KIWI-Journal 17: Aufrichtig und empathisch - Über die im KIWI-Alltag praktizierte gewaltfreie Kommunikation

17 |
Juni 2022
AUFRICHTIG UND
EMPATHISCH
ÜBER DIE IM KIWI-ALLTAG PRAKTIZIERTE
GEWALTFREIE KOMMUNIKATION

„Worte können Fenster sein oder Mauern.“
– Marshall Rosenberg
2

Editorial
Liebe Leser*innen,
mit dieser Ausgabe unseres Journals greifen
wir ein Thema auf, das zeitlos bedeutsam
und gegenwärtig besonders relevant ist: Das
respektvolle Miteinander auf Augenhöhe. Eine entscheidende
Frage ist in diesem Zusammenhang, wie mir mitund
übereinander sprechen, denn – frei nach dem Psychologen
Marshall B. Rosenberg – „Worte können Fenster oder Mauern
sein“.
Die COVID-19-Pandemie, der Krieg in der Ukraine und die globale
Wirtschaftslage haben viele individuelle und gesellschaftliche
Herausforderungen mit sich gebracht und ihre Spuren
auch in der sozialen Kommunikation hinterlassen. Der Ton ist
schärfer geworden, die Geduldsfäden dünner. An die Stelle des
Miteinanders ist vielerorts ein Gegeneinander getreten.
Das bemerken auch unsere Kinder. Mit ihren feinen Sensorien
lernen sie von uns Erwachsenen – selbst dann, wenn es uns
möglicherweise gar nicht bewusst ist. Die Art und Weise, wie
wir in Konflikten agieren, wie wir mit Menschen umgehen, die
eine andere Meinung vertreten: Derlei schauen sich Kinder
nicht zuletzt von uns Erwachsenen ab, sei es im familiären
Umfeld, in den Medien oder eben im Kindergarten und Hort.
Für Pädagog*innen bzw. die Teams in Kindergarten und Hort
zählt gerade deshalb die Fähigkeit, wertschätzend und achtsam
zu kommunizieren, zum grundlegenden Handwerkszeug. Wie
eine solche Kommunikation beschaffen sein mag und wie sie im
Alltag gelingen kann, davon handeln die Beiträge im vorliegenden
Journal. Wie gewohnt haben wir darauf geachtet, ausgewogen
zwischen Theorie und Praxis zu vermitteln.
Ein Schlüsselbeitrag ist in diesem Zusammenhang der Praxisartikel
unserer Journal-Redaktion, geleitet von Mag.a Lisa
Kneidinger, die als externe Qualitätsentwicklerin für KIWI tätig
ist. Ausgangspunkt des Textes ist die provokante Frage, ob die
„Gewaltfreie Kommunikation“, jenes prägende Konzept von
Rosenberg, ein allzu idealistisches Konzept sei, das in der Praxis
nur unzulänglich umsetzbar ist.
Dass dem nicht so ist, legen nicht nur der Praxisbeitrag, sondern
auch die anderen Artikel nahe. Den „Dialog als wertvolle
Ressource“ thematisiert Lisa Kneidinger in einem weiteren
Beitrag, die „Gewaltfreie Kommunikation als Projekt“ Sabrina
Schönbächler, pädagogische Fachberaterin bei KIWI. Um
Strukturen hinter der Elementarpädagogik
geht es in zwei weiteren Texten: Martina
Wolf, Referentin für Elternfachvorträge, fragt,
wie es im Dreieck Eltern-Kinder-Pädagog*innen
gelingen kann, den Bedürfnisse aller gerecht zu werden, während
KIWI-Hort-Leiterin Tina Tschernitz die Team-Kommunikation
in den Blick nimmt.
Wir wünschen eine anregende Lektüre und hoffen, Ihnen viele
wertvolle Denkimpulse mitgeben zu können!
Mag. a Gudrun Kern Thomas-Peter Gerold-Siegl, MBA
Geschäftsführerin
Pädagogische Leitung
Inhaltsverzeichnis
Miteinander ins Gespräch kommen 4
Ein offener Blick für die Bedürfnisse aller
„Die Gewaltfreie Kommunikation ist ja theoretisch
Geschäftsführer
Wirtschaftliche Leitung
schön und gut – aber in der Praxis kaum umsetzbar“ 18
Ich – du – wir 22
Kommunikation im Fokus 30
Buchrezensionen34
1o
3

Miteinander ins Gespräch kommen
Der Dialog als wertvolle Ressource im Kindergarten und Hort
Dieser Artikel beantwortet die Frage, welches Potenzial
gelungene Dialoge besitzen und unterstreicht
ihre Bedeutung als wertvolle Ressource im respektvollen
Miteinander auf Augenhöhe.
Gelingende Dialoge sind keine Zufallsprodukte,
sondern können erlernt und geübt werden. In
diesem Zusammenhang spielen die dialogischen
Kernfähigkeiten eine wichtige Rolle – sie werden
in diesem Artikel erläutert und in die Kindergarten-
und Hortpraxis übertragen. Zudem kommen
mit den praktizierten Kernfähigkeiten bestimmte
Werthaltungen zum Ausdruck, die hier anhand der
KIWI-Werte dargestellt werden.
Abschließend geht es um den Gewinn durch Dialoge:
Neben einer Annäherung an das Denken und
Fühlen der Beteiligten ist die Chance, etwas ganz
Neues entstehen zu lassen – das bei gelingenden
Dialogen besonders Attraktive.
Mag. a Lisa Kneidinger
Mag. a Lisa Kneidinger
Kindergarten- und Hortpädagogin, Psychologin,
Supervisorin & Coach, Konflikt- und Mobbingberaterin,
bei KIWI als externe pädagogische
Qualitätsentwicklerin tätig.
4

Get in touch with each other
Dialogue as a valuable resource in kindergarten and day care
This article answers the question of what potential
successful dialogues have and underlines their
importance as a valuable resource in respectful
cooperation at eye level.
Successful dialogues are not accidental products,
but can be learned and practised. In this context, the
dialogical core skills play an important role - they
are explained in this article and transferred to the
practice of kindergarten and day care. In addition,
the practiced core skills express certain values, which
are presented here using the KIWI values.
Finally, it is about gaining through dialogue: In addition
to getting closer to the thoughts and feelings
of those involved, the chance to create something
completely new is particularly attractive in successful
dialogues.
Das menschliche Bedürfnis nach
Kommunikation ist unbestritten: Bereits
Säuglinge kommunizieren unmittelbar
nach ihrer Geburt mit ihrer Umgebung
und bauen so erste Beziehungen
auf. Wenn Menschen miteinander
ins Gespräch kommen, teilen sie ihre
Eindrücke, Erfahrungen, Gedanken und
Wünsche mit bzw. erfahren, wie andere
die Welt erleben. Das miteinander Reden
ist für das gelingende Zusammenleben
essenziell.
Bewusst gestaltete Dialoge als Chance
für Neues
Im Alltag Erwachsener werden verschiedene
Formen von Gesprächen
praktiziert, etwa ein einfaches Gespräch
zum Austausch von Informationen oder
Diskussionen zum Klären von Standpunkten.
Daneben gibt es Debatten sowie die
bewusst gestalteten Dialoge. Das Wort
„Dialog“ stammt aus dem Griechischen
und bedeutet „in Beziehung sein: „dia“
(durch) und „logos“ (Wort, Rede oder
sich versammeln). Der Dialog unterscheidet
sich bzgl. Ziel und Erkenntnisfeld
entscheidend von Diskussionen und
Debatten. Während es bei Letzteren um
das Verteidigen einer Position geht, steht
beim Dialog das Erkennen neuer Möglichkeiten
im Vordergrund. Damit ist die
Debatte stark zielorientiert, der Dialog
hingegen prozessorientiert.
Auch wenn der Dialog auf den ersten
Blick eine natürliche, einfache Art der
Kommunikation zu sein scheint, ist
sein Gelingen kein Automatismus (vgl.
Hartkemeyer, Hartkemeyer & Dhority
2001). Bei bewusst gestalteten Dialogen
unterscheidet man zwischen thematischen
Dialogen, die eine besondere Frage
an den Anfang stellen und versuchen,
diese dialogisch zu vertiefen und den
generativen Dialog. Bei diesem sind die
besprochenen Themen nicht der eigentliche
Zweck des Zusammenkommens
(vgl. Hartkemeyer et al. 2022). Diese
Dialoge entstehen eher zufällig, können
jedoch ebenso bereichernd sein. Auch
das Austauschen von schon Erzähltem
und Gedachtem, bei dem das Denken
in bekannten Mustern bleibt, wie dies
bspw. in zufällig entstehenden Dialogen
5

im Alltag meist der Fall ist, unterstützt
• Die erkundende Haltung einer*eines
an den vielfältigen Dialogen in KIWI-Kin-
das Miteinander. Der bewusst gestaltete
Lernenden verkörpern,
dergärten und -Horten beteiligt sind, in
Dialog bietet jedenfalls die Chance für
• radikaler Respekt,
deren Praxis übertragen werden können:
Neues – sowohl in sozial-emotionaler als
• Offenheit,
die Mitarbeiter*innen an den Standorten,
auch kognitiver Hinsicht.
• sprich von Herzen,
aber auch die Erziehungspartner*innen,
Ein Dialog ist dann besonders erfolgreich,
• zuhören,
mit denen täglich Gespräche stattfinden.
wenn die daran Beteiligten zufrieden
• Verlangsamung,
Im Hort ist es möglich, auch mit den
daraus hervorgehen und sie darüber hin-
• Annahmen und Bewertungen suspen-
Kindern ausgewählte Kernfähigkeiten
aus im Dialog ihnen zuvor unbekannte
dieren,
spielerisch zu üben und damit zu einer
Gedanken und Einsichten gewinnen
• produktives Plädieren,
verbesserten Dialogkultur am Standort
konnten. Gleichzeitig wurde durch den
• eine erkundende Haltung üben,
beizutragen.
Dialog die Beziehung zwischen den
• den*die Beobachter*in beobachten.
Gesprächspartner*innen gestärkt.
Einzelne dieser Kernfähigkeiten werden
Die erkundende Haltung einer*eines
in weiterer Folge genauer dargestellt und
Lernenden verkörpern
Dialogfähigkeit ist erlernbar
mit ausgewählten KIWI-Werten in Bezie-
Kinder als Lernende zeichnen sich
Ob ein Dialog gelingt, ist selbstverständ-
hung gesetzt. „Die Qualität eines jeden
durch Neugier und Interesse aus. Sie
lich von den jeweiligen Gesprächspart-
Gesprächs wird weitgehend bestimmt
wollen ihre Mit- und Umwelt entde-
ner*innen abhängig, auch der Zufall
von der Haltung der Menschen, die es
cken und besitzen so etwas wie den
spielt eine Rolle. Die Wahrscheinlichkeit
führen, von deren Annahmen, Bewer-
„Anfängergeist“ – sie betrachten vieles
des Gelingens eines Dialogs kann nach
tungen, Schlüssen und Urteilen (Hartke-
noch unvoreingenommen. Genauso
Hartkemeyer et al. (2001) erhöht werden,
meyer et al. 2022, S. 81).
ist das bei gelingenden Dialogen der
wenn die zehn Kernfähigkeiten im Dialog
Darüber hinaus geht es darum, anhand
Fall. „Grundlegend für den Dialog ist
bekannt sind und im Alltag immer wieder
von Beispielen zu zeigen, wie diese
eine innere Haltung von Interesse und
6
geübt werden:
Kernfähigkeiten von jenen Menschen, die
Neugier am Anderen“ (Hartkemeyer et

