Humorpiller uge 48 2012
Humorpiller uge 48 2012
Humorpiller uge 48 2012
Create successful ePaper yourself
Turn your PDF publications into a flip-book with our unique Google optimized e-Paper software.
To unge fyre var i byen efter julefrokosten i firmaet:<br />
De var blevet lidt halvsnaldrede, men ville have en ordentlig kæp i øret!..<br />
Så spørger den ene:<br />
- Du - hvor mange penge har du?<br />
- Tja.. cirka 50 kr.<br />
- Hmm - det var jo ikke meget - nå.. men stik mig dem alligevel, jeg har fået en ide! Han<br />
styrter hen til en pølsevogn og køber en ristet.<br />
Så siger han til den anden:<br />
- Nu skal du bare se, nu går vi ind på denne bar og bestiller to øl, og så skal du bare gøre<br />
som jeg siger!<br />
De fiser ind på den nærmeste bar, og køber to julebajere. De har næsten drukket ud, da den<br />
ene hvisker:<br />
- Nu skal du bare se, nu stopper jeg pølsen ned i bukserne, og så skal du lade som om du<br />
sutter på den!<br />
Det gør den anden, og bartenderen ser det.<br />
- Sådan noget svineri! Ud! Forsvind!<br />
De løber og griner godt og de gentager nummeret i nogle timer - og de er blevet meget godt<br />
fulde, da den ene siger:<br />
- Du stik mig lige pølsen! Jeg er sulten!<br />
- Det kan jeg ikke... Den spiste jeg for en time siden!<br />
ANNONCE:<br />
På mandag holder foreningen »Helle Thornings Venner« ekstraordinær generalforsamling.<br />
Mødested: Telefonboksen på Kgs. Nytorv.<br />
Den ene kvinde til den anden.<br />
- Jeg vil skilles. Min mand har en elendig hukommelse.
- Det er da ikke grund nok til skilsmisse?<br />
- Jo, hver gang han møder en yngre pige, glemmer han, at han er gift.<br />
Lægen:<br />
- Ja, frue. Nu er De grundigt undersøgt, og jeg må desværre meddele, at De har sukkersyge.<br />
- Åh, gudskelov, doktor! Så er min mand bare slikken. Jeg var bange for, han var pervers...<br />
- Har du hørt om den maskine, der hyler og blinker rødt, når man fortæller en løgnehistorie?<br />
- Sådan én har jeg været gift med i 15 år!<br />
- Hvad laver din far, Peter?<br />
- Han lever af andres fejl.<br />
- Advokat<br />
- Nej. Viskelæderfabrikant.<br />
- Hvor i helvede kender jeg dig fra?<br />
- Det kommer helt an på, fra hvilken del af helvede du kommer.<br />
En københavner og en århusianer står ved Århus havn og kigger på skibene.<br />
- Se der! Råber københavneren. Dér flyder et præservativ!<br />
- Ja, her i Århus stikker vi tidligt til søs!
- Jeg har lige vasket hår i øl, for jeg har desværre fået lus.<br />
- Skulle det virkelig hjælpe?<br />
- Næh, men nu har jeg byens gladeste lus.<br />
Stenaldermanden kiggede på de drivende skyer og sagde så bekymret til sin kone:<br />
- Du kan sige, hvad du vil, men efter, at de er begyndt at skyde med bue og pil, så er vejret<br />
ikke, hvad det har været!<br />
Bukserne var som limet på den labre dulle ved baren.<br />
- Undskyld, frøken, sagde Olsen. Men hvordan bærer man sig ad med at komme ned i sådan<br />
no’en snævre no’en?<br />
- Jo, hr., svarede hun kælent. Man starter med at byde mig en drink ved baren...<br />
- Ved du, at skildpadder kan blive over 100 år gamle?<br />
- Fantastisk! Hvordan går det til?<br />
- Aner det ikke, men det er i hvert fald ikke jogging!<br />
- Hej folkens. Jeg er den nye tidsstudiemand. Hvad er klokken?<br />
- Isenkræmmer!
- En æske damesøm.<br />
- Damesøm! Hvad er det?<br />
- Dem uden hoveder....<br />
Og så nærmer sig tiden for bøssernes årlige tennisturnering i Jylland: TARM-OPEN.<br />
- Hvorfor er jeres vugge til den lille dog så høj? .<br />
- Ellers vågner vi ikke, når han ryger på gulvet!<br />
Frelsermanden kom på diskotek for at undersøge, hvordan det stod til med ungdommens<br />
religionskundskaber i år <strong>2012</strong>.<br />
- Kender du Jesus fra Nasarat? Spurgte han en ung fyr med farvet hår.<br />
- No man, sagde fyren efter at have tænkt sig om et øjeblik. Omgås ikke fremmedarbejdere fra<br />
forstæderne!<br />
- Så De vil være sælger. Har De prøvet det før?<br />
- Jep. Jeg har solgt malkemaskiner - og jeg har solgt en malkemaskine til en bonde på<br />
Århusegnen, som kun havde en ko.<br />
- Det var da en udmærket præstation, unge mand.<br />
- Ja, ikke. For han gav koen i udbetaling.<br />
- Har du læst om ham, der fandt en halvtredser i Vestjylland og spillede Lotto for den og vandt en<br />
million?<br />
- Ja, sikke et held.<br />
- Ja, for Fanden. Tænk at finde en halvtredser i Vestjylland.
