Durchs Leben gejumpt Ilona will Thomas

Carmen Sevilla 

Durchs Leben gejumpt 

Ilona will Thomas 

Alles ganz normal, lieben, schmusen, cken, nix kaputt 

Erzählung 

Il en est de l'esprit comme de la musique ; plus on 

l'entend, plus on exige de subtiles nuances. 

Georg Christoph Lichtenberg 

Einen Freund oder eiene Freundin suchten sie beide nicht über die 

Partnervermittlung. Ilona und Thomas hatten es nur mal aus Jux probiert. 

Trotzdem schrieben sie sich, lernten sich kennen und lieben, aber das große 

Treffen wurde zur Katastrophe. Es war fast Mittag, als sie am Sonntagmorgen 

fertig waren. Ilona war ungewöhnlich still und hatte auch keine Lust zu einem 

Spaziergang. Sie wollte Thomas zeigen, wie sie im Wohnzimmer ihre 

Beethoven CD's gehört hatte, zeigte ihm die umgetaufte Ilona Fantasie und 

legte sie auf. Schon im ersten Satz sagte sie plötzlich unvermittelt: „Thomas, 

fahr nach Hause.“ Der erstaunte Thomas fragte erschrocken: „Was ist los, 

Ilona, was hast du?“ Sie kam zu ihm auf die Couch, setzte sich auf seinen 

Schoß und weinte. „Ich bin zu doof für alles. Ich bin bekloppt.“ sprach sie 

weinend, „Ich mache alles kaputt. Mache mir selber mein eigenes größtes 

Glück kaputt. Ich weiß nicht in welcher Welt ich lebe. Ich will dir das mit den 

Beethoven Geschichten erzählen, aber du bist gar nicht hier. Hier ist nur der, 

der mit dem ich gestern Kaffee gekocht habe, mit dem ich mich gestern 

unterhalten habe, mit dem ich gestern Abend geschmust habe. Vor allem aber 

der, mit dem ich heut nacht geschlafen habe. Alles nur, was ich hier mit dir 

erlebt habe. Der andere, mein teurer Freund, den ich liebe, der ist gar nicht 

hier. Der ist im Netz. Irgendetwas muss von ihm gekommen sein. Ich habe 

mich ja zu ihm verhalten, aber hier ist er nicht. Hier ist nur der bei dem das 

Eindruckvollste unser Ficken war. Es ist immer da, ausschließlich da, wenn ich 

dich sehe. Dem Tom lege ich die Mondscheinsonate auf und nicht dem ich 

davon geschrieben habe und bei dem der hier ist, denke ich immer an die letzte 

Nacht. Warum tue ich das, hätte es gar nicht gebraucht, habe es ja gar nicht 

gewollt, gar kein Bedürfnis danach. Warum muss ich dumme Kuh mit dem ins 

Bett gehen, alles zerstören, was mir das Wichtigste ist. Thomas, ich habe so 

Durchs Leben gejumpt Ilona will Thomas – Seite 1 von 33

etwas noch nie erlebt, muss es wohl von Anfang an intuitiv gespürt haben, wie 

bedeutsam es für mich werden könnte. Es war das, wonach ich mich gesehnt 

habe, obwohl ich es zunächst gar nicht wahr haben wollte. Nichts außer den 

Kindern ist mir je so wichtig gewesen, und ich zerstöre das einfach so und 

mach ein Bedürfnis zum Ficken daraus, einfach so wegen momentaner Lustbefriedigung.“ 

Ilona sprang auf und rannte zum Bad. Ob Tom nach Hause fuhr 

und Ilona zerbrach, die Geschichte weiß es. 


Durchs Leben gejumpt 

Ilona will Thomas – Inhalt 

Durchs Leben gejumpt Ilona will Thomas.......................................4 

Partnersuchdienst.......................................................................... 4 

Verweigerungsfaktor...................................................................... 5 

Winterschlaf................................................................................... 8 

Frühling........................................................................................ 10 

Das widerspenstige Kind..............................................................11 

Ich möchte etwas anderes...........................................................13 

Mein Liebster................................................................................ 15 

Cybergeliebte............................................................................... 16 

Ilona Fantasie...............................................................................17 

Vernissage....................................................................................18 

Gibt’s auf deinem Stern auch Kaffee?........................................... 19 

Ich kann das nicht Tom................................................................20 

Ich war dir immer treu................................................................. 22 

Fahr nach Hause, Thomas.............................................................23 

Keine kosmische Harmonie...........................................................25 

Ich könnte ja sagen: „Ich bin so glücklich.“.................................26 

Könnt ich mich dran gewöhnen....................................................27 

Wendy.......................................................................................... 28 

Dad, ich bin am Ende.................................................................... 29 

Philemon und Baucis....................................................................30 

Rigorosum Generale..................................................................... 30 

Das ist die große Fuge.................................................................. 31 


Durchs Leben gejumpt Ilona will Thomas 

Partnersuchdienst 

„Nein, krampfhaft auf der Suche nach einer Frau, einer Partnerin, einer Lebensgefährtin 

bin ich sicher nicht. Lange Zeit war ich der Ansicht, dass mir eine 

engere Beziehung vorrangig lästig sein würde. Ich glaube aber, dass ich mittlerweile 

zumindest ein wenig ein anderer Mensch geworden bin. Das bedeutet, 

dass sich meine Sichtweise und meine Ansicht zu vielem grundlegend verändert 

haben. Eremit zu sein ist keine Lebensform, die zu mir passt und die ich 

mir wünsche. Ich sehe mich so, dass ich eher extrovertiert, aufgeschlossen 

und kontaktfreudig bin und mir natürlich auch die zärtliche Nähe eines geliebten 

Menschen äußerst viel bedeutet. Ob Frustrationen meine früheren Ansichten 

evoziert haben? Ich denke schon. Aber jetzt fühle ich mich wieder o. k. und 

halte das Single-Dasein keineswegs mehr für optimal.“ 

Ramido 

Lieber Ramido 

„Ich schreib dir einfach mal. Werte das bitte nicht als Interesse an einer Partnerschaft 

mit dir. Ich bin mir nur selbst sehr unschlüssig, was und wohin ich 

will? Unter anderem habe ich dabei auch mal bei einer Partnervermittlung reingeschaut. 

Gekündigt habe ich schon wieder, aber mein Abo läuft noch. Uninteressant, 

alles kleine Helden, die eine neue Frau suchen. Jetzt sah ich deinen 

Eintrag, der damit beginnt, dass du eigentlich niemanden sucht. Aber dann 

willste ja doch. Ich weiß auch nicht genau, ob ich jemanden suche. Du 

schreibst, dass deine Ansicht aus Frustrationen resultiere, könnte ich bei mir 

auch so definieren, nur sagt das ja allein nicht viel. Also ich möchte keine direkten 

Partnerkennenlernkontakte, nur wenn du mal ein wenig dezidierter deine 

Position und Situation beschreiben würdest, interessierte mich das schon.“ 

Avada 

Die Möglichkeiten, bei einer Partnervermittlungsagentur einen Partner kennen 

zu lernen, ohne einen zu suchen, können gegebenenfalls stark reduziert sein. 

Liebe Avada, 

auch ich habe nach langem Zögern mich mit äußerst zwiespältigen Gefühlen an 

diesen Partnersuchdienst gewandt. Dein Schreiben hat dazu geführt, dass ich 

mittlerweile auch gekündigt habe. Nur wenn es bei mir oder dir wirksam wird, 

können wir uns nicht mehr unterhalten, ohne unsere persönliche E-Mail-Adresse 

zu kennen. Mir ist es auch lieber als über diesen Scheiß-Suchdienst zu kommunizieren. 

Man kann sich ja leicht ein E-Mail-Konto einrichten, das man einfach 

auflöst, wenn man nichts mehr hören will. Ich nenne dir mal meine ganz 


normale Adresse. Ich bin ein vertrauensvoller Mensch und bin sicher, dass du 

mir nicht weiter unentwegt Mails schicken wirst, wenn ich nichts mehr von dir 

hören möchte. Gib mir eine Adresse, wenn du mehr von mir erfahren willst. 

Nenn mich dabei, bitte, Thomas und nicht nach diesem kindischen Alias Ramido. 

Thomas 

Verweigerungsfaktor 

Lieber Thomas, 

was bist du für ein defätistischer Mensch? Beziehst immer alle schrecklichen 

Perspektiven ein. Ich hätte dir meine Adresse auch so genannt. Nicht weil ich 

so ein vertrauensvoller Mensch bin, sondern weil ich wahrscheinlich - wie du es 

sehen würdest – so leichtfüßig bin, und mir der Gedanke, dass du Missbrauch 

damit treiben könntest, gar nicht kommt. Auch 'wenn du nichts mehr von mir 

hören möchtest', wie kommt man denn darauf, an so etwas zu denken, wenn 

man sich noch nicht einmal schreibt? Dein Agenturtext las sich, dass man in dir 

etwas von Widerspenstigkeit hätte vermuten können, jetzt denke ich, du musst 

Beamter sein. 

Gruß Ilona 

Liebe Ilona 

wie subversiv und widerspenstig ich bin, kann ich selber schlecht beurteilen, 

wenn es aber Voraussetzung sein sollte, dass du dich weiterhin mit mir unterhältst, 

wirst du den Verweigerungsfaktor aus meinen Schreiben leider selber 

errechnen müssen. Ich denke auch nicht, dass ich mich mit defätistischen Gedankengängen 

quäle. Meine Vorstellung ist nicht, dass ich eine Partnerin suche, 

und jetzt hat sich zwar eine gemeldet, aber das wird ja sowieso nix, weil 

die grundsätzlich eigentlich gar nicht will. Anderseits tanze ich auch nicht vor 

Freude durchs Haus, weil mir jetzt eine Frau geschrieben hat. So läuft das alles 

überhaupt nicht bei mir. Ich möchte es einfach so sehen, was man mit der Bezeichnung 

realistisch belegen könnte. Vielleicht ist das zu beamtenmäßig konventionell, 

aber wie würde es denn der große widerspenstige Nonkonformist 

sehen wollen. Ich denke, dass sich unkonventionell nicht aus einem Gegensatz 

zu realistisch definiert. Ich sehe also keineswegs böse Perspektiven, wollte nur 

bei dir eventuell bestehende Bedenken berücksichtigen. 

In gewisser Weise ziemlich konventionell und bieder gelebt habe ich allerdings 

schon sehr lange. Ich war verheiratet, aber Beamter bin ich nicht. Meine Frustrationen 

beruhen auch nicht unmittelbar darauf, dass meine Frau und ich uns 

getrennt haben. Ich war mir nicht schlüssig darüber, was ich überhaupt wollte. 

Dass du als Mensch kein isoliertes Wesen bist, sondern dich aus der Kommunikation 

mit anderen definierst, habe ich nie anders gesehen, gewünscht oder für 

erklärbar gehalten, nur was daraus für die Gestaltung einer Zweierbeziehung 

resultiert und wo die Grenzen der Komplementarität liegen, hat mir den Entschluss, 

allein leben zu wollen, nahe gelegt. Und zwar ohne jegliche defätisti- 


sche Gemüts- oder Gedankenlage. Meine Frustration bestand eher darin, dass 

es keinen Weg für eine gesicherte von allen Realitäten unberührte, engelsgleiche 

Beziehung geben konnte. Wäre doch so schön gewesen, zumal ich mich so 

sehe, dass mich Destruierendes in engen zwischenmenschlichen Bindungen außergewöhnlich 

belastet. 



das ist es, was ich am allermeisten hasse, wenn sich jemand anmaßt, sich meinen 

Kopf zerbrechen zu können oder zu müssen. Mach so etwas, bitte, nie wieder, 

sonst war dies mein letzter Brief. Ob und wie ich dir etwas sage, werde ich 

schon allein entscheiden können und mit Sicherheit auch tun. Deinen Renitenzfaktor 

habe ich noch nicht errechnet. Es fällt mir schwer. Dein Denken ist mir 

fremd. Ich habe mich noch nie mit soziologischen oder philosophischen Gedanken 

befasst, bevor ich mich entschied, einen Mann zu küssen oder nicht. Ich 

war auch verheiratet, zwei mal sogar. Vielleicht wäre es besser gewesen, es 

vorher zu tun. Aber auch, wenn ich verheiratet war, natürlich ist das nichts Extraordinäres, 

aber als bieder würde ich mein Leben deshalb auf keinen Fall bezeichnen. 

Es kommt doch darauf an, wie du die Beziehung gestaltest und 

siehst, und wie du dich selbst darin definierst. Als Wunsch nach einem ungestörten, 

wie du es nennst engelsgleichen, Verhältnis ist es bei mir nie aufgetaucht. 

Ich habe es immer sehr direkt und praktisch gesehen, das heißt, ich 

habe meinen Emotionen sehr viel Raum gegeben, um ihre Dominanz über mich 

ausleben zu können. Erst jetzt, sehr spät eigentlich, frage ich mich, ob das 

ausreichend ist. Ob die Erfüllung der augenblicklichen Bedürfnisse nicht verdeckt, 

dass du dich auch noch nach etwas anderem sehnst, was du so nie erreichen 

kannst. Darin liegt der Frust, den ich gegenüber meinem bisherigen 

Leben verspüre. 

Übrigens, grüß mich mal, wenn du aufhörst zu schreiben und mir deinen Brief 

schicken willst. Kann auch ein Widerspenstiger machen, ist überhaupt nicht 

konformistisch, sondern nur ein nettes Signal jedweder zwischenmenschlichen 

Kommunikation, dessen sich sogar der kapriziöseste Exzentriker bedienen darf. 

In diesem Sinne einen lieben Gruß von 

Ilona 

Liebe Ilona, 

entschuldige bitte, ich kann deine Empörung sogar sehr gut nachvollziehen. 

