Haltung zeigen

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Haltung zeigen!
So nah
und doch So fern
Vielleicht ist die Beziehung von Müttern und Töchtern die engste überhaupt.
Das macht sie nicht immer leicht. Annette Pehnt hat darüber einen Roman geschrieben.
INTERVIEW: GABRIELA hERPELL
Frau Pehnt, in Ihrem Buch „Chronik
der Nähe“ ist die Mutterliebe extrem
schwierig. Nehmen Sie das so wahr?
Mütter und Töchter sind auf komplexe
Art miteinander verwoben. Aber das,
was Familie suggeriert, nämlich Nähe,
stellt sich nicht immer ein. Sie muss
auf komplizierte Weise ständig neu
ausgehandelt werden. Es finden Machtspiele
zwischen den Frauen statt, und
es ist nie ausgemacht, wer die Stärkere
ist. Mal hat die Tochter die Macht, weil
sie glaubt, sie kann die Mutter mit
intellektuellen Waffen schlagen, dann
straft die Mutter die Tochter wieder mit
Liebesentzug. Alles läuft sehr subtil ab.
Bei Ihnen sind Mutter und Tochter allein
zu zweit. Liegt darin eine besondere
Herausforderung?
Sie sind in einer Art Duett auf fatale
Weise miteinander beschäftigt. Natürlich
gibt es in der Wirklichkeit mehr
Vielfalt. Im Buch kommen zwar auch
Männer vor, aber ich habe sie an den
Rand verwiesen. Sonst würden sie die
klaustrophobische Verklammerung
auflösen. Aber das wollte ich nicht. Und
manchmal glaube ich, dass Mütter und
Töchter es sich gern so einrichten, aufeinander
fixiert zu sein, und wohltuende
Außenspieler nicht zulassen.
Sind Sie manchmal genau so wie die
Frauen in Ihrem Buch?
Ja, natürlich, und das sind ganz unangenehme
Einsichten. Ich bin nicht frei
von diesen Mechanismen.
Schaffen Sie es, dagegen anzugehen?
Ich hoffe, allein die Tatsache, dass es
mir bewusst wird, hilft. Ich habe drei
Töchter und finde, dass es heute andere
Spielräume gibt. Ich kann mit meinen
eigenen Kindern Nähe körperlich
ausleben. In der Zeit, in der ich aufgewachsen
bin, war das nicht so. Ich habe
einen Mangel an Körperlichkeit erlebt.
Der Generation meiner Mutter stand
Zärtlichkeit nicht zur Verfügung.
Warum war das so?
Ich habe keine Feldstudien betrieben.
Aber ich habe es oft gesehen. Es gab
eine Überversorgung mit Essen, aber
keine Umarmungen. Oder zumindest
keine echten Umarmungen.
Ist Konkurrenz ein Thema zwischen
Müttern und Töchtern?
Das ist eine ganz unschöne Sache!
Man will ja nicht Konkurrentin seiner
Mutter sein. Oder seiner Tochter. Das
macht es ja so kompliziert: Neid und
Eifersucht, unerfüllte Liebe, alles sich
widersprechende Elemente.
Wie waren die Reaktionen von Müttern
und Töchtern auf Ihr Buch?
Meine Töchter sind noch zu jung, um
das Buch zu lesen. Und meine Mutter
ist vor ein paar Jahren gestorben. Bei
Lesungen gab es Tränen, das hatte ich
noch bei keinem Buch vorher. Die Leute
denken, dass es im Buch um die Nähe
zwischen Müttern und Töchtern geht.
Und sind überrascht, dass es um nicht
erreichte Nähe geht.
Weil man davon ausgeht, dass das
Mutter-Tochter-Verhältnis ein inniges ist?
Absolut. Wenn es nicht so ist, verletzt
das die Erwartungen nach einer genetischen
Zusammengehörigkeit. Aber
man kann sich fern sein, auch wenn die
Nähe räumlich nicht zu überbieten ist.
Wie in einer Baracke in der Nachkriegszeit,
in der sich Mutter und Tochter
das Bett teilen mussten. Aber vielleicht
wäre es gar nicht auszuhalten, wenn
das noch mit Innigkeit besetzt wäre.
Stört es Sie, wenn Leser sich unwohl
fühlen bei der Lektüre Ihres Buches?
Das wäre mir ganz recht. Was wäre
Wohlbefinden für ein Leseziel? Unbe-
hagen finde ich gut. Aber wissen Sie,
was interessant ist? Frauen aus der
Generation meiner Mutter sprechen in
dem Zusammenhang nicht über ihre eigene
Rolle als Mütter, sie sehen sich als
Töchter und sagen: Ah, in der Großmutter
habe ich meine Mutter erkannt.
Sie sehen sich lieber als Töchter?
Dabei ist die Ich-Erzählerin, die Tochter,
keine attraktive Projektionsfläche. Sie
lässt die Mutter nicht in Ruhe, ist unnachgiebig
in ihrer störrischen Sehnsucht
nach Zuneigung, lässt der Mutter
kaum Intimsphäre. Sie ist gnadenlos.
Sie ist mir ja eigentlich am nächsten,
vom Alter her, aber ich fand sie beim
Schreiben immer unerträglicher.
Es ist inniger geworden zwischen Eltern
und Kindern. Ist es auch komplizierter
geworden?
Wir sind durchpsychologisiert und
daran gewöhnt, über alles Zwischenmenschliche
im ausgefeilten Psychojargon
zu sprechen. Auch mit unseren
Kindern. Wir wollen viel von ihnen
verstehen können. Wir sind uns also
näher, ja, aber darin liegt auch schon
wieder eine Riesenerwartung: Wie, du
erzählst nichts? Wir reden doch immer
über alles. Wenn dann Distanz eintritt,
ist das schockierend.
Nehmen wir Beziehungen zu wichtig?
Beziehungen scheinen mir früher
beiläufiger gewesen zu sein. Man hat
sich nicht ständig gegenseitig über
die genaue Gefühlslage unterrichtet.
Jetzt muss man alles bequatschen. Im
Schweigen kann aber eine größere Art
von Behutsamkeit liegen. Ich denke
jetzt oft: Vielleicht lieber mal die Klappe
halten.
Annette Pehnt: „Chronik der Nähe“,
Roman, Piper.