- Mor! Kan man vel få børn, når man kun er 13 år?<br />
- Nej, min pige. Det kan man ikke.<br />
- Tra la la la la la...<br />
Olsen og hans kone levede som to drosler på en bøgekvist:<br />
Hun slog og han trillede.<br />
- Tror du på et liv efter dette, skat?<br />
- Nej! Jeg br<strong>uge</strong>r P-piller.<br />
- Ved du, hvad forskellen er på erotisk og pervers?<br />
- Ork ja!<br />
- Hvis du f. eks. kilder med en hønsefjer, så er du erotisk, men hvis du br<strong>uge</strong>r hele hønen er<br />
du pervers.<br />
- Købte I nogen souvenirs i ferien?<br />
- Ja, men Kaj drak det hele på vejen hjem.<br />
Det er tre par, et ungt, et midaldrende og et ældre, der gerne vil optages i den lokale<br />
kirkeklub. For at blive optaget skal de afholde sig fra at dyrke sex i 14 dage.
Efter 14 dage mødes de så og skal fortælle, hvordan det er gået.<br />
Det ældste par synes, at det har været lidt svært at lade være, men de har dog klaret den.<br />
Det midterste par synes, at den første <strong>uge</strong> var gået sådan rimeligt, men så har manden<br />
altså også være nødt til at sove på sofaen hele næste <strong>uge</strong>.<br />
For det yngste par er det ikke gået helt så godt. Manden fortæller, at det har været utroligt<br />
svært at lade være, men helt galt er det altså gået den dag konen havde tabt en pose<br />
havregryn. Da hun vil samle den op og står der og strutter med sin dejlige numse, så kan<br />
han simpelthen ikke lade være.<br />
- Nå, siger ham, der står for optagelsen.<br />
- I er godt klar over, at det betyder, at I ikke må blive optaget i kirkeklubben, ikke?<br />
- Jo, siger manden<br />
- og vi må heller ikke komme i Super Brugsen mere...<br />
____________________________________________________________<br />
______________<br />
Han var kendt som en rød hund for vovede vittigheder og altid endte det i skandale, så en<br />
aften ved et stort middagsselskab advarede hans bedste ven ham:<br />
- Nul sjofelheder i aften, Olsen!<br />
Men ved kaffen og likøren tog han alligevel fat:<br />
- Hvor er kvinder mest krøllede, spurgte han.<br />
Vennen tog ham i et førergreb og trak ham ud af stuen:<br />
- Hvad satan mand! Du lovede jo.<br />
- Jamen, det var en fra Kristeligt Dagblad, klynkede Olsen. Det er jo i Afrika, de er mest<br />
krøllede.<br />
Lettet slog vennen døren op til selskabet og råbte:<br />
- Helt i orden. Det var slet ikke på kussen, men i Afrika!<br />
- Ved du, hvad en enke er, lille Ole?<br />
- Ja, frøken. Det er en tante, der har været gift med en onkel så længe, at han er død af det.<br />
- Ved du egentlig, hvorfor grønlandske hunde er sådan nogle pokkers gode trækdyr?
- Fordi der er så koldt?<br />
- Nej. Fordi der er så langt mellem træerne.<br />
Og så var der konen på Vestfyn, der cyklede ud på hovedvejen uden at se stopskiltet. Men en<br />
betjent var på stedet og sagde brysk:<br />
- Ved De ikke, hvad der står på det skilt?<br />
- Ne´ih, sagde konen, men spør’ ne’e i Brugsen. Dar ve’ de alteij!<br />
Verdens bedste tryllekunstner er ubetinget en hest.<br />
Jo, for når den æder et æble, så skider den en pære.<br />
... og så siges det, at når luderne løber stærkere end nonnerne, så er det, fordi de er boret...<br />
- Br<strong>uge</strong>r De beskyttelse, spurgte lægen fru Olsen.<br />
- Ja, vi br<strong>uge</strong>r glidecrerne.<br />
- Glidecreme???<br />
- Ja, vi smører det på håndtaget til soveværelset, så ungerne ikke kan åbne døren.<br />
- Hånden gled stille ned i hendes trusser, standsede og så stønnede han:<br />
- 0h, la la! Ingen hår på!<br />
- Og hvad så? Tror du, det er et vævekursus i aftenskolen?
Mellem veninder:<br />
- Nå, kom Knud så i går?<br />
- Desværre nej. Han spildte tiden med snak.<br />
Fakiren og hans kone gik en tur, da hun pludselig fik et søm op i foden.<br />
- Av! Av! Skreg hun.<br />
- Hold kæft, kælling! Tænker du aldrig på andet end fornøjelser.<br />
- Hvad er det, der starter med P og slutter med K og lugter af pis forneden? ...<br />
et PLANKEVÆRK se’følig!<br />
- Næh du, sagde han ved baren. Jeg har giftet mig. Jeg var led og ked af altid at rende rundt med<br />
snavsetøj til quickvaskerier, ikke ha’ knapper i skjorterne, og så alt det hundeæde på de billige<br />
værtshuse.<br />
- Pudsigt nok var det præcis de samme ting, der fik mig til at lade mig skille ...<br />
- Næh, fru Nielsen, sagde konen over hækken. Min mand hjælper skam til derhjemme.<br />
- Det gør min også. Lige nu sover han til middag med børnene.<br />
- Du har gjort det forbi med Karen, si’er du. Havde hun da mange jern i ilden, om jeg så må sige ...<br />
- JA! Hun smed mine golfkøller i pejsen.
