Buch der Gefühle (Leseprobe)

Umberto Galimberti
Anna Vivarelli
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Zuversicht
MIDAS

© 2022 Midas Verlag AG
1. Auflage 2022
ISBN 978-3-03876-220-1
Fachliche Beratung: Umberto Galimberti
Texte: Umberto Galimberti und Anna Vivarelli
Illustrationen: Alessandra De Cristofaro
Übersetzung: Dr. Ulrike Schimming, Hamburg
Lektorat: Claudia Koch, Ilmenau
Layout: Ulrich Borstelmann, Dortmund
Projektleitung: Gregory C. Zäch, Zürich
Printed in Europe
Originalausgabe © 2021 Dalcò Edizioni S.r.l.
All rights reserved. Via Mazzini n. 6 – 43121 Parma (www.dalcoedizioni.it)
Originaltitel: »CHE TEMPESTA! 50 emozioni raccontate ai ragazzi«
Bibliografische Information der Deutschen Bibliothek
Die Deutsche Bibliothek verzeichnet diese Publikation in der
Deutschen Nationalbibliografie unter www.dnb.de.
Der Midas Verlag wird vom Bundesamt für Kultur für die Jahre 2021–2024 unterstützt.
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MIDAS

Inhalt
Warum ein Buch über Gefühle?.......................................7
Altruismus .............................................................................24
Angst ........................................................................................29
Bedauern ...............................................................................32
Begeisterung .........................................................................34
Bescheidenheit ....................................................................39
Dankbarkeit ..........................................................................42
Dickköpfigkeit ......................................................................47
Dünkelhaftigkeit ................................................................ 50
Ehrgeiz ....................................................................................52
Eifersucht .............................................................................. 56
Eitelkeit ...................................................................................62
Ekel........................................................................................... 65
Empathie ............................................................................... 68
Erstaunen ..............................................................................73
Faulheit ...................................................................................76
Freude..................................................................................... 80
Freundlichkeit ..................................................................... 84
Fröhlichkeit .......................................................................... 88
Furcht ......................................................................................93
Geduld ................................................................................... 101
Glück ..................................................................................... 105
Hass ........................................................................................ 111
Hoffnung ...............................................................................114
Konformismus.................................................................... 118
Langeweile ..........................................................................123

Liebe ......................................................................................127
Melancholie ........................................................................130
Misstrauen ..........................................................................135
Mobbing ...............................................................................139
Mut .........................................................................................142
Narzissmus .........................................................................147
Neid ........................................................................................ 151
Neugierde ............................................................................155
Nostalgie ..............................................................................158
Ordnung ...............................................................................162
Rache .....................................................................................166
Resilienz ...............................................................................170
Reue .......................................................................................175
Schadenfreude ..................................................................179
Scham....................................................................................183
Schrecken ............................................................................186
Schüchternheit ..................................................................188
Stolz ........................................................................................192
Trägheit..................................................................................197
Traurigkeit.......................................................................... 200
Unzufriedenheit................................................................204
Verlegenheit........................................................................209
Wunsch..................................................................................213
Wut..........................................................................................219
Zuversicht ...........................................................................223

Warum ein Buch über Gefühle?
von Umberto Galimberti
Mit diesem Buch möchten wir das nötige Wissen über Emotionen und bestimmte
Verhaltensweisen vermitteln und so den Umgang mit den eigenen
Gefühlen und ihrem Handeln erleichtern. Auch Jugendliche sollten nämlich
nicht wegen ihrer Unwissenheit von Gefühlen beherrscht oder von ihnen
mitgerissen werden. Sonst erkennen sie sich womöglich selbst nicht mehr
oder merken irgendwann, dass sie unversehens zu einer Person geworden
sind, die sie nie werden wollten.
1. Emotionen sichern das Überleben der menschlichen
Spezies
Als der Mensch vor langer Zeit die Erde zu bevölkern begann, wäre er ohne
Emotionen vermutlich ganz schnell wieder ausgestorben. Bei der Beschaffung
von überlebenswichtigen Nahrungsmitteln mussten unsere Vorfahren
nämlich sehr darauf achten, nicht selbst zum Futter anderer Lebewesen zu
werden. Neben dem Wunsch nach Beute, war es vor allem die Angst, die sie
vor der Gefahr schützte, selbst verspeist zu werden.
In einer noch unwirtlichen Welt, in der sie auf Schritt und Tritt Gefahren
begegneten, mussten sich unsere Vorfahren von ihren Gefühlen (Wunsch
oder Angst) leiten lassen, um die begehrte Beute zu fangen und sich gleich-
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zeitig vor den plötzlich auftauchenden Gefahren zu schützen. Sie konnten
dabei allerdings nicht lange nachdenken, ob ihre Taten der jeweiligen Situation
angemessen waren. Die Gefühle waren für das Überleben der menschlichen
Spezies also unverzichtbar.
Heute gehen wir davon aus, dass die Ontogenese, die Entwicklung eines
jeden Individuums ab der Geburt, die Phylogenese, die Entwicklung der gesamten
Spezies, wiederholt. Kinder können ähnlich wie unsere Vorfahren
ihren Verstand noch nicht benutzen. Sie orientieren sich in der Welt mithilfe
ihrer Gefühle. Da sie sich nicht allein versorgen können, schreien sie in Momenten
von Unbehagen oder Schmerz. Werden jedoch ihre primären Bedürfnisse
befriedigt, gelangen sie in einen Zustand von Glückseligkeit und
beruhigen sich.
Mit der Entwicklung des Verstandes verschwinden diese Gefühle jedoch
nicht, sondern verstärken sich im Gegenteil. Und je mehr eine Gesellschaft
sich rational strukturiert und aufgrund ihrer Bedürfnisse versucht, Emotionen
zu regulieren, umso mehr drohen diese Gefühle auf destruktive Arten
hervorzubrechen. Das könnten wir vermeiden, würden wir unseren Gefühlen
grundsätzlich angemessenen Raum zugestehen.
Emotionen, die den prähistorischen Menschen das Überleben ermöglichten,
garantieren uns auch heute bis zu einem bestimmten Grad das Überleben,
obwohl wir immer mehr der Rationalität der Technik unterworfen sind.
Diese würde allerdings einen emotionslosen Roboter vorziehen, weil er effektiver
und produktiver wäre als wir Menschen.
2. Gefühle im Jugendalter
Mit der Entwicklung unseres Verstandes verschwinden die Gefühle also
nicht, sondern treten oft in Widerstreit miteinander. Diese Konflikte erreichen
ihren Höhepunkt in der Jugendzeit. Jugendliche sind keine Kinder
mehr, aber gleichzeitig noch nicht erwachsen, weshalb ihre Gefühle – im
Vergleich zum Verstand – noch vorherrschen und ihr Leben bestimmen. Dies
geschieht in einer Zeit, in der die beherrschbaren Verstandesinstrumente
noch zu schwach sind, um die kraftvollen Gefühle kontrollieren und Konflikte
unter ihnen auflösen zu können. Das liegt daran, dass die Frontallappen
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des Gehirns, verantwortlich für die motorischen Funktionen und die Persönlichkeit,
erst mit ungefähr 20 Jahren voll ausgereift sind. Heranwachsende,
die gerade erst die Kindheit hinter sich gelassen haben, sollten daher um die
Ursprünge ihrer Gefühle wissen. So können sie leichter erkennen, welchen
sie vertrauen und welche sie kritisch betrachten sollten. Dieses Wissen lässt
sie zudem gelassener werden und beugt einigen Niederlagen während des
Heranwachsens vor. In dieser Zeit treffen bei den Teenagern Unsicherheit,
Zukunftsängste, die Entwicklung des Geschlechtstriebs sowie das Bedürfnis
nach Sicherheit bei gleichzeitigem Freiheitsdrang aufeinander. Das Leben in
all seinen vielfältigen Ausdrucksformen feiert sich selbst.
Im Vergleich zu den Jugendlichen erschrecken wir Erwachsenen oftmals
über ihre Gefühlsausbrüche. Doch meist ist unser Blick zu einseitig. Unsere
Überzeugungen, gereift in einer Zeit, die wenig mit der Gegenwart zu tun hat,
sind zu Prinzipien geworden – verinnerlichte Gewohnheiten, denen keine
jugendlichen Handlungen mehr folgen. Diese Projekte haben meist nichts
mehr mit unseren Träumen zu tun, sondern bestehen aus einzelnen Bausteinen,
die uns immerhin Sicherheit schenken.
Diese Sicherheit wird jedoch von unserer nun vollkommen entwickelten
Unfähigkeit zu verstehen beherrscht, denn wir haben verlernt zuzuhören.
Unsere vielfältigen Erfahrungen haben unsere Ohren so verstopft und uns
taub gemacht, dass wir selbst meist gar nicht mehr authentisch sind.
Dabei wissen wir genau, dass die »Sorge« nicht durch das lahme Wiederholen
von Worten durch uns Erwachsene geschieht, die nur schlecht zu
den unsicheren Erfahrungen der gefühlsgetriebenen Jugend passen. Doch
die Jugendzeit ist nicht nur ein einmaliger Lebensabschnitt, sondern eine
Grundlage unserer Psyche, die in gewissen Zyklen in unserem Dasein auftaucht.
Warum also sollten wir uns nicht von der ungestümen jugendlichen
Übergangzeit beeinflussen lassen? Womöglich können wir Erwachsenen unsere
verdrängten Erfahrungen wieder hervorholen. Vielleicht finden wir so
den Schlüssel für eine gelingende Kommunikation und Erziehung, die eher
einem Deich gleicht, der den stürmischen Emotionsfluss begleitet, und nicht
einem Staudamm, der aufhält, was nicht überfließen darf.
Die italienischen Psychologen Anna Fabbrini und Alberto Melucci schreiben
in ihrem Buch »L’eta dell oro. Adolescenza tra sogno e esperienza«, dass
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es keine Jugendlichen gibt, sondern nur »Jugendliche in Beziehung zu Erwachsenen«.
Beziehung ist hier jedoch nicht das Aufeinandertreffen von
unterschiedlichen Positionen, sondern unser beständiger Versuch zu verstehen,
was unsere Bereitschaft, uns selbst zu verändern, im Jugendlichen
auslöst. Diese Bereitschaft schützt uns vor der Anmaßung, wir hätten etwas
verstanden, nur weil wir länger gelebt haben, und bewahrt uns vor überzogener
Strenge.
Solange wir Erwachsenen jedoch nicht bereit sind, uns in Gegenwart eines
jugendlichen Gefühlssturms zu verändern, wird auch der Fluss, in dem die
Jugend verläuft, irgendwann Hochwasser führen und über die Ufer treten.
Die Gesichter verschwinden dann hinter Masken, der Weg wird zum Abweg,
die Geste zur Grausamkeit, der Traum zum Albtraum und jegliche Kommunikation
wird unmöglich. Die Wunde vertieft sich und heilt nicht mehr, wenn
wir beim Zusammentreffen von Erwachsenen und Jugendlichen nicht ausprobieren,
was aus einer Hand wird, wenn sich die Faust öffnet.
3. Sitz und Natur von Emotionen
Die Emotion ist eine intensive, gefühlsmäßige Reaktion, die akut auftritt und
nur kurz andauert. Sie wird durch einen Stimulus in der Umwelt, etwa durch
eine Gefahr, oder mental ausgelöst, z. B. durch eine Erinnerung. Bevor der
Verstand vermitteln kann, treibt die Emotion uns durch die Welt – auf der
Suche nach Freuden und der Vermeidung von Frustrationen. Wie bereits erwähnt,
haben Gefühle das Verhalten unserer Vorfahren geleitet, bevor sich
der Neocortex im Gehirn entwickelt hat, in dem unser Verstand angesiedelt
ist.
