WE_E-Paper_2411

Mittendrin im Familienleben
November – 2024
Ausflüge
Schaurigschöne
Orte
in der
Schweiz
Fr. 14.−
Einsam – aber
nicht allein
Eltern schenken ständig Nähe, und doch fühlt sich mehr als die
Hälfte der Mütter und Väter einsam. Warum? Und was hilft?

Editorial
Es war mir eine Freude
Dies ist die letzte Ausgabe von «wir eltern», die
ich als Chefredaktorin verantworte. Zweieinhalb
Jahre und 25 Ausgaben lang habe ich mit meinem
Team dieses Magazin mit Geschichten gefüllt,
die euch hoffentlich berührt und interessiert haben.
Elternsein ist nicht immer nur ein buntes Spektakel,
sondern oft herausfordernd, chaotisch und
manchmal einsam. Mir war es wichtig, Raum zu
schaffen, um über all das zu sprechen, was hinter
den dekorierten Haustüren passiert – ohne dabei
die Freude am Leben mit Kindern zu verlieren.
Gerade deshalb passt das Titelthema meiner letzten
Ausgabe so gut: die diffuse Einsamkeit, die
viele Mütter und Väter empfinden, auch wenn sie
von Kindern und Trubel umgeben sind. Ich hoffe,
ihr nehmt euch die Zeit, den Text zu lesen.
Es war mir eine Herzensangelegenheit, dieses
Magazin zu leiten. Doch nun ist es an der Zeit,
das Zepter weiterzugeben – an meine Nachfolgerin
Caterina Melliger und das fantastische Team,
die weiterhin mit authentischen, ehrlichen Geschichten
für euch da sein werden.
Cover
Fotograf Boris Müller
hat am Zürichsee die
Stimmung für unserer
Titelgeschichte perfekt
eingefangen.
Katja Fischer De Santi
Chefredaktorin
wir eltern 11–24

82
Schlusspunkt
«Ich bin der
mit den peinlichen
Dad-Jokes»
Name: Reeto von Gunten
Beruf/Rolle: Spoken-Word-
Künstler, Radiosprecher,
Autor, Vater
Kinder: zwei, 20 und 22
Familienmodell: WG mit
erwachsenen Kindern
Projekt: Bühnenprogramm
« Originaal» bis Mai 2025
Reeto von Gunten, 61,
Spoken-Word-Künstler
Das hätte ich gerne
früher gewusst!
Dass jedes Kind irgendwann durchschläft.
Dass Kinderkleider weniger lang passen,
als sie halten würden. Die Anzahl Velos,
die es «braucht», bis zum ersten «richtigen»
Velo. Welch unglaubliche Sogwirkung
von Fett, Salz und Zucker ausgeht. Und
dass sich viele Probleme oft einfach herauswachsen
mit der Zeit.
Seit ich Kinder habe, kann ich …
... meine Eltern besser verstehen. Wahrscheinlich
haben sie auch ab und zu hinter
unserem Rücken über uns Kinder gelacht.
Das würde ich meinem 14-jährigen Ich raten:
Schau, dass du mit einer Frau Kinder bekommst,
die genau so ist, wie die, die du
im Jahr 2000 in Zürich kennenlernen wirst.
Wenn ich keine Kinder hätte ...
... wäre ich vielleicht ein anerkannter
Künstler irgendwo zwischen New York und
Tokyo oder ein mittelloser Kiffer, irgendwo
zwischen Selbstmitleid und Grössenwahn.
Sicher aber wäre ich weniger glücklich.
Das kann ich als Vater supergut :
Ad hoc Geschichten erfinden, in denen
die Kinder selbst eine Rolle spielen, und sie
trotzdem so erzählen, dass sie einschläfernd
wirken. Was ich blöderweise nicht
so super kann, ist, mich am nächsten
Abend gleich gut ans Erzählte zu erinnern
wie die Kinder.
Das wollte ich als Papa nie tun und tue
es trotzdem :
Lügen.
Das würde ich heute anders machen …
... wohl viel mehr, als ich weiss. Bestmögliches
Elternsein ist genauso starken
Veränderungen ausgesetzt wie alles andere
auch. Was heute gilt, geht morgen
nicht mehr. Das werde ich mir auch als
Grossvater irgendwann mal in Erinnerung
rufen müssen.
