DIE APOKALYPTISCHEN REITER "Wie der Weltuntergang Teil meines Lebens wurde"

Wie die Apokalypse
Teil meines Lebens wurde
LESEPROBE
20 Jahre
Verlag Nicole Schmenk

D e r I n h a l t d i e s e s B u c h e s
KAPITEL 19
Wie alles begann!
KAPITEL 2 13
Zone, Kutten, Tonabnehmer
KAPITEL 317
Die Apokalypse steht vor der Tür
KAPITEL 4 23
Ein Kolibri auf Speed
KAPITEL 529
Dschinghis Khan in Brandenburg
KAPITEL 6 37
Der Schlüpfer bleibt an!
KAPITEL 743
Der Anruf
KAPITEL 847
Neues Label
KAPITEL 9 59
Chaosjahre
KAPITEL 10 65
Zwei Onkels aus dem Westen
K A PITEL 11 81
Ein Postbus aus der Schweiz

KAPITEL 12 89
Samurai-Schwerter über Jütland
KAPITEL 13 107
Ein Sturm bricht los
KAPITEL 14 121
If Russians drink, they fight!
KAPITEL 15 139
Fuck Off!
KAPITEL 16145
Tobsüchtig!
KAPITEL 17 155
Gitarrist über Umwege
KAPITEL 18 159
Der weisse Löwe
KAPITEL 19 177
Moral ist eine Hure
KAPITEL 20 185
Zehn Länder in 20 Tagen
KAPITEL 21 197
In Florida
KAPITEL 22 203
Tief. Tiefer.

K A P I T E L 1
Wie alles begann!
Text: Fuchs
Das Garagentor flog auf und ein Typ mit Vorschlaghammer unterbrach unsere wochenendliche
Noise-Session mit den Worten: „Ich schlage alles kaputt“. Ein paar
Minuten später standen die Bullen da und es kam zur Anzeige wegen Ruhestörung. Dabei
besaßen wir noch nicht mal ein Schlagzeug.
Ronny, Sänger und Schlagzeuger in einer Person, ließ seinen Schlüssel fallen, damit
alle wussten, wann es losgeht - und es ging los. Dann hämmerte er wie wild auf dem Tor
herum und grunzte dazu. Wir wussten nicht, dass man Instrumente stimmen muss. Bis
wir das rausbekamen, verging ungefähr ein Jahr und es bedeutete eine Revolution. Aber
das war uns vorerst egal. Wir wollten Krach! Denn wir waren Fans von „Extrem Turnbeutel
Massaker“, einer Band aus Weimar, die Melodien ebenfalls hasste und mit einem einseitigen
Bass und einer Snare ein Demo aufgenommen hatte, welches wir vergötterten. Wir
brauchten auch ein Demo und produzierten sofort „Hits“. Die Aufnahme war unserem
zweiten Sänger Mä so peinlich, dass er die Kassette vor seiner Familie versteckte. Die
Jungs von „Turnbeutel“ fanden uns cool und luden uns zu einem ihrer Gigs in den Bananenkeller
nach Erfurt ein. In diesem Keller brannte eine Glühbirne, das Wasser stand im
Raum und etwa 100 kaum wahrnehmbare Gestalten gaben sich eine grotesk-psychotische
Vorstellung aus Lärm und Kabarett. Sänger Schnüffel stand mit runtergelassener Hose
auf der Bühne und forderte zum antifeministischen Schutzwall auf. Das Publikum tat
es ihm gleich, dann wurde der Song „Geschlechtsteile zeigen“ gespielt. Ich sah einen
Typen, der in kranker Ektase immerfort „Omaschweine, Omaschweine“ schrie. Er hieß
Egon und war der Sänger von „Order zum Sexistischen Kadavergehorsam“. Er wurde
später der erste Reiter-Mercher und sein Spruch war: „Wenn ihr es ordentlich haben wollt,
müsst ihr es selbst machen.“ Seine Freundin hieß auch Kadaver. Ab jetzt betranken wir
uns gemeinsam auf vielen folgenschweren Events. Die „Krach-Connection“ entstand und
reichte bald über Thüringen und Sachsen hinaus. Man veranstaltete Konzerte, organisierte
Fußballturniere und teilte so manch gegrillten Regenwurm. Ich lernte Typen kennen,
von denen ich nicht gedacht hatte, dass sie existieren könnten. Skelleton war so einer. Volk
und ich waren mittlerweile bei „Turnbeutel“ eingestiegen und gründeten mit ein paar anderen
den Heavy Metal Club Hammerstedt. Der Bürgermeister stellte uns ein Haus mit
Saal zur Verfügung. Wir verkauften dort fortan illegal Bier und Kippen, was uns nicht mal
bewusst war, denn wir interpretierten die gerade neu gewonnene Freiheit etwas anders.
Ab zwei oder drei Uhr nachts war bei uns immer Hochstimmung - dann kamen die Dorf-
Heavys von ihren Discos, um sich bei uns den Rest zu geben. Es war wieder einer dieser
Tage, als die Tür aufsprang und der Sohn des Bürgermeisters freudestrahlend vor mir
stand und sagte: „Ich habe eine Band, die können sogar richtig spielen“ und da waren sie:
Hexer, Skelleton und Psycho, alias Disaster K.F.W. (K.F.W. stand für Klassischer Friedhof
Weimar). Hexer wog damals schon rund 130 kg und trug eine selbstgenähte Lederweste,
die viel zu klein war und auf der hinten mit Lackfarbe „Hexer“ geschrieben stand, dazu
9

