zeitwissen_2020_05_full

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auch in Paarbeziehungen finde ich es immer
besser, das Ökonomische kleinlich zu
klären. Um dann auf dieser Grundlage
auch großzügig sein zu können. Folgt man
Idealen wie »Wir rechnen untereinander
nicht« oder »Es gehört alles allen«, dann ist
der Streit später oft umso erbitterter. Weil
gar keine Struktur da ist. Die Italiener sagen:
Amici cari, conti chiari, »Je lieber die Freunde,
desto klarer sollten die Rechnungen
sein«. Wenn man einem Freund Geld leiht,
dann sollte man unbedingt einen Vertrag
machen. Dann entsteht auch in keinem der
beiden das Gefühl, er sei dem anderen
etwas über den Vertrag hinaus schuldig.
Das heißt: Großzügigkeit aufgrund einer
kleinlichen Basis.
Aufgrund einer realistischen Basis. Wenn
jemand über den Geiz eines Partners
klagt, finde ich das unerfreulich. Denn es
geht nicht um Geiz, sondern darum, dass
manche Menschen mehr Angst vor Armut
und Not haben als andere. Und in Beziehungen
ist es ja oft so: Wenn einer viel
Angst hat, zu verarmen, dann kann der
andere natürlich seine eigene Angst verlässlich
an den einen delegieren und so
tun, als ob er selbst überhaupt keine Angst
hätte. Das ist eine schlechte Basis. Es geht
doch darum, Fantasien von gutem Austausch
– also etwa von Großzügigkeit – so
zu gestalten, dass sie ein Fundament in der
Realität haben und nicht zu heftigen Enttäuschungen
führen. Dann kann sich das
Ganze stabilisieren. In guten Partnerschaften
hat jeder das Gefühl: Ich bekomme das in
unserer Beziehung, was ich möchte – und
der andere auch.
Welche negativen und welche positiven
Eigenschaften hat Kleinlichkeit?
Kleinlichkeit ist eine Filiale des Perfektionismus.
Und Perfektionismus ist in bestimmten
Feldern absolut angebracht. Um
ihn zu trösten, habe ich neulich einem
Chirurgen mit Eheproblemen gesagt: Im
OP-Saal ist Perfektionismus eine Tugend,
Sie müssen kleinlich sein und auf jedes
Detail achten – in Ihrer Ehe aber kommen
Sie damit nicht weit. Da geht es nicht um
Perfektion. In einer guten und stabilen
Beziehung erträgt man sich in seinen Unvollkommenheiten
und findet sie vielleicht
sogar irgendwann liebenswert. Auf jeden
Fall ist es kleinlich, den anderen immer
wieder darauf hinzuweisen, dass er etwas
nicht richtig gemacht hat.
Was aber natürlich oft passiert.
Ein beliebtes Schlachtfeld in Beziehungen
ist der Kampf zwischen den Menschen des
Zwischenlagers und den Menschen des
Endlagers. Die Zwischenlagerer machen sich
zum Beispiel ein Butterbrot in der Küche,
und dann liegt das Papier da und der Käse,
während sie zufrieden vor dem Fernseher
sitzen. Dann kommen die Endlagerer und
sagen: »Warum kannst du nicht die Küche
aufräumen, das vergammelt doch?!« Wenn
DIE SERIE IN ZEIT WISSEN
Großzügigkeit gegen
Kleinlichkeit
Welche Haltung uns
wirklich weiter bringt
In den folgenden Ausgaben
2. TEIL:
ERZIEHUNG
Nicht alles ist möglich: Wie kleinliche Regeln
große Freiräume zur Entfaltung schaffen
3. TEIL:
SCHENKEN
Großzügige Gaben: Wie bereichernd es ist,
Geschenke auch annehmen zu können
die das einfach wegräumen würden, wäre
das ein Beispiel für Großzügigkeit in einer
Beziehung, das heißt: Ich bestehe nicht
ständig darauf, dass mein Partner sich genauso
optimal verhält wie ich. Wenn es
mich nicht viel Aufwand kostet, dann
schenke ich ihm meine Zeit und mache
sauber. Die Beziehung bleibt dann in einem
liebevollen Bereich. Es ist oft hilfreich für
Paare, wenn sie das lernen.