Gerade dabei handelt es sich um etwas, das ich als äußerst wichtig und von 

zentraler Relevanz für eine Beziehung halte. Den Anderen in seiner spezifischen 

Eigenart, als das Andere, das Nicht-Ich zu akzeptieren. Sich keine Vorstellungen 

davon zu machen, was und wie er zu denken hätte, ihn nicht zu okkupieren 

und sich einverleiben zu wollen, halte ich für eine entscheidende 

Grundvoraussetzung. Ich meine, so zu denken, mache es aber selber, obwohl 

wir uns überhaupt noch nicht einmal kennen. Ich glaube nicht, dass ich der 

Einzige oder einer von wenigen bin, die sich so verhalten. Eher wird die große 

Mehrheit so verfahren. Worin der Reiz dazu liegen sollte, kann ich aber gar 


nicht erkennen. Ich denke auch nicht, dass du es einmal für dich beschließen 

kannst, und dann bist du grundsätzlich für alle Zeit gegenüber jedem immun 

gegen derartige Ambitionen. Ich sehe es so, dass es sehr stark von der 

singulären Situation abhängig ist. Mir ist zum Beispiel aufgefallen, dass ich, je 

schlechter unser Verhältnis zueinander wurde, um so besser wusste, wie meine 

Frau eigentlich zu reagieren haben müsste. 

Du hättest dich von deinen Emotionen dominieren lassen, sagst du. Ich denke 

die Freiheit brauchst du ihnen nicht zu geben. Sie nehmen sie sich bei jedem 

Menschen. Wenn du es zu verhindern suchst, wirst du krank oder verklemmt. 

Die meisten Menschen aber lieben oder haben es sich angewöhnt sich selbst zu 

belügen. Die dichotomische Sichtweise hier meine Ratio und dort meine Emotionen 

ist doch untauglich. Beim Magnetismus kann man vielleicht mit den zwei 

Polen noch etwas erklären, aber in deinem Gehirn ist alles mit allem über Milliarden 

von Bahnen vernetzt. Was deinen Cortex nicht erreicht, darüber kannst 

du nicht sprechen, das ist aber nur das Wenigste und oft sehr unvollständig 

und durch das dir Bekannte verfälscht. Ob du dich bei etwas wohlfühlst oder 

nicht, wird immer auch sehr gute Gründe haben, gleichgültig ob du sie erkennen 

kannst oder nicht. Sie werden irgendwo in deiner Bio zu finden sein. Mich 

würde interessieren, was es denn ist, nachdem du dich sehnst, und das du 

nicht erreichen zu können glaubst, wenn du deinen Emotionen nachgibst. 

Du hast Recht, diesmal ganz liebe Grüße, die auch für den letzten Brief noch 

nachträglich wirken sollen. 



ich denke so etwas gar nicht, lese es aber mit Interesse, was du für Überlegungen 

zur gegenseitigen Anerkennung und Respektierung machst. 

Mit der Dominanz der Emotionen bei mir meine ich speziell etwas anderes, als 

dass rationale Begründungen oft nur Legitimationen für emotionale Entscheidungen 

sind. Ich habe lange überlegt, ob ich es dir überhaupt schreiben sollte, 

weil ich denke, dass es schon sehr privat ist. Seit der Pubertät hat mir Sex immer 

sehr viel bedeutet und mein Handeln und Denken in weiten Bereichen bestimmt 

und auch sozial liberalisiert. Nach der großen Liebe habe ich nie gesucht, 

ich konnte auch so jemanden nett finden und mit ihm ins Bett gehen. 

Natürlich war eine feste Beziehung der beste Rahmen, aber wenn es im Bett 

keinen Spaß mehr machte, war es für mich nicht zu ertragen. Ich habe meine 

beiden Lebensgefährten zweifellos sehr gern gemocht, und ich denke, im Nachhinein, 

dass man das Soziale der Beziehung vom Sexuellen gar nicht trennen 

kann. Auch wenn ich jetzt sage, dass ich sie gern gemocht habe, denke ich, 

dass ich sehr intuitiv oberflächlich damit umgegangen bin, mir wenig Gedanken 

darüber gemacht habe, was es bedeutet. Meine Gewichtung des Sexuellen hat 

eine Extraversion begünstig, die mich für tiefer Liegendes im Sozialen blind 

machte. Ich glaube, dass es im gegenseitigen Anerkennen und Verstehen Dimensionen 

von Zuneigung und Liebe geben muss, die ich nie erfahren habe, 

von denen ich aber jetzt weiß, dass sie wichtiger und erfüllender sein müssen 

als tausend Orgasmen. Das ist es, wonach ich mich sehne. 


Alles Liebe 

Deine Ilona 

Winterschlaf 


danke für deine Offenheit und das mir entgegengebrachte Vertrauen. Nur was 

soll ich dazu sagen. Das man Interesse an Sex hat, ist evolutionsbedingt 

zwangsläufig nicht anders möglich, wie sich das beim Einzelnen auswirkt ist in 

der Regel psychisch und nur sehr selten hormonal oder genetisch bedingt. Ein 

starkes Bedürfnis nach häufiger sexueller Befriedigung wurde früher bei Frauen 

als psychische Deviation angesehen, was heute lächerlich wirkt. Es mag ja 

sein, das es dir stark auffällt und du dich davon abhängig empfindest, aber 

wenn du dich dadurch belästigt oder gequält fühlst, wird dir nichts anderes übrig 

bleiben, als einen Psychiater zu fragen, der eventuell die Ursachen dafür 

aufdecken kann. 

Dass dir jetzt auffällt, welchen Wert du auf Anerkennung und Zuneigung legen 

würdest, empfinde ich ein wenig kurios. Anerkennung ist die Basis auf der du 

dein Urvertrauen entwickelst, die Grundlage für Vertrauen und Sicherheit. Anerkennung 

macht dich als soziales Wesen aus. Deinem Begehren liegt immer 

ein Begehren nach Anerkennung zu Grunde. Ich weiß nicht wie alt du bist, aber 

wenn du zwei mal verheiratet warst, wirst du ja sicher auf einige Tage zurück 

blicken können, Tage an denen dir an jedem von ihnen Aufmerksamkeit und 

Anerkennung wichtig waren, wenn du sagst, es jetzt zu entdecken, verstehe 

ich dich nicht. Trotzdem 

Einen lieben Gruß 



hast du eigentlich gar nicht entdeckt, wie unverschämt dein letzter Brief war. 

Im Grunde belehrst du mich nur und machst mich lächerlich. Nicht nur weil ich 

böse darüber bin, sondern weil ich denke, dass wir beide in unterschiedlichen 

Welten leben und denken, auch wenn ich manches von dem interessant fand, 

was du geschrieben hattest, sehe ich nicht viel Sinn darin, das wir uns weiterhin 

E-Mails schreiben. Du brauchst auch nicht darauf zu antworten, und versuchen, 

meine Meinung ändern zu wollen. Ich habe es mir gründlich überlegt, 

und jetzt steht's fest. 

Lieber Thomas, mach's gut 

Gruß Ilona 

Ratlos! Thomas war aufgestanden und starrte durchs Fenster. Warum machte 

er sich Gedanken. Zufällig hatte sie ihm geantwortet. Sie hatten sich ein paar 

Mal Beliebiges geschrieben. Niemand hatte an irgendeine Art von Beziehung 

gedacht, hatten Gedanken ausgetauscht und sich gegenseitig nicht verstanden, 

und damit war jetzt Schluss. Was sollte daran schlimm sein? Was wollte er be- 


dauern? Trotzdem fand Thomas es schade und war unglücklich, dass sie sich 

jetzt nicht mehr schreiben sollten. 

Herbst und Winter waren vergangen, am 4. April befand sich in Thomas Box 

eine E-Mail von 'ilona.s@guineapics.de' 


du wirst mich nicht so intensiv vergessen haben, dass du nicht mehr weißt, 

wer ich bin. Ich wollte meine Ablage aufräumen und habe unsere kurze Korrespondenz 

noch mal gelesen. Hauptsächlich fiel mir dabei auf, dass ich in meinem 

letzten Schreiben selber unmöglich unhöflich war. Deine Mails waren toll, 

du hast mich sehr ernst genommen, und ich habe mich nicht einmal dafür bedankt. 

Natürlich war die Hauptursache, dass ich über deine letzte Mail so verärgert 

war, wo ich dir doch so offen von mir berichtet hatte. Das schmerzte 

und machte ärgerlich. Ich denke, dass es auch nicht zu dem passte, was du 

vorher über anerkennen und akzeptieren gesagt hattest. Du machst dir tolle 

Gedanken, aber in der Praxis bist du stinknormal. 

Ich weiß es nicht, vielleicht macht das ja auch den Unterschied zwischen uns 

aus. Ich habe mich auch selber ehrlich zu fragen versucht. Dass ich nicht jemanden 

suche, um auszutesten, ob er zu mir passen könnte, das ist schon so, 

nur wenn ich mich mit dir unterhalte, habe ich schon ein Bedürfnis, dich näher 

kennen zu lernen. Wenn du nicht einen interessanten Eindruck auf mich gemacht 

hättest, wäre ich ja gar nicht auf die Idee gekommen, auf deinen Agenturtext 

zu reagieren. Eine Form von mehr Persönlichem ist das schon. Wenn du 

mir immer schreibst und antwortest, wird es bei dir nicht anders sein. Du 

brauchst nicht daran zu denken, ob ich eine potentielle Partnerin sein könnte, 

aber ein irgendwie geartetes Interesse aneinander muss doch schon bestehen. 

Nur deine Briefe waren zwar ganz nett, aber ließen von dir persönlich nicht viel 

erkennen. Du hast außer dem kurzen Hinweis auf deine Frau immer über dich 

in theoretisch Verallgemeinerungen gesprochen. Das wirkt auf deine Leserin 

nicht besonders persönlich animierend. Ich glaube, deshalb sah ich auch keine 

Perspektive mehr. 

Ich weiß nicht, ob das heute auch noch meine Einstellung ist, jedenfalls bin ich 

der Ansicht, dass ich mir mal wieder zu wenig Gedanken gemacht habe, welchen 

Wert eigentlich eine derartige Kommunikation, wenn es auch nur eine 

kurze war, für einen Menschen hat. Ich gehe zu leichtfertig damit um, zerstöre 

es im Affekt, weil mir irgend etwas nicht passt. Dass ist auch eine Form der 

emotionalen Dominanz, die mir so nicht mehr gefällt. 

Weißt du, hier ist es wunderschön. Auf dem Rhein fahren die Menschen mit 

dem Bötchen zum Drachenfels, die Sonne bestrahlt das neue Grün und Gelb 

und Weiß mit aller Frühlingskraft, Le Sacre du Printemps, in letzter Zeit jeden 

Tag. Das macht einfach glücklich. Natürlich wohne ich in Bonn und wenn es dir 

etwas bedeutet, ich bin 46 Jahre alt. Das Anonymspiel macht mir in diesem Alter 

keinen Spaß mehr. 


Vielleicht kannst du ja doch einen Reiz verspüren, mir zu antworten. Es würde 

mich freuen. 

Liebe Grüße 

Ilona 

Frühling 


leider bist du mir zu alt. Ich komme nämlich langsam in das Alter, in dem Männer 

wieder scharf auf junge Mädels werden sollen. Im Moment ist das zwar bei 

mir noch nicht so, aber ich werde ja auch im Herbst erst fünfzig. Vielleicht 

kannst du mir mit deinen erfrischenden Mails ja auch Empfindungen vermitteln, 

die ein Bedürfnis, mich um die jungen Damen kümmern zu müssen, gar 

nicht aufkommen lassen. Unser Fluss hat sogar einen See, ist auch sehr schön 

und grün, nur wenn ich ein Haus haben wollte, von dem ich auf ihn blicken 

könnte, wäre ich am besten Vorstandsvorsitzender in einem der großen Bonner 

Unternehmen. Er liegt ganz im Süden, fließt in den Rhein, heißt Ruhr und ich 

wohne natürlich in Essen. 

Es tat mir weh, und ich wusste nicht warum. Deine Mail, jetzt kein weiteres Interesse 

am Kontakt zu haben, war eigentlich nichts Besonderes, aber ich fand 

es schade. Nicht weil ich Hoffnungen und Erwartungen gehabt hätte, nein, einfach 

so. Es wäre schöner, wenn auch weiterhin Briefe von Ilona kämen und ich 

ihr schreiben könnte. Warum? Erkläre es mir, ich kann nur rätseln. Natürlich 

hast du Recht, dass ein Interesse aneinander bestehen muss, und das wird 

durch häufige Kontakte mit Sicherheit nicht geringer. Wir werden uns gegenseitig 

vertrauter. Das wird sich nicht verhindern lassen. Ich wünsche es mir 

auch, nur zu Beginn scheine ich wohl die Distanz zu pflegen. Jetzt werde ich dir 

auch keine theoretischen Abhandlungen zur Freude und wie sie entsteht übermitteln, 

sondern dir einfach sagen, dass ich mich außerordentlich über deinen 

Brief gefreut habe. 

Schreib mir etwas von dir. Es wird mir auf's Neue Freude bereiten. Ich verspreche 

dir, nichts mehr von Anerkennung und Akzeptanz zu schreiben, sie dafür 

aber in Zukunft dir gegenüber zu praktizieren. Vor allem aber werde ich darauf 

achten, mich nicht mehr so zu äußern, das du dich von mir lächerlich gemacht 

empfindest. Ich denke, es ist trotz der langen Zeit nicht zu spät, dich für meinen 

letzten Brief um Entschuldigung bitten zu können. 

Dankbar mit ganz lieben Grüßen 

Dein Thomas 


gern will ich dir erfrischende Mails schreiben, nur ich weiß nicht genau was das 

ist und wie man das macht. Vielleicht wäre es aber auch gar nicht so falsch, 

wenn sich mal jemand ein wenig mehr um die jungen Damen kümmerte. Also 


ich kenne einige, die es dringend nötig hätten. Meine Kleine ist zwar auch 

schon achtzehn und steckt im Abitur, aber ich denke, dass es auf ihrem intellektuellen 

Globus große weiße Flächen gibt, die unbedingt einer Erforschung 

bedürften. Bei mir selbst sieht es ja nicht viel anders aus. Ich arbeite in einem 

dieser großen Bonner Unternehmen, nur konnte ich es bislang leider noch nicht 

zur Vorstandsvorsitzenden bringen, sonst würde ich dir bestimmt eine Villa am 

Baldeneysee schenken. Ich leide massiv unter der intellektuellen Deprivation in 

diesem Laden. Es ist eine so armselige Routine, mit der ich mich zu beschäftigen 

habe, und dafür gibt es so viel Geld. 