Arbeitshose und Zollstock. Skelleton schleppte eine Zonen-Kunstlederjacke, die er mit
Nieten aufgepimpt hatte, mega-enge Jeans, die seinem Namen alle Ehre machten und
ein selbstgebasteltes Fußband aus etwa 200 zehn Zentimeter langen Nägeln und Jesuslatschen.
Psycho war Psycho. Wir machten einen Gig in vier Wochen klar. Das Konzert war
der Wahnsinn! Es wurde gewürfelt: „Würfeln“ war ein Tanzstil, der sich eine Zeit lang
großer Beliebtheit erfreute. Man riss sich gegenseitig zu Boden, was grundsätzlich wieder
andere dazu animierte, auf die am Boden liegenden zu springen. So konnte man riesige
zappelnde Fleischberge bilden. Würfeln war irgendwann so populär, dass man praktisch
immer damit rechnen musste, angewürfelt zu werden - später auch ohne Musik, nur so
zur Begrüßung. Nach der Show lernten Skelleton und ich uns richtig kennen. Er erzählte
mir wie Spinnen schmecken, dass er gern in Leichenschauhäuser einbrach und dass er
den Thron als dürrster Schlagzeuger Deutschlands beanspruche und der einzig wahrhaft
lustige Satanist der Welt sei. Ich mochte ihn gleich und beschloss ernsthaft, Gitarre spielen
zu lernen.
Etwa zwei Jahre später, ich spielte gerade in einer Punkband namens „Headshot“,
fragte mich der damalige Sänger von Disaster, ob ich bei ihnen einsteigen wolle. Sie wären
eine professionelle Band mit – zehn bis 15 Konzerten im Jahr und würden eine gewisse
Disziplin von mir erwarten. Ich sollte zum Vorspielen kommen. Was sie mit Disziplin
meinten, wusste ich schon vor der ersten Probe. Wir machten erst mal bei „Boy“, dem
örtlichen Getränkefachhändler und späteren Party-San-Veranstalter halt. Hexer kaufte
Unmengen an kleinen Jägermeisterflaschen und die anderen Unmengen an Bier. Etwa zu
dieser Zeit entstand ihr Wahlspruch „Harte werden, Harte bleiben, Harte sterben“ Der
Proberaum war eine ehemalige Kneipe, die aus zwei Räumen bestand. In einem wurde
geprobt und in den anderen flogen die Bierflaschen, Hexer baute aus seinen leeren Jägermeisterflaschen
eine riesige Pyramide (es müssen Tausende gewesen sein), Aschenbecher
gab es nicht, so gab es keinen Zentimeter ohne Kippenstummel, man lief wie auf Watte.
Nachdem wir alle ordentlich einen getankt hatten, wurde kurz ein wenig improvisiert, ich
sollte ein paar Riffs zocken, dann wurde unterbrochen und wir spielten im Garten Blinde
Kuh. Ich hatte den Job und die versoffensten Jahre meines Lebens lagen vor mir, denn bei
„Disaster“ gab es nur zwei Regeln: Niemals nüchtern auf die Bühne und Oberkörper frei!
Leider erhängte sich die nette Omi, die über uns wohnte und wir mussten da raus.
In Großbrembach fanden wir eine neue Bleibe und Hexer seine neue Stammkneipe
- wenn wir ihn zum Proben bewegen wollten, musste man erst mit ihm trinken. Wir
langweilten uns, da nichts mehr passierte. Die Musiker stiegen ein und aus und kamen
sowieso nicht mehr zur Probe. Wir knüppelten uns zu Tode, feierten manch gute Party
und plötzlich machte es Klick. Wir hatten einen Song, etwas Reproduzierbares, und
dann noch einen und noch einen. Sie purzelten aus uns raus. Das war die Geburtsstunde
der Apokalyptischen Reiter. Wenig später spielte ich meinem alten Kumpel Volk unsere
Proberaum-Aufnahmen vor, er war begeistert und sagte zu, den Bass zu übernehmen. Pest
war mir suspekt, aber ich wollte ihn unbedingt für das Projekt gewinnen, denn ich hörte
ihm gern zu. Bei Disaster hatte er die Aufgabe, das Intro zu spielen, sonst nichts. Seine
Auftritte dauerten in der Regel anderthalb Minuten. Ich fragte mich immer, was der „anständige“
Junge mit dieser so unheilig skurrilen Herde zu schaffen hatte. Ich kannte ihn
einfach nicht gut genug. Er trug einen schwarzen Vollbart und sehr wirres Haar. Er war
so eine Art rumänischer Beethoven, gefangen in einem Waldarbeiterkörper. Er sagte zu
10

