1 Pubertät – wenn Erziehen nicht mehr geht 1. Familie ist Beziehung ...

Pubertät – wenn Erziehen nicht mehr geht
1. Familie ist Beziehung
2. Die notwendigen Konflikte zwischen den Werten
3. Was brauchen Jugendliche um stark zu werden?
a) Bedingungslose Liebe - Genießen Sie Ihr Kind
b) Neue Art von Führung - Sparring
c) Vertrauen
d) Verantwortung
e) Interesse
4. Regeln
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Astrid Egger
Elternberatung ‐ Sozialpädagogin
Familylab‐Seminarleiterin
Tel. 333.99.36.73.4 – astrid.egger@hotmail.com
1. Familie ist Beziehung
Was ist eigentlich Familie? Familie ist Beziehung. Und wann fühlen wir uns in der Familie
wohl, egal wie alt wir sind? Wenn die Beziehungen eine gewisse Qualität haben.
Das was zwischen den Menschen passiert, ist das Wichtigste. Wie gehen wir miteinander um?
Darum geht es.
Und in Familien tragen immer die Erwachsenen die Verantwortung für die Qualität der
Beziehungen. Kinder sind damit schlichtweg überfordert.
Die Qualität der Beziehungen, auch als Stimmung oder Atmosphäre in der Familie
bezeichnet, hat direkten Einfluss auf die Entwicklung des Selbstwertgefühls der Kinder, auf
die Entwicklung der persönlichen Verantwortung und auf die Entwicklung der Fähigkeit gut
für sich zu sorgen.
Inhalt und Prozess
In der Familie reden wir auch über Inhalte: was machen wir am Sonntag, welche Regeln soll
es geben, was ist für uns richtig und falsch, wann müssen die Kinder ins Bett, was gibt es zum
Abendessen, wie lange darf der Jugendliche aus bleiben. Das ist auch wichtig.
Aber noch viel wichtiger und entscheidend ist, WIE wir miteinander über diese Inhalte reden.
Das ist in Familien die allerwichtigste Frage, die nach dem Prozess: Wie verhalten wir uns
zueinander?
In der Familie gibt es Prozesse, also Verhaltensweisen, die uns leiden lassen oder die uns
helfen, dass wir uns gut entwickeln.
Gehorsam
Wie sollen Eltern heute ihren Kindern und jugendlichen Kindern begegnen? Die Zeiten wo
blinder Gehorsam verlangt wurde, sind bei uns mehr oder weniger vorbei. Aber was nun?
Sollen die Kinder jetzt machen was sie wollen?
Wie kann ich als Elternteil zu meinen jugendlichen Kindern eine tragfähige Beziehung
aufbauen, die beide befriedigt? Darum geht es heute Abend.
2. Die notwendigen Konflikte zwischen den Werten
Stellen Sie sich als Frau vor, man würde sie über ihren Hormonhaushalt definieren. „Ach jetzt
spinnt sie ein bisschen, das ist nicht ernst zu nehmen, das machen nur ihre Tage.“ Oder „Sie
ist in den Wechseljahren, die nächste Zeit ist sie etwas kompliziert und aufmüpfig.“

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Astrid Egger
Elternberatung ‐ Sozialpädagogin
Familylab‐Seminarleiterin
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Wie wäre das, wenn man sie nicht mehr als Mensch mit Gefühlen, Werten und Gedanken
ernst nehmen würde, sondern ihr Verhalten nur den Hormonen zuschreiben würde?
Ich finde das demütigend.
Dasselbe wird aber vielfach mit so genannten Pubertierenden gemacht. Man schiebt ihr
Verhalten, ihre Gedanken und Gefühle auf die Hormone, anstatt sie ernst zu nehmen.
Werte überprüfen
Bis zum Alter von 11-12 Jahren glaubt jedes Kind es hätte die besten Eltern der Welt. Es
vertraut ihnen zu 120%. Die Kinder haben bis zum Eintritt ins Jugendalter Jahre die Werte
und Anschauungen der Eltern übernommen. Nun beginnt es sich zu verändern.
Pubertät bedeutet, dass sie jetzt diese prüfen und sehen müssen, ob diese für ihr eigenes Leben
Bestand haben oder sie suchen nach Alternativen. Sie müssen jetzt selbst herausfinden was
ihnen gut tut und was nicht. Sie müssen sozusagen die Verantwortung für ihr eigenes Leben
übernehmen.
Pubertät - Selbstständigkeitsalter
Die Pubertät ist nicht eine Zeit, die Eltern stören soll. Es ist eine natürliche
Entwicklungsphase, die das Kind durchlaufen muss, um ein selbstständiger Erwachsener zu
werden. Pubertät bedeutet nicht unbedingt Rebellion. Das meiste, das Jugendliche in diesem
Alter tun, tun sie nicht gegen die Erwachsenen, sondern sie tun es für sich selbst. Um sich
selbst zu finden, um zu einem selbständigen Erwachsenen zu werden.
Im Selbstständigkeitsalter, mit drei Jahren, müssen Kinder beginnen Dinge allein zu tun (über
die Treppe alleine gehen, sich die Schuhe zuknüpfen, sich anziehen…) damit sie an diesen
Aufgaben wachsen können. Auch wenn diese Aufgaben oft noch zu schwierig für sie sind.
