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1. 1. Un niño de 8 años le pregunta al papá:<br />
Papá, ¿Los animales también se casan?<br />
El papá piensa algunos segundos y le contesta:<br />
U N I C A M E N TE los ANIMALES, son los que se casan.<br />
2. Papá, papá, en el colegio no saben pronunciar mi nombre.<br />
Tranquilo estraperirtuperto, ellos aprenderán.<br />
3. Mama en el colegio me dicen el chavo del ocho, mañana mismo voy y arreglo<br />
ese problemita. Eso, eso, eso, eso<br />
4. En navidad un niño se encuentra una olla y 500 pesos y va corriendo donde su<br />
mamá y le dice:<br />
¡Mami, mami, Papá Noel me trajó una olla y 500 pesos!<br />
Y la mamá le dice:<br />
¡Que Papá Noel ni que nada, mejor vaya y compra rápido la leche para el<br />
desayuno!<br />
5. Mamá, en la escuela me dicen que soy un interesado.<br />
¿Quién te lo dijo hijo?<br />
¡Si me das cinco pesos te lo digo<br />
6. En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado:<br />
¿Mató usted a la victima?<br />
No.<br />
Le recuerdo que está usted bajo juramento, ¿Sabe cuál es la pena por perjurio?<br />
Sí, pero es que es mucho menor que por asesinato.<br />
7. Mamá, mamá! ¿Cómo nací yo?<br />
Te trajo la cigüeña.<br />
¿Y tú?<br />
A mí me compraron en Paris.<br />
¿Y papá?<br />
Lo encontraron en una col.<br />
¡Pero, bueno! ¡Es que no ha habido un nacimiento normal en esta familia!<br />
8. Pasa un entierro con miles de personas, un señor pregunta:<br />
Oiga, ¿Sabe usted quién es el muerto?<br />
Y el otro le contesta:<br />
No estoy seguro, pero me parece que es el que va dentro de la caja.<br />
9. Va un hombre a un bar y dice:<br />
¡Hola! Yo soy de aquí de este pueblo pero hace mucho tiempo que no vengo y<br />
quisiera saber dónde vive Manuel Antonio Casas. El barman le contesta: Manuel<br />
Antonio Casas, no me suena, no me suena, lo que pasa es que por aquí nos<br />
conocemos es por el apodo. Usted no sabe como le llama a el?
A ver, a ver, creo que era "El pelicorcho".<br />
el pelicorcho esta seguro? ¡pero si ese soy yo!<br />
10. Pepito llega a su casa y le dice a su mamá:<br />
Mami, aquí está mi libreta de calificaciones.<br />
La mamá la toma, la observa y dice:<br />
¿Quuueeee? ¡Estas calificaciones merecen una golpiza!<br />
El niño le contesta:<br />
¿Verdad que sí mamá? ¡Vamos, yo sé dónde vive la maestra!<br />
11. Una mujer llega con una adivina y le dice que quiere saber del futuro.<br />
Entonces la adivina le dice asombrada:<br />
Aquí dice que su esposo va a tener un gran accidente.<br />
A lo que la mujer le dice:<br />
Sí, pero lo que yo quiero saber es que si me va a agarrar la policía.<br />
12. Un día un abuelito les estaba contando una de sus historias a sus nietos.<br />
Entonces, dice:<br />
Cuando fui a cazar leones iba con unos amigos, y me dejaron solo en medio del<br />
bosque.<br />
De repente se empezaron a mover unos arbustos, y de repente<br />
GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR y ZAZ.<br />
Los nietos espantadísimos preguntaron:<br />
¿Qué? ¿qué pasó después?<br />
Contesta el abuelito:<br />
Me hice popo.<br />
¿Cuando salieron los leones?<br />
Y el abuelito responde:<br />
No, ahorita que hice GRRRRRRRRRRRRRRRR.<br />
13. Va un hombre en un ferrari, se salta todos los semáforos, y al final atropella a<br />
un viejito, el hombre todo preocupado se baja y le pregunta al viejito: como se<br />
siente?<br />
- Tengo dolor de cabeza, me duele todo el cuerpo, me siento como con<br />
desaliento<br />
El hombre dice:<br />
ahh, no usted lo que tiene es gripa<br />
14. Un pastusito le dice a otro:<br />
Fíjate que estoy engañando a mi esposa.<br />
¿En serio? ¿Y cómo?<br />
Fíjate que ayer llegué a mi casa y la encontré en la cama con otro hombre.<br />
¿Oye, pero no dices que tú la engañas?<br />
¡Sí!, porque ella no sabe que yo lo sé.
15. ¡Oiga mesero! Me parece que este pollo está crudo.<br />
¿Por qué dice eso, señor?<br />
Porque se está comiendo mi pan.<br />
16. LLega un hombre donde el sacerdote y le dice:<br />
Fíjese que llevo 30 años de casado y mi esposa me quiere envenenar.<br />
No te preocupes, yo hablaré con ella, dice el doctor.<br />
Regresa el rabino y le dice:<br />
He hablado con tu esposa durante 3 horas, ¿Y sabes qué?<br />
¡Tómate el veneno!<br />
17. Llevan a Emily de emergencia al hospital pues ha sufrido un paro cardíaco. La<br />
llevan de inmediato al quirófano, y en medio de la operación, Emily tiene una<br />
experiencia de ultratumba. Se ve así misma caminando por el famoso túnel y al<br />
final esta Dios esperándola. Al verlo Emily le dice:<br />
Dios mío, te agradezco la vida que me diste, a pesar de que muero a los 62, no<br />
tengo de que quejarme.<br />
Dios le contesta:<br />
Emily, aún te quedan 40 años de vida, disfrútalos.<br />
Al oír esto Emily despierta en su cuarto de hospital. Allí decide que si va a vivir<br />
40 años más, pues se los disfrutará. Se hace una cirugía plástica, se pone<br />
implantes de silicona, se hace liposucción, en fin queda como una joven de 20.<br />
Al fin es dada de alta del hospital y al salir, viene una ambulancia y la mata.<br />
Llega Emily de nuevo frente a Dios y le dice:<br />
Señor, me dijiste que viviría 40 años más.<br />
A lo que Dios le contestó:<br />
Ay, perdóname Emily, fue que no te reconocí<br />
18. Oye Rosero, te invito a una fiesta de 15 años.<br />
-Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.<br />
19. Doctor, tengo un problema. Mi mujer me esta engañando con otro hombre y no<br />
me crecen los cuernos.<br />
El doctor estupefacto:<br />
-¡Pero lo de cuernos es un decir! Realmente los cuernos no crecen.<br />
-¡AY, qué alivio, doctor! Yo creía que me faltaba calcio…<br />
20. El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y<br />
Pepito ingresa a una escuela.<br />
La maestra pregunta a Pedrito:<br />
A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".<br />
Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un<br />
restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.<br />
Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra<br />
"evidentemente".<br />
Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente
que la casa quedó sola.<br />
Muy bien Juanito.<br />
A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".<br />
Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi<br />
abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar,<br />
porque no sabe leer inglés<br />
21. Paciente: Doctor, en cuanto me duermo, empiezo a roncar.<br />
Médico: ¿Son fuertes sus ronquidos?<br />
Paciente: ¡Sí!, Mucho.<br />
Médico: ¿Y le molestan a su esposa?<br />
Paciente: No estoy casado.<br />
Médico: ¿Así que duerme sólo? Entonces no creo que eso sea un problema.<br />
Paciente: ¿Qué no es un problema? Soy vigilante y ya me han echado tres<br />
veces del trabajo por eso<br />
22. Iban 3 hombres al hospital, uno tenía el pene verde, el otro azul y el otro rojo.<br />
Entonces el doctor llama al del pene verde. Después de media hora sale<br />
llorando, y sus amigos le preguntan que tiene. El responde: Tengo sida<br />
compadre, tengo sida.<br />
El doctor llama al del pene azul, y después de un rato sale llorando también.<br />
Sus amigos le preguntan que tiene, y el dice: Cáncer, tengo cáncer.<br />
Ahora es el turno del pene rojo. Después de 1 minuto sale muerto de la risa y<br />
sus compañeros le preguntan que tiene, y el responde: Puro labial compadre,<br />
puro labial<br />
23. Dos parejas se van a la playa de vacaciones, ya habían pasado varios días y se<br />
empiezan a aburrir entonces los dos locos conversan acerca de unas posibles<br />
"cambiaditas".<br />
"Oye, para variar un poco podríamos jugar a las cambiaditas, estoy aburrido<br />
con la misma vieja todas las noches."<br />
Así que se ponen de acuerdo para cambiar de pareja esa noche.<br />
Al otro día se despiertan y uno le dice al otro...<br />
"Oye compadre...¿cómo habrán amanecido las viejas?<br />
24. Un grupo de amigos se encuentra charlando y como tema de conversación el<br />
adulterio, entonces uno hace la pregunta fatal: ¿qué harían ustedes, si cuando<br />
llegan un día a la noche a su casa, se encuentran a su esposa con otro hombre?<br />
El primero dice: yo creo que me volvería loco, y comenzaría a patearlos a los<br />
dos!<br />
Otro: los mato! los mato a los dos! Y el más viejo de todos dice: ah... yo sé lo<br />
que haría exactamente, golpearlos con el palo blanco a los dos! y luego tirar al<br />
perro por la ventana! Los otros lo miran sin entender nada y uno de ellos se<br />
anima a preguntar: ¿qué tienen que ver el palo blanco y el perro con que tu<br />
mujer fuese infiel? Es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser<br />
ciego.
25. Un hombre de negocios se tenía que ir de viaje de trabajo unos días y,<br />
temiendo que su mujer le fuese a ser infiel en este tiempo, le dice a un amigo<br />
que la vigile mientras él está ausente. a los pocos días el amigo da su informe:<br />
A los pocos minutos de irte tú llegó a tu casa tu socio Orlando López, tocó el<br />
pito de su carro, salió tu mujer, le dio un beso de película y se marcharon. Yo<br />
les seguí. Se la llevó a un hotel y yo me alquilé la habitación de al lado para<br />
poder mirar por el ojo de la cerradura. Tu socio Orlando, empezó a besar a tu<br />
mujer, luego la fue desnudando, la siguió tocando y...<br />
¿Qué pasó? ¿Qué pasó?<br />
Pues que apagaron la luz y ya no vi nada más.<br />
La duda, siempre la duda.<br />
26. Un tipo va a visitar a su amigo gerente de un banco, y ya que está en esa, le<br />
pide un trabajo para su hijo adolescente:<br />
Mira, el huevón no sabe hacer nada, no estudia ni mierda, y me gustaría que<br />
trabaje un poco, me entiendes?<br />
Si, no hay problema, mándalo a que trabaje conmigo, lo hago figurar como<br />
asesor pero no tiene que hacer nada, y gana como tres palos por mes.<br />
No sé compadre... te agradezco, pero eso es demasiada plata para un pendejo<br />
de 18 años...<br />
Tienes razón. lo que podemos hacer es conseguirle un carguito de ayudante,<br />
tiene que escribirme las notas en el computador, manejar un poco mi<br />
correspondencia, y le pagan cerca de un palo al mes.<br />
Me sigue pareciendo mucho, tiene 18 años... no hay otro trabajo?<br />
¿Sabes que pasa? trabajos de doscientas lucas hay, pero hace falta un título<br />
universitario<br />
27. Son dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro, a que no sabes lo que<br />
me paso anoche con mi mujer, y el otro le dice cuenta, cuenta... Pues estaba<br />
haciendo el amor, saque mi pistola ella se asusto, y cuando se asusto se movió<br />
mejor que nunca. El le dice que lo pruebe esta noche con su mujer. Pasa la<br />
noche tal como le dijo su amigo, el amigo le dice: cómo te ha ido pues. Espera<br />
que te cuente: estaba haciendo un 69 pegue el tiro al aire, ella se caga en mi<br />
cara, me muerde el pipi y además sale un típo de abajo de la cama diciendo,<br />
esto no es lo que tu crees.....<br />
28. Están dos amigos en un bar, y uno triste le dice al otro: estoy triste porque mi<br />
mujer y yo no podemos tener hijos...vaya! Y porque no van con el dr. Pineda, si<br />
es buenísimo! Será bueno?...te lo aseguro!, figúrate que desde que mi esposa<br />
va con ese doctor, en cuatro años hemos tenido tres niños preciosos!, y eso que<br />
yo me hice la vasectomía hace cinco años!!!!<br />
29. Un tipo de esos ganaderos, tenia una vaca muy fina que ya había ganado<br />
algunos premios en exposiciones ganaderas y pues lógicamente quería que la<br />
vaca se embarazara para tener un becerrito de muy buena calidad y seguir
ganando en las exposiciones. Conoció a la dueña de un semental muy bueno y<br />
fino, se pusieron de acuerdo y él lleva a su vaca donde la señora tenia su toro<br />
semental, pusieron a la vaca con el toro y al momento empezó la acción,<br />
mientras el señor y la señora miraban todo.<br />
Al poco tiempo de estar mirando al señor como que le empezaron a dar ganitas<br />
también, y se lleno de valor y le dice a la señora, mire señora no crea después<br />
de estar viendo a mi vaca y a su toro, como que a mí también se me esta<br />
antojando un poquito y le pregunta: ¿Ud. como la ve? Y la señora contesta muy<br />
desahogada, hay señor haga lo que Ud. quiera es su vaca.<br />
30. - Aparece un aviso clasificado en el periódico, "se necesita verdugo; interesados<br />
presentarse el día jueves".<br />
El día jueves, aparecen tres personas, dos hombres y una mujer.<br />
De pronto se escucha una voz, "pase el primero".<br />
El hombre entra, la voz dice, "al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay<br />
una escopeta en una mesa, y está su esposa atada en una silla, entre, dispárele<br />
y el puesto será suyo".<br />
El hombre dijo, "no puedo, no soy capaz". Entonces la voz le dijo, "puede<br />
retirarse, usted no sirve para este empleo, pase el siguiente".<br />
Entró el segundo hombre muy decidido, la voz repitió, "al frente suyo hay una<br />
puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposa atada<br />
en una silla, entre y dispárele, y el puesto será suyo".<br />
El hombre entró, tomó la escopeta y se puso a llorar. Entonces la voz dijo,<br />
"Váyase, usted no sirve para esto, pase el siguiente".<br />
Entonces entro la mujer, la voz le dijo, "al frente suyo hay una puerta, detrás<br />
de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposo atado en una silla,<br />
entre, dispárele y el puesto será suyo". La mujer entra, toma la escopeta y<br />
antes de que se cierre la puerta, pum, pum, pum, le descargó cuatro cartuchos<br />
en la cara a su esposo, luego se cerró la puerta y empezaron a sonar golpes,<br />
quejidos, vidrios rotos. Y así, se demoró un tiempo, cuando de pronto sale la<br />
mujer toda llena de sangre y dice:<br />
¡Me hubieran dicho que las balas eran de salva, me toco matarlo a sillazos!<br />
31. La ONU acaba de terminar una encuesta en todo el mundo, prácticamente ha<br />
sido un rotundo fracaso la pregunta era: Digame por favor, ¿Qué opina de la<br />
escases de alimento en el resto del mundo honestamente? Primeramente, en<br />
Argentina no supieron que era por favor, en Cuba pedían que les explicaran que<br />
era opinión, en Europa no supieron que era escasez, en África no sabían que<br />
era alimento, y en Estados Unidos no sabían que era el resto del mundo y en<br />
Colombia en el congreso aun se debate que es honestamente.<br />
32. Llega un amigo con otro y le dice:<br />
Fíjate que tu mujer se cayó de la azotea del segundo piso de tu casa, pero no le<br />
pasó nada en las rodillas.<br />
Bendito sea Dios, pero por qué en las rodillas no le pasó nada.<br />
¡Porque cayó de cabeza!<br />
33. El Padre muy preocupado porque sus feligreses estaban llegando muy tarde a<br />
misa, pregunta:<br />
¿Verdad que ustedes están viniendo tarde a misa porque se quedan viendo el
Chapulín Colorado? ¡Que levante la mano el que viene tarde por ver el Chapulín<br />
Colorado!<br />
Todos los miembros se quedan viendo entre sí como perplejos porque han sido<br />
descubiertos por la revelación del sacerdote, y como no podían ocultarlo más<br />
uno por uno comenzaron a levantar su mano. A lo que el sacerdote dice:<br />
¡Ahaaaa! ¡Lo sospeché desde un principio! ¡No contaban con mi astucia!<br />
34. Diálogo entre madre e hijo.<br />
El tigre, la pantera y el león son animales inofensivos;<br />
La paloma, el pájaro y el pollito son animales peligrosos.<br />
Le decía la lombriz a su hijito.<br />
35. Un hombre lleva a su suegra al hospital porque está muy mal. Mientras espera,<br />
el hombre se encuentra con un amigo e inician una conversación. Cuando sale<br />
el doctor y pregunta:<br />
Por favor, los familiares de Josefa Hernández.<br />
Yo soy, responde el hombre.<br />
Entonces el doctor le dice:<br />
Compadre, vaya pensando lo peor.<br />
¡No me diga doctor que me la tengo llevar a casa nuevamente!<br />
36. Ring, ring...<br />
¿Diga?<br />
¿Los servicios secretos?<br />
Lo siento no puedo decírselo.<br />
37. ¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?<br />
-Sí ¡muy bien!...<br />
-¿Los niños están bien?<br />
-No te preocupes amor, están de lo mejor...<br />
-Perfecto. ¿Almorzaron?<br />
-Sí, almorzaron muy bien.<br />
-¿Si? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?<br />
-Lomo a la pimienta...<br />
-¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina!<br />
siempre complaciéndome... Y dime... ¿todo tranquilo en casa?<br />
-Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te<br />
gusta (en tono malicioso)...<br />
-No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora<br />
mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll que tanto me<br />
gusta?<br />
-Como mandes, dulzura, sabés que soy tu esclava...<br />
-¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto...<br />
Bueno amorcito, ahora pasame a mi señora un momento, ¿si?<br />
-Patronaaa!!!! la llama el Ingeniero!!!<br />
38. Un pastusito hablando con su esposa le dice:<br />
¿Qué tienes vieja, por qué lloras?<br />
Es que estoy muy preocupada, pues no sé como decirte que voy a tener un hijo<br />
del vecino.
