Thea Hurst: Das Tagebuch der Thea Gersten (Leseprobe)

Thea Hurst
Das Tagebuch der
Thea
Flucht aus Leipzig, Warschau
und London (1939–1947)

INHALTSVERZEICHNIS
Bildnachweis /6/
Vorwort /7/
Einführung /9/
Abschied /14/
Warschau — eine wichtige Zwischenstation /46/
Anfang in London /55/
Abbildungen /65/
Als Pelznäherin in Nordengland /95/
Flüchtlingskinder in der zionistischen Jugendgruppe /103/
Gedanken über meinen Glauben /116/
Aufbruch ins Unbekannte /148/
Nord Wales — ein verändertes Leben /175/
Rückkehr nach London /183/
Epilog /199/
Dank /205/
Anhang
Anmerkungen /zo6/
Worterklärungen /zo8/
5

Bildnachweis
Die meisten der Abbildungen befinden sich im Privatbesitz der Autorin.
Für die freundlicherweise erteilte Genehmigung zur Reproduktion
der folgenden Bilder sind wir dem Stadtgeschichtlichen
Museum der Stadt Leipzig zu Dank verpflichtet: Bild des Pelzhändlers
Chaim Lazar Gersten (S. 65 oben), Bilder des Pelzgeschäftes
Gersten am Brühl in Leipzig (S. 66) und Bild von Thea 1938 (S. 68
links oben).
Der Ausweisungsbescheid des Polizeipräsidenten zu Leipzig
(S. 69 oben) wurde vom Sächsischen Staatsarchiv Leipzig zur Verfügung
gestellt.

VORWORT
Thea, ein dreizehnjähriges Mädchen, muß 1939 ihre
Heimatstadt Leipzig verlassen. Sie verliert nahezu alles,
was man außer dem Leben verlieren kann: ihren Vater,
ihre Freunde, ihre behütete Kindheit, ihre Sprache, ihre
kulturelle Verwurzelung.
Wie geling es ihr, diese Vertreibung durchzustehen, ohne
sich selbst aufzugeben? Wo findet sie Halt bei all ihrer
Verzweiflung? Wie schafft sie es, in allem, was ihr widerfährt,
das Gute zu sehen? Wie kann sie ohne jeden Haß
weiterleben?
Dieses Buch ist mehr als ein zeitgeschichtliches Dokument.
Und es enthält auch viel mehr als die romantische
Liebesgeschichte eines jungen Mädchens aus den vierziger
Jahren. Die authentischen Reflexionen der Vierzehn- bis
Zwanzigjährigen sind von entwaffnender Ehrlichkeit. Von
Selbstzweifeln geplagt, auf der Suche nach Gott und voller
Sehnsucht nach Sinn, vertraut sie dem liebsten Freund, dem
Tagebuch, alle Geheimnisse an, die sonst keiner wissen darf.
Der Abschied von der deutschen Sprache, der fließende
Übergang und schließlich der vollständige Wechsel ins
Englische kann hier nur erfühlt werden. Die von Alan
Nothnagle angefertigte Übersetzung der letzten Tagebuchaufzeichnungen
bemüht sich um eine Annäherung an Theas
deutsche Sprache von damals.
Zum besseren Verständnis hat die Autorin an verschiedenen
Stellen Ergänzungen eingefügt, die in Klammern
erscheinen oder durch einen kleineren Schriftgrad abgesetzt
sind. Alle hebräischen Begriffe werden am Ende erläutert.
Die Namen von noch lebenden Personen wurden
geändert.
Ich bin Thea sehr dankbar dafür, daß sie sich dazu überreden
ließ, dieses Tagebuch nach zweiundsechzig Jahren
7

für eine Veröffentlichung freizugeben. Denn es ist eine
Geschichte für heute.
Wie viele junge und alte Leute kennen keinen einzigen
Menschen, der ihnen zuhört. Wie viele sind entwurzelt und
finden nirgendwo Halt. Wie viele haben eine Sehnsucht
nach Sinn und vertun dennoch ihre Kräfte in sinnlosen
Aktivitäten. Wie viele junge Menschen werden auch heute
vertrieben aus ihrer Heimat, noch bevor sie Wurzeln schlagen
konnten. Die Botschaft dieses Tagebuches könnte ihnen
helfen.
Leipzig, im Juni Zoos
Elke Urban
8

EINFÜHRUNG
Ich bin Jüdin und in Leipzig geboren. Schon in diesen
wenigen Feststellungen ist eine Linie für mein Leben erkennbar.
Meine Großeltern mütterlicherseits kamen 188o aus
Galizien nach Leipzig. Meine Mutter, ihre Schwestern und
Brüder sind in Leipzig geboren und aufgewachsen.
Mein Vater war polnisch-jüdischer Abstammung. Er lebte
schon vor dem Ersten Weltkrieg in Berlin. Bei Ausbruch
des Krieges meldete er sich freiwillig zur Armee. Er diente
vier Jahre in der österreichischen Artillerie, die an der Seite
der deutschen Armee kämpfte.
192o lernte er meine Mutter kennen, zog nach Leipzig
und heiratete sie. Mein Bruder wurde 1923 geboren und
ich 1925.
Ich kann mich gut an die Zeiten damals, nachdem Hitler
die Macht ergriffen hatte, erinnern: Meine Eltern waren
ständig besorgt und beschäftigt. Wenn sie nach einem langen
Arbeitstag aus dem Laden nach Hause kamen, waren
sie müde und unnahbar. Mein Bruder und ich hörten uns
ihre nächtlichen Gespräche an. Wir haben sie nur halb
verstanden: Visum, Reisepaß, Emigration, Quote, Palästina,
Amerika, Kanada — diese Worte wurden ständig wiederholt.
Wir spürten, daß dies ernste und wichtige Themen
waren, aber wir waren zu jung, um sie in ihrer ganzen
Bedeutung zu begreifen. Jetzt, viele Jahre später, weiß ich,
daß meine Eltern dabei waren, unsere Flucht zu planen,
und unsere Chancen in diesen Ländern ausrechneten. Damals,
vor langer Zeit, waren sie fremde Namen, die mir
nichts sagten, außer daß sie meine Eltern davon abhielten,
mehr Zeit mit mir zu verbringen.
Solange wir klein und unsere Bedürfnisse einfach waren,
hat sich ein ältliches Kindermädchen um uns gekümmert.
9

