Text aus Geo - Ploecher.de

Die hohe Kunst des Helfens
GEO, April 2002, S.126-154
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GEHT DAS: Kinder erziehen ohne Schimpfen, Schreien und Ausrasten?
Ohne sich in eine "endlose" Kette von Konflikten zu verhaken,
wie eine Mutter sagt? Gelassen gar und mit ruhigen Nerven? wegen
dieses Traums oder ist es eine Schimäre? - sitzen sie hier beisammen,
drei Elternpaare und zwei Mütter, in einer Altbauwohnung in
Hamburg, und sie erlernen: positive Erziehung.
Es ist die zweite Stunde, der Kurs nennt sich Triple-P - „Positive
Parenting Program", und zunächst einmal schildern die Teilnehmer
ihren täglichen Frust, diese nagende Hilflosigkeit. Eine Mutter berichtet
von dem "völlig verkorksten Nachmittag" heute, als wieder alles
schief ging. Mia wollte einfach nicht aufräumen: "Ich habe sie angebrüllt,
sie war wütend und quengelig, und ich wusste überhaupt nicht
mehr, wie ich da herauskomme".
Bild: Um einen Lutscher zankende Kinder in der Küche
15 Eltern wie Martina Kiefer müssen jeden Tag unzählige Entscheidungen
treffen; bedeutende und banale. Etwa was zu tun ist, wenn
Tochter Isabelle beim Anziehen trödelt und Mutters Nerven strapaziert.
Gibt es dabei, gibt es in der Erziehung generell einen goldenen
Weg? Ja, sagen Forscher. Bestärkt durch neue Studien, können sie
20 sogar ziemlich genau angeben, wie erfolgreiche Erziehung aussieht.
Und wie Eltern sie erlernen können - um sich zu wappnen für einen
Alltag, der wohl vielerorts so aussieht, wie ihn Geo-Fotografen in drei
Familien eingefangen haben.
Eine andere berichtet von ihrem Sohn, der eine Macho-Phase
25 durchmacht. Im Auto schnauzt der mich an, ob ich nicht endlich mal
abbiegen wolle. Zu Hause schimpft er, warum das Essen noch nicht
fertig sei - und das von einem Sechsjährigen" Sie müsse sich so zusammenreißen,
ihm nicht "dauernd eine zu scheuern: ich bin nur
noch auf 180." Aber was, fragt sie schüchtern, könne sie stattdessen
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Andere melden Erfolge. Ein Vater hat sich, angeregt vom Triple-
P-Lernziel, "klare, ruhige Anweisungen" zu geben, davon verabschiedet,
seine dreijährige Tochter vorzugsweise in Frageform anzusprechen:
Möchtest du essen, willst du dein Zimmer aufräumen, wollen
wir ins Bett gehen? „Anna sagte immer nur nö“, und ich musste auf
sie einreden, was immer in Streit endete!' Dem Vater fiel es nicht
leicht, sich umzustellen auf eine deutliche Ansprache an seine Tochter,
weil er das Fragen als „irgendwie demokratischer, nicht so autoritär"
empfand. Doch jetzt, erzählt er, funktioniere es tatsächlich besser.
„Eigentlich ganz einfach."
Eine Mutter hat "positive Bestärkung" erprobt. Eine Woche lang
hat sie ganz gezielt nach Möglichkeiten gesucht, ihren Sohn zu loben
- auch für das, was sonst nie Beachtung findet, etwa wenn er ganz
ruhig im Kinderzimmer spielt oder "ohne "Manschen" isst. "Es war
unglaublich, wie Paul vom Lob regelrecht in Begeisterung geriet - und
wie positiv ich plötzlich war." Sie hat eine Liste geführt, wie oft es
noch zum Streit gekommen ist. Die Kurve zeigt deutlich nach unten.
Dann legt die Trainerin eine neue Folie auf den Projektor. Sitzung
Nr. 2: Förderung der kindlichen Entwicklung" und "Strategien“ für eine
positive Beziehung zum Kind". Die schwierige Kunst des Erziehens -
als Strichliste. Die Teilnehmer zücken Block und Bleistift.
KANN MAN ES so lernen? Oder ist Triple-P nur die jüngste von
immer neuen Moden auf dem Erziehungsmarkt? Nur ein weiteres flott
formuliertes pädagogisches Konzept, das in ein paar Jahren vom
nächsten Trend abgelöst und bald darauf vergessen sein wird?
Nicht zu erwarten. Denn was so trügerisch einfach daher kommt,
beruht nicht auf den Eingebungen eines selbst ernannten Therapeuten
oder Erziehungsberaters, sondern ist einer der wenigen Elternkurse,
deren Erfolg wissenschaftlich belegt ist.
60 Bild: Mutter und Luca im Flurgespräch - Vater tröstet Luca
FAMILIE HÖRMANN/EGGERT/Stuttgart: Nur selten muss Angela
Hörmann, 44, bei ihrem neunjährigen Sohn Luca energisch werden.
Aber wenn er länger als die vereinbarte Stunde pro Tag am
Computer spielen will, bleibt sie hart und trägt den Konflikt im Haus-
65 flur aus. „Luca soll sich vom PC oder Fernseher nicht nur berieseln
lassen. Oft biete ich ihm dann eine Alternative an, zum Beispiel ein
Brettspiel.“ Beim Fußball im Höhenpark Kittesberg tröstet Tom Eggert,
35, seinen Sohn, dem ein Ball ins Gesicht geprallt ist: "Luca
kann immer zu uns kommen. Er weiß, dass wir für ihn da sind.“
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Dass Tripie-P anders ist, lässt sich etwa daran erkennen, dass
die Trainerin einen Teil der Sitzung per Videokamera aufzeichnet; die
Bänder werden später von Wissenschaftlern ausgewertet. Auch müssen
sich Kursleiter alle zwei Jahre neu lizenzieren lassen, um das Unterrichtsniveau
zu garantieren. Und: Die Deutsche Forschungsgemeinschaft
(DFG) finanziert derzeit eine Wirksamkeitsstudie, weil sie
das Training für sehr Erfolg versprechend hält.
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Die Grundlagen zu dem Elterntraining wurden in den USA und
Australien gelegt, wo man sich seit längerem ganz pragmatisch der
Frage widmet: Was können Mütter und Väter besser machen?
Antworten gibt es viele, aber erst jetzt verbeißen neue, methodisch
solide Studien sichere Erkenntnisse darüber, ob und wie Eltern
auf ihre Kinder einwirken. Die Daten) sind überraschend eindeutig:
• Eltern haben, anders als vor allem Verhaltensgenetiker in den
vergangenen Jahrzehnten immer wieder behauptet haben, einen
enormen Einfluss auf die Entwicklung ihrer Kinder.
• Es lässt sich darüber hinaus ziemlich genau bestimmen, worin eine
gute, eine effektive Erziehung besteht.
• Und: Eltern können diese effektive Erziehung erlernen.
ALLE DREI ERKENNTNISSE so einleuchtend, so scheinbar banal
sie auch klingen mögen verstehen sich wahrlich nicht von selbst.
Denn seit 40 Jahren herrscht schrille Kakophonie im Erziehungsgewerbe.
Nichts scheint mehr sicher: Wer erzieht wen, Eltern die Kinder
- oder umgekehrt' Oder gar, aufgrund intergenerationeller Übertragung,
Großeltern die Enkel? Muss Erziehung überhaupt sein, oder
wäre es besser für alle Leidtragenden, darauf zu verzichten? Und um
wen dreht es sich eigentlich: um kleine Tyrannen und flüchtende Väter,
oder um die lieben Kleinen und aufopferungsvolle Mütter?
Jedes Menschen- und Weltbild sucht nach einer eigenen Erziehungslehre,
immer neue Prinzipien werden entworfen: von der subjektiven
Methode über die anlassorientierte zur anti-autoritären - die
keineswegs ausgestorben ist. Als "Erziehung ohne Zwang" hat sie erneut,
oder weiterhin, Konjunktur. Und jeder redet mit. Die Kanzlergattin
Doris Schröder-Köpf plädiert - so im Frühjahr 2001 - für mehr
Strenge und klare "Werte", andere warnen vor zu wenig Liebe. Besonders
populär ist derzeit die pädagogische Endzeitstimmung.
Bild: Luca spielt auf dem Teppich
Zum gemütlichen Sonntagmorgen gehört ein ausgedehntes
Frühstück - von dem sich Luca, noch im Schlafanzug, nach einer Weile
zum Spielen verabschieden darf. „Luca braucht seine Rückzugs-
110 möglichkeiten, und die lassen wir ihm“, sagt Tom Eggert. „Er muss
nur sitzen bleiben, wenn andere Kinder zu Gast sind.“
Tom Eggert arbeitet als selbstständiger Grafiker zu Hause. So
kann sich die Familie auch mal an einem Mittwochnachmittag zum
Kuscheln zusammenfinden „wertvolle Zeit“ nennen Erziehungsexper-
115 ten diese kurzen, aber wichtigen Beweise der Zuneigung.