Dasselbe passiert im Jugendalter. Jetzt müssen die Jugendlichen ihre eigenen Erfahrungen
machen, um daraus zu lernen und langsam die Verantwortung für ihr Leben zu übernehmen.
Beide Phasen, das Selbstständigkeitsalter und die Pubertät, sind ganz wichtige Phasen um sich
selbst zu werden.
Rückzahlungszeit
Wahr ist allerdings auch, dass das Jugendalter eine Art Rückzahlungszeit ist. Das heißt die
Eltern werden das Verhalten zurückerhalten, das sie den Kindern 13 Jahre lang vorgelebt
haben. Wenn sie die Kinder kritisiert und angebrüllt haben, werden sie diese jetzt kritisieren
und anbrüllen, zumindest ein Teil von ihnen. Der andere Teil wird Kritik und Aggression
nach innen kehren und selbst-destruktiv werden.
Trennungsprozess
Was das Jugendalter auch immer ist, ist ein Trennungsprozess zwischen Eltern und Kindern.
Dies bedeutet, dass die Erwachsenen wieder mehr Zeit für sich selbst und für sich als Paar
haben. Es ist eine Zeit dem Kind auf Wiedersehen zu sagen und Hallo zu einem angehenden
Erwachsenen.

3. Was brauchen Jugendliche um stark zu werden?
a) Bedingungslose Liebe
b) Neue Art von Führung - Sparring
c) Vertrauen
d) Persönliche Verantwortung
e) Interesse
a. Bedingungslose Liebe
Wie kann man seine Liebe dem Kind zeigen?
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Astrid Egger
Elternberatung ‐ Sozialpädagogin
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Genießen sie Ihr Kind
Das klingt zwar banal, ist aber unbeschreiblich wichtig für ihr Kind. Sie haben ihr Kind jetzt
13 Jahre lang erzogen. Sie haben ihm all ihre Liebe, Fürsorge und Zuwendung gegeben. Sie
haben hart gearbeitet und ihr Bestes gegeben. Jetzt ist es an der Zeit sich zurück zu lehnen
und die Frucht ihrer Arbeit zu genießen.
Und sollten sie nicht ganz zufrieden sein mit ihrem Ergebnis, dann schauen sie sich selbst im
Spiegel an und fragen sich ganz ehrlich ob denn sie selbst perfekt sind.
Warum sollten sie ihr Kind genießen?
Aus zwei Gründen. Erstens haben sie sich das redlich verdient.
Und zum zweiten ist es das, was ihr Kind in den nächsten Jahren am meisten braucht. Für den
Rest seines Lebens braucht es ein oder zwei Menschen, die es so lieben und so akzeptieren
wie es ist. Und man sollte dies dem Kind auch zeigen, sonst kann es dies nicht fühlen.
Eine Art, wie man sich geliebt fühlt, ist, wenn man gesehen wird, so wie man ist.
Den Jugendlichen sehen
Jugendliche haben wie alle anderen Menschen dieser Welt das Bedürfnis so gesehen zu
werden wie sie sind. Und Jugendliche sind mehr als nur Kleidung, Mode, Musik und
Freundeskreise. Alle Jugendliche haben tiefe Gedanken über die Geheimnisse des Lebens.
Sie denken über das Leben, den Tod, die Liebe, Freundschaft, Sexualität, Zukunft,
Gerechtigkeit und über die Welt nach. Sie sollten ihren Jugendlichen in seiner Gesamtheit
sehen, also auch in seiner Auseinandersetzung mit den existentiellen Fragen des Lebens.
Gesehen zu werden wie man ist, steigert das Selbstwertgefühl.
Wie fühlt man sich noch geliebt?
Wertvoll sein
Wenn sie dem Kind zeigen, dass es wertvoll für sie ist, dass es ihr Leben bereichert, dann
stärken sie damit sein Selbstwertgefühl am meisten.
Wir alle haben das Grundbedürfnis für die Menschen wertvoll zu sein, die uns am nächsten
stehen. Das bedeutet nicht, dass das Kind wertvoll ist, weil es gut in der Schule ist oder
irgendeine Leistung vollbringt. Es geht überhaupt nicht um Lob. Es geht darum, dass sie sich
über seine pure Existenz freuen, weil sein Leben ihr Leben bereichert.
Wenn man erlebt, dass man für einen Menschen wertvoll ist, einfach nur weil man ist wie
man ist, dann steigert das das Selbstwertgefühl.

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Astrid Egger
Elternberatung ‐ Sozialpädagogin
Familylab‐Seminarleiterin
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Im Alltag vergessen wir oft das dem anderen zu zeigen. Erst wenn das Kind plötzlich einen
schweren Unfall hat, werden wir uns wieder bewusst wie sehr wir einander lieben,
unabhängig von irgendwelchen Leistungen.