Später kam an den Nachmittagen eine Reihe von jungen
jüdischen Frauen, um unsere Hausaufgaben zu beaufsichtigen.
Sie spielten mit uns, gingen mit uns in den Park oder
zum Schwimmbad im Sommer oder in den Wintermonaten
zum Schlittschuhfahren auf den Seen.
Der Donnerstagabend hat mir am besten gefallen. Nachmittags
lieferten der Metzger, der Lebensmittelhändler und
der Gemüsehändler die wöchentlichen Bestellungen. Sobald
meine Mutter vom Laden zurückkam und ihre Tasse
Kaffee getrunken hatte, zog sie ihre schicken Kleider aus
und wickelte sich eine Schürze um. Nachdem sie die Schürzenbänder
hinten zu einer ordentlichen Schleife geknotet
hatte, war sie wieder meine wirkliche Mutter. Sie gehörte
mir. Wir gingen gemeinsam in die Küche und bereiteten die
traditionellen Sabbatspeisen vor. Mein Vater und mein
Bruder waren aus dieser rein weiblichen Domäne verbannt.
Meine Mutter herrschte souverän und ich war ihre Gehilfin.
Ich war stolz und glücklich. Ich wünschte mir, daß es
für immer so bleiben möge.
Freitagabend — der Anfang des Sabbats. Das war immer
ein großes Ereignis in meiner Familie. Bei Sonnenuntergang
entzündete meine Mutter die Kerzen. Dies war das
Signal, daß der Sabbat begonnen hatte. Ab diesem Zeitpunkt
herrschte eine festliche Atmosphäre. Gäste kamen —
Tanten, Onkels, Freunde — um unser Festessen zu teilen.
Ich erinnere mich an den langen Tisch mit dem weißen
Tuch, an das polierte Silber, den süßen roten Wein in den
gefüllten Gläsern. Am intensivsten aber erinnere ich mich
an meinen Vater, wie er am Kopfende des Tisches saß. Sein
Alltagsblick war verschwunden. Er lächelte, machte Witze,
stellte uns Fragen und unterhielt unsere Gäste. Es fiel
kein Wort mehr über Visa und Auswanderung. Es war
Sabbat und wir feierten G'ttes' Schöpfung. Wir freuten uns
unseres Lebens. Wie könnten wir an einem solchen Tag
traurig sein?
*Erläuterung der Fußnoten und der mit * gekennzeichneten
häbräischen Begriffe ab Seite zo6
I0

Ich war zwölf Jahre alt, als unser Zuhause zerstört wurde.
Meine Mutter und ich haben nie wieder ein Sabbatessen
vorbereitet. Mein Vater hat sich nie wieder seines
Lebens gefreut. In dieser kalten, dunklen Nacht haben uns
die Nazis auf unmißverständliche Art und Weise gezeigt,
daß wir ungewollt, daß wir nichts waren, daß wir keine
Rechte hatten und daß es niemanden gab, bei dem wir uns
beschweren oder an den wir uns wenden konnten. Sie brachen
die Türen unserer Häuser und unserer Läden auf. Sie
plünderten und zerstörten. Sie brannten unsere Synagogen
und Schulen nieder und verschleppten die meisten unserer
Männer.
Wir Juden haben geschaudert und gezittert und rafften
uns endlich zur Tat auf: Wir müssen gehen, abreisen, Schutz
suchen. Doch wo? — Wenn man am Tor eines Konzentrationslagers
ein Visum vorzeigen konnte, hat man uns unsere
Männer zurückgegeben. Aber es waren geschlagene Männer
— in Geist und Körper. Fassungslose Männer — unfähig
zu verstehen, was ihnen und uns passiert war. Wir mußten
Deutschland verlassen und suchten ein Land, das uns aufnehmen
würde. Viele mußten bleiben, da kein Land sie
nehmen wollte. Die Welt war nicht groß genug, um einer
Handvoll Menschen Asyl zu geben.
In jener schicksalhaften Nacht endete meine Kindheit.
Denn was bedeutet Kindheit? Ist sie nicht das Gefühl, verwurzelt
und sicher, behütet und gebraucht zu sein? Die
Welt kennt diese Nacht als »Kristallnacht«.
Die darauffolgenden Monate hatten für mich keine Ordnung.
Sie hatten weder Rhythmus noch Form, aber sie waren
und sind voller Erinnerungen.
Immer neue Wörter tauchten im täglichen Wortschatz
meiner Eltern auf und wurden bald von uns Jugendlichen
angenommen: Sponsor, Bürge, Erlaubnis und Kindertransport.
Den Spruch »Laßt uns unsere Kinder retten«
hörten wir immer wieder.
Gute, großzügige Menschen in Großbritannien hatten
sich bereit erklärt, so lange auf jüdische Kinder aufzupassen,
bis ihre Eltern sie holen kamen. In diesen Monaten
II

eisten die meisten meiner Schulfreunde ab. Ich kann mich
an den Bahnsteig erinnern. Ich ging oft hin, um mich von
ihnen zu verabschieden. Eines Tages brachten wir meinen
Bruder zum Bahnhof. Ein großer, weißer Zettel war an
seinem Revers befestigt, worauf stand: »London über Hook
van Holland«.
Dann ging auch mein Vater. Eines Nachts flüchtete er.
Am darauffolgenden Morgen sagte meine Mutter zu mir:
»Weine nicht, wir werden Papa nach Warschau folgen.
Sobald wir die amtliche Erlaubnis bekommen haben, unsere
Möbel und persönlichen Gegenstände mitzunehmen,
werden wir packen und auch nach Warschau reisen.« Meine
Mutter und ich warteten. Die Kriegsgefahr wurde immer
bedrohlicher. Immer mehr Verwandte und Freunde reisten
ab. Sie reisten nach Kuba, Brasilien, Paraguay und Uruguay.
Unsere Freunde verkauften ihre Habseligkeiten, um
die weite Reise zu bezahlen. Was hätten sie sonst machen
sollen? Die Türen der näher gelegenen Länder schlossen
sich nacheinander. —
Unsere Schule wurde für uns paar Kinder, die noch keine
Bleibe gefunden hatten, wieder eröffnet. Ich kann mich
nicht mehr an den Unterricht oder an unsere Lehrer erinnern,
aber ich erinnere mich noch an die Namen der Schüler
und an ihre Gesichter. Wir schlossen enge, intensive
Freundschaften, die uns voll in Anspruch nahmen und die
große, häßliche Außenwelt ausschlossen. Es war gerade
eine solche Freundschaft, die den Anlaß für mein Tagebuch
gab.
Das, was vor sich ging, war aufregend und seltsam und
ganz wunderbar. Wie konnte ich alles für mich allein behalten?
Ich mußte es mit jemandem teilen, aber meine beste
Freundin war nicht mehr da. Ich überzog unbenutzte Schulhefte
mit Resten von Gardinen aus meinem Schlafzimmer
und ich fing an, das, was in mir und um mich herum passierte,
aufzuschreiben. Mein Tagebuch wurde zu meinem
besten Freund. Ich diskutierte meine Probleme und beobachtete
die Welt.
Obwohl dieses Tagebuch meine persönliche Geschichte
IZ

ist, möchte ich behaupten, daß es die Kämpfe und Konflikte
vieler junger Menschen meiner Generation widerspiegelt,
die das Glück hatten, den Krieg zu überleben. Sie sollen
nicht vergessen werden.
13