und vier Reiter waren bereit, die Welt zu erobern. Das war im Oktober 1995 und ich wurde
gerade 22. Bis zum Frühjahr arbeiteten wir konzentriert an den neuen Songs und gingen
im Februar 1996 in die Gerberstrasse 3, einem bis heute besetzten Haus in Weimar, um
unser erstes professionelles Demo einzuspielen. Als Burki, der Studiotyp, mit zweistündiger
Verspätung endlich kam, sagte er nur „So kommst du hier nicht rein, Sportsfreund“,
und deutete dabei auf Skelletons dreckiges Schlagzeug. Als er es dann abgewaschen hatte,
wusste ich, dass es rot war. Nachdem wir aufgebaut hatten, nahm Burki einen Drumstick,
schlug auf Tom eins und bekam einen Lachanfall, dasselbe wiederholte sich bei Tom zwei
und drei. Es half nichts, Skell musste neue Felle aufziehen, obwohl er beteuerte, dass der
Dreck und die alten Felle genau den Sound schufen, den er brauchte. Ich verschwand nach
den Aufnahmen erst mal nach Neuseeland und wäre wohl immer noch da, wenn mich
nicht ein Brief erreicht hätte, in dem stand:
WIR HABEN EINEN DEAL!
Skelleton
11

12

K A P I T E L 2
Zone, Kutten, Tonabnehmer
K i n d h e i t i n d e r D D R i m B a n n e d e s H e a v y M e t a l
Text: Volk-Man
Eines Abends im Oktober 1989 klingelte es Sturm. Ich lugte aus dem Fenster meiner
Neubaubauwohnung in Apolda-Nord, der schönsten Plattenbausiedlung westlich
des Urals, und sah einige meiner Schulkameraden vor dem Eingang warten. „Hey Volk,
kommste mit? Wir wollen zur Demo.“ Klare Sache, meine Schreibmaschine der Marke
„Erika“, auf der ich seit 1988 meine ersten Texte verfasste, kam ein paar Stunden gut ohne
mich zurecht und wir marschierten zur Lessingstraße und brüllten eine ganze Weile „Stasi
raus!“ und „Wir sind das Volk“. Bullen waren keine da und schon ein paar Tage später war
die Grenze auf. Die Sache mit den 100 DM Begrüßungsgeld hatte schnell die Runde gemacht
und die drei Tage, bevor es endlich in den Westen ging, verbrachte ich weitgehend
schlaflos, da ich mich mit der Frage quälte, welche Vinyl-Platten ich davon kaufen würde.
Das ging vielen jungen Metal-Fans in der Zone so. Sie alle hatten ihre Jugend mit dem
Fingerspreizgriff vor dem Kassettenrekorder verbracht (ein Finger auf „Play“, einer auf
„Record“), wenn Jens Molle oder Matthias Hopke im Jugendradio DT64 zur „Tendenz
‚Hard‘ bis Heavy“ einluden und wir eifrig Tapes mitschnitten. Der Tag nach der Sendung
war in unserer Clique stets das Highlight. Alles wurde noch mal ausgewertet, die Songs
der neuesten Bands kommentiert. Besonders die Sendung, in der einige Songs von Napalm
Deaths „Scum“ vorgestellt wurden, riss uns förmlich die Beine weg. Eumel und ich
schauten uns immer wieder ungläubig an, spulten zurück und waren sprachlos. Wir kannten
uns schon lange, denn 1980 wurden wir beide an der Wilhelm-Pieck-Schule in Apolda
eingeschult. Allerdings in verschiedene Klassen, es gab früher einfach unglaublich viele
Kinder und Apolda hatte 1989 fast doppelt so viele Einwohner wie heute. Irgendwann in
der Pubertät stellten knapp 15 Vokuhila-Plattenbaukids fest, dass unser stranges Outfit
und unsere schlechten Frisuren eine Art Geheimcode waren. Wir bildeten eine Zweckgemeinschaft,
erklärten Popper für doof und gingen niemals ohne einen brüllenden Ghettoblaster
auf unsere allabendlichen Spaziergänge durch die Plattenbauschluchten.
Das hätten wir vermutlich noch ewig gemacht, wäre nicht die Wende dazwischengekommen.
Das änderte so ziemlich alles. Für uns gleich im doppelten Sinne, denn die
Pubertät und ein Wandel der Gesellschaftsordnung in einem ist schon harter Tobak für
ein Gehirn. Aber wir machten das Beste daraus. Seit geraumer Zeit war es Tradition, dass
man, notgedrungen, in assigen Dorfdiscos rumhing. Das war im Prinzip eine Art immer
wiederkehrender Daueralbtraum. Metalclubs in der Ostzone nach der Wende gab es keine.
Also wurde man zusammen mit den Poppern im umgebauten LPG-Kulturhaus mit grausigen
Hitparaden-Songs vollgedröhnt. Die ersten drei Stunden war nix zu machen, man
stand brav an der Bar und versuchte, so schnell wie möglich besoffen zu werden. Wenn
man Glück hatte! Doch Glück und Dorfdisco passen zusammen in keinen Schuhkarton.
Anstatt Banden zu bilden, wie es im Westen die Südländer taten, gab es in der ostdeut-
13

