Fysiktimen
Fysiktimen
Fysiktimen
Create successful ePaper yourself
Turn your PDF publications into a flip-book with our unique Google optimized e-Paper software.
Bjarne Castella<br />
<strong>Fysiktimen</strong><br />
Et nyt skoleskema<br />
1
2<br />
Timeplan<br />
• Morgensang<br />
• Latin<br />
• Historie<br />
• Hjemmekundskab<br />
• Engelsk<br />
• Fysik<br />
• Legemsøvelser<br />
• Orientering<br />
• Biologi<br />
• Dansk<br />
• Sang<br />
• Hjem & Skole
Morgensang<br />
Mel.: Der er et yndigt land<br />
Der er et øldigt land<br />
det står med nød og næppe<br />
blandt alt det pokkers vand<br />
blandt alt det pokkers vand<br />
Det bugter sig blandt bar og kro<br />
det hedder gamle Danmark<br />
og her er øllen go’<br />
og her er øllen go’<br />
3
4<br />
Her drak i fordums tid<br />
hver tillakkede kæmpe<br />
sin mjød af fad med flid<br />
sin mjød af fad med flid<br />
Så prøved’han - ej uden mén<br />
at finde sine bene<br />
men faldt ved hver en sten<br />
Ja, hver en bautasten<br />
Den øl er endnu skøn<br />
og gid den aldrig vælter<br />
lad baj’ren stå så grøn<br />
lad baj’ren stå så grøn.<br />
De ædle sorters skønne øer<br />
med lutter, fulde svende<br />
og svimle danske møer<br />
ja, svimle danske møer<br />
Hil druk og Fædreland<br />
hil hver en kølig bajer<br />
vi drikker dem vi kan<br />
vi drikker dem vi kan<br />
Vort gamle Danmark - SKÅL - bestå<br />
Så længe øllet skummer<br />
og næsen den bli’r blå<br />
...med røde priiiikker på.<br />
Mel. Hammer hammer fedt
Det´ hammer, hammer fedt,<br />
vi drikker bar´ for lidt,<br />
tøm det glas min ven,<br />
det bli´r fuldt igen.<br />
Vi har ingen kvaler,<br />
rektor - han betaler,<br />
lad os bare skåle lidt igen.<br />
Det´ hammer hammer fedt<br />
vi skåler li´om lidt<br />
timen den var go´<br />
ja, go´for mer´end to<br />
vi vil drikke bajer<br />
flere end vi plejer<br />
derfor ta´dit glas nu<br />
og si´ skål.<br />
Det er hammer fedt<br />
vi drikker alt for lidt<br />
halsen den er tør<br />
det har den været før<br />
lad os stoppe snakken<br />
og tilba´ med nakken<br />
lad os løfte glasset<br />
og si´ skål.<br />
Melodi: Solen er så rød mor...<br />
5
6<br />
Snapsen var så stærk, mor,<br />
og øllet var så koldt,<br />
tror du jeg skal dø, mor?<br />
Monstro at jeg er solgt?<br />
Hvor mon jeg var henne, mor<br />
min hjerne er blæst tom,<br />
jeg husker kun lidt whisky, mor<br />
øl, vodka, gin og rom.<br />
Gulvet er så glat, mor,<br />
og loftet falder ned,<br />
sengen gynger fælt, mor,<br />
det knirker i den led.<br />
Har du hentet spanden, mor<br />
og moppen og en klud?<br />
Kom tag og ryk en smule, mor<br />
mit mellemgulv vil ud.<br />
Hvorfor bli'r det nat, mor,<br />
og kold og bitter vind?<br />
Hør de hvide mus, mor<br />
de piver og vil ind.<br />
Alle elefanterne,<br />
de grimme lyseblå,<br />
de tramper så forfærdeligt,<br />
åh, giv dem sutsko på.<br />
Melodi: Jeg har min hest ....<br />
På denne glade morgen i muntre venners lag,
vi synger vil en vise - ret om en kilden sag.<br />
Det er om Frits med rullekraven,<br />
den lille fyr lidt syd for maven.<br />
Han skal til morgen ha' en vise,<br />
man kan ham ikke noksom prise.<br />
Der er så mange måder at lade vandet på,<br />
de fleste mænd blot hælder det ud på må og få.<br />
Men der er også dem, der plasker<br />
i kummen, så det rigtig sjasker.<br />
Hos andre stiller strømmen glider<br />
langs WC-kummens blanke sider.<br />
De fleste mænd jo står op til dette lille job,<br />
man bli'r så dejlig lettet i både sjæl og krop.<br />
Men pas på strålen, hvis den driller,<br />
så hurtigst muligt man indstiller,<br />
så ej at den går gale veje,<br />
det kræver nogen røgt og pleje.<br />
Når trykket så er lettet i vores lille ven,<br />
så næsten akt jo kommer, hvor vi skal ryste den.<br />
Det er jo ikke blot en pølse,<br />
det gøres skal med virk'lig føl'se.<br />
Har man kultur - så fire gange<br />
det er jo ej en haveslange.<br />
7
Latin<br />
Cucumin valde eo!<br />
Jeg går helt agurk, betyder det - på latin!<br />
Og latin skal som bekendt enhver mand tale, når<br />
han med flid vil i lærdom til bunds. Og nede på<br />
bunden, det er vi, for her er sætningerne, der kan<br />
gøre dig til klassens mest interessante person:<br />
De latinske slangord!<br />
Lær de få, men velvalgte sætninger, som du her<br />
får, udenad, og du kan skælde folk huden fuld på<br />
latin - uden at de forstår en pind af det!<br />
Ifølge den lille latinprøve, som tages af de fleste<br />
ved at lære udenad, så er latin et dødt sprog, forstået<br />
på dén måde, at man faktisk ikke rigtig ved,<br />
hvordan det blev talt romerne imellem. Derfor har<br />
de lærde vedtaget, at latin udtales fuldstændig som<br />
det skrives, så du kan med fuld ret udtale sætningerne<br />
på almindelig dansk.<br />
Så: Impone manumcalcei. På med vanten.<br />
8
Supellectiles hortorum ex porticibus.<br />
Pil havemøblerne ud af øregangen.<br />
Det er Tabacum firmum, Stærk Tobak.<br />
Vi kan starte med en Talia in aura - en kæp i øret,<br />
men vi skal passe på, at det ikke ender med, at<br />
vi bliver Sicut edictum plenus: Plakatfulde, for<br />
så kan vi risikere at få Sonitus in operculo, knald<br />
i låget eller det, der er værre: Spira rotans in<br />
petaso: Roterende fis i kasketten!<br />
Men nu må jeg hellere holde op med Aqvam ex<br />
auribus effundere - at hælde vand ud af ørerne,<br />
for så mener du sikkert, at jeg er en Anus pendens,<br />
en hængerøv. Tværtimod er jeg en Banana<br />
dura, en hård banan, der her giver dig lidt Cerax<br />
pingvis pro porticibus aurium: Fed tjald for øregangene.<br />
Så Connecte conditionem, knyt sylten,<br />
og lad os Civitatem rubrem pingere - male byen<br />
rød!<br />
Hvad om vi startede med at finde en Culcita<br />
campi, en feltmadras? Nå! Det er måske Farcimen<br />
mortis, dødens pølse eller det rene Faeces et<br />
placenta: Lort og lagkage?<br />
Ihvertfald må du tro mig, når jeg forsikrer, at jeg<br />
ikke vil Ex aliqvo anum capere, tage røven på<br />
dig, for så kunne du fristes til at tro, at jeg havde<br />
Glires in summa domo habet: Rotter på loftet.<br />
Så Foramen in hoc purga - skid hul i det, og luk<br />
din Hiatus pabuli: Ædespalte, for ellers kan du I<br />
domum et euna matrem tuam in cochleare -<br />
nemlig gå hjem og vugge din mor i en teske! Nå,<br />
nu kan vi jo Ignem pingvem subjicere - fyre en<br />
9
fed og få Ignis in ano, ild i røven eller måske In<br />
canes ire: Gå i hundene.<br />
Det er bare Labor firmus, fast arbejde og Lac<br />
concretum latum: Bred ymer. Din Lar lanatus,<br />
vatnisse! Du må Laminam aliam in grammophonum<br />
ponere, kort sagt lægge en anden plade<br />
på grammofonen, for ellers kan du Mihi in anum<br />
curre! Rende mig i røven.<br />
Mundus vult decipi, verden vil bedrages, og der<br />
er for meget Muscae in pasta dentis, fluer i tandpastaen,<br />
så nu må jeg Nunc caeruleos meos mihi<br />
petendum est, bede om mine Himmelblå. Det er<br />
det rene Nugae farcimis, pølsesnak. Så lad os hellere<br />
få noget Nugae petrae, punk rock - og det<br />
giver Parva in arca placentae, klejner i kagekassen.<br />
Det er Pingve, homo! Fedt mand! For så har<br />
man råd til Porcus in furca, gris på gaflen. Res<br />
assum est! Sagen er bøf!<br />
Men hvis sådan en Sarcina tabernae, bodegabøf<br />
som dig så bare Scivit ubi cerevisiam emit David<br />
- vidste, hvor David købte øllet, så behøvede vi<br />
ikke frygte at Semper ardens latrina - lokummet<br />
brænder. Mortuus potius, qvam ruber! Siger<br />
du? Hellere død end rød. Jaså! Din Fascitor<br />
ligustri! Ligusterfacist! Du kan In hominem<br />
lyrarcaecae-di - blive slået til lirekassemand,<br />
sådan én Papa cancellorum! Skrankepave.<br />
Så hellere en Pucil organi, klaverbokser eller en<br />
Descriptor angulorum, vinkelskriver for en Propola<br />
psalmis, salmehøker - eller slet og ret en<br />
Aethiops folii: Bladneger!<br />
Og det er ikke løgn. Det er LATIN!<br />
10
Frikvarter<br />
11
12<br />
Historie<br />
- Beder I derhjemme, spurgte religionslæreren<br />
lille Jan.<br />
- Ork ja. Hver nat siger min mor:<br />
- Åh Gud! Bliv ved, bliv ved!<br />
På en international lægekongres i Schweiz sad tre<br />
deltagere fra Kina, England og Danmark en aften<br />
og hyggede sig.<br />
- Hos os, pralede kineseren, var der en mand, der<br />
var så uheldig at få hovedet hugget af. Men vi fik<br />
det syet på igen. Nu er han EDB-ekspert.<br />
- Hos os, sagde englænderen, var en mand så uheldig<br />
at miste begge ben. Men vi fik dem sat på<br />
igen, og nu er han verdens bedste marathonløber.<br />
- Ha, grinede danskeren. Det er da slet ikke noget<br />
at prale over. Næh, i Danmark fandt man et røvhul,<br />
og det satte man ører og det hele på, og nu er<br />
røvhullet statsminister!<br />
- Hvorfor kan Pinoccio ikke få børn?<br />
- Fordi Haribo har solgt hans kugler.