ABSCHIED
Leipzig, den 16.6.39
HEUTE will ich mein Tagebuch beginnen. Eigentlich sieht
ein Tagebuch ja von außen anders aus, aber das Wichtigste
ist ja, was drinnen steht. Ich habe so viel erlebt, daß ich es
jemandem erzählen muß. Das kann ich aber nicht, und so
will ich alles meinem Tagebuch anvertrauen. Ich tue es auch,
weil ich mein jetzt Erlebtes nicht vergessen will. Ich glaube
kaum, daß ich das jemals tun werde, aber wer weiß, wie
man einmal fühlt und denkt, wenn man mal ganz groß ist.
Ich bin 13 Jahre und 7 Monate, nur ungefähr, aber das
spielt ja keine Rolle. Ich will anfangen, als ich wieder anfing
zur Schule zu gehen. Es war ungefähr Februar oder
Anfang März. Wir wurden mit unserer Parallelklasse, 15
Jungen, zusammengelegt. Einesteils freuten wir uns, einesteils
genierten wir uns ein bißchen vor den Jungen. In den
ersten paar Tagen schielten wir uns nur gegenseitig von der
Seite an, sprachen aber kein Wort miteinander. Dann wurde
das Verhältnis schon etwas wärmer. Die Jungens wollten
uns unterhalten und veranstalteten eine Schönheitskonkurrenz
zwischen den Mädchen. Lolo war unserer
Meinung nach die Hübscheste. Aber die Jungens haben ja
einen ganz anderen Geschmack. Sie wählten Lorli, die
meiner Meinung nach gar nicht hübsch, sondern nur niedlich
ist. Im Schiedsgericht waren: Philipp, Sigi und Bübchen.
Mir gefiel Philipp von Anfang an immer sehr gut. Ich
fand ihn hübsch und sehr verständig. Mit Lorli bin ich
befreundet. Auf dem Nachhauseweg sprachen wir dann
von Philipp. Lorli gefiel er auch. Nun sprachen wir oft von
ihm. Ich hatte auch mit Lorli und Lilli zusammen Berlitz
(internationale Sprachschule). — Ein paar Tage später stellte
Philipp durch Günther der Lorli einen Antrag. Antrag
stellen, ein schrecklich blödes Wort. Aber wir gebrauchen
15

es sehr oft. Er brachte sie immer von der Schule nach Hause
und holte sie von der Berlitz. Zuerst war Lorli begeistert
von ihm, allmählich aber flaute es ab, und schließlich konnte
sie ihn überhaupt nicht mehr leiden. Die beiden haben ja
auch nicht zusammengepaßt. Lorli erzählte nur, er würde
immer nur von Kunst, guten Büchern und Musik sprechen,
und das interessiert sie nicht. Ich wunderte mich, worüber
soll man sich denn unterhalten?! Nach ungefähr einer Woche
war auch Philipp nicht mehr begeistert, man merkte es ihm
an. Ein paar Tage später, nein, es war schon knapp vor
Ostern, kam Philipp nicht mehr zur Schule. Er war einmal
sitzen geblieben, und alle, die schon 14 waren, mußten aus
der Schule heraus. So sahen sich Philipp und Lorli dann
nicht mehr, und dann hörte es ganz auf. Inzwischen ist mit
mir auch allerhand passiert. Ungefähr 14 Tage später, als
Günther zu Lorli kam, kam Philipp zu mir und fragte mich,
ob ich mit Günther gehen wolle. Ich überlegte es mir ein
paar Minuten und willigte dann ein. Ich hatte eigentlich
nicht viel Interesse an Günther, wollte aber kennenlernen,
wie es ist, mit einem Jungen zu gehen. Noch etwas anderes
hat dazu beigetragen, daß ich mit Günther angefangen habe.
Wie ich schon schrieb, waren Lilli, Lorli und ich zusammen
in der Berlitz. Nach der Berlitz warteten immer Sigi auf
Lilli und Philipp auf Lorli. Ich war dann immer allein und
habe mich benachteiligt gefühlt. Günther holte mich dann
am selben Tag ab und wir gingen spazieren. Er war sehr
nett und wir unterhielten uns ganz gut. Nun brachte er
mich auch öfter nach Hause, und wir trafen uns oft nachmittags.
Mit der Zeit langweilte er mich, aber ich hatte
nicht den Mut zu sagen, daß wir Schluß machen wollen.
Einmal sagte mir Mutti, daß sie nie erlauben werde, daß
ich mit einem Jungen weggehe. Ich sagte das Günther, er tat
ziemlich verschnupft. Ich sagte ihm, wir sähen uns doch
genug in der Schule und können doch Kameradschaft halten,
ohne uns zu treffen. Wenn ich mich manchmal in der
Schule mit ihm unterhalten wollte, tat er sehr abweisend,
daß ich ihn dann mit der Zeit laufen ließ. Er tat auch nicht
mehr dergleichen. —
16

Während der ganzen Zeit war ich mit Lolo und Lorli
befreundet. Ich hatte dann auch mit Lolo zusammen Berlitz.
Wir befreundeten uns dann immer tiefer. Ich merkte es gar
nicht so. Aber jetzt, da sie weg ist, fehlt sie mir unsagbar.
Wir drei gingen oft zusammen in die Stadt und verbrachten
überhaupt eine lustige Zeit. Lorli holte uns immer von der
Berlitz ab und dann ging's Eisessen. An einem Nachmittag
haben wir mal alle Eisdielen2 von Leipzig probiert, dann
hatten wir aber wirklich einen kalten Magen. Lolo und ich
schwärmten dann beide für Clarke, einen unserer Berlitzteacher.
Vor sieben Wochen bekam sie dann ihr Permit 3.
Zwei Wochen später fuhr sie ins College. Ich habe Sehnsucht
nach ihr, aber vielleicht sehen wir uns mal wieder. Sie
machte eine kleine Abschiedsfeier, bevor sie fuhr. Natürlich
abends. Wir fühlten uns schon ganz erwachsen. Wir
stellten Tanzmusik an und rauchten sogar. Natürlich wußten
es ihre Eltern. Es hat niemandem geschmeckt, aber wir
taten natürlich so, als ob es nichts Besseres in der Welt
gäbe. Erst um halb zwölf gingen wir nach Hause. Lilli war
auch da, ich hatte schon eine riesige Wut auf sie. Irgend
jemand hatte mir nämlich erzählt, Lilli hätte im Palastcafe
gesessen, Günther wäre hochgekommen und sie hätte gesagt:
»Komm Günther, wir gehen ein Stückchen in die
Stadt.« Günther, das dumme Schaf, hat natürlich eingewilligt.
Es ist doch ungezogen, so etwas zu machen, wo sie
genau wußte, daß wir befreundet waren. Daß wir uns nicht
mehr treffen, wußte ja niemand außer Lorli und Lolo. Lolo
holte uns dann oft von der Schule. Zum Abschied, daß
heißt, wenn wir uns trennten, küßten wir uns immer ab.
Zum Abschied waren wir dann alle an der Bahn. Es war ein
sehr tränenreicher Abschied.
In der Schule hat mich Lilli bei allen Jungens schlecht
gemacht, weil sie sich mehr mit mir als mit ihr unterhielten.
Natürlich rede ich nicht mehr mit ihr. Jetzt ist sie weg, ich
will sie überhaupt ganz ausschalten, denn ich mag sie nicht
leiden.
Ich schloß mich, als Lolo weg war, immer mehr an Lorli
an. Wir verstehen uns auch sehr gut. Aber sie kann mir
17