14
Im alten Probebunker

schen Provinz nach dem Mauerfall nur den
guten alten Dorfverband, der als Ersatz zur
familiären Blutrache der Südeuropäer mithalten
konnte. Will heißen: wenn du hier die
Alte von dem falschen Typen angebaggert
hast, dann hattest du ein ganzes Dorf auf
dem Hals. Immerhin ließen sie einen am Leben.
Das war auch gut so, denn kurz vor Mitternacht
war dann Zeit, dass wir so richtig
auf den Putz hauen konnten. Der Discjockey
war mittlerweile von Maiden, Kreator und
Slayer-Shirts eingekreist und bekam quasi in
Endlosschleife die Aufforderung ins Ohr gebrüllt,
dass er jetzt endlich DIE KASSETTE
spielen sollte. Die Kassette war bereits sorgfältig
auf die richtige Stelle gespult. Der doofe
Discodödel musste eigentlich nur einlegen,
„Play“ drücken und den Volumenregler auf
11 stellen. Von da an hechteten die Belagerer
nämlich im Sauseschritt auf die Tanzfläche
(meist altes Parkett mit vielen Splittern oder knochenharter Beton) und krachten sich auf
den Boden, traten sich gegenseitig vors Schienbein und ließen die Matte kreisen. „Metal-
Runde“ nannte sich das. Und es war quasi für alle Beteiligten der Höhepunkt des Abends.
Wir hatten endlich zwei oder drei geile Songs. Meistens Slayer, Motörhead, später dann
nur noch Geballer wie Terrorizer, Carcass, Sepultura. Wir waren süchtig nach extremen
Sounds.
Leipzig-Connewitz: Zoro - Der Tempel des Krachs
15

16

K A P I T E L 3
Die Apokalypse steht vor der Tür
D e m o , P l a t t e n v e r t r a g , E r s t e s A l b u m
Text: Volk-Man
DIE APOKALYPTISCHEN REITER also. Der Name klang in jedem Fall schon mal
schön extrem. Eumels Beschreibung, es handele sich um eine Mischung aus Impaled
Nazarene und Chopin machte mich definitiv neugierig. Also zuckelten wir eines Abends
mit seinem alten Fiat Panda nach Krautheim bei Weimar, wo sich der Proberaum befand.
Skelleton und Pest kannte ich schon flüchtig und sie begannen, mir ihre paar Demosongs
vorzuspielen. Alter Falter. Die Stilbeschreibung traf den Nagel auf den Kopf. Punk/grindiges
Tornado-Riffing, garniert mit abartig höllischem Drumming, fiesem Gekeife und
obendrauf, als Zuckerguss, klassische Klaviermelodien. Das kam mir alles vor wie von
einem anderen Stern und hatte definitiv Potenzial. Ich musste nicht lange überlegen und
nahm Eumels Angebot dankend an, den Bass bei den Reitern zu übernehmen. Es war auf
jeden Fall ein Quantensprung, was die Qualität betraf und nicht zu vergleichen mit den
Räuberkommandos und Bandprojekten, in denen ich vorher stümperhafte Gehversuche
unternommen hatte. Bei den Reitern gab es von Anfang an diesen Biss, diese Leidenschaft,
den unbedingten Willen, nichts Halbgares abzuliefern. Dazu gehörte ein strenger
Zeitplan, denn es gab unendlich viele Demobands, die probten, probten, probten, aber
niemals ins Studio gingen. Wir fackelten gar nicht lange, sondern wollten die rohe, unverstellte
Energie unserer ersten Songs möglichst authentisch einfangen. Vorher galt es, den
25.12.1995 zu überstehen, den Tag, an dem unser erstes Livekonzert stattfand.
Verworfener Logoentwurf: irgendwie cool, aber zu schwer lesbar!
17