Den Jugendlichen genießen, ihn in seiner Gesamtheit sehen und ihm zeigen, dass er wertvoll
für einen ist, stärkt das Selbstwertgefühl am allermeisten.
b. Neue Art von Führung - Sparring
Erziehung funktioniert nicht mehr
Die klassische Art von Erziehung funktioniert in der Pubertät nicht mehr. Das bedeutet, dass
das Besserwissen, das Belehren, wie das noch beim Kind funktioniert hat, jetzt nicht mehr
ankommt. Jüngere Kinder brauchen Eltern, die mehr Erfahrung haben, als sie selbst. Ab der
Pubertät nehmen die Kinder dies nicht mehr an.
Da ist eine neue Art von Beziehung gefragt. Aus Erziehung wird sozusagen eine Beziehung,
die neue Qualitäten haben sollte, damit sie fruchtbringend für alle Beteiligten ist.
Sie haben etwas zu bieten
Ab der Pubertät müssen sich die Eltern damit abfinden, dass sie für den Jugendlichen jetzt
altmodisch sind. Das heißt aber noch lange nicht, dass sie nichts mehr zu bieten haben.
Viele Eltern glauben, sie wären für den Jugendlichen jetzt nicht mehr wichtig. Was zählt sind
nur die Freunde und die Vorbilder. Aber das stimmt nicht.
Die Eltern und ihre Meinungen haben weiterhin einen sehr hohen Stellenwert für die
Jugendlichen. Nur werden sie dies nicht offen sagen. Ob die Jugendlichen annehmen können,
was die Eltern zu bieten haben, hängt auch von der Art und Weise ab, wie Eltern dem
Jugendlichen begegnen.
Jugendliche wie Eltern haben meist die gleiche Sehnsucht nacheinander, auch wenn die
Jugendlichen die meiste Zeit mit ihren Freunden verbringen.
Sparringspartner
Jugendliche brauchen Eltern, die wie ein Sparringspartner arbeiten. Ein Sparringspartner ist
ein Trainer im Boxkampf. Er bietet dem Boxer so viel Widerstand wie möglich und richtet so
wenig Schaden wie möglich an. Durch diese Art und Weise macht er den Boxer fit.
Sparring bedeutet dem Jugendlichen ein Maximum an Widerstand zu geben, wenn er Dinge
tun will, wo sie denken, dass sie nicht gut für ihn sind. Das heißt, dass sie als Elternteil ihre
Meinungen und Überzeugungen klar zum Ausdruck bringen. Dass sie sagen was und wie sie
über eine Sache denken. Das heißt, dass sie sich selbst gegenüber ehrlich sind und auch das
ausdrücken, was sie wirklich meinen. Dass sie also Eindruck machen mit dem was sie sagen.
Aber nicht mit der Absicht den Jugendlichen zu erziehen. Es ist ein respektvoller Austausch
wie mit einem erwachsenen Freund, der einen um die eigene Meinung bittet.
Wenn die 14jährige ihre Mutter fragt: „Na, ist mein neuer Freund nicht süß?“, dann nicht:
„Ach, der taugt doch nichts, so wie der sich benimmt.“ Sondern: „Hm, mein Fall ist er nicht,
aber ich sehe wie deine Augen leuchten.“

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Astrid Egger
Elternberatung ‐ Sozialpädagogin
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Bsp: Party
Wenn der Fünfzehnjährige auf eine Party gehen will, dann ist das Erste was sie machen
sollten, die Details mit ihm zu klären. Wo findet die Party statt, wer kommt, wie viele, wer ist
verantwortlich, wie kommt er hin, wie kommt er zurück?
Aufgrund dieser Informationen sollten sie sich frei fühlen ihre Gedanken und Meinung über
die Teilnahme an der Party zum Ausdruck zu bringen. Vielleicht gefällt ihm nicht was sie
sagen und wie sie dazu stehen, aber es ist wichtig, dass sie sich selbst ernst nehmen und dass
das ihr Kind mitbekommt.
Sich selbst ernst nehmen
Dieses sich selbst ernst nehmen, hat eine Vorbildfunktion für ihr Kind. Es lernt, dass man sich
selbst ernst nehmen und ausdrücken darf. Auch wenn ihr Kind nicht einverstanden ist mit dem
was sie sagen, ist es wichtig, dass es ihren Standpunkt kennen lernt.
Man kann alles sagen, solange es nicht herablassen, bevormundend, kritisierend, drohend oder
flehend ist.
Entscheidung überlassen
Nun aber überlassen sie dem Jugendlichen die Entscheidung ob er hin geht oder nicht. Er wird
ganz sicher ihre Überlegungen in seine Entscheidung mit einfließen lassen. Auch wenn sie
nicht erwarten können, dass er mit einem Lächeln im Gesicht zu ihnen sagt: „Ach, ihr seid ja
so weise. Danke für eure Meinung.“ Das wird eher nicht passieren und trotzdem wird er ihre
Meinung wichtig nehmen.
Warum soll der Jugendliche selbst entscheiden?
Jugendliche müssen aus den eigenen Handlungen lernen. Nur so können sie auch
Verantwortung für ihr Leben übernehmen.
