Leseprobe: Friedjung Jüttner: Ein Jahr im Tertianum

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Fotografien Seite 2 und Seite 143: Friedjung Jüttner
Fotografie Umschlag: Tertianum AG
Satz und Herstellung: Versus Verlag · Zürich
ISBN 978-3-909066-29-2

All denen gewidmet, die im Tertianum
wohnen und arbeiten

«Indem man es nicht verschweigt, sondern aufschreibt, bekennt man
sich zu seinem Denken, das bestenfalls für den Augenblick und für
den Standort stimmt, da es sich erzeugt. Man rechnet nicht mit der
Hoffnung, dass man übermorgen, wenn man das Gegenteil denkt,
klüger ist. Man hält die Feder hin, wie eine Nadel in der Erdbebenwarte,
und eigentlich sind nicht wir es, die schreiben; sondern wir
werden geschrieben.
Schreiben heisst: sich selber lesen. Was selten ein reines Vergnügen
ist; man erschrickt auf Schritt und Tritt, man hält sich für einen
fröhlichen Gesellen, und wenn man sich zufällig in einer Fensterscheibe
sieht, erkennt man, dass man ein Griesgram ist. Und ein Moralist,
wenn man sich liest. Es lässt sich nichts machen dagegen. Wir
können nur, indem wir den Zickzack unserer jeweiligen Gedanken
bezeugen und sichtbar machen, unser Wesen kennen lernen, seine
Wirrnis oder seine heimliche Einheit, sein Unentrinnbares, seine
Wahrheit, die wir unmittelbar nicht aussagen können, nicht von
einem einzelnen Augenblick aus.» 1
Max Frisch

Einleitung: Vom Monolog zum Dialog
Tagebuch schreibt man für sich selber. Die Texte sollen zum einen
helfen, etwas festzuhalten, was sonst schnell vergessen werden
könnte. Das Schreiben soll aber auch dazu dienen, klarer zu sehen,
was sonst nur verschwommen in meinem Kopf rumoren würde. Ich
bin froh um diese Möglichkeit. Etwas niedergeschrieben zu haben,
gibt mir darüber hinaus noch eine zusätzliche Befriedigung, auch
wenn ich sie nicht jeden Tag brauche. Beim Lesen des eigenen Textes
ist es dann anders. Ich gebe Max Frisch Recht, dass man sich dabei
manchmal wie ein «Griesgram» und «Moralist» vorkommt.
Diese Texte sind zunächst eigentlich nicht für andere gedacht.
Aber schön wäre es, wenn aus dem Monolog ein Dialog werden
könnte. Wenn diese vor sich hin gemurmelten Gedanken auch Hörer
finden würden, die mitreden. Die sich angesprochen fühlten, zustimmend
oder widersprechend, sich ihre eigenen Gedanken zu
machen. Dann hätte das, was ich schreibe, nicht nur eine Wirkung
für mich selber, sondern auch für meine Leser. Das ist es, was ich mir
wünsche.
Im «Stadt-Anzeiger» von Glattbrugg schreibe ich aus demselben
Grund zweimal monatlich die Kolumne «Gedankensplitter». Vereinzelte
der hier anzutreffenden Tagebuchtexte konnte man dort bereits
lesen.
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Ich weiss nicht, warum mich ein bestimmtes Thema beschäftigt
und ein anderes nicht. Ich könnte sagen, es fällt mir einfach zu. Aber
Zufall ist es dann doch nicht, denn es hat immer mit mir zu tun. Es
hat mich selber sehr verwundert, wie gerne ich auf Themen zu sprechen
komme, die sich mit Gott und Kirche beschäftigen. Dazu gaben
zwar die Enthüllungen der Medien während der vergangenen zwölf
Monate viel Anlass, aber es hat auch mit meiner theologischen Vergangenheit
zu tun. Dessen bin ich mir voll bewusst. Obwohl ich diese
Epoche meines Lebens bereits ausführlich beschrieben habe, 2 brodelt
sie noch heftig in mir, und wie ein Vulkan verschafft sie sich
durch gelegentliche Eruptionen etwas Luft. Anders ist es mit dem
Thema Älterwerden, das inzwischen zu meinen täglichen Erfahrungen
gehört. Darum nimmt es auch den meisten Platz in diesem Buch
ein. Gleich der erste Eintrag vom 31. März 2021 ist ein Beispiel dafür.