al. 2022, S. 119). Die am Dialog Beteiligten
sind neugierig, wie das Gegenüber
auf ihre Äußerungen reagiert und zeigen
sich offen für Argumente und Gegenargumente.
Sie rechnen eher damit, im
Dialog etwas Neues zu erfahren und
suchen weniger nach einer Bestätigung
ihrer Überzeugungen. Im Gegenteil,
sie besitzen echtes Interesse an jenen
Gesprächsinhalten, die sich von ihren
Vorannahmen unterscheiden. Indem sie
mehr Fragen stellen als sie Antworten
geben, sind sie bereit, ihre Rolle als Wissende
aufzugeben und gestehen sich
auch ein, in bestimmten Situationen
noch zu wenig zu wissen.
Der mit dieser Kernfähigkeit im Dialog
korrespondierende KIWI-Wert ist
die Achtsamkeit. Achtsame Menschen
begegnen ihrer Umwelt aufmerksam,
nehmen sie bewusst wahr und sind präsent.
Auf den Kindergarten- und Hortalltag
übertragen kann das bedeuten, als
pädagogische Fachkraft interessiert und
ehrlich Eltern nach ihren Sichtweisen zu
fragen oder Kinder in Entscheidungen,
die sie betreffen, miteinzubeziehen. Auf
diese Weise fühlen sich Menschen in
Dialogen wertgeschätzt und als Personen
wahrgenommen.
Im Zuge dieses Prozesses können jene
Annahmen hinterfragt werden, die dem
jeweils eigenen Standpunkt zugrunde liegen.
Wenn Menschen ergründen, woher
ihre Überzeugungen stammen, wird es
einfacher möglich, diese zu „suspendieren“,
im Sinne von „zeitweilig aufheben“
und nicht mehr als die einzig denkbare
Variante zu betrachten. Im Zuge des
produktiven Plädierens „lade ich die
anderen ein, mit mir meinen Denkweg
zu überprüfen und ihre Beobachtungen
daneben zu stellen“ (Hartkemeyer et al.
2022, S.133).
Der mit dieser Kernfähigkeit im Dialog
korrespondierende Wert ist die Toleranz,
weil neben der eigenen Überzeugung
auch andere Meinungen und Standpunkte
ihre Berechtigung haben. Besonders
gut nachvollziehbar werden diese
dialogische Kernfähigkeit und der entsprechende
Wert im Austausch zwischen
Kolleg*innen am Standort bspw. während
einer Team- oder Planungsbesprechung:
„Unsere Sichtweisen in Bezug auf dieses
Thema sind zwar gegensätzlich, allerdings
können wir damit diese Sache aus
mehreren Perspektiven betrachten und
erhalten ein vollständigeres Bild!“
Verlangsamen
Zum Verlangsamen als dialogische
Kernfähigkeit kommt es bspw. dann,
wenn Personen im Dialog nacheinander
und nicht gleichzeitig oder etwa durcheinander
sprechen. Damit erhalten die
Beteiligten im Gespräch die Gelegenheit,
nachzudenken bzw. gewähren sie diese
Nachdenkzeiten auch anderen, wenn
sie Tempo aus den Dialogen nehmen.
Dialoge werden auch dann verlangsamt,
wenn es die Möglichkeit gibt, bei Unklarheiten
nachzufragen und dieses Nachfragen
selbstverständlich ist und nicht als
Zeichen von Schwäche gilt. Damit kommt
echtes Interesse zum Ausdruck. Die am
Dialog Beteiligten reagieren in verlangsamten
Gesprächen nicht sofort mit
einem Kontraargument wie bspw. mit
einem „Ja, aber …!“, sondern fragen nach,
wie genau das gemeint ist oder woher
dieses Argument stammt. Dadurch
geraten die am Dialog Beteiligten nicht
in einen Rechtfertigungszwang, sondern
haben genug Zeit, ihre Überlegungen
darzustellen.
Wenn sich die am Dialog Beteiligten die
Zeit nehmen, um die anderen wirklich
zu verstehen, um so eine gemeinsame
Produktives Plädieren
Bei dieser dialogischen Kernfähigkeit
geht es darum, nicht nur das Ergebnis
des eigenen Denkprozesses anderen
mitzuteilen, sondern auch den Weg zu
diesem Ergebnis zu beschreiben. Das
Adjektiv „produktiv“ in der Bezeichnung
dieser Kernfähigkeit meint, den eigenen
„Denkweg“ möglichst schlüssig darzustellen:
„Ich bin davon ausgegangen, dass
…“ – „Dabei habe ich festgestellt, dass
ich mich geirrt habe und nun meine ich,
dass …“. Wenn die eigenen Denkprozesse
beschrieben werden, können andere
daran teilhaben und ihre Sichtweisen
einbringen.
7

Wahrheit entstehen zu lassen, verringert
sich das Tempo automatisch.
Der*Die Einzelne hat durch einen verlangsamten
Dialog zusätzlich den großen
Vorteil, genauer ergründen zu können,
welche Gefühle oder Impulse (bspw.
Ärger oder Lageweile) bestimmte Worte
bei ihm*ihr auslösen, oder wie und wann
genau dieses Muster entstanden ist und
kann damit eine reflexhafte, unüberlegte
Reaktion vermeiden.
Dialog schafft Begegnung
Der mit der dialogischen Kernfähigkeit
„Verlangsamung“ verbundene Wert ist
die Wertschätzung des Gegenübers.
Durch das interessierte Zuhören, Nachfragen
und Spiegeln zeigen die am Dialog
Beteiligten, dass ihnen das Gegenüber
wichtig ist. Nicht das Rechthaben oder
„Gewinnen“ der Diskussion steht im
Vordergrund, sondern das Darauf-Einlassen,
was die anderen meinen, wollen
und brauchen. So können etwa in einem
Beschwerdegespräch mit einem aufgeregten
Elternteil durch das Verlangsamen
die Emotionen beruhigt werden. Die
Beteiligten können sich im Gespräch wieder
auf die Inhalte und das eigentliche
Thema fokussieren und sind nicht mit
dem Abwehren oder Abblocken von als
persönliche Angriffe erlebten Beschuldigungen
beschäftigt.
Wenn Menschen ehrlich den Dialog
suchen, wird eine Annäherung an das
Denken und Fühlen des Gegenübers
möglich. Nachdem Dialoge prozesshaft
sind und während des Gesprächs entstehen,
können sie nicht im Detail im Voraus
geplant werden. Allerdings können
Menschen ihre dialogischen Kernfähigkeiten
im Alltag üben und damit auch in
schwierigen Dialogen souverän agieren.
Das wirklich Wertvolle an Dialogen ist die
Chance, etwas ganz Neues entstehen zu
lassen. Dies wird dann möglich, wenn das
dialogische Gespräch über den Austausch
von Bekanntem hinausgeht. Es ist für den
Dialog nicht hilfreich, wenn die Beteiligten
hartnäckig an ihren Vorannahmen
festhalten – mit einer defensiven Haltung
gelingt das Aufeinander-Zugehen
nicht. Wenn sich die am Dialog Beteiligten
von ihren eigenen Gewissheiten
lösen, kann etwas Unerwartetes und
Neues entstehen. „Eine dialogische Sicht
der Welt basiert darauf, unterschiedliche
individuelle Ansichten zunächst nicht
abzuwehren oder zu verurteilen, sondern
als Ergänzung und Bereicherung der eigenen
Sichtweise zu sehen“ (Hartkemeyer
et al 2022, S.82).
Auf diese Weise kann es gelingen, ins
Gespräch zu kommen – mit Kindern,
deren Eltern und selbstverständlich mit
Kolleg*innen.
Literaturangaben
Hartkemeyer, Martina; Hartkemeyer, Johannes; Hartkemeyer, Tobias (2022). Dialogische Intelligenz. Aus dem Käfig des Gedachten in den
Kosmos gemeinsamen Denkens. Frankfurt am Main: Info3-Verlagsgesellschaft Brüll & Heisterkamp AG.
Hartkemeyer, Martina; Hartkemeyer, Johannes F.; L. Freeman Dhority (2001). Miteinander Denken. Das Geheimnis des Dialogs. Stuttgart:
Klett-Cotta Verlag.
Henneberg, Rosy; Klein, Heike; Klein, Lothar; Vogt, Herbert (2004). Mit Kindern leben, lernen, forschen und arbeiten. Kindzentrierung in der
Praxis. Seelze-Velber: Kallmeyer’sche Verlagsbuchhandlung.
Isaacs, William (2011). Dialog als Kunst gemeinsam zu denken. Die neue Kommunikationskultur in Unternehmen. Gevelsberg: EHP – Verlag
Andreas Kohlhage.
8

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9

Martina Wolf
Gründerin der Praxisgemeinschaft Kinderpraxis
Augarten
Entwicklungsbegleitung, Elternbildung und Beratung
Zertifizierte Elternbildnerin (mit Gütesigel des Familienministeriums),
ökids Kinder-, Jugendlichen- und
Elternberaterin, BabyCare-Beraterin i.A.u.S. Lebensund
Sozialberaterin in Ausbildung und unter Supervision
Leiterin von Gruppen für Kinder und Erwachsene
Referentin in verschiedenen Institutionen zertifizierte
Bindungsanalytikerin nach Hidas und Raffai
(Förderung der vorgeburtlichen Bindung zwischen
Mutter/Eltern und dem ungeborenen Kind)
Ein offener Blick für die
Bedürfnisse aller
Oder wie Bildungspartnerschaft gelingt
Ich bin eingeladen worden, einen Artikel zur Gewaltfreien
Kommunikation zu schreiben und mich dabei
auf das Dreieck der Bildungspartnerschaft zu konzentrieren:
Kinder – Eltern – Pädagog*innen. Zudem
soll der Text praxisnah und relevant sein. Der hier
vorliegende Text ist also ein Versuch, diesem Anliegen
gerecht zu werden. Dafür stelle ich den Leser*innen
beispielhaft verschiedene Personen vor, und wir
erhalten Einblick in deren ganz persönliches Erleben
an einem ganz bestimmten Tag, der für einige nicht
so gut läuft wie sonst:
Martina Wolf
10

An open view for everyone’s needs
Or how educational partnership works
I have been invited to write an article on non-violent
communication, focusing on the triangle of educational
partnership: Children – Parents – Teachers.
In addition, the text should be practical and
relevant. The present text is therefore an attempt to
do justice to this concern.
For this purpose I introduce the readers to various
people as examples and we get an insight into their
very personal experiences on a very specific day,
which for some does not go as well as usual:
Heute ist ein besonderer Tag.
Die Gruppe wird einen Ausflug machen.
Nicht irgendeinen Ausflug, sondern
einen sehr bedeutenden, der schon lange
geplant ist und gut und mit viel Sorgfalt
inhaltlich vorbereitet wurde – geht es
doch um ein Outdoor-Programm für und
mit den Kindern zum Thema Gefühle und
Bedürfnisse.
Die Pädagogin ist früher aufgestanden –
sie möchte noch einiges an Material im
Kindergarten zusammenpacken bevor die
Kinder kommen. Und nun hat die U-Bahn
eine Störung und sie kommt deutlich
später im Kindergarten an. Viel später
als sie wollte und als es gut wäre, um die
letzten Dinge, die sie noch mitnehmen
wollte, in Ruhe zusammenzupacken.
kümmert sich, so gut es geht, um die
Kinder, aber trotzdem braucht es immer
wieder auch die Unterstützung der Pädagogin.
Wie soll sie nur, wo ein Streit nach
dem anderen begleitet werden will, noch
fertig zusammenpacken? Und sie soll
geduldig bleiben und die anderen Kinder,
die laufend ankommen, freundlich begrüßen.
Irgendwie ist sie sich selbst grad
zu wenig und läuft hektisch zwischen
Kinder begrüßen und von den Eltern
übernehmen, Streit schlichten, sich mit
der Betreuerin abstimmen und ein paar
Materialien zusammenzusuchen, die sie
noch zum Ausflug mitnehmen wollte,
hin und her.
Ein turbulenter Start in den Kindergartentag
Schon kommen auch die ersten Kinder
und ausgerechnet heute sind sie unruhiger
als sonst. Und das bereits in der Früh.
Wild laufen die Kinder im Raum herum
– das sollen sie doch nicht und ständig
weint eines der Kinder und die, die glücklich
sind, sind heute auch besonders laut
in ihrem Ausdruck. Die Kinderbetreuerin
11

