Leseprobe - Immer mitten in die Fresse rein!

… immer mitten in die Fresse rein!
ISBN 978-3-947763-00-9
Erste Auflage Hannover August 2018
Gedruckt auf 100% Recycling-Papier
Independent-Note:
Dieses Buch wurde ohne Unterstützung eines Großverlags,
lediglich mit Hilfe von Freunden und freiwilligen Helfern des Autors produziert.
Der Verlag PPP wurde eigens für die Vermarktung gegründet.
MMXVIII

… immer mitten in die Fresse rein!
Eine Geschichte voller Stolpersteine
Von Sascha Z.
Vorwort:
Oft, wenn ich Anekdoten aus meinem Leben erzählt habe, bekam ich zu hören:
„Alter – du solltest echt mal ‘n Buch schreiben! So ein Scheiß passiert doch keinem normalen
Menschen!“
Ich bin vermutlich auch kein ganz normaler Mensch. Irgendwie merkwürdig aufgewachsen,
habe ich mich zu einer renitenten Persönlichkeit entwickelt und meine Prioritäten
weichen von denen vieler Mitmenschen ab. Ich bin ein bisschen anders als die anderen
Kinder.
Ich war schon als Kind nicht einfach, ebenso wenig wie meine Familienverhältnisse.
Bereits in der Grundschule als hyperaktiv gebrandmarkt, wurden mir schon früh
Beruhigungsmittel verschrieben. Die Begabung, ohne Ende Scheiße zu bauen und mich
mit Anlauf in Probleme zu reiten, war mir irgendwie in die Wiege gelegt. Diese Fähigkeit
wurde konsequent ausgebaut, bis sich daraus ein wahrer apokalyptischer Ritt durch
Drogen, totale Auflehnung, Gewalt und Kriminalität entwickelte. Meine Begeisterungsfähigkeit
auf der Suche nach dem geilsten Kick beförderte mich mit Höchstgeschwindigkeit
in eine krasse Abwärtsspirale. Mit zwölf kam der Alkohol, mit vierzehn die ersten Drogendeals
in Taschengeldformat. Immer wieder Ärger mit dem Gesetz. Mit siebzehn von
zuhause rausgeflogen, nach einer missglückten Hausbesetzung obdachlos, fand ich mich
mit achtzehn Jahren megakriminell, schwer drogenabhängig und mehr tot als lebendig an
einem Scheideweg wieder.
Ein Ticket zurück in ein lebenswertes Dasein war kaum mehr denkbar, dennoch habe ich
es irgendwie geschafft – aber der Preis dafür war extrem hoch …
Um tatsächlich existierende Leute nicht zu belasten, habe ich die Namen aller vorkommenden
Personen geändert. Was meine Erfahrungen mit Drogen angeht, habe ich versucht,
meine damaligen Gefühle möglichst exakt wieder zu geben, was natürlich auch die jeweilige
anfängliche Begeisterung beinhaltet. Nichts von all diesen Exzessen ist zur Nachahmung
empfohlen und jeder, der das Buch bis zum Ende liest, wird genau verstehen warum!
Viel Spaß beim Lesen!
3

Kapitel 1 – EIN MORGEN VOLLER SORGEN –
Um sechs Uhr dreißig klingelte es an der Wohnungstür meiner damaligen Freundin
Sturm. Ich hatte bei ihr übernachtet. Es war die Nacht vor dem geplanten Umzug in unsere
gemeinsame Wohnung im Stadtgebiet von Hannover. Ich bekam einen ziemlichen Adrenalinschub,
da um diese Zeit nur Nachbarn derartig klingeln, wenn das Haus in Flammen
steht – oder Rollkommandos der Polizei …
Es klingelte wieder und da wir einen Pitbull und einen Chihuahua-Mischling hatten und
ich wusste, dass speziell sogenannte Kampfhunde bei Wohnungsstürmungen gern mal verletzt
oder gar getötet werden, zog ich mir schnell eine Hose über und sperrte die Hunde ins
Schlafzimmer. Dann öffnete ich die Tür. Draußen standen zirka zehn Kripobeamten.
„Sind Sie Herr Z****?“, fragte der Beamte, der vorn stand.
„Ja, bin ich!“ Sie drängten mich sofort in die Wohnung zurück und umringten mich.
