IF - Zeitschrift für angewandte Utopien

if
NO.
ZEITSCHRIFT FÜR ANGEWANDTE UTOPIEN
1
Das ehepaar merkel
POLYAMORIE
warum monogamie nur eine möglichkeit ist
Wie man untreue abschafft und
trotzdem treue haben kann
von Eifersucht und Besitzanspruch
zu toleranz und mitfreude

if
ZEITSCHRIFT FÜR AN
GEWANDTE UTOPIEN
NO. 1
Das künftige ehepaar merkel
POLYA
MORIE
warum monogamie nur eine möglichkeit ist
Wie man untreue abschafft und
trotzdem treue haben kann
von Eifersucht und Besitzanspruch
zu toleranz und mitfreude

Editorial
Warum ist dieses Thema wichtig? Wie kamen wir
darauf?
4 5
Er hörte leise Schritte hinter sich. Das bedeutete nichts Gutes. Wer würde ihm schon
folgen, spät in der Nacht und dazu noch in dieser engen Gasse mitten im übel
beleumundeten Hafenviertel? Gerade jetzt, wo er das Ding seines Lebens gedreht hatte
und mit der Beute verschwinden wollte! Hatte einer seiner zahllosen Kollegen dieselbe
Idee gehabt, ihn beobachtet und abgewartet, um ihn nun um die Früchte seiner
Arbeit zu erleichtern? Oder gehörten die Schritte hinter ihm zu einem der unzähligen
Gesetzeshüter dieser Stadt, und die stählerne Acht um seine Handgelenke würde gleich
zuschnappen? Er konnte die Aufforderung stehen zu bleiben schon hören. Gehetzt sah
er sich um. Plötzlich erblickte er den schmalen Durchgang. Blitzartig drehte er sich nach
rechts und verschwand zwischen den beiden Gebäuden. Beinahe wäre er dabei über
den umgestürzten Mülleimer gefallen, der mitten im Weg lag. Er versuchte, sich in der
Dunkelheit seinen Weg zu ertasten und erstarrte: Anscheinend gab es keinen anderen
Ausweg aus diesem kleinen Hof als den Durchgang, durch den er gekommen war. Die
Schritte wurden lauter und lauter, er sah eine dunkle Gestalt um die Ecke biegen.
Fieberhaft irrten seine Augen durch die nächtliche Dunkelheit und suchten einen Ausweg.
War jetzt wirklich alles vorbei, waren alle Mühe und alle Vorbereitungen umsonst? Er
presste sich ganz eng an die Wand hinter ihm und hoffte, der Verfolger würde ihn
übersehen, als plötzlich neben ihm mit kaum wahrnehmbarem Quietschen eine Tür im
nächtlichen Wind hin und her schwang. Könnte dieses der flehentlich herbeigesehnte
Ausweg aus seinem Dilemma sein? Langsam bewegte er sich auf die offene Tür...

inhalt
sie haben‘s schon gemacht -
simone de beauvoir, gustav klimt ...8
faktisch: Ein paar zahlen ..................14
Das ewige ideal: wer sagt eigentlich,
dass wir monogam sind?..........................16
die Foto-serie „Bored couples“
von magnum-fotograf martin parr..........22
Legende No.1: Polyamorie ...........................4
reportage über das „gesellschaftsphänomen
polyamory“....................................34
Legende No.2: Besitzanspruch.........................40
die grosse lüge: nicht Untreue zerstört,
sondern falsch verstandene treue..................42
Legende No.3: eifersucht.....................................48
Interview mit einem paar-therapeuten
(der auch in einer poly-beziehung lebt)................52
lyrics „Liebe Zu Dritt“ von Zweiraum-Wohnug......58
60 ...................................meine WG ist meine familie:
Erfahrungsbericht einer polyamoren
66........................................Commitment
68..............a crazy little thing called...
compersion - Die Mitfreude
76....................Legende No.5: toleranz
80..interview mit francisco camacho,
dessen kunst-aktion zur
legalisierung von gruppenhochzeiten
beitrug
86..................poesie: freiheit der liebe
88................Wie man jemandem, den man
mag, sagt, dass man polyamorös l(i)eben
möchte - do‘s & Don‘ts
92..............................juli Zeh über die Zeit,
wenn A. Merkel
mit ihren Ehemännern
zum Nato-Gipfel fliegt
100...............................................Impressum

8 9
Sie haben‘s schon gemacht
Polyamorie ist keine Neuerfindung, sondern
eher eine Wiederentdeckung. Bereits im 19.
Jahrhunderts gab es Intellektuelle und
KünstlerInnen, die in Poly-Beziehungen lebten.
Darunter Simone de Beauvoir und Jean-
Paul Sartre, Virginia Woolf oder Gustav Klimt.

Polyamory is quickly growing and gaining more ground as an alternative
to monogamy, and for many people that is a great thing. But always keep
in mind that there are people who are opposed to that kind of lifestyle,
or who may just be misinformed. Spread the information! Knowledge is
power, and if more people knew the facts about non-monogamous relationships,
there would likely be more understanding.
If you‘re trying to talk to your romantic interest (or current partner) about
non-monogamy, then give them some literature.The Ethical Slut,Opening
Up, andPolyamory are great books on the subject; there are countless webpages
and forums and even a podcast devoted to it. Always remember to
keep an open mind and an open heart!
10
Tell your current partner or partners about
your interest, if that is what is agreed upon.
When first meeting a new romantic interest,
it can be easy to get caught up in the flurry
of hormones, but you should always keep
your partner‘s feelings in mind. Make sure
to follow any previous arrangement you may
have created. Call your current partner while
still in front of the romantic interest. Usually,
„Hey babe, I just made this bangin‘ hot
chick,“ isn‘t going to win you any points.
11
Simone de Beauvoir & Jean-Paul Sartre
Virginia Woolf
Arnold Zweig
Do: Tell the person you‘re interested in early on. Try to drop it in casual conversation: „My husband and my girlfriend and I all
saw that movie together, we really loved it.“ The earlier in the night you tell them about it, the longer you‘ll have to talk about it.
Don‘t: Tell them the morning after. In their bed. As they make waffles. Aside from just being rude, it‘s a lot like lying, and
it is most certainly NOT responsible non-monogamy. In order for it not to be cheating or taking advantage of someone‘s
feelings, all parties have to be fully informed of the situation. Anyway, you should probably be helping with breakfast.

John Maynard Keynes
12
Do: Answer any questions they might have! This is probably new to them, and
even if it isn‘t, they might ask you questions about your relationship or partners.
Questions are a good thing; at least they‘re not judging you. Don‘t: Roll your
eyes at questions you‘ve probably heard a thousand times. No, it‘s not cheating;
no, it‘s not polygamy; no, I don‘t sleep with animals. Just grin and bear it.
13
Gustav KLimt mit Emilie Flöge
Do: Explain it in language that they can understand. To someone who has never heard of it, ‚polyamory‘ is a daunting word. ‚Responsible
non-monogamy‘ isn‘t really much better. „It‘s like an open relationship...“ is a pretty good way to start. I know most poly couples balk at the term
open relationship, since it‘s so umbrella and it has so many negative connotations, but so long as you explain your personal relationship, hopefully
there won‘t be any misunderstandings. Don‘t: Laugh at them if they don‘t know what ‚polyamory‘ is, or give them a one word explanation.
Berthold Brecht
Do: Give them some space. A lot of the time after disclosing the nature your relationship,
someone might need time to think about it. Even if they don‘t seem too
surprised or put-off, you still want to move slowly. This kind of relationship gets
complicated very quickly, and you want to make sure everyone‘s needs are met.
Don‘t: Be a missionary. By that I mean, don‘t force them to your side, or force them to
make a decision one way or the other. It may take time, and maybe you hate waiting,
but it will do more harm than good to try to force anything. Things to Keep In Mind

faktisch
Scheidungen, Eheschließungen,
Scheidungsrate
1890 6.200
Weißrußland 68
1900 9.152 476.491 1,9 %
Rußland 65
1910 15.016 496.396 3,0 %
Schweden 64
Paar-Therapeuten in
1920 36.542 894.978 4,2 %
Großbritannien 53
USA 49
1930 40.722 570.241 7,2 %
Deutschland
Deutschland (Stand 2000) 46
1939 61.789 774.163 8,0 %
Frankreich 43
1950 75.268 516.282 14,6 %
Schweiz 43
1955 42.800 443.439 9,6 %
1999 190.760 44,3 %
Österreich 38
1960 44.391 500.354 8,1 %
2000 194.408 46,4 %
Dänemark 35
Spanien 17
1965 58.718 492.128 12,0 %
2001 197.498 50,7 %
Italien 12
1970 76.520 444.510 17,2 %
2002 204.200 52,1 %
Türkei 6
1975 106.829 386.681 27,6 %
2003 213.975 55,9 %
1976 108.363 365.728 29,6 %
2004 213.691 33,9 %
1977 74.719 358.487 17,2 %
2005 201.700 51,9 %
1978 32.578 328.215 9,9 %
2006 190.928 51,1 %
1979 79.602 344.823 23,1 %
2007 187.072 50,7 %
1980 96.351 362.408 26,6 %
2008 191.948 50,9 %
1981 109.645 359.658 30,5 %
2009 185.817 49,1 %
1982 118.609 361.966 32,8 %
2010 187.027 48,9 %
1983 121.475 369.963 32,8 %
2011 187.640 49,7%
1984 130.744 364.140 35,9 %
Kirchliche Hochzeiten in
1985 128.268 364.661 35,2 %
Deutschland: 2012
14 1990 123.041 516.388 23,8 %
15
1991 136.484 454.291 30,0 %
1992 135.179 453.428 32,8 %
1993 156.646 442.605 35,4 %
1994 166.496 440.244 37,8 %
1995 170.000 430.334 39,5 %
1996 176.203 427.297 41,2 %
1997 188.483 422.776 44,6 %
1998 192.954 417.420 46,2 %
1999 190.760 430.674 44,3 %
2000 194.408 418.550 46,4 %
2001 197.498 389.594 50,7 %
2002 204.200 391.967 52,1 %
2003 213.975 382.911 55,9 %
2004 213.691 395.992 53,9 %
2005 201.700 388.451 51,9 %
2006 190.928 373.681 51,1 %
2007 187.072 368.922 50,7 %
2008 191.948 377.055 50,9 %
2009 185.817 378.439 49,1 %
2010 187.027 382.047 48,9 %
2011 187.640 377.816 49,7 %
Straftaten aus Eifersucht
im Jahr 2013
Gesamt 654 800
Davon Tötungsdelikte 2034
Männer 87 %
Frauen 13 %
Ehrenmorde
in Deutschland: 2012
Katholisch 54
Evangelisch 34
Muslimisch 79
Jüdisch 69
Episkopalisch 23
Baptistisch 78
Buddhistisch 45
Scheidungsraten nach Ländern
Anteil geschiedener Ehen
(im Verhältnis zu den neu geschlossenen)
Katholisch 54
Evangelisch 34
Muslimisch 79
Jüdisch 69
Episkopalisch 23
Baptistisch 78
Buddhistisch 45
Sachbeschädigungen
wegen Untreue (2012 in Euro)
Gesamt 17 Millionen
Schäden an Autos 12
Hausbrände 2
Frauen 6

Das ewige Ideal
von Stefanie Schramm, Fotos von Kevin N. Murphy
Wie wollen wir es mit der Treue halten? Und wie halten wir durch? Psychologen ergründen
Wunsch und Wirklichkeit. Laut einer Studie wünschen sich mehr als 90 Prozent der Menschen
Treue, 50 Prozent der Befragten gaben an, schon einmal fremdgegangen zu sein. 3 Prozent
aller Säugetiere gehen Paarbeziehungen ein, wirklich monogam leben davon die wenigsten.

Fast alle wollen es, doch nur die Hälfte tut es: treu sein, lebenslang. Wunsch und Wirklichkeit klaffen drastisch
auseinander. Der Geist ist willig, das Fleisch ist schwach, schon klar. Doch trotz breitgetretener Promi-Affären, Seitensprung-Dramen
im Bekanntenkreis, eigener Fehltritte – der innige Wunsch nach Exklusivität mit dem oder der
einen ist offenbar nicht zu zerstören. »Es ist verblüffend, aber das Ideal der Treue übersteht mühelos alle Varianten
des Zeitgeistes – bürgerliche, unbürgerliche, antibürgerliche, konservative, liberale, rechte, linke«, schreibt der
Journalist Markus Spieker in seinem gerade erschienenen Buch Mono. Die Lust auf Treue. Und der Autor Matthias
Kalle feiert in seinem demnächst erscheinenden Buch Erstmal für immer ausgerechnet die Heirat aus Liebe als die
Revolution der 30-jährigen Scheidungskinder. Warum überlebt das Ideal der Treue die stete Widerlegung durch die
Realität? Warum streben wir immer wieder aufs Neue danach?
Wo doch der Reiz des Unbekannten stärker denn je lockt. Wo wir doch längst ein unausgesprochenes Zugeständnis
gemacht haben: Heute gilt nicht mehr nur als treu, wer sein ganzes Leben exklusiv mit dem oder der einen verbringt;
es reicht schon, wenn man einem Partner nach dem anderen die Treue hält. Serielle Monogamie also, Treue light.
Biologen bescheinigen uns ohnehin nur bedingte Eignung. Allenfalls »sozial monogam« sei homo sapiens – ein
gemeinsames Nest ja, sexuelle Exklusivität na ja. Alles kruder, pessimistischer Biologismus? Sagen wir es so:
Angesichts unserer evolutionären Vergangenheit ist es geradezu verblüffend, dass die Hälfte der Menschen es
schafft, treu zu sein. Bei den allermeisten Lebewesen ist es mit der Monogamie nämlich nicht weit her. Selbst die
zur Zweisamkeit neigenden Vögel, die possierlichen Blaumeisen, die romantisch verklärten Schwäne – sie wurden
fast allesamt per DNA-Vaterschaftstest der Untreue überführt.
Die Wirklichkeit
Damit beginnt der heikle Teil. Ständig verbreiten Männermagazine, Frauenzeitschriften und Internetforen Umfragen
zu Bettgeschichten (nicht selten angefertigt im Auftrag von Kondomherstellern). Was soll man da glauben? Selbst
die wenigen streng wissenschaftlichen Befragungen, auf denen dieser Artikel fußt, stoßen an Grenzen. In den peinlich
genauen Interviews des US-Sexforschers Alfred Kinsey , der darauf spezialisiert war, seinen Probanden intime
Details zu entlocken, führte in den vierziger und fünfziger Jahren keine andere Frage so oft zu der Antwort: »No
comment.« Auch in der aktuellen pairfam-Studie verweigern rund drei Prozent die Auskunft.
Wenn die delikaten Fragen an der Reihe sind, lassen die pairfam-Interviewer daher die Teilnehmer ihre Antworten
selbst in den Laptop tippen. »Sie sind angewiesen, in ihren Unterlagen zu wühlen oder zum Klo zu gehen«, sagt
Walper. Dennoch müsse man mit den Daten vorsichtig umgehen: »Auch unsere Testpersonen haben bisher eher
zurückhaltend geantwortet.« Sie hofft aber, dass sich in ihrer repräsentativen Längsschnittstudie über die Jahre
hinweg ein Vertrauensverhältnis aufbaut. Wenn dann 2020 mehr Affären ans Licht kommen, muss das nicht heißen,
dass die Deutschen untreuer geworden sind – sondern womöglich nur ehrlicher.
Anders als die Hamburg-Leipziger fragt die pairfam-Studie ausschließlich nach Seitensprüngen im jeweils vergangenen
Jahr. Damit sinkt der Anteil der Fremdgänger erheblich, das zeigte bereits die Befragung der Großstädter.
Während 50 Prozent irgendwann in ihrem Leben schon einmal untreu waren, waren es in der aktuellen Beziehung
28 Prozent und im vergangenen Jahr weniger als 10 Prozent. Man könnte auch sagen: Die meisten Menschen sind
die meiste Zeit in ihrem Leben tatsächlich treu.
Unsere mäßige Monogamie ist da schon eine gewaltige kulturelle Leistung wider jede Natur. Aber was entscheidet
18
letztlich, ob wir treu sind? Und: Stehen Wollen und Sein wirklich so unauflösbar im Widerspruch zueinander, wie
Die Daten von pairfam deuten nun auf ein überraschendes Phänomen hin. Ähnlich wie schon in der ersten gaben
die eingangs zitierten Zahlen es glauben machen? Eine Standpunktbestimmung in fünf Schritten.
jetzt auch in der zweiten Runde 4,5 Prozent der Teenager einen Seitensprung im vergangenen Jahr an – aber nur 19
1,8 Prozent der Teilnehmer Ende 30. Während die Jugendlichen also Treue als weitaus wichtiger bezeichnen, sind
Der Wunsch
sie in der Realität weniger treu.
Die Treue erscheint uns attraktiv. Das sagen alle Umfragen, alle Statistiken. Der Psychologe Christoph Kröger, Leiter
der Psychotherapieambulanz der Technischen Universität Braunschweig, hat sie in einer Übersichtsstudie zusammengetragen.
Er findet den starken Wunsch nach Treue wenig überraschend: »Wertvorstellungen sind sehr robust,
sehr konservativ. Wenn man das auf dieser abstrakten Ebene abfragt, erhält man natürlich solche Antworten.«
Frühere Umfragen lieferten allerdings nur Momentaufnahmen, statistische Schnappschüsse. Endlich der Konjunktur
der Treue und des Wunsches danach auf die Spur kommen wollen die Psychologin Sabine Walper von der Münchner
Ludwig-Maximilians-Universität und ihre Kollegen vom Projekt pairfam. Seit 2008 befragen sie 12402 Deutsche
zu Partnerschaft und Familie, jedes Jahr aufs Neue, 14 Jahre lang. Ein enormer Aufwand. Gerade fängt Walper an,
die Ergebnisse der zweiten Welle auszuwerten, voller Ungeduld. »Ich würde liebend gern ein paar Jahre vorspulen.«
Bisher sehen die Forscher den großen Wunsch nach Treue bestätigt – und machten eine hochspannende Entdeckung:
Am wichtigsten ist Exklusivität den Jugendlichen (geboren zwischen 1990 und 1994). Der Aussage »Fremdgehen
wäre für mich ein ernsthaftes Beziehungsproblem« stimmen 77 Prozent von ihnen »voll und ganz« zu, bei
den 20 Jahre älteren Testpersonen sind es nur 62 Prozent. Die eingangs erwähnte Hamburg-Leipziger Studie von
2002 (die aktuellste abgeschlossene zu dem Thema, die sich allerdings auf Großstädte beschränkt) hatte bereits in
eine ähnliche Richtung gedeutet: Die 30-Jährigen waren wesentlich strenger als die 60-Jährigen. Das passt ins Bild
einer jungen Generation, die sich wieder auf alte Werte besinnt, wie diverse Jugendstudien zeigen. Eine Generation,
die Exklusivität weit höher schätzt als ihre Eltern?
»Nirgendwo klaffen Wunsch und Wirklichkeit so weit auseinander wie bei den ganz Jungen«, sagt die Psychologin
Walper. Und Silja Matthiesen vom Institut für Sexualforschung der Universität Hamburg meint: »Bei Jugendlichen
zeigt sich das Problem der Treue wie unter einem Brennglas.« Sie hat an der Hamburg-Leipziger Studie mitgearbeitet
und erforscht besonders die Sexualität von Jugendlichen. »Treue ist für Teenager ein ganz wichtiger Wert, und
Untreue beginnt schon beim ›Fremdknutschen‹.« In der Praxis aber wechselten sie sehr schnell den Partner, sobald
sie jemand Neues interessiere – pro forma bleibe die Exklusivität gewahrt. »Aber die Idee der Treue ist ja eine andere«,
sagt Matthiesen. »Der große Wunsch danach entspringt dem Versuch der Jugendlichen, in der komplizierten
Welt der Beziehungen Ordnung zu schaffen, sich an einfachen Maßstäben zu orientieren.«
Wenn sich also regelmäßig neun von zehn Erwachsenen Treue wünschen, dann ist auch das womöglich vor allem
eins: ein Wunsch. Er spricht vom Bedürfnis nach Verlässlichkeit, der Sehnsucht nach geordneten Verhältnissen –
gerade weil die Wirklichkeit oft anders aussieht. So gesehen widerspricht die Sehnsucht der Realität gar nicht, sie
ergibt sich im Gegenteil aus ihr.
Die Lust auf Neues
Für Evolutionsbiologen ist die Sache klar: Die Chance, dass die eigenen Gene weiterverbreitet werden, wächst
sowohl mit der Qualität als auch mit der Quantität des Nachwuchses. Und Männer können mehr Kinder haben,
wenn sie mehr Frauen haben. Frauen wiederum können sich, um gesündere, klügere, hübschere Kinder zu be-