Es ging dabei ums Vergessen oder genauer ums Namenmerken, das
mir sehr zu denken gab. Im Laufe eines Jahres, von März 2021 bis
März 2022, haben mich dann aber auch noch andere Themen beschäftigt.
Es mag damit zusammenhängen, dass ich, weil ich nicht mehr
berufstätig bin, mehr Zeit habe, über mein Älterwerden nachzudenken.
Ganz sicher hat es aber mit meinem Alter zu tun. Ich werde
dieses Jahr fünfundachtzig.
Ich hatte das Privileg, verschiedene Ausbildungen absolvieren zu
können. Zuerst war es die Theologie, die mich volle zwölf Semester
in Beschlag genommen hat. Nach fünf Jahren Seelsorgearbeit wechselte
ich zur Psychologie. Der Seelenkunde habe ich mich aus drei
Perspektiven genähert. Zuerst am Institut für Angewandte Psychologie
(IAP). Dann besuchte ich teilweise gleichzeitig das Szondi-Institut
in Zürich, wo ich das Diplom zum Psychotherapeuten (Schicksalsanalyse)
erhielt. Weil meine psychologischen Studien bisher nur
an Instituten erfolgt waren, die in der akademischen Fachwelt nur
noch wenig Anerkennung erhielten, beschloss ich, nochmals ein Stu-
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dium und zwar in klinischer Psychologie zu absolvieren. Das jetzt an
der Universität Zürich. Mit einer religionspsychologischen Dissertation
habe ich dann meine offiziellen Studien beendet. Wobei ich
nicht versäumen möchte, darauf hinzuweisen, dass ich von meinen
Patienten während der sechsundvierzig Jahre, in denen ich als Psychotherapeut
tätig war, unendlich viel gelernt habe.
Ich habe das jetzt aufgezählt, um zu zeigen, dass ich vorher – beruflich
bedingt – mir viele Gedanken über andere machen musste.
Das hat sich nun radikal geändert. Jetzt geht es häufig um mich. Ich
bin froh um die Zeit, die ich zur Verfügung habe und die mir erlaubt,
über mich, meine Beziehungen und meine Welt nachzudenken. Und
ich kann das an einem Ort tun, an dem ich mich, zusammen mit
meiner Frau, gut aufgehoben fühle. Wir leben jetzt das vierte Jahr im
Tertianum Bubenholz Glattbrugg.
Es ist eigentlich überflüssig, zu sagen, dass ich meine Ansichten
nicht als allgemeingültig verstanden wissen möchte. Sie sind ganz
subjektiv, und ich weiss nicht, ob ich sie in drei Jahren immer noch
äussern würde. Mein Menschwerdungsprozess nimmt mit zunehmendem
Alter immer mehr Fahrt auf.
Glattbrugg, im Juni 2022
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Tartare-Käse 31. März 2021
Heute war ich beim Einkaufen. Ich stand vor dem Regal, in dem verschiedene
Käsesorten auslagen. Einen sollte ich mitbringen. Ich
wusste genau, es war ein Weichkäse, er ist in einer runden Schachtel,
aber ich wusste plötzlich nicht mehr, wie er hiess. Vielleicht war er
ausverkauft. Ich hätte eine Angestellte fragen können, aber was hätte
ich ihr sagen sollen? Der Name war weg. Nach kurzem Suchen habe
ich ihn gefunden und sofort nach dem Namen geschaut. Ja, richtig,
er heisst Tartare.
So weit, so gut. Aber ganz so gut fühlte ich mich doch nicht. Das
passiert mir ja immer öfter, dass mir plötzlich gewisse Namen entfallen.
