Hochzeitszeitung - Hochzeit-elsaesser.de

2. August 2008Hochzeitszeitung

EinleitungLange habe ich gesessen, Zeit und Stundefast vergessen,viel geschwitzt und simuliert, nachgedachtund ausprobiert,bis die Zeitung fertig war,Gott sei Dank, nun ist Sie da !Dichter waren nicht beteiligt,und es war auch etwas eilig.So war doch der gute Wille stark vorhandenin der Stille.Mögen durch das Fest begleitenfröhlich Euch die nächsten Seiten.Ist der Witz auch manchmal spröderuft nicht gleich: "Ach je wie blöde".Denkt, dass sie zum Spaß gemachtund ein jeder auch mal lacht

Hinweise zum Lesen derHochzeitszeitungEs soll schon Fälle gegeben haben, die nach zu viel Alkohol auf der Hochzeitsfeier, dieHochzeitszeitung gegessen haben. Wir raten davon ab, die Heftklammern bekommennicht gut und beenden die Hochzeit, für die betroffene Person, nur frühzeitig.Um solche und andere Unglücke auf dieser Hochzeit zu vermeiden, haben wir für alledie noch nie in ihrem Leben eine Hochzeitszeitung in Händen gehalten haben,nachfolgend einige Ratschläge wie Sie mit dieser Herausforderung umgehen können. Keine Panik! Die Zeitung sollte mit dem Titelblatt nach oben liegen. Beim Lesen immer schön die Augen offen lassen. Wir lesen von links nach rechts. Araber können gerne andersrum lesen. Es ist hilfreich die Zeitung in die linke Hand zu nehmen und mit der rechtenumzublättern.Linkshänder machen es natürlich umgekehrt (selbst dran Schuld) Um zu erfahren was auf der nächsten Seite steht, einfach umblättern.Das gleiche gilt auch für alle nachfolgenden Seiten. Fühlt Euch bitte nicht beleidigt, wenn das eine oder andere auf Euch zutreffensollte. Bohren in der Nase verboten! Denn Ihr müsst zum Umblättern Eure Finger mitder Zunge befeuchten. Solltet Ihr diese Zeitung im Bett lesen wollen, so lass Euch dadurch nicht durchEure ehelichen Pflichten irritieren. Sollten sie in der Hochzeitszeitung erwähnt werden: Soll sich Ihr Anwaltdirekt mit unserer Rechtsabteilung in Verbindung setzen.

HochzeitsordnungZur Vorbereitung der Hochzeit bitten wir alle Hochzeitsgäste die folgendeHochzeitsordnung zu lesen und befolgen. Die Hochzeit beginnt am Anfang und hört auf, wenn dieTeilnehmerzahl auf weniger als einen gesunken ist. Wer auf der Hochzeit mitfeiern will, sollte unbedingt anwesend sein. Die Gäste sind verpflichtet, nicht mehr zu essen und zu trinken, alssie mit Gewalt hinunter kriegen können. Das Mitbringen von Haustieren ist grundsätzlich verboten. Siekönnen aber gerne einen Kater mit nach Hause nehmen. Wer an die Grenzen seiner Leistungsfähigkeit gekommen ist, lässtsich langsam unter den Tisch gleiten. Wer die Oma oder Schwiegermütter beleidigt, muss sie behalten. Erzählen Sie keine Witze! Hier gibt`s nichts zu lachen. Schließlich istes eine Hochzeit. Eventuell auftretende Brände sind zu Hause zu löschen Beim Essen bitte die bereitgestellten Bestecke verwenden. Dies giltganz besonders für den Schwiegervater. Der freie Flug von Schlagsahne, Kroketten, Pflaumen- oderKirschkernen, Sektkorken, Suppentellern, Messern, Gabeln, Löffeln,Gästen oder ähnlichem ist nur soweit zulässig, als weder eine Person,noch die Einrichtung der Festräume Schaden nehmen können. Gäste, welche durch den Verlust ihres Gleichgewichts unter denTisch fallen, werden gebeten sich nicht am Tischtuch festzuhalten.Wenn Sie unten angekommen sind, verhalten Sie sich bitte ruhig. Jeder hat mit dem Ihm zugewiesenen Platz zufrieden zu sein, undsich mit seinem Nachbarn zu vertragen. Wer ironische, sarkastische, gehässige und/oder widerlicheAnspielungen auf die bisherige Lebensgestaltung des Bräutigams vonsich gibt oder einfach nur die Wahrheit sagt, wird zur Silberhochzeitwieder eingeladen. Solange ein Redner redet, redet keiner! Es dürfen höchstens fünfRedner gleichzeitig sprechen. Jeder Gast hat einen Anspruch auf einen herzlichen Rausschmiss.

Verboten ist es, etwas übel zu nehmen oder sang- und klanglos vonder Hochzeit zu verschwinden.Das Brautpaar behält sich das Recht auf Strafen vor. Bestraft werden all diejenigen,die sich nicht an dieoberen genannten Regeln halten. Die Höhe der Strafe wird individuell abgestimmt.Beliebte Sanktionen sindzum Beispiel:Kein Stück der Hochzeitstorte bekommenTanzen mit der SchwiegermutterWettsaufen mit Onkel RalfDie ganze Hochzeit am Kindertisch sitzenNach der Hochzeit beim aufräumen helfenAllen Gästen viel Spaß auf der Hochzeit!!!

Wie bestimmt man das Geschlechteiner Fliege?Eine Frau kommt in die Küche und sieht ihren Mann mit einerFliegenklappe. "Was machst du?"Er antwortet "Fliegen töten...""Und, hast du welche getötet? "“Ja, 3 Männchen und 2 Weibchen“Stutzig fragt sie ihn "wie erkennst du den Unterschied zwischenMännchen und Weibchen?"Er antwortet "3 saßen auf dem Bierglas und 2 auf demTelefonhörer.............."

Das Paar wie es war……Alexander CarolinaGanz am Anfang wurden sie geboren…Am: 15.12.1964 14.08.1980In : Karlsruhe Berlin - BuchUm: 04.15 Uhr 15.30 UhrGramm: 3500 gr. 4000 gr.Cm: 53 cm 58 cm

Mitteilung des Amtsgericht BrettenDer monatelange Prozess gegen den Angeklagten Alexander Elsäßer vor derStrafkammer des Amtsgericht Bretten fand heute sein langersehntes Ende.Wie bekannt, hatte sich der Angeklagte im Laufe der Zeit zu einer ganzen Reihevon schwersten Delikten gegen ein gewisses FräuleinCarolina Terber hinreißen lassen. Die Anklage lautete u.a. aufschwere Körperverletzung, besonders schwere Brandstiftung,Freiheitsberaubung, Erpressung, Hausfriedensbruch und MenschenraubDie Anklagepunkte im Einzelnen :Herr A. Elsäßer stach Frau C. Terber in die Augen, durchbohrte sie mit Blickenund bestach sie mit seinem Charme (schwere Körperverletzung).Das Opfer entbrannte daraufhin in Liebe zum Angeklagten (besonders schwereBrandstiftung).Der Angeklagte seinerseits schloss sie in sein Herz (Freiheitsberaubung) undstahl das Ihrige (Einbruchsdiebstahl).Später presste er ihr mit freundlichen Blicken ein Geständnis ab (Erpressung)und versprach ihr ernsthaft den Himmel auf Erden (Betrug und vorsätzlicheTäuschung).Das hilflose Opfer war ständig den Liebesschwüren des Täters ausgesetzt(Aussetzung).Häufig drang der Angeklagte listig in die Wohnung des Opfers ein(Hausfriedensbruch) und brachte sie schließlich in die eigene Wohnung um sieganz für sich zu haben (Menschenraub).Allerdings war der Angeklagte Alexander Elsäßer in vollem Umfang geständigund hatte sich bis dahin nichts zuschulden kommen lassen. Da außerdem dasOpfer Carolina Terber unverhohlene Freude über die sie betreffendenHandlungen zeigte, sind heute beide verurteilt worden.