Deine Ankündigung, mehr Persönliches von dir schreiben zu wollen, finde ich 

zwar toll – ich weiß ja bislang nichts von dir -, nur sehe ich deine Gedanken 

auch als sehr wertvoll für mich an. Ich brauche, suche und mag so etwas. 

Yvette, meine ältere Tochter, ist zwanzig und studiert in Köln. Sie ist absolut 

gut drauf und ich denke, ihr beide würdet euch prima unterhalten können. Ich 

bin wohl zu sehr durchs Leben gejumpt, anstatt mich frühzeitig um das Entscheidende 

zu kümmern. Und meine kleine Julie unterstützt mich ja auch gar 

nicht, wenn sie nicht für die Schule paukt, dröhnt sie sich zu mit lauter Musik. 

Ich werde ihr mal drohen, dass sie später auch bei der Post landen wird, wenn 

sie so weiter macht. Oder ist das pädagogisch daneben? Hast du auch Kinder 

und so etwas? Du warst doch verheiratet? Ein anderer Mensch, seist du geworden, 

hattest du damals bei der Agentur geschrieben. Dazu hast du auch noch 

nichts erklärt. Wenn das ginge, möchte ich das, glaube ich, auch manchmal. 

Erzähl's mir. Ich warte gespannt. 

Alles Liebste 


Das widerspenstige Kind 


erfrischend sind alle Mails, die wach machen, die lebendig sind im Gegensatz 

zu ermüdenden, einschläfernden. Bis auf die eine, die den langen Winterschlaf 

auslöste, fand ich deine Mails bislang immer erfrischend. Zumindest habe ich 

sie sehr interessiert gelesen. Natürlich würde ich mich gern um deine Tochter 

kümmern, aber meinen Einsätzen wird da wenig Erfolg beschieden sein, wie ich 

aus der Praxis mit meinem Sohn schlussfolgere. An Kindern habe ich nämlich 

ein Stück, mit 'und sonstiges' bin ich überhaupt nicht gesegnet. Diesem Kind 

scheint Hanover so gut zu gefallen, dass es gar nicht aufhören will, dort zu studieren. 

Es hört auf den Namen Leonard, lässt sich aber auch Leo nennen, ist 

Tierarzt und studiert noch Biochemie. Das widerspenstige Kind hat mich von 

kleinauf immer so begeistert, dass die von dir bei mir vermutete Widerspenstigkeit 

sicherlich damit in Zusammenhang steht. Wenn du dich beobachtest, 

stellst du fest, dass du deinem Kind bei aller Widerspenstigkeit selbstverständlich 

trotzdem deine ungebrochene bedingungslose Anerkennung schenkst. Wie 

viel es ihm bedeutet hat, bekommen wir von Leonard heute noch demonstriert. 

Immer hat er uns alles von sich stolz gezeigt. „Guck mal, das ist Bine, wie gefällt 

sie dir?“ diesen Satz, mit dem er stolz seine erste verdutzt blickende 


Freundin in mein Zimmer führte, werde ich nie vergessen. Heute hat er es 

wohl zur Meisterschaft entwickelt. Selbst wenn er dir etwas für ihn so Simples 

erklärt, wie die ASS, also das Aspirin, von deinem Magen bis zu deinen grauen 

Zellen vordringt, sich Einlass verschafft und in ihnen sein Werk beginnt, 

glaubst du direkt an einem Krimi teilzunehmen. Auch wenn du mich für 

extraordinär oder nonkonformistisch hältst, aber Biochemie macht andächtig. 

Selbst wenn wir es wissen müssten, nur weil wir es nicht sehen können, 

empfinden wir nicht jeden Menschen, ja eigentlich jedes Lebewesen, als das 

größte vorstellbare Kunstwerk überhaupt. Als Sehende würden wir jedem 

Menschen höchste Anerkennung, Bewunderung, Zuneigung und Verbundenheit 

allein aus diesem Grunde zukommen lassen. Nur ihr social behavior, das sie 

sich im Laufe ihrer Entwicklung oft wie stinkende Lumpen umgelegt haben, will 

einem das nicht immer leicht machen. Ilona, und so einem Kunstwerk in Form 

deiner Tochter willst du mit der Post drohen. Das ist nicht pädagogisch 

daneben, das fällt unter Missachtung der Würde des Menschen. Willst du nicht 

lieber nach den Stellen für die Clips zum Anbringen eines Strahlenkranzes 

suchen? 

Mach dir, bitte, keine schwerwiegenden Gedanken. Ein anderer Mensch bist du 

sowieso jeden Tag. Der von gestern wirst du niemals sein können. Nur worin 

die Änderungen bestehen, lässt sich meistens nur schwer oder gar nicht erkennen. 

Dabei kann es natürlich vorkommen, dass die Veränderungen einen Weg 

beschreiten, den du niemals intendieren würdest. Ich meinte, es sei besser allein 

zu leben, da ich Angst vor den nicht auszuschließenden destruktiven Elementen 

einer Zweierbeziehung hatte. Das ist natürlich eine kuriose Argumentationsweise, 

nach der du es auch für sicherer halten müsstest, dein gesamtes 

Leben einzustellen, denn die Risiken sind ja hier noch ungleich größer und vielfältiger. 

Nur wenn du zu so einer verrückten Eistellung kommst, muss sich ja 

auch bei dir im Bauch etwas befinden. Ich stelle am Museum Bilder und Skulpturen 

aus, betrachte die Bilder gern möglichst unvoreingenommen zuerst selber. 

Ich lass mich faszinieren von den Geschichten die sie erzählen und und 

den Ansichten, die sich aus ihnen lesen lassen. Fantastisch ist das oft, nur was 

ist das immer in Bezug auf das Gesicht eines Menschen, auf das du dich einlässt? 

Und wenn du dich länger mit ihm beschäftigst, kommt in dir so etwas 

wie Andacht vor der Individualität, vor dem sozialen Sein des anderen, vor seiner 

Würde auf. Mit diesem dir fremden Menschen möchtest du schon nichts 

Destruktives erleben, wie viel weniger dann mit jemandem, dem du dich eng 

verbunden fühlst. Nur ich gehe auch einkaufen, obwohl sich unterwegs ganz 

viele Autos befinden, die mich alle totfahren könnten. Und meine Wandlung besteht 

darin, meine Befürchtungen und Ängste überwunden zu haben, nicht eine 

Beziehung abzulehnen sondern darauf zu achten, welche Gefahren auf den Wegen 

lauern. Es ist nur so schwer. Ich finde alle Frauen faszinierend nur betrachte 

ich sie zu distanziert. Ich weiß gar nicht, wie dieser sogenannte Funke aussehen 

soll, damit ich ihn erkennen könnte. Annäherungsversuche und Aufdringlichkeiten 

sind es auf keinen Fall, sie weisen mich ab. Damals bei meiner 

Frau war das einfach selbstverständlich da. Vielleicht besteht der Funke ja darin, 

das du merkst, dass es da ist. 

Ich will deine Lebensveränderungswünsche keinesfalls desavouieren, aber oft 


handelt es sich dabei nur um kleine Traumbilder, die einem mal erscheinen, 

tatsächlich muss man sich eingestehen, das man sich in der bekannten, gewohnten 

Lebensform am wohlsten fühlt. Ich denke auch, das es mit den 

großen Veränderungen nicht so weit her ist, man muss sich dabei doch immer 

selber mitnehmen, einen anderen hast du ja nicht. Meistens sind nur die 

Kleider neu und es gleicht eher einem Corriger la fortune. Das ist es sicher 

nicht, was du anstrebst. 

Allerliebste Grüße 


Ich möchte etwas anderes 

Liebster Thomas, 

dein Brief hat mich sehr gefreut, war informativ und hat mich Lächeln lassen. 

Die Clipse für den Heiligenschein der leider nicht mehr so ganz kleinen Julie 

habe ich selbstverständlich längst besorgt. Nur wie geringschätzig du dich gegenüber 

Veränderungswünschen äußerst, finde ich nicht angemessen. Weltweit 

versprechen jeden Samstag sicherlich Millionen Menschen, sich zu ändern und 

fortan nicht mehr zu sündigen. Wie hoch die Rückfallquote ist, weiß ich allerdings 

nicht, aber das Sündigen gehört bestimmt bei der betroffenen Klientel zu 

einer der beliebtesten Süchte, noch weit vor dem Saufen. Einen biologisch bedingten 

change of life habe ich schon beinahe überlebt. Voll drin im Wechsel 

stecke ich. Aber unabhängig davon ist doch alles deinem Zellhaufen von außen 

zugefügt worden, und das lässt sich doch ändern. Sicherlich ist einiges natürlich 

auch sehr Bedeutsames schon ganz früh mit dir verwachsen und nicht 

mehr änderbar, aber wie die Meinungen in deinem Kopf entstanden sind, so 

können dort auch andere entstehen. Das Veränderungen oft so schwer fallen, 

liegt meiner Ansicht nach daran, dass das Bild von dem veränderten Selbst oft 

nur so schwammig ist und dass der Veränderungsprozess Feinde in dir hat, die 

sich nicht offen zeigen. Oft weiß du auch gar nicht, was eigentlich zu tun ist, 

damit sich etwas ändert. Der mit seinem Weltbild unzufrieden ist, weiß deshalb 

noch lange nicht, was er wie tun müsste, um es zu ändern. 

Mir geht es gut, ich fühle mich wohl, liebe meine Kleine trotz Musikradau, aber 

ich möchte auch noch etwas anderes für mich. Beziehungen, die ich hatte, glichen 

meiner heutigen Einschätzung nach eher kumpelhaften Verhältnissen. 

Das reichte mir, wenn's im Bett gut war. Heute kommt es mir vor, das ich Entscheidendes 

nicht gesehen oder für irrelevant gehalten habe. Oberflächlich 

habe ich gelebt. Wenn ich sehe, welche Bereiche die Beziehungen zu meinen 

Kindern berühren, muss ich feststellen, dass ich nie Verhältnisse gehabt habe, 

die an derartige Dimensionen herangereicht hätten. Ich mochte sie, bin gut mit 

ihnen ausgekommen, aber die große Liebe war es nie. Ich denke, erst durch 

die Kinder habe ich festgestellt, was es sein könnte, wie viel es einem bedeuten 

könnte, welches Gewicht es für dich als Person haben könnte. Sex ist 

schön, aber gegen eine tiefe Beziehung zu einem anderen Menschen ist es ein 

Flop. Das will ich aber, will es erleben, erfahren und darin glücklich sein können. 

Alles andere sehe ich mit untergeordneter Bedeutung. Aber ich weiß auch 


nicht wie. Man kann es sich ja nicht beim Versandhandel bestellen. Da kommst 

du gar nicht ran. Machmal denke ich auch schon, dass Männer prinzipiell dafür 

viel zu stieselig sind, und die wenigen Ausnahmen werden dir doch nicht frei 

herumlaufend zur Verfügung stehen. Wenn ich so denke, macht mich das traurig, 

aber das kommt meistens nur im Herbst. 

Jetzt wir es bald Mai. Wirst du hineintanzen? 

Allerliebstes 


Liebste Ilona, 

es ist ein Skandal. Zweitausend Jahre lang bestimmte die katholische Kirche 

die abendländische Kultur. Alles mussten wir von ihr übernehmen. Die Bräuche 

und Sitten, den Kalender und die Feiertage, Musik und Moral, alles kommt von 

ihr. Nur die Beichte, warum haben wir die nicht übernommen? Eines ihrer hervorragendsten 

Instrumente. Man könnte es heute noch. Spielend einfach wäre 

es. Mann richtete einen Bundesbeichthof ein, und das ging dann runter über 

die Länder, so dass letztlich jedes Dorf neben der Polizeistation über eine 

Beichtstation verfügte. Der Bedarf wäre sicher immens. Wie viel Richter und 

Gerichte könnte man einsparen, weil schon vorher alles längst vergeben wäre. 

Wie viel Ehestreitigkeiten würden überflüssig. „Sag' mal, wo warst du am vorletzten 

Freitag mit deiner Assistentin?“ würde die Frau wahrscheinlich gar nicht 

mehr fragen, weil sie wüsste, dass sie zu hören bekäme: „Ach, das ist doch alles 

längst vergeben.“ Niemand brauchte sich mehr mit einem unreinen Gewissen 

und Schuldvorwürfen zu plagen. Heute musst du dazu immer noch Mitglied 

der katholischen Kirche werden, um in diesen Genuss zu kommen. Ich würde 

ihr ja beitreten, nur sie unterstützen mich nicht in meinem Bedürfnis, hier und 

jetzt schon glücklich sein zu wollen. Dass sie mir all meine Fehler und Missetaten 

direkt vergeben könnte, davon bin ich überzeugt, nur bei dem zukünftigen 

Leben, das umso schöner sein soll, je dreckiger es mir hier geht, will es mir 

nicht gelingen, ihr zu trauen. So wird der oberste Hirte leider auf mich als 

Schäflein verzichten müssen. Wo ich mich doch so gern in die Herde eingereiht 

hätte. 

Weißt du, alle Widerspenstigkeit ist noch letztendlich nur ein Schrei nach Aufmerksamkeit 

und Anerkennung, um von der Horde aufgenommen werden zu 

können. Anerkennung kann doch nur im kommunikativen Prozess erfolgen. Alle 

Aufmerksamkeit die du wünscht und die du erzeugst, hat doch Anerkennung 

zum Ziel. Nur wo ich meine Anerkennung suche und von wem ich anerkannt 

werden will, ist sehr indifferent und vielfältig. Natürlich möchte ich als Kurator, 

der schöne Ausstellungen organisieren kann, anerkannt werden, aber ich 

möchte auch, dass der Besitzer meines Stammcafés mich in Ordnung findet. 

Nur wie du sagst, es gibt etwas, das offen bleibt, aber dringend nach Erfüllung 

sucht. In der Beziehung zwischen Mutter und Kind wirst du dazu viel finden. 