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Gleich zwei Bestseller alarmierten im Jahr 2001 das beunruhigte
Volk, aber selbst die Pessimisten konnten sich nicht auf eine Untergangsversion
einigen. Die "Erziehungskatastrophe" sei vor allem
durch die hedonistischen 68er und durch arbeitende Mütter über
Deutschland hereingebrochen, schreiben die einen. Der "Erziehungsnotstand"
liege eher an den Medien und am allgemeinen Werteverfall,
so das andere Buch. Solide Belege für beide Thesen aber
fehlten.
Bei den Eltern hat dieser Widerstreit vor allem zu tief sitzender
Verwirrung geführt. Mit der Folge, dass Erziehungsratgeber in den
Buchhandlungen mittlerweile etliche Regalmeter füllen. Da gilt "jedes
Kind kann schlafen lernen" ebenso wie " Bloß nicht alles richtig machen".
Da hilft der "ultimative Survival-Guide für junge Eltern", wenn
"Kinder Kinder mobben". Aber nur, wenn Eltern zuvor die" moralische
Intelligenz" ihrer Zöglinge gefördert haben falls diese überhaupt noch
vorhanden sind, denn: "Deutschland frisst seine Kinder".
Und natürlich ist an der verbreiteten Sorge über die Kinder etwas
dran; es wäre auch verwunderlich, wenn der Alltagseindruck von Eltern
mit der Wirklichkeit nichts zu tun hätte. Jugendgewalt, überforderte
Lehrer, Berichte von chaotischen Montagmorgen in den Schulen,
unkonzentrierte Kinder - sie stehen als Symptome dafür, dass die Erziehung
schwieriger wird oder zumindest auf neue Verhältnisse reagieren
muss.
Nicht alle trauen ihr diesen Schritt zu, zunehmend etwa wird mit
Medikamenten geantwortet und Zehntausende "hyperaktive" Kinder
werden mit dem Psychomedikament Ritalin behandelt.
Die Anforderungen an die Kleinen, das ist unumstritten, steigen
sprunghaft; zudem sind immer häufiger beide Eltern berufstätig, die

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Kontrolldichte hat zweifelsohne abgenommen. Darüber hinaus macht
eine Schar konkurrierender Erzieher den Eltern deren Rolle streitig:
Fernsehen, Internet, Schule, Gleichaltrigen-Cliquen. Das lässt viele
Mütter und Väter an ihrem Einfluss zweifeln.
Bild: Luca beim Toben und Spagetti Aufgeben
Die Eltern Lassen Luca viele Freiheiten, zum Beispiel wenn er mit
150 einem Freund ausnahmsweise im Wohnzimmer toben darf. Zugleich
verlangen sie Eigenständigkeit, etwa, dass sich Luca beim Essen mit
Cousin und Cousine selber seinen Teller auffüllt und später wegräumt.
Sein Vater: "Luca muss lernen, dass es Rechte und Pflichten
gibt - und dass die Pflichten mit dem Lebensalter wachsen.“
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Um wie viel problembeladener die heutige Jugend aufwächst als
frühere Generationen, ist allerdings kaum messbar. Historische Vergleiche
sind tückisch und lückenhaft, weil Daten fehlen, und ähnliche
Symptome im Laufe der Zeit unter sehr unterschiedlichen Begriffen
verbucht wurden: Ist beispielsweise die "Hyperaktivität tatsächlich ein
neues Phänomen oder nur ein Modebegriff oder vielleicht gar ein altbekanntes
Symptom, das nur durch Verstädterung und die Zerstörung
kindlicher Bewegungsräume zusätzliche Brisanz erhält' in Deutschland
gelten, je nach Studie, zwischen 17 und 27 Prozent der Kinder
als verhaltensauffällig. Allerdings: Höchstens die Hälfte der Kinder,
die in jungen Jahren als" schwierig" gelten, sind dies auch noch als
jugendliche. Die allermeisten Kinder werden nach einem
Stör-Höhepunkt im Alter zwischen zwei und fünf Jahren immer ruhiger,
immer weniger aggressiv.
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Offenbar wächst die Mehrheit der deutschen Kinder, mindestens
70 bis 80 Prozent, ohne gravierende, dauerhafte Probleme auf, Für
relative Harmonie zwischen den Generationen spricht auch, dass sich
gemäß der "Shell Jugendstudie 2000" zwischen jugendlichen und Eltern
heute weniger Konflikte zeigen als noch vor 20 Jahren. und dass
die Mehrheit der Kinder angibt, sie wolle dereinst ihren eigenen
Nachwuchs weitgehend so erziehen, wie sie selber erzogen wird.
Doch wenn im Kinderzimmer der Streit tobt, helfen die Zahlen
wenig, Eltern suchen klare Strategien für den Alltag, Tipps, die ihnen
das Handwerk des Erziehens erleichtern. Die neuere Forschung kann
solche Ratschläge liefern.
Aber zunächst mussten Entwicklungspsychologen erst einmal einen
Verdacht aus der Welt räumen die Vermutung nämlich, dass Eltern
vollkommen unwichtig seien im Leben ihrer Kinder.
Seit rund einer Dekade behaupten Verhaltensgenetiker verstärkt,
nicht die Eltern sondern die Gene seien in den Kinderzimmern die
entscheidenden Faktoren. Gegen die Macht der Vererbung könne
kein noch so pädagogisch versierter Vater, keine noch so einfühlsame
Mutter anerziehen.
Der einflussreiche amerikanische Psycholinguist Steven Pinker
vom Massachusetts Institute of Technology schätzt die Anteile an der
kindlichen Entwicklung so ein: "Gene machen 50 Prozent aus, die
Familie null, und irgendetwas anderes noch einmal 50 Prozent." Was
aber dieses "andere" sei, habe bislang noch niemand entschlüsselt.
Vielleicht, so seine These, ist dieser Faktor X nichts anderes als
der pure Zufall. Möglicherweise sind es aber auch die peergroups, also
die Cliquen von Gleichaltrigen, in denen sich Kinder gegenseitig
prägen, sodass Eltern nur zuschauen können. Das postulierte vor ein
paar Jahren die Amerikanerin Judith Rich Harris in ihrem viel diskutierten
(und weltweit erfolgreichen) Buch "Ist Erziehung sinnlos?"
Extremer können Positionen nicht sein: Hier Verhaltensgenetiker,
die behaupten, Eltern sind überflüssig, Dort Entwicklungspsychologen,
die sagen: Eltern sind entscheidend im kindlichen Leben, und wir
wissen sogar, wie sie besonders gut erziehen können. Was gilt? Die
Genetiker stützen sich vor allem auf Adoptions- und Zwillingsstudien
aus den achtziger Jahren, nach denen Erbanlagen den Menschen
mehr prägen als Umwelteinwirkung. Inzwischen aber liegen neue Untersuchungen
vor, die den Einfluss der Familie rehabilitieren.
Finnische Forscher etwa haben Adoptionskinder untersucht, deren
Eltern an Schizophrenie leiden - einer Krankheit, die zu einem erheblichen
Teil als vererbbar gilt. Wie häufig sie ausbrach, hing allerdings
vom Umfeld, also den Adoptionsfamilien, ab. Wuchsen Kinder
mit Schizophrenie-Gen in harmonischen Familien auf, erkrankten sie
nicht häufiger als Kinder ohne jede Vorbelastung. Nur Adoptierte in
dysfunktionalen Familien litten genau so häufig unter der Krankheit,
wie es das Gen-Risiko vermuten ließ.
Ein ähnliches Bild zeigte eine französische Studie am Beispiel der
ebenfalls hochgradig vererblichen Intelligenz. In der Kindheit missbrauchte
und vernachlässigte Adoptivkinder konnten in harmonischen,
wohlhabenden Familien ihren IQ um 19 Punkte steigern - weit
mehr als Adoptivkinder in dysfunktionalen Familien.
Gene sind demnach kein Schicksal. Zwar bestreiten auch Sozialisationsforscher
nicht mehr, dass Erbanlagen einen erheblichen Einfluss
auf die Kindesentwicklung ausüben - Gene prädisponieren beispielsweise
in unterschiedlichern Ausmaß die Fähigkeiten und die
Fertigkeiten von Kindern, ihre Probleme und Talente. Aber all diese
genetische Risiken und Chancen wirken sich meist erst unter entsprechenden
Erziehungsbedingungen aus.
Bild: Lucas Zeugnis wird gelesen
Zeugnistag. Luca muss nicht bange sein vor der väterlichen Reaktion,
er ist ein guter Schüler. „Wir loben die hervorragenden No-
230 ten, aber wir belohnen sie nicht; denn Luca soll die Schule auch ohne
Geschenke Spaß machen.“, sagen die Eltern. Lieber spendieren sie
mal ein Computerspiel zwischendurch.
