Das strunk-PrinziP - Heinz Strunk

Auch für den LAien verständLich!
Das strunk-PrinziP
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Wohnen – Lifedesign paradox 1119
Heinz Strunk, der immer quirlige Unruheherd,
dessen schärfste Waffen beißender Spott und
bleierne Ironie sind, nimmt sich der Themen
an, die üblicherweise totgeschwiegen
werden. Doch wo andere auf herkömmliche
Methoden wie Abrißbirne, Holzhammer
und Sprinkleranlage setzen,
da vertraut der hanseatische
Querdenker mit seinem Satirekeyboard
auf die leisen Töne:
das STRUNK-PRINZIP.
Und siehe da: Aus Noten
wachsen Hälse.
Lassen Sie mich diesen Aufsatz mit einer
kleinen Anekdote beginnen. Ich befand
mich vor einiger Zeit auf Wohnungssuche,
als der Makler mich fragte, ob ich
auf sog. Adreßlage Wert legte. Ich, selbstbewußt:
»Da, wo ich wohne, ist automatisch Adreßlage!«
Die Wohnung – Pickergrube, Siechpfanne, Laufstall,
damals wie heute ein Russisch Roulette aus
menschlichen Schicksalen, Bier und Musik. Doch
gibt es auch nur einen einzigen Aufsatz, einen
kurzen Essay, eine kleine Abhandlung zu diesem
großen Thema? Antwort: NEIN. Da muß also mal
wieder das STRUNK-PRINZIP ran. Unternehmen
wir zunächst einen kurzen Exkurs in die Wohnungstheorie:
Unter einer Wohnung versteht man
den streng gescheitelten Übergang vom Kollektiven
zum Privaten. Punkt. Hier werden die Akkus
aufgeladen, hier ist verstecktes Essen erlaubt. Für
den einen Schließanlage, Pupsloch, Zwergenkammer,
für den anderen Endlager, schneller Brüter
und Wiederaufbereitungsanlage. Wohnung ist
stets undundundoderoderoder, z.B. Landschaft
– Schranklandschaft, Sitzlandschaft, Wohnlandschaft
–, vor allen Dingen aber Vielfalt: Kinderzimmer,
Boden, Hobbykeller, Ablage, offene, halboffene,
geschlossene Küchen, Ankleide raum und
die Räume im Raum – Duschklo, Komfortecken
und begehbare Truhen. Cura posterior – eine
Angelegenheit, mit der man sich erst später zu
beschäftigen hat!
Eine Wohnung sollte bei geöffneten Fenstern
Freude, Liebe, Herzlichkeit in die Welt hinaus-
tragen: gebrochenes Kinderlachen; Großvater,
der im Garten mit seinem Gebiß nach Würmern
gräbt; Mutti, die die Fischstäbchen gewohnheitsmäßig
immer noch mal nachpaniert; und
der Vater, der das Geld in Scheinen mit nach
Hause bringt. Das STRUNK-PRINZIP nähert sich
diesem Reizthema wie immer ruhig, sachlich
und vor allem faktenbasiert. Step by step – Schritt
für Schritt:
1) Der Flur: Entrée in die privateste aller Welten,
heimliche Visitenkarte, hier beginnt das Sondereigentum,
wo neben der Garderobe auch der
Verstand abgelegt wird.
2) Themenpark Wohnzimmer, das Zimmer,
in dem man keinen Maulkorb
verpaßt bekommt, nüchtern, sachlich,
streng, fast unterkühlt, hier
steht der Weihnachtsbaum noch in
der Mitte, hier wird auch wochentags
gesaugt.
3) Die Küche, geplant, gekachelt,
genormt, die Einrichtung
zweckmäßig, der Boden pflegeleicht.
Die Einbauzeile erinnert
an sofortige Zubereitung
von modischem Slowfood. Die
Küche (Kitchen) – ein Ort hysterischer
Saufgelage, aber auch
bitterer Niederlagen.
4) Der Keller. Zimmer im OFF,
Raum ohne Augen, spirituelles
Zentrum, hier verbinden sich Subtext
und Metaebene zu einem dialektischen
Konglomerat, Hobelbank
und Weckgläser bilden einen erotischen
Schulterschluß. Doch welche dunklen
Geheim nisse verbergen sich hinter dem
Doppelzentner eingelagerter, fauliger Frühkartoffeln?
Und was ist mit dem halbtoten Kater,
der sich von defekten Gummidichtungen ernährt?
Das STRUNK-PRINZIP deckt auf: Die Wohnung
kann auch Ort großer Tragödien sein! Arbeitslose
Plattenbautler, die sich mit tränenleeren Augen
hinter zugezogenen Gardinen abmelken, vor
Hunger und Durst halb wahnsinnige Ostrentner,
endlich Klartext!
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die im Delirium ihre eigenen Duschvorhänge
essen (wer spricht schon gern über Alte, die auf
der Suche nach einem Schluck Wasser mit dem
Dosenöffner den Küchenboden aufgraben), Eheleute,
die sich gegenseitig mit abgelaufenen
Salben, Milbenkot und Kalkreinigern foltern. The
Dark Side of Living, das sind Kokeleien, Wundpflaster,
Snuffvideos, das sind Pferdeposter im
Abstellraum, ausgelaufene Waschmaschinen, verfaultes
Essen, der allgemeine Trend zur Versachlichung.
Ne discere cessa – höre nicht auf zu lernen!
Was wäre eine Wohnung ohne Einrichtung?