Sitz der Emotion ist das limbische System, über das auch höher entwickelte
Tiere verfügen.
Dieser Bereich reguliert die grundlegenden vegetativen Körperfunktionen
wie den Atem, den Metabolismus der Organe und ganz allgemein die
Schaltzentralen, die für das korrekte Funktionieren des Körpers sorgen. Das
erklärt, warum wir bei starken Gefühlsaufwallungen körperliche Reaktionen
verspüren, die beispielsweise den Blutkreislauf betreffen, die Atmung,
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die Schweißproduktion, den Muskeltonus oder unsere Seh- und Hörnerven
beeinflussen. Viszeral, also aus dem Bauch, reagieren wir mit einem zeitweiligen
Verlust der neurovegetativen Kontrolle; in Bezug auf den Ausdruck
verändern sich unsere Mimik, unser körperliches Verhalten und unsere gewohnten
Kommunikationsformen; auf psychologischer Ebene reagieren wir
mit verringerter Selbstkontrolle und Kritikfähigkeit.
Auch wenn Gefühle nicht vom Neokortex abhängen, bedeutet das nicht,
dass sie irrational sind.
1. Sie sind anpassungsfähig, was sich in der schnellen Lösungsfindung
zeigt, und zwar dann, wenn keine Zeit zum Nachdenken ist, wie bei einer
plötzlichen Gefahr;
2. Gefühle sind vorsätzlich: Emotionen entstehen nicht zufällig, sondern
immer in Bezug auf eine Person oder eine Umgebung. So versuchen wir
einzuschätzen, ob ein gewisses Verhalten günstig oder ungünstig ist.
3. Gefühle fördern organisierte Maßnahmen, um unangenehmen Situationen
für uns selbst oder für andere vorzubeugen, wie im Fall der Wut.
Auf die gleiche Weise können sie dafür sorgen, dass wir uns verstecken,
wie im Fall der Scham, oder etwas wiedergutmachen, wie bei der Schuld;
4. Sie haben einen Grund: die Furcht etwa, weil eine Gefahr droht, oder die
Freude.
5. Gefühle haben einen Zweck: Er zeigt sich beispielsweise, wenn wir bei
einer scheinbar zu schwierigen Aufgabe in Tränen ausbrechen. So verbergen
wir unsere eigene Unfähigkeit, wenn wir uns der Situation nicht
gewachsen fühlen.
6. Sie haben eine Bedeutung: Wenn wir Gefühle zeigen, tun wir dies mit
denselben anatomisch-physiologischen Strukturen wie beim Lachen
oder Weinen, auch wenn diese beiden Emotionen nicht dieselbe Bedeutung
haben.
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4. Empathie
Gefühle betreffen nicht nur das Leben eines einzelnen Individuums, sondern
haben einen sozialen Einfluss auf die Beziehungen von Menschen
untereinander. Beziehungen werden von einem empathischen Einklang geregelt,
der zunächst zwischen Mutter und Kind entsteht (falls er entsteht). Im
Erwachsenenalter zeigt er sich in unseren sozialen Kompetenzen, die jeden
Einzelnen zum Umgang mit anderen befähigen und zu Interaktionen führen,
die unsere persönlichen Beziehungen unterstützen.
Dies gilt beispielsweise für ein Ehepaar, in der Schule zwischen Lehrkräften
und Schülern, im Arbeitsalltag zwischen Kollegen und Kolleginnen
bzw. deren Vorgesetzten. Die sozialen Interaktionen erschaffen ein günstiges
Klima und reduzieren die Gegensätze, die aus Unverständnis entstehen.
Natürlich muss die eigene Empathiefähigkeit mit einer Selbstkontrolle einhergehen,
um sowohl ein Zuviel an unkontrollierter und übertriebener Empathie
als auch eine übermäßige Selbstbeherrschung zu verhindern, die die
eigenen Gefühle nicht zulässt.
Empathie ist die Fähigkeit, sich in eine andere Person hineinzuversetzen
und ihre Gedanken sowie Befindlichkeiten zu verstehen. Diese entsteht auf
natürlichem Wege bereits in der Kindheit durch den Einklang von Mutter
und Säugling sowie später von Eltern und Kind. Bringen Eltern ihrem Kind
jedoch keine Empathie für seine Gefühle (wie Freude oder Trauer) oder für
sein Bedürfnis nach einer Umarmung entgegen, wird das Kinder vermeiden,
seine Gefühle zu zeigen. Später wird es sie immer weniger spüren, vor allem
wenn seine Gefühle weiterhin unbeachtet bleiben oder gar abgewertet werden.
Die Folgen können beim erwachsenen Kind zweierlei sein: Entweder reagiert
es extrem sensibel auf negative Gefühle und achtet in übertriebenem
Maße auf Hinweise, die eine Gefahr bedeuten könnten, oder ihm fehlt die
Fähigkeit, Empathie zu empfinden. Dadurch wird es unfähig, mit anderen
Menschen in Einklang zu kommen. Solche Kinder neigen zu kriminellen
Handlungen, ohne sich ihrer Schuld bewusst zu sein, denn sie spüren einfach
nicht, was ihr Tun bei anderen auslösen kann.
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5. Emotionale Resonanz
Als »emotionale Resonanz« bezeichnen wir die von unserer Psyche wahrgenommene
Emotion, die unser Handeln begleitet und es als gut oder schlecht,
angemessen oder unangemessen bewertet. Darauf bezog sich wahrscheinlich
Immanuel Kant: Er hielt die Unterscheidung zwischen Gut und Böse für
nicht notwendig, weil alle sie ganz natürlich in sich fühlten.
Personen, die nicht über eine entsprechende emotionale Resonanz verfügen,
können den Unterschied zwischen einem Mädchen den Hof machen
oder es vergewaltigen nicht erkennen. Sie unterscheiden nicht zwischen
gleichgültig an einem Bettler vorbeigehen oder hemmungslos und ohne
Schuldgefühle einen schlafenden Obdachlosen auf einer Bank anzünden.
Solche Menschen werden Psychopathen genannt. Ihre Psyche ist teilnahmslos,
da sie die Schwere der Handlungen nicht registriert. Soziopathen, die
ebenfalls zu dieser Gruppe gehören, nehmen gefühlsmäßig den Unterschied
zwischen Gut und Böse nicht wahr und stellen eine Gefahr für die Gesellschaft
dar.
Damit sich eine emotionale Resonanz entwickelt, muss die Psyche eines
Kindes gut behandelt werden. Dies beginnt bereits beim Neugeborenen, das
von der Mutter gestillt wird und darüber bereits Geborgenheit, Gleichgültigkeit
oder Ablehnung erfährt. In der frühen Kindheit entwickelt sich die kindliche
Psyche weiter, wenn die Eltern neben der körperlichen und geistigen
auch die psychische Erziehung umsetzen. Passiert dies nicht, arrangiert sich
das Kind selbst. In der Schule schließlich sollte neben der geistigen auch
die emotionale Intelligenz gefördert werden. Denn Emotionen sind vor allem
Beziehungen, die jene zwischenmenschlichen Fähigkeiten stärken, von
denen unsere angemessene Lebensweise in der Gesellschaft abhängt.
Aus dem Mangel einer emotionalen Kommunikation, die Kinder nicht
gelernt, Jugendliche nicht erfahren haben und Erwachsene zu unterdrücken
gewohnt sind, entsteht hingegen die unangemessene Tat, die Gewalttat. Sie
tritt an die Stelle aller Worte, die wir wegen unseres instinktiven Misstrauens
gegenüber anderen und unserer eigenen emotionalen Sprachlosigkeit nie
ausgesprochen haben.
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6. Die Gefahren für die Emotionen in Zeiten der
technischen Rationalität
In der heutigen Zeit folgen die Emotionen zwei unterschiedlichen, aber jeweils
gefährlichen Pfaden, die durch die Technik vorgezeichnet werden. Als
Folge ihrer Entwicklung ist die Technik heute nicht mehr nur ein Instrument
in den Händen des Menschen. Sie ist vielmehr zu unserer Umgebung geworden,
die von einer strengen Rationalität gesteuert wird. Ihr Ziel es ist, durch
den geringsten Einsatz das meiste zu erreichen.
1. Dadurch, dass die Technik zu unserer Umgebung geworden ist, besteht
die erste Gefahr darin, dass wir uns ihrer Rationalität nicht mehr entziehen
können. Das ist der Grund, warum in Arbeitsverhältnissen sowie in öffentlichen
und in sozialen Beziehungen die Unterdrückung, wenn nicht gar die
Verdrängung von Emotionen gefordert wird. Dieser Forderung kommen wir
nach, um all jene Dynamiken zu vermeiden, die Wut, Groll, Schuldgefühle
oder Scham durchscheinen lassen würden. Denn ebendiese Emotionen und
andere Empfindungen behindern die eng getakteten technischen Abläufe
und gefährden ihre Funktionalität, Effektivität und Produktivität, also die
Werte der Technik. Sich nicht daran zu halten, könnte unseren Ausschluss
aus der Arbeitswelt bedeuten, dem der Ausschluss aus der Gesellschaft folgen
würde.
Aber der Mensch besitzt neben der Rationalität eben auch eine irrationale
Seite. Denn Schmerz, Liebe, Erfindungskraft, Vorstellungsvermögen,
Fantasie und Wunschtraum sind nicht rational. Um sich der Rationalität zu
unterwerfen, die die Technik uns auferlegt, muss der Mensch all die Facetten
seines Wesens, die die Rationalität behindern, zum Schweigen bringen, auch
wenn genau diese uns erst zum Menschen machen.
2. Als Reaktion auf die Rationalität der Technik besteht die zweite Gefahr
darin, dass wir einen Lebensstil annehmen, der sich ausschließlich an Gefühlen
orientiert. Was können wir schon erwidern, wenn jemand sagt: »Die
Liebe existiert nicht, denn aus meiner Lebenserfahrung heraus fühle ich,
dass dies die einzig richtige Schlussfolgerung ist« oder »Nach all den Trauerfällen,
die ich erlebt habe, spüre ich, dass das Leben keinen Sinn hat«?
Solche Sätze lassen wenig Spielraum für eine Diskussion. Denn das so aus-
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gedrückte Gefühl, das einzig aus der biografischen Erfahrung resultiert, verlangt
nach Anerkennung. Weil so ein Gefühl unangreifbar ist, verursacht es
auf der einen Seite den Rausch der absoluten Freiheit, auf der anderen Seite
bringt es den Einzelnen jedoch um die Unterstützung unentbehrlicher sozialer
Bindungen.
Doch wenn Entscheidungen einzig von dem Gefühl des Augenblicks, diesem
»so fühle ich«, abhängen, verändert sich auch das Konzept der Freiheit,
die sich dann auf die Widerruflichkeit aller Entscheidungen reduziert: »Ich
heirate, aber wenn ich irgendwann anders fühle, kann ich mich scheiden
lassen«, »Ich wünsche mir ein Kind, aber falls ich es doch bereue, kann ich
auch abtreiben«.
In einem solchen Szenario, in dem alles umkehrbar ist, weil keine Entscheidung
eine andere ausschließt, in dem selbst die Identitäten wie Kleider
gewechselt werden können, stellt keine Identität mehr den Sinn und die Geschichte
eines Lebens dar. Denn Sinn und Geschichte sind nur dort möglich,
wo Ereignisse stattfinden, die auch unwiderruflich sein können, und wo man
den Bezug zur gemeinsamen Welt nicht verliert. Diese schränkt unsere persönliche
Freiheit nämlich insofern ein, als dass deren Ausübung unweigerlich
Folgen für andere hat.