Sollte sich herausstellen, dass es eine Fehlentscheidung war und der Abend nicht so gelaufen
ist wie erwartet, ist es wichtig, dass sie dann da sind und mit dem Jugendlichen über seine
schlechten Erfahrungen sprechen. Aber bitte nicht besserwisserisch, sondern in dem Maße
interessiert, wie mit einem erwachsenen Freund. „Ich hab das Gefühl die Party war nicht so
toll. Möchtest du darüber reden?“ Wenn der Jugendliche Nein sagt, dann gilt es diese Grenze
zu respektieren.
Sicherheitsnetz
Eltern sollten wie ein Sicherheitsnetz da sein, wenn Jugendliche Entscheidungen treffen, die
zu ihrem Nachteil sind. Jugendliche brauchen ihre Eltern gerade dann, wenn etwas schief
läuft.
Die Jugendzeit besteht auch aus tausenden Experimenten. Reife entwickelt sich nur dann,
wenn die Jugendlichen die Möglichkeit bekommen ihr Scheitern mit der Familie zu teilen.
Je mehr sie bestraft, belehrt und kritisiert werden, desto weniger lernen sie über sich selbst,
über ihre Stärken und Schwächen.
Jugendliche können vieles selber, aber noch nicht alles alleine. Was sie brauchen, ist ein
Gegenüber, das sagt, wie es zu den Dingen steht.

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Astrid Egger
Elternberatung ‐ Sozialpädagogin
Familylab‐Seminarleiterin
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c. Vertrauen
Welche Art von Vertrauen benötigen Jugendliche?
Sie benötigen von ihren Eltern das Vertrauen, dass sie das Beste aus dem machen werden,
was sie bis jetzt mitbekommen haben. Sie werden nach ihren Möglichkeiten das Beste geben.
Wenn sie das Selbstwertgefühl Ihres Kindes stärken wollen, dann vertrauen sie ihm genau in
diesem Sinne.
Man kann auch darauf vertrauen, dass sie nicht immer das machen werden, was Eltern für
richtig halten.
Man kann auch darauf vertrauen, dass sie einige Fehlentscheidungen treffen werden.
Sorgen sind das Gegenteil von Vertrauen
Eltern machen sich in den Jugendjahren ihrer Kinder oft viele Sorgen. Oft werden sie zum
ständigen Begleiter. Darunter leidet das Selbstwertgefühl des Jugendlichen.
Sich Sorgen zu machen, heißt: ich vertraue dir nicht. Ich traue dir nicht zu, dass du es schaffst.
Das untergräbt das Selbstwertgefühl der Kinder.
Wenn sie sich zu viele Sorgen machen, hindert sie das auch daran ihr Kind zu genießen.
Wenn sie sich Sorgen machen, dann reden sie am besten mit anderen Erwachsenen darüber,
damit es ihnen besser geht, aber behelligen sie ihr Kind so wenig wie möglich damit, denn das
nimmt den Jugendlichen das Vertrauen in die eigenen Kräfte.
Kontrolle
Auch Misstrauen und Kontrolle führen dazu, dass die Jugendlichen das Vertrauen in sich
selbst verlieren und dass die Distanz in der Beziehung zu den Eltern größer wird. Wer
kontrolliert wird, fühlt sich falsch. Wer sich falsch fühlt, fühlt sich schuldig. Beides zerstört
das Selbstwertgefühl.
Als Folge können manche auch mit Trotz darauf reagieren und nun genau das tun, was sie
nicht sollen.
d. Verantwortung
Es gibt zwei Sorten von Verantwortung: die persönliche Verantwortung und die soziale
Verantwortung. Um ein gutes Leben zu führen brauchen wir beides.
Die persönliche Verantwortung wird leicht unterschätzt. Es ist die Verantwortung, die jeder
für sein Leben selbst trägt. Für das eigene Wohlbefinden, für die eigenen Bedürfnisse, für die
eigenen Grenzen, für die eigenen Gefühle. Ich muss lernen Verantwortung übernehmen dafür,
was ich sage und was ich tue.
Die soziale Verantwortung ist die Verantwortung, die ich gegenüber anderen habe, für meine
Familie, für die Gemeinschaft.
Fakt ist, dass es unmöglich ist soziale Verantwortung zu übernehmen, wenn man nicht gelernt
hat persönliche Verantwortung zu übernehmen.
Gruppenzwang
Eltern wünschen sich Kinder, die keinem Gruppenzwang unterliegen, die Nein sagen können
z.B. zur Frage ob sie Drogen konsumieren oder beim Ladendiebstahl mitmachen möchten.
Dazu braucht es Jugendliche, die Verantwortung für sich übernehmen können und die gelernt
haben, dass sie zu Menschen, die sie gern haben, auch Nein sagen dürfen.

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Wie aber lernt man persönliche Verantwortung und für was können Jugendliche
persönliche Verantwortung übernehmen?
Das hängt davon ab, was Eltern wollen.
Viele Eltern übernehmen sehr lange die Verantwortung in Bereichen, in denen die Kinder
eigentlich schon lange selbst verantwortlich sein können.
Ein Zwölfjähriger kann Verantwortung für seine Kleidung übernehmen, kann sie waschen,
aufhängen und bügeln. Er kann auch einkaufen und sich etwas zu essen machen. Er kann sein
Zimmer in Ordnung halten und für seinen Transport sorgen. Er kann die Verantwortung für
seinen Schlaf und sein Aufstehen übernehmen, genauso wie er die Verantwortung für die
Schule übernehmen kann und die Wahl seiner Freunde.
