Cosmic Ghost-Rider zerstört die Marvel-Geschichte (Leseprobe) DOSMA221

cosmic ghost riders
kosmo-chronik:
als marine bekam ich
viel brutalen %@$§ mit.
nichts im vergleich dazu,
den mord meiner
familie mit anzusehen.
ich wurde zum punisher
und tat, wofür die helden
sich zu fein waren.
nach meinem tod
schloss ich ‘nen
pakt mit dem
teufel und verlor
den letzten rest
gesunden
verstand.
alles wurde nur
schlimmer, also
machte ich’s rückgängig
und stecke
seitdem in der
vergangenheit
fest.
dann folgte ein
deal mit ‘nem
anderen teufel.
ging um irgendwelche
schicken
kosmischen
kräfte.
um den fehler
auszubügeln,
reiste ich in der
zeit zurück,
damit aus ‘nem
irren baby ein
braves
wurde …
und weil ich ein idiot bin, folgte
der hattrick, und ich liess mich
mit dem schlimmsten teufel
überhaupt ein.

QUEENS, NY
irgendwann vor 10 bis 2.000.000 jahren. je nachdem, wie ihr die zeit messt (erspart mir
den %@#$§! jedenfalls nicht die gegenwart … noch nicht.)
wer jemals in die
doppelläufige mündung
der kosmischen
hölle gestarrt hat …
… entscheidet entweder,
dass alles eine
rolle spielt, oder
dass alles egal ist.
ich tendierte mal zu
ersterem, aber inzwischen
gehör ich eher
zum fatalistischen
lager.
worauf ich hinauswill:
man kann das leben
deutlich mehr geniessen,
wenn man erkennt,
dass es keinen
tieferen sinn gibt.
also zog ich einige jahrhunderte
auf der erde rum
und hatte einfach ein
bisschen spass.
logo, bestimmt hab ich ein paar von
diesen paradox-dingern ausgelöst,
von denen hirnis wie mr. fantastic
und beast ständig rumfaseln.
damit wollte ich nur
zeit totschlagen.
bis zu diesem
moment.
dem tag,
bevor meine
familie
starb.

frankie?!
ich bin francis, aber
für sie mr. castle,
weil ich der herr im
haus bin, solange
mein daddy
weg ist.
hab ganz
vergessen, wie
süss du bist,
junior.
mom, da
steht ein
perverser
vor der
tür.
seit wann ist der
kleine so witzig? und
warum hab ich’s nie
gemerkt?
lässt du die
tür etwa einfach
offen? was hab ich
dir dazu gesagt,
schatz?
weiss
nicht.
mein gott …
frank?!
hey,
maria!

puh, wie erklär ich das meiner frau jetzt, dass
ich zwar ihr ehemann bin, aber aus zwei
millionen jahren in der zukunft komme?
was?! i wo! ich …
äh … bin franks onkel.
ganz genau. franks
onkel …
… fredo.
hab gehört, mein
neffe sei wieder zu
hause, und wollt
ihn besuchen.
wow!
einen
onkel hat
er nie
erwähnt.
du kennst ja
frank. der priorisiert
gern alles.
die ähnlichkeit ist verblüffend.
komm doch rein.
er dürfte bald zu hause
sein. er musste … ehrlich
gesagt weiss ich gar
nicht, wo er
hingeht--
… zum priorisieren.
ihm fällt’s
schwer, sich
wieder einzugewöhnen,
was?
ich kenn das
gefühl.
ging mir
genauso
nach der
heimkehr
von der
front.
gib ihm zeit. wir
castles sind zwar
etwas stupide, aber
das macht unsere
sturheit wett. keine
gute kombi, doch
irgendwann kriegen
wir’s auf die
kette.
oh mann, ich
würd sie echt
gern küssen.
tu’s nicht, kumpel. sie mag einsam
sein, aber nicht rumfummeln-mitmerkwürdigen-fremdenim-trenchcoat-einsam.
ich
geh mal
ran.
na, was steht bei dir
an, junge? spidey
kämpft gegen
grizzly?
ach ja?
ich hab auch ein
motorrad.
nö, das ist
bär. einer von
den guten. sein
motorrad macht
brumm!
hat’s die
form von ‘nem
bären?
die form von
‘nem bären? nein, das
wär ja wohl totaler
schwachsinn.
von wegen,
das ist cool.
viel cooler
als dein
bike.
fredo, meine tochter lisa
hat sich in der schule geprügelt.
ich muss sie abholen.
passt du solange auf
frankie auf?
kein problem.
der kleine ist ein
sonnenschein im
vergleich zu meinem
letzten
babysitterjob.