Untreue hat einen natürlichen Gegenspieler – unser tief verwurzeltes Bedürfnis nach Bindung. Das begründen
die Evolutionspsychologen gewohnt nüchtern: Die Überlebenschancen der Sprösslinge steigen, wenn sich beide
Elternteile um diese kümmern. Das gilt umso mehr, je aufwendiger die Aufzucht ist. Und da ist der Mensch einsame
Spitze. Entsprechend wichtig ist eine starke emotionale Bindung, für die sich in der Biochemie des Hirns zwei Botenstoffe
herausgebildet haben, die Hormone Oxytozin und Vasopressin. Ein Team um den schwedischen Genetiker
Hans Walum vom Karolinska-Institut in Stockholm fand heraus, dass Männer, bei denen ein Gen für den Vasopressin-Rezeptor
verändert war, seltener verheiratet waren und häufiger Ehekrisen oder Scheidungen durchmachten
(und obendrein von ihren Ehefrauen ein schlechteres Zeugnis ausgestellt bekamen).
Es widerspricht allen bisherigen Erkenntnissen, ein einzelnes »Treuegen« für Monogamie zu suchen. Jedoch haben
verschiedene Studien gezeigt, dass Menschen mit einem guten Selbstwertgefühl, geringen narzisstischen oder
neurotischen Persönlichkeitszügen und geringer depressiver Veranlagung seltener fremdgingen. Ob jemand treu ist,
hängt also durchaus mit seiner Persönlichkeit zusammen – die wiederum in Teilen erblich ist.
Außerdem erhöhen äußere Einflüsse die Bindung zwischen zwei Partnern und senken das Untreue-Risiko. »Das sind
vor allem der Haus-und-Hof-Faktor und ein gemeinsamer Bekanntenkreis«, sagt der Psychologe Kröger – gemeinsame
Investitionen also und soziale Kontrolle. Welche Rolle hingegen Kinder spielen, ist umstritten: »Sie können
natürlich zusammenschweißen, aber eine Beziehung auch extrem belasten.« Und auch die Wirkung des Faktors Ehe
ist undurchsichtig. Zwar sind Verheiratete nur halb so oft untreu wie Unverheiratete, doch vielleicht heiraten ja treue
Menschen einfach eher als untreue. Religiosität indes befördert die Tugendhaftigkeit nur äußerst bedingt: Gläubige
sind nicht per se treuer, sondern nur dann, wenn sie ohnehin mit ihrer Beziehung sehr zufrieden sind. Dagegen lasse
eine als feindlich wahrgenommene Außenwelt die Sehnsucht nach Beständigkeit in der Beziehung deutlich wachsen,
sagt Kröger. »Wer zum Beispiel im Beruf Druck verspürt, dem ist die Partnerschaft als sicherer Hort wichtig.«
20 21
kommen, gezielt interessante Erzeuger angeln (zusätzlich zum verlässlichen Versorger). Spätestens wenn in einer
Der Wille zur Treue
Partnerschaft die Kinder aus dem Gröbsten heraus seien, wachse daher die Lust auf Abwechslung. Und das Ende
der Verliebtheit markiere den Beginn eines »neuen genetischen Projekts«, wie es der Evolutionspsychologe Dietrich
Klusmann vom Universitätsklinikum Hamburg-Eppendorf trocken formuliert.
Die Empirie der Untreue scheint das zu bestätigen. Fast drei Viertel der Fremdgänger aus der Hamburg-Leipziger
Studie nannten schlicht den »Reiz des Neuen« als Grund – ebenso viele fühlten sich weder unglücklich in ihrer
Partnerschaft noch sexuell unbefriedigt. Offenbar lockt das Fremde auf die Dauer selbst dann, wenn das Bekannte
glücklich und zufrieden macht. »Die meisten erwischt es in einer an sich guten Beziehung aus Zufall«, sagt Kurt
Starke, einer der Autoren der Hamburg-Leipziger Studie. Zufall? Vom »Gelegenheitskonzept« spricht der Braunschweiger
Psychologe Christoph Kröger. Und Gelegenheiten für den Zufall gibt es heute mehr denn je: Wir sind
mobiler, treffen auf mehr fremde Menschen in kürzerer Zeit. Überall auf der Welt und selbst im eigenen Wohnzimmer
– das Internet eröffnet dem Reiz des Neuen Myriaden Möglichkeiten. Schon suchen in Krögers Ambulanz erste
Paare Hilfe, weil ein Partner über das Internet untreu wurde. Dabei muss es nicht einmal zum Äußersten kommen.
»Untreue definiert jeder für sich. Es braucht dafür nicht unbedingt Körperkontakt«, sagt die Psychologin Sabrina
Brüstle von der Universität Zürich. Sie fängt gerade an, die Untreue im Internet zu erforschen – natürlich mit einer
Onlineumfrage. Erste Ergebnisse erwartet sie im Sommer, schon jetzt überrascht sie aber: »Es nehmen wesentlich
mehr Leute teil, als ich je gedacht hätte.«
Die Sehnsucht nach Beständigkeit
Mit diesen Möglichkeiten der Moderne konfrontiert und dem Erbe der Evolution im Gepäck ist es eigentlich eher
erstaunlich, dass wir nicht alle zu notorischen Seitenspringern und Fremdgängern werden. Doch die Neigung zur
Was für ein Gezerre! Da tuschelt uns via Gene und Hormone dauernd die Evolution ins Ohr (»Reizvolles Neuland
hier, heimeliges Territorium dort!«). Da funkt unsere Persönlichkeit dazwischen (»Eine günstige Gelegenheit zur
Affäre, wie prächtig für das Ego!«). Dann die Ratio (»Aber das Reihenhaus!«). Und schließlich, natürlich, das tiefe
Gefühl – die Liebe zum Partner.
Egal ob Psychologie oder Soziologie, Anthropologie oder Hirnforschung: Die Wissenschaft liefert uns eine Vielzahl
von Einflussfaktoren für die Treue – und die Erkenntnis, dass keiner davon allein unser Verhalten bestimmt. Was
entscheidet also, ob wir treu sind oder nicht? »Treue ist ein kognitiver Prozess«, sagt der Zürcher Paartherapeut Guy
Bodenmann, nämlich die willentliche Entscheidung für die Exklusivität. »Es geht um commitment. Auf mehreren
Ebenen, natürlich auf der emotionalen und der sexuellen. Aber eben vor allem mit dem Willen.« Commitment –
dafür gibt es ein schönes deutsches, ein wenig altmodisch klingendes Wort: Hingabe.
Außerdem erhöhen äußere Einflüsse die Bindung zwischen zwei Partnern und senken das Untreue-Risiko. »Das sind
vor allem der Haus-und-Hof-Faktor und ein gemeinsamer Bekanntenkreis«, sagt der Psychologe Kröger – gemeinsame
Investitionen also und soziale Kontrolle. Welche Rolle hingegen Kinder spielen, ist umstritten: »Sie können
natürlich zusammenschweißen, aber eine Beziehung auch extrem belasten.« Und auch die Wirkung des Faktors Ehe
ist undurchsichtig. Zwar sind Verheiratete nur halb so oft untreu wie Unverheiratete, doch vielleicht heiraten ja treue
Menschen einfach eher als untreue. Religiosität indes befördert die Tugendhaftigkeit nur äußerst bedingt: Gläubige
sind nicht per se treuer, sondern nur dann, wenn sie ohnehin mit ihrer Beziehung sehr zufrieden sind. Dagegen lasse
eine als feindlich wahrgenommene Außenwelt die Sehnsucht nach Beständigkeit in der Beziehung deutlich wachsen,
sagt Kröger. »Wer zum Beispiel im Beruf Druck verspürt, dem ist die Partnerschaft als sicherer Hort wichtig.«

Love and
marriage...
Mit der Fotoserie „Bored Couples“ wagt Magnum-Fotograf Martin Parr
einen ironisch-liebevollen Blick auf Paare.
Nach einer gewissen
Zeit, man sagt nach
zwei Jahren des Zusammenlebens
oder nach
den zweiten Kind, kommt
nach dem Abenteuer der
Liebe die Langeweile, der
Alltag. Schonungslos lichtet
Martin Parr Paare ab,
die sich scheinbar nichts
mehr zu sagen haben, die
mit ausdruckslosen Gesichtern
umherblicken, sich
anschweigen. Tatsächlich
wissen wir aber nicht, was
die Menschen in dem Augenblick
des Fotografiertwerdens
empfunden haben,
was authentisch ist und was
Annahme.

24 25

26 27

28 29

30 31

legende no.1
→ Polyamorie
32 33
Polyamory (englisches Kunstwort aus griechisch πpolýs „viel, mehrere“ und
lateinisch amor „Liebe“, eingedeutscht auch Polyamorie) ist ein Oberbegriff
für die Praxis, Liebesbeziehungen zu mehr als einem Menschen zur gleichen
Zeit zu haben.[1] Dies geschieht mit vollem Wissen und dem Einverständnis
aller beteiligten Partner.[2]
Die angestrebten Beziehungen sind langfristig und vertrauensvoll
angelegt und schließen normalerweise (aber nicht notwendigerweise)
Verliebtheit, Zärtlichkeit und Sexualität mit ein. Menschen, die diese Art
von nichtmonogamen Beziehungen führen oder sich vorstellen können, in
solchen zu leben, werden als „polyamor“ oder „polyamorös“ bezeichnet.
Andere Bezeichnungen wie „polyamid“ oder „polyamant“ sind innerhalb der
Poly-Community ungebräuchlich und werden nur vereinzelt verwendet. Seit
den 1960er Jahren sind Erfahrungs- und Kommunikationsnetzwerke von
Menschen entstanden, die in solchen Beziehungen leben und sich teilweise über
das Internet darüber austauschen und sich hierin gegenseitig unterstützen.
Weltanschaulich stellt das polyamore Konzept die Vorstellung in Frage,
dass Zweierbeziehungen die einzig erstrebenswerte oder mögliche Form
des Zusammenlebens darstellen. Das Konzept bejaht, dass ein Mensch mit
mehreren Personen zur gleichen Zeit Liebesbeziehungen haben kann.

34 35
Das Modell der Zukunft
Von Henryk M. Broder, Collagen von Paul Kroker
Eine neue sexuelle Subkultur formiert sich in den USA:
Bekennende Polygamisten beider Geschlechter verlangen die
Anerkennung ihrer Lebensform. Polyamory heißt die Bewegung, die
das Familienleben des nächsten Jahrhunderts bestimmen möchte.

Nancy und Darrell waren schon 15 Jahre miteinander verheiratet,
als Darrell eines Tages, gleich nach dem Frühstück, plötzlich sagte:
„Nancy, ich möchte nicht sterben, ohne vorher noch mit einer
anderen Frau zusammengewesen zu sein.“ Worauf Nancy, für Darrell
völlig unerwartet, erwiderte: „Ich auch nicht.“
Nancy, inzwischen 51, und Darrell, 53, waren beide unberührt in den
Stand der Ehe getreten. Alles, was sie über Sexualität wußten, hatten sie
sich miteinander erarbeitet. Bis zu jenem Tag, als sie beschlossen, ihre
Ehe „zu öffnen“, hatten sie auch nicht darüber gesprochen, was ihnen
fehlte und was sie gern ausprobieren würden.
Danach wurde alles schlagartig anders. „Ich hatte ein paar Dutzend
Affären im Laufe eines Jahres“, erinnert sich Nancy, „mit Männern und
mit Frauen.“
Seitdem sind 13 weitere Jahre vergangen, Nancy und Darrell sind noch
immer miteinander verheiratet, doch sie treiben es nicht mehr so wild wie
früher. „Wir leben jetzt in einer festen Beziehung“, sagt Nancy, „in der es
nicht nur auf Sex ankommt.“
Magazins bilden ein „Polylove Network“, sie verkehren miteinander im
Internet und treffen sich zu Konferenzen und Workshops, zuletzt bei der
„Loving More‘‘s East Coast Conference“ Mitte September in den Catskills,
100 Meilen nördlich von New York, wo 150 Polylovers drei Tage lang
Erfahrungen austauschten und den liebevollen Umgang miteinander und
mit „radikaler Ehrlichkeit“ übten.
Wunschträume. „Dabei sind wir absolut pro Familie“, sagt Brett, „viel
mehr als diejenigen, die überzeugt sind, daß man sich scheiden lassen
sollte, bevor man eine neue Beziehung anfängt. Wir glauben nicht, daß
man dafür erst die Familie zerstören muß, ganz im Gegenteil.“
Die „sozialen Kosten“ für den Erhalt der „Monogamie-Fassade“
seien enorm - Gewalt in den Familien, Unmengen von Scheidungen,
beschädigte Kinderseelen. „In Wirklichkeit haben die meisten Menschen
mehr als einen Partner. Wir nennen die Dinge beim Namen. Wir sagen:
Hört auf zu lügen, hört auf, euch etwas vorzumachen!“
Wie alle Träger von missionarischen Ideen glauben auch die Polylove-
Aktivisten an einen monokausalen Zusammenhang von Elend und
Erlösung. Die Monogamie ist die Ursache allen Übels, ihre Abschaffung der
Schlüssel zum allgemeinen Glück. „Wir repräsentieren eine revolutionärevolutionäre
Kraft“, sagt Ryam, „allein durch unsere Lebensweise
werden wir den Kurs der menschlichen Zivilisation dramatisch und positiv
beeinflussen.“
Doch bevor die ganze Menschheit auf den richtigen Weg kommt, müssen
ein paar banale Probleme des polyamoren Alltags gelöst werden. „Wir
Die feste Beziehung, von der Nancy spricht, das sind Ed, 57, und
Eds Plädoyer für Polylove oder Polyamory, wie die neue Form der
Wie alle potentiellen Massenbewegungen hat auch das „Polylove haben einen Schlafplan aufgestellt, der genau regelt, wer mit wem
Marianne, 47, die ihrerseits einiges hinter sich haben. Ed war schon
Vielweiberei bzw. Vielmännerei von ihren Anhängern genannt wird,
Network“ klein angefangen - 1984 mit einem fotokopierten Newsletter, nächtigt. Es läuft darauf hinaus, daß ich rotiere“, sagt Poohzen, 37, eine
36
zweimal verheiratet und hat zwei erwachsene Kinder, Marianne ist einmal
den Ryam, Allen und Barry an Freunde verteilten, denen sie ihre
37
geschieden und Mutter zweier Töchter. Ed, Professor für Soziologie an der
State University of New York in Oswego, und Marianne, die aus der Pfalz
stammt und bei einer karitativen Einrichtung beschäftigt ist, wohnen
zusammen im Norden des Staates New York; Nancy, die als Therapeutin
für „alternative lifestyles“ arbeitet, und ihr Mann Darrell, der an einer
High School unterrichtet, leben in Rochester.
Die beiden Paare besuchen sich gegenseitig an Wochenenden und fahren
gemeinsam in Ferien. „Wir führen eine stabile Gruppenehe“, sagt Ed,
„der einzige Unterschied zwischen uns und monogamen Paaren ist der,
daß wir mehr als eine intime Beziehung zur selben Zeit haben. Aber
wir sind keine Swinger, wir sind nicht auf schnellen Sex aus, wir sind
füreinander da, jeder kümmert sich um die anderen.“
Das Kleeblatt kommuniziert sexuell über Kreuz, darüber hinaus sorgen
ganz normale Interessen für den nötigen inneren Zusammenhalt.
„Darrell und ich verstehen uns toll“, sagt Ed, „wir sind beide Macintosh-
Fans.“ Als Soziologe kennt er natürlich auch das Umfeld seines privaten
Experiments. „50 Prozent aller Ehen in den USA werden geschieden, die
meisten Amerikaner praktizieren serielle Monogamie, haben einen festen
Partner nach dem anderen und nebenbei noch Affären. Das ist falsch
und verlogen. Wir praktizieren Polylove, offen und ehrlich. Wir sind das
Familienmodell des nächsten Jahrhunderts.“
klingt so, als ginge es ihm darum, die „family values“ zu verteidigen, die
in der US-Kultur eine so große Rolle spielen.
In einer Gesellschaft, in der vorehelicher Sex noch immer verpönt ist und
ein Seitensprung bei Berufssoldaten reicht, um aus der Armee entlassen
zu werden, fühlen sich sogar praktizierende Polygamisten den geltenden
Werten verpflichtet - Partnerschaft, Fürsorge und Verantwortung, oder
wie es im Beziehungs-Amerikanisch heißt: to care, to share, to commit.
Ob es Ralph Reed ist, bis vor kurzem Führer der konservativen
und homophoben Christian Coalition, der spricht, oder ein Aktivist
der Schwulen- und Lesbenbewegung, der die Legalisierung
gleichgeschlechtlicher Beziehungen fordert, sie benutzen dieselben
Begriffe, um als moralisch einwandfrei dazustehen. Doch während die
Schwulenbewegung inzwischen offen auftritt und in Städten wie New
York und San Francisco zu einer Kraft geworden ist, mit der jeder Politiker
rechnen muß, geht Polyamory erst in Stellung.
Logistisches Zentrum der Bewegung ist die Stadt Boulder im Bundesstaat
Colorado. Hier erscheint LOVING MORE - NEW MODELS FOR
RELATIONSHIPS. Die rund 3000 Bezieher des professionell gemachten
polyamore Dreiecksbeziehung erklären wollten. Ryam, heute 43, und
Barry, ebenfalls 43, waren miteinander ordentlich verheiratet und hatten
Allen, 50, als Dritten in ihren Bund aufgenommen. Es war ihnen zu
mühsam, alle Anfragen - „Wie macht ihr das?“ - einzeln zu beantworten.
Dazugekommen sind Brett und Ruth. Ryam, die in Los Angeles Psychologie
und Soziologie studiert hat, ist noch immer mit Barry verheiratet, hat aber
mit Brett, der „interpersonal communication studies“ an der Universität
von Oklahoma mit einem B. A. abgeschlossen hat, einen Sohn - den
zweijährigen Zeke. Ryams Mann, Barry, ist mit Ruth zusammen, nur
Allen, „der alles reparieren kann, was im Haus kaputtgeht“, ist derzeit
allein. Am liebsten spielt er mit Zeke, während dessen Eltern, Ryam und
Brett, an der nächsten Ausgabe von LOVING MORE arbeiten.
Im Laufe der Jahre ist aus der alternativen Lebensform und dem Bedürfnis,
sie anderen mitzuteilen, ein Full-time-Job geworden. Und eine Mission,
denn nach wie vor „ist es ein totales Tabu, mit mehr als einem Partner
zusammenzusein, eine größere Sünde, als Sex mit einem Partner des
gleichen Geschlechts zu haben“, sagt Brett.
Anders als bei den Schwulen habe sich noch kein Promi als „poly“ geoutet,
gebe es keine „poly support groups“, wie sie bei den „gay and lesbian
communities“ ganz selbstverständlich seien. Eine „poly pride parade“
nach dem Vorbild der New Yorker „gay pride parade“ läge jenseits aller
Buchhalterin, die mit ihren drei Männern Jeff, Steve und Sam in Albany
lebt.
Poohzen heißt eigentlich Susan, sie hat sich aus „Pooh the bear“ und
„Zen-Buddism“ einen neuen Vornamen geformt, mit dem sie in der Poly-
Szene inzwischen recht bekannt ist. „Ich bin seit 21 Jahren polygam, ein
Mann reicht mir nicht, ich brauche die Abwechslung, wer mit mir etwas
anfangen will, muß akzeptieren, daß ich von Natur aus polygam bin, das
ist es, was meine Persönlichkeit ausmacht.“ Zuerst war Jeff da, dann kam
Steve, und als Sam sich um sie bemühte, da mußte er sich der ganzen

