EIN SYSTEMISCHES KONZEPT ... - Beziehungsweise

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Klientinnen, aber auch zu anderen involvierten Institutionen oder Personen kann hilfreich sein und benötigt Aufmerksamkeit und Pflege. SELBST BEHAUPT UN G Der Wunsch nach Selbstbehauptung ist Ausdruck des Bedürfnisses nach Selbstverant- wortlichkeit und zeugt von Engagement, Freude an einer Sache und Leidenschaft. Die Fähigkeit zur Selbstbehauptung hängt mit Handlungsfähigkeit und Übernahme von Verantwortung zusammen. Sie schafft Selbstsicherheit. Diese ermöglicht es zunehmend, sich auch mal zurückzunehmen und dem Wunsch nach Selbstbehauptung des anderen den Vortritt zu lassen. Ein grosser Teil gewalttätig eskalierender Konflikte zwischen Eltern und Kindern sind Dominanzkonflikte. Manche Kinder eskalieren häufig, lernen aber mit zunehmender Ausdrucksfähigkeit eine angemessene Selbstbeherrschung. Während den Unruhepha- sen der Entwicklung (Trotzphase, kleine und grosse Pubertät) nimmt die Eskalationsbe- reitschaft zu. Ein eskalierendes Kind wirkt stark, fühlt sich aber unsicher und schwach. Eltern, die seinen Willen brechen wollen, lösen erst recht Eskalationen aus. Eskalierende Personen (auch Erwachsene) benötigen Selbstsicherheit. Diese erhalten sie über erweiterte Handlungskompetenzen und die Erfahrung von Selbstwirksamkeit. Die Gewähr, dass man seine Bedürfnisse einbringen kann und gehört wird, schafft die Möglichkeit, sich zu beherrschen. Die daraus resultierende Fähigkeit, in angemesse- nem Ausmass und aufgrund von eigenen Entscheidungen zu verzichten, erhöht wiederum das Selbstwertgefühl. Eskalationen zerstören Selbstwertgefühl, wenn man sel- ber eskaliert ebenso, wie wenn das Gegenüber die Nerven verliert. Die Fähigkeit zur Selbstbeherrschung ist entscheidend für Eltern. Erziehung bedeutet, den Kindern fortwährend neue Verantwortlichkeiten zu überge- ben oder zu überlassen, auch wenn sie anders handeln werden oder sogar Fehler ma- chen. Einen Weg zwischen Über- und Unterforderung zu finden, ist manchmal gar nicht einfach. Wichtig ist es, allzu grobe Abweichungen immer wieder zu korrigieren. Gren- zen des Gewährenlassens sind dort, wo Kinder sich in Gefahr bringen oder anderen schaden. Kinder gehorchen umso besser, als sie sich in einer respektvollen Beziehung gehalten fühlen. Weitgehende Selbstbestimmung und Selbstverantwortung im Rah- men der sozialen Gemeinschaft ist Ziel jeder Entwicklung. Auch wenn Kinder unterschiedlich stark zu Eskalationen neigen und damit ihre Eltern mehr oder weniger stark strapazieren, so können doch auch diese Machtkämpfe ver- hindern. Dabei helfen ihnen eigene Erfahrungen von Selbstwirksamkeit, das Akzeptie- ren persönlicher Grenzen, und eine gesunde Resistenz gegen äusseren Druck durch Medien, Schule oder Angehörige oder Freunde. WAHR NEHMUN G Die Fähigkeit zur Selbstbehauptung wird durch die Schulung der Wahrnehmung geför- dert. Dazu gehört das präzise, aber wertfreie Benennen des Wahrgenommenen, betreffend das Innen und das Aussen. Wahrgenommen wird der Körper, seine Lage im Raum, eigene und fremde Gefühle und äussere Eindrücke, die mit den Sinnen aufge- nommen werden. Eltern können Wahrnehmungsfähigkeit bei ihren Kindern schon früh fördern, indem sie die Handreichungen benennen, die sie an ihnen vornehmen, und den Körperteilen © Anna Flury Sorgo. www.beziehungsweise.ch 6