Ich denke, dass meine Mami mir von meinen ersten Tagen an gesagt hat, wie 

toll es sein kann und wie glücklich es mich macht, wenn jemand mich bedingungslos 

liebt, mir sein ganzes Herz öffnet. Damit erzeugt sie eine Sucht, die 

dich dein ganzes Leben nicht wieder loslässt. Die gegenseitige Anerkennung 


und Zuneigung in der Zweierherde wird für die meisten Menschen lebenslänglich 

oberste Priorität besitzen. Bei all deinen Anerkennungen, aus denen du 

dein Selbstbild gestaltest, wirst du feststellen, dass noch das Entscheidendste 

fehlt, und das Begehren haben, diese Anerkennung zu finden. Du weißt, dass 

du es suchst. Es macht dich nicht jeden Tag traurig, es noch nicht gefunden zu 

haben, aber dass ein Leben mit Kindern dir dabei sehr viel helfen kann, denke 

ich schon. 

Den Mai kann natürlich nichts überbieten. Es lässt sich nicht mehr leugnen, 

dass die Erde, und wir mit ihr, nach den langen Wintermonaten wieder leben. 

Die Mystik des Unbehausten, die der Herbst vermittelt, hat natürlich auch ihre 

Reize, aber sie lässt dich nur Assoziationen entwickeln und verleitet keinesfalls 

zum Tanzen. Das neue Leben im Frühling aber siehst du nicht nur es hat einen 

Klang. Du hörst es wie eine Melodie, eine Musik, die deinen Ohren schmeichelt, 

die dich erfasst, deinen ganzen Körper ergreift und nach Ausdruck sucht. Du 

freust dich nicht nur, du willst tanzen. Das muss sein. Ich mache es auch, in 

der Tat, aber nicht wegen dieser Begründung, sondern weil es sich einfach so 

eingebürgert hat, dass Freunde am 30. April abends zum Tanz in den Mai einladen. 

Aber der Tanz in den Mai ist ja nur ein profaner Brauch für Gegenden, denen es 

an Bergen mangelt, um darüber fliegen zu können. Hast du deine Hexensalbe 

denn schon ausgepackt und deinen Besen damit geschmeidig gemacht, wenn 

der Ruf zum Ritt über den Großen Ölberg ertönt? Verrätst du auch wo dein Hexentanzplatz 

ist oder ob du dich dazu eventuell nicht bewegen lässt. 

Allerliebste Maiengrüße 

Dein liebster Thomas 

Mein Liebster 

Mein liebster Thomas, 

bei deinem Gruß musste ich schmunzeln. Ich hatte es zunächst so gelesen, als 

ob du liebster groß geschrieben hättest. Ich denke schon, dass das, was und 

wie wir uns schreib, und du der Schreiber, mir sehr lieb sind. Ich mag das alles 

und es macht mir ein Wohlgefühl. Wenn du möchtest, kannst du auch gern 

mein imaginierter Cyberliebster sein. Einen anderen habe ich ja nicht, und was 

du sagst und wie du sprichst gefällt mir sehr gut. Ich weiß nicht, was man alles 

in seinen Cyberliebsten hineinimaginieren muss oder darf. Mir fehlt jegliche 

Kenne. Wenn du dich mit Cyberliebsten auskennst, informier mich doch bitte 

mal. 

Die Hexensalbe, liebster Thomas, hat eine veritable Hexe doch stets parat. 

Beim Flug in der Walpurgisnacht handelt es sich aber nur um eine Metapher für 

die Unrast und das ständig auf der Suche sein, der Bonner Hexen. Aber die 

Männer betrifft es hier genauso, alle ständig auf der Suche nach der großen 

wahren Liebe. Ob das am Klima in der Köln/Bonner Bucht liegt oder daran dass 

wir hier den Venusberg haben, wer will das diagnostizieren. Schon Beethoven 


ist nach Wien geflüchtet, weil er die große Liebe suchte. Ob er sie heute im Internet 

finden würde? Auch dazu erwarte ich eine Antwort von dir. 

Aber vor allem, schreibe doch, bitte, noch öfter so etwas wie mit dem Tanzen. 

Ich lese es sehr gern. Es gefällt mir und bewegt mich. 

Möchtest du, das ich auch deine Liebste im Kybernetischen All bin oder hältst 

du's mehr mit der Realität der beflügelten Engel, die jeder aus den Himmelsspähren 

oder von anderen Abbildungen kennt? 

Viele Grüße aus Bonn und den sonstigen Sphären, in denen du mich vermutest. 

Alles Liebe 


Cybergeliebte 


mir fällt es nicht immer leicht, genau zu verorten, in welcher Sphäre ich mich 

gerade befinde. Vielleicht müssen es auch sehr viele gleichzeitig sein, um 

durch ihre Klänge, die kosmische Harmonie empfinden zu können, die beim Lesen 

deiner Briefe in mir entsteht. Ich weiß nicht, wie meine Psyche, meine Natur 

und der Space dabei zusammenwirken, aber Spärenklänge sind deine Botschaften 

allemal. Wir treffen uns im Cyberspace, da nur er über einen Internetanschluss 

verfügt. Aber wie ein Cyberliebster auszusehen hat, weiß Ich auch 

nicht, welche Anforderungen an ihn zu stellen sind, wie bunt man ihn malen 

darf oder sollte. Vor allem aber weiß ich überhaupt nicht und wenn ja, welche 

Bezüge er zum Geschehen in der realen Welt hat oder haben könnte. Die Engelchöre 

sollen ja gemeinsam singen, singen ist immer gut. Aber in den Regionen 

des Cyberspace dominiert eher das Wort und für seinen Liebsten dort sollten 

es doch schöne Worte sein, Worte, die von Liebe, Harmonie und Ästhetik 

sprechen. Ich sehe es nicht so, dass es sich beim Cyberspace um einen Wonnepool 

wie beim Himmelreich mit seinem Paradies handelt, aber es verfügt 

über unendlich viele Nischen, in denen sich das größe Glück finden lässt. Das 

Entscheidenste aber macht aus, dass es Lebenden zugänglich ist, und uns 

schon jetzt alle Möglichkeiten eröffnet. 

Was Beethoven im Cyberspace gemacht hätte, kann ich dir zwar genau sagen, 

würde sich aber in allen Ausführungen sehr umfangreich gestalten. Er hätte ja 

nicht mal kurz bei Wikipedia nachgeschaut oder bei Amazon ein Gesangbuch 

bestellt. Da er nicht mehr nach Wien müsste, hätte er unendlich viel Zeit gehabt, 

im Netz zu leben. Nicht „Wut über den verlorenen Groschen“ sondern 

„über den versperrten Zugang zum WWW“ hätte er komponiert. Was hätte Elise 

denn machen sollen, wenn damals die ganze Welt gewusst hätte, wie sehr 

Beethoven sie liebte, und der Brief an seine 'unsterbliche Geliebte' wäre nicht 

bei seinen Reisepapieren verkümmert, sondern hätte direkt von seinem Mac- 

Book aus den Weg via AirPort in die Mailbox von „Mein Engel, mein alles, mein 

Ich“ gefunden. Die Oper mit dem wunderschönen Titel „Leonore“ hätte ihm 


heute die Herzen aller Frauen zufliegen lassen, und seine Followers bei Facebook 

hätten die Kapazitätsgrenzen gesprengt. Auf die Idee ihr den dämlichen 

Titel „Fidelio oder das Staatsgefängnis“ zu geben, wäre er heute niemals mehr 

gekommen. Ob bei ihm allerdings auch heute noch heitere Gefühle bei der Ankunft 

auf dem Lande erwacht wären, würde ich eher bezweifeln. Sicherlich hätte 

Beethoven heute vieles einfacher gehabt, und wenn das Problem mit der 

großen Liebe nicht primär bei ihm selbst läge, wäre es ihm heute bestimmt 

leichter sie zu finden, aber bei Beethoven muss man auch immer ganz brutal 

an sich selber denken, dafür dass es die Pastorale geben konnte, sollte er ruhig 

mit der Postkutsche nach Wien fahren müssen. In derartigen Angelegenheiten 

bin ich gnadenlos. Obwohl ich so jemanden wie ihn, auch heute noch gern 

unter uns sehen würde. Vielleicht gibt es sie ja auch, und du findest sie trotz 

Google und aller Suchdienste nicht, ähnlich wie bei der Liebsten. Ich höre ihn 

seine Sonata quasi una Fantasia in cis-Moll für dich spielen, die sicher Ilona 

Schneider gewidmet wäre, wenn er gewusste hätte, dass dieses dumme 

Fürstenmädel im Jahr darauf jemanden heiratet, weil er ein Graf ist. Denk bitte 

daran, das Beethoven sich heute die Bezeichnung Mondscheinsonate verbeten, 

und auf Ilona Fantasie bestanden hätte. 

Von deinem Liebsten aus dem Cyberspace 

das Erwachen heiterer und glücklicher Gefühle 


Ilona Fantasie 

Mein Engel, mein alles, mein Thomas, 

bist du im Cyberspace nicht auch unsterblich? Aber dass man gegenseitig Geliebter 

und Geliebte wird, das geht doch nicht. Ich freue mich mehr als außerordentlich 

über deine Briefe, aber können Briefe denn jemals alles für dich bedeuten? 

Mein Engel sollst du schon sein. Ich weiß nur noch nicht genau welcher. 

Es soll da wohl sehr viele geben. Angelologie werde ich zu studieren haben, 

bevor ich mich entscheiden kann. Nicht so ein Puttenknäblein aber einen 

veritablen Schutzengel könntest du bis dahin gut abgeben. Meinst du über die 

Entfernung zwischen Essen und Bonn hinweg mich wirksam beschützen zu 

können? Ich kann es nicht fest machen, aber Einfuss nehmen deine Briefe auf 

mich jetzt auch schon. Ich habe alles von Beethoven wieder durchgehört, vor 

deinem Hintergrund wirkte es manchmal sehr kurios. Du hast Recht, die Mondscheinsonate 

könnte er nur mir gewidmet haben, wenn er wüsste, wie ich sie 

liebe. Die CD habe ich schon mit Ilona-Fantasie überschrieben.Ich mochte 

Beethoven schon sehr, aber ich glaube, jetzt liebe ich ihn richtig. Seinen Brief 

habe ich auch gelesen und mir kamen die Tränen. Es ist ja keine Liebesstory, 

sondern der reale Brief dieses wunderbaren Menschen in seiner unendlichen, 

verbotenen Verliebtheit. Er ist dadurch für mich ein anderer geworden. Nicht 

nur seine zauberhafte Musik, seine biographischen Daten, er ist durch diesen 

Brief für mich fast lebendig geworden. Auch seine Musik muss ich vor dem Hintergrund 

dieses Menschen hören. Ich werde wieder ins Beethovenhaus gehen 

und bin sicher, alles mit ganz anderen Augen zu sehen. Bestimmt schaue ich 

auch, wo denn sein PC gestanden haben würde. 


Dass es Worte, die von Liebe, Harmonie und Ästhetik sprechen, sein sollten, 

mit denen sich die Cyberliebsten unterhalten, gefällt mir sehr gut, aber dass du 

nicht sicher bist, ob eine Beziehung zur realen Welt besteht, kann ich nicht 

nachvollziehen. Wer könnten denn die Wesen im Cyberspace sein, wenn sie 

nicht Kinder von Müttern und Vätern auf dieser realen Erde wären. Wer gebiert 

denn ständig deine Cyberliebste für dich? Ilona, die in Bonn wohnt. Ich finde 

Bonn zwar himmlisch, aber es hindert nicht daran, das es fett auf dieser Erde 

liegt. 

Ich war der Ansicht, dass die Harmonie der Sphärenklänge den Ohren der 

Sterblichen nicht zugänglich sei. Wahrscheinlich habe ich aber nur oberflächlich 

darüber hinweggehört, sie gar nicht wahrgenommen, vielleicht muss man aber 

auch Sinnesorgane öffnen, die keine Rezeptoren nach außen haben. Es scheint 

mir, dass deine Brief dies in mir bewirken können. Lass mich mehr hören, es 

macht ein sehr gutes Gefühl. 

Deine Liebste Illona 

Meine Liebste Ilona, 

dass die Bewohner des Cyberspace irdische Eltern haben, ist mir schon klar. 

Wir lieben sie, es sind nur unsere Seelen, unser Geist und unsere Emotionen 

die dort wohnen. Welche Möglichkeiten stehen ihnen untereinander offen? Wie 

wird es sich auf ihre Eltern mit ihrer Körperlichkeit auswirken? Das ist es, was 

ich mich frage. Wenn ich lese, wie du dich mit Beethoven beschäftigt hast, versuche 

ich, es mir nicht nur vorzustellen, sondern ich spüre, dass ich den 

Wunsch hätte, bei dir zu sein, mit dir darüber zu reden, es mit dir gemeinsam 

zu erleben. Was ist das? Warum ist das so, obwohl ich dich noch nie gesehen 

habe? Was für ein Bild von dir haben unsere Mails bei mir gezeichnet? Visuelle 

Elemente kommen darin gar nicht vor, es besteht nur aus Worten, Gedanken 

und Klängen. Es ist wunderschön, dieses Bild zu betrachten. In welcher Beziehung 

steht es zu seiner Urheberin auf der Erde? Oder werden es nur die Cyber - 

kinder bleiben können, die sich untereinander mögen und sich gegenseitig die 

kosmischen Harmonien spüren lassen? Ist es nur so, dass sich die Cybereltern 

untereinander vertrauter werden, oder kann es für sie auch etwas anderes bewirken? 

Liebe Ilona, ich freue mich auf deine Mails, liebe es dir zu schreiben, aber es 

beginnt auch mich zu verwirren, weil ich es so zu empfinden beginne, dass du 

mir mehr bedeutest, als eine fremde Briefpartnerin aus einer Stadt am Rhein. 

Ich sehe dich nicht nur in meiner Mailbox, you are in my mind. Es ist einfach 

so gekommen ohne dass ich mich darum gekümmert hätte. 

Sag' doch mal, bitte, was du davon hältst, wie du es bewertest und wie wir damit 

umgehen sollen. Ich bin ziemlich ratlos. 