Kostet es schon viel Kraft und Disziplin, eine normale Zweierbeziehung
zu organisieren, steigt der Aufwand bei Poly-Familien ins Gigantische.
Der Terror der Intimität und der permanente Zwang zur Kommunikation
lassen weder Raum für Geheimnisse noch für Unvorhergesehenes. Jeder
Schritt muß im voraus bedacht und im nachhinein bewertet werden.
Worin liegen die Vorteile einer Poly-Familie, wenn es nicht die sexuelle
Abwechslung sein soll?
„Die Frage ist falsch gestellt“, sagt Dwight, 42, Computer-Techniker
bei einem Internet-Provider, es komme nicht auf die Vorteile an,
sondern darauf, „daß man erfolgreich und effektiv kommuniziert, das
ist der Schlüssel“. Dwight ist seit über drei Jahren mit Stephanie, 23,
zusammen, vor vier Monaten hat er beim Surfen im Internet Maria, 37,
kennengelernt. Die drei sind zusammen 102 Jahre alt und 243 Kilo
schwer. Meistens kommt Maria, die in Somerville bei Boston wohnt, nach
Worcester, wo Dwight und Stephanie leben.
Gleich beim ersten Besuch gab es einen typischen Kommunikationsfehler.
„Dwight kam zu mir und sagte, daß er mit Maria schlafen wollte“, erinnert
sich Stephanie, „ich hatte angenommen, er würde bei mir schlafen.“ „Es
war meine Schuld“, sagt Dwight, „ich hab‘‘ die Situation verkorkst, ich
hätte mit den beiden vorher reden müssen.“ Die Krise endete damit, daß
Dwight die Nacht auf dem Sofa verbrachte, ganz allein.
Dwight hat eine lesbische Schwester, die mit seinem Lebensstil nicht
einverstanden ist. „Sie sagt, es komme mir nur auf Sex an, ich meine es
nicht ernst.“ Die Unterstellungen kränken ihn. „Ich habe noch nie soviel
in mich hineingehorcht, mich ständig gefragt, was tue ich und warum,
wie jetzt.“
Man müsse viel Geduld haben und viel Ärger in Kauf nehmen, wenn man
in ei- ner Poly-Beziehung bestehen wolle. Inzwischen wissen Dwight,
Stephanie und Maria, was sie einander zumuten können. Auf Reisen
teilen sie sich ein Zimmer mit zwei Doppelbetten, möchten aber über
Details nicht reden.
„Wir sind alle älter und reifer geworden“, sagt Sascha, 57, der auf
Hawaii lebt, die meiste Zeit aber in den USA unterwegs ist. „Wir legen
auf die Qualität unserer Beziehungen mehr Wert und überlegen uns, mit
wem wir bis zum Ende unseres Lebens zusammenbleiben wollen.“
Auf Saschas Visitenkarte stehen sechs Berufe, darunter „holotropic
breathworker“, „pastlife therapist“ und „tantra educator“. Eigentlich ist
„ganz wenige Ehen, die so lange gehalten haben wie unsere Gruppener
aber ein „Beziehungsberater“, der sich auf Poly-Gruppen spezialisiert
Ehe“, schließlich sei sie mit ihren Männern schon länger zusammen
hat. Er hält Workshops über die richtigen Formen der „Poly-Etikette“ und
38 als ihre Schwester, zusamengerechnet, mit deren drei Männern, die sie
39
verbreitet, wo immer er auftaucht, gute Laune. Kein Wunder, hat er doch
nacheinander geheiratet hat. „Wir sind eine sehr stabile Familie.“
„13 Primaries, die sich verschworen haben, mich glücklich zu machen“.
Poly-Gruppe vorstellen und alle zum Essen ausführen. „Wir sind keine
Kommune“, sagt Poohzen, „wir sind eine richtige Familie, keiner kann
kommen und gehen, wie es ihm paßt, wer mit uns leben will, muß uns
heiraten.“
Steve, Poohzens zweiter Mann, der mit ihr zu der Konferenz in
den Catskills gekommen ist, während Jeff und Sam ihren Jobs
nachgehen und das gemeinsame Haus in Albany hüten, hat eine
Weile eine Liebesbeziehung mit Sam gehabt; während ihn mit
Jeff die Liebe zur Rockmusik verbindet. Folgerichtig spricht er von
„unseren Ehemännern“. Jeff, sagt Poohzen, hat derzeit ein Problem,
„er braucht mehr feminine Energie, als ich ihm geben kann“ - und
sucht deswegen eine zweite Frau. „Wir werden alles durchsprechen,
wir werden uns durch unsere Gefühle durcharbeiten.“
Das kann „ziemlich schmerzlich sein, aber am Ende sehr nützlich, denn
Sex ist nur die Glasur auf dem Kuchen, der Kuchen selbst besteht aus
Kommunikation“. Der Aufwand lohne sich, meint Poohzen, sie kenne nur
Fünf seiner „Primaries“ leben in Hawaii, drei in Los Angeles, die übrigen
in New York und an der Ostküste. Daheim in Hawaii lädt er sonntags
zu „Love-ins“ ein, zu denen alle seine lokalen „Primaries“ kommen,
manche in Begleitung ihrer jeweiligen „Secondaries“, die wiederum ihre
„Primaries“ mitbringen.
„Ganz normale Heterosexuelle, die keine Schwierigkeiten haben,
Homosexuelle zu akzeptieren, freaken aus, wenn sie uns über den Weg
laufen“, dabei sei Polyamory die natürlichste und gesündeste Sache der
Welt. „Wenn man sich in jemanden verliebt, muß man diejenigen, die
man bereits liebt, nicht aufgeben.“
Früher oder später, sagt Sascha, wird sich das Modell durchsetzen,
wir leben schließlich in einer Kommunikationsgesellschaft, in der die
Individuen aufeinander zugehen und ihr Wissen miteinander teilen.
Und allen, die trotzdem an ihren monogamen Beziehungen festhalten
wollen, ruft er zu: „Wir denken, ihr seid auch okay, und wir hoffen, daß
ihr glücklich seid!“
* Stephen Baldwin, Lara Flynn Boyle, Josh Charles in „Einsam-Zweisam-
Dreisam“, USA 1993.

legende no.2
→ besitz-anspruch
Besitzansprüche werden von manchen psychologischen
Autoren für ein Stück der menschlichen Natur angesehen
(H. Schultz-Hencke), wobei das «Haben-Wollen» in der
oralen Phase, das «Behalten-Wollen» in der analen Phase
erworben wurde. Doch scheint diese Vermutung nur die
40
Eigenheiten der Ackerbau- und Industriekulturen zu
berücksichtigen, während in den meisten Primitivkulturen
41
das kollektive Eigentum eine wichtigere Rolle spielt und
in den vor-ackerbaulichen Gesellschaften der Jäger und
Sammler Besitz tatsächlich eine Bürde ist. Jeder kann nur
soviel besitzen, wie er (oder seine Frau) tragen will oder
kann.
Fotos: Yellow Press
Von großer psychologischer Bedeutung ist ferner die
«besitzergreifende Liebe», ein auf den Menschen
angewandter Besitzanspruch, bei dem die Eigenentwicklung
des geliebten Menschen unterdrückt wird, der letztlich dem
Narzißmus des besitzergreifend Liebenden dienen muß.
Durch solche Besitzansprüche kommt es in Beziehungen
zwischen Erwachsenen zu Eifersuchts-Konflikten, oft auch
zum Ende der Beziehung selbst. Besitzergreifende Liebe
von Eltern kann je nach ihrer Intensität und der Heftigkeit,
mit der Abweichungen des Kindes bestraft werden, zu
schweren seelischen Einbußen an Selbständigkeit führen.
Extrembeispiele finden sich in Familien mit einem an
Schizophrenie leidenden Mitglied, wo zum Beispiel ein
zwanzigjähriges Mädchen keinen Büstenhalter schließen
und keine passenden Schuhe kaufen kann, weil immer
alles die Mutter erledigt hat.

Die groSSe Lüge
42 43
Nicht Untreue zerstört unser Beziehungsleben,
sondern falsch verstandene Treue. Das muss sich ändern.
Ein Manifest von Michèle Binswanger.
Fotos: Getty Images

Er wolle keine Beziehung, sagte mir der Mann, in dessen Bett uns die Lust versagen, wir können so tun, als gäbe es sie nicht. Aber
und Romantik“, sagte er. Mannes. Doch dann wurde die Liebe Hotelzimmer, auf einem Boot, am Strand. Man befindet sich in einer
ich nach einer feuchtfröhlichen Nacht gelandet war. Ich war es ist eine Täuschung. Als Liebende halten wir uns für die vornehmen
zunehmend zum romantischen Ideal verklärt, die innereheliche besonderen Stimmung, leichtsinnig, vielleicht betrunken. Das Handy
achtzehn Jahre alt, er siebenundzwanzig – und mir war das Protagonisten einer Verfilmung von Romeo und Julia. Was die
Sexualität wurde aufgewertet, die außereheliche sanktioniert. liegt im Hotel, ist auf lautlos gestellt, die Batterien sind leer. Da
recht. Ich sagte ihm, ich käme selber gerade aus einer Beziehung.
Wolle mich einfach ein bisschen rumtreiben ohne Verpflichtungen.
menschliche Sexualität angeht, wird aber Planet der Affen gespielt.
Trotz ihrer romantischen Veranlagung, ist unsere Spezies reichlich
Im Verlaufe des zwanzigsten Jahrhunderts verlor die Ehe ihre
wirtschaftliche und soziale Bedeutung zunehmend. Sexualität so: Der
ist dieser Mann oder diese Frau, die Situation ist vollkommen, wie
im Paradies. Ein magischer Moment kommt zum anderen, wie unter
sexbesessen. Weltweit fließen täglich Milliarden in den industriellen
Mann ist genetisch dazu prädestiniert, seinen reichlich vorhandenen der Regie eines geheimen Zaubers. Und die wenigsten Menschen
Wir waren uns einig und trafen uns wieder. Wir kochten zusammen,
Komplex, der Sexualität verkauft. Pornografie und Prostitution,
Samen möglichst weit zu streuen, während die Frau ihre wertvollen möchten die Erinnerung an solche Momente missen, weil wir damit
machten ausgedehnte Touren mit dem Bike, besuchten Konzerte
Partnerbörsen und Seitensprungportale, Pharmaindustrie und
reproduktiven Organe sorgfältig hütet und schließlich das Männchen an die Wurzeln unserer Herkunft rühren.
und lagen lange Sonntage im Bett. An einem dieser Sonntage,
Paartherapeuten verdienen daran, die Symptome unserer Krankheit
ranlässt, welches auch geeignet erscheint, die Kinder aufzuziehen.
ich war inzwischen zwanzig, sprachen wir über unser Verhältnis.
Die frühen Menschen, argumentieren Ryan und Jethá, zogen als
zu lindern. Aber zur Ursache stoßen sie nicht vor. Der moderne PR-
Der Mann muss Untreue unterbinden, um seine Energie nicht auf
Unsere Beziehung. Ob es in diesen Jahren daneben vielleicht noch
Jäger und Sammler in Gruppen herum, in denen die Geschlechter
Manager, der zu seinem Pediküre-Termin einen veganen Lunch
Kuckuckskinder zu verschwenden, die Frau will sicherstellen, dass der
andere gegeben habe. Es hatte. Erst schilderte er mir ein paar
gleichberechtigt lebten. In den prähistorischen Hippie-Kommunen
bestellt, hat nämlich mehr mit seinen behaarten Urahnen gemein,
Mann seine Ressourcen nicht mit anderen Frauen teilt. Wie haben
Liebesabenteuer. Dann gab ich meine Handvoll zum Besten. Worauf
wurde Sex ebenso geteilt wie die Beute, weil da für die nomadische
als er es wahrhaben möchte. Dies ist auch der Grund, warum unsere
divergierende reproduktive Veranlagungen, und die monogame Ehe
er schweigsam wurde, sich schließlich anzog und mich verließ.
Lebensform die beste Überlebensstrategie darstellte. Die Besiedelung
kulturellen Modelle so zuverlässig scheitern.
sei unser Kompromiss, heißt es.
des Landes änderte dann alles: das Bevölkerungswachstum, die
Nach zwei Wochen kam er zurück und bat mich, es nochmals zu
Wir pathologisieren Fremdgeher
Anpassung an patriarchaler Gesellschaften
politischen Organisationsformen, Götter, Familienstrukturen und
versuchen. Ich lehnte ab. Nicht wegen seiner anderen Geschichten,
Geschlechterhierarchien. Die Konzepte von Besitz, Reichtum und
44
sondern weil er unsere Abmachung verraten hatte: Wir sind
zusammen, weil wir uns viel bedeuten. Treue ist dafür keine
Bedingung.In der Schweiz befinden sich rund drei Viertel der
Bevölkerung in einer Partnerschaft. Die meisten wünschen sich,
dass diese Beziehung ihnen alles bietet, eine emotionale Heimat,
Stabilität und sexuelle Erfüllung. Die Liebe ist, wie Paartherapeut
Nach meinem Erlebnis mit dem eifersüchtigen Mann habe ich studiert,
einen Beruf erlernt, zwei Kinder geboren und viele Krisen gemeistert.
Noch mehr Krisen habe ich passiv miterlebt, von Freundinnen und
Freunden. Und immer geht es um dasselbe. Insbesondere wenn
Kinder im Spiel sind, erlahmt die Lust auf den Partner mit den Jahren.
Nicht aber der Appetit auf Sex. Und wenn wir auch einige Monate,
Doch diese Vorstellung hat nichts mit unserer menschlichen Natur zu
tun. Dies ist jedenfalls die These, welche die Evolutionspsychologen
Christopher Ryan und Cacilda Jethá in ihrem viel beachteten Buch
Sex at Dawn aufstellen. Die entsprechenden Muster, so die beiden
Autoren, zeugen von einer kulturellen Anpassung an die sozialen
Bedingungen patriarchaler Gesellschaften.
einer Erblinie wurden eingeführt. Um sicherzustellen, dass nur ihre
biologischen Kinder von den Früchten ihrer harten Arbeit profitierten,
mussten die Männer zusehen, dass ihre Frauen mit niemand anderem
sexuelle Kontakte pflegten. Die Frauen wurden als Eigentum des
Mannes in den Haushalt einverleibt, ihr Zugang zu den Ressourcen
an ihre Sexualität geknüpft.
45
Klaus Heer sagt, monogam. Nur der Mensch ist es nicht.
vielleicht sogar Jahre gut mit unseren Lügen leben können, so kann
Populationsgenetische Untersuchungen des Schweizerischen Mit dem Christentum kam ein rigides moralisches Korsett dazu, das
es das Leben nicht lassen, uns stets aufs Neue herauszufordern.
In Umfragen geben 36 Prozent der Frauen und 44 Prozent der
Nationalfonds haben ergeben, dass Monogamie eine verhältnismäßig der weiblichen Lust die Luft ganz abschnürte. Das zeigt bis heute
Männer an, Sex außerhalb der festen Beziehung gehabt zu haben.
Ganze 72 Prozent der Schweizerinnen und Schweizer verrieten,
dass sie es gern tun würden, wenn sie Gelegenheit hätten. Manche
Experten sprechen davon, dass 90 Prozent der Männer im Laufe ihres
Lebens fremdgehen, bei den Frauen sind es drei Viertel. Untreue ist
denn auch einer der Hauptgründe, warum Ehen in den westlichen
Ich habe viele Beziehungen am Problem falscher Treueerwartungen
zerbrechen sehen. Und so frage ich mich heute: Ist es vielleicht gar
nicht die Untreue, die Ehen kaputt macht, sondern die unrealistische
Erwartung, dass Sex nur innerhalb der Ehe stattfinden soll? Warum
pathologisieren wir Fremdgeher und stigmatisieren sie moralisch,
wenn sie doch eigentlich der Normalfall sind? Warum halten wir es
junge Erscheinung ist und erst mit der Erfindung der Landwirtschaft
vor rund 20.000 Jahren aufkam. Ebenfalls bekannt ist, dass unsere
Vorfahren nicht nur mit ihresgleichen verkehrten, sondern auch mit
anderen Hominidenarten. (Was die Vermutung zulässt, dass schon
der frühe Mensch dem Alkohol zugeneigt war.) Die regelmäßigen
Romanzen zwischen Homo sapiens und Neandertaler haben sich
Wirkung. Frauen fahren tatsächlich auf Männer mit Status ab und
stecken lieber immense Energie in ihr Aussehen, um mit einer guten
Partie ihren gesellschaftlichen Status zu verbessern. Aber das hat
weniger mit einem biologischen Programm zu tun, sondern ist eine
soziale Konsequenz der Tatsache, dass wir in einer Welt leben, in der
die Männer über Jahrhunderte die Ressourcen kontrollierten.
Industrienationen reihenweise kollabieren. 50 Prozent beträgt die für normaler, von einer monogamen Kurzzeitbeziehung zur nächsten
sogar in unserem Erbgut niedergeschlagen, das bis zu vier Prozent
Scheidungsrate in der Schweiz, dazu werden immer weniger Ehen zu eilen, als außereheliche sexuelle Kontakte in Kauf zu nehmen?
Neandertaler-DNA enthält. Daraus muss man schließen, dass aus
Immer mehr Frauen wollen Sex ohne Bindung
geschlossen, und die Beziehungen sind heute kürzer und serieller.
Untreue zerstört Vertrauen, zerbricht Hoffnungen, Herzen und
Familien. Die entscheidende Frage ist aber nicht, warum wir eigentlich
nicht treu sein können. Sondern warum unser Beziehungsideal auf
einer Lüge gründet. Die Lüge, dass wir uns immer treu sein werden.
Denn sexuelle Treue im umfassenden Sinn ist unmöglich. Wir können
Warum halten wir dieses als serielle Monogamie bekannte Muster für
tauglicher, als uns vom Dogma der Monogamie zu verabschieden?
Ist es vielleicht gar nicht der Partner, der uns betrügt, sondern die
Liebe selbst? Zerstört uns also nicht die Untreue, sondern die Treue?
Ich stellte diese Frage dem Sexualtherapeuten und Autor
Ulrich Clement. „Unser Liebesmodell stammt aus Bürgertum
solchen Verbindungen auch Kinder hervorgingen, welche aufgezogen
und in die prähistorische Gesellschaft integriert wurden. Würde unser
genetisches Programm tatsächlich so spielen, wie oben skizziert,
hätten die Hominidenmischlinge wohl kaum eine Chance auf ein
Überleben gehabt. Die meisten Menschen wissen, wie es sich anfühlt,
die erste große Liebe zu betrügen. Es passiert in einem schäbigen
Dass Frauen ihre Bettgefährten stets vorsichtiger gewählt haben als
umgekehrt, weil sie das Risiko der Schwangerschaft trugen, besagt
nichts über ihre Lust. Tatsache ist, dass die Erfindung der Pille und die
Emanzipation das weibliche Sexualverhalten revolutioniert haben.
Heute ist es für Frauen durchaus nicht mehr ausgefallen, sich auf
Sex ohne Bindung einzulassen, eine größere Anzahl Sexualpartner zu