Øl og snaps er djævlens værk.<br />
Sodavand gør sjælen stærk!<br />
Ingen grund til at løbe med en halv vin, når man kan drikke en hel.<br />
Et liv uden fester er som en lang vej uden kroer.<br />
Doktor! Hjælp mig! Jeg har fået en grammofonstift i den gale hals ... hals ... hals ... hals...<br />
- Hvordan går det med jobbet som svømmelærer for klubben?<br />
- Jo tak, du gamle. Vi har ikke vundet nogen konkurrencer endnu, men på den anden side er der<br />
heller ikke nogen, der er druknet.<br />
Ligheden mellem kvinder og vabler er, at de begge først kommer, når arbejdet er gjort.<br />
Så var der sopranen og bassen, der fik et barn sammen, som blev deres et og ALT.<br />
Vaskeriseddel:<br />
1) Tøjet ønskes strøget.
2) Tøjet ønskes ikke strøget.<br />
3) Stryg det, som ikke ønskes.<br />
Du har været i Venedig. Nu pådrog du dig vel ikke nogle Venediske sygdomme?<br />
- Nix. Jeg brugte Gondol.<br />
Kvinder er som et isbjerg: Den farligste del ligger under synsfeltet.<br />
Fra kontoret.<br />
- Hva’ søren! Er direktøren selv begyndt at skrive på maskine? Jeg hører klapren fra hans kontor.<br />
- Det er nok snarere hans tænder. Han har besøg af toldvæsenet...<br />
- Nå, Ingelise. Hvordan går det med din nye kæreste?<br />
- Fremad. I aftes fik min lillebror lov at ride ranke, så i aften bliver det nok min tur.<br />
- Ikke for at gøre Dem bange, frøken, sagde lille Søren til skolelærerinden. Men min far siger, at<br />
hvis jeg een gang til kommer hjem med dårlige karakterer, så kender han een, som han<br />
personligt vil trække bukserne ned på...<br />
Mellem veninde:<br />
- Din lede tøjte! Er det dig, der går rundt og siger, at min mand har en vorte på pikken?<br />
- Nej. Det eneste Jeg har sagt er, at det føles sådan.
- Næh du, min kone er en engel.<br />
- Kondolerer, du gamle.<br />
Olsen skulle købe trusser til konen i Magasin.<br />
- Hvad størrelse, spurgte ekspeditricen.<br />
- Har De dem i metermål?<br />
En mand kom ind på en bar efter en hård arbejdsdag for at nyde en øl eller to.<br />
Han opdagede straks, at en af de andre gæster sad lallende fuld i et hjørne.<br />
En times tid efter så gæsten stadig totalt bevidstløs ud, og den sidst ankomne, som var en<br />
venlig mand, besluttede, at han ville hjælpe den anden hjem.<br />
Han fandt adressen i mandens tegnebog, og så begyndte han at bugsere ham ud til sin bil.<br />
Først trak han, så skubbede han, og til sidst bar han ham, og med stort besvær lykkedes<br />
det at få ham ind i bilen.<br />
De samme besværligheder gentog sig, da de nåede mandens bopæl. Men de nåede da op<br />
til døren, hvor hjælperen ringede på.<br />
En nydelig dame åbnede.<br />
- Åh, mange tak, fordi De har hjulpet min mand hjem, sagde hun.<br />
- Men hvor er hans kørestol?<br />
______________________________________________________________________________________<br />
____________________<br />
En af Jensens gode venner åbnede en ny forretning, og han bestilte en buket blomster og fik<br />
den sendt til vennens adresse. Da han senere kom hen til receptionen, så han, at buketten<br />
godt nok var kommet, men kortet var noget malplaceret, da der stod:<br />
"Med venlig deltagelse i Deres store sorg. Tak for alt".<br />
Noget ophidset ringede han til blomsterforretningen for at klage, men mange ord fik han ikke<br />
indført, før ekspedienten afbrød ham:<br />
- Ærlig talt, hr. Vel er det beklageligt, men tænk så på den anden part, som fik Deres kort til<br />
begravelsen, hvor der stod:<br />
"Tillykke med de nye lokaler"!