Für manche Eltern ist es schwer die übernommene Verantwortung den Kindern wieder
zurückzugeben. Aber mit einem Rundum-Service tut man seinen Kindern keinen Gefallen.
Sicherlich ist das provozierend für viele erwachsene Männer, die in vielen Dingen auch einen
Service von ihren Frauen erwarten. Tatsache ist aber, dass Jugendliche ab 12 diese
Verantwortung übernehmen können.
Der destruktive Konflikt
Es gibt ein sicheres Zeichen, das den Eltern signalisiert, dass sie dem Kind zu viel
Verantwortung abgenommen haben: den destruktiven Konflikt.
Das ist ein Konflikt, der sich ständig wiederholt, ohne dass eine Lösung näher rückt und in
dem beide Seiten negativ, vorwurfsvoll und kritisierend werden.
Bsp: Es spricht nichts dagegen seine 13-Jährige morgens zu wecken. Aber wenn man 3 Mal
nachsehen muss und es zu wiederholten Auseinandersetzungen kommt, dann ist die Zeit reif,
dass der Erwachsene Verantwortung für sich selbst übernimmt und sagt: „Mir ist aufgefallen,
dass ich viel zu lang die Verantwortung dafür übernommen habe, dass du am Morgen
rechtzeitig aufstehst, und ich merke, dass ich immer wütender auf dich werde. Deshalb
überlasse ich die Verantwortung jetzt dir, aber natürlich darfst du auch mal um Hilfe bitten,
wenn du fürchtest, dass du verschlafen könntest.“
Hier passieren zwei Dingen. Zum einen übernimmt der Erwachsene wieder die
Verantwortung für sein Wohlergehen und ist somit ein gutes Beispiel für die Jugendliche und
zum anderen gibt er den Teil an Verantwortung an die Jugendliche zurück, den er in seiner
Überverantwortlichkeit übernommen hat.
Es gibt als 15jähriger, als 25jähriger oder als 40jähriger zwei Möglichkeiten: entweder ich bin
für mein Leben verantwortlich oder ich bin Opfer – jemand anderer ist Schuld.
e. Interesse
Jugendliche brauchen es, dass man sich für sie interessiert.
Kaum noch Gespräche
Eltern beklagen oft, dass sie mit ihren Jugendlichen kaum noch Gespräche hätten, dass es
eigentlich egal sei was sie sagen, denn die Jugendlichen würden sowieso machen was sie
wollen. Deshalb geben Eltern ihre Kommunikation oft ganz auf. Sie wissen einfach nicht wie
sie mit ihrem Kind in ein Gespräch kommen sollen. Sie hatten keine Möglichkeit eine

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Elternberatung ‐ Sozialpädagogin
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freundschaftliche Sprache zu entwickeln. Der Mangel an Kommunikation ist traurig für beide
Seiten.
Definitionsmacht
Jugendliche hassen es, genauso wie jeder Mensch, definiert zu werden. Das heißt wenn
Erwachsene ihn in eine Schublade stecken: du bist faul, dumm, unerträglich, frech,
unerfahren, kindisch. Hier interessiert sich der Erwachsene gar nicht mehr dafür wer der
Jugendliche im Moment ist, wie es ihm geht, was ihn bewegt.
Im Grunde wird der Jugendliche nicht ernst genommen, sondern einfach von oben herab
definiert. „Ich weiß wie und wer du bist.“
Wenn Sie zu Ihrem Kind sagen wollen: „Das ist typisch für einen Jugendlichen in der
Pubertät.“, stellen Sie sich doch vor es sagt zu Ihnen: „Das ist typisch für einen Vater in der
Midlifecrisis.“ Da merkt man schnell wie kränkend solche Aussagen sind und wie wenig
Spielraum sie dem Anderen lassen sich zu zeigen wie er ist und was in ihm vorgeht.
In einen gleichwürdigen Dialog treten
Wenn man eine gleichwürdige Beziehung aufbauen will, sollte man damit aufhören, dass man
meint zu wissen was gut für den Jugendlichen ist und zu meinen man kenne ihn besser als er
sich selbst. Um eine gleichwürdige Beziehung aufzubauen, ist es besser in einen
gleichwürdigen Dialog zu treten, wo man den Jugendlichen kennen lernen will. Wo man sich
für seine Sicht der Dinge interessiert.
Was ist Geleichwürdigkeit?
In einer gleichwürdigen Beziehung werden die Wünsche, Gedanken, Bedürfnisse und
Grenzen des Einzelnen ernst genommen. Unabhängig von Alter, Geschlecht oder
Gesundheitszustand.
Man verzichtet auf physische und psychische Gewalt. Das heißt, niemand wird für das was er
fühlt und denkt geschlagen, gekränkt, kritisiert oder gedemütigt oder lächerlich gemacht.