Lass dich nicht auch verwirren und sag's mir offen und direkt. 

In Liebe 



Vernissage 

Liebster Thomas, 

ich denke, wir sind ein wenig meschugge. Bei meinen Beethoven Aktivitäten 

habe ich auch immer gedacht: „Wenn Thomas jetzt hier wäre.“ Dann viel mir 

mir wieder ein: „Was für ein dummer Gedanke, du kennst ihn doch gar nicht.“ 

Ein Bild von dir musste ich haben, ein sehr liebes, freundliches. Es gefällt mir. 

Ich mag es sehr gut leiden. Viel anders wird es bei dir auch nicht sein, und das 

gefällt mir auch. Wir werden nicht umhin können, uns bei einer kleinen Vernissage 

zur Ausstellung und gegenseitigen Vorführung unserer beiden Bilder zu 

treffen. Mehr schreibe ich jetzt gar nicht. Sag mir nur, was du davon hältst. 

Grüße mit all meiner Liebe 



na klar! Selbstverständlich! Die Vorstellung, dich in vivo zu treffen, ist für mich 

prickelnd, obwohl es ja banale visuelle Lappalien sind, die sich mir im Gegensatz 

zu den vielfältigen intellektuellen Eindrücken, die wir austauschen konnten, 

vermitteln. Bin ich ein Voyeur? Hat sich mein Unterbewusstsein gegen 

mein ausdrückliches Verbot doch heimlich ein buntes Bild gemacht von der 

Frau, die mir die lieben Briefe schreibt, und brennt darauf es zu vergleichen. 

Wirst du dich besonders schön machen für mich, wenn wir uns treffen. Schlag 

du einen Wochenendtermin vor, ich werde darauf reagieren und sag auch, wo 

dir unser Treffen lieber wäre, hier oder in Bonn. 

Mit kitzliger Freude unser Treffen erwartend 

Dein dich liebender Thomas 


leider werde ich an dem Treffen persönlich nicht teilnehmen können, sondern 

mich durch eine der hässlichsten Bonner Waschweiber vertreten lassen müssen. 

Du Depp, eine Frau ist prinzipiell niemals eine 'visuelle Lappalie' in welchem 

Zusammenhang und unter welchen Umständen auch immer. Wie kannst 

du mich denn fragen, ob ich mich besonders schön machen würde für dich, 

Thomas, das enttäuscht mich wirklich und ich hätte es dir nicht zugetraut. Ich 

verzeihe dir, weil ich denke, das du ein wenig ausgeflippt bist, zur Buße wirst 

du mir aber trotzdem detailliert berichten müssen, wie du dein Outfit für unser 

Treffen gestaltest. Wir treffen uns am Samstag, den 22. Juli bei mir. Komm bitte 

mit dem Zug, damit du ausgeruht hier ankommst. Den Zug musst du dir 

selber raussuchen, ich hole dich am Bahnhof ab. Steh bitte früh genug auf, damit 

wir Zeit genug für uns haben. 

In freudiger Erwartung 

Deine Liebste Ilona 


Gibt’s auf deinem Stern auch Kaffee? 

Sie hatten nichts abgesprochen, wodurch sie sich erkennen würden. Keine Bilder 

getauscht, nur Thomas hatte als äußerste Rettung Ilonas Handynummer. 

In großen Ein- und Ausstiegsmassen sich verlieren, brauchte man auf dem 

Bonner Bahnhof am Samstagmorgen nicht zu befürchten. Als wenn sie sich 

schon immer gekannt hätten, gingen sie aufeinander zu, bleiben kurz voreinander 

stehen, grinsten sich strahlend an und vielen sich zur Begrüßung um den 

Hals. Sie schauten sich wieder lachend an und jetzt erst brachte Ilona mit 

tiefer rauchiger, nein samtener Stimme ein „Thomas“ hervor. „Ja, Ilona“ reagierte 

er und die Begrüßung wurde wiederholt. Wie man aussah, was einem 

das Gesicht des anderen sagte, völlig bedeutungslos war es. Was es einem sagen 

würde, wusste man ja längst vorher. Ein anderes Bild würde man nicht sehen 

können. Man brauchte die visuellen Informationen nur seinem Bild zuzufügen, 

und das war in Bruchteilen von Sekunden geschehen. „Komm!“ sagte sie 

nur und wollte ihm seine Tasche abnehmen, „Ich müsste dich jetzt fragen, ob 

du eine gute Reise gehabt hättest, nicht wahr? Tu ich aber nicht, weil ich mir 

dabei blöd vorkäme. Ich kann dich aber etwas anderes fragen. Wir können direkt 

zu mir fahren, können aber auch durch die Stadt gehen. Samstags ist immer 

Markt und das Alte knubbelt sich ja alles da.“ „Ich möchte den Markt gern 

wiedersehen, es ist immer schön, aber am neugierigsten bin ich jetzt erstmal 

auf dein Sweet-Home.“ antwortete Thomas und Ilona schmunzelte. Zu Hause 

wurde Julie gefragt, ob sie der Ansicht sei, dass dieser Mann für Ilona etwas 

tauge, woraufhin die Thomas erklärte, das ihre Mutter überhaupt keinen Grund 

hätte, sich über irgendetwas bei ihr zu beschweren, da es sich bei ihr selbst 

um die unmöglichste Person dieser Welt handele. Sie gingen in Ilonas Zimmer, 

weil sie es dort gemütlicher fanden und sie Thomas einen Eindruck vermitteln 

konnte, wie die Welt aussah, in der sie den Kontakt zu ihm hatte. Ob Thomas 

eher aus dem All oder aus Essen zu ihr gekommen sei, war strittig unter den 

beiden, und sie verteidigten lachend ihre unterschiedlichen Thesen. „Ich kenne 

mich zwar in der Science-Fiction Szene nicht die Bohne aus,“ erklärte Ilona, 

die der Cyberspace Herkunft zu neigte, „aber dass Aliens mittlerweile auch genauso 

wie du und ich aussehen können, weiß doch jeder. Darf man dich den 

auch mal anfassen?“ fragte sie lächelnd. „Nichts wäre dem Essener Jungen lieber.“ 

reagierte Thomas, der die These vertrat, ein ganz übliches menschliches 

Wesen zu sein, das nur zur Kommunikation mit ihr bisher ins Cyberspace habe 

abtauchen müssen. „Ist denn auf deinem Stern auch das Kaffeetrinken verbreitet? 

Wir haben an nichts gedacht. Sollen wir uns welchen machen?“ fragte Ilona. 

Eine sonderbare Kommunikationsmischung zeigten sie. Einerseits sprachen 

sie zueinander wie selbstverständliche, seit ewigen Zeiten Vertraute andererseits 

konnten sie auch jedes Wort des anderen bestaunen, als ob es von einem 

fremden Wesen gesprochen würde, dessen Sprache sie plötzlich verstanden. 

Jeder Moment war faszinierend und aufregend und die Kaffeezubereitung nahm 

einen Zeitraum in Anspruch, in der man gut ein kleines Menü hätte zubereiten 

können. Der Hauptgrund war, dass man die Möglichkeit des Küssens entdeckt 

hatte. Es konnte den Eindruck erwecken, ein langjährig vertrautes Ehepaar 

miteinander reden zu hören, aber sie freuten sich wie die Kinder. 


Ich kann das nicht Tom 

„Thomas, wir können zusammen ins Bett gehen, nur eigentlich möchte ich das 

gar nicht. Du bist mir viel zu schade für so etwas.“ erklärte Ilona am Abend mit 

einem Lächeln. „Wenn ich an dich denke, ist Sex etwas, was man machen 

könnte, aber es spielt keine Rolle. Das ist sehr schön, bedeutet viel und ich 

möchte es behalten und nicht zerstören. Kannst du das verstehen?“ „Ich denke 

schon, dass ich es bei dem, was ich von dir kenne, sehr gut verstehen kann. 

Ich freue mich zwar und das ist auch immer mit Lust verbunden, die sexuelles 

Begehren nicht ausschließt, aber es hat keineswegs zentrale Bedeutung für 

mich. Ich möchte nicht, dass wir beginnen unsere Beziehung darauf zu 

reduzieren, dass die gemeinsame Freude im Bett das Bild dominiert. Ich bin 

also voll d'accord und finde es absolut richtig.“ stellte Thomas seine Sicht dar. 

„Allerdings so schmusend sich unterhalten das ist doch kein Sex, das ist doch 

sich ganz nahe sein und sich dabei wohlfühlen, Liebe drückt sich doch so aus. 

Das möchte ich schon, ich möchte schon ganz nahe bei dir sein. Lieber als allein 

im Bett liegen und daran denken, das du jetzt auch in einem anderen Zimmer 

allein im Bett liegst. Meinst du nicht, dass es uns möglich sein müsste, es 

hinzubekommen, das wir es dabei belassen können?“ fragte Ilona ein wenig 

kompliziert. Man wollte gemeinsam ins Bett, aber nur Schmusen. Ilona war 

glücklich und entzückt Thomas Körper spüren und ihn betasten zu können. „Du 

kommst jetzt jeden Abend zu mir, mein Kuscheltier, nicht war? Weist du eigentlich, 

warum man es so wunderbar empfindet, sich gegenseitig berühren zu 

können. Ich hatte ja auch sofort ein ganz dringendes Bedürfnis, dich mal anzufassen. 

Weißt du, wieso das so ist?“ fragte Ilona und Thomas darauf: „Ich bin 

kein Wahrnehmungspsychologe, aber die Haptik hat sicher genauso starke Bedeutung 

wie die anderen Sinnesorgane auch, und dort gibt es genauso positive 

Erinnerungen die angenehme Emotionen hervorrufen. Das beginnt ja schon als 

klitzekleines Baby, alles fasst es an und genießt den liebevollen Hautkontakt 

mit der Mami. So etwas kann sich doch nicht wieder verlieren. Es entwickelt 

sich eher zu einer Grunddisposition, die dein ganzes Leben bestimmend bleibt. 

Ja, ja, wenn du es angenehm findest, deine Wange auf meine Schulter zu legen, 

dann legst du sie auch ein wenig auf Muttis Schulter.“ Ilona starrte zur 

Wand und überlegte, kam wieder zurück und streichelte Thomas Brust. Als sie 

tiefer kam und Thomas erregierten Penis berührte, erklärte Thomas: „Ilona, ich 

kann da nichts dran machen. Der tut nicht das, was ich will. Wenn der spürt, 

dass du eine Frau bist, dann trifft der seine Entscheidungen unabhängig von 

dem, was ich dazu meine.“ Ilona lächelte nur. Sie erzählten und streichelten 

sich weiter, bis Ilona gähnen musste und sie mit einem Bein und einem Arm 

über Thomas, und dem Kopf auf seiner Schulter neben ihm einschlafen wollte. 

Thomas geriet nicht so schnell in eine träumerische Einschlafstimmung, dafür 

dominierten die Berührungsempfindungen mit Ilona zu stark. Es war schmuselig 

vertraulich gewesen, aber jetzt, als er still allein lag, merkte er nicht so sehr 

das allgemeine Wohlempfinden durch Körperkontakt, die Berührung dieser 


Frau stand im Vordergrund. Ilona hatte längere Zeit ganz ruhig gelegen und 

man hätte den Eindruck haben können, sie sei eingeschlafen. Plötzlich begann 

sie wieder, Thomas Brust zu streicheln, ihr Streicheln wurde intensiver und ihre 

Hand drückte fester. Ihre Fingernägel krallten Thomas Brust und Ilona richtete 

mit einem Ruck ihren Oberkörper auf. „Ich kann das nicht Tom. Ich kann so 

nicht schlafen. Das ist alles so pervers oder verdreht, wie man will. Ich kenne 

dich kaum, habe das Gefühl noch nie jemandem so nahe gewesen zu sein. Ja, 

ja, ich empfinde so, dass ich dich sehr mag und liebe, und ausgerechnet bei 

dir, muss ich meinen Körper abschalten. Was soll das denn? Wir machen doch 

kein theoretisches Liebesspiel. Ich muss hier raus, sonst geht es nicht. Aber 

bei dir gibt es ja auch wohl etwas, dass es anders möchte. Thomas sagte 

nichts und zog Ilona auf sich. Sie küssten sich unentwegt mit Lippen und Zungen 

und auf alle geliebten Stellen ihrer Körper. „Lass mich unten“ meinte Ilona 

und zog fortwährend Thomas Ohr zu ihrem Mund, um ihm etwas hinein zu flüstern. 

Ganz langsam wollte sie es auskostend genießen. Sie schien in tausend 

Wonnen zu schweben. 

Ich war dir immer treu 

Nachher legte sich Ilona auf Thomas. „Thomas, eigentlich wollte ich es nie jemandem 

erzählen, weil ich mir lächerlich dabei vorkam, aber jetzt kann ich es 

doch nicht mehr für mich behalten.“ begann Ilona, „Weiß du was, ich bin dir 

von meinem ersten Schreiben an, immer treu geblieben. Habe ich gar nicht gewollt, 

gar nicht dran gedacht, aber irgendwas in mir hat's gemacht. Ich weiß 

nicht wieso, aber du schienst vom ersten Moment an eine andere Bedeutung 

für mich zu haben. Das was ich als ernst zu nehmenden Mann ansah, warst du. 

Ich habe nicht davon geträumt, mir dir ins Bett zugehen, nur mit einem anderen 

Mann, das wollte ich nicht und konnte ich auch gar nicht. Du musst von 

Anfang an etwas in mir angesprochen haben, das ich unbewusst für äußerst 

bedeutsam gehalten habe. So ein Kinderkram, wie mit anderen Männern ficken 

zu wollen, derartige Bedürfnisse sind da gar nicht aufgekommen. Als es mir 

bewusst wurde, dachte ich zunächst, es liegt am Wechsel, aber du warst immer 

dabei, wenn ich darüber nachdachte. Das ich so lange abstinent sein 

könnte, hätte ich für mich ausgeschlossen. Sex hatte gar keinen eigenständigen 

Wert mehr. Das deine Sphärenklänge kosmische Harmonien aussenden 

müssen ist mir, in anderen Formulierungen zwar, aber schon sehr bald bewusst 

geworden. Mit der Herbst/Winterpause verhielt es sich auch ein wenig anders. 