Anders gesagt: Volles elterliches Engagement wirkt im besten
Falle wie ein Schutzschild gegen Risiken aller Art, nicht nur gegen
235 genetische Armut, heruntergekommene Nachbarschaft, psychische
Probleme, Ehestress, Arbeitslosigkeit, schlechten Einfluss von
Gleichaltrigen - solche Risikofaktoten können die Kindesentwicklung
nachhaltig beeinträchtigen, aber sie werden durch elterliche Erziehung
"mediatisiert", wie es unter Wissenschaftlern heißt: abgemildert
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FRÜHER WURDE DER elterliche Einfluss zum Teil grotesk überschätzt,
erklärt die bekannte Entwicklungspsychologin Eleanor Maccoby
von der kalifornischen Stanford Universität: "Heute sehen wir
Erziehung weniger als einen schlichten Eltern-Kind-Einfluss, sondern
eher als ein ganzes Set verflochtener Vorgänge, wobei Eltern und
Kinder einander von Geburt an beeinflussen." Daraus auf die Ohnmacht
der Eltern zu schließen, sei aber falsch. Es besteht kein Zweifel,
dass manche Kinder mit schwierigem Temperament zur Welt
kommen: Sie schreien oft, sind schwer zu beruhigen, weniger aufmerksam.
So sind sie vom ersten Tag an, Eltern tragen daran keine
"Schuld". Aber die meisten Erwachsenen reagieren darauf mit aggressivem
Erziehungsverhalten, was die Probleme nur verschärft und
die Kinder schon früh auf eine ungünstige Entwicklungsbahn bringt.
Lernen Mutter und Vater dagegen ihr eigenes Verhalten genauer zu
beobachten und effektiver zu handeln, können "Problemkinder" so gut
gedeihen wie "normale".
Den wohl beeindruckendsten Beweis elterlicher Bedeutung hat
Marion Forgatch, eine Wissenschaftlerin am "Social Leaming Center"
in Eugene, im US-Bundesstaat Oregon, unternommen. Ihre "experimentelle
Interventionsstudie" funktioniert im Prinzip wie ein Medikamententest:
Forscher verabreichen einer Gruppe von Eltern eine
"Medizin", in diesem Fall ein systematisches Elterntraining, das ihre
Erziehungskompetenz verbessern soll. Anschließend beobachten sie,
ob sich das Verhalten ihrer Kinder ändert im Vergleich zu Kindern, deren
Eltern kein Training erhalten haben. Nur so lässt sich die alles
entscheidende Frage beantworten, ob Eltern einen kausalen Einfluss
auf ihre Kinder haben.
Bild: Mutter nimmt Tochter den Kopfhörer runter
FAMILIE KÖNIG, Kottewitz bei Dresden Die 13-jährige Etisa
270 schirmt sich, typisch für Teenager, gegen ihre Eltern Rainer, 48, und
Raina, 36, ab mit einer Musikbarriere, die zuweilen handgreiflich ü-
berwunden wird. Wie so oft geht es darum, wann Elisa abends nach
Hause zurückkehren soll. „Normalerweise bin ich kompromissbereit,
doch in diesem Punkt gebe ich nicht nach“, sagt die Mutter
275 Rund zehn Jahre brauchten die Wissenschaftler, ehe sie vor kurzem
die ersten Ergebnisse vorlegen konnten. Viele sind so frisch,
dass sie noch nicht wissenschaftlich publiziert wurden. Doch schon
jetzt loben selbst Verhaltensgenetiker diese Studie als "exzellent". Nie
zuvor habe es einen derartigen Test der "Erziehungshypothese" gegeben.
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Für ihre "Oregon-Scheidungsstudie" rekrutierte Forgatch 238 Mütter,
eine für solche Untersuchungen große Zahl von Probanden. sie
stammten aus allen Schichten und Altersklassen und hatten nur dreierlei
gemein: Sie waren seit kurzem geschieden, lebten ohne Partner
285 und hatten mindestens einen Sohn zwischen sechs und zehn Jahren.
Es handelte sich um verzweifelte Frauen, von denen viele in erdrückender
Armut lebten, Die meisten hatten über den Trennungszwist
die Erziehung vernachlässigt, etliche jungen zeigten bereits Verhaltensauffälligkeiten:
Sie gehorchten selten und schlugen sich häufig.

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Die Mütter wurden per Zufallsverfahren auf zwei Gruppen verteilt:
Die einen, in der so genannten Interventionsgruppe, erhielten dreieinhalb
Monate lang jeweils rund eine Stunde pro Woche ein Elterntraining.
Sie erlernten effektivere Erziehungstechniken, übten in Rollenspielen,
wie sie Konflikte mit ihren Söhnen ohne Streit austragen oder
wie sie die jungen motivieren konnten. Den anderen Müttern in der
Kontrollgruppe sagte man, sie stünden auf einer Warteliste; also blieben
sie zu Hause und machten weiter wie bisher.
Zweieinhalb Jahre später ließen die Ergebnisse keinen Zweifel:
Den Söhnen der trainierten Mütter ging es in allen Belangen besser.
im Vergleich zu den Kindern der Kontrollgruppe waren sie weit weniger
aggressiv, verübten weniger Straftaten, waren seltener depressiv,
trieben sich seltener mit anderen Problemkindern herum, gehorchten
eher, sogar ihre Lesefähigkeit hatte sich verbessert. Auch die Lehrer
bewerteten diese Kinder als positiv verändert - was bemerkenswert
war, weil die Lehrer nicht wussten, wessen Mütter trainiert worden
waren.
Auch die Frauen hatten von dem kurzen Training profitiert. Sie litten
seltener unter Depressionen, ihr Jahreseinkommen lag nun - ein
verblüffendes Ergebnis - im Schnitt um 2000 Dollar höher als das der
untrainierten Mütter, und sie hatten ihre neuen Partner viel seltener
gewechselt, hatten also entscheidende Risikofaktoren ihres Lebens
reduziert, Nicht nur traten sie ihren Söhnen gegenüber entschiedener
auf, sie gewannen allgemein an Lebenskompetenz.
Die Kontrollgruppe hatte sich dagegen bei allen Indikatoren verschlechtert:
Mutter und Söhne waren aggressiver, depressiver, sie
stritten sich noch häufiger, und die Kinder gehorchten noch widerwilliger
als zu Beginn der Studie. Sie steckten in der typischen Abwärtsspirale
dysfunktionaler Familien.
Bild: Geschminkter Vater schminkt Tochter
320 Lernen am elterlichen Vorbild. Rainer König arbeitet seit 20 Jahren
als erfolgreicher Pantomime mit eigenem Programm - dem die
Kinder nacheifern. Elisa und ihr Bruder Aaron, 5, treten bereits gemeinsam
mit dem Vater auf. »Ich freue mich über ihre Begeisterung“,
sagt Rainer König, „aber ich würde sie nie zum Mitmachen zwingen.“
325 "ich war extrem überrascht", sagt Marion Forgatch", dass ein so
kurzes Training einen so großen Unterschied bewirkt!' Besonders erstaunlich
ist, dass sich interventions- und Kontrollgruppe umso ausgeprägter
auseinander entwickelten, je länger das Training zurücklag;
als wären sie in Fahrstühle mit verschiedenen Richtungen gestiegen,
330 die eine nach unten, die andere nach oben.
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Doch genau das beobachten Forscher immer wieder: Häufig bedarf
es nur eines kleinen Anstoßes, um verborgene Potenziale von Eltern
dauerhaft zu aktivieren.
MAUREEN ROGERS ist eine der Mütter aus der Oregon-Trainingsgruppe.
Die lebhafte Frau hatte sich immer für eine
"Muster-Mama gehalten". Bis zur Scheidung. "Da habe ich", berichtet
die 40-ährige, "meine drei Kinder vernachlässigt, nicht mehr zugehört,
war dauernd weg, um Geld zu verdienen. irgendwann haben die Kids
ihre eigene Mama nicht mehr wieder erkannt." Vor allem der jüngste
Sohn, der damals zehnjährige John, verkraftete die Trennungskrise
nicht. Er begann sich zu prügeln, schwänzte den Unterricht, war aufsässig
gegenüber Lehrern und Schulkameraden - und wurde immer
einsamer.
"Das Elterntraining", sagt Manreen, "war unsere Rettung." Sie habe
gelernt, ihren Kindern ganz anders entgegenzutreten. Ich bin seither
eindeutiger, nicht mehr so wischi-waschi, Ich stelle klare Anforderungen
und achte darauf, dass die Vorgaben erfüllt werden. Das hilft
uns allen, jeder weiß, woran er ist."
Im Schrank von Marion Forgatch lagern die Dokumente der Veränderung:
Videobänder, die Maureen Rogers vor und nach der Intervention
zeigen. Die erste Aufnahme - die Mutter beklagt sich über
Johns Nachlässigkeit, in der typischen Vagheit ineffizienter Eltern:
"Du tust überhaupt nichts im Haus, du lässt Alles rumliegen. Warum
nur bist du so faul und desinteressiert?" John lümmelt im Sessel,
schneidet Grimassen. Maureen redet weiter, sie erklärt ihm langwierig,
warum sich alte an der Hausarbeit beteiligen müssten, sie redet
und redet.
Heute verfolgt Maureen Rogers vor dem Videomonitor kopfschüttelnd
den damaligen Monolog: „That's not going anywhere", das bringt
überhaupt nichts. Predigen, das war eine der Lektionen der Schulung,
.ist vollkommen sinnlos".