Han kom ind på apoteket og bad om en æske præservativer.<br />
Apotekeren:<br />
- Jamen, De har jo allerede købt en gang før i dag, hr.<br />
- Jo, men dengang anede jeg ikke, at hun ville overnatte...<br />
De lægestuderende drøftede abnorme kvindelige kønsorganer med professoren, og man betragtede<br />
netop et tilfælde, da professoren sagde:<br />
- Her ser de ærede studenter og studiner et typisk tilfælde af fortykkede skamlæber.<br />
Da lød det bagerst fra salen:<br />
- Med to Kér eller to Gér, hr. professor?<br />
De to engle sludrer sammen i Himlen:<br />
- Hvordan kom du herop? Spørger den ene.<br />
- Joee, jeg var ude at køre i bil med min kone, og så sagde hun:<br />
- Lad mig køre, skat! Så er du en Engel.........<br />
En ung mand ville købe en julegave til sin nye kæreste. Da de ikke havde kendt hinanden særlig<br />
længe, bestemte han sig for et par handsker, da han følte at det ville være passende romantisk,<br />
men ikke for personligt..<br />
I selskab med kærestens søster gik han i magasin og købte et par hvide handsker.<br />
Søsteren købte et par trusser til sig selv. Under indpakningen forveksler ekspedienten pakkerne,<br />
så kærestens søster fik handskerne og han trusserne.<br />
Uden at kontrollere indholdet sender den unge mand gaven til sin kæreste sammen med følgende<br />
tekst:
"Jeg valgte disse, da du normalt ikke har nogen på når vi går ud om aftenen. Havde det ikke været<br />
for din søster havde jeg valgt en lidt længere model med knapper, men hun br<strong>uge</strong>r korte, der er<br />
lettere at tage af. Disse er i en sart farve, men damen, som jeg købte dem af, viste mig sine egne,<br />
som hun havde brugt de sidste tre <strong>uge</strong>r, og de var kun ubetydeligt beskidte Jeg fik hende til at<br />
prøve dine og de passede hende udmærket.<br />
Jeg ville ønske, at jeg kunne være der for at sætte dem på dig første gang, da der højst<br />
sandsynligt kommer til at være andre hænder, der kommer i kontakt med dem, inden vi ses igen.<br />
Husk at blæse luft i dem inden du lægger dem væk, da de højst sandsynligt bliver fugtige under<br />
brug. Tænk på hvor ofte jeg vil kysse dem gennem året, jeg håber, at du vil have dem på for mig<br />
fredag aften.<br />
P.S. Den sidste nye mode er at bære dem nedrullet med lidt pels synlig."<br />
Hvorfor vil en mand ha' en jomfru??<br />
MÆND kan ikke tåle kritik...<br />
Hvad har du, når du holder to små bolde i hænderne??<br />
- Mandens udelte opmærksomhed....<br />
Kvinde...... se pattedyr<br />
Mand........ se pungdyr<br />
Pik.... se skamlæbestift<br />
- Ved du, hvorfor huden imellem fissen og røvhullet altid er blåt på en kvinde?<br />
- Næh.<br />
- Stenslag! Stenslag! Du!
- Din sjuft! Hulker Pia. Du har været mig utro. Jeg flytter tilbage til min mor!<br />
- Det er bare helt i orden, skat. Så ta'r jeg hjem til min kone...<br />
Lægen rettede sig op og rullede langsomt sit stetoskop sammen:<br />
- Jeg er ked af at måtte sige det, fru Olsen, men Deres mand er død!<br />
- Nej jeg er ej! Lød en svag stemme henne fra sengen.<br />
- Hold så mund, Torkild! Det har doktoren vel mere forstand på end dig....<br />
Landsbylægen skrævede over en udgravning, hvor noget alkoholiserede kommunalarbejder Viggo<br />
var ved at dække rør til:<br />
- Se bare! Dér ligger Viggo og dækker over sit dårlige arbejde! Sagde lægen.<br />
- Ja, man har jo ikke som en vis anden præsten til det! Svarede Viggo!<br />
Forældrene havde for første gang deres syvårige pode med i Zoologisk Have, og de satte sig<br />
på en bænk lige ved siden af elefantgården. Lidt efter gik faderen efter iskager, og så spurgte<br />
drengen moderen:<br />
- Mor! Hvad er det for en lang fyr på elefanten?<br />
- Det er elefantens snabel, skat.<br />
- Nej! Nej! Ikke den!<br />
- Nåeee, jamen, det er elefantens hale.<br />
- Nej, mor! NEDENUNDER!<br />
- Det, det, det er ingenting, min dreng, svarede moderen rød i hovedet.<br />
Far kom tilbage. Mor gik ud og tisse, og drengen stillede samme spørgsmål:<br />
- Det er snabelen, min dreng.
- Nej! Far! Den ANDEN!<br />
- Nåeh, halen...<br />
- NEJ! NEJ! DERNEDE...!<br />
- Nå den! Jamen, det er da bare elefantens tissemand, min dreng.<br />
- Er den ikke vigtig?<br />
- Jo, det er bestemt et vigtigt organ - osse for elefanter.<br />
- Jamen, mor sagde, at DEN var ingenting...<br />
- Ak ja, min dreng. Jeg har altid forvænt dén kvinde...<br />
_____________________________________________________________________________<br />
__________<br />
Den ene læge til den anden på den store lægekongres:<br />
- Næh, du! Plastiske operationer. Det er dælme fremtiden!<br />
- Jaså.<br />
- Jo, ser du: For et lille års tid siden indopererede jeg et par damebryster på ryggen af en<br />
sømand.<br />
- Og det gik godt?<br />
- Mon ikke! Jeg er på procenter, og holder hans røv til det, så er jeg millionær<br />
inden jul!<br />
....så var der skotten, der var så ked af livet, at han skød sig med en sparebøsse...<br />
- Jamen, jamen, lille skattekone! Jeg har da aldrig sagt, at du taler for meget. Jeg advarede dig bare<br />
imod at blive solskoldet på tungen...<br />
- Ved du, hvorfor de fleste nordmænd er bange for at flyve?