Das erste Konzert.
Text: Fuchs
Disaster suchten eine Lokation für ihr zehnjähriges Bandjubiläum. Ich wohnte damals mit ein
paar sehr netten Menschen auf einem Hof in Wersdorf. Wir waren gut in das Nest integriert.
Die Ureinwohner verstanden unser Zusammenleben zwar überhaupt nicht, tolerierten es
aber, da wir die Party ins Dorf brachten. Wir verfügten über einen stattlichen alten Kuhstall
und ließen Bands spielen. So kam es, dass die „Reiter“ am 25.12.1995, zwei Monate nach
Bandgründung, ihr erstes Konzert als Vorband spielen sollten. Es wurde wie wild geprobt.
Wenn wir Strom hatten. Eine Eigenart unseres neuen Proberaumes im Kartoffelkeller war
nämlich, dass er den Strom auf unerklärliche Weise absorbierte. Es knackte einmal und
er war weg. Dann sprangen alle ein wenig herum, man trat mal in irgendeine Ecke, bis
er wieder da war und es ging ansatzlos weiter. Das war ganz normal. Man gestatte mir an
dieser Stelle etwas weiter auszuholen, da ich nicht umhinkomme, ein weiteres hier entstandenes,
kurzlebiges „Reiterprojekt“ vorzustellen: THE FUCKING TREES. Das Besondere
an dieser Band waren
ihre drei Schlagzeuger
und dass die
Texte improvisiert
wurden. Wir nahmen
ein Demo auf und
schickten es an das
„RockHard“. Es wurde
nie besprochen,
obwohl ich fand, dass
wir einen „Hit“ besaßen:
„Kardan auf
Tartan“ („Er rannte
wie ein junges Reh,
die Beine taten ihm
nicht weh“). Aber zurück
zum Geschehen.
Wir wollten böse sein
und brauchten eine
düstere Atmosphäre,
also borgten wir uns
Extrem Turnbeutel Massaker
eine Nebelmaschine und die Kerzenständersammlung meiner Nachbarin, der einzig legalen
Bewohnerin hier. Der Tag war gekommen. Disaster spendeten 30 Kästen Bier, die
nach zwei Stunden leer waren. So nahmen wir die Abendkasse, holten neues Freibier und
vergaßen dabei völlig, dass wir ja noch eine Band auszahlen mussten. Die „Reiter“ waren
dran, es nebelte, die Kerzen waren entzündet und es nebelte. Das verdammte Ding war
kaputt. Wir posten, verbogen uns und machten bedeutungsschwangere Gesten. Plötzlich
stand Hexer auf der Bühne und versuchte irgendwo einen Bass einzustöpseln, aber er war
schon zu betrunken. Als er das realisierte, warf er das Ding einfach ins Publikum. Wir waren
mit uns zufrieden. Nach der Show wollte ich natürlich ein paar Meinungen. Man bestätigte
ausnahmslos, dass das Konzept mit dem Nebel der Wahnsinn wäre, „total evil und so“.