LEBENSLÄNGLICH durch Ringe aneinander gekettet zu sein.Das Urteil ist bereits vollstreckt!! Amtsgericht Bretten anno 2008 am 2tenAugust

48 Gründe (k)ein Mann zu sein... Was versteht ein Mann unter Vorspiel?Eine halbe Stunde betteln. Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?Beide sind vom Hals an aufwärts leer. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.?E.T. hat Zuhause angerufen. Was ist das größte Geheimnis von Männern?Dass sie älter werden können, aber immer unreif bleiben. Warum würde es Frauen besser gehen, wenn Männer sie wie Autos behandelnwürden?Dann würden sie wenigstens alle 3 Monate oder alle 3000 Kilometer ein wenigAufmerksamkeit erhalten, je nachdem, was zuerst kommt. Wann öffnet ein Mann einer Frau die Autotür?A. Wenn er ein neues Auto hat.B. Wenn er eine neue Frau hat. Wenn ein Mann einen Stapel Teller in einer Stunde abwaschen kann, wie vieleStapelTeller können 4 Männer in 2 Stunden abwaschen?Keinen. Sie setzen sich zusammen und schauen sich im Fernsehen Fußball an. Warum sind Lebkuchenmänner die besten Männer?Sie sind niedlich. Sie sind süß. Und wenn sie unverschämt werden, kann man ihnen den Kopfabbeißen. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Geburt?Das eine kann extrem schmerzhaft und manchmal fast unerträglich sein während das anderenur der Vorgang ist, ein Kind zu bekommen. Warum machen Männer keine Wäsche?Weil die Waschmaschine und der Trockner nicht mit der Fernbedienung funktioniert Wie trainieren Männer am Strand?Indem sie jedes Mal den Bauch einziehen, wenn sie einen Bikini sehen. Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und einem UFO?

Keine Ahnung, ich habe beides noch nie gesehen. Warum sind Männer wie Hunde?A. Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger.B. Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoss einer Frau.C. Beide misstrauen dem Briefträger. Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen?Er brauchte einen groben Entwurf. Warum benötigen Männer Zeitlupenwiederholung bei Fernsehsport?Weil sie nach 30 Sekunden vergessen haben, was passiert ist. Was haben Männer und das Wetter gemeinsam?Es ist nicht möglich, sie zu ändern. Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten Verabredung Sex zuhaben?Langsam. Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als allein stehende Frauen?Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Kühlschrank ist und gehenins Bett. Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Bett ist und gehen anden Kühlschrank. Warum sind Männer wie Werbespots?Man kann nicht ein Wort von dem, was sie sagen, glauben. Warum sind Männer wie Mixer?Du brauchst einen, bist dir aber nicht sicher, warum. Wie nennt man einen gefesselten Mann?Vertrauenswürdig. Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo sich ihr Ehemann jeden Abend aufhält?Eine Witwe. Wie nennt man eine Frau, die wie ein Mann arbeitet?Faules Weib. Männer sind der Beweis für Reinkarnation.Man kann nicht in nur einem Leben so dumm werden. Woran erkennt man, ob ein Mann lügt?Seine Lippen bewegen sich. Was ist der Unterschied zwischen Männern undSchweinen?Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind. Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC?Dem PC musst du alles nur einmal sagen. Weißt du, warum Männer Löcher am Ende ihres Penis' haben?Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann. Alle Frauen, die sich beschweren, dass sie keinen Mann finden, hattenoffensichtlichnoch nie einen. Mann sprach zu Gott: "Gott, warum hast du die Frau so schön gemacht?"Gott sprach: "Damit du sie liebst.""Aber Gott," sprach der Mann, "warum hast du sie so dumm gemacht?"Gott sprach: "Damit sie dich liebt."

ABC der EheAmore ist an allem SchuldBaby Wird sich früher oder später einstellenCharakter Sollte jeder Ehepartner habenDame Lieblingsrolle der BrautEhe Erare humanum estFreiheit Damit ist es nun vorbeiGeld Macht nicht unbedingt glücklich, aber es beruhigt!Heim Wünscht sich jeder Ehemann ein trautesInsel Romantischer Aufenthalt für HochzeitsreisendeJammern Braucht bei Euch hoffentlich keinerKüssen Lieblingsbeschäftigung des BrautpaaresLiebe Möge Euch stets verbindenMut Braucht der Ehemann, wenn er nachts spät heimkommtNacht Ist nicht allein zum Schlafen daOha Wenn statt einem, zwei Sprösslinge ankommenProst Es lebe das BrautpaarQuelle Großverdienen für die ganze FamilieRosen Darauf sollte jeder gebettet seinStreit Solltet Ihr niemals kriegenTreue Wird Euch hoffentlich nicht schwer fallenUntertan Sei das Weib dem Manne - oder umgekehrt?Vater Werden ist nicht schwer, sein dagegen sehrWindeln Waschen, Nebenberuf des EhemannsXund Solltet´s immer seinYoghurt Schlankheitskur nach üppigem HochzeitsschmausZeit Sollte immer genügend füreinander vorhanden sein

Elternfreud und -leidHalb lachend, halb weinend,so sitzt Ihr am Tisch,der Stolz auf die Kinderist mit Trauer gemischt.Ihr habt sie um hütet,Ihr habt Sie umsorgt,jetzt kommt jemand anderesund holt sie Euch fort.Doch denkt einmal selbst,an die Jugend zurück,dann klärt sich in Gedankensofort Euer Blick.Schaut weiter nach vorne,dann seht Ihr ein,die Kinder werden immer"Eure" Kinder sein.Und kommt erst der Tag,wo es Kindtaufe gibt,dann habt Ihr wie Eure Kinderauch die Großkinder lieb.Zwei ...Zwei sind von allem der AnfangZwei kommen überall durchZwei machen alles zur HälfteZwei sind was einer nicht kannZwei sind durch eins und sich teilbarZwei messen sich ohne MaßZwei stehn im Gegensatz zu sichZwei trinken aus einem GlasZwei sind der Sinn aller SinneZwei sind das ExtremZwei lösen immer ein RätselZwei sind ein schönes Problem

Weisheiten für die EheSieh auf die Mutter bevor du dich mit der Tochter verlobst!AUS INDIENRinglein sehn heut lieblich aus, morgen werden Fesseln drausCLEMENS BRENTANOLieber eine unordentliche Frau nehmen, als Jung Geselle bleiben.AUS AFRIKADie meisten Frauen wählen ihr Nachthemd mit mehr Verstand als ihren Mann.COCO CHANELAm schönsten sind die Frauen beim Küssen, weil sie dabei schweigen müssen.unbekanntEine ideale Ehefrau ist jede Frau, die den idealen Gatten hat.ELIZABETH II. VON GROSSBRITANNIEN UND NORDIRLANDWer seiner Frau alles erzählt, ist erst jung verheiratet.AUS SCHOTTLANDDer kluge Ehemann kauft seiner Frau nur das teuerste Porzellan,weil er dann sicher sein darf, dass sie es nicht nach ihm wirft.GINO LOCATELLIEine gute Ehe wäre jene zwischen einer blinden Frau und einem tauben Mann.MONTAIGNEFür eine gute Ehe gibt es einen sehr einfachen Maßstab: Manist dann glücklich verheiratet, wenn man lieber heimkommt als fortfährt.unbekanntEheleute, die sich lieben, sagen sich tausend Dinge, ohne zu sprechen.AUS CHINAWenn ein Mann zurückweicht, weicht er zurück. Eine Frau weichtnur zurück, um besser Anlauf nehmen zu können.ZSA GABORWer den Himmel auf Erden sucht, hat im Erdkundeunterricht geschlafen.unbekanntEine Ehe ist ein Bauwerk, das jeden Tag neu errichtet werden muss.ANDRE MAUROISDie meisten Frauen setzen alles daran, einen Mann zu ändern,und wenn er sich dann geändert hat, mögen sie ihn nicht mehr.MARLENE DIETRICH

LiebeEs ist Unsinnsagt die Vernunft.Es ist was es istsagt die Liebe.Es ist Unglücksagt die Berechnung.Es ist nichts als Schmerzsagt die Angst.Es ist Aussichtslossagt die Einsicht.Es ist was es istsagt die Liebe.Es ist lächerlichsagt der Stolz.Es ist leichtsinnigsagt die Vorsicht.Es ist unmöglichsagt die Erfahrung.Es ist was es istsagt die Liebe.