- Nej!<br />
- De frygter De Vilde Engle...<br />
Det er ikke et spørgsmål om blyfri benzin. Det er TANKEN, der tæller...<br />
Han besøger baren i nudistlejren første gang og undrer sig over, at bartenderen taler så mærkeligt:<br />
- Undskyld, men De er måske fra Norge? Eller lider De måske af en talefejl?<br />
- Naaj, men jag mååg hag velsekpengana et eller andet sted Gurl! Gurl!<br />
Fødselsdagskort:<br />
- Kære ven! Jeg giver dig denne kalender i fødselsdagsgave. Så kan du tænke på mig hver morgen,<br />
når du river den af...<br />
...så var der nudistpigen, som ikke var til at drive ud i solen.<br />
HUN VILLE VÆRE HVID BRUD!<br />
Den lille dreng står og studerer manden, der fisker fra havnekajen:<br />
- Sig mig! Hvor længe tager det egentlig at lære sådan en orm at svømme?<br />
- Doktor! Doktor! Skynd Dem at komme, lød det midt på natten i telefonen til vagtlægen. Vores lille<br />
søn har slugt et præservativ!
Lægen tager overtøjet på i en fart, men da han er på vej ud af døren, ringer telefonen igen:<br />
- De behøver alligevel ikke at komme, doktor! Vi har fundet et andet...<br />
På sømmet<br />
HUSK! Fars er bedst, når mor har rørt den!<br />
Orla og Olga havde efterhånden været gift i så mange år, at det stod sløjt til med det seksuelle, så de<br />
besluttede at leje en pornofilm til videoen.<br />
Bagefter ville de prøve noget af alt det nye og spændende, som de havde set på filmen. De lagde sig<br />
på stuegulvet, og så sagde Olga:<br />
- Orla! Ta' brillerne af! De generer!<br />
...og lidt efter:<br />
- Orla! Ta' brillerne på igen! Du ligger og bider i Ryatæppet!<br />
Han kom hjem fra arbejde, lagde sig på sofaen og faldt i søvn.<br />
Da han vågnede et par timer senere bad han konen ringe efter dyrlægen.<br />
- Dyrlægen?<br />
- Ja! Jeg er sløj, og jeg må ha' en dyrlæge, for jeg arbejder som en hest, bor som en hund og sover<br />
som et svin...<br />
Faderen mente, det var på tide at betro sønnen noget om livets realiteter:<br />
- Kender du noget om bierne og blomsterne, sønnike?<br />
- Helt ærligt, gamle. Da jeg var seks år betroede du mig, at julemanden ikke fandtes. Da jeg var otte,<br />
sagde du, at Ole Lukøje var et eventyr - og nu vil du gudhjælpemig havde mig til at tro,
at I voksne ikke knepper...<br />
Manden møder en neger med en gevaldig tissemand på pissoiret.<br />
- Ærlig talt! Hvorfor er jeres altid så store? Spørger han.<br />
- Ingen problem, siger negeren. Sådan én kan enhver få! Man skal bare hænge nogle sten op i<br />
snore i den.<br />
Det gør manden straks dagen efter. Han vralter noget omkring, og vennerne spørger om han<br />
er fuld, men han fortæller hemmeligheden.<br />
Fjorten dage efter vralter han endnu mere, og nu begynder vennerne på bodegaen så småt at<br />
grine!<br />
- Hold I bare jeres kæft! Siger han.<br />
- Se selv! Negeren havde s'gu ret! Svinet er allerede begyndt at blive SORT...<br />
_____________________________________________________________________________<br />
___________________<br />
Karla og Johannes i Århus skulle giftes, men Karla var meget sky og mildest talt<br />
fuldstændig uerfaren på kærlighedens veje. Og Johannes havde aldrig til dato haft andet i<br />
hovedet end fodbold.<br />
Karla spørger derfor sin mor, hvordan de nu skal te sig, når de kommer på hotel for at fejre<br />
bryllupsnatten.<br />
- Jow, min bette tøs. Do ská såmænd bare bé Johannes om at stikke sit allerkæreste lem op<br />
dér, hvor du hiden til kuns har tisset.<br />
Bryllupsnatten oprinder og ved midnatstid kimer telefonen hjemme i Århus:<br />
- Moar! Nu står Johannes altså med sit venstre ben oppe i . Hvad skal vi så<br />
gøre? lokumstønden<br />
Den unge, nygifte kone kom hjem til hendes mor med al sin baggage:<br />
- Jeg kommer hjem fordi John han drikker helt abnormt. Jeg bliver ikke sammen med ham et minut<br />
længere!<br />
- Jamen skat! Hvorfor giftede du dig med ham, hvis du vidste, at han drak?
