DG_Ausgabe-1

#1
Der Gänserich
Gedanken, die man sich nicht unbedingt machen muss.
Aber andererseits: warum nicht?
WIENER
LUFT
Ein investigativer Essay von
Erich v. Gaens

Es liegt ein spezieller Duft in der
WIENER
LUFT

GERADE HABE ICH EINEN
ARTIKEL ÜBER LUFTVER-
SCHMUTZUNG UND SMOG
GELESEN. TEHERAN IST
DEMNACH UNANGENEHM,
KAIRO ÜBEL UND PEKING
ETWAS GANZ BESONDERES.
ABER WER, BITTE SCHÖN,
REDET VON DER KATASTRO-
PHALEN SITUATION IN WIEN?
ES MAG SCHON SEIN, DASS ES
BESTIMMT NOCH VIELE ORTE
AUF UNSEREM GLOBUS GIBT,
DEREN BEWOHNER WEITAUS
MEHR AM ÜBLEN ODEM IHRER
STÄDTE ZU JAPSEN HABEN.
FEINSTAUB? GIBT ES DOCH
ERST SEIT EIN PAAR JAHREN
UND ÜBERHAUPT - DEN HAT
DOCH JEDER. WIEN HAT EIN
GANZ BESONDERES, VIEL
SPEZIFISCHERES UND NAHEZU
UNLÖSBARES PROBLEM!

SCHNITZELFETT-
KONZENTRATION
in der Wiener Luft
„Häh?“ wird der ungebildetere Leser nun
fragen, „Wie bitte?“ der wohlerzogenere. Beiden
antworte ich: „Ja, Sie haben richtig gelesen. Schnitzelfett!“
Um es noch weiter zu spezifizieren: Wiener
Schnitzelfett oder ganz genau die Milliarden
mikromillimetergroßen Bratenfettpartikel, die beim
Herausbacken oder Frittieren dieses Wiener Grundnahrungsmittels
tagtäglich durch Zehntausende
Dunstabzugshauben speziell in die Wiener Innenstadt-Atmosphäre
geblasen werden. Sie haben
noch nie von dieser Bedrohung gehört? Nun,
der Gemeinde Wien ist sie schon seit Längerem
bekannt. Warum sonst warnt ein Zähler in der
U-Bahn-Station Karlsplatz mit einer laufend aktualisierten
Anzeige der in Wien verputzten Schnitzel?
Gleich neben den Anzeigen von aktuell andernorts
verhungernden und durch Kriege getöteten Menschen.
Damit haben diese Leute sich verraten! Sie
wissen Bescheid.
Doch aktiv unternommen wird gegen diese
Gefahr - Sie haben es erraten - nichts! Es gibt keine
Messungen, Studien werden als Geheimsache
deklariert und unter Verschluss gehalten, Schnitzelfettkonzentrationswarnungen
fehlen völlig, der
Informationsbedarf der Bevölkerung wird bewusst
ignoriert und Katastrophenschutzpläne, wie sie bei
Großbratveranstaltungen - zum Beispiel dem Donauinselfest
- zwingend nötig wären, sind schlichtweg
nicht existent! Es ist ein Skandal, der im wahrsten
Sinne des Wortes zum Himmel stinkt!
Man stelle sich aber auch die Panik vor, wenn
auf jedem Schnitzel beim Figlmüller - als vermutlich
größte Schnitzelfett-Schleuder Wiens - und in jedem
anderen Beisl, Wirtshaus oder Restaurant der
Stadt ein Warnhinweis, ähnlich denen bei Zigaretten,
angebracht wäre. „Die Herstellung und damit
auch der Verzehr dieses Schnitzels gefährdet Ihre
Gesundheit und die aller anderen Stadtbewohner!“
Oder gleich ganz shocking: „Dieses Schnitzel tötet!“
Na, gute Nacht, Wien! Schlimmer könnte es wohl
nur noch kommen, wenn man die Bewohner dieser
Stadt von der Versorgung mit Grünem Veltliner
abkappen würde.
Und der Tourismus! Die Wiener Innenstadtgastronomie
wäre dem Ruin preisgegeben.
Und auch aus den Grinzinger Heurigen wäre die
ach-so-berühmte, weinbeseelte Fröhlichkeit gewichen.
Denn welcher Wienbesucher möchte noch
das Killerschnitzel über den Tellerrand hängen haben,
von dem er in großen Lettern auf der Titelseite
der Bild-Zeitung gelesen hat? Dem Rest der Wiener,
die nicht direkt vom Tourismus abhängig sind, wäre
das Wegbleiben der Gäste allerdings wohl nicht unrecht.
Denn - seien wir uns ehrlich - brauchen tun
wir die G‘scherten nicht wirklich, oder?