- Mor, Mor! Hvad skete der med al den hundemad<br />
Fido ikke kunne spise?<br />
- Hold kæft og æd din millionbøf.<br />
Tre drenge praler om deres mødre:<br />
1. dreng: "Min mor kan have 6 mariekiks i munden<br />
på én gang!"<br />
2. dreng: "Min mor kan have et æble i munden!"<br />
3. dreng: "Min mor kan have en hel lysekrone i<br />
munden!"<br />
De to andre drenge: "Hvordan?"<br />
3. dreng: "Joh, da jeg var kommet i seng den<br />
anden aften hørte jeg min mor sige:<br />
"Sluk lysekronen, så tager jeg den i munden!"<br />
En teenager med hanekam, næsering og posebukser<br />
til sin ven: - Egentlig kan jeg ikke li´ at se ud<br />
som jeg gør, men jeg slipper for at mine forældre<br />
altid vil have mig med alle mulige steder.<br />
Hvorfor har piger én hjernecelle mere end høns?<br />
Fordi ellers vil de gå og klatte på gulvet!<br />
Alle børnene kiggede i kisten.<br />
Undtagen Bitten. Hun lå i den.<br />
Alle børnene nåede over vejen.<br />
Undtagen Lars. Han blev til fars.<br />
Alle børnene sprang over kløften.<br />
Undtagen Peter. Han manglede en meter.<br />
13
Alle børnene kiggede på bålet.<br />
Undtagen Bente. Det var hende, der brændte.<br />
Alle børnene holdt sig for næsen.<br />
Undtagen Ruth. Det var hendes prut.<br />
Alle børnene spiste hestebøffer.<br />
Undtagen Ronny. Det var hans pony.<br />
Alle børnene kiggede på sprøjten.<br />
Undtagen Carmen. Hun havde den i armen.<br />
Alle børnene svømmede ind til stranden.<br />
Undtagen Kaj. Han mødte en haj.<br />
Alle børnene spillede fodbold.<br />
Undtagen Sten. Han manglede et ben.<br />
Alle børnene kiggede ind i det brændende hus.<br />
Undtagen Knud. Han kiggede ud.<br />
Alle børnene rodede i en lort.<br />
Undtagen Finn. Han var pind.<br />
Alle børnene søgte i skoven i dagevis.<br />
Undtagen Dorte. Det var hende, der var borte.<br />
Alle børnene legede ved brønden.<br />
Undtagen Jan. Han blev brugt som spand.<br />
Alle børnene sad på julemandens knæ.<br />
Undtagen Nick. Han sad på hans pik.<br />
14
Alle børnene legede med motorsav.<br />
Undtagen Christoffer. Han var offer.<br />
Alle børnene sad på damptromlen.<br />
Undtagen Gunnar. Han lå under.<br />
Alle børnene var politi - og sparkede døren ind.<br />
Undtagen Jørgen. Han var døren.<br />
Alle børnene bollede sammen.<br />
Undtagen Bob. Han kunne ikke få dén op.<br />
Alle børnene kiggede på det gabende hul.<br />
Undtagen Hanne. Det var i hendes pande,<br />
Alle børnene spillede computer<br />
Undtagen Sus. Hun var mus.<br />
Alle børnene kunne sælge deres computer<br />
Bare ikke Kåre. Han havde Commodore.<br />
Alle børnene løb væk fra uhyret<br />
Undtagen Peter . Han kom kun en meter.<br />
Alle børnene spillede klaver<br />
Undtagen Inger. Hun havde kun en finger.<br />
Hvad sagde Bill Gates kone til ham på deres<br />
bryllupsnat?<br />
15
- Nu ved jeg hvorfor du kalder dit firma for<br />
Microsoft!<br />
En mand kommer ind i en bagerforretning og<br />
siger: - Jeg synes din forretning er ulækker!<br />
- Hvorfor det? Spørger bageren.<br />
- Der ligger jo snegle og boller i vinduet!<br />
Lille pige: Mor hvad er det? Mor: Det er bryster.<br />
Pige: Får jeg også sådan nogle? Mor: Ja, når du<br />
bliver en 12 til 14 år. - og så snakkede de ikke<br />
mere om den sag. Efter et par dage var pigen med<br />
sin far i bad og sagde så: - Far! Hvad er det, du<br />
har mellem benene? Far: Det er en tissemand.<br />
Hvornår får jeg sådan en?<br />
Far: Om ca. 20 minutter - for så er mor gået.<br />
Lille Mads: Far, hvorfor hænger din tissemand<br />
nedad? Far: Det er fordi jorden trækker i den, søn.<br />
Lille Mads: I går, da du lå sammen med mor,<br />
pegede den da opad.....<br />
Far: Det er fordi mor har jord i hovedet.<br />
- Ved du, hvorfor århusianske piger har så svært<br />
ved at blive gravide? - Nej!<br />
- Fordi de skal have alting ind med skeer...<br />
Nå, leger I doktor? Spurgte faderen med et smil,<br />
da han så sin søn trække bukserne ned på naboens<br />
lille datter. - Næh! Vi leger postbud!<br />
- Hvad er en guldfisk, far?<br />
- En sild, der er kommet til penge, min dreng.<br />
16
- Hvad er det, som er lille og gult og går på jorden<br />
og skramler? - En kylling med snekæder!<br />
- Hvad er det, som er lille, rødt, hvidt og blåt, og<br />
som aldrig kan få hovedpine?<br />
- En albyl med blå bukser og røde seler!<br />
- Hvad er det, som er hvidt, og som aldrig har<br />
hovedpine?<br />
- En albyl, der har glemt at tage bukser på!<br />
Ved en terminsprøve i matematik svedte en elev<br />
sig bogstaveligt talt gennem opgaverne. Da han<br />
så, at et par dråber var faldet ned på papiret,<br />
cirklede han dem ind og skrev ved siden af:<br />
"Sved" for dog at vise at han havde gjort sig<br />
umage.<br />
Da han fik opgaven tilbage, stod der: "03", og der<br />
var kommet endnu et par dråber på papiret. Dem<br />
havde læreren cirklet ind med rødt og ved siden af<br />
skrevet: "Tårer".<br />
Hvad er forskellen på en brødrister og et kollektiv?<br />
På en brødrister vender man bollerne - på<br />
kollektivet boller man vennerne.<br />
Hvad er ligheden mellem at onanere og spille<br />
lotto?<br />
Pludselig står man med ti millioner i hånden!<br />
17
Hvad er ligheden mellem en jomfru og en telefax?<br />
Når man hører en hyletone, ved man, at man er<br />
kommet igennem.<br />
Hvad er ligheden mellem en jomfru og en telefonsvarer?<br />
De hyler begge når man er igennem!<br />
Hvad er ligheden mellem en julefrokost og en<br />
eksamen? Man er sikker på at få sex, men man<br />
ved ikke, hvad man kommer op i.<br />
Hvad er ligheden mellem et jagtgevær og en blondine?<br />
De skal knækkes på midten og lades bagfra.<br />
Hvad er ulempen ved at være pædofil?<br />
Man skal så fandens tidligt i seng!<br />
Hvad forskel er der på en fryser og en kvinde?<br />
En fryser prutter ikke, når du tager kødet ud!<br />
Hvad gør du hvis din kone begynder at ryge?<br />
Sætter farten ned og bruger glidecreme.<br />
Hvad har paven under sin kjole?<br />
To romkugler og en langtidsledig.<br />
Hvordan fandt Pinocchio ud af at han var af træ?<br />
Der gik ild i ham, da han onanerede.<br />
Hvordan kan man se om en polsk kvinde har sin<br />
menstruation? Hun har kun een sok på.<br />
18
Hvorfor bruger kineserne vand som prævention?<br />
En våd kineser kan ikke knalde.<br />
Hvorfor er lebbere altid så blege?<br />
De får ikke nok jern.<br />
Hvorfor er mænd vilde med piger i læder?<br />
De lugter af ny bil.<br />
Hvorfor har julemanden så store nosser?<br />
Han kommer kun én gang om året!<br />
Hvorfor smiler Tordenskjold på tændstikæsken?<br />
Han kan få den rykket af 60 gange for 1,50!<br />
Hvorfor var jomfru Maria jomfru?<br />
Fordi de tre vise mænd gik efter stjernen!<br />
Kvinder er nu dumme - tænk engang, smider to<br />
dejlige skinker til side for at få en knækpølse!<br />
Lille Ida var en tur i skoven. Så kom der en røver<br />
og sagde: "Træk dine trusser af."!<br />
Men lille Ida grinede bare, for hun vidste godt, at<br />
han ikke kunne passe dem!<br />
Hvordan kan en blind faldskærmsudspringer vide,<br />
hvornår han er ved at nå jorden?<br />
Når linen til førehunden bliver slap!<br />
Hvorfor køber blinde mennesker altid<br />
franskbrød med birkes?<br />
Fordi der står sådan nogle gode historier på...<br />
19
Lille Jens kommer hjem med karakterbogen:<br />
- Nå. Det kniber nok med stavningen, sagde faderen<br />
strengt. Husk, at hvis man ikke kan stave, så<br />
bliver man aldrig til noget!<br />
- Nåe. Så er det derfor.<br />
- At hvad, knægt?<br />
- At du ikke er blevet til noget. Forleden dag fandt<br />
jeg nogle af dine gamle breve til mor oppe på loftet<br />
- fra dengang I var forlovede. Og i et af dem<br />
står der nok så nydeligt:<br />
"Tak for den dejlige jule-nisse"<br />
- Ja. Og hvad så?<br />
- Jo, men far: Du havde jo stavet nisse med F!<br />
Skolens rektor er mildest talt adspredt, men har en<br />
skarp hukommelse for gamle elevers ansigter.<br />
Ved skolens jubilæum griber han en mands hånd,<br />
ryster den hjerteligt og udbryder:<br />
- Det er jo Lars, årgang 1962. Det var morsomt at<br />
se dig, Lars. Hvad laver du nu?<br />
- Jeg underviser i matematik her på skolen.<br />
20<br />
Frikvarter
22<br />
Hjemmekundskab<br />
Bloody Mary:<br />
5 cl vodka, 10 cl tomatsaft, saften af en kvart<br />
citron, 1-2 tsk HP sauce, 1-2 dråber tabascosauce,<br />
lidt salt og peber, en citronskive.<br />
* Vodka, tomatsaft, citronsaft og de to saucer blandes<br />
sammen med nogle isterninger. Drikken tilsmages med salt<br />
og peber og dekoreres med citronskiven. Man kan<br />
glimrende lave en Bloody Mary med snaps i stedet for<br />
vodka.<br />
Daiquiri:<br />
5 cl lys rom, saften af en halv lime (eventuelt<br />
citron), 1 tsk flormelis.<br />
De tre bestanddele rystes energisk med knust is og hældes<br />
gennem en si i et cocktailglas eller et champagneglas.
Manhattan:<br />
5 cl (amerikansk) whisky, 2 cl sød vermouth, et<br />
kirsebær.<br />
* Bland whiskyen med den søde vermouth og isterninger.<br />
Isterningerne kan blive i glasset: "on the rocks", eller<br />
fjernes: "straight up". Sødligheden får prikken over i'et, når<br />
drikken pyntes med et kirsebær.<br />
Margarita:<br />
5 cl tequila, 2 1/2 cl limesaft - her dur citronsaft<br />
ikke rigtigt 1 cl cointreau eller lignende likør.<br />
* De tre bestanddele rystes godt med knust is og hældes<br />
gennem en si i et bredt cocktailglas, hvis fugtede kant har<br />
været dyppet i salt. Denne blanding er en anelse sur og<br />
dejlig frisk. En lille forøgelse i mængden af cointreau gør<br />
den straks mindre sur - og mindre frisk.<br />
Screwdriver:<br />
Friskpresset appelsinsaft med vodka.<br />
* Det går også godt med snaps.<br />
Tom Collins:<br />
5 cl gin, saften af en citron, 1 spsk flormelis,<br />
dansk vand.<br />
* Bland de tre første ingredienser i et højt glas, anbring 3-4<br />
isterninger i drikken og fyld på med dansk vand.<br />
Whisky Sour:<br />
5 cl (amerikansk) whisky, 1 1/2 cl citronsaft, 2 tsk<br />
flormelis.<br />
* Ryst ingredienserne sammen med isterninger og hæld<br />
drikken gennem en si i et cocktail- eller champagneglas.<br />
23
Isbjørn:<br />
5cl vodka, 5cl blå bools, 1 sprite sodavand<br />
* Bland vodka og bools. Tilsæt sprite, indtil drikken<br />
fornøjer netop dine smagsløg.<br />
Dirty Mother:<br />
1 glas med knust is, 10 cl kahlua, 30 cl brandy<br />
Long Island Ice Tea:<br />
2 cl vodka, 2 cl gin, 2 cl rom, 2 cl tequilla, Cola<br />
* Spiritussen blandes i et glas og der tilsættes cola for at<br />
give det en god farve.<br />
24<br />
Heksens kogebog<br />
Morgenmad:<br />
GONADS HOLLANDAISE:<br />
Knus to testikler og del dem. Gem kuglerne. Overhæld med<br />
kogende vand og fjern skindet. Drej dem med to teskeer i<br />
usaltet kusseolie. Brun dem og lad dem småsnurre ved<br />
moderat blus i halvanden time. Pynt med dybfrossen<br />
sperma. Serveres rygende varme med kold sperma.<br />
Drik varm modermælk til.<br />
Frokost:<br />
ESCALLOPS OG VULVA AU JUS:<br />
Rens og tør en jomfrufisse omhyggeligt. (Beskeden<br />
hårvækst kan med fordel blive siddende!)<br />
Åben den med fingerspidserne uden af ødelægge jomfruhinden,<br />
gnub klitoris med salt til den når ca. dobbelt størrelse<br />
skal behandles med ru tunge i sprækken.<br />
Ovnsteg i en blanding af sperma og fisseolie. Serveres varm<br />
og nydes med citronbåde og raske håndbevægelser!