- Jeg VIDSTE IKKE, at han drak, før den anden dag, snøftede pigen.<br />
- Da kom han ÆDRU hjem!<br />
- Ja, nu fik du mig overtalt til at komme med mig hjem – men jeg håber sandelig ikke, at du er en<br />
af den slags stygge fyre, som flår trusserne af pigerne.<br />
- Nej, nej. Dét sker kun, hvis jeg bliver meget beruset.<br />
- Værsgo! Whiskyen står der oppe på skabet…<br />
Knud har endelig fået lokket Gitte hjem i ungkarlekammeret, og nu gik han og rumsterede i<br />
køkkenet, for det er jo så moderne, at mænd laver mad.<br />
- Hva´ faén roder du med? Spurgte Gitte inde fra lædersofaen.<br />
- Jeg er lige blevet færdig med ål i gelé – vil du ikke ha´ et stykke?<br />
- Er den stiv?<br />
- Vist er den stiv. Men det har den været den sidste time. Skal vi ikke lige spise først?<br />
- Jamen kære børn dog QqqqxxxyyyTTT bandede præsten til de to unge, som lå i grøften og<br />
oksede løs af alle kræfter.<br />
- I kommer sandelig ikke i himlen, hvis I fortsætter sådan ad syndens lastefulde vej!<br />
- Det ville jeg ikke tro, hvis jeg var dig, gamle præst, stønnede pigen. Jeg har allerede hørt<br />
englene synge to gange!<br />
- Om han er liderlig! DET er ikke ordet! Havde han TO ville han ødelægge alle stikkontakterne!
- Jeg er squ´ så hunderæd for at blive gravid.<br />
- Jamen, hvor dog det? Er din mand ikke lige blevet steriliseret?<br />
- Jo, din store idiot. NETOP DERFOR!<br />
- Hvad står SJF for<br />
- Dansk Ordblinde Samfund.<br />
- Deres motto?<br />
- Al makt tel di orbline<br />
- Hvorfor går rigtige mænd ikke i G-streng?<br />
- Det er ikke til at lave et ordentligt bremsespor i dem!<br />
Det ringede på døren ved bordellet, og bordelmutter lukker døren op. Udenfor er der en mand<br />
uden arme og ben. Bordelmutter:<br />
- Du ka´ da vist ikke noget!<br />
Manden:<br />
- Jeg ringede da på, gjorde jeg ikke!!!<br />
Gamle Anne fyldte 100 år, og en journalist kom på besøg:<br />
- Hvad får De tiden til at gå med her på plejehjemmet? Spurgte han.<br />
- Joh, vi arbejder med peddigrør, laver håndarbejde og dyrker sex.<br />
- Sex?
- Ja, sidste gang 2002<br />
- Jamen det er jo længe siden.<br />
- Næh, det ved jeg nu ikke, svarede hun. Nu er den da kun 21.15.<br />
- Vil du med i svømmehallen? Spørger Peter sin ven Kurt.<br />
- Det går ikke, svarer Kurt.<br />
- Jeg har karantæne fra svømmehallen.<br />
- Jamen, hvorfor dog?<br />
- Fordi jeg har tisset i vandet!<br />
- Det gør de fleste da, siger Peter. - Ja, ja, siger Kurt. Men ikke fra 5 meter vippen.<br />
Damen gik til lægen fordi hendes mand skød "kanonen" for hurtigt af.<br />
- Prøv at få ham til at gøre det i takt med kirkeklokkerne om søndagen, tilrådede lægen.<br />
Et par <strong>uge</strong>r senere mødes de på gaden.<br />
- Hvordan går det med Deres mand? Spørger lægen.<br />
- Ja, han er jo død, siger damen.<br />
- Det var da skrækkeligt, hvad skete der?<br />
- Ja, det gik lige så fint i takt med kirkeklokkerne, men så kom Hjem-is bilen...<br />
_____________________________________________________________________________<br />
_____<br />
To ældre landmænd var for første gang kommet på Charlottenlund Travbane. De havde ikke<br />
meget begreb om kombinationer og spil i det hele taget, så de gik frem efter "Sypigemetoden":<br />
- Hvor mange køer har du derhjemme?<br />
- Syv.<br />
- Jeg har fem, så vi spiller syv og fem.
Det gik strygende. Syv og fem kom flot ind.<br />
Så prøvede de med hestene, hønsene og fårene. Hver gang vandt de, men nu måtte de hitte<br />
på noget nyt:<br />
- Sig mig, Lars Pesen. Hvor mange gange kan du?<br />
- Åh, jeg kan vel fem gange.<br />
- Vel. Jeg kan fire. Så spiller vi fem og fire.<br />
...men det løb blev vundet af to og een!<br />
...så var der gutten, der spurgte pigen, om hun ville se hans lille elefant derhjemme. Det kunne hun<br />
nok have lyst til, så de kom op i hans lejlighed. Her smed han sig på sengen og trak foret ud af<br />
bukselommerne:<br />
Se her, min ven. Her er elefantens ører - kan du så være sød og finde snabelen!<br />
- Kondomer! Sagde han på apoteket for en del år siden.<br />
- S'gerne, svarede apotekeren. Der er hvide til een krone. Grønne til to kroner, og sorte til tre kroner.<br />
Nu havde manden kun to kroner på lommen, så han snupper en af de grønne og går hjem og ordner<br />
konen. Men ni måneder efter får hun en søn, for der var hul i gummiet! Sønnen er grøn over det<br />
hele!<br />
Han vokser op, og en dag brister nysgerrigheden, og han spørger sin far, hvorfor han egentlig er<br />
grøn over hele kroppen?<br />
- Hold bøtte! Knægt! Og tak din Gud og skaber for, at jeg ikke havde en krone til den dag på<br />
apoteket, for så var du blevet SORT!<br />
Lille Søren sidder på skødet af julemanden i stormagasinet, og den rare mand banker lille Søren på<br />
næsen med pegefingeren og siger:
- Jeg ved godt, hvad du ka' li' og ønsker dig til jul, lille ven. Du ønsker dig L-E-G-E-T-Ø-J!<br />