EhelexikonBüstenhalter: Eine Einrichtung, die oft mehr verspricht als sie hält.Ehefrau: Die Steuer, die man für den Luxus bezahlen muss, Kinder zu habenEhemann: Ein Mann, der jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hatEhering: Eine Tapferkeitsauszeichnung, die man am Finger trägtHochzeitstag: Der Tag zwischen "dürfen" und "müssen"Kinderwagen: Der Spaß vom letzten Jahr auf RädernKompliment: Schmeichelhafte Äußerung, unter Eheleuten eher unüblichKuss: Die angenehmste Art, den anderen am Sprechen zu hindernLiebe: Von allen Krankheiten noch die gesündesteLiebling: Kosename, der Verwechslungen ausschließtMänner: Die vielleicht schönste Nebensache der WeltOptimist: Ein Junggeselle, der heiratet und glaubt, dann seine Putzfrau entlassen zukönnen.Pessimist: Ein verheirateter OptimistPetting: FingerspitzengefühlSex: Der größte Spaß, den man haben kann, ohne dabei zu lachenSexualkunde: Jener neumodischer Unterricht, bei dem die Lehrer erfahren, was dieSchüler schon lange wissenToleranz: Die Tugend des Mannes, der keine Überzeugungen hatTugenden: Die Laster der MehrheitTreue: Mangel an GelegenheitVater: Ein Mann, der etwas geleistet hat, das Hand und Fuß hatVerhältnis: Zwei Menschen, die verheiratet sind, aber nicht miteinanderZweit Ehe: Der Triumph der Hoffnung über die Erfahrung

Das solltet Ihr wissenAuch an Carolina und Alexander wird die Zeit nicht spurlos vorübergehen. In denkommenden Jahren wird sich vieles verändern.Ich, mit dem geschärften Blick für die Zukunft, gebe Euch hier einen kleinen Ausblick wie eseinmal kommen könnte.Um es nicht ganz abstrakt zu machen, haben wir im Vergleiche mit den Erdteilenund mit der Eisenbahn gezogen.Das Alter von Carolina im Vergleich zu den Erdteilenvon20 – 30 heiß wie Afrika30 – 40 wild wie Asien40 – 50 auf der Höhe der Technik wie Amerika50 – 60 unterkühlt wie die Antarktis60 – 70 fern vom Verkehr wie AustralienDas Alter von Alexander im Vergleich zu der Eisenbahnvon20 – 30 wie ein Güterzug steht alle Augenblicke30 – 40 wie ein Personenzug – verkehrt regelmäßig40 – 50 wie ein Eilzug – verkehrt selten, hat aber bequeme Einfahrt50 – 60 wie ein Luxuszug – verkehrt nur auf besondere Veranlassungund steht nur zum Wasserlassen60 – 70 wie ein Messzug – verkehrt nur einmal im Frühling und im Herbst70 – 80 wie ein Triebwagen – pendelt nur hin und her

Was ist EHE???Das Wort EHE stammt aus dem lateinischenund ist die Abkürzung des Spruches:-Errare humanum estZu Deutsch-Irren ist menschlich!!!!Oh Mann oh Mann oh MannWas ist ein Junggeselle?Was ist ein Bräutigam?Was ist ein Ehemann?Was ist ein alter Mann?Was ist ein Hausfreund?Was ist ein Pfarrer?Was ist ein Mann mit 2 Frauen?Was ist ein Mann mit 1 Frau?ein Gelegenheitsarbeiter!ein Vorarbeiter!ein Zwangsarbeiter!ein Schwerarbeiter!ein Mitarbeiter!ein Schwarzarbeiter!ein Doppeldecker!ein ganz großer Depp!WILHELM BUSCH FÜRCarolinaRatsam ist und bleibt es immer,für ein junges FrauenzimmerEinen Mann sich zu erwählenund womöglich zu vermählenERSTENS: Will es so der BrauchZWEITENS: Will man´s selber auchDRITTENS: Man bedarf der Leitungund der männliche Begleitungweil bekanntlich manche Sachenwelche große Freude machenMädchen nicht allein verstehnAlexanderGatte werden ist nicht schwerGatte sein dagegen sehr.In des Alltags ödem Grauschafft der Mann und schafft die Frau.Er schafft ran und bringt´s nach Hausund sie schafft es wieder raus.Sehr viel Freude und viel Leiddoch was mutig angefangenist noch immer gut gegangen.Günstig lenkt man das Geschickziehen zwei am gleichen Strick.ALLE BEIDE:LEBEN ZWEI IN HARMONIE REUT SIE IHRE EHE NIEWas ist Liebe????Für Junge ein VerhältniswortFür Verheirate ein BindewortFür Treulose ein ZeitwortFür Kavaliere ein ZahlwortFür 80jährige ein Fremdwort

´Wetterkarte der EheFolgt der Mann stets seiner Frauist der Ehehimmel blau.Zeigt er täglich Ihren Wünschen sich geneigter,ist der Ehehimmel heiter.Geht er schnell auf alles ein,glänzt das Haus im Sonnenschein.Wenn er fort vom Hause bliebe,würde es schon balde trübe.Widerspricht er mal verwegen,gleich entsteht ein feuchter Regen.Krümmt er sich nicht wie ein Wurm,dann kann es geben heftigen Sturm.Zahlt er nicht was sie bestellte,kann es geben Nordpolkälte.

Drum ehrt die Frauen wie die Götterdann habt ihr stets schönes Wetter!!!!

Der Flitterwochen - Kalender1. Woche Man gönnt sich kaum zum Essen Zeit,so schwärmt man vor Glückseligkeit.Es sind noch in der schönsten Ruhdie Fensterläden immer zu.Im Hause ist noch alles still,weil´s junge Paar noch schlafen will.2. Woche Man liebt den Tag gleich wie die Nacht,hoch Amor, der die Liebe macht.Man scherzt und herzt und lacht und küsst,und alles andre man vergisst.Schon finden sich Besuche ein,doch lieber sind Sie noch allein.3. Woche Ein jeder denkt so still für sich,wir lieben uns doch fürchterlich.Man hat sich unaussprechlich lieb,und denkt, wenn´s immer doch so blieb.Die junge Frau ist etwas blas,doch kurze Zeit, dann gibt sich das.4. Woche Vom vielen Küssen wird der Mund,den beiden ganz bedeutend wund.Es denkt sich die Frau still bei sich,diesen Mann lieb ich fürchterlich.Von Kochen ist noch keine Spur,bis heute küsst man satt sich nur.5. Woche Besucher sieht man so gern,am liebsten recht weit aus der Fern'.Der Mann denkt und blickt auf Sie´ne schönere Rose sah ich nie.Die äußere Hitze legt sich bald,doch innen brennts mit Allgewalt.6. Woche Und nach der sechsten Woche - juchhe,da weiß man erst wie schön die Eh'.Fünf Wochen hat man sich geküsst,die sechste ebenso verfließt.7. Woche Was man sechs Wochen hat getan,das fängt man nun von vorne an.

Einblicke in die Kindheit

Einblicke in die Kindheit

FeinschmeckermenüDie Feinschmecker und die Liebe haben so vieles gemeinsam.Beide bedürfen der anregenden Würze,beide brauchen die Abwechslung, um auf die Dauer als Genuß empfunden zu werden.Aber während es in der Küche oft noch in erster Linie der Frau überlassen bleibt,müssen sich in der Liebe beide Partner an der Gestaltung des Menüs beteiligen.Man nehme:30 g Liebe mit60 g Zärtlichkeit, dazu12-16 Küsschen, und einPaar Tränen in den Augenund verrühre das Ganze mit35 g Sorgen.Während15 min.Hingebung, gibt man noch3 Eier,etwas Sahne, und je nach Größeeine Stange Süßholz dazu.Das lässt man 9 Monate stehen, und es wird einen Kaffeeklatsch geben, an dem man seinganzes Leben lang zu kauen hat.... oder man versucht den Bibelkuchendazu nimmt man die Bibel und ließt aus den Sprüchen:1 ½ Tassen: 5. Mose 32, 146 Stück: Jeremia 17, 112 Tassen: Richter 14, 184 ½ Tassen: 1 Könige 5, 22 Tassen: 1 Samuel 30, 12a / 2 Frucht¾ Tassen: 1 Korinther 3, 22 Tassen: Nahum 3, 121 Tasse: 4. Mose 17, 231 Prise: 3. Mose 2, 13 4 Teelöffel: Jeremia 6, 203 Teelöffel: Backpulver (ganz unbiblisch)Man befolge den Spruch Salamos: Sprüche 23, 14. Backzeit: Ca. 75-80 Minuten bei175 Grad. Grundsätzliches: Es gilt auf jeden Fall: Matthäus 19, 12.Und wenn es ans Kuchenessen geht, gilt Lukas 14, 12 - 14!