Aftensmad:<br />
ROAST YOUNG PENIS PUENDA:<br />
Træk skindet af en indfødt pik på ca. tre kilo.<br />
Gnid hovedet med afkog af luderkusse, og lad den trække<br />
natten over i en dressing af armsved og tømmermændsopkast.<br />
Nu barderes den opsvulmede penis med spæk og ombindes<br />
med røget bacon. Ovnsteges i tre timer - og stilles til<br />
hævning til den er passende fisselunken.<br />
Nydes med frisk hjortetakssalt!<br />
Natmad:<br />
SPERMACETTI IN CLIT SAUCE:<br />
Denne natmad sætter liv i selv det søvnigste selskab:<br />
Lav Spermacetti på sædvanlig måde!<br />
Mens den endnu er varm tilsæftes groft revne stykker af<br />
skamlæbe. Smag til med ost og servér på ristet brød, pyntet<br />
med brunede røvhuller.<br />
Forret<br />
KATTE-KNAS<br />
Katteknas er en knasende kreation, som kræver en knaldgod<br />
kok. Det knaser mere end Kellogs Cornflakes og er en kattens<br />
god spise, krydret med karse, kastet med løs hånd over<br />
en krydder.<br />
Ingredienser: 1 kat, 1 kilo kartofler, En håndfuld karse,<br />
4 skiver toastbrød, 50 gram smør til stegning, 2 citroner.<br />
Pels, rens og udben katten.<br />
Kog kartoflerne, skær dem i skiver og fordel dem rundt<br />
omkring katten i en bradepande.<br />
Smelt smørret og hæld det over katten og kartoflerne.<br />
Steges 3 timer på 160 grader. Husk at forvarme ovnen!<br />
Når katten er mør og sprød, så tag bradepanden ud af ovnen.<br />
Skær katten i mindre stykker og fordel dem sammen med<br />
kartoffelstykker på toastbrødsskiverne.<br />
Pres citronerne over skiverne og pynt med karse.<br />
25
Hovedret<br />
RIBBENSTEG A LA GADEKRYDS<br />
En meget enkel og populær ret. Den døde hunds halsbånd,<br />
hundesnor og hundetegn bør arrangeres nydeligt omkring<br />
kadaveret - synsindtrykket spiller en stor rolle i al<br />
kogekunst. Men husk at fjerne tingene, inden hunden skæres<br />
ud.<br />
Kogelitteraturen nævner adskillige tilfælde, hvor gæsterne<br />
er kommet til at spise både hundesnor og halsbånd!<br />
Det kan ødelægge selv den hyggeligste middag.<br />
Engredienser: En hund på 17-22 kilo, 3,5 kilo løg, 1,5<br />
kilo smør, 2 kilo madagascar-nødder, 4 liter saltet vand,<br />
43 suppeterninger.<br />
Placér hunden i meget stor bradepande. Smid lidt af hvert<br />
hen over den, fordel smørret, hæld godt med boullion på og<br />
put den i ovnen, der er forvarmet til 190 grader.<br />
Stegetid: 13-15 timer.<br />
Kokkens hotte tip: Prøv at lade kadaveret trække i 30 liter<br />
guldøl i cirka 36 timer inden stegning. Men lad for Guds<br />
skyld være med at føre køretøj eller betjene nogen form for<br />
maskine i mindst 24 timer efter indtagelsen af denne ret!<br />
Dessert<br />
ØRKENROTTE-FJOLLERIER<br />
Der findes desværre kun få gode desserter i kæledyrskøkkenet,<br />
men der er selvfølgelig Ørkenrotte-Fjollerier, buddingernes<br />
konge. Dekoreret med glaserede kirsebær er det en<br />
festlig afslutning på enhver middag.<br />
Ingredienser: 2 ørkenrotter, 1/2 liter mælk, 500 gram<br />
abrikosmarmelade, 8 sukkerbrødskager, En flaske mørk<br />
rom, 2 æg, 2 glaserede kirsebær, 1 kop kokosnødflager,<br />
500 gram melis.<br />
Udben og rens ørkenrotterne.<br />
Skær sukkerkagerne i to dele, bland dem med æg, mælk,<br />
melis og marmelade. Tilsæt rommen og rør kraftigt rundt.<br />
Varm det op i vandbad og tilsæt ørkenrotterne, når blandingen<br />
begynder at stivne. Dekorér med kokosnødflager og put<br />
et kirsebær på hver af de to små ørkenrottesnuder.<br />
26
Frikvarter<br />
Erogene zoner<br />
Århus Universitet: Års forskningsarbejde i<br />
sexologi ved Århus Universitet - siden<br />
pornografiens frigivelse i 1969 - har båret frugt:<br />
Her er det overraskende og epokegørende<br />
forskningsresultat omkring tilstedeværelsen af de<br />
10 erogene zoner hos manden og kvinden.<br />
27
28<br />
Engelsk<br />
Læsestykker<br />
Q. Why does Santa have big balls?<br />
A. Because he only comes once a year!<br />
Q. Why don't KEN and BARBIE have kids?<br />
A. Because KEN Cums in a different BOX!
Før du læser denne historie, skal du vide, at den<br />
skal læses med en italiensk accent:<br />
One day, ima gonna Malta to bigga hotel. Ina<br />
mor-ning I go down to eat breakfast. I tella the<br />
waitress I wanna two pisses toast. She bring me<br />
only one piss. I tella her I want two piss. She says<br />
go to the toilet. I say you no understand, I wanna<br />
two piss onna my plate. She says you better no<br />
piss onna plate, you sonna ma bitch. I don't even<br />
know the lady and she calls me sonna ma bitch.<br />
Later, I go to eat at the bigger restaurant. The<br />
waitress bring me a spoon and a knife but no fock.<br />
I tella her I wanna a fock. She tells me everyone<br />
wanna fock.<br />
I tell her you no understand. I wanna fock on the<br />
tabel. She says you better not fock on the tabel,<br />
you sonna ma bitch. So, I go back to my room<br />
inna hotel and there is no shits onna my bed. Call<br />
the manager and tella him I wanna shit. He tells<br />
me go to the toilet. I say you don't understand. I<br />
wanna shit on my bed. He say you better not shit<br />
onna bed, you sonna ma bitch. I go to the<br />
checkout and the man at the desk says: "Peace on<br />
you!".<br />
I say piss on you to, you sonna ma bitch!<br />
I gonna back to Italy!<br />
Q. What did the cannibal do when he dumped his<br />
girlfriend?<br />
A. He wiped his ass!<br />
Q: What do you call a dead blond in a closet?<br />
A: The 1999 Hide and Seek World Champion.<br />
29
Q: What's the difference between Elvis and smart<br />
blondes?<br />
A: Elvis has been sighted.<br />
Q: What do you do when a blonde throws a pin at<br />
you?<br />
A: Get away from her,that means she has the hand<br />
grenade in her mouth.<br />
Q: Why did the blonde stare at a frozen orange<br />
juice can for two hours?<br />
A: Because it said 'concentrate'.<br />
Q: What do you call a smart blond?<br />
A: A Golden Retriever.<br />
A rich business man gets on a plane and sits in 1st<br />
class. A beautiful woman sits down next to him<br />
and they begin to talk.<br />
He explains how rich he is and how many<br />
busines-ses he owns and how busy he is.<br />
Suddenly he begins to talk into the palm of his<br />
hand. When the lady inquires as to what he's<br />
doing, he replies: " I'm so busy that I had a<br />
cellular phone surgically implanted into my hand.<br />
Later, when they land, he asks where she's<br />
staying. She tells him the hotel and he replies that<br />
that is where he is staying and that he would have<br />
his driver to drop her at the hotel.<br />
the back seat of the limo he suddenly whips out<br />
his dick and starts talking into it. When she asks<br />
what he's doing, he replie:"In areas of low recep-<br />
30
tion I've found this works well so I had a cellular<br />
phone surgically implanted into the head of my<br />
cock!<br />
Later, in his hotel suite the two are talking when<br />
suddenly he squats and starts to grunt... uh! uh!<br />
She inquires as to whats happening and he replies:<br />
"I'm receiving a fax!"<br />
There's a fly hovering over a trout stream. Trout<br />
below thinks to himself "if the fly drops down<br />
about six inches, I can jump up and eat him and<br />
that's lunch!" A bear sitting on the side of the trout<br />
stream sees this and thinks "if that fly drops down<br />
about six inches, the trout'll jump up and eat it, I<br />
can grab the trout and that'll be lunch!" A hunter<br />
sitting on the other side of the trout stream sees<br />
this and thinks to himself "if that fly will only<br />
drop down six inches, the trout can jump up and<br />
eat it, the bear will reach out and grab the trout,<br />
and I can jump up and shoot the bear and that'll be<br />
lunch!"<br />
Well, there's a mouse in the woods near the hunter<br />
watching all of this. The mouse thinks to himself:<br />
"if the fly drops down six inches, the trout will eat<br />
the fly, the bear will grab the trout, the hunter will<br />
shoot the bear, and I can run over and grab the<br />
hunter's cheese and crackers and that'll be lunch!"<br />
Observing this entire scene from a nearby tree<br />
branch is a cat. The cat thinks to himself: "if that<br />
fly drops down about six inches, the trout can eat<br />
it, the bear can grab the trout, the hunter can shoot<br />
the bear, the mouse can grab the hunter's cheese<br />
and crackers and I can jump on the mouse and that<br />
31
will be lunch!" Right about then the fly dropped<br />
down six inches, the trout jumped out of the water<br />
and ate him, the bear grabbed the trout, the hunter<br />
shot the bear, the mouse ran over and grabbed the<br />
cheese and crackers and the catpounced on the<br />
mouse. ...Except he missed the mouse and fell into<br />
the trout stream.<br />
The moral of the story: Any time a fly drops six<br />
inches, a pussy gets wet...<br />
Oversættelser<br />
He lay peaceful around the corner<br />
Han løb pissefuld rundt i kornet<br />
No pjank in the corner<br />
Ingen pjanken i kornet<br />
Somewhere my voice is calling<br />
Sommervejr mellem Vojens og Kolding<br />
The man disappointed his gardentime<br />
Manden skuffede sin havegang<br />
How did you sleep in the far west<br />
Hvordan sidder slipset i fars vest<br />
My father is nice<br />
Min far er nisse<br />
Will you give me love<br />
Vil du gi' mig lov<br />
It doesn't matter<br />
Et dusin måtter<br />
He followed a bad road for a while<br />
Han forlovede sig med en baderotte i Fårevejle<br />
He was the lucky owner of a handkerchief<br />
Han var lukket inde i ovnen på et hangarskib.<br />
HOROSKOP<br />
32
VANDMANDEN 20.jan-18.feb Du har en opfindsom forstand og er tilbøjelig<br />
til at være fremskridtsvenlig. Du lyver en hel del. På den anden side<br />
er du tilbøjelig til at være skødesløs og upraktisk, hvorfor du laver samme<br />
fejl gang efter gang. Folk synes, du er dum.<br />
FISKENE 19.feb-20.marts Du har en livlig fantasi og tror tit du bliver forfulgt<br />
af politiet og efterretningstjenesten. Du har kun lidt indflydelse på dine<br />
venner, og folk foragter dig, fordi du praler af din potens.<br />
Du mangler tillid og er stort set en kujon.<br />
"Fiskene" gør grusomme ting mod mindre dyr.<br />
VÆDDEREN 21.marts-19.april Du er en foregangsmand og nærer foragt<br />
for de fleste mennesker. Du er hidsig, utålmodig og hånlig overfor andre.<br />
Du er ikke særlig rar.<br />
TYREN 20.april-20.maj Du er praktisk og ihærdig. Du har en stædig udholdenhed<br />
og arbejder som bare helvede. De fleste mennesker synes, du er<br />
hårdnakket og tykhovedet.<br />
"Tyre" har dårlig ånde, armsved, lugter og fiser meget.<br />
TVILLINGERNE 21.maj-20.juni Du er en hurtig og intelligent tænker.<br />
Folk kan lide dig, fordi du er biseksuel, selvom du er tilbøjelig til at forvente<br />
for meget af alle situationer. Det betyder, at du er billig.<br />
"Tvillingerne" er kendt for at begå blodskam.<br />
KREBSEN 21.juni-22.juli Du er sympatisk og forstående overfor andre<br />
folks Problemer. De synes, du er et naivt fæ. Du udsætter altid alting. Det er<br />