machter Teig für das Stockbrot. Er rennt
herum und ruft laut in den Raum: „Stockbrot
am Lagerfeuer!“ In seiner Euphorie
kann er nicht darauf achten, wer oder
was ihm im Weg steht und so fällt erst
ein Stuhl und dann die kleine Mia. Zum
Glück ist die Betreuerin in der Nähe und
tröstet sie schnell.
So pulsiert der ganze Raum auf eine Art
und die, die doch irgendwie ruhig sind,
fallen heute kaum auf.
So wie Gabi, sie ist auch total aufgeregt,
aber bei ihr ist es so, dass sie bei Aufregung
immer ganz still wird und alleine
sein möchte oder noch lieber bei ihrer
Mama oder Oma oder bei ihrer Pädagogin.
Nur Mama und Oma sind nicht da
und die Pädagogin irgendwie auch nicht,
weil die rennt heute nur herum. So sucht
sich Gabi ein ruhiges Plätzchen hinten
beim Heizkörper – dort ist es auch warm
Schwierige Trennung vom Vater
los. Und jetzt auch noch das: Franz wehrt
und weil sie hinter dem einen Tisch sitzt,
Dann kommt Franz und kann sich heute
sich und möchte nicht im Kindergarten
sieht sie auch niemand. Da sitzt sie und
so gar nicht von seinem Papa lösen. Er
bleiben und will zu seinem Vater zurück.
schaut dem wilden Treiben zu und hält
klammert sich an ihn und weint. Und
Wie soll er da gehen? So steht er an der
sich selbst im Arm, damit das Herz nicht
sie findet jetzt einfach keinen Raum in
Tür und ist hin- und hergerissen und
so laut schlägt.
sich, Franz so ruhig zu übernehmen und
ärgert sich über die Pädagogin, die ihn
Martas Mama klingelt am Kindergar-
ihm die Zeit zu geben, die er braucht,
heute so gar nicht unterstützt. „Etwas
ten und niemand macht auf – es ist
wie sie das sonst immer macht. „Franz,
mehr Gelassenheit muss ich doch von
schon 9:30. Die Gruppe ist weg. Das
jetzt komm rein, Du schaffst das“, ist
einer Pädagogin erwarten können – es ist
Tor verschlossen. Da fällt ihr ein, dass ja
das Beste, was sie gerade im Moment
ja nur ein Ausflug. Die sollte mal meinen
der besondere Ausflug ist. Sie ist völlig
zustande bringt. Sie nimmt ihn nicht
Stress haben“, denkt er.
verzagt. Was sagt sie jetzt Marta, die sich
auf den Arm, sondern stellt ihn auf den
gefreut hatte und was noch viel schwie-
Boden und möchte ihn an der Hand in
Kribbeln am ganzen Körper
riger ist: Was macht sie mit ihr? Sie muss
den Raum begleiten. Franz weint und will
Im Gruppenraum sind die Kinder regel-
doch arbeiten. Und dann kommt der
zu seinem Vater zurück. „Warum geht
recht am Rotieren. Sie spüren, dass heute
Ärger: „Warum hat sie gestern niemand
der eigentlich nicht endlich“, denkt sie
ein besonderer Tag ist – über diesen Aus-
an diesen wichtigen Termin erinnert.
genervt.
flug haben sie öfter gesprochen. Im Wald
Das kann ja nicht so schwer sein, alle
Franz‘ Vater wiederum ist auch unruhig.
wollen sie Spiele zu Gefühlen machen
Eltern nochmal zu erinnern, dass jetzt
Er ist später dran als sonst. Der Morgen
und dazu, was alle brauchen, und sie
dieser Ausflug stattfindet und die Gruppe
war schon schwierig – irgendwie ist er
wollen Feuer und dort Stockbrot und
pünktlich losgehen wird.“
heute ständig mit Franz zusammenge-
Braterdäpfel machen. Das ist so unge-
kracht. Am Ende hat er ihn schimpfend
heuer aufregend, dass sie einfach nicht
Gesehen und verstanden werden – ein
angezogen und weinend aus der Woh-
ruhig ankommen können. Jedenfalls viele
grundlegendes Bedürfnis
nung getragen. Etwas, was er wirklich
von ihnen.
An dieser Stelle beende ich diesen exem-
nicht möchte. Aber grad heute ist dieser
Lukas spürt ein Kribbeln am ganzen
plarischen Einblick in das ganz persön-
12
wichtige Kundentermin und er musste
Körper – in seinem Rucksack ist selbstge-
liche Erleben dieser hier vorgestellten

Kinder, Pädagog*innen und Eltern – zur
Verdeutlichung habe ich schwierige und
herausfordernde Situationen gewählt.
Die Liste könnte unendlich fortgesetzt
werden und ein buntes Bild unterschiedlichster
Erlebnisse enthalten – gute wie
schwierige, treffen doch im Kindergarten
viele Menschen mit ihrer individuellen
Geschichte, ihrer eigenen Wahrheit und
ihren ganz persönlichen Bedürfnissen
und Gefühlen tagtäglich aufeinander.
Ein ganz grundlegendes Bedürfnis eint
wohl sie alle: Gesehen und verstanden
zu werden.
Doch gerade in stressvollen Situationen
fällt es schwer, das anderen zu geben.
In Stress und Aufregung werden im
menschlichen Gehirn ganz andere Areale
aktiviert, als bei Ruhe. Stress bündelt
Energien und behindert den Blick auf
andere. Stress löst Abwehrmechanismen
aus – deshalb wird fast reflexartig die
Schuld bei anderen gesucht.
Wie würden die oben genannten Szenarien,
wo so viel Unruhe und Stress im
Raum ist, vermutlich weitergehen?
Vermutlich wird die Pädagogin irgendwann
vehement Ruhe von den Kindern
einfordern. Vielleicht wird sie auf die
Betreuerin ungehalten reagieren und
von ihr fordern „jetzt endlich mal für
Ruhe zu sorgen, damit sie heute noch
wegkommen“.
Vielleicht wird Franz‘ Papa die Pädagogin
unwirsch ansprechen: „Können Sie
mir jetzt vielleicht auch mal helfen – Sie
sehen ja, dass es nicht geht?“
Wahrscheinlich wird die Betreuerin Lukas
zurechtweisen, weil er „mit Stühlen
wirft und die Kleinen umrennt“ und es
ist anzunehmen, dass Lukas gekränkt
reagiert, wo er doch grad voller Freude
und Übermut war.
Martas Mama wird möglicherweise
Marta genervt ansprechen: „Die sind
jetzt alle schon weg, weil du so getrödelt
hast in der Früh – jetzt musst du mit in
die Arbeit.“ Und vielleicht wird sie sie
genervt hinter sich zum Bus ziehen und
zur Arbeit fahren.
Mit Gewaltfreier Kommunikation
Dynamiken entgegenwirken
Solche oder ähnliche Reaktionen sind
nicht unüblich und vielleicht kommt
Ihnen die eine oder andere Reaktion
bekannt vor und Sie wissen, dass es am
Ende allen Beteiligten nicht wirklich
besser geht.
Mit der Gewaltfreie Kommunikation wird
versucht, diesen Dynamiken entgegenzuwirken,
auch im Stress den Blick für die
Bedürfnisse und Gefühle anderer offen
zu lassen und auf Schuldzuweisungen zu
verzichten.
Wichtig bei den Bedürfnissen ist: Die
eigenen im Blick zu halten und jene der
anderen zu sehen. Das heißt, mit sich
selbst und den anderen empathisch zu
sein. Empathie hat eine ganz besondere
Wirkung: Kinder wie Erwachsene
fühlen sich gesehen und verstanden.
Und im Konfliktfall zwischen Kindern
und Erwachsenen macht eine empathische
Haltung Erwachsene wärmer und
wohlwollender. Der „gute Grund“ hinter
dem Verhalten kann besser gesehen
13

werden und auch wenn ein „Nein“
formuliert werden soll, so kommt dieses
mit einem ganz anderen Tempo über
die Lippen, als üblicherweise, wenn ein
Kind „geschimpft“ wird, weil es z. B. die
Stühle umgeworfen hat.
Und noch etwas ist wichtig: Kinder
unter vier Jahren können noch keine
Empathie für andere empfinden. Diese
entwickelt sich erst. Das heißt, so junge
Kinder sehen die Welt aus ihren Augen
und sind deshalb viel egozentrischer,
was Erwachsene oft irritiert – das liegt
aber an ihrer Entwicklung und nicht an
Erziehungsfehlern oder mangelndem
Willen.
Empathische Erwachsene leben damit
schon jungen Kindern vor, wie das geht
und welche Wirkung Empathie hat. Wer
Empathie erlebt, kann selbst besser
empathisch auf andere reagieren.
Die vier Schritte der Gewaltfreien
Kommunikation
Schauen wir kurz weiter in die vier
Schritte der Gewaltfreien Kommuni-
3. Bedürfnisse
Ad Beobachtung:
kation und blicken wir abschließend
Gefühle weisen auf Bedürfnisse hin,
Was kann hier alles beobachtet und
gemeinsam dorthin, wie diese Szenarien
sind also so etwas wie ein Wegweiser
beschrieben werden?
gestaltet werden können, wenn die
zu unerfüllten Bedürfnissen. Von „Wie
• Die Pädagogin ist später eingetroffen
Erwachsenen sich der Gewaltfreien Kom-
geht es mir?“ zu „Was fehlt mir? Was
als geplant. Sie hat noch nicht alles
munikation bedienen.
brauche ich? Und was brauchst du?“
zusammengepackt und sucht noch
die restlichen Materialien zusammen.
1. Beobachten
4. Bitte
Dabei wird sie häufig unterbrochen,
Hier geht es um ein Beobachten und
Mit der Bitte werden Anliegen an
weil jemand etwas von ihr braucht.
urteilsfreies Beschreiben von Situatio-
die andere Person formuliert und
• Die Betreuerin versucht, die Gruppe
nen bzw. Verhalten. Des eigenen und
mitgeteilt, was gebraucht wird. Und
zu beruhigen, schafft es nicht in allen
jenem der anderen.
es wird gehört, was die andere Person
Situationen und holt sich die Pädago-
Was sehe ich/erlebe ich? Was tue ich?
braucht. So können einfacher Lösun-
gin zur Hilfe.
Was tust du?
gen gefunden werden.
• Franz hält sich an seinem Vater fest
und weint. Er kann heute nicht allein
2. Gefühle
Das theoretische Konstrukt der GFK in
in die Gruppe gehen.
Dieser Schritt umfasst das Benennen
der Praxis
• Franz‘ Papa versucht ihn, im Kinder-
der eigenen Gefühle. „Wie geht es
Wie kann das nun an unserem konkre-
garten abzugeben.
mir in dieser Situation?“ und auch ein
ten aufregenden Tag aussehen, bleiben
• Lukas läuft im Raum herum und lacht
Benennen der Gefühle anderer, in dem
wir noch kurz beim theoretischen Kon-
und ruft. Dabei wirft er einen Stuhl
ich diese empathisch wahrnehme.
strukt und sehen uns dann an, wie die
und die kleine Mia um.
14
Wie geht es mir? Wie geht es dir?
Kommunikation laufen kann:
• Gabi sitzt hinten beim Heizkörper und

hat die Arme um sich geschlungen.
• Marta und ihre Mama stehen vor dem
Kindergarten. Marta kann nicht mit
zum Ausflug kommen.
Ad Gefühle:
Welche Gefühle könnten all diese Menschen
haben?
• Die Pädagogin ist ärgerlich, weil sie
spät dran ist und jetzt in der sich
füllenden Gruppe noch Dinge suchen
und einpacken möchte und dabei
recht abgelenkt ist.
• Die Betreuerin fühlt sich überfordert
bis ohnmächtig mit der Gruppe.
• Franz hat Angst.
• Franz‘ Papa fühlt sich ohnmächtig
und hin- und hergerissen zwischen für
Franz da zu sein und schnell zur Arbeit
zum wichtigen Termin zu eilen.
• Lukas freut sich auf den Ausflug und
ist stolz, weil er Teig für das Stockbrot
mit hat. Als der Stuhl umfällt
und dann auch die kleine Mia ist er
erschrocken und beschämt.
• Gabi ist aufgeregt wegen des Ausflugs
und fühlt sich im Moment etwas
allein.
• Marta ist traurig, weil sie nicht beim
Ausflug dabei ist und weil ihre Mama
geschimpft hat.
• Martas Mama hat ein schlechtes
Gewissen, weil sie zu spät dran sind
und weil sie mal wieder mit Marta
geschimpft hat. Und sie hat Angst,
was ihre Chefin sagt, wenn sie mit
Marta ins Büro kommt.
Ad Bedürfnisse:
Was könnten diese Menschen jetzt
brauchen?
• Die Pädagogin braucht kurz Ruhe,
damit sie schnell fertig einpacken und
die Gruppe losfahren kann.
• Die Betreuerin braucht Hilfe mit der
unruhigen Gruppe und sie möchte
gern damit gesehen werden, wie viel
Arbeit das heute ist.
• Franz braucht Trost und dass die
Pädagogin sieht, wie schwer es heute
für ihn ist.
• Franz‘ Papa braucht Unterstützung,
damit er sich gut verabschieden kann.
• Lukas möchte einfach los zum Ausflug.
Ihm geht es gut, bis zur Sache mit dem
Stuhl. Danach braucht er Trost. Er hat
es nicht absichtlich gemacht.
• Gabi möchte, dass jemand zu ihr
kommt und fragt, wie es ihr geht.
• Marta möchte getröstet werden. Und
ins Büro möchte sie eigentlich nicht
mit.
• Martas Mama möchte auch getröstet
werden, damit sie sich beruhigen kann
und überlegen, was sie jetzt tun kann.
Ad Bitte:
Die Bitte möchte ich an dieser Stelle nicht
theoretisch auflösen, sondern gleich
überleiten, wie die Gespräche aussehen
können, wenn die Erwachsenen die
Gewaltfreie Kommunikation anwenden.
15

