Die Taucher sind es - aRt-dive

Alle denken, dass Südländer die besten Liebhaber sind.
Aber jetzt zeigte eine Studie: Die Taucher sind es :-)
Warum ist das so:
1. Taucher sind langwierige Vorbereitung (Vorspiele) gewöhnt.
2. Tauchermänner können stundenlang an irgendwas rumfummeln ohne müde zu werden.
3. Taucher können sich ihre Puste bei wildem Sex durch Konzentration zeitgenau einteilen.
4. Taucher behalten auch bei schwierigen Stellungen steht`s das Gleichgewicht.
5. Taucher haben steht`s die Orientierung, auch bei schlechter Sicht und viel Gestrüpp.
6. Der Dreieck-Kurs gehört zum Ausbildungsprogramm
7. Extreme Nässe und Kälte sind kein Problem.
8. Ein Taucher kennt keine Hektik, bewegt sich steht`s gleichmäßig und mag keine Eile.
9. Taucher sind steht`s zu einer zweiten Runde bereit.
10. Und last but not least: Taucher haben keine Probleme mit Gummi :-))
Also Mädels, die Tendenz geht ganz klar zum Wassermann.
Allerdings ist das Beste hier noch nicht erfasst: Ein Taucher dreht sich nach dem Orgasmus nicht einfach um und schläft.
Schließlich gehört die Ausrüstungspflege zum Hobby dazu.
Taucher kommt in Fachgeschäft und verlangt ausführliche Beratung für Wing Jackets. Verkäufer zeigt Ihm alle Modelle, schwärmt
über deren Auftrieb und Schwimmlage, die Vielzahl an D-Ringen usw. usw...Taucher hört sich dies alles an und meint anschliessend:
ist ja alles schön und gut, aber haben Sie das auch in Schwarz - ich bin nämlich Tek Taucher.
Was ist ein Taucher der mit einer 12 l Flasche auf dem Rücken durch die Innenstadt läuft?
--> Ein Süchtiger.
Und was ist ein Taucher der mit einer Doppel-12 auf dem Rücken durch die Innenstadt läuft?
--> Ein Dealer.
Was schreibt man einem Taucher auf den Grabstein, der bei einer Hai-Attacke getötet wurde ?
-Rest in Pieces-
Was sind die letzten Worte eines Tauchers?
"Hab´mich gut informiert, hier gibts bestimmt keine Haie!"
Der Taucher
Drei Haie bekam er zu Gesicht. Zweien entkam er - einem nicht!
Nicht zu viel tauchen, sonst gibt es TAUCHERBEIN !!!
Zwei Taucher schnorcheln durch die Lagune. Plötzlich ruft der eine: "Hilfe, hier war ein Krokodil und hat mir ein Bein abgebissen!"
Ruft der andere: "Welches denn?" Antwort: "Dumme Frage, Krokodile sehen doch alle gleich aus!"
Treffen sich zwei Taucher am Seeufer. Sagt der eine:" Grüß Gott!"
Darauf der andere:" So lange tauche ich nicht."
Zwei Taucher sitzen nach einem langen Eistauchgang im Zelt und trinken heißen Tee. Sagt der eine: "Jetzt habe ich noch so viel
heißes Wasser vom Teekochen übrig, was mach ich bloß damit?" Sagt der andere Taucher: "Frier es doch ein, heißes Wasser kann
man immer brauchen!!!"
Ausbildung bei PADI...
... ist die Kunst des Ausbilders, den Tauchschüler so schnell über den Tisch zu ziehen,
daß er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.

Sagt der Nichttaucher zum Taucher: Tauchen macht bloed und gleichgueltig !
Darauf der Taucher: Haeaeaeaeaeae ? - hab ich nicht verstanden, ist mir aber auch schei.. egal !!
Fliegen können fliegen
Taucher können tauchen
Und Vögel?
Thomas und Werner kommen sehr spät von ihrem Nachttauchgang nach Hause.
Sagt Werner: "Wenn meine Frau mich jetzt hört, kocht sie vor Wut".