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Die zweite Aufnahme. Ein Jahr später. Maureen hat die Stühle so
zusammengerückt, dass sie ihrem Sohn frontal gegenübersitzt. John,
hibbel nicht herum, leg die Hände auf die Lehnen und schau mich
an." Dann erklärt sie das Problem: „Du prügelst dich zu oft mit den
Nachbarskindern. Was können wir gemeinsam tun, damit du das unterlässt?"
John macht die anderen Kinder verantwortlich, Maureen
bleibt ruhig. Schließlich einigen sich beide auf eine Punktekarte: Für
jeden Tag, an dem sich John nicht schlägt, bekommt er einen Punkt,
bei zwölf Punkten den Wimpel fürs Fahrrad, den er sich schon seit
langem wünscht.
Bild: Harry-Potter-Lesung und Spagetti aus der Hand
Unverzichtbares Familienritual: Allabendlich lesen die Eltern Aaron
Geschichten vor, derzeit verzaubert ihn „Harry Potter“. Den Trick,
375 die Spaghetti mit der Hand zu essen, dulden Vater und Mutter dagegen
nicht. „Wir erziehen autoritativ: Wir fördern die Begabungen, setzen
den Kindern aber auch klare Grenzen“, sagt Raina König, die als
Psychologie-Studentin an der Universität Dresden mit der Erziehungsforschung
vertraut ist.
380 „Nach drei Wochen war das Problem gelöst, erinnert sich Maureen.
Sie hatte, erklärt Marion Forgatch, den Zwangsprozess des e-
wigen Strafens durch ein Anreizsystem für erwünschtes Verhalten ersetzt.
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Auch von Janet, einer Frau aus der untrainierten Kontrollgruppe,
liegen Videos vor. Dreimal wurde aufgezeichnet, wie sie mit ihrem
Sohn umgeht, eine Veränderung ist nicht zu erkennen: Janet predigt,
führt einen end- und kraftlosen Monolog. Nur ihr Sohn verändert sich
im Laufe der Zeit. Bei der ersten Aufzeichnung wippt er unruhig auf
dem Sessel, während der zweiten lässt er gelangweilt die Fingergelenke
knacken, beim dritten Mal, jetzt bereits im Stimmbruch, krächzt
er. sie solle ihn in Ruhe lassen. Kurz zuvor, verzeichnen die Forschungsunterlagen,
ist er erstmals festgenommen worden. "Ohne das
Training", kommentiert Maureen, "wäre es John genauso ergangen,
dann wäre er heute im Heim,"
Judith Rich Harris' These, „Eltern sind austauschbar-, erscheint
nach der Forgarch-Studie fragwürdiger denn je, der kausale Einfluss
von Eltern eher als belegt.
Auch andere Experimentalstudien untermauern die Bedeutung
der Eltern. Die Psychologen Carolyn und Philip Cowan von der Universität
im kalifornischen Berkeley lehrten Ehepaare in einem sechsmonatigen
Kurs, miteinander als auch mit ihren damals etwa vierjährigen
Kindern effektiver umzugehen. Ergebnis: Die Eltern stritten sich
anschließend seltener, die Kinder verhielten sich weniger aggressiv,
wurden von Gleichaltrigen mehr akzeptiert und brachten bessere
Schulnoten nach Hause als die Kinder der Kontrollgruppe.
In einer der umfangreichsten Langzeitstudien überhaupt hat der
franko-kanadische Forscher Richard Tremblay 1161 jungen aus
Montreal seit 1984 begleitet und ihre Entwicklung mit regelmäßigen
Tests verfolgt. Ein kleiner Teil der Eltern und Kinder war geschult
worden, besser mit Konflikten umzugehen und aggressive Impulse zu
zügeln - und noch mehr als ein Jahrzehnt später waren die Vorteile
des Trainings nachweisbar; sie entsprechen denen der anderen Studien.
"Es gibt inzwischen beeindruckende Belege für die Spätfolgen
von früher Erziehung", fasst Rainer Silbereisen, Professor an der Universität
Jena und Präsident der Deutschen Gesellschaft für Psychologie,
die Forschungen der vergangenen Jahre zusammen.
AUS DEN STUDIEN erwuchsen weitere wichtige Erkenntnisse.
Denn es wurden ja nicht nur Eltern getestet, sondern auch verschiedene
Angebote von Elterntraining. Die Ergebnisse der Versuche zeigen
also nicht nur, dass Erziehung einen Unterschied macht, sondern
auch: weiche Erziehungstechniken das kindliche Wohl stärker fördern
als andere, Wie also sah das Training aus, das Maureen weiterhalf?
oder den Eltern der kanadischen Kinder? Die Antwort: ziemlich genau
so wie Triple-P.
Elternschulungen wie diese beruhen überwiegend auf einem verhaftenstherapeutischen
Ansatz. Sie suchen nicht -wie die so genannten
kognitiven Therapien -. die Persönlichkeit der Eltern und Kinder zu
ergründen, und sie unternehmen auch keine langwierigen Gesprächstherapien.
Sie gehen davon aus, dass Eltern sich meist ungewollt falsches
Verhalten angewöhnt haben: einen ineffektiven Umgang mit ihren
Kindern, den es zu korrigieren gilt.
Der große Vorteil dieses Ansatzes: Es ist belegt, dass er wirksam
ist. Eltern können ihr verhalten ändern, die Kinder können davon pro-

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fitieren. Bei kaum einer anderen Therapieform wurde ein Erfolg so
deutlich nachgewiesen.
Sie beruht in großem Maße auf den Forschungen eines Mannes:
Gerald Patterso n Der 75-Jährige arbeitet wie Marion Forgach am O-
regon Social Learning Center und ist einer der meistzitierten Erziehungsforscher.
Die Frage, mit der er sich seit Jahrzehnten beschäftigt:
Was genau läuft in Familien ab, deren Kinder verhaltensauffällig
sind? Daraus konnte er praktische Erziehungstipps für Eltern destillieren.
Bild: Die Clique zu Hause - Ohren zu bei Mutters Ansprache
445 Beim Umgang mit ihrer Tochter haben sich die Königs für große
Offenheit entschieden: „Ich lasse Elisa lieber daheim ihre Freiheiten,
bevor sie sich die woanders nimmt. und ich sie nicht mehr kontrollieren
kann“, sagt die Mutter. Die Freunde der Tochter sind im Haus
willkommen, sie darf bis 23.30 Uhr mit ihrer Clique unterwegs sein
450 -auch wenn sie die Ermahnungen, ja die Zeit einzuhalten, nicht mehr
hören will
Vor etwa 4o Jahren hat er begonnen, mit "schwierigen-, kriminellen
jungen zu arbeiten, Er stellte rasch fest, dass die Jugendlichen
vor allem ein Problem hatten: Sie hatten offenbar grundlegende soziale
Verhaltensweisen niemals erlernt. Aus der Suche nach den rich-
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tigen Erziehungsprinzipien wurde so die konkrete Frage: Wie lernen
Kinder, wie lehren Eltern?
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Minutiöse Beobachtungen in dysfunktionalen Familien brachten
die Antwort: Eltern von auffälligen Kindern sind ineffektiv, weil sie ungewollt
genau das Verhalten fördern, das sie eigentlich zu verhindern
suchen. Sie geben falsche Verhaltensanreize und unterwandern ihre
eigenen guten Absichten. Sie wissen im wahrsten Sinne nicht, was
sie tun und was sie beim Kind bewirken.
Der Hauptfehler: Statt erwünschtes Kinderverhalten zu fördern,
bemühen sie sich, unerwünschtes auszutreiben - durch Drohungen,
durch Schimpfen, Schreien, Schlagen. Das kann nicht funktionieren,
weil Kinder, weil Menschen so nicht lernen Familien verstricken sich
dabei in "coercion", in Zwangsverhalten: ihre Mitglieder versuchen
einander nicht durch Belohung und Aufmerksamkeit zu beeinflussen,
sondern durch Bestrafung und Demütigung. Kinder werden so regelrecht
auf Aggression trainiert.
Die unheilvolle Dynamik beginnt mit unverdächtigen Momenten,
mit banalen Situationen. Das Kind wünscht einen Keks. Die Mutter
sagt "nein". Das Kind quengelt, die Mutter ignoriert es. Das Kind beginnt
zu weinen. dann zu brüllen. Die Mutter bleibt hart. Das Kind wirft
sich auf den Boden und steigert sich in einen Wutanfall. Da gibt die
Mutter nach und reicht den Keks, damit endlich dieses ewige Geschrei
aufhört". Sie hat durch ihr Verhalten die Aggression des Kindes
zugleich angeheizt und belohnt. Das Kind lernt: ich muss nur meine
Aggression eskalieren, um zu bekommen, was ich will.
Zwei stunden später. Das Kind weigert sich, sein Zimmer aufzuräumen.
Erst predigt die Mutter, dann droht sie: "ich zähle bis drei,
und dann ... !" Voller Wut macht sich das Kind an die Arbeit. Diesmal
wird die Mutter für die Eskalation belohnt. Und das Kind lernt: Erst
wenn die Mutter brüllt, meint sie es ernst.