46
haben, sich selber zu befriedigen oder sich auf gleichgeschlechtliche
Beziehungen einzulassen. Ich kenne Single-Frauen, die mit vielen
verschiedenen Männern schlafen und das auch genießen. Aber sie
achten tunlichst darauf, dass niemand davon erfährt.
Liebesmodell stammt aus Bürgertum und Romantik
Clement. „Unser Liebesmodell stammt aus Bürgertum und
Romantik“, sagte er. In vormodernen Ehen gehörte Untreue dazu,
zumindest die des Mannes. Doch dann wurde die Liebe zunehmend
zum romantischen Ideal verklärt, die innereheliche Sexualität
wurde aufgewertet, die außereheliche sanktioniert. Im Verlaufe
des zwanzigsten Jahrhunderts verlor die Ehe ihre wirtschaftliche
und soziale Bedeutung zunehmend. Übrig blieb das romantische
Phantasma, scharf bewacht von der Eifersucht. Ohne Eifersucht
gäbe es kein Anspruch auf Exklusivität, kein Treueproblem, keine
am Küchentisch durchdiskutierten Nächte, keine unversöhnlichen
Trennungen. Eifersucht, so Clement, ist ein kulturübergreifender
Reflex. Doch die Bewertung des Gefühls variiert kulturell beträchtlich.
In patriarchalen Kulturen, welche die Ehre des Mannes an die Treue
der Frau knüpfen, kann sie mörderische Konsequenzen haben.
Denn die Frau gehört dem Mann, sie soll ihre Sexualität ihm allein
vorbehalten.
Untersuchungen des Schweizerischen Nationalfonds haben ergeben,
dass Monogamie eine verhältnismäßig junge Erscheinung ist und
erst mit der Erfindung der Landwirtschaft vor rund 20.000 Jahren
aufkam. Ebenfalls bekannt ist, dass unsere Vorfahren nicht nur mit
ihresgleichen verkehrten, sondern auch mit anderen Hominidenarten.
(Was die Vermutung zulässt, dass schon Denn Schwangerschaften
lassen sich verhüten, aber eine Frau riskiert heute noch immer den
Ruf, wenn sie sich verhält wie ein Single-Mann und Gelegenheiten
beim Schopf packt. Also ganz normal. „Was die Sexualwissenschaft
an Geschlechtsunterschieden gefunden zu haben meinte“, so
Clement, „hat sich praktisch auf null reduziert. Beeindruckend ist
eher die Ähnlichkeit als der Unterschied.“
Das erste Mal Untreue war eine Befreiung
Ich hatte schon einige Erfahrung mit untreuen Freunden, bevor ich
selber meine erste große Liebe betrog. Er war amerikanischer Student
in der Schweiz, und nach zwei Jahren Beziehung fuhren wir erstmals
getrennt in die Ferien. Er zum Theaterfestival, ich zum Klettern mit
ein paar Leuten. Aber dann reisten alle ab, nur mein Kletterpartner
und ich blieben zurück. Wir sicherten uns in der Wand, saßen Seite
an Seite vor dem Kocher, lagen nebeneinander im Zelt. Und plötzlich
lagen wir aufeinander. Nicht weil ich eine Beziehung zu diesem
47
Mann wollte, sondern weil es die naheliegendste Sache der Welt
Darwin definierte das evolutionäre Standardmodell der menschlichen
war. Als ich von den Ferien zurückkam und meinem Freund davon
Sexualität so: Der Mann ist genetisch dazu prädestiniert, seinen
erzählte, stand er auf und sagte: „Ich gehe. Zurück nach Amerika.“
reichlich vorhandenen Samen möglichst weit zu streuen, während
Ich war am Boden zerstört. Nach einigen Wochen fragte mich mein
die Frau ihre wertvollen reproduktiven Organe sorgfältig hütet und
Vater, was eigentlich mit mir los sei. Ich schilderte ihm tränenreich
schließlich das Männchen ranlässt, welches auch geeignet erscheint,
meine Verfehlungen und die schrecklichen Konsequenzen. Mein Vater
die Kinder aufzuziehen. Der Mann muss Untreue unterbinden, um
sagte: „Wenn er nicht einmal so etwas aushält, dann war er es nicht
seine Energie nicht auf Kuckuckskinder zu verschwenden, die Frau
wert.“
will sicherstellen, dass der Mann seine Ressourcen nicht mit anderen
Frauen teilt. Wie haben divergierende reproduktive Veranlagungen,
und die monogame Ehe sei unser Kompromiss, heißt es. Doch diese
Vorstellung hat nichts mit unserer menschlichen Natur zu tun.
Dies ist jedenfalls die These, welche die Evolutionspsychologen
Christopher Ryan und Cacilda Jethá in ihrem viel beachteten Buch
Sex at Dawn aufstellen. Die entsprechenden Muster, so die beiden
Autoren, zeugen von einer kulturellen Anpassung an die sozialen
Bedingungen patriarchaler Gesellschaften. Populationsgenetische
Unser Wunsch nach einer langjährigen, tiefen Partnerschaft entspricht
letztlich der Sehnsucht danach, eine Familie, eine Heimat zu haben.
Ein legitimer, ein menschlicher Wunsch. Vielleicht sollten wir einfach
anerkennen, dass Sexualität auch eine Art Heimat ist und ein Recht
darauf hat, gelebt zu werden. Dass wir uns in unseren individuellen
Bedürfnissen finden und nicht nach für uns vorgesehenen Rollen
leben müssen. Einfacher werden Beziehungen dadurch nicht. Aber
wenn man davon ausgeht, dass jede Beziehung ein Kunstwerk ist.

legende no.3
48 49
→ EIFERSUCHT
Für das zusammengesetzte Substantiv Eifersucht (von indoeuropäisch ai = Feuer;
althochdeutsch eiver = das Herbe, Bittere, Erbitterung und althochdeutsch suht
= Krankheit, Seuche) existieren Belege erst seit dem 16. Jahrhundert, das davon
abgeleitete Adjektiv eifersüchtig erst seit dem 17. Jahrhundert. Es beschreibt eine
schmerzhafte Emotion, die man bei einer nicht oder nur in ungenügendem Maße
erhaltenen Anerkennung (Aufmerksamkeit, Liebe, Respekt oder Zuneigung) seitens
einer hoch geschätzten – vor allem geliebten – Bezugsperson gegenüber einer
damit tatsächlich oder vermeintlich stärker begünstigten verspürt, von der man
(umgangssprachlich) „ausgestochen“ wird. Eifersucht entsteht, wenn der Anspruch
auf Zuneigung oder Liebe vermeintlich oder real durch den Partner dadurch in Frage
gestellt wird, dass er ebendiese Zuneigung oder Liebe jemand anderem als einem
selbst entgegenbringt und dadurch eine starke Verlustangst auslöst. Dies kann sehr
drastische, auch gewalttätige Handlungen bewirken.

Er hat eine andere
- wie schön!
50 51
Kann man mehrere Menschen zur gleichen
Zeit lieben? Darf man das? Paartherapeut
Markus Bärlocher sagt: Kein Grund zur
Trennung, sondern zur Freude.
Ein Gespräch über Eifersucht.
Text: Violetta Simon, Grafiken: Ulrich Freyberg
„Lotus Heaven“

52
Markus
Bärlocher,
57, arbeitet
als Familienund
Paartherapeut in
Nürnberg. Er hat sich auf ein
Phänomen spezialisiert, das die
Fachwelt Polyamory nennt. Gemeint
sind Beziehungen, in denen ganz offiziell
ein Dritter oder mehrere Partner mit im Bunde
sind. Der gebürtige Schweizer hat selber verschiedene
polyamore Beziehungen geführt. TB sprach mit ihm über
Eifersucht und Verlustängste.
TB: Hallo Herr Bärlocher, wie geht es Ihren Frauen?
Bärlocher: Danke, danke. Aber gerade lebe ich eher zölibatär.
TB: Was genau versteht man unter einer polyamoren Beziehung?
Bärlocher: Die offene, ehrliche und langfristige Liebe zu mehreren Menschen im gegenseitigen
Einvernehmen - als Alternative zum verletzenden Fremdgehen.
TB: Wie bezeichnet man diese Personengruppe - als Polyamoristen?
Bärlocher: Es gibt keine Bezeichnung dafür. Die Lebensform nennt sich Polyamory, mit Betonung auf dem ersten o. Das Adjektiv ist
polyamor. Man könnte sagen: Ich lebe in einer polyamoren Beziehung oder liebe mehrere Menschen.
TB: Wann haben Sie dieses Gefühl erstmals bewusst gespürt?
Bärlocher: In der dritten Klasse hatte ich zwei Freundinnen. Der einen habe ich unter der Bank die Hand gehalten, während ich der
anderen in ihre tiefschwarzen Augen blickte. Vom Unterricht habe ich nichts miTBekommen.
TB: Wie fanden die beiden das?
Bärlocher: Wir waren uns absolut einig - die reine Form von Polyamory, wenn Sie so wollen.
TB: Wo haben Sie das dann erstmals ausgelebt?
Bärlocher: In der Studentenzeit. Wir waren locker drauf, es war eine freie offene Art des Miteinanderumgehens. Man hat gelebt und
geliebt.
TB: Haben Sie nie befürchtet, jemand anderen zu verletzen?
Bärlocher: Diese Frage stellt sich für mich nicht. Ich sehe das Problem des Verletztseins immer als Frage der eigenen Wirklichkeit.
TB: Das sagen Sie jetzt als Psychologe. Aber wie haben Sie es als junger Mann erlebt?
Bärlocher: Damals war Eifersucht einfach nur ein dummes Gefühl. Man stürzte sich auf den anderen und drohte: Wenn du meine
Freundin nicht in Frieden lässt, gibt es ein blaues Auge.
TB: Und heute, alles überwunden?
Bärlocher: Selbstverständlich bin ich eifersüchtig. Auch heute noch.
TB: Trotz polyamorer Lebensweise!
Bärlocher: Ich kann es nicht verhindern. Überwinden kann ich es schon.
TB: Wie haben Sie das geschafft?
Bärlocher: Indem ich Verständnis für die Phänomene der Eifersucht erlangt habe. Eifersucht ist ja kein Gefühl, sonder ein Konglomerat
von vielen Gefühlen, vor allem: Verlustangst und Neid. Beide kann man sich genauer ansehen.
TB: Wäre es nicht einfacher, sich mit einem Partner zu begnügen?
Bärlocher: Man kann diese Gefühle natürlich aussperren und sich versprechen, treu zu sein „bis dass der Tod uns scheidet“. Das tun viele
ja auch. Und glauben ernsthaft daran.
TB: Befremdet Sie das?
Bärlocher: Ja, selbstverständlich. Auch wenn ich Paare kennengelernt habe, denen das gelingt.
TB: Aber Sie müssen zugeben, dass es emotional und psychologisch weniger aufwändig ist, treu zu sein, als sich täglich aufs Neue mit
Eifersucht herumzuschlagen.
Bärlocher: Das sehe ich anders. Treue bedeutet ja nicht nur das Erhalten der Gefühle. Auch die Gefühle zu Dritten muss ich unterdrücken.
Und ich verlange, dass der andere seine Gefühle zu Dritten ebenfalls unterdrückt. Sonst kippt das ganze System.
TB: Ist Eifersucht also ein typisches Problem monogamer Beziehungen?
Bärlocher: Nein, sie ist in jeder Beziehung eine Herausforderung. Man geht nur verschieden damit um. In einer monogamen
Beziehung löst man das durch die sexuelle Ausschließlichkeit und nennt das Treue.
TB: Ist Eifersucht automatisch schlecht?
Bärlocher: Für mich haben Gefühle an sich nie einen negativen Beigeschmack. Sie sind ein Ausdruck von
Lebensenergie.
TB: Dann muss Eifersucht auch nicht bekämpft werden?
Bärlocher: Ich will nichts bekämpfen, schon gar nicht als Therapeut. Ich will sehen:
Was machen wir daraus?
TB: Aber überwinden muss man sie ...
Bärlocher: Ich weiß nicht, ich kann gut damit leben. Sie hilft
mir, genauer hinzusehen, mich besser kennenzulernen.
Sie hilft mir, meinen Partner kennenzulernen
und die Beziehung zu vertiefen. Eifersucht
ist auch eine Folge der Illusion, Liebe
wäre etwas Garantiertes. Diese
Illusion verdeckt aber
nur unsere tieferen
Ängste.
„Energy Rose“

