Gesundheit von Kindern und Familien - Katholische ...

Wir müssen mal
miteinander reden ...
Gewagte Elterngespräche
URSULA DEUPMANN
Diplom-Heilpädagogin, Kinder- und Jugendlichenpsychotherapeutin,
Supervisorin (DGSv)
� Der kleine Lukas fällt den Erzieherinnen
in der Kita auf, dass er seit Wochen
kaum Interesse am Gruppengeschehen
zeigt, sich immer still zurück zieht und
völlig unbeteiligt wirkt. Die Kita sorgt sich,
ob in der Familie irgendwas vorgefallen
ist, was ihn bedrückt.
� Die 4-jährige Simone kann in der Kita
in vielen Bereichen nicht mithalten. Beim
Turnen fallen ihr einfachste motorische
Übungen schwer, beim Anziehen wirkt sie
trotz häufi gen Übens mit der Erzieherin
nach wie vor sehr unkoordiniert, ihr fallen
oft Dinge, die sie festhalten will, aus der
Hand. Die Erzieherinnen machen sich
Sorgen, dass Simone da starke Entwicklungsstörungen
aufweist.
� Die Eltern von Miriam kamen neulich
erbost in die Kita. Ihre Tochter sei wohl
gestern von einem Jungen geschlagen
worden und die Erzieherinnen hätten nur
zugeguckt. Wenn das die Pädagogik sei,
würden sie das mal an den Träger weiter
tragen oder am besten mal an die Presse.
Die Gruppenleiterin sieht sich Vorwürfen
ausgesetzt, abgesehen davon, dass das vor
den Kindern und anderen Eltern passiert.
Wie reagiert man am besten?
1. Grundvoraussetzungen für
Elterngespräche
Eltern sind Auftraggeber, Kunde und
Partner. Als solche müssen wir Ihnen begegnen.
Unsere innere und äußere Haltung
als Erzieherin den Eltern gegenüber
spielt dabei eine genau so große Rolle wie
Methoden, Zielvereinbarungen und deren
Verbindlichkeiten. Die innere Haltung ist,
wenn wir ganz ehrlich mit uns sind, häufi g
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URSULA DEUPMANN
Innere Haltung
� Akzeptanz der potentiellen Fähigkeiten
durch gegenseitiges Ernstnehmen und
Achten.
� Symmetrie in der Haltung: Beide, Eltern
wie Erzieherinnen sind Experten
in ihren Bereichen.
� Dialogisches Verständnis: Eltern rekonstruieren
und verbalisieren im
Dialog ihre Innensicht, nicht nur von
sich aus, sondern auch auf Grund von
Fragen, die wir ihnen stellen oder Anregungen,
die wir ihnen geben. Umgekehrt
können Eltern erst im Dialog
mit uns durch Sinngebung und Bedeutungsauslegung
Inhalte verstehen, die
wir vermitteln wollen. Hierin wird die
Schwierigkeit deutlich: ohne regelmäßigen
Austausch und Versuche der Annäherung
im gegenseitigen Verständnis
kann es rasch zu Unstimmigkeiten und
Störungen kommen.
� Abwägung zwischen Nähe und Distanz:
Eltern vertrauen ihre kleinen Kinder
der Institution an. Da suchen manche
Eltern die vertraute Freundin in der
Erzieherin, die Erzieherin aber hat eine
professionelle Rolle inne. Der Spagat
zwischen Nähe und Distanz muss also
ständig ausbalanciert werden.
� Offenheit und Sicherheit im Sinne von
Verlässlichkeit: Als Erzieherin habe ich
Modellfunktion, sowohl für die Kinder
als auch ihre Eltern. Durch mein
Handeln muss erkennbar sein, wie eine
vertrauensvolle Kommunikation aussehen
kann.
davon geprägt, dass wir die Einstellung
von Eltern ändern möchten. „Die müssen
doch endlich verstehen, dass Ihr Kind nicht
mitkommt und entwicklungsverzögert ist.“
„Die sollten sich zuhause mal mehr um
Äußere Haltung
� Klärung, wer mit wem in welchem
Raum zu welcher Zeit das Gespräch
führt.
� Sitzverteilung: optimale Form ist immer
schräg zueinander bei 2 Personen.
Man kann sich anschauen, aber auch
aneinander vorbei. Ein Gefühl von
Verbindlichkeit und Freiheit kann im
Gespräch zugleich entstehen.
� Eigene Körperhaltung, Stimme,
� Themenklärung. Je besser Eltern vorab
wissen, worüber gesprochen werden
soll, um so sicherer kommen sie zum
Gespräch. Unsicherheit „Was wollen
die vom Kindergarten wohl?“ führt
eher zu Blockaden und Vorsicht, die
im Gespräch mühsam überwunden
werden muss.
� Obligatorische regelmäßige Elterngespräche,
z.B. in Form von Elternsprechtagen,
mindern die Hemmschwellen bei
Eltern. Das ist ja für Alle, also fällt gar
nicht auf, wenn es um brisante Themen
oder Schwierigkeiten geht.
� Schriftliche Dokumentation der Themen,
der Vereinbarungen und gemeinsame
Unterschrift
Grenzensetzen bemühen.“ Und das spüren
Eltern. Die Folge ist Abwehrverhalten und
Widerstand statt echte Kooperation. Es genügt
nicht, dass wir sagen, wir wertschätzen
die Eltern. Im Gespräch müssen wir die
Wertschätzung vorleben. Zur inneren Haltung
zählen mehrere Komponenten, die
als Symmetrie und Akzeptanz erkennbar
sind, s. auch Kasten „Innere Haltung“.
Unsere äußere Haltung übt mehr Einfl uss,
als wir oft meinen. Verschanzt hinter dem
Schreibtisch wirkt nicht sehr einladend, offen
miteinander ins Gespräch zu kommen.
Schimpftiraden im Flur und im Beisein von
Kindern sind kein gutes Vorbild, weder
von Eltern noch von Erzieherinnen. Einen
abgetrennten Raum aufsuchen oder selbst
das Gespräch stoppen, kurz und knapp äußern,
dass Sie so nicht miteinander reden,
und sich anschließend abwenden, geben
auch aufgebrachten Eltern Klarheit und
das notwendige Stoppschild.
Umgekehrt sind „Pacing“ und „Leading“
(Begleiten und Führen) natürliche Kom-