derfor, du aldrig laver noget af dig selv.<br />
De fleste modtagere af kontanthjælp er "krebse".<br />
LØVEN 23.juli-22.aug Du anser dig selv for den fødte leder. Andre synes,<br />
du er påtrængende. De fleste "løver" er blærerøve. Du er forfængelig og afskyr<br />
ærlig kritik. Din arrogance er forfærdelig. "Løver" er ofte tyve.<br />
JOMFRUEN 23.aug-22.sept Du er den logiske type og du hader uorden.<br />
Denne pernittengryn-holdning er modbydelig overfor dine venner. Du er<br />
kold og følelsesløs og falder af og til i søvn, mens du elsker.<br />
"Jomfruer" kan blive gode buschauffører.<br />
VÆGTEN 23.sept-22.okt Du er den kunstneriske type og er ikke særlig<br />
realistisk. Hvis du er en mand, er du mere end almindelig tvivlsom. Dine<br />
chancer for arbejdsmæssige og pengemæssige vindinger er fremragende. De<br />
fleste kvindelige “vægte” er gode prostituerede.<br />
Alle “vægte" har kønssygdomme.<br />
SKORPIONEN 23.okt.-21.nov Du er skarpsindig i forretningsanliggender<br />
og man kan ikke tro på dig. Du vil nå successens højeste tinder på grund af<br />
din totale mangel på moral. De fleste "skorpioner" bliver myrdet.<br />
SKYTTEN 22.nov-21.dec Du er optimistisk og entusiastisk. Du satser dristigt<br />
på dit held, nok fordi du mangler talent. De fleste "skytter" er drankere<br />
eller narkomaner. Folk griner en hel del af dig.<br />
STENBUKKEN 22.dec-19.jan Du er konservativ og bange for at tage en<br />
chance. Du laver sjældent noget som helst og er doven. Der har aldrig<br />
eksisteret en "Stenbuk" af blot mindre betydning. "Stenbukke" bør undgå at<br />
stå stille for længe, da hundene ellers tror du er et træ og pisser på dig.<br />
33
34<br />
Fysik<br />
Praktiske fysikøvelser:<br />
Hvordan får jeg fat i en pige?<br />
Det gælder først og fremmest om at vække hendes<br />
interesse. Hvis du møder hende et offentligt sted,<br />
kan det gøres ved at give en omgang til hele<br />
etablissementet. Gerne Champagne.<br />
Efter en så stor gestus vil der garanteret være<br />
mange piger, der er interesseret at lære dig at kende.<br />
Og når du har fundet én, så invitér hende på en<br />
tur i din Lamborghini eller Mercedes.<br />
Men da du garanteret ikke har kørekort, så husk:<br />
Man må ikke køre to på en cykel!<br />
Er du derimod inviteret til privatfest, hvor konkurrencen<br />
er skarp, og hvor drinksene er gratis, og du
ikke kan komme til at spille flottenheimer, så ifør<br />
dig noget iøjnefaldende:<br />
Grønne gummistøvler. Batman-kostume. Farvede<br />
gåsefjer i håret.<br />
Så skal du nok få kontakt!<br />
Hvordan finder jeg ud af om pigen<br />
er interesseret i mig?<br />
Spil mystisk. Så hun får fornemmelsen af, at du er<br />
en vigtig person. Lad være med at opgive dit<br />
navn. Adresse. Og telefonnummer.<br />
Når du bliver opsøgt af diverse detektiver:<br />
PET. CIA. KGB. Mossad. Mi5 eller Deuxierne<br />
Bureau, så ved du, at hun har nappet på krogen.<br />
Hvordan får jeg så pigen med hjem?<br />
Invitér hende på middag.<br />
Du kan også sige, at din mor er meget syg, og at<br />
du ikke kan klare hende alene.<br />
De fleste piger higer efter, at du har brug for dem.<br />
Hvordan får jeg så pigen med i seng?<br />
Fortæl hende at du er sløj.<br />
Få hende til at støtte dig hele vejen hen til sengen.<br />
Bed hende om at lægge sig ved siden af dig og<br />
holde dig i hånden, mens du dør.<br />
Hvad kan en pige bedst lide i sengen?<br />
At drikke Champagne. Og få små gaver i form af<br />
diamanter og minkpelse.<br />
Hvordan giver jeg en pige orgasme?<br />
35
Ved at servere ekstra god Champagne.Give hende<br />
ekstra flotte diamanter. Og ved at købe minkpelsen<br />
i gulvlang udgave.<br />
Så vil du høre hendes jubelskrig.<br />
Hvad er et forspil?<br />
Det hedder også ouverture.<br />
Bachs koncert for to violiner er glimrende.<br />
Hvordan lokker jeg pigen til at slikke<br />
min penis?<br />
Smør den ind i 18 karats guld. Så skal du se, hvor<br />
ivrigt og grundigt hun kan sutte og slikke.<br />
Kan piger virkelig lide at få<br />
slikket deres kønsdele?<br />
Absolut ikke! Det er gammel overtro. Hvis du kigger<br />
på billeder af en nøgen mand og en nøgen<br />
kvinde, så vil du opdage, at mandens penis passer<br />
perfekt i kvindens mund. Kvinden har derimod ikke<br />
noget, der passer i mandens mund. Det er derfor<br />
helt naturligt, at du beder din pige om at sutte<br />
den af på dig. Men du skal til enhver tid nægte at<br />
slikke hendes kønsdele. Det er unaturligt.<br />
Er det nødvendigt at stimulere pigens clitoris?<br />
Du finder klitoris mellem pigens ben.<br />
Lige over skamlæberne. Den er meget lille og følsom.<br />
Den kan klø meget voldsomt på pigen. Men<br />
lad den hellere være! Hvis du rører ved den,<br />
begynder hun måske at sukke, stønne og skrige.<br />
Det er et typisk tegn på, at hun ikke kan lide det.<br />
Og der er ikke noget værre end at se en pige lide!<br />
36
Skal jeg røre ved pigens bryster?<br />
Under ingen omstændigheder!<br />
For hvis du hiver for meget i dem, strækker du<br />
brystets muskulatur, så brysterne begynder at<br />
hæn-ge. Og det er ikke pænt.<br />
Skal jeg kysse pigen længe på munden?<br />
Kun hvis hun lige har børstet tænder.<br />
Hvor længe skal et samleje med en pige vare?<br />
Til du er totalt udmattet. Og udpumpet.<br />
Hvad er frigiditet?<br />
Én pige med en udpræget dårlig smag.<br />
Med andre ord: Én, der ikke har lyst til dig.<br />
Lad være med at spilde tid på hende.<br />
Skynd dig at finde en anden.<br />
Hvor tit har en pige menstruation?<br />
Hele tiden!<br />
Hvordan finder jeg ud af, om hun er den rette?<br />
Du stiller støvsugeren frem og fortæller, at der ikke<br />
er blevet gjort rent på dit værelse i de sidste<br />
fire måneder. Saml al dit vasketøj i en bunke og<br />
stry-getøjet i en anden og læg det i sofaen.<br />
Pynt sofabordet med en gulvspand og en<br />
gulvklud. Læg dig mageligt til rette og oplys<br />
hende om, hvor køkkenet er. At der er masser af<br />
råvarer i køle-skabet. Hvis hun forstår en så<br />
diskret hentydning og omgående går i gang - ja, så<br />
er pigen den rette.<br />
37
Hvilken type pige er den bedste elskerinde?<br />
Alt for mange drenge tror, at unge, smukke, velskabte<br />
piger med sexet udstråling, store babser og<br />
frækt undertøj er til det hele. Men dér tager de<br />
fejl. Den slags piger er meget eftertragtede. Og da<br />
de konstant modtager tilbud fra alle kanter, gør<br />
det dem ligegyldige, overfladiske og selvglade.<br />
Næh, få fat i en vissen og kedelig type. Gerne en<br />
med tykke hornbriller. Eller en rund og trind pige<br />
med røde æblekinder. Hende, der altid er bænkevarmer<br />
til skoleballerne. Den slags piger vil gøre<br />
alt for at tilfredsstille dine mindste behov.<br />
Skal jeg bruge kondom første gang?<br />
Nu må du styre dig!<br />
Spiser du måske is uden at fjerne papiret først?<br />
Kønssygdomme er noget de andre får.<br />
Og prævention er - og bliver - pigens problem!<br />
Hvor skal jeg invitere hende hen første gang?<br />
Et sted der er gratis!<br />
Parker, museer, kirker, spændende bygningsværker<br />
og lignende.<br />
Samtidig får hun dén opfattelse, at du er meget intellektuel.<br />
God fornøjelse!<br />
38<br />
Frikvarter
Visitkort til skoleballet<br />
39
40<br />
Legemsøvelser<br />
Danske drenge - og mænd!<br />
Lige siden de tidligste tider - fra Ruder Konges og<br />
Frode Fredegods tid, har vi haft en sund sjæl i et<br />
sundt legeme.<br />
Det antastes nu!<br />
Pizzaer, burgere, pølser & øl. Vin og alskens giftige<br />
gewesener. Lokkende quindfolk i ophidsende<br />
klædedragter og almen slaphed og trang til middagslur<br />
bruges hæmningsløst til at lokke os ind i<br />
et fællesskab, som ved Den Gode Gud kun haver<br />
et eneste formål:<br />
Vi skal være stemmekvæg!
Vi skal være den indtægtsgivende del af et befolkningsgrundlag,<br />
som vil gøre det muligt for vor tids<br />
kommissæradel at leve som enevældens grever og<br />
baroner, konger og kejsere.<br />
Vogt jer! Vé jer!<br />
Den sunde sjæl i det sunde legeme bør være ledetråden<br />
i enhver virkelig DANSK gentlemans liv,<br />
gøren og færden.<br />
Legemsøvelser og motion er oppe i tiden. Talrige<br />
er institutterne og mødestederne, hvor motionen<br />
dyrkes med indviklede, dyre maskiner. Men sligt<br />
er ved Den Gode Gud overdådigt frås.<br />
Næ, kære danske gentlemen!<br />
Forbruget er stigende. Det er tid at stramme - om<br />
jeg så må sige - balderne - og hvorfor så ikke<br />
anvende naturens bedste motionsredskab:<br />
Det menneskelige legeme?<br />
Derfor: Fat staven! Kom i gang! Her anskueliggøres<br />
et træningsprogram i let fattelige photos og<br />
tegninger. De kan følges af enhver dansk gentleman<br />
fra han står i ungdommens blomstrende vår,<br />
over hans modne manddoms tid - til han som sat<br />
husherre skal oppebære fornøden styrke til at styre<br />
og revse sin quinde og husholdning.<br />
Vort program - som TV2´s morgen-TV af åbenbare<br />
politiske grunde nægter at bringe - styrker<br />
musklerne, øger blodcirkulationen og giver tillige<br />
Den Danske Mands legeme dén karskhed,<br />
dén sjælens kraft, som beslaglægger så meget tilpas<br />
af kroppens spændstige energi, at der blokeres<br />
i rimeligt omfang for selvbesmittelsens forfærdelige<br />
fristelser!<br />
41
Selvbesmittelsen er menneskets største forbandelse.<br />
Kogalskab, AIDS, Cancer og EU´s uhyggelige<br />
selvmordsstatistik er for intet at regne imod dén<br />
frygtelige last, som rider 90 procent af den mandlige<br />
befolkning i EU som en mare - og:<br />
Onde tunger påstår, at de resterende 10% ikke<br />
vil indrømme det!<br />
42
Ny medicinsk og psykologisk forskning (desværre<br />
med EU-støtte) klargør i skrivende stund, at<br />
lasten og de ugudelige og lidet EU-demokratiske<br />
tanker kan få afløb ved udtømmelser i søvnen.<br />
For EU-demokratiets skyld. For såvel den kastolske<br />
som den protestantiske trosretnings skyld,<br />
så må det indrømmes, at der er teologisk belæg<br />
for, at én - for varme EU-landes vedkommende -<br />
TO - unaturlige sædfudtømmelser i søvnen - kan<br />
accepteres.<br />
Men: Et Han-køns-EU-mennesket, der udsætter<br />
sit legeme for selvbesmittelse i vågen tilstand -<br />
ak og vé!<br />
Dette ulykkelige menneske er den evige fortabelse<br />
vis. Hans krops gnist vil udmarves. Hans knogler<br />
vil hentæres - og marven i hans bene vil visne bort<br />
under ufattelige pinsler. Her hjælper ej end “Det<br />
fedeste ben hos uansvarlige politikere”.<br />
Politiske vælgerforeninger vil afvise ham.<br />
Ribers Kreditinformation vil registrere ham.<br />
Måske vil det endog gå så vidt, at den arme vil<br />
blive opfor-dret til indmeldelse i Det Radikale<br />
Parti af selve-ste partiformand(inden), som<br />
heldigvis er tatoveret omkring spørgsmålet,<br />
hvorledes hendes legeme skal vendes i tilfælde af<br />
voldtægt:<br />
Denne side op! Står der på maveskindet!<br />
Husk danske mand! Blot éen unaturlig udtømmelse<br />
