Gold fundamental, Gold als Heilmittel Goldene Behüter aus dem ...

Das Ausharren in der Komfortzone tötet die Liebe und
den Sex ab. Viele langverheiratete Paare haben ein stillschweigendes
Abkommen, bestimmte Themen nicht
anzusprechen. Zum Schluss können sie sich über gar
nichts mehr austauschen, ohne aus der Komfortzone zu
fliegen. Das ist das eisige Schweigen einer Beziehung,
die sich nichts mehr zu sagen hat. Eigentlich aber wollen
sie auch nicht hören, was der andere zu sagen hat.
Nach Schnarch ist eine intensive Intimität nichts
für Zaghafte. Wie wollen wir unsere Sexualität weiter
entwickeln, wenn wir peinliche Wünsche oder heikle
Themen verbannt haben? Wie wollen wir uns über
ein stagnierendes Begehren aussprechen, wenn wir
gewohnt sind, von unserer Partnerin vor allem bestätigt
zu werden? Wie sage ich als Frau meinem Mann,
dass mir das Begehren abhanden gekommen ist, wenn
er sich in seinem Selbst damit identifiziert, ein toller
Liebhaber zu sein?
Spätestens an diesem Punkt gerät das Paar an einen
toten Punkt. Zwangsläufig kommen wir mit den Jahren
an Themen, die den anderen nicht bestätigen können.
Wenn wir diese trotzdem vermeiden, werden wir innerlich
immer wütender und ungeduldiger mit unserem
Gegenüber. Durch das Streben nach Anerkennung vom
Partner können wir nur Themen anschneiden, von denen
wir sicher sind, dass er sie akzeptieren wird.
Jetzt müssen wir uns der Herausforderung stellen und
riskieren, uns offen darzulegen. Diese Selbstkonfrontation
steigert unseren Differenzierungsgrad.
Sexualität ist nicht bloß Reibung und Fantasie
Das Hinwenden zum Partner oder zur Partnerin, das
Begehren ist ein Prozess, der aus der Konfrontation mit
sich selbst hervorgeht. Es hat hier weniger mit „Reiben“
als mit sexueller Reife zu tun. Einen Orgasmus mit offenen
Augen und emotionalem Kontakt zum Partner
zu erleben, lässt in die Seele des Geliebten blicken.
Statt dessen schließen wir die Augen, klinken uns aus
der Gemeinsamkeit aus und unsere Erregung kommt
nicht durch das Begehren des/der PartnersIn zustande,
sondern durch pornografische Vorstellungen.
Spannungen und Konflikte in der Beziehung aufzuarbeiten,
intensiviert die emotionale Verbundenheit
und die Sexualität.
Schnarch möchte Sexualität mit verschiedenen Partnern
nicht verdammen, es geht hier nicht um Moral, eine
dauerhafte Beziehung zu einem Partner zwingt uns aber
sozusagen zur Selbstkonfrontation. Wenn wir unseren
Lebensgefährten nicht aufgeben wollen, müssen wir
uns dem Wachstum, der Entwicklung stellen.
Er räumt mit dem Jugendwahn auf, indem er darauf
hinweist, dass sexuelle Leidenschaft, selbstbestätigte
Intimität und psychische Aufarbeitung von Konflikten
so komplex verknüpft sind, dass wir in der Auseinan-
dersetzung damit meistens älter geworden sind. Es ist
also eher ein ganz natürlicher Prozess, der mit Reife zu
tun hat. Leider herrscht bei uns die landläufige Meinung
vor: Sexualität muss zwangsläufig in einer dauerhaften
Beziehung und mit dem Älterwerden verblassen. Das
Frischfleisch-Modell unserer Gesellschaft ist dafür
verantwortlich, dass wir uns ab einem gewissen Alter
selber ablehnen. Frauen machen sich um ihr Aussehen
und Männer um Potenz Sorgen. Ein Sixpack oder ein
fester Busen helfen uns nicht aus einer stagnierenden
Beziehungsfalle.
Wer dem Jugendalter den Höhepunkt der Sexualität
andichtet, stellt die Realität auf den Kopf. Die
meisten Männer und Frauen erleben ihre wirkliche
sexuelle Reife erst in fortgeschrittenen Jahren.
Schnarch sieht in einer langjährigen Lebensgemeinschaft
die Möglichkeit, intensiven Sex zu entwickeln.
Damit meint er eine reife Hingabefähigkeit, die sich
nicht mehr ausbremsen lässt von wohlerzogenen Vorstellungen
eines Geschlechtsverkehrs. Er spricht von
leidenschaftlichen Begehren mit einer starken emotionalen
Verbundenheit. Da geht es um eine Erotik, die den
heftigen Genuss zur sinnlichen Erlebbarkeit freilegt.
Dazu müssen wir uns dem Geliebten zeigen, wie wir
eigentlich sind. Wir sollten unsere Scham überwinden
und unser wirkliches sexuelles Potenzial erforschen.
Sexuelle Erregung ist nun mit Reife, Selbsterkenntnis
und Spiritualität verbunden, sie hat gar nichts Jugendlich-Unerfahrenes.
Die Autorin Lieselotte Diem ist Körperpsychotherapeutin,
Charakteranalytische Vegetotherapeutin und Heilpraktikerin für
Psychotherapie in eigener Praxis - Einzelarbeit, Paartherapie
und laufende Gruppe (Einstieg möglich), Meßmerstr. 7 a in
12277 Berlin, Tel: 030. 24 32 42 37, Handy 0178. 979 60 65,
www.vegetotherapie-berlin.de
C A F E | R E S T A U R A N T | S H O P
Thema Hingabe
Gut essen und entspannen.
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KGSBerlin 04/2012 19