7. Sichtbarmachen von Gefühlen
Eine weitere, sehr verbreitete Besonderheit unserer Zeit ist es, dass man sich
offenbar zeigen muss, um überhaupt zu existieren. Wer jedoch nichts vorzuzeigen
hat, wer also keine Ware, keine Fähigkeit, keine Idee oder Botschaft
liefern kann, der zeigt sein Innerstes mit all seinen verborgenen Gefühlen.
Und das nur, um sichtbar zu sein und aus der Anonymität herauszutreten.
Dazu werden Kommunikationskanäle eingesetzt, vom TV über das Internet
bis hin zu Zeitungen. Sie machen intime Geständnisse öffentlich, zeigen
Gefühle und Liebesgeschichten live, wühlen im Privatleben anderer und fordern
alle auf, ihr Innerstes offenzulegen, und zwar mit einer Schamlosigkeit,
die als Ehrlichkeit deklariert wird, nach dem Motto: »Ihr braucht nichts zu
verstecken, ihr braucht euch für nichts zu schämen.« Haben wir uns jedoch
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erst einmal gezeigt, herrschen wir nicht mehr über uns selbst, und unsere
Gefühle messen sich nicht mehr an der Befindlichkeit unserer Seele, sondern
am Erfolg oder Misserfolg unseres öffentlichen Bildes. Scham ist dann
nicht mehr das Gefühl, das abgesehen von unserer Intimität, auch unsere
Freiheit schützt, uns anderen gegenüber mehr oder weniger öffnen zu können.
Denn in der totalen Sichtbarmachung von uns selbst werden Scham,
Zurückhaltung oder Reserviertheit als Synonyme für Schüchternheit, Introvertiertheit
und Verschlossenheit, also als Gehemmtheit, gedeutet. Und so
verlieren wir diese lebendigen Gefühle, die normalerweise in unserem Innersten
verborgen bleiben, wo Andacht und manchmal Stille, vielleicht auch
Einsamkeit, herrschen. Aus dieser Einsamkeit finden wir zumeist durch
freundschaftliche Worte, Worte der Liebe oder einfach menschliche Worte
heraus, in denen wir uns wiederfinden und durch die wir anerkannt werden.
Sobald diese geheimen Pfade der Seele, in der jeder die Wurzeln seines
Selbst finden sollte, schamlos an die Öffentlichkeit gebracht werden, so sind
sie im eigentlichen Sinne nicht mehr »meine«, sondern »Allgemeingut«. Sie
werden auf Bildschirme projiziert, an denen alle erfahren, wie man liebt, wie
man hasst, wie man weint oder wie man sich tröstet. Wenn wir die Uniformierung
der zukünftigen Gesellschaft als Folge des »angepassten Denkens«
fürchten, so sind wir heute schon durch deren Sichtbarmachung bei der
Uniformierung der Gefühle angelangt. Dieser Konformismus wird vor allem
den Mächtigen nützlich sein, da er nicht nur unsere Art zu denken bestimmt,
sondern viel mehr auch unsere Art zu fühlen.
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8. Gefühle am Handy
Im Vergleich zu anderen Medien scheint das Internet ein Multiplikator der
Sichtbarmachung unseres Innersten zu sein. Dort posten alle das, was sie
von sich erzählen können, und geben Hörensagen als ihre Meinung aus. So
finden alle in diesem kollektiven Monolog von ihrem vertrautesten Inneren
schließlich nur noch das, was auf ihren Displays läuft, über die sie wegen
des digitalen Drucks leicht an intimen Lebensarten von jedermann teilhaben
können.
Doch was passiert dabei mit unseren Emotionen und Gefühlen, die heute
zum großen Teil durchs Internet schwirren, über Smartphones und ähnliche
Geräte, die gnadenlos unsere Beziehung mit der Realität, mit uns selbst und
zu anderen offenbaren? Welche Aspekte unserer Persönlichkeit und unserer
Neurosen enthüllen diese Geräte? Und vor allem zu welcher psychischen
Regression führen sie?
Ich sage das, weil wir als Kinder die Welt zunächst in Begleitung eines
Teddys eroberten, von dem wir uns nie trennen konnten. Heute können wir
nicht ohne Handy oder Laptop sein, quasi als Kuscheltier-Ersatz. Wir dachten,
dass die Technologie uns voranbringen würde, doch stattdessen infantilisiert
sie uns, wie der Psychologe Luciano Di Gregorio in seinem Buch »Psicopatologia
del cellulare« bereits 2003 eindrucksvoll dargelegt hat.
Die Zwanghaftigkeit, mit der wir telefonieren, chatten, E-Mails schreiben,
um unsere Angst zu vertreiben, die wir aufgrund der physischen oder emotionalen
Distanz zu nahen Personen verspüren, entspricht unserer kindlichen
Angst, als wir die Abwesenheit der Mutter nicht ertrugen. Und so wie Kinder
diese Distanz mit ihren magischen Allmachtsfantasien überbrücken, leben
auch wir in einer ähnlichen Allmachtsillusion, wenn wir glauben, dass wir
mittels der neuen Technik Menschen und Ereignisse kontrollieren können.
Nicht selten nährt diese scheinbare Kontrolle ein krankhaftes Verhalten.
Dann müssen wir zwanghaft überprüfen, ob die Menschen, die uns interessieren,
etwas Neues geschrieben haben. Wir werden richtiggehend zu Detektiven,
finden heraus, wo sich diese Personen aufhalten und wie lange sie
dort sind.
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Die Illusion der Freiheit, die die Smartphones uns versprechen, verwandelt
sich auf der anderen Seite in deren Verlust. Um uns davor zu schützen,
greifen wir auf unzählige Lügen und Rechtfertigungen zurück (es gab kein
Netz, der Akku war leer, ich war im Tunnel), zu denen wir gezwungen werden,
sobald wir mal nicht erreichbar sind. Dieser ständigen Dauerüberwachung
durch andere können wir uns nicht entziehen, seit jene in der Illusion
leben, die Wirklichkeit aus der Ferne kontrollieren zu können, indem sie eine
Tastatur oder einen Kopfhörer aktivieren. Die neuen Technologien zeigen allerdings
auch, wie verbreitet die Angst vor Anonymität ist. Sie bringt viele
Menschen dazu, über die digitalen Kanäle ihre Gefühle, Bedürfnisse und
tiefsten Wünsche zu offenbaren. Diese Angst offenbaren Menschen in Form
von öffentlichen, mit lauter Stimme geführten Telefonaten, in denen sie ihre
gehobene Stellung im Beruf oder die Qualität ihres Liebeslebens kundtun,
letzteres – nicht selten auf groteske Art – ganz schamlos und aus rein narzisstischer
Lust.
Ist das Handy der Stecker, der uns mit der Welt verbindet (von der Welt
um uns herum mal ganz abgesehen), so verlieren wir damit allerdings unsere
Innenwelt und vergessen, was Stille ist, durch die wir mit uns selbst in
Verbindung treten können. Wir verlernen, was Warten bedeutet, mit all den
darin auftauchenden überraschenden Emotionen. Wir vergessen, was Liebe
wirklich ist, die wir in ihrer ganzen Tiefe nur erleben können, wenn wir die
Außenwelt aussperren. Denn echte Liebe erträgt es nicht, wenn zwischen
den Liebenden ein angeschaltetes Smartphone liegt. Zudem wissen wir
nicht mehr, was das wirkliche Leben ist, das sich wegen seiner Unsicherheit
und Endlichkeit jeglicher Kontrolle entzieht, von der wir aber glauben, dass
wir sie ausüben können, wenn wir sie ins Netz verlegen.
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9. Gefühle im Netz
Besitzt die reale Welt für Menschen keine Konsistenz mehr, weil sie nur noch
über das Internet Kontakte pflegen, empfinden sie natürlich eine schreckliche
Leere, sobald Computer oder Smartphone ausgeschaltet sind. Deshalb
tragen sie diese »Kommunikationsmittel« also notwendigerweise immer bei
sich, so als wären diese Geräte ein Rettungsring. Diese Menschen finden sich
in einem ähnlichen Zustand wieder, den Günter Anders in der »Erzählung
für Kinder« folgendermaßen beschrieben hat:
Der König sah es nicht gern, dass sein Sohn auf unkontrollierten Wegen
durch das Land lief, um sich ein eigenes Bild von der Welt zu machen. Daher
schenkte er ihm eine Kutsche mit Pferden.
»Jetzt musst du nicht mehr zu Fuß gehen«, sagte er.
»Jetzt ist es dir nicht mehr erlaubt«, bedeuteten seine Worte.
»Jetzt kannst du es nicht mehr machen«, war ihre Wirkung.
Was hat diese Geschichte mit uns zu tun? Sehr viel. Denn wenn die Kommunikationsmittel
uns nicht mit der Welt in Kontakt bringen, sondern nur mit
ihrer Darstellung, wenn sie uns eine zeit- und raumlose Gegenwart liefern,
weil sie in der Simulation und der Momentaufnahme verharren, wenn sie
unsere Art, Erfahrungen zu machen, verändern, das Entfernte heranholen
und das Nahe entfernen, wenn sie uns mit dem Fremden vertraut machen
und virtuelle Codes die reale Welt interpretieren, dann verschlüsseln uns
diese Kommunikationsmittel und verändern unsere Gefühle, unabhängig
davon, wie wir sie gebrauchen.
Deshalb leugnen wir, dass die Kommunikationsmittel nur »Mittel« sind.
Wenn Radio, Fernsehen, Computer, Smartphone, Tablet oder Spielkonsole
die Beziehungen zwischen uns und unseren Mitmenschen bestimmen, zwischen
uns und den Dingen, zwischen den Dingen und uns, dann prägen uns
diese Kommunikationsmittel, ganz gleich, zu welchem Zweck wir sie benutzen,
sogar noch bevor wir ihnen einen bestimmten Zweck zuordnen. Hier
meine ich vor allem die Jugendlichen, die ihre Gefühle – nicht nur Freude,
Begeisterung, Aufregung, sondern auch Angst, Wut, Langeweile, Einsam-
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keit – in den sozialen Netzwerken teilen, weil sie sich dort treffen und so
reale Begegnungen ersetzen.
Diese Prägung geschieht sowohl beim Onlinespiel als auch beim Beschimpfen
und Bedrohen von Gleichaltrigen, dem sogenannten Cybermobbing,
ebenso beim Sexting, wenn der eigene Körper in Fotos und Videos gezeigt
wird, nur um wenigstens ein Minimum an narzisstischer Belohnung zu
erheischen. Sie kann zur Entwicklung von Hikikomori führen, also Jugendliche
hervorbringen, die sich aus der realen Welt vollkommen zurückziehen
und sich in ihren Zimmern einschließen. Diese Menschen stehen nur mit
der virtuellen Welt in Kontakt, aus der sie ein gewisses Maß an Trost ziehen,
um ihre Ängste zu betäuben. Tragisch wird es, wenn die Heranwachsenden
als Opfer eines jugendlichen Bedürfnisses auf TikTok Kraft und Mut beweisen
wollen in Challenges, die von anderen Usern auf der Plattform geteilt
werden, und dabei den Tod riskieren.
Aber so weit müssen wir gar nicht gehen. Schon die Chats können die Gefühle
der Jugendlichen verfälschen. Bei dieser Kommunikationsart können
sie sich tatsächlich so darstellen, wie sie gern wären: schön, intelligent, faszinierend.