- og med unaturlig menes én sædudtømmelse,<br />
der ikke sker til slægtens - og EU´s - viderførelse<br />
- ja, dén vil tappe vor danske helts legemes<br />
kraft, så svindsot, kræft, musetyfus, hummerdød<br />
og almen miljøforurening får overtaget.<br />
43
Efter måneders - snarere års - grusomme smerter<br />
vil Den Gode Gud - og måske også EU-kommissionærerne<br />
- udfri dit martrede legeme af pinslerne,<br />
så du som et nedbrudt skrog, en parodi på<br />
en dansk mand, en EU-borger - vil blive overgivet<br />
til ormene eller - de svenske vodkafabrikker!<br />
Derfor er der alle grunde til at starte det<br />
vederkvæ-gende træningsprogram, som<br />
anskueliggøres på disse EU-nikke illustrationer.<br />
Øvelserne bør alle grundlæggende foretages i fri<br />
luft. Helst i frostvejr. Gerne i Norge - men økonomisk<br />
griskhed og almen bondst uvidenhed har<br />
medført, at Norge desværre ikke er medlem af<br />
EU´s eksklusive loge, så selvom stavøvelserne<br />
44
med lægelig underbygning bevarer dig som sund<br />
EU-borger, så supplér gerne øvelserne med boksning<br />
(danske motor-cykelklubber søger medlemmer)<br />
roning, faldskærmsudspring og landevejscykling.<br />
Riises ej dén, som roses kan!<br />
Udsondres ej sved ved disse øvelser, så er dommen<br />
desværre klar: Tilstrækkelig ihærdighed er<br />
ikke lagt i programmet!<br />
Svedafsondring er derfor EU-målestokken for korrektheden<br />
i legemsøvelserne!<br />
Efter en lille halv times arbejde med staven er<br />
tiden henrundet, hvor sveden - af miljøhensyn -<br />
skal aftørres!<br />
Det tilrådes, at du til start opvrider et stykke groft<br />
sækkelærred i iskoldt saltvand - eventuelt tilsat<br />
miljørigtigt udvundet - via vindmølledrift - kautisk<br />
soda.<br />
Med dette lærred aftørres de synlige svedperler på<br />
huden - men: Også sveden fra overhudens porrer<br />
skal bortvaskes:<br />
... og her må en rigtig dansk mand ikke forfalde til<br />
sydlandske mænds tilbøjelighed til varme bades<br />
vederkvægelighed!<br />
Sydlige landes - desværre også sydlige EU-landes<br />
blødsødne varme bade fremkalder sløvhed, dovenkab,<br />
ugidelighed, slaphed, almen holdningsløshed<br />
og blødsødenhed. Sjælskraften nedbrydes. Ligeså<br />
moralen. Og fra at være et aktivt hjul i det europæiske<br />
samfundsmaskineri, vil du blive en belastning<br />
for retskafne EU-borgere. Du vil snart slå ind<br />
på syndige tanker, og du vil balancere på afgrunden<br />
til Selvbesmittelsens Sodoma!<br />
Bliv stående i frostvejret!<br />
45
Framskaf eventuelt to til tre spande nyophentet,<br />
koldt brøndvand. (der må helst være isklumper i).<br />
I dette vand douches legemet - og efter få minutter<br />
vil du - karsk og frisk - være klar til dagens dont i<br />
EU!<br />
46
Frikvarter<br />
Kan du følge en ordre?<br />
Denne prøve skal vise, om du er i stand til at følge en<br />
ordre. Du skal blot koncentrere dig om spørgsmålene,<br />
skrive svarene ud for disse, men husk:<br />
Du har kun 3 minutter.<br />
1. Læs skemaet igennem før noget andet.<br />
2. Skriv navn i øverste højre hjørne.<br />
3. Sæt en cirkel om order "navn" i spørgsmål 2.<br />
4. Tegn 5 små firkanter i øverste venstre hjørne<br />
5. Skriv et x i hver firkant.<br />
6. Tegn en cirkel om hver firkant.<br />
7. Skriv dine forbogstaver under overskriften.<br />
8. Efter overskriften skriver du: JA, JA, JA.<br />
9. Tegn en cirkel om hvert ord i sprøgsmål 7.<br />
10. Skriv et x i nederste venstre hjørne.<br />
11. Tegn en trekant rundt om det kryds, du lige skrev.<br />
12. På bagsiden af dette papir ganger du 703 med 9805.<br />
13. Tegn et rektangel om ordet "hjørne" i spørgsmål 4.<br />
14. Råb dit fornavn højt, når du kommer til dette punkt.<br />
15. Har du fulgt anvisningen råber du: "Det har jeg".<br />
16. På bagsiden af papiret adderer du 8950 med 9850.<br />
17. Tegn en cirkel om svaret. Tegn en firkant om cirklen.<br />
18. Tæl med høj røst baglængs fra 10 til 1.<br />
19. Efter gennemlæsning besvares kun spørgsmål 1 og 2.<br />
* Tror du, at du har klaret svarene rigtigt?<br />
47
48<br />
Orientering<br />
Verdens eneste sande demokratiFejl!<br />
Bogmærke er ikke defineret.<br />
Konger og grever<br />
de sidder og skræver<br />
nøjagtigt som Jokum<br />
når de er på lokum<br />
Dasser hos konger<br />
har samme faconer<br />
som simplere dasser
hos folkenes masser<br />
Fornemme grever<br />
og godtfolk med næver<br />
har "trækker-og-slipper"<br />
med samme principper<br />
Grever og konger<br />
har fine saloner<br />
men småfolk på slotte<br />
skal osse på potte<br />
Stive baroner<br />
og deres fru koner<br />
slår samme slags prutter<br />
som munke med kutter<br />
Statsmænd, ministre<br />
og kloge magistre<br />
slår luskede fiser<br />
på W.C. med fliser<br />
Selv politiet<br />
er indblandet i ét<br />
og skiderne lyder<br />
som fra en forbryder<br />
Herskabshusværter<br />
slår samme slags fjærter<br />
med lydfænomener<br />
som herskabets tjener<br />
49
50<br />
Suffløser i kasser<br />
går osse på dasser<br />
med anspændte vomme<br />
når stykket er omme<br />
Bankdirektører<br />
i dollargrin kører<br />
Som andre må disse<br />
stå af for at tisse<br />
Hvid mand og neger<br />
er faktisk kolleger<br />
når begge to sidder<br />
med bar røv og skider<br />
Lokummet modtár<br />
og velvilligt godtár<br />
sheriffernes lorte<br />
og dem fra de sorte<br />
Fodfolkssergenter<br />
og hanelefanter<br />
vil afsides luske<br />
og skide i buske<br />
Engelske misser<br />
i Themsfloden tisser<br />
mens russernes Olga<br />
er henvist til Volga
Ansøgning om Jydsk Statsborgerskab<br />
Navn: ________________(efternavn)<br />
(_) Svend-Ole<br />
(_) Svend-Bendt<br />
(_) Svend-Aage<br />
(_) Svend-Inge<br />
(_) Gert-Birthe<br />
(_) Gurli-Magrethe<br />
(Afkryds venligst fornavn)<br />
Alder: ____<br />
Køn: ____ M _____ K _____ Ved ikke<br />
Sko Størrelse: ____ Venstre ____ Højre<br />
Stilling:<br />
(_)Landmand<br />
(_)Mekaniker<br />
(_)Frisør<br />
(_)Arbejdsløs<br />
Ægtefælles navn: __________________<br />
Relation til ægtefælle:<br />
(_) Søster (_) Bror<br />
(_) Tante<br />
(_) Onkel<br />
(_) Fætter<br />
(_) Kusine<br />
(_) Mor<br />
(_) Far<br />
(_) Søn<br />
(_) Datter<br />
(_) Husdyr<br />
Antal børn i husstanden: ___<br />
Antal heraf, som er dine: ___<br />
51
Moders Navn: _____________________<br />
Faders Navn: ______________________<br />
(Udfyld intet, hvis du ikke er sikker)<br />
Uddannelse: 1 2 3 4<br />
(Afkryds afgangsklasse fra folkeskolen)<br />
52<br />
___ Antal køretøjer du ejer<br />
___ Antal køretøjer i forhaven<br />
___ Antal køretøjer i baghaven<br />
___ Antal heraf der er opklodset<br />
Antal skydevåben du ejer _____<br />
Hvor opbevarer du dem:<br />
____ Lastbilen<br />
____ Traktoren<br />
____ Soveværelset<br />
____ Dagligstuen<br />
____ Køkkenet<br />
____ Skuret<br />
Type og årgang traktor: _________ 194_<br />
Aviser/blade du abonnerer på:<br />
(_)B.T.<br />
(_)Ekstra Bladet<br />
(_)Se & Hør<br />
(_)Ude & Hjemme<br />
Hvor ofte bader du:<br />
(_)Ugentligt<br />
(_)Månedligt<br />
(_)Sjældnere end ovennævnte<br />
Tændernes farve:<br />
(_)Gule<br />
(_)Gul-Brune<br />
(_)Brune
(_)Sorte<br />
(_)Hvilke tænder ?<br />
Hvilket mærke skrå foretrækker du:<br />
(_)MacBaren's<br />
Hvor langt fra dit hus til asfalteret vej?<br />
(_)1 km<br />
(_)2 km<br />
(_)Ved ikke<br />
Sæt dit personlige kryds her________ og giv det til<br />
postmanden, når han kommer forbi næste gang.<br />
Skolekundskab<br />
Hvad er ligheden mellem en kørelærer og skolelærer?<br />
Kørelæreren må spænde sin elev fast!<br />
En dag havde læreren seksualundervisning med 5.<br />
klasse.Et stykke ind i timen spurgte han ud over<br />
klassen:<br />
- Hvad får man, hvis man får en tømrers tissemand<br />
ind i munden?<br />
Der blev tavshed i klassen.<br />
- Så får man tømrer, forklarede læreren.<br />
- Hvad får man så, hvis man får en murers tissemand<br />
i munden? Spurgte læreren - igen tavshed.<br />
- Så får man murer.<br />
- Hvad får man så, hvis man får en folkeskolelærers<br />
tissemand i munden?<br />
Lille Søren havde taget mod til sig:<br />
- Så får man folkeskolelærer!<br />
- Ja - og gode karakterer, smilede læreren.<br />
53
Sent på aftenen, faret vild på de jydske landeveje,<br />
kørte en rejsende ind på en bondegård, og spurgte<br />
bonden om han havde et ekstra værelse, hvor han<br />
kunne tilbringe natten.<br />
Hmmm, tøvede bonde, vi har godt nok fyldt rigeligt<br />
op, men hvis du kan dele værelse med en rødhåret<br />
skolelærer, så kan du godt overnatte.<br />
- Tro mig, sagde den rejsende, Jeg er en Gentleman,<br />
så det er ikke noget problem.<br />
Bonden grinede smøret og sagde:<br />
- Det er skolelæreren også...<br />
- Hvorfor er der ikke nogen af eleverne, der<br />
har AIDS?<br />
- Alle røvhullerne sidder på lærerværelset!<br />
54
Frikvarter<br />
Et fælles sprog i EU<br />
The European Commission have just announced an<br />
agreement whereby English will be the official language of<br />
the EU rather than French, which was the other possibility.<br />
As part of the negotiations, and strongly lobbied for by the<br />
German government and the new member Austria, Her<br />
Majesty's Government conceded that English spelling had<br />
some room for improvement and has accepted a 5 year<br />
phase-in plan that would be known as "EuroEnglish":<br />
-In the first year, "s" will replace the soft "c".. Sertainly, this<br />
will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will<br />
be dropped in favor of the "k". This should klear up<br />
konfusion and keyboards kan have 1 less letter.<br />
There will be growing publik enthusiasm in the sekond year,<br />
when the troublesome "ph" will be replaced with the "f".<br />
This will make words like "fotograf" 20% shorter.<br />
In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be<br />
expekted to reach the stage where more komplikated<br />
changes are possible. Governments will enkorage the<br />
removal of double letters, which have always ben a deterent<br />
to akurate speling. Also, al wil agre that the horible mes of<br />
the silent "e"'s in the language is disgraceful, and they<br />
should go away.<br />
By the 4th yar, peopl wil be reseptiv to steps such as<br />
replasing "th" svith "z" and "w" with "v". During ze fifz<br />
year, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining<br />
"ou" and similar changes vud of kors be aplid to ozer<br />
kombinations of leters. After zis fifz yer, ve vil hav a reli<br />
sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubls or difikultis and<br />
evrivun vil find it ezi tu understand ech ozer.<br />
ZE DREM VIL FINALI KUM TRU<br />
55
56<br />
Naturhistorie<br />
Fejl! Bogmærke er ikke defineret.Mell:<br />
Makkedille, Makkedulle, Makkedej.<br />
Der var stort postyr i haven<br />
selv giraffen lå på maven<br />
#Makkedille, Makkedulle, Makkedej#<br />
Elefanten var den første<br />
den begyndte straks at børste<br />
#Makkedille, Makkedulle, Makkedej#<br />
Længe vared'det jo næppe<br />
før de alle ville kneppe<br />