Lolo doch nicht ersetzen. Sie ist überhaupt nicht meine
richtige Freundin. Sie ist noch zu unreif für eine richtige
Freundschaft. Aber wir haben oft die gleichen Interessen.
Seit ungefähr vier Wochen sind wir wieder beide in Philipp
verknallt. Wenn wir in die Stadt gingen, wollten wir ihn
immer treffen.
Leipzig, den 17.6.39
HEUTE will ich nun weiter schreiben, und zwar da, wo ich
aufhörte. Zwar habe ich heute sehr, sehr viel erlebt, aber
vielleicht bleibt mir auch noch dazu Zeit.
Wir trafen ihn aber nie. Dann, vielleicht vor drei Wochen,
klingelte es. Das war morgens um halb zehn. Zufällig
machte ich die Türe auf. Draußen stand Philipp. Ich war so
perplex, daß ich nicht mal erschrak. Er sagte, er wolle mich
einmal sprechen. Ich glaube, er hat nicht gemerkt, daß ich
erstaunt war. Er wartete unten auf mich. Als ich herunterkam,
gab er mir die Hand und sagte sehr artig »Guten
Morgen«. Zuerst war er etwas verlegen, aber dann rückte
er mit der Sprache heraus. Er wollte von mir wissen, ob ich
Günther eigentlich gerne hätte. Die Frage kam sehr überraschend
für mich. Ich dachte nicht, daß er mich so etwas
fragen würde. Und dann noch dazu »er«. Ich fragte ihn
dann, warum er das wissen wolle. Und ob Günther ihn
geschickt habe. Er versicherte hoch und heilig, daß Günther
ihn nicht schicke, und daß, warum er frage, eine sehr
verzwickte Angelegenheit wäre. Es hinge mit Malka Silberburg
zusammen. Nun wußte ich, daß Günther mit Malka
ging. Sie wurde aber dann abgeschoben.4 Er schwärmte
immer von ihr. Schließlich antwortete ich ihm. Ich sagte
»nein«. Er konnte es sich schon denken. Wenigstens sagte
er es. Wir unterhielten uns dann noch über Günther. Von
ihm erfuhr ich auch, daß Günther bei ihm in Grimma sei.
Schließlich verabredeten wir, daß ich mich mit Günther
richtig aussprechen soll.
Wir verabredeten uns dann auch. Ich versuchte Günther
klarzumachen, daß es keine Freundschaft zwischen uns
gewesen wäre, und daß es keinen Zweck mehr hätte. Gün-
8

ther konnte oder wollte mich aber nicht verstehen. Er hielt
mir immer wieder dieselben Dinge vor. Lauter Kleinigkeiten,
die ich angeblich mal gesagt haben sollte. Die ich aber,
soweit ich mich erinnern kann, ganz anders gesagt habe.
Ich sagte ihm dann, warum er mir das erst jetzt vorhalte
und nicht gleich damals gesagt habe. Darauf wußte er mir
nicht zu antworten. Der Hauptfehler bei Günther ist, wie
ich glaube, daß er, wenn er sich etwas einredet, nicht wieder
davon abzubringen ist. Er verfleischt sich dermaßen in
seine Ideen, daß man ihn gar nicht verstehen kann. Er hat
auch einen sehr kleinen Gesichtskreis. Er interessiert sich
für sehr wenig Dinge. Und versteht auch sehr wenig. Moralische
sowie weltliche Probleme existieren meiner Meinung
nach bei ihm nicht. Wir gingen dann ohne ein definitives
Resultat auseinander.
Ein paar Tage später, wir hatten gerade die Packer (Umzugsfirma),
schaute ich so gegen elf Uhr zum Fenster herunter
und Philipp stand unten. Er bemerkte mich dann,
und ich ging wieder zu ihm herunter. Er sagte mir, er habe
gehört, daß ich bald wegfahre, und wolle sich von mir verabschieden.
Ich war angenehm überrascht. Denn ich dachte,
daß er doch etwas an mir gefunden haben müßte, wenn
er wiederkommt. Denn, soweit ich Philipp kannte, tat er
das nie. Wir unterhielten uns dann ungefähr eineinhalb
Stunden über Kunst, Musik, Malerei und auch weltliche
Probleme. Mittendrin sagte er mir, ich habe großes gesellschaftliches
Talent. Wenn er die Augen zumachte, könnte
er denken, er spreche mit einer ganz großen Dame. Ich
wollte so etwas natürlich nicht hören, obwohl es ganz angenehm
ist, so etwas gesagt zu bekommen. Er beteuerte
noch, es wäre wirklich kein Kompliment, sondern es sei so.
Mir haben schon viele gesagt, daß man sich gut mit mir
unterhalten könnte. Es hat mich aber nie so gefreut. Aber
als Philipp es sagte, war ich sehr glücklich. Viele Leute
fanden mich auch altklug. Aber ich konnte nun mal nichts
dagegen tun. Man kann aus seiner Haut eben nicht heraus.
Schließlich mußte ich hoch. Ich sagte: Wir wollen uns nun
verabschieden. Er fand aber, wir wollen uns unbedingt noch
19

mal sehen. Wir verabredeten uns dann, daß er mich nachmittags
von der Berlitz abholt.
Leipzig, den 18.6.39
PHILIPP kam, wir gingen in eine Eisdiele und dann ins Rosenthal.
Ich lernte Philipp besser und besser kennen, und er
gefiel mir mehr und mehr. Seine Ansichten sind klar und
gescheit, und er hat eine passende Antwort für alle möglichen
Dinge.
Wir sprachen über unsere zukünftigen Berufe. Er möchte
Ingenieur auf einem großen Schiff werden. Ich wollte
ihm gar nicht sagen, was ich werden möchte, weil es blöd
und unmöglich ist: Ich möchte Forscherin werden und im
Altertum herumkramen. Dazu brauchte ich aber eine gute
und teure Ausbildung. Und ich glaube kaum, daß ich diese
werde genießen können. Außerdem bin ich doch religiös.
Und wenn ich einmal so eine Expedition mitmachen würde,
würde ich von all diesem absehen müssen.' Vielleicht
ist dieses für andere eine Lappalie, aber für mich, da ich
noch mit niemandem darüber gesprochen habe, ist es ein
schwieriges Problem. Aber ich brauche mir doch darüber
keine Sorgen machen, denn dieses ist ja nur mein Phantasie-Beruf.
Über meinen wirklichen habe ich mir noch keine
ernsten Sorgen gemacht. Ich weiß ja noch gar nicht, wo ich
überhaupt einmal lande. In dieser Beziehung lasse ich mich
vorläufig vom Schicksal leiten. Auf alle Fälle brachte er
mich dann nach Hause. Donnerstagmorgen sahen wir uns
wieder. Es war ein sehr, sehr schöner Tag für mich. Damals
sicherlich der schönste in meinem Leben. Ich spreche so
wie damals, als ob es schon lange her wäre, dabei sind es
erst drei Tage. Mir scheint es schon unendlich lange. —
Wir wußten nicht viel zu sprechen. Wir hatten einfach
kein Thema. Das war aber auch ganz schön. Er erzählte
mir dann noch, daß er am Tag zuvor sehr viel gearbeitet
habe. Er schreibt nämlich an einer Geschichte, verschiedene
Tonstücke hat er auch geschrieben. Ich stellte mir dann
seine Handschrift vor: groß, schräg, nach der richtigen Seite
und energisch. So richtig zu seinem Wesen passend. Ich bat
2.0