- Jo, men jeg ved skam osse godt, hvad du ka' li' og ønsker dig til jule - ja, hele året, Julemand! Siger<br />
Søren. Du ønsker dig D-A-M-E-R!<br />
- NÅ! Siger julemanden overrasket og rødmer. Hvorfor i alverden tror du dog det, min lille ven?<br />
- Din finger lugter af F-I-S-S-E!<br />
Koncernens topleder henvendte sig til et engageringsbureau, da hans chauffør blev syg. Der mødte<br />
en nydelig ung mand, og de satte sig ind i Rolls Roycen.<br />
- Hvad hedder De forresten? Spurgte direktøren.<br />
- Charles.<br />
- Jeg plejer nu ikke at kalde mine chauffører ved fornavn. Deres efternavn?<br />
- Darling.<br />
- Kør! CHARLES...<br />
- 500 kroner for en billet til en landskamp? Er du vimmer, mand! Så vil jeg hellere investere dem i en<br />
fræk dame!<br />
- Muligvis, gamle ven. Men sig mig så lige, hvor man får 2x45 minutter med hornmusik i<br />
pausen?<br />
Gamle Jensen tog en blafferpige op i sin Ford T. Han smiskede og tiskede, og det endte med, at han<br />
fik sin vilje: Hun betalte for turen in natura på en skovvej!<br />
Bagefter sagde den gamle:<br />
- Havde jeg anet, at du var jomfru, så havde jeg taget dig med hjem, så det kunne være gjort<br />
ordentligt i en rigtig seng!<br />
- Joe, sagde hun, og havde jeg haft den mindste anelse om, at du gamle buk ku' få den op at stå, så<br />
havde jeg taget strømpebukserne af...
Bonden Ferdinand stod og fiskede ved en å, der løb gennem hans eng. Pludselig var der bid, og op<br />
halede han en fisk, der så lidt underlig ud.<br />
Helt almindelig var den heller ikke, for den sagde:<br />
- Kære Ferdinand! Hvis du slipper mig ud igen, så skal jeg opfylde dine tre højeste ønsker. Men der<br />
er en enkelt hage ved det: Hver gang du ønsker noget, så får din nabo det dobbelte. Du ved, ham<br />
Arkibald på Møllegården, som du ikke kan fordrage.<br />
Nå, men Ferdinand ønskede først en million. Men samtidig arvede Arkibald pludselig to. Så ønskede<br />
Ferdinand sig to labre piger, men sporenstregs flyttede der fire ind hos Arkibald.<br />
Godt ærgelig gik han ned til åen og kaldte på fisken:<br />
- Du fisk! Sig mig helt ærligt: Gør det meget ondt at få fjernet den ene sten...<br />
Knud var kommet op på værelset med en pige, og nu insisterede hun på, at de skulle drikke et glas<br />
portvin. Hun skænkede op, smilede og sagde sukkersødt:<br />
- Skal vi nippe?<br />
Og så drak de.<br />
Det gentog sig mange gange. Hun skænkede op, og så sagde hun:<br />
- Skal vi nippe?<br />
Til sidst blev det Knud for meget. Han fandt ærlig talt damebesøget ganske udsigtsløst, så han rejste<br />
sig og ville gå. Da var det damen forurettet spurgte:<br />
- Er du sur, NUD?<br />
Der var marked i byen. Attraktionen var den mekaniske tyr, som alle skulle prøve at holde sig<br />
fast på, og et par gutter væddede da også en omgang om, hvem der kunne holde sig længst<br />
på monstromet.<br />
Op kom den første, men efter fyrre sekunder faldt han af. Så kom den anden op. Han red og<br />
red. Minutterne gik, og efter 20 minutter blev tyren standset. Manden var umulig at smide af!<br />
- Utroligt! Sagde ejeren af tyren. Jeg har aldrig set noget lignende. Det er verdensrekord. Sig<br />
mig: Har du optrådt med det nummer, makker?
- Overhovedet ikke. Det er første gang jeg prøver, men det gi'r selvfølgelig en<br />
smule træning at være gift med en spastiker...<br />
________________________________________________________________________________<br />
______<br />
Villy Søvndag tog den unge skatteminister med på en rejse til Ægypten, og da de ville koble<br />
lidt af fra pligterne, så lejede de en kamel for at ride rundt i ørkenen.<br />
Men varmen gjorde dem meget tørstige, så de besluttede at stå af ved en kro, der lå i en<br />
oase.<br />
Efter nogle gewesener kom de ud igen, men så til deres rædsel, at mange beduiner var<br />
kommet med deres kameler.<br />
- Hvordan skal vi nu finde vores kamel? Råbte Villy.<br />
- Deeet er da iiikke så svært, svarede skatte-Thor. Før vi gik ind i kroen, var der en, der<br />
sagde:<br />
- Der kommer en kamel med to røvhuller....<br />
En mand og en kvinde mødte hinanden en lørdag aften på disko. De faldt i snak og snakken endte<br />
med, at de tog hjem til kvinden. Efter en hyggesnak over et glas vin i stuen gik turen ind i<br />
soveværelset, hvor de fik bollet gevaldigt.<br />
Efter "forestillingen" lagde de sig begge på ryggen, godt udmattede.<br />
Manden spurgte nu kvinden om hun var pædagog. Jo, svarede hun, men hvordan ved du det?<br />
Jooo, svarede han. Jeg kunne se at der lå en rygsæk ude i gangen.<br />
- Nåhh, svarede hun, og uden at tænke sig mere om spurgte hun om han var narkoselæge.<br />
- Jooo, svarede han, men hvordan ved du det?<br />
- Jo, svarede hun. Jeg mærkede ingenting...<br />
Hvad er fordelen ved at være senil dement?<br />
Man møder nye mennesker hver dag.
