Fysiktimen

Bjarne Castella
Fysiktimen
Et nyt skoleskema
1

2
Timeplan
• Morgensang
• Latin
• Historie
• Hjemmekundskab
• Engelsk
• Fysik
• Legemsøvelser
• Orientering
• Biologi
• Dansk
• Sang
• Hjem & Skole

Morgensang
Mel.: Der er et yndigt land
Der er et øldigt land
det står med nød og næppe
blandt alt det pokkers vand
blandt alt det pokkers vand
Det bugter sig blandt bar og kro
det hedder gamle Danmark
og her er øllen go’
og her er øllen go’
3

4
Her drak i fordums tid
hver tillakkede kæmpe
sin mjød af fad med flid
sin mjød af fad med flid
Så prøved’han - ej uden mén
at finde sine bene
men faldt ved hver en sten
Ja, hver en bautasten
Den øl er endnu skøn
og gid den aldrig vælter
lad baj’ren stå så grøn
lad baj’ren stå så grøn.
De ædle sorters skønne øer
med lutter, fulde svende
og svimle danske møer
ja, svimle danske møer
Hil druk og Fædreland
hil hver en kølig bajer
vi drikker dem vi kan
vi drikker dem vi kan
Vort gamle Danmark - SKÅL - bestå
Så længe øllet skummer
og næsen den bli’r blå
...med røde priiiikker på.
Mel. Hammer hammer fedt

Det´ hammer, hammer fedt,
vi drikker bar´ for lidt,
tøm det glas min ven,
det bli´r fuldt igen.
Vi har ingen kvaler,
rektor - han betaler,
lad os bare skåle lidt igen.
Det´ hammer hammer fedt
vi skåler li´om lidt
timen den var go´
ja, go´for mer´end to
vi vil drikke bajer
flere end vi plejer
derfor ta´dit glas nu
og si´ skål.
Det er hammer fedt
vi drikker alt for lidt
halsen den er tør
det har den været før
lad os stoppe snakken
og tilba´ med nakken
lad os løfte glasset
og si´ skål.
Melodi: Solen er så rød mor...
5

6
Snapsen var så stærk, mor,
og øllet var så koldt,
tror du jeg skal dø, mor?
Monstro at jeg er solgt?
Hvor mon jeg var henne, mor
min hjerne er blæst tom,
jeg husker kun lidt whisky, mor
øl, vodka, gin og rom.
Gulvet er så glat, mor,
og loftet falder ned,
sengen gynger fælt, mor,
det knirker i den led.
Har du hentet spanden, mor
og moppen og en klud?
Kom tag og ryk en smule, mor
mit mellemgulv vil ud.
Hvorfor bli'r det nat, mor,
og kold og bitter vind?
Hør de hvide mus, mor
de piver og vil ind.
Alle elefanterne,
de grimme lyseblå,
de tramper så forfærdeligt,
åh, giv dem sutsko på.
Melodi: Jeg har min hest ....
På denne glade morgen i muntre venners lag,

vi synger vil en vise - ret om en kilden sag.
Det er om Frits med rullekraven,
den lille fyr lidt syd for maven.
Han skal til morgen ha' en vise,
man kan ham ikke noksom prise.
Der er så mange måder at lade vandet på,
de fleste mænd blot hælder det ud på må og få.
Men der er også dem, der plasker
i kummen, så det rigtig sjasker.
Hos andre stiller strømmen glider
langs WC-kummens blanke sider.
De fleste mænd jo står op til dette lille job,
man bli'r så dejlig lettet i både sjæl og krop.
Men pas på strålen, hvis den driller,
så hurtigst muligt man indstiller,
så ej at den går gale veje,
det kræver nogen røgt og pleje.
Når trykket så er lettet i vores lille ven,
så næsten akt jo kommer, hvor vi skal ryste den.
Det er jo ikke blot en pølse,
det gøres skal med virk'lig føl'se.
Har man kultur - så fire gange
det er jo ej en haveslange.
7

Latin
Cucumin valde eo!
Jeg går helt agurk, betyder det - på latin!
Og latin skal som bekendt enhver mand tale, når
han med flid vil i lærdom til bunds. Og nede på
bunden, det er vi, for her er sætningerne, der kan
gøre dig til klassens mest interessante person:
De latinske slangord!
Lær de få, men velvalgte sætninger, som du her
får, udenad, og du kan skælde folk huden fuld på
latin - uden at de forstår en pind af det!
Ifølge den lille latinprøve, som tages af de fleste
ved at lære udenad, så er latin et dødt sprog, forstået
på dén måde, at man faktisk ikke rigtig ved,
hvordan det blev talt romerne imellem. Derfor har
de lærde vedtaget, at latin udtales fuldstændig som
det skrives, så du kan med fuld ret udtale sætningerne
på almindelig dansk.
Så: Impone manumcalcei. På med vanten.
8

Supellectiles hortorum ex porticibus.
Pil havemøblerne ud af øregangen.
Det er Tabacum firmum, Stærk Tobak.
Vi kan starte med en Talia in aura - en kæp i øret,
men vi skal passe på, at det ikke ender med, at
vi bliver Sicut edictum plenus: Plakatfulde, for
så kan vi risikere at få Sonitus in operculo, knald
i låget eller det, der er værre: Spira rotans in
petaso: Roterende fis i kasketten!
Men nu må jeg hellere holde op med Aqvam ex
auribus effundere - at hælde vand ud af ørerne,
for så mener du sikkert, at jeg er en Anus pendens,
en hængerøv. Tværtimod er jeg en Banana
dura, en hård banan, der her giver dig lidt Cerax
pingvis pro porticibus aurium: Fed tjald for øregangene.
Så Connecte conditionem, knyt sylten,
og lad os Civitatem rubrem pingere - male byen
rød!
Hvad om vi startede med at finde en Culcita
campi, en feltmadras? Nå! Det er måske Farcimen
mortis, dødens pølse eller det rene Faeces et
placenta: Lort og lagkage?
Ihvertfald må du tro mig, når jeg forsikrer, at jeg
ikke vil Ex aliqvo anum capere, tage røven på
dig, for så kunne du fristes til at tro, at jeg havde
Glires in summa domo habet: Rotter på loftet.
Så Foramen in hoc purga - skid hul i det, og luk
din Hiatus pabuli: Ædespalte, for ellers kan du I
domum et euna matrem tuam in cochleare -
nemlig gå hjem og vugge din mor i en teske! Nå,
nu kan vi jo Ignem pingvem subjicere - fyre en
9

fed og få Ignis in ano, ild i røven eller måske In
canes ire: Gå i hundene.
Det er bare Labor firmus, fast arbejde og Lac
concretum latum: Bred ymer. Din Lar lanatus,
vatnisse! Du må Laminam aliam in grammophonum
ponere, kort sagt lægge en anden plade
på grammofonen, for ellers kan du Mihi in anum
curre! Rende mig i røven.
Mundus vult decipi, verden vil bedrages, og der
er for meget Muscae in pasta dentis, fluer i tandpastaen,
så nu må jeg Nunc caeruleos meos mihi
petendum est, bede om mine Himmelblå. Det er
det rene Nugae farcimis, pølsesnak. Så lad os hellere
få noget Nugae petrae, punk rock - og det
giver Parva in arca placentae, klejner i kagekassen.
Det er Pingve, homo! Fedt mand! For så har
man råd til Porcus in furca, gris på gaflen. Res
assum est! Sagen er bøf!
Men hvis sådan en Sarcina tabernae, bodegabøf
som dig så bare Scivit ubi cerevisiam emit David
- vidste, hvor David købte øllet, så behøvede vi
ikke frygte at Semper ardens latrina - lokummet
brænder. Mortuus potius, qvam ruber! Siger
du? Hellere død end rød. Jaså! Din Fascitor
ligustri! Ligusterfacist! Du kan In hominem
lyrarcaecae-di - blive slået til lirekassemand,
sådan én Papa cancellorum! Skrankepave.
Så hellere en Pucil organi, klaverbokser eller en
Descriptor angulorum, vinkelskriver for en Propola
psalmis, salmehøker - eller slet og ret en
Aethiops folii: Bladneger!
Og det er ikke løgn. Det er LATIN!
10

Frikvarter
11

12
Historie
- Beder I derhjemme, spurgte religionslæreren
lille Jan.
- Ork ja. Hver nat siger min mor:
- Åh Gud! Bliv ved, bliv ved!
På en international lægekongres i Schweiz sad tre
deltagere fra Kina, England og Danmark en aften
og hyggede sig.
- Hos os, pralede kineseren, var der en mand, der
var så uheldig at få hovedet hugget af. Men vi fik
det syet på igen. Nu er han EDB-ekspert.
- Hos os, sagde englænderen, var en mand så uheldig
at miste begge ben. Men vi fik dem sat på
igen, og nu er han verdens bedste marathonløber.
- Ha, grinede danskeren. Det er da slet ikke noget
at prale over. Næh, i Danmark fandt man et røvhul,
og det satte man ører og det hele på, og nu er
røvhullet statsminister!
- Hvorfor kan Pinoccio ikke få børn?
- Fordi Haribo har solgt hans kugler.

- Mor, Mor! Hvad skete der med al den hundemad
Fido ikke kunne spise?
- Hold kæft og æd din millionbøf.
Tre drenge praler om deres mødre:
1. dreng: "Min mor kan have 6 mariekiks i munden
på én gang!"
2. dreng: "Min mor kan have et æble i munden!"
3. dreng: "Min mor kan have en hel lysekrone i
munden!"
De to andre drenge: "Hvordan?"
3. dreng: "Joh, da jeg var kommet i seng den
anden aften hørte jeg min mor sige:
"Sluk lysekronen, så tager jeg den i munden!"
En teenager med hanekam, næsering og posebukser
til sin ven: - Egentlig kan jeg ikke li´ at se ud
som jeg gør, men jeg slipper for at mine forældre
altid vil have mig med alle mulige steder.
Hvorfor har piger én hjernecelle mere end høns?
Fordi ellers vil de gå og klatte på gulvet!
Alle børnene kiggede i kisten.
Undtagen Bitten. Hun lå i den.
Alle børnene nåede over vejen.
Undtagen Lars. Han blev til fars.
Alle børnene sprang over kløften.
Undtagen Peter. Han manglede en meter.
13

Alle børnene kiggede på bålet.
Undtagen Bente. Det var hende, der brændte.
Alle børnene holdt sig for næsen.
Undtagen Ruth. Det var hendes prut.
Alle børnene spiste hestebøffer.
Undtagen Ronny. Det var hans pony.
Alle børnene kiggede på sprøjten.
Undtagen Carmen. Hun havde den i armen.
Alle børnene svømmede ind til stranden.
Undtagen Kaj. Han mødte en haj.
Alle børnene spillede fodbold.
Undtagen Sten. Han manglede et ben.
Alle børnene kiggede ind i det brændende hus.
Undtagen Knud. Han kiggede ud.
Alle børnene rodede i en lort.
Undtagen Finn. Han var pind.
Alle børnene søgte i skoven i dagevis.
Undtagen Dorte. Det var hende, der var borte.
Alle børnene legede ved brønden.
Undtagen Jan. Han blev brugt som spand.
Alle børnene sad på julemandens knæ.
Undtagen Nick. Han sad på hans pik.
14