WARSCHAU-
EINE WICHTIGE ZWISCHENSTATION
Warschau, den 5.7.3 9
ICH bin in Warschau. Mir kommt es gar nicht so vor. Es
waren wieder zwei aufregende Tage. Gestern zuerst der
Abschied von der Verwandtschaft. Max und Anna fuhren
mit uns bis Berlin mit. Dann kam etwas Wunderbares: das
Fliegen. Als wir vor dem Fluggebäude ausstiegen, kamen
uns schon bildhübsche Kerle entgegen. Sie sehen aus wie
Matrosen. Sie tragen dunkelblaue lange Hosen, dazu eine
Jacke aus demselben Stoff und einen Matrosenkragen. Dann
haben sie dunkelblaue Matrosenmützen auf. Das Schönste
an ihnen ist aber ihre Haut. Sie sind ganz braun gebrannt
und haben fast alle blaue Augen und fabelhafte Figuren.
Wir flogen mit einem englischen Flugzeug. Der Steward
war auch bildschön. Beim Aufstieg schnallte er mich an. Er
hat mich dabei so nett angelacht. Er dachte, ich könnte
kein Englisch. Mama und ich hatten die hintersten Plätze.
Hinter uns stand nur noch ein Schränkchen mit Lebensmitteln.
Der Steward lehnte sich immer an meine Lehne, und
wenn ich mich herumdrehte, lächelte er und sagte: »I am
sorry«. Zuerst war es mir ein bißchen schlecht. Nach und
nach ging aber das Gefühl weg. Es war wunderbar. Wir
flogen über den Wolken. Wenn man herausschaute, dachte
man, man ist von Schneebergen umgeben. Unter uns, wie
durch einen Schleier, sah man die Landschaft. Es waren im
ganzen acht Personen im Flugzeug. Wenn ich mir überlegte:
Ich bin weg von meiner Heimatstadt, von der Stadt, wo
ich eine sorglose und schöne Kinderzeit verbracht habe.
Wir waren ja durch die Regierung in vielem gestört. Aber
meine Eltern hatten Geld. Alles, was ich wollte, konnte ich
mir kaufen. Ich hatte Freundinnen. Und nun stehen wir
hier. Arm!! Emigranten! Ach, es ist furchtbar. Ich werde
vielleicht nie wieder so glücklich sein wie in Deutschland.
46

Es ist ein furchtbares Land. Aber, wo man Geld hat, empfindet
man alles nicht so. In Leipzig war ich die Tochter
von Herrn Gersten. Von jedem wurde ich höflich gegrüßt,
und hier sind wir dasselbe wie alle anderen Emigranten.
Das Schlimmste ist, daß Papa sich so schwer in das neue
Leben hereinfindet. Er denkt immer zurück an unsere zwei
Geschäfte. Er kann nicht vergessen. Ich kam hierher mit
der festen Zuversicht auf eine neue schöne Zukunft. Aber
Papa hat mir all meinen Mut genommen. Ich würde mich
schon hereinfinden. Aber wenn ich sehe, wie es Mama
mitnimmt, verzweifle ich auch. Gleich gestern, am ersten
Abend, fing er an zu schimpfen, Mama hätte nicht genug
gerettet. Wir haben beide geweint. Ich glaube, in den zwei
Tagen habe ich mehr Tränen vergossen als sonst in einem
halben Jahr. Und wieviel ungeweinte Tränen stecken mir
noch in der Kehle. Man darf nicht zurückdenken. Sonst
könnte man wahnsinnig werden. — Wir wohnen hier in
einem jüdischen Viertel. Das Elend und die Armut mit anzusehen
und nicht helfen zu können, kann einen wahnsinnig
machen. Unsere Zukunft ist noch so unbestimmt. Die
politische Lage wird alles bestimmen. Papa redet schon
von Krieg. Er ist schon gemustert. Er will unbedingt mit.
Ich weiß nicht, was ich tun soll. Wenn Papa noch weggeht,
halte ich es überhaupt nicht mehr aus. Nach so langer Trennung
schon wieder auseinandergerissen werden. Nein, nein,
es kann nicht sein. Aber ich darf gar nicht klagen. Ich habe
ein wunderbares Bett, gutes Essen, und alle sind nett zu
mir. Aber was nutzt das alles. Ich möchte zusammen mit
meinen Eltern und Adi irgendwo leben. Ganz bescheiden.
Nur Papa und Mama sollen sich vertragen. Papa soll mit
dem, was er verdient, zufrieden sein und, wenn er nicht
verdienen kann, sich in das Schicksal fügen. Wir haben
einen G'tt im Himmel, er wird uns helfen.
Warschau, den 6.7.39
NUN bin ich schon den zweiten Tag hier. Mein Leben kommt
mir vergeudet vor. Ich lerne nicht. Denke nur immer über
die Zukunft nach. Papa muß vorläufig hier bleiben. Mama
47

und ich werden sicher nach London fahren. Aber ist dann
das ein Leben? Immer getrennt sein. Wenn wir nur schon
wieder eine Heimat hätten. In England werden wir auch
nicht bleiben können. Dort sind keine Verdienstmöglichkeiten.
— Ich möchte so gern Lolo einen Brief schreiben. Ihr
mein Herz ausschütten. Aber ich habe kein Geld für Briefmarken.
Papa und Mama schreiben nicht, um kein Geld
auszugeben. Ich traue mir nicht, Geld von Papa zu verlangen.
Für uns ist es noch schlimmer. Leute, die schon in
Deutschland nicht viel hatten, finden sich viel leichter in
das veränderte Leben. Nur mein G'ttvertrauen erhält mich
noch aufrecht. — Gestern waren wir im Emigrantencafe. Es
ist furchtbar, die Gesichter anzugucken. Die Leute, die noch
ein paar Zlotis in der Tasche haben, gehen dort herein. Sie
sitzen alle da, mit Gesichtern, denen man ansieht: Was werde
ich morgen essen und wie lange wird mein Geld noch reichen?
Ein Junge aus Deutschland ist dort als Zigarettenjunge
tätig.
Warschau, den 9.7.39
DER Junge ist bildhübsch. Ich denke jetzt so oft an Philipp.
Aber nicht mehr leidenschaftlich. Eben habe ich mir sein
Bild angeguckt. Er hat keine Bedeutung mehr für mich. Ich
habe hier einen sehr netten jungen Mann kennengelernt. Er
ist ein Cousin von den Leuten, bei denen wir wohnen. Er ist
26. Ich habe ihn höchstens für 19 bis zo geschätzt. Neulich
brachte er mich zu Papa. Wir haben uns sehr nett unterhalten.
—
Ich sehne mich sehr nach meiner Lolo. Ich habe in den
letzten Tagen so viel durchgemacht: Papa macht Mutti
Vorwürfe, sie hätte nicht genug gerettet. So fängt er jeden
Tag mit demselben wieder an. Es ist zermürbend. Mama
und ich haben schon so viel geweint. Heute endlich hat
Papa versprochen, nicht mehr darüber zu sprechen. Wenn
er sein Versprechen nur hält. Mama und ich werden Ende
der Woche sicher schon nach London fahren. Ich weiß nicht,
ob ich »G'tt sei Dank« oder »leider« sagen soll. G'tt sei
Dank, von Polen wegzukommen. Denn hier ist kein Leben
48