¡Hombre, le responde el pastusito, por eso te preocupas, pos nada, no le digas<br />
nada y nos lo quedamos!<br />
39. Un domingo estaba el padre de la parroquia regañando a los feligreses ya que<br />
daban muy pocas ofrendas y les dice:<br />
Hermanos, hoy vamos a recoger las ofrendas de una manera diferente, quiero<br />
que sin ver sus bolsillos metan la mano dentro y echen a la bandeja el billete<br />
que agarren, sin mirar que cantidad es. Y para que vieran los fieles como era,<br />
metió la mano en su bolsillo y cuando la sacó, era un billete de 50 mil y<br />
exclama:<br />
¡Te reprendo Satanás!<br />
40. Un maestro de arte visita la exposición de un joven pintor:<br />
¿Así que usted pintó estos cuadros?<br />
Sí, maestro, así es.<br />
Joven, su obra me recuerda a Beethoven.<br />
¿Beethoven?, ¡Pero si Beethoven no era pintor!<br />
¡Ni usted tampoco!<br />
41. Llega un elefante y una hormiga al Registro Civil. Titubeando, el elefante se<br />
dirige al juez:<br />
Señor juez, este, es que nos queremos casar.<br />
La hormiga lo interrumpe y, recriminándole entre dientes, le reclama:<br />
¿Nos queremos? ¡Nos tenemos que casar!<br />
42. Estaba un ejército esperando un ataque del enemigo y a lo lejos ven a un<br />
soldado de su país que les dice:<br />
¡Ahí vienen, están por llegar!<br />
El general lo hace esperar con las tropas y luego de tres horas le pregunta:<br />
¿Seguro que están por venir?<br />
El soldado responde:<br />
¡Claro mi general, casi llegan!<br />
Luego de 12 horas el general le vuelve a preguntar y el soldado responde:<br />
¡Deben estar por llegar, Dios quiera que no le haya pasado nada malo!<br />
43. Una vez un tipo entra a una tienda de revistas y le dice al vendedor:<br />
Disculpe señor, busco un libro lleno de emoción que uno al leerlo sienta una<br />
gran atracción a él, y que no pueda dejar de leerlo.<br />
Entonces el vendedor le dice:<br />
Sí señor, tengo lo que busca, este es un libro que lo atrapara de principio a fin,<br />
este libro trata de asesinatos que se suscitan en una mansión y nadie puede<br />
resolver el misterio de quién era el asesino.<br />
Entonces, el señor mostrando interés en el libro le dice:<br />
Perfecto, me parece perfecto ese libro, ¿cómo se llama?<br />
Así, déjeme ver el libro, se titula el Mayordomo Asesino.<br />
44. Esta era una pareja que estaba apunto de tener un bebe. Un día x el hombre<br />
llega a su casa y se entera que su mujer se fue al hospital a tener a su bebé.<br />
El hombre impaciente espera en la sala de espera noticias de su bebé<br />
Cuando de pronto sale un doctor y él le pregunta:<br />
Doctor, doctor ¿cómo esta mi hijo?<br />
El doctor dice: Su hijo esta sano, pero tiene un pequeño defecto.
El papá dice: No importa es mi hijo yo lo querré como venga<br />
El doctor responde: No tiene piernas<br />
El papá dice: No me importa es mi hijo tráigamelo!<br />
Luego el doctor le aclara: Es que ese no es el único detalle, no tiene brazos.<br />
El papá dice: No me interesa, ¡tráigamelo igual es mi hijo!<br />
El doctor: Pero lo que pasa es que tampoco tiene tronco.<br />
El papá: No me interesa nada yo lo mare como venga porque es un regalo de<br />
Dios ¡¡¡TRAIGAMELO!!!<br />
El doctor: Pero antes un ultimo detalle, no tiene cabeza.<br />
El papá: ¡¡¡TRAIGALO!!!<br />
El doctor entra a buscarlo y sale con una bandeja que contenía una oreja y<br />
dice:<br />
El doctor: Este es su hijo.<br />
El papá: Hijo mío no me importa que no tengas tus extremidades ni nada tú<br />
eres mi hijo y yo Te querré por siempre mi cosita chiquitina...<br />
Entonces el doctor al ver esto le dice:<br />
"Señor, señor no, no insita es sordo"<br />
45. Una señora muy resfriada va al hospital a ver a su esposo. Cuando ve al doctor<br />
le pregunta:<br />
¿Doctor, cómo está mi esposo? ¿Puedo entrar a verlo?<br />
No le conviene entrar así resfriada, hace demasiado frío en la morgue.<br />
46. En el paraíso se encontraban Adán y Eva. Adán siempre salía a trabajar y<br />
llegaba tarde, todos los días era la misma historia.<br />
Como estoy solo, debo hacer todos los trabajos y me toma mucho tiempo, decía<br />
Adán.<br />
Eva comenzó a sospechar que andaba merodeando a otra mujer y le dijo:<br />
Estás con otra y lo sé todo.<br />
Adán riéndose a carcajadas le dijo:<br />
Estas loca, tú eres la única mujer en toda la creación, y se fueron a dormir.<br />
A media noche Adán se despierta abruptamente al sentir que algo punzante le<br />
pinchaba el pecho en varios lugares y ve a Eva sobre él y le pregunta:<br />
¿Qué haces?<br />
Y ella le contesta:<br />
¡Contándote las costillas<br />
47. En un juicio por el robo de un carro, el juez al acusado:<br />
Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos.<br />
Perdone señoría, ¿Significa eso que me puedo quedar con el carro?<br />
48. Un señor con el médico:<br />
Doctor, ¿cómo salieron los exámenes?<br />
Tiene un 98% de alcohol en la sangre...<br />
¿Sólo 98%? ¡El maldito hielo!<br />
49. Entra un borracho en una bodega y le dice al encargado:<br />
Quiero 1.000 litros de vino.<br />
A lo que responde el encargado:<br />
Pero, traera usted el envase, ¿No?
Y dice el borracho:<br />
Esta usted hablando con él.<br />
50. Había un hombre llamado Vístor, al que todos la calle le decían:<br />
¡Hola, Vístor! ¿Cómo estas?<br />
Y así, Vístor por ahí, Vístor por acá. Hasta que un día se aburrió de su nombre y<br />
fue al Registro Civil a cambiarse el nombre, y le dijo a la persona encargada:<br />
Oiga caballero, sabe que me quiero cambiar el nombre.<br />
¿Y usted, cómo se llama?<br />
Vístor.<br />
¿Y cómo se quiere poner?<br />
Héstor...<br />
51. Un matrimonio está en la cama y de repente la mujer le pregunta al marido:<br />
Cariño, ¿Qué harías si yo muriera?<br />
Pues, no sé, ¿Por qué?<br />
¿Te volverías a casar?<br />
No, en absoluto.<br />
¿Es que no te gusta estar casado?<br />
Sí, pero...<br />
Entonces, ¿Por qué no te volverías a casar?<br />
bueno probablemente volvería a casarme.<br />
¡Aaaah! (Con cara de herida en su amor propio) ¿Y vivirías con ella en nuestra<br />
casa?<br />
A menos que ella tuviese otra, creo que sí.<br />
(Con cara de fastidio) ¿Y dormirías con ella en nuestra cama?<br />
Pues sí, me imagino que sí.<br />
(Ya muy enojada) ¿Y dejarías que se vistiese con mis ropas?<br />
No sé, si ella quisiese, ¿Por qué no?<br />
(Ya casi pensando en el divorcio) Vaya, vaya, ¿Y cambiarias mis fotos por fotos<br />
suyas? (Saliendo de la cama mientras apunta amenazadoramente con el dedo)<br />
¿Y la dejarías usar mis palos de golf?<br />
Ah no, eso si que no. ¡Ella es zurda!<br />
52. Dicen que una vez un limosnero estaba pidiendo limosna en la calle y de<br />
repente aparece un hombre que le dice:<br />
¡No, no le doy limosna a los que piden en la calle!<br />
Entonces, el limosnero le dice:<br />
Entonces, aquí tiene mi dirección para que me la lleve a mi casa.<br />
53. Un tipo se estaba ahogando en un río y comienza a gritar:<br />
¡Auxilio, me ahogo, me ahogo!<br />
Entonces pasa otro por la orilla y le grita:<br />
¡Llore, llore!<br />
¿Para qué?<br />
¡Para desahogarse!<br />
54. Llega una secretaria llorando con tremendo llanto a su oficina. El jefe<br />
preocupado, entra a la oficina de ésta para ver cuál era el problema.<br />
¡Ay, que tristeza!<br />
¿Qué te pasa, por qué lloras tanto?
¡Ay, señor, esta mañana murió mi mamá, y estoy destrozada!<br />
En verdad lo siento, si quieres, puedes irte a tu casa, supongo que no te has de<br />
sentir bien.<br />
No señor, el trabajo me distraerá un poco y me sentiré mejor, gracias.<br />
Bueno, estaré en mi oficina.<br />
La secretaria se calma y se entretiene con su trabajo, cuando de pronto, una<br />
llamada por teléfono le despierta el llanto, y se suelta a llorar de nuevo.<br />
¿Y ahora que pasa?, preguntó el jefe.<br />
Ay señor, me acaba de hablar mi hermana, y a la pobre también se le acaba de<br />
morir su mamá.<br />
55. Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera.<br />
¿Y usted tiene hijos?<br />
Sí, Robocop y Pinocho.<br />
56. En un pueblo en donde las mujeres eran muy infieles, el cura del pueblo ha<br />
impuesto la moda de decir me cai del puente, con lo que todos los habitantes<br />
del pueblo asociaban a infidelidad, cuando un cura nuevo llegó y las mujeres<br />
iban a confesarse por caer del puente el cura fue a quejarse con el alcalde<br />
quien se echó a reir, y el cura sólo apuntó a decir:<br />
No se ría tanto, que su mujer es de las que más se cae.<br />
57. Entra un abogado a un cajero automatico, de ésos que tienen un sofisticado<br />
sistema de seguridad, y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa<br />
alarma acompañada de luces y una voz digital que anuncia a todo volumen:<br />
"Ladrón, ladrón, ladrón..."<br />
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:<br />
"¡Con una...! ¡Me equivoqué... introduje mi tarjeta profesional!"<br />
58. El hijo canibalito pregunta a su papá:<br />
¿Papi, qué es eso que va en el cielo?<br />
A eso, el hombre blanco le llama avión, contesta el papá caníbal.<br />
¿Y eso se come?, pregunta el canibalito.<br />
Solamente lo de adentro, contesta el caníbal padre.<br />
59. Se estaban casando un gallo con una gallina. El curita dijo:<br />
Gallo, ¿acepta como esposa a la gallina?<br />
Kikirikiiii, dice el gallo.<br />
Luego el curita le pregunta lo mismo a la gallina.<br />
Kokorokoooo, responde la gallina.<br />
Ahora los declaro marido y mujer, hasta que el sancocho los separe<br />
60. Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar:<br />
¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación?<br />
Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral dice una<br />
alumna:<br />
Quinientos mililitros, profe... A lo que el profesor responde:<br />
Déjeme decirle señorita..., creo que a usted la mearon<br />
61. El profesor de la clase de religión le pregunta a Pepito:¿Quién derrumbó los<br />
muros de Jericó?<br />
Yo no sé, ¡pero yo no fui profesor!<br />
El hombre, horrorizado por el pobre conocimiento teológico del niño, va a ver a
Demetrio el director del colegio y le relata el incidente. El director le replica:<br />
mire, yo conozco a Pepito y a toda su familia muy bien y puedo responder por<br />
ellos. Si Pepito dice que él no lo hizo, pues yo creo lo que él dice. ¡Ahora sí que<br />
el profesor está horrorizado! Va a ver al ministro de educación y le cuenta todo<br />
lo que está sucediendo en ese colegio. El ministro, que le ha escuchado con<br />
interés, contesta: no entiendo por qué Ud. está formando tanto lío con esto.<br />
Mire, ahora mismo mando a que nos hagan dos ó tres cotizaciones y en una<br />
semana el muro está reparado, ¡hombre!<br />
62. Era un grupo de excursionistas de la escuela, y fueron a un parque de<br />
diversiones, entonces entran a la casa de los espantos y una niña se queda<br />
poco a poco atrás y separada del grupo. En eso le sale el conde Drácula y le<br />
pregunta:<br />
¿Oye, te doy miedo?<br />
Y ella le responde:<br />
¡No gracias, ya tengo mucho!<br />
63. Se están bañando dos pastusos en las regaderas del club, y rosero dice:<br />
¿Me puedes dar un poco de tu shampoo?<br />
Oye, pero si tú tienes el tuyo, ¿Acaso se te ha acabado?<br />
No, pero mira, el mío dice: "Para cabello seco", y yo ya lo me he mojado<br />
64. En el Vaticano el Papa estaba súper aburrido, entonces no encuentra nada<br />
mejor que llamar a su chofer para salir a recorrer las calles de roma, pero el<br />
chofer conducía tan lento que el Papa más aburrido estaba, entonces decide<br />
cambiarle de puesto y se puso el papa a conducir, el hombre iba a 140 km por<br />
hora no respetaba semáforo y se subía al anden, de repente un policía para la<br />
limosina, que sorpresa se llevó a ver al conductor y no atina a nada mas que<br />
llamar a su superior explicándole lo que le había pasado el superior le pregunta<br />
que quien venia en la limosina y el policía le responde que parece que en la<br />
limosina viene Dios, por que viene manejando el Papa.<br />
65. Iba un borracho por la carretera conduciendo a 195 km/h cuando le para la<br />
policia y le retira el carnet de conducir por 3 meses. Al cabo de dos días, el<br />
borracho se salta las normas y vuelve a conducir sin permiso a una velocidad de<br />
200 km/h, le vuelve a parar la policia, le pide los papeles , el borracho le pasa<br />
los documnetos del automovil y el policia ve que le falta el carnet de conducir:<br />
"¡Oye, tu! ¿dónde está el carnet de conducir?"<br />
Y el borracho responde:<br />
"¡como así? ¿es que ya lo boto?"<br />
66. En la Palestina de aquellos tiempos, Jesús se encuentra cerca del río Jordán<br />
dando una charla a sus apóstoles. Al terminar se dirige hacia el río y, ante la<br />
mirada atónita de sus seguidores, comienza a caminar sobre el agua. Sus<br />
apóstoles, como pueden, le siguen sus pasos nadando dificultosamente. En eso,<br />
Jesús voltea y apuntando al río les dice:<br />
"¡Por las piedritas hijos... por las piedritas!"<br />
67. Iba por la carretera un señor y su sobrino, de pronto pasa un burrito y al<br />
esquivarlo se estrella contra un árbol. El señor y su sobrino son llevados en<br />
ambulancia a la clínica más cercana.<br />
Luego de tres días se despierta el señor, y lo primero que dice es:
Dígame la verdad doctor, ¿cómo está mi sobrino?<br />
Lamentamos informarle que nunca más podrá tocarle las orejitas a su sobrino.<br />
¡Oh no! ¿Perdió las dos orejas, doctor?<br />
No, usted perdió los dos brazos.<br />
68. Entra un borracho a un bar y grita:<br />
¿Quién se cree muy gallo?<br />
Todos los que estaban dentro se quedan callados, pasa un rato y después de<br />
varias copas grita de nuevo.<br />
-¿Quién se cree muy gallo?<br />
Y se para un hombre de 1.90 de estatura y le dice:<br />
-Yo, yo me creo muy gallo, ¿Por qué?<br />
Y le contesta el borracho:<br />
-No sólo para que me despiertes a las 5 de la mañana<br />
69. Naufraga un barco y sólo se salvan tres personas: Un matrimonio jóven y un<br />
muchacho. Consiguen llegar a una isla en la que sólo hay un cocotero y el<br />
muchacho se propone lconquistar a la chica, así que propone un plan:<br />
- Vamos a turnarnos para subir al cocotero a ver si pasa un barco que nos<br />
rescate. Subo yo primero.<br />
Total, que se sube y de repente mira abajo y grita:<br />
- ¡Eh! Oigan dejen de tirar!<br />
El matrimonio, que no estaba haciendo nada, se mira extrañado, pero el<br />
muchacho sigue gritando desde lo alto del cocotero:<br />
- ¡Eh! ¡Pero bueno! ¡Que no es el momento ni el lugar!<br />
Así siguen una hora hasta que el muchacho se baja del cocotero y le toca subir<br />
al marido. El muchacho, que es un fiera, se involucra a la esposa y al poco ya le<br />
está haciendo el amor. Justo en ese momento el marido, que está en lo alto del<br />
árbol, mira abajo y grita.<br />
- ¡Eh! ¡Es verdad! ¡Desde aquí arriba parece que estuvieran haciendo el amor!<br />
70. Un Cubano acababa de regresar de EU, y estaba hablando de su viaje con sus<br />
amigos...<br />
- Siguenos contando chico' ¿qué fue lo que ma' te gu'to de E'tados unidos??<br />
- ¡Pue' Nueva Yor!!!<br />
- No me diga' chico, ¿que fuite a Nueva Yor?<br />
- Pue' si te lo cuento chico!<br />
- Y Que fue lo que ma' te gu'to de Nueva Yor.<br />
- Madona.<br />
- Madona! No me cuente chico! Y que fue lo que ma' te gu'to de madona.<br />
- Pue' lo' Ma'nugges.<br />
71. En el confesionario:<br />
- Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las<br />
piernas.<br />
- Pero, cuantos años tienes, hermana?<br />
- 84.<br />
- ¡Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma.<br />
72. Esto es un viejecito que esta sentado en un banco en un parque y llorando.<br />
Pasa por allí un policía, y al verlo así se sienta a su lado y le pregunta:
- Perdone, podría ayudarle?<br />
- Bua, es que ayer me casé con una chica de 20 años, bua...<br />
- Pero hombre, eso no es para llorar.<br />
- Snif... pero es que ya sabe como son las jovenes de hoy, que quieren hacer el<br />
amor por las mañanas, y por las noches, y a entrehoras... incluso antes de<br />
casarnos, fijese usted, bua, bua...<br />
- Pero si eso no es malo.<br />
- Ya, pero es que ahora no me acuerdo de donde vivimos, bua...<br />
73. Un asiduo fan de las carreras de caballos relataba a un amigo su última<br />
aventura en el hipódromo:<br />
- ...y me acerqué tanto a la salida de la carrera que iba a comenzar, que de<br />
repente, un jinete despistado se me subió encima y me obligó a correr a<br />
latigazos.<br />
- ¿Y qué hiciste?<br />
- Nada, quedé en segundo lugar.<br />
74. Esta un hombre sentado en el estadio de fútbol con un asiento vacío a un lado,<br />
y alguien le pregunta:<br />
- Y este asiento... ¿es de algún amigo suyo?<br />
- ¡Es de mi esposa!<br />
- ¿Y qué pasó? ¿Por qué no vino?<br />
- ¡Murió!<br />
- Hombre, ¿y uno de sus amigos, o familiares no quiso aprovechar el asiento,<br />
para venir a ver la final?<br />
- No la verdad, es que todos preferían ir al funeral<br />
75. el novio a la novia: Quieres casarte conmigo. Eso depende de ti. Y en donde<br />
seria la boda. Eso depende de tu mama. Y de que vamos a vivir. Eso depende<br />
de tu papa.<br />
76. en un matrimonio un invitado se acerca al novio y le dice: míreme bien yo soy<br />
Felipe, no lo olvide yo soy Felipe, téngalo en cuenta, yo soy Felipe. El novio<br />
pregunta: y por que me lo recuerda tanto? Por que dentro de muy poco tiempo<br />
su esposa le dirá llorando: debí haberme casado con Felipe<br />
77. un tipo escondiéndose agachadito en el jardín de una casa grande, cundo de<br />
pronto se encuentra con otro tipo en la misma actitud que el y le pregunta:<br />
usted también se esta escondiendo del marido de esta vieja. Y el tipo le<br />
contesta: no, yo soy el marido que lo esta buscando a usted.<br />
78. tres jóvenes chicaneando de las fortunas de sus padres: el primero dice: mi<br />
padre es tan rico que mandara a estudiar violín a Italia. El segundo dice: el mió<br />
es tan rico que me enviara a estudiar sistemas a harvard, y dice el tercero: el<br />
mio es tan pero tan extremadamente rico que se da el lujo de dejarme bruto<br />
79. llega un tipo a un bar y encuentra al amante de su mujer sentado en la barra<br />
tomándose un trago y le dice: así te quería encontrar prepárate a morir: cuenta<br />
hasta 300 mil, y el tipo pregunta por que hasta 300mil? Por que ya vengo es<br />
que se me quedo la pistola.<br />
80. estaba la cúpula de las FARC, hablando y le dice tiro fijo al mono jojoy: y tu por<br />
que crees que Ingrid se va a fugar. Y el mono le contesta: por que fue que pidió<br />
su cena para llevar.