Alle børnene legede med motorsav.
Undtagen Christoffer. Han var offer.
Alle børnene sad på damptromlen.
Undtagen Gunnar. Han lå under.
Alle børnene var politi - og sparkede døren ind.
Undtagen Jørgen. Han var døren.
Alle børnene bollede sammen.
Undtagen Bob. Han kunne ikke få dén op.
Alle børnene kiggede på det gabende hul.
Undtagen Hanne. Det var i hendes pande,
Alle børnene spillede computer
Undtagen Sus. Hun var mus.
Alle børnene kunne sælge deres computer
Bare ikke Kåre. Han havde Commodore.
Alle børnene løb væk fra uhyret
Undtagen Peter . Han kom kun en meter.
Alle børnene spillede klaver
Undtagen Inger. Hun havde kun en finger.
Hvad sagde Bill Gates kone til ham på deres
bryllupsnat?
15

- Nu ved jeg hvorfor du kalder dit firma for
Microsoft!
En mand kommer ind i en bagerforretning og
siger: - Jeg synes din forretning er ulækker!
- Hvorfor det? Spørger bageren.
- Der ligger jo snegle og boller i vinduet!
Lille pige: Mor hvad er det? Mor: Det er bryster.
Pige: Får jeg også sådan nogle? Mor: Ja, når du
bliver en 12 til 14 år. - og så snakkede de ikke
mere om den sag. Efter et par dage var pigen med
sin far i bad og sagde så: - Far! Hvad er det, du
har mellem benene? Far: Det er en tissemand.
Hvornår får jeg sådan en?
Far: Om ca. 20 minutter - for så er mor gået.
Lille Mads: Far, hvorfor hænger din tissemand
nedad? Far: Det er fordi jorden trækker i den, søn.
Lille Mads: I går, da du lå sammen med mor,
pegede den da opad.....
Far: Det er fordi mor har jord i hovedet.
- Ved du, hvorfor århusianske piger har så svært
ved at blive gravide? - Nej!
- Fordi de skal have alting ind med skeer...
Nå, leger I doktor? Spurgte faderen med et smil,
da han så sin søn trække bukserne ned på naboens
lille datter. - Næh! Vi leger postbud!
- Hvad er en guldfisk, far?
- En sild, der er kommet til penge, min dreng.
16

- Hvad er det, som er lille og gult og går på jorden
og skramler? - En kylling med snekæder!
- Hvad er det, som er lille, rødt, hvidt og blåt, og
som aldrig kan få hovedpine?
- En albyl med blå bukser og røde seler!
- Hvad er det, som er hvidt, og som aldrig har
hovedpine?
- En albyl, der har glemt at tage bukser på!
Ved en terminsprøve i matematik svedte en elev
sig bogstaveligt talt gennem opgaverne. Da han
så, at et par dråber var faldet ned på papiret,
cirklede han dem ind og skrev ved siden af:
"Sved" for dog at vise at han havde gjort sig
umage.
Da han fik opgaven tilbage, stod der: "03", og der
var kommet endnu et par dråber på papiret. Dem
havde læreren cirklet ind med rødt og ved siden af
skrevet: "Tårer".
Hvad er forskellen på en brødrister og et kollektiv?
På en brødrister vender man bollerne - på
kollektivet boller man vennerne.
Hvad er ligheden mellem at onanere og spille
lotto?
Pludselig står man med ti millioner i hånden!
17

Hvad er ligheden mellem en jomfru og en telefax?
Når man hører en hyletone, ved man, at man er
kommet igennem.
Hvad er ligheden mellem en jomfru og en telefonsvarer?
De hyler begge når man er igennem!
Hvad er ligheden mellem en julefrokost og en
eksamen? Man er sikker på at få sex, men man
ved ikke, hvad man kommer op i.
Hvad er ligheden mellem et jagtgevær og en blondine?
De skal knækkes på midten og lades bagfra.
Hvad er ulempen ved at være pædofil?
Man skal så fandens tidligt i seng!
Hvad forskel er der på en fryser og en kvinde?
En fryser prutter ikke, når du tager kødet ud!
Hvad gør du hvis din kone begynder at ryge?
Sætter farten ned og bruger glidecreme.
Hvad har paven under sin kjole?
To romkugler og en langtidsledig.
Hvordan fandt Pinocchio ud af at han var af træ?
Der gik ild i ham, da han onanerede.
Hvordan kan man se om en polsk kvinde har sin
menstruation? Hun har kun een sok på.
18

Hvorfor bruger kineserne vand som prævention?
En våd kineser kan ikke knalde.
Hvorfor er lebbere altid så blege?
De får ikke nok jern.
Hvorfor er mænd vilde med piger i læder?
De lugter af ny bil.
Hvorfor har julemanden så store nosser?
Han kommer kun én gang om året!
Hvorfor smiler Tordenskjold på tændstikæsken?
Han kan få den rykket af 60 gange for 1,50!
Hvorfor var jomfru Maria jomfru?
Fordi de tre vise mænd gik efter stjernen!
Kvinder er nu dumme - tænk engang, smider to
dejlige skinker til side for at få en knækpølse!
Lille Ida var en tur i skoven. Så kom der en røver
og sagde: "Træk dine trusser af."!
Men lille Ida grinede bare, for hun vidste godt, at
han ikke kunne passe dem!
Hvordan kan en blind faldskærmsudspringer vide,
hvornår han er ved at nå jorden?
Når linen til førehunden bliver slap!
Hvorfor køber blinde mennesker altid
franskbrød med birkes?
Fordi der står sådan nogle gode historier på...
19

Lille Jens kommer hjem med karakterbogen:
- Nå. Det kniber nok med stavningen, sagde faderen
strengt. Husk, at hvis man ikke kan stave, så
bliver man aldrig til noget!
- Nåe. Så er det derfor.
- At hvad, knægt?
- At du ikke er blevet til noget. Forleden dag fandt
jeg nogle af dine gamle breve til mor oppe på loftet
- fra dengang I var forlovede. Og i et af dem
står der nok så nydeligt:
"Tak for den dejlige jule-nisse"
- Ja. Og hvad så?
- Jo, men far: Du havde jo stavet nisse med F!
Skolens rektor er mildest talt adspredt, men har en
skarp hukommelse for gamle elevers ansigter.
Ved skolens jubilæum griber han en mands hånd,
ryster den hjerteligt og udbryder:
- Det er jo Lars, årgang 1962. Det var morsomt at
se dig, Lars. Hvad laver du nu?
- Jeg underviser i matematik her på skolen.
20
Frikvarter

22
Hjemmekundskab
Bloody Mary:
5 cl vodka, 10 cl tomatsaft, saften af en kvart
citron, 1-2 tsk HP sauce, 1-2 dråber tabascosauce,
lidt salt og peber, en citronskive.
* Vodka, tomatsaft, citronsaft og de to saucer blandes
sammen med nogle isterninger. Drikken tilsmages med salt
og peber og dekoreres med citronskiven. Man kan
glimrende lave en Bloody Mary med snaps i stedet for
vodka.
Daiquiri:
5 cl lys rom, saften af en halv lime (eventuelt
citron), 1 tsk flormelis.
De tre bestanddele rystes energisk med knust is og hældes
gennem en si i et cocktailglas eller et champagneglas.

Manhattan:
5 cl (amerikansk) whisky, 2 cl sød vermouth, et
kirsebær.
* Bland whiskyen med den søde vermouth og isterninger.
Isterningerne kan blive i glasset: "on the rocks", eller
fjernes: "straight up". Sødligheden får prikken over i'et, når
drikken pyntes med et kirsebær.
Margarita:
5 cl tequila, 2 1/2 cl limesaft - her dur citronsaft
ikke rigtigt 1 cl cointreau eller lignende likør.
* De tre bestanddele rystes godt med knust is og hældes
gennem en si i et bredt cocktailglas, hvis fugtede kant har
været dyppet i salt. Denne blanding er en anelse sur og
dejlig frisk. En lille forøgelse i mængden af cointreau gør
den straks mindre sur - og mindre frisk.
Screwdriver:
Friskpresset appelsinsaft med vodka.
* Det går også godt med snaps.
Tom Collins:
5 cl gin, saften af en citron, 1 spsk flormelis,
dansk vand.
* Bland de tre første ingredienser i et højt glas, anbring 3-4
isterninger i drikken og fyld på med dansk vand.
Whisky Sour:
5 cl (amerikansk) whisky, 1 1/2 cl citronsaft, 2 tsk
flormelis.
* Ryst ingredienserne sammen med isterninger og hæld
drikken gennem en si i et cocktail- eller champagneglas.
23

Isbjørn:
5cl vodka, 5cl blå bools, 1 sprite sodavand
* Bland vodka og bools. Tilsæt sprite, indtil drikken
fornøjer netop dine smagsløg.
Dirty Mother:
1 glas med knust is, 10 cl kahlua, 30 cl brandy
Long Island Ice Tea:
2 cl vodka, 2 cl gin, 2 cl rom, 2 cl tequilla, Cola
* Spiritussen blandes i et glas og der tilsættes cola for at
give det en god farve.
24
Heksens kogebog
Morgenmad:
GONADS HOLLANDAISE:
Knus to testikler og del dem. Gem kuglerne. Overhæld med
kogende vand og fjern skindet. Drej dem med to teskeer i
usaltet kusseolie. Brun dem og lad dem småsnurre ved
moderat blus i halvanden time. Pynt med dybfrossen
sperma. Serveres rygende varme med kold sperma.
Drik varm modermælk til.
Frokost:
ESCALLOPS OG VULVA AU JUS:
Rens og tør en jomfrufisse omhyggeligt. (Beskeden
hårvækst kan med fordel blive siddende!)
Åben den med fingerspidserne uden af ødelægge jomfruhinden,
gnub klitoris med salt til den når ca. dobbelt størrelse
skal behandles med ru tunge i sprækken.
Ovnsteg i en blanding af sperma og fisseolie. Serveres varm
og nydes med citronbåde og raske håndbevægelser!