Krokodillen og en hare<br />
de begyndte straks at parre
Lamaen sagde: Må jeg spørge:<br />
Er I alle kneppet tørre?<br />
Se, hvad Fanden kan det nytte<br />
når kun ene jeg kan spytte<br />
Og søløven blev så gnaven<br />
da den fik en pik i maven<br />
Skal I ligge dér og duske<br />
så gem jer bag havens buske!<br />
Aben sagde frækt til gåsen:<br />
Du kan kneppe mig i måsen!<br />
Så begyndte den at harpe<br />
med en ældre, udslidt karpe<br />
Dromedaren tog en bæver<br />
men dens kusse var for snæver<br />
Og kamelen fik Det Røde<br />
Tænk, Hyænen skulle føde<br />
Kollibrién sa' til hvalen:<br />
Ka'du mimre med ovalen?<br />
Og den skreg til papegøjen:<br />
Ka' du li' at se mig nøgen?<br />
Dyrepasser Jensens kone<br />
var en stor og tyk matrone<br />
Hun kom nøgen ind i haven<br />
med en masse hår på maven<br />
57
58<br />
Gedebukken ville nusse<br />
lidt med hendes store kusse<br />
Men hun gik squ' uden tøven<br />
og fik æselpik i røven!<br />
Jensen, han var med på spøgen:<br />
Han var osse splitternøgen<br />
Og en Zebra-hoppe fik<br />
sig et rap af Jensens pik<br />
Slangen skreg fra træets top:<br />
- Jeg vil ha'dén højre op!<br />
En kænguru slikked' pungen<br />
Skreg: Min mødom, den er sprungen!<br />
Leoparten gik til løven<br />
som den kneppede i røven<br />
Bjørnen, tænk, den lille strik<br />
- gik squ'rundt og spilled'pik!<br />
Og pingvinen sprang på strudsen<br />
næbbet stak den op i kussen<br />
Sælen slog et slag med halen<br />
og så sprang den op på hvalen<br />
Og til sidst kom direktøren<br />
lisså stille ind ad døren<br />
Og straks stod hans dippedut<br />
og chimpansen fik et put!<br />
Der var rigtigt knald i dynen
alle fik de dyppet trynen<br />
Og på pikken sad Høm, Høm<br />
Tænk, det hele var en drøm...<br />
Scoretricks<br />
Den liderlige mand går hen til en barmfager blondine<br />
og siger:<br />
- Kender du det, når man har et sok, hvor der er<br />
et hul ved storetåen og den bliver bare ved med<br />
at vil ud. Selvom man binder en knude på sokken<br />
- så et par minutter efter er den ude i det fri<br />
igen.<br />
Sådan et par underbukser har jeg på i dag!<br />
Drengen: "Ved du, hvad der har tusind tænder og<br />
holder på et vildt dyr?"<br />
Pigen: "Nej!"<br />
Drengen: "Min lynlås i bukserne”!<br />
Drengen: "Har du et spejl i lommen?"<br />
Pigen: "Nej"<br />
Drengen: "Jeg syntes ellers jeg kunne se mig i<br />
dine bukser."<br />
Drengen: "Du må være født om natten."<br />
Pigen: "Hvorfor?"<br />
Drengen: "Jo, for stjernerne sidder stadig i dine<br />
øjne!"<br />
Tror du på kærlighed ved første blik?<br />
..Eller skal jeg komme tilbage senere<br />
Om blondiner<br />
59
Hvad siger man til en blodine der siger:<br />
"Ga ah gue ge"?<br />
Ja, gú ská du da sluge det!<br />
Hvorfor kan man ikke lære en blondine at svømme<br />
bryst-svømning?<br />
Når hun bliver våd mellem benene, vender hun sig<br />
om på ryggen.<br />
Hvordan ved man, at en blondine er liderlig?<br />
Når man stikker hånden ned i hendes trusser, føles<br />
det som en hest, der gumler havre.<br />
Hvad er forskellen mellem en blondine og en telefonboks<br />
Der er kun en, der kan bruge telefonboksen af<br />
gangen.<br />
Hvad er forskellen mellem en blondine og en<br />
limousine?<br />
Ikke alle har været i en limousine!<br />
Hvad er forskellen mellem en blondine og en<br />
Porsche?<br />
Man låner ikke en Porsche ud til sine venner.<br />
Hvad er forskellen på en tallerken og en blondine?<br />
En tallerken kan kun knaldes en gang...<br />
Hvad gjorde blondinen, der opdagede hun havde<br />
aftaler med to fyre på samme tid?<br />
Hun fik presset dem begge ind!<br />
60
Hvad er det første en blondine gør når hun vågner?<br />
Tager sit tøj og går hjem.<br />
Hvad får man, hvis man vender en uægte blondine<br />
på hovedet?<br />
En brunette med dårlig ånde.<br />
Hvorfor har mange blondiner sort kønsbehåring?<br />
Brintoverilte svier i skridtet.<br />
Hvordan skjuler en blondine sine forretningshemmeligheder?<br />
Med trusserne.<br />
Hvad gør blondiner med deres røvhuller om morgenen?<br />
Pakker deres madkasse og sender dem på arbejde!<br />
Hvad gør blondiner som forspil?<br />
Tager deres undertøj af.<br />
Hvad er ligheden mellem en blondine og en støvsuger?<br />
Når sugeevnen svigter skal sækken skiftes ud!<br />
Hvad sagde blondinens mor inden blondinens<br />
stævnemøde?<br />
"Hvis du ikke er i seng inden kl. 22, så kom<br />
hjem!"<br />
Hvorfor klatrede blondinen over glasmuren?<br />
For at se hvad der var på den anden side.<br />
61
Hvad tager en blondine bag ørerne for at gøre<br />
hende mere attraktiv?<br />
Sine ben!<br />
Hvordan kan man se, hvem der er blondinens<br />
kæreste?<br />
Det er ham med et bæltespænde, der svarer til<br />
mærket i hendes pande.<br />
Hvorfor bliver blondiner begravet i trekantede<br />
kister?<br />
De spreder benene, når det bliver mørkt.<br />
Hvorfor bruger blondiner grøn læbestift?<br />
Fordi rød betyder "stop!".<br />
Hvorfor gik blondinen over vejen?<br />
Det er lige gyldigt! Hvorfor var hun ikke i soveværelset?<br />
Hvorfor kan blondiner ikke få kørekort?<br />
Hver gang bilen stopper, hopper de om på<br />
bagsædet!<br />
Hvorfor kan blondiner ikke stå på vandski?<br />
De spreder benene når de bliver våde!<br />
Hvorfor spiser blondiner p-piller?<br />
Så ved de, hvad dag det er.<br />
Hvorfor har blondiner trusser på?<br />
Fordi trusserne er gode som ankelvarmere.<br />
62
Hvad siger man til en blondiner der ikke "vil"?<br />
Drik en øl mere!<br />
Hvad er forskellen på en blondine og et strygebræt?<br />
Det er svært at få benene op på et strygebræt.<br />
Hvad er ligheden mellem en blondine og en<br />
skildpadde?<br />
De ligger begge på ryggen når de boller.<br />
Det var blondinen, som kom til New York, så<br />
sagde den ene skamlæbe til den anden:<br />
Vi ses om 2 uger!<br />
Efter flere timers akrobatisk og udmattende<br />
sex med en blondine, gik manden ud i køkkenet<br />
for lige at få pusten og fyldt energidepoterne op<br />
igen.<br />
Han skænker sig et glas mælk, men opdager til<br />
sin store overraskelse, at hans manddom stadig<br />
står. Han stikker den derfor ned i glasset, for<br />
at køle den lidt af.<br />
I det samme kommer blondinen ud i køkkenet,<br />
hvor hun udbryder:<br />
- Åh, jeg har altid tænkt over, hvordan I fylder<br />
dem dér op igen..!<br />
Hvordan kan man se om det er en blondine, som<br />
har sat sig ved tekstehandlingen på computeren?<br />
Der er slettelak på skærmen.<br />
63
Hvad kalder man en flue der flyver ind i en blondines<br />
øre?<br />
Spaceinvader!<br />
En blondine går til frisøren. Her bliver hun bedt<br />
om at tage sin walkman af. Det nægter hun, og<br />
forsøger sig et andet sted. Desværre er der ingen<br />
der gider at klippe hende med walkman på. Derfor<br />
går hun tilbage, hvor hun startede. Frisøren lover<br />
at klippe hende og piller på et tidspunkt selv hovedtelefonerne<br />
af hende.<br />
Straks derefter falder blondinen død om!<br />
Den chokerede frisør tager lidt senere hovedtelefonerne<br />
på for at høre hvad der var på båndet:<br />
"Træk vejret ind.......Pust ud......træk vejret<br />
ind........pust ud....."<br />
En blondine og en brunette går en tur i parken.<br />
Pludselig siger brunetten:<br />
Ad! Prøv at se på den døde fugl!<br />
Blondinen stopper, kigger op og siger:<br />
- Hvor?<br />
En blondine og en brunette hopper ud fra et tårn.<br />
Hvem rammer jorden først?<br />
Brunetten.<br />
Blondinen er nødt til at spørge om vej.<br />
En blondine og en brunette kører på motorvejen i<br />
en lastbil. De kommer til en bro, der kun er tre<br />
meter høj.<br />
Brunetten: "Shit, vores lastbil er fire meter høj!"<br />
64
Blondinen: "Skynd dig at køre, jeg kan ikke se<br />
noget politi!"<br />
En politimand stopper en blondine, som kørte den<br />
forkerte vej i en ensrettet gade:<br />
- Ved du, hvor du kører?<br />
- Nej, men hvorend det er, kan det ikke være rart,<br />
for alle folk er på vej væk.<br />
Hvad dør en blondines hjerneceller af?<br />
Ensomhed.<br />
Hvad er blondinernes kampråb?<br />
"Blondiner, blondiner, blondiner, B .... L ......<br />
øhhh ........ blondiner, blondiner."<br />
Hvad er blondinernes parringsråb?<br />
Næste!<br />
Hvad er blondinernes yndlingssang?<br />
Humpme Dumpme.<br />
Hvad er brunetternes parringsråb?<br />
Alle blondinerne er gået hjem!<br />
Hvad er forskellen mellem den afskyelige<br />
snemand og en klog blondine?<br />
Den afskyelige snemand er blevet set.<br />
Hvad er forskellen mellem en blondine og en<br />
computer?<br />
Man er kun nød til at slå information ind i computeren<br />
en gang!<br />
65
Hvad er forskellen mellen en Blondine og en<br />
høne?<br />
Blondiner skider ikke på gulvet.<br />
Hvad er forskellen mellem en blondine og en<br />
terrorist?<br />
Man kan forhandle med en terrorist.<br />
Hvad er ligheden mellem en blondine og en ølflaske?<br />
De har begge to luft fra halsen og opefter!<br />
Hvad får man, hvis man krydser en blondine med<br />
en gorilla?<br />
Hvem ved, en gorilla kan ikke tvinges til alt....<br />
Hvad gør man, hvis en blondine kaster en håndgranat<br />
hen til en?<br />
Samler den op, tager stiften ud, og kaster den<br />
tilbage.<br />
Hvad hedder det, når en blondine blæser ind i en<br />
anden blondines øre?<br />
Data-overførsel<br />
Hvad kalder man 5 blondiner på bunden af en<br />
swimming-pool?<br />
Luftbobler!<br />
Hvad kalder man 10 blondiner, som står ved siden<br />
af hinanden?<br />
En vind-tunnel!<br />
66
Hvad kalder man det, når en blondine farver sit<br />
hår brunt?<br />
Kunstig intelligens.<br />
Hvad kalder man en blondine bag rattet?<br />
Air Bag!<br />
Hvad kalder man en blondine på en højere læreanstalt?<br />
En gæst.<br />
Hvad kalder man en ugift blondine i en BMW?<br />
Skilt...<br />
Hvad kalder man et blondineskelet i skabet?<br />
Sidste års "gemmeleg" mester.<br />
Hvad kaldte blondinen sin zebra?<br />
Plet.<br />
Hvad kan man sige om en blondine, der har slugt<br />
en flue?<br />
Hun har mere hjerne i maven end i hovedet!<br />
Hvad kan slå en blondine, uden at hun opdager<br />
det?<br />
En tanke.<br />
Hvad siger en blondine, når man blæser hende i<br />
øret?<br />
"Tak for genopfyldningen!"<br />
67
Hvad siger en blondine, når man spørger til hendes<br />
IQ-test?<br />
Fint, Jeg fik 13!<br />
Hvor mange blondiner skal der til at lave et kredsløb?<br />
To. En til at stå i badekarret og en til at række<br />
hende føntørren.<br />
Hvor mange blondiner skal der til at lave popcorn?<br />
Fem. En til at holde gryden og fire til at ryste<br />
komfuret.<br />
Hvor mange blondiner skal der til at malke en ko?<br />
5! En til at holde i yveret og en i hvert hjørne til at<br />
hive koen op og ned!<br />
Hvor mange blondiner skal der til at skifte en<br />
pære?<br />
To. En til at blande martinier og en til at ringe<br />
efter elektrikeren.<br />
Hvor mange blondiner skal der til at skifte en lyspære?<br />
"Hvad er en lys-pære?"<br />
Hvordan beskæftiger man en blondine en hel dag?<br />
- Giver hende en pose M&Mis, og bede hende<br />
