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tagsguide<br />
Nostalgie ist eine<br />
ultimative Geheimwaffe fürs<br />
besinnliches Zusammensein und<br />
nichts bringt ein mürrisches Grosselternteil<br />
so schnell zurück in eine harmonische<br />
Runde wie die Frage «Wie war das eigentlich<br />
bei euch früher?». Womöglich springt dabei ja<br />
sogar eine faszinierende Geschichtsstunde heraus,<br />
für die man sonst ein Dok-Team vom SRF losschicken<br />
müsste. Denn allen Querelen zum Trotz: Solche<br />
Zusammenkünfte sind immer auch eine seltene<br />
Chance, sich mit der eigenen Familiengeschichte<br />
zu beschäftigen und Einblicke in die Lebenswelt<br />
der alten und jungen Generation zu<br />
erhalten. Pro-Tipp für den Gastgeber:<br />
Fotoalben in Griffnähe aufbewahren!<br />
Last Christmas (and the ones before)<br />
<strong>#173</strong> | DEZ ’19 & JAN ’20<br />
37<br />
Einfach mal<br />
austreten, um tief<br />
durchzuatmen, die Augen bis in<br />
den Hinterkopf zu verdrehen oder eine<br />
Message an deine seelische Notrufnummer<br />
zu schicken: Am besten geht das, wenn du<br />
dich regelmässig kurz auf die Toilette entschuldigst.<br />
Spätestens ab dem vierten Mal in einer<br />
Stunde könnten deine Verwandten aber Theorien<br />
entwickeln, dass du a) ein Kokain-Problem hast oder<br />
b) du dir eine Blasenentzündung eingefangen hast,<br />
weil du dich ganz offenbar durch die ganze Stadt<br />
vögelst. Am besten kündigst du also gleich von<br />
Beginn weg an, dass du momentan unter<br />
einer temporären Pollakisurie aufgrund<br />
der lunaren Rhythmik hast und<br />
hoffst, dass niemand danach<br />
googlet.<br />
Baby It’s Gold Outside<br />
Es ist eine Frage, mit der<br />
sich die Wissenschaft schon<br />
seit Jahrzehnten herumschlägt: Soll<br />
man bereits angetrunken bei der Familienfeier<br />
auftauchen? Die unbefriedigende<br />
Antwort lautet: Jein. Denn spätestens wenn<br />
sich der Rest der Brut deinem Pegel entgegengetrunken<br />
hat, droht erhöhtes Konfliktpotential.<br />
Ein striktes Schönsaufen könnte also genau die<br />
gegenteilige Wirkung erzielen, weshalb wir<br />
lediglich eine Dose Prosecco vorab, einen mit<br />
Rotwein gefüllten Flachmann für Notfälle<br />
sowie zwei mit Klebeband direkt am<br />
Abdomen befestigten Haschzigaretten<br />
empfehlen.<br />
Als Mose die Israeliten<br />
40 Jahre lang durch die<br />
Wüste und ins verheissene Land<br />
führte, musste er ihnen vorab versprechen,<br />
dass es am Ende der Reise garantiert<br />
für alle Eiscreme gibt. (Die genaue Bibelstelle<br />
haben wir dazu jetzt nicht konsultiert, aber in<br />
etwa stimmt das so.) Und so lassen sich auch die<br />
Strapazen eines mehrtägigen Familiengelages<br />
leichter ertragen, wenn du weisst, dass am Ende<br />
bei dir zuhause eine Belohnung wartet – sei es,<br />
Driving Home from Christmas<br />
Hicks! The Herald Angels Drink<br />
«Gremlins» auf der Couch mit einer grossen<br />
Schüssel Spaghetti zu glotzen oder<br />
Weihnachten mit all deinen sonstigen<br />
Lieblingsmenschen nochmals<br />
ordentlich nachzufeiern.