So kompensieren sie in der virtuellen Welt alle Frustrationen, denen
sie in der realen Welt ausgeliefert sind. Die Möglichkeit, unbeschadet lügen
zu können, erweckt in ihnen Gefühle von Allmacht und unbegrenzter Freiheit,
die typisch für die Kindheit sind. Findet nach dem Chatten ein echtes
Treffen statt, so kann das die Jugendlichen enttäuschen, wenn die Wirklichkeit
der Selbstdarstellung im Chat widerspricht. Dann zerbricht der Traum,
und die Enttäuschung holt sie gnadenlos in die Realität zurück. Doch nicht
nur deswegen gehen sich chattende Jugendliche aus dem Weg. Wenn nur
das Virtuelle das bietet, was die Realität ihnen nicht liefern kann, machen
sie es sich eben im Virtuellen gemütlich und verringern reale Kontakte mit
der echten Welt.
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10. Wie die neuen Technologien die Gefühle unserer
Kinder belasten
Im Verlauf der kulturellen Entwicklung der Menschheit, können wir von einer
ersten Phase sprechen: In prähistorischer Zeit fanden unsere Vorfahren
mithilfe von Höhlenmalerei und Steinskulpturen eine Art, ihre Gedanken,
Gefühle und ihre Vision der Welt auszudrücken, die uns heute allgemein,
vage, global und holistisch erscheint.
Mit der Erfindung der Schrift beginnt eine zweite Phase, die dadurch charakterisiert
wird, dass die bildliche Vision der Welt durch die Fähigkeit ersetzt
wird, Bedeutung in eine lineare Reihe von Symbolen zu übersetzen. Wenn
ich beispielsweise das Wort »Hund« lese, so haben die grafische und klangliche
Form des Wortes nichts mit dem Tier an sich zu tun. Vielmehr stellt die
Entschlüsselung des alphabetischen Kodes eine geistige Leistung dar, die für
die Betrachtung von Bildern nicht erforderlich ist.
Seit dieser Erfindung hat unsere Art zu denken eine radikale Veränderung
durchgemacht: Von holistisch und global ist sie analytisch, strukturiert
und sequenziell geworden. Die Entwicklung der Sprache garantierte eine
Verbreitung der Kultur, die mit den vorherigen Werkzeugen nicht denkbar
gewesen wäre. Doch die Digital Natives von heute, die den virtuellen Raum
der Sozialen Netzwerke den realen Räumen vorziehen, leben ihre Gefühle
lieber aus und spüren sie, als sie diskursiven Strukturen anzuvertrauen, wie
es die großen Romanciers vor der Digitalisierung machten. Denn für die Heranwachsenden
drückt sich die wahre und authentische Wirklichkeit nicht
in gesprochenen oder geschriebenen Sätzen aus, sondern in absoluten Gefühlen,
so wie die Musik sie beispielsweise liefern kann.
An diesem Punkt stellt sich die Frage: Wie verändern sich die Gefühle
unserer Kinder in der digitalen Welt, in der Raum und Zeit aufgehoben sind
und die Gefahr läuft, die wertvollsten Aspekte der »physischen« Realität zu
Gunsten der »virtuellen« auszulöschen? Das alles geschieht genau in dem
Alter, in dem die Jugendlichen notwendigerweise den Unterschied zwischen
Wirklichkeit und Traum, zwischen Fantasie und Wunsch lernen müssen.
Doch stattdessen wird die Jugendzeit hinausgezögert, sodass die jungen
Menschen schließlich nicht mehr anpassungsfähig sind, sobald sie das Er-
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wachsenenalter erreichen, weil sie sich damit nicht haben vertraut machen
können. So schreibt Raffaele Simone ganz richtig: »Die kognitiven Informationstechnologien
sind eine drastische Form der De-Realisation«, bei der die
Nutzer den Kontakt mit der Realität verlieren, weil im virtuellen Raum die
Wirklichkeit durch ihre Simulation ersetzt worden ist.
Als Folge der Isolation, die durch die Beziehung des Einzelnen zum Computer
einsetzte, griffen die Digital Natives zuerst auf die Smileys, eine bestimmte
Abfolge von Zeichen, die die Emotionen stilisieren, dann auf die
Emojis zurück, jene runden Gesichter, die Gefühlszustände und Befindlichkeiten
darstellen. Diese Tendenz, Schrift durch Emoticons zu ersetzen,
scheint mir die offensichtlichste Form der Rückkehr in die erste Phase der
Menschheitsgeschichte zu sein, als die Menschen durch Felsmalerei und
Skulpturen kommunizierten. Sie ist zudem eine Rückkehr in die erste Phase
unseres Lebens, wenn es stimmt, dass Emoticons schon von Kindern verstanden
werden, die noch nicht schreiben können. Auf die Nutzung der
Emoticons wird während des Heranwachsens nicht mehr verzichtet. Ein Gesicht
stellt Traurigkeit dar, ein anderes Freude, noch eines Wut, wieder eines
Langeweile oder Gleichgültigkeit: So werden in einer schon fast zwanghaften
Reihung die eigenen Gefühle nach außen getragen. Und wenn die Emojis
nicht mehr genügend ausdrucksstark erscheinen, greifen die Digital Natives
auf Sprachnachrichten und Selfies zurück. Denn mittlerweile scheint es,
dass sie Mühe haben, ihre eigenen Gefühle und Emotionen zu beschreiben,
nicht nur gegenüber anderen, sondern auch gegenüber sich selbst. Dabei
haben sie ein immenses Bedürfnis, ihre Gefühle mitzuteilen und auszudrücken.
Aber ist all diese Zwanghaftigkeit in der Kommunikation über virtuelle
Kanäle, neben dem oben beschriebenen De-Realisationsprozess, nicht auch
ein Symptom der De-Sozialisierung aufgrund der vermehrten Einsamkeit
derjenigen, die ausschließlich im Internet leben, arbeiten und kommunizieren?
Tatsächlich kann pro Computer nur eine Person interagieren. Doch
wenn es stimmt, dass wir über das Internet Freunde in Amerika oder Australien
finden können, so fragt man sich, wie tief diese Freundschaften im Vergleich
zu denen gehen, die man in einer realen Gemeinschaft, in der Nach-
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arschaft, der Schule oder der Kneipe schließen kann, die nun der virtuellen
Community geopfert werden.
Was wird aus den sozialen Kompetenzen unserer Kinder? Welche Folgen
hat das in Bezug auf Einsamkeit, Depression oder Schüchternheit? Wie
wirken sich ihre Schwierigkeiten im persönlichen Kontakt mit anderen aus,
wenn sie nicht nur hören, was andere sagen, sondern auch ihre Gefühle, die
Qualität dieser Gefühle und ganz allgemein die Körpersprache miterleben?
Denn all dies vermittelt sich nicht über Worte und auch nicht über digitale
Bilder, sondern nur über den realen Körper, der eine Identität zum Ausdruck
bringt. Das lässt sich von keiner Website herunterladen.
Um sich und die eigenen Gefühle wirklich ausdrücken zu können, müssen
Jugendliche komplexere Situationen durchleben als die, die das Netz
ihnen bietet. Sie müssen vielfältigere Landschaften durchqueren und verstehen
lernen. Sie müssen verschlungenere Wege gehen, statt nur auf Datenautobahnen
zu surfen, die scheinbar genau dafür gebaut wurden, Nutzern
nur das zu zeigen, was andere für sie vorgesehen haben. Denn um komplexe
Situationen und Landschaften beschreiben zu können, reichen keine Emoticons
aus, dafür brauchen wir alle Buchstaben des Alphabets.
Ich will das Netz nicht zensieren. Es hat Kommunikations- und Beziehungsmöglichkeiten
geschaffen, die bis vor kurzem noch undenkbar waren.
Ich möchte vielmehr davor warnen, dass das Netz unsere Kinder von ihren
Gefühlen und Emotionen entfremden kann. Diese werden dort durch Pseudo-Emotionen
bei jenen ersetzt, die unbemerkt und unwissentlich die reale
Welt für eine nicht-reale Welt aufgeben.
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»Schlagt ein und schwört!«, riefen ihm Athos und Aramis zu. Besiegt durch
das Beispiel, aber doch leise fluchend, hob Porthos die Hand, und die vier
Freunde gelobten mit lauter, fester Stimme: »Alle für einen, einer für alle!«
Alexandre Dumas: Die drei Musketiere
altruismus
Das Fremdwort »Altruismus« bedeutet Selbstlosigkeit. Einige Wissenschaftler
behaupten allerdings, dass es echten Altruismus gar nicht gibt. In vielen
guten und großzügigen Gesten, die uns so oft völlig selbstlos erscheinen, verstecken
sich demnach immer auch persönliche Ziele. Die Wissenschaftler behaupten,
dass wir genetisch so programmiert sind, dass wir nur an uns selbst
denken und anderen nur helfen, wenn es uns passt.
Sind wir also alle nur Egoisten? Viele werden damit überhaupt nicht einverstanden
sein! Werfen wir mal einen Blick auf die Natur, um Altruismus
genauer zu verstehen.
Viele Spezies zeigen selbstlose Verhaltensweisen. Bei Bienen, Wespen und
Ameisen arbeiten Tausende von Individuen zusammen und opfern ihr eigenes
Leben für wenige auserwählte Exemplare der Gruppe.
Aber die Tierwelt liefert uns noch viele weitere Beispiele: Elefanten säugen
die Jungen der anderen; Fledermäuse ernähren Artgenossen, die lange nichts
gefressen haben; Wölfe helfen schwachen Jungen, um zu überleben; Erdmännchen
und Murmeltiere halten abwechselnd Wache, um ihre Kolonien
vor Jägern zu warnen; bestimmte Vögel helfen bei der Aufzucht von Küken
in benachbarten Nestern. Unter den Tieren findest du viele berührende Fälle
von Altruismus.
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Aber all diese Beispiele zählen nicht! Denn hinter dieser Form von Altruismus
verbirgt sich ein ganz bestimmtes Ziel: In der Tierwelt zählt allein die Spezies,
die Kolonie, die Gemeinschaft, die Nachkommenschaft. Das Opfer des
Einzelnen geschieht also mit dem Ziel, dass die Gruppe überlebt. Altruismus,
so wie wir ihn verstehen, ist das nun wirklich nicht. Die Biologen sprechen hier
auch von dem Paradox des Altruismus. Dann kam William Hamilton.
Der britische Biologe Hamilton formulierte in den 1960er-Jahren die biologische
Theorie des Altruismus. Diese wurde die Grundlage für das berühmte
Buch »Das egoistische Gen« von Richard Dawkins.
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Hamilton, der scheinbar ein ganz sympathischer Typ und nebenbei auch
noch ein Genie war, bestätigte wie andere Biologen vor ihm, dass der Altruismus
der Tiere tatsächlich keiner ist. Dies bewies er anhand einer komplizierten
mathematischen Gleichung, die wir in dem Ausdruck Verwandtenselektion
zusammenfassen können. Das bedeutet, dass Ameisen, Termiten, Murmeltiere,
Bienen usw. zusammenarbeiten, weil nur die Zahl der Individuen zählt,
die durch ihr Opfer oder ihre Hilfe geboren werden. Ihnen ist es gleichgültig,
ob das ihre eigenen Jungen oder die Nachkommen von Artgenossen sind. Ihr
Altruismus dient also dazu, einer Gruppe von Verwandten das Überleben zu
sichern, und ist somit eine etwas verdrehte Art von Egoismus. Besser gesagt:
In der Tierwelt sind Altruismus und Egoismus Konzepte, die nicht die gleiche
Bedeutung haben wie bei uns Menschen. Auch wir besitzen ein egoistisches
Gen, und so manche haben davon sogar ganz viele … Aber unter uns Menschen
gibt es auch echten Altruismus! Zum Glück sind wir nämlich in der
Lage, Taten zu vollbringen, die nur das Ziel haben, anderen zu helfen, ohne
dass es für uns einen Vorteil hat oder ein anderer Zweck dahintersteckt.