Namen geben. Ebenso werden Emotionen des Kindes oder anderer Personen benannt. Liebevolle und der Entwicklung angemessene Erfahrungen aller Sinne fördern Kinder ebenfalls. Eltern in gewaltbetroffenen Familien fehlen häufig angenehme Körpererfahrungen und die Fähigkeit, sie in Worte zu fassen. Körperwahrnehmungsübungen, Entspannungs- übungen oder geführte Phantasiereisen unterstützen die Verankerung im Körper. Sport in vernünftigem Ausmass ist fast immer nützlich. Ebenso die Möglichkeit kreati- ven Selbstausdrucks, wobei wiederum wichtig ist, die entsprechenden Erfahrungen auch in Worte zu fassen. Ein Achtsamkeitstraining, wie es heute in der Psychotherapie zunehmend angewendet wird, kann viel zur Bewältigung von Gewalt beitragen. Wenn Gewalt im System ist, kommt es zu Vorwürfen und Lügen. Plötzlich scheint es nur noch eine Wahrheit zu geben, und die muss unter allen Umständen verteidigt werden. Die Art, wie über erlebte oder ausgeübte Gewalt gesprochen wird, entspricht tatsächlich nicht unbedingt dem Tathergang. Doch wenn jemand von erlebter Gewalt spricht, so ist sie auch vorhanden und das System soll als von Gewalt betroffenes ernst genommen werden. Auch hier ist es nützlich, das wertfreie Gewahrwerden von Me- chanismen oder Handlungsabfolgen zu unterstützen. Doch auch normale Erfahrungen werden unterschiedlich erlebt, was in gewaltbetroffenen Familien oft nur schwer ertragen wird. Unterschiede sind bedrohlich und lösen Angst aus. Im Hintergrund steht immer die Hypothese, die Unterschiede könnten et- was mit der geleugneten Gewalt zu tun haben. Darüber zu reden und dies zu normali- sieren ist hilfreich. Es ist daher wichtig, solche Erfahrungen zu thematisieren. Sie bieten eine Gelegenheit, Kommunikation zu üben. Abgesehen von der Tatsache der Gewalt, sind Unterschiede nützlich, um Offenheit zu lernen. Daraus entsteht Spielfreude, die verschiedene Erfah- rungsweisen zulässt. Die Exploration der Unterschiede, welche durch unterschiedliche Wahrnehmungen entstehen, kann lustvoll sein. Wird Gewalt beobachtet oder berichtet, so ist es wichtig, sie also solche zu benennen, und zwar deutlich, auch in ihren Auswirkungen, aber wertfrei in Bezug auf den Täter. Eine Gewalttat, auch wenn sie schadet, wird doch aufgrund irgend welcher ‚guten Gründe‘ ausgeübt. Das rechtfertigt die Tat keineswegs. Doch nur die Unterscheidung der Tat (welche vermieden werden soll) und des Täters, der als Mensch akzeptiert wird, ermöglicht Veränderungen. STRUKTUREN Gewalt verändert die innerfamiliären Strukturen, sodass sie chaotisch oder starr werden. Daher kann zur Prävention oder Intervention in einer gewaltbetroffenen Familie auch an den Strukturen gearbeitet werden. Zunächst geht es um den Aufbau klarer und flexibler Grenzen innerhalb der Familie, sowohl zwischen den einzelnen Personen als auch zwischen den Subsystemen. Das Gleiche gilt für die ausserfamiliären Grenzen gegenüber Angehörigen, Freunden und Behörden. Isolierte Familien benötigen Beziehungen zu aussenstehenden Perso- nen, was vor allem zu Anfang oft nur über Institutionen machbar ist. Manchmal ist Mediation gegenüber der weiteren Familie oder Nachbarn nötig. Wenn Behörden in- volviert sind, brauchen Familien manchmal Schutz gegen zu viel Einmischung. © Anna Flury Sorgo. www.beziehungsweise.ch 7
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