Ein paar fanden es schade, dass man die Band dabei nicht sah. Der Abend entwickelte sich
zu einer Orgie und etwa 200 Menschen begaben sich schnell und direkt in den kollektiven
Vollrausch. Bei Turnbeutel gab es auch noch den kollektiven Kontrollverlust und ich bekam
Angst um das Dorf. Das seit zwei Jahren vermisste „Turnbeutel Maskottchen“ tauchte
plötzlich im Publikum auf. Eine doppelschläuchige Latex-Vagina. Am nächsten Tag wurden
die vermeintlichen Schäden besichtigt und bis auf die Telefonzelle blieb das Dorf heil. Wir
hatten unsere Feuertaufe irgendwie bestanden und bekamen Hunger auf mehr.
18

Als das Demo aufgenommen war, fehlte ein Cover. Das fanden wir an einer Tankstelle.
Dort hatten wir eine Illustrierte gezückt, durchgeblättert und eine laszive Brünette
als Covergirl auserkoren. Schließlich war es nur ein Demo und wen kümmerten damals
Copyrights? Wir wussten nicht mal, was das war. Wir dachten auch nicht ernsthaft darüber
nach - wer hätte damit rechnen können, dass wir einen Plattenvertrag an Land ziehen
würden? Eumel ging nach den Aufnahmen ein halbes Jahr nach Neuseeland und ich
verschickte Demos in die ganze Welt. Bis ich Eumel irgendwann einen Brief schreiben
musste:
Wir hatten also einen Deal. Und nun? Klare Sache, wir würden weitere Songs
schreiben und unser erstes richtiges Studioalbum aufnehmen können. Wir konnten unser
Glück kaum fassen. Allein der Umstand, dass wir von unserer Plattenfirma Metallarsi ein
Studiobudget bekommen sollten, war nicht auszuhalten. Direkt nach der Rückkehr von
Eumel machten wir uns frisch ans Werk und probten wie die Berserker.
Der alte Proberaum in Krautheim war Geschichte, unsere neue Heimat war ein
alter Kartoffelkeller auf einem alten Bauernhof in Wersdorf, einem 80-Seelen-Kaff in der
Nähe von Apolda. Mit Argusaugen beäugte die Dorfkommune in den folgenden Monaten
die illustre Herde, die plötzlich Wersdorf als Wallfahrtsort auserkoren hatte. Eumel gefiel
es auf dem Bauernhof so gut, dass er dort einzog und der Weg zum Proberaum bedeutete
für ihn praktisch, nur einmal quer über den bucklig gepflasterten Hof zu latschen. Die
Proben sollten gegen sechs beginnen, was sie aber nie taten, da Pest (damals noch kein
Doktor) und Skelleton grundsätzlich meist ein bis zwei Stunden zu spät kamen. Pest/Skell,
aka die Weimar-Connection, bildete den Gegenpol zur Apolda-Connection von Eumel
und mir. Thüringern muss man an dieser Stelle wenig über die Unterschiede zwischen
19