Bieten wir im Bus einem alten Menschen den Platz an, tragen wir einer
alten Frau den Einkauf nach Hause oder lassen an der Kasse die Kunden vor,
die es eilig haben, dann sind wir mehr als höflich. Helfen wir entsprechend
unseren Fähigkeiten – mal mehr, mal weniger –, dann sind wir wahre Altruisten.
Und davon haben wir nichts!
Absolut gar nichts allerdings auch nicht, um ehrlich zu sein. Die Neurobiologen
(schon wieder Wissenschaftler …) sagen nämlich, dass in unserem
Gehirn ein bestimmter Bereich aktiviert wird, wenn wir uns wirklich altruistisch
verhalten. Das Belohnungszentrum! Eine großzügige oder altruistische
Tat bewirkt nämlich, dass wir uns besser fühlen. Und das ist doch ein guter
Grund, oder?
Kleine Anmerkung zum Schluss: Viele Jahre nachdem er den Altruismus
widerlegt hatte, reiste William Hamilton zusammen mit anderen Forschern
in den Kongo, um den HI-Virus bei den Schimpansen zu erforschen. Er war
bereits alt und wusste, dass ihm anstrengende und unbequeme Wochen im
Dschungel bevorstanden, aber seine Kompetenz und Erfahrung konnten
nützlich sein. Also fuhr er los. Während der Reise erkrankte er an Malaria und
starb ein paar Monate später. Eine traurige, aber schöne Geschichte und ein
leuchtendes Beispiel für Altruismus.
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Man sagt: »Es ist einem unheimlich.« Was heißt das »es«?
Können wir an ihm das Nichts bestimmen? – In der Angst versinkt
alles, das Seiende im Ganzen, in Gleichgültigkeit, es bedrängt uns,
lässt uns in Verlassenheit zurück. Die Angst lässt uns so schweben,
wir schweben in Angst; das Seie[n]de im Ganzen lässt uns schweben,
es ist zwar noch da, aber wir können uns an nichts mehr halten.
In diesem durch die Angst enthüllten Nichts entgleiten wir uns selbst.
Heidegger: Was ist Metaphysik?
ANGST
Für gewöhnlich verwechseln wir Angst mit Furcht, dabei gibt es zwischen den
beiden einen wesentlichen Unterschied. Kinder beispielsweise fürchten sich
nicht, weil sie sich in der Welt noch nicht auskennen und daher noch nichts
von den Gefahren wissen, die darin lauern. Sie fürchten nichts. Daher muss
man ständig auf sie aufpassen und sie im Auge behalten. Erinnerst du dich,
als deine Mutter dir das Messer aus der Hand nahm, mit dem du gespielt hast,
weil sie fürchtete, dass du dir wehtust? Oder als sie dich anschrie, weil du dich
auf dem Balkon zu weit über das Geländer gelehnt hast und sie fürchtete,
dass du hinunterfällst? Wie alle Kinder, die die Gefahr nicht kennen, hattest
auch du keine Furcht.
Mit der Zeit brauchte deine Mutter nicht mehr auf dich aufpassen, weil du
gelernt hast, dich zu fürchten, und deshalb kannst du dich allein vor Gefahren
schützen. Die Furcht ist tatsächlich ein sehr guter Schutzmechanismus,
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ohne den wir nicht leben könnten, so wie Kleinkinder nicht überleben würden,
wenn man sie sich selbst überließe.
Wir fürchten uns immer vor einem bestimmten Objekt oder Zustand.
Wenn du also ein Feuer siehst, läufst du weg, wenn du eine Straße überqueren
willst, siehst du nach rechts und links, um nicht überfahren zu werden.
Dank der Furcht schützt du dich vor möglichen Gefahren.
Die Angst hingegen richtet sich nicht auf ein bestimmtes Objekt, weshalb
wir nicht wissen, wovor wir Angst haben. Und wenn wir das nicht wissen, wie
können wir uns dann davor schützen? Martin Heidegger, einer der größten
Philosophen des 20. Jahrhunderts, sagte: »Die Angst lässt uns so schweben,
wir schweben in Angst; das Seie[n]de im Ganzen lässt uns schweben, es ist
zwar noch da, aber wir können uns an nichts mehr halten.«
Erinnerst du dich, als deine Mutter dich ins Bett brachte und dir noch
eine Gute-Nacht-Geschichte erzählte, danach das Licht ausschaltete und du
aber einfach nicht einschlafen konntest? Deine Angst hatte im Gegensatz zur
Furcht kein Objekt, das dieses Gefühl auslöst.
Jetzt bist du kein Kind mehr und hast Erfahrungen mit der Angst gesammelt.
Du empfindest sie zum Beispiel, wenn du eine drohende Gefahr spürst,
aber nicht weißt, was eigentlich gefährlich ist; oder wenn dich ein Gefühl der
Einsamkeit und Machtlosigkeit gegenüber etwas überkommt, das dir viel zu
schwierig erscheint; oder wenn du Angst hast, bei Tests durchzufallen, obwohl
du gut vorbereitet bist.
Doch zurück zur Frage, ob wir uns vor der Angst schützen können. Ich
möchte dich nicht enttäuschen und dir noch weniger etwas vormachen, aber
das ist leider nicht möglich. Wir können nur abwarten, dass sie sich auflöst
und von allein wieder verschwindet. Hier sagt Heidegger: »Auf die Frage, warum
wir uns ängstigen, geben wir selbst ganz spontan die Antwort: Es war
eigentlich nichts.«
»Na, toll«, wirst du sagen. Doch auch wenn die Angst uns die Sprache verschlägt
und wir in dem Moment nicht mal weglaufen können, so lässt sie uns
unsere Ohnmacht deutlich spüren. Und damit hilft sie uns, Schritt für Schritt
aus unserer kindlichen Allmachtsfantasie herauszukommen. Denn würde
diese bis ins Erwachsenenalter anhalten, wäre es für uns gefährlich. Vor allem
macht die Angst uns klar, dass das Leben selbst unsicher ist.
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Diese Angst macht uns klar, dass wir im Leben nicht immer durch unsere
Mutter geschützt werden. Nicht für alles gibt es ein Heilmittel, auch wenn
unser Wunschdenken es uns fälschlicherweise glauben lässt. Das Verdienst
der Angst ist, uns vor dieser Illusion zu bewahren, auf die wir uns während
des Heranwachsens verlassen. Ohne die Angst hätten wir kein passendes
Hilfsmittel, um Leiden, Schmerz und Verzweiflung zu ertragen, die unseren
Lebensweg immer wieder säumen werden. Vielleicht hat deshalb der Volksmund
diese Redewendung geprägt: »Angst verleiht Flügel.«
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»Aber Wolf, trauerst du wirklich nicht den alten Zeiten nach? Möchtest
du nicht noch mal zurück? Vielleicht könnte ich versuchen, die Zeit
doch noch einzufangen …«
»Ich weiß nicht, Krähe, ich weiß es wirklich nicht«, antwortete Wolf.
Dann verließ er das Zelt der Krähen-Zauberin und ging zum Labyrinth.
»Denk drüber nach, Wolf!«, rief ihm die Hexe hinterher. »Und wenn du
irgendetwas bedauerst, auch nur eine Sache, komm zurück. Wir werden
diese verrückte Uhr anhalten!«
Guido Quarzo: Der letzte Werwolf der Stadt
Bedauern
Der alte Werwolf, der letzte seiner Art, erinnert sich traurig an die Zeit, als
er – in Geschichten – den Kindern Mut, Angst und die Gefahren der Fantasie
beibrachte. Er zeigte ihnen, wie man sich verläuft und wie man ein weit entferntes
Licht am Ende des Waldes entdeckt: Ihm, der nur noch alles bedauert,
verspricht die Hexe, die Zeit anzuhalten. Doch das ist eine Illusion. Bedauern
ist das Gefühl, wenn wir etwas verpasst haben oder wenn wir glauben, etwas
verloren zu haben: Gelegenheiten, Begegnungen, Menschen, Herausforderungen
und Leidenschaften, die uns früher mal begeisterten. Das ist nicht
nur Nostalgie. Denn wir glauben, dass wir jenen Moment hätten anders erleben
können: Dafür hätten wir allerdings die Gelegenheit ergreifen. Deshalb
überkommt uns das Bedauern und wir denken unter Tränen daran zurück.
Normalerweise muss man ziemlich alt sein, um etwas zu bedauern: Je
mehr Gelegenheiten und Wege noch vor uns liegen, umso seltener verpassen
wir welche. Je weniger Entscheidungen du in der Vergangenheit getroffen
hast, umso mehr wirst du in der Zukunft noch entscheiden. Also ist fast alles
immer noch möglich! Daher hast du dieses traurige und fruchtlose Gefühl
wahrscheinlich noch nie erlebt.
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Fruchtlos, jawohl. Etwas zu bedauern, das uns entgangen ist und das wir
nicht mehr erleben können, ist so sinnvoll wie der Versuch, die Zeiger der Uhr
zurückzudrehen. Aber … du weißt ja, es gibt immer ein Aber! Wir Menschen
können nämlich vorausdenken und etwas tun, damit wir in Zukunft nichts
bedauern. Wir müssen einfach nur die Gelegenheiten beim Schopfe packen,
wenn die Zeit gekommen ist.
Du könntest jetzt einwenden, dass wir dafür eine magische Kristallkugel
bräuchten, und damit hättest du auch irgendwie recht. Aber eigentlich spüren
wir fast immer, wenn wir an einem wichtigen Scheideweg stehen: Da beginnt
der scheinbar anstrengende oder gefährliche Pfad, den wir aus Bequemlichkeit
ganz einfach verlassen und nicht bis zum Ende beschreiten könnten.
Und genau in diesem Moment sollten wir an unser späteres Bedauern
denken und uns vorstellen, wie wir uns morgen fühlen werden, wenn wir …
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Tip warf den Stock in die Luft und fing ihn ihm Flug wieder auf, dann drückte
er die Arme an die Brust und deutete einen Tanzschritt an, und die ganze
Zeit über wiederholte er begeistert: »Er lebt! Er lebt! Er lebt!«
L. Frank Baum: Im Reich des Zauberers von Oz
Begeisterung
Wie oft sind wir begeistert? Von einem Film, einem Song, einer Geschichte.
Doch dahinter steckt mehr: Begeisterung ist vor allem Enthusiasmus. Das
Wort stammt vom griechischen enthousiasmós: en bedeutet »in«, theós ist
»Gott« und ousìa das »Wesen«. Wörtlich bedeutet es also, dass man das Wesen
Gottes in sich trägt.
Dieses großartige Bild beschreibt die Kraft, die uns dazu bringt, uns in aufregende
Abenteuer zu stürzen, Zeit und Energie in etwas zu stecken, das uns
gefällt, oder uns für ein Projekt oder eine Idee leidenschaftlich zu begeistern.
Aber unser Enthusiasmus unterscheidet sich von dem der alten Griechen.
Sie sprachen von Enthusiasmus vor allem, wenn es um die Priesterin Pythia
ging, die zwischen den Menschen und dem Gott Apoll vermittelte. Verkündete
Pythia einen ihrer Orakelsprüche, so sprach Apoll durch sie. Er hatte von
ihr Besitz ergriffen.
Wie konnte das sein? Pythia lebte in Delphi, an einem Ort, der der Nabel
der Welt genannt wurde. Es war eine dunkle Höhle, in der Dämpfe aufstiegen.
Wer die Priesterin befragte, dem lieferte sie – besessen vom Enthusiasmus –
ihre Antworten.