„Ich habe hier einen Haftbefehl gegen Sie. Ziehen Sie sich bitte an!“
Ich sagte ihnen, dass wir Hunde haben, die aber keinem etwas täten. Ich bekam den
mehrseitigen Haftbefehl ausgehändigt, der auf pinkfarbenem Papier ausgedruckt war. Ich
las ihn durch, war geschockt und verwirrt, versuchte aber äußerlich gefasst zu bleiben.
Während ich mich anzog, durchsuchten die Polizeikräfte die Wohnung, in der ohnehin
durch den bevorstehenden Umzug totales Chaos herrschte.
Als ich im Bad aus dem Fenster guckte, sah ich, dass das ganze Haus war von Beamten
in Zivil umstelltwar. Keine Ahnung, wie viele das insgesamt waren, sicherlich fünfzehn bis
zwanzig! Draußen durchwühlten inzwischen andere Beamte mein Auto. Nachdem ich mir
die Zähne putzen durfte und ich meine Klamotten anhatte, klickte hinter meinem Rücken
sofort die Acht. Durch meine jahrelange Türsteher-Nebentätigkeit war ich als gewaltbereit
eingestuft. Ich nehme an, aus diesem Anlass wurden die Handschellen so eng gezogen, dass
ich fürchtete, mir würden die Hände in Kürze abfaulen.
Das rege Treiben rund ums Haus war von der Nachbarschaft nicht unbemerkt geblieben
und trotz der frühen Stunde reckten schon diverse Anwohner ihre Hälse neugierig aus den
Fenstern. Mit einem Geleit von fünf Beamten wurde ich nun zu einem viertürigen Opel
Vectra geführt und auf die, für meine Körperverhältnisse, sehr enge Rückbank gestopft.
Dabei dengelte ich ziemlich doll mit dem Kopf gegen die Dachkante, was die Cops, die
mich reindrückten, nicht sonderlich berührte. Ich musste an derartige Szenen in amerikanischen
Filmen denken, wo der Sheriff den Schädel des Verhafteten vor der Dachkante
runterdrückt, damit er unbeschadet auf dem Revier ankommt. Diesen Trick kannten meine
Freunde und Helfer nicht.
Nun ging es quer durch die Stadt in das Büro meiner Firma. Ich bin selbstständig und
betreibe eine kleine Werbeagentur. Nebenher hatte ich auch schon seit längerem ein bisschen
im Security-Gewerbe mitgemischt, um Durststrecken in der grafischen Branche ab-
4 Ein Morgen voller Sorgen

zufangen. Durch meine jahrzehntelange Kampfsporterfahrung war ich in die Türsteherei
gestolpert und hatte später noch einige Ausbildungsmaßnahmen für Sicherheitstätigkeiten
und Personenschutz absolviert. Mir schossen meine Termine für diesen Tag durch den
Kopf, die ich nun nicht einmal absagen konnte.
Ich war froh, dass es so früh war und mich keiner der sonstigen Mieter des Bürokomplexes
mit den Handschellen auf dem Rücken über den Hof geschubst werden sah. Im Büro
wurde mir dann mitgeteilt, dass mein Firmenwagen, ein Dodge Ram Pick-up, sämtliche
Konten und alle in meinem Besitz befindlichen Sachwerte mit sofortiger Wirkung beschlagnahmt
seien. Ich habe mich geweigert, den betreffenden Beschluss zu unterschreiben. Die
Beamten begannen sofort mein Büro in ein totales Chaos zu verwandeln. Schränke wurden
entleert, alles Mögliche schmissen sie auf den Boden. Es machte den Eindruck, als ob der
Plan vorsah, größtmögliche Verwüstung anzurichten. Nun kam noch ein Sonderkommando
mit Drogenhund hinzu. Alle mussten den jeweiligen Raum verlassen, der von dem belgischen
Schäferhund untersucht wurde. Als der Hund meinen Safe beschnüffelte, schlug er
an. Ich wurde aufgefordert, den Safe zu öffnen. Darin waren lediglich Papiere.