Antwortet Thomas: "Du hast aber Glück, um diese Zeit bekomme ich nichts Warmes mehr zu essen".
Ein blonder Taucher schlappt mit voller Ausrüstung über die Sanddünen der Sahara und fragt den Beduinen,
der da vorbeikamelt: "Sagen Sie, guter Freund, wo geht's hier denn zum Meer?"
"Etwa 19 Tage dort entlang geradeaus!" "Echt?", meint der blonde Taucher und rückt die Ausrüstung gerade,
"Einen tollen Sandstrand habt ihr hier!"
Ein Taucher fährt mit seinem Wagen, auf der Suche nach einem schönen Tauchplatz, durch Schleswig Holstein. Als er vor einem
reetgedeckten Haus drei Holsteiner sitzen sieht, hält er an und fragt:
"Entschuldigen Sie. Sie kennen sich hier doch aus. Wo ist denn hier der schönste Tauchplatz?"
Keine Reaktion.
"Excuse me. I am searching for the best dive-spot in this area. Can you help me?"
Keine Reaktion.
Er wiederholt sein Anliegen auf dänisch, französisch und niederländisch.
Keine Reaktion.
Kopfschüttelnd steigt er in seinen Wagen und fährt weiter.
Sagt der erste: "...Ein schönes Hobby hat er..."
Sagt der zweite: "...Und eine Menge Sprachen spricht er..."
Sagt der dritte: "...Aber genützt hat es ihm nichts..."
Eine Tauchergruppe taucht nach einem schönen Tauchgang wieder auf und treffen an der Oberfläche einen Schnorchler.
Sagt ein Taucher zum Schnorchler: "He Mann, Du hast einen Frosch am Kopf !" Vom Schnorchler kommt keine Antwort.
Sagt sein Buddy: "Ey, er sagte, Du hast einen Frosch am Kopf !" und beide lachen.
Da sagt der Frosch: "Ja, angefangen hat´s mit einer Warze am Arsch !"
Die 10 sichersten Merkmale, an denen man einen schlechten Taucher erkennt:
1. Anstelle von 5 kg Blei benutzt er 5 kg Aluminium, weil es leichter ist...
2. Er fragt: "Welche Flosse ist für welchen Fuß?"
3. Seine Faustformel lautet: Pro Kilo Körpergewicht ein halbes Kilo Blei...
4. Keine Luftblase taucht schneller auf, als er...
5. Er meint, daß tarieren unnötiger Luftverbrauch ist...(man kann ja laufen)
6. Er fragt: "Und wodurch kann ich gleich atmen?"
7. Er zieht die Flossen schon auf dem Parkplatz an...
8. Er pinkelt in die Maske und spuckt in seinen Naßanzug.
9. Er fragt: "200 bar? - Wo muß ich zahlen?"
10. Er fragt: "Ein Jacket? Schönmachen für die Fische?"
Ein Taucher fragt einen Passanten: "Entschuldigen Sie, ich möchte meine neue Tauchausrüstung ausprobieren.
Gibt es hier Haie?". Der Passant verneint, woraufhin der Taucher sich in die Fluten stürzt.
Kurz darauf ist der gellende Schrei des Tauchers zu hören und der Passant murmelt:
"Wo es Krokodile gibt, gibt es niemals Haie..."

Wer noch nie in die Maske gerotzt,
noch nie durch den Regler gekotzt,
wer noch nie in den Anzug gepisst,
der weiß nicht was Tauchen ist.
In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Sporttaucher einen anderen,
der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist.
Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da.
Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:
"Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?"
Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"
Treffen sich zwei Haie, sagt der eine zum andern, schon lange nicht mehr gesehen wo warst Du?
Er antwortete: mir geht's ganz schlecht, ich habe einen Dogenabhängigen gefressen, ich muss den ganzen Tag kotzen und es ist mir so
schwindlig.
Sagt der andere: das ist nichts ich habe eben eine Blondine verschluckt, nun bin ich so hohl dass ich gar nicht mehr abtauchen kann.