Solche Eltern gehen mir auf die Nerven :
Eltern, die ihre Kinder auf Social-Media-Kanälen
in die gnadenlose Welt hinausstellen.
Egal ob virtuos Geige spielend oder plump
hinfallend, egal ob gut gemeint oder
schamlos ausgenutzt, diese Kinder werden
blossgestellt. Und irgendwann werden
sie feststellen, dass von ihnen Dinge veröffentlicht
wurden, die sie ihr ganzes Leben
lang verfolgen – und nie mehr rückgängig
gemacht werden können. In so einer Elternhaut
möchte ich dann nicht stecken.
Mein wichtigster Eltern-Hack …
... ist das Spielen. Solange man gemeinsam
spielt – und das funktioniert eigentlich
ewig –, ist alles gut.
Das stresst mich unglaublich :
Alles, was ich mir an Problemen und
Gefahren auszumalen imstande bin, wenn
ich nachts aufwache.
Das ist mir wichtig :
Eine dem Kind entsprechende, möglichst
optimale Ausbildung zu ermöglichen.
Das ist mir unwichtig :
Was «XY aus der Parallelklasse hat, darf
oder kann».
So belohne ich mich :
Mit wöchentlichen Abenden mit meiner
Frau und zurückgelegten Höhenmetern
mit meinem Velo.
Strafen sind …
... nur dann sinnvoll, wenn sie in direktem
Zusammenhang mit der vermeintlichen
Fehlbarkeit stehen und vor allem: fürs
Kind nachvollziehbare Konsequenzen sind.
Meistens hilft es, vorher erst einmal tief
durchzuatmen. Und zu reden.
Zu Hause bin ich zuständig für …
... peinliche Dad-Jokes. Funktioniert ganz
einfach: Man muss bloss irgendeinen Witz
machen – und Vater sein. Zack: peinlich!
Das muss sich für Familien in der Schweiz
dringend ändern :
Mehr oder weniger alles, was nicht so ist
wie in Skandinavien.
wir eltern 11–24

16
Eltern sind eigentlich selten allein.
Und doch fühlt sich mehr als die
Hälfte der Mütter und Väter einsam.
Ein Bericht über den Umgang mit
einem tabuisierten Gefühl.
Text Samantha Taylor // Fotos Boris Müller
hört sich nicht nur gegensätzlich an, das ist es
auch, und wohl nicht wenige können es gar
nicht richtig benennen.
Wen es trifft, lässt sich kaum vorhersagen. Zwar
haben laut der Psychotherapeutin Simona
Högstadius, die auf psychische Gesundheit
rundum Elternschaft spezialisiert ist, gewisse
Gruppen eine höhere Wahrscheinlichkeit.
Personen, die sozial weniger gut eingebettet
sind, wie Migrant:innen und Expats, oder
Menschen, die sehr stark eingespannt sind,
wie Alleinerziehende. Einsamkeit trifft aber
auch Mütter und Väter in Paarbeziehungen,
umgeben von einem intakten Umfeld. Es gibt
keine Regel. Auch nicht in Bezug auf das Geschlecht.
Allerdings erleben Frauen und Männer
das Gefühl unterschiedlich: Müttern fehlt
es an emotionaler Unterstützung, Vätern an
Austausch, vor allem, wenn ihre Vaterrolle in
Freundschaften wenig oder keinen Raum
erhält. «Das sind Stereotype. Es kann auch
anders sein», betont die Psychotherapeutin.
Dienstagabend, 21 Uhr: Lena sitzt auf
dem Sofa und liest. Ihre sechsjährige
Tochter schläft. Die Küche ist
aufgeräumt, die Wäsche gemacht,
alles gut – eigentlich. Doch Lena kann sich
nicht auf ihr Buch konzentrieren, ihre Gedanken
schweifen ab, da ist diese diffuse Traurigkeit,
die selbst der beste Roman nicht wegbringt.
Lena fühlt sich allein.
Auch Dienstagabend, 21 Uhr: Renée geht ins
Bett. Ihr Partner sitzt in der Stube und schaut
noch eine Serie. Sie überlegt, sich zu ihm zu
setzen, aber sie ist zu müde und ausgelaugt. Im
Bett liegt sie dann trotzdem lange wach, wälzt
sich hin und her, könnte weinen und weiss
doch nicht warum. Ihr Leben ist doch gut.