Der Wiener Magistrat sollte warnen:
DIE HERSTELLUNG UND DAMIT
AUCH DER VERZEHR DIESES
SCHNITZELS GEFÄHRDET IHRE
GESUNDHEIT UND DIE ALLER
ANDEREN STADTBEWOHNER!

DAS GEMEINE
WIENER SCHNITZEL.
EIN POTENZIELLER KILLER?
Welches Bedrohungspotenzial steckt nun
aber im Schnitzelfett in der Luft? Welche Gefahren
und langfristigen Folgen haben die Wiener zu befürchten
und was kann man dagegen tun und - vor
allem - wie kann man sich schützen?
Zunächst einmal muss man sich bewusst
machen, dass es sich nicht um ein Phänomen unserer
modernen Küche handelt. Möglicherweise
fand das Wiener Schnitzel schon im 14. oder 15.
Jahrhundert als Costoletta alla milanese von Oberitalien
seinen Weg in die Küchen der heutigen
Schnitzelmetropole. Es handelt sich also um eine
schleichende Gefahr, die ihr Potenzial allerdings
erst seit der Hochblüte und explosionsartigen Zunahme
des Schnitzelverzehrs in der sogenannten
Wirtschaftswunderzeit während den 50er-Jahren
des letzten Jahrhunderts voll entfalten konnte. Und
auch die, endlich erfolgreiche, dritte Türkenbelagerung
Wiens trägt ihren Teil bei. Seitdem jede gute
Dönerbude, die zuvor einen traditionellen Wiener
Würstelstand verdrängte - was erfreulicherweise
kurzfristig zu einer Abnahme der Bratenfettkonzentration
führte - nunmehr neben Kebap, Nudeln
und Pizza auch Schnitzel anbietet, steigen die Werte
beängstigend.
Weiters muss man auch wissen, dass das
Schnitzel nicht der einzige Verursacher ist. Auch
das Backhendl trug zum Beispiel jahrzehntelang
einen Gutteil zur heutigen Misere bei. Dessen Bedeutung
ging jedoch mit der Pleite des Backhendlgroßdistributors
„Wienerwald“ zurück. Denn die
wenigen verbliebenen Filialen machen‘s - man verzeihe
mir das Wortspiel - auch nicht fett. Besonders
in der, von den Wienern so geliebten, Faschingsund
Ballsaison erreichen die Fettwerte in der Luft
jedoch durch das Herausbacken von Abermillionen
Faschingskrapfen in siedendem Fett zusätzlich besorgniserregende
Werte.
Auch ist die Gefahr nicht in allen Wiener Gemeindebezirken
gleich groß. Besonders die innerstädtischen
Bezirke, in denen sich an jedem Eck
ein Beisl oder Schnitzelhaus befindet, kämpfen mit
einer erhöhten Fettkonzentration. In den Randbezirken
und den eingemeindeten Dörfern ist die Belastung
unter der Woche geringer, steigt aber vor
allem an den Sonntagen überproportional, während
aus den Küchen der schmucken Eigenheime
und Gemeindebauten im Gleichtakt fanatisches
Schnitzelklopfen dröhnt.
WORIN BESTEHT ABER
NUN GENAU DIE GEFAHR?
Atmen! Auch der Wiener, und vor allem die
Wienerinnen, müssen zwischen dem Raunzen und
Meckern hin und wieder schnaufen. Und dabei
nehmen sie mit jedem Atemzug winzige Mengen
des tödlichen Fetts auf, das sich sukzessive in ihren
Körpern ablagert. Und je mehr sie sich aufregen und
echauffieren, desto mehr Speck bringen sie auf die
Hüften. Schauen Sie sich um! Die Wiener sind dick.
Und sie werden immer fetter! Oder sehen Sie sich
mich an - auch ich bin ein Betroffener! Besonders
beängstigend: vor allem die Taillenumfänge der
Jugend nehmen leider in erschreckendem Maße
zu und sprengen schon jetzt sämtliche Konfektionsgrößen.
Und diese Fettleibigkeit führt natürlich
zu allen damit verbundenen und verursachten gesundheitlichen
Problemen. Es steigen die Risiken
für Herz- und Gefäßkrankheiten, der Blutdruck und
die Cholesterinwerte klettern in schwindelerregende
Höhen, Diabetes wird zur Volkskrankheit
und in späteren Jahren droht der Schlaganfall. Die
körperliche Anziehungskraft nimmt proportional
zum Bauchumfang ab, der Sexualakt wird immer
beschwerlicher und unter extremen Umständen
unmöglich, Wien vergreißt und der Wiener stirbt