Von mir aus könnte man den ganzen Schnaps der Welt ins Meer giessen."
"Sind Sie Anti-Alkoholiker?"
"Nein, Taucher!"
In Sharm El Sheikh treffen sich ein katholischer, ein mohamedanischer und ein jüdischer Taucher.
Alle beginnen damit zu prahlen wie lange sie mit einer 10 Liter Flasche tauchen könnten.
Der mohamedanische Taucher erzählt, daß er mit einer 10 Liter Flasche einen vier Stunden Tauchgang an der Britanic gemacht hat
und noch 50 Bar in der Flasche hatte als er wieder auftauchte. Er preiste Allah dafür und verneigte sich nach Mecca.
Der jüdische Taucher denkt einen Augenblick nach und sagt dann: "Das ist doch gar nichts! Ich war mit einer Gruppe von vier
Tauchern am Wrack der Titanic und als wir nach 6 Stunden auftauchten hatte ich noch 140 Bar in der Flasche". "Jahwe", so sagt er,
"hat die Juden mit einem sparsamen Körper ausgerüstet."
Der katholische Taucher überlegt wie er das noch überbieten könnte: "Also ich war mit Gottes Hilfe im Mariannengraben und bin mit
einer 10 Liter Flasche 8 Stunden im Wasser gewesen. Ich habe Riesenkraken und Pottwale miteinander kämpfen gesehen und einen
fast erstickten Pottwal unter Wasser beatmet und habe trotzdem nur 90 Bar verbraucht!".
Schweigend sitzen die drei auf der Bank und überlegen. Da kommt eine üppige Blondine vorbei und fragt:
"Vor zwei Jahren habe ich mir diese 7 Liter Flasche gekauft und seitdem habe ich mit der einen Flasche 200 Tauchgänge gemacht und
es sind noch 180 Bar drin. Wann muß man so eine Flasche eigentlich mal auffüllen?
Und die Moral von der Geschicht:
Der Luftverbrauch hängt von der Haarfarbe ab!
Eine Gruppe von Kannibalen arbeiten im Equipmentservice eines PADI-Divecenters.
Eines Tages ruft der Leiter der Tauchbasis die Jungs zusammen und fragt:
"Heute ist einer unserer Bootsjungen verschwunden.
Es hat nicht zufällig einer von Euch etwas damit zu tun...häää???"
Alle schauen in Richtung Boden und schütteln den Kopf.
Nachdem der Leiter die Runde wieder verlassen hat, sagt der Anführer der Kannibalen:
"Also, raus mit der Sprache. Wer war es?" Ein kleiner Kannibale hinten in der Ecke bekennt sich.
Der Leiter: "Du Ausgeburt von Idiotie.
Seit Wochen ernähren wir uns hier von Divemastern und keiner hat etwas gemerkt, nein Duuuuuu must den Bootsjungen fressen.......!"

Dekostop:
nach dem Tauchen zwingend vorgeschriebener Aufenthalt in einem Lokal zum Zwecke des Biergenusses.
Tiefenrausch:
Mentalitätsveränderung aufgrund eines zu langen und intensiven Dekostops.
Buddy:
wer trinkt schon gerne alleine sein Bier ! Unbedingt notwendiger Trinkpartner, Dekostops ohne geeigneten und ausgebildeten Partner
stellen ein enormes Gesundheitsrisiko dar.
Oberflächenpause:
Zeitraum vom Betreten eines Lokales bis zum ersten Schluck Bier. Es ist unbedingt darauf zu achten, dass Oberflächenpausen nie zu
lange dauern !
Grundzeit:
Zeitraum vom ersten Schluck bis zum Erreichen des Grundes des Glases.
Druckkammer:
jenes kleine, stille Örtchen, auf dem der durch Dekobiergenuss aufgestaute Druck umweltfreundlich entsorgt werden kann.
Notaufstieg:
blitzartiges Verlassen der Theke um die Druckkammer (siehe oben) aufzusuchen.