Aftensmad:
ROAST YOUNG PENIS PUENDA:
Træk skindet af en indfødt pik på ca. tre kilo.
Gnid hovedet med afkog af luderkusse, og lad den trække
natten over i en dressing af armsved og tømmermændsopkast.
Nu barderes den opsvulmede penis med spæk og ombindes
med røget bacon. Ovnsteges i tre timer - og stilles til
hævning til den er passende fisselunken.
Nydes med frisk hjortetakssalt!
Natmad:
SPERMACETTI IN CLIT SAUCE:
Denne natmad sætter liv i selv det søvnigste selskab:
Lav Spermacetti på sædvanlig måde!
Mens den endnu er varm tilsæftes groft revne stykker af
skamlæbe. Smag til med ost og servér på ristet brød, pyntet
med brunede røvhuller.
Forret
KATTE-KNAS
Katteknas er en knasende kreation, som kræver en knaldgod
kok. Det knaser mere end Kellogs Cornflakes og er en kattens
god spise, krydret med karse, kastet med løs hånd over
en krydder.
Ingredienser: 1 kat, 1 kilo kartofler, En håndfuld karse,
4 skiver toastbrød, 50 gram smør til stegning, 2 citroner.
Pels, rens og udben katten.
Kog kartoflerne, skær dem i skiver og fordel dem rundt
omkring katten i en bradepande.
Smelt smørret og hæld det over katten og kartoflerne.
Steges 3 timer på 160 grader. Husk at forvarme ovnen!
Når katten er mør og sprød, så tag bradepanden ud af ovnen.
Skær katten i mindre stykker og fordel dem sammen med
kartoffelstykker på toastbrødsskiverne.
Pres citronerne over skiverne og pynt med karse.
25

Hovedret
RIBBENSTEG A LA GADEKRYDS
En meget enkel og populær ret. Den døde hunds halsbånd,
hundesnor og hundetegn bør arrangeres nydeligt omkring
kadaveret - synsindtrykket spiller en stor rolle i al
kogekunst. Men husk at fjerne tingene, inden hunden skæres
ud.
Kogelitteraturen nævner adskillige tilfælde, hvor gæsterne
er kommet til at spise både hundesnor og halsbånd!
Det kan ødelægge selv den hyggeligste middag.
Engredienser: En hund på 17-22 kilo, 3,5 kilo løg, 1,5
kilo smør, 2 kilo madagascar-nødder, 4 liter saltet vand,
43 suppeterninger.
Placér hunden i meget stor bradepande. Smid lidt af hvert
hen over den, fordel smørret, hæld godt med boullion på og
put den i ovnen, der er forvarmet til 190 grader.
Stegetid: 13-15 timer.
Kokkens hotte tip: Prøv at lade kadaveret trække i 30 liter
guldøl i cirka 36 timer inden stegning. Men lad for Guds
skyld være med at føre køretøj eller betjene nogen form for
maskine i mindst 24 timer efter indtagelsen af denne ret!
Dessert
ØRKENROTTE-FJOLLERIER
Der findes desværre kun få gode desserter i kæledyrskøkkenet,
men der er selvfølgelig Ørkenrotte-Fjollerier, buddingernes
konge. Dekoreret med glaserede kirsebær er det en
festlig afslutning på enhver middag.
Ingredienser: 2 ørkenrotter, 1/2 liter mælk, 500 gram
abrikosmarmelade, 8 sukkerbrødskager, En flaske mørk
rom, 2 æg, 2 glaserede kirsebær, 1 kop kokosnødflager,
500 gram melis.
Udben og rens ørkenrotterne.
Skær sukkerkagerne i to dele, bland dem med æg, mælk,
melis og marmelade. Tilsæt rommen og rør kraftigt rundt.
Varm det op i vandbad og tilsæt ørkenrotterne, når blandingen
begynder at stivne. Dekorér med kokosnødflager og put
et kirsebær på hver af de to små ørkenrottesnuder.
26

Frikvarter
Erogene zoner
Århus Universitet: Års forskningsarbejde i
sexologi ved Århus Universitet - siden
pornografiens frigivelse i 1969 - har båret frugt:
Her er det overraskende og epokegørende
forskningsresultat omkring tilstedeværelsen af de
10 erogene zoner hos manden og kvinden.
27

28
Engelsk
Læsestykker
Q. Why does Santa have big balls?
A. Because he only comes once a year!
Q. Why don't KEN and BARBIE have kids?
A. Because KEN Cums in a different BOX!

Før du læser denne historie, skal du vide, at den
skal læses med en italiensk accent:
One day, ima gonna Malta to bigga hotel. Ina
mor-ning I go down to eat breakfast. I tella the
waitress I wanna two pisses toast. She bring me
only one piss. I tella her I want two piss. She says
go to the toilet. I say you no understand, I wanna
two piss onna my plate. She says you better no
piss onna plate, you sonna ma bitch. I don't even
know the lady and she calls me sonna ma bitch.
Later, I go to eat at the bigger restaurant. The
waitress bring me a spoon and a knife but no fock.
I tella her I wanna a fock. She tells me everyone
wanna fock.
I tell her you no understand. I wanna fock on the
tabel. She says you better not fock on the tabel,
you sonna ma bitch. So, I go back to my room
inna hotel and there is no shits onna my bed. Call
the manager and tella him I wanna shit. He tells
me go to the toilet. I say you don't understand. I
wanna shit on my bed. He say you better not shit
onna bed, you sonna ma bitch. I go to the
checkout and the man at the desk says: "Peace on
you!".
I say piss on you to, you sonna ma bitch!
I gonna back to Italy!
Q. What did the cannibal do when he dumped his
girlfriend?
A. He wiped his ass!
Q: What do you call a dead blond in a closet?
A: The 1999 Hide and Seek World Champion.
29

Q: What's the difference between Elvis and smart
blondes?
A: Elvis has been sighted.
Q: What do you do when a blonde throws a pin at
you?
A: Get away from her,that means she has the hand
grenade in her mouth.
Q: Why did the blonde stare at a frozen orange
juice can for two hours?
A: Because it said 'concentrate'.
Q: What do you call a smart blond?
A: A Golden Retriever.
A rich business man gets on a plane and sits in 1st
class. A beautiful woman sits down next to him
and they begin to talk.
He explains how rich he is and how many
busines-ses he owns and how busy he is.
Suddenly he begins to talk into the palm of his
hand. When the lady inquires as to what he's
doing, he replies: " I'm so busy that I had a
cellular phone surgically implanted into my hand.
Later, when they land, he asks where she's
staying. She tells him the hotel and he replies that
that is where he is staying and that he would have
his driver to drop her at the hotel.
the back seat of the limo he suddenly whips out
his dick and starts talking into it. When she asks
what he's doing, he replie:"In areas of low recep-
30

tion I've found this works well so I had a cellular
phone surgically implanted into the head of my
cock!
Later, in his hotel suite the two are talking when
suddenly he squats and starts to grunt... uh! uh!
She inquires as to whats happening and he replies:
"I'm receiving a fax!"
There's a fly hovering over a trout stream. Trout
below thinks to himself "if the fly drops down
about six inches, I can jump up and eat him and
that's lunch!" A bear sitting on the side of the trout
stream sees this and thinks "if that fly drops down
about six inches, the trout'll jump up and eat it, I
can grab the trout and that'll be lunch!" A hunter
sitting on the other side of the trout stream sees
this and thinks to himself "if that fly will only
drop down six inches, the trout can jump up and
eat it, the bear will reach out and grab the trout,
and I can jump up and shoot the bear and that'll be
lunch!"
Well, there's a mouse in the woods near the hunter
watching all of this. The mouse thinks to himself:
"if the fly drops down six inches, the trout will eat
the fly, the bear will grab the trout, the hunter will
shoot the bear, and I can run over and grab the
hunter's cheese and crackers and that'll be lunch!"
Observing this entire scene from a nearby tree
branch is a cat. The cat thinks to himself: "if that
fly drops down about six inches, the trout can eat
it, the bear can grab the trout, the hunter can shoot
the bear, the mouse can grab the hunter's cheese
and crackers and I can jump on the mouse and that
31

will be lunch!" Right about then the fly dropped
down six inches, the trout jumped out of the water
and ate him, the bear grabbed the trout, the hunter
shot the bear, the mouse ran over and grabbed the
cheese and crackers and the catpounced on the
mouse. ...Except he missed the mouse and fell into
the trout stream.
The moral of the story: Any time a fly drops six
inches, a pussy gets wet...
Oversættelser
He lay peaceful around the corner
Han løb pissefuld rundt i kornet
No pjank in the corner
Ingen pjanken i kornet
Somewhere my voice is calling
Sommervejr mellem Vojens og Kolding
The man disappointed his gardentime
Manden skuffede sin havegang
How did you sleep in the far west
Hvordan sidder slipset i fars vest
My father is nice
Min far er nisse
Will you give me love
Vil du gi' mig lov
It doesn't matter
Et dusin måtter
He followed a bad road for a while
Han forlovede sig med en baderotte i Fårevejle
He was the lucky owner of a handkerchief
Han var lukket inde i ovnen på et hangarskib.
HOROSKOP
32

VANDMANDEN 20.jan-18.feb Du har en opfindsom forstand og er tilbøjelig
til at være fremskridtsvenlig. Du lyver en hel del. På den anden side
er du tilbøjelig til at være skødesløs og upraktisk, hvorfor du laver samme
fejl gang efter gang. Folk synes, du er dum.
FISKENE 19.feb-20.marts Du har en livlig fantasi og tror tit du bliver forfulgt
af politiet og efterretningstjenesten. Du har kun lidt indflydelse på dine
venner, og folk foragter dig, fordi du praler af din potens.
Du mangler tillid og er stort set en kujon.
"Fiskene" gør grusomme ting mod mindre dyr.
VÆDDEREN 21.marts-19.april Du er en foregangsmand og nærer foragt
for de fleste mennesker. Du er hidsig, utålmodig og hånlig overfor andre.
Du er ikke særlig rar.
TYREN 20.april-20.maj Du er praktisk og ihærdig. Du har en stædig udholdenhed
og arbejder som bare helvede. De fleste mennesker synes, du er
hårdnakket og tykhovedet.
"Tyre" har dårlig ånde, armsved, lugter og fiser meget.
TVILLINGERNE 21.maj-20.juni Du er en hurtig og intelligent tænker.
Folk kan lide dig, fordi du er biseksuel, selvom du er tilbøjelig til at forvente
for meget af alle situationer. Det betyder, at du er billig.
"Tvillingerne" er kendt for at begå blodskam.
KREBSEN 21.juni-22.juli Du er sympatisk og forstående overfor andre
folks Problemer. De synes, du er et naivt fæ. Du udsætter altid alting. Det er
derfor, du aldrig laver noget af dig selv.
De fleste modtagere af kontanthjælp er "krebse".
LØVEN 23.juli-22.aug Du anser dig selv for den fødte leder. Andre synes,
du er påtrængende. De fleste "løver" er blærerøve. Du er forfængelig og afskyr
ærlig kritik. Din arrogance er forfærdelig. "Løver" er ofte tyve.
JOMFRUEN 23.aug-22.sept Du er den logiske type og du hader uorden.
Denne pernittengryn-holdning er modbydelig overfor dine venner. Du er
kold og følelsesløs og falder af og til i søvn, mens du elsker.
"Jomfruer" kan blive gode buschauffører.
VÆGTEN 23.sept-22.okt Du er den kunstneriske type og er ikke særlig
realistisk. Hvis du er en mand, er du mere end almindelig tvivlsom. Dine
chancer for arbejdsmæssige og pengemæssige vindinger er fremragende. De
fleste kvindelige “vægte” er gode prostituerede.
Alle “vægte" har kønssygdomme.
SKORPIONEN 23.okt.-21.nov Du er skarpsindig i forretningsanliggender
og man kan ikke tro på dig. Du vil nå successens højeste tinder på grund af
din totale mangel på moral. De fleste "skorpioner" bliver myrdet.
SKYTTEN 22.nov-21.dec Du er optimistisk og entusiastisk. Du satser dristigt
på dit held, nok fordi du mangler talent. De fleste "skytter" er drankere
eller narkomaner. Folk griner en hel del af dig.
STENBUKKEN 22.dec-19.jan Du er konservativ og bange for at tage en
chance. Du laver sjældent noget som helst og er doven. Der har aldrig
eksisteret en "Stenbuk" af blot mindre betydning. "Stenbukke" bør undgå at
stå stille for længe, da hundene ellers tror du er et træ og pisser på dig.
33