Ich war außerordentlich wütend, weniger über deinen Brief, als über mich 

selbst, in einen ganz normalen Mann leitfertig etwas Besondere hineininterpretiert 

zu haben. Die ganze Zeit über habe ich an dich gedacht, bis ich's im April 

nicht mehr aushielt. Und immer habe ich mir vorgemacht fast bis vor kurzem: 

„Nein, nein, in der Richtung mit Partnerschaft hat das alles nichts zu tun.“ Fürs 

Lügen ist man selbst am besten brauchbar. Man glaubt sich ja jeden Mist.“ 

schloss sie und gab einen langen Kuss auf Thomas. 

Auf ihm liegend schliefen sie auch ein, bis Ilona oder Thomas sich im Schlaf 

bewegen wollten und sich dabei weckten. Beim zur Seite rollen wollte sie Tho- 


mas noch ein paar mal halb im Schlaf liebkosen, was dieser natürlich auch beantwortete. 

So küssten und streichelten sie sich liebkosend wieder richtig wach 

und steigerten gegenseitig ihre Lust aufeinander. Ilona schaute Thomas mit 

großen Augen fragend an. Der lächelte breit und zog Ilona zu sich. Sie liebten 

sich nochmal. Jetzt war es nicht mehr das erste Mal nach so langer Pause und 

Thomas benötigte länger, bis er zum Orgasmus kam. „Du machst mich tot.“ 

meinte die völlig verschwitzte Ilona noch keuchend, „so ein junger Gott mit so 

einer alten Hexe, das geht nicht.“ fügte Ilona lachend an bevor sie sich umarmend 

küssten und bald aneinander liegend einschliefen. 

Fahr nach Hause, Thomas 

Es war fast Mittag, als sie am Sonntagmorgen fertig waren. Ilona war ungewöhnlich 

still und hatte auch keine Lust zu einem Spaziergang. Sie wollte Thomas 

zeigen, wie sie im Wohnzimmer ihre Beethoven CD's gehört hatte, zeigte 

ihm die umgetaufte Ilona Fantasie und legte sie auf. Schon im ersten Satz sagte 

sie plötzlich unvermittelt: „Thomas, fahr nach Hause.“ Der erstaunte Thomas 

fragte erschrocken: „Was ist los, Ilona, was hast du?“ Sie kam zu ihm auf 

die Couch, setzte sich auf seinen Schoß und weinte. „Ich bin zu doof für alles. 

Ich bin bekloppt.“ sprach sie weinend, „Ich mache alles kaputt. Mache mir selber 

mein eigenes größtes Glück kaputt. Ich weiß nicht in welcher Welt ich lebe. 

Ich will dir das mit den Beethoven Geschichten erzählen, aber du bist gar nicht 

hier. Hier ist nur der, der mit dem ich gestern Kaffee gekocht habe, mit dem ich 

mich gestern unterhalten habe, mit dem ich gestern Abend geschmust habe. 

Vor allem aber der, mit dem ich heut nacht geschlafen habe. Alles nur, was ich 

hier mit dir erlebt habe. Der andere, mein teurer Freund, den ich liebe, der ist 

gar nicht hier. Der ist im Netz. Irgendetwas muss von ihm gekommen sein. Ich 

habe mich ja zu ihm verhalten, aber hier ist er nicht. Hier ist nur der bei dem 

das Eindruckvollste unser Ficken war. Es ist immer da, ausschließlich da, wenn 

ich dich sehe. Dem Tom lege ich die Mondscheinsonate auf und nicht dem ich 










Ilona sprang auf und rannte zum Bad. Als sie nach längerer Zeit 

wiederkam, sich neben Thomas setzte, legte der seinen Arm um ihre Schulter 

und meinte: „Ilona, ich fand unsere Nacht wundervoll, wundervoll und unerwartet, 

du wertest es ab, als etwas Zerrüttendes, Zerstörendes. Wahrscheinlich 

wirst du es so sehen, aber das liegt in deiner Geschichte. So lange ich dich 

kenne, bist du ärgerlich darüber gewesen, dass es dir so viel bedeutete, hast 

es dafür verantwortlich gemacht, dass du den Sinn deines Lebens nicht sehen 

konntest, dass dir das Entscheidende verborgen geblieben war. Du warst ärger- 


lich auf dich, auf dich selbst, wegen deiner Lust am Sex. Du hast dich gefreut, 

dass sich diese Ilona nicht in unsere Beziehung einmischte und jetzt kannst du 

es nicht ertragen, weil du meinst, sie hat es doch getan und sich ihrer bemächtigt. 

Das ist deine Sicht und deine subjektive Interpretation. Für mich existiert 

sie gar nicht, diese zerstörerische Ilona. Sie zerrüttet nichts, sie hat mir große 

Freude bereitet und mich glücklich gemacht, das ist für mich die, die neben mir 

sitzt.“ Ilona schmunzelte und bekam von Thomas einen Kuss. „Du sagst, du 

musst immer ans Bett denken, wenn du mich siehst. Aber was willst du da eigentlich 

mit mir. Dein Gesicht sieht nicht so aus, als ob es erwartungsvolle Vorfreude 

darauf ausstrahlte, ich denke eher, dass dir immer deine Interpretation 

gegenwärtig wird und dich ärgert. Ich könnte mich darauf freuen, nochmal mit 

dir ins Bett zu gehen, meine Einstellung, meine Wertschätzung und mein Empfinden 

für dich, berührt das in keiner weise negativ. Ich glaube auch nicht, das 

du alles, was du in den letzten anderthalb Jahren für mich empfunden hast, 

einfach dadurch hinfällig machen und auslöschen kannst, indem wir einmal 

miteinander geschlafen haben. Besonders wenn es dich tief berührt hat, wird 

es sehr hartnäckig sein und keinesfalls leicht verschwinden.“ „Aber jetzt ist es 

einfach so da, Thomas, auch wenn es meine spezielle Interpretation ist. Ich 

werde die Einflüsse meiner Bio nicht per Beschluss abschalten können. Es ist 

da, ist nervig und macht mich traurig. Und ich sehe auch nicht, wie es jemals 

wieder weggehen sollte. Es wird immer da sein, auch wenn ich dir schreibe, 

immer wenn ich an dich denke, es wird zu meinem Bild von dir gehören“ reagierte 

Ilona darauf. „Du hast mich zu Recht belehrt, das Veränderungen durchaus 

möglich seien. Wie du jetzt sprichst, hört es sich defätistisch an. Es könnte 

dir wenig helfen, deine Verfehlung der letzten Nacht zu beichten und für deine 

Schuld Vergebung zu erbitten, unabhängig davon, dass du es sowieso wie den 

großen Sündenfall, der zur Vertreibung aus dem Paradis führte, darstellst“ „Ja, 

so ist es aber, Tommy.“ unterbrach Ilona ihn und konnte dabei wieder lachen. 

„Aber wie du darüber denkst, das ist doch deine Meinung, die in deinem Kopf 

entstanden ist. In meinem ist sie nicht. Und du hast selber gesagt, dass dann 

dort auch genauso gut eine andere Meinung entstehen könnte. Wobei ich dir 

ohne jede Einschränkung Recht geben muss.“ erklärte Thomas. 

„Bleib bitte, ja?“ sagte Ilona, wobei sie Thomas mit ihrer rechten Hand über 

Stirn und Wangen strich, „Du tust mir sehr gut.“ sie strahlte Thomas sanft lächelnd 

an: „Und wodurch, meinst du, ließe sich die Meinung in meinem Kopf 

verändern?“ fragte sie. „Na ja, man sagt immer durch die richtigen Informationen 

und denkt dabei ans Gesprochene oder Geschriebene. Das ist sicher nicht 

unbedeutend, aber du formst es immer zu Bildern aus dir Bekanntem. Neue 

Bilder brauchst du, neue Eindrücke, neues Erleben. Dass Natur und Musik dabei 

eine wichtige Rolle spielen, hat schon Kung Fu-tse vor zweieinhalb tausend 

Jahren gesehen, wahrscheinlich wird er es anders verstanden haben, aber 

falsch ist es glaube ich nicht, das sich durch Musik die Gesinnung wandeln 

lässt. Und Natur malt in dir immer neue Bilder, die voll Musik sind, du musst ihr 

nur lauschen. Sphärenklänge sind es nicht, es sind Melodien, Rhythmen und 

Weisen, die jeder verstehen kann. Beethovens Pastorale ist ein wundervolles 

Beispiel dafür, aber fast alle Komponisten haben sich mit Werken der Musik gewidmet, 

die Natur oder Landschaften erklingen lassen.“ antwortete ihr Thomas. 


„Komm, wir fahren zum Kottenforst. Du hast doch Zeit und bleibst bis morgen, 

oder.“ schlug Ilona freudig lachend vor. „Du hast schon Recht, das ist wunderbar. 

Ich weiß nicht, warum ich's nicht öfter tue, wo wir doch so viel Möglichkeiten 

hier haben. Ich denke schon, dass dich die Bilder hier auf andere Gedanken 

bringen und dich veranlassen genauer zu schauen und zu hören. Was helfen 

dir äußere Bildung und Wissen, wenn deine Augen blind sind für diese Bilder 

und deine Ohren taub sind, um ihren Klängen zu lauschen. Ja, ja, Natur 

kann nicht nur schön sein, sie ist auch wichtig, glaube ich.“ sinnierte Ilona. 

Keine kosmische Harmonie 

„Heute Abend schlafen wir aber nicht zusammen, nicht wahr? Auch wenn's 

schwer fällt. Diese postkoitalen Depressionen möchte ich nicht wieder erleben.“ 

erklärte Ilona beim Abendbrot. „Das ist deine Entscheidung.“ reagierte darauf 

Thomas, „Aber da herrscht kein Zustand kosmischer Harmonie. Nicht zwischen 

uns, sondern bei dir. Was hat dir deine arme Sexualität denn getan, dass du sie 

so verteufelst. Sie hat dir in deinem Leben eine Anzahl vieler schöner Stunden 

und Erlebnisse geschenkt, um die andere dich sehr beneiden würden. Du solltest 

sie lieben, sie ist ein Teil von dir, der dir viel Gutes getan hat. Wegen ihr 

hast du es versäumt, dich tiefer auf etwas einzulassen? Woher willst du das 

denn wissen? Millionen und Milliarden von Menschen, die mehr oder weniger 

oberflächlich leben, müssen alle sexsüchtig sein? Du suchst einen Bösewicht, 

der dafür verantwortlich ist, dass du in deiner Vergangenheit, wie du meinst, 

etwas falsch gemacht hast. Wer bietet sich da eher an als die wehrlose Lust am 

Sex. Da sie ja sowieso schon so einanrüchiges Odium hat, kann nur sie es sein, 

die dafür verantwortlich sein wird.“ Ilona freute sich und meinte lachend: „Das 

ist wunderschön, Thomas, erklär mir mein Leben weiter. Dann muss ich gleich 

doch noch mit dir ins Bett. Zu denken gibt mir das schon. Du meinst, ich 

müsste das alles lieben, dass ich so oft und so leicht rattig war. Oh je, wie soll 

ich das denn machen. Ich gefiel mir dabei hinterher meistens gar nicht. Und 

wer sollte deiner Meinung nach Schuld daran sein, dass ich im Hinblick auf 

tiefere menschliche Beziehungen so oberflächlich war?“ 

„Ilona ich bin kein Psychoanalytiker, nur ich meine schon, dass so etwas wie 

Harmonie existieren sollte, in dem du alles was du bist akzeptierst, es alles als 

einen Teil von dir siehst, mit dem du einverstanden bist. Meiner Ansicht nach 

dürfte das in der Regel gar nicht so schwerfallen, wenn du nicht nach vorurteilsbelasteten 

Kriterien wertest. Zum Beispiel mit deinem Sex. Ich bin zwar 

nicht betroffen, aber als Außenstehender würde ich sagen: 'Worüber regt sie 

sich auf? Es gibt eine unendlich Vielzahl von Frauen, bei denen es sich genauso 

verhält und dann gibt es bestimmt noch einmal eine genauso große Anzahl, die 

sie beneiden würde, weil sie sich nämlich mit Problemen in der anderen Richtung 

quälen. Jeder und jede hat ein unterschiedliches Verhältnis dazu, und 

wenn man's möchte und genießen kann, ist es doch toll. Warum hast du es je 

anders gesehen? Wahrscheinlich gab es ganz zu Anfang schon kritische Vorbehalte. 

Du hattest Lust, nach der Schule zu Masturbieren, nach den Hausaufga- 


en aber schon wieder und abends im Bett sowieso. Da hast du dir schon Gedanken 

gemacht, ob du noch normal bist. Es tat zwar immer ganz gut, aber 

dass du so häufig ein Bedürfnis danach verspürtest, hat dich nie erfreut, sondern 

von Anfang an gestört, weil du es bewertet hast, und es nicht zu dem Bild 

passte, dass du dir von dir gewünscht hättest. Und so ähnlich ist es immer geblieben. 

Du hast Lust am Sex gehabt aber dich gleichzeitig dafür nicht gemocht, 

dass es dich so oft danach drängte. Nur damit kannst du im Grunde 

nicht harmonisch glücklich leben. Du bist mit dir selber nicht im Einklang. Das 

ist böse, wenn du bedenkst, woher du denn die Bilder hattest, nach denen eine 

junge Frau nicht so oft Lust auf Sex haben sollte. Wer war es, von dem du dir 

diese Meinung in deinem Kopf hast installieren lassen. Christliche Moralvorstellungen 

die undeklariert das Bild der jungen Frau zeichneten? Ökonomische 

Vorstellungen, die so etwas wie eine Sublimierung zu Arbeitstugenden 

wünschten? Andere haben dir gesagt, das es dich stören müsste, dass du dich 

darüber freuen sollst, wirst du nirgendwo gehört haben.“ antwortete Thomas. 