Pädagogin zur Betreuerin:
Pädagogin zu Franz:
Die Pädagogin zu Gabi:
„Ich habe das anders geplant gehabt und
„Heute ist es schwer, den Papa loszu-
„Gabi, du sitzt da ganz hinten beim
wollte längst fertig sein, wenn die Kinder
lassen. Ich sehe das. Und ich hab heute
Heizkörper. War es wieder mal zu viel,
ankommen. Wegen der U-Bahn-Stö-
auch weniger Zeit, weil wir ja gleich zum
das alles? Die Gruppe ist jetzt im Bewe-
rung ist es jetzt so und ich kann mich in
Ausflug wollen. Kommst du mit rein – ich
gungsraum. Ich muss noch ein bisschen
dieser Unruhe hier nicht konzentrieren.
brauche ganz dringend deine Hilfe beim
was einpacken. Kannst du mir bitte
Könntest du bitte mit den paar Kindern,
Einpacken. Und dem Papa schicken wir
helfen.“
die heute so aufgeregt sind, in den
dann ein Foto vom Ausflug.“
Die Betreuerin zu Lukas:
Bewegungsraum gehen? Die anderen
Pädagogin zu Franz‘ Papa:
„Du bist ganz aufgeregt im Raum gelau-
können mir helfen und dann schaffen wir
„Für den Franz ist es heute schwer, da zu
fen und jetzt ist der Stuhl umgefallen
es schnell.“
bleiben. Das passiert manchmal. Und Sie
und dann sogar noch Mia. Im Raum ist
Betreuerin zu den Kindern:
müssen schon los. Dann sagen sie ihm
Laufen nicht gut. Deshalb erlauben wir es
„Weil wir Ausflug haben, laufen schon
das ruhig und vertrauen Sie darauf, dass
nicht. Ich weiß, du hast das nicht absicht-
viele von euch im Raum herum. Wir
ich mich um ihn kümmern werde. Ich bin
lich gemacht. Du freust dich einfach so.
sehen, dass ihr aufgeregt seid, müssen
heute auch angespannter, weil wir ja den
Mia hat sich erschrocken – vielleicht hat
aber noch ein paar Dinge einpacken.
Ausflug haben, aber ich schaffe das. Und
sie sich wehgetan. Gehe bitte mit in den
Damit das schneller geht, gehen wir in
je klarer Sie sich verabschieden, desto
Bewegungsraum – dort kannst du laufen.
den Bewegungsraum, wo ihr noch ein
einfacher wird es für Franz. Sagen Sie ihm
Und Mia bleibt hier und hilft beim Ein-
bisschen rennen und die Aufregungs-
einfach, was Sie wahrnehmen, das hilft
packen. Aber vorher tröste ich sie noch.
energie loswerden könnt. Die anderen
Kindern.“
Hilfst du mir dabei?“
helfen bitte beim Einpacken für den
Franz‘ Papa zu Franz:
Martas Mama zu Marta:
Ausflug.“
„Heute ist es schwer für uns. Und
„Wir sind zu spät gekommen. Die Gruppe
Franz‘ Papa zur Pädagogin:
ich bin schon ganz zappelig, weil ich
ist schon weg. Das ist schlimm. Ich weiß,
„Franz lässt mich heute nicht los und ich
schnell zu meinem Termin muss. Des-
du hast dich schon auf den Ausflug
weiß nicht, was ich tun soll. Ich muss
halb gehe ich jetzt und weiß, dass sie
gefreut. Ich bin auch ganz unglücklich
längst ins Büro, weil ich einen Termin
(die Pädagogin) dich ganz lieb trösten
jetzt und muss erst mal überlegen, was
hab. Aber so möchte ich Franz nicht da
wird. Nimmst Du den Teddy mit und
wir jetzt machen. Ich möchte dich nicht
16
lassen. Können Sie mir bitte helfen?“
gehst bitte rein?“
ins Büro mitnehmen. Setz dich bitte kurz

mit mir her und wir beruhigen uns und
denken nach.“
Gewaltfreie Kommunikation als Chance
für Beziehung
Es sind ganz feine kleine Nuancen in der
Kommunikation, die hier einen großen
Unterschied machen. Ich hoffe, diese sind
beim Lesen spürbar, auch wenn ich hier
nur kleine Einblicke in eine gelingende
Kommunikation gewähren kann. Natürlich
gibt es im richtigen Leben dann auch
Antworten und es entstehen Dialoge.
Die hier erwähnten Aussagen, sollen die
Haltung in der Gewaltfreien Kommunikation
skizzieren:
Statt anderen die Schuld zu geben,
ärgerlich zu reagieren, wird wertfrei
benannt, was passiert. Eigene sowie die
Gefühle und Bedürfnisse der anderen
werden wahrgenommen und Lösungen
gesucht.
Ging es vorher in all dem Stress allen
Beteiligten noch schlechter, besteht so
die Chance, dass Verbindung und Beziehung
entsteht, selbst wenn die Situation
stressig und unübersichtlich ist.
In der Gewaltfreien Kommunikation
übernehmen Erwachsene die Verantwortung
für sich, ihre Gefühle und ihr
Verhalten und tragen die Verantwortung
für das Miteinander mit den Kindern.
Damit leben sie eine Vorbildfunktion,
die direkt wirkt und so auch das Verhalten
der Kinder untereinander positiv
beeinflusst.
Konflikte gehören dazu, wo Menschen
miteinander leben oder arbeiten. Wohlwollen
und ein Blick auf die Gefühle und
Bedürfnisse der anderen helfen, konstruktiv
damit umzugehen und Lösungen
zu finden – so gelingt Bildungspartnerschaft
im Dreieck: Kinder – Institution
– Eltern.
Selbst an einem unruhigen und aufregenden
Tag, wie jenem, den ich hier
skizziert habe.
17

„Die Gewaltfreie Kommunika-
tion ist ja theoretisch schön
und gut – aber in der Praxis
kaum umsetzbar“
Wie es gelingen kann, das Konzept der GFK im Alltag zu leben
Ein Praxisbeitrag der KIWI-Journal-Redaktion
18

“Theoretically, non-violent communication is all
well and good – but in practice it is hardly feasible.“
How the concept of NVC can be successfully implemented in everyday life
A practical contribution by the KIWI Journal editorial team
Non-violent communication is a wonderful way to
communicate with others – children, parents and
colleagues – in everyday life in such a way that the
respective counterpart is not (only) confronted with
accusations, but also learns the background to the
current behaviour and also about how the other
person wishes, how one should behave.
Die Gewaltfreie Kommunikation ist
eine wunderbare Möglichkeit, um mit
anderen – Kindern, Eltern und Kolleg*innen
– im Alltag so zu kommunizieren,
dass das jeweilige Gegenüber nicht (nur)
mit Vorwürfen konfrontiert ist, sondern
auch Hintergründe zum aktuellen Verhalten
erfährt sowie auch darüber, wie sich
der*die andere wünscht, wie man sich
verhalten soll.
Allerdings: Immer wieder stehen einer
im Alltag praktizierten Gewaltfreien
Kommunikation Hindernisse im Weg.
Den einen ist der Aufbau „Beobachtetes
mitteilen – Gefühle verbalisieren –
Bedürfnisse benennen – Bitten formulieren“
zu wenig praxisnah („Wenn ich
das so formuliere, klingt das doch sehr
künstlich. In Wirklichkeit spreche ich
doch ganz anders!“). Den anderen ist
nicht klar, wozu es sinnvoll sein kann, auf
etwas, das man nicht will, so kompliziert
zu antworten, anstelle einfach „Nein, das
will ich nicht.“ zu sagen.
Tatsache ist, dass jene Menschen – und
insbesondere Kinder –, die GFK erleben,
dem Gesprochenen viel besser folgen
können. Sie erfahren, was konkret den
anderen stört, welche Emotionen damit
verbunden sind und was das Gegenüber
eigentlich möchte. Und schließlich wird
das erwünschte Verhalten, formuliert
als Bitte, als Gegenteil einer Anweisung
erlebt. Im Gegenteil zu einer Belehrung
kann es als Einladung erfahren werden.
Für die Realisierung im pädagogischen
Alltag werden hier einige Tipps angeführt.
Zuerst geht es um die Haltung und weniger um die Schrittabfolge der GFK.
Diese für GFK notwendige Haltung zeichnet sich durch Neugier und Offenheit aus:
„Was bewegt mein Gegenüber?“ „Was denkt mein Gegenüber über mich und diese Situation?“
Diese neugierige Haltung bewahrt mich davor, mein Gegenüber zu beschuldigen
und Vorwürfe als „Du-Botschaft“ zu formulieren.
Wenn ich die Situation tatsächlich ohne zu bewerten beschreibe und damit auch nicht
interpretiere, provoziere ich höchstwahrscheinlich weniger Widersprüche. Diese aufzulösen
würde wiederum Energie kosten, die aber in den positiven Alltag besser investiert ist.
Eine weitere lohnende Frage ist jene nach den Hintergründen meines Ärgers: Welche
meiner Werte, Normen oder Weltbilder wurden durch dieses Verhalten meines Gegenübers
angesprochen? Weswegen irritiert mich das?
19

Zum Schluss geht es um eine konkrete Vereinbarung.
(Wichtig ist hier, tatsächlich einen Schlusspunkt zu setzen.)
Welche Emotionen bewegen mich wirklich?
Nach der Situationsbeschreibung sollte ich laut GFK meine
Gefühle verbalisieren. Hier lohnt es sich, über ein reichhaltiges
Emotionsvokabular zu verfügen und auch möglichst
authentisch das jeweilige Gefühl mitzuteilen.
Oftmals nehmen sich Menschen in der Hektik des Alltags
nicht genug Zeit, um genau zu ergründen: „Ist es tatsächlich
Wut, oder doch eher Ärger, der vielleicht schneller verfliegt?“
„Wie genau bezeichne ich dieses Bauchkribbeln, das in mir
gerade hochsteigt, sodass auch mein Gegenüber weiß, was ich
meine?“
Weswegen ist es mir wichtig, dass mein Gegenüber ihr*sein
Verhalten ändert?
Wenn sich Menschen darüber klar werden, dass es eigentlich nicht primär um
das Gegenüber geht, das sein Verhalten möglichst schnell ändern muss, damit
die eigene Zufriedenheit steigen kann, sondern die Sache selbst, kommen
Formulierungen wie „Du sollst sofort …!“ nicht mehr so schnell über die Lippen.
Damit verstehen Menschen, dass das gleiche Verhalten von jeder anderen
Person den gleichen Unmut auslösen würde. Es geht als nicht so sehr um die
Person, sondern um deren Verhalten.
Dafür notwendig: Es gibt auf meiner Seite eine klare Vorstellung von dem, wie
und in welche Richtig sich die Situation verändern soll und ich bin überzeugt,
mein Gegenüber kann diese Veränderung bewirken. „Was genau brauche ich,
damit ich wieder ins Gleichgewicht komme?“ „Wie genau soll das veränderte
Verhalten aussehen?“ „Was genau soll mein Gegenüber tun?“
Wesentlich ist, dass diese Vereinbarung in die Zukunft gerichtet ist. Dies bedeutet,
nicht nach den Ursachen zu fragen (bei der Suche nach Ursachen richtet
man den Blick in die Vergangenheit), sondern konkret zu vereinbaren, was
genau in der Zukunft sein soll oder stattfinden soll: „Ich wünsche mir von dir …,
daher bitte ich dich um …!“
„Welchen Beitrag kann mein Gegenüber leisten, damit sich die Situation für uns
alle verbessert?“ „Anhand welcher Kriterien beurteile ich, ob die Verbesserung
ausreichend ist?“
20