81. un albanil que estaba trabajando en una obra de construccion se puso a tomar<br />
cerveza mientras trabajaba hasta que se emborracho. Ya estaba tan borracho<br />
que en el momento menos pensado se cayo desde el cuarto piso, y una señora<br />
que iba pasando se acerca rápidamente y le da a beber una tazad e agua y el<br />
borrachito todo herido dice: y de que piso me tengo que caer para que la<br />
señora se digne en darme un aguardientito<br />
82. y que tan acertada es la bruja que frecuentas? Acierta en un 99%, me dijo que<br />
este año iba a tener mucho hombre. Pero si tu lo que haz tenido es mucha<br />
hambre. Por eso es acertadísima solo fallo en una letra<br />
83. un pastusito se mete a tomar clases de adivinación con un brujo famoso y este<br />
en su primera clase le dice: muy bien ahora voltéate y dame la espalda, ahora<br />
con total confianza bájate los pantalones, ponte en cuatro… en esas el pastusito<br />
se levanta rápidamente y se sube los pantalones y le dice al brujo: usted lo que<br />
quiere es violarme. Y el brujo le dice: vas bien vas muy bien, ya estas<br />
empezando a adivinar.<br />
84. llega un tipo a un confesionario y le dice al cura: padre acúseme de haber<br />
fornicado toda una noche con Natalia Paris. Y el padre le dice: me da pena hijo<br />
pero no puedo absolverte de ese pecado. Pero por que? Pregunta el tipo.<br />
Porque estoy seguro de que si el que hubiera fornicado con Natalia Paris no<br />
estaría para nada arrepentido<br />
85. el medico a la señora después del parto: es usted una mujer maravillosa, se ha<br />
portado tan bien en el parto que la herida que le causo el bebe debería<br />
cosérsela con hilos de oro. Y la mujer responde: mejor cósala con alambre de<br />
púas porque ya es mi noveno hijo<br />
86. debo comunicarle una noticia buena y una mala, la mala es que debido a la<br />
infección hemos tenido que amputarle las dos piernas. Y la buena es que el<br />
paciente de la cama 23 esta interesado en comprarle todos sus zapatos.<br />
87. Doctor necesito que me de un certificado de virginidad para mi cuarto<br />
matrimonio. Pero como me va a pedir eso después de haber tenido tres<br />
matrimonios esta usted loca a o que. Espere y vera le explico doctor: el primero<br />
era militar y solo atacaba por la retaguardia. El segundo era abogado y eso era<br />
solo lengua, y el tercero era político, y usted sabe que esos cuando están arriba<br />
no hacen nada<br />
88. en un buque de guerra le muestran todo al nuevo marinero: y este cajon con<br />
este agujero reemplaza a la mujer. Entendido? Si me parece una maravilla dice<br />
el marinero, y puedo usarlo todos los días. Todos los días y cuantas veces<br />
quieras, menos los jueves. Por que? Pregunta el marinero. Porque los jueves a<br />
ti te toca dentro del cajon.<br />
89. dos fufurufas hablando de cómo les había ido en el DIA. A mi me ha ido muy<br />
mal, solamente tuve un cliente que me dio 2 millones de pesos. Y de eso te<br />
quejas. Es que el tipo era un sádico le gustaba pegarme. Y te pego mucho. Solo<br />
hasta que le devolví los dos millones.<br />
90. en la playa: es usted quien ha salvado a mi hijo cuando se estaba ahogando, si<br />
señora soy yo. Es usted mismo quien al verlo caer al agua se lanzo tras el y<br />
tuvo que bucear un rato para poder encontrarlo y sacarlo hasta la orilla, si<br />
señora soy yo. Y fue usted quien de una forma heroica le dio respiración boca a
oca a mi hijo para devolverle el aire a sus pulmoncitos. Si señora soy yo.<br />
Siendo asi me podria decir que ha hecho usted con la cadenita que tenia puesta<br />
el niño.<br />
91. el gerente del hotel le dice al huésped recien llegado: desea usted que la<br />
camarera lo despierte en la mañana. No, muchas gracias soy la puntualidad<br />
personificada, todos los dias a las seis am tengo los ojos abiertos. El gerente<br />
dice: en ese caso me puede hacer el favor usted de despertar a la camarera.<br />
92. dos abuelitos entran en un restaurante y piden dos platos de carne. Uno<br />
empieza a comer desesperadamente como si le fueran a quitar y el otro ni<br />
prueba bocado. El mesero se acerca y le pregunta: disculpe señor acaso no le<br />
gusto la carne, y el abuelito dice: espero que me guste mucho, es que estoy<br />
esperando a que mi hermano termine para que me preste la dentadura.<br />
93. un turista de paso por un pueblo iba con un perrito, de repente el perrito se<br />
perdio y el turista desesperado decide ir al periodico local a poner un anuncio<br />
que dice: doy recompensa de 20 millones de pesos a la persona que me<br />
devuelva el perro. Al dia siguiente el periodico no salio a circulación, y el señor<br />
va a la oficina y le pregunta al vigilante: disculpe no van a publicar el periodico<br />
hoy. El vigilante contesta: creo que no, todos los empleados salieron a ver si<br />
encontraban al perro.<br />
94. un amigo le dice a otro: oye te invito a una orgia que estoy organizando esta<br />
noche en mi casa. Que bueno y cuantas personas van a ir. Bueno pues si vas<br />
con tu mujer seriamos…..3<br />
95. en el juicio: lo condeno a usted a 25 años de carcel por haber atropellado y<br />
matado a seis personas. Tiene algo que decir. Rebajemela un poquito, por<br />
media docena ya me puede hacer un descuentito<br />
96. el paciente Terminal al doctor: doctor, usted cree que yo mañana este aquí<br />
todavía. Claro que si n le quepa la menor duda, los tramites en la morgue son<br />
muy demorados.<br />
97. pero como se atreve usted a pedir limosna sin ser cojo ni ciego ni manco. Y que<br />
queria usted que por 200 pesos que me dan me corte un brazo o que<br />
98. el niño en el funeral ve como van subiendo el ataud a la carroza fúnebre y<br />
empieza a llorar y a gritar: papa llevame contigo, llevame contigo papa, por<br />
favor papa no me dejes aquí solo llevame contigo… una señora al verlo tan<br />
desconsolado se acerca y le dice: tranquilo que el en el cielo va a estar mejor. Y<br />
el niño le dice cual cielo, mi papa es el chofer de la carroza y quiero que me<br />
lleve a dar una vuelta.<br />
99. llega un hombre al trabajo contento y cantando: me van a aumentar el sueldo,<br />
me van a aumentar el sueldo. Entonces un compañero le pregunta: y por que<br />
estas tan seguro de que te van a dar un aumento. Porque ayer mi jefe fue a mi<br />
casa. y el otro le dice: y por eso ya crees que te van a dar un aumento. Si<br />
porque lo pille haciendo el amor con mi mujer.<br />
100. un señor pasa por la casa de un amigo al que no veia desde hacia<br />
muchos años, y de casualidad esta la esposa parada en la puerta de la casa.<br />
hola como va todo, que es de la vida de Nelson. La señora le dice: nelson ya no<br />
esta con nosotros el se fue ayer. El tipo pregunta como asi pero que fue lo que
paso que tenia. Y dice la vieja: tenia una moza de 22 años y dos tiquetes a<br />
Cartagena<br />
101. golpean a la puerta y era un señor pidiendo algo de comer. El dueño de<br />
la casa le pregunta: a usted le gustaria una bandejita paisa, con frijolitos,<br />
huevito, carne molida, aguacatito. El tipo todo emocionado contesta si, claro<br />
que si. Entonces venga otro dia porque hoy hicimos fue arroz con pollo<br />
102. dos amigas. Y como te ha ido actuando en el cine, pues bien el director<br />
de la película me dijo: haz todo lo que yo te digo y te garantizo un oscar. Y<br />
como te fue. Pues ya tengo mi oscar. Tiene seis meses y ya le estan saliendo<br />
los dientecitos.<br />
103. en un restaurante: buenas tardes don Jorge, que milagro verlo por aquí.<br />
Gracias me podria dar por favor una mesa bien reservada. Claro doctor usted<br />
sabe que nuestro lema es la discreción. Es mas le voy a dar el mismo reservado<br />
en el que estaban el juez y la esposa del alcalde<br />
104. padre acuseme de que mate a un negro. Y como penitencia quiero<br />
regalarselo a usted. Y a mi para que. Pues para que se haga una sotana de<br />
cuero<br />
105. fui al consultorio de mi marido y lo encontre haciendo el amor con una<br />
de sus pacientes. Pues no deja de ser doloroso pero es normal. Lo que pasa es<br />
que mi marido es veterinario<br />
106. oye tu y si eres cubano como hiciste para salir de la isla. Con el<br />
pasaporte de un amigo. Que bueno que todavía haya gente buena, y donde<br />
esta tu amigo. En cuba buscando su pasaporte.<br />
107. en el consultorio: mucho me temo que usted tiene la enfermedad de mc<br />
fresón. Y eso es muy grave doctor. Pues la verdad aun no lo sabemos señor mc<br />
fresón<br />
108. señoras y señores, vamos a presentar esta conferencia para los<br />
alcoholicos anonimos: a las dos de la tarde hablaremos del alcohol y sus<br />
enfermedades. A las tres de la tarde hablaremos sobre el alcohol en la sangre.<br />
A las cuatro de la tarde tomaremos el tema del alcohol en el higado y sus<br />
consecuencias. A las 5 de la tarde hablaremos del rechazo social hacia el<br />
alcoholico, y desde las seis de la tarde en adelante tendremos noche de bar<br />
abierto<br />
109. un hombre termina de comer en un restaurante y llama al camarero:<br />
pronto la cuenta, la cuenta que tengo una prisa enorme. Le llevan la cuenta,<br />
paga y a toda velocidad coge un abrigo del perchero y sale corriendo. Mientras<br />
va por la calle se pone el abrigo y exclama furioso. Maldita sea es el mio.<br />
110. Si un abogado y un inspector de Impuestos Internos se tiran desde un<br />
edificio, ¿Quién muere primero?<br />
No importa, con tal que mueran los dos!<br />
111. película:<br />
-primer acto: un chino tomando una taza de infusión de tilo.<br />
-segundo acto: el chino tomando tilo<br />
-tercer acto: el chino sigue tomando tilo.<br />
-cuarto acto: el chino descompuesto postrado en el baño.<br />
Nombre de la película: "le chalió el tilo pol la culata".
112. Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años de no<br />
verse.<br />
Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se<br />
quedaron comienzan a hablar de sus hijos.<br />
El primero dice:<br />
Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como cadete en una empresa.<br />
Estudio, se recibió de Licenciado en Administración de Empresas, fue promovido<br />
a gerente de la empresa, y hoy el es el presidente. El se hizo tan rico, tan rico,<br />
que para el cumpleaños de su mejor amigo, el le regalo un Mercedes<br />
Kompressor 0 Km.<br />
El segundo dice:<br />
M i e r d a, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El<br />
comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudio y se recibió de piloto<br />
comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Resolvió entrar de socio<br />
en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. El se hizo tan rico, que<br />
para el cumpleaños de su mejor amigo, el le regalo un avión Boeing 737-700.<br />
El tercero dice:<br />
Carajo, Felicitaciones!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudio y se recibió de<br />
ingeniero. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El<br />
también le regalo algo importante a su mejor amigo. Le construyo una casa de<br />
1000 m2 especialmente para el.<br />
Los tres se felicitaban mutuamente.<br />
El amigo que había ido al baño llego y pregunto:<br />
Que les pasa que están tan felices? Estamos hablando del orgullo que sentimos<br />
por nuestros hijos. Y el tuyo? Que hace? Mi hijo es puto, y se gana la vida<br />
trabajando de travesti en la calle. Los amigos dijeron: Que cagada, que<br />
decepción debes sentir, hermano!!! Y el dijo: Para nada! El es mi orgullo, y<br />
tiene una suerte!!... Saben que fue su cumpleaños el otro día y recibió una casa<br />
de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor 0 km de regalo de<br />
sus tres novios !?!<br />
113. Dos amigos, se encuentran por la calle: ¿Cómo te va compadre?.<br />
Mal wueon, el otro día enterramos a mi padre.<br />
¡No me digas! ¿Cómo pasó?.<br />
Mira, estábamos en la terraza haciendo un asadito y de pronto se acercó<br />
demasiado al fuego y......ptaa, se quemó vivo, ¿no?.<br />
No, wueon... del susto se echó para atrás y tropezó con la barandilla del<br />
balcón....<br />
Sí, y se cayó por el balcón y se mató, snif! que pena, ¿no?.<br />
No, para nada wueon. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa,<br />
pero se empezó a resbalar y....<br />
Me kaa, se pego un golpe contra el suelo, ¿no?.<br />
¡No wueon! Alguien había llamado a los bomberos, que habían puesto una lona<br />
debajo, pero tuvo tan mala suerte que rebotó y...<br />
Puta. se saco la chucha y ahi murio!, ¿no?. (El amigo empieza a ponerse<br />
nervioso).<br />
No, en el rebote se pudo agarrar a un cable de alta tensión....
Se electrocutó...!<br />
No. Como estaba haciendo el asado, llevaba guantes, pero el cable cedió y se<br />
rompió...<br />
Supongo que se cayo de tan alto y ¿murió?.<br />
No, porque los bomberos habían corrido la lona bajo él, pero aún rebotó, y<br />
antes de caer se pudo agarrar a la cornisa de otro piso.<br />
¿Pero me quieres decir cómo mierda murió tu padre?.<br />
Al final un bombero se cabrio y le disparo un balazo.<br />
114. Un par de amigos estaban bebiendo en un bar, cuando uno entre<br />
sollozos le dice al otro:<br />
"Hermano, ayer encontré a mi mujer haciendo el amor con otro hombre en mi<br />
propia casa y en mi cama."<br />
"No lo puedo creer, pero dime ¿tu que medidas tomaste?"<br />
"¡Pues yo no tome medidas, porque de lejos se veia que ese man lo tenia mas<br />
grande que yo"<br />
115. Jaimito llega a la casa después de su último día de clases y le dice a su<br />
papá:<br />
Papá, ¿te acuerdas que a principio de año me dijiste que me pagarías $10.000<br />
si pasaba el año?<br />
El papá le responde:<br />
Sí, hijito, ¿por qué? No me digas que...<br />
Jaimito lo interrumpe y le dice:<br />
¡Sí papá! ¡Te ahorré ese gasto!<br />
116. Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:<br />
"Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar<br />
de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?"<br />
El marido le contesta: "Lo sabrás en tu cumpleaños..."<br />
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un<br />
paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga<br />
nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:<br />
"El significado de los sueños."<br />
117. Él dijo: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?<br />
Ella dijo: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento<br />
en el sofá a ver televisión.<br />
118. - 'Mi socio y yo cerramos el negocio y nos repartimos las existencias: 50<br />
palos para cada uno.'<br />
- '¡Ah, era una empresa importante!.'<br />
- 'No, teníamos fábricas de escobas.'<br />
119. Se encuentran dos adivinas, y una le dice a la otra:<br />
- '¡Hola!, ¿cómo estoy?'<br />
Y la otra le responde:<br />
- 'bien, ¿y yo?'<br />
120. la mujer le dice a otra:<br />
- "Tu marido se esta acostando con todo el pueblo"<br />
y la mujer le dice:<br />
- "¡Qué vergüenza, y con lo mal que tira!"