Bsp: Computerspiel
Wenn ihr 11jähriger Sohn ein Computerspiel kaufen möchte und sie das als keine gute Idee
empfinden, setzen sie sich mit ihm auseinander. Fragen sie was so toll daran ist, wie er es
finanzieren will. So bekommen sie Einblick in seine Gedanken. Das hilft ihnen, zu lernen,
wer ihr Sohn ist und zu lernen wie er Entscheidungen trifft. Und gleichzeitig fühlt sich ihr
Sohn gesehen und gehört.
Das ist besser, als ihn zu belehren was vernünftig ist und was nicht. Das hat nur zur Folge,
dass er sich ihnen gegenüber verschließt und sie nicht wissen, ob er in der Lage ist
vernünftige Entscheidungen zu treffen.
Dem Jugendlichen mit Gleichwürdigkeit und Interesse zu begegnen, stärkt sein
Selbstwertgefühl. „Aha, du hast eine fünf bekommen. Hm, wie geht es dir damit? Brauchst du
vielleicht Hilfe beim Lernen?“ Anstatt: „Du warst wieder mal zu faul zu lernen, du
Dummkopf“
Wenn wir uns füreinander interessieren, anstatt so zu tun, als wüssten wir schon alles über den
Anderen und anstatt den Anderen zu belehren und zu kritisieren, dann stärkt das das
Selbstwertgefühl.

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Wie gehen wir in einen gleichwürdigen Dialog? - Mit einer persönlichen Sprache
Wie können wir miteinander reden, ohne die Definitionsmacht zu gebrauchen?
Wir können das ausdrücken, was in uns vorgeht. „Puh, ich werde ganz nervös wenn ich daran
denke, dass du so geschminkt zu dieser Party gehst. Willst du nicht mir zuliebe auf dieses
Make up verzichten?“
Ich sage also was ich will/nicht will, mag/nicht mag, was mir wichtig ist.
Eine persönliche Sprache schafft Nähe, Kontakt und starke, ehrliche Beziehungen. Es geht
darum über sich selbst zu sprechen. Über das was man fühlt und denkt. Sich zu zeigen, anstatt
den Anderen zu definieren, kritisieren oder drohen.
„Ich will nicht, dass du ins Schwimmbad gehst ohne vorher deine Hausaufgaben gemacht zu
haben. Wie denkst du darüber?“
Konflikt
Gerade wenn es zum Konflikt kommt, ist eine persönliche Sprache wichtig, um in Kontakt zu
bleiben. Jeder spricht über sich selbst, was er denkt und meint und hört dem Anderen zu und
nimmt ihn genauso ernst wie sich selbst.
„Ich will, dass du die Musik jetzt leiser machst. Ich will eine halbe Stunde rasten.“
Über sich selbst zu sprechen, ist nicht ganz einfach. Vielfach reagieren wir im Konfliktfall mit
Drohungen, Kritik und Bevormundung. Aber das ist im Grunde ein Machtmissbrauch und
lehrt uns nichts über uns und den andern.
Konflikte sind nie ein Zeichen dafür, dass die Beziehung nicht stimmt. Konflikte sind nur ein
Zeichen dafür, dass zwei Menschen Unterschiedliches zur gleichen Zeit wollen. Je offener
Konflikte angesprochen werden dürfen, desto freier bleibt die Atmosphäre in der Familie.
Jeder weiß wie es sich anfühlt, wenn Konflikte unter den Tisch gekehrt werden. Die Luft wird
dick und niemand fühlt sich mehr frei.
Authentisch bleiben
Bleiben sie im Konflikt authentisch. Zeigen sie ihre Gefühle. Man kann wunderbar wütend
sein und trotzdem gleichwürdig, solange man über sich spricht und den Anderen nicht als
Idioten darstellt. „Ich will verflixt noch mal, dass du die Schuhe im Hausgang ausziehst. Es
mach mich wütend, wenn du das nicht tust. Ich will nicht alle Tage den Boden wischen.“
Wenn ich in einem persönlichen Dialog bleibe, dann lerne ich den Anderen kennen und lerne
auch mich selbst kennen und ich nehme mich und den Andern ernst. Das stärkt mein eigenes
Selbstwertgefühl und auch das des Anderen.
Bei einem Konflikt mit seinem Kind, sollte man sich vorstellen man trägt diesen Konflikt mit
einem guten Freund aus.
Kritik blockiert Lernen
Je mehr ich Jugendliche kritisiere und verunsichere, desto weniger lernen sie. Es ist
mittlerweile in der Hirnforschung erwiesen, dass Lernen blockiert wird, wenn ich kritisiert
werde. Da schaltet das Hirn auf aus.

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Astrid Egger
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Viele fragen sich, wie bleibt man mit Jugendlichen im Gespräch?
Viele Eltern kennen nur das Interviewen: Wie war’s in der Schule? Hast du Hausaufgaben?
Wie war die Party gestern?
Das ist sicher lieb gemeint, hat aber zur Folge, dass sich der Fragende selbst nicht zeigt. Er
öffnet sich nicht, verlangt aber vom Interviewten, dass er sich öffnet. Das machen Kinder
nicht lange mit. Meistens kommen die Antworten dann eher einsilbig.
Was kann ein Ausweg sein?