Fact-Sheet für Eltern
Wir praktizieren in unserem Kindergarten/Hort die „Gewaltfreie Kommunikation“ (GFK).
Was ist Gewaltfreie Kommunikation (GFK) genau?
Gewaltfreie Kommunikation ist ein Tool, um mit sich selbst und anderen empathisch zu kommunizieren. Es wurde um
die Mitte des vergangenen Jahrhunderts von Marshall Rosenberg in den USA entwickelt und findet mittlerweile weltweit
Anwendung. Im Zentrum stehen vier Schritte (Situation beschreiben – Gefühle benennen – Bedürfnis formulieren –
Bitten aussprechen), die die Kommunikation im Alltag entschleunigen und alle an der Kommunikation Beteiligten sehr
ernst nehmen.
Aus automatisierten Antworten oder Reaktionen entwickelt sich durch Übung eine Umgestaltung des sprachlichen Ausdrucks,
d. h. konkrete Handlungen an unserem Gegenüber werden angesprochen, sodass die GFK bei einer Interaktion mit
uns selbst oder mit anderen Menschen zum Einsatz kommen kann (vgl. Rosenberg, 2016, S.22).
Was genau kann ich mir darunter vorstellen?
Die GFK ist besonders in jenen Situationen effektiv, in denen Ärger über andere, über deren Schlampigkeiten oder Nachlässigkeiten
entsteht. Anstatt vorwurfsvoll das Gegenüber zurechtzuweisen, werden einzelne Aspekte nacheinander
angesprochen, sodass alle Beteiligten mehr Klarheit gewinnen können.
In einem ersten Schritt werden Beobachtungen und Wahrnehmungen, also das Gesehene und das Gehörte, mitgeteilt.
Dabei ist es wichtig, dies möglichst ohne Interpretationen zu tun.
In einem zweiten Schritt sind die mit der Situation verbundenen Gefühl Thema: „Wie geht es mir damit?“
Erst danach wird das eigene Bedürfnis angesprochen: „Was brauche ich, damit es mir wieder besser geht?“
Abschließend wird eine Bitte formuliert. Dabei kommt zum Ausdruck, wie genau das vorher verbalisierte Bedürfnis vom
Gegenüber erfüllt werden kann.
Ist GFK nur für Erwachsene oder auch für Kinder geeignet?
Es gibt eine Reihe methodischer Unterstützungsmöglichkeiten (bspw. Handpuppen, Geschichten, Bilderbücher etc.),
die die Vermittlung der Grundhaltungen der GFK auch für junge Kinder nachvollziehbar machen. Mit der Methode der
Giraffen- und der Wolfssprache können Kinder die Unterschiede zwischen einem einfühlsamen und einem vorwurfsvollen
Gesprächsstil erkennen und die verschiedenen Wirkungen auch selbst erleben.
Wie passt GFK in den komplexen Alltag eines Kindergartens/Horts?
Ist dafür überhaupt Zeit? Kommt da nicht anderes zu kurz?
Die Teams an den Standorten haben eine ausführliche Einführung in GFK bzgl. theoretischer Hintergründe und praktischer
Umsetzungsmöglichkeiten erhalten, sodass sie dieses Tool sowohl in ihre konkrete pädagogische Planung als auch
in ihren gelebten Alltag einfließen lassen können.
Quelle: Journal 17/Juni 22, KIWI – Kinder in Wien, www.kinderinwien.at
21

Ich – du – wir
Gewaltfreie Kommunikation als Projekt im Kindergarten und
Hort
Die Gewaltfreie Kommunikation (GFK) ist eine Haltung,
um wertschätzend, gewaltfrei und einfühlsam
miteinander zu kommunizieren (nach Marshall B.
Rosenberg, Psychologe und Begründer des Konzepts).
GFK gilt als die „Sprache des Herzens“ und
ist eine hilfreiche Orientierung im Alltag. Es wurde
dabei nichts „Neues“ entwickelt, sondern GFK baut
auf dem „Wissen zu sprachlichen und kommunikativen
Fähigkeiten, in schwierigen Situationen menschlich
zu bleiben“ (vgl. Rosenberg, 2016, S. 18). Der
Prozess der GFK beschäftigt sich immer mit konkreten
Handlungen, welche beobachtet werden können
und das Wohlbefinden der Menschen (positiv oder
negativ) beeinflussen.
Sabrina Schönbächler, BSc
Sabrina Schönbächler, BSc
Kindergartenpädagogin, Entspannungstrainerin,
Studium der Angewandten Psychologie, Zertifikat
Deutsch als Zweitsprache, bei KIWI als pädagogische
Fachberaterin tätig.
22

I – you – we
Non-(violent) communication as a project in kindergarten and day care
Non-violent Communication (NVC) is an attitude to
communicate with one another in an appreciative,
non-violent and empathetic manner (according to
Marshall B. Rosenberg, psychologist and founder
of the concept). NVC is considered the “language
of the heart” and is a helpful guide in everyday life.
Nothing „new“ was developed, but NVC builds on the
„knowledge of language and communication skills
to remain human in difficult situations“ (cf. Rosenberg,
2016, p.18). The process of NVC always deals
with concrete actions that can be observed and affect
people’s well-being (positively or negatively).
„Wenn wir unseren Kindern
vor leben, wie sie für sich sorgen, ohne
andere zu verletzen, lernen sie alles,
was sie zum Leben brauchen.“
(Teschner in Gaschler; Gaschler, 2020, S. 9)
liegen, weil mir Ordnung wichtig ist.
Würdest du die Pinsel bitte waschen?“
Im folgenden Kasten werden die mit
dieser Differenzierung verbundenen
unterschiedlichen Haltungen deutlich:
Ein wertschätzender, respektvoller
Umgang miteinander, wahrnehmen und
fühlen, Mitgefühl füreinander, verstehen
und verstanden werden, einen gemeinsamen
Weg finden, das sind wesentliche
Elemente der GFK. Aus automatisierten
Antworten oder Reaktionen entwickelt
sich durch Übung eine Umgestaltung
des sprachlichen Ausdrucks, d. h. konkrete
Handlungen an unserem Gegenüber
werden angesprochen, sodass
die GFK bei einer Interaktion mit uns
selbst oder mit anderen Menschen zum
Einsatz kommen kann (vgl. Rosenberg,
2016, S. 22).
Ich – du – wir
Zu Beginn ein Beispiel, das den Unterschied
sichtbar macht: „DU räumst nie
auf!“, „Ich muss mich echt immer über
deine Unordnung ärgern“ oder im Sinne
der GFK: „Ich bin irritiert, dass im Gruppenraum
noch die schmutzigen Pinsel
ICH DU WIR
(selektive)
Authentizität
Selbstverantwortung
Empathie, Verstehen
und Akzeptanz
Zusammenarbeit /
Kooperation,
Win-Win-Lösungen,
gegenseitige Wertschätzung,
Partnerschaftlicher
Umgang
Tab. 1: Zusammenspiel (vgl. Rüther, o.J., S. 12)
Gewaltfreie Kommunikation lässt sich
jederzeit im Kindergarten- und auch
im Hortalltag umsetzen. Dazu braucht
es kein Projekt oder spezielle Vorlagen.
Wichtig ist die Etablierung der
vier Schritte, welche in diesem Artikel
beschrieben werden. Projekte, wie „Der
Giraffentraum“ können umgesetzt werden,
sie jung oder alt, welche Herkunft oder
Religion sie angehörten. Im Bildungsbereich
kann die Gewaltfreie Kommunikation
bereichernd sein, weil die Kinder lernen,
ihre Bedürfnisse zu leben. Dadurch
bereichern sie die Gemeinschaft mit
ihrem Denken und Handeln und tragen
zu einer Veränderung bei.
aber auch eigene Ideen haben Platz.
Die Verbundenheit zwischen Menschen
anzuerkennen und zu stärken war eines
der obersten Ziele Rosenbergs, denn er
sprach dabei alle Menschen an, egal ob
Konkrete Umsetzung der GFK im
Kindergarten und Hort
Vorweg: Die vier Schritte der Gewaltfreien
Kommunikation sind immer
23

gleich (vgl. Rosenberg, 2001, S. 210/
Schöllmann, 2014, S. 5) und sind so für
Kinder jeden Alters leicht zu erfassen.
Wie in jeder anderen Sprache auch,
ist es wichtig, mit den Kindern neben
den Schritten auch den Wortschatz in
Bezug auf Gefühle und Bedürfnisse zu
erweitern:
Schritt 1:
Beobachtung
Wahrnehmung
„Was sehe ich?“
„Was höre ich?“
Eine Situation oder Handlung konkret,
bewertungsfrei beschreiben, ähnlich als
ob eine Filmszene beschrieben wird.
Sprachmuster:
„Wenn ich sehe, höre …
„Ich habe gesehen/gehört, dass …“
Schritt 2:
Gefühl
„Wie geht es mir?“
Das Bennen der eigenen Gefühle steht
hier im Mittelpunkt, die Verantwortung
der eigenen Gefühle werden in Form von
ICH-Botschaften ausgedrückt.
Sprachmuster:
„Ich fühle mich …“
„Ich bin …“
Schritt 3:
Bedürfnis
„Was brauche ich?“
Formulieren der unerfüllten Bedürfnisse,
ohne „du“ oder „jemand“.
Sprachmuster:
„Weil ich … brauche.“
„Weil ich mir wünsche, …“
Schritt 4:
Bitte
„Wie kann mein Bedürfnis
erfüllt werden?
Eine Bitte ist eine erfüllbare Handlung,
keine Forderung und somit offen, positiv
formuliert. Eine Bitte kann vom Gegenüber
auch abgelehnt werden.
Sprachmuster:
„Ich möchte bitte, dass …“
„Bist du bereit, dass …“
Tab. 2: Die vier Schritte (vgl. Rosenberg, 2001, S. 210/Schöllmann, 2014, S. 5)
24