lægge dem i alfabetisk rækkefølge.<br />
Hvordan bliver blondiner gravide?<br />
Og jeg som troede blondiner var dumme!<br />
68
Hvordan drukner man en blondine?<br />
Sætter et spejl op i bunden af hendes swimmingpool.<br />
Hvordan forvirrer man en blondine?<br />
Det kan man ikke.De er født sådan.<br />
Hvordan prøvede blondinen at dræbe en fisk?<br />
Hun forsøgte at drukne den!<br />
Hvordan prøvede blondinen at dræbe en fugl?<br />
Hun smed den ud fra en klippe!<br />
Hvorfor ansætter NASA blondiner?<br />
De forsker i sorte huller!<br />
Hvorfor bruger blondiner kun OB?<br />
De kan ikke stave til TAMPAX!<br />
Hvorfor har blondiner hoveder?<br />
For at det ikke skal regne ned i halsen.<br />
Hvorfor har blondiner så langt hår?<br />
Ellers kan man se det hvide snit!<br />
Hvorfor kan blondiner ikke blive elevatorførere?<br />
De kan ikke finde ud af ruten...<br />
Hvorfor kan blondiner ikke få kogalskab?<br />
Fordi det er en hjernesygdom!<br />
Hvorfor kravlede blondinen over glasmuren?<br />
69
For at se hvad der var på den anden side!<br />
Hvorfor kører blondiner i biler med soltag?<br />
Mere benplads!<br />
Hvorfor kører blondiner kun i BMW´er?<br />
Det er der eneste de kan stave til!<br />
Hvorfor skabte gud blondinerne?<br />
Fordi får ikke kan hente øl fra fryseren.<br />
Hvorfor skifter blondinen kun sin babys ble en<br />
gang om måneden?<br />
Fordi der på blepakningen står: "Op til 10 kg".<br />
Hvorfor spiser blondiner ikke bananer?<br />
De kan ikke finde lynlåsen...<br />
Så er der den om blondinen, der var så dum, at<br />
hun ikke klarede sin blodtest!<br />
To blondiner er ude og køre bil. Pludselig ser de<br />
en blondine siddende i en jolle midt på en stubmark<br />
og padle løs:<br />
Øv, se hende der! Det er sgu sådan nogle som<br />
hende, der giver os blondiner et dårligt ry!<br />
Ja, og jeg siger dig; hvis jeg kunne svømme, så<br />
svømmede jeg fa'me derud og viste hende,<br />
hvordan man holder på de årer!<br />
Hvad sker der når en blondine får Alzheimers<br />
Hendes IQ stiger?<br />
70
Hvad kaldes fem blondiner, der står med skulder<br />
mod skulder?<br />
En luftkanal.<br />
Hvorfor er det godt at have en blondine med i<br />
bilen?<br />
Så kan man parkere på handicappladserne.<br />
Der står sytten blondiner ude foran et diskotek.<br />
En udsmider kommer hen og spørger dem om de<br />
ikke snart skal ind? Blondinerne svarer i kor:<br />
"Vi venter på den sidste, for på skiltet står der jo,<br />
at man skal være atten for at komme ind".<br />
En blondine og en brunet og en rødhåret sad på en<br />
øde ø, 25 km fra land. Først prøvede den rødhårede<br />
at svømme ind til land efter hjælp, men nåede<br />
kun 10 km, så druknede hun. Så prøvede brunetten,<br />
men hun nåede kun 15 km, så druknede hun.<br />
Så svømmede blondinen af sted.<br />
Da hun var 10 m fra land, var hun så træt i<br />
armene, at hun svømmede tilbage.<br />
Hvad dør en blondines hjerneceller af?<br />
Ensomhed.<br />
Hvad er "En Intelligent Blondine" ?<br />
Et ukendt eventyr.<br />
Hvad kalder man en blondine, der blaffer?<br />
Et hul i vejen.<br />
71
Hvilke tre år er de sværeste i en blondines liv?<br />
Første klasse.<br />
Hvad kalder man en blondine med 2 hjerneceller?<br />
GRAVID!<br />
Hvad kalder man en blondine med en IQ på over<br />
25? - En golden retriever.<br />
Hvad kalder man en stum blondine?<br />
Rent held.<br />
Hvad sagde blondinen, da lægen fortalte hende, at<br />
hun var gravid ?<br />
Er du sikker på at det er min?<br />
Hvorfor må en blondine ikke få kaffepause?<br />
Det tager alt for lang tid at genoptræne dem til<br />
jobbet !<br />
Hvad kalder man en blondine, der står i vand til<br />
navlen?<br />
Hjernedød.<br />
Hvad siger en blondine, når hun har nået karrierens<br />
højdepunkt?<br />
- Sonofon, godaften!<br />
Hvordan for man en blondines øjne til at lyse op?<br />
Man stopper en tændt lommelygte i øret på hende.<br />
Hvordan får man en blondine til at grine mandag<br />
morgen?<br />
72
Fortæller hende en vits fredag aften.<br />
Hvordan kan man se, at den er en blondine, der<br />
har sendt faxen?<br />
Der er frimærke på.<br />
Hvordan slukker en blondine lyset efter samleje?<br />
Hun smækker bildøren i.<br />
Hvorfor har blondiner kun fire hjerneceller?<br />
En til hver kogeplade.<br />
Hvorfor kan det ikke betale sig for en blondine at<br />
få bil?<br />
Hun bruger alligevel kun bagsædet!<br />
Hvorfor skriver blondiner aldrig på lagkagerne?<br />
De kan ikke få dem ned i skrivemaskinen!<br />
73
Dansk<br />
for viderekomne<br />
Dette er en optimalt balanceret organisatorisk<br />
signifikant fleksibel kommunikation!<br />
Man kan også kalde det en responderende lineær<br />
programmering - for ikke at sige en<br />
tidsforskudt funktionel prognose, kombineret<br />
med integreret klassificeret mobilitet...<br />
Meningen er den samme:<br />
Det er det rene og skære vrøvl!<br />
Og det er også meningen, for det er kort og godt:<br />
Dansk for viderekomne!<br />
74
Her ser du en LOMME-ORDKOMBINATOR.<br />
Den kan du fotokopiere og klippe ud og putte i et<br />
lille plastcharteque (du har sikkert et om dit lånerkort<br />
til skolebiblioteket) og putte det i brystlommen<br />
eller tegnebogen.<br />
Kolonne 1<br />
0. Optimal<br />
1. Responderende<br />
2. Systematiseret<br />
3. Total<br />
4. Balanceret<br />
5. Automatiseret<br />
6. Synkroniseret<br />
7. Integreret<br />
8. Tidsforskudt<br />
Lomme-ordkombinator<br />
Kolonne 2<br />
0. Funktionel<br />
1. Logi sk<br />
2. Klassificeret<br />
3. Organisatorisk<br />
4. Multilateral<br />
5. Lineær<br />
6. Signifikant<br />
7. Maksimal<br />
8. Fleksibel<br />
Kolonne 3<br />
0. Tidsenhed<br />
1. Kommunikation<br />
2. Kapasitet<br />
3. Motivation<br />
4. Validitet<br />
5. Programmering<br />
6. Gennemsnit<br />
7. Mobi l i tet<br />
8. Prognose<br />
Med denne enestående systematiserede multilaterale<br />
validitet i din besiddelse er du sikker på at<br />
blive sejrherre i enhver diskussion.<br />
Du kender det sikkert: Du er i vildt ordkløveri<br />
med nogle venner og så sidder der en irriterende<br />
fyr, som hele tiden siger en helvedes masse fremmedord.<br />
Måske har han forlæst sig i stabler af lærebøger<br />
eller kan hænde han har deltaget i et<br />
totalt trinvist funktionelt signifikant<br />
aftenkursus?<br />
Lige meget. Han er brandirriterende. Og hvad<br />
vær-re er: Han sejrer altid i enhver diskussion, for<br />
in-gen kan modsige ham, fordi ingen simpelt hen<br />
a-ner, hvad det er, han vrøvler om i sin<br />
sammenlig-nelige organisatoriske motivations<br />
model!<br />
75
Og man vil jo ikke spørge.<br />
Man lader som om man forstår hver stavelse, der<br />
vælter ud af idiotens mund. Præcis som den gamle<br />
traver med kejserens nye klæder!<br />
Hvis nu et fornuftvæsen tog sig sammen og spurgte,<br />
hvad han mente, så vær vis på, at han aner det<br />
ikke. Han har læst sig til ordene og synes det er<br />
smart at bruge dem.<br />
Til en vis grad har han ret. Ingen kan jo tonse ham<br />
i stå med ord, så han opnår en maksimal synkroniseret<br />
kapacitet i en grad, der gør dig til en responderende<br />
trinvis klassificeret idiot.<br />
Men gamle ven!<br />
Nu er dine trængsler for evigt forbi.<br />
Med Lomme-ordkombinatoren i din besiddelse<br />
kan du ta' pis på dem alle sammen.<br />
Der er tre kolonner. 30 besynderlige fremmedord.<br />
De er i neutral form, og du kan kombinere dem på<br />
kryds og tværs efter ønske. Alt efter, hvilke endelser,<br />
du sætter på, kan du bruge dem som navneord<br />
eller tillægsord - eller begge dele.<br />
Når du så har lært at bruge dem, vil jeg vædde ti<br />
stegte rødspætter med salt på halen på, at du kan<br />
gå på talerstolen i Folketinget og holde en tale om<br />
fordelen ved at lufte sin hund i snor, så ikke et øje<br />
er tørt.<br />
Og TV-avisen vil ofre tyve minutter på den multilaterale<br />
validitet, du hermed trinvist har systematiseret<br />
til en tidsforskudt signifikant model.<br />
I sin enkle begynderform snupper du et ord fra<br />
kolonne et og så kan du hæfte ethvert ord fra kolonne<br />
to bagefter og derefter fra kolonne tre. Det<br />
76
lyder smart og intellektuelt - og det ska' det jo på<br />
en eller anden måde være, for at du tages seriøst.<br />
Men efterhånden bliver du en optimal funktionel<br />
klassificeret kapacitets lommeord kombinator-<br />
overbestyrerassistent - og du vil snart få et balanceret<br />
lineært sammenlignelig validitets-forhold<br />
til de højeste intellektuelle kredse i landet.<br />
Mestrer du lommeordkombinatoren ligger verden<br />
for dine fødder - for verden vil bedrages.<br />
Og det blir den...!<br />
Men jeg vil æde min bedstefars synkroniserede<br />
signifikante automatiserede tidsforskudte motivationssommerpræservativer<br />
på, at der ikke er<br />
en mors sjæl, der vil indrømme det!<br />
Med disse tre smålineære responderende integrerede<br />
kolonner kan du fortrøstningsfuldt melde<br />
dig på barrikaderne i enhver højtravende diskussion<br />
uden at ane en pind om, hvad det drejer sig<br />
om - og alligevel blive den absolutte organisatoriske<br />
kapacitet!<br />
Hele kunsten er at dynge disse ord sammen i en<br />
tilpas balanceret logisk validitet, så der ikke er<br />
nogen, der opdager, at du er totalt blæst, hvad angår<br />
de faktiske kendsgerninger.<br />
Du kan også efter behov udvide ordlisten med en<br />
fremmedordbog, hvis du ønsker at blive et endnu<br />
mere signifikant balanceret og maksimalt fleksibelt<br />
vrøvlehoved.<br />
Frikvarter<br />
77
EDB-lovene<br />
1. Ethvert program, som fungerer, er forældet<br />
2. Ethvert program tager længere tid<br />
3. Ethvert program koster mere<br />
4. Ethvert program udvides, indtil det lægger beslag på<br />
hele<br />
hukommelseskapaciteten<br />
5. Når et program er ubrugeligt, skal det dokumenteres.<br />
6. Værdien af et program er omvendt proportionalt med<br />
antallet af udskrifter<br />
7. Ethvert programs indviklethed vokser ud over program-<br />
mørens kompetenceniveau.<br />
8. Mængden af eder og forbandelser vokser geometrisk<br />
med programmets længde.<br />
9. Enhver programmør har behov for en underprogrammør<br />
10. Der er altid endnu én fejl tilbage.<br />
78<br />
Bill Gates, du som styrer PCén.<br />
Helliget vorde dit Windows.<br />
Komme ''dit'' internet.<br />
Ske din vilje, som på skærmen,<br />
således også på printeren.<br />
Led os ikke i systemfejl.<br />
Men fri os for de lange opkoblingstider.<br />
Giv os i dag vor daglige download,<br />
og tilgiv os vore tastefejl,<br />
selv om vi aldrig tilgiver nogen for<br />
programfejl.<br />
Thi dit er systemet - og magten over brugerne<br />
i evighed.
Frikvarter<br />
79
80<br />
Sang<br />
Melodi: Den lille Ole med paraplyen<br />
Den lille Ole med paraplyen<br />
ham kender alle små folk i byen<br />
hver lille pige, hver lille dreng<br />
som sover sødt i hinandens seng<br />
Har du om dagen haft grimme lyster<br />
og drømt om piger med lår og bryster<br />
han kommer til dig, den lille fyr<br />
med sine slibrige eventyr.