Sich selbst öffnen
Man kann beginnen von sich zu erzählen. So wie man das bei einem lieben Freund machen
würde. Wie war der eigene Arbeitstag, was für Pläne habe ich für den nächsten Feierabend,
wie geht es mir mit dem neuen Arbeitsplatz…
Wer von sich erzählt, öffnet sich und lädt den Anderen dazu ein sich auch zu öffnen. Es
entsteht eine Atmosphäre des gegenseitigen Vertrauens.
Meistens dauert es nur ein paar Tage, bis die Kinder dann auch beginnen von sich zu
erzählen.
Kontakt
Warum ist die persönliche Sprache noch wichtig? Weil sie hilft in Kontakt zu bleiben.
Und der Kontakt ist es um den es geht. Versuchen sie immer in Kontakt zu bleiben. Lassen sie
das Gespräch nicht verstummen. Hüten sie sich aber vor jeder Bevormundung, Definition und
Besserwisserei.
Wenn sie mit dem Jugendlichen etwas Wichtiges besprechen wollen, dann tun sie das nie im
erhitzten Moment. Warten sie bis wieder Ruhe in die Gemüter eingekehrt ist, um Themen zu
besprechen.
Dann holen sie sich sein Einverständnis. „Ich möchte mit dir über etwas reden. Passt es jetzt?“
Man muss eingeladen werden. Viele gute Absichten sind für die Katz, weil Eltern nicht
sicherstellen, dass die Kinder auch bereit sind zuzuhören.
4. Regeln
Wie geht man mit Regeln um? Wozu dienen Regeln? Eltern haben gewisse Wertvorstellungen
und Grenzen, die sich als Regeln ausdrücken.
Die Schuhe werden vor der Haustüre ausgezogen, um 21 Uhr soll der Jugendliche zu Hause
sein, Alkohol erst ab 16 Jahren, das eigene Zimmer wird selbst in Ordnung gehalten.
Jede Familie braucht ein paar Regeln, damit das Zusammenleben gut funktioniert. Den Ton,
den die Eltern anschlagen, wenn sie Regeln vermitteln, hat entscheidenden Einfluss darauf
wie sich die Kinder den Regeln gegenüber verhalten. Wurden die Regeln vernünftig
vermittelt, werden die Kinder kaum Probleme haben sich daran zu halten. Wurden sie mit
erhobenem Zeigefinger und in einem kommandierenden Befehlston vermittelt, bzw. gab es
Strafen bei Nichteinhaltung, dann werden die Kinder beginnen sich aufzulehnen. Sie werden
sich den Regeln widersetzen oder zu lügen beginnen.
Andererseits, wenn es überhaupt keine Regeln gibt und die Eltern ein nachlässiges,
gleichgültiges Verhalten an den Tag legten, dann können die Kinder den Eindruck haben, sie
wären den Eltern gleichgültig.

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Astrid Egger
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Bis vor wenigen Jahren bestimmten die Eltern und die Kinder hatten sich zu unterwerfen.
Nicht selten führten die Jugendlichen ein Doppelleben.
Heute ist es oft so, dass die Eltern Konflikte vermeiden wollen und öfters Ja sagen, obwohl
sie dies gar nicht meinen. Beides tut beiden Parteien nicht gut.
Was also tun, wenn man Unterwerfung und Gehorsam vermeiden will, genauso wie ständige
Machtkämpfe?
Es kommt also wieder auf das WIE an. Wie vermitteln Eltern Regeln und wie verhalten sie
sich bei Nichteinhaltung?
Regelvermittlung mittel gleichwürdigem Dialog
Es geht primär darum, wie ich mich dem Kind gegenüber verhalte.
Am besten führe ich mit ihm einen gleichwürdigen Dialog: Das heißt, dass ich mich mit
meinen Grenzen und Bedürfnissen genauso ernst nehme wie das Kind. Ich sage klar was ich
denke und höre dem Anderen zu und nehme dazu wieder Stellung.
Bsp: Pizzaessen
Folgendes wäre eine gute Idee. Laden Sie ihren Jugendlichen doch zu einer Pizza ein und
sagen Folgendes: „Jetzt, wo du ein gewisses Alter hast, ist uns wichtig mit dir gewisse
Vereinbarungen zu treffen. Sie beziehen sich auf die Zeiten, wenn du abends zu Hause sein
sollst, auf die Schule, die Partys, Alkohol, Internet und auf deine Aufgaben im Haushalt.
Wir schicken dir am besten eine Email mit all unseren Vorschlägen, damit du in Ruhe deine
Gegenvorschläge überdenken kannst. Danach können wir über die einzelnen Punkte reden.
Wir glauben nicht, dass diese Regeln für die nächsten sechs Jahre Bestand haben sollen, also
werden wir hin und wieder eine Pizza zusammen essen, um die Regeln den Gegebenheiten
anzupassen. Ist das okay für dich?“
Dies ist ein gleichwürdiges Gespräch wo es weder Bevormundung, noch Kritik, noch
Befehlsgehabe gibt.
Diese Art von Gespräche kann man jederzeit führen. Auch wenn der Jugendliche bereits 16
Jahre alt ist.
Was ist das Wichtige bei dieser Art von Umgang miteinander?