Diese Art von Großzügigkeit berührt den
Bereich von Regeln und deren Übertretung
– und damit sind wir beim Verzicht
und bei der Milde. Inwieweit hat Verzeihen
bei Paaren oder Freunden mit Großzügigkeit
zu tun?
Das Prinzip »Gnade vor Recht« – oder: Verzicht
auf Rechthaberei – ist sehr wichtig,
leidet aber in Beziehungen oft unter dem
Druck von Stolz. Großzügig wäre, auf die
Befriedigung meines gekränkten Stolzes zu
verzichten, indem ich nicht immer wieder
einen Vorwurf erneuere, mit dem ich ihr
und mir das Leben vermiese. Doch ich befürchte,
nicht mehr ich selbst zu sein, wenn
ich den Vorwurf weglassen würde, dass der
andere mich zum Beispiel betrogen hat.
Dabei hätte die Akzeptanz – das Verzeihen
– etwas sehr Lebensfreundliches, eine Art
Großzügigkeit auch mit sich selbst. Da
kommt natürlich auch der Humor ins Spiel.
Die menschlichen Liebesbeziehungen sind
schließlich so reich an Widersprüchen, dass
man ohne Humor überhaupt nicht klarkommt.
Letztlich hilft mir die Großzügigkeit,
dass ich die Enttäuschung wegstecke.
Dass ich sehen kann, dass noch viel Gutes
da ist, statt zu sagen: »Damit ist auch der
Rest vernichtet.« Das ist die destruktive
Form von Kleinlichkeit, bei der es nur das
perfekte Liebesobjekt gibt. Dabei besteht
auch ein glückliches Paar doch immer
nur aus zwei Menschen, die allmählich
lernen können, sich mit ihren für ein an der
richtigen und falschen Seiten gut zu verstehen
und zu vertragen.
Glauben Sie, dass Menschen sich grundsätzlich
falsch einschätzen können? Dass
sie sich selbst für generell großzügig
halten, alle anderen denken jedoch: Das
ist aber wirklich ein Geizhals?
Ja, auf jeden Fall. Die menschliche Selbsteinschätzung,
das hat schon der Philosoph
Friedrich Nietzsche sehr schön gesagt, ist
einfach dem Stolz unterworfen. Wenn
mein Stolz mir gebietet, ein großzügiger
Mensch zu sein, dann kann ich noch so
geizige Dinge treiben, aber in der Bilanz
halte ich mich für großzügig.
Wenn Sie ein Bild malen würden, das Sie
»Großzügigkeit gegen Kleinlichkeit« nennen
möchten: Wie würde das aussehen?
Oh. Großzügigkeit würde ich wohl ein bisschen
malen wie Chagall, mit bunten Farben
und fließenden Übergängen. Die Kleinlichkeit
sähe eher aus wie ein Wimmelbild, wie
ein Gemälde von Albrecht Altdorfer vielleicht,
auf dem viele kleine Figuren penibel
gemalt sind. Oder Dürer wäre eher kleinlich
und Rubens großzügig: barock, dramatisch,
bewegt. Großzügigkeit und Kleinlichkeit:
Beides ist an sich etwas Gutes. Und
beides ist im Übermaß problematisch. —
Wiebke Hansen und Sven Stillich freuten
sich sehr über die Großzügigkeit ihrer Videokonferenz-Software.
Die hob mitten im Interview die
eingebaute Zeitbeschränkung von 40 Minuten für
die Gratis-Version einfach auf. Danke vielmals.
Illustration Saša Ostoja