34
Fysik
Praktiske fysikøvelser:
Hvordan får jeg fat i en pige?
Det gælder først og fremmest om at vække hendes
interesse. Hvis du møder hende et offentligt sted,
kan det gøres ved at give en omgang til hele
etablissementet. Gerne Champagne.
Efter en så stor gestus vil der garanteret være
mange piger, der er interesseret at lære dig at kende.
Og når du har fundet én, så invitér hende på en
tur i din Lamborghini eller Mercedes.
Men da du garanteret ikke har kørekort, så husk:
Man må ikke køre to på en cykel!
Er du derimod inviteret til privatfest, hvor konkurrencen
er skarp, og hvor drinksene er gratis, og du

ikke kan komme til at spille flottenheimer, så ifør
dig noget iøjnefaldende:
Grønne gummistøvler. Batman-kostume. Farvede
gåsefjer i håret.
Så skal du nok få kontakt!
Hvordan finder jeg ud af om pigen
er interesseret i mig?
Spil mystisk. Så hun får fornemmelsen af, at du er
en vigtig person. Lad være med at opgive dit
navn. Adresse. Og telefonnummer.
Når du bliver opsøgt af diverse detektiver:
PET. CIA. KGB. Mossad. Mi5 eller Deuxierne
Bureau, så ved du, at hun har nappet på krogen.
Hvordan får jeg så pigen med hjem?
Invitér hende på middag.
Du kan også sige, at din mor er meget syg, og at
du ikke kan klare hende alene.
De fleste piger higer efter, at du har brug for dem.
Hvordan får jeg så pigen med i seng?
Fortæl hende at du er sløj.
Få hende til at støtte dig hele vejen hen til sengen.
Bed hende om at lægge sig ved siden af dig og
holde dig i hånden, mens du dør.
Hvad kan en pige bedst lide i sengen?
At drikke Champagne. Og få små gaver i form af
diamanter og minkpelse.
Hvordan giver jeg en pige orgasme?
35

Ved at servere ekstra god Champagne.Give hende
ekstra flotte diamanter. Og ved at købe minkpelsen
i gulvlang udgave.
Så vil du høre hendes jubelskrig.
Hvad er et forspil?
Det hedder også ouverture.
Bachs koncert for to violiner er glimrende.
Hvordan lokker jeg pigen til at slikke
min penis?
Smør den ind i 18 karats guld. Så skal du se, hvor
ivrigt og grundigt hun kan sutte og slikke.
Kan piger virkelig lide at få
slikket deres kønsdele?
Absolut ikke! Det er gammel overtro. Hvis du kigger
på billeder af en nøgen mand og en nøgen
kvinde, så vil du opdage, at mandens penis passer
perfekt i kvindens mund. Kvinden har derimod ikke
noget, der passer i mandens mund. Det er derfor
helt naturligt, at du beder din pige om at sutte
den af på dig. Men du skal til enhver tid nægte at
slikke hendes kønsdele. Det er unaturligt.
Er det nødvendigt at stimulere pigens clitoris?
Du finder klitoris mellem pigens ben.
Lige over skamlæberne. Den er meget lille og følsom.
Den kan klø meget voldsomt på pigen. Men
lad den hellere være! Hvis du rører ved den,
begynder hun måske at sukke, stønne og skrige.
Det er et typisk tegn på, at hun ikke kan lide det.
Og der er ikke noget værre end at se en pige lide!
36

Skal jeg røre ved pigens bryster?
Under ingen omstændigheder!
For hvis du hiver for meget i dem, strækker du
brystets muskulatur, så brysterne begynder at
hæn-ge. Og det er ikke pænt.
Skal jeg kysse pigen længe på munden?
Kun hvis hun lige har børstet tænder.
Hvor længe skal et samleje med en pige vare?
Til du er totalt udmattet. Og udpumpet.
Hvad er frigiditet?
Én pige med en udpræget dårlig smag.
Med andre ord: Én, der ikke har lyst til dig.
Lad være med at spilde tid på hende.
Skynd dig at finde en anden.
Hvor tit har en pige menstruation?
Hele tiden!
Hvordan finder jeg ud af, om hun er den rette?
Du stiller støvsugeren frem og fortæller, at der ikke
er blevet gjort rent på dit værelse i de sidste
fire måneder. Saml al dit vasketøj i en bunke og
stry-getøjet i en anden og læg det i sofaen.
Pynt sofabordet med en gulvspand og en
gulvklud. Læg dig mageligt til rette og oplys
hende om, hvor køkkenet er. At der er masser af
råvarer i køle-skabet. Hvis hun forstår en så
diskret hentydning og omgående går i gang - ja, så
er pigen den rette.
37

Hvilken type pige er den bedste elskerinde?
Alt for mange drenge tror, at unge, smukke, velskabte
piger med sexet udstråling, store babser og
frækt undertøj er til det hele. Men dér tager de
fejl. Den slags piger er meget eftertragtede. Og da
de konstant modtager tilbud fra alle kanter, gør
det dem ligegyldige, overfladiske og selvglade.
Næh, få fat i en vissen og kedelig type. Gerne en
med tykke hornbriller. Eller en rund og trind pige
med røde æblekinder. Hende, der altid er bænkevarmer
til skoleballerne. Den slags piger vil gøre
alt for at tilfredsstille dine mindste behov.
Skal jeg bruge kondom første gang?
Nu må du styre dig!
Spiser du måske is uden at fjerne papiret først?
Kønssygdomme er noget de andre får.
Og prævention er - og bliver - pigens problem!
Hvor skal jeg invitere hende hen første gang?
Et sted der er gratis!
Parker, museer, kirker, spændende bygningsværker
og lignende.
Samtidig får hun dén opfattelse, at du er meget intellektuel.
God fornøjelse!
38
Frikvarter

Visitkort til skoleballet
39

40
Legemsøvelser
Danske drenge - og mænd!
Lige siden de tidligste tider - fra Ruder Konges og
Frode Fredegods tid, har vi haft en sund sjæl i et
sundt legeme.
Det antastes nu!
Pizzaer, burgere, pølser & øl. Vin og alskens giftige
gewesener. Lokkende quindfolk i ophidsende
klædedragter og almen slaphed og trang til middagslur
bruges hæmningsløst til at lokke os ind i
et fællesskab, som ved Den Gode Gud kun haver
et eneste formål:
Vi skal være stemmekvæg!

Vi skal være den indtægtsgivende del af et befolkningsgrundlag,
som vil gøre det muligt for vor tids
kommissæradel at leve som enevældens grever og
baroner, konger og kejsere.
Vogt jer! Vé jer!
Den sunde sjæl i det sunde legeme bør være ledetråden
i enhver virkelig DANSK gentlemans liv,
gøren og færden.
Legemsøvelser og motion er oppe i tiden. Talrige
er institutterne og mødestederne, hvor motionen
dyrkes med indviklede, dyre maskiner. Men sligt
er ved Den Gode Gud overdådigt frås.
Næ, kære danske gentlemen!
Forbruget er stigende. Det er tid at stramme - om
jeg så må sige - balderne - og hvorfor så ikke
anvende naturens bedste motionsredskab:
Det menneskelige legeme?
Derfor: Fat staven! Kom i gang! Her anskueliggøres
et træningsprogram i let fattelige photos og
tegninger. De kan følges af enhver dansk gentleman
fra han står i ungdommens blomstrende vår,
over hans modne manddoms tid - til han som sat
husherre skal oppebære fornøden styrke til at styre
og revse sin quinde og husholdning.
Vort program - som TV2´s morgen-TV af åbenbare
politiske grunde nægter at bringe - styrker
musklerne, øger blodcirkulationen og giver tillige
Den Danske Mands legeme dén karskhed,
dén sjælens kraft, som beslaglægger så meget tilpas
af kroppens spændstige energi, at der blokeres
i rimeligt omfang for selvbesmittelsens forfærdelige
fristelser!
41

Selvbesmittelsen er menneskets største forbandelse.
Kogalskab, AIDS, Cancer og EU´s uhyggelige
selvmordsstatistik er for intet at regne imod dén
frygtelige last, som rider 90 procent af den mandlige
befolkning i EU som en mare - og:
Onde tunger påstår, at de resterende 10% ikke
vil indrømme det!
42

Ny medicinsk og psykologisk forskning (desværre
med EU-støtte) klargør i skrivende stund, at
lasten og de ugudelige og lidet EU-demokratiske
tanker kan få afløb ved udtømmelser i søvnen.
For EU-demokratiets skyld. For såvel den kastolske
som den protestantiske trosretnings skyld,
så må det indrømmes, at der er teologisk belæg
for, at én - for varme EU-landes vedkommende -
TO - unaturlige sædfudtømmelser i søvnen - kan
accepteres.
Men: Et Han-køns-EU-mennesket, der udsætter
sit legeme for selvbesmittelse i vågen tilstand -
ak og vé!
Dette ulykkelige menneske er den evige fortabelse
vis. Hans krops gnist vil udmarves. Hans knogler
vil hentæres - og marven i hans bene vil visne bort
under ufattelige pinsler. Her hjælper ej end “Det
fedeste ben hos uansvarlige politikere”.
Politiske vælgerforeninger vil afvise ham.
Ribers Kreditinformation vil registrere ham.
Måske vil det endog gå så vidt, at den arme vil
blive opfor-dret til indmeldelse i Det Radikale
Parti af selve-ste partiformand(inden), som
heldigvis er tatoveret omkring spørgsmålet,
hvorledes hendes legeme skal vendes i tilfælde af
voldtægt:
Denne side op! Står der på maveskindet!
Husk danske mand! Blot éen unaturlig udtømmelse
- og med unaturlig menes én sædudtømmelse,
der ikke sker til slægtens - og EU´s - viderførelse
- ja, dén vil tappe vor danske helts legemes
kraft, så svindsot, kræft, musetyfus, hummerdød
og almen miljøforurening får overtaget.
43