»Wer wird den Krieg gewinnen?«, fragten die Heerführer. »Wo sollen wir
eine Stadt gründen?«, fragten die Feldherren. Die Priesterin, die Gott in sich
trug, gab jedoch niemals eine klare und eindeutige Antwort (das machen die
Götter so gut wie nie), sondern verkündete eine mysteriöse und geheimnis-
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volle Botschaft, die entschlüsselt werden musste. Zum Beispiel sagte sie: »Ich
zähle die Sandkörner und messe das Meer …« oder »Jetzt stehen deine Standbilder
und verströmen Schweiß.« Dann fragten sich alle, was sie damit meinte,
und meistens suchte sich jeder die Deutung aus, die ihm am besten passte.
Viele hundert Jahre später, am Ende des 18. Jahrhunderts, schrieb der
deutsche Philosoph Immanuel Kant, etwas Kritisches gegen den Enthusiasmus:
Das wäre zu viel Aufregung und maßlose Energie, man würde in seiner
Begeisterung ja gar nicht mehr vernünftig denken können, wie es sich gehört.
Wo kämen wir denn da hin!
Dem gegenüber hielten später viele Denker den Enthusiasmus für eine
kreative Kraft. Er stoße zum Handeln, Fühlen und Dichten an. Und genauso
können wir ihn heute betrachten: Enthusiasten fixieren sich nicht fanatisch
auf eine möglicherweise gefährliche Idee, sondern befassen sich leidenschaftlich
mit anderen Menschen und der Welt.
Das Gefühl des Enthusiasmus‘, der Begeisterung, trägt immer auch Hoffnung
in sich. So stecken in ihm auch Freude, Fröhlichkeit, Optimismus
und ein positiver Charakter. Natürlich kann ein Hindernis die Begeisterung
dämpfen oder gar vertreiben, aber normalerweise haben enthusiastische
Menschen immer eine Reserve.
Denken wir zum Beispiel an Pollyanna, ein Mädchen, das über einen fast
unerschöpflichen Enthusiasmus verfügt. Sie ist die Heldin von zwei amerikanischen
Kinderbüchern, die Anfang des 20. Jahrhunderts erschienen sind.
Dabei hätte Pollyanna gar keinen Grund, glücklich zu sein: Sie hat als kleines
Kind ihre Mutter verloren und jetzt auch noch den Vater. Sie wird zu einer
einsamen und verbitterten Tante in eine große Villa nach Boston geschickt.
Obwohl es dort viele große Zimmer gibt, bringt die Tante sie in einer kleinen
Kammer auf dem Dachboden unter. Es gibt keine Spiegel (zum Glück, sagt
Pollyanna, so muss ich nicht jeden Tag meine Sommersprossen sehen) und
auch keine Bilder (das macht nichts, denn durch die Fenster sieht sie viel
schönere Dinge als auf jedem Bild). Wenn sie zu spät zum Essen kommt, wird
sie zur Strafe in die Küche geschickt, um dort mit der Haushälterin Nancy
Brot und Milch zu essen (aber das Mädchen ist froh darüber, denn sie mag
Milch und Brot und Nancy findet sie nett).
Pollyanna stellt sich allem mit einem lebendigen, energischen Enthusiasmus.
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»Du scheinst kein Problem zu haben, über egal was froh zu sein«, erwiderte
Nancy […].
Pollyanna lachte sanft. »Nun, so geht das Spiel halt, weißt du.«
»Das – Spiel?«
»Ja, das ‚Einfach-froh-sein-Spiel‘. […] Das Spiel bestand darin, in allem,
gleich, was es ist, etwas zu entdecken, über das man froh sein kann«, erwiderte
Pollyanna ernst. »Und dann ging es los – mit den Krücken.«
»Du liebe Güte! Worüber soll man denn da froh sein?«
Pollyanna klatschte in die Hände. »Das geht«, frohlockte sie. […] »Du
kannst einfach froh sein, dass du sie nicht brauchst!«
Na gut, manchmal ist die Inbrunst, mit der sie das Spiel spielt, das ihr
Vater ihr beigebracht hat, etwas naiv und sogar verwirrend, aber so kann sie
ihr Unglück ertragen.
Ein bisschen mehr Pollyanna würde uns allen guttun!

»Du, Peter, kannst du wirklich fliegen?«
Der machte sich nicht die Mühe zu antworten, sondern flog
einfach im Zimmer herum und landete auf dem Kamin.
»Toll!«, sagten John und Michael.
»Süß!«, rief Wendy.
»Ja, ich bin süß, ich bin toll!«, sagte Peter und vergaß gleich
wieder seine Manieren.
James M. Barrie: Peter Pan
Bescheidenheit
Bescheidenheit ist eine Wesensart, die nicht besonders in Mode ist: Sie
scheint eher etwas Prähistorisches zu sein!
Anzuerkennen, dass wir nichts wissen und noch viel lernen müssen; zuzugeben,
dass wir keine Experten in gewissen Bereichen sind; zuzugeben,
dass wir Fehler machen – all dies wird oftmals wie ein Eingeständnis von
Schwäche verstanden, ein Charakterzug, den wir überwinden und für den wir
uns schämen sollten.
Aber bei genauer Betrachtung ist das Gegenteil richtig: Bescheidenheit
kann ein Beweis von Mut sein.
Sich bescheiden zu zeigen und es im tiefsten Inneren auch zu sein, bedeutet,
dass wir uns selbst ehrlich betrachten und anerkennen, wie wir wirklich
sind: nicht die beste Person im Königreich, nicht die genialste, sondern ein
ganz normaler Mensch mit Fehlern und Schwächen, der noch viel zu lernen
hat, so wie alle. Diese Person hat keine Probleme, das auch zuzugeben!
Bescheidene Menschen sind also nicht schwach, sondern können ihre eigenen
Grenzen in Stärken verwandeln, weil sie genau wissen, was sie können
und wo sie noch mehr lernen, mehr arbeiten oder sich die Hilfe von Besseren
holen müssen. Sie denken nie, dass sie auf dem Gipfel angekommen sind.
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Sie glauben nie, dass sie alles wissen: Sie hören zu und beobachten, lernen
und können staunen, sind neugierig und interessieren sich für Neues. Sie hören
nie auf, das Talent und das Können anderer anzuerkennen, und schätzen
die Beiträge von kompetenteren oder erfahreneren Menschen.
Die Erfolge, das Lob, sogar der Applaus steigen ihnen nicht zu Kopf. Sie
wissen, dass Berühmtheit, Bekanntheit und Lobhudelei nicht bedeuten, besser
zu sein.
Zur täglichen Bescheidenheit gehört also immer auch die Höflichkeit: Bisweilen
behandeln diejenigen, die in einem Bereich erfolgreich sind, andere
anmaßend. Sie fühlen sich überlegen und sind davon überzeugt, dass sie
niemanden mehr brauchen. Hochmut und Bescheidenheit passen aber nicht
zusammen.
Der große Wissenschaftler aber kann bescheiden sein, nachdem er den
Nobelpreis bekommen hat, und macht sich wieder an die Arbeit. Die Künstlerin
kehrt nach einer großen internationalen Ausstellung in ihr Atelier zurück
und beginnt mit der gleichen Begeisterung wie zuvor mit einem neuen
Kunstwerk.
Auch ein Kaiser kann bescheiden sein, und das ist kein Widerspruch,
selbst wenn es so scheint.
Der Betreffende war Mark Aurel, der den Titel im Jahr 161 nach Christus
erhielt und ihn bis zu seinem Tod im Jahr 180 trug. Er war ein aufgeklärter
Gesetzgeber, ein fähiger Feldherr und Philosoph. Knapp zwanzig Jahre war
er die wichtigste Person seiner Zeit: Er hatte die gesamte Welt unter und niemanden
über sich. Schwer zu glauben, dass er die Wesensart der Bescheidenheit
besaß und sie auch praktizierte!
Dennoch scheint es, dass Mark Aurel nackt auf dem Boden schlief, einfache
Mahlzeiten zu sich nahm, seinen Freunden treu war und mit echter
Dankbarkeit Ratschläge und Empfehlungen annahm. Er war also mächtig
und bescheiden.
In seinen Selbstbetrachtungen, einer Art philosophisches Tagebuch,
schrieb der Kaiser, dass er von seinen Eltern und seinen Lehrern viele wertvolle
Dinge geerbt hätte: die Ruhe und die Höflichkeit, die Zurückhaltung und
die Standhaftigkeit, die Hilfsbereitschaft gegenüber den Freunden, die Toleranz
für die, die nicht studiert haben oder sich unbegründet eine Meinung
bilden, das gute Zusammenleben mit allen. Aber nicht nur: »Der Ruf und das
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Andenken, in welchem mein Vater steht, predigen mir Bescheidenheit und
männliches Wesen. […] Von den Dingen, die zur Annehmlichkeit des Lebens
beitragen – und deren bot ihm das Glück eine Menge dar – machte er ohne zu
prunken, aber auch ohne sich zu entschuldigen Gebrauch, so daß er, was da
war, einfach nahm, was nicht da war, auch nicht entbehrte.«
Es ist überliefert, dass diese Überlegungen nicht nur gute Vorsätze waren,
sondern auch seine Art, den Alltag zu leben. Damit unterschied sich Mark
Aurel sehr von den Gewohnheiten seines Nachfolgers, dem Kaiser Commodus,
der, wenig bescheiden, als gnadenlos und tyrannisch in die Geschichte
einging.
Eine der vielen Anekdoten über Mark Aurel besagt, dass, wenn er durch
die Straßen von Rom zog und von der Menge bejubelt und beklatscht wurde,
er einen Diener an der Seite hatte, der ihm hin und wieder ins Ohr flüsterte:
»Bedenke, du bist nur ein Mensch.«

»Danke!«
Der Applaus verdoppelt sich, die Dankesbezeichnungen verdoppeln sich.
»Danke! Danke!«
Das Publikum ruft, pfeift, klatscht, unglaubliche Ovationen.
Und er: »Danke! Danke! Danke!«
Daniel Pennac: Danke
Dankbarkeit
In Japan gibt es ein sehr beliebtes Märchen, das in vielen Versionen erzählt
wird. In einer davon heißt es, dass ein armer Fischer mit Namen Urashima
Taro eines Tages am Strand Kinder trifft, die aus Spaß eine kleine Schildkröte
quälen. Sie legen sie auf den gepanzerten Rücken, treten sie, tun so, als würden
sie sie frei lassen. Doch kaum, dass sie zum Meer krabbelte, schnappen
sie sich das Tier und fangen wieder von vorn an. Urashima versucht, sie von
ihrem grausamen Spiel abzubringen. Aber die Kinder antworten, dass er sich
um seinen eigenen Kram kümmern soll. Da holt der Fischer seine einzige
Münze aus seiner Tasche und kauft die Schildkröte. Danach bringt er sie ins
Meer zurück. »Du hast mich gerettet«, sagt die Schildkröte zu ihm, bevor sie in
den Wellen verschwindet. »Und ich bin dir dankbar dafür. Eines Tages werde
ich es dir vergelten.« In Märchen können Tiere ja bekanntermaßen sprechen
und denken, was wie oftmals sogar besser als die Menschen tun. Tatsächlich
hält die Schildkröte ihr Versprechen.
Das ist nur der Anfang der Geschichte von Urashima Taro, in der er außergewöhnliche
Abenteuer und wundersame Begegnungen erlebt. In diesem
Märchen – wie auch in vielen anderen aus allen Epochen und Ländern, von
Dichtern wie Äsop oder Basile, von Phädrus oder den Gebrüdern Grimm –
wird die Dankbarkeit für das Gleichgewicht unter den Menschen und sogar
zwischen Mensch und Natur als grundlegend angesehen. Daher werden die
Undankbaren immer bestraft.
Das Gefühl der Dankbarkeit zeigen wir mit dem kleinen Wort aus zwei Silben,
das unsere Eltern uns immer vorsagen, wenn jemand uns etwas schenkt
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oder besonders nett ist. Dieses Wort ist sozusagen ein Minimum an Anerkennung.