Wie Eifersucht entsteht und wie man sie überwindet, lesen Sie auf der nächsten Seite ...
Er hat eine andere - wie schön!
TB: Wie entsteht Eifersucht?
Bärlocher: In erster Linie basiert dieses Gefühl auf Trennungs- und Verlustangst, Angst vor dem Alleinsein,
Verlust der Geborgenheit, ökonomischer oder emotionaler Sicherheit, Angst vor Ohnmacht, aber auch Angst
vor Autonomie oder Verlust der Autonomie. Und schließlich hat Eifersucht etwas mit Angst vor der
Endlichkeit zu tun. Wir alle werden älter und sterben. Davor haben die meisten Menschen eine tiefe,
unterschwellige Furcht. Eifersucht hat mit Todesangst zu tun.
TB: Wie kann ich dagegen vorgehen?
Bärlocher: Erst einmal aufdröseln: Welche Ängste stecken dahinter? Was befürchte
ich konkret? Dann sprechen Sie mit Ihrem Partner darüber: Seine Gefühle,
meine Gefühle, wie gehen wir damit um? Wenn er sie liebt, wird er darauf
eingehen. Er wird ernst nehmen, was Sie fühlen und sich wünschen.
TB: Und wenn mir das nicht reicht? Wenn die Eifersucht nicht
verschwindet? Wenn sie krankhaft ist?
Bärlocher: Dann hilft nur eine Therapie. Es kommt
übrigens auch vor, dass der andere die Eifersucht
des Partners bewusst instrumentalisiert, um ihn
zu unterdrücken.
TB: Jetzt machen Sie sich aber über mich lustig!
Bärlocher: Aber nein. Ich denke nur, wenn jemand sagt: Ich will es nicht wissen, steckt Angst dahinter. Verlustangst, Neid
oder Angst, teilen zu müssen.
TB: Wie entsteht diese Angst?
Bärlocher: Die meisten haben sich als Kind geschworen: Wenn ich groß bin, will ich nie mehr teilen
müssen.
TB: Was müssen Kinder denn teilen?
Bärlocher: Eine Tochter den Vater, der immer mit der
Mutter zusammen ist. Oder der Erstgeborene, der ein
Geschwisterchen bekommt, und sich fragt: Warum noch ein Kind, die haben doch
mich! Das sind grundlegende Fragen, auf die kein Kind wirklich erschöpfend
Antworten findet.
TB: Und wie geht es weiter?
Bärlocher: Später sind wir alle auf der Suche nach dem
Prinzen, der den Vater ersetzt und mit dem wir das leben
können. Kaum kommt ein Dritter ins Spiel, bricht das
alles wieder auf: Die existenziellen Verlustängste
kommen wieder hoch.
TB: Sind Kinder, die in einer polyamoren
TB: Glauben Sie, dass Eifersucht
Beziehung aufwachsen, später vor
54 in der Natur des Menschen liegt -
Eifersucht gefeit?
55
ähnlich wie Neid oder Angst?
Bärlocher: Davon würde ich nicht
ausgehen. Dieses Grundmuster Vater/
Mutter/Kind ist in unserer Kultur einfach zu fest
verankert.
Bärlocher: Nicht unbedingt. Es gibt
Menschen, die kennen keine Eifersucht. Es
gibt andere, die erleben das erst spät in ihrem
Leben zum ersten Mal. Ich kann mir das auch nicht
erklären. In diesem Moment komme ich mir vor, als
hätte ich einen genetischen Defekt.
TB: ... mit dem Sie offenbar ganz gut zurechtkommen ...
Bärlocher: Kennen Sie den Begriff der Mitfreude?
TB: Sagt mir was. Ich kann mich aber nur bis zu einer gewissen Grenze mitfreuen.
Bärlocher: Dennoch wäre es theoretisch möglich, dass ein Partner einem anderen innig
nahe ist und Sie sich darüber freuen?
TB: Da halte ich es lieber mit der - in monogamen Beziehungen verbreiteten - Theorie: Was ich
nicht weiß, macht mich nicht heiß.
Bärlocher: Wenn Sie meinen ...
TB: Sie halten das für Selbstbetrug?
Bärlocher: Ja, aber das macht ja nichts - wenn Sie und Ihr Partner damit gut fahren, ist es doch in Ordnung.
TB: Wie lerne ich, statt Eifersucht Mitfreude zu empfinden
- muss ich dazu in Therapie?
Bärlocher: Nein. Man kann sich erst einmal fragen: Wieso mache ich
einen Unterschied zwischen Freunden und Liebespartner? Hier tritt das
Kuchenmodell in Erscheinung: Wenn ich einen Bruder habe, verliere ich die
Hälfte der Liebe meiner Mutter. Liebe ist aber unerschöpflich.
TB: Das weiß ich auch - im Kopf. Dennoch würde ich lügen, wenn ich sage: Ich freu
mich ja so für dich, dass du mit Helga eine Woche auf die Malediven fliegst.
Bärlocher: Also lügen und heucheln darf man in dieser Hinsicht keinesfalls. Da ist eine wichtige
Regel: Immer ehrlich und offen sein - auch in Bezug auf Dinge, die mich verletzen. Sonst vergebe ich
mir und der Beziehung eine Entwicklungschance.
TB: Was verstehen Sie in einer polyamoren Beziehung unter Treue?
Bärlocher: Treue ist Beständigkeit, Dauer, Langfristigkeit, Ehrlichkeit, Offenheit. Mit anderen Worten: Den anderen
verlässlich und verbindlich Liebe schenken. Treue bedeutet aber auch, sich selbst, seinen Gefühlen und Wünschen treu zu
sein und diese mit seinem Partner zu teilen. Treue bedeutet Absprachen einzuhalten. In Poly-Beziehungen werden Dritte nicht
„Window of Joy“

ängstlich oder entrüstet ausgegrenzt, sondern freundschaftlich und liebevoll einbezogen.
TB: Was erwarten Sie von ihrer Partnerin?
Bärlocher: Ich erwarte Ehrlichkeit. Ich erwarte nicht, dass sie ausschließlich mit mir
eine Liebesbeziehung hat. Sondern dass sie treu im Sinne von verlässlich und
verbindlich in der Liebe zu mir ist. Wenn eine neue Liebe dazukommt, verliert
das Alte nicht plötzlich an Wert, sondern darf dauerhaft sein. Dazu gehört,
dass ich mich bewusst für die Liebe öffne.
TB: Hatten Sie schon eine Beziehung, in der Sie einer von beiden
Männern waren?
Bärlocher: Selbstverständlich ...
TB: Wie war es für Sie, als der andere ins Spiel kam?
Bärlocher: Im ersten Moment ist es immer ein doppeltes
Gefühl - Mitfreude einerseits, unangenehme Gefühle
andererseits. Ich dachte mir: Jetzt muss ich mich mit Neid,
Konkurrenz auseinandersetzen, muss mich beweisen, fühle
Angst, sie zu verlieren.
TB: Und wenn man sich dann geeinigt hat - macht man alles
zu dritt?
Bärlocher: Nein, natürlich nicht! Aber manche Polys leben
auch miteinander. Und wenn sich so etwas wie „Dreieinigkeit“
einstellt, ist es wunderschön.
TB: Wo liegt für mich der Vorteil, wenn ich mir einen Menschen mit
einem anderen teilen muss?
Bärlocher: Sie denken schon wieder im Kuchenmodell. Es entsteht ein
qualitativer Gewinn, nicht ein quantitativer. Wenn ich jemanden liebe,
freue ich mich, dass es ihm gutgeht. Menschen, die dafür offen sind, erkennen:
Eigentlich ist es Quatsch, nicht zu teilen. Wir gewinnen mehr Liebe - alle drei!
TB: Kann so eine Beziehung denn halten?
Bärlocher: Ich kenne Beziehungen, die halten 20, 30 Jahre. Neulich hatte ich einen Mann, der lebt
mit der Mutter seiner Kinder und einer gemeinsamen Freundin. Die eine Frau hat einen zweiten Mann, die
andere hat immer mal wieder einen Geliebten.
TB: Wie reagiert eine Frau darauf, wenn Sie ihr erklären, dass sie nicht die Einzige ist?
Bärlocher: Verschieden. Das geht von „Du Schweinehund!“ über „Und was sagt deine Frau dazu?“ bis zu „Endlich mal jemand, der
auch so fühlt.“
TB: Auch wenn Sie jetzt wieder mit dem Kuchen kommen: Mein Tag hat nur 24 Stunden. In einer Poly-Beziehung sehe ich meine Partner
doch seltener. Oder soll ich mich zerreißen?
Bärlocher: Ich kenne Polys, die ihre Arbeit deswegen reduziert haben.
TB: Wie bitte?
Bärlocher: Einige sagen, mir ist Beziehung im Leben wichtiger als Reichtum.
TB: Klingt beunruhigend ...
Bärlocher: Das sehe ich nicht so. Manche Menschen ertrinken in Arbeit, andere haben keine. Jeder sollte überlegen: Was ist mir wichtig
im Leben.
TB: Also Teilzeit arbeiten, um seine Partner zu sehen?
Bärlocher: Ich kenne gestandene Führungskräfte, die erkennen plötzlich: Sie wissen nichts von ihren Kindern, weil sie nie Zeit für sie
hatten. Das ist auch nichts anderes.
TB: Wären Sie theoretisch bereit, sich einem monogamen Partner zuliebe anzupassen?
Bärlocher: Das habe ich schon mehrmals gemacht. In vielen Phasen einer Beziehung ist gegenseitige Anpassung notwendig.
TB: Aber grundsätzlich wünschen Sie sich was anderes?
Bärlocher: Grundsätzlich wünsche ich mir, dass alle Menschen frei sind in ihren Gefühlen. Meine Liebsten genauso wie ich selber.
TB: Ist es nicht so - je mehr ich jemanden liebe, desto eifersüchtiger bin ich?
Bärlocher: Das ist Quatsch.
TB: Ist Polyamory die Beziehungsform der Zukunft?
Bärlocher: Die Bekanntheit nimmt derzeit zwar zu, auch eine andere Wahrnehmung ist zu erkennen, für ein Umdenken
reicht es aber nicht.
TB: Ihre persönliche Definition von Eifersucht ...
Bärlocher: Eifersucht ist eine Chance, für die eigene Entwicklung und für die
gemeinsame Entwicklung. Viele Menschen haben Angst vor Eifersucht
und versuchen, sie zu unterdrücken. Dabei ist sie gar nicht das
Hauptproblem. Es geht um die Chancen, die Energie, die entsteht,
wenn man sich befreit von inneren Zwängen. Das ist was
Schönes - egal, ob in einer Zweier- oder Achterbeziehung.
Das können wir alle lernen.
TB: Darf ich Ihnen zum Schluss noch eine Strophe
aus Rilkes „Engelliedern“ vorlesen?
Bärlocher: Aber bitte!
TB: Seit mich mein Engel nicht mehr
bewacht, kann er frei seine Flügel entfalten
und die Stille der Sterne durchspalten, -
denn er muss meine einsame Nacht nicht
mehr die ängstlichen Hände halten - seit
mein Engel mich nicht mehr bewacht.
Bärlocher: Klingt hübsch, können Sie
mir das mal schicken?
TB: Gern! Herr Bärlocher, ich bedanke
mich für das Gespräch.
„Wheel of Live“

lyrics
Liebe
zu
ich liebe es,
liebe zu machen
am liebsten zu dritt
das ist total out
das ist hippieshit
aber ich sag es laut
ich liebe liebe zu dritt
dritt
das ist hippieshit
aber ich sag es laut
ich liebe liebe zu dritt
58 59
ich liebe es,
von 4 händen gestreichelt
zu werden
ist der eine müde, der zweite
ist fit
uuuh! bei der liebe zu dritt
uuuuuh
ich liebe liebe zu dritt
ich liebe es,
liebe zu machen
am liebsten zu dritt
das ist total out
es ist sexy, ekstatisch
tierisch, animalisch
crazy, romantisch
es ist kommunistisch
uuuuuh
ich liebe liebe zu dritt
uuuuuh
es lebe die liebe zu dritt!
Lyrics:
Zwei-Raum-Wohnung
(F.Cactus/v.Finsterwalde)

Meine wg ist
meine Familie.
60 61
Ein Kommentar von Heike Dombrowski, die seit einigen Jahren in
einer festen offenen Beziehung lebt und sich dafür einsetzt, dass diese
Form der Lebensgemeinschaft auch vor dem Gesetz anerkannt wird.
Fotos: Theresa Bergens

Sex- und Liebesbeziehungen sind heute so vielfältig wie nie. Der Staat muss seine Gesetze an diese
Vielfalt der Lebensstile anpassen und Mehrelternschaften ermöglichen.
Während ich diesen Text schreibe, ist mein Freund bei einer anderen Frau. Das ist nicht unüblich: Studien
erzählen davon, dass eine große Zahl von Verpartnerten schon mal Spaß in fremden Betten hatte.
Fremdgehen ist prickelnd. Für den allein zu Hause sitzenden Dritten ist es hingegen nicht so prickelnd,
wenn ein Treueversprechen gebrochen wird. Doch monogame, nicht offene Zweierbeziehungen geraten
oft in eine Krise und werden oft beendet, wenn ein Partner Lust auf eine andere Person hat - oder,
nachdem es schon passiert ist. Wer sich in einer offenen Beziehung befindet, hat es da meist leichter.
Mit mehreren Menschen gleichzeitig in einer institutionalisierten Liebesbeziehung zu sein, bezeichnet
man als Polyamorie. Viele entscheiden sich für diese Beziehungsform, weil sie einen geliebten Partner
nicht aufgeben wollten, nur weil er mit einer anderen Person geschlafen hat. Andere tun es aus politischen
Gründen: Sie sind besonders liberal oder besonders kritisch gegenüber Besitzverhältnissen und
wollen diese auch in Beziehungen abschaffen. Unabhängig von ihrer Motivation verdienen Polyamore
Toleranz und Anerkennung. Die Gleichsetzung von Mehrfachbeziehungen mit Promiskuität ist unzutreffend
- und manchmal auch diskriminierend.
Liebesbeziehungen oder gar Sex mit politischer Bedeutung aufzuladen ist allerdings ein Irrweg. Nicht
62 alles Private ist politisch! Bei der Liebe ist der Bauch, das Irrationale wichtig - in der Politik sind es
63
Argumente und Fakten. Herrschaftsverhältnisse über das Bett zu ändern, kann nicht funktionieren und
macht auch keinen Spaß. Insofern sollte Polyamorie weniger ein politisches Projekt denn vielmehr eine
Lebensform sein, die gleichberechtigt neben der monogamen Zweierbeziehung und vielen anderen Lebensformen
betrachtet werden muss.
Beziehungen sind heute weitaus vielfältiger als das, was gesetzlich als Normalfall festgelegt ist. Es gibt
Alleinerziehende, Geschiedene mit neuen Partnern, Gemeinschaften, Polyamore, Nichtverheiratete - und
das alles in homo-, bi- und heterosexuell. In Berlin wachsen mehr als die Hälfte aller Kinder nicht in
einer klassischen Kleinfamilie auf. Sie können von einigen familienpolitischen Vergünstigungen nicht
profitieren - und das ist ungerecht.
Damit Gerechtigkeit in der Lebensformenpolitik wieder hergestellt wird, müssen einige Gesetze geändert
werden. Der Staat muss dem Grundsatz der Familienneutralität gerecht werden. Das meist frauendiskriminierende
Ehegattensplitting muss abgeschafft werden. Endlich müssen auch Homosexuelle ein vollwertiges
Adoptionsrecht erhalten. Und es muss über die Einführung eines Familienvertrags nachgedacht
werden.
Die Idee beim Familienvertrag: Menschen, die füreinander Verantwortung übernehmen wollen, unterzeichnen
einen Vertrag mit Rechten und Pflichten. Dieser soll bei einer staatlichen Stelle, zum Beispiel

eim Jugendamt, geschlossen werden. Mit dem Familienvertrag würden Mehrelternschaften möglich.
Das betrifft nicht nur Groß-WGs, die gemeinsam Kinder aufziehen wollen oder Polybeziehungsnetze
- auch Neuverpartnerte, Alleinerziehende und Homosexuelle würden von der Einführung eines Familienvertrags
profitieren.
Noch aber ist die Idee des Familienvertrags wolkig. Bevor man die bewährte Ehe über Bord wirft,
müssen die juristischen und sozialen Folgen dieser Idee überprüft werden. Es könnte ja sein, dass
Kinder in Mehrfachbeziehungen zum Spielball von Streitigkeiten der Eltern werden - auch wenn die
Forschung nahe legt, dass es gut für die Entwicklung von Kindern ist, wenn sie mehrere Bezugspersonen
haben. Drei sind mehr als zwei, und vier mehr als drei - unterschiedliche Bezugspersonen, mit denen
die Kinder sprechen können und die den Kindern etwas beibringen können. Mit dem Artikel sechs des
Grundgesetzes, der Ehe und Familie besonders schützt, wäre eine Abschaffung des Ehegattensplittings
und vermutlich auch der Familienvertrag durchaus vereinbar.
in Familienvertrag ist zeitgemäß in einer Gesellschaft, die vielfältiger wird, mobiler und flexibler. Manche
postulieren den Wandel von der Kleinfamilie zum Freundesschwarm. Der Freundesschwarm lässt sich mit
Internetdiensten, die zeigen, wer sich gerade an welchem Ort befindet, organisieren. Der Wandel vom
Bipolaren zum Vernetzten passt in die Zeit.
Weltweite Kommunikation macht heute neue Beziehungsformen möglich. In einer globalisierten Arbeitswelt
64
gibt es immer mehr Fernbeziehungen. Manchmal sind die Partner wochen- oder monatelang von-
65
einander getrennt. Über Chat oder Internettelefon ist es trotzdem problemlos möglich, eine intensivere
Beziehung zu führen als das durchschnittliche deutsche Ehepaar, das gerade mal acht Minuten am Tag
miteinander kommuniziert.
Das Netz bietet auch mannigfaltige Möglichkeiten für diejenigen, die ihren Trieb anderswo ausleben
wollen als in einer festen Liebesbeziehung - in letzter Zeit wird dies gern unter dem Modebegriff Casual
Sex subsumiert. Unterschiedlichste Datingbörsen bieten für jeden Geschmack etwas. Mittlerweile ist es
auch für Frauen keine Peinlichkeit mehr, sich in einer solchen herumzutreiben. Dabei zeigt sich, dass sich
im Netz die Partnerwahlmuster aus der Offlinewelt reproduzieren: Gleich und Gleich gesellt sich gern,
Frauen schlafen fast immer nach oben - meist klicken Akademikerinnen etwa Männer ohne Studium
unerbittlich weg.
Sicherlich wird es irgendwann auch möglich sein, körperlichen Sex über das Netz zu machen. Doch darum
geht es nicht. Es geht um Liebe und Beziehungen - und warum die nur auf einen Partner beschränkt
sein und nicht weitergedacht werden sollen, ist rational wenig erklärlich.
Meine WG ist meine Familie, ich liebe mehr Menschen als nur meinen Freund. Und der hat sich inzwischen
auch wieder gemeldet.