Efter måneders - snarere års - grusomme smerter
vil Den Gode Gud - og måske også EU-kommissionærerne
- udfri dit martrede legeme af pinslerne,
så du som et nedbrudt skrog, en parodi på
en dansk mand, en EU-borger - vil blive overgivet
til ormene eller - de svenske vodkafabrikker!
Derfor er der alle grunde til at starte det
vederkvæ-gende træningsprogram, som
anskueliggøres på disse EU-nikke illustrationer.
Øvelserne bør alle grundlæggende foretages i fri
luft. Helst i frostvejr. Gerne i Norge - men økonomisk
griskhed og almen bondst uvidenhed har
medført, at Norge desværre ikke er medlem af
EU´s eksklusive loge, så selvom stavøvelserne
44

med lægelig underbygning bevarer dig som sund
EU-borger, så supplér gerne øvelserne med boksning
(danske motor-cykelklubber søger medlemmer)
roning, faldskærmsudspring og landevejscykling.
Riises ej dén, som roses kan!
Udsondres ej sved ved disse øvelser, så er dommen
desværre klar: Tilstrækkelig ihærdighed er
ikke lagt i programmet!
Svedafsondring er derfor EU-målestokken for korrektheden
i legemsøvelserne!
Efter en lille halv times arbejde med staven er
tiden henrundet, hvor sveden - af miljøhensyn -
skal aftørres!
Det tilrådes, at du til start opvrider et stykke groft
sækkelærred i iskoldt saltvand - eventuelt tilsat
miljørigtigt udvundet - via vindmølledrift - kautisk
soda.
Med dette lærred aftørres de synlige svedperler på
huden - men: Også sveden fra overhudens porrer
skal bortvaskes:
... og her må en rigtig dansk mand ikke forfalde til
sydlandske mænds tilbøjelighed til varme bades
vederkvægelighed!
Sydlige landes - desværre også sydlige EU-landes
blødsødne varme bade fremkalder sløvhed, dovenkab,
ugidelighed, slaphed, almen holdningsløshed
og blødsødenhed. Sjælskraften nedbrydes. Ligeså
moralen. Og fra at være et aktivt hjul i det europæiske
samfundsmaskineri, vil du blive en belastning
for retskafne EU-borgere. Du vil snart slå ind
på syndige tanker, og du vil balancere på afgrunden
til Selvbesmittelsens Sodoma!
Bliv stående i frostvejret!
45

Framskaf eventuelt to til tre spande nyophentet,
koldt brøndvand. (der må helst være isklumper i).
I dette vand douches legemet - og efter få minutter
vil du - karsk og frisk - være klar til dagens dont i
EU!
46

Frikvarter
Kan du følge en ordre?
Denne prøve skal vise, om du er i stand til at følge en
ordre. Du skal blot koncentrere dig om spørgsmålene,
skrive svarene ud for disse, men husk:
Du har kun 3 minutter.
1. Læs skemaet igennem før noget andet.
2. Skriv navn i øverste højre hjørne.
3. Sæt en cirkel om order "navn" i spørgsmål 2.
4. Tegn 5 små firkanter i øverste venstre hjørne
5. Skriv et x i hver firkant.
6. Tegn en cirkel om hver firkant.
7. Skriv dine forbogstaver under overskriften.
8. Efter overskriften skriver du: JA, JA, JA.
9. Tegn en cirkel om hvert ord i sprøgsmål 7.
10. Skriv et x i nederste venstre hjørne.
11. Tegn en trekant rundt om det kryds, du lige skrev.
12. På bagsiden af dette papir ganger du 703 med 9805.
13. Tegn et rektangel om ordet "hjørne" i spørgsmål 4.
14. Råb dit fornavn højt, når du kommer til dette punkt.
15. Har du fulgt anvisningen råber du: "Det har jeg".
16. På bagsiden af papiret adderer du 8950 med 9850.
17. Tegn en cirkel om svaret. Tegn en firkant om cirklen.
18. Tæl med høj røst baglængs fra 10 til 1.
19. Efter gennemlæsning besvares kun spørgsmål 1 og 2.
* Tror du, at du har klaret svarene rigtigt?
47

48
Orientering
Verdens eneste sande demokratiFejl!
Bogmærke er ikke defineret.
Konger og grever
de sidder og skræver
nøjagtigt som Jokum
når de er på lokum
Dasser hos konger
har samme faconer
som simplere dasser

hos folkenes masser
Fornemme grever
og godtfolk med næver
har "trækker-og-slipper"
med samme principper
Grever og konger
har fine saloner
men småfolk på slotte
skal osse på potte
Stive baroner
og deres fru koner
slår samme slags prutter
som munke med kutter
Statsmænd, ministre
og kloge magistre
slår luskede fiser
på W.C. med fliser
Selv politiet
er indblandet i ét
og skiderne lyder
som fra en forbryder
Herskabshusværter
slår samme slags fjærter
med lydfænomener
som herskabets tjener
49

50
Suffløser i kasser
går osse på dasser
med anspændte vomme
når stykket er omme
Bankdirektører
i dollargrin kører
Som andre må disse
stå af for at tisse
Hvid mand og neger
er faktisk kolleger
når begge to sidder
med bar røv og skider
Lokummet modtár
og velvilligt godtár
sheriffernes lorte
og dem fra de sorte
Fodfolkssergenter
og hanelefanter
vil afsides luske
og skide i buske
Engelske misser
i Themsfloden tisser
mens russernes Olga
er henvist til Volga

Ansøgning om Jydsk Statsborgerskab
Navn: ________________(efternavn)
(_) Svend-Ole
(_) Svend-Bendt
(_) Svend-Aage
(_) Svend-Inge
(_) Gert-Birthe
(_) Gurli-Magrethe
(Afkryds venligst fornavn)
Alder: ____
Køn: ____ M _____ K _____ Ved ikke
Sko Størrelse: ____ Venstre ____ Højre
Stilling:
(_)Landmand
(_)Mekaniker
(_)Frisør
(_)Arbejdsløs
Ægtefælles navn: __________________
Relation til ægtefælle:
(_) Søster (_) Bror
(_) Tante
(_) Onkel
(_) Fætter
(_) Kusine
(_) Mor
(_) Far
(_) Søn
(_) Datter
(_) Husdyr
Antal børn i husstanden: ___
Antal heraf, som er dine: ___
51

Moders Navn: _____________________
Faders Navn: ______________________
(Udfyld intet, hvis du ikke er sikker)
Uddannelse: 1 2 3 4
(Afkryds afgangsklasse fra folkeskolen)
52
___ Antal køretøjer du ejer
___ Antal køretøjer i forhaven
___ Antal køretøjer i baghaven
___ Antal heraf der er opklodset
Antal skydevåben du ejer _____
Hvor opbevarer du dem:
____ Lastbilen
____ Traktoren
____ Soveværelset
____ Dagligstuen
____ Køkkenet
____ Skuret
Type og årgang traktor: _________ 194_
Aviser/blade du abonnerer på:
(_)B.T.
(_)Ekstra Bladet
(_)Se & Hør
(_)Ude & Hjemme
Hvor ofte bader du:
(_)Ugentligt
(_)Månedligt
(_)Sjældnere end ovennævnte
Tændernes farve:
(_)Gule
(_)Gul-Brune
(_)Brune

(_)Sorte
(_)Hvilke tænder ?
Hvilket mærke skrå foretrækker du:
(_)MacBaren's
Hvor langt fra dit hus til asfalteret vej?
(_)1 km
(_)2 km
(_)Ved ikke
Sæt dit personlige kryds her________ og giv det til
postmanden, når han kommer forbi næste gang.
Skolekundskab
Hvad er ligheden mellem en kørelærer og skolelærer?
Kørelæreren må spænde sin elev fast!
En dag havde læreren seksualundervisning med 5.
klasse.Et stykke ind i timen spurgte han ud over
klassen:
- Hvad får man, hvis man får en tømrers tissemand
ind i munden?
Der blev tavshed i klassen.
- Så får man tømrer, forklarede læreren.
- Hvad får man så, hvis man får en murers tissemand
i munden? Spurgte læreren - igen tavshed.
- Så får man murer.
- Hvad får man så, hvis man får en folkeskolelærers
tissemand i munden?
Lille Søren havde taget mod til sig:
- Så får man folkeskolelærer!
- Ja - og gode karakterer, smilede læreren.
53

Sent på aftenen, faret vild på de jydske landeveje,
kørte en rejsende ind på en bondegård, og spurgte
bonden om han havde et ekstra værelse, hvor han
kunne tilbringe natten.
Hmmm, tøvede bonde, vi har godt nok fyldt rigeligt
op, men hvis du kan dele værelse med en rødhåret
skolelærer, så kan du godt overnatte.
- Tro mig, sagde den rejsende, Jeg er en Gentleman,
så det er ikke noget problem.
Bonden grinede smøret og sagde:
- Det er skolelæreren også...
- Hvorfor er der ikke nogen af eleverne, der
har AIDS?
- Alle røvhullerne sidder på lærerværelset!
54

Frikvarter
Et fælles sprog i EU
The European Commission have just announced an
agreement whereby English will be the official language of
the EU rather than French, which was the other possibility.
As part of the negotiations, and strongly lobbied for by the
German government and the new member Austria, Her
Majesty's Government conceded that English spelling had
some room for improvement and has accepted a 5 year
phase-in plan that would be known as "EuroEnglish":
-In the first year, "s" will replace the soft "c".. Sertainly, this
will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will
be dropped in favor of the "k". This should klear up
konfusion and keyboards kan have 1 less letter.
There will be growing publik enthusiasm in the sekond year,
when the troublesome "ph" will be replaced with the "f".
This will make words like "fotograf" 20% shorter.
In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be
expekted to reach the stage where more komplikated
changes are possible. Governments will enkorage the
removal of double letters, which have always ben a deterent
to akurate speling. Also, al wil agre that the horible mes of
the silent "e"'s in the language is disgraceful, and they
should go away.
By the 4th yar, peopl wil be reseptiv to steps such as
replasing "th" svith "z" and "w" with "v". During ze fifz
year, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining
"ou" and similar changes vud of kors be aplid to ozer
kombinations of leters. After zis fifz yer, ve vil hav a reli
sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubls or difikultis and
evrivun vil find it ezi tu understand ech ozer.
ZE DREM VIL FINALI KUM TRU
55

56
Naturhistorie
Fejl! Bogmærke er ikke defineret.Mell:
Makkedille, Makkedulle, Makkedej.
Der var stort postyr i haven
selv giraffen lå på maven
#Makkedille, Makkedulle, Makkedej#
Elefanten var den første
den begyndte straks at børste
#Makkedille, Makkedulle, Makkedej#
Længe vared'det jo næppe
før de alle ville kneppe
Krokodillen og en hare
de begyndte straks at parre

Lamaen sagde: Må jeg spørge:
Er I alle kneppet tørre?
Se, hvad Fanden kan det nytte
når kun ene jeg kan spytte
Og søløven blev så gnaven
da den fik en pik i maven
Skal I ligge dér og duske
så gem jer bag havens buske!
Aben sagde frækt til gåsen:
Du kan kneppe mig i måsen!
Så begyndte den at harpe
med en ældre, udslidt karpe
Dromedaren tog en bæver
men dens kusse var for snæver
Og kamelen fik Det Røde
Tænk, Hyænen skulle føde
Kollibrién sa' til hvalen:
Ka'du mimre med ovalen?
Og den skreg til papegøjen:
Ka' du li' at se mig nøgen?
Dyrepasser Jensens kone
var en stor og tyk matrone
Hun kom nøgen ind i haven
med en masse hår på maven
57