„Na – wohl Stoff da drin gelagert, was?“ Ich antwortete:
„Nein, Bargeld. Als Drogenspezialist sollten Sie wohl wissen, dass Geldscheine sowohl
zum Sniefen, als auch zum Rauchen von Drogen benutzt werden und somit durchaus Anhaftungen
aufweisen können.“
Entgeisterte Blicke …
Nachdem mein Büro erfolgreich in „Schutt und Asche“ gelegt und der Fahrzeugbrief
eingezogen war, ging es weiter zur erkennungsdienstlichen Behandlung ins Kripo-Hauptquartier,
das sich auf dem ehemaligen Hanomag-Fabrikgelände befand. Dort musste ich
geraume Zeit auf einem langen Flur warten, der einen gewissen schrägen Retro-Charme
aufwies. Der durchgelaufene Linoleum-Fußboden, Stühle, Wandfarbe – alles schien aus
den Siebzigern übrig geblieben zu sein. Nach Ewigkeiten kam ein Kripomann und fragte
mich:
„Wenn ich dir die Handschellen abnehme – versuchst du dann abzuhauen?“
„Habe ich denn die geringste Chance, aus dem Gebäude hier rauszukommen?“
„Nein!“
„Dann bleibe ich hier sitzen!“
Er grinste und nahm mir endlich diese verdammten Dinger ab. Es kribbelte fürchterlich,
als meine eiskalten Hände wieder normal durchblutet wurden.
Eine Weile später wurde ich in einen großen Raum gerufen. Ein Kriminalbeamter scannte
meine Fingerabdrücke und Handballen mit einem Gerät ab, das nicht zu der restlichen Einrichtung
passte. Er teilte mir mit, dass ich froh sein könne, dass dieses hochmoderne Gerät
seit zwei Tagen in Betrieb sei, da ich ansonsten Tintenabdrücke hätte abgeben und danach
stundenlang die Hände schrubben müssen. Meine Dankbarkeit hielt sich in Grenzen.
5

Dann musste ich mich auf einen Stuhl setzen, um Fotos von meinem Gesicht machen zu
lassen. Frontal, diagonal und das Profil jede Seite. Ich weiß jetzt, warum Verbrecherfotos
immer nach miesen Typen aussehen! Das liegt nicht nur an den Typen. Wenn man geweckt
wird, wie ich an diesem Morgen, keine Zeit zum Rasieren oder Haare bändigen hat und
kein Frühstück bekommt – dann guckt man nicht fröhlich! Dann ist man voller Verdruss
und Verachtung. Kein Wunder, dass man nicht drein grinst wie ein Versicherungsvertreter
auf Kundenfang.
Jetzt musste ich aufstehen und meinen Oberkörper frei machen, damit meine Tätowierungen
fotografiert werden konnten. Da mein Oberkörper fast komplett tätowiert ist, dauerte
dieser Vorgang eine halbe Ewigkeit. Jedes Tattoo-Motiv wurde einzeln fotografiert und
katalogisiert. Das fanden die Beamten so spannend, dass zeitweise vier von ihnen um mich
herum standen, um noch nach bisher unbemerkten Einzelheiten zu suchen.
„Boaah – hier, haste schon gesehen – das ist ja Pearl Harbor aufm Rücken!“
„Ey, wie lange hast‘n dafür gebraucht? Ooah – haste hier das Auto gesehen? Mit dem
Knochenmann drin? Das ist ja richtig fein gestochen!“
Danach wurde mir mitgeteilt, dass eine DNA-Entnahme vorgesehen sei. Als ich nach der
Rechtsgrundlage fragte, sagte mir der Beamte mit einem Lächeln:
„Sie machen das freiwillig oder Sie sitzen hier fünf bis sechs Stunden auf dem Stuhl,
bis wir einen richterlichen Beschluss haben – den wir definitiv bekommen! Wir haben es
damit nicht eilig.“
„Überredet!“ …
Nach gefühlten zweieinhalb Stunden EKD-Behandlung wurde ich abermals mit zu engen
Handschellen auf die Rückbank der Kripo-Karre gestopft – diesmal machte ich beim
„eingestiegen werden“ eine geschickte Meidbewegung mit dem Kopf, um eine weitere Prellung
zu vermeiden. Jetzt ging die Reise ins Hauptquartier der Polizeidirektion. Hier war ich
schon einmal als Fünfzehnjähriger gelandet und üble Erinnerungen kamen hoch. Damals
hatten mir ein paar Bereitschaftspolizisten schön die Fresse poliert, weil ich im Punkoutfit
in der Nähe einer Kundgebung des damaligen Bundeskanzlers mit dem Bus vorbei gefahren
bin! Mehr als zehn Stunden war ich ohne Telefonat, Essen, und Trinken festgehalten
und hinterher einfach morgens um zwei Uhr auf die Straße geschubst worden. Diesmal
sollte es allerdings ein etwas längerer Aufenthalt in Staatsgewahrsam werden ...