legende no.4
→ Commitment
Der englische Begriff Commitment ist schwer vollwertig zu übersetzen,
er bedeutet so viel wie „Engagement“, „Festlegung“ oder
„Hingabe“ im Sinne von innengeleitete Verbindlichkeit, ein Wert,
der etwa die Stelle der traditionellen Treue einnimmt. Polyamory
umfasst den Gedanken, eine bestehende Beziehung nicht zugunsten
einer neu entstehenden zusätzlichen Beziehung aufzugeben
oder ihr die Ressourcen, die sie zum Bestehen braucht (Zeit, Aufmerksamkeit,
Hingabe), zu entziehen.
Auch wenn das nicht für alle Beziehungen gewährleistet werden
kann (zum Beispiel werden erweiterte Freundschaften oft zurückstecken
müssen, wenn eine Person mit ihrem Partner an einen
weit entfernten Ort umzieht) und nicht alle Menschen, die Polyamory
66 praktizieren, auch eine hohe Verbindlichkeit anstreben,
kann eine solche für eine Partnerschaft (Primary Relationship),
67
die eine gewisse Tiefe und Vertrautheit erreichen soll, sehr wichtig
sein. Die Aussage, dass eine Partnerschaft verbindlich ist, bedeutet
den Willen, sie nicht zugunsten einer anderen Beziehung
aufzugeben und sich loyal in Bezug auf die Partnerschaft zu verhalten.
Commitment wird oft eher als Willenserklärung statt als
bindende Verpflichtung gesehen, da letztlich ohnehin die freie
Entscheidung der beteiligten Personen den Ausschlag geben wird.
Commitment im Sinne der Polyamory kann wohl, muss jedoch
nicht bedeuten, dass eine Beziehung auf unbestimmte Zeit eingegangen
wird. Beziehungen können auch auf Zeit bestehen und ihr
Ende bedeutet nach Ansicht vieler Vertreter der Polyamory nicht
notwendigerweise, dass die Beziehung gescheitert ist.
Wesentlich ist, dass Commitment nie von einem der Partner stillschweigend
angenommen werden darf, sondern Ergebnis eines
gegenseitigen Abstimmungs- und Klärungsprozesses sein muss,
bei dem alle offenen Fragen und Konflikte, welche die Beziehung
gefährden könnten, geklärt werden. (Quelle: Wikipedia)

68 69
A cra z y lit tle
thing called...
Über das Gegenteil von Eifersucht: Die Compersion oder auch Mitfreude
Text von Eric Francis, Bilder von Lenka Duranova
„Eine große Blume in einer kleinen Stadt“

For Valentine‘s Day, I have a word for you: „Compersion.“ It‘s probably not a word you‘ve ever heard.
Compersion begins the first time we are turned on by someone else‘s pleasure, or the idea of someone
else‘s love for anyone besides us. You may think this is totally out-to-lunch. But for some people it‘s
totally natural. There are those who are not the „jealous type,“ and then there are those who just love
love, no matter who‘s it is. We all know it‘s possible. We may have an idea of how good it would feel
to dissolve into the safety, freedom and unconditional acceptance of our lovers and all that they are,
including the other people that they may love, and how great it would feel to let them experience all that
we are, including the other people we may love. This way of being is called compersion.
We‘ve all found ourselves in a corresponding reality at one time or another: trapped by love. Loving
someone, feeling open and real with them and sensing it could last forever, and then, mysteriously,
another soul enters the scene of our lives, conversations develop, minds meet, sexual interests may
grow...we know that there‘s not really a conflict, or that there should not be one...but there is, or seems
to be...and we are left with a huge question of what to do, because our present partner will probably just
freak out if we tell them about our experience. And the contradiction is that the experience of this new
person is so good. It is so real. And yet it threatens to destabilize what we call love.
Usually, the fear of loss of control
70
When informed that love is growing with someone outside of a primary relationship, most people are,
71
at first, unlikely to respond with compersion. They may not quite be washed over with joy and tell you
that your love for this other person is thoroughly beautiful. Usually, at first, people respond with fear
-- usually, the fear of loss of control. And it‘s that control that we are called upon to give up when we
embrace compersion.
If what I hear is true, then a lot of people reading this are already getting nervous. The idea of allowing
our partner to be free may seem like a wild concept, the last thing we would ever do. Visions of this person,
our very lover, in another person‘s arms, can burn through us like hot coals. But more to the point,
the whole idea of really feeling our feelings without denial or resistance is a daring thing in itself. For so
much of what we call love is really about resistance, and hiding who we are, and possessing the other
and hence ignoring their reality, and judging ourselves for being imperfect because we are so controlling.
Hardly what you could call the divine light of freedom. But many people feel that freedom is dangerous.
Now, relationships are complicated enough without adding other people to the equation. Yet these other
people seem to somehow add themselves. We notice them in this insanely isolated, fragmented world
we live in, especially so because the way we create our relationships is extremely isolating, in a time in
history in which we so desperately need community. So when people we really like show up in our jobs
„Bonds“

and in our email boxes and move into apartments next door, when we pick up on their scent and want
to include them in our lives, it‘s not something we typically want to resist or hide from the world. It‘s
something to celebrate.
Having noticed reality, we may feel a need to keep going, to keep exploring. We need to allow ourselves
to be free. And this will take work. We need to teach people to love us for who we are. We need to learn
compersion for others -- to feel and express the love that loves them for who they are. This is not as
hard as it sounds. And taking the journey is all the more appealing if we realize that all the fear and
insecurity that emerged when a second love interest entered the picture were already there all along, a
kind of festering toxin we were living with in a secret shadow world that always seemed to haunt the
relationship. When the light is brought in, and the toxins are purged, and we are seen for who we are,
we can really begin living.
So one thing you can count on, if you are in a situation where you need to teach another person compersion,
is that they may relate to the fact that it‘s better to be alive than dead. And the only way they can
love you is when they are alive. That means really free. Really understanding and aware and loving you,
not an image they have of you. And you need to learn to love them, not an image you have of them. It
is tricky. It is challenging. But it is possible.
72 It is tricky. It is challenging. But it is possible.
73
Compersion is an idea that emerged from something called the „polyamorous“ culture, a segment of
society in which people openly choose to have more than one committed lover. In such arrangements,
it obviously becomes necessary to work through jealousy, but in the early days of the polyamorous movement,
something else was discovered: once jealousy was understood and hearts opened, great feelings
of warmth, pleasure and appreciation became available at the idea of peoples‘ partners loving others. In
other words, the bliss of love and sexual ecstasy would expand in a wave-like ripple. When people drop
their guard and just feel, so much pleasure is possible -- more than we ever imagined.
Sure, other stuff comes up, but it was already there, and it‘s as though love is washing it out of us so
that we can really be free. And that other stuff -- resentment, anger, fear of abandonment, and the rest
-- all needs to come up in order to give the relationship a chance to have life. Swept under the rug, these
things are far more damaging.
Growing through them is a process. It‘s relatively easy go get turned on witnessing another human
being‘s ecstasy or erotic joy. It‘s a lot more challenging to live with the implications this experience seems
to have in our relationships, and is part of the delicate walk of negotiating our sense of security in the
universe. We don‘t want to lose this other person who is so dear to us, whether we lose them to another
„Gemeinsam“

person, or because they can‘t deal with their fear of losing us.
Love, as we often define it, is usually considered to be an exclusive rather than inclusive game. Someone
loves you and therefore doesn‘t love anyone else. But when you add it up, this usually comes out to a
loss, because in our short visits to the planet, in a healthy state of mind, we might want to love everyone
who is righteous and true, and to return the love of everyone who touches our hearts, and call that safety
and nothing else. For living in the constant fear of loss and betrayal is hardly safety; it is hardly the
security we say we seek; it is a setup for total paranoia, but strangely, sadly, it‘s called love.
And as for sex -- it‘s no big secret that we‘re turned on by many people. But it‘s only been the „moral
high ground“ of certain, let‘s say, social movements, that has instigated the idea anything but strict
heterosexual monogamy and sex for reproduction only is permissible. In this world, do we need to live
by these ancient codes? Well, not if we are honest.
So we must, on one level, be ready to let go of those relationships in which we cannot be free, if what
we seek is the freedom to be who we are. This does not hold just for sex and affection; it holds for those
walks in the woods and those paintings that never get painted and the short stories that never get
written. It has to do with not living where we want and not following all our other dreams. It is all part of
the same thing, and it never ceases to amaze me to what extent sexual freedom parallels all these other
freedoms. And freedom means that change is possible; freedom by definition implies change.
In the context of a close relationship where these matters arise, it‘s important to stay focused on selflove.
Selflove is the basis of all love anyway. If the process of your relationship is moving toward compersion,
what you may notice is that sex with your primary partner was never hotter. Aware of the potential for
change, we tend to appreciate what we have ever more. So enjoy these enhanced experiences, and
don‘t expect them to end as long as you‘re really being honest, because honesty leads to intimacy and
intimacy is a good doorway to erotic passion.
It is true that if one‘s lover has sex with another person, or even gets close to another person, they may
But selflove is an extraordinarily powerful tool in this process. I suggest you masturbate together, one at
choose to be with that person and not you. And this is a possibility we have to face no matter what.
a time, without touching. This will assist greatly when both partners are willing to work through a jealous
Living the way of compersion brings this to the surface where we can see it and work with it.
crisis because it creates a very clear picture that the other is sexually independent of us. And it is a fairly
Yet remember that more often, jealousy has nothing to do with one‘s partner actually having sex or
easy vision of sexual independence to see the beauty in. Let your erotic energy and that of your partner
sharing love outside the relationship. It is about the imagined fear of loss. We can become jealous at
wash away the fear, the discord, the pain and the insecurity of what you once called love.
74 75
the mere idea or suspicion of this, or at our partner‘s fantasies, and even at the love shared with him
or herself. In plenty of relationships people stop masturbating (and creating art or music or writing or
taking long walks in the woods) because it‘s perceived as a threat by their partner. And that is not life.
Compersion takes us to the next realm beyond. It is about being with and appreciating our partners for
their desires, dreams, wishes and their personal journey to selflove. It‘s about being real, and having
relationships as real people.
And how do we get there?
Start by telling the truth. This is what we need anyway. Sharing this truth we possess in our hearts,
the essence of our being, is supposedly why we got involved with this other person in the first place.
It‘s important to tell the truth gently, clearly and without the fear or the intention of hurting the other
person, but not holding back, either. Then, because we are claiming the birthright of love, we must love
them through their reactions and responses. This is a commitment it‘s best to go into the situation with.
And we must love ourselves through their reactions, which is to say, not feeling guilty about who we are.
So listen carefully, and let your partner own his or her feelings.
We must be ready to put love -- real love, which I am calling compersion -- above any given relationship.
„PRINZessin“
Feel, if you can, how how erotic a jealous experience can be. When you are feeling jealous, swim into
the core of the experience. Encourage your partner to do the same. Help them if you can. Right inside
the jealous episode is a fiery core of erotic passion. It may surprise you how good it feels, and if you get
there, you can be sure you‘re stepping right into compersion.
Last -- or actually first -- ask for help. Talk to understanding friends who you know will not encourage
you to lie about your feelings, or judge you for being honest. But if you are on a spiritual path, ask your
inner teacher for help. Whether you call this teacher the Goddess, God, the Holy Spirit, angels or by any
other name, the only way spiritual agency responds is if we open the door. The movement from jealousy
to compersion is one of the most direct spiritual paths there is, because we are learning so much of what
spiritual programs attempt to teach: unconditional love, surrender, forgiveness, freedom, safety, and,
most important, loving the way Spirit loves us: equally with everyone else. Loving this way may be the
only spiritual lesson there is.
We know we live in a harshly moralistic society which serves to deny creativity, love and pleasure at
every turn. The very fact of being willing and daring to explore another person‘s sexual responses, ideas,
desires, feelings and realities is a challenge to this morality and control. To do so outside the bounds of
a one-on-one relationship is even more daring, but, it seems, for many people, to be an inevitability.

legende no.5
→ TOLERANZ
76
Toleranz, auch Duldsamkeit, ist allgemein ein Geltenlassen
und Gewährenlassen fremder Überzeugungen,
Handlungsweisen und Sitten. Umgangssprachlich ist
damit heute häufig auch die Anerkennung einer Gleichberechtigung
gemeint, die jedoch über den eigentlichen
Begriff („Duldung“) hinausgeht.
77
Das zugrundeliegende Verb tolerieren wurde im 16. Jahrhundert
aus dem lateinischen tolerare („erdulden“, „ertragen“)
entlehnt. Das Adjektiv tolerant in der Bedeutung
„duldsam, nachsichtig, großzügig, weitherzig“ ist seit dem
18. Jahrhundert, der Zeit der Aufklärung, belegt. Ebenso
die Gegenbildung intolerant, als „unduldsam, keine andere
Meinung oder Weltanschauung gelten lassend als
die eigene“.
Der Gegenbegriff zu Toleranz ist die Intoleranz, in der
Bedeutung „Unduldsamkeit“ im 18. Jahrhundert aus dem
französischen intolérance entlehnt. Als Steigerung der
Toleranz gilt die Akzeptanz, die verstehende Haltung gegenüber
einer anderen Person oder ihrem Verhalten.

Wie alles anfing
Sein Kunstprojekt „Group marriage“ 2009 in Amsterdam beim „My Name is Spinoza“-Festival
gab den Anstoß: Heute sind Gruppen-Hochzeiten in den Niederlanden gesetzlich erlaubt. Francisco
Camacho erzählt über sein Projekt, das damals Spinoza und welche Dynamik sich danach entspann.
Text: Violetta Simon, Fotos: Flickr
78 79

Kann man mehrere Menschen zur gleichen Zeit lieben? Darf man
das?Paartherapeut Markus Camacho sagt: Kein Grund zur Trennung,
sondern zur Freude. Ein Gespräch über Eifersucht.
Man stürzte sich auf den anderen und drohte: Wenn du meine
Freundin nicht in Frieden lässt, gibt es ein blaues Auge.
VS: Und heute, alles überwunden?
Markus Camacho, 57, arbeitet als Familien- und Paartherapeut
in Nürnberg. Er hat sich auf ein Phänomen spezialisiert, das die
Fachwelt Polyamory nennt. Gemeint sind Beziehungen, in denen
ganz offiziell ein Dritter oder mehrere Partner mit im Bunde sind. Der
gebürtige Schweizer hat selber verschiedene polyamore Beziehungen
geführt. VS sprach mit ihm über Eifersucht und Verlustängste.
VS: Hallo Herr Camacho, wie geht es Ihren Frauen?
Camacho: Danke, danke. Aber gerade lebe ich eher zölibatär.
VS: Was genau versteht man unter einer polyamoren Beziehung?
Camacho: Die offene, ehrliche und langfristige Liebe zu mehreren
Menschen im gegenseitigen Einvernehmen - als Alternative zum
verletzenden Fremdgehen.
VS: Wie bezeichnet man diese Personengruppe - als Polyamoristen?
Camacho: Es gibt keine Bezeichnung dafür. Die Lebensform nennt VS: Befremdet Sie das?
sich Polyamory, mit Betonung auf dem ersten o. Das Adjektiv
ist polyamor. Man könnte sagen: Ich lebe in einer polyamoren
Camacho: Ja, selbstverständlich. Auch wenn ich Paare kennengelernt
80 Beziehung oder liebe mehrere Menschen.
habe, denen das gelingt.
81
VS: Wann haben Sie dieses Gefühl erstmals bewusst gespürt?
Camacho: In der dritten Klasse hatte ich zwei Freundinnen. Der
einen habe ich unter der Bank die Hand gehalten, während ich der
anderen in ihre tiefschwarzen Augen blickte. Vom Unterricht habe
ich nichts miVSekommen.
VS: Wie fanden die beiden das?
Camacho: Wir waren uns absolut einig - die reine Form von
Polyamory, wenn Sie so wollen.
VS: Wo haben Sie das dann erstmals ausgelebt?
Camacho: In der Studentenzeit. Wir waren locker drauf, es war eine
freie offene Art des Miteinanderumgehens. Man hat gelebt und
geliebt.
VS: Haben Sie nie befürchtet, jemand anderen zu verletzen?
Camacho: Diese Frage stellt sich für mich nicht. Ich sehe das Problem
des Verletztseins immer als Frage der eigenen Wirklichkeit.
Camacho: Selbstverständlich bin ich eifersüchtig. Auch heute noch.
VS: Trotz polyamorer Lebensweise!
Camacho: Ich kann es nicht verhindern. Überwinden kann ich es
schon.
VS: Wie haben Sie das geschafft?
Camacho: Indem ich Verständnis für die Phänomene der Eifersucht
erlangt habe. Eifersucht ist ja kein Gefühl, sonder ein Konglomerat
von vielen Gefühlen, vor allem: Verlustangst und Neid. Beide kann
man sich genauer ansehen.
VS: Wäre es nicht einfacher, sich mit einem Partner zu begnügen?
Camacho: Man kann diese Gefühle natürlich aussperren und sich
versprechen, treu zu sein „bis dass der Tod uns scheidet“. Das tun
viele ja auch. Und glauben ernsthaft daran.
VS: Aber Sie müssen zugeben, dass es emotional und psychologisch
weniger aufwändig ist, treu zu sein, als sich täglich aufs Neue mit
Eifersucht herumzuschlagen.
Camacho: Das sehe ich anders. Treue bedeutet ja nicht nur
das Erhalten der Gefühle. Auch die Gefühle zu Dritten muss ich
unterdrücken. Und ich verlange, dass der andere seine Gefühle zu
Dritten ebenfalls unterdrückt. Sonst kippt das ganze System.
VS: Ist Eifersucht also ein typisches Problem monogamer
Beziehungen?
Camacho: Nein, sie ist in jeder Beziehung eine Herausforderung. Man
geht nur verschieden damit um. In einer monogamen Beziehung löst
man das durch die sexuelle Ausschließlichkeit und nennt das Treue.
VS: Ist Eifersucht automatisch schlecht?
Camacho: Für mich haben Gefühle an sich nie einen negativen
Beigeschmack. Sie sind ein Ausdruck von Lebensenergie.
VS: Dann muss Eifersucht auch nicht bekämpft werden?
VS: Das sagen Sie jetzt als Psychologe. Aber wie haben Sie es als
junger Mann erlebt?
Camacho: Damals war Eifersucht einfach nur ein dummes Gefühl.
Camacho: Ich will nichts bekämpfen, schon gar nicht als Therapeut.
Ich will sehen: Was machen wir daraus?
VS: Aber überwinden muss man sie ...