Renée und ihr Partner haben einen dreieinhalbjährigen
Sohn. Sie arbeitet Teilzeit und
absolviert noch eine Ausbildung. Ihr Leben ist
eng getaktet. Und trotzdem ist da diese Leere.
Obwohl die beiden Frauen vieles trennt, verbindet
sie, seit sie Mütter geworden sind, ein
Gefühl: Einsamkeit.
Fehlender Austausch und keine Zeit
für eigene Bedürfnisse
Lena ist in einer Kaderfunktion tätig, Single,
gut eingebettet in ihrer Nachbarschaft, ihre
engen Freund:innen jedoch wohnen weit
weg. Ihre sechsjährige Tochter verbringt jedes
zweite Wochenende beim Vater. Lena kann
während eines Telefongesprächs ziemlich genau
benennen, weshalb sie sich einsam fühlt.
Verschiedene «Schichten» tragen dazu bei,
erzählt sie. Schicht eins, die Isolation: «Meine
Tochter ist jeden Abend unter der Woche bei
mir. Soziale Kontakte zu pflegen, ist schwierig.»
Schicht zwei, unerfüllte eigene Bedürfnisse:
«Möchte ich joggen gehen, meine
Tochter will aber nicht mit dem Velo mitfahren,
muss auch ich zu Hause bleiben.» Schicht
drei, fehlender Austausch: Bei Entscheidungen,
die ihre Tochter betreffen, ist Lena auf
sich gestellt. «Da ist niemand, mit dem ich das
teilen kann.»
Renée, die mit Kind und Partner zusammen
wohnte, kann nicht genau festmachen, woher
das Gefühl kommt. Wie bei vielen Eltern kleiner
Kinder ist auch ihr Alltag randvoll, turbulent
und Renée eigentlich fast nie wirklich
alleine. Trotzdem schleicht sich die Einsamkeit
immer wieder ein: «Es ist ein seltsames
Gefühl, das ich nicht richtig orten kann.»
In der Schweiz fühlt sich laut Zahlen des Bundes
rund ein Drittel der Bevölkerung hin und
wieder oder oft einsam. Wie sehr Eltern davon
betroffen sind, dazu gibt es keine nationale
Statistik. Internationale Erhebungen zeigen
jedoch, dass Einsamkeit unter Eltern ein grosses
Thema ist: Je nach Studie fühlen sich zwischen
der Hälfte und zwei Drittel der Eltern
isoliert. Einsam mitten im Kindertrubel, das
Der Beginn der Elternschaft ist
herausfordernd
Einsamkeit zu erkennen, ist nicht einfach.
Häufig überlagern sie andere Emotionen wie
Überforderung, Traurigkeit, Selbstzweifel,
Unsicherheit, Enttäuschung oder Scham. Gerade
der Beginn des Elterndaseins ist eine
gefühlsintensive Zeit. «Der Übergang zur Elternschaft
ist ein Umbruch auf allen Ebenen
– biologisch, psychisch, beruflich, sozial und
gesellschaftlich», erklärt Simona Högstadius.
Sowohl Bedürfnisse als auch Möglichkeiten
verändern sich. Bekannte Ressourcen fallen
weg oder verlieren an Bedeutung. Högstadius:
«Vielleicht habe ich keine Zeit mehr für Sport,
es fehlt an Energie für tiefe Gespräche mit der
Partnerin, oder ich fühle mich von meinen
Freund:innen nicht verstanden.» So entsteht
eine Lücke.
Als Nils Tochter vor zehn Jahren zur Welt
kam, spürte er diese Lücke. Nils war der Erste
in seinem Freundeskreis mit einem Kind. Vor
der Geburt trennten er und seine Partnerin
sich. Sie wählten ein Co-Parenting-Modell.
Nils lebte fortan in zwei Welten: «In der einen
war ich unbeschwert, mit Freund:innen
unterwegs und genoss das Leben. In der anderen
betreute ich meine Tochter und hatte
diese riesige Verantwortung.» Die beiden
Welten zusammenzubringen, fiel ihm schwer.
«Manchmal stand ich in einer Bar und
dachte: Ich gehöre hier nicht hin. Ich fühlte
mich in meinem alten Leben nicht mehr daheim.»