Weimar und Apolda erklären, aber es ist ein bisschen so wie „Der schöne Schwan“ vs.
„Das hässliche Entlein“. In Weimar gab es Kultur, Kino und Geschichte. In Apolda gab
es Nazis, Drogendealer und Tristesse. Wer es schaffte, verpisste sich irgendwann aus
Apolda und ich kenne selbst Leute aus Weimar, die bis heute stolz behaupten, noch nie
in Apolda gewesen zu sein, obwohl beide Städte nur 15 km voneinander entfernt liegen.
Doch die Weimarer Wurzeln unserer Bandkollegen nutzten wir direkt aus, um gleich in der
ersten Bandbiografie klarzustellen, dass die Band aus Weimar kam. „Die Apokalyptischen
Reiter“ aus Apolda, wie hätte das bitte schön geklungen? Vor dem Namen Weimar ging
der kulturell bewanderte Zeitgenosse schon eher in Deckung.
Doch nicht nur die geografische Herkunft unterschied uns. Eumel und ich waren
Autodidakten ohne musikalische Vorbildung. Es gab nur eins: Wut im Wanst und Gefühl.
Keine Regeln, keine Tonleitern, keine Notenschlüssel. Es gab Napalm Death, Sore
Throat, Exteme Napalm Terror. Wir waren Ghetto-Kids des Krachs und hatten uns unter
völlig schrägen Bedingungen irgendwie selbst dazu gebracht, rudimentärste musikalische
Kenntnisse anzueignen. Mein erster E-Bass kostete 80 DM, der Tonabnehmer fiel
immer ab, was mich aber nicht störte, weil ich nicht wusste, wozu der da war. Bei Pest
und Skelleton sah die Sache ganz anders aus. Sie hatten schon in frühester Kindheit
musikalische Förderung erfahren, Geige/Flöte/Klavier gelernt. Sie stammten beide aus
Pfarrersfamilien. Aber das hinderte weder Pest daran, im Teenageralter Nacktbilder von
sich an der Schule zu verkaufen oder Skell, nachts auf Friedhöfen herumzuschleichen
und Spinnen mit dickem Fruchtkörper zu fangen und zu essen. Von Anfang an waren
die Reiter eine Allianz der Gegensätze. In anderen Bands jammten vier oder fünf Death
Metaller zusammen und spielten – logisch – Death Metal. Bei uns kamen deutlich mehr
Zutaten und mehr Wahnsinn in den Topf. Genreschubläden, die bequeme Journalisten
aufmachten, um der Leserschaft konfektionierte Häppchen hinzuschmeißen, griffen
bei uns von Beginn an ins Leere. Es sollte sich gleichermaßen als Fluch wie als Segen
erweisen, abseits der ausgelatschten Pfade Fahrt aufzunehmen.
Bei den Proben in Wersdorf entstanden binnen weniger Wochen fast alle Songs der
Platte. Es sprudelte! Natürlich drehten wir die Songs vom „Firestorm“-Demo noch mal
durch den Wolf und packten sie aufs Album. Wir konnten den Umstand, dass wir ab sofort
„unter Vertrag“ standen, immer noch nicht richtig fassen. Und als wir im Frühjahr sogar
einen Vorschuss für die Herstellung von Fotos, Layout und Studiokosten bekamen, schien
der Traum, eine eigene CD im Handel stehen zu haben, zum Greifen nah. Die Musik
war im Kasten, was fehlte, war ein Albumtitel und ein Cover. Unser Kumpel Leo, der
bereits das Demo gelayoutet hatte, sollte auch das Booklet für unsere erste CD gestalten.
Bloß welches Cover? Wir waren uns schnell einig, dass die Sache mit den nackten Frauen
eigentlich ein umwerfend gutes Konzept war. Auf dem „Firestorm“-Demo hatten wir uns
ja spontan an einer Tankstelle entschlossen, ein Bild aus einem Magazin zu klauen. Aber
so dreist konnten wir nicht noch mal sein. Da fiel uns ein Buch eines japanischen Fetisch-
Künstlers namens Hajime Sorayama in die Hände. Leo hatte es in seinem Bücherregal
stehen und die Bilder, die der Typ gezeichnet hatte, waren ausnahmslos großartig. Wir
gingen mit der Idee schwanger, uns ungefragt bei Sorayama zu bedienen. Wie hätte man
einen Japaner auch um Erlaubnis fragen sollen anno 1997? Ohne Email. Ohne Internet.
Und überhaupt, drauf geschissen. Wir hatten schließlich ein Label. Wenn es Ärger gegeben
hätte, wäre es nicht unser Problem gewesen. Wir schliefen mehrere Nächte darüber,
20