Polyamory is quickly growing and gaining more ground as an alternative to
monogamy, and for many people that is a great thing. But always keep in
mind that there are people who are opposed to that kind of lifestyle, or who
may just be misinformed. Spread the information! Knowledge is power, and
if more people knew the facts about non-monogamous relationships, there
would likely be more understanding.
If you‘re trying to talk to your romantic interest (or current partner) about
non-monogamy, then give them some literature.The Ethical Slut,Opening Up,
andPolyamory are great books on the subject; there are countless webpages
and forums and even a podcast devoted to it. Always remember to keep an
open mind and an open heart!
82 83

Camacho: Ich weiß nicht, ich kann gut damit leben. Sie hilft mir,
genauer hinzusehen, mich besser kennenzulernen. Sie hilft mir,
meinen Partner kennenzulernen und die Beziehung zu vertiefen.
Eifersucht ist auch eine Folge der Illusion, Liebe wäre etwas
Garantiertes. Diese Illusion verdeckt aber nur unsere tieferen Ängste.
Wie Eifersucht entsteht und wie man sie überwindet, lesen Sie auf
der nächsten Seite ...
Er hat eine andere - wie schön!
VS: Wie entsteht Eifersucht?
Camacho: In erster Linie basiert dieses Gefühl auf Trennungs- und
Verlustangst, Angst vor dem Alleinsein, Verlust der Geborgenheit,
ökonomischer oder emotionaler Sicherheit, Angst vor Ohnmacht,
aber auch Angst vor Autonomie oder Verlust der Autonomie. Und
schließlich hat Eifersucht etwas mit Angst vor der Endlichkeit zu
tun. Wir alle werden älter und sterben. Davor haben die meisten
Menschen eine tiefe, unterschwellige Furcht. Eifersucht hat mit
Todesangst zu tun.
VS: Wie kann ich dagegen vorgehen?
Camacho: Erst einmal aufdröseln: Welche Ängste stecken dahinter?
Was befürchte ich konkret? Dann sprechen Sie mit Ihrem Partner
VS: Wie kann ich dagegen vorgehen?
darüber: Seine Gefühle, meine Gefühle, wie gehen wir damit um? Camacho: Erst einmal aufdröseln: Welche Ängste stecken dahinter?
84 Wenn er sie liebt, wird er darauf eingehen. Er wird ernst nehmen, Was befürchte ich konkret? Dann sprechen Sie mit Ihrem Partner
was Sie fühlen und sich wünschen.
85
VS: Und wenn mir das nicht reicht? Wenn die Eifersucht nicht
verschwindet? Wenn sie krankhaft ist?
Camacho: Dann hilft nur eine Therapie. Es kommt übrigens
auch vor, dass der andere die Eifersucht des Partners bewusst
instrumentalisiert, um ihn zu unterdrücken.
VS: Glauben Sie, dass Eifersucht in der Natur des Menschen liegt -
ähnlich wie Neid oder Angst?
Camacho: Nicht unbedingt. Es gibt Menschen, die kennen keine
Eifersucht. Es gibt andere, die erleben das erst spät in ihrem Leben
zum ersten Mal. Ich kann mir das auch nicht erklären. In diesem
Moment komme ich mir vor, als hätte ich einen genetischen Defekt.
VS: ... mit dem Sie offenbar ganz gut zurechtkommen ...
Camacho: Kennen Sie den Begriff der Mitfreude?
VS: Sagt mir was. Ich kann mich aber nur bis zu einer gewissen
Grenze mitfreuen.
Camacho: Dennoch wäre es theoretisch möglich, dass ein Partner
einem anderen innig nahe ist und Sie sich darüber freuen?
VS: Da halte ich es lieber mit der - in monogamen Beziehungen
verbreiteten - Theorie: Was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß.
Camacho: Wenn Sie meinen ...
VS: Sie halten das für SelbsVSetrug?
Camacho: Ja, aber das macht ja nichts - wenn Sie und Ihr Partner
damit gut fahren, ist es doch in Ordnung.
VS: Jetzt machen Sie sich aber über mich lustig!
Camacho: Aber nein. Ich denke nur, wenn jemand sagt: Ich will es
nicht wissen, steckt Angst dahinter. Verlustangst, Neid oder Angst,
teilen zu müssen.
VS: Wie entsteht Eifersucht?
Camacho: In erster Linie basiert dieses Gefühl auf Trennungs- und
Verlustangst, Angst vor dem Alleinsein, Verlust der Geborgenheit,
ökonomischer oder emotionaler Sicherheit, Angst vor Ohnmacht, aber
auch Angst vor Autonomie oder Verlust der Autonomie. Und schließlich
hat Eifersucht etwas mit Angst vor der Endlichkeit zu tun. Wir alle
werden älter und sterben. Davor haben die meisten Menschen eine
tiefe, unterschwellige Furcht. Eifersucht hat mit Todesangst zu tun.
darüber: Seine Gefühle, meine Gefühle, wie gehen wir damit um?
Wenn er sie liebt, wird er darauf eingehen. Er wird ernst nehmen, was
Sie fühlen und sich wünschen.
VS: Und wenn mir das nicht reicht? Wenn die Eifersucht nicht
verschwindet? Wenn sie krankhaft ist?
Camacho: Dann hilft nur eine Therapie. Es kommt übrigens auch vor,
dass der andere die Eifersucht des Partners bewusst instrumentalisiert,
um ihn zu unterdrücken.
VS: Glauben Sie, dass Eifersucht in der Natur des Menschen liegt -
ähnlich wie Neid oder Angst?
Camacho: Nicht unbedingt. Es gibt Menschen, die kennen keine
Eifersucht. Es gibt andere, die erleben das erst spät in ihrem Leben
zum ersten Mal. Ich kann mir das auch nicht erklären. In diesem
Moment komme ich mir vor, als hätte ich einen genetischen Defekt.
VS: ... mit dem Sie offenbar ganz gut zurechtkommen ...
Camacho: Kennen Sie den Begriff der Mitfreude?
VS: Jetzt machen Sie sich aber über mich lustig!
Camacho: Aber nein. Ich denke nur, wenn jemand sagt: Ich will es
nicht wissen, steckt Angst dahinter. Verlustangst, Neid oder Angst,
teilen zu müssen.

poesie
Der Weg dorthin (Hans Kruppa)
Freiheit,
erkauft durch Oberflächlichkeit
in der Liebe,
ist zu teuer bezahlte Freiheit.
Liebe,
erkauft durch den Verlust
86
an Freiheit
87
ist zu teuer bezahlte Liebe.
Liebe, die keine Freiheit kostet,
und Freiheit,
die keine Liebe kostet,
ist das Ziel.
Der Weg dorthin -
ein Seiltanz,
mit verbundenen Augen.
Christin-Isabell Kühn „Dansereuse“

Telling Someone You Like You‘re Polyamorous:
The Do‘s and Don‘ts
Coming Out: A Complicated Issue
Text: Grete Liffers
Bild: Annika Sporleder
Grafik: Theresa Bergens
It‘s always hard to tell someone about your non-monogamous relationship.
People have very strong opinions on the issue, and you always run the risk
of someone you never expected telling you it‘s wrong. The process is even
harder when you‘re trying to tell someone you‘re actually attracted to about
your relationship dynamic. Usually, it‘s someone you know is interested in
you romantically, but you don‘t want to scare them away. Or maybe you‘re
afraid they‘ll stereotype you before you get a chance to explain. Either way,
here are a couple of tried and true methods for telling someone you‘re just
getting to know that you‘re in a relationship - but still interested in them.
88 89
„Lakenszene“
Polyamory is quickly growing and gaining more ground as an alternative to monogamy,
and for many people that is a great thing. But always keep in mind that there are people
who are opposed to that kind of lifestyle, or who may just be misinformed. Spread the
information! Knowledge is power, and if more people knew the facts about non-monogamous
relationships, there would likely be more understanding.
If you‘re trying to talk to your romantic interest (or current partner) about non-monogamy,
then give them some literature.The Ethical Slut,Opening Up, andPolyamory are

Tell the person you‘re interested in early on. Try to
drop it in casual conversation: „My husband and my
girlfriend and I all saw that movie together, we really
loved it.“ The earlier in the night you tell them about
it, the longer you‘ll have to talk about it.
Tell them the morning after. In their bed. As they make
waffles. Aside from just being rude, it‘s a lot like lying,
and it is most certainly NOT responsible non-monogamy.
In order for it not to be cheating or taking advantage of
someone‘s feelings, all parties have to be fully informed of
the situation. Anyway, you should probably be helping with
breakfast.
Give them some space. A lot of the time after disclosing the nature
your relationship, someone might need time to think about it. Even
if they don‘t seem too surprised or put-off, you still want to move
slowly. This kind of relationship gets complicated very quickly, and
you want to make sure everyone‘s needs are met.
Tell your current partner or partners about your interest,
if that is what is agreed upon. When first meeting
a new romantic interest, it can be easy to get caught
up in the flurry of hormones, but you should always
keep your partner‘s feelings in mind. Make sure to follow
any previous arrangement you may have created.
Be a missionary. By that I mean, don‘t force them to your
side, or force them to make a decision one way or the
other. It may take time, and maybe you hate waiting, but
it will do more harm than good to try to force anything.
90 91
Explain it in language that they can understand. To someone who has
never heard of it, ‚polyamory‘ is a daunting word. ‚Responsible non-monogamy‘
isn‘t really much better. „It‘s like an open relationship...“ is a
pretty good way to start. I know most poly couples balk at the term open
relationship, since it‘s so umbrella and it has so many negative connotations,
but so long as you explain your personal relationship, hopefully
there won‘t be any misunderstandings.
Laugh at them if they don‘t know what
‚polyamory‘ is, or give them a one word
explanation.
Answer any questions they might have! This is probably new
to them, and even if it isn‘t, they might ask you questions
about your relationship or partners. Questions are a good
thing; at least they‘re not judging you.
Call your current partner while still in front of the
romantic interest. Usually, „Hey babe, I just made this
bangin‘ hot chick,“ isn‘t going to win you any points.
Roll your eyes at questions you‘ve probably heard
a thousand times. No, it‘s not cheating; no, it‘s not
polygamy; no, I don‘t sleep with animals. Just grin
and bear it.

20 25
92 93
juli zeh erzählt wie angela merkel mit ihren
beiden ehemännern zum nato-gipfel fährt -
und warum es deshalb eigentlich auch keiner NATO mehr bedarf.
Deutschland im Jahr 2025. Bundeskanzlerin Angela Merkel und der britische Premier-Minister James Cameron
hatten sich von Anfang an gut verstanden. Und auch Achim Sauer und Cameron. 2015 dann heirateten
Merkel, Sauer und Cameron. Das ist Geschichte. Anlässlich des 10-jährigen Hochzeitstags zieht Juli Zeh nun
Bilanz, wie die Gesellschaft sich seitdem gewandelt hat. Und warum es nun auch keiner Nato mehr Bedarf.

Jemand musste Josef K. verleumdet haben, denn ohne dass er etwas Böses getan hätte, wurde er eines Morgens verhaftet. »Wie ein Hund! « sagte er,
es war, als sollte die Scham ihn überleben. Als Gregor Samsa eines Morgens aus unruhigen Träumen erwachte, fand er sich in seinem Bett zu einem
ungeheueren Ungeziefer verwandelt. Und es war ihnen wie eine Bestätigung ihrer neuen Träume und guten Absichten, als am Ziele ihrer Fahrt die Tochter
als erste sich erhob und ihren jungen Körper dehnte. »Es ist ein eigentümlicher Apparat«, sagte der Offizier zu dem Forschungsreisenden und überblickte
mit einem gewissermaßen bewundernden Blick den ihm doch wohlbekannten Apparat. Sie hätten noch ins Boot springen können, aber der Reisende hob
ein schweres, geknotetes Tau vom Boden, drohte ihnen damit und hielt sie dadurch von dem Sprunge ab. In den letzten Jahrzehnten ist das Interesse an
Hungerkünstlern sehr zurückgegangen. Aber sie überwanden sich, umdrängten den Käfig und wollten sich gar nicht fortrühren. Jemand musste Josef K.
verleumdet haben, denn ohne dass er etwas Böses getan hätte, wurde er eines Morgens verhaftet. »Wie ein Hund! « sagte er, es war, als sollte die Scham
ihn überleben. Als Gregor Samsa eines Morgens aus unruhigen Träumen erwachte, fand er sich in seinem Bett zu einem ungeheueren Ungeziefer verwandelt.
Und es war ihnen wie eine Bestätigung ihrer neuen Träume und guten Absichten, als am Ziele ihrer Fahrt die Tochter als erste sich erhob und ihren
jungen Körper dehnte. »Es ist ein eigentümlicher Apparat«, sagte der Offizier zu dem Forschungsreisenden und überblickte mit einem gewissermaßen
bewundernden Blick den ihm doch wohlbekannten Apparat. Sie hätten noch ins Boot springen können, aber der Reisende hob ein schweres, geknotetes
Tau vom Boden, drohte ihnen damit und hielt sie dadurch von dem Sprunge ab. In den letzten Jahrzehnten ist das Interesse an Hungerkünstlern sehr
zurückgegangen.
Aber sie überwanden sich, umdrängten den Käfig und wollten sich gar nicht fortrühren. Jemand musste Josef K. verleumdet haben, denn ohne dass er
etwas Böses getan hätte, wurde er eines Morgens verhaftet. »Wie ein Hund! « sagte er, es war, als sollte die Scham ihn überleben. Als Gregor Samsa
eines Morgens aus unruhigen Träumen erwachte, fand er sich in seinem Bett zu einem ungeheueren Ungeziefer verwandelt. Und es war ihnen wie eine
Bestätigung ihrer neuen Träume und guten Absichten, als am Ziele ihrer Fahrt die Tochter als erste sich erhob und ihren jungen Körper dehnte. »Es ist ein
eigentümlicher Apparat«, sagte der Offizier zu dem Forschungsreisenden und überblickte mit einem gewissermaßen bewundernden Blick den ihm doch
wohlbekannten Apparat. Sie hätten noch ins Boot springen können, aber der Reisende hob ein schweres, geknotetes Tau vom Boden, drohte ihnen damit
und hielt sie dadurch von dem Sprunge ab. In den letzten Jahrzehnten ist das Interesse an Hungerkünstlern sehr zurückgegangen. Aber sie überwanden
sich, umdrängten den Käfig und wollten sich gar nicht fortrühren. Jemand musste Josef K. verleumdet haben, denn ohne dass er etwas Böses getan hätte,
94
wurde er eines Morgens verhaftet. »Wie ein Hund! « sagte er, es war, als sollte die Scham ihn überleben. Als Gregor Samsa eines Morgens aus unruhigen
Träumen erwachte, fand er sich in seinem Bett zu einem ungeheueren Ungeziefer verwandelt. Und es war ihnen wie eine Bestätigung ihrer neuen Träume
95
und guten Absichten, als am Ziele ihrer Fahrt die Tochter als erste sich erhob und ihren jungen Körper dehnte. »Es ist ein eigentümlicher Apparat«, sagte
der Offizier zu dem Forschungsreisenden und überblickte mit einem gewissermaßen bewundernden Blick den ihm doch wohlbekannten Apparat. Sie
hätten noch ins Boot springen können, aber der Reisende hob ein schweres, geknotetes Tau vom Boden, drohte ihnen damit und hielt sie dadurch von
dem Sprunge ab. In den letzten Jahrzehnten ist das Interesse an Hungerkünstlern sehr zurückgegangen.
Aber sie überwanden sich, umdrängten den Käfig und wollten sich gar nicht fortrühren. Jemand musste Josef K. verleumdet haben, denn ohne dass er
etwas Böses getan hätte, wurde er eines Morgens verhaftet. »Wie ein Hund! « sagte er, es war, als sollte die Scham ihn überleben. Als Gregor Samsa
eines Morgens aus unruhigen Träumen erwachte, fand er sich in seinem Bett zu einem ungeheueren Ungeziefer verwandelt. Und es war ihnen wie eine
Bestätigung ihrer neuen Träume und guten Absichten, als am Ziele ihrer Fahrt die Tochter als erste sich erhob und ihren jungen Körper dehnte. »Es ist ein
eigentümlicher Apparat«, sagte der Offizier zu dem Forschungsreisenden und überblickte mit einem gewissermaßen bewundernden Blick den ihm doch
wohlbekannten Apparat. Sie hätten noch ins Boot springen können, aber der Reisende hob ein schweres, geknotetes Tau vom Boden, drohte ihnen damit
und hielt sie dadurch von dem Sprunge ab. In den letzten Jahrzehnten ist das Interesse an Hungerkünstlern sehr zurückgegangen. Aber sie überwanden
sich, umdrängten den Käfig und wollten sich gar nicht fortrühren. Jemand musste Josef K. verleumdet haben, denn ohne dass er etwas Böses getan hätte,
wurde er eines Morgens verhaftet. »Wie ein Hund! « sagte er, es war, als sollte die Scham ihn überleben. Als Gregor Samsa eines Morgens aus unruhigen
Träumen erwachte, fand er sich in seinem Bett zu einem ungeheueren Ungeziefer verwandelt. Und es war ihnen wie eine Bestätigung ihrer neuen Träume
und guten Absichten, als am Ziele ihrer Fahrt die Tochter als erste sich erhob und ihren jungen Körper dehnte. »Es ist ein eigentümlicher Apparat«, sagte
der Offizier zu dem Forschungsreisenden und überblickte mit einem gewissermaßen bewundernden Blick den ihm doch wohlbekannten Apparat. Sie
hätten noch ins Boot springen können, aber der Reisende hob ein schweres, geknotetes Tau vom Boden, drohte ihnen damit und hielt sie dadurch von
dem Sprunge ab. In den letzten Jahrzehnten ist das Interesse an Hungerkünstlern sehr zurückgegangen.
Aber sie überwanden sich, umdrängten den Käfig und wollten sich gar nicht fortrühren. Jemand musste Josef K. verleumdet haben, denn ohne dass er
etwas Böses getan hätte, wurde er eines Morgens verhaftet. »Wie ein Hund! « sagte er, es war, als sollte die Scham ihn überleben. Als Gregor Samsa
eines Morgens aus unruhigen Träumen erwachte, fand er sich in seinem Bett zu einem ungeheueren Ungeziefer verwandelt. Und es war ihnen wie eine