Ich könnte ja sagen: „Ich bin so glücklich.“ 

„Tommy, die Geschichte von meiner Psyche ist so lang, dass eine Nacht nicht 

ausreichen wird, sie mir zu erzählen. Tausend und noch eine werden es eher 

sein müssen. Du machst mich stark. Ich werde mich morgen früh nicht wieder 

selber umbringen müssen. Ich möchte nicht wegen Sex mit dir ins Bett. Ich 

möchte ganz nah bei dir sein und Sex wäre auch nicht schlecht.“ lautete Ilonas 

neue Losung für die Nacht. „Das mit dem Masturbieren ist zwar nicht genauso 

gelaufen, aber so ganz viel anders war es auch nicht. Im Prinzip hast du auf jeden 

Fall voll Recht. Ich hatte mir mein Lebensbild so einfach erklärlich zurecht 

gelegt, jetzt kann ich es schon viel differenzierter sehen, aber da ist ja auch 

noch viel, viel mehr. Vor allem weiß ich jetzt, dass meine Interpretationen und 

Erklärungen weniger als Küchenpsychologie sind. Ich werde eine Psychoanalyse 

machen und freue mich darauf. Deshalb werde ich mich morgen erst mal 

krank melden und mich darum kümmern. 

Sie hatten schon im Bett miteinander geredet. Aber dabei handelte es sich zwischen 

dem Wachküssen nur um kleine neckische oder sonstige amouröse Sentenzen. 

Mit einer kecken breiten Schnute saß Ilona stolz am Frühstückstisch. 

Alles ganz normal, lieben, schmusen, ficken, nix kaputt. War der Thomas aus 

dem Space, denn jetzt auch angekommen. Der aus Essen war ihr mittlerweile 

genauso wichtig geworden und unterscheiden hätte sie die beiden sowieso 

nicht mehr können. Ilona war stolz und glücklich. „Was soll ich denn sagen, 

wenn der Psychiater mich fragt, worunter ich den leide. Unter nix kann ich 

doch schlecht sagen?“ witzelte sie, „Ich könnte ja sagen: „Ich bin so glücklich. 

Ist das denn nicht sehr gefährlich? Darf man das als Durchschnittsbürgerin 

überhaupt sein?“, dann würde er mich bestimmt gleich einweisen, obwohl ich 

das gar nicht für so doof halte. Sag's mal ganz ehrlich, Tommy,“ blickte sie 

Thomas wieder ernster fragend an, „wenigsten ein bisschen für neurotisch oder 

überdreht hältst du mich doch auch, oder?“ Thomas zog die Augenbrauen hoch 

und einen tiefen Luftstrom durch die Nase. Fühlt er sich durch die Frage ge- 


nervt. „Ilona, meiner Ansicht nach, stimmt bei dir noch mehr nicht.“ begann 

Thomas seine Antwort, „Du sagst, du hättest bislang sehr oberflächlich gelebt. 

Meiner Ansicht nach handelt es sich dabei auch um eine Interpretation von dir, 

von der ich meine, dass sie zutreffen kann, weil ich dich dafür als viel zu sensibel 

ansehe. Dass du keine tiefgehende Zweierbeziehung gesucht hast, kann 

auch und wird bestimmt ganz andere Gründe haben. Wenn dein Leben wirklich 

oberflächlich abliefe, gehörtest du zu den 0,001 Prozent, die das erkennen 

würden, damit unzufrieden wären und es ändern wollten. Du gefielst mir sehr, 

weil das Bild von dir, wie eine Musik klang, wie eine große Fuge, in der wie 

Beethoven es forderte, nicht nur die kompositorisch Regeln zu beachten seien, 

sondern auch die Fantasie zu ihrem Recht kommen müsse und wirkliche Poetische 

Elemente erforderlich seien. Ein buntes, klingendes, freudiges Bild, und 

das hat sich kein bisschen verändert. Wie kannst du darauf kommen, dass ich 

dich für neurotisch halten würde?“ „Na passt, doch. Wie soll ich denn als Frau, 

Mittelschicht, zwischen dreißig und fünfzig nicht neurotisch sein. Hysterisch 

sind sie doch alle, die Weiber. Wieso ich denn nicht? Thomas es kotzt mich an, 

dieses Mann-Frau. Ich bin nicht unzufrieden als Frau und möchte lieber ein 

Mann sein, ich will gar nix von alledem sein. Wer bin ich denn als Frau? Das ist 

genau das, was du gesagt hast, das muss ich wissen, da muss ich ein Bild von 

haben, eins von denen die mir zur Verfügung stehen muss ich nehmen, andere 

sagen, warum ich eine Frau bin. Man, das will ich doch alles nicht, ich möchte 

frei sein, aber das gibt es wohl nicht, kann es gar nicht geben. Du als Alien 

vom anderen Stern, bei euch könnte es vielleicht so sein, aber so lange ihr 

Mütter von der Erde habt auch nicht. Die können gar nicht anders denken. Ich 

möchte ein Mensch sein, wehr mich aber dagegen, wie man mich definieren 

will. Neurotisch. Sag ich ja.“ lachte Ilona. „Ja, ja, du darfst dich nicht mehr 

wehren, vor nichts mehr Angst empfinden, musst völlig offen und wahrhaftig 

sein, nur dann kannst du dich frei und gesund fühlen und genau das vermittelt 

die Harmonie aus dem Kosmos. Ilona, du bist bekloppt. Ich liebe dich so wie 

du bist und lass mir das nicht durch eventuelle Neurosen vermiesen. Ich habe 

auch bestimmt welche, nur ich nenne sie nicht so, sondern pflege sie.“ 

reagierte Thomas. 

Könnt ich mich dran gewöhnen 

Beim Abschied am Bahnhof kamen Ilona die Tränen und sie lachte dabei. Traurig, 

dass Thomas jetzt fuhr, war sie schon, aber das Glück über das Erlebte dominierte. 

„Weißt du, was Beethoven zum Abschied gesagt hat? „Ewig dein, 

ewig mein, ewig uns“. Schön, nicht war? Aber für uns doch wohl ein wenig zu 

früh, oder?“ fragte sie und schaute Thomas ganz nah vor seinem Gesicht in die 

Augen. „M, M, meine rheinische Fuge. Ich weiß schon, das ich dich ewig hören 

will.“ antwortete er darauf und lächelte. „Du sollst immer hier sein, Thomas. 

Hier gibt es so viele Museen.“ sprach Ilona ernst und leise. „Ich weiß, aber erst 

einmal wirst du die Post in Essen kennenlernen müssen.“ 

Das war selbstverständlich für's nächste Wochenende vorgesehen. Da Leonard 

zu Hause war, sollte Julie nicht allein in Bonn bleiben, sonder mit nach Essen 


kommen. „Thomas du hast 'nen echt klasse Boy, könnt ich mich dran gewöhnen. 

Aber wir sind ja beide schon in festen Händen.“ meinte Julie am Tisch. 

Alle bogen sich vor Lachen. Ähnliches bot Julie öfter, man war sich nie ganz sicher, 

ob sie es vollkommen absichtlich getan hatte, aber jedes mal genoss sie 

leicht smilend mit vorgewölbten Lippen den erzielten Erfolg. Leonard hatte Julie 

schon in's Herz geschlossen. Die beiden verstanden sich hervorragend zumal 

sich auch ihre Interessen, beziehungsweise Studiengebiete überschnitten. 

Julie hatte gerade eine Zusage für Biologie in Bonn erhalten. Sie war sich noch 

nicht sicher, wo genau sie ihre Schwerpunkte setzen sollte. Leonard war ja 

auch über sein Interesse für Biologie zur Veterinärmedizin gekommen. 

Wendy 

Natürlich gab es auch eine Führung im Museum durch den Herrn Kurator persönlich. 

Ilona war fasziniert: „Alles habe ich falsch gemacht. Bekomme noch 

mehr Geld für meine idiotische Arbeit, als du für das Fantastische hier.“, klagte 

Ilona und Leonard meinte: „Ja Wendy, da kommst'e als Biologin auch nicht 

hin.“. Alle stutzten kurz, und bevor er sich korrigieren konnte, war Julie ihm 

schon näher gerückt und wollte streng wissen: „Wer ist Wendy?“ „Ich kenne 

keine Wendy“ reagierte der lachende Leonard. Julie hatte seinen Arm ergriffen 

und ihn ihm auf den Rücken gedreht. „Wer ist Wendy? Los raus damit.“ unterstützte 

sie ihre Folterpraxis verbal. Leonard, der vor Lachen kaum sprechen 

konnte, versicherte mehrfach nur den Namen, aber keine Person zu kennen, 

die ihn trüge. „Gut.“ erklärte Julie, „Dann darfst du, nein musst du mich so 

nennen. Das ist jetzt mein Künstler Alias. Klingt doch gut, Wendy Schneider, 

nicht wahr Mam?“ Ilona, die immer noch über die ganze Szenerie lachte, meinte: 

„Ein wunderschöner Name ist das, meine Süße. Es freut mich, öfter mal 

eine neue Tochter zu bekommen, aber wenn, da einiges von der alten drin 

wäre, fände ich das doch ganz gut.“ Legte den Arm um ihren Hals und kniff ihr 

in die Nasenspitze. 

„Es wird immer sehr äußerlich gesehen. Jetzt ist das Kind achtzehn und geht 

aus dem Haus. Schade, man hatte sich so daran gewöhnt. Das ist absoluter 

Schwachsinn. Da existiert eine ganz nahe intensive persönliche Beziehung. 

Das, was für dich und deine Identität am wesentlichsten ist, und das existiert 

plötzlich mit einem Cut nicht mehr. Genauso hart wie die Trennung von einem 

geliebten Partner wirkt das auf dich, und du erklärst es so lapidar als Selbstverständlichkeit. 

Da verdrängst du etwas ganz gewaltig. Dass daraus Neurosen 

und sonderbares Verhalten resultieren, kann ich mir gut erklären.“ meinte Ilona 

zu Thomas, „Besonders jetzt bei Julie, wenn ich mir das vorzustellen versuche. 

Yvette war immer die Tollste aber die Liebste war Julie. Ich hab es immer 

gesehen, wollte es nicht, aber du bist machtlos. Das Großartige sehen deine 

Augen, aber die Liebe sieht dein Herz. Könntest du dir denn vorstellen, mit einem 

Mädchen wie Julie jemals in Trouble zu kommen, auch wenn sie noch so 

grässliche Musik macht. Es ist ja wichtig, dass du den Geliebten immer als das 

eigenständige Andere respektierst, aber da ist auch eine unhinterfragte gemeinsame 

Identität und die ist mit Julie so groß, dass sie Krach machen kann, 


so viel sie will.“ „Und mit mir?“ wollte Thomas wissen, „Könntest du dir da vorstellen, 

in Trouble zu kommen?“ „Aber selbstverständlich doch. Ich suche den 

Kampf. Vivere militare est, das wussten doch schon die Römer. Im Umkehrschluss: 

Wo's nichts zu kämpfen gibt, kann auch nichts mehr leben. Besonders 

die Nachtgefechte stärken Körper und Geist. Merkst du das denn gar 

nicht?“ antwortete Ilona und der lächelnde Thomas meinte: „Schon, schon, nur 

mit dem Geist da bin ich mir nicht so sicher. Wenn es sich um den nach der 

Evolution vorgesehen Zweck für dieses Gebaren handelte, käme es ja einem 

Schöpfungsakt gleich und der Geist würde anschließend irgendwo drüber 

schweben. Ich fühle zwar in diesen Momenten wenig von ihm in meinem Kopf, 

aber hast du ihn denn schon irgendwo schweben sehen?“ „Ja, die Geiste der 

untergegangen Frauen versammeln sich anschließend alle in Avalon und bilden 

den bekannten Nebel.“ reagierte Ilona lapidar und lächelte, „Bewirb dich irgendwo 

bei uns als Museumsdirektor, Liebster, du hast doch beste Chancen, 

und frei wird bei den ganzen Museen doch immer irgendwo etwas. Eine ganze 

Woche kann verdammt lang werden, und außerdem will ich mit dir leben und 

nicht immer nur Besuch machen.“ 

Jetzt gab's beim Abschied keine Tränen, aber Leonard und die neue Wendy 

wollten auch weiterhin in Kontakt bleiben. Er schwärmte auch anschließend 

Thomas immer etwas von ihr vor. Wahrscheinlich dachte er oft an sie, denn 

stets fiel ihm wieder etwas ein, dass er Thomas erzählen musste. „Leo du hast 

dich in Wendy verliebt. Gesteh's dir ein.“ meinte Thomas. „Ach Quatsch. Sie ist 

doch viel zu jung, und außerdem brauche ich keine zweite Freundin. Ich finde 

nur, dass sie ein faszinierender junger Mensch ist. Sie passt gar nicht zu dem 

Üblichen. Sie hat ein anderes Leben. So lebhaft, lustig, offen, authentisch und 

sicher, dagegen erscheinen alle anderen wie verklemmte Schlafmützen, mich 

selbst eingeschlossen. Ich bewundere das nur. Meinst du, dass man mit so einer 

Persönlichkeit später auch mal beruflich etwas Besonderes wird?“ fragte 

Leonard. Das wusste Thomas auch nicht, vertrat aber die Ansicht, dass so etwas 

sehr äußerlich und unerheblich für das persönlich Glück sei. Wer so etwas 

brauche, um sich anerkannt empfinden zu können, sei im Grunde ein armer 

Mensch und könne die Stimmigkeit der Person, wie Leonard sie von Wendy beschreibe, 

sicher nicht erreichen. 

Dad, ich bin am Ende 

Sie richteten ihre Besuche so ein, das Ilona nach Essen kam, wenn Thomas am 

Wochenende einen Termin hatte, sonst kam er zu ihr nach Bonn. Leonard rief 

an und teilte mit, dass man sich am Wochenende wohl in Bonn treffen werde. 