Es wird die Eigenverantwortung oder persönliche Verantwortung des Jugendlichen gestärkt,
weil er lernt, für gewisse Bereiche in seinem Leben selbst Verantwortung zu tragen.
Gleichzeitig lernt er, dass die Eltern sich selbst und ihn ernst nehmen.
Die Erfahrung zeigt, dass Menschen, die sich ernst genommen fühlen, nicht so sehr darauf
pochen „recht zu haben“ oder „ihren Willen zu bekommen“.
Genauso verhält man sich mit erwachsenen Partnern oder Freunden.
Ein gleichwürdiger Dialog ist das Gegenteil von Machtkampf oder aber Unterwerfung.
Wie geht man sinnvoll mit Regelverstößen um?
Strafen sind auf längere Sicht vollkommen wirkungslos. In meinen Augen zählen sie zu
Machtmissbrauch. Sie bestrafen ja auch nicht ihren Partner, weil er nicht zur vereinbarten Zeit
nach Hause gekommen ist.

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Astrid Egger
Elternberatung ‐ Sozialpädagogin
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Viele denken, wer A sagt muss auf B sagen. Wird die Vereinbarung nicht eingehalten, dann
muss es Strafen oder Konsequenzen geben, damit der Jugendliche lernt, dass es seine Eltern
ernst meinen und damit man verhindert, dass die Kinder einem auf der Nase herum tanzen.
Bsp: Eva kommt betrunken heim
Eva ist 14 und kommt von einem Fest angetrunken nach Hause. Das ist gegen die Regeln der
Eltern. Am nächsten Morgen hat sie einen Kater und wird mit der Strafe konfrontiert: einen
Monat lang Ausgehverbot.
Der Kater ist eine natürliche Konsequenz des Trinkens. Das Ausgehverbot ist eine Strafe.
Viele Eltern wissen oft nicht, wie sie mit Regelverstößen umgehen sollen und Freiheits- oder
Eigentumsentzug sind oft die Folgen.
Es gibt allerdings auch einen anderen Weg, ein Verhalten der Eltern, das auf Vertrauen in die
Tochter und auf Vertrauen in die Beziehung aufbaut.
Eva kommt angetrunken nach Hause. Am nächsten Morgen hat sie einen Kater. Da fragen die
Eltern: „Ist es sehr schlimm.“ Eva nickt. Ihr sind der Kater und die Schuldgefühle
anzumerken. Somit können die Eltern ganz beruhigt sein. Ihre Tochter hat zum ersten Mal
erfahren, welche Folgen es hat, wenn man zuviel Alkohol trinkt und sie schämt sich, dass sie
sich nicht an die Vereinbarung mit den Eltern gehalten hat.
Die Eltern brauchen sie jetzt weder zu belehren noch zu bestrafen. Eva hat Erkenntnisse aus
ihrem Handeln gewonnen. Wenn die Eltern jetzt da sind für Eva und ihren Gedanken zuhören,
dann wird ihr Vertrauen in Evas Eigenverantwortlichkeit wachsen und ihre Sorgen abnehmen.
Gleichzeitig wächst das Vertrauen Evas in ihre Eltern. Sie lernt, dass diese für sie da sind,
wenn sie Schwierigkeiten im Leben hat. Dieses gegenseitige Vertrauen stärkt die Beziehung
zwischen Eltern und Kindern.
Die Jugendzeit besteht aus tausenden von Experimenten um sich selbst und die Umwelt
besser kennen zu lernen.
Reife kann sich nur entwickeln, wenn die Eltern den Jugendlichen Raum geben ihr Scheitern
mit ihrer Familie zu teilen.
Je mehr Kinder isoliert werden, wenn sie Fehler machen, je mehr sie kritisiert werden, belehrt
und bestraft, desto mehr ziehen sie sich zurück und je weniger lernen sie über ich selbst, über
die eigenen Stärken und Schwächen.

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Astrid Egger
Elternberatung ‐ Sozialpädagogin
Familylab‐Seminarleiterin
Tel. 333.99.36.73.4 – astrid.egger@hotmail.com
Abschluss
Das Wichtigste im Zusammensein mit Kindern und Jugendlichen, ist also die Art und Weise
wie die Erwachsenen mit ihnen umgehen.
Und man muss sich immer wieder fragen: ist meine Beziehung zu meinem Kind von
Gleichwürdigkeit getragen, d.h. nehme ich mich mit meinen Grenzen und Bedürfnissen
genauso ernst wie mein Kind?
Weiters ist die Frage des Vertrauens zu klären: Vertraue ich meinem Kind, das es das Beste
aus seinem Leben machen wird, was es machen kann?
Zeige ich meinem Kind, dass es für mich wertvoll ist und mein Leben bereichert? Kann ich es
genießen und mich an seinem Leben erfreuen?
Interessiere ich mich für die Gedanken und Gefühle meines Kindes ohne ständig zu belehren
und zu kritisieren?
Und zu guter Letzt, bin ich für den Jugendlichen da, wenn’s in seinem Leben schwierig
wird?
Es geht also gar nicht so sehr darum über WAS wir reden, sondern vor allem darum
WIE wir miteinander reden.
Mit herzlichen Grüßen
Astrid Egger