zeitwissen_2020_05_full

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verlieren sich die guten Manieren, man schwitzt, schreit,
scheidet aus. »Die Frauen sind dann ganz pur und
spüren sehr klar, was sie brauchen und was nicht.« Auch
wenn es die erste Geburt der Gebärenden ist und die
dreihundertste der Hebamme – die Haltung müsse
immer sein: Die Frau ist die Expertin für ihren Körper.
Geppert-Orthofer sagt, das gelte eigentlich für jedes
gute Mit ein an der: zugewandt sein, Zutrauen geben und
bei dem unterstützen, was das Gegenüber allein nicht
kann. »Das klingt so selbstverständlich, aber ich glaube,
es ist trotzdem sehr selten.«
Mit dem Moment der Geburt beginnt ein lebenslanges
Ringen zweier Pole in uns: des Bedürfnisses nach
einem Wir und des Bedürfnisses nach dem Ich. Ganz
am Anfang ist die Beziehung zwischen Mutter und Kind
sehr eng und hingebungsvoll. In dieser Form von Beziehung
fühlt das Kind sich sicher. Aber bald fängt es an,
sich von der Mutter zu lösen. Erst nur ein paar Meter,
robbend. Später immer weiter, sowohl physisch als auch
emotional. Es will sich selbst entwickeln und Kontrolle
haben. In dieser fundamentalen Polarität leben wir fortwährend:
Man kann nicht voll beim anderen sein und
gleichzeitig ganz bei sich. Wir wollen uns ganz angenommen
fühlen und wollen doch den Kitzel des Fremden,
der Herausforderung, der Freiheit, in der wir uns
selbst spüren. In Beziehungen, in denen wir uns wohlfühlen,
findet beides statt. Es geht hin und her. Der eine
führt, der andere folgt. Dann wechselt es wieder, wie
beim Tanz. Das gilt besonders für die Liebe, aber nicht
nur. Auch im Job läuft es am besten, wenn es Freiräume
gibt, sich auszuprobieren, Verantwortung zu übernehmen
– und ein Auffangnetz, wenn es mal schiefgeht.
Was tun mit denen, die uns nicht guttun?
Es gibt jemanden, der sich in den vergangenen Jahren
zu einem Experten für Menschen entwickelt hat, die uns
nicht guttun: Robert Sutton, Management-Professor an
der Stanford Business School und Berater vieler weltweit
tätiger Unternehmen. Er bezeichnet sie geradeheraus
als Arschlöcher, seine Bücher zum Umgang mit
ihnen sind Bestseller. Dabei ist solch ein Urteil natürlich
höchst subjektiv: Wer wen schlecht behandelt, ist
nicht immer eindeutig, das Gewirr aus Gefühlen,
Macht und Zwängen wird von den Beteiligten sehr
unterschiedlich eingeschätzt. Sutton zitiert eine Studie
aus den USA, in der die Hälfte der Befragten angab,
unter dauerndem Mobbing am Arbeitsplatz zu leiden
oder Zeuge davon zu sein – aber nicht mal ein Prozent
zugab, andere wiederholt mies behandelt zu haben.
Eine Sache ist also wichtig zu bedenken: Wer mit
Arschlöchern konfrontiert ist, könnte auch eines sein.
So vorsichtig man bei der Beurteilung anderer
Menschen sein muss, so eindeutig kann schlechtes Verhalten
benannt werden. Mies ist: Manipulation und der
Versuch, andere dazu zu bringen, etwas zu tun, zu denken
oder zu fühlen, was sie nicht wollen. Das Verwenden
von etwas Anvertrautem gegen jemanden. Das eigene
Leid wichtiger zu nehmen als das der anderen und nicht
zu eigenen Taten und Fehlern zu stehen. Misstrauen zu
hegen gegenüber denen, die sich weiterentwickeln. Und
besser zu wissen, was gut für andere ist, als diese selbst.
Solche Eigenschaften braucht niemand. Doch gerade in
der Arbeitswelt hält sich leider das Gerücht, dass sie
dabei helfen, mehr zu erreichen und mehr zu verdienen.
Dass gerade Chefs sie bräuchten. Aber auch im Privaten
wird schlechtes Benehmen oft damit gerechtfertigt, man
wolle die Kinder, die Partnerin nur vor deren Fehlern
bewahren. Das Schreien, die Rügen und die Lügen
seien also leider Gottes nötige Erziehungsmaßnahmen.
Studien zeigen dagegen deutlich: Wer schlecht behandelt
wird, wird unproduktiv, macht mehr Fehler,
verliert den Elan und wird langsamer und schlechter
darin, Entscheidungen zu fällen – egal, ob schikanierte
Ärztinnen und Krankenpfleger, gemobbte Kinder, Büroangestellte,
Gemeindemitglieder oder unterdrückte
Beziehungspartner. Nicht nur Glück ist ansteckend.
Wenn uns jemand
schadet, haben wir
zwei Möglichkeiten:
Etwas zu ändern –
oder wegzugehen
Auch Unhöflichkeit und Respektlosigkeit verbreiten
sich viral. Zu Hause, am Arbeitsplatz, online, in der
Schule und in Sportvereinen. Sie beeinflussen Gefühle,
Hirnleistung, Motivation und Aufmerksamkeit negativ.
Ganz grundsätzlich gibt es zwei Möglichkeiten für den
Umgang mit Menschen, die uns nicht guttun. Erstens:
Man kann versuchen, etwas zu ändern. Zweitens: Man
kann versuchen, wegzugehen. Beides muss man selbst
tun. Beides ist mit Schmerzen verbunden. Es ist ein
natürlicher und verbreiteter Reflex, sich davor schützen
zu wollen und darum lieber erst mal gar nichts zu tun.
Sutton nennt das »Arschloch-Blindheit«: Wir reden
uns ein, es sei alles gar nicht so schlimm oder wir hätten
keine Wahl – und manchmal kann das auch ein Teil der
Wahrheit sein. Der Druck zu handeln und die Möglichkeiten
dazu hängen nicht nur am individuellen
Leid, sondern auch an äußeren Faktoren wie Geld,
Macht und der Dauer, die man dem Ganzen ausgesetzt
ist. Sutton warnt aber eindringlich davor, dauerhaft
auszuharren. Besser sei es, sich Unterstützung zu suchen
bei anderen Kollegen, Freunden oder einer Chefin, die
einen schützt. Bei den Eltern. Bei allen, die hinter einem
stehen. Um dann loszulegen.
Erstens: versuchen, etwas zu ändern. Wir sitzen
physiologisch und damit ganz grundsätzlich in einer
Subjektivitätsfalle. Unser Gehirn ist so aufgebaut, dass
wir denken, die Welt und deren Geschöpfe seien so, wie