58
Gedebukken ville nusse
lidt med hendes store kusse
Men hun gik squ' uden tøven
og fik æselpik i røven!
Jensen, han var med på spøgen:
Han var osse splitternøgen
Og en Zebra-hoppe fik
sig et rap af Jensens pik
Slangen skreg fra træets top:
- Jeg vil ha'dén højre op!
En kænguru slikked' pungen
Skreg: Min mødom, den er sprungen!
Leoparten gik til løven
som den kneppede i røven
Bjørnen, tænk, den lille strik
- gik squ'rundt og spilled'pik!
Og pingvinen sprang på strudsen
næbbet stak den op i kussen
Sælen slog et slag med halen
og så sprang den op på hvalen
Og til sidst kom direktøren
lisså stille ind ad døren
Og straks stod hans dippedut
og chimpansen fik et put!
Der var rigtigt knald i dynen

alle fik de dyppet trynen
Og på pikken sad Høm, Høm
Tænk, det hele var en drøm...
Scoretricks
Den liderlige mand går hen til en barmfager blondine
og siger:
- Kender du det, når man har et sok, hvor der er
et hul ved storetåen og den bliver bare ved med
at vil ud. Selvom man binder en knude på sokken
- så et par minutter efter er den ude i det fri
igen.
Sådan et par underbukser har jeg på i dag!
Drengen: "Ved du, hvad der har tusind tænder og
holder på et vildt dyr?"
Pigen: "Nej!"
Drengen: "Min lynlås i bukserne”!
Drengen: "Har du et spejl i lommen?"
Pigen: "Nej"
Drengen: "Jeg syntes ellers jeg kunne se mig i
dine bukser."
Drengen: "Du må være født om natten."
Pigen: "Hvorfor?"
Drengen: "Jo, for stjernerne sidder stadig i dine
øjne!"
Tror du på kærlighed ved første blik?
..Eller skal jeg komme tilbage senere
Om blondiner
59

Hvad siger man til en blodine der siger:
"Ga ah gue ge"?
Ja, gú ská du da sluge det!
Hvorfor kan man ikke lære en blondine at svømme
bryst-svømning?
Når hun bliver våd mellem benene, vender hun sig
om på ryggen.
Hvordan ved man, at en blondine er liderlig?
Når man stikker hånden ned i hendes trusser, føles
det som en hest, der gumler havre.
Hvad er forskellen mellem en blondine og en telefonboks
Der er kun en, der kan bruge telefonboksen af
gangen.
Hvad er forskellen mellem en blondine og en
limousine?
Ikke alle har været i en limousine!
Hvad er forskellen mellem en blondine og en
Porsche?
Man låner ikke en Porsche ud til sine venner.
Hvad er forskellen på en tallerken og en blondine?
En tallerken kan kun knaldes en gang...
Hvad gjorde blondinen, der opdagede hun havde
aftaler med to fyre på samme tid?
Hun fik presset dem begge ind!
60

Hvad er det første en blondine gør når hun vågner?
Tager sit tøj og går hjem.
Hvad får man, hvis man vender en uægte blondine
på hovedet?
En brunette med dårlig ånde.
Hvorfor har mange blondiner sort kønsbehåring?
Brintoverilte svier i skridtet.
Hvordan skjuler en blondine sine forretningshemmeligheder?
Med trusserne.
Hvad gør blondiner med deres røvhuller om morgenen?
Pakker deres madkasse og sender dem på arbejde!
Hvad gør blondiner som forspil?
Tager deres undertøj af.
Hvad er ligheden mellem en blondine og en støvsuger?
Når sugeevnen svigter skal sækken skiftes ud!
Hvad sagde blondinens mor inden blondinens
stævnemøde?
"Hvis du ikke er i seng inden kl. 22, så kom
hjem!"
Hvorfor klatrede blondinen over glasmuren?
For at se hvad der var på den anden side.
61

Hvad tager en blondine bag ørerne for at gøre
hende mere attraktiv?
Sine ben!
Hvordan kan man se, hvem der er blondinens
kæreste?
Det er ham med et bæltespænde, der svarer til
mærket i hendes pande.
Hvorfor bliver blondiner begravet i trekantede
kister?
De spreder benene, når det bliver mørkt.
Hvorfor bruger blondiner grøn læbestift?
Fordi rød betyder "stop!".
Hvorfor gik blondinen over vejen?
Det er lige gyldigt! Hvorfor var hun ikke i soveværelset?
Hvorfor kan blondiner ikke få kørekort?
Hver gang bilen stopper, hopper de om på
bagsædet!
Hvorfor kan blondiner ikke stå på vandski?
De spreder benene når de bliver våde!
Hvorfor spiser blondiner p-piller?
Så ved de, hvad dag det er.
Hvorfor har blondiner trusser på?
Fordi trusserne er gode som ankelvarmere.
62

Hvad siger man til en blondiner der ikke "vil"?
Drik en øl mere!
Hvad er forskellen på en blondine og et strygebræt?
Det er svært at få benene op på et strygebræt.
Hvad er ligheden mellem en blondine og en
skildpadde?
De ligger begge på ryggen når de boller.
Det var blondinen, som kom til New York, så
sagde den ene skamlæbe til den anden:
Vi ses om 2 uger!
Efter flere timers akrobatisk og udmattende
sex med en blondine, gik manden ud i køkkenet
for lige at få pusten og fyldt energidepoterne op
igen.
Han skænker sig et glas mælk, men opdager til
sin store overraskelse, at hans manddom stadig
står. Han stikker den derfor ned i glasset, for
at køle den lidt af.
I det samme kommer blondinen ud i køkkenet,
hvor hun udbryder:
- Åh, jeg har altid tænkt over, hvordan I fylder
dem dér op igen..!
Hvordan kan man se om det er en blondine, som
har sat sig ved tekstehandlingen på computeren?
Der er slettelak på skærmen.
63

Hvad kalder man en flue der flyver ind i en blondines
øre?
Spaceinvader!
En blondine går til frisøren. Her bliver hun bedt
om at tage sin walkman af. Det nægter hun, og
forsøger sig et andet sted. Desværre er der ingen
der gider at klippe hende med walkman på. Derfor
går hun tilbage, hvor hun startede. Frisøren lover
at klippe hende og piller på et tidspunkt selv hovedtelefonerne
af hende.
Straks derefter falder blondinen død om!
Den chokerede frisør tager lidt senere hovedtelefonerne
på for at høre hvad der var på båndet:
"Træk vejret ind.......Pust ud......træk vejret
ind........pust ud....."
En blondine og en brunette går en tur i parken.
Pludselig siger brunetten:
Ad! Prøv at se på den døde fugl!
Blondinen stopper, kigger op og siger:
- Hvor?
En blondine og en brunette hopper ud fra et tårn.
Hvem rammer jorden først?
Brunetten.
Blondinen er nødt til at spørge om vej.
En blondine og en brunette kører på motorvejen i
en lastbil. De kommer til en bro, der kun er tre
meter høj.
Brunetten: "Shit, vores lastbil er fire meter høj!"
64

Blondinen: "Skynd dig at køre, jeg kan ikke se
noget politi!"
En politimand stopper en blondine, som kørte den
forkerte vej i en ensrettet gade:
- Ved du, hvor du kører?
- Nej, men hvorend det er, kan det ikke være rart,
for alle folk er på vej væk.
Hvad dør en blondines hjerneceller af?
Ensomhed.
Hvad er blondinernes kampråb?
"Blondiner, blondiner, blondiner, B .... L ......
øhhh ........ blondiner, blondiner."
Hvad er blondinernes parringsråb?
Næste!
Hvad er blondinernes yndlingssang?
Humpme Dumpme.
Hvad er brunetternes parringsråb?
Alle blondinerne er gået hjem!
Hvad er forskellen mellem den afskyelige
snemand og en klog blondine?
Den afskyelige snemand er blevet set.
Hvad er forskellen mellem en blondine og en
computer?
Man er kun nød til at slå information ind i computeren
en gang!
65

Hvad er forskellen mellen en Blondine og en
høne?
Blondiner skider ikke på gulvet.
Hvad er forskellen mellem en blondine og en
terrorist?
Man kan forhandle med en terrorist.
Hvad er ligheden mellem en blondine og en ølflaske?
De har begge to luft fra halsen og opefter!
Hvad får man, hvis man krydser en blondine med
en gorilla?
Hvem ved, en gorilla kan ikke tvinges til alt....
Hvad gør man, hvis en blondine kaster en håndgranat
hen til en?
Samler den op, tager stiften ud, og kaster den
tilbage.
Hvad hedder det, når en blondine blæser ind i en
anden blondines øre?
Data-overførsel
Hvad kalder man 5 blondiner på bunden af en
swimming-pool?
Luftbobler!
Hvad kalder man 10 blondiner, som står ved siden
af hinanden?
En vind-tunnel!
66

Hvad kalder man det, når en blondine farver sit
hår brunt?
Kunstig intelligens.
Hvad kalder man en blondine bag rattet?
Air Bag!
Hvad kalder man en blondine på en højere læreanstalt?
En gæst.
Hvad kalder man en ugift blondine i en BMW?
Skilt...
Hvad kalder man et blondineskelet i skabet?
Sidste års "gemmeleg" mester.
Hvad kaldte blondinen sin zebra?
Plet.
Hvad kan man sige om en blondine, der har slugt
en flue?
Hun har mere hjerne i maven end i hovedet!
Hvad kan slå en blondine, uden at hun opdager
det?
En tanke.
Hvad siger en blondine, når man blæser hende i
øret?
"Tak for genopfyldningen!"
67

Hvad siger en blondine, når man spørger til hendes
IQ-test?
Fint, Jeg fik 13!
Hvor mange blondiner skal der til at lave et kredsløb?
To. En til at stå i badekarret og en til at række
hende føntørren.
Hvor mange blondiner skal der til at lave popcorn?
Fem. En til at holde gryden og fire til at ryste
komfuret.
Hvor mange blondiner skal der til at malke en ko?
5! En til at holde i yveret og en i hvert hjørne til at
hive koen op og ned!
Hvor mange blondiner skal der til at skifte en
pære?
To. En til at blande martinier og en til at ringe
efter elektrikeren.
Hvor mange blondiner skal der til at skifte en lyspære?
"Hvad er en lys-pære?"
Hvordan beskæftiger man en blondine en hel dag?
- Giver hende en pose M&Mis, og bede hende
lægge dem i alfabetisk rækkefølge.
Hvordan bliver blondiner gravide?
Og jeg som troede blondiner var dumme!
68

Hvordan drukner man en blondine?
Sætter et spejl op i bunden af hendes swimmingpool.
Hvordan forvirrer man en blondine?
Det kan man ikke.De er født sådan.
Hvordan prøvede blondinen at dræbe en fisk?
Hun forsøgte at drukne den!
Hvordan prøvede blondinen at dræbe en fugl?
Hun smed den ud fra en klippe!
Hvorfor ansætter NASA blondiner?
De forsker i sorte huller!
Hvorfor bruger blondiner kun OB?
De kan ikke stave til TAMPAX!
Hvorfor har blondiner hoveder?
For at det ikke skal regne ned i halsen.
Hvorfor har blondiner så langt hår?
Ellers kan man se det hvide snit!
Hvorfor kan blondiner ikke blive elevatorførere?
De kan ikke finde ud af ruten...
Hvorfor kan blondiner ikke få kogalskab?
Fordi det er en hjernesygdom!
Hvorfor kravlede blondinen over glasmuren?
69