Solche Szenen spielen sich in allen Familien ab, und das ist nicht
weiter dramatisch, solange sie rar bleiben. Erst wenn sie sich ständig
wiederholen. wird aus ihnen ein Strukturmuster, wird der Zwang zum
Prinzip.
Fatal am gegenseitigen Zwang ist: Er funktioniert! Das Kind räumt
auf. Die Mutter reicht den Keks, Zwang ist erfolgreich, Aggression
zahlt sich aus! Das macht sie für Eltern und Kinder gleichermaßen so
verführerisch, jeder profitiert davon. Kurzfristig.
Bild: Morgendlicher Trubel - Frühstücksszene
495 Isabelle und Joshua. 8, zu versorgen - der FamilienalItag macht
niemals Pause: „Irgendeiner hat immer schlechte Laune, aber ich versuche,
das zu ertragen. Schließlich müssen die Kinder auch meine
Stimmungen aushalten.“
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Dass Aggression für Kinder tatsächlich zum Erfolg führt, wies Patterson
anhand von Interaktions-Analysen nach. Er wertete aus, wie
oft Kinder ihre Eltern davon abbringen, sie weiter mit einem Anliegen
zu „behelligen". In kooperativen Familien erreichen sie es in rund 90
Prozent der Fälle - durch Gehorsam: Sie erledigen, was ihnen aufgetragen
wird. In Zwangs-Familien erzielen Kinder die gleiche Quote -
aber durch Wutanfälle, Trotzattacken, zuweilen durch Zurückschlagen:
Sie schaffen es, ihre Eltern zur Aufgabe zu zwingen. "jedes Mal,
wenn ich mit ihm streite, weiß mein Sohn, dass er gewonnen hat, sagt
ein frustrierter Vater.
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Gehorsam und Aggression sind gleichsam alternative Strategien
von Kindern. Aufweiche die Kleinen - unbewusst -zurückgreifen,
hängt entscheidend vom Verhalten der Eltern ab. für Patterson ist
mangelnde Folgsamkeit der entscheidende Indikator dafür, ob in Familien
etwas schief läuft. "Gehorsam ist die Kernfähigkeit, die ein Kind
erlernen muss, Folgt ein Zweijähriger nicht, hat das dramatische
Auswirkungen: Er wird notwendiges Sozialverhalten erst sehr viel
später erlernen." Arretierte Entwicklung heißt dieses Phänomen, das
vor allem Schulen belastet: Siebenjährige, die sich wie Kleinkinder
benehmen,
Beobachtungen in zwölf Kulturen, von Kenya über Japan bis zu
den USA, ergaben, dass Mütter und Väter überall auf einem ähnlich
hohen Maß an Folgsamkeit bestehen: je nach Alter müssen Kinder7o
bis 85 Prozent der elterlichen Anweisungen nachkommen. Auch eine
neue Umfrage im Auftrag von GEO bestätigt dieses Bild.
ZWANGSPROZESSE ABER sabotieren den Gehorsam. Denn
Coercion funktioniert nur vorübergehend. Langfristig wirkt sie verheerend.
Stetig mehr Aggression ist nötig, um sich durchzusetzen, die
Familien tappen in die Eskalationsfalle. In manchen Haushalten
kommt es alle fünf Minuten zum Streit, in Extremfällen sogar jede Minute.
Kinder, die in solchen Verhältnissen groß werden, haben buchstäblich
Zehntausende von Nahkämpfen hinter sich, bevor sie in den
Kindergarten oder die Schule kommen - Veteranen der Familienfront.
Vor allem aber üben diese Kinder ein Verhalten ein, das außerhalb
der Familie nicht toleriert wird, sondern als das gilt, was es ist: als a-
sozial.
Es führen viele Wege in die Coercion. Sogar falsch eingesetztes
Lob und wahllose Liebe können kindliches Zwangsverhalten fördern.
Die Forscher fanden vielerlei Abstufungen der Fehlverstärkung und
stellten ein kleines Kompendium elterlicher Zwangtypen zusammen.
Da sind die „überschwänglichen Lober". Susanne K. gehört zu
diesem Typus. Ihr dreijähriger Sohn Moritz hat seiner Schwester ein
Kuchenstück geklaut. Die Mutter fährt dazwischen, will ihm das Stuck
entwinden; dann hat sie Bedenken, zu autoritär zu wirken, und lobt
ihn rasch dafür, dass er den Kuchen so geschickt geklaut hat, dass
dieser nicht einmal heruntergefallen ist. Moritz beißt herzhaft zu, er
hat gelernt: Er muss nur raffiniert genug sein, dann kommt er mit vielem
durch.
Da sind die "gleichgültig Liebenden". Sie umarmen ihr Kind, sie
streicheln es, sie lieben es über alles - auch wenn es sich völlig
daneben benimmt. Solche Eltern sind besonders überrascht, wenn ihr
Kind aus dem Ruder läuft; doch die Schwelle für Aufsässigkeit liegt
sogar besonders niedrig, weil die Eltern kaum Grenzen setzen: "Das
Problem dabei ist nicht ein Übermaß an Liebe", kommentiert Gerald
Patterson, "sondern die Verstärkung für unrichtiges Verhalten."
Da sind die "Sphinx-Eltern". Aus Angst, ihr Kind zu verzärteln, loben
oder belohnen sie es so selten wie möglich. Gisela M. hat in einem
Vertrag, detailliert festgelegt, welche Aufgaben ihr "schwieriger"
zehnjähriger Sohn im Haushalt erledigen muss. Erfüllt er alle Pflichten,
verkneift sie sich jede Anerkennung, denn: "Regeln sind dazu da,
eingehalten zu werden, dafür darf es keine Belohnung geben." Sie
missachtet das oberste Gebot der Lerntheorie: Man lernt vor allem
durch Belohnung, durch positive Verstärkung.
Da sind die Förderer der Hilflosigkeit, Sie treten oft im Team auf.
Eva Kleine* macht alles für ihren siebenjährigen Sohn Luka. Er kann
sich ohne ihre Hilfe morgens nicht anziehen - Luka hat sie durch etliche
Wutanfälle erzogen, ihm alles abzunehmen. Die Mutter wiederum
hat ihn durch ihr Entgegenkommen auf Hilflosigkeit trainiert. Der Vater
rastet regelmäßig aus, wenn er seinen hilflosen Sohn sieht, nennt ihn
einen ,Versager" - allmorgendlich liegt der Familienfrieden in Scherben.
570 Bild: Vater und Sohn putzen das Motorrad
Während Isabelle das Faschingskostüm vorführt, machen Joshua
und Vater Daniel Kiefer, 34, ihr „Männerding“: Motorrad putzen. reparieren,
fahren Momente der Innigkeit zwischen Sohn und Vater , der
als Gastronom selten zu Hause ist.
575 Schließlich sind da noch die „eisernen Bestrafer". Sie glauben,
Kinder würden nur durch Bestrafen lernen, manchmal auch nur durch
Schmerz Diese Taktik aber hat einen hohen Preis: Wer straft, wird
selber bestraft. Auszählungen von Familienkonflikten ergaben, dass
Kinder auf jene Elternteile, die am häufigsten strafen, am häufigsten

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durch Verweigerung, Aggression oder Wutanfälle reagieren. Mütter,
die viel brüllen, haben Kinder, die das Gleiche tun, Vater, die demütigen,
werden gedemütigt.
Der Mechanismus von Geben und Nehmen zeigt sich auch in allen
anderen Familienangelegenheiten. Eltern, die häufiger belohnen,
werden von ihren Kindern häufiger durch gutes Verhalten bestärkt - in
Familien herrscht eine strenge Form der Gegenseitigkeit. Daraus ergibt
sich im Umkehrschluss eines der wesentlichen Prinzipien der Erziehung,
vielleicht jeden menschlichen Zusammenlebens: Was man
bekommen will, das muss man geben.
Nach Pattersons Ansatz reduziert sich Erziehung auf einen
schmucklosen, nüchternen Kern. Er lautet: Effektive Erziehung ist der
richtige Umgang mit Verhaltensverstärkungen. Wer von Kindern ein
bestimmtes Benehmen erwartet, muss es positiv bekräftigen durch
Lob, Belohnungen, Aufmerksamkeit. Und unerwünschtes Betragen
sollte so wenig wie möglich verstärkt werden - das ist der schwierige
Part. Die üblichen elterlichen Sanktionen wie Drohen und Schimpfen
sind riskant, weil auch sie bestärken und allzu leicht in den Zwang
führen. Die hohe Kunst der Nicht-Verstärkung erfordert besondere
Techniken wie "absichtliches Ignorieren oder "Stiller Stuhl", die im Elterntraining
gelehrt werden.
BEWUSSTHEIT, Gegenseitigkeit, Konsequenz und positive Unterstützung
- viele Mütter und Väter folgen intuitiv diesen Prinzipien.