Sinnessprüche und GedankenblitzeAbraham,sprach Bebraham:kann ich mal deinCebra ham?Der Fladen fällt nichtweit vom OchsenSteigt der Erpel aufdie Ente, blecht derKerl bald AlimenteTeigwaren sindTeigwaren, weilTeigwarenTeig waren.Nieder mit demBockbier! Es lebedie Ziegenmilch!Lieber Wurstfinger,als Knoblauchzehen.Vergib deinen Feinden,aber vergiß ihreNamen nicht.Lieber Dreck amStecken, als im DreckStecken.Lieber ´ne Nixe amStrand, als nichts inder Hand.Kommt der Regenschräg von vorn,kriegt die Kuh einnasses Horn.Es würgte eineKlapperschlang, bisihre Klapper schlapperklang.Läßt du der Kuh nichtihren Schinken, dannwird sie hinken.Zuerst schließen wir dieAugen, dann sehen wir weiter.

Liegt des BauernUhr im Mist, weißer nicht wie spätes ist.Heute essen wir denSuppenhahn, den wirnoch gestern huppensahn.Wer die Spaghettinicht ehrt, ist derPizza nicht wert.Verbittert ist derKakadu, sagt manzu ihm: duKnacker, duHast du Zahnpastaim Ohr, kommt dirvieles leiser vor.Stirbt der Bauerim Oktober,braucht er imWinter keinenPullover.Wer den Schadenhat, braucht denSchrott nur nochabholen zu lassen.Kräht derMaulwurf auf demDach, liegt derHahn vor lachen flach.

EhevertragIch, die Unterzeichnende, ein weibliches Wesen, welches einen Heiratsantragannimmt, bin damit einverstanden:§ 1 Im unwahrscheinlichen Fall des Nichterlebens eines Orgasmus, nachdem dubetrunken über mich gerollt bist und für fünf *ganze* Minuten gepumpt hast,japsend wie ein asthmatischer alter Mann, werde ich freundlicherweise einenvortäuschen.§ 1a Außerdem wird es ein richtig guter Akt sein, und ich werde Dinge sagen wie:"Das heißt also 'wie die Hasen rammeln' " und werde jaulen wie eine Katze, dieman wiederholt mit einem Nagel piekt.§ 1b Ich werde niemals nach einem *Vorspiel* fragen.§ 2 Ich habe verstanden, dass die Hauptaufgabe einer Frau in der heutigenGesellschaft ist, die Schuld auf sich zu nehmen. Wenn du dir also im Bad denZeh stößt oder dein Fußball-Team verliert, bin ich damit einverstanden, daß es- aufgrund komplexer wissenschaftlicher Zusammenhänge, die sich demVerstand einer Frau entziehen - meine Schuld sein wird. Auch wenn ich garnicht da war.§ 3 Wenn ich mit meinen Freundinnen ausgehe, werde ich ihnen erzählen, daß beidir mehr hängt als bei einem Yak und daß ein Elefant neidisch auf deineGenitalien wäre.§ 3a Ich werde *oft* deine sexuellen Qualitäten und deine Ausdauer im Betterwähnen.§3b Und ich werde dies auch DEINEN Freunden gegenüber erwähnen. Sehr oft.§ 4 Nach dem Sex (den ich NIEMALS als "Liebe machen" bezeichnen werde)werde ich von dir nicht erwarten, mich stundenlang zu umarmen und zudrücken bis dein Arm einschläft. Auch meine Haare werde ich nichtnervigerweise in dein Gesicht kommen lassen.§ 4a Ich werde deinem Penis niemals einen "süßen" Spitznamen geben.

§ 5 Im Bett werde ich begierig jede neue Stellung ausprobieren, die du gernemöchtest. Speziell diejenigen, wo ich die ganze Arbeit mache, während dueinfach da liegst und grinst.§ 5a Ich werde meine attraktiven Freundinnen ausfragen und dich informieren,falls sie die leichtesten bi-sexuellen Ambitionen haben sollten. Dann werde ichsie zum Essen bei uns einladen und ihre Schlüssel verstecken, so daß sie beiuns übernachten müssen.§ 5b Ich verspreche täglich zwei Stunden im Fitness-Studio zu trainieren, ummeinen Körper für dich begehrenswert zu erhalten. Auch wenn deinBierkonsum das Anschwellen deines Körpers in die Formen einerHochschwangeren zur Folge hat.§ 5c Ich verspreche, niemals deinen Haarausfall und die Tatsache, dass Dein KopfÄhnlichkeit mit einem Baby-Hintern oder einer Honigmelone hat anzusprechen.§ 5d Ich verspreche, jeden *möglichen* Zentimeter meines Körpers zu rasierenund werde deinen Drei-Tage-Bart immer lieben.§ 6 Wenn wir uns getrennt haben, werde ich niemals weder mit einem deinerFreunde oder Kollegen schlafen, noch mit irgend jemandem, den du sonst jegetroffen hast oder irgendwann treffen wirst. Wenn Männer versuchensollten, mich anzusprechen, werde ich sie informieren, dass du mich fürandere Männer verdorben hast.§ 7 Ich verstehe, dass mechanische Geräte wie Autos, Computerspiele undFernbedienungen über den begrenzten Horizont einer Frau hinausgehen. Ichwürde mich nur lächerlich machen, wenn ich sie benutzen würde. Also hast dudie Verantwortung für alles *mechanische*.§ 7a Mit der Ausnahme von folgende Haushaltsgeräten: Bügeleisen, Waschmaschineund Wäschetrockner, Herd und Ofen, Kühlschrank, Mülleimer, Staubsauger,Toiletten.Im Vollbesitz meiner geistigen Kräfte trete ich in diesen Vertrag ein.Bretten, den 02.08.2008Unterschrift der Frau :

Wenn ER sagt:* "Ich habe viel zu tun!", dann bedeutet das: "Ich gehe mit den Jungs noch in die Kneipe."* "Ich gehe mit den Jungs noch in die Kneipe!", heißt: "Ich treffe mich mit einer anderen Frau."* "Ich hatte einen harten Tag", heißt: "Lass mich bloß in Ruhe."* "Ich esse deinen Sauerbraten immer wieder gerne" bedeutet: "Kannst du eigentlich nichts andereskochen?"* "Deine Leggins sind bestimmt sehr bequem", heißt in der Übersetzung: "Kannst du nicht mal wasErotisches tragen?"* "Lippenstift stört nur beim Küssen...", bedeutet: "Wie wär's mit ein bisschen Make-up?"* "Ich fahre den Wagen auf dem Hinweg, fährst du zurück?" bedeutet: "Ich will mich auf der Feiervollaufen lassen."* "Mit der Frau kann man Pferde stehlen", heißt: "Mit der kann man nicht tanzen gehen."* "Du erinnerst mich an meine Mutter", bedeutet: "Ich hätte gern ein bisschen mehr Sex.* "Du bist ein patenter Kerl", heißt: "Ich bin froh, dass du mir den Alltagskram vom Hals hältst."* "Ja, ja, ich liebe dich", so geht der Satz weiter: "... und nun lass mich endlich in Ruhe!"Wenn SIE sagt:* "Musst du beim Frühstück immer Zeitung lesen?" bedeutet: "Warum sprichst du nicht mit mir?"* "Die Zahnpastatube ist schon wieder offen", heißt: "Deine Schlamperei geht mir auf die Nerven."* "Du bist jetzt doch in den besten Jahren", bedeute: "Der Lack ist ab!"* "Du bist ein gutmütiger Kerl", so darf das ruhig mit "Schnarchnase" übersetzt werden.* "Ich habe nichts anzuziehen", bedeutet in der Regel nicht, dass der Kleiderschrank leer ist,sondern, dass sie keine Lust hat, mitzugehen. Es kann auch bedeuten, dass der nächsteEinkaufsbummel etwas teurer wird.* "Ich bin müde", heißt: "Ich habe keine Lust auf Sex."* "Ich habe Kopfschmerzen", heißt: "Ich habe Lust auf Sex - aber nicht mit dir!"* "Musst du immer vor der 'Glotze' sitzen?" heißt: "Nie kümmerst du dich um mich!"* "Lass uns früh ins Bett gehen", bedeutet: "Ich will dich verführen."* "Nein", heißt "Ja".* "Ja", heißt "Nein".