121. Estos son tres amigos que están hablando y dicen:<br />
- Amigo 1: 'Pues miren, yo conozco un juego muy divertido, dónde sólo se<br />
necesitan un palo, pelotas y un agujero.'<br />
- Amigo 2: '¡Qué bien! Me gusta. Yo pongo el palo...'<br />
- Amigo 1: '¡Bien! Yo pondré las pelotas.'<br />
- Amigo 3: 'Nada... nada... Yo no juego.'<br />
122. Se encuentran dos viejos amigos y le dice uno a otro:<br />
- hola Manuel, ¿qué tal te va?'<br />
- 'Pues nada, acabo de llegar de Brasil y allí sólo hay putas y futbolistas.'<br />
- '¡No me jodas Manuel que mi mujer es brasileña!.'<br />
- '¿Ah, sí?, y ¿en qué equipo juega?<br />
123. Hay que ver, que me gustan todas las mujeres menos<br />
la mía.<br />
- Pues a mí me pasa igual: me gustan todas las mujeres<br />
menos la tuya.<br />
124. Esto son dos que van de excursión por el monte, cuando de repente ven<br />
un enorme oso hambriento dirigiéndose hacia ellos.<br />
Rápidamente reaccionan: uno de ellos echa mano al cuchillo, mientras el otro<br />
se quita la mochila, se quita las botas, y empieza a ponerse a toda prisa unas<br />
zapatillas de correr.<br />
El del cuchillo se le queda mirando y le dice:<br />
- ¿No pretenderás correr mas que el oso?<br />
- No, me basta con correr mas que tu.<br />
125. Un matrimonio estaba cenando con un amigo de ambos. Durante la<br />
cena, el marido cada vez que se dirigía a su esposa, le decía cosas tan bonitas<br />
como: "Amor mío pásame el pan", "Mi vida me pasas el agua"....<br />
Durante unos minutos la señora tuvo que ausentarse. En esos momentos, el<br />
amigo le dice al marido:<br />
- 'Realmente estoy impresionado de la forma tan dulce con que tratas a tu<br />
esposa'.<br />
Y el marido le responde por lo bajo:<br />
- 'Es que hace seis años que me olvidé de su nombre'<br />
126. mesero, venga para aca, tome estos dos mil pesos y digame que me<br />
recomieda. El mesero coge la plata y le dice. Sinceramente señor le recomiendo<br />
que busque otro restaurante<br />
127. Había una vez tres soldados. Uno era pastuso, otro americano y otro<br />
puertorriqueño. Tenían que pasar un puente enemigo en 10 segundos. Va el<br />
puertorriqueño, corre y le disparan y dice: morí por puerto rico. Va el<br />
americano corre, corre y le disparan y dice: morí por América. Entonces era el<br />
turno del pastusito se pone la gorra de la suerte corre, corre y cuando esta<br />
llegando se le cae la gorra. La recoge y lo matan y dice: morí por huevón.<br />
128. Un grupo de soldados se disponía a saltar en paracaídas desde un avión.<br />
El general les da las siguientes instrucciones: luego de saltar deben contar<br />
hasta diez y luego tirar de la cuerda para abrir el paracaídas.<br />
Entonces uno de los soldados levanta la mano y le dice: mimi, ge-ge -neral,
hasttta cu-cuanto tete-tengo que co-contar??<br />
¡¡hasta dos!!.<br />
129. Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido. Ve<br />
delante de él una mujer y fue a su encuentro...<br />
- ¿Podría ayudarme?, ¡no sé en qué número de hoyo estoy!<br />
- Ud. está un hoyo detrás mio. Yo estoy en el 7, Ud. está en el 6.<br />
Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido. Vió a la misma<br />
mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.<br />
- Perdón por molestarla, pero me perdí otra vez. ¿Podría decirme en qué hoyo<br />
estoy ahora?<br />
- Ud. está un hoyo detrás de mi. Yo estoy en el 14, Ud. está en el 13.<br />
El hombre le agradeció el gesto y continuó jugando.<br />
Cuando finalizó, vió a la mujer en el bar del club y le preguntó si podría invitarla<br />
a tomar algo, en agradecimiento por haberlo ayudado. Ella aceptó y<br />
comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó que hacía ella<br />
para vivir...<br />
- Estoy en ventas.<br />
- No bromee, ¿en serio?, ¡yo también!!, ¿Qué vende? le inquirió el hombre.<br />
Ella se sintió un tanto avergonzada, y le dijo que se lo contaba si le prometía no<br />
reirse. El prometió no hacerlo...<br />
- Vendo tampones<br />
- jajajajaja!!!!<br />
- ¡Me prometió que no reiría!<br />
- Es que yo vendo papel higiénico!! ¡¡Y sigo estando un hoyo detrás suyo!!<br />
130. La caperucita roja pide a su hada madrina asistir al baile que dará el<br />
príncipe en palacio, a lo cual ella accede a dicha petición pero con la condición<br />
bien sabida de volver a las doce de la noche; de no ser así su órgano sexual se<br />
convertirá en melón. En palacio todo marchaba bien para cenicienta aun no<br />
eran las doce, terminado el baile llega la hora de cenar y como postre sirven<br />
melón, el príncipe comienza a comer melón con gran soltura, tomándolo con<br />
sus manos y metiendo la cara en el, pasa un momento y le pregunta a<br />
cenicienta.¿a que hora es que tienes que irte caperucita?, a lo cual ella<br />
responde muy relajada mas o menos entre tres y media a cuatro.<br />
131. Dos amigas que no conseguían quedar embarazadas se llaman por<br />
teléfono:<br />
- Carmen, ¿sabes lo que le pasó a Isabel?<br />
- No Juanita, ¡cuenta, cuenta!<br />
- ¿Recuerdas que tampoco podía quedarse embarazada?, Pues, hace un mes, se<br />
pasó una semana rezando en un convento de monjas y ahora está embarazada.<br />
- ¡Ah!!. Dios mío, es un milagro!<br />
- No, me dijo que se había pasado la semana rezando el Ave María. Mañana<br />
vamos tú y yo, a ver si funciona.<br />
Al día siguiente las dos amigas se presentan a primera hora de la mañana en el<br />
convento y llaman a la puerta. Abre una monjita y les pregunta:<br />
- Buenos días, hijas mías. ¿Qué desean?<br />
- Buenos días hermana. Nuestra amiga Isabel, estuvo aquí una semana, nos
dijo que se había quedado embarazada con el Ave María.<br />
- No hijas mías, ¡no! No es con el Ave María. Es un Padre nuestro... ¡pero está<br />
de vacaciones!!<br />
132. Este es un hombre que se acerca a una pizzeria acompañado de dos<br />
señoritas, y viendo el menu le dice al dependiente:<br />
- Dos pizzas por favor.<br />
A lo que el dependiente le pregunta:<br />
- ¿Familiares?<br />
- ¿Estas? Que va, son putas, pero tienen hambre<br />
133. Dos prostitutas hablando.<br />
- Oye, ¿tú que le vas a pedir a papa noel?<br />
- ¿Yo...? Lo mismo que a todo el mundo, 2.000 la mamada y 4.000 el servicio<br />
completo.<br />
134. Dos mujeres charlan en el balcón. De repente, una mira a la calle y dice:<br />
- Fijate, ahi viene mi marido con un ramo de flores. Hoy tendre que abrirme de<br />
piernas.<br />
- Por qué? No tienes jarrones?<br />
135. Habían dos amigas conversando una de ellas era tartamuda, y la otra<br />
amiga era normal, pero ésta estaba terriblemente angustiada y lo único que<br />
quería hacer era quitarse la vida y la amiga tartamuda estuvo todo un día<br />
tratando de<br />
darle un consejo y le decía a cada rato:<br />
- Lo lo lo que que lo lo que que tení, lo que lo lo lo que tení que que que hacer<br />
es es es es olvi olvidarte de de de<br />
tus pro probl probl problemas y y y y y vivi vi vivir la la la la vi vi vi vida.<br />
Y la amiga ya indignada por los consejos y su gran problema le respondió:<br />
- ¡Claro para ti es fácil decirlo!<br />
136. Se encuentran dos amigos por la calle, y uno de ellos caminaba con las<br />
piernas arqueadas, ante lo cual el otro extrañado le dice:<br />
- 'Oye Manolo, ¿que tal?'<br />
- 'Bien, pero ayer fui al médico y me dijo que tenía el colesterol muy alto.'<br />
- '¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?'<br />
- 'Es que me dijo el médico que los huevos ni tocarlos'.<br />
137. Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:<br />
- Al final me he hecho la vasectomía.<br />
- Jo, debió ser una decisión difícil.<br />
- Ya te digo, hice una votación entre mis hijos y perdí por 17 a 18.<br />
138. Un señor muy preocupado se encuentra con su amigo en la calle, y su<br />
amigo le dice:<br />
- '¿Por qué estas tan preocupado?'.<br />
- 'Es que mi esposa fue a comprar el periódico hace tres días y no regresa'.<br />
Su amigo le dice:<br />
- 'Tres días sin periódico no pasa nada'.<br />
139. Un solterón que vivía solo decide viajar a Europa. Su única mascota era<br />
un canario, al cual amaba ciegamente y era su única compañía. De manera que<br />
lo deja con su amigo, no sin antes advertirle que le avise si algo sucede con el
canario. Después de 2 semanas de viaje, el solterón recibe un telegrama donde<br />
su amigo le informa que el canario murió. Consternado, regresa muy triste y va<br />
donde su amigo y le dice:<br />
- "Mira, casi me matas con esa noticia. No estaba preparado. La próxima vez<br />
me tienes que avisar diferente, por ejemplo, me dices que el canario se estaba<br />
meciendo, luego, en otro telegrama me puedes decir que el canario se cayó y<br />
luego en otro, que el canario falleció de la caída. Así, yo ya estoy preparado"<br />
El asunto es que nuevamente se va de viaje el tipo, para tratar de olvidar al<br />
canario. Al cabo una semana, recibe un telegrama que dice: "Tu mamá se está<br />
meciendo".<br />
140. Tres condenados van en camino a la prisión. A cada uno le permiten<br />
llevar un objeto consigo para ayudarles a ocupar su tiempo mientras están<br />
encarcelados.<br />
En el autobus, uno le pregunta a otro:<br />
- "Oye, ¿tú qué trajiste?"<br />
El segundo convicto saca una caja de pinturas y dice que piensa pintar todo lo<br />
que pueda. Entonces le pregunta al primero:<br />
- "¿Tú qué trajiste?" El prisionero saca un mazo de cartas y dice:<br />
- "Yo traje cartas. Puedo jugar poker, solitario y muchos otros juegos."<br />
El tercer convicto estaba sentado en silencio, sonriendo para sí mismo. Los<br />
otros dos lo ven y le preguntan:<br />
- "Y tú, Manolo, ¿por qué estás tan sonriente? ¿Qué trajiste?" Manolo saca una<br />
caja de tampones y dice sonriente:<br />
- "Yo traje estos." Los otros dos se miran intrigados y preguntan:<br />
"¿Qué puedes hacer con esos?" Manolo se ríe satisfecho, apunta a la caja y<br />
dice:<br />
- "Bueno, según dice aquí, puedo montar a caballo, nadar, patinar..."<br />
141. - Oye , tu has probado a hacerlo por el otro agujero?<br />
- Tu estas loco o qué? que quieres que la deje embarazada !!!<br />
142. - Ayer mi maestro se comió, en el mcdonalds, ¡Treinta hamburguesas y<br />
diez refrescos!<br />
- ¡Ah, caray, me gustaría conocer a tu maestro!<br />
- ¡Pues, corre porque hoy lo entierran!<br />
143. Dos pastusitos se emparejan con un par de forasteras, pero antes de<br />
hacer el amor, ellas les dicen que tienen que ponerse condones.<br />
- Y eso para que ?<br />
- Para que no nos quedemos embarazadas.<br />
- Al cabo de unos dias, los dos amigos se encuentran:<br />
- Oye, sinceramente, a ti te importa que esas dos chicas se<br />
queden embarazadas ?<br />
- Pues la verdad es que no mucho.<br />
- Entonces, nos quitamos ya los condones ?<br />
144. - 'Chica, ¿pero quién te puso el ojo así de amoratado?'.<br />
- 'Mi marido'.<br />
- '¿Pero no estaba de viaje?'.<br />
- 'Sí, ¡eso era lo que yo creía!'
145. Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena<br />
comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir.<br />
Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:<br />
- "Juan, mira el cielo y díme que ves".<br />
Juan contestó:<br />
- "Veo millones y millones de estrellas."<br />
- "¿Y eso qué te dice?."<br />
Juan pensó por un minuto...<br />
- "Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente<br />
billones de planetas. Astrológicamente, veo que Saturno está en Leo.<br />
Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez;<br />
teológicamente, puedo ver que Dios es Todopoderoso y que somos pequeños e<br />
insignificantes. Meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día<br />
mañana. ¿Y a ti que te dice?"<br />
Juan calló por un minuto y luego habló Luis y le dice:<br />
- "Eres un tonto. ¡Alguien nos robó la carpa!"<br />
146. Estaba un borracho bebiendo, cuando en eso llega su amigo con una<br />
botella de tequila; la pone en la mesa, y le dice al otro:<br />
- ¿Nos la mamamos?<br />
- Y la botella... ¿es para darnos valor o qué?<br />
147. Había una vez un señor que quería hacer el amor, así que se fue a<br />
buscar<br />
a una amiga a su casa.<br />
A la hora de la hora, el pene no le respondía, así que en toda su desesperación<br />
le dice a la amiga que lo espere un momento.<br />
Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a<br />
solucionar el problema. Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la<br />
unta y le devuelve al instante su vigor juvenil.<br />
El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quien a su vez, se<br />
siente extasiada con tal vigor.<br />
Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber que se había<br />
untado. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la<br />
pomadita..<br />
Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado<br />
en el suelo, con la cajita en la mano y lee:<br />
- Pomada Bayer Para Callos. Endurece, seca, se pudre y se<br />
cae...<br />
Si es BAYER, ¡es bueno!!<br />
148. Esto son dos amigos y le dice uno al otro:<br />
- 'Oye Miguel, tienes que hacerme un favor, tienes que ir a esa casa de putas,<br />
entrar y ver si está mi mujer. Es que a mi se me hace muy duro,<br />
¿comprendes?'.<br />
- 'Claro Pepe, espera un segundo'.<br />
El tipo va y entra, y al rato sale tirando de los pelos a una mujer.<br />
- 'Miguel, ¿pero qué haces? Esa no es mi mujer'.<br />
- ¡¡Yo se, pero es la mía!!!'.
149. Un hombre entra en un hospital y le pregunta a la recepcionista:<br />
- '¿Dónde está mi amigo?'<br />
Y la recepcionista le contesta:<br />
- 'En la habitación 50, en la 51 y en la 52'.<br />
150. Un grupo de hombres está en los vestuarios, después de hacer deporte.<br />
De pronto, un celular, que se encontraba sobre un banco de madera, comienza<br />
a sonar; uno de los hombres lo toma y contesta:<br />
- '¿Hola?'<br />
- '¿Cariño, eres tú? Es que se oye fatal'.<br />
- 'Sí, mi amor'.<br />
- '¿Estás en el club?'<br />
- 'Sí'.<br />
- 'Es que estoy enfrente de un almacen viendo un abrigo de piel precioso.<br />
¿Puedo comprarlo?'.<br />
- '¿Cuánto vale?'<br />
- 'Tan sólo 500.000 pesos'.<br />
- 'Está bien, y de paso cómprate un bolso que le haga juego, mi amor'.<br />
- 'Gracias, mi cielo. También quiero decirte que..., bueno, resulta que pasé por<br />
el concesionario de coches y pensaba que igual y ya era el momento de cambiar<br />
el nuestro, así que entré y pregunté y ¿qué crees?. Resulta que el BMW está en<br />
oferta y hay uno lindísimo, que me ha gustado mucho'.<br />
- '¿Cuánto vale?'.<br />
- 'Son sólo 120.000.000 de pesos, pero es que es precioso'.<br />
- 'Está bien, pero por ese precio lo quiero con todos los accesorios. Trata de<br />
conseguir algún descuento'.<br />
- 'Sí, cariño, te prometo que voy a tratar de conseguir algún descuento'.<br />
La mujer, viendo que todas sus peticiones son aceptadas, decide arriesgarse:<br />
- 'Cariño, ¿recuerdas que mi mamá quería venir a vivir con nosotros? ¿Te<br />
parece que la invite por un mes, como prueba, y el mes que viene lo volvemos<br />
a hablar?'.<br />
- 'Bueno, pero no pidas nada más, por favor, ¿eh?'<br />
- '¡Sí, sí, está bien! Ah, y te quiero muchísimo'.<br />
- 'Yo también te quiero, un besito y adiós'.<br />
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:<br />
- '¿De quién es este celular?'.<br />
151. Se encuentran dos amigos que hacía mucho tienpo que no se veían y le<br />
dice uno al otro<br />
- Hombre pepe, que tal?<br />
- Yo muy bien, pero tu mejor porque te estoy viendo ese reloj de oro.<br />
- Lo conseguí en una carrera.<br />
- Y con quien participabas?<br />
- Dos policias y yo.<br />
152. esto son dos amigos que se encuentran,y uno lleva una pata de palo,un<br />
garfio y un parche en el ojo.y el otro le pregunta:tio,que te ha pasado en la<br />
pierna?<br />
-pos que me piso un coche y mira,me partio la pierna y me la tuvieron que
poner de palo!<br />
-y la mano?<br />
-pos no acaba aqui,me tropece con la pierna y me cai y una moto me piso la<br />
mano!<br />
-¿y lo del ojo?<br />
-pos que vino una paloma y va y me caga..<br />
-y por una paloma te pasa eso?<br />
-es que era mi primer dia con el garfio!!!!!<br />
153. Un antropólogo está realizando unos estudios en una tribu africana, y es<br />
llamado por el jefe de la tribu que le dice muy enfadado:<br />
- Venir aquí antropólogo. Haber nacido niño blanco en tribu.<br />
El antropólogo intenta quitarse el muerto de encima y le responde, señalando a<br />
un rebaño de ovejas:<br />
- Mire jefe, en genética todo es posible. Mire ese rebaño de ovejas blancas,<br />
verá usted que entre ellas ha nacido una oveja negra.<br />
El jefe, sofocado, le contesta:<br />
- Antropólogo, yo no decir nada de niño blanco. Tú no decir nada de oveja<br />
negra<br />
154. Estaba una camaroncita arreglándose detenidamente, se maquillaba,<br />
perfumaba, y se vestía con sus mejores galas, cuando pasa un pececito y le<br />
pregunta:<br />
- ¿Por qué tan feliz camaroncita y tan elegante?<br />
A lo que ella responde llena de orgullo:<br />
- Es que me invitaron a un cóctel.<br />
155. Iba un caracol cruzando la calle y lo atropelló una tortuga. Cuando<br />
despertó estaba en la sala de terapia intensiva y el médico le pregunta:<br />
- ¿Cómo ocurrió todo?<br />
Y el caracol le responde:<br />
- No se, fue todo tan rápido.<br />
156. Dos cerditos pasan por un supermercado y leen, "hoy día del cerdo" y los<br />
cerditos se abrazaron.<br />
157. Un grupo de cigüeñas se reúne un viernes a tomar un "traguito" y<br />
comentar la semana laboral, una dice:<br />
- "Esta semana fue demasiado pesada, me tocó llevar un par de mellizos y unos<br />
trillizos, tengo las alas extenuadas".<br />
Otra dijo:<br />
- "Para mi fue más o menos, solo llevé puros varoncitos, gorditos todos, pero<br />
sólo de a uno".<br />
Una tercera agregó:<br />
- "Para mi fue super relajada, llevé 2 niñitas y a un prematuro".<br />
Y así cada una contaba su trabajo, hasta que repararon que había una calladita,<br />
que nada había dicho, así que la interrogaron:<br />
- Oye, y tu ¿cómo fue tu semana?<br />
Y ella contestó:<br />
- "Esta semana no me tocó llevar ninguna criatura, pero fui y le hice pasar un<br />
susto a una estudiante"
158. Cuatro gusanos fueron puestos en 4 frascos separados<br />
- El primer gusano en un frasco con alcohol<br />
- El segundo gusano en un frasco con humo de cigarrillo<br />
- El tercer gusano en un frasco con esperma<br />
- El cuarto gusano en un frasco con tierra fértil.<br />
Después de haber pasado un DIA...<br />
- El primer gusano-Muerto<br />
- El segundo gusano-Muerto<br />
- El tercer gusano-Muerto<br />
- El cuarto gusano-Vivo<br />
Lección aprendida del experimento:<br />
- "Mientras bebas, fumes y folles.. no tendrás gusanos"!!!!!!......<br />
159. Se abre el telón y aparece un perro dándole por culo a un hombre; se<br />
cierra el telón.<br />
¿Cómo se llama la película?<br />
- Siento un dalmata.<br />
160. Fue un ganadero al despacho de un abogado y le dijo:<br />
- La vaca de mi vecino se metió en mis tierras y parió un becerro. ¿De quién es<br />
el becerro?.<br />
- Por supuesto suyo, ya que ha nacido en sus tierras.<br />
Mas tarde fue el vecino del ganadero, que también era ganadero, al mismo<br />
abogado y le dijo:<br />
- Tengo una vaca que se ha metido en las tierras de mi vecino y ha parido un<br />
becerro. ¿De quién es el becerro?<br />
- Por supuesto suyo, ya que la vaca es suya.<br />
Cuando se marchó, el hijo del abogado, que también era abogado y estaba<br />
haciendo las prácticas en el despacho del padre, le preguntó:<br />
- ¿Cómo es posible que le hayas dicho a ambos ganaderos que el becerro era<br />
de cada uno?.<br />
A lo que el padre le contestó:<br />
- Hijo, calla y aprende o es que no te das cuenta que el becerro es nuestro.<br />
161. Un niño en clase pregunta:<br />
- ¿Cómo se llama el papá de los caballos?<br />
Y responde la maestra:<br />
- Se llama potro o semental, y la mamá caballo se llama yegua.<br />
- ¿Y los hijos?<br />
- Los hijos se llaman potrillos o potrancas.<br />
- Entonces ¿no hay ningún caballo que se llame caballo?<br />
162. Un elefante y una hormiga se pasan parte de la noche haciendo el<br />
amor y a la mañana siguiente se despierta la hormiga y encuentra<br />
muerto al elefante.<br />
Y piensa la hormiga:<br />
Vaya suerte la mía...<br />
Una noche de pasión y toda una vida para<br />
cabar la tumba.