Doch auch in diesem Normalbereich mühen sich die meisten Eltern
damit, die verschiedenen Erziehungsanteile auszubalancieren: Soll
ich liebevoller oder strenger sein, das Kind eher führen oder es ausprobieren
lassen, eng überwachen oder die lange Leine geben?
Bild: Kinder beim Spiel und vor dem TV
Die Kinder der Kiefers stoßen an wenige Grenzen, auch beim
Fernsehkonsum; in einem Kinderzimmer steht ein TV „damit sie nicht
610 im Wohnzimmer Nintendo spielen“, erklärt die Mutter. "Die Kinder sollen
höchstens eine Stunde am Tag fernsehen, doch ich muss höllisch
aufpassen, dass sie sich nicht jeden Augenblick vor die Glotze hocken.“
Der Konflikt ist so alt wie die Erziehung selbst. Auch die Ratgeberliteratur
schwankt zwischen den Extremen: Die berühmte „Famili-
615
enkonferenz" von Thomas Gordon aus dem Jahre 1970 setzt vor allem
auf Reden und Verständnis, Jan-Uwe Rogges hunderttausendfach
verkaufte Bücher wie "Kinder brauchen Grenzen" betonen dagegen
die strikte Einhaltung von vereinbarten Limits.
620 Dabei ist die Frage nach dem optimalen Mix längst beantwortet.
625
Forscher haben dieses Rätsel gelöst, indem sie Familien von
Glückskindern beobachteten: Machen Eltern, deren Kinder besonders
zufrieden, schulisch erfolgreich und sozial akzeptiert sind, irgendetwas
anders als Eltern, deren Kindern es weniger gut geht? Diese so
genannte Erziehungsstilforschung hat weitweit ungezählte Studien
hervorgebracht, kaum ein anderes psychologisches Problem ist so intensiv
durchleuchtet worden. Und alle Untersuchungen weisen in die
gleiche Richtung.
Bild: Geschwister bedrohen sich gegenseitig mit der Spiel-
630 zeugpistole - einer weint, einer lacht
Geschwisterliebe: Zu Fasching erproben die Söhne mit- und aneinander
ihr Arsenal, Wenn Raphael dagegen Tränen vergießt, weil
er nicht zur Schule möchte, kümmert das Joshua überhaupt nicht
Eltern „prosozialer" Kinder unterscheiden sich von anderen nicht dadurch.
dass sie liebevoller oder strenger oder motivierender sind. Sie
635
erziehen anders, weil sie all dies gleichzeitig sind: zugeneigter und
strikter und fördernder. Sie wirken als Maximalisten, sie machen weniger
Kompromisse und verstehen es, die drei entscheidenden Dimensionen
der Erziehung miteinander zu vereinen: Sie schenken viel
640 Liebe; sie setzen klare Regeln und bestehen konsequent auf deren
Einhaltung; und sie fördern die Persönlichkeit, die Kreativität ihres
Kindes.
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Bild: Sohn zeigt wütend die Zunge
Zum familiären Brettspiel bei Kiefers gehört auch: Dampfablassen
655 mit herausgestreckter Zunge.
Man hat diesen Stil "autoritativ" genannt - "ein fürchterliches Wort 715
für ein wunderbares Konzept, sagt Laurence Steinberg von der
Temple University in Philadelphia, einer der führenden Experten auf
dem Gebiet. Der Stil umfasst ein ganzes Bündel von Tugenden. Zu
ihnen zählen: Warmherzigkeit, Aufmerksamkeit, Gespür für den jeweiligen
Entwicklungsstand des Kindes, aber auch so praktische Dinge
Der vernachlässigende Stil erklärt sich von selbst: Ihn praktizieren
720 Eltern, die sich weitgehend aus der Erziehung zurückziehen, ihren
wie monitoring - also das Wissen darum, was ein Kind anstellt, wenn
Kindern wenig Führung, aber auch wenig Aufmerksamkeit schenken.
es nicht zu Hause ist, wie seine Freunde heißen, wo es nach der
Erziehung per Autopilot. Solche Minimalpflege schadet den Kindern
Schule spielt. Das ist keineswegs selbstverständlich, manche Eltern
weit mehr als zu viel Autorität oder zu viel Toleranz.
nehmen kaum Anteil am außerfamiliären Leben ihrer Kinder.
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Autoritative Mütter und Väter sind keine Übereltern. Sie reden viel
und ermuntern zum Reden. Sie unterscheiden streng zwischen Verhalten
und Persönlichkeit, nie beantworten sie schlechtes Benehmen
mit Angriffen auf die Person: "Du Trottel, du Versager" gehört nicht in
ihren Wortschatz. Zugleich verlangen sie von ihren Kindern ein hohes
Maß an Kooperation und angemessenen sozialen Umgangsformen.
Es ist offenbar diese Mischung aus Anspruch und Anteilnahme,
die autoritativ erzogene Kinder lebenstüchtiger macht. Sie verfügen
meist über größeres Selbstbewusstsein, sind seltener depressiv,
ängstlich oder aggressiv, sie absolvieren die Schule meist ohne Probleme
und konsumieren weniger Drogen. Meines Erachtens gibt es
keine einzige Studie weltweit, die ergeben hätte, dass ein anderer Erziehungsstil
effektiver ist als der autoritative", meint Laurence Steinberg,
Und er zieht daraus den kühnen Schluss: "Wir wissen damit,
welche Form von Erziehung Kinder am besten fördert."
In einer repräsentativen Umfrage hat GEO Eltern nach
ihrem Erziehungsverhalten befragt - und nach dem, was sie
in Erziehungsfragen von anderen Eltern erwarten. Das
stimmt nicht immer überein: So erzieht eine knappe Mehr-
675 heit der Eitern ihre eigenen Kinder wenig bis gar nicht autoritär:
aber etwa die gleiche Anzahl von Müttern und Vätern
wünscht, dass andere Kinder strenger erzogen werden. in
den östlichen Bundesländern ist die Tendenz zur Strenge alles
in allem deutlicher ausgeprägt. Insgesamt wurden 1045
680 Eltern mit mindestens einem Kind im Alter bis 14 Jahre befragt,
jeweils zur Hälfte Mütter und Väter.
LIEBE, STRENGE, Unterstützung - das mag wie eine pädagogische
Binsenweisheit klingen. und deswegen hat Judith Rich Harris
den autoritativen Stil als just right verspottet, als "genau richtig": Er
685 sei, was weiße Mitteleuropäer und Amerikaner der Mittelschicht für
die richtige Erziehung hielten, ein Kulturprodukt, nichts weiter. Da
auch Wissenschaftler von diesem Ideal geprägt seien, fänden sie es
stets bestätigt.
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Das wäre eine einleuchtende Kritik, wenn die Forschung nicht das
Gegenteil belegt hätte: Der autoritative Stil ist auch in anderen Kulturkreisen
wirksam. Ganz gleich, welche Werte damit vermittelt werden,
egal, ob westliche oder nicht-westliche Forscher fahnden, einerlei, ob
in China, Schottland, Pakistan, Australien oder Deutschland untersucht
wird - die autoritative Erziehung erweist sich überall als überlegen.
Offenbar ist sie keine westliche Erfindung, sondern eine Art universales
Rezept, das die Lernfähigkeit von Kindern besonders gut unterstützt.
Das wird deutlich im Vergleich mit den anderen Erziehungsstrategien,
Insgesamt unterscheiden die Forscher vier Stile: den autoritativen,
den autoritären, den permissiven und den vernachlässigenden.
Noch einmal: Jeder dieser Stile bewegt sich im breiten Normbereich,
hat dennoch seine ganz eigene Charakteristik - und erzeugt bei Kindern
ein jeweils typisches Verhaltensprofil.
Autoritäre Eltern setzen klare Regeln und verlangen strikte Einhaltung,
darin sind sie den autoritativen gleich. Doch zugleich gehen
sie wenig auf die kindlichen Belange ein, erklären ihre Vorgaben selten,
können sich kaum auf die Welt des Kindes einlassen. Ihr Wort ist
Gesetz. Die Zöglinge haben meist keine Probleme in der Schule,
auch von Drogen und Jugendgangs halten sie sich fern aber ihr
Selbstbewusstsein ist gering, sie trauen sich weniger zu und sind
leichter zu erschüttern.
Permissiv, also erlaubend erzogene Kinder wirken wie das Spiegelbild
dazu: Sie haben Probleme, Schuldisziplin zu üben oder sich
von Drogen fern zu halten, sie neigen zu emotionalen Ausbrüchen,
weil ihre "Selbstregulation" gering ist; aber sie gehen mit kräftigem
Ego in die Welt. Ihre Eltern haben ihnen selten Grenzen gesetzt, Konflikte
meist vermieden, kaum Mitarbeit im Haushalt verlangt, aber immer
begeistert die Unabhängigkeit ihrer Kinder gefördert.

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Es gibt Hinweise - aber keine gesicherten Daten -, dass unter
deutschen Dächern der permissive Stil besonders populär ist. Eltern
räumen hierzulande ihren Kinder erhebliche Freiheiten ein und
scheuen sich, klare Grenzen zu ziehen, In der Geo-Umfrage sprach
sich rund die Hälfte der Eltern gegen eine autoritäre Erziehung aus,
zugleich forderte fast zwei Drittel, Kinder allgemein in Deutschland
strenger anzufassen. Ein Widerspruch, der auch die öffentliche Debatte
prägt.