Gleichzeitig kam Nils in der «Elternwelt»
nicht an. Mit seinen Freund:innen
konnte er seine Fragen und Sorgen, aber auch
die Freuden nicht wirklich teilen. Auf Spielplätzen
hatte er Mühe, Anschluss an andere
Eltern zu finden.
→
wir eltern 11–24

Einsamkeit
Symbolbilder: Die abgebildeten Personen
haben keinen Bezug zur Geschichte.
«Ich fühlte mich in meinem
alten Leben nicht mehr
daheim und kam im neuen
nicht an.»
Niels, Vater
wir eltern 11–24

20
wir eltern 11–24

Perimenopause
Was?
Jetzt schon?
Wechseljahre betreffen nicht nur ältere
Frauen. Das erste Auf und Ab der Hormone
geht oft schon mit Ende 30 los und
verändert bei Frauen viel mehr als nur den
Zyklus. Allerdings muss frau da erst mal
drauf kommen.
Text Caren Battaglia // Illustrationen Annie Wehrli
Jetzt fällt der Vorhang, jetzt muss ich
sterben, denkt Stephanie Kiss an
diesem Tag. Ihre Kinder sind da vier
und acht Jahre alt. Diese Atemnot!
Dieses Herzrasen! Stephanies Mann ruft den
Notarzt. Entwarnung:nur Panikattacken, lautet
der Befund. Die 39-Jährige geht zu einem
Psychologen, zu einem zweiten, zu einer Ärztin,
die ihr «Erschöpfung» bescheinigt. Doch
keine Diagnose fühlt sich richtig an. Bis zu
der, die ihre Mutter irgendwann am Telefon
stellt: «Kindchen, du bist in den Wechseljahren»,
sagt die. Und: «Bei mir war das mit den
Ängsten genauso.» Ein Bluttest bestätigt Mamas
Ferndiagnose. «Was? Kann nicht sein!
Ich habe meine Mens, ich bin zu jung, war der
erste Gedanke», erzählt Stephanie. «Später
kam die Erleichterung, weil ich endlich Bescheid
wusste.» Und noch später kam die
Wut: auf sich selbst, weil sie ihren eigenen
Körper nicht besser kennt. Und auf die Ärzte:
Warum sind die denn nicht auf die Idee gekommen?
Warum brauchte es erst Mama und
eine neue Gynäkologin mit einem Rezept für
bioidentische Hormone?
Es fehlt an Wissen, selbst unter
Gynäkolog:innen
«Weil das Wissen über die frühen Wechseljahre
– nett formuliert – höchst überschaubar
ist. Auch unter Mediziner:innen», sagt Petra
Stute, Professorin für gynäkologische Endokrinologie
am Inselspital Bern. «Sogar in
der Gynäkolog:innen-Ausbildung wird das
Thema nur gestreift. Je nach Wahl des Schwerpunkts.»
Die meisten, Laien wie Profis, gehen
davon aus, Wechseljahre – das sei was für
ältere Frauen in den 50ern, vielleicht noch ab
Mitte vierzig. Aber gewiss nicht in den 30ern.
«Ein Irrtum», sagt Petra Stute. Denn schon
deutlich vor dem 40. Geburtstag beginne sich
der weibliche Zyklus zu ändern, werde erst
kürzer, später dann länger. Die Eisprünge
seien unzuverlässiger, die Periode stärker.
Und irgendwann, wenn sämtliche von Geburt
an fix angelegten Eizellenreserven aufgebraucht
sind, ist sie da, die Menopause,
die allerletzte Regelblutung. Unwiderruflich.
Doch bevor es so weit ist – im Schnitt mit
51 Jahren – warten auf Frauen rund 10 Jahre
hormonelle Achterbahnfahrt.
→
wir eltern 11–24

32
Grosseltern
sehen das so!
Oma und Opa haben anders erzogen als
heutige Eltern – das erzeugt mitunter Reibung
in der Familie. So gelingt das Miteinander
der Generationen.