WITZEWie lautet die Mehrzahl von Lebensgefahr? Lebensgefährtinnen!Frage:Was hat eine SpielzeugeisenbahnMit weiblichen Brüsten Gemeinsam?Antwort:Sie sind ursprünglich für die KinderVorgesehen.Es sind aber die Väter die damit spielen.„Warum wollen Sie sich scheiden lassen?“„Weil meine Frau jede Nacht durch alleKneipen zieht!“-„Ist sie Alkoholikerin?“ –„Nein, sie sucht mich!“

Beim Liebesspiel ist es wie beimAutofahren: Die Frauen bevorzugen dieUmleitung, die Männer die Abkürzung.Es gibt Ehepaare, die von Luft und Liebeleben. Je mehr Liebe sie will, desto mehrbleibt ihm die Luft weg.

InserateWARNUNG !!!DIEJENIGEN,DIE AUSMEINER VERGANGENHEITETWAS WISSEN, WERDENGEBETEN ALLES FÜR SICH ZUBEHALTEN.AlexanderWer küsst mich beiNacht ?Tagsüber bin ichausgelastet!CarolinaWer erteilt mirJudo?Damit ich michgegen meine Frauwehren kann.AlexanderLiebe Eltern,Vielen Dank für Eure Hilfe undUnterstützung in den letztenMonaten.Ab sofort boxen wir uns selberdurch.Carolina und AlexanderERKLÄRUNGGegenüber ausgestreutenGerüchten erkläre ich, dass meineFrauwohl musikalisch ist, aber nichtdie ersteGeige spielt.Der BräutigamHiermit bitte ich all diejenigenHerren die mich aus Abbildungenaus dem Playboy kenne, ihre Fanpostund Heiratsanträge einzustellen, dennab heute bin ich nicht mehr zu haben. Carolina

HoroskopAlexanderSo schießt man sich den SchützenAnbandeln kann man mit dem Schützen leicht und schnell, doch umso länger dauert es dann,bis man die Beziehung endlich gefestigt hat. Das Festigen klappt am besten, wenn vonAnfang an für klare Verhältnisse gesorgt wird. Verfolgt man die Richtung konsequent, kannes bald funktionieren. Schlecht sieht es jedoch aus, wenn man zu sehr in der eigenenEinstellung schwanktCarolinaLöwe: So erobert man den KönigBewundert man den Löwen – so bekommt man ihn in der Regel auch. Wenn man ihm dasGefühl gibt, etwas Besonderes zu sein, ist das schon die halbe Miete. Schenkt man demLöwen dann auch noch die Gewissheit, die ausgewählte Nummer Eins unter den Bewerbernzu sein, hat man ihn so gut wie in der Tasche. Die Mühe lohnt sich denn wenn man sich ersteinmal einen Löwen geangelt hat, wird man wissen, was wahre, treue, einfach eine großartigeLiebe ist. Der Löwe ist die Treue in Person.

Ausreden und NotlügenIch habe nicht angerufen, weil:... ich gedacht habe du bist sowieso nicht da... meine Telefonkarte kaputt ist... ich keine Telefonzelle gefunden habe... ich kein Kleingeld bei mir hatteIch komme zu spät, weil:... ich erst den Detektiv abschütteln muss... mein Absatz gebrochen ist... ich mich verfahren habe... mein Deo versagt hatIch habe unseren Hochzeitstag vergessen, weil:... ich nur mal testen wollte, ob du daran denkst... ich nicht wissen konnte wie schnell ein Jahr vergehtIch kann den Müll nicht wegbringen, weil:... ich vergessen habe wo die Mülltonne steht... es gleich dunkel ist... es gleich regnet... mich sonst der Nachbar siehtIch kann heute nicht kochen, weil:... der Kühlschrank leer ist... wir abnehmen müssen... ich das Kochbuch nicht finde... die Töpfe nicht gespült sindIch kann heute nicht abspülen, weil:... ich gerade eine Wasserallergie habe... ja noch frische Teller im Schrank sindIch kann heute nicht putzen, weil:... ich das erst vor vier Wochen gemacht habe

Die Seite für SpaßvögelWar der heutige Tag wirklich nötig?Make love – not children!Frauen bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: MÄNNER!!!Vorsicht – ist besser als Nachtschicht.Wissen ist Macht! nichts wissen macht nichts.Lieber Sex in der Wüste, als Sand im Bett!Besser von Picasso gemalt, als vom Schicksal gezeichnet.Hauptsache man ist gesund und die Frau hat eine ArbeitWas ist Smog im Schlafzimmer? Dicke Luft – und kein Verkehr!Spart Energie! Liebt Euch langsamer!Keiner hat ihn mögen, aber ich habe ihn bekommen!!!Es gibt viel zu tun – hauen wir ab.Baue auf und reiße nieder, dann hast du Arbeit immer wieder.Jetzt wollen wir der Sache mal auf den Grund gehen, sagte der Bauer undsprang in die Jauchegrube!Der Mann soll der Schirm seiner Frau sein, aber kein Knirps.

LiebessprücheUnterschätze niemals die Kraft der Liebe!aus Life's Little Instruction BookLiebe ist wie das Ozonloch, man bemerkt sie erst, wenn sie nicht mehr da ist.Verfasser unbekannt*"Liebe besteht nicht darin, dass man einander anschaut, sondern dass mangemeinsam in dieselbe Richtung blickt".Antoine de Saint-ExuperyMacht ist immer lieblos.Liebe niemals machtlos.Verfasser unbekannt*Liebe ist die Fähigkeit, Ähnliches an Unähnlichem wahrzunehmen.Adorno. Minima Moralia.Ein Tropfen Liebe ist mehr, als ein Ozean an Wille und Verstand.August Hermann FrankeDove non c'e amore e perdono la strada diventa chiusaSinngemäß: Ein Weg ohne Liebe und Verzeihung ist eine Sackgassevon einem Pfarrer in PisaEine Liebeserklärung ist wie eine Eröffnung beim Schach: Die Konsequenzen sindunübersehbar.Hans Söhnker (1903-1981)Wenn es dir möglich ist, mit nur einem kleinen Funken die Liebe in der Welt zubereichern, dann hast du nicht umsonst gelebt.Jack London (1876-1916)Die Liebe läßt uns an Dinge glauben, denen wir sonst mit höchstem Mißtrauenbegegnen würden.Pierre Calet de Chamblain de MarivauxIch wollte lieben, ich wollte geliebt werden. Also verliebte ich mich. Mit anderenWorten: Ich machte mich zum Narren.Albert Camus (1913-1960), aus "Der Fall"DU BIST NICHT ALLES, ABEROHNE DICH IST ALLES NICHTS!