Auch unter Lehrern ist das Laissez-faire verbreitet. Bei einer detaillierten
Befragung wusste knapp die Hälfte der Pädagogen nicht,
wie sie regieren sollte, wenn etwa ein Mädchen ein anderes auf dem
Schulhof boxt. Die meisten entschieden sich fürs Räsonieren, also für
langwierige Erklärungen gepaart mit vagen Andeutungen möglicher
Strafen. Das sind die modernen Erziehungsprobleme: Unsicherheit,
Hilflosigkeit. Auf den Schulhöfen und in den Kinderzimmern.
WOMIT HABEN SIE BEI DER ERZIEHUNG DIE MEISTEN
740 SCHWIERIGKEITEN?
• 31% konsequent zu bleiben
• 15% für mich selber Freiräume zu schaffen
• 13% dem Kind Grenzen zu setzen
• 9% auch mal hart durchzugreifen
745 • 8% Gehorsam zu erzielen
• 4% dem Kind Freiräume zu geben
• 3% dem Kind aufmerksam zuzuhören
• 1% das Kind zu belohnen
• 13% mit nichts davon
750 Die autoritative Balance wäre die Antwort darauf, sie ist der Königsweg
der Erziehung - darin sind sich Experten einig. Auch Tripie-P
hat sich diesem Ziel verschrieben, die acht Hamburger Eltern streben
ihn an.
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Die "Prinzipien des Positive Parenting Program sind so einfach,
dass sie jeder Fünfjährige verstehen kann", sagt Professor Kurt Hahlwe
von der TU Braunschweig, der deutsche Initiator des Programms.
Was beabsichtigt ist: Schließlich sind Kinder auch die Zielgruppe der
Eltern.
Der erste Schritt jeder Erziehungs-Veränderung lautet: beobachten
und zählen. Ganz konkret. Was tut mein Kind tatsächlich, welches
(un-)erwünschte Verhalten legt es an den Tag - und wie oft? Gerade
in Familien bleibt vieles schwammig: „lrgendwie ärgert die mich nur,
irgendwie streitet der immer."
Beobachten und zählen ist ein Wirklichkeitstest, der Eltern zu erfassen
zwingt, was ihr Kind tatsächlich tut. Der Aha-Effekt, der dabei
üblicherweise eintritt, verrät, wie sehr ein ungeprüfter Eindruck täuschen
kann.
Zudem gehört zum Beobachten auch die Selbstbeobachtung. "ich
habe mich durch die Übung gefragt: Was ist eigentlich meine Beziehung
zu meinem Kind?", erzählt eine Mutter. "Und festgestellt, dass
es viel mehr schöne Momente zwischen uns gibt, als ich gedacht hatte."
Der zweite Schritt ist stets: Verhalten benennen, das die Kinder
verändern sollen. Familienregeln aufstellen. Und wieder: ganz konkret.
Nicht: Paul soll sich anständig benehmen. Sondern: Er soll aufhören,
seine Schwester zu kneifen. Schon bei diesem Schritt verdampfen
viele Probleme, entschärft sich die Konfliktfront. 111 das
Verhalten wirklich so schlimm, dass ich es ändern möchte; und mit
welcher Begründung?
Der Veränderung dienen viele Strategien, vom "beiläufigen Lernen"
bis zur "Fragen-Sagen-Tun-Methode". Aber es gehört dazu beispielsweise
auch eine effektive Art, Kinder anzusprechen. Das geht
so: auf Augenhöhe mit dem Kind, wofür man sich hinknien sollte; im
Abstand von etwa einer Armeslänge, weil Kinder sich sonst nicht angesprochen
fühlen; in klaren Worten und ganz ruhig.
Eltern, die diese scheinbar banale Technik zum erstenmal ausprobieren,
nachdem sie sonst ihre Wünsche im Vorbeigehen irgendwie
Richtung Kind adressiert hatten, berichten von regelrechten Erweckungserlebnissen.
Eine Mutter schwärmt: "Es funktioniert sensationell,
855 Auch wenn Mutter und Vater nicht gemeinsam für Konse-
Und es ist so einfach. Warum bin ich nicht selbst darauf ge-
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quenz einstehen. können Verhaltensprobleme auftreten.
kommen?"
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Viele Empfehlungen in Elternkursen wirken irritierend simpel. Das
ist gewollt. je einfacher, desto leichter lassen sie sich umsetzen. Viele
Eltern wundern sich, wo eigentlich das Problem liege, wenn Erziehung
sich auf so einfache Prinzipien reduzieren lässt.
Die Antwort: in der Praxis: „Die neuen Erkenntnisse immer wieder
umzusetzen, und zwar täglich in vielen unterschiedlichen Situationen,
ohne in alte Routinen zurückzufallen - das ist das Schwierigste", sagt
die Hamburger Triple-P-Trainerin Gabriele Steentjes.
Der dritte Schritt: das Kind loben, belohnen. Gewünschtes Verhalten
fördern, nicht überschwänglich, aber konsequent. Das ist erstaunlich
schwer, hat Kurt Hahlweg beobachtet: "Es ist überraschend, wie
selten Eltern mit positiver Bestärkung arbeiten." Dabei gilt das gleichsam
als erzieherisches Zaubermittel. Dass in der Geo-Umfrage nur
rund ein Prozent der Eltern angibt, ihnen falle das Loben schwer, widerspricht
diesem Befund nicht: Die meisten haben kein Problem mit
Belohnung. aber sie setzen sie selten bewusst ein und meist nur bei
besonderen Anlässen.
DIE HÄUFIGSTEN ERZIEHUNGSFEHLER
810 UNGEWOLLTE BELOHNUNG: Wenn Eltern einem Kind Spielzeug
oder Süßigkeiten geben, um es von einem Fehlverhalten
abzubringen, wird dessen Verhalten vielmehr belohnt - und
tritt wahrscheinlich häufiger auf. Auch Schimpfen oder Langes
Diskutieren schenken Aufmerksamkeit und verstärken e-
815 her das Verhaften, das verhindert werden soll.
ESKALATIONSFALLEN: Kinder lernen schnell, dass ihnen
durch Steigerung eines Verhaltens ein Wunsch eher erfüllt
wird. Der Sohn fordert kurz vor dem Mittagessen immer lauter
Süßigkeiten; gibt die Mutter irgendwann nach, wird das
820 Kind für die Eskalation seiner Ansprüche belohnt. Ähnlich
falsch wäre es, wenn Eltern sich angewöhnen. immer aggressiver
zu werden, um ihr Kind zu einem bestimmten Verhalten
zu bewegen.
IGNORIEREN VON ERWÜNSCHTEM VERHALTEN: Einige Kinder
825 haben wenig oder gar nichts davon, wenn sie sich gut benehmen.
Im Gegenteil: Angemessenes Verhalten findet meist viel
weniger Beachtung als schlechtes. Wenn Kinder bei gutem Betragen
ignoriert werden, lernen sie, dass sie nur durch Krawall
auf sich aufmerksam machen können,
830 INEFFEKTIVER UMGANG MIT ANWEISUNGEN: Ob Kinder eine
Anweisung befolgen, hängt stark davon ab, wie Eltern sie geben.
Die häufigsten Probleme dabei:
• zu viele Anweisungen auf einmal, sodass Kinder das Gefühl
bekommen, es ihren Eltern überhaupt nicht recht machen
835 zu können.
• Überforderung. Ein dreijähriges Kind. das sein Zimmer allein
aufräumen soll, ist schlicht zu jung für die Aufgabe,
• Anweisungen zur falschen Zeit. Das Kind sieht sich einen
Film an, die Mutter ruft ihm im Vorbeigehen einen Auftrag
840 zu so wird Streit programmiert, weil das Kind die Aufforderung
wahrscheinlich nicht einmal gehört hat.
• Ungenaue Anweisungen. Kinder sind nicht in der Lage, vage
oder abstrakte Order zu entschlüsseln, etwa: ..Sei nicht albern",
oder: „Benimm dich ordentlich",. Kinder müssen genau
und Schritt für Schritt erfahren, was von ihnen ver-
845
langt wird.
WIRKUNGSLOSER EINSATZ VON STRAFE:
• Strafe wird angedroht, aber nicht ausgeführt. Auch wenn
Drohungen zunächst wirken, werden Kinder schnell Lernen,
850 sie zu ignorieren, wenn Eltern keine Taten folgen lassen.
• Im Zorn erteilte Strafe. Dabei besteht immer das Risiko,
dass Eltern die Kontrolle verlieren und dem Kind weh tun.
• Inkonsequente Strafanwendung macht es für Kinder nahezu
unmöglich, einzuschätzen, was von ihnen erwartet wird.