163. Un veterinario va a ver al médico.<br />
- Doctor, doctor, me duele aqui.<br />
- A ver... hmmm... tendremos que hacer un analisis de sangre y otro de orina,<br />
para ver si...<br />
- Pero que dice ? Yo soy veterinario, y me basta echar un vistazo a mis<br />
animales para saber que es lo que tienen!<br />
- Bueno, yo me imagino lo que es esto, si quiere le doy la receta ya y si las<br />
cosas no salen bien le sacrificamos.<br />
164. Un tio en el Lejano Oeste este desesperado porque lleva años sin<br />
tocar una mujer, asi que hablando con la gente de por alli descubre que el<br />
remedio local para rebajar las hormonas son las ovejas. A este tio la idea<br />
le parece asquerosisima al principio, pero el tiempo sigue pasando y al<br />
final, un dia decide probarlo. Pero como le da un cierto reparo hacerlo por<br />
las buenas, coge a una oveja y la lava, la corta el pelo, la pone un lacito<br />
con cascabel, etcetera, y se la lleva al bar a tomarse una copa. Al entrar,<br />
de repente, todo el mundo se queda inmovil y mirandole.<br />
- Pero bueno, que pasa ? Si todos vosotros haceis lo mismo !<br />
- Si, pero es que esa es la mujer del alcalde.<br />
165. Érase una vez que estaban la Familia Oso (la de Ricitos de Oro) y pasa al<br />
comedor papá Oso y se encuentra que no tiene comida y grita furioso:<br />
- ¿Quién se comió mi comida?.<br />
Y sale el hijo Oso y también se encuentra que no tiene comida y grita furioso:<br />
- ¿Quién se comió mi comida?<br />
Al oír los gritos mamá Oso sale de la cocina enojada y dice:<br />
- Par de estúpidos que todavía no la he servido.<br />
166. Estaban dos gallinas en el granero discutiendo sobre cuál de las dos<br />
ponía el huevo mayor.<br />
La primera dijo:<br />
- "Co, co, co, co. A que yo te gano".<br />
- "Sí, pues a ver".<br />
Entonces la primera, empuja y empuja y, ¡plug!, pone un huevo de 10 cm de<br />
diámetro.<br />
- "Ja, pues ahora verás", dice la otra gallina.<br />
Y empuja, empuja, y empuja, y pone un huevo de 20 cm de diámetro.<br />
- "Je, je, je, ¿cómo te quedó el ojo?"<br />
- "Y a ti, ¿cómo te quedó el culo?"<br />
167. Pasaba un tren por Pasto. Entonces, iba un pastor pastusito con sus<br />
ovejas y de repente, pasa el tren y le mata como 6 ovejas. El pastor sale<br />
corriendo al pueblo y entra a la juguetería y empieza a dar patadas a todos los<br />
trenecillos de juguete y al final dice:<br />
- A estos hay que matarlos de pequeños, porque de grandes me matan las<br />
ovejas, y porque vino de frente que si viene de lado me mata todo el rebaño.<br />
168. Una anciana tenía un gallinero, y algunas gallinas tenían la costumbre de<br />
picar los huevos y romperlos.<br />
La ancianita consulto con un veterinario para solucionar este problema y este le<br />
aconsejó que comprara unos huevos de plomo,para que cuando las gallinas los
picaran, se hicieran daño y no lo volvieran a hacer.Asi que la viejita fue hasta el<br />
negocio del pueblo y lo atendió su dueño, un anciano que se acerco lentamente<br />
arrastrando los pies.<br />
A la pregunta si tenía huevos de plomo, éste contestó:<br />
- No, señora...estan duros es por el reumatismo...<br />
169. Un científico decide hacer un estudio sobre las arañas.<br />
Adiestra a una para que cuando la llame se acerque a él.<br />
Una vez conseguido, decide arrancarle una pata. La llama y ella se acerca a él.<br />
Al día siguiente otra pata, la llama.. y la araña acude.<br />
Otro día otra pata... hasta que se acaban las patas. Entonces la araña no acude<br />
a la llamada del investigador...<br />
Unas semanas despues publico su trabajo : " Las arañas que son mutiladas en<br />
todas sus patas se quedan sordas"<br />
170. Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...<br />
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...<br />
Dice el hombre:<br />
- "mira cariño, esta es la vaca que me culeo cuando tienes dolor de cabeza..."<br />
Le contesta la mujer:<br />
- "si no fueras tan marica te darías cuenta de que es una cabra..."<br />
El hombre sonríe..:<br />
- "si no fueras tan marica te darías cuenta de que estoy hablando<br />
con la cabra..."<br />
171. Este era una vez un hombre que quería comprar un loro. Entra a una<br />
tienda de animales y ve a tres loros; y el primer loro cantaba karaoke y<br />
pregunta:<br />
- ¿Cuánto cuesta este loro?.<br />
El vendedor le responde:<br />
- 20.000 pesos.<br />
El señor pregunta por el siguiente loro que cantaba operas:<br />
- ¿Cuánto cuesta este otro loro?<br />
El vendedor le responde:<br />
- 30.000 pesos.<br />
Luego el comprador pregunta por el último de los loros que estaba despeinado<br />
y fumaba:<br />
- ¿Y cuánto cuesta éste?<br />
El vendedor le responde:<br />
- 100.000 pesos<br />
El comprador le pregunta:<br />
- ¿Por qué éste es tan caro!!!!?<br />
El vendedor responde:<br />
- Porque éste es el que escribe las canciones, le pone la música, y hace los<br />
contratos para los conciertos.…<br />
172. Un día llega un inspector de Sanidad a un criadero de cerdos y pregunta<br />
al criador:<br />
- ¿Qué le da de comer a sus cerdos?<br />
- Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que
encuentro por ahí...<br />
- ¡Oiga, qué se ha creído, debe pagar una multa de 1 millón de pesos por tratar<br />
mal a los animales!<br />
El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que<br />
le pregunta lo mismo, y esta vez dice:<br />
- Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y<br />
pasas...<br />
- ¡Oiga! ¡Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una multa de<br />
1 millón por insolidaridad aberrante!<br />
El criador ya no sabe que hacer... pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta<br />
otra vez que comida le da a los cerdos, y dice:<br />
- ¡Mire, yo les doy mil pesos a cada uno y que se compren lo que quieran!<br />
173. En un prestigioso museo antropológico el guía se dirige a los turistas:<br />
- Aquí tenemos el esqueleto de un tiranosauro rex, que tiene aproximadamente<br />
65 millones de años y 15 días.<br />
Un turista sorprendido pregunta:<br />
- Señor, ¿cómo sabe usted la edad con tanta precisión?.<br />
El guía contesta:<br />
- Cuando entré a trabajar me dijeron que tenia 65 millones de años y ya hace<br />
15 días que trabajo aquí.<br />
174. Una mujer quería una mascota para que le hiciera compañía, así que fue<br />
a la tienda y escogió un loro. Antes de recibir el dinero, el vendedor le advirtió<br />
que el loro había vivido en un prostíbulo y acostumbraba a decir cosas... salidas<br />
de tono. Pero a la mujer le gustó tanto el loro que decidió comprarlo.<br />
Ya en su casa, la mujer puso la jaula en la sala y esperó a que el loro hablara.<br />
El animal divisó todo el panorama y dijo:<br />
- "Nueva casa, nueva madame."<br />
La mujer se sorprendió un poco, pero encontró graciosa la ocurrencia del loro y<br />
decidió esperar a que llegaran sus hijas adolescentes. Cuando ellas entraron, el<br />
loro exclamó:<br />
- "Nueva casa, nueva madame, nuevas putas."<br />
Tras su sorpresa inicial, las muchachas se rieron con su madre y esperaron a<br />
que llegara el papá. Por la noche, cuando el hombre llegó a su casa, el loro<br />
gritó:<br />
- "¡Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, caras conocidas! ¡Hola,<br />
Joaquín!"<br />
175. Un tipo se va a jugar al golf con su perro, empiezan a jugar, y el primer<br />
tiro de este hombre resulta ser algo genial, casi la mete ; inmediatamente el<br />
perro se pone a aplaudir, y sus amigos se quedan alucinados.<br />
- Lo veo y no lo creo !<br />
- Ya te dije que estaba muy bien adiestrado.<br />
- Oye, y si el tiro te sale mal que hace ?<br />
- Da volteretas por el suelo.<br />
- Y si te sale muy, muy mal ?<br />
- Entonces da muchas volteretas.<br />
- Oye, es que me sigue pareciendo increible, de verdad que tu perro
es capaz de distinguir un buen tiro de uno malo ?<br />
- No, que va, realmente el siempre aplaude, lo que pasa es que si el<br />
tiro me sale mal, soy yo el que le digo cuantas volteretas tiene que dar con<br />
la fuerza de la patada.<br />
176. En una convención de biólogos científicos un investigador le comenta a<br />
otro:<br />
- Sabía usted que en nuestro laboratorio hemos reemplazado las ratas blancas<br />
por abogados para llevar a cabo los experimentos?<br />
- Sí? Pregunta el otro intrigado...<br />
Cuál es la ventaja de tal cambio?<br />
- En realidad, son tres:<br />
Una es que hay muchos más abogados que ratas blancas, la segunda es que los<br />
asistentes se sienten menos culpables cuando falla un experimento. Por último,<br />
hay cosas que ni las ratas serían capaces de hacer.<br />
177. Un cazador estaba de cacería con su mujer y su suegra en las selvas de<br />
Africa. Una tarde, se dieron cuenta de que la suegra había desaparecido y la<br />
mujer insistió que tenían que irla a buscar.<br />
El cazador tomó su escopeta, y se fue en busca de su suegra. Después de<br />
caminar un poco la encontró con la espalda contra un árbol y un león<br />
preparándose para atacarla.<br />
Su mujer le gritó, "¿Que vas hacer?". "Nada," le dice el marido<br />
tranquilamente, "El león se las ha buscado y ahora se las tendrá que arreglar<br />
solo con tu madre."<br />
178. Era una tortuga que estaba en una fiesta, llega el zorro y le dice que<br />
vaya a comprar vino. La tortuga va y se demora 2 ó 3 años en volver, cuando<br />
llega a la fiesta le pregunta al zorro:<br />
- ¿Blanco o tinto?.<br />
179. Un joven le pregunta a otro que lleva paseando un perro:<br />
- ¿Oye, este perro permite que se le acerquen?<br />
- ¡Claro! Si no a quién va a morder.<br />
180. Una vaca va completamente borracha, dando tumbos por el desierto.<br />
Cuando comienza a recuperarse de la borrachera, mira a su alrededor y<br />
totalmente alucinada exclama:<br />
- ¡Jo!, ¡Me he comido todo el césped!<br />
181. Era un hombre en un zoológico que estaba llorando.<br />
En eso se le acerca una señora y le pregunta:<br />
- ¿Por qué esta llorando?<br />
El señor le dice:<br />
- Se ha muerto hoy un elefante en el zoológico.<br />
Entonces la señora le pregunta:<br />
- Llora por qué el elefante era su amigo y lo quería mucho.<br />
El señor le contesta:<br />
- 'No, es que me toca enterrarlo a mi solo.<br />
182. Un hombre tenía un puesto para rejuvenecer camellos en el Sahara. Un<br />
tipo que tenía un camello viejo y cansado lo lleva a dicho lugar y le dice al<br />
dueño que vea qué puede hacer, aunque es bastante escéptico de los
esultados.<br />
El dueño del local le dice que no se preocupe, que en unos minutos se lo deja<br />
como nuevo, y grita:<br />
- "¡Ahmeeeed!.<br />
- Del fondo del local sale un negro de dos metros con un miembro gigantesco y<br />
se lo introduce al camello; el pobre animal se levanta como si tuviera 20 años<br />
menos, y sale corriendo hasta desaparecer en el horizonte.<br />
- El dueño del camello, impresionado, dice: "!Qué buena forma de rejuvenecer<br />
camellos!, pero ahora tengo otro problema: ¿cómo lo alcanzo?"<br />
- El dueño del local dice:<br />
"¡No se preocupe, en segida lo alcanza! ¡Ahmeeeeed...!"<br />
183. Llegaba un borrachito tarde a su casa, como siempre, y su mujer lo<br />
recibe enojadísima amenzándole:<br />
- "Si vuelves a llegar así, borracho, no te vuelvo a abrir la puerta,<br />
desconsiderado!".<br />
A lo que el borracho le responde:<br />
- "Descuide, mi reinita que este año le prometo que voy a dejar de tomar por 6<br />
meses, palabra!".<br />
La mujer, conmovida deja de molestarlo.<br />
Al otro día efectivamente el hombre llega temprano y sobrio y su esposa, feliz<br />
no lo puede creer. Pero a la siguiente noche llega el tipo en una terrible<br />
borrachera, tambaleándose y su mujer le pregunta:<br />
- "¿Pero que clase de hombre eres? ¿No me habías prometido dejar de tomar 6<br />
meses este año?".<br />
Y el borracho le contesta:<br />
- "Pues claro, ahora voy a tomar día por medio!"<br />
184. Un borracho que llega a las seis de la mañana a los alcoholicos anonimos<br />
y pega a la puerta muchas veces.<br />
De tanto golpe sale el portero y dice:<br />
- Para apuntarse venga a las nueve<br />
- No, si yo vengo a borrarme<br />
185. Llega un tipo a un bar y pide una botella de wiskie. Se la bebe entera de<br />
un trago. Ya ebrio, pide que le traigan media botella de wiskie. Se la bebe. Ya<br />
bien borracho, pide que le sirvan un vaso de wiskie. Se lo toma. Ya en estado<br />
lamentable, pide medio vaso de wiskie. Una vez ingerido, comenta:<br />
- No lo entiendo. Cuanto menos bebo, más borracho estoy.<br />
186. Un tipo un poco borracho coge un taxi y cuando llega a su casa dice:<br />
- ¿Cuánto es?<br />
- Mil pesos, señor!<br />
El tipo le da una sola moneda de quinientos y el taxista dice:<br />
- Perdone, ¿me ha dado usted solo quinientos.<br />
- ¿Qué te creías? A ti te toca la mitad, o es que te vas a venir de gorra<br />
187. Va un día dos borrachos a las 5 de la mañana, y uno le dice a otro:<br />
- ¿Necesitas que te lleve en mi carro?<br />
Y el otro le responde encantado que si. Una vez en el coche le pregunta el<br />
propietario del coche
- ¿Por qué calle vives?<br />
Al que el otro le responde<br />
- Calle Rocio<br />
- Que casualidad yo también<br />
- Edificio Rosales<br />
- Yo tambien!<br />
- Portal 4<br />
- Yo también!<br />
- Planta 8<br />
- Yo tambiém!<br />
- Bueno aqui supongo que nos separamos<br />
Y entonces ambos se dirigen a la misma puerta y uno le pregunta al otro:<br />
- A dónde vas?<br />
- A mi casa<br />
Y entonces sale una mujer por las escaleras y dice:<br />
- que belleza otra vez padre e hijo borrachos<br />
188. Un agente de transito para un carro que circula a gran<br />
- velocidad:<br />
- "Buenos días, ¿se ha dado cuenta que iba usted a más de 180?"<br />
- "Lo siento, pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las<br />
señales".<br />
- "¿Me permite su licencia de conducir?"<br />
- "No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas".<br />
- "¿Los papeles del coche?"<br />
- "Es que no es mío, lo acabo de robar".<br />
- "Mire en la guantera, quizás estén ahí".<br />
- "¡Imposible, los habría visto cuando puse la pistola!"<br />
- "¿Qué pistola?"<br />
- "Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el<br />
baúl..."<br />
- El policia, asustado, retrocede hacia su moto y por la radio<br />
pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varias patrullas de la policia y<br />
rodean al infractor.<br />
El comandante se acerca al conductor:<br />
-"Buenos dias, ¿me permite su permiso de conducir?"<br />
- "No faltaba más, aquí tiene usted".<br />
- "¿Los papeles del vehículo?<br />
- "Por supuesto, tenga usted".<br />
- "Ahora, con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?"<br />
- "Claro". (Abre y se ve la guantera vacía).<br />
- "Ahora, ábrame el maletero. (El conductor abre y... ¡El maletero está<br />
vacío!)<br />
- "Perdone, pero no entiendo nada, hemos venido urgentemente porque nos<br />
habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin licnecia, que<br />
el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la<br />
guantera, un cadáver en el baúl...
El conductor, interrumpiéndole:<br />
- "¡No me diga más, seguro que también le han dicho que conducía con<br />
exceso de velocidad! ¿Verdad?"<br />
189. Van dos borrachitos caminando por la estación del tren y uno iba<br />
caminando por el medio de la línea del tren y el otro por el lado y como estaban<br />
tan borrachos se quedaron dormidos y de repente pasa el tren.<br />
El borrachito que se había quedado dormido en el medio de la línea, quedó con<br />
las patas por allá , la cabeza por acá, los brazos por allí, todo esparcido.<br />
Y de repente el otro borrachito despierta y como todavía estaba borracho, le<br />
dice al otro:<br />
- !!! Que desordenado eres para dormir !!!!<br />
190. Esto es un borracho con aspecto lamentable que para un taxi:<br />
- ¿Y a dónde quiere usted ir?<br />
- A mi casa.<br />
- Hombre, pero por favor deme más detalles...<br />
- esta bien exactamente quiero ir al baño a vomitar.<br />
191. Un día llega un señor a un bar y solicita le sirvan una ronda de 15 tragos<br />
de whiskey,<br />
Al rato solicita una ronda de 15 tragos mas y luego 15 mas, el señor ya<br />
borracho pide la cuenta y se va.<br />
Al día siguiente se repite la misma historia, al igual que el día siguiente….<br />
Un día al llegar el señor y el cantinero extrañado al servirle la ultima ronda le<br />
pregunta la razón por la cual solicita 15 tragos de whiskey y el borracho le<br />
explica, usted vera cantinero en mi familia somos 15 hermanos, todos ellos<br />
enfermaron del hígado y yo no, desde allí yo bebo por todos.<br />
Un buen día el señor no va al bar, pero aparece al siguiente y pide 14 tragos de<br />
whiskey, entonces el cantinero le dice, señor mi sentido pésame ayer se le<br />
murió un hermano…??? y el señor le contesta…no cantinero es que ayer me<br />
sentí mal fui al médico y me recomendó que no bebiera hoy .<br />
192. Entre dos borrachos:<br />
- Pues yo dedico una parte del dinero que gasto en beber a la lucha contra el<br />
alcohol.<br />
- ¡y como es eso!<br />
- Que sí, te lo digo de verdad, cuanto más bebo yo, menos beben los demás.<br />
193. Andaban pescando 2 borrachos y de pronto uno de ellos se encuentra<br />
flotando una botella y al destaparla salió un genio.<br />
- Por haberme ayudado te concederé un deseo.<br />
- Quiero que toda el agua del lago se convierta en cerveza.<br />
Y al instante toda el agua se convirtió en cerveza.<br />
Y el otro borracho le dice:<br />
- ¡Ahora si nos jodimos, vamos a tener que orinar en el bote!<br />
194. Era un borracho que acababa de salir del bar y cuando estaba caminando<br />
por la calle le dan unas ganas de mear y ve un árbol,por lo que decidió mear<br />
ahí.Cuando estaba meando se aparece un gato y el borracho accidentalmente le<br />
mea toda la cara a lo que el gato lo mira y dice ¡miau! y el borracho le contesta<br />
-pues claro que es meau ¿qué tu esperabas cerveza?
195. Un borracho esta gritando en un mitin político:<br />
- "EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO, EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO".<br />
Rápidamente, aparecen dos antidisturbios y le empiezan a dar de madrazos por<br />
traición, y se lo llevan a rastras.<br />
El pobre borracho empieza a implorarles:<br />
- Pero si me referia al presidente de Estados Unidos.<br />
Y uno le contesta:<br />
- No trates de confundirnos cabrón. Nosotros sabemos muy bien que el pendejo<br />
es chavez.<br />
196. ¡Alto! le grita el agente de transito a un conductor que iba haciendo eses<br />
por la carretera.<br />
- Ande, baje y tóquese la rodilla y la nariz con la mano.<br />
El conductor, a duras penas intenta hacer esta maniobra y por tres veces da<br />
con la boca en el suelo.<br />
- Venga, venga. A ver, intente andar sobre la raya continua sin salirse.<br />
El probre conductor, no atinaba ni siquiera a pisar la indefensa raya.<br />
Y el motorista, le increpa y le dice:<br />
- Ale, ale, venga para acá y sople por este aparatito.<br />
A lo que contesta el pobre conductor:<br />
- ¿Qué pasa? ¿Qué es que todavía no cree que estoy borracho?<br />
197. Esto es un borracho que esta en un bar y dice:<br />
- "Dame un trago antes de la batalla"<br />
El camarero y le da un trago, y el borracho se lo bebe de un trago y dice:<br />
- "Dame otro trago antes de la batalla"<br />
Pide otro hasta que al final no se tiene en pie, y pregunta el camarero:<br />
- ¿De que batalla me estas hablando?<br />
Y le dice el borracho:<br />
- "De la que va a haber entre tu y yo porque no tengo ni un duro para pagar".<br />
198. Un hombre entra en un bar y pide un whisky, y minutos después otro. El<br />
barman observa que el hombre, a la vez que bebe, introduce su mano en el<br />
bolsillo y saca algo, lo ve, y lo vuelve a ocultar. Su curiosidad no puede más y<br />
le pregunta:<br />
- ¿Qué es lo que saca del bolsillo y mira con tanta insistencia?<br />
- Es una foto de mi suegra. Cuando empiezo a verla como una persona<br />
agradable, es hora de parar de beber.<br />
199. Un tipo en un bar se pone totalmente pedo, pero pedo pedo y de repente<br />
el dueño le dice:<br />
- Ya son las 5 de la mañana, es hora de cerrar...<br />
- El tipo se quiere levantar del asiento y se cae al suelo, piensa un momento y<br />
decide ir a casa. Llega afuera a rastras, e intenta levantarse de nuevo sin<br />
conseguirlo. Se va a su casa arrastrándose por la calle, llega a la puerta, la abre<br />
y se vuelve a caer al suelo. Se arrastra hasta la cama, la mira desde los bajos<br />
fondos y de un salto se coloca dentro.<br />
- A la mañana siguiente se despierta su mujer y le dice:Hijo de puta... otra vez<br />
te enborrachaste hasta extasiarte, ¿no?