Emotionale Kompetenz erwerben
Damit ein Miteinander gelingen kann,
ist das Erkennen von Gefühlen anderer
belastende Situationen effektiv zu
bewältigen (vgl. Gaschler; Gaschler,
2020, S. 56–57).
Projektidee für den
Kindergarten
Menschen eine wesentliche Voraus-
Im Frühling 2004 hatten Frank und Gundi
setzung. Zwischen dem zweiten und
• Gefühle bewusst wahrnehmen,
Gaschler die Idee, ein Projekt zur Einfüh-
fünften Lebensjahr werden Kinder mit
akzeptieren, benennen und erken-
rung der Gewaltfreien Kommunikation in
den ersten Gefühlen wie Freude, Trau-
nen, dass nicht jede Situation die
Kindergärten zu entwickeln. So entstand
rigkeit, Wut, Überraschung, Ekel und
gleichen Gefühle auslöst und lernen,
das Projekt „Giraffentraum“. Auch in der
Angst immer besser vertraut. Projekte
wie Gefühle auf Mitmenschen wirken
Grundschule (1–4.Klasse Primarstufe)
zur Gewaltfreien Kommunikation bauen
sowie sich in die Situation von ande-
sowie in Förderklassen lässt sich das Pro-
darauf auf, dass die Kinder schrittweise
ren hineinversetzen;
jekt umsetzen. Wichtig war ihnen auch,
emotionale Kompetenzen erlangen, das
• eigene Bedürfnisse und Wünsche
dass nicht „fremdes“ pädagogisches
heißt, dass das Kind sich nicht nur sei-
zum Ausdruck bringen, steuern, aber
Personal die Kinder schult, sondern das
ner eigenen Gefühlen bewusst ist und
auch zurückstellen, Grenzen und
pädagogische Fachpersonal vor Ort aktiv
diese ausdrücken kann, sondern diese
Regeln berücksichtigen sowie andere
wird. Das Projekt „Giraffentraum“ dient
Gefühle, besonders negativ behaftete,
Meinungen akzeptieren und sich nicht
dazu, Kindern den Umgang mit Gewalt-
auch in stressigen Situationen regulie-
unter Druck setzen lassen;
freier Kommunikation näherzubringen
ren kann (vgl. Gaschler; Gaschler, 2020,
• Kontakt mit anderen aufnehmen, im
und wichtige Inhalte auf kindgerechtem
S. 151). Das Kind lernt dabei, kompetent
Zusammenleben gemeinsame Ziele
Niveau zu vermitteln. Es kann dabei
und verantwortungsvoll mit eigenen
kooperativ erarbeiten und Konflikte
schnell zum Einsatz kommen, ohne dass
Gefühlen sowie mit den Gefühlen
konstruktiv aushandeln sowie Kom-
jedes Mal wieder ein hoher zeit- und
seiner Mitmenschen umzugehen und
promisse schließen.
kostenintensiver Anpassungsaufwand
25

entsteht (vgl. Gaschler; Gaschler, 2020,
S. 129–130). In ihrem Buch „Ich will verstehen,
was du wirklich brauchst“ zeigen
sie neue Wege der Kommunikation auf
und beschreiben neben der Theorie auch
die praktische Umsetzung. „Den direkten
Zugang zur Gewaltfreien Kommunikation
erfahren die Kinder durch eine
Geschichte:
Die Geschichte handelt dabei von einer
Babygiraffe, welche im Kindergarten
gefunden wird. Sie hat ihre Mama verloren
und lernt mit den Kindern gemeinsam
die vier Schritte der Gewaltfreien
Kommunikation (Beobachtung, Gefühl,
Bedürfnis, Bitte). Sie findet am Ende ihre
Mama wieder, die davon erzählt, wie sie
sich das tägliche Miteinander wünscht.
Nach der Umsetzungsphase und dem
Finden der Mama wird ein Fest gefeiert.
Die ,Giraffensprache‘ erlernen die
Kinder dann in der Zeit der Vertiefung,
somit im Nachgang der Geschichte.“
Die fünf Einheiten sind dabei aufbauend
zu verstehen und dauern zirka
30–45 Minuten. Die Einheiten wechseln
zwischen unterschiedlichen Inhalten
wie Bewegung, Aufgaben im Team oder
einem gemeinsamen Lied. Die Einheiten
können an die Lerngeschwindigkeit der
Kinder angepasst werden (vgl. Gaschler;
Gaschler, 2020, S. 131–132).
1.Einheit Die Babygiraffe hat sich verlaufen Beobachtungen
2.Einheit Wie fühlt sich die Babygiraffe? Gefühle
3.Einheit Was braucht die Babygiraffe? Bedürfnisse
4.Einheit Welche Bitte hat die kleine Giraffe an uns? Bitte
5.Einheit Die Mamagiraffe kommt und wir feiern ein Fest Giraffensprache
Tab. 3: Projekt Giraffentraum
26
Beispiel der 1.Einheit: Die Babygiraffe hat
sich verlaufen
In der Einheit erzählt die pädagogische
Fachkraft den Kindern, dass sie heute
Früh eine Babygiraffe (ein Kuscheltier)
gefunden hat und holt diese hervor. Die
Giraffe ist ganz schüchtern und die pädagogische
Fachkraft fragt die Kinder, wie
es dieser Giraffe gehen könnte, da sie sich
verlaufen hat. Sie fragt die Babygiraffe,
ob sie denn bereits sprechen kann, diese
verneint. Die Kinder begrüßen die Babygiraffe
und erzählen von ihren Erlebnissen
mit Giraffen, wo sie diese beispielsweise
gesehen haben und welche Eigenschaften
dieses Tier besonders macht. Sie
beschreiben das Tier (es ist groß, hat
einen langen Hals etc..) und die pädagogische
Fachkraft legt das „Beobachtungssymbol“
in die Mitte. (Die GFK hat vier
Schritte und demnach vier Symbole für
die Kinder).
Als Spiel wird in dieser Einheit das es beschreiben. Am Ende der Einheit
„Fotospiel“ vorgestellt. Die Kinder
fragt die pädagogische Fachkraft die
machen mit einer imaginären Kamera Kinder, ob sie einverstanden sind, dass
ein Foto ihrer Sitznachbarin, ihres
die Babygiraffe vorerst bei ihnen bleiben
Sitznachbarn und beschreiben das Kind. kann, bis sie ihre Mama wieder gefunden
hat (vgl. Gaschler; Gaschler, 2020, S.
Es kann auch eine Eigenschaftsliste des
Kindes gestaltet werden und wenn das 133–135).
beschriebene Kind in die Mitte kommt,
kann jedes Kind ein „Foto“ machen und
Buchtipp:
„Ich will verstehen, was du wirklich
brauchst“ von Frank und Gundi Gaschler,
aktualisierte und erweiterte Neuausgabe,
erschienen 2017 im Kösel Verlag

Projektidee für den Hort
Das Giraffenprojekt kann als (Kurz-)
Projekt oder im Verlauf eines ganzen
Hortjahres umgesetzt werden. Auch hier
ist das Ziel, dass die Kinder die Giraffensprache
erlernen. Das Projekt ist in zehn
aufbauende Module gegliedert und lässt
sich mit allen Schüler*innen der Primarstufe
umsetzen. Die Giraffensprache wird
dabei schnell zum festen Bestandteil des
Hortalltages, durch die Einrichtung eines
Gesprächsortes oder eines Giraffenkreises
können Alltagssituationen besprochen
und Konflikte gelöst werden (vgl.
Schöllmann, Kirchgasser, 2014, S. 7–10).
Modul 1
Modul 2
Modul 3
Modul 4
Modul 5
Modul 6
Modul 7
Modul 8
Modul 9
Wir lernen Giraffe und Wolf kennen.
Wir werden zum Wolf und zur Giraffe.
Wir lernen Giraffen- und Wolfssprache.
Wir lernen, Gefühle auszudrücken.
Wir reden über Gefühle.
Unsere Gefühle und Bedürfnisse stehen in Verbindung.
Unsere Bedürfnisse, die Schlüssel zur Konfliktlösung.
Schritt für Schritt Konflikte lösen.
Wir äußern Wünsche und Bitten.
Rosenberg setzte in seinen Seminaren
häufig zwei Handpuppen ein: die Giraffen
und den Wolf. Der Wolf (und seine
Wolfsprache) ist von Vorurteilen, Schubladendenken
und dauerndem Rechthaben
geprägt. Er agiert viel mehr mit
dem Kopf, (ver-)urteilt schnell und macht
Modul 10
Wir sagen danke.
Tab. 4: Module (Schöllmann, Kirchgasser, 2014, S. 3)
andere klein oder zum Sündenbock. Die Herz mitfühlend, kraftvoll und klar
Giraffe überblickt mit ihrem langen Hals kooperiert und lässt die Verbindung mit
die Situation, agiert mit ihrem großen ihrem Gegenüber spüren. Sie beobach-
27

tet, teilt ihre Gefühle und Bedürfnisse in
Form von Bitten mit (vgl. Leitner, 2020,
S. 13–14 / vgl. Gaschler; Gaschler, 2020,
S. 32).
28
Ein Beispiel aus Modul 3: Wir lernen Giraffen-
und Wolfssprache kennen
In dieser Einheit lernen die Kinder die
Wortwahl der Giraffen- und Wolfssprache
kennen und können durch das Hören der
Giraffen- und Wolfssätze deren Wirkung
überprüfen. Das Einstiegsspiel ist das
„Ohren aufwecken“. Hier sollte herausgefunden
werden, wie die Giraffe und
der Wolf sprechen. Um gut zuhören zu
können, müssen die Ohren aufgeweckt
werden – beide Ohren werden mit den
eigenen Handflächen sanft gerieben.
Die Fingerspitzen massieren die Ohrenmuscheln
(vgl. Schöllmann, Kirchgasser,
2014, S. 17–20).
Wörter können verletzten, trennen und
Mauern errichten, sogfältig gewählte
Worte können dazu beitragen, dass
Menschen sich öffnen und besser verstehen.
Kinder sind nach Rosenberg auf
natürliche Weise mit ihren Gefühlen und
Bedürfnissen verbunden und somit laut
Rosenberg „Natur-Giraffen“. (vgl. Leitner,
2020, S. 13–14 / vgl. Gaschler; Gaschler,
2020, S. 32).
Sowohl die Giraffe als auch der Wolf
sind Symbole innerhalb des Modells. Sie
zeigen auf, wie Menschen miteinander
sprechen können, sie sollen aber kein
Ausdruck für eine „bessere“ (Giraffensprache)
und „schlechte“ (Wolfssprache)
Kommunikation sein. Auch sollen die
Tiere dabei nicht bewertet werden, nach
dem Motto: „Die Giraffe ist gut, der Wolf
ist böse.“. Der Wolf kann die unerfüllten
Bedürfnisse der Kinder aufgreifen,
beispielsweise „Du bist aber heute
faul und sitzt nur herum“, mithilfe der
Giraffensprache übersetzen: „Danke,
dass ihr euch heute in der Ruhestunde
alleine beschäftigt habt, so konnte ich in
Ruhe meinen Tee trinken.“ (vgl. Gaschler; „Ich denke nach.“
Gaschler, 2020, S. 34). Mit Hortkindern „Ich erkläre.“
können bereits Sätze dieser Art verfasst, „Ich helfe.“
gelesen und besprochen werden. Die „Ich verstehe das andere Kind.“
Sätze können von der pädagogischen
Fachkraft vorab verfasst werden, beispielsweise
in den Wochen davor gesam-
gespielt, wobei ein Kind sich sicher auf
Im Anschluss wird das Standpunktspiel
melt werden. In einer Partner*innenarbeit
lesen sich die Kinder die Wolfssätze ist zirka eine Armlänge entfernt. Nun
seinen Platz stellen soll, das andere Kind
vor und besprechen danach, wie es dem versucht das Kind, das andere umzustoßen,
dieses darf nur mit Handflächen
anderen Kind dabei geht. Auch sollte
reflektiert werden, wie es sich anfühlt an Handflächen gestoßen werden. Im
einen „Wolfssatz“ auszusprechen. Im Kopf des Kindes darf der Satz „Ich bleibe
nächsten Schritt bekommen die Kinder stabil“ gesprochen werden. Die Konzentration
und den Fokus auf sich zu lenken,
zu ihrem Wolfssatz den passenden Giraffensatz.
Sie reflektieren gemeinsam, wie führt dazu, dass die Kinder in herausfordernden
Situationen darauf zurück-
es sich nun anfühlt, diesen Satz zu hören.
Im Anschluss werden im Plenum die greifen und nicht allzu leicht aus dem
Erfahrungen besprochen, die angestrebte Gleichgewicht gebracht werden können
Erkenntnis daraus sollte sein:
(vgl. Schöllmann, Kirchgasser, 2014, S.
„Ich höre zu.“
17–20).
Buchtipp:
„Respektvoll miteinander sprechen –
Konflikte vorbeugen – 10 Trainingsmodule
zur gewaltfreien Kommunikation in der
Grundschule von Evelyn und Sven Schöllmann,
erschienen 2014 im Verlag an der
Ruhr.