Bestätigung ihrer neuen Träume und guten Absichten, als am Ziele ihrer Fahrt die Tochter als erste sich erhob und ihren jungen Körper dehnte. »Es ist ein
eigentümlicher Apparat«, sagte der Offizier zu dem Forschungsreisenden und überblickte mit einem gewissermaßen bewundernden Blick den ihm doch
wohlbekannten Apparat. Sie hätten noch ins Boot springen können, aber der Reisende hob ein schweres, geknotetes Tau vom Boden, drohte ihnen damit
und hielt sie dadurch von dem Sprunge ab. In den letzten Jahrzehnten ist das Interesse an Hungerkünstlern sehr zurückgegangen. Aber sie überwanden
sich, umdrängten den Käfig und wollten sich gar nicht fortrühren. Jemand musste Josef K. verleumdet haben, denn ohne dass er etwas Böses getan hätte,
wurde er eines Morgens verhaftet. »Wie ein Hund! « sagte er, es war, als sollte die Scham ihn überleben. Als Gregor Samsa eines Morgens aus unruhigen
Träumen erwachte, fand er sich in seinem Bett zu einem ungeheueren Ungeziefer verwandelt.
Und es war ihnen wie eine Bestätigung ihrer neuen Träume und guten Absichten, als am Ziele ihrer Fahrt die Tochter als erste sich erhob und ihren
jungen Körper dehnte. »Es ist ein eigentümlicher Apparat«, sagte der Offizier zu dem Forschungsreisenden und überblickte mit einem gewissermaßen
bewundernden Blick den ihm doch wohlbekannten Apparat. Sie hätten noch ins Boot springen können, aber der Reisende hob ein schweres, geknotetes
Tau vom Boden, drohte ihnen damit und hielt sie dadurch von dem Sprunge ab. In den letzten Jahrzehnten ist das Interesse an Hungerkünstlern sehr
zurückgegangen. Aber sie überwanden sich, umdrängten den Käfig und wollten sich gar nicht fortrühren. Jemand musste Josef K. verleumdet haben, denn
ohne dass er etwas Böses getan hätte, wurde er eines Morgens verhaftet. »Wie ein Hund! « sagte er, es war, als sollte die Scham ihn überleben. Als Gregor
Samsa eines Morgens aus unruhigen Träumen erwachte, fand er sich in seinem Bett zu einem ungeheueren Ungeziefer verwandelt. Und es war ihnen wie
eine Bestätigung ihrer neuen Träume und guten Absichten, als am Ziele ihrer Fahrt die Tochter als erste sich erhob und ihren jungen Körper dehnte. »Es ist
ein eigentümlicher Apparat«, sagte der Offizier zu dem Forschungsreisenden und überblickte mit einem gewissermaßen bewundernden Blick den ihm doch
wohlbekannten Apparat. Sie hätten noch ins Boot springen können, aber der Reisende hob ein schweres, geknotetes Tau vom Boden, drohte ihnen damit
und hielt sie dadurch von dem Sprunge ab. In den letzten Jahrzehnten ist das Interesse an Hungerkünstlern sehr zurückgegangen. Aber sie überwanden
sich, umdrängten den Käfig und wollten sich gar nicht fortrühren. Jemand musste Josef K. verleumdet haben, denn ohne dass er etwas Böses getan hätte,
wurde er eines Morgens verhaftet. »Wie ein Hund! « sagte er, es war, als sollte die Scham ihn überleben. Als Gregor Samsa eines Morgens aus unruhigen
Träumen erwachte, fand er sich in seinem Bett zu einem ungeheueren Ungeziefer verwandelt. Und es war ihnen wie eine Bestätigung ihrer neuen Träume
und guten Absichten, als am Ziele ihrer Fahrt die Tochter als erste sich erhob und ihren jungen Körper dehnte. »Es ist ein eigentümlicher Apparat«, sagte
96
der Offizier zu dem Forschungsreisenden und überblickte mit einem
97
Aber sie überwanden sich, umdrängten den Käfig und wollten sich gar nicht fortrühren. Jemand musste Josef K. verleumdet haben, denn ohne dass er
etwas Böses getan hätte, wurde er eines Morgens verhaftet. »Wie ein Hund! « sagte er, es war, als sollte die Scham ihn überleben. Als Gregor Samsa
eines Morgens aus unruhigen Träumen erwachte, fand er sich in seinem Bett zu einem ungeheueren Ungeziefer verwandelt. Und es war ihnen wie eine
Bestätigung ihrer neuen Träume und guten Absichten, als am Ziele ihrer Fahrt die Tochter als erste sich erhob und ihren jungen Körper dehnte. »Es ist ein
eigentümlicher Apparat«, sagte der Offizier zu dem Forschungsreisenden und überblickte mit einem gewissermaßen bewundernden Blick den ihm doch
wohlbekannten Apparat. Sie hätten noch ins Boot springen können, aber der Reisende hob ein schweres, geknotetes Tau vom Boden, drohte ihnen damit
und hielt sie dadurch von dem Sprunge ab. In den letzten Jahrzehnten ist das Interesse an Hungerkünstlern sehr zurückgegangen. Aber sie überwanden
sich, umdrängten den Käfig und wollten sich gar nicht fortrühren. Jemand musste Josef K. verleumdet haben, denn ohne dass er etwas Böses getan hätte,
wurde er eines Morgens verhaftet. »Wie ein Hund! « sagte er, es war, als sollte die Scham ihn überleben. Als Gregor Samsa eines Morgens aus unruhigen
Träumen erwachte, fand er sich in seinem Bett zu einem ungeheueren Ungeziefer verwandelt.
Jemand musste Josef K. verleumdet haben, denn ohne dass er etwas Böses getan hätte, wurde er eines Morgens verhaftet. »Wie ein Hund! « sagte er,
es war, als sollte die Scham ihn überleben. Als Gregor Samsa eines Morgens aus unruhigen Träumen erwachte, fand er sich in seinem Bett zu einem
ungeheueren Ungeziefer verwandelt. Und es war ihnen wie eine Bestätigung ihrer neuen Träume und guten Absichten, als am Ziele ihrer Fahrt die Tochter
als erste sich erhob und ihren jungen Körper dehnte. »Es ist ein eigentümlicher Apparat«, sagte der Offizier zu dem Forschungsreisenden und überblickte
mit einem gewissermaßen bewundernden Blick den ihm doch wohlbekannten Apparat. Sie hätten noch ins Boot springen können, aber der Reisende hob
ein schweres, geknotetes Tau vom Boden, drohte ihnen damit und hielt sie dadurch von dem Sprunge ab. In den letzten Jahrzehnten ist das Interesse
an Hungerkünstlern sehr zurückgegangen. Aber sie überwanden sich, umdrängten den Käfig und wollten sich gar nicht fortrühren. Jemand musste Josef
K. verleumdet haben, denn ohne dass er etwas Böses getan hätte, wurde er eines Morgens verhaftet. »Wie ein Hund! « sagte er, es war, als sollte die
Scham ihn überleben. Als Gregor Samsa eines Morgens aus unruhigen Träumen erwachte, fand er sich in seinem Bett zu einem ungeheueren Ungeziefer
verwandelt. Und es war ihnen wie eine Bestätigung ihrer neuen Träume und guten Absichten, als am Ziele ihrer Fahrt die Tochter als erste sich erhob und
ihren jungen Körper dehnte. »Es ist ein eigentümlicher Apparat«, sagte der Offizier zu dem Forschungsreisenden und überblickte mit einem gewissermaßen
bewundernden Blick den ihm doch wohlbekannten Apparat.

Und es war ihnen wie eine Bestätigung ihrer neuen Träume und guten Absichten, als am Ziele ihrer Fahrt die Tochter als erste sich erhob und ihren
jungen Körper dehnte. »Es ist ein eigentümlicher Apparat«, sagte der Offizier zu dem Forschungsreisenden und überblickte mit einem gewissermaßen
bewundernden Blick den ihm doch wohlbekannten Apparat. Sie hätten noch ins Boot springen können, aber der Reisende hob ein schweres, geknotetes
Tau vom Boden, drohte ihnen damit und hielt sie dadurch von dem Sprunge ab. In den letzten Jahrzehnten ist das Interesse an Hungerkünstlern sehr
zurückgegangen. Aber sie überwanden sich, umdrängten den Käfig und wollten sich gar nicht fortrühren. Jemand musste Josef K. verleumdet haben, denn
ohne dass er etwas Böses getan hätte, wurde er eines Morgens verhaftet. »Wie ein Hund! « sagte er, es war, als sollte die Scham ihn überleben. Als Gregor
Samsa eines Morgens aus unruhigen Träumen erwachte, fand er sich in seinem Bett zu einem ungeheueren Ungeziefer verwandelt. Und es war ihnen wie
eine Bestätigung ihrer neuen Träume und guten Absichten, als am Ziele ihrer Fahrt die Tochter als erste sich erhob und ihren jungen Körper dehnte. »Es ist
ein eigentümlicher Apparat«, sagte der Offizier zu dem Forschungsreisenden und überblickte mit einem gewissermaßen bewundernden Blick den ihm doch
wohlbekannten Apparat. Sie hätten noch ins Boot springen können, aber der Reisende hob ein schweres, geknotetes Tau vom Boden, drohte ihnen damit
und hielt sie dadurch von dem Sprunge ab. In den letzten Jahrzehnten ist das Interesse an Hungerkünstlern sehr zurückgegangen. Aber sie überwanden
sich, umdrängten den Käfig und wollten sich gar nicht fortrühren. Jemand musste Josef K. verleumdet haben, denn ohne dass er etwas Böses getan hätte,
wurde er eines Morgens verhaftet. »Wie ein Hund! « sagte er, es war, als sollte die Scham ihn überleben. Als Gregor Samsa eines Morgens aus unruhigen
Träumen erwachte, fand er sich in seinem Bett zu einem ungeheueren Ungeziefer verwandelt. Und es war ihnen wie eine Bestätigung ihrer neuen Träume
und guten Absichten, als am Ziele ihrer Fahrt die Tochter als erste sich erhob und ihren jungen Körper dehnte. »Es ist ein eigentümlicher Apparat«, sagte
der Offizier zu dem Forschungsreisenden und überblickte mit einem
Jemand musste Josef K. verleumdet haben, denn ohne dass er etwas Böses getan hätte, wurde er eines Morgens verhaftet. »Wie ein Hund! « sagte er,
es war, als sollte die Scham ihn überleben. Als Gregor Samsa eines Morgens aus unruhigen Träumen erwachte, fand er sich in seinem Bett zu einem
ungeheueren Ungeziefer verwandelt. Und es war ihnen wie eine Bestätigung ihrer neuen Träume und guten Absichten, als am Ziele ihrer Fahrt die Tochter
als erste sich erhob und ihren jungen Körper dehnte. »Es ist ein eigentümlicher Apparat«, sagte der Offizier zu dem Forschungsreisenden und überblickte
mit einem gewissermaßen bewundernden Blick den ihm doch wohlbekannten Apparat. Sie hätten noch ins Boot springen können, aber der Reisende hob
98
ein schweres, geknotetes Tau vom Boden, drohte ihnen damit und hielt sie dadurch von dem Sprunge ab. In den letzten Jahrzehnten ist das Interesse
an Hungerkünstlern sehr zurückgegangen. Aber sie überwanden sich, umdrängten den Käfig und wollten sich gar nicht fortrühren. Jemand musste Josef
99
K. verleumdet haben, denn ohne dass er etwas Böses getan hätte, wurde er eines Morgens verhaftet. »Wie ein Hund! « sagte er, es war, als sollte die
Scham ihn überleben. Als Gregor Samsa eines Morgens aus unruhigen Träumen erwachte, fand er sich in seinem Bett zu einem ungeheueren Ungeziefer
verwandelt. Und es war ihnen wie eine Bestätigung ihrer neuen Träume und guten Absichten, als am Ziele ihrer Fahrt die Tochter als erste sich erhob und
ihren jungen Körper dehnte. »Es ist ein eigentümlicher Apparat«, sagte der Offizier zu dem Forschungsreisenden und überblickte mit einem gewissermaßen
bewundernden Blick den ihm doch wohlbekannten Apparat.
Jemand musste Josef K. verleumdet haben, denn ohne dass er etwas Böses getan hätte, wurde er eines Morgens verhaftet. »Wie ein Hund! « sagte er,
es war, als sollte die Scham ihn überleben. Als Gregor Samsa eines Morgens aus unruhigen Träumen erwachte, fand er sich in seinem Bett zu einem
ungeheueren Ungeziefer verwandelt. Und es war ihnen wie eine Bestätigung ihrer neuen Träume und guten Absichten, als am Ziele ihrer Fahrt die Tochter
als erste sich erhob und ihren jungen Körper dehnte. »Es ist ein eigentümlicher Apparat«, sagte der Offizier zu dem Forschungsreisenden und überblickte
mit einem gewissermaßen bewundernden Blick den ihm doch wohlbekannten Apparat. Sie hätten noch ins Boot springen können, aber der Reisende hob
ein schweres, geknotetes Tau vom Boden, drohte ihnen damit und hielt sie dadurch von dem Sprunge ab. In den letzten Jahrzehnten ist das Interesse an
Hungerkünstlern sehr zurückgegangen. Aber sie überwanden sich, umdrängten den Käfig und wollten sich gar nicht fortrühren. Jemand musste Josef K.
verleumdet haben, denn ohne dass er etwas Böses getan hätte, wurde er eines Morgens verhaftet. »Wie ein Hund! « sagte er, es war, als sollte die Scham
ihn überleben. Als Gregor Samsa eines Morgens aus unruhigen Träumen erwachte, fand er sich in seinem Bett zu einem ungeheueren Ungeziefer verwandelt.
Und es war ihnen wie eine Bestätigung ihrer neuen Träume und guten Absichten, als am Ziele ihrer Fahrt die Tochter als erste sich erhob und ihren
jungen Körper dehnte. »Es ist ein eigentümlicher Apparat«, sagte der Offizier zu dem Forschungsreisenden und überblickte mit einem gewissermaßen
bewundernden Blick den ihm doch wohlbekannten Apparat. Sie hätten noch ins Boot springen können, aber der Reisende hob ein schweres, geknotetes
Tau vom Boden, drohte ihnen damit und hielt sie dadurch von dem Sprunge ab. In den letzten Jahrzehnten ist das Interesse an Hungerkünstlern sehr
zurückgegangen. Als Gregor Samsa eines Morgens aus unruhigen Träumen erwachte, fand er sich in seinem Bett zu einem ungeheueren Ungeziefer
verwandelt. Und es war ihnen wie eine Bestätigung ihrer neuen Träume und guten Absichten, als am Ziele ihrer Fahrt die Tochter als erste sich erhob und
ihren jungen Körper dehnte. »Es ist ein eigentümlicher Apparat«, sagte der Offizier zu dem Forschungsreisenden.
Juli Zeh
geboren 1971, hat sich als Schriftstellerin einen Namen gemacht mit ihren
gesellschafts-kritsch analytischen Büchern. Auch auf anderer Ebene hat sich
sich immer wieder eingemischt in aktuelle politische Debatten und zusammen
mit Kolleg _ innen zu Diskussionen angeregt. Zu den bekanntesten Werken
gehören „Spieltrieb“, „Adler und Engel“. Sie lebt und arbeitet in Berlin.

Impressum
V.i.S.d.P
Timm Klotzek
Redaktion
Marc Baumann (Mitarbeit)
Johannes Waechter
Technik
Wolfgang Lübke
Onlinemarketing
Judith Kampl (Mitarbeit)
AutorInnen
Timm Klotzek
Marc Baumann (Mitarbeit)
Johannes Waechter
Wolfgang Lübke
Judith Kampl
Dirk Schmidt
Jürgen Maukner
Claudia Stelz
FotografInnen:
Grafik
Johannes Waechter
Dirk Schmidt (Mitarbeit)
Wolfgang Lübke
100 Grafilu (Autoren-Illustrationen)
Judith Kampl
101
Dirk Schmidt
Anzeigen
Jürgen Maukner
Jürgen Maukner (Gesamtanzeigenleitung)
Claudia Stelz
Claudia Stelz (Stellvertretung)
Grafik:
Geschäftsführung
Johannes Waechter
Stefan Rohr
Wolfgang Lübke
Anschrift
Magazin Verlagsgesellschaft
Süddeutsche Zeitung mbH
Hultschiner Straße 8
81677 München
Bildnachweise:
Seite : Getty Images
Seite : Flickr
Seite : Judith Kampl
Seite : Wolfgang Lübke
Seite 32, 48,60-65, 101: Theresa Bergens
Unser herzlicher Dank geht an:
Timm Klotzek, Marc Baumann (Mitarbeit), Johannes Waechter, Wolfgang
Lübke Judith Kampl, Dirk Schmidt, Jürgen Maukner, Claudia Stelz