For at se hvad der var på den anden side!
Hvorfor kører blondiner i biler med soltag?
Mere benplads!
Hvorfor kører blondiner kun i BMW´er?
Det er der eneste de kan stave til!
Hvorfor skabte gud blondinerne?
Fordi får ikke kan hente øl fra fryseren.
Hvorfor skifter blondinen kun sin babys ble en
gang om måneden?
Fordi der på blepakningen står: "Op til 10 kg".
Hvorfor spiser blondiner ikke bananer?
De kan ikke finde lynlåsen...
Så er der den om blondinen, der var så dum, at
hun ikke klarede sin blodtest!
To blondiner er ude og køre bil. Pludselig ser de
en blondine siddende i en jolle midt på en stubmark
og padle løs:
Øv, se hende der! Det er sgu sådan nogle som
hende, der giver os blondiner et dårligt ry!
Ja, og jeg siger dig; hvis jeg kunne svømme, så
svømmede jeg fa'me derud og viste hende,
hvordan man holder på de årer!
Hvad sker der når en blondine får Alzheimers
Hendes IQ stiger?
70

Hvad kaldes fem blondiner, der står med skulder
mod skulder?
En luftkanal.
Hvorfor er det godt at have en blondine med i
bilen?
Så kan man parkere på handicappladserne.
Der står sytten blondiner ude foran et diskotek.
En udsmider kommer hen og spørger dem om de
ikke snart skal ind? Blondinerne svarer i kor:
"Vi venter på den sidste, for på skiltet står der jo,
at man skal være atten for at komme ind".
En blondine og en brunet og en rødhåret sad på en
øde ø, 25 km fra land. Først prøvede den rødhårede
at svømme ind til land efter hjælp, men nåede
kun 10 km, så druknede hun. Så prøvede brunetten,
men hun nåede kun 15 km, så druknede hun.
Så svømmede blondinen af sted.
Da hun var 10 m fra land, var hun så træt i
armene, at hun svømmede tilbage.
Hvad dør en blondines hjerneceller af?
Ensomhed.
Hvad er "En Intelligent Blondine" ?
Et ukendt eventyr.
Hvad kalder man en blondine, der blaffer?
Et hul i vejen.
71

Hvilke tre år er de sværeste i en blondines liv?
Første klasse.
Hvad kalder man en blondine med 2 hjerneceller?
GRAVID!
Hvad kalder man en blondine med en IQ på over
25? - En golden retriever.
Hvad kalder man en stum blondine?
Rent held.
Hvad sagde blondinen, da lægen fortalte hende, at
hun var gravid ?
Er du sikker på at det er min?
Hvorfor må en blondine ikke få kaffepause?
Det tager alt for lang tid at genoptræne dem til
jobbet !
Hvad kalder man en blondine, der står i vand til
navlen?
Hjernedød.
Hvad siger en blondine, når hun har nået karrierens
højdepunkt?
- Sonofon, godaften!
Hvordan for man en blondines øjne til at lyse op?
Man stopper en tændt lommelygte i øret på hende.
Hvordan får man en blondine til at grine mandag
morgen?
72

Fortæller hende en vits fredag aften.
Hvordan kan man se, at den er en blondine, der
har sendt faxen?
Der er frimærke på.
Hvordan slukker en blondine lyset efter samleje?
Hun smækker bildøren i.
Hvorfor har blondiner kun fire hjerneceller?
En til hver kogeplade.
Hvorfor kan det ikke betale sig for en blondine at
få bil?
Hun bruger alligevel kun bagsædet!
Hvorfor skriver blondiner aldrig på lagkagerne?
De kan ikke få dem ned i skrivemaskinen!
73

Dansk
for viderekomne
Dette er en optimalt balanceret organisatorisk
signifikant fleksibel kommunikation!
Man kan også kalde det en responderende lineær
programmering - for ikke at sige en
tidsforskudt funktionel prognose, kombineret
med integreret klassificeret mobilitet...
Meningen er den samme:
Det er det rene og skære vrøvl!
Og det er også meningen, for det er kort og godt:
Dansk for viderekomne!
74

Her ser du en LOMME-ORDKOMBINATOR.
Den kan du fotokopiere og klippe ud og putte i et
lille plastcharteque (du har sikkert et om dit lånerkort
til skolebiblioteket) og putte det i brystlommen
eller tegnebogen.
Kolonne 1
0. Optimal
1. Responderende
2. Systematiseret
3. Total
4. Balanceret
5. Automatiseret
6. Synkroniseret
7. Integreret
8. Tidsforskudt
Lomme-ordkombinator
Kolonne 2
0. Funktionel
1. Logi sk
2. Klassificeret
3. Organisatorisk
4. Multilateral
5. Lineær
6. Signifikant
7. Maksimal
8. Fleksibel
Kolonne 3
0. Tidsenhed
1. Kommunikation
2. Kapasitet
3. Motivation
4. Validitet
5. Programmering
6. Gennemsnit
7. Mobi l i tet
8. Prognose
Med denne enestående systematiserede multilaterale
validitet i din besiddelse er du sikker på at
blive sejrherre i enhver diskussion.
Du kender det sikkert: Du er i vildt ordkløveri
med nogle venner og så sidder der en irriterende
fyr, som hele tiden siger en helvedes masse fremmedord.
Måske har han forlæst sig i stabler af lærebøger
eller kan hænde han har deltaget i et
totalt trinvist funktionelt signifikant
aftenkursus?
Lige meget. Han er brandirriterende. Og hvad
vær-re er: Han sejrer altid i enhver diskussion, for
in-gen kan modsige ham, fordi ingen simpelt hen
a-ner, hvad det er, han vrøvler om i sin
sammenlig-nelige organisatoriske motivations
model!
75

Og man vil jo ikke spørge.
Man lader som om man forstår hver stavelse, der
vælter ud af idiotens mund. Præcis som den gamle
traver med kejserens nye klæder!
Hvis nu et fornuftvæsen tog sig sammen og spurgte,
hvad han mente, så vær vis på, at han aner det
ikke. Han har læst sig til ordene og synes det er
smart at bruge dem.
Til en vis grad har han ret. Ingen kan jo tonse ham
i stå med ord, så han opnår en maksimal synkroniseret
kapacitet i en grad, der gør dig til en responderende
trinvis klassificeret idiot.
Men gamle ven!
Nu er dine trængsler for evigt forbi.
Med Lomme-ordkombinatoren i din besiddelse
kan du ta' pis på dem alle sammen.
Der er tre kolonner. 30 besynderlige fremmedord.
De er i neutral form, og du kan kombinere dem på
kryds og tværs efter ønske. Alt efter, hvilke endelser,
du sætter på, kan du bruge dem som navneord
eller tillægsord - eller begge dele.
Når du så har lært at bruge dem, vil jeg vædde ti
stegte rødspætter med salt på halen på, at du kan
gå på talerstolen i Folketinget og holde en tale om
fordelen ved at lufte sin hund i snor, så ikke et øje
er tørt.
Og TV-avisen vil ofre tyve minutter på den multilaterale
validitet, du hermed trinvist har systematiseret
til en tidsforskudt signifikant model.
I sin enkle begynderform snupper du et ord fra
kolonne et og så kan du hæfte ethvert ord fra kolonne
to bagefter og derefter fra kolonne tre. Det
76

lyder smart og intellektuelt - og det ska' det jo på
en eller anden måde være, for at du tages seriøst.
Men efterhånden bliver du en optimal funktionel
klassificeret kapacitets lommeord kombinator-
overbestyrerassistent - og du vil snart få et balanceret
lineært sammenlignelig validitets-forhold
til de højeste intellektuelle kredse i landet.
Mestrer du lommeordkombinatoren ligger verden
for dine fødder - for verden vil bedrages.
Og det blir den...!
Men jeg vil æde min bedstefars synkroniserede
signifikante automatiserede tidsforskudte motivationssommerpræservativer
på, at der ikke er
en mors sjæl, der vil indrømme det!
Med disse tre smålineære responderende integrerede
kolonner kan du fortrøstningsfuldt melde
dig på barrikaderne i enhver højtravende diskussion
uden at ane en pind om, hvad det drejer sig
om - og alligevel blive den absolutte organisatoriske
kapacitet!
Hele kunsten er at dynge disse ord sammen i en
tilpas balanceret logisk validitet, så der ikke er
nogen, der opdager, at du er totalt blæst, hvad angår
de faktiske kendsgerninger.
Du kan også efter behov udvide ordlisten med en
fremmedordbog, hvis du ønsker at blive et endnu
mere signifikant balanceret og maksimalt fleksibelt
vrøvlehoved.
Frikvarter
77

EDB-lovene
1. Ethvert program, som fungerer, er forældet
2. Ethvert program tager længere tid
3. Ethvert program koster mere
4. Ethvert program udvides, indtil det lægger beslag på
hele
hukommelseskapaciteten
5. Når et program er ubrugeligt, skal det dokumenteres.
6. Værdien af et program er omvendt proportionalt med
antallet af udskrifter
7. Ethvert programs indviklethed vokser ud over program-
mørens kompetenceniveau.
8. Mængden af eder og forbandelser vokser geometrisk
med programmets længde.
9. Enhver programmør har behov for en underprogrammør
10. Der er altid endnu én fejl tilbage.
78
Bill Gates, du som styrer PCén.
Helliget vorde dit Windows.
Komme ''dit'' internet.
Ske din vilje, som på skærmen,
således også på printeren.
Led os ikke i systemfejl.
Men fri os for de lange opkoblingstider.
Giv os i dag vor daglige download,
og tilgiv os vore tastefejl,
selv om vi aldrig tilgiver nogen for
programfejl.
Thi dit er systemet - og magten over brugerne
i evighed.

Frikvarter
79

80
Sang
Melodi: Den lille Ole med paraplyen
Den lille Ole med paraplyen
ham kender alle små folk i byen
hver lille pige, hver lille dreng
som sover sødt i hinandens seng
Har du om dagen haft grimme lyster
og drømt om piger med lår og bryster
han kommer til dig, den lille fyr
med sine slibrige eventyr.