aus. Unweigerlich! Denn entweder er hält die Luft
an - was er nicht lange aushält - oder man nimmt
ihm das Schnitzel weg - dann verhungert er.
Kritiker könnten jetzt anmerken, dass das
alles nur graue Theorie ist und sich die Fettleibigkeit
der Wiener außschließlich auf deren Ernährungsgewohnheiten
und den
allgemeinen Hang zur körperlichen
Untätigkeit zurückführen
lässt und dass die paar gesundheits-
und körperbewussten
Wiener, sowie die Vegetarier und
die Handvoll Veganer, nicht betroffen sind. „Weit
gefehlt“, kontere ich! Natürlich gibt es einen gewissen
Prozentsatz in der Bevölkerung, der sich
ausschließlich von Erdäpfelsalat, gemischtem
Salat und Petersilerdäpfel ernähren kann. Aber
erstens reißen uns die paar Beilagenfresser nicht
raus, und zweitens haben sie als Passiv-Schnitzelverwerter
beim Radfahren,
Joggen und vor allem durch
das ständige Schwadronieren
über gesunde Lebens-

weisen eine erhöhte Atmungsfrequenz, nehmen
daher entsprechend mehr Fettpartikel in sich auf
und sind somit in der höchsten Risikogruppe.
WAS KÖNNTE MAN NUN
UNTERNEHMEN, UM DEN
DROHENDEN EXODUS DER
STADT DOCH NOCH ZU
VERHINDERN?
Schnitzel-Verbote sind, wie wir schon gelesen
haben, weder zielführend, weil letal, noch sind sie
sinnvoll, wenn man keine Revolution provozieren
möchte. Die Gemeinde Wien setzt - wie so oft unter
Verschleierung des eigentlichen Problems - auf die
Errungenschaften der modernen Technik. Nicht
wegen der Geruchsbelästigung sind Filteranlagen
in allen öffentlichen Küchen mittlerweile Pflicht! Es
geht einzig und allein darum, zumindest einen kleinen
Teil der Fettpartikel zu filtern und unschädlich
zu machen. Dass die Vorschriften selbstverständlich
nicht immer ganz genau eingehalten werden,
ein gewisser Handlungsspielraum ja wohl vorhanden
sein muss, die Vorschriften mancherorts eher
als Empfehlungen verstanden werden und vor allem
in der Wartung der Anlagen oft erschreckende
Mängel aufgedeckt werden - darüber können die für
die Überprüfung der Anlagen zuständigen Magistratsabteilungen
ein unappetitliches Lied singen!
Wichtig wäre es jedenfalls, genau wie beim
Passiv-Rauchen, ein sogenanntes öffentliches Bewusstsein
gegenüber den Schnitzelfressern und
der Problematik des Passiv-Schnitzelverzehrs zu
schaffen. Hier besteht noch ein immenser Handlungs-
und Mobbingbedarf! Bei der Tabakindustrie
hat das ganz gut funktioniert. Sie erwies sich zum
Schluss doch als zu schwach und ging in die Knie.
Dies ist jedoch bei der Wiener Schnitzel-Lobby
nicht so bald zu erwarten und ein sehr, sehr langer,
mit härtesten Bandagen und unter Umständen am
Heumarkt mit schlagkräftigen Argumenten ausgefochtener
Kampf könnte bevorstehen.
Und vergessen Sie um Gottes Willen im Eifer
und in der Begeisterung der Gründung von in
Bezirken, Schulen, Altersheimen und Gemeindebauten
organisierten Selbsthilfegruppen nicht die
Sozialen Netzwerke im Internet! Twittern Sie, posten
Sie, tauschen Sie sich in Foren aus und richten
Sie entsprechende Facebook-Seiten ein! Selbst
gedrehte Youtube-Videos, die die über den Steffel
hinwegwabernden Schnitzelfettwolken dokumentieren,
helfen am besten, ein besonders breites
Interesse an der Problematik und Mitgefühl für
die verzweifelte Lage der Wienerinnen und Wiener
zu schaffen!
HILFE NAHT!
Auch von gänzlich unerwarteter Seite naht
effektive Hilfe und ein erster Hoffnungsschimmer
ist über dem - mittlerweile ebenfalls schon etwas
schmierig eingefetteten - Wienerwald zu erkennen!
Genau wie einst Jan Sobieski und Prinz Eugen im
Jahre 1683 eilt „Der Gänserich“ den tapferen Wienern
in der Stunde höchster Not zur Rettung entgegen!
Konkrete Verhandlungen hinsichtlich der
Übernahme der verbliebenen, von der österreichischen
Bundesregierung im Jahr 2006 wegen der
Schweinegrippe-Gefahr sinnloserweise, weil viel zu
spät angeschafften, noch nicht an die Ukraine verschenkten
und bis heute gehorteten Atemschutzmasken,
befinden sich in einer finalen Phase. Diese
Masken sind dann demnächst für alle Wienerinnen
und Wiener günstig zu erwerben!
Sorgen Sie vor, denn jeder Wiener ist sich
selbst der Nächste. Und bedenken Sie: Im Wiener
Rathaus wird intern unter vorgehaltener Hand
und im Geheimen ebenfalls schon über eine sogenannte
Allgemeine-Schnitzelfettkonzentration-inder-Luft-Schutzmaskenpflicht-Verordnung
diskutiert!
Spenden zur Unterstützung dieser humanitären
Aktion sind herzlich willkommen.
Erich v. Gaens