Weitere Idee für Kinder-
garten und Hort:
Der Friedensstock
Eine weitere Möglichkeit, die Gewaltfreie
Kommunikation im Kindergarten und
Hort zu etablieren, ist der „Der Friedensstock“
(entwickelt von Tassilo Peters). Der
Friedensstock basiert auf den vier Schritten
der Gewaltfreien Kommunikation
nach Marshall B. Rosenberg. Er wurde für
die Altersgruppe der Drei- bis Zwölfjährigen
entwickelt und ist ein Werkzeug,
um in Konfliktsituationen achtsamer
und liebevoller miteinander umzugehen.
Zusätzlich zu den vier bekannten
Schritten, gibt es noch einen 5. Schritt:
Das Feiern!
© Friedensstock
Die Rolle der Erwachsenen im Rahmen
der GFK
Um die Gewaltfreie Kommunikation im
Kindergarten und Hort zu verankern,
braucht es auch Erwachsene, die sich
ihrer Gefühle und Bedürfnisse bewusst
sind. Jede*r Einzelne sollte sich regelmäßig
die Frage stellen: „Was brauche ich
als Erwachsene*r, damit ich den Bedürfnissen
der Kinder nachgehen kann?“ Die
Leitung, andere Teammitglieder sowie die
Fachberatung können einen wertvollen
Beitrag leisten, damit Konflikte miteinander
besprochen und gelöst werden.
Im Team kann sowohl die Gewaltfreie
Kommunikation geübt werden, als auch
ein regelmäßiger Austausch zu Situationen
stattfinden. Teammitglieder
brauchen Zeit, um sich ihrer Lernfelder
bewusst zu werden (z. B. „Wenn ich
sehe, dass ein Kind schon in der Früh
den dritten Wutanfall in kurzer Zeit hat,
merke ich, wie in mir selbst die Wut
aufsteigt …“). Die Fachberatung kann das
Wissen des Teams erweitern und neue
Möglichkeiten aufzeigen. Wenn die vier
Schritte der GFK im pädagogischen Team
fest verankert sind, gelingt nicht nur eine
wertschätzende Haltung gegenüber den
Kindern, sondern die Fachkräfte können
sich selbst, ihre Kolleg*innen, Kinder und
deren Eltern besser verstehen und somit
wertfreie und zugewandte Beziehungen
gestalten. Die Teammitglieder sind weniger
belastend und angestrengt durch das
tägliche Schlichten von Konflikten, denn
die Erwachsenen und Kinder agieren als
wichtige Akteur*innen selbstbestimmt
(vgl. Leitner, 2020, S. 21–22).
Literatur
Gaschler, F.; Gaschler, G. (2007). Ich will verstehen,
was du wirklich brauchst. München:
Kösel Verlag.
Holler, I. (2003). Trainingsbuch Gewaltfreie
Kommunikation – abwechslungsreiche
Übungen für Selbststudium und Seminar.
8., überarbeitete und erweiterte Auflage.
Paderborn: Junfermann Verlag.
Leitner, B. (2020). Gewaltfreie Kommunikation
in der KiTa-wertschätzende Beziehungen
gestalten zu Eltern, Kindern, im Team
und zu sich selbst. Paderborn: Junfermann
Verlag.
Rosenberg, M. (2001). Gewaltfreie Kommunikation
– eine Sprache des Lebens.
12., überarbeitete und erweiterte Auflage.
Paderborn: Junfermann Verlag.
„Der Friedensstock“ entwickelt von Tassilo
Peters: https://tassilopeters.com/friedensstock/
Rüther, C. (o.J.). Skript zum Basistraining
Gewaltfreie Kommunikation (GFK) nach
Marshall Rosenberg https://docplayer.
org/99573-Skript-zum-basistraining-gewaltfreie-kommunikation-gfk-nach-marshall-rosenberg.html
(3.11.2021)
Schöllmann, E.; S. (2014). Respektvoll miteinander
sprechen-Konflikte vorbeugen –
10 Trainingsmodule zur gewaltfreien Kommunikation
in der Grundschule. Mülheim
an der Ruhr: Verlag an der Ruhr.
29

Tina Tschernitz
Kindergarten- und Hortpädagogin, derzeit Leitung
des KIWI Horts Lange Gasse
Kommunikation im Fokus
Wie (Gewalt-)freie Kommunikation im Team gelingen kann –
ein persönlicher Bericht
Bei der Auseinandersetzung mit dem Thema Gewaltfreie
Kommunikation taucht in mir ein gewisser
Widerstand gegen die Bezeichnung „Gewalt-frei“ auf.
Lernen wir nicht, dass das, was wir erreichen wollen,
immer positiv formuliert wird? In diesem Sinne soll
das Wort „Gewalt“ hier bewusst in Klammer stehen
und das Hauptaugenmerk auf freie Kommunikation
gerichtet werden. Wie bereits George Bernard Shaw
sagte: „Im richtigen Ton kann man alles sagen. Im falschen
Ton nichts: Das einzig Heikle daran ist, den richtigen
zu finden.“ In diesem Artikel sollen daher Fragen
wie „Wie kann es im Team gelingen, diesen „richtigen“
Ton zu finden? Und wenn er gefunden wurde, wie
kann man ihn halten?“ beantwortet werden.
Tina Tschernitz
30

Communication in focus
How non-violent communication can succeed in a team –
a personal report
When dealing with the subject of non-violent
communication, I feel a certain resistance to the
term. Why non-violent? Don’t we learn that what we
wish for, or want to achieve is always formulated in
a positive way? In this sense, the word „violence“ is
intentionally placed in brackets and the main focus
is on free communication. As George Bernard Shaw
said: “You can say anything in the right tone. Nothing
in the wrong tone: The only tricky part is finding
the right one.” That is what this article is about. How
can a team succeed in finding the “right” tone? And
when found, how to keep it?
Paul Watzlawick traf die Aussage,
Gegenüber in die Augen zu schauen. Und
wahrheiten ist die Basis die Verbindung
dass es „dem Menschen unmöglich sei,
auch wenn es manchmal schwerfällt
zueinander. Um diese aufbauen zu
nicht zu kommunizieren“. Als ich dieses
und weniger mit Höflichkeit als mit der
können, muss ich allerdings bei mir selbst
Zitat zum ersten Mal in einem Semi-
Achtung des jeweils anderen zu tun hat,
anfangen. Hier geht es um Achtsamkeit.
nar hörte, musste ich eine Augenbraue
ist der Augenkontakt eine wesentliche
Wie kommuniziere ich mit mir? Was
heben. Ganz verstand ich den Satz nicht.
Grundvoraussetzung in der Kommunika-
ist mir wichtig? Was sind meine Werte,
Weiter erfuhr ich, dass 80 % unserer
tion. Denn möchte sich nicht jede*r von
meine Prinzipien? Denn nur, wenn ich ein
Kommunikation nonverbal, also in Form
uns gesehen und wahrgenommen fühlen?
gewisses Gespür für mich selbst habe,
von Mimik, Gestik und Körpersprache
Damit diese sowie jede andere Art der
kann ich es auch anderen gegenüber
stattfindet und lediglich 20 % tatsächlich
Kommunikation allerdings funktioniert,
aufbringen.
verbal. Das vor Augen habend, erschien
braucht es Beziehung zu- und das Gespür
Der Alltag im Hort ist die meiste Zeit über
die Aussage schon deutlich plausibler.
füreinander. Denn was das Gegenüber
sehr eng getaktet. Es gibt klare Struk-
Wenngleich die Herausforderung einer
aus unserer Botschaft macht, liegt alleine
turen und Routinen. Der Fokus liegt auf
gelungenen Kommunikation mit einem
bei ihm. Wir haben also nie wirklich die
den Kindern und deren Bedürfnissen.
Mal noch ein Stück weit unerreichbarer
Kontrolle darüber, wie etwas ankommt
Sich Zeit für Achtsamkeit gegenüber sich
schien.
oder wie der Ausgang eines Gespräches
selbst zu nehmen, ist dementsprechend
sein wird. Das wirkt im ersten Moment
eine Herausforderung und braucht einen
Sehen und Wahrnehmen als Grundvor-
beängstigend. Vor allem wir Erwach-
aktiven Zugang.
aussetzung in der Kommunikation
sene verspüren durch Kontrolle oft ein
In der zweiwöchentlichen Teamsitzung
Die Redewendung „Blicke sagen mehr als
gewisses Gefühl von Sicherheit. Sich also
kommen alle Mitglieder zusammen. Sie
tausend Worte“ kommt mir in den Sinn.
bewusst in eine (Gesprächs-)Situation zu
bietet den Rahmen für bewusstes Hinhö-
In der Arbeit mit Kindern kann ich mir
begeben, in der man Kontrolle teilweise
ren und Hinschauen. Diese zwei Stunden
einen Alltag ohne „Blick-Kommunikation“
abgeben muss, erfordert Mut und Selbst-
sind eine kurze, intensive Zeit, in der es
kaum vorstellen. Es ist schlicht unmöglich,
sicherheit.
um Informationsweitergabe, Planung,
mit 25 Kindern zur selben Zeit individuell
Beobachtung, Reflexion aber auch um
verbal zu kommunizieren. Was es dazu
Achtsamkeit gegenüber sich selbst und
gemeinsamen Austausch und Beziehung
unbedingt braucht, ist Augenkontakt und
anderen
geht. Es ist ein Balanceakt zwischen
geistige Präsenz. Viele von uns lernen
In einem Team mit vielen unterschiedli-
Sach- und Beziehungsebene. Vor allem
bereits als Kind, dass es höflich ist, dem
chen Charakteren, Biografien und Lebens-
in Zeiten der Pandemie kippte die Waage
31

immer öfter in Richtung Sachebene. Ich
hatte das Gefühl, keine Zeit mehr für
Beziehung zu haben. Keine Zeit mehr für
bewusste Kommunikation, für Achtsamkeit
im Umgang mit meinem Team
oder mir selbst. Diese Zeit hat vieles, was
davor schon immer unter der Oberfläche
geschimmert hat, mit einem Mal ans
Tageslicht und damit ins Bewusstsein
gebracht. Zu viele Kinder in einer Gruppe,
zu wenig Personal, zu wenig Zeit für Vorbereitung,
zu wenig Anerkennung und
Wertschätzung in der Gesellschaft oder
der Politik. Gleichzeitig kamen persönliche
und berufliche Ängste dazu. Dennoch
hat mich diese Zeit gerade in punkto
Kommunikation sehr vieles gelehrt. In
Zeiten von großen Herausforderungen
müssen wir uns aller Werkzeuge bedienen,
die wir haben. Ich habe gelernt: Freie
Kommunikation ist Teamwork! Und wir
haben alle Werkzeuge, die wir brauchen!
Also zurück in die Teambesprechung.
Zeit für aktives Zuhören ist lohnenswert
Eine Teamsitzung mit der Frage: „Wie
geht es dir?“ zu beginnen, scheint auf
den ersten Blick fast ironisch. Bei näherer
Betrachtung eröffnet diese Frage bei
ehrlichem Interesse jedoch Türen. Was
es ebenso braucht, ist die Bereitschaft,
anzunehmen, was als Antwort zurückkommt.
Die Aufmerksamkeit sollte
bereits beim Stellen der Frage beim
Gegenüber liegen und auch bleiben.
Im Hort Lange Gasse nehmen an der
Sitzung drei Pädagoginnen und drei
Betreuerinnen teil. Insgesamt sitzen
sieben Personen am Tisch. Bis jede von
uns die oben erwähnte Frage beantwortet
hat, vergeht Zeit. Zeit ist ein rares Gut
in unserem Alltag, privat wie beruflich.
Bewusste Kommunikation braucht aber
Zeit. Viel davon. Ich gehe davon aus, dass
wir bestrebt sind, die Zeit, die wir haben,
sinnvoll zu nutzen um möglichst effektiv
und effizient an unsere Ziele zu kommen.
Macht es also Sinn, sich so intensiv „nur“
mit dem Thema Kommunikationsführung
zu beschäftigen und so viel Zeit mit
aktivem Zuhören zu verbringen?
Auf jeden Fall! Der Nutzen daraus ist
immens! Damit wir in einem Team synergetisch
zusammenarbeiten, braucht es
Kooperation. Um diesen Idealzustand zu
erreichen, ist das Kennen und Artikulieren
der eigenen Bedürfnisse ein wesentlicher
Schritt. Denn mit einem artikulierten
Bedürfnis kann gearbeitet werden.
Es kann erfüllt werden oder auch nicht.
Aber es bietet in jedem Fall die Basis
für die weiteren Ziele und macht uns
handlungsfähig. Wir haben alle Herzensbedürfnisse
und meist unterscheiden sie
sich im Wesentlichen kaum.
Bedürfnisse wahrnehmen und reagieren
Zurück in der Besprechung ist es unser
gemeinsames Ziel herauszufinden,
was die Bedürfnisse im Team sind. Was
32