MännerSo unnütz wie Unkraut, wie Fliegen und Mücken,so lästig wie Kopfweh und Ziehen im Rücken,so störend wie Bauchweh und stets ein Tyrann,das ist dieser Halbmensch, sein Name ist Mann.Er steht nur im Weg rum, zu nichts zu gebrauchen,ist immer am Meckern und ständig am Fauchen.Er ist auf der Erde, ich sag´s ohne Hohn,vom Hergott die größte Fehlkonstruktion.Ein Mann wär doch ohne uns Frauen verloren,er wär ja ohne uns nicht mal geboren!Erst durch unsere Hilfe wird mit viel Bedachtso halbwegs ein Mensch aus dieser Kreatur gemacht.Ein Mann hält sich oft für unwiderstehlichund glaubt, schon ein Lächeln von ihm macht uns selig.Stolziert durch die Gegend wie ein Hahn auf dem Mistund merkt dabei gar nicht, wie dusslig er ist.Mit dem Maul sind sie stark, da können sie prahlen,doch wehe der Zahnarzt bereitet mal Qualen,dann sind sie doch alle - verzeiht den Vergleich -wie ein Korb voller Fallobst, so faul und so weich.Ein Mann ist ganz brauchbar, solang er noch ledig,da ist er oft schlank und sein Körper athletisch.Da ist er voll Liebe und voller Elan,kaum ist er verheiratet, wird nichts mehr getan.Mit Gold und Brillanten tat er Dich beglücken,das kriegt heut die Freundin, hinter dem Rücken.Und Du kriegst heut nur noch, wenn er daran denkt,zum Geburtstag ´nen Schnellkochtopf geschenkt.Als Jüngling wollte er dauernd kosen und küssen,als Ehemann will er davon nichts mehr wissen.Verlangst Du Dein Recht, dann wird er gemein:Er gibt Dir´s Gebiß und sagt:"Küss Dich allein".Und pfeifen sie auch manchmal aus dem allerletzten Loch- darin sind wir uns einig - wir lieben sie doch.

10 Gründe:warum es schöner ist, eine Frau zu seinWeil...1. wir bei Schiffsunglücken als erstes gerettet werden.2. Männer früher sterben und wir die Lebensversicherung kassieren.3. wir während einer Massage keine Erektion bekommen.4. wir mit 30 noch alle Haare auf dem Kopf haben.5. Männer immer noch glauben, sie müssten unsere Rechnungen bezahlen –und wir das Gesparte dann in einen neuen Fummel investieren.6. in Frauenzeitschriften bessere Probepackungen kleben.7. es cool ist, ein Papa-Mädchen zu sein - Mamasöhne sind weinerlicheMemmen8. Männer "David Beckham" nur anhimmeln können - wir könnentheoretisch auch mit ihm ins Bett gehen.9. wir zum Betrinken weniger Geld benötigen - entlastet so denGeldbeutel.10. wir so tun können als seien wir schwanger - und so immer einen Sitzplatzbekommen.10 Gründe:warum es schöner ist, ein Mann zu seinWeil...1. uns für einen 5-Tage-Urlaub ein Koffer reicht.2. wir die Marmeladengläser selber öffnen können.3. wir keine Tasche mit unnötigen Dingen herumschleppen müssen.4. Männerunterwäsche im 3er-Pack nur 4 Euro kostet.5. wir uns unterhalb des Kopfes nicht rasieren brauchen.6. wir unseren Namen in den Schnee "schreiben" können.7. graues Haar und Falten unseren Charakter stärken.8. man(n) ein Telefongespräch auch in 10 Sekunden abhandeln kann.9. wir uns mit 3 Paar Schuhen begnügen.10. wir nicht ständig an Cellulitis denken müssen.

"Ich liebe Dich!"In verschiedenen SprachenAfrikaans: Ek hejou liefeArabisch: BehibakBulgarisch: Obicham teChinesisch: Ngo oi neyDänisch: Jeg elsker digDeutsch: Ich liebe DichEnglisch: I love youEsperanto: Mi amas vinFinnisch: Mina rakastan sinuaFranzösisch: Je t'aimeGriechisch: S' ayapoHolländisch: Ik houd van jouIndisch: My tumse pyaar kartha hunIrisch: Taim ingra leatIsländisch: Eg elska thigItalienisch: Ti amoJapanisch: Ai shite imasuKoreanisch: Tangsinul sarang hayoKroatisch: Volim teKurdisch Ez te ra hes dikimLateinisch: Amo teNorwegisch: Jeg elsker deg [jei elsker dei]Persisch: Du stet daramPhilipinisch: Mahal kitaPolnisch: Kocham CiePortugisisch: Te amoRumänisch: Te iu bescRussisch: Ya lyublyu tebyaSchwedisch: Jag alskar digSerbisch: Volim teSlovakisch: Lubim taSpanisch: Te quieroThailändisch: Khao Raak ThoeTschechisch: Miluji teTunesisch: Ha eh bakTürkisch: Ben seni seviyorumUngarisch: SzeretlekVietnamesisch: Toi yeu em

Hier noch einige Ratschlägefür eine harmonische EheGeboteVermeidet in den ersten zeh Jahren,Jahren, euch zu lieben.Versucht danach, euch wenigstenszu mögen.Versucht in der Zwischenzeit, euchzu respektieren und zu achtenVersucht alles - oder zumindest dasmeiste - zu vermeiden, was denanderen kränken könnte.Versucht die Schuld für eigeneMißgeschicke nicht dem anderen indie Schuhe zu schieben.Versucht euch an Absprachen zuhalten.VerboteVersucht in den ersten zehnEuch heftig und böse zu streiten.Vermeidet danach euch überhaupt zuStreiten.Vermeidet in der Zwischenzeit, euchwichtiges nicht mitzuteilenVermeidet alles - oder zumindest dasmeiste - was die Privatsphäre desanderen verletzt.Vermeidet dem anderen zuviel zuversprechen.Vermeidet Mißverständnisse indemIhr dem andern zu wenig zuhört.Versucht, nicht zu viele Absprachenzu treffen.Versucht dem anderen zuvertrauen.Versucht umgekehrt, des Vertauenswert zu sein.Vermeidet alles, was dem andernOder euch selbst schaden könnte.Vermeidet Gleichgültigkeit und sichGehen lassen dem anderen gegenüber.Jedenfalls zumindest an denallermeisten Tagen.Vermeidet Mißverständnisse in demIhr dem anderen zu wenig erzählt.Versucht alles zu vermeiden, wasunter den "Verboten" aufgeführtist.Vermeidet Dinge zu tun die denanderen enttäuschen könnten.

Hochzeits - JahrestageAusblick auf die Ehejubiläen übermorgen, überübermorgen,Überüberübermorgen und überüberüberübermorgen:Trauung grüne Hochzeit.. und nach1 Jahr Baumwollene Hochzeit5 Jahr Hölzerne Hochzeit6 ½ Jahr Zinnerne Hochzeit7 Jahr Kupferne Hochzeit8 Jahr Blecherne Hochzeit10 Jahr Rosenhochzeit12 ½ Jahr Petersilienhochzeit15 Jahr Kristallene Hochzeit (Gläserne Hochzeit)20 Jahr Porzellanhochzeit25 Jahr Silberne Hochzeit30 Jahr Perlenhochzeit35 Jahr Leinwandhochzeit37 ½ Jahr Aluminiumhochzeit40 Jahr Rubinenhochzeit50 Jahr Goldene Hochzeit60 Jahr Diamantene Hochzeit65 Jahr Eiserne Hochzeit67 ½ Jahr Steinerne Hochzeit70 Jahr Gnadenhochzeit75 Jahr Kronjuwelenhochzeit

Gute Ratschläge zur HochzeitWie uns seit Urzeit die Erfindung lehrt,wird die Frau vom Mann – und umgekehrt – begehrt,denn selbst in der Bibel heißt es, ganz zweifelsfrei:Es ist nicht gut, dass der Mensch alleine sei!Nun ist es auch bei Euch soweit,dass die Ringe habt getauscht Ihr heut.Somit seid Ihr für alle wahrnehmbar,ein stolzes glückliches Ehepaar!Doch kommt trotz Liebessonnenschein,die Harmonie nicht von ganz allein.Um das Glück zu halten, lang und ganz,braucht es Wertschätzung und Toleranz.Eure Liebe sollte vor allen Dingen,Euch stets einander näher bringen.Vermeidet Kümmernis und Leid,habt immer füreinander Zeit.Tragt zusammen alles, mit Verständnis füreinander,wagt gemeinsam alles, mit Achtung voreinander.Man könnte Euch noch vieles raten, für ein langes Leben im Glück,doch besser ist es, Ihr probiert es selber, Stück für Stück!Das alles wollen wir Euch wünschen, Jahr für Jahr,kurz, seid ein gutes Ehepaar!