Det var en lørdag aften<br />
Det var en lørdag aften, med store sivsko på!<br />
Jeg drak af druesaften, med store sivsko på!<br />
Du loved' mig at komme vist, med store sivsko på,<br />
og jeg var super-optimist, med store sivsko på!<br />
Jeg lagde mig på sengen, med store sivsko på,<br />
og der var strøm på drengen, med store sivsko på!<br />
Men du kom bare ej til mig, med store sivsko på,<br />
og jeg fik ikke lammesteg, med store sivsko på!<br />
Bedrøvet søndag morgen, med store sivsko på,<br />
jeg derfor gik i gården, med store sivsko på.<br />
Og præstens ged bag gærdet stod,<br />
med store sivsko på,<br />
jeg fandt på ny mit friske mod,<br />
med store sivsko på!<br />
Til dig jeg plukker roser, med store sivsko på,<br />
og køber abrikoser, med store sivsko på!<br />
Du har endnu min sympati, med store sivsko på,<br />
jeg elsker dig så inderligt, med store sivsko på!<br />
En sømand elsker havets blå- og bølgernes brus,<br />
når bare fast hans mast kan stå, så får han et knus.<br />
Åh ja, åh ja,<br />
til lands og til vands<br />
en sømand får tjans med glans!<br />
Molak - Molak - Mak-Mak-Mak<br />
81
82<br />
En mand faldt ned fra første sal<br />
og slog sin bare isse<br />
og konen råbte ned til ham<br />
kom op og få lidt - kaffe<br />
:/: Molak molak mak mak mak<br />
Molak molak mak mak mak -<br />
kom op og få lidt - kaffe :/:<br />
Se, Ålborg fik et monument<br />
hvor pigen står med gåsen<br />
og jeg har selv set at hun har<br />
kulsorte hår på - hovedet<br />
Forleden dag skøn Else ku'<br />
slet ikke åbne låsen<br />
nej, det tror fa'en Hans Peter stod<br />
og killed hende i - siden<br />
I restaurantens køkken går<br />
en skat som hedder Lise<br />
hun har en stor og møgbeskidt<br />
og fedtet, flosset - kittel<br />
Hør, lille Karen sig hvorfor<br />
at du mig aldrig trøster<br />
oh, giv mig lov til blot en gang<br />
at kysse dine - kinder<br />
Min buldog og min danske hund<br />
er et par kære tosser
hver gang de ser mig bider de<br />
i mine lange - røjser<br />
Jeg gik i skoven med to pir'<br />
den ene hun hed Musse<br />
og I må tro mig når jeg sir'<br />
hun had' en mægtig - hat på<br />
Kineser og Japaner er<br />
i huden meget gule<br />
de har en egen sjov maner<br />
når de skal til at - spise<br />
På biltur spurgte pigen må<br />
jeg styre mokabikken<br />
jeg svared´ ja, lad gå, lad gå<br />
så tog hun mig på - ordet<br />
Ja, alle pigerne de er<br />
i grunden ganske søde<br />
dog skal man holde sig fra dem<br />
når nu de har det - hvide<br />
Mathilde hun tog sig et bad<br />
deromme bag ved klitten<br />
og vandet nå'de som hun sad<br />
skam næppe op til - halsen<br />
Når piger går med bare lår<br />
til dem du kissemisser<br />
men bli'r noteret, hvis du står<br />
83
84<br />
på byens torv og - drikker<br />
Jens Hansen er en bondemand<br />
sin næse er han ked a'<br />
hans kone dybt beklage kan<br />
den stadig hænger ned a'.<br />
Men frisk er deres unge søn<br />
med både hest og lasso<br />
for hans er nemlig stor og køn<br />
han pudser den i Brasso<br />
Hos præsten vi på kryds og tværs<br />
har lært om Thomas Kingo<br />
han kunne skrive salmevers<br />
men ikke spille Bingo<br />
Og nu er det vist ikke vær<br />
at her vi mere sjunger<br />
det ellers ender med at vi<br />
går hen og laver - uro<br />
:/: Molak molak mak mak mak<br />
Molak molak mak mak mak -<br />
går hen og laver - uro :/:<br />
Kasper og Jesper og Jonathan<br />
Er her mon en forstandig mand,<br />
som arme mig kan råde,
så jeg fremdeles undgå kan<br />
at gøre bukser våde.<br />
Hver gang jeg ser en dejlig tøs,<br />
så bryder dér et helved løs,<br />
og inden jeg rigtig får set mig omkring,<br />
den futter og sprutter med hiv og sving!<br />
I biografen gik en dag<br />
jeg med en laber dulle,<br />
hun vrikked med sin lille bag<br />
- jeg tænkte: Mon man skulle?<br />
Jeg rørte ømt ved hendes knæ -<br />
og banded stygt: Dit dumme fæ!<br />
For inden jeg rigtig fik set mig omkring,<br />
den futted og sprutted med hiv og sving!<br />
Jeg kommer på Charlottenborg,<br />
for jeg vil lære tegning,<br />
når levende model vi får<br />
så blir der streg i regning.<br />
For blot jeg slår en lille streg,<br />
så går den straks sin egen vej,<br />
og inden jeg rigtig får set mig omkring,<br />
den futter og sprutter med hiv og sving!<br />
Ved stranden tiden ofte gik<br />
med pjasken og med soppen,<br />
jeg fik på mange piger kik,<br />
- og babs og nuttes hoppen!<br />
85
86<br />
Men ak, det gik mig altid skidt,<br />
jeg turde aldrig ta et skridt,<br />
for inden jeg rigtig fik set mig omkring,<br />
den futted og sprutted med hiv og sving!<br />
Til lægen gik jeg så en dag,<br />
før hjælpen der at finde,<br />
da jeg kom ind og sa´ goddag,<br />
var lægen ung - og kvinde!<br />
Genert jeg stammed´ mit problem: .<br />
Det er vist galt med mit system!<br />
Og inden jeg rigtig fik set mig omkring,<br />
den futted og sprutted med hiv og sving!<br />
Hun smiled grumt og tog en kniv:<br />
Det kan jeg sagtens klare,<br />
lig stille og la´ vær og piv,<br />
jeg fjerner den jo bare!<br />
Jeg ud ad døren røg med fart -<br />
det stod med et mig ganske klart:<br />
Og inden jeg rigtig fik set mig omkring,<br />
den futted og sprutted med hiv og sving!<br />
Du må få min gamle...<br />
:/ Du må få min gamle radio når jeg dør /:<br />
Hvis den spiller som den plejer
kan du få den for en bajer<br />
Du må få min gamle radio når jeg dør<br />
:/ Du må få min søde kone når jeg dør/:<br />
samt et plaster midt i panden<br />
for hun slår som bare fanden<br />
Du må få min søde kone når jeg dør<br />
/: Du må få min gamle sofa når jeg dør/:<br />
der er sket så mange "sager"<br />
så den altid står og knager<br />
Du må få min gamle sofa når jeg dør<br />
/: Du må få min gamle lynlås når jeg dør/:<br />
den blir' ikke problematisk<br />
for den åbner automatisk<br />
Du må få min gamle lynlås når jeg dør<br />
/: Du må få min elskerinde når jeg dør/:<br />
efter fire døgn med hende<br />
du et hvilehjem må finde<br />
Du må få min elskerinde når jeg dør<br />
/: Du må få mit gamle lokum når jeg dør/:<br />
det skal altid være passet<br />
ellers eksploderet dasset<br />
Du må få mit gamle lokum når jeg dør<br />
/: Du må få min lille gravhund når jeg dør/:<br />
for ved himmerrigets porte<br />
må der ikke ligge lorte<br />
Du må få min lille gravhund når jeg dør<br />
87
: Du må få min papegøje når jeg dør/:<br />
Den kan bande som en tyrker<br />
mens den med et glas sig styrker<br />
Du må få min papegøje når jeg dør<br />
/: Du må få mit gamle æsel når jeg dør/:<br />
det kan sparke så det batter<br />
mens det vrider sig af latter<br />
Du må få mit gamle æsel når jeg dør<br />
/: Du må få de gamle bukser når jeg dør/:<br />
de er gode vil jeg mene<br />
for de kan skam stå alene<br />
Du må få de gamle bukser når jeg dør<br />
/: Du må få min undertrøje når jeg dør/:<br />
for i himmerrigets haver<br />
går vi rundt i bare maver<br />
Du må få min undertrøje når jeg dør<br />
88<br />
Frikvarter<br />
18 gode grunde til at øl er bedre end kvinder
1 Du kan nyde en øl alle månedens dage.<br />
2 Du behøver ikke at invitere din øl på middag.<br />
3 Din øl venter altid tålmodigt på dig i bilen,<br />
mens du er til fodbold.<br />
4 En øl kommer aldrig for sent.<br />
5 Tømmermænd går væk af sig selv.<br />
6 Øllen bliver ikke jaloux, når du tager en anden.<br />
7 Når du går i byen, ved du, at du altid kan få øl!<br />
8 En øl har aldrig hovedpine.<br />
9 Når du er færdig med en øl, er flasken stadig<br />
penge værd.<br />
10 En øl bliver aldrig tosset, når du kommer sent<br />
hjem og stinker af øl.<br />
11 Du kan have mere end en øl på en aften uden at<br />
få dårlig samvittighed.<br />
12 Du kan dele en øl med dine venner.<br />
13 Du ved altid, når du åbner en øl, at du er den<br />
første.<br />
14 En øl er altid våd.<br />
15 En øl kræver ikke ligestilling.<br />
16 Du kan tage en øl i fuld offentlighed.<br />
17 En øl er ligeglad med, hvornår du kommer.<br />
18 Du behøver ikke vaske en øl, før den smager!<br />
89
90<br />
Hjem og skole<br />
“Frøkenen bedes at flytte Petra fra den hun sidder<br />
ved, da hun har utøj. I går da min kone kom hjem<br />
fra byen, var hun igen fuld.”<br />
“De bedes undskylde, at Karl ikke var i skole i går<br />
på grund af min kones frugtsommelighed, som<br />
Vorherre tog til sig, da han gik i byen for mig.”<br />
“Jeg beder Dem undskylde, at Ingolf først<br />
kommer nu. Da han stod og skulle gå, faldt<br />
fugleburet ned, og begge fuglene besvimede. Den<br />
ene har det godt nu, den anden er meget dårlig.”
“Egon bedes fri fra læsning og skrivning, da hans<br />
øjne er dårlige og skal dryppe tre dage så når han<br />
ikke overanstrenger sine øjne og det er ikke sikkert<br />
han kan gå i skole hvis hans øjne bliver så<br />
han ikke kan tåle lyset så skal han blive inde så<br />
skal han have briller når hans øjne kommer sig.”<br />
“Jørgen var ikke i skole i går, fordi jeg var på<br />
børnehospitalet med den lilles øjne.”<br />
“Poul var ikke i skole i går, fordi min kone har<br />
fået en lille. Det skal ikke ske oftere.”<br />
“Ulla har ikke været i skole i går, da hun skulle<br />
hjælpe mig med at tilbede en halv gris.”<br />
“Kirsten må desværre forsømme skolen nogle dage,<br />
da hun har fået argentina i halsen.”<br />
“Grete var ikke i skole i går, da vi måtte køre til<br />
læge med hendes ene ben. Det er nok også derfor<br />
hun ikke er så god til at gøre gymnastik i dag.”<br />
“Læreren må undskylde den tanketorsk vi lavede i<br />
går, da Henriette først kom i skole i dag i stedet<br />
for i går, som hun skulle have været efter ferien.”<br />
“Jesper får mere og mere nervøse tricks i ansigtet,<br />
som jeg synes vi skal vise til skolelægen.”<br />
91
“Per har været syg i mandags og tirsdags. Det<br />
star-tede om natten, hvor han lå og skreg i sit øre,<br />
og det blev ikke bedre om formiddagen, hvor han<br />
hele tiden krummede sig sammen i sin mave.Vi<br />
troede først, det var tarmslyng, men lægen sagde,<br />
at det nok skulle gå over igen. Det er nu sket, men<br />
det var nok bedst, at Per ikke fik for mange lektier<br />
med hjem i dag, da han stadig væk er lidt slukøret.”<br />
“Selv om det er blevet forbudt, så har skolen hermed<br />
min skriftlige tilladelse til at stikke Brian et<br />
par på hovedet, når det er nødvendigt.<br />
Guderne skal vide, at han ikke altid har været lige<br />
nem, men som han har opført sig her i weekenden<br />
over for sin mor, så må han heller ikke være nem i<br />
skolen. Ligeledes hvis der skulle være et par dage,<br />
hvor han skulkede eller på anden måde pjækkede<br />
fra skolen, så vil undertegnede gerne have det at<br />
vide, så drengen kan få sin velfortjente<br />
afstrafning. Han har aldrig taget skade af en<br />
korporlig lussing, og jeg gad nok vide, hvordan<br />
han havde teet sig, hvis jeg ikke havde taget mig<br />
af ham.”<br />
“Grunden hvorfor Poul ikke var i skole i torsdags,<br />
da han kom hjem fra præsten og havde hovedpine.”<br />
“Kate var der ikke i går, da hendes bedstefar pludselig<br />
fik en hjerteprop, men i dag lever han i bedste<br />
velgående.”<br />
92
“Johnny faldt i går ned fra trappen, så hans to yderste<br />
fingre var bevidstløse hele eftermiddagen.<br />
De har det bedre nu, men han kan ikke skrive med<br />
dem.”<br />
“Til skolelægen! Knud er meget urenlig. Han tisser<br />
i sengen om natten og gør i bukserne om dagen,<br />
og jeg ville være taknemmelig, hvis De ville<br />
hjælpe ham med det.”<br />
“De må undskylde, at Kaj ikke kan sit vers, da han<br />
har tabt det.”<br />
“Grunden til det dårlige vejr var Marius' udeblivelse<br />
fra skole i går.”<br />
“Frøkenen må undskylde, at Frederikke ingen dyr<br />
har. Jeg har renset hendes hoved med carbolem og<br />
petroleum; først havde jeg tænkt at skære det helt<br />
af, men det ville hendes far ikke. Nu er jeg begyndt<br />
at studse hende fra enden af, og så vil jeg gå<br />
videre opefter.”<br />
“Når Morten har gjort gymnastik i dag, skal han<br />
ikke bade bagefter, grundet at han har ondt i øret.<br />
Det skulle heller ikke være nødvendigt, da han var<br />
i bad i fredags.”<br />
93