Text Manuela von Ah // Illustrationen Susann Stefanizen
wir eltern 11–24

Generationen
An diesem Klassentreffen sitzen 15
knapp 60-jährige Männer und
Frauen zusammen, schwelgen in
Erinnerungen und diskutieren über
Politik. Eine kleine Gruppe davon rühmt sich,
bereits Oma oder Opa zu sein. Doch nach der
kurzen Schwärmerei über den süssen Nachwuchs
werden schnell Voten über heutige Erziehungsstile
und Ansprüche an die Grosseltern
laut: Es werde erwartet, für Hütedienst
jederzeit auf der Matte zu stehen und Wochenenddienst
zu übernehmen – Nutellabrote für
die Enkel zu streichen aber sei verboten. Weil:
Zucker böse. Oder: Hallo, bei uns wird noch
immer mit Löffel, Messer, Gabel gegessen,
hippe Fingerfood-Methode hin oder her.
« Grosseltern wollen
sich nicht einzig
auf die Betreuung
festlegen lassen.»
Corinne Hafner Wilson, Psychologin
Im Schnitt mit 63 Jahren Oma
Die Rolle der Grosseltern hat sich gewandelt.
Das Bild vom Grossvater, der über die Zeitung
gebeugt schnarcht und der Grossmutter mit
grauem Dutt, die nebenan strickt, schimmelt
allenfalls noch in Märchenbüchern vor sich
hin. Heutige Grosseltern sind oft fit, bereisen
die Welt, arbeiten oder wollen nach der Pensionierung
ihre Freiheit auskosten.
Laut Bundesamt für Statistik werden Schweizerinnen
heute zwar erst mit ungefähr 63,
Schweizer mit 67 Grosseltern – Tendenz steigend
– doch gesundheitlich sind sie viel besser
auf Zack als noch vor einem halben Jahrhundert.
Ganz ausklinken aus der Verantwortung wolle
sich die ältere Generation aber auf keinen Fall,
sagt Corinne Hafner Wilson: «Grosseltern
engagieren sich gerne für die Enkel – aber sie
wollen sich nicht einzig darauf festlegen lassen.»
Die Psychologin arbeitet bei Pro Senectute
und begleitet das Projekt Generationen im
Klassenzimmer. Sie hat also Einblick in intergenerationale
Beziehungen. Und hier prallen
manchmal halt auch unterschiedliche Erwartungen
aufeinander.
Zwar seien die Ansichten über Erziehung
heute oft ähnlicher als noch vor einigen Jahrzehnten.
Während in den 1950er-Jahren konservative
Erziehungsstile mit den liberalen
Ansichten der 68er-Generation kollidierten,
unterscheide sich das erzieherische Regelwerk
heute weniger stark. Dennoch gibt es
Spannungsfelder: «Grosseltern sehen ihre Beziehung
zu den Enkeln als gegenseitigen Austausch,
aber sie wollen nicht wie früher
selbstverständlich in die Betreuung eingebunden
werden.» Vor allem die Grossmütter.
Denn vor 50 Jahren waren fast ausschliesslich
die Frauen mit dem Enkelhüten beauftragt.
Ihr Leben glitt nahtlos aus der moralischen
Verpflichtung, als Mutter für die Kinder da zu
sein, in die von der Gesellschaft erwartete
Rolle als Grossmutter. Bis sie sich im Stöckli
endlich selber umsorgen lassen durften.
Heutige Grossmütter begehren gegen die
Erwartung der Dauerfürsorge auf. Dafür
mischen die Grossväter – zum Glück! – bei der
Grosskinderbetreuung so richtig mit. Auch sie
wollen mit den Enkelinnen und Enkeln Legotürme
bauen, über dem Feuer Schlangenbrot
rösten und Fussball spielen. Oder Windeln
wechseln, nachts Schoppen verabreichen,
Franzwörtchen abfragen. Laut der letzten
Erhebung 2020 des Bundesamtes für Statistik
wenden Grosseltern zusammen pro Jahr
157 000 000 Stunden für die Betreuung ihrer
Enkel auf – gratis und franko. Würde man sie
entgelten, würde dies einem monetären Wert
von 7 700 000 000 Franken entsprechen.
Reibungswärme
Familie zu sein, bedeutet Reibung. Fast immer.