RETTET
DIE WIENER!
BITTE UNTERSTÜTZEN AUCH SIE
DIE WIENER BEVÖLKERUNG
IN IHREM KAMPF GEGEN DIE
SCHNITZELFETTKONZENTRATION
IN IHRER LUFT!
Eine humanitäre Aktion des Gänserich.
Spenden-Website: www.gaenserich.com/schnitzelfett

Der Gänserich
Gesammelte Gedanken, die möglicherweise niemand braucht.
Aber andererseits: vielleicht doch!
Man macht sich halt so seine Gedanken! Über das Leben, dessen Sinn und Unsinn, über Alltägliches
und Außergewöhnliches und über dies und das. Man wundert sich, ärgert sich, belustigt
sich, findet manches ungeheuerlich und anderes ungeheuer dämlich. Manches inspiriert, anderes
frappiert und nicht weniges konsterniert! Und manchmal ist man nur entsetzt! Kurz: Es geht einem
ganz schön viel durch den Kopf. Und da stapft es manchmal geraume Zeit herum.
Viele dieser Gedanken sind banal. Manche vielleicht genial. Vielleicht sind die meisten dieser Gedanken
schon längst von anderen gedacht worden. Ich könnte es mir denken. Ich habe jedenfalls beschlossen sie
zu notieren und zu sammeln. Einfach so. Und vielleicht denken Sie jetzt gerade, dass Sie sich das alles
auch schon längst gedacht haben. Und vielleicht hatten Sie viel bessere, konkretere, intelligentere und
durchdachtere Gedanken. Dann sollten Sie sie vielleicht auch aufschreiben.
BISHER ERSCHIENEN:
IN VORBEREITUNG:
#2 Zeitreisezeit
IMPRESSUM Herausgeber: Erich v. Gaens, Layout & Redaktion: grafiketc.,
Seitenstettengasse 5, 1010 Wien, Autor dieser Ausgabe: Erich v. Gaens,
Coverbild: Shutterstock-Jeff Whyte, Lektorat: Christa Hanten
WWW.GAENSERICH.COM