du stehst
echt voll
auf diesen
superheldenkram,
was,
junge?
wenn
ich gross
bin, will ich
superheld
sein. oder
ein boss.
ist immer
gut, wenn
man ‘nen
plan b
hat.
der hat
oft miese
laune,
was?
darum hat er
mich geschickt.
weil er weiss, wie
sehr du superhelden
magst.
soll ich dir was
verraten?
ich bin ein
superheld.
mein
dad will nie
superheld
mit mir
spielen.
das werd
ich bereuen.
was?!
quatsch!
ich
bin cosmic
ghost
rider.
heilige
#&^%!
was
hast du für
kräfte?
ich bin ein
guter kill-- nein,
ich bin der geist
der-- ähm, ich hab
kräfte … kosmische.
es ist
kompliziert.
und wieso kennnt dich keiner?
ich geb halt nicht
gern an. je von
den fantastic
four gehört?
klar!
wie der vater,
so der sohn.
nun,
sie waren
mal die
fantastic
five …

„es begann vor einiger zeit.
ich zog gerade meine übliche
cosmic ghost rider-tour
im weltraum ab …"
and here i go
again on my own …
hmm hmm hmmhmm
hmm hmm …
„plötzlich tauchte wie aus dem nichts
dieser alien namens uatu auf und
sprang mir direkt vors bike!"
hmhmm hmm
hmm! hm hm hm
hmm hmm
halt!
„es kam zu einem unfall. ganz klar
seine schuld. wir tauschten daten
für die versicherung aus."
hey, glatze!
mein bike ist
futsch!
ich
wollte dich
stoppen,
francis
castle.
damit du die
geschichte nicht
änderst.
du bist
gleich geschichte!
„zum glück war
ich gerade dort,
denn die rakete
der fantastic
four wurde von
etwas beschädigt,
was definitiv
nicht an mir
lag …"
„ihnen drohte
ein crash auf
die erde.
„ich schnappte mir
meine kette, übernahm
die regie und lotste
die rakete mit kosmischen
kräften sicher
nach unten."
toll!
ganz toll.
ich werd die
fantastic four
killen, bevor
sie fantastisch
werden.
„die energie, die meine
kräfte freisetzten,
verwandelte sie in die
fantastic four."
ich bin unsichtbar!
ich dachte,
das passiert
frauen erst,
wenn sie über
30 sind.
der geigerzähler!
die strahlung durchdringt
das schiff!!
„sie waren sehr
verängstigt. ich bemühte
mich, sie zu
beruhigen."
was geht
ab, nerds?
flippt nicht
aus.
schau, reed!
ein blinder
passagier!
faszinierend.
die strahlung
machte ihn zu einem
flammenden
skelett.
noch ‘n
feuertyp?!
unfair.
viel
hässlicher
als ich.

„wir wurden die fantastic five
und kämpften gleich bei unserer
ersten mission gegen mole man
und seine armee von moloiden."
wie
grausam!
was denn, diese
jungs? ach was. die
dürfen ruhig abnippeln.
die haben eh kein hirn.
wie zombies oder
politiker.
„nach dem kampf merkte ich, dass
ich zu mächtig für das team war.
um sie nicht dauerhaft zu übertrumpfen,
klinkte ich mich aus."
seht mal! ich hab uns schicke
uniformen besorgt, damit wir
einheitlich auftreten. sexy,
nicht wahr, sue?
frank, tut mir leid,
aber wir anderen finden,
dass du nicht besonders
gut zu unserer
gruppe passt.
wir sind wissenschaftler
und entdecker.
du hingegen
wirkst wie--
wow, da hast du
aufgehört??
wer ist
galactus?
hör auf!
meine
kinder!
für ‘ne weile.
bis mein alter kumpel
galactus auftauchte.
so was wie das
krümelmonster. nur isst
er statt keksen eben
planeten.
sie
haben auch
gefühle!
viele halten ihn
für einen bösewicht.
wenn man ihn genauer
kennt, ist er eigentlich
ganz in
ordnung.
er wird oft
missverstanden.
ein gefühl,
das ich kaum
kenne.
alles fing
damit an, dass
mein kumpel
superhungrig
war …
ganz
genau.
ein
mörder.

