Neue Szene Augsburg 2014-06

50 Zoom
Was Frauen wollen, wieso wir Verliebtheit oft überschätzen und viele andere
Fragen in Sachen Liebe. Ein Gespräch mit Beziehungscoach Matthias Möller über
Illusion und Wirklichkeit in modernen Beziehungen. Von Marcus Ertle
Herr Möller, eine einfache Frage unter Männern:
Was wollen die Frauen?
Ich glaube, dass es die Frau an sich nicht gibt. Das
ist in unserer Kultur sehr schwierig geworden, früher
gab es feste Traditionen und Rollenbilder, die Frauen
einerseits eingeengt haben, aber andererseits die
Suche nach der eigenen Identität nicht erforderten.
Da kommen wir heute nicht drum herum. Die einen
Frauen wollen einen schönen Mann, die anderen
einen lieben Mann, andere einen intelligenten Mann.
Nicht zu vergessen einen reichen Mann.
Das gibt es auch, aber bei diesem Konzept muss man
generell fragen: Wo ist da die Liebe?
Ja, wo ist sie?
Es gibt schon Menschen, die in einer Beziehung wirtschaftliche
Sicherheit suchen und solche, die bereit
sind, eine Beziehung zu kaufen. Da fällt mir ein Witz
ein: Eine Anhalterin steht am Straßenrand, ein Autofahrer
nimmt sie mit, sie fahren los, flirten, fahren in
einen Wald und kurz bevor es zur Sache geht, sagt
sie ihm: Ich muss dir was sagen, ich bin Prostituierte,
das kostet also was. Sagt er: Kein Problem. Und gibt
ihr hundert Euro. Dann geht es heftig zur Sache, danach
sind beide sehr zufrieden und sie fragt ihn, ob
er sie nach Hause fährt und er sagt: Natürlich, aber
ich muss dir was gestehen, ich bin Taxifahrer.
Ein guter Witz.
Dahinter steht die Tatsache, dass in Beziehungen nie
so ganz klar ist, worüber der Vertrag letztlich geht.
Wir machen uns selbst in der Liebe oft sehr viel vor
und am Ende fühlt sich jeder betrogen. Bei mir saßen
schon ältere Ehepaare, da sagten beide, dass sie sich
ein Leben lang für den anderen aufgeopfert haben.
Da hat offensichtlich jeder viel gegeben, aber keiner
bekommen, was er wollte, weil sie nicht drüber
gesprochen haben.
Wie merkt man denn, dass man sich etwas
vormacht?
Viele Menschen merken es erst, wenn es zur Krise
kommt: Ehebruch, Streit, Frustration. Es gibt aber
auch Ehepaare, die zu viel über ihre Probleme sprechen.
Wenn ich immer über Probleme spreche, bin ich
letztlich problemorientiert. Nach Seminaren gehe ich
manchmal essen und am Nebentisch treffen sich zwei
junge Leute und flirten und man denkt, da ist Energie,
da ist Freude, da könnte sich was entwickeln.
Dann redet er über seine Probleme aus der letzten
Beziehung und sie ebenfalls, da sinkt die Energie, die
Ängste kommen hoch, die beiden gehen getrennt
nach Hause und treffen sich nie wieder.
Wenn man aber nicht über Probleme redet, hat
man doch das Gefühl, etwas Wichtiges totzuschweigen.
Natürlich ist es gut, wenn man über Probleme redet
und dabei vorankommt, aber man kann sich auch tief
in den Sumpf hineinreden. Bei heftigeren Sachen ist
es oft besser, wenn man es mit einem Außenstehenden
bespricht und nicht mit dem Partner. Grundsätzlich
sollte auch bei gemeinsamen Problemen die Zeit
begrenzt werden, in der darüber geredet wird, eine
Stunde ist schon lang, danach sind Gespräche nicht
mehr produktiv.
Gibt es auch Dinge, über die man in einer Beziehung
besser gar nicht spricht?
In der Regel ist Offenheit zwar immer besser, aber
wenn man einmalig fremdgegangen ist und weiß,
dass der Partner das nicht akzeptieren würde,
macht eine Beichte nicht unbedingt Sinn. Ich hatte
schon Paare bei mir, die wollen das Vorleben des
Partners bis ins kleinste Detail kennen. Doch es gibt
Menschen, die wollen darüber nicht reden, teils aus
guten Gründen, weil es schmerzliche Erfahrungen
gibt. Man sollte auch immer wissen, wo der andere
in seiner Seele noch einen Raum haben darf, der nur
ihm gehört.
Ist das Beichten eines Fehltritts nicht oft egoistisch
in dem Sinn, dass man sich erleichtern will,
dass man Vergebung sucht?