Ehegesetz§1 Dieses Gesetz tritt mit dem Ja-Wort in Kraft.§2 Der Ehemann ist ab dem Zeitpunkt der Eheschließung der Glücklichste seiner Art§3 Der Mann hat eine eigene Meinung - die Frau hat RECHT und verwaltet daseheliche Vermögen.§4 Sollte die Frau einmal nicht Recht haben, tritt automatisch §3 in Kraft.§5 Das Ehepaar besteht aus zwei Hälften, die Frau ist die bessere.§6 Der Mann verdient das Geld, die Frau gibt es aus.§7 Der Ehemann hat sein Einkommen pünktlich zu Hause abzuliefern und seinTaschengeld mit kindlicher Freude entgegenzunehmen.§8 Die Frau ist unter der Haube, der Mann unterm Pantoffel.§9 Falls der Ehemann an Trotz leiden sollte, oder sonstige bockige Seitenaufzuweisen hat, ist ihm der Hausschlüssel zu entziehen und der Pantoffelgefechtsbereit zu zeigen.§10 Dem Ehemann ist er gestattet, jeden Abend zu Hause zu bleiben.§11 Wann der Mann fortgeht, bestimmt der Mann, wann er heimkommen soll,bestimmt die Frau.§12 Die Frau hat den Mund aufzumachen, der Mann hat ihn zu halten.§13 Meinungen dürfen nur von der Frau ausgesprochen - vom Mann nur gedachtwerden.§14 Der Mann gibt nie zu, dass er auch mal recht hat, sonst ist er gleich untendurch.§15 Die Gartenarbeit ist Gemeinschaftssache; die Einteilung untersteht der Frau,die Durchführung dem Mann.§16 Der Mann hat zu Essen was auf den Tisch kommt und immer ein freundlichesGesicht zu machen.§17 Dem Ehemann ist es erlaubt, auch seine Frau von Zeit zu Zeit etwas lieb zuhaben. Er sollte aber niemals sagen: "Du kannst mich gern haben".§18 Das gemeinschaftliche Siegel ist der Kuss.

BundesgesetzblattTeil 1 G 5702Ausgegeben in ………... am …………..Verordnung über die artgerechte Haltung von Männern(Männerhalteverordnung MhaltVO)Bekanntmachung der Verordnung über dieartgerechte Haltung von Männern(Männerhalteverordnung MHaltVO)vom ………………Aufgrund des § 32 a Abs. 4 des Artenschutzgesetzes (BGBI. I Nr. 584/1973), in der Fassung der Änderung vom31.12.1985 (BGBI. I Nr. 430/1985), wird im Einvernehmen mit der Bundesministerin für Frauenangelegenheiten undVerbraucherschutz angeordnet:Artikel IAllgemeine BestimmungenSich einen Mann zu halten ist bei weitem nicht mehr so problematisch wie früher, und es ist überlegenswert, obman sich überhaupt noch einen Mann halten sollte. Gottseidank gibt es auch noch einige wenige guteEigenschaften des Mannes, die jedoch nicht mehr sehr oft zu finden sind: Zwei davon sollte der Auserwählteaber laut BGBI. I Nr. 584/1973 unbedingt aufweisen.§ 1(1) Er sollte nützlich sein (d. h. handwerkliche Fähigkeiten besitzen, fleißig im Haushalt sein, eineWucht im Bett...)(2) Man sollte Ihn herzeigen können (d. h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen).(3) Obige Punkte können außer Acht gelassen werden, wenn § 2 zutrifft.§ 2Er ist reich.Artikel IITipps und Empfehlungen(1) AnschaffungWählen Sie sich Ihren Mann sorgfältig aus und überzeugen sie sich von seinen Fähigkeiten. TragenSie nicht dazu bei, dass die Zahl der Männer, die später ausgesetzt wird, noch weiter steigt.(2) ErnährungWie der Mensch ist auch der Mann ein Allesfresser. Man sollte ihm nicht nur Dosenfutter geben frischesGemüse ist gesund und treibt zu Höchstleistungen an. Vorsicht jedoch bei Überfütterung! Wenn er zu dick ist,wird er unbeweglich und arbeitet dann zu langsam.(3)UnterbringungMan sollte ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv wird, das Essen verweigert und baldeingeht. Wer keinen Garten hat – schließlich muss die Gartenarbeit auch erledigt werden - sollte möglichsteinmal täglich mit Ihm Gassi gehen, damit er etwas Auslauf hat.(4) PflegeSorgen Sie dafür, dass er sich mindestens einmal am Tag wäscht. Um Damit er sich nicht verletzt, solltendie Nägel regelmäßig nachschneiden.(5) AusbildungEmpfehlenswert ist ein bereits ausgebildeter Mann. Sollten diese bereits vergriffen sein, ist der Besuchvon entsprechenden Ausbildungskursen unbedingt zu empfehlen. Das Erkennen der wichtigsten Befehle,wie "Fuß!", "Platz!", Kusch!" oder "Hol´s!" erleichtert die Haltung des Mannes ungemein und – selbstentgegen bestehen der Theorien – Männer können es lernen!(6) FortpflanzungMänner sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch danach. In extremen Fällen empfiehlt sichdie Kastration, denn ein ständig brumftiger Mann ist nicht unbedingt arbeitsfähig.Ort und DatumDie Bundesministerinfür Artenschutz und Umweltangelegenheiten

Den ElternDas nächste Wort an diesem Tage,gebührt den Eltern ohne Frage.Die in mancher langen Nachtam Bett des Kindes still gewacht.Die Euch treu führten in das Licht,mit ewig gütigem GesichtDie nie an Euch verzagten,die alles für Euch wagten.Die nicht umsonst für Euch gestritten,die vieles, vieles für Euch litten.Die immerwährend für Euch sorgten,von einem bis zum nächsten Morgen.Die stets bewachten Euren Schlummer,dass niemand machte Euch Kummer.Die Euch beim ersten Schritt betreuten,und Rosen auf den Weg Euch Streuten.Die, die so oft um Euch gebangt,die seien nun tausendmal bedankt.

EhevereinbarungHiermit wird festgestellt, dass zwei Personen genauso billig leben könnenwie eine:Braut & Bräutigamsind hiermit autorisiert, es auszuprobieren und herauszufinden!Außerdem sind sie autorisiert, unter folgenden Bedingungen in Treuezu leben: Der Ehemann (hinterher genannt: der Gefangene) verpflichtetsich seiner Frau gegenüber (nachher genannt: Hausherrin) alleGehälter und alle Kartenspiel- und Lottoeinnahmen abzutreten,sein kleines Notizbuch mit Namen und Telefonnummern zuverbrennen und allen armen Verwandten der Hausherrin freie Kostund Logis zu gewähren. Die Hausherrin verpflichtet sich im Gegensatz dazu: 1 warmeMahlzeit im Monat zu kochen, das Busgeld zu erstatten undTaschengeld für 1 Bier in der Woche zu zahlen. Außerdem geht siekeine weiteren Verpflichtungen ein, die sie nicht für nötig hält.Ort, Datum

Flitterwochen mal anders………, die frisch getraute Braut, wünscht ihre Flitterwochen in der Nähe von Fürstenwaldezu verleben. Da sie weiß, dass dort der Andrang sehr groß ist, fährt sie einige Wochen vorden Flitterwochen hin, um für sich und ihren Liebsten ein Zimmer zu suchen, welches ihremGeschmack entspricht. Nach längerem Suchen mit dem Dorfführer, findet sie ein sehrschönes Zweibettzimmer, mietet es und fährt wieder nach Hause. Daheim angekommen, fälltihr ein, dass sie vergessen hat zu fragen, ob auch ein Wasserklosett vorhanden ist. Sieschreibt den Dorfführer einen Brief und bittet um Auskunft. Um sich nicht zu drolligauszudrücken, deutet sie im Brief Wasserklosett mit „WC“ an.Der arme Dorfführer zerbricht sich den Kopf, was „WC“ zu bedeuten habe. Er rennt zumPfarrer und erhält nach langem Hin und Her zu Antwort, dass mit „WC“ die Waldkapellegemeint sei. Daraufhin schreibt der Dorfführer folgenden Brief:Sehr geehrte Frau Elsäßer!„WC“ ist vorhanden und liegt eine halbe Stunde vom Ort entfernt,inmitten eines herrlichen Tannenwaldes. Schon wegen seiner gesundenLage sehr zu empfehlen. „WC“ ist geöffnet mittwochs und samstags. Esempfiehlt sich, eine Stunde vor Beginn sich dort einzufinden, da derAndrang sehr groß ist. Doch kann Frau Rippe beruhigt sein, es sind etwa60 Sitzplätze vorhanden. Bei schönem Wetter findet die Veranstaltungim Freien statt. Sonntags empfiehlt sich der Besuch besonders, da danndie Sache mit Orgelbegleitung vor sich geht. Wir werden uns erlauben,Ihnen, gnädigste Frau, den besten Platz zu sichern, inmitten duftenderTannen. Die Akustik ist besonders von Kennern bewundert worden,denn selbst der zarteste Ton ist in allen Ecken zu hören und verbreitetein mehrfaches Echo. Für Besucher, denen der Weg zu weit ist, habenwir ein Taxi bereitgestellt.