Genau: nicht der Rede wert. Doch sind wir mit
dieser Feststellung noch keinen Millimeter
weitergekommen. Das STRUNK-PRINZIP praxisnah:
Wer sich Möbel der Preiskategorie A nicht
leisten kann, muß eben mit welchen der Preiskategorie
B oder C vorliebnehmen. Reizthema
Reinigung. Wichtig: Sie sollte strengen, aber nicht
starren Regeln unterworfen sein. Altmodische
Akkordschrubberei ist »out«, der Wischmob
jedoch schon wieder »in«. Warum? Weil er ein
moderner Klassiker ist, ein sympathischer Evergreen,
ein frecher Lausbub! Der Hausputz sollte
nüchtern kalkuliert auch tote Räume mit einbeziehen
– Schmutzecken, Staubgerinnsel,
Drecksatolle. Und damit kommen wir
auch schon zum Tabuthema Nr. 1, der
Vermüllung, auch Wohninfarkt genannt.
Offen herumliegende Bleistifte,
Eierreste oder halbvolle Trinkgläser
zeugen von diesen Tragödien.
Periculum in mora – Gefahr
liegt im Verzug!
Kommen wir jetzt (endlich!) zum
Garten. Er steht nicht für sich,
sondern ist integraler Bestandteil
der Wohnung, sollte also
auch als solcher verhandelt werden:
ein pulsierender Organismus
in Echtzeit, der Erholung, Entspannung,
Transzendenz verspricht.
Analysieren wir die sinnliche Architektur
dieses Wunderwerkes: Das Herz
des Gartens ist der Geräteschuppen. Er
pumpt unermüdlich Harken, Scheren,
Spaten, Jätkolben und Kantentrimmer bis in
die entlegensten Winkel der Laube und bringt
den Kreislauf des Lebens erst so richtig in Wallung.
Seele des Gartens ist die Kompostkuhle. Gras,
Zweige, Laub, Fladen und Rinde erzählen
Geschichten aus Tausendundeiner Nacht! Haut
des Gartens ist der Rasen, und die Haut muß was?
Atmen! Deckt man den Rasen mit Planen, Pferdedecken
und Luftmatratzen ab, geht der Garten
ein. Weiter: Die Hecke ist das Gebiß des Gartens.
Wagt sich ein Eindringling zu nahe heran,
schnappt die Hecke nach ihm und fügt ihm
schlecht heilende Wunden zu. Sträucher und
Bäume: Arterien und Gefäße. Wie ein Säuglingskörper
bedarf auch der Garten unablässiger
Pflege; fällt auch nur ein Teil aus, wird der Garten
krank und geht an Gartenfäule ein, vergleichbar
der Basedowschen Krankheit. Er beginnt zu
nässen, Beetjucken, Baumschorf, Eiterhecke, und im
Endstadium wird der Garten zum Feld. Frage: Was
ist eigentlich mit dem Gärtner, dem vermeintlich
harmlosen Ausputzer? In Wahrheit haßt dieser
hinterhältige Patron Bäume, Pflanzen, Sträucher
und Johannisbeeren. Mit blut unterlaufenen
Augen und meckernder Ziegenlache bringt er
zweitausend Jahre alten Eichen mit der Durchforstungsschere
nur aus Jux und Tollerei schwere
Wunden bei. Ein teuflischer Gnom, der im Bierrausch
Landserlieder grölt, mit stechendem Urin
zarte Rosenknospen wegätzt oder mit hartem
Trinkerstuhl Jungpflanzen kolonien dichtkotet.
Der Gärtner – ein maro dierender Jätteufel, der am
Ende seines Vernichtungsfeldzuges immer
kleinere Kreise zieht und schließlich implodiert.
Eine ebenso verkommene Gestalt ist der Laubenpieper,
für den der Garten nur ein gigantischer
Selbstbedienungsladen darstellt, den er bis zur
vollkommenen Besinnungslosigkeit ausquetscht
wie Selfmade-Imker alte Bienen. Deshalb, wie der
Engländer sagt, »Take care of the garden«, denn der
Garten ist Wahrheit, Wachstum, Wandel, und eben
Teil der Wohnung! Tempus edax rerum – die Zeit
nagt an den Dingen!
Das STRUNK-PRINZIP psychologisch. Mit der
gewissenhaften Beantwortung der folgenden
Psychotests können Sie Ihr Wohnprofil herausfinden!
Psychotest 1: Sie betreten die Wohnung eines
Fremden. Haben Sie spontan Lust, sich hinzusetzen?
Psychotest 2: Sie möchten umziehen. Spielt
die Größe der neuen Wohnung eine Rolle?
Psychotest 3: Sie sind gerade umgezogen.
Haben Sie spontan Lust, jemanden einzuladen?
Sie haben nur dann etwas von diesen Tests,
wenn Sie sich selbst gegenüber absolut ehrlich
sind! Wir konnten die Themenspindel Wohnen
hier natürlich nur abrißartig abhandeln. Was ist
z.B. mit dem Untermieter, welche Rolle spielt die
Klingel, das ewige Mysterium Hausordnung,
welche Räume werden zukünftig aufgewertet,
welche verlieren an Bedeutung? Fragen über
Fragen, die möglicherweise erst in vielen Jahren
beantwortet werden können. Bleiben wir deshalb
kleinlaut und bescheiden uns mit einer
elementaren Erkenntnis: die Wohnung – Raum
des Menschen.
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