Gemäss einer kürzlich erschienenen
Umfrage des Gottlieb Duttweiler Institutes
zum Thema Familie gehören bei immerhin
74 Prozent der befragten Personen Grosseltern
mit zum Familienkonstrukt. Im schwierigeren
Fall herrscht intergenerationale
Funkstille, im besten Fall Nest-, oft aber
auch Reibungswärme. Vor allem, wenn es
um Erziehungsstile geht. Es gibt jene Grosseltern,
bei denen die Kinderzimmertüre
abends zugezogen wird, weil die Erwachsenen
ihre Ruhe wollen. Bei der Generation
junger Eltern löst so viel Distanz mitunter
Entsetzen aus. So heisst es immer wieder:
Kompromisse suchen. Warum nicht ein
Nachtlicht installieren und die Türe wenigstens
einen Spalt breit offen halten?
Überhaupt: Kompromisse und Kommunikation
seien die Basis für konstruktives Miteinander,
sagt Corinne Hafner Wilson: «Auch
die Elternteile müssen sich schliesslich im
Erziehungsstil finden – und umso mehr die
Generationen.» Aus psychologischer Warte
sei es wichtig, dass Vorstellungen und Wünsche
angesprochen werden. Denn die Vereinbarungen
für Betreuung und Erziehungsprinzipien
müssen für alle Beteiligten
stimmen. Was nicht drin liege, sei, die Kinder
für Geheimnisse zu missbrauchen.
Knirscht es allzu sehr im Familiengebälke,
könnten beide Seiten von einer Beratung
profitieren. Schliesslich gibt es heute Schlafcoaches
für Hunde und Katzen und Pflanzenflüsterer-Coaching
– umso sinnvoller ist
es, für punktuelle Konflikte ein Generationen-Coaching
zu buchen.
Austausch zwischen den Generationen
Denn grundsätzlich bereichert der Austausch
zwischen Grosseltern und Enkeln beide Seiten.
Die Silberhaargeneration kann Geschichten,
Werte und Lebenserfahrung vermitteln,
während ihre Enkel das Leben ganz im Moment
und die neusten Funktionen auf Insta
und TikTok beherrschen. Da viele Familien
heute räumlich getrennt leben, müssten es
aber nicht zwingend die leiblichen Grosseltern
sein, sagt Corinne Hafner Wilson:
«Auch Wahlgrosseltern oder ältere Mentoren
können diese Lücke füllen.» Organisationen
wie Pro Senectute oder das Rote Kreuz vermitteln
entsprechende Generationen-Kontakte.
Mit den eigenen Grosseltern wiederum
lässt es sich unabhängig von geografischen
Grenzen über Whatsapp, Skype und Co. trefflich
quatschen, Geschichten erzählen oder
Hausaufgaben besprechen.
Am Klassentreffen der 60-Jährigen ist das
Thema Grosselternschaft bald abgehakt. Viel
wichtiger ist für die Boomers jetzt, noch einmal
die Heldentaten der Jugend zu durchleben
– und die Vorsorgeplanung zu diskutieren. →
wir eltern 11–24

44
«Ich verdränge
den Tod nicht
mehr »
Die ehemalige Radiofrau Franziska von Grünigen
widmet sich äusserst lebendig dem Sterben.
Als Audiobiografin hört sie todkranken Eltern zu,
wenn sie von ihrem Leben erzählen. Und in
ihrem Podcast fragt sie nach der perfekten Musik
für die eigene Beerdigung.
Interiew Katja Fischer De Santi // Foto Samuel Schalch
Franziska von Grünigen, warum lässt
dich der Tod nicht kalt ?
Ich könnte jetzt ganz lapidar sagen, dass der
Tod zum Leben dazugehört und sich nicht
damit zu befassen, schlicht ignorant sei – aber
wenn ich ehrlich bin, beschäftigt mich das
Sterben schon seit meiner Kindheit. Diese Urangst,
meine Eltern durch einen Unfall zu verlieren,
war bei mir sehr präsent. Als Teenager
schlug meine Ohnmacht vor dem Tod dann in
Interesse um. Ich begann Bücher über Totenkult
zu lesen, kleidete mich als Grufti ganz in
Schwarz, fand alles anziehend, was düster
und gruselig war, zum Beispiel Spaziergänge
über den Friedhof.
Hast du frühe Erfahrungen mit dem
Verlust von geliebten Menschen gemacht ?
Nein, das ist ja das Seltsame, ich habe dauernd
über den Tod nachgedacht, aber ausser
meiner Grossmutter sehr lange niemanden
verloren. Erst als junge Erwachsene kamen
die ersten Todesfälle im erweiterten Umfeld.