genau wissen, welche „leisen Spiele“ und
Gegenstände in dieser Zeit verwendet
werden können. So konnte eine ruhigere
Atmosphäre geschaffen werden, von der
alle profitieren konnten.
Zusammenfassend ist der Weg der
Beobachtung und der bewussten Kommunikation
hin zur bedürfnisorientierten
Planung der Weg, den wir in Hinblick auf
die Kinder und deren Bedürfnisse ganz
selbstverständlich gehen. Die Qualitätsstandards
bei KIWI geben uns diese
Schritte vor und bieten uns Orientierung
und einen sicheren Rahmen, um die Kinder
bestmöglich zu begleiten und zu fördern.
Damit das geleistet werden kann,
müssen wir mit dieser Brille auch auf
uns Erwachsene schauen. Modelle, wie
das Vier-Schritte-Modell von Rosenberg,
können uns ebenfalls dabei unterstützen.
Wer das Modell als Denkanstoß und
Grundgerüst sieht und weniger als eine
Checkliste im Laufe eines Gespräches,
wird schnell merken, dass freie, bewusste
Kommunikation genauso fließend,
authentisch und spontan sein kann.
Ich weiß nicht, ob jedem meiner Teambrauchen
wir, um unser Bestmögliches
zu geben? Was motiviert uns? Was kann
jede*r dazu beitragen, um den Wunschzustand
zu erreichen? Obwohl das
gruppeninterne Arbeiten uns zu Beginn
der Pandemie das Gefühl gab, eingeengt
und eingeschränkt zu sein, entstand daraus
die Motivation, Dinge zu verändern.
Nach einigen Wochen hatten wir vieles
bewegt.
Aus den Bedürfnissen nach Routine und
Struktur entstand ein genauer Zeitplan
der Freispiel- und Outdoor-Zeiten für
jede Gruppe. Auf Grund der Bedürfnisse
nach Zugehörigkeit und sozialem
Austausch planten wir „Inhouse-Hospitationen“.
So konnten (an vereinbarten
Tagen) alle jeweils einen Tag in einer
anderen Gruppe hospitieren, um sich
wieder besser zu spüren und Feedback
geben zu können. Damit die Bedürfnisse
nach Ruhe und Entspannung etwas
gestillt werden konnten, wurden andere
Bereiche im Alltag, wie z. B. das Mittagessen,
die Jause oder die Aufgabenzeit,
flexibler gestaltet. Für die Aufgabenzeit
wurde ein System mit gekennzeichneten
Materialien entwickelt, damit die Kinder
mitglieder Rosenbergs Schritte geläufig
sind. Es gibt Menschen, die auf Grund
ihrer inneren Haltung, auf Grund der
Tatsache, dass sie mit dem Herzen dabei
sind, alles sagen können. Sie wissen intuitiv,
was der richtige Ton ist.
Ist Intuition also die Antwort auf der
Suche nach dem richtigen Ton? Nicht nur.
Ich denke, es sind all diese verschiedene
Aspekte, die letztlich dazu beitragen,
dass wir uns verstehen. Immer mag es
auch nicht gelingen. Meine Erkenntnis ist
jedenfalls, dass es sich lohnt, immer wieder
genau hinzuhören und zu schauen.
Und dass Kommunikation im Team
GROSS geschrieben wird und immer Antworten
bereithält, wenn man sie braucht.
Quellen
https://gutezitate.com/zitat/222686
„Man kann nicht nicht kommunizieren“
von Paul Watzlawick, Erscheinungsdatum
07.12.2015
Peter Jesacher, Future – Training, Beratung,
Coaching
33

Buchrezensionen
Fachbücher
Dialogische Intelligenz
Aus dem Käfig des Gedachten in den Kosmos des
gemeinsamen Denkens
Die Autor*innen Hartkemeyer publizieren
seit vielen Jahren verschiedene
Fachbücher zum Thema Dialog und
betonen dabei stets das durch Dialoge
möglich Werdende, „das Neue gemeinsam
denken“.
Mit diesem „Werkstattbuch“, das bereits
in der vierten Auflage erschienen ist,
vertiefen sie ihre bereits früher beschriebenen
Gedanken: Sie sehen im Dialog
die Grundlage demokratischen Denkens
und betonen die Chancen, die echte
Dialoge bieten – Stichwort „Dialogische
Intelligenz“, den sie als Titel dieses
Buches gewählt haben. Die Autor*innen
erweitern diesen Ansatz in diesem Buch
mit verschiedenen Perspektiven auf den
gelingenden Dialog, ausgeführt von
verschiedenen Expert*innen, wie Verena
Kast oder Ruth Cohn.
Martina Hartkemeyer, Johannes Hartkemeyer, Tobias Hartkemeyer | Frankfurt | Info3 Verlag 2022 | ISBN-10: ‎ 3957790336 |
ISBN-13: ‎ 978-3957790330
Kartenset Gewaltfreie Kommunikation:
Empathische Impulse für den Alltag
Dieses Kartenset zur gewaltfreien
Kommunikation (GfK) bietet sich für all
jene an, die die Grundsätze der “GfK”
bereits kennen, für den Einsatz im Alltag
jedoch noch nach Übungsmöglichkeiten
suchen. Ziel ist, die der GfK zugrundeliegende
Haltung der Wertschätzung und
Empathie glaubwürdig umzusetzen.
Die auf diesen Lernkarten aufgedruckten
Schlüsselsätze eignen sich zur Auseinandersetzung
in Kleingruppen im
Training oder in Teamsitzungen. Auf der
Rückseite der Karte wird der jeweilige
Schlüsselsatz erläutert.
Marshall B. Rosenbergl | Paderborn | Junfermann Verlag 2018 | ISBN-10: ‎ 9783955717667 | ISBN-13: ‎ 978-3955717667
34

Der Dialog
Das offene Gespräch am Ende der Diskussionen
Buchrezensionen
Fachbücher
Dieses Standardwerk zum Thema
„Dialog“ des Quantenphysikers und
Philosophen David Bohm stellt die
Unterschiede zwischen Diskussionen,
Gesprächen und echten Dialogen dar:
Es geht im Dialog nicht nur um den
Austausch von Argumenten oder um
das Verteidigen von Positionen, sondern
um die Chance, Neues zu entdecken und
aufeinander zu zugehen. Damit beginnt
der Dialog dort, wo Diskussionen enden.
Auch wenn dieses Buch bereits länger
am Markt ist, erfahren die Leser*innen
Grundsätzliches rund um den Dialog als
Kommunikationsform oder wie es Bohm
beschreibt: Der Dialog als „freier Sinnfluss,
der unter uns, durch uns hindurch
und zwischen uns fließt“.
David Bohm | Stuttgart | Klett-Cotta 1998 | ISBN-10: ‎ 3608918574 | ISBN-13: ‎ 978-3608918571
Gewaltfreie Kommunikation in der sozialen Arbeit
Dieses Buch über gewaltfreie Kommunikation
(GfK) ist von zwei deutschen Sozialpädagogen
verfasst, die in Trainings
zum Thema GfK mit Erwachsenen arbeiten.
Es geht hier weniger um die Umsetzung
der GfK in der pädagogischen
Arbeit mit Kindern, sondern um Rollenmuster,
Zuschreibungen, Vorurteile und
Bewertungen in Teams und wie mithilfe
der GfK konstruktive Lösungsansätze
gefunden werden können.
Sören Bendler, Sören Heise | Paderborn | Verlag Vandenhoeck & Ruprecht 2018 | ISBN-10: 3525711506 | ISBN-13: 9783525711507
35

Buchrezensionen
Bilderbücher
Wilma Wochenwurm erklärt: Du bist gut, so wie du bist!
Stella, das kleine Pinguinmädchen ist so
anders als die anderen Pinguine. Sie ist
viel stiller, friert immer und trägt deshalb
einen dicken Pullover, Schal und Mütze.
Die anderen Pinguine finden Stella seltsam
und lachen, tuscheln hinter ihrem
Rücken. Eines Tages trifft sie auf den Wal
Trudi, der ihr zeigt, wie wichtig es ist, wie
wir miteinander kommunizieren und wie
wichtig Jede:r einzelne ist – schon sind
die beiden auf dem Weg durch eine spannende
Reise zum Südpol und sich selbst.
Ein Mitmach-Buch für Kinder in Kindergarten,
Kita und Grundschule. Über
Diversität und zur Stärkung des Selbstbewusstseins.
Ab 5 Jahren (bis 10 Jahre, auch für Hortkinder
geeignet)
Susanne und Toby Bohne | BoD – Books on Demand; 1. Edition (23. September 2020) | ISBN-10: 375195774X |
ISBN-13: 978-3751957748
Jim ist mies drauf
Ein Bilderbuch über Gefühle und schlechte Laune
Jim ist heute besonders mies drauf,
obwohl alle Tiere im Dschungel finden,
dass es ein wunderschöner Tag ist, um
gute Laune zu haben. Jim weiß nicht so
recht, wie er damit umgehen soll. Im
Gespräch mit seinem Freund Nick erfährt
Jim, wie man mit seinen Gefühlen und
Emotionen umgehen kann und welche
Strategien sich gut anfühlen und wie er
diese kommunizieren kann.
Ein witziges Bilderbuch, das einfühlsam
den Umgang mit Gefühlen beschreibt,
die sich nicht so leicht erklären lassen
und aufzeigt, das es Freunde an der Seite
braucht, um da wieder rauszukommen.
Ab 2 Jahre
36

Buchrezensionen
Bilderbücher
Mein Weg mit Vanessa
Vanessa ist ganz neu in der Gegend und
kennt niemanden. Sie wirkt sehr unsicher
und wird eines Tages von einer Klassenkameradin
beobachtet, als ein Junge
sie unfair behandelt. Die Mitschülerin
überlegt, wie sie Vanessa helfen könnte,
damit sie sich nicht mehr ausgeschlossen
fühlt. Eine einfache Geste wird zur
Lösung und schon bald sind es viele
Kinder, die Vanessa beistehen. Dieses
Bilderbuch kommt ganz ohne Worte aus
und lässt Bilder sprechen. Die Themen
Angst, Mut, Freundschaft, Kraft und
Zusammenhalt werden auf berührende
Weise erzählt. Die Bilder sprechen für
sich und lassen die Leser*innen in eine
Welt für Toleranz und Menschlichkeit
eintauchen.
Ab 5 Jahren (bis 13 Jahre, auch für Hortkinder
geeignet)
Kerascoët | Hamburg | Aladin 2018 | ISBN-10: 3848901536 | ISBN-13: 978-3848901531
Das kleine WIR (ab 3 Jahre)
Das kleine WIR im Kindergarten (ab 3 Jahre geeignet für den Kindergarten)
Das kleine WIR kommt in die Schule (ab 5 Jahre geeignet für den Hort)
In allen Büchern geht es um die Gemeinschaft
und wie wir ein Teil dieser werden
können. Das WIR Gefühl der Gruppe wird
gestärkt, indem erklärt wird, wie sich
Kinder in andere hineinfühlen können,
wie mit Konflikten umgegangen wird
und welche Strategien und Lösungen
es dafür braucht. Es unterstützt Kinder
jeder Altersstufe füreinander da zu sein,
achtsam zu kommunizieren und gegen
Ausgrenzung einzustehen.
Daniela Kunkel | Hamburg | Carlsen Verlag 2016 | ISBN-10: 3551518742 |
ISBN-13: 978-3551518743
37

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Organisatorische Projektkoordination und Illustration: Susanne Borth, MSc, Mag. (FH) Roman Gerold, Bakk. phil.
Grafische Gestaltung: Eleonore Eder
Fotos: Adobe Stock und KIWI
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21, 24, 25, 27, 28, 29, 30, 33, Back Cover
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von KIWI, sofern nicht anders angeführt.
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