Tarierung:
mühevolles Bestreben während des Notaufstieges (siehe oben) in einer möglichst gleichförmigen Schlangenlinie die Druckkammer zu
erreichen.
Druckausgleich:
wird üblicherweise in der Druckkammer durchgeführt. Meist ist er direkt proportional mit der Anzahl der konsumierten Biere.
Umgebungsdruck:
negatives Einwirken deiner Buddys noch ein Bier zu trinken, wenn du das Lokal bereits verlassen willst.
Bends:
unangenehmes Kribbeln in der Nackengegend, wenn du nach einem ausgiebigen Dekostop nach Hause kommst und weißt, dass deine
bessere Hälfte bereits vor einigen Stunden mit dir gerechnet hat.
Überdruckbarotrauma:
partnerschaftliche Situation nach zeitlich überzogenem Dekostop.
Wechselatmung:
intensives Bemühen, das Überdruckbarotrauma zu beheben (empfiehlt sich meist erst, wenn das Dekobier gänzlich abgeatmet ist!).
Zwei Tauchgruppen auf einem Boot, die eine mit CMAS-Tauchlehrer, die andere mit PADI-Divemaster.
Plötzlich beginnt der Kahn zu sinken. Herhören! befiehlt der CMAS-Tauchlehrer seinen Leuten.
Das Boot sinkt: Alle Mann an Deck, Jacket anlegen, aufblasen und auf weitere Instruktionen warten!
OK, folks, meint der Divemaster und lächelt:
Wir ändern unseren Tagesplan ein bißchen: Heute findet ein PADI wreck dive specialty statt - und der kostet 100 $ extra!
Welche drei Worte machen einen Hai glücklich?
"Mann über Bord!"
Bei der letzten Tauchreise fragt der Koch den seekranken Taucher:
"Soll ich dir das Frühstück in die Kabine bringen?"
"Nicht nötig. Wirf es gleich über Bord!"
Was ist das?

O------||---o- Keine Ahnung?
Doppelflasche mit Lungenautomat und Oktopus. :)
Eines Tages steht der Biker, der auf einer Insel gestrandet ist,
mal wieder am Ufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am Horizont,
das immer näher kommt. "Hm, das ist kein Schiff," meint er. Es kommt immer näher und näher.
"Nach einem Floß sieht es auch nicht aus", sagt er leise.
Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die einen Taucheranzug und eine komplette Tauchausrüstung trägt.
Sie geht auf den Kerl zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarette?" ? "Vor zehn Jahren!", sagt er.
Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzugs und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten.
Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt: "Oh Mann, tut das gut!"
Dann fragt sie ihn: "Und wann hattest du deinen letzten Whisky?" Wieder antwortet er: "Vor zehn Jahren!"
Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges, holt einen Flachmann heraus und drückt ihn dem Biker in
die Hand.
Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!"
Da greift die Blondine an den langen Reißverschluss an der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft,
und stellt die ultimative Frage: "Und wann hattest du das letzte Mal echten Spaß?"
Der Biker hüpft unruhig hin und her: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast ein Motorrad da drinnen!"
Sitzen zwei Taucher zusammen. Der eine zündet sich eine Zigarette an.
Meint der andere: Rauchen ist krebserregend. Sein Buddy: Ist mir doch egal was die Krebse erregt.
Kommt ein Taucher ins Uhrengeschäft:Ich hätte gerne eine Taucheruhr ,aber mit Datumsanzeige.
Verkäufer :Mann wie lange wollen sie denn unten bleiben???
Treffen sich zwei Haie: Grade habe ich einen Metzger gefressen ,der war aber lecker!! Der andere Hai: Ich fraß gestern einen
Beamten,der war innen so hohl ,daß ich zwei Stunden nicht mehr abtauchen konnte.
Meinungsforscher zum Berufstaucher: "Und was halten sie vom Rauchen am Arbeitsplatz?"
Was haben Kondome mit Tauchlehrern gemeinsam?
"Mit" ist sicherer, "ohne" macht mehr Spass.
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