Ein junger Journalist starb an einem Hirntumor,
ein Kind im Bekanntenkreis hatte einen
tödlichen Unfall. Diese Todesfälle haben in
mir eine starke Reaktion ausgelöst, eine Art
rastloses Vibrieren.
Heute gehst du als Audiobiografin zu
sterbenskranken Müttern und Vätern
und lässt sie aus ihrem Leben erzählen.
Was treibt dich dazu an ?
Ich möchte diesen Müttern und Vätern die
Gelegenheit geben, etwas sehr Persönliches
zu hinterlassen: die Geschichte ihres Lebens,
mit ihrer Stimme erzählt. Das ist ein grosser
Schatz – und diesen Eltern ein riesiges Bedürfnis.
Um ihren Kindern auch über ihren
eigenen Tod hinaus etwas mit auf den Lebensweg
geben zu können. Sie erzählen von ihrer
eigenen Kindheit, von ihrem ersten Liebeskummer,
Reisen und Ausbildungen, dem
Kennenlernen, der Geburt der Kinder, sie erzählen,
was sie das Leben gelehrt hat. Sie bleiben
auf diese Art unvergessen.
Wie bist du auf die Idee mit dem akustischen
Erbe gekommen ?
Das war ein längerer Prozess. Bis 2018 war
ich mit einem Teilzeitpensum Produzentin
der Sendung «Nachtwach» bei SRF und
hatte Woche für Woche mit vielen berührenden
Schicksalen zu tun. Dann wurde ebendiese
Sendung im Rahmen einer Sparmassnahme
eingestellt. Ich hätte einfach bei
SRF3 mehr moderieren können, aber ich
wollte etwas, das mehr an den Kern geht,
relevanter vor allem für mich selbst ist. Ich
habe mich zu dieser Zeit schon mit Trauerund
Sterbebegleitung befasst. Als ich per
Zufall einen Dokumentarfilm über das deutsche
Projekt «Familienhörbuch» sah, war
ich wie elektrisiert. Ich wusste sofort, dass
ich das auch in der Schweiz anbieten möchte.
Es war wirklich eine fast schon körperliche
Erfahrung. Ich habe dann zusammen mit der
Journalistin Gabriela Meissner, die zeitgleich
auch auf das Projekt aufmerksam
wurde, 2020 den Verein «Hörschatz» →
wir eltern 11–24

wir eltern 11–24
Monatsgespräch

54
Hallo,
Geist, bist
du da?
wir eltern 11–24

Gruselausflüge
Im November lässt es sich so richtig
schön gruseln. Wir haben Orte
aufgespürt, an denen Geister spuken
oder Sonderbares geschehen ist.
Text Caren Battaglia
Bilder: Caren Battaglia, zVg
Die Schweiz ist schaurig schön. Denn
Orte, an denen es sich wunderbar
gruseln lässt, gibt es reichlich. Und
da Menschen nun mal so was haben
wie «Angstlust», die Freude an Nervenkitzel,
leichtem Horror und Schaudern, haben
wir ein paar schauderhafte Ausflugsziele für
nervenstarke Familien ausgesucht.
Val Sinestra
Einsam liegt das Gemäuer da. Hoch oben an
den Fels geduckt, als zöge es fröstelnd die
Schultern hoch. Erster Schnee weht an die
grauen Mauern. Nur ab und an durchbricht
kaltes Mondlicht die Wolken. Aus den oberen
Fenstern fällt ein bleicher Schein, doch die
unteren Etagen liegen dunkel. Tot. Da ist
nichts. Oder doch – da ist etwas...
«Herman», nennt Adrienne Hanegraaf-
Kruit, die Chefin des Hotels «Val Sinestra»,
fröhlich den Geist, der dort sein Unwesen
treiben soll. Korrekter müsste er allerdings
Jerome oder Guillaume heissen. Denn wer da
herumgeistert, soll ein belgischer Soldat des
Ersten Weltkriegs sein, der im ehemaligen
Sanatorium Val Sinestra seine Lungentuberkulose
auskurieren sollte. Erfolglos offenbar.
