KnallFrosch 2008 - Wie Ursi Stämmer alle jodeln lässt

ACHTUNG: liebe «KnallFrosch»-Leserinnen und Leser:
Dieser Gutschein ist echt.Sie können ihn einlösen!
Einfach ausschneiden, hingehen und im Hüsler-Nest Center beim Broadway in Kriens einlösen! Profitieren Sie!
✂
✂
Begegnungszonen, der letzte Schrei…
einer verängstigten Fussgängerin!
Ein grün gefederter Philipp will,dass die
Stadt mehr Begegnungszonen schafft.Bei
den geforderten Zonen handelt es sich nicht
um Restaurants,Kinos oder andere öffentliche
Stätten,wo Menschen sich begegnen.
Begegnungszonen bezeichnen Freiräume,
wo Fussgänger und Automobilisten miteinander
ins Gespräch kommen,Nettigkeiten
austauschen und zeitweise sogar den
Körperkontakt suchen.
Bei seiner Forderung für mehr Begegnungszonen
beruft sich der Gesuchsteller auf angeblich
gute Erfahrungen beim Luzerner Theater.
Die blauäugige Mediensprecherin der Stadtpolizei
bringt es mit viel Augenwischerei und
Eigenlob unverblümt auf den Punkt: Man
führe zwar wenig Kontrollen durch, doch
diese seien durchaus positiv. Zwar weiss jeder
Knallfrosch, dass das Tempo 20 mit den unserer
Polizei zur Verfügung stehenden Geräten
gar nicht messbar ist. Die Rechtfertigung:
«Polizisten sind gut im Schätzen» …
Anmerkung: Kunststück, sind sie doch kaum
je vor Ort.
Selten an die Gurgel…
Dass der eine oder andere Fussgänger mal
einer Autofahrerin oder einem Autofahrer an
die Gurgel will, seien Ausnahmen und fördere
zwischenmenschliche Kontakte. Aus solchen
«Rencontres» seien schon tiefe Freundschaften
entstanden, heisst es aus dem Stadthaus.
Allerdings räumt die Polizei ein, dass man
Überholmanöver und satte Fünfziger-Schnitte
nie ganz eliminieren könne. Als einzige Verbesserungsmassnahme
prüft man dennoch
Kein Teig im Altersheim
aufgrund der gemachten Erfahrungen eine
Formatreduktion der Begegnungszonentafel
auf der Höhe der Einfahrt Hirschengraben.
Diese Überlegung verdient Respekt, weil eine
solche Massnahme schätzungsweise die Sache
insofern begünstigen dürfte, als dass dadurch
Autofahrer – um den Signaltext lesen zu können
– eine Vollbremsung einleiten müssen.
Dann, nach ordentlichem Durchstarten eines
Mittelklassewagens mit einem Wert von 9,8
Sekunden von 0 auf 100, wäre dessen Fahrer
im Bereich des Fussgänger-Überganges vom
Rathaussteg zum Luzerner Theater tempomässig
noch einigermassen im tolerierten
Rahmen, schätzt die Polizei. Der Knallfrosch
seinerseits schätzt, dass die Legende vom
Storch speziell bei unserer rührigen Ordnungshüter-Sprecherin
noch immer stark verankert
ist.
Am 6. Dezember 2007. Altersheim Dreilinden. Die Pensionäre standen erwartungsfroh in der
Küche. Gritibänzbacken war angesagt.
Grosse Enttäuschung: die Verantwortlichen rund um Küchenchef Beppi Rogger hatten vergessen
den Teig zu bestellen. Niemand war in der Lage, selbst einen Teig zu machen.
Fazit: Die aufgestellten Pensionäre mussten unverrichteter Dinge – und sehr enttäuscht über
die entgangene Abwechslung – von dannen ziehen.
✂