Die hohe Kunst des Helfens
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EMOTIONALE MITTEILUNGEN: Demütigende Äußerungen wie;
„Du bist einfach nur dumm" schwächen das Selbstwertgefühl
des Kindes und lösen Widerstand und Wut aus. Es muss für
860 Eltern immer darum gehen, Verhalten zu regulieren, nicht die
Persönlichkeit des Kindes anzugreifen.
Diese und weitere Hinweise finden Sie unter anderem beim
-Positive Parenting Program". lnformationen im Internet unter
www.triplep.de oder bei der Triple-P Deutschland, PAG In-
865 stitut für Psychologie, Hoyastraße 1 a. 48147 Münster; Tel.
0251/518941
Gabriele Steentjes vermutet, dass die Vergangenheit vielen Eltern
im Weg steht: "Wir sind oft in strafender Atmosphäre aufgewachsen
und daher gewohnt, alles über negative Äußerungen zu regulieren,
870 durch Verbote und Maßregelungen."
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Das Ziel von Triple-P dagegen: Zwangsprozesse in Belohnungssysteme
zu verwandeln. Manche Eltern müssen Zuspruch regelrecht
üben. In einem Rollenspiel in einer anderen Gruppe sollte ein Vater
seinem Sohn ein Lob zollen; er dachte einige Momente nach und bellte
dann heraus: "Schön, dass du endlich mal tust, was ich dir dauernd
sage. „Da wird verständlich, warum zum Training auch konkrete Formulierübungen
für „beschreibendes Lob" gehören.
Elternkurse folgen meist einem strengen Schema, die einzelnen
Sitzungen sind minutiös durchstrukturiert. Das fordert den Protest vieler
Teilnehmer heraus: Man dürfe nicht alle Familien auf eine Linie
programmieren, jede habe andere Bedürfnisse. Das ist richtig, doch
die Erfahrung zeigt, dass Familien durch Training nicht normiert werden:
Eltern suchen sich jeweils das heraus, was bei ihnen funktioniert,
und sie bestärken Verhalten, das sie für sinnvoll halten - und das ist
in jedem Haushalt ein anderes.
WENN SIE WÄHLEN KÖNNTEN: WIE LANGE WÜRDEN SIE
GERN "URLAUB VOM KIND" MACHEN?
• 1 Woche im Jahr: Männer 31% - Frauen 43%
• 2 bis 3 Wochen: Männer 17% - Frauen 21%
890 • länger als 4 Wochen: Männer 3% - Frauen 4%
• nie: Männer 44% - Frauen 28%
Besonders heikel ist der vierte Schritt: Strategien im Umgang mit
Problemverhalten. Darunter auch solche, die oft entschiedenen Widerstand
hervorrufen. Etwa der Vorschlag, auf Drohungen zu verzichten.
„Wenn ... dann..."-Sätze sind vermutlich die beliebtesten im Kin-
895
derzimmer, Strafverheißung ist Mamis letzte Waffe - die fast immer in
Geschrei endet.
Tripie-P empfiehlt stattdessen logische Konsequenzen - weil Kinder
nicht durch Worte lernen.
900 Max will morgens nicht die Hose anziehen? Gut, dann geht er im
Schlafanzug in den Kindergarten. Paula und Franziska streiten sich
lauthals. welcher Videofilm laufen soll - also bleibt der Fernsehapparat
eine Viertelstunde lang aus.
Nicht reden handeln.
905 Bild: Prügelnde Kinder im Hausflur
Geschwisterzwist: Ein ganz normaler Streit, der nach wenigen
Minuten vergessen ist. “Ich gehe meist erst dazwischen, wenn es zu
Handgreiflichkeiten kommt“, sagt Martina Kiefer. „Die Kinder müssen
lernen, ihre Konflikte untereinander auszutragen.“
910 Der Vorteil für Eltern ist Sie können ganz ruhig bleiben. Doch gerade
das fällt vielen schwer, weil sie sich in diesen Situationen gewissermaßen
selbst abschaffen: Nicht sie, sondern die Konsequenzen
sprechen. Das er erleben Eltern in Zeiten. in denen "Reden" als
höchste Erziehungstugend gilt, als narzisstische Kränkung.
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Noch umstrittener sind nur noch „Stiller Stuhl" und „Auszeit“, Sie
bilden die äußersten Mittel der positiven Erziehung Kinder, die sich
partout nicht beruhigen. müssen je nach Alter für zwei bis zehn Minuten
in eine Ruhezone zum Abkühlen. Diese „Strafe" soll Brüllen und
Schlagen ersetzen. Aber viele der Eltern empfinden sie nur als Variante
von "ab in den Kohlenkeller.“
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Doch um die Auszeit haben die Forscher ein ganzes Kompendium
von Empfehlungen gebaut, um sie auf ihren Kern zu fokussieren
die Vermeidung von Verstärkung, Reizarmut. Getreu Gerald Patter-
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sons Erkenntnis: Nur Nicht-Verstärken schwächt Verhalten. Es ist,
ohne Zweifel, das schwierigste Element des Elterntrainings.
DIE FRÜHERE LEHRERIN Gabriele Steentjes war skeptisch, als
sie vor wenigen Jahren zum ersten Mal davon hörte. Bis sie die
Techniken ihrer damaligen Grundschulklasse einführte, "Ich habe danach
nur noch einmal brüllen müssen, ansonsten haben die Kinder
den Stillen Stuhl problemlos „akzeptiert" Nach einer Weile hat sich
das Rauhbein der Klasse bei Regelverstößen sogar freiwillig auf den
Stuhl zurückgezogen Diese Erfahrung hat Steentjes derart überzeugt,
dass sie ich zur Triple-P-Trainerin ausbilden ließ.
Rund 70 Prozent der Eltern verändern nach einem guten Training
dauerhaft ihr Verhalten. Forscher halten die Wirksamkeit von Elternausbildung
für inzwischen so hinreichend belegt, dass sie vorschlagen,
in Zukunft solche Kurse bereits an Schulen anzubieten, spätestens
aber werdenden Eltern während der Schwangerschaft. Das
konnte langfristig Verhaltensstärkungen, Kriminalität und Schulproblemen
vorbeugen.
"Wir wissen nicht alles über Erziehung", sagt Gerald Patterson,
"aber wir wissen genug, um Eltern und Kindern zu helfen - und damit
der Gesellschaft."
FRAGT MAN EXPERTEN, WEICHE REGELN ELTERN AUF
945 KEINEN FALL MISSACHTEN SOLLTEN, SO HERRSCHT
ERSTAUNLICHE EINIGKEIT. DREI STRATEGIEN BILDEN
DEMNACH DIE GRUNDLAGE DER EFFEKTIVEN ERZIEHUNG:
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• AUFMERKSAMKEIT UND „WERTVOLLE ZEIT":
Ohne ein positives Verhältnis zum Kind sind alte Erziehungsanstrengungen
vergeblich. Dazu gehört, mit dem
Kind zu reden, ihm mit Interesse zuzuhören, Zuneigung
zu zeigen, vor allem auch körperliche. Als „wertvolle Zeit
bezeichnen Forscher über den Tag verteilte kurze Zeitspannen
-es reichen ein bis zwei Minuten -, in denen Sie
dem Kind , ihre ungeteilte Aufmerksamkeit schenken.
Viele solcher „Inseln“ der Beachtung durch die Eltern
sind wichtiger für das Kind und die häusliche Harmonie,
als einmal am Tag eine ganze Stunde Zuwendung.
• FAMILIENREGELN UND -DIREKTES ANSPRECHEN:
960 Familien sollten sich wenige wichtige Regeln geben, die
für alle Mitglieder gelten, etwa: Es wird am Tisch gegessen.
Oder: Wir schlagen nicht und schreien uns nicht an
- was auch für die Geschwister untereinander gilt. Entscheidend
ist: Wird eine dieser Grundregeln verletzt,
965 müssen Eltern sofort einschreiten und auf der Einhaltung
beharren (direktes Ansprechen). Nur so lernen
Kinder die Verbindlichkeit von Übereinkünften.
• KLARE ANWEISUNGEN UND ..LOGISCHE
KONSE0UENZEN:
970 Viele Konflikte in Familien resultieren aus mangelhafter
Kommunikation. Eltern geben beiläufige oder unklare
Anweisungen, Kinder wissen nicht was sie tun sollen
Wenn Mütter und Väter etwas von ihrem Kind verlangen,
sollten sie dessen Aufmerksamkeit gewinnen, genau
975 sagen was sie von ihm erwarten, ihm Zeit geben, der
Aufforderung nachzukommen - und es anschließend loben.
Weigert sich das Kind, sollten logische Konsequenzen
folgen. Beispiele: Kinder streiten sich lauthals über
das Fernsehprogramm, also wird das TV-Gerät ohne Debatte
für zehn Minuten abgeschaltet. Oder ein Sohn will
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den Fahrradhelm nicht aufsetzen, also wird das Fahrrad
für eine halbe Stunde weggestellt. Wichtig: Eltern, die
nicht bereit sind, eine Konsequenz durchzusetzen, sollten
ein Problemverhalten erst gar nicht ansprechen.
985 Tadeln und Drohen ohne Folgen führen nur zu Streit.