Ein kleines Gedicht für das Paar!!!!Heute an diesem ganz besonderem Tage,stellt sich hier die Frage:wie ist denn dieses elegante Paar zusammen gekommen ?Wo und wann hat es den Anfang genommen?Dazu muss man sagen,die Caro hat hierzu viel beigetragenAm PC fing alles an,Es wurde gechatet und auch viel gelacht.Und irgendwann hat Caro sich gedacht:"Der Alex ist ein feiner Mann, da lass ich keine Andere ran. "Alex war leicht in Gedanken versunken,als auch bei ihm Übersprang der Funken.Von nun an waren sie ein Paar,was Beide fanden wunderbar.Die Beziehung wurde immer enger,und die Nächte immer länger.Nach einer Zeit der Zweisamkeit,dachten Beide, jetzt wird es Zeit.Wir ziehen nun zusammen,seine Wohnung wird uns schon langen.Gesagt, getan sie zog bei ihm einund sie richteten sich gemütlich ein.Nach 2 Jahren Zweisamkeit,ist es nun soweit.Hochzeit soll Heute seinundsie starten in das Glück hinein.

über Männer...Warum haben Männer keinen Busen?Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.Warum haben Männer so ein reines Gewissen?Sie haben es noch nie benutzt.Warum trainieren Männer so gern auf dem Laufband?Sie haben die Hände frei für ein Bier und die Fernbedienung.Warum fahren Männer so gerne BMW?Weil es das einzige Auto ist, das sie buchstabieren können.Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern?So blöd sind sie auch wieder nicht.Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?Sie gibt ihm den Müll mit.Was sollte man einem Mann schenken, der alles hat?Eine Frau, die ihm zeigt, wie's funktioniert.Welche Art von Büchern gibt es auf der Welt am seltensten?Biographien von glücklichen FrauenWas ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h gegen eineBetonmauer fahren?Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5 reingepasst.Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt?Was Männer über Frauen wissen.Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?Den Stecker des Fernsehers.Warum kann man einen Mann nicht hübsch und intelligent zugleich machen?Weil's sonst eine Frau wäre!!!In welchen Fällen behaupten Männer, dass Frauen nicht logisch denken können?Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind.Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immernur Männer aufstellt!!!!

Wichtige Mitteilung für den Bräutigambei Flugreisen in die FlitterwochenDas Reisen in einem Flugzeug kann gefährlich sein .......Kürzlich war ein männlicher Fluggast in der dringenden Verlegenheit, dieHerrentoilette zu benutzen. Er probierte wieder und wieder, doch es warbesetzt! Die Stewardess, die sein Problem erkannte, schlug vor, dass erdie Damentoilette nehme. Aber sie warnte ihn, die Knöpfe an der Wandzu drücken, die mit „WW“, „WL“, „PQ“ und „ATE“ markiert sind.Seine Neugierde überwog jedoch. Erst drückte er vorsichtig den Knopf„WW“ und sofort wurde warmes Wasser sanft über sein ganzes Hinterteilgesprüht. „Toll“, dachte er, „diese Mädchen werden verwöhnt“.Dann drückte er den Knopf „WL“ und ein Strahl warmer Luft trockneteseinen Po total. „Großartig!“Dann drückte er den Knopf „PQ“ und langsam puderte ein großer Puder-Quast sein Hinterteil sehr zart mit einem parfümierten Puder ein. „Super!Dachte er - das ist die richtige Art zu reisen“. Und so entschloss er sich,den letzten Knopf mit der Aufschrift „ATE“ zu drücken ........................Als er einige Zeit später erwachte, merkte er, dass er im Krankenhauswar. Erschrocken klingelte er nach der Krankenschwester. „Was istpassiert, sind wir abgestürzt? Das letzte, an das ich mich erinnere, ist,dass ich auf der Damentoilette war………….“. „Ja, das waren Sie. AberSie haben die Warnung, keinen der Knöpfe zu benutzen, nicht befolgt.Sie haben den Knopf „ATE“ gedrückt, der für den automatischenTampon - Entferner ist, und das war Ihr Fehler... Nebenbei: Ihr Penisliegt unter Ihrem Kopfkissen!“

Wie Frauen nun mal sindEine Frau ist wie eine Krawatte:Ob sie passt, weiß man erst, wenn man sie am Halse hat.Frauen vereinfachen das Leben,verdoppeln die Freuden und verdreifachen die Ausgaben.Das Geheimnis einer glücklichen Ehe liegt in den Worten:"Du hast Recht, Liebling!"Viele, von denen man glaubt, sie seien schon gestorben,sind bloß verheiratet.Gott schuf die Erde und ruhte einen Tag.Danach hat er die Frau erschaffenund seit dem hat er keine Ruhe mehr.Wie Männer nun mal sindMänner sind wie Weihnachtsgeschenke:Man möchte sie oft gern wieder umtauschen.Männer sind wie Fässer:Sie glauben, sie müssten sich immer wieder ´mal vollaufen lassen.Männer sind wie Politiker:Vorher versprechen sie alles, hinterher wissen sie von nichts mehr.Männer sind wie Schiffe:Sie wollen auf keinen Fall für immer im Hafen einlaufen,sondern viel lieber andauernd nur Hafenrundfahrten machen.Männer sind gern treu wahrheitsliebend und verheiratet,aber von allem bloß ein wenig.

Wie sich die Zeiten ändern können!Was das Alter aus einer schönen Frau so alles machen kann – leider istkein Bild von einem Mann vorhanden, denn das wäre bestimmt nochunzumutbarer!(um die nackte Wahrheit zu erfahren – Bild einfach umdrehen)

Unser Brautpaar….

Zu guter LetztJetzt sind wir zum Schluss gekommenvieles habt Ihr nun vernommen,hier was Zartes, dort was Lautes,selbst Verfasstes und Geklautes.Vieles hat sich zugetragen,vieles wäre noch zu sagen,so viel Heiteres und auch Schönesmanchmal auch was Unangenehmes.Lassen wir es mit dem Genügenin ganz riesengroßen Zügen.Weiter schreitet jetzt das Leben,mal haut's hin, mal geht's daneben.Aus dem Frauchen wird 'ne Alte,aus dem Fältchen wird 'ne Falte,aus dem Bäuchlein wird ein Bauch,denn das Essen schmeckt ja auch.Älter wird man und gescheiterund das Leben geht stets weiter.So leb' denn wohl, Du junges Paar,was Ihr erhoffet werde wahr.Wenn Ihr nur ahnet, wie man geschwitzt,eh endlich ein Gedanke blitzt.Drum schränkt das Kritisieren ein,es könnt ja noch viel schlimmer sein.ImpressumDruck: wird auf die Hochzeitsgäste keiner ausgeübt, außer dass sie dieseZeitung zu lesen haben.Erscheint: an allen Tagen mit Ausnahme der Tage, die nicht auf den 02.08.2008 fallen.Verantwortung: die Redagzion lehnd, jedwede Ferandwordung vür Truck - & Schreibveler ab.Auflage: eine nach der anderenVerlegt: ist diese Zeitung immer dann, wenn man sie nicht finden kann.Anzeigen: wird uns hoffentlich niemandVerwendung: im Zweifelsfall zum LesenInhalt: ist vorhandenReklamationen: werden nicht ernstgenommenDie Redaktion wünscht dem Brautpaar alles GuteMelanie und Frank