- ¿Yo? No!... quien te dijo algo?<br />
- el barman me llamo para decirme que te volviste a dejar la silla de ruedas...<br />
200. Eso es un borracho conduciendo su carro, haciendo "s". De repente, lo<br />
para un policia y le dice: "Bajese del coche y ande en linea recta". El borracho,<br />
obediente, se baja y anda haciendo "s". El policia le dice: "Hombre, usted no<br />
puede ni caminar", y el borracho le contesta: "Pues, hip, por eso voy, hip, en<br />
carro".<br />
201. - Doctor, me tiemblan mucho las manos.<br />
- No sera que bebe demasiado alcohol?<br />
- Que va, si con esta tembladera lo derramo casi todo!!<br />
202. Un borracho sale de la cantina como a las cinco de la mañana. En eso,<br />
dando la vuelta en un callejón se le aparece Drácula. Con una voz cavernosa el<br />
vampiro le advierte:<br />
- "¡Te voy a chupar la sangre!"<br />
- Envalentonado por el alcohol, el borracho le encara: "¡A mí me vas a chupar<br />
es otra cosa!"<br />
- "¡Bueno, pero rapidito, antes de que salga el sol...!"<br />
203. A las dos de la madrugada suena un teléfono y se oye la voz de un<br />
borracho:<br />
- "¿Es usted el (hip) dueeeño de la tienda de licores del barrio?"<br />
- "Pues sí, lo soy ¿y qué?"<br />
- "Naaada, (hip) quería preguntar a qué hora abre".<br />
- "A las ocho".<br />
Y cuelga enojado. A las cuatro de la madrugada, vuelve a sonar el teléfono y se<br />
oye una voz todavía más borracha:<br />
- "¡Hola, jefee! ¿A qué hooora decía que abría?"<br />
- "¡A las ocho hombre, y déjeme dormir!"<br />
A las seis, el teléfono suena otra vez. El borracho casi no puede ya hablar:<br />
- "¡Holaaa jefeeecccito! Con quuue abrre a las ocho ¿eh?"<br />
- "Le dije que no me llamara más. Abro a las ocho y tenga un poco de paciencia<br />
para entrar".<br />
- "Esss que yo no quiierro entrarrrr. ¡Lo que quierooo es salirrrrr...!"<br />
204. Un borracho a altas horas de la madrugada, venia de la juerga y le<br />
entraron ganas de orinar. Entonces al sacarse su pene empezo a mirarlo y<br />
decía:<br />
- Cuántas mujeres han pasado por ti, cuántas bocas te han comido, cuántas<br />
juergas tu y yo.<br />
En eso se le escapa un pedo y dice el borracho:<br />
- ¡Tú calla, qué también tu has tenido lo tuyo!<br />
205. La mujer, muy pero muy enojada, se encuentra con su marido en la<br />
puerta. Este tiene olor a alcohol y manchas de lápiz de labio en el cuello.<br />
- Yo asumo que tienes una muy buena razón para presentarte de esa manera<br />
lamentable a las 6 de la mañana.<br />
- Si pues si la tengo: el desayuno<br />
206. Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado<br />
vio a una señora de negro que estaba sentada al
frente suyo. Tambaleante se aproximó y le dijo:<br />
- ¡Hic!.....Madame, ¿me da el placer de este baile?<br />
- ¡No!<br />
- ¡Hic!... ¿Y por qué no?<br />
- Pues por cuatro motivos:<br />
Primero, porque usted está borracho.<br />
Segundo, porque esto es un velorio.<br />
Tercero, porque el Ave Maria no se baila. Y cuarto, porque 'madame' será su<br />
puta madre, pues YO SOY EL CURA!!!!<br />
207. Un hombre fue al entierro de su suegra bien borracho. Esa noche<br />
después del sepulcro volvió al cementerio todavía mas borracho a buscar la<br />
tumba de su suegra. Al rato escuchó una voz que provenía de la tumba de la<br />
vieja y vio una mano que hacia un esfuerzo para salir de la tierra, la voz decía<br />
- sáquenme de aquí ... sáquenme que estoy viva !!!<br />
- ¿Viva? .. ¡ lo que está es mal enterrada !!<br />
208. Se encuentran dos ateos y le dice uno al otro:<br />
- Estuve el otro día en la biblioteca y me saqué un libro que se titula: la biblia.<br />
- Y de qué se trata?<br />
- Pues trata de un tal Jesucristo, que tenía un amigo que se llamaba Lázaro.<br />
Un día se murió su colega, él estaba de viaje y le llamaron. Para cuando llegó<br />
ya llevaba tres días muerto. Así que abrió el sepulcro, le tomó el pulso, la<br />
respiración, le hizo masaje cardíaco, electroshock, llamó a una ambulancia,le<br />
llevaron a un hospital, le pusieron suero... y lo resucitó.<br />
Y dice el otro:<br />
- Pues no me lo creo!<br />
- Pero si te lo cuento como viene en el libro...<br />
209. En un convento de monjas la madre superiora se estaba cambiando de<br />
ropa. Cuando de pronto entró un vampiro por la ventana y abriendo los brazos<br />
exclamo:<br />
- Ahhhh!!!!<br />
Y la madre agarró una cruz grande y le dijo:<br />
- Atrás! atrás!<br />
- esta bien por dónde tu quieras mamacita!!!<br />
210. Un anciano entra al confesionario y dice al cura:<br />
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche<br />
tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.<br />
- Bueno, hijo mío, ¿cual fue la última vez que te has confesado?<br />
- Nunca padre, soy judío.<br />
- Entonces, ¿porqué me estás contando esto?<br />
- !!Como que por que padre!! ¡Si se lo estoy contando a todo el mundo!<br />
211. Dos curas hablando:<br />
- Padre Damián, y con todos estos últimos cambios en la<br />
Iglesia, usted cree que llegaremos a ver a los curas casados?<br />
- Nosotros no, pero nuestros hijos si.<br />
212. Una señorita va a la iglesia a confesarse:<br />
- Perdóneme padre porque he pecado.
- Bueno, hija, cuéntame tus pecados.<br />
- El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con un viejo<br />
amigo. Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, fuimos a su<br />
departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan frúgil...<br />
- Frágil, hija, se dice frágil, interpone el padre.<br />
- Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se<br />
aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después terminamos en mi<br />
departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan frúgil...<br />
- Frágil, hija, frágil; dice otra vez el cura.<br />
- Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio. Empezamos a<br />
conversar, y después fuimos a su departamento y como yo soy tan, ay ¿cuál es<br />
esa palabra, padre?<br />
- Puta, hija, puta.<br />
213. El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su<br />
primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de su segundo<br />
sermón le preguntó al monseñor como podría hacer para relajarse y éste le<br />
contestó que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en<br />
el agua, y que después de unos sorbos todo saldría mas relajado.<br />
Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintió que podría hablar<br />
incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla.<br />
Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró<br />
una nota del monseñor que decía:<br />
Querido padre:<br />
Me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la<br />
primera vez y que sigue usted mis consejos, pero tengo unas<br />
observaciones que hacer respecto a su misa de esta mañana;<br />
- La próxima vez tome sorbos en lugar de bocaradas.<br />
- No ponga limón y hielos en el copón.<br />
- El misal no es un portavasos.<br />
- El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado<br />
como servilleta.<br />
- Existen 10 Mandamientos no 12.<br />
- Existieron 12 Discípulos no 10.<br />
- No nos referimos a la Cruz como aquella T grandota.<br />
- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus<br />
Apóstoles como Chucho y sus colegas.<br />
- David derroto a Goliat con una honda y una piedra,<br />
nunca le voló el culo con TNT.<br />
- No nos referimos a Judas como ese cabrón.<br />
- El Papa es sagrado no castrado y no nos referimos<br />
a el cómo "El Padrino".<br />
- El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son el Papi,<br />
Júnior y el Aparecido.<br />
- Judas vendió a Jesús en el sanedrín, y no en el Corte Inglés, y fue por 30<br />
monedas de Oro y no por mil duros.
-Y por último, el Faraón mandó a los judíos al desierto<br />
y no a tomar por culo.<br />
Atte: Monseñor.<br />
214. - Padre, me acuso de que anoche estuve espiando a las parejas que<br />
estaban en el bosque.<br />
- ¿Con qué tu eras el de la linterna ?<br />
215. Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura<br />
salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con una<br />
pareja de la guardia civil de tráfico. Uno de ellos las hace señales de parar,<br />
mientras el otro se desabotona la bragueta y una de las monjas dice:<br />
- Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol.<br />
216. Llega un mortal al cielo y le pregunta a Dios:<br />
-Dios, ¿cuánto tiempo es para ti mil años?<br />
Dios contesta:<br />
- Hijo mío, eso es para mí como un segundo.<br />
El hombre se queda pensado y luego le pregunta:<br />
- Y ¿cuánto sería para ti un millón de dólares?<br />
Dios contesta:<br />
- Eso sería como un centavo.<br />
El hombre pensado todo eso le dice a Dios: "Dios ¿por qué no me regalas un<br />
centavo?"<br />
Dios responde: "Sí, cómo no, en un segundo..."<br />
217. Esto son tres mujeres que se mueren y llegan juntas a las puertas del<br />
cielo, y las recibe San Pedro.<br />
- A ver, tu para qué has usado tu cosita mientras estabas viva?<br />
- Pues... lo he usado un 80% de las veces para el sexo, y un 20% para mear.<br />
- Pues pasa. Y tú?<br />
- Pues un 50% para sexo y un 50% para mear.<br />
- Pasa. Y tú?<br />
- (Orgullosamente) Un 20% para sexo y 80% para mear.<br />
- Pues mira, lo siento, pero no te puedo dejar pasar.<br />
- Qué? Pero como es posible?<br />
- Hija, esto es el paraiso, no un orinal<br />
218. El chico llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:<br />
- Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.<br />
- ¿Qué pecado has cometido hijo?<br />
- Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.<br />
- Dime hijo, se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?<br />
- Por encima padre.<br />
- ¿Cómo?, serás pendejo!!! El pecado es el mismo....<br />
219. Un cura estaba distribuyendo Biblias para que las personas las vendieran<br />
y ayudaran a financiar la remodelación de su iglesia. Un<br />
día llegó un tartamudo a ofrecer sus servicios:<br />
"Pa... pa... padre, yo qui... qui... quisiera ayudarle a ve... ve... vender bi...<br />
biblias."<br />
Conmovido por su intención de ayudar, el padre le dio un lote de Biblias al
tartamudo. Por la tarde, al cerrar cuentas, el padre iba preguntando a sus<br />
colaboradores:<br />
- "Tú, ¿cuántas vendiste?"<br />
- "Vendí dos."<br />
- "¿Y tú?"<br />
- "Vendí una."<br />
- "Y tú, ¿cuántas vendiste?", le preguntó al tartamudo.<br />
- "Yo ve... ve... vendí to... todo."<br />
- "¿Todo? Pero, ¿cómo pudiste vender tanto?"<br />
- "Es si... si... simple. Yo llegaba con la pe... persona y le pre... preguntaba:<br />
¿usted va a co... co... comprar un Bi... Bi... Biblia o<br />
pre... pre... prefiere que yo se... se...se... la lea?"<br />
220. Esto es un grupo de ladrones que deciden asaltar un convento lleno de<br />
monjas y salta uno y dicen:<br />
- ¡Os vamos a violar a todas, una por una!<br />
En esto que las religiosas responden:<br />
- ¡No, no a la madre superiora no, que ya es muy vieja!<br />
A lo que responde la madre:<br />
- ¡Si ha dicho a todas es a todas<br />
221. En una iglesia, está un sacerdote confesando, cuando ve acercarse a un<br />
grupo enorme de niñitos. El primer niño se va a confesar y le dice:<br />
- Padre, me bañé con esponjita.<br />
A lo que el cura le responde:<br />
- Eso no es pecado, hijo, ve en paz.<br />
El siguiente dijo lo mismo, y así 15 más.<br />
Al final se acerca una niñita:<br />
- Padre, vengo a confesarme.<br />
- ¿Qué, tu igual te bañaste con esponjita?<br />
Ella responde:<br />
- No, padre: yo soy Esponjita.<br />
222. Un ama de casa recibe a su amante durante el día mientras su esposo<br />
está en el trabajo. Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se escondió en el armario.<br />
Inesperadamente, su esposo llega a casa. Ella esconde a su amante en el<br />
armario.<br />
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:<br />
El niño:<br />
- Está oscuro<br />
El amante:<br />
- Si lo está.<br />
- Tengo una pelota de baseball.<br />
- Qué bien!<br />
- Me la quieres comprar?<br />
- No, gracias<br />
- Mi papá está afuera<br />
- Está bien, cuanto quieres?<br />
- 25000 pesos
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el<br />
amante y...<br />
- Está oscuro<br />
- Si lo está<br />
- Tengo un guante de baseball<br />
- Cuanto quieres?<br />
- 75000<br />
- Ni hablar, niño, gracias.<br />
- Mi papá esta afuera, pagas ó grito?<br />
- Está bien, pero quédate calladito.<br />
Dias después, el papá le dice al niño:<br />
- Coje tu guante y pelota, vamos a jugar baseball afuera.<br />
- No puedo papi. Los vendí.<br />
El papá le pregunta,<br />
- Por cuanto los vendiste?<br />
- 1.000000<br />
- Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo<br />
que esas dos cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses.<br />
Van para la iglesia y el papá le explica al Sacerdote lo que pasó y manda al niño<br />
para el confesionario y cierra la puerta.<br />
El niño dice:<br />
- Está oscuro.<br />
Y el Sacerdote contesta:<br />
- No empieces otra vez que ahorita no tengo plata...<br />
223. Berta, la devota, se casó y tuvo 17 hijos. Poco después de que naciera<br />
su ultimo hijo, su marido murió. Algunas semanas después se volvió a casar, y<br />
en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo.<br />
Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió. Antes de<br />
transcurrido un mes, Berta se casó de nuevo, pero lamentablemente Berta se<br />
enfermó y murió.<br />
El cura miró piadosamente a Berta en su ataud, miró hacia el cielo y dijo:<br />
- Finalmente se juntaron...<br />
- Un hombre que estaba cerca del cura preguntó:<br />
Perdón, Padre, Ud. se refiere a Berta y su primer marido, a Berta y su segundo<br />
marido o a Berta y su tercer marido?<br />
Y el cura respondió:<br />
- Nada de eso, me refiero a sus piernas.<br />
224. Un pastuso llamado García, abre una ferretería a sólo dos cuadras del<br />
Vaticano.<br />
Como publicidad, cuelga un enorme crucifijo en la vidriera.Bajo la figura de<br />
Cristo clavado en la cruz, y pone un<br />
cartel luminoso que dice:<br />
- CLAVOS GARCÍA, 2000 AÑOS DE GARANTÍA.<br />
El escándalo es mayúsculo. El editor del Osservatore Romano<br />
va personalmente a conversar con don García. De la forma más delicada<br />
posible, Monseñor le explica al gallego que no se puede usar este tipo de
publicidad... y mucho menos en el Vaticano. El pastuso, como hombre<br />
razonable que es, modifica su anuncio, reemplazando la figura del Cristo<br />
crucificado con otra: Esta vez, Jesús tiene sólo una mano clavada, la otra está<br />
suelta, saludando al público. Debajo de la cruz hay un nuevo cartel luminoso<br />
que dice:<br />
- ADIVINEN EN QUÉ MANO SE USÓ UN CLAVO GARCÍA.<br />
El escándalo ahora llega hasta la cima.<br />
El Papa, horrorizado, va en su papamóvil hasta la tienda del ferretero.<br />
El Santo Padre, con sus trémulas manos, le clama al pastuso:<br />
- "Hijo mío, no puedes usar a la figura de Nuestro Señor como efigie de<br />
tus anuncios comerciales...¡por favor, inventa otra cosa!"<br />
Entonces, el siempre creativo gallego coloca una cruz vacía fuera<br />
de su tienda, y debajo de ella hay un nuevo cartel luminoso:<br />
- ¡SI LOS CLAVOS FUERAN GARCÍA, EL HOMBRE NO ESCAPARÍA!<br />
225. Entra una mujer a la parroquia:<br />
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el<br />
atardecer.<br />
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 mil pesos de limosna.<br />
Mas tarde otra mujer:<br />
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el<br />
amanecer.<br />
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 mil de limosna.<br />
Mas tarde otra nueva mujer:<br />
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el<br />
día.<br />
- Pero esto no puede ser, rezas 20 padrenuestros y echas 50 mil de limosna.<br />
Mas tarde:<br />
- Padre...<br />
- Si, tu también has conocido a Gregorio y habéis estado haciendo el amor...<br />
- No, padre. Yo soy Gregorio, y... o vamos a medias en la limosna, o me llevo a<br />
todas las mujeres a otra parroquia.<br />
226. La hermana María va al doctor del convento porque tiene un hipo<br />
increible:<br />
- Hip!, hip! hip! Tiene algo para el hipo?<br />
- Déjeme que la examine! Pero hermana María, usted esta embarazada!<br />
Y la monja sale corriendo, al cabo de un rato viene la superiora.<br />
- Usted le ha dicho a la hermana María que esta embarazada?<br />
- Si, pero no es cierto, solo era para que se llevase un susto y se le quitara el<br />
hipo.<br />
- Pués el susto se lo ha llevado el cura y se ha tirado desde el campanario.<br />
227. San Pedro va a comer y Jesús le sustituye en la Recepción del cielo. En<br />
esto llega un anciano muy mayor y con muy mala vista. Jesús se dispone a<br />
tomarle los datos.<br />
-Hola, ¿Quién es usted y que ha hecho en su vida?<br />
-Yo soy un pobre carpintero que tuvo un hijo muy famoso en todo el mundo.