Es gibt Situationen, in denen man weiß: Die Vergebung
wird nicht einfach und Verschweigen wäre der
einfachere Weg. Ein bisschen Reue und Buße kann
ganz gut sein, denn ein Seitensprung ist ja oft ein
Zeichen dafür, dass etwas nicht stimmt. Auch beim
einmaligen Seitensprung gibt es die Frage, was nicht
stimmt und was man durch Hinschauen ändern kann,
so dass man das Glück innerhalb der Beziehung sucht
und nicht außerhalb.
Sind Seitensprünge eher die schlichte Suche
nach Sex oder geht es auch um Anerkennung und
Zuneigung?
Der Seitensprung hat viele Ursachen. Viele Menschen
kennen ihre Bedürfnisse nicht und wann ein
Partner sich mit Zärtlichkeit schwer tut. Wenn die
Sexualität weniger wird, kann es sein, dass man den
körperlichen Zärtlichkeitsaustausch mit dem Partner
vermisst und sich das Fehlende von außen holt. Ich
hatte mal einen Bekannten, der war bisschen einfach
gestrickt, der sagte, er müsse sich die Sexualität von
außen holen, weil seine Frau ihm nicht das gibt, was
er braucht. Da ist dann schon die Frage, ob die Frau
denn nur zur Bedürfnisbefriedigung des Mannes da
ist, oder ob es dem Mann nicht sogar gut täte, wenn
er auch noch auf anderen Kanälen die Beziehung
zu seiner Frau ausbaut, dann klappt es auch in der
Sexualität wieder.
Und wenn Sex in der Beziehung schlicht an Bedeutung
verliert?
Damit eine Beziehung funktioniert, gibt es viele
Aspekte von Liebe, die erfüllt sein müssen. Liebe ist
mehr als Sexualität. Zusammen feiern, gemeinsame
Projekte haben, zärtlich sein. Man erlebt bei homosexuellen
Paaren ja öfter, dass sie offene Beziehungen
haben, aber die Liebe zum Partner bestehen bleibt.
Die sagen dann, dass sie sich ihren Spaß woanders
suchen, aber ihren Partner würden sie nie im Leben
hergeben. So ein offenes Modell ist durchaus möglich,
solange es abgesprochen ist. Einfach zu sagen,
dass man sich, wenn die Leidenschaft eingeschlafen
ist, Sex, Anerkennung und Liebe eben woanders holt,
ist ein sehr dürftiges Modell.
Ist die offene Beziehung denn ein Modell, das
funktioniert?
Ich mache in der praktischen Beobachtung eher die
Erfahrung, dass es ein Ausnahmemodell ist. Das
andere Extrem ist die ganz treue Beziehung mit sehr
rigiden Vorstellungen. Das macht Beziehungen oft
schwer, weil ganz treu ist der Mensch eben nicht,
manchmal ist es Liebe, wenn man einen einmaligen
Ausrutscher verzeiht. Man muss sich auch selbst
fragen, was man für ein Typ ist.
Die Eifersucht spielt eben auch eine Rolle.
Es gibt Menschen, die mit jedem Partner eifersüchtig
wären, dadurch treibt man den Partner in den
Ausrutscher hinein. Wenn ich einem Hund immer die
Speisekammer zeige und ihn dann wieder rauszerre,
wird er sich zumindest vor die Tür setzen. Wer permanent
eifersüchtig ist, hat entweder mit sich selbst
ein Problem, oder einfach den falschen Partner.
Wer verzeiht eher: Männer oder Frauen?
Das ist von der kulturellen Prägung abhängig, von
Natur aus gibt es da keine großen Unterschiede.
Es gibt dieses Bild der Ehepaare, die in einem
Café sitzen und sich anschweigen. Ist das ein
Zeichen einer verödeten Beziehung?
Es gibt Paare, die nicht viel reden, aber glücklich sind,
und es gibt Paare, die viel reden und nicht glücklich
sind, das ist eine Typfrage. Zu einer guten Beziehung
gehört auch, miteinander schweigen zu können.
Ein anderes Bild: Nach der Geburt der Kinder
fühlt sich der Mann von der Frau zurückgesetzt,
weil sie ganz in ihrer Mutterrolle aufgeht.
Das hängt sicher mit dem Rollenbild zusammen,
worin man mehr Energie investiert. Eigentlich ist und
bleibt der Partner in einer Beziehung das wichtigere
Bindeglied, denn mit dem wird man alt, die Kinder
bereitet man aufs Leben vor.
Was wollen Männer eigentlich?
Ich glaube, bei Männern ist der Wunsch nach einem
freien Leben häufiger ausgeprägt als bei Frauen. Ob
man damit wirklich glücklich ist, ist eine ganz andere
Frage. Es gibt Untersuchungen, die zeigen, dass
selbst alleinerziehende Männer wesentlich glücklicher
sind als Singles, die ohne diese große Verantwortung
leben. Der Mensch ist ein Beziehungswesen
und darauf angelegt, an seine Nachfolgegeneration