für Leute, die in Deutschland gelebt haben. Die Lebensbedingungen
sind hier ganz anders. Alles ist so primitiv. Aber
leider müssen wir wieder weg von Papa. Er hat mir sehr
weh getan. Er hat mir offen ins Gesicht gesagt, er hat Adi
lieber als mich. Ich habe sehr geweint. Aber jetzt kommt es
mir lächerlich vor. Papa redet anders, als er denkt. Ich habe
Papa sehr, sehr lieb. Er ist ein aufgeregter und nervöser
Mensch. Die fünf Monate der Trennung und die geschäftlichen
Sorgen haben es noch schlimmer gemacht. —
Gestern waren wir im Kino. Es wurde ein wunderbarer
Film gegeben. Ich vergleiche jetzt immer alles mit mir und
meinem Leben. Ich finde in jeder Begebenheit, mag es in
einem Buch oder sonstwo sein, immer etwas Verwandtes.
-
Ich denke so oft an die Berlitz zurück. Es war so eine
wunderbare Zeit. Die Schwärmerei für Clark!!
Warschau, den 10.7.39
WIEDER ein Tag herum. Ich fühle mich viel wohler. Heute
nachmittag waren wir bei einer befreundeten Familie. Den
Sohn kenne ich schon von Leipzig. Er ist beim Konsulat
angestellt. Er ist ein hübscher und angenehmer Mensch.
Heute waren wir bei Mutter und Tochter. Die Tochter ist
ein goldiges Mädel, z8 Jahre, sieht aber viel jünger aus.
Beim Abschied hat sie mich geküßt. Ich finde sie so fabelhaft.
Sie ist eine Sportlehrerin. Sie hat so ein nettes, einfaches
Wesen. Sie leben bescheiden, aber sehr nett. Abends
war wieder der Cousin da. Ich weiß nicht, ob es mir nur so
vorkommt, aber ich glaube, er guckt mich oft an, wenn ich
nicht hingucke. Überhaupt sagen mir jetzt sehr viele, ich
wäre ein hübsches Mädel. Ich habe mir vorgenommen, nicht
eingebildet zu werden. Aber es ist ein schönes Bewußtsein,
hübsch zu sein. Morgens waren wir bei Bomowitsch,
Emigrantencafe. Der deutsche Junge gefällt mir. Er guckt
mich, glaube ich, auch oft an. Er kommt mir so bekannt
vor. Ich muß ihn in Deutschland schon mal gesehen haben.
Vielleicht, wenn wir mit dem »Bar Kochba« (jüdischer
Sportclub) in Berlin waren. Jetzt denke ich manchmal an
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Hase Sternheim und an Luppi Kauber (beides Sportlehrer).
Was werden sie wohl machen? Alle sind wir auseinandergerissen.
An Lolo denke ich am meisten. Ich male mir jetzt
so oft ein Wiedersehen mit Philipp aus. Meine erste Liebe.
Ich habe ihn bestimmt nicht richtig gern gehabt, denn sonst
hätte ich mich nicht mit ihm verfeindet. Ich lese jetzt einen
Liebesroman. Kitsch, aber auch das gehört zur Bildung.
Ich glaube, es gibt kein Mädel in meinem Alter, das nicht
mal Liebesromane liest. Schon wieder denke ich an Philipp.
Wird er auch einmal an mich denken? Ich glaube es
schon. Was wird er jetzt machen? Werde ich ihn wiedersehen?
Wird er dann schon sein eigenes Heim haben? Ich bin
sehr optimistisch, ich denke immer an ein Wiedersehen mit
ihm. Ich bin mir noch nicht ganz einig, warum ich so viel
an ihn denke. Weil er der erste Fall war, oder weil ich ihn
noch lieb habe. Werde ich überhaupt noch einmal mit einem
Jungen so gut stehen? Ich meine natürlich vor meiner
Ehe. Ich denke jetzt oft daran, wen ich einmal heiraten
werde. Was für ein Mensch er sein muß. Ich habe manchmal
Angst vor meiner Zukunft. Ich denke oft daran, daß
ich die Jungens, so wie es mir mit Philipp gegangen ist,
langsam satt habe. Ich bin mir so ungewiß über meine
Gefühle zu Philipp. Einmal sage ich mir, ich habe ihn noch
gern. Dann wieder fühle ich Abscheu gegen ihn. Aber das
will ja alles nichts sagen. Man ändert sich ja, wenn man
älter wird. Alles ist Schicksal und Bestimmung. —
G'tt sei Dank, die Kriegsgefahr ist momentan etwas abgeschwächt.
Wenn ich in mein Tagebuch schreibe, fühle ich
mich allem enthoben. Ich denke dann meist nur an meine
eigenen Gefühle. Ich zwinge mich aber auch zum Weltlichen,
denn ich komme mir so egoistisch vor. Morgen werde
ich am Klavier das Stück probieren, das Philipp mir
komponiert hat. Ich bin in Polen. Es kommt mir oft gar
nicht so vor. Ich denke oft, ich bin zu Hause. Es träumt sich
so wunderbar. Nur wenn mich jemand aufschreckt, komme
ich wieder in die Wirklichkeit zurück. Gestern habe ich
erfahren, daß der Cousin ein Kommunist ist. Er ist auch
sehr unfromm. Aber was geht es mich an. Ich glaube, es
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geht allen Mädels so, daß, wenn sie einen Jungen kennenlernen,
sie sich mit ihm beschäftigen. —
Ich werde jetzt regelmäßig jeden Abend mein Tagebuch
weiterführen. Ich habe keine Pflichten momentan. Aber
ich will mich in eine bestimmte Ordnung wieder eingewöhnen.
Ich finde, man wird so faul und nachlässig durch dieses
Leben. —