-¿Eres...? ¿¿¿Papá???<br />
-¿Entonces tú eres...? ¿¿¿Pinocho???<br />
228. Llegan representantes del Kentucky Fried Chicken al Vaticano para<br />
entrevistarse con el Papa y le dicen:<br />
- Le ofrecemos diez mil millones de dolares si firma un contrato para cambiar el<br />
Padre Nuestro para que en lugar<br />
de decir "...danos hoy el pan nuestro cada dia...", diga: "... danos hoy el pollo<br />
nuestro de cada dia...".<br />
El Papa, indignado, les dice que eso no es posible. Los de Kentucky Fried<br />
Chicken le ofrecen el doble, veinte mil millones de dolares, pero el Papa insiste<br />
que eso no es posible.<br />
Los de KFC siguen incrementando la oferta hasta llegar a CIEN mil millones de<br />
dolares y agregan:<br />
- Es una gran oportunidad, imaginese las obras buenas<br />
que podran hacer con ese dinero y lo unico que tiene que hacer es cambiar el<br />
Padre Nuestro para que diga "...danos hoy el pollo nuestro de cada dia...".<br />
El Papa un poco turbado abandona la sala de la entrevista para dirigirse a su<br />
despacho privado, en donde toma el telefono rojo que le comunica al Cielo:<br />
- Hola San Pedro, ¿me puedes pasar al Jefe?.<br />
- El Senor esta ocupado. ¿Que necesitas?<br />
- Pedro, ¿me podrias mirar cuando nos vence el contrato con Bimbo?<br />
229. Un cura está dando misa y empieza su sermón:<br />
-Hermanos, hoy vamos a hablar de las mentiras y los mentirosos.<br />
¿Cuántos de ustedes recuerdan lo que dice el capítulo 32 de San Lucas?<br />
Todo el mundo levanta la mano, y el sacerdote continúa:<br />
-Bueno, a eso me refiero.<br />
¡El evangelio de San Lucas solo tiene 24 capítulos!.<br />
230. Un sacerdote y una monja se pierden en medio de una tormenta de<br />
nieve. Después de caminar un rato, llegan a una cabaña pequeña. Totalmente<br />
agotados, se preparan para pasar la noche.<br />
Había una pila de mantas y una saco de dormir en el suelo, pero solamente una<br />
cama. Caballero aún en circunstancias extremas, el sacerdote indica:<br />
- Hermana, usted duerma en la cama. Yo dormiré en el suelo, en el saco de<br />
dormir.<br />
Se mete dentro del saco, sube la cremallera del saco y empienza a quedarse<br />
dormido. Casi al instante la monja exclama:<br />
- Padre, tengo frío.<br />
El cura sale dificultosamente del saco, se levanta, busca una de las mantas y<br />
cubre a la monja con ella. Acto seguido, retorna al saco dispuesto a conciliar el<br />
sueño, cuando la monja dice nuevamente:<br />
- Padre, sigo teniendo mucho frío.<br />
El sacerdote, un tanto nervioso, repite la operación anterior. Y cuando ya<br />
parece que empieza a conciliar el sueño,le vuelve a interrumpir la monja :<br />
- Padre, me estoy congelando.<br />
Esta vez, el sacerdote no sale de su saco y habla, como pensando en voz alta:<br />
- Hermana, tengo una idea. Estamos a muchos kilómetros de cualquier ser
humano, alejados completamente de la civilización. ¿Por qué no hacemos como<br />
si fuéramos marido y mujer?<br />
- Por mí no hay problema; contesta la monja con voz coqueta.<br />
- ¡Entonces levántate de la cama y búscate tu propia manta!; responde gritando<br />
el cura.<br />
231. Un monaguillo, en mitad de la misa, se pone a gritar:<br />
- Milagro! Milagro! La sangre de Cristo esta hirviendo!<br />
Se acerca el cura y le dice en voz baja:<br />
- Calla pendejo, que tengo guayabo y le he echado un alka seltser al vino.<br />
232. Llega una monjita a la oficina de la Madre Superiora y le muestra un<br />
condon.<br />
Toda indignada, manda a llamar a todas las otras monjas al patio del<br />
convento, a las que les dice:<br />
- Hermanas, mirad lo que se ha encontrado debajo de un olivo en el huerto.<br />
Al tiempo que se oye un OOOHH! entre las presentes y un ji, ji, ji (muy bajito<br />
en el fondo de la masa congregada)<br />
- Pero eso no es todo (prosigue la Madre Ssuperiora)<br />
este hallazgo demuestra que ha habido un miembro masculino<br />
dentro de estos muros!<br />
- OOOOOOH!.... ji, ji, ji.<br />
- Y además, que éste individuo ha tenido relaciones sexuales con alguna de<br />
nosotras!<br />
- OOOOOOH!.... ji, ji, ji.<br />
- Pero hermanas, la buena noticia es...<br />
El preservativo estaba roto y la pecadora sera descubierta!<br />
- JI, JI, JI.... ooooooh!<br />
233. En la Iglesia una chica llega al confesionario.<br />
- Padre, quiero confesarme.<br />
- Dime, hija.<br />
- Yo estaba con mi novio en la casa y mi madre salió a comprar algo...<br />
- Sigue mi hija.<br />
- Entonces él comenzó a besarme...<br />
- Sigue, sigue.<br />
- Entonces él me quitó la falda...<br />
- Sigue mi hija, sigue.<br />
- Luego me quitó los calzones y...<br />
- Sigue hablando, hija.<br />
- Luego me hizo acostarme en el mueble y...<br />
- Sigue hija, sigue.<br />
- El se sacó su cosa y...<br />
- Sigue, sigue, sigue.<br />
- Entonces ahí llegó mi mamá.<br />
- MALDITA VIEJA!!!<br />
234. Dios, después de ver que Adán y Eva comieron del fruto prohíbido, muy<br />
enfadado, les dijo:<br />
- Quedáis desterrados del paraíso. Eva: por coger la manzana
y ofrecersela a Adán, a partir de ahora parirás con dolor y sangre.<br />
Eva, asustada, contestó:<br />
- Dios, con las dos cosas no, sólo con una, por favor...<br />
Dios, misericordioso dijo:<br />
- Bueno, parirás con dolor y la sangre, en cómodas mensualidades...<br />
235. En el kinder iba a haber una fiesta y la madre Teresa, la directora, envío<br />
un recado a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos.<br />
Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y empiezan a<br />
desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión: una mamá iba de<br />
conejita, otra de ratoncita, otra de florecita, y así. De pronto, ante la<br />
consternación de las maestras y las demás señoras, aparece en escena una<br />
mamá que llevaba falda hasta el muslo, blusa con escote muy pronunciado,<br />
medias negras de malla con raya atrás, bolsa de lentejuela, zapatos de tacón<br />
dorado con cordones hasta las piernas, boa de plumas y fumando en larga<br />
boquilla.<br />
Al acabar la representación la directora corre, desolada, y le reclama a la<br />
señora:<br />
- "¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted así?"<br />
- "Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó.<br />
Vine disfrazada de puta fina.<br />
- "¡De Pitufina, señora!", exclama la monja, "¡De Pitufina!"<br />
236. La sobrina del párroco regresa a su casa después de mucho tiempo de<br />
haberse ido. El tío comienza a regañarla, diciéndole:<br />
- ¿Por donde estuviste tanto tiempo, desgraciada? Porque ni siquiera<br />
escribías. Tu madre ha estado desesperada.<br />
La muchacha, llorando, le contesta:<br />
- Perdón, a todos, me tuve que volver prostituta.<br />
- ¡Largo de aquí, desvergonzada! ¡Mala mujer, Dios te castigará!<br />
- Como ordenes. Yo solo vine a entregar este abrigo de visón y las escrituras<br />
de una casa a mi mamá, una cuenta de ahorros con 150 millones de pesos a mi<br />
hermanito y este Rolex de oro y el Cadillac negro que está en la puerta para tí,<br />
querido tío.<br />
- ¿En que dijiste que te has convertido, niña?<br />
- En prostituta.<br />
- ¡Ah, qué susto! Yo había entendido protestante.<br />
237. el cura dando misa:<br />
-Y lazaro se curò y andó...<br />
y el otro cura, en voz baja, le dijo:<br />
-Anduvo, huevon!<br />
-Bueno. Anduvo huevon un tiempo pero despues se recuperó<br />
238. La Virgen y San José llegan a Judea:<br />
- Andaaa... Sanjo déjame salir esta noche, porfa...<br />
- Bueno, pero estate pronto en casa...<br />
A las dos de la madrugada llaman a la puerta:<br />
- ¿Quién es...? ¿Eres tú Virgen María?<br />
- Abre... soy simplemente María....
239. El cura: -Aceptas por esposa a Susiflor, aqui presente ? -Otra vez con lo<br />
mismo? Si ya le dije que si a su ginecologo y a su papa!<br />
240. Un paracaidista se lanza sobre un pueblo italiano con tan mala fortuna,<br />
que queda colgado de un árbol, rasgándose el uniforme y mostrando todo el<br />
"asunto".<br />
Todo esto ha sido visto por una monja. Dicha monja echa a correr para<br />
contárselo a la madre superiora:<br />
- Un "ángelo", he visto un "ángelo" caído del cielo.<br />
La madre superiora pregunta agitando los brazos:<br />
- ¿Y vola? ¿vola?<br />
- ¿Que si vola? Due bola y una trompetola.<br />
241. Un anciano de 80 le pide al doctor que le de 1/4 de Viagra, el medico le<br />
dice que con 1/4 no se le sube lo suficiente como para tener relaciones<br />
sexuales, entonces el viejito le dice:<br />
- Que relaciones sexuales?? La necesito para no mearme los zapatos!!<br />
242. Un padre envía a su hijo a estudiar al extranjero y al paso del tiempo le<br />
escribe el siguiente telegrama.<br />
- TELEGRAMA PADRE: Hijo, te extraño mucho, dime que prefieres, ¿ que yo<br />
vaya a visitarte o vienes tu a casa?<br />
- TELEGRAMA HIJO: Si<br />
- TELEGRAMA PADRE: Si, que?<br />
- TELEGRAMA HIJO: Si señor.<br />
243. La esposa despierta al marido en la madrugada:<br />
- Cielo, se ha metido un hombre en la cama y me ha hecho el amor!<br />
- ¿Y por qué no has gritado antes, DESGRACIADA?<br />
- Porque creí que eras tú, pero cuando íbamos por la tercera vez empecé a<br />
dudarlo.<br />
244. Una pareja se acaba de casar, y el marido le está diciendo a su nueva<br />
esposa:<br />
-Los lunes me voy al café , los martes juego al golf, los miércoles a las cartas,<br />
los jueves voy a las carreras, los viernes ceno con mis amigos, los sábados me<br />
voy a la bolera y los domingos al tenis.<br />
- La mujer responde tranquilamente:<br />
- Bueno, aquí todos los días se culea a las doce... estés o no estés.<br />
245. Un argentino viaja a Lima. En la salida del aeropuerto se dirige al kiosko<br />
y pregunta<br />
- ¿Perdón, tiene puchos?<br />
- Aquí se llaman cigarros!<br />
- Ahh, y dígame, ¿tiene cerillos?<br />
- Aquí se les dice fosforos!!!<br />
- Y digame, ¿cómo se llama a los pelotudos?<br />
- No se les llama, vienen solitos en aerolineas argentinas!!!<br />
246. - Doctor, vengo a que me<br />
ausculte.<br />
- Raspido, en el arsmario...!!
247. En el baile de oficiales de un cuartel un joven capitán le dice a la esposa<br />
del general:<br />
- ¿Me permite sacarla, señora?<br />
- me encantaria que se la sacara, pero antes bailemos un rato...<br />
248. - ¿Por qué expulsaron al enfermero homosexual del banco de semen? -<br />
Por beber en el trabajo.<br />
249. Mamá, mamá en el colegio me llamen calculadora<br />
y la madre le dice: no te preocupes Casio<br />
250. Una señora entra en una armería:<br />
- Hola, buenas. Quería una escopeta para mi marido.<br />
- ¿Le ha dicho de que calibre?<br />
- ¿Está loco?, si ni siquiera sabe que le voy a disparar.<br />
251. En una clase la profesora manda a los alumnos escribir una carta como si<br />
fueran el Rey, todos se ponen a escribir excepto Jaimito; la profesora le<br />
pregunta: Jaimito ¿por qué no estás escribiendo la carta?<br />
Porque estoy esperando a mi secretaria.<br />
252. Una maestra le dice al alumno:<br />
- A ver Francisco,dime el modo perfecto del verbo caminar.<br />
- YO camino, tu caminas...<br />
- ¡Muy bien, Fran!,y ahora el imperfecto<br />
- Yo cojeo, tu cojeas<br />
253. - desde que lo terminé con mi novia duermo como un niño...<br />
-¿y como es eso?<br />
- Pues si hombre si..., me despierto..., lloro...,me levanto...,me tomo un vaso<br />
de leche...,lloro..., me duermo...<br />
254. Había un cubano a altas horas de la noche junto a una muralla mirando<br />
de un lado a otro para ver si alguien venía. Como no vió a nadie , saca un tarro<br />
de pintura y una brocha y escribe en la muralla<br />
MUERA F..<br />
En es preciso moimento apareció un policía que le miró y le dijo<br />
- ! que estas haciendo ahí!<br />
- lo que este respondió:<br />
Perdón mi capitán. ¿es Flinton o Clinton?<br />
255. Un tío que trabaja en una empresa agarra el teléfono y dice:<br />
- PILI! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS<br />
ANDA! GUAPA! PERO YA!!!!<br />
- Al otro lado del teléfono se oye una voz que dice: TE HAS EQUIVOCADO DE<br />
EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?!!! ESTAS HABLANDO CON<br />
EL DIRECTOR GENERAL, IMBECIL!!<br />
- Y el otro contesta: Y TU QUE, EXPLOTADOR ? PEDAZO DE HIJOPUTA!!!<br />
¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?<br />
- El director general contesta: NO<br />
- Y el empleado contesta:UFF, MENOS MAL..... y cuelga.<br />
256. Un vaquero se encuentra a un indio con la oreja pegada al piso. El indio<br />
le dice al vaquero: una carreta, seis caballos, mujer manejando, venir vestida<br />
de rojo, venir un niño que usar lentes a un lado y la carreta ser amarilla.
¡Qué bárbaro! ¿Cómo puedes saber que viene una carreta amarilla con seis<br />
caballos y sobre todo saber quién viene manejando y como viene vestida con<br />
solo escuchar en el piso? Yo no decir que venir... carreta atropellarme hace<br />
media hora<br />
257. Se encuentran dos pastusitos por la calle y uno le<br />
dice al otro:<br />
- ¿De dónde vienes?<br />
- Pues vengo de comprar 300 vacas, 300 bueyes,<br />
400 ovejas y 30 toneladas de madera.<br />
- pero si que montas pronto el pesebre este año.<br />
258. Un Arabe le pidio dinero prestado a un Judio. Sucede que el Arabe jamas<br />
habia pagado una deuda, y el Judio jamas habia perdido un solo centavo en<br />
alguna transaccion. Paso el tiempo y el Arabe habia estado escondiendose del<br />
Judio, y este nunca habia logrado agarrarle para que le pagara. Hasta que un<br />
dia ellos se cruzaron en el bar de un pastuso, ahi comenzaron a discutir. El<br />
Arabe acorralado, no encontro otra salida, saco una pistola, se la puso sobre su<br />
propia cabeza y dijo:<br />
- Podre irme al infierno, pero no pagare esta deuda.<br />
Y apreto al gatillo, cayendo muerto de inmediato. El Judio no quiso hacer<br />
menos, asi que agarro la pistola del arabe, la puso sobre su cabeza y dijo:<br />
- Voy a recibir este dinero aunque sea en el infierno!<br />
Y jalo el gatillo, suicidandose tambien. El pastuso que había observado todo,<br />
tomo el mismo revolver, lo puso sobre su cabeza y dijo:<br />
- Carajo Yo por nada del mundo me pierdo esta pelea...<br />
259. - perfecto, Lopez, esa grafica es estupenda, muy dinamica y<br />
colorida!imprimame una copia para la reunion de las 12!!<br />
- a ver como le explico yo ahora que estaba jugando al tetris...<br />
260. Dos niños van por la calle cuando ven por una ventana una chica<br />
desnudandose;<br />
Se quedan mirando, y al cabo de un ratito uno de ellos le dice al otro :<br />
- Oye, vamonos.<br />
- No, espera un poco.<br />
- Que no, venga, dejalo ya, vamonos.<br />
- Pero porque quieres irte ?<br />
- Es que mi mama me dijo que si alguna vez veia a una mujer desnuda, me iba<br />
a convertir en piedra, y ya estoy empezando a ponerme duro<br />
261. dos mujeres se estan pegando por un niño<br />
- El niño es mio!<br />
- Que no que es mio!<br />
El alcalde, que iba a la iglesia algunos domingos, opta por una solucion<br />
Salomonica:<br />
- Que llamen al carnicero.<br />
El carnicero viene, y el alcalde le manda cortar al niño en dos trozos, a lo que el<br />
carnicero replica.<br />
- No, hombre, no, no puedo hacerlo, es una burrada.<br />
- El niño es del carnicero, concluye el alcalde
262. Jaimito iba de viaje con su familia y el encargado de emigración le<br />
pregunta: ¿nombre? Jaimito Pérez ¿edad? 6 años ¿sexo? Si pero yo solito.<br />
263. - Doctor, doctor, odio a mi mujer, a mi madre a mis hijos, a mi suegra...<br />
- Y a mi que me cuenta?<br />
- No es usted el medico del odio?<br />
- No, del oido, majete.<br />
264. Doctor, doctor, tengo un caso agudo de herpes, gonorrea, peste<br />
bubónica, sífilis y SIDA.<br />
- No se preocupe, le ingresaremos en un cuarto particular y le pondremos a<br />
dieta de pizza.<br />
- Pizza ? Y eso me curara ?<br />
- No, pero es que es lo único que cabe por debajo de la puerta.<br />
265. Van dos muertos en una barca y dice uno:<br />
- Habras traido los viveres?<br />
- Querras decir los muerteres.<br />
- Ja, ja, ja, que me vivo de risa<br />
266. Hola, Doctor me dijeron que me estaba buscando, preguntó el paciente<br />
- Bueno, tengo dos noticias una mala y la otra espantosa.<br />
La mala noticia es que le quedan 24 horas de vida.<br />
- Pero que puede ser aún peor que eso ?<br />
- Que ayer no lo puede encontrar por ningún lado.<br />
267. Dos amigos y le dice uno a otro:<br />
- ¿Tú te duchas después de hacer el amor?<br />
- Si.<br />
- ¡Pues a ver si hacemos el amor mas seguido!<br />
268. Entra un señor a una pelea de gallos y ve a un señor apostando y le<br />
pregunta:<br />
- Disculpe señor, cual gallo es el bueno?<br />
- El negro.<br />
En eso empieza la pelea y pierde el negro y el señor va y le reclama:<br />
- Oiga desgraciado, no era que el gallo negro era el bueno<br />
- Si el otro es bien desgraciado y peleonero y asesino<br />
269. Un hombre iba caminando por una calle y ve un hombre sentado en el<br />
suelo, con un cartel que decía "soy ciego". A su lado el ciego tenia un tachito;<br />
entonces este hombre le tira una moneda, que pega en el borde y se cae. El<br />
ciego agarra la moneda y la pone en el tacho. El hombre se da cuenta de que<br />
este hombre no es ciego y le empieza a decir:<br />
- Usted es un ladrón, no es ciego, ladrón.<br />
- Yo no soy un ladrón, el ciego esta enfermo y lo estoy reemplazando.<br />
- ¿Y usted quien es?<br />
- Yo soy el mudo de la otra cuadra<br />
270. Uno que va a una tienda de recuerdos religiosos y le dice al dependiente:<br />
- ¿Perdone, cuanto vale ese crucifijo?<br />
- Ese, 25000 pesos<br />
- ¿Y sin el senor que esta colgado?