Doch echte Dankbarkeit besteht nicht nur einfach darin, auf etwas Nettes
»Danke« zu sagen: Sie ist etwas sehr viel tiefer Gehendes.
Was also ist die Dankbarkeit genau? Dieses Gefühl enthält Zuneigung gegenüber
denen, die etwas Gutes getan haben. Gleichzeitig ist es der Wunsch,
etwas zurückzugeben. Dankbarkeit ist also Erinnerung und Aufmerksamkeit.
Allerdings können wir sie oftmals nicht sofort zeigen. Deshalb müssen wir
auf die richtige Gelegenheit warten. So wie es die Schildkröte dem Fischer
Urashima verspricht: »Eines Tages werde ich es dir vergelten.« Dankbarkeit ist
also etwas, das wir über lange Zeit hinweg bewahren: Sie muss gepflegt und
begossen werden. Dafür ist eine Veränderung in unserer Seele und in unseren
Taten notwendig. Außerdem brauchen wir ein gutes Gedächtnis.
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Vor allem aber benötigen wir Aufmerksamkeit und die Fähigkeit, anderen
zuzuhören. Denn wenn ich Freundlichkeit nicht erkenne, wenn ich glaube,
dass mir alles zusteht, wenn ich denke, dass ich alles verdiene, dann kann ich
natürlich nicht dankbar sein!
Der erste Schritt ist es, die Arbeit der Personen, die mir zur Seite stehen,
ihre Mühen und Anstrengungen, mit denen sie mir das Leben erleichtern,
und die Zeit anzuerkennen, die sie mir widmen (und die sie eigentlich für
sich selbst nutzen könnten. Es zeigt, dass ich mit den anderen in einer engen
Beziehung und im Austausch stehe. Das ist sehr gut!
Aber es reicht nicht.
Denn wenn ich anderen für etwas nicht dankbar bin und es nicht ausdrücke,
dann passiert nichts. Aber was soll denn passieren? Hier wird es interessant!
Sobald wir unsere Dankbarkeit zeigen, indem wir eine Freundlichkeit
erwidern, also ein bisschen von dem zurückgeben, was wir bekommen haben,
beginnt ein großartiger kleiner Zauber. Das Geheimnis der Dankbarkeit
ist verdoppelte, verdreifachte, ja vervielfachte Gegenseitigkeit. Anerkennung
ist nämlich ansteckend. Sie führt dazu, dass wir mit Menschen ein Netz aus
Beziehungen und wohltuenden Interaktionen spinnen. Dankbare Menschen
leben tatsächlich besser und machen auch für andere das Leben schöner –
was eine ziemlich alte Erkenntnis ist.
Der römische Philosoph Seneca schrieb in einem Brief an seinen Freund
Lucilius: »Deshalb bist du […] mehr zu deinem eigenen Vorteil als zu dem des
anderen dankbar; jenem ist nämlich etwas Gewöhnliches und Alltägliches
widerfahren, nämlich zurückzubekommen, was er gegeben hatte, Dir etwas,
was bedeutend ist und aus der glücklichsten Stimmung der Seele herrührt,
nämlich dankbar gewesen zu sein. […] Du hast etwas Gebräuchliches zurückgegeben,
aber etwas Unschätzbares erreicht, nämlich das Bewusstsein als
dankbarer Mensch, das nur in eine göttliche und vom Schicksal begünstigte
Seele gelangt.«
Er warnt seinen Freund: Der Undankbare ist immer unglücklich!
Seit sehr langer Zeit sind die Menschen also davon überzeugt, dass Dankbarkeit
etwas mit dem eigenen Glück zu tun hat. Wer sich der anderen bewusst
ist, wer ihnen zuhört, wer Anstrengung und Großzügigkeit anerkennt und
lernt, etwas davon zurückzugeben, entwickelt mit der Zeit positive Gedanken,
sieht die Dinge zuversichtlicher, mildert Spannungen und Konflikte sowohl im
eigenen Haus als auch außerhalb. Versuch es, dann wirst du es erleben.
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Cosimo kletterte bis zur Gabelung eines dicken Zweiges hinauf,
der ihm bequem Platz bot, und dort blieb er sitzen, ließ seine Beine
hinunterbaumeln, kreuzte die Arme, indem er die Hände unter
die Achselhöhlen steckte, und vergrub seinen Kopf zwischen den
Schultern, während ihm der Dreispitz über die Stirn rutschte.
Unser Vater neigte sich aus dem Fenster heraus. »Wenn du das Sitzen
dort droben satt hast, wirst du’s dir anders überlegen«, rief er ihm zu.
»Das werde ich mir nie anders überlegen«, antwortete mein Bruder
von seinem Zweige.
»Sobald du herunterkommst, werde ich‘s dir schon zeigen.«
»Ich komme nicht mehr herunter.« Und er hielt Wort.
Italo Calvino: Der Baron auf den Bäumen
DICKKÖPFIGKEIT
Bisweilen sind die Stimmen der anderen für uns nur Lärm.
Anstatt den Worten zuzuhören, ihre wahre Bedeutung zu verstehen und
sie vielleicht zu beachten, verschließen wir uns in einer undurchdringlichen
Blase aus Dickköpfigkeit. Menschen sagen uns, dass wir Unrecht haben, dass
wir uns nicht so verhalten sollen, dass die Wirklichkeit etwas anders ist, als
wir sie sehen. Wir hören ihre Stimmen, aber wir bereifen den Sinn des Gesagten
nicht, wollen ihn nicht verstehen, wollen ihn nicht akzeptieren. Wir
sind dickköpfig. Wir wollen dies und nichts anderes. Wir bestehen darauf –
entgegen dem gesunden Menschenverstand und den wertvollen Ratschlägen
–, obwohl wir vielleicht noch nicht mal davon überzeugt sind, recht zu haben.
Was zählt, ist nur unser Behauptungswille. Es gibt viele Ausdrücke, die so ein
Verhalten beschreiben: Hartnäckigkeit, Eigensinn, Eindringlichkeit, Bockigkeit.
Und eben Dickköpfigkeit. So viele Worte, um eine einzige Verhaltensweise
zu beschreiben? Möglicherweise ist sie also sehr verbreitet.
Wir dürfen die Dickköpfigkeit allerdings nicht mit Beharrlichkeit oder Verbissenheit
verwechseln. Sie unterscheiden sich nämlich sehr! Beharrlich,
also ausdauernd zu sein, bei dem was wir machen und was wir glauben, heißt
nicht, die Augen für andere Blickwinkel oder die Ohren für andere Meinun-
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gen zu verschließen. Eine Aufgabe beharrlich zu verfolgen, z. B. beim Lernen,
bei der Arbeit oder in der Freundschaft, heißt nicht, auf seinen eigenen Ideen
zu bestehen und jeden Zweifel oder jede Alternative abzulehnen.
Dickköpfe haben oftmals Angst vor Veränderungen. Ungewöhnliche Situationen,
neue Ideen kommen ihnen bedrohlich vor, und so bleiben sie bei
dem, was sie glauben und kennen, weil es ihnen sicher erscheint.
Das, was Menschen eigensinnig macht, ist manchmal der Wunsch nach
Überlegenheit: Sie wollen etwas bekommen, was ihnen vielleicht nicht zusteht,
oder wollen auf jeden Fall gewinnen. Möglicherweise können sie auch
nicht zugeben: »Ich hatte Unrecht.«
Aber ist das Ganze nicht ziemlich lächerlich? Wir alle machen Fehler oder
glauben mal an eine Idee, die sich als falsch herausstellt. Die Wirklichkeit um
uns herum ändert sich, es gibt unterschiedliche Ansichten, es kommen neue
Erkenntnisse hinzu, daher müssen wir lernen, uns an diese Veränderungen
anzupassen.
Wir können uns die Dickköpfigkeit als einen wenig beleuchteten Tunnel
vorstellen, in den wir geraten sind, ohne die genauen Gründe dafür zu kennen.
Nun stecken wir drin, es gibt vor und hinter uns kein Licht, also bestehen
wir hartnäckig darauf, dort zu bleiben, wo wir sind, weil man ja nicht weiterkann.
Von draußen rufen sie nach uns, fordern uns auf umzukehren, aber
wir verweigern uns, weil wir überzeugt sind, dass wir dann aufgeben würden.
Und die Stimme, die uns sagt, dass draußen alles viel besser läuft, dass keine
Gefahr mehr herrscht, dass es dumm und blöd ist, im Tunnel zu bleiben,
nützt überhaupt nicht.
Zurück zum Unterschied zwischen Dickköpfigkeit und Verbissenheit: Dafür
sind die Fortschritte in der Wissenschaft ein gutes Beispiel. Entdeckungen
geschehen niemals nur zufällig, sondern es müssen unzählige Tests und
Analysen gemacht sowie Beweise herangeschafft werden. Erst dann kann die
Gültigkeit einer These anerkannt werden. Aber nehmen wir mal an, dass die
Experimente enthüllen, dass dies nicht der richtige Weg und die anfängliche
Annahme verkehrt ist. Dann muss der oder die Wissenschaftlerin innehalten,
zweifeln und schließlich akzeptieren, dass die Theorie falsch ist. Wenn er oder
sie trotz aller gegenteiligen Beweise immer noch verbissen glaubt, recht zu
haben, wird er oder sie es nicht weit bringen. Dafür bekommt niemand einen
Nobelpreis.
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Nur durch Beharrlichkeit haben wir herausgefunden, wie ein Atom aufgebaut
ist, dass es Galaxien und Schwarze Löcher gibt. Impfstoffe gegen Viren
wurden durch unzählige Versuche und Misserfolge erfunden, die auch als
solche anerkannt wurden. Wissenschaftler sind also beharrliche und ausdauernde
Personen, aber sie sind nicht dickköpfig.
Wenn du jedoch lieber eine erfundene Geschichte lesen möchtest, dann
nimm die von Cosimo in Der Baron auf den Bäumen, er ist nämlich ein Dickkopf
wie aus dem Bilderbuch. Mit zwölf Jahren klettert Baron Cosimo Piovasco
di Rondò nach einem Streit mit seinen Eltern aus Protest auf einen Baum.
Ohne jemals wieder einen Fuß auf die Erde zu setzen, wächst er heran, verliebt
sich, erlebt tausende Abenteuer und reist schließlich in einer Montgolfiere. Und
das alles nur, weil er einmal gesagt hatte: »Ich komme nicht mehr herunter.«

Hätte irgendjemand Amy nach der größten Herausforderung in ihrem
Leben gefragt, hätte sie sofort geantwortet: »Meine Nase.« […] Amy war auf
dem besten Weg, verzogen zu werden, denn sie wurde von allen verhätschelt,
und ihre Koketterien und Egoismen nahmen fleißig zu. Eines jedoch dämpfte
ihre Eitelkeit gehörig. Sie musste die Kleider ihrer Cousine Florence tragen.
Leider hatte deren Mutter nicht den geringsten Geschmack, und Amy litt zutiefst
darunter, eine rote Haube zu tragen statt einer blauen, wenig schmeichelhafte
Kleider und tantenhafte Schürzen, die ihr nicht richtig passten.
Louisa May Alcott: Little Women. Vier Schwestern halten zusammen
DÜNKELHAFTIGKEIT
Die jüngste Schwester von March ist schon ganz schön merkwürdig, mit ihrer
fixen Idee, dass ihre Nase nicht aristokratisch genug ist, ihren Eitelkeiten und
ihrem Dünkel! Zum Glück werden die Little Women im zweiten Teil des Romans
älter und alles wird besser …
Dünkelhaftigkeit ist etwas ziemlich Negatives. Menschen mit Dünkeln
sind unerträglich: Sie sehen von oben auf andere herab, halten sich für besser
und wollen mit anderen lieber nichts zu tun haben. Aber früher oder später
kommt der Moment, in dem sie die anderen brauchen.