10 Ting mænd ikke bør sige under samlejet:<br />
1. Skal jeg betale for det her?<br />
2. Du br<strong>uge</strong>r den samme mærke i brystholder som min mor.<br />
3. Er de ægte?<br />
4. Du er lige som min søster<br />
5. Hvad var det du hed?<br />
6. Du er som en 9-årig.<br />
7. Ååååhh Susanne... jeg mener Line.. jeg mener...øøhh....<br />
8. Du er blød som et lam. Både udvendig og indvendig.<br />
9. Jeg har ikke flere kondomer. Kan jeg ikke bare br<strong>uge</strong> en rund hånd?<br />
10. Jeg var i Thailand sidste <strong>uge</strong>.<br />
10 Ting kvinder ikke bør sige under samleje:<br />
1. Er den inde nu<br />
2. Er du snart færdig? Jeg har et møde<br />
3. Du er bedre end min bror<br />
4. Zzzzzzzzzzzzzzz<br />
5. Din bedste ven er bedre.<br />
6. Jeg var engang en pæn pige.<br />
7. Er det i orden hvis min far kigger med?<br />
8. Nu skal vi giftes.<br />
9. Bare brug din finger - den er større!<br />
10. Min far lærte mig dette.<br />
10 Ting som ingen (mænd eller kvinder) bør sige under samleje:
1. Du ser bedst ud i mørke.<br />
2. Har jeg fortalt at jeg har herpes?<br />
3. Jeg skal skide.<br />
4. Jeg kom forresten til at køre over din hund på vej herhen!<br />
5. Gid du var en rigtig kvinde.<br />
6. Nej, du må ikke være øverst. Jeg vil blive mast.<br />
7. Vil du se mig tage mit glasøje ud?<br />
8. Mææææhhh.. mææææhh.... mææææhhhh<br />
9. Citér de 10 bud<br />
Læreren:<br />
- Der sidder 4 fugle i et træ. En jæger skyder den ene. Hvor mange er der tilbage?<br />
Brian:<br />
- Ingen; de andre flyver væk!<br />
Læreren:<br />
- Vi har matematik nu - svaret er altså tre fugle. Men jeg kan godt li' den måde, du tænker på!<br />
Brian:<br />
- Jeg har også en opgave til dig: Tre damer sidder og spiser is. Den ene slikker på sin is, den<br />
anden sutter på sin is og den tredje bider af sin is. Hvilken af de tre damer er gift?<br />
Læreren:<br />
- Hende, der sutter på isen?<br />
Brian:<br />
- Nej, det er hende med vielsesringen. Men jeg kan godt li' den måde, du tænker på!<br />
Et ægtepar der havde været gift en del år sad ved morgenbordet, da manden udbrød.
- Jeg har en bekendelse at gøre dig: Jeg er totalt farveblind.<br />
- Så vil jeg også bekende noget for dig sagde konen.<br />
- Jeg er ikke fra Holme Olstrup, men fra Uganda.<br />
Malermesteren ringer til Arbejdsformidlingen:<br />
- Jeg skal br<strong>uge</strong> en malersvend, kan I hjælpe mig?<br />
- Nej, siger damen fra AF. Vi har kun en ledig gynækolog!<br />
- Hmmmm. tænker malermesteren.<br />
- Okay. Send ham, siger han.<br />
Da der er gået en <strong>uge</strong>, ringer malermesteren til AF igen.<br />
- Har I flere ledige gynækologer? Spørger han.<br />
- Nej desværre, siger damen fra AF, - Hvorfor det?<br />
- Fordi det er første gang jeg har set en èntre blive malet gennem brevsprækken!!<br />
En mand kommer op til lægen.<br />
- Se, doktor min ene testikel er helt blå!<br />
Doktoren kigger, henter en kniv og skærer den blå testikel af.<br />
- Den sender jeg lige ind til undersøgelse på laboratoriet, siger doktoren. Og kom så igen<br />
om en <strong>uge</strong>.<br />
En <strong>uge</strong> efter vender manden tilbage til doktoren.<br />
- Doktor doktor se, nu er min anden testikel også blevet blå! Doktoren kigger, henter en<br />
kniv og skære den anden testikel af.<br />
- Den sender jeg lige ind til undersøgelse på laboratoriet, siger doktoren. Og kom så igen<br />
om en <strong>uge</strong>.<br />
En <strong>uge</strong> efter kommer manden igen op til doktoren.<br />
- Doktor, doktor den er helt gal. Nu er min tissemand også blevet blå. Er det virkelig<br />
nødvendigt at........?<br />
- Nej nej, bare rolig den skal ikke skæres af. Jeg har fået svar fra laboratoriet,<br />
det er bare din kedeldragt, der smitter af!