„… also schickte er
seinen kriecherischen
juniorpartner silver
surfer los, einen snack
aufzutreiben."
galen … sag
mal … du schickst mich
ständig allein los. wie
wär’s, wenn wir uns mal
gemeinsam auf die
suche nach planeten
machen?
silver
surfer ist
ein guter.
theoretisch
schon, ja, aber hier
kommt deine lektion fürs
leben: manchmal können
die guten total
@#%&$ sein.
weil?
und das
gilt für silver
surfer ganz
besonders.
ich will deine
gesellschaft
nicht, herold.
und nimm meinen
wahren namen
nie mehr in
den mund.
schluss mit
deinem gebrabbel.
such mir eine welt,
die meinen mächtigen
hunger stillt.
so will es
galactus!
„weil er dem ding die freundin ausspannen wollte
und mir ‘nen hammer ins gesicht gedroschen hat.
„egal, jedenfalls
stiess surfer auf
die milchstrasse.
das gefiel uata
gar nicht."
ha,
ein typ-g-stern.
in diesem system
gibt es planeten,
die meinen meister
sättigen.
aus dankbarkeit
macht er mich sicher
zu seinem besten
freund.
„uata darf sich eigentlich
nirgends einmischen,
aber er tut es trotzdem
ständig.
„also schickte er mich zu galactus und
verbarg seinerseits die erde vor surfer."
„also flog ich zu big g
und plauderte mit
ihm über alte, nein,
künftige zeiten."
bitte, francis
castle, du musst
galactus unbedingt
ablenken. ich kann die
erde nicht dauerhaft
vor seinem herold
verstecken.
so viel zu
„nur beobachten",
hm? okay, okay, ich
mach’s. ausnahmsweise.
hey, galen!
was geht
ab?
seltsam.
du kennst
meinen namen,
ich aber nicht
deinen.
liegt
dran, dass
ich aus der
zukunft bin.
wir werden
mal beste
kumpel.
das klingt
unmöglich, und doch
muss es wahr sein.
ich finde mich in
dir wieder.
wenn du
das so sagst,
klingt es voll
freakig.

„ich hatte galen gerade davon überzeugt, woanders essen
zu gehen, da tauchte dieser idiot von silver surfer auf."
du magst es
also pikant?
skrulls sind
genau dein
ding.
wer ist
das?!
mein freund
aus der zukunft
und künftiger
herold, frank.
er schilderte
mir gerade eine
herrliche
welt, d--
„die polierte glatze war so
eifersüchtig, dass sie mich in
‘ne andere galaxie boxte."
was?!
der typ hat dich komplett
belogen. ich habe den planeten
erde für dich gefunden.
ein festmahl.
ja,
galen.
bring
mich
hin.
„galen liess
sich auf der
erde nieder. die
fantastic four
konnten nichts
dagegen unternehmen."
ich fürchte,
hier liegt ein gewaltiges
missverständnis vor.
das gebäude, das du gerade
zerstörst, gehört mir, und auf
diesem planeten wimmelt es von
intelligentem leben.
…
galactus.
ja,
galactus.
hallo!
hörst du
mich?
…
er hört dich.
er sieht nur keinen
grund, dir zu
antworten. du
bist für ihn wie
ein floh.
„uatu
schickte die
fackel los, um
den ultimativen
destruktor
zu finden. eine
waffe."
mir geht‘s
gar nicht gut.
wie damals, als
ben mit mir gewettet
hat, wer von
uns länger auf
die discokugel
starren kann.
„in der zwischenzeit grub dieser eklige surferfreak
die freundin vom ding an: alicia masters."
verschwend
deine zeit nicht mit
‘ner skulptur vom ding.
hier, mein körper ist viel
glatter. fass doch
mal an.
ich glaub,
zwischen uns
macht’s echt
klick.
was für ein
perverser typ.
zum glück bin
ich blind.

„als ich auf die erde zurückkehrte,
wirkte die lage recht hoffnungslos.
„johnny hatte den destruktor
aufgetrieben, und reed wollte
galen damit vom hof jagen."
hörst du
mir nun zu,
galactus?!
hey, macht euch mal locker!
galactus, klar kannst du die
erde futtern. aber um ehrlich
zu sein, ist sie verschmutzt und
labbrig wie popcorn aus
der tüte.
sie ist essbar, klar,
aber wenn du wirklich satt
werden und geniessen willst,
empfehl ich dir als hauptspeise
eher die thronwelt
der skrulls.
ich
mag, wie
du denkst.
du bist ein
freund.
im namen des ewigen
kosmos … leg das weg!
bin ich der einzige, der sich daran
stört, dass dieser mörderische irre
gerade die stimme der vernunft mimt?
machst du witze? du bietest
jedem die freundschaft
an, nur nicht mir?
ich bin ein
prima freund.
verschwiegen, immer
in klatschlaune.
und ich hasse
menschen.
du wirst nie mein
freund sein, weil du dich
zu sehr bemühst. das ist
abstossend.
statt dich zu
töten, werd ich dir deine
raum-zeit-kräfte nehmen
und dich als meinen
herold entlassen.
frank,
ich freue mich
auf spätere
abenteuer
mit dir.
bis es so weit
ist, werde ich zu
dieser thronwelt
teleportieren und
mit ihr den gröbsten
hunger
stillen.
warum
lässt du ihn einen
anderen planeten
vernichten?
warum lässt du ständig
den moralapostel raushängen?
irgendwas muss er schliesslich
essen. was soll da schon
schiefgehen?