Mein Beruf steht vorläufig fest. Ich sage vorläufig. Denn
bei meiner Natur wechseln die Entschlüsse oft. Doch ich
glaube, der bleibt bestehen. Ich werde Krankenpflegerin.
Welcher Abteilung ich mich widmen werde, habe ich noch
Zeit zu sehen. Am liebsten möchte ich in eine Kinderklinik.
Ich finde es so beruhigend und zufriedenstellend, den Kranken
ihr Los zu erleichtern. Ich weiß, daß das nicht leicht ist,
aber schließlich ist kein Beruf ein Vergnügen. Ich glaube
auch, ich werde mich dazu eignen. Schon von klein auf
hatte ich eine Vorliebe, »krank« zu spielen. Mit mir selbst
oder mit meinen Puppen, aber auch in meinen Phantasien
spielten Kranke immer die Hauptrolle. Zu Kindern verstehe
ich auch zu sprechen. Also wären, meiner Meinung nach,
alle Vorbedingungen da.
Warschau, den 11.7.39
EBEN war ein Studienfreund von Frau Sitkowskis (Familie,
bei der wir wohnten) Sohn da. Sie hat ihm sofort gesagt, er
solle mich abholen und mir einiges von Warschau zeigen.
Mir war das im ersten Moment etwas unangenehm. Denn
schließlich kenne ich den Jungen gar nicht. Aber ich habe
ja gesellschaftliches Talent, wie Philipp sagte. —
Heute vormittag war ich wieder bei Bomowitsch. Mama
kommt der Junge (Zigarettenverkäufer) auch bekannt vor.
Sie hat ihn an unseren Tisch gerufen und ihn gefragt. Er
sagte, daß er schon ein paar Mal in Leipzig war. Ich sprach
mit ihm dann auch ein paar Worte. Er hat mich dabei so
seltsam angeblitzt. Ein Blick, für den ich keine Erklärung
weiß. Auf alle Fälle ist der Junge bildhübsch. Er hat so
etwas Edles und Vornehmes an sich. Ich freue mich, daß
ich jetzt ein paar junge Menschen kennengelernt habe. Man
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EIN NEUER ANFANG IN LONDON
London, den 26.7.39
SCHON lange habe ich mein Tagebuch ruhen lassen. Aber
es war in den Koffern eingepackt und ist erst gestern angekommen.
Ich will der Reihe nach anfangen und zuerst meine
Schlußerlebnisse in Warschau einschreiben. Der Adler hat
die Hauptrolle gespielt. In den zwei letzten Tagen bin ich
nicht mehr dazugekommen, zu Bomowitsch zu gehen. Ich
mußte mich aber vom Adler verabschieden. Also, am Abend
vor unserer Abreise war mein kleiner Cousin bei uns, ich
mußte ins Hotel die Post holen, und er wollte unbedingt
mit. Ich sagte ihm, ich glaube, Papa ist bei Bom. (Caf6
Bomowitsch) und ich will ihn abholen. Ich wußte genau,
daß Papa bei Gertner war, aber das spielte ja keine Rolle.
Ich kam zu Born., er kam mir schon mit strahlenden Augen
entgegen. Dann haben wir uns ein paar Minuten unterhalten
und uns verabschiedet. Ich sagte natürlich immer »Sie«
zu ihm. Auf einmal sagte er »Du«. Ich tat, als ob ich es
nicht bemerkte, er meinte aber: »Warum sagst du denn Sie
zu mir ?« Also habe ich auch »Du« gesagt. Dann wollte er
unbedingt meinen Ring sehen und streichelte mir dabei die
Hand. Ich hab zu ihm aufgeblickt. Er hat mir auch in die
Augen geschaut. Nun ist alles aus. Ich werde ihn nicht
wiedersehen. Ich lese jetzt »Maria Stuart« von Stefan Zweig.
Sie hatte das Unglück, alles zu früh zu bekommen. Mit
sechs Tagen war sie bereits Königin von Schottland usw.
Bei mir ist es nun gerade umgekehrt. Bei mir kommt alles
zu spät. Kurz vor unserer Abreise von Leipzig die Sache mit
Philipp. Und dann die Sache mit dem Adler. Alles Anfänge
ohne Ende. Ich bin überzeugt, hier in England lerne ich
keine Jungens kennen. Wir bleiben vorläufig hier. Über Adi
ärgere ich mich unaufhörlich. Er behandelt mich wie ein
Baby. Das hat man nun von seinen Brüdern. Gestern traf
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ich ihn mit seiner Freundin. Er hat uns einander vorgestellt.
Ich war so in Eile und mir war alles dasselbe, da sagte
ich statt: »angenehm« »danke«. Ich habe mich dann furchtbar
geschämt. Gegen mich verschwört sich eben alles. Nun
bin ich schon acht Tage hier und habe noch nichts getan.
Aber nächste Woche beziehen wir unser Haus, dabei gibt
es schon genug Arbeit. Ich freue mich aber drauf. Mein
Zimmer richte ich mir ganz alleine ein. Es muß gemütlich
werden. Ich möchte so gern wieder einen Jungen kennenlernen.
Wenn man einmal einen gekannt hat, ist es zu verlockend.
Manchmal beneide ich Lolo. Sie hat gar keine
Erfahrungen mit Jungens und sehnt sich auch nicht danach.
Ich möchte meine Lolo so gern bei mir haben.
London, den 2.7.7.39
GESTERN abend hat uns Herr Bach (ehemaliger Leipziger,
Name geändert) etwas auf dem Klavier vorgespielt. Ich
weiß nicht, ich hatte so Lust und zeigte ihm die Noten von
Philipp. Ich hatte solch dummes Herzklopfen dabei, als ob
es von mir selber ein Stück wäre. Dann sagte Herr Bach:
»So etwas wie eine >Horrahmelodie