Das musste er natürlich erklären. „Dad, ich bin am Ende. Ich weiß nicht was 

mit mir wird. Sandra will nicht mehr. Ich liebe sie doch. Die Vorstellung von 

meinem Leben war selbstverständlich mit ihr verbunden. Aber es geht einfach 

nicht. Wendy ist immer da. Ich wollte Sandra nicht verlieren. Ob und was mit 

Wendy wird, ist ja völlig offen. Ich konnte mit Sandra wunderbar darüber reden, 

aber letztendlich hat sie mich vor die Alternative gestellt. Mit einem 

Freund, der ständig von einer anderen Frau träume, könne sie nicht zusammen 


leben und das würde ich ihrer Einschätzung nach. Ich kann es Wendy nicht 

verbieten, in meinen Gedanken zu erscheinen. Dabei bin ich mir noch nicht 

einmal ganz sicher, ob ich sie überhaupt liebe oder nur diesen tollen jungen 

Menschen bewundere. Nein das kann es allein nicht sein. Sie hat auch mit ihrem 

Freund Schluss gemacht. Eine langfristige Perspektive habe sie sowieso 

nicht gesehen, und sie müsse sich jetzt erst mal Klarheit verschaffen. Dass sie 

mich mag, steht wohl fest. Ich kann den ganzen Tag nur auf SMS und Facebook-Einträge 

reagieren. Sie hat ja auch Ferien und schreibt den ganzen Tag. Ich 

kann es nicht abstreiten, dass ich mich über jeden Mist von ihr freue. Zwischen 

Bad und Frühstück bekomme ich immer schon ein Philosophieseminar. Ich denke 

sie will mich kennenlernen.“ 

Philemon und Baucis 

Leonard, der jetzt für Wendy Cœur de Lion oder nur mon Cœur hieß, war 

schon anwesend,als Thomas am Freitag ankam. „Dein Sohn macht schwere 

Zeiten durch. Er braucht dich. Hörst du nicht, wenn er ruft? Na jetzt hat er dich 

ja gefunden, aber zunächst brauche ich ihn nochmal.“ meinte Julie bei der 

kurzen Begrüßung, bevor sie sich wieder mit Leonard in ihr Zimmer zurückzog. 

Ilona zog die Augenbrauen hoch, hob ihre Schultern an und breitete die Unterarme 

aus. „Ich weiß es nicht. Ich weiß nur, dass Julie maßlos in Leo verknallt 

ist und sich selber ihren jungen Kopf martert, weil sie nicht weiß, wie sie damit 

umgehen soll. Wenn sie ihm nicht gerade etwas ins Handy oder den PC tippt 

redet sie ausschließlich darüber. Sie will immer wissen, wie ihre Zukunft aussieht. 

„Jetzt will ich lachen, tanzen, Streiche machen und dann, und dann, und 

dann bis wir beide wie Philemon und Baucis auf dem Bänkchen sitzen und er 

sagt: 'Na Alte'. Ich bin doch noch so frisch, ich will das alles nicht sehen müssen, 

aber ich will mit ihm auch nicht nur heute und morgen.“ in der Art klagt 

sie immer. Sie will sich wohl keinesfalls unreflektiert hineinstürzen, aber weiß 

auch wohl nicht, was sie Fragen kann.“ meinte sie zu den beiden. „Es ist schon 

sehr schwer, sich mit achtzehn Gedanken darüber zu machen, was es bedeuten 

könnte, wenn man sagt 'Bis der Tod uns scheidet.', aber das geht doch wie bei 

allem anderen auch nicht. Leonard sah sein Leben mit seiner Freundin, ganz sicher, 

und an einem Wochenende wird plötzlich alles ganz anders. Du kannst 

nicht garantieren, unbeeinflussbar zu sein. Siehst du uns denn auch auf dem 

Bänkchen sitzen und hörst mich 'Na Alte' sagen?“ wollte Leonard wissen. „Dass 

das deine letzten Worte wären,Phil, darüber bist du dir doch sicher im Klaren. 

Aber findest du denn auch, dass unsere Beziehung so ein wenig mehr alltäglichen 

Charakter bekommt. Es ist wunderschön, wenn du da bist, und ich freue 

mich vom letzten Abschied an ungeheuer darauf, aber ich bin sicher, dass du 

da sein wirst. Nur vorher war es spannender, so ein Empfinden, als ob es mich 

stärker ergriffen hätte. Die Sehnsucht, das unerfüllte Bedürfnis macht dich 

high. Das Erfüllte zu genießen ist schön, aber es erzeugt nicht diese Spannung. 

Ja, ja Wollen und Begehren können dich viel empfindlicher berühren als Erreichen 

und Haben. Vielleicht sollte ich es nie so sehen, dass meine Wünsche und 

Träume erfüllt wären, sondern dass ich dich nie haben würde, und mein Begehren 

der Erfüllung immer nur ein Stückchen näher kommen könnte, wir nie dazu 


kämen ruhig nebeneinander auf dem Bänkchen zu sitzen, sondern stets auf der 

Suche nach dem anderen blieben. Ich könnte dich ja zur Warnung immer Phil 

nennen. Nein, nein das ist Kinderkram. Wendy findet das mit ihrem neuen Namen 

aber richtig gut. Sie wisse ja nicht, wie und was mit Leonard würde, aber 

die Gedanken daran hätten sie verändert und etwas Neues brauche schließlich 

auch einen Neuen Namen.“ erklärte Ilona. 

Rigorosum Generale 

Während Ilona und Thomas ein wenig am Rhein lang gingen, war Julie mit Leonard 

zum Botanischen Garden gefahren. Sie wollten im Arboretum spazieren 

gehen, Julies Kinderwagenparcours. Dort hatte wohl ihr Faible für Biologie seinen 

Ursprung, und sie konnte Leonard jedes Blatt erklären. Nur sie kamen gar 

nicht zurück. Als Ilona zum Abendbrot anrief, befanden sie sich in einem Bistro 

und wollten dort etwas essen. Als sie später zurückkamen, erweckten sie 

keinen glücklichen Eindruck. Julie strich sich ihre Haare ganz zurück, so dass 

ihre außergewöhnlich hohe Stirn zum Vorschein kam und Leonard bließ die Luft 

schnaubend durch die flatternden Lippen. „Habt ihr Stress?“ fragte Ilona. 

„Nein, nein, überhaupt nicht. Im Gegenteil. Deine Tochter unterzieht mich nur 

einem nicht enden wollenden Rigorosum Generale in allen geistes- und 

naturwissenschaftlichen Bereichen. Ne anstrengende Frau ist deine Tochter. Ich 

dachte immer, Liebe sei zärtlich sein und küssen, aber Wendy scheint wohl 

davon auszugehen, dass sie sich im wissenschaftlichen Diskurs offenbare.“ 

antwortete Leonard. „Na und?“ meldete sich Julie, „Ich muss doch wissen, ob 

ich mit ihm reden kann. Kann man aber gut, sehr gut sogar.“ und Leo bekam 

einen Kuss. Sie schliefen nicht miteinander, obwohl beide Lust dazu gehabt 

hätten. 

„Ich bekomme langsam Ehrfurcht vor meiner süßen Kleinen.“ meinte Ilona zu 

Thomas, „Ich habe immer ihre schelmischen Augen neben den langen Ponyhaaren 

gesehen, mich mit ihr gefreut und mit ihr gelacht, aber nie erkannt, 

welche Tiefe hinter ihrem Humor steckte. Es war immer das Bild vom freudig 

stimmenden Mädchen. Es gefiel mir, ich wollte es sehen und es hat sich mir 

nicht anders gezeigt. Dass dort eine andere junge Frau heranwuchs, hätte ich 

wissen können. Wir haben uns immer unendlich viel unterhalten und da dominierte 

keinesfalls das niedliche freundliche Mädchen, trotzdem hat es an meinem 

Bild nichts verändert. Der Andere ist immer nur das, was du in ihm sehen 

willst oder zu sehen erwartest. Das zu ändern, ist, glaube ich, fast genauso 

schwer, wie sich selbst zu ändern. Dein Sohn lässt mir meine Tochter erwachsen 

werden. Sollen wir mal heiraten? Dann würden sie Geschwister.“ lachte Ilona, 

fiel Thomas um den Hals und zog ihn ins Schlafzimmer. 

Das ist die große Fuge 

Leonard blieb noch die ganze Woche in Bonn und hatte sich entschieden nach 


dorthin zu wechseln, obwohl er dazu auch einen anderen Schwerpunktbereich 

wählen und sich auf molekulare Zellbiologie verlegen musste. Mit einem Vorspiel 

von vier Wochen Netz- und Telefonkontakt hatten sie in einer Woche die 

Etablierung ihres neuen gemeinsamen Lebens beschlossen und begonnen. 

„Das ist intensives Leben, wie's Leo und Julie machen,“ bemerkte Ilona am 

nächsten Wochenende in Essen, „Das ist die große Fuge, frei bei aller Gebundenheit, 

stürmisch, poetisch, lustig und schelmisch bei aller Ernsthaftigkeit. Bei 

uns kommt es mir manchmal schon eher so vor, als ob wir auf das Nachtlied 

zuwanderten. Wir haben unser Glück gefunden, freuen uns darüber und sind's 

zufrieden. 'Ach, ich bin des Treibens müde! Komm, ach komm in meine Brust!' 

ist nicht das Thema der Fuge. Es muss ja schon wohl immer sehr ungewöhnlich 

gewesen sein, wenn Partner sich nach langer Zeit noch so liebten, sonst hätte 

man Philemon und Baucis ja nicht in Griechenland schon derart herausgehoben 

dargestellt, nur dass du dich nicht, weil du denkst dein Glück gefunden zu haben, 

auf des Schlummers Welle dort hintragen lassen kannst, dessen bin ich 

mir absolut sicher. Allegro molto e con brio geht die große Fuge. Feuer, mehr 

Feuer, Thomas, das würde ich mir für uns auch wünschen, intensiver zu Leben, 

intensiver gemeinsam zu leben, etwas gemeinsam zu tun. Wir brauchen etwas, 

dass uns gemeinsam nach vorne denken lässt. Siehst du das nicht so oder 

ganz anders?“ Warmherzige Übereinstimmung lag in dem Lächeln, mit dem 

Thomas Ilona anschaute. Er gab ihr einen flüchtigen Kuss, „Ich habe mir ein 

Buch von Mario Vargas Llosa besorgt. 'Das Paradies ist anderswo heißt es'. 

'Heute fängst du an, die Welt zu verändern, Florita.' lautet einer der ersten 

Sätze der Sozialistin und Frauenrechtlerin Flora Tristan. Um ihr und gleichzeitig 

Paul Gauguins Leben geht es in diesem Roman. Besteht das Paradies aus einer 

Welt ohne Unterdrückung und Unrecht oder vitaler, amoralischer Schönheit? 

Darum soll es gehen. Ich freu mich darauf, es zu lesen, mit dir darüber reden 

zu können, wäre ein Traum. Kannst du dir das vorstellen? Was sich daraus 

entwickelt, dass wir gemeinsam etwas lesen und diskutieren, ist ja überhaupt 

nicht abzusehen. Ich empfinde es als einen Aufbruch. Wohin? Ich weiß es 

nicht, nur das Empfinden, aufzubrechen, um einen Weg zu finden, ist schon 

mehr Leben, macht es schon intensiver.“ schlug Thomas vor. Ilona brauchte 

nur kurze Blicke, um zu wissen, dass sie das Buch mitnehmen würde, und 

Thomas sich am Montag ein neues besorgen würde. 

Das Streichquartett zur großen rheinischen Fuge hatte zusammengefunden. 

Mild bewegt und sanft klangen die Freude strahlenden Weisen ihrer ersten Themen, 

um anschließend ausgelassen fröhlich und feurig das Glück intensiven Lebens 

zu gestalten und zu genießen. Vielleicht hatte Ilona dies ja unbewusst gesucht, 

war sich nur nicht schlüssig darüber, ob sie dazu Partner benötigte oder 

aber lieber die Klavierversion solo spielen sollte. 

FIN 


Il en est de l'esprit comme de la musique ; plus on l'entend, 

plus on exige de subtiles nuances. 

Georg Christoph Lichtenberg 

Einen Freund oder eiene Freundin suchten sie beide nicht über die 

Partnervermittlung. Ilona und Thomas hatten es nur mal aus Jux probiert. 

Trotzdem schrieben sie sich, lernten sich kennen und lieben, aber das große 

Treffen wurde zur Katastrophe. Es war fast Mittag, als sie am Sonntagmorgen 

fertig waren. Ilona war ungewöhnlich still und hatte auch keine Lust zu einem 

Spaziergang. Sie wollte Thomas zeigen, wie sie im Wohnzimmer ihre 

Beethoven CD's gehört hatte, zeigte ihm die umgetaufte Ilona Fantasie und 

legte sie auf. Schon im ersten Satz sagte sie plötzlich unvermittelt: „Thomas, 

fahr nach Hause.“ Der erstaunte Thomas fragte erschrocken: „Was ist los, 

Ilona, was hast du?“ Sie kam zu ihm auf die Couch, setzte sich auf seinen 

Schoß und weinte. „Ich bin zu doof für alles. Ich bin bekloppt.“ sprach sie 

weinend, „Ich mache alles kaputt. Mache mir selber mein eigenes größtes 

Glück kaputt. Ich weiß nicht in welcher Welt ich lebe. Ich will dir das mit den 

Beethoven Geschichten erzählen, aber du bist gar nicht hier. Hier ist nur der, 

der mit dem ich gestern Kaffee gekocht habe, mit dem ich mich gestern 

unterhalten habe, mit dem ich gestern Abend geschmust habe. Vor allem aber 

der, mit dem ich heut nacht geschlafen habe. Alles nur, was ich hier mit dir 

erlebt habe. Der andere, mein teurer Freund, den ich liebe, der ist gar nicht 

hier. Der ist im Netz. Irgendetwas muss von ihm gekommen sein. Ich habe 

mich ja zu ihm verhalten, aber hier ist er nicht. Hier ist nur der bei dem das 

Eindruckvollste unser Ficken war. Es ist immer da, ausschließlich da, wenn ich 

dich sehe. Dem Tom lege ich die Mondscheinsonate auf und nicht dem ich 










Ilona sprang auf und rannte zum Bad. Ob Tom nach Hause fuhr 

und Ilona zerbrach, die Geschichte weiß es.

Durchs Leben gejumpt Ilona will Thomas

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