Det var en lørdag aften
Det var en lørdag aften, med store sivsko på!
Jeg drak af druesaften, med store sivsko på!
Du loved' mig at komme vist, med store sivsko på,
og jeg var super-optimist, med store sivsko på!
Jeg lagde mig på sengen, med store sivsko på,
og der var strøm på drengen, med store sivsko på!
Men du kom bare ej til mig, med store sivsko på,
og jeg fik ikke lammesteg, med store sivsko på!
Bedrøvet søndag morgen, med store sivsko på,
jeg derfor gik i gården, med store sivsko på.
Og præstens ged bag gærdet stod,
med store sivsko på,
jeg fandt på ny mit friske mod,
med store sivsko på!
Til dig jeg plukker roser, med store sivsko på,
og køber abrikoser, med store sivsko på!
Du har endnu min sympati, med store sivsko på,
jeg elsker dig så inderligt, med store sivsko på!
En sømand elsker havets blå- og bølgernes brus,
når bare fast hans mast kan stå, så får han et knus.
Åh ja, åh ja,
til lands og til vands
en sømand får tjans med glans!
Molak - Molak - Mak-Mak-Mak
81

82
En mand faldt ned fra første sal
og slog sin bare isse
og konen råbte ned til ham
kom op og få lidt - kaffe
:/: Molak molak mak mak mak
Molak molak mak mak mak -
kom op og få lidt - kaffe :/:
Se, Ålborg fik et monument
hvor pigen står med gåsen
og jeg har selv set at hun har
kulsorte hår på - hovedet
Forleden dag skøn Else ku'
slet ikke åbne låsen
nej, det tror fa'en Hans Peter stod
og killed hende i - siden
I restaurantens køkken går
en skat som hedder Lise
hun har en stor og møgbeskidt
og fedtet, flosset - kittel
Hør, lille Karen sig hvorfor
at du mig aldrig trøster
oh, giv mig lov til blot en gang
at kysse dine - kinder
Min buldog og min danske hund
er et par kære tosser

hver gang de ser mig bider de
i mine lange - røjser
Jeg gik i skoven med to pir'
den ene hun hed Musse
og I må tro mig når jeg sir'
hun had' en mægtig - hat på
Kineser og Japaner er
i huden meget gule
de har en egen sjov maner
når de skal til at - spise
På biltur spurgte pigen må
jeg styre mokabikken
jeg svared´ ja, lad gå, lad gå
så tog hun mig på - ordet
Ja, alle pigerne de er
i grunden ganske søde
dog skal man holde sig fra dem
når nu de har det - hvide
Mathilde hun tog sig et bad
deromme bag ved klitten
og vandet nå'de som hun sad
skam næppe op til - halsen
Når piger går med bare lår
til dem du kissemisser
men bli'r noteret, hvis du står
83

84
på byens torv og - drikker
Jens Hansen er en bondemand
sin næse er han ked a'
hans kone dybt beklage kan
den stadig hænger ned a'.
Men frisk er deres unge søn
med både hest og lasso
for hans er nemlig stor og køn
han pudser den i Brasso
Hos præsten vi på kryds og tværs
har lært om Thomas Kingo
han kunne skrive salmevers
men ikke spille Bingo
Og nu er det vist ikke vær
at her vi mere sjunger
det ellers ender med at vi
går hen og laver - uro
:/: Molak molak mak mak mak
Molak molak mak mak mak -
går hen og laver - uro :/:
Kasper og Jesper og Jonathan
Er her mon en forstandig mand,
som arme mig kan råde,

så jeg fremdeles undgå kan
at gøre bukser våde.
Hver gang jeg ser en dejlig tøs,
så bryder dér et helved løs,
og inden jeg rigtig får set mig omkring,
den futter og sprutter med hiv og sving!
I biografen gik en dag
jeg med en laber dulle,
hun vrikked med sin lille bag
- jeg tænkte: Mon man skulle?
Jeg rørte ømt ved hendes knæ -
og banded stygt: Dit dumme fæ!
For inden jeg rigtig fik set mig omkring,
den futted og sprutted med hiv og sving!
Jeg kommer på Charlottenborg,
for jeg vil lære tegning,
når levende model vi får
så blir der streg i regning.
For blot jeg slår en lille streg,
så går den straks sin egen vej,
og inden jeg rigtig får set mig omkring,
den futter og sprutter med hiv og sving!
Ved stranden tiden ofte gik
med pjasken og med soppen,
jeg fik på mange piger kik,
- og babs og nuttes hoppen!
85

86
Men ak, det gik mig altid skidt,
jeg turde aldrig ta et skridt,
for inden jeg rigtig fik set mig omkring,
den futted og sprutted med hiv og sving!
Til lægen gik jeg så en dag,
før hjælpen der at finde,
da jeg kom ind og sa´ goddag,
var lægen ung - og kvinde!
Genert jeg stammed´ mit problem: .
Det er vist galt med mit system!
Og inden jeg rigtig fik set mig omkring,
den futted og sprutted med hiv og sving!
Hun smiled grumt og tog en kniv:
Det kan jeg sagtens klare,
lig stille og la´ vær og piv,
jeg fjerner den jo bare!
Jeg ud ad døren røg med fart -
det stod med et mig ganske klart:
Og inden jeg rigtig fik set mig omkring,
den futted og sprutted med hiv og sving!
Du må få min gamle...
:/ Du må få min gamle radio når jeg dør /:
Hvis den spiller som den plejer

kan du få den for en bajer
Du må få min gamle radio når jeg dør
:/ Du må få min søde kone når jeg dør/:
samt et plaster midt i panden
for hun slår som bare fanden
Du må få min søde kone når jeg dør
/: Du må få min gamle sofa når jeg dør/:
der er sket så mange "sager"
så den altid står og knager
Du må få min gamle sofa når jeg dør
/: Du må få min gamle lynlås når jeg dør/:
den blir' ikke problematisk
for den åbner automatisk
Du må få min gamle lynlås når jeg dør
/: Du må få min elskerinde når jeg dør/:
efter fire døgn med hende
du et hvilehjem må finde
Du må få min elskerinde når jeg dør
/: Du må få mit gamle lokum når jeg dør/:
det skal altid være passet
ellers eksploderet dasset
Du må få mit gamle lokum når jeg dør
/: Du må få min lille gravhund når jeg dør/:
for ved himmerrigets porte
må der ikke ligge lorte
Du må få min lille gravhund når jeg dør
87

: Du må få min papegøje når jeg dør/:
Den kan bande som en tyrker
mens den med et glas sig styrker
Du må få min papegøje når jeg dør
/: Du må få mit gamle æsel når jeg dør/:
det kan sparke så det batter
mens det vrider sig af latter
Du må få mit gamle æsel når jeg dør
/: Du må få de gamle bukser når jeg dør/:
de er gode vil jeg mene
for de kan skam stå alene
Du må få de gamle bukser når jeg dør
/: Du må få min undertrøje når jeg dør/:
for i himmerrigets haver
går vi rundt i bare maver
Du må få min undertrøje når jeg dør
88
Frikvarter
18 gode grunde til at øl er bedre end kvinder

1 Du kan nyde en øl alle månedens dage.
2 Du behøver ikke at invitere din øl på middag.
3 Din øl venter altid tålmodigt på dig i bilen,
mens du er til fodbold.
4 En øl kommer aldrig for sent.
5 Tømmermænd går væk af sig selv.
6 Øllen bliver ikke jaloux, når du tager en anden.
7 Når du går i byen, ved du, at du altid kan få øl!
8 En øl har aldrig hovedpine.
9 Når du er færdig med en øl, er flasken stadig
penge værd.
10 En øl bliver aldrig tosset, når du kommer sent
hjem og stinker af øl.
11 Du kan have mere end en øl på en aften uden at
få dårlig samvittighed.
12 Du kan dele en øl med dine venner.
13 Du ved altid, når du åbner en øl, at du er den
første.
14 En øl er altid våd.
15 En øl kræver ikke ligestilling.
16 Du kan tage en øl i fuld offentlighed.
17 En øl er ligeglad med, hvornår du kommer.
18 Du behøver ikke vaske en øl, før den smager!
89

90
Hjem og skole
“Frøkenen bedes at flytte Petra fra den hun sidder
ved, da hun har utøj. I går da min kone kom hjem
fra byen, var hun igen fuld.”
“De bedes undskylde, at Karl ikke var i skole i går
på grund af min kones frugtsommelighed, som
Vorherre tog til sig, da han gik i byen for mig.”
“Jeg beder Dem undskylde, at Ingolf først
kommer nu. Da han stod og skulle gå, faldt
fugleburet ned, og begge fuglene besvimede. Den
ene har det godt nu, den anden er meget dårlig.”

“Egon bedes fri fra læsning og skrivning, da hans
øjne er dårlige og skal dryppe tre dage så når han
ikke overanstrenger sine øjne og det er ikke sikkert
han kan gå i skole hvis hans øjne bliver så
han ikke kan tåle lyset så skal han blive inde så
skal han have briller når hans øjne kommer sig.”
“Jørgen var ikke i skole i går, fordi jeg var på
børnehospitalet med den lilles øjne.”
“Poul var ikke i skole i går, fordi min kone har
fået en lille. Det skal ikke ske oftere.”
“Ulla har ikke været i skole i går, da hun skulle
hjælpe mig med at tilbede en halv gris.”
“Kirsten må desværre forsømme skolen nogle dage,
da hun har fået argentina i halsen.”
“Grete var ikke i skole i går, da vi måtte køre til
læge med hendes ene ben. Det er nok også derfor
hun ikke er så god til at gøre gymnastik i dag.”
“Læreren må undskylde den tanketorsk vi lavede i
går, da Henriette først kom i skole i dag i stedet
for i går, som hun skulle have været efter ferien.”
“Jesper får mere og mere nervøse tricks i ansigtet,
som jeg synes vi skal vise til skolelægen.”
91

“Per har været syg i mandags og tirsdags. Det
star-tede om natten, hvor han lå og skreg i sit øre,
og det blev ikke bedre om formiddagen, hvor han
hele tiden krummede sig sammen i sin mave.Vi
troede først, det var tarmslyng, men lægen sagde,
at det nok skulle gå over igen. Det er nu sket, men
det var nok bedst, at Per ikke fik for mange lektier
med hjem i dag, da han stadig væk er lidt slukøret.”
“Selv om det er blevet forbudt, så har skolen hermed
min skriftlige tilladelse til at stikke Brian et
par på hovedet, når det er nødvendigt.
Guderne skal vide, at han ikke altid har været lige
nem, men som han har opført sig her i weekenden
over for sin mor, så må han heller ikke være nem i
skolen. Ligeledes hvis der skulle være et par dage,
hvor han skulkede eller på anden måde pjækkede
fra skolen, så vil undertegnede gerne have det at
vide, så drengen kan få sin velfortjente
afstrafning. Han har aldrig taget skade af en
korporlig lussing, og jeg gad nok vide, hvordan
han havde teet sig, hvis jeg ikke havde taget mig
af ham.”
“Grunden hvorfor Poul ikke var i skole i torsdags,
da han kom hjem fra præsten og havde hovedpine.”
“Kate var der ikke i går, da hendes bedstefar pludselig
fik en hjerteprop, men i dag lever han i bedste
velgående.”
92

“Johnny faldt i går ned fra trappen, så hans to yderste
fingre var bevidstløse hele eftermiddagen.
De har det bedre nu, men han kan ikke skrive med
dem.”
“Til skolelægen! Knud er meget urenlig. Han tisser
i sengen om natten og gør i bukserne om dagen,
og jeg ville være taknemmelig, hvis De ville
hjælpe ham med det.”
“De må undskylde, at Kaj ikke kan sit vers, da han
har tabt det.”
“Grunden til det dårlige vejr var Marius' udeblivelse
fra skole i går.”
“Frøkenen må undskylde, at Frederikke ingen dyr
har. Jeg har renset hendes hoved med carbolem og
petroleum; først havde jeg tænkt at skære det helt
af, men det ville hendes far ikke. Nu er jeg begyndt
at studse hende fra enden af, og så vil jeg gå
videre opefter.”
“Når Morten har gjort gymnastik i dag, skal han
ikke bade bagefter, grundet at han har ondt i øret.
Det skulle heller ikke være nødvendigt, da han var
i bad i fredags.”
93