nur auf dumme Gedanken. Aber wenn ich ein Buch lese,
verliere ich mittendrin den Faden und grüble. Ich fühle
mich überhaupt unglücklich. Keine feste und bestimmte
Beschäftigung. Ich freue mich schon, wenn ich wieder auf
die Schule kann. In Leipzig war ich immer froh und glücklich,
wenn es Ferien gab. Jetzt erst sehe ich, wie schön die
Schulzeit war. Dort hat man all seine Sorgen vergessen, war
nur Schulkind. Jetzt mache ich mir wieder um Papa Sorgen.
Er ist ganz alleine in Warschau, vorläufig verdient er
noch gar nichts. Ich habe bis jetzt noch keine schöne Jugend
gehabt. Als ich sieben Jahre alt war, kam die Hitlerregierung.
Und jetzt, wo das Leben erst schön wird, sind
wir arme Leute. Alles hat Hitler uns genommen. Hier in
England ist es ja wunderschön, und ich bin glücklich, hier
sein zu dürfen. Aber wer weiß, ob wir hier bleiben werden.
Ich will nicht mehr denken und grübeln. Wie G'tt es führt,
ist es gut. Nur meine Lolo möchte ich immer bei mir haben.
Ich habe sie so lieb. Bitte, bitte, lieber G'tt, erfülle mir diesen
einen Wunsch. —
In Warschau gibt es eine Gemeinschaft frommer Juden,
die besondere Sitten haben. Eines hat mir sehr gut gefallen,
und zwar beten sie in der Sprache, die sie am besten beherrschen.
Ich finde das sehr richtig, denn meistens bete ich
und weiß gar nicht was. Zwar sind wir Juden und müssen
in unserer eigenen Sprache beten, obwohl wir sie aber nicht
so gut beherrschen. Wenn ich mir etwas wünsche, oder G'tt
für irgend etwas danke, tue ich es auch in Deutsch. Ich
denke, G'tt wird mich auch so erhören. —
London, den 3 1.7.3 9
HEUTE haben wir unsere Möbel ausgepackt. Seit Wochen
habe ich mich auf diese Arbeit gefreut. Aber mir wird ja
alles verbittert. Mein Zimmer habe ich mir eingerichtet, es
ist allerliebst. Natürlich ist Adi neidisch. Gleich will er mir
etwas hereinstellen, das mir das ganze Zimmer vermiest.
Seit ich hier bin, war ich noch keine Minute glücklich. Immer
geht Adi weg, um sich zu vergnügen. Nie hat er mir gesagt,
komm mit. Mich verletzt es so. Mit Mama verstehe ich
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mich auch nicht. Oder besser: Mama versteht mich nicht.
Die einzige, der ich einmal mein Herz ausschütten kann, ist
Babette (Frau Bach). Immer sagt sie Adi, er soll mich mitnehmen.
Sie hat alles gemerkt, ohne daß ich ihr ein Wort
gesagt habe. Gestern habe ich den ganzen Tag geweint.
Babette sagt, ich soll mir nicht alles so zu Herzen nehmen.
Aber ich kann es nicht. Alles trifft mich.
London, den 21.8.3 9
SCHON so lange habe ich mein geliebtes Tagebuch ruhen
lassen. Aber die vier Wochen waren so eine schwere Zeit
für mich, daß ich zu nichts Geduld hatte. Ich will es aber
gar nicht erwähnen, nicht daran denken. Jetzt hat sich alles
etwas gebessert. Aber noch nicht vollkommen. Gut kann
es erst werden, wenn ich meine Lolo wiederhabe. Und es ist
keine Aussicht, sie zu sehen. Ach, wie soll ich es nur aushalten.
Ich sehne mich von Tag zu Tag mehr nach ihr. Ich bin
ganz wahnsinnig nach ihr und dazu keine Post. -
Mir ist der Tag zu kurz. Ich habe so viel zu denken und
für mich zu tun, daß ich nie fertig werde. Ich mache keinen
abend vor halb ein Uhr Schluß. Und trotzdem. Ich habe
gerade gelesen, und da überkam mich so eine fürchterliche
Sehnsucht nach Philipp. Aber jetzt ist schon alles wieder
vorbei. Es kommt immer so stellenweise. Ich habe sogar
sein Bild geküßt. Er wäre der einzige, der mich vollauf verstehen
würde. Aber was soll ich tun. Ich möchte nur wissen,
ob er noch in Grimma ist. Er schrieb mir: »Du hast
mich gern gehabt, ich habe Dich noch gern!« Ob er jetzt
immer noch so denkt? - Nun wohnen wir schon fast vier
Wochen hier. Ich dachte, hier könnte ich Befriedigung finden.
Aber im Gegenteil. Ich bin so unbefriedigt. Ich brauche
eine Freundin. Aber ich möchte hier keine Freundschaft
schließen. Ich möchte nur mit Lolo zusammen sein. Alle
Bekanntschaften, die ich hier schließe, sind doch nur oberflächlich.
Am Tage kommt mir das alles nicht so zum Bewußtsein,
aber nachts, so wie jetzt, ach, da spürt man alles
so deutlich. Ich bin so unbefriedigt. Ich freue mich auf
morgen nachmittag. Höchstwahrscheinlich bin ich da al-
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leine. Dann kann ich wenigstens träumen. Oh, wie wunderbar.
Ich möchte nur meinen Gedanken nachhängen
können. Aber dazu habe ich nie Zeit. Ich bin so unzufrieden
mit mir selbst, und gerade das ist das Schlimmste. Was
soll ich nur tun. Ich mache mir Vorwürfe, daß ich so wenig
an meinen Vater denke. Aber dann, wenn ich an ihn denke,
tue ich es mit ganzem Herzen. Auch bin ich unzufrieden,
daß ich all das, was ich mir vorgenommen habe, noch nicht
geschafft habe. Aber das sind alles Dinge, die ich noch
nicht abändern kann.
London, den 2.2..8.39
Zu nichts habe ich heute Lust. Das Reinemachen kotzt mich
so langsam an. Immer das Gleiche. Nie wird es eine Änderung
darin geben. Aber wenn ich erst einmal Krankenschwester
bin. Dann werde ich befriedigt sein. Dann werde ich
mein Ideal verwirklicht haben. Aber ich muß ja noch so
unendlich lange warten. Ich hörte, daß man erst mit 18 Jahren
anfangen darf. Aber vielleicht ist es in England anders.
Doch muß ich trotzdem noch bis 16 warten. — Ich bin so
gespannt auf die Schulzeit, die jetzt wieder beginnt.
Zu jener Zeit gab es in England kaum Wohnungen. Die Bevölkerung
— arm oder reich — wohnte in Häusern. Wir mieteten ein kleines,
schäbiges Häuschen, das uns sowie unsere großen deutschen Möbel
beherbergte. Unsere Freude, von gewohnten Gegenständen umgeben
zu sein, war nur von kurzer Dauer: Der Zweite Weltkrieg war
ausgebrochen, mein Vater in Warschau, das wenige Geld, das wir
mitgebracht hatten, aufgebraucht, und so verkauften wir den größten
Teil unserer Möbel, um Heizung, Miete und Essen zu bezahlen.
Eine Arbeitsgenehmigung konnten wir Ausländer erst später bekommen.
Die Monate September und Oktober 1939 sind verschwommen
in meiner Erinnerung. Ich entsinne mich, daß wir andere Flüchtlinge
kennenlernten. Mit ihnen teilten wir unsere Sorgen und unseren
Kummer.
London, den 3.11.3 9
ENDLICH will ich wieder anfangen, mein Tagebuch regelmäßig
zu führen. Es tut mir wohl, alles durchzulesen, obwohl
ich oft dabei weinen muß. Heute habe ich nur sehr
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wenig Zeit, aber ich will wieder, sooft es meine Zeit erlaubt,
mein Tagebuch weiterführen. Ich muß sehr genau
aufpassen, daß Adi es nicht liest, denn ich habe ihn schon
einmal dabei erwischt. Ich habe das Gefühl, als ob er all
das, was über Philipp drinsteht, gelesen hat. Das Bewußtsein
macht mich rasend. Gerade er soll es am wenigsten
wissen. Aber ich weiß mir schon keinen Rat mehr. Ich kann
nicht mehr denken. Ich muß erst einmal wieder einen klaren
Kopf bekommen. Alle meine Gedanken vermischen sich.
Ich weiß nicht, was das werden soll. Ich brauche eine Freundin.
Und meine Lolo ist so weit weg. Jetzt weiß ich nicht
einmal, ob sie etwas von mir mehr wissen will. Ich weiß
nicht mehr, was ich denken soll. Vor den anderen muß ich
immer ganz gleichgültig erscheinen, und dabei ist alles so
wüst in mir. Heute abend kommen Bachs zum Abendessen.
Da heißt es wieder, alle Kräfte zusammennehmen und nichts
anmerken lassen. Ich fürchte, mein Kopf zerspringt bei all
meinen Sorgen. Aber was tun? Was tun?! Wenn mir nur
Lolo schreiben würde. Aber auch sie läßt mich jetzt in meiner
größten Verzweiflung im Stich. Ich muß jetzt schließen,
weil gleich Sabbat beginnt.
London, den 5.11.39
NÄCHSTE Woche um die Zeit bin ich schon 14. Oder vielleicht
kommt ein Angriff, und wir werden alle vernichtet.
Mir soll es recht sein. Was mach ich mir schon aus dem
Leben! Wenn ich bedenke, vor einem halben Jahr habe ich
mein Tagebuch angefangen. Was für ein Unterschied war
doch zwischen meinem damaligen und meinem jetzigen
Leben. Wieviel schöne und traurige Stunden habe ich erlebt.
Aber ich glaube, ich kann eher sagen, wieviele traurige
Stunden hinter mir liegen. Aber Herr Bach hat ganz
richtig gesagt, jeder Mensch muß eine schwere Zeit durchmachen.
Ja, wenn ich nur wüßte, daß überhaupt einmal
eine bessere Zeit kommt. Aber das liegt in G'ttes Hand.
Wenn ich nur schon wüßte, wo mein Vater ist, wäre mir die
größte Sorge genommen, es wäre mein schönstes Geburtstagsgeschenk,
wenn ich wüßte, daß er gesund wäre. Und
6o

Theas Eltern, der Pelzhändler Chaim Lazar Gersten (1937/38)
und Rosa Gersten (1955)
,

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