Jetzt geht er um im Hotel. Lässt geschlossene
Fenster aufspringen, Geschirr aus den Regalen
fallen, Schlüssel verschwinden oder sorgt,
wenn er so richtig in Stimmung ist, für ein
grausiges Grollen. Ein Grollen und Rumpeln,
das schon Peter Kruit, der 1978 das verlassene
Gebäude kaufte, bei seinem ersten Besuch
Reissaus nehmen liess. Im sechs Kilometer
entfernten Sent zu übernachten, schien ihm
angenehmer. Seitdem zieht das Hotel sehr
unterschiedliche Gäste an: kreuznormale,
aber auch Ghostbusters, Gruselliebhaber:innen,
Geisterfreund:innen aus der ganzen
Welt. Thomas, ein ehemaliger Arzt, ist so einer.
Jetzt, in diesen letzten nebelverhangenen
Tagen des Herbstes, ist er wieder mal da. Ausgestattet
mit «Ghostmeter» und «Rem-Pod»,
einem blauen Kästchen mit Antenne, das
elektromagnetische Felder misst. «Unten in
der Bäderetage, bei den ehemaligen Behandlungsräumen,
spürt man die Gegenwart der
‹Entität› am ehesten», sagt Thomas. «Entität»
ist ihm lieber als Geist oder Gespenst. Zu
schnell denke man sonst an weisse Bettlaken
und Hui Buh. Jetzt platziert er den Rem-Pod
im menschenleeren Gang vor den Behandlungsräumen.
Richtet aus, kalibriert. Dreht
hier, horcht da. Fasst man das blaue Ding an,
piepst es. Geht man vorbei, piepst es. Ist jedoch
kein lebendes Wesen in der Nähe. Dann
aber wirds spannend. Still liegt der Gang.
Kein Laut dringt durch die dicken Mauern.
Nichts. Ruhe. Nicht mal ein Fliegensummen.
«Der Rem-Pod meldet, wenn eine Entität vorbeigeht.
Oder man Kontakt mit ihr aufnimmt.
Mündlich oder geistig», weiss Thomas.
Nichts. Grabesruhe. Aber: Lässt sich da nichts
machen? Also nur mal angenommen, wenn
jetzt eine Journalistin, im Spuk ungeübt und
bislang von allen guten (und bösen) Geistern
verlassen, mit der Entität spräche? Nur so
zum Test. «Hallo, ist da wer? Bitte melde dich,
Geist! Melde dich, Geistin!» Piiiiiiiieeep!
Chrrrrschsch! Das Rem-Pod fiept und schrillt
und knarzt und leuchtet! Hilfe! Reagiert die
Entität auf «Geistin»? Ist Herman etwa eine
Hermine? Aufregung. Leicht ängstliche Kontrolle
im Gang. Aber: wieder Totenstille. Da
ist niemand. Oder – ist nur niemand zu sehen?
«Keine Energie auf dieser Welt geht je verloren.
Sie wandelt sich nur», sagt Thomas. Und
entlässt einen mit diesem naturwissenschaftlichen
Gesetz und tausend Fragen in die
dunkle, dunkle Nacht.
Wer Lust auf ein spooky Wochenende im Unterengadin
hat, auf atemberaubende Landschaft
und ein mysteriöses Hotel mit Geschichte
und Geschichten, der ist im «Val
Sinestra» genau richtig. Von Sent aus geht es
sechs Kilometer einen steilen Schotterweg
zum ehemaligen Sanatorium hinauf. Das Hotel
ist liebevoll authentisch restauriert und
atmet Atmosphäre. Doch Geister hin oder
her – ansonsten ist es sehr bodenständig. Toilette
und Dusche gibt es vielfach auf dem
Gang. In den Wintermonaten warme Schlafanzüge
nicht vergessen! Von den Fenstern her
kommt ein eiskalter Hauch.
sinestra.ch. Preis für 1 Übernachtung im Doppelzimmer
inklusive Halbpension Erwachsene:
Fr. 110.–, Kinder 3–6 Jahre: Fr. 40.–, bis 11 Jahre:
Fr. 60.–, Jugendliche bis 19 Jahre Fr. 95.–.
Im Hotel Val
Sinestra soll ein
Geist oder eine
Geistin spuken.
Spooky Deko.
Dem Geist
auf der Spur:
Ein Ghostmeter
hilft dabei.
wir eltern 11–24