Zu meinem grenzenlosen Glück war ausgerechnet an diesem Tag auch noch Girls Day
– ein Infotag für Schülerinnen, denen die Möglichkeit gegeben werden soll, in die verschiedensten
Berufssparten reinzuschnuppern. Ich hatte damals, dank jahrelangen Steroidkonsums
noch über hundert Kilo Muskelmasse auf der Uhr und ein kurzärmeliges T-Shirt an.
Ich muss so aufgepumpt, volltätowiert, unrasiert und mit wirrem Haar wohl wie ein Bilderbuchverbrecher
ausgesehen haben. Mit meinen nach hinten verdrehten Armen wurde
6 Ein Morgen voller Sorgen

ich an einem Rudel pubertierender Girlies vorbeigeführt. Deren Gekicher und Gegacker
verstummte jäh! Sie guckten mich alle halb ängstlich, halb ehrfürchtig an und tuschelten
dann, nachdem ich vorbei war:
„Alter, haste den gesehen? Voll festgenommen ... booaaah! Bestimmt voll der krasse
Gangster!“
Supersache – so hatte ich wenigstens noch als schlechtes Beispiel für Teenies einen guten
Job gemacht!
Danach versuchte mich ein Kripobeamter zu vernehmen. Ich gab lediglich meine Personalien
an und verweigerte jegliche weitere Aussage. Ich wusste nur zu genau, warum ich
das tat! Jeder, der jemals mit Polizei und Gerichten zu tun hatte, weiß, dass bei Verhören
rhetorisch geschulte Beamten sitzen, die stets irgendwelche Suggestivfragen stellen oder einem
Sätze in den Mund legen. Bei Verhörende unterschreibt man in einer Situation höchster
psychischer Anspannung und maximalen Stresses alles, um nur seine Ruhe zu finden.
Diese immer stark in eine bestimmte Richtung beeinflussten Verhörunterlagen bekommt
man hinterher vor Gericht schadhaft aufs Brot geschmiert. Gern genommen auch die Zitierung
irgendwelcher, völlig aus dem Kontext gerissener Halbsätze, die sich im Bericht
dann ganz anders lesen, als man sie gesagt oder gemeint hat.
Nach der Protokollierung durfte ich dann mit meinem Anwalt telefonieren. Den hatte
meine damalige Freundin schon alarmiert und er war bereits auf dem Weg zur Haftrichterin.
Ich wurde nun in eine Auffangzelle gesteckt. Ich habe keine Ahnung, wie lange ich
da drin war. Da mir alles abgenommen worden war, hatte ich keine Uhr. Ich war fix und
fertig und konnte nicht fassen, was hier gerade vorging. Ich versuchte, ein bisschen zu dösen,
aber wenn man eben festgenommen wurde und nicht weiß, wie einem geschieht und
ob man überhaupt wieder rauskommt, ist kaum ausreichend innere Ruhe zu finden. Die
Gedanken verzweigten sich schneeballartig und ich sinnierte darüber, was inzwischen alles
den Bach runtergehen könnte, während ich weg wäre …
Irgendwann kamen dann die beiden Kripotypen, die mich her gebracht hatten. Der eine
sagte:
„Der Pick-up ist echt cool – wieviel PS hat ’n der?“
„Vierhundert.“, antwortete ich.
„Wow, nicht schlecht! Hat bestimmt ’n geilen Sound!“ Der andere daraufhin in einem
hämischen Tonfall:
„Den kriegste sowieso nicht wieder!“ Ich spürte, wie eine unbändige Wut in mir aufkochte,
sagte aber in ruhigem Tonfall:
„Wie schön, dass in Deutschland über so etwas Richter und nicht Polizisten zu entscheiden
haben.“
Wieder bekam ich die Acht um die Handgelenke – diesmal noch ein bisschen fester! Und
wieder ging es ab auf die unbequeme Rückbank. Es steigerte nicht gerade mein ohnehin
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