Namen, die mir vor einer Stunde noch geläufig waren und
jetzt plötzlich nicht mehr abrufbar sind.
Nun widerfährt mir das ja nicht das erste Mal. Darum weiss ich,
dass ich meistens in einer Stunde das Objekt wieder bei seinem
Namen nennen kann. Aber trotzdem lässt mich diese Episode nicht
einfach kalt. Es ist kein Trost, wenn ich mir beruhigend sage: Es ist
das Alter, nimm’s nicht so ernst. Ich denke dann, das Alter wird ja
nicht weniger. Es nimmt zu. Und damit vermutlich auch die Aussetzer
meines Gedächtnisses.
Soll ich einen Kurs für Gedächtnistraining besuchen? Im Haus
wird er angeboten. Geht nicht. Die Angebote fallen im Moment
wegen der Corona-Epidemie aus. Wenn ich ehrlich bin, kommt mir
das sehr gelegen. Ich will nicht mehr in die «Schule» gehen.
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Dafür lese ich viel und schreibe fast täglich ein paar Zeilen. Das
sollte reichen, sage ich mir zur Beruhigung. Ausserdem habe ich den
Käse gefunden, auch ohne seinen Namen zu wissen. Das sollte doch
erst mal genügen.
Vielleicht mache ich mir etwas vor, wenn ich mir beschwichtigend
sage: Es ist doch alles gut gegangen. Sich selbst etwas vorzumachen,
kann für den Moment hilfreich sein. Darum bleibe ich offen für die
Frage: Was bringt das Alter wohl sonst noch?
Nachtrag 1. April 2021
Ich muss doch nochmals auf meinen gestrigen Eintrag zurückkommen.
Dem stimme ich heute noch zu, muss aber etwas ergänzen. Bei
aller Gelassenheit, mit der ich solche Gedächtnispannen ertrage,
schwingt – wenn ich ehrlich bin – doch, wenn auch nur kurz, eine
Sorge mit, vielleicht sogar eine Angst. Sie fragt nicht zu Unrecht: Wo
führt das noch hin? Wie geht es dir in ein paar Jahren? Angst ist
zukunftsgerichtet. Ich versuche, sie etwas zu bagatellisieren. Wer hat
schon gern Angst? Aber ich habe sie. Sie stört und ist zudem nutzlos.
Früher habe ich an dieser Stelle meiner Hoffnung Ausdruck gegeben,
dass schon alles irgendwie gut gehen wird. Heute vertausche
ich die Hoffnung, die auf Haben ausgerichtet ist, mit der Zuversicht,
die mit meinem Sein verbunden ist. Ich denke möglichst nicht mehr
daran, dass mein Gedächtnis bis zu meinem Tode intakt bleibt. Ich
stelle mich zuversichtlich darauf ein, dass, sollte mein Gedächtnis
bald mal Lücken aufweisen, ich dieses Manko akzeptieren und damit
leben kann.
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Der Autor
Friedjung Jüttner, Dr. phil., geboren 1937, studierte
Theologie in Würzburg (Deutschland).
Fünf Jahre Studentenseelsorge in Freiburg
(Schweiz). 1970 Wechsel zur Psychologie. Diplom
am Institut für Angewandte Psychologie
(damals IAP). Studium der klinischen und anthropologischen
Psychologie an der Universität
Zürich. Dissertation zu einem religionspsychologischen
Thema. Psychotherapiediplom des Szondi-Instituts in
Zürich. Dozent und Stiftungsrat des Szondi-Instituts. Eigene psychotherapeutische
Praxis in Zürich-Nord. Verschiedene Publikationen
zur schicksalsanalytischen Theorie und ihren Anwendungen.
Schreibt monatlich eine Kolumne für den «Stadt-Anzeiger» von
Opfikon-Glattbrugg. Seit dem 1. Januar 2019 wohnt er mit seiner
Frau im Tertianum Bubenholz in Glattbrugg.