Tourismusprojekt in Ocoa - LA PLAYA magazin

Gute OhrenBernd mietet ein Apartment in Münchenund geht runter in die Lobby, um seinen Namenan seinem Briefkasten anzubringen. Dakommt eine sehr attraktive junge Dame imBademantel aus einem der Apartments inder Nähe der Briefkästen. Bernd lächelt siean, und sie beginnen eine Unterhaltung.Während sie reden, öffnet sich ihr Bademantelleicht, und Bernd sieht, dass sienichts darunter trägt. Er beginnt zu schwitzenund versucht, ihr weiter nur in die Augenzu schauen. Nach einer Weile legt sieihre Hand auf deinen Arm und sagt:“Komm, gehen wir in mein Apartment, ichhöre jemanden kommen ...”Bernd folgt ihr. Als sie drin sind, lehnt siesich gegen die Wand und lässt ihrenBademantel fallen. Völlig nackt gurrt sie:“Was würdest du sagen, ist das Beste, wasich habe?” Berd, total verwirrt, stammelt,nachdem er sich in paar Mal geräuspert hat:“Das Beste, was du hast, sind deine Ohren!”Sie ist erstaunt! “Warum meine Ohren? Siehdir diese Brüste an! Sie sind rund und sind100 Prozent Natur. Mein Hintern ist fest,hängt nicht und hat keine Cellulitis. Warumin aller Welt sind meine Ohren das Beste,was ich habe?”Nachdem er sich noch einmal geräusperthat, antwortet Bernd: “Weil als wir draußenwaren, hast du gesagt, du hörst jemandenkommen … das war ich!”Vor dem Abflug verteilt die Stewardess Kaugummi.Opa skeptisch: “Wofür ist denndas?” “Das ist gut für die Ohren - für denDruckausgleich.” Nach einer halben Stunderuft Opa die Stewardess: “Und wie krieg ichdas Zeug wieder aus den Ohren raus?”MafaldaX-SudokuBeim X-Sudoku müssen nicht nur in jedemFeld und jeder Reihe die Zahlen 1 bis 9 vorkommen,sondern auch diagonal. Auflösungauf Seite 12.Sudoku Nr. 203 (leicht)Sudoku Nr. 204Das ist hartEin Mann kommt in eine Apotheke undfragt nach einem männlichen Mitarbeiter,mit dem er reden kann. Die Frau, mit der erredet erklärt, sie ist die Apothekerin, sie undihre Schwester sind die Eigentümerinnen, esgibt keine männlichen Mitarbeiter.Dann fragt sie den Herrn, wie sie ihm helfenkann. Er antwortet: “Es ist sehr peinlich fürmich, aber ich habe eine Dauererektion unddamit viele Probleme und peinliche Situationen.Ich wollte gerne wissen, was Sie mirdafür geben können.” Die Apothekerin sagt:“Einen Moment bitte, ich rede mal mit meinerSchwester.”Als sie zurückkommt, sagt sie zu demMann. “Das Höchste ist ein Drittel des Ladensals Gesellschafter plus 2.500 Euro imMonat für Ihre Lebenshaltungskosten.”Eines Morgens sitzen zwei alte Männer wieüblich auf ihrer Parkbank. Der Ältere wargerade mit seinem morgendlichen Joggingfertig und nicht einmal außer Atem.Der Jüngere war überrscht über die Konditionseines Freundes und fragt, was er tut,um so viel Energie zu haben.Der Ältere sagt: “Nun, ich esse jeden TagRoggenbrot. Das hält allgemein den Energiespiegelhoch und gibt Kondition bei denFrauen.”Auf seinem Nachhauseweg geht derJüngere in eine Bäckerei und fragt: “HabenSie Roggenbrot?” Die Verkäuferin sagt: “Ja,da ist noch ein ganzes Regal voll davon.Wollen Sie eines?” Er sagt: “Ich will fünf Laibe.”Sie sagt: “Mein Gott, fünf Laibe … BisSie zum dritten kommen, ist er schon hart.”Er ruft erstaunt: “Ich kann es nicht glauben,jeder außer mir weiß von dieser Scheiße!”