is plötzlich das Schicksal einen Plattentitel für uns bereithielt. Es passierte auf dem
Polterabend von Skelleton in Weimar. Wir betranken uns maßlos und da Skell für eine
gefühlte Kompanie Bratwürste gekauft hatte, veranstalteten wir ein Bratwurst-Wettessen.
Irgendwie mussten die Dinger alle werden. Das war irgendwann abartig unlustig, weil
einem der Wanst vom vielen Fressen nur noch weh tat. Ich hatte nach acht Würsten argen
Brechreiz und brach die Tortur ab, Turnbeutel-Sänger Schnüffel schaffte immerhin zehn
Würste, aber Pest knallte sich sage und schreibe zwölf Bratwürste hintereinander hinter
die Kiemen. Schnüffel traktierte ihn daraufhin mit einer wüsten Kanonade aus Flüchen
und Verwünschungen, von denen „abartiges Schwein“ noch eins der harmloseren war.
Doch wir mussten neidlos anerkennen, dass Pest der größte Fressbär des Abends war. Ich
hatte mich an eine Hauswand gelehnt und vermied es, in die Nähe spitzer Gegenstände
zu gehen, da ich fürchtete, zu platzen und zückte eine Packung Tempo-Taschentücher.
Wischte mir den Mund ab. Starrte auf die Packung. Wieder und wieder. Was stand da auf
der Verpackung? „Jetzt neu. Weich und noch fester. Soft and Stronger.“ Und dann schoss
der innerliche Finger nach oben wie bei „Wickie und die starken Männer“. Das ist die
Lösung. Soft and Stronger. Vielleicht lag es daran, dass wir alle berauscht, vollgefressen
und glückselig waren, aber der Titel knallte bei uns rein wie Adrenalin, wenn man eine
Klippe runterspringt. Plötzlich macht alles einen Sinn. Der herrliche Sorayama-Busen,
über den wir so lange unschlüssig gewesen waren. Und das Timing-Sahnehäubchen war
unser Bandlogo, was mein alter Tapetrading-Kumpel Alf Svensson aus Schweden gemalt
hatte. Er war Gitarrist bei Grotesque und At The Gates und nicht nur ein musikalisches
Genie. Wenige Tage, bevor das Layout fertiggestellt werden sollte, lag ein Brief von ihm
mit dem Bandlogo im Briefkasten. Wir mochten es vom ersten Moment und packten
es aufs Album. Wir waren am Ziel, wir hatten ein Cover, einen Titel und der Wahnsinn
konnte beginnen.
Original Logo Entwurf vom ersten offiziellen Bandlogo
21

131

St.Petersburg 2009
Im Ural 2014
133

152

175

212

213

224

225