Hochmütig, stolz, arrogant: So können wir dünkelhafte Personen auch
nennen. Sie rühmen sich nicht, wie toll sie sind, was sie alles können, was sie
alles besitzen, denn so etwas haben sie gar nicht nötig. Sie denken, das sei ja
offensichtlich! Sich zu rühmen würde zudem bedeuten, dass ihnen die Urteile
der anderen wichtig sind. Aber Menschen mit Dünkeln interessieren sich
nicht dafür, was andere denken. Jedenfalls wollen sie das glauben.
Nicht alle zurückhaltenden und einsamen Menschen sind jedoch arrogant.
Wie also können wir eine aufgeblasene Person von den Menschen
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unterscheiden, die einfach nur für sich sein wollen? Wir sollten auf ein paar
Anzeichen für Dünkelhaftigkeit achten. Das Kinn ist erhoben, der Mund verzieht
sich zu kleinen Grimassen, der Blick schwebt über allem. Dünkelhafte
Menschen stöhnen oder zeigen, dass es sie nervt, wenn andere sprechen.
Wenn sie an der Reihe sind, fuchteln sie hin und wieder mit dem Zeigefinger
in der Luft herum und sagen beispielsweise:
»Es nützt nichts, es dir zu erklären, du verstehst es ja doch nicht …«
»Ich glaube, mit euch werde ich keinen Spaß haben.«
»Das ist doch echt Kinderkram!«
»Natürlich wusste ich das«, oder auch in der Variante: »Aber das weiß man
doch!«
Diese typisch arroganten Sätze äußern sie meist mit einem angedeuteten
Lachen oder einem Grinsen.
Wer sich gegenüber anderen so verhält, wird nur schwer etwas lernen.
Denn um etwas aufzunehmen, müssen wir beobachten und zuhören können
– und vor allem müssen uns bewusst sein, dass wir nie genug wissen. Vielleicht
schrumpfen die dünkelhaften Personen irgendwann wieder auf Normalgröße
zurück, aber das werden sie dir natürlich nicht verraten …

Ich habe keinen Sporn, der den Lauf meines Vorhabens treibt, als allein
den Ehrgeiz, der sich selbst überspringt, und auf einen andern einstürzt.
William Shakespeare: Macbeth
Ehrgeiz
Was bedeutet es, ehrgeizig zu sein? Wir wollen unbedingt ein bestimmtes Ziel
erreichen. Wir wollen unser Leben durch Lernen, Arbeiten oder den Sport
verbessern. Wir wünschen uns dann, uns von anderen zu unterscheiden.
Aber der Ehrgeiz hat zwei Gesichter. Er ist gut oder schlecht, je nachdem,
wie verbissen wir etwas angehen, welches Ziel wir uns setzen oder welchen
Standpunkt wir einnehmen. Ehrgeiz ist eine komplizierte Angelegenheit.
»Wenn sie wollte, könnte sie mehr aus sich machen, aber …«, »der Junge
lernt kaum, er gibt sich mit dem Nötigsten zufrieden, er hat keinen Ehrgeiz
…« In diesen Fällen wird der Ehrgeiz als ein Motor angesehen. Er würde
uns dazu bringen, viel mehr zu schaffen, als wir uns – vielleicht aus Faulheit
– vorgenommen haben. Ein bisschen gesunder Ehrgeiz ist also der Schubs,
der uns weit bringen kann.
Im guten Sinne wollen ehrgeizige Menschen sich selbst verbessern: Sie
geben sich nicht mit einem mittelmäßigen Ergebnis zufrieden, sondern streben
nach etwas Besserem (der Ehre nämlich). Ehrgeizig sind wetteifernde
Sportler und Sportlerinnen, die natürlich gewinnen wollen. Ehrgeizig sind
Schüler und Schülerinnen, die Bestnoten anstreben und daher viel und ausdauernd
lernen. Ehrgeizig sind Wissenschaftlerinnen und Wissenschaftler,
die experimentieren und forschen, um eine große Entdeckung zu machen
oder eine Theorie zu beweisen.
Guter Ehrgeiz ist also mit einer guten Idee verbunden, einem Ziel oder
einem Projekt. Er ist kein Selbstzweck, sondern die Energie für einen Weg,
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an dessen Ende dieses Ziel liegt. Wenn wir uns unser Leben als eine Überquerung
des Ozeans vorstellen, ist der Ehrgeiz dabei der Steuermann. Er hat
Kompass und Sextanten im Blick, nutzt Winde und Meeresströmungen aus
und setzt Segel, um den Hafen zu erreichen. Wenn an Bord dieses Schiffes
der Steuermann, also der Ehrgeiz, fehlt, ist es den Wellen hilflos ausgesetzt,
denn niemand kümmert sich um die Navigation: Wir sitzen am Bug, genießen
die Brise und hoffen, dass wir irgendwo landen.
Eine gewisse Portion an gesundem und produktivem Ehrgeiz ist also notwendig,
um sich nicht vom Zufall und anderen Menschen fortreißen zu lassen,
sondern um selbstbestimmt zu leben und sich auf die Zukunft vorzubereiten.
Allerdings …
Der große italienische Renaissance-Politiker Francesco Guicciardini
schrieb über den Ehrgeiz, dass wir unterscheiden müssten, welche Menschen
ihren Ehrgeiz mit ehrenvollen Mitteln kultivierten und welche ihn mit allen
möglichen Tricks befriedigten. Ohne einen Hauch von Ehrgeiz ist der Mensch
ein kalter Geist, sagt Guicciardini, aber wenn wir Ehrgeiz in ein Ideal verwandeln,
werden wir gewissenlos und verlieren unsere Menschlichkeit.
Dem Ehrgeiz sollten wir also Grenzen setzen: Zuallererst müssen wir diejenigen
respektieren, die uns helfen. Sonst zeigt der Ehrgeiz sein verborgenes
Gesicht, das Shakespare so gut in seiner düsteren Tragödie Macbeth dargestellt
hat. Seit Jahrhunderten ist Macbeth die berühmteste Darstellung von
Machtgier.
Der Adlige Macbeth steht im Schottland des Mittelalters im Dienst von
König Duncan. Er und seine Frau sind von absolutem Ehrgeiz zerfressen:
Macbeth will den Thron erobern. Dafür muss er Duncan und alle anderen
ausschalten, die Anspruch auf die Königskrone erheben. Macbeth tötet einen
nach dem anderen, bricht seine Versprechen und hat fürchterliche Albträume.
So wird er Sklave eines Machthungers, der sich von nichts und niemandem
aufhalten lässt. Da es sich hierbei um eine Tragödie handelt, kommen
weder er noch Lady Macbeth gut dabei weg.
Der grenzenlose Ehrgeiz von Macbeth tritt Zuneigung, Freundschaft, Treue
und Versprechen mit Füßen. Denn für ihn zählen einzig und allein die Eroberung,
die Erfüllung seiner eigenen Wünsche und die Durchsetzung seines
ganz persönlichen Willens.
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Zum Glück hat ungezügelter Ehrgeiz in unserem Alltag nicht solche schrecklichen
Folgen. Allerdings kann er ziemlich hinderlich werden, wenn wir unsere
Erziehung und das richtige Verhalten vergessen. Durch den Ehrgeiz können wir
uns etwas wünschen, was uns nicht zusteht. Er kann uns eine bequeme (aber
unehrliche) Abkürzung aufzeigen zu einem Ziel, das andere durch Fleiß und
Anerkennung der Regeln erreichen wollen.
Außerdem sind nicht alle Ziele gleich, die sich ehrgeizige Menschen: Einige
sind löblich, andere hingegen sind egoistisch und gemein. Das Ziel also
macht den Unterschied, und tatsächlich stattet Shakespeare Macbeth nur
mit einem einzigen Ziel aus: das große Geschäft […], welches allen unseren
künftigen Tagen und Nächten die ungeteilte und unumschränkte Herrschaft
geben soll. Dieser Wunsch aber trägt den Keim des Untergangs in sich.
Natürlich will heute niemand mehr König von Schottland werden, niemand
will sich mit einem Zepter in der Hand und einer Krone auf dem Kopf
auf einen Thron setzen, aber Macht wünschen wir uns öfter, als wir denken:
Wir wollen siegen und bestimmen, wir wollen Menschen um uns haben, die
uns verehren, auch wenn wir sie nicht Untertanen nennen. Ein Übermaß an
Ehrgeiz kann dazu führen, dass wir uns auf einem nicht vorhandenen Thron
sehen, obwohl wir vollkommen allein sind.
Sollte das passieren, müssen wir uns fragen: Wo ist die Grenze zwischen
dem rechten Maß an Ehrgeiz, mit dem wir unsere Träume verwirklichen, und
dem Übermaß, das uns einsam macht? Das müssen wir herausfinden, denn
auch das macht uns zu Menschen.
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DIE ILLUSTRATORIN
Alessandra De Cristofaro
ist Illustratorin und wurde im süditalienischen Lecce geboren. Sie studierte
Illustration und Comiczeichnen an der Hochschule für Angewandte Wissenschaften
in Hamburg und an der Akademie der Schönen Künste in Bologna.
Momentan lebt sie in Rom, wo sie als freie Illustratorin für Zeitschriften und
internationale Verlage arbeitet.
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DIE AUTOREN
Umberto Galimberti
hat Kulturanthropologie, Geschichtsphilosophie, allgemeine und dynamische
Psychologie an der Universität Ca‘ Foscari in Venedig unterrichtet. Seit
1985 ist er ordentliches Mitglied der International Association of Analytical
Psychology. Von 1986 bis 1995 hat er für die Zeitung »Il Sole-24-Ore« geschrieben,
seit 1995 arbeitet er für die Zeitung »La Repubblica«. Er hat zahlreiche
philosophische und psychologische Bücher herausgebracht. Auf deutsch
sind von ihm »Die Sache mit der Liebe«, »Liebe« und »Die Seele« erschienen.
Werke von Umberto Galimberti wurden in Deutsch, Französisch, Spanisch,
Portugiesisch und Niederländisch, Slowenisch, Serbisch, Griechisch, Tschechisch
und Japanisch übersetzt.
Anna Vivarelli
stammt aus Turin. Sie hat Philosophie studiert und schon in jungen Jahren
Theaterkomödien und Hörspiele für die RAI geschrieben. Sie hat Theatergeschichte
unterrichtet und mehr als 15 Jahre als Journalistin gearbeitet. 1994
hat sie ihr erstes Kinderbuch veröffentlicht. Bis heute hat sie mehr als 70 Bücher
für Kinder geschrieben. 2010 ist sie mit dem Premio Andersen als beste
Schriftstellerin ausgezeichnet worden.
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»Das große Buch der Gefühle« beschreibt 50 Emotionen
von A wie Angst bis Z wie Zuversicht – konzipiert und
fachlich betreut vom renommierten Philosophen
und Psychotherapeuten Umberto Galimberti und für
Jugendliche angepasst von der preisgekrönten Kinderund
Jugendbuchautorin Anna Vivarelli.
Inspiriert von Mythen, Literatur und alltäglichen
Momenten werden hier alle Nuancen der verschiedenen
Stimmungen ausgelotet und phantasievoll illustriert.
Dabei wird klar, dass sie wirklich allen Menschen gemeinsam
sind – über alle Länder- und Altersgrenzen hinweg.
Für Leserinnen und Leser von 10-99 Jahren!
ISBN: 978-3-03876-220-1
www.midas.ch