271. Estaba San José trabajando en la carpintería, ve un cuervo en la<br />
ventana,<br />
saca una recortada y le mete un disparo en la cabeza.<br />
Le dice María:<br />
¿por qué lo has hecho?.<br />
Porque la otra vez vino una paloma blanca y mira lo que pasó.<br />
272. Un tipo va caminando por la calle, entra en un callejón oscuro y solitario<br />
y de pronto, de la nada:<br />
-¡Kabuuummm!<br />
Aparece un genio, como el de los cuentos.<br />
- ¡Hola! Soy el genio del callejón, te concederé un deseo, ¿qué es lo que<br />
quieres?<br />
El hombre reacciona rápidamente y le dice:<br />
- ¡1000 millones de pesos!<br />
- Está bien te lo concedo, pero como sabes, en esta vida todo tiene un precio...<br />
- ¿Y cuál es?<br />
- Quiero que me dejes darte por el el culo..<br />
- ¿¿¿Queeeé??? ¿Cómo me pides eso?<br />
- ¿Quieres o no el dinero?<br />
- ¡Si! contesta el hombre con cara de sacrificio.<br />
- Pues a darle...<br />
Y se ponen a la faena.<br />
- Muévete, muevéte... ¡mmm! ¡que rico!,dice el genio.<br />
De pronto el genio empieza a interrogar al hombre.<br />
- Oye, ¿cómo te llamas?<br />
- Pepe. ¡AHH!<br />
- ¿Y a qué te dedicas?<br />
- ¡Soy abogaaado!<br />
- ¿Y cuántos años tienes?<br />
- ¡Auuuch!, 45<br />
- Pepe... Abogado... 45 años... ¿y todavía crees en los genios?<br />
273. Los reyes de españa estan haciendo una visita a una importante<br />
empresa española, y cuando estan paseando por el almacen el rey se<br />
para justo delante de un empleado y dice:<br />
Hola Martinez. ¿Como estas viejo amigo?<br />
Pues mira Juan, estoy bastante bien.<br />
El director general se asombra del caso pero no le da importancia.<br />
Al cabo de dos meses viene a visitar la empresa el presidente del<br />
gobierno y al pasar delante de martinez se para y exclama:<br />
Hombre Martinez, cuanto tiempo sin vernos.<br />
Hola Jose María. ¿Como estas?<br />
El director asombrado , hace llamar a Martinez y le pregunta:<br />
¿Cómo es que usted, Martinez, conoce a esta gente?<br />
Es que yo he viajado mucho y ademas tengo muchas mas amistades en<br />
el extranjero. Por ejemplo soy capaz de ir a Roma y en pleno dia de<br />
Navidad salir por el balcon sagrado al lado del Papa.
El director contesta:<br />
Eso no puede ser.<br />
Al final, el director decide ir y comprobarlo.<br />
Llegan los dos a la plaza de San Pedro y Martinez se adentra dentro<br />
del palacio.<br />
Y efectivamente a las doce en punto sale Martinez al lado del Papa.<br />
Al cabo de un rato vuelve a la plaza para reunirse con su director,<br />
el cual se encuentra en el suelo debido a un desmayo.<br />
Al recuperarse, Martinez le pide que le cuente que ha pasado,<br />
contestandole el director:<br />
Es que ha venido un chino preguntado quien era el tipo vestido de<br />
blanco que habia al lado de Martinez.<br />
274. Entra un mudo en la farmacia para comprar condones. Empieza a buscar<br />
en las estanterías, pero no los encuentra. Al final, se acerca al farmacéutico y<br />
por señas intenta decirle lo que quiere, pero no hay manera. El farmacéutico no<br />
le entiende.<br />
Al final, desesperado, se saca la pipi y la pone encima del mostrador junto con<br />
un billete de cinco euros.<br />
El farmacéutico se lo mira, se saca la polla y la pone encima del mostrador, la<br />
compara con la del mudo y coge el billete.<br />
El mudo empieza a hacer gestos con los brazos y con un cabreo enorme, hasta<br />
que el farmacéutico le dice:<br />
- ¡Tranquilo! Si no sabes perder, la próxima vez no apuestes.<br />
275. Un Mexicano le dice a otro:<br />
- Mira, por ahi viene mi padre.<br />
- Por donde, manito.<br />
- El que esta montado en el burro aquel.<br />
- Hay tres en ese burro.<br />
- Pues el que lleva el sombrero mexicano y el poncho.<br />
- Los tres lo llevan.<br />
- Pues el del bigote negro y la pistola al cinto.<br />
- Los tres tienen bigote y pistola.<br />
- En esto el mexicano cabreao saca la pistola, dispara y dice: El que se<br />
retuerce, manito<br />
276. Se abre el telón y se ve a un pelirrojo, muy sonriente, que mira a la<br />
cámara.<br />
Se cierra el telón y se abre de nuevo: ahora el pelirrojo no está solo, sino<br />
acompañado de una mujer. Se cierra y se abre, y se ve al pelirrojo, la mujer y<br />
un niño pequeño. Se cierra y se abre, y se ve al sonriente pelirrojo, la mujer y<br />
dos niños. Se cierra y se abre, y se ve al pelirrojo, la mujer y cuatro niños. Se<br />
cierra y se abre, y el pelirrojo y la mujer tienen ahora ocho niños. Se cierra y se<br />
abre, y ya tienen catorce niños. Y un largo etcetera. Como se llama la pelicula?<br />
!!! EL Gran Cañon del Colorado ¡¡¡<br />
277. El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa otro hombre<br />
desnudos en la cama:<br />
- Pero Maria, quien es este tipo?
- Mira Paco, me duele<br />
decirtelo asi, pero la verdad es que algun dia tenias que saberlo... Este<br />
es el que nos paga las facturas!<br />
- Pues tapalo, tapalo, que no coja frio!!<br />
278. Un tipo llega a una tienda de material deportivo y le pide al vendedor<br />
que le enseñe la mejor mira telescópica que haya para su rifle.<br />
Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de aquella<br />
montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la caseta.<br />
El tipo enfila la cima con la mira y empieza a reír.<br />
- ¿De qué te ríes chaval?,pregunta el vendedor.<br />
- Es que estoy viendo en el jardín a un tipo en bolas<br />
corriendo detrás de una vieja en bolas.<br />
El vendedor coge la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y echar<br />
humo por las orejas. Coge dos balas y se las da al<br />
tipo diciéndole:<br />
- Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la<br />
cabeza de mi mujer y con otra en la polla del tipo ese, te regalo la mira<br />
telescópica.<br />
- El tipo coge el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el<br />
rifle hacia la casa. Y le dice:<br />
- creo que puedo hacerlo de un solo tiro...<br />
279. Me registré en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirme un<br />
poco solo y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidí<br />
llamar a una de esas "empresas de acompañantes", de esas que reparten<br />
información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares.<br />
Entre los papeles que tenía, encontré a una que se llamaba "Verónica" y<br />
después de analizar con cuidado la fotografía, me decidí a llamarla.<br />
Levanté el teléfono con mis manos (que temblaban y sudaban por la<br />
expectativa) y marqué el número que indicaba.<br />
- ¡Hola!, contestó un mujer con una sensual voz.<br />
- ¡Hola! Veo que sabes dar masajes y la verdad es que necesito que<br />
vengas a mi habitación y me des uno muy bueno. No, espera, en realidad lo<br />
que quiero es sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje<br />
¡pero ya!<br />
Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesto<br />
a participar de cualquier cosa... si eso tiene un nombre que puedas<br />
pronunciar ¡yo puedo hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y<br />
juguetes para que te asegures que me mantendré despierto toda la noche...<br />
quiero que me amarres, inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que<br />
quieras para después limpiarnos uno al otro, ¿qué te parece?<br />
- Suena fantástico, pero para hacer llamadas externas, primero marque 0.<br />
280. - Doctor, yo quiero que Ud. me quite 30 años.<br />
- Señora, lo que Ud. quiere yo no puedo hacer, pero aquí está la dirección de<br />
alguien que quizás la puede ayudar.<br />
- ¿Es otro cirujano plástico?<br />
- No... este falsifica partidas de nacimiento.
281. En la conserjería del hotel:<br />
- Ring, ring.<br />
- ¿Diga?<br />
- Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar<br />
tirandose por la ventana.<br />
- No se preocupe, señor, las ventanas no se pueden abrir.<br />
- Ese es el problema.<br />
282. La muchacha que ayuda a la señora de la casa se dispone a arreglar la<br />
cama de sus patrones, cuando descubre en medio de las sábanas un condón<br />
usado.<br />
Espantada corre con la señora a informar el hallazgo:<br />
"¡Siñora, siñora!, venga a ver lo'qui'ncontré."<br />
La señora, un poco asustada, la acompaña y tras reconocer el objeto dice:<br />
"¡Ay María, qué ignorante eres!" "¿Qué en tu pueblo no hacen el amor?"<br />
"Sí siñora, ¡pero no hasta despellejarnos!"<br />
283. Tiene algo para combatir el cansancio ?<br />
Si, pero está agotado.....<br />
284. Se acaba de morir la suegra de un individuo y en la funeraria le<br />
preguntan:<br />
- ¿Qué quiere usted hacer con ella? ¿Incinerarla? ¿Embalsamarla? ¿O<br />
simplemente enterrarla?<br />
- Las tres cosas! No corramos riesgos!<br />
285. Una pareja va a un hotel de superlujo que les habian recomendado por<br />
tener unos precios muy razonables, pero a la hora de pedir la cuenta, les llega<br />
una factura desorbitada, y el marido va a reclamar al director del hotel<br />
- Oiga, verá es que he estado mirando la cuenta, y aquí hay cosas que están<br />
equivocadas. Mire, aquí dice: "Uso de piscina 50000", y ni yo ni mi mujer<br />
hemos ido ningún día a la piscina.<br />
- Ya, pero la piscina hay la tenía, si no la ha usado es su problema...<br />
- También dice: "Uso de la biblioteca: 50000" y ni sabía que había.<br />
- Mire usted, hay la tenía, si no la ha usado eso es algo que a nosotros no nos<br />
importa.<br />
- Y que me dice lo de: "Consumo bebidas en mini-bar: 50000 ". ¡No hemos<br />
probado ni gota de alcohol!<br />
- ¿Qué quiere que le diga..., ahí lo tenía...<br />
- Bien. La cuenta asciende a 150000, verdad? pues le voy a pagar la mitad.<br />
- ¿Cómo dice?<br />
- Sí, es lo que les cobro por haberle hecho el amor a mi mujer.<br />
- !Pero si no la hemos tocado !<br />
- Sí, pero ahí la tenías. ¡Si no lo hizo es su problema !!<br />
286. Se reúnen tres mujeres y conversan acerca de los penes de sus maridos.<br />
- Mi marido tiene el pene chiquito pero grueso.<br />
A lo que las otras comentan:<br />
- Ahhhh, eso es clase.<br />
- Mi marido tiene el pene largo pero delgado.<br />
Y las otras dos le dicen:
- Ahhhh, eso es elegancia.<br />
- Mi marido tiene el pene grueso y largo.<br />
Y las otras dos dicen a coro:<br />
- Ahhhh, eso es pene, eso es pene.<br />
287. - ¿Como se dice eyaculación precoz en japones?<br />
- ¡Ya tá!<br />
- ¿Y en español?<br />
- ¡¡ Te juro que es la primera vez que me pasa !!<br />
288. - PROFESORA: si en una granja hay 5 cerdos y se escapan 2 ¿cuántos<br />
quedan?<br />
- NIÑOS: 10, 3, 5...<br />
- PROFESORA: A ver jaimito, ¿cuántos cerdos quedan?<br />
- JAIMITO: ninguno<br />
- PROFESORA: ¿por qué crees que no queda ninguno?<br />
- JAIMITO: "si se escapan 2, ¿cree que el resto se va a quedar mirando...?"<br />
289. Una pareja se encuentra a varios kilómetros de la ciudad. Están dentro<br />
de un coche y empiezan a tocarse. Cuando las cosas están al rojo vivo, la mujer<br />
le dice:<br />
- Mira, perdona. Resulta que yo soy una profesional y el polvo te va a costar<br />
10.000 pesos.<br />
El tío, que ya no puede aguantar el calentón, acepta. Después del polvo ella le<br />
dice:<br />
- ¿Por qué no me llevas a la ciudad a tomar algo?<br />
- Mira bonita, resulta que soy taxista profesional y la carrera hasta la ciudad te<br />
costará 20.000 pesos.<br />
290. Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para follarmela.<br />
- ¿Para que?????<br />
- Paraguayo.<br />
291. Iban 2 pastusos en medio del desierto en un 4x4, de repente se para y<br />
no volvio a arrancar.<br />
En ese momento 1 pastuso dice:<br />
- Yo me llevo el radiador..<br />
Y le dice el otro pastuso:<br />
- Y para que te llevas el radiador????????<br />
- Por si nos da sed le tomamos<br />
- Pues yo me llevaré entonces la parte de arriba del carro por si nos pega<br />
mucho el sol...<br />
- Yo me llevo la puerta, dijo el otro pastuso.<br />
- Y por que la puerta<br />
- Aaaaaaahhh pues por si nos da calor bajo la ventana y yaaa<br />
292. Es una fiesta de fin de curso y uno de los chicos consigue llevarse a una<br />
chica a la habitación.<br />
- ¿Qué te parece si jugamos a las diez preguntas?<br />
- ¡Uy! Parece divertido - contesta la chica.<br />
- ¿Y al final, qué te parece si echamos un polvo?
- Bueno, pues vale.<br />
- Perfecto, creo que me saltaré las otras nueve preguntas.<br />
293. El director de un manicomio estaba examinando a sus pacientes para<br />
averiguar cuáles estaban listos para volver a la comunidad.<br />
"Señor Mendoza", el doctor le dice a uno de sus pacientes, "veo que han<br />
recomendado que le dé de alta ¿Qué cree que va hacer si es que le dejamos ir?"<br />
El paciente se lo piensa un rato, y luego responde: "Bueno, fui ingeniero en<br />
mecánica. Parece ser que es una carrera con salida y puedo ganar bastante<br />
dinero. Por otra parte, he pensado escribir una novela sobre mis experiencias<br />
aquí en este hospital, lo que es ser paciente aquí. Puede que sea interesante.<br />
También pensé volver a la escuela a estudiar historia del arte, que es un tema<br />
que me interesa mucho."<br />
El Director asiente con la cabeza y dice, "Sí, me parecen empresas muy<br />
interesantes."<br />
El paciente responde:<br />
"Y lo mejor es que en el tiempo que tenga libre puedo seguir siendo una<br />
cafetera."<br />
294. Mamá, mamá, en el cole me llaman estupido...<br />
- ¡¿Y a mi qué?!<br />
- A ti, puta.<br />
295. Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas<br />
las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta<br />
responde:<br />
- de que se rien, ¡Inmaduras!<br />
296. - ¿Crees en el amor a primera vista?<br />
- Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habria casado.<br />
297. Mamá!,¡ Mamá! En la escuela me dejan solo. ¿Mamá, mamá?<br />
¿mamaaaaaaaaaaaa?<br />
298. - Soy el Dr. Jiménez y vengo a ver como sigue María.<br />
- María, te viene a ver el doctor !!!<br />
- Dile que venga mañana que estoy enferma!!!<br />
299. Unos policías vigilaban el exceso de velocidad en una carretera, y ven<br />
acercarse una motocicleta a toda velocidad, así que uno de ellos se pone por<br />
medio y grita: AAAALTOOO! a lo que la motocicleta lo aropelló y se detuvo 100<br />
metros adelante. Así que el otro policía se le acerca y le dice:<br />
- " que, amigo, cómo vamos de papeles?"<br />
- y el motociclista contesta: "...igual que de frenos..."<br />
300. Un tartamudo entra en un bar y le dice al camarero:<br />
- Po..po..por fa.. favor el cua..cuarto de ..de.. de baño .<br />
- El dependiente le responde:<br />
Tie...Tie.. Tiene usted que..que ir to..tod..todo segui..seguido y a la segundo<br />
pa..pasi..pasillo gi..gi..gira a la de..dere..derecha y la pri.. pei... prime..primera<br />
pue..puer.. puerta...ta...ta es.<br />
- Le responde el otro:<br />
Mu... mu.. mu .. muchas gra.. gracias pero ya..yaa.yaaa me hee...ee ca...gao.
301. - Mama, mama, ya soy mayor, tengo trece años y quiero usar sostén.<br />
- No.<br />
- Pero, mama, que ya soy mayor.<br />
- Que no.<br />
- Pero mama, en el colegio todas las niñas ya llevan<br />
- Mira Manolo, como sigas así te doy una bofetada.<br />
302. El instituto de Sismología detecto con sus satélites que en el término de<br />
48 a 72 horas había una posibilidad del 98% que un fuerte<br />
movimiento sísmico ocurriría en la zona de pasto.<br />
Urgentemente procedieron a pasar un Telegrama al Gobierno municipal que<br />
decía:<br />
- ALERTA ALERTA!! Movimiento Telúrico inminente.Gran parte de la ciudad de<br />
Pasto sera afectada.<br />
A producirse próximas 48-72 horas. Estimamos 7 Richter, 8 Mercalli.<br />
Tomar medidas de seguridad inmediatas.<br />
-- end of message---<br />
Pasaron varios dias y no recibieron ninguna contestación.<br />
A los diez días recibieron un Telex del Alcalde de pasto que decía:<br />
- " Movimiento telúrico sofocado<br />
1,562 ciudadanos ya interrogaos 185 ciudadanos presos 7 turistas fusilaos: 5<br />
de apellido Richter y 2 Mercalli. Además otros 6 turistas de apellido Mercalli<br />
prófugos en los cerros, pero cercaos por el Ejercito. El otro Richter que falta, no<br />
ha podido ser localizado. Gendarmería continua pesquisas.<br />
No contestamos antes porque hubo un terremoto ni el hijueputa<br />
303. Despues de un partido, dos amigos se estan cambiando en el vestuario,<br />
y uno de ellos se queda a cuadros cuando ve que el otro lleva puestos un<br />
brasier y unas medias veladas.<br />
- Pero Pepe, desde cuando llevas ropa interior femenina?<br />
- Desde que mi mujer la descubrio en la guantera del carro<br />
304. Un tipo se despide de la prostituta y le dice:<br />
- Si dentro de nueve meses nace, le pones Mariano.<br />
Y la prostituta le contesta:<br />
- Y si dentro de dos horas te pica, le pones penicilina.<br />
305. Era un señor tan feo, tan feo que cuando nació la cigüeña vino dos<br />
veces: la primera para dejarle y la segunda para pedir disculpas.<br />
306. Debido a unos problemas hormonales, el médico le recetó a una paciente<br />
testosterona y al cabo de unas semanas, esta vuelve a la consulta:<br />
- Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios de la<br />
testosterona. No sera que me ha recetado mucha<br />
- ¿Qué tipo de efectos?<br />
- Pues... me está creciendo pelo en sitios donde antes no me había salido.<br />
- Bueno, no ocurre nada, eso es un efecto normal y temporal de la<br />
testosterona. ¿Dónde le ha salido este pelo?<br />
- En los testículos<br />
307. Un abogado llega a su trabajo el primer dia. Una secretaria entra en<br />
su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga
pasar, entonces coge el telefono y empieza :<br />
- ...Y digale al señor Gomez que no estaremos dispuestos a aceptar<br />
menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de<br />
acuerdo en esta base. Esta claro?<br />
- (cuelga y le dice) Buenos dias, en que puedo<br />
ayudarle ?<br />
- Buenas, vengo de la telefonica a conectarle el telefono...<br />
308. Un hombre y una mujer acababan de conocerse en una reunión social y<br />
estaban conversando. El tema eran sus matrimonios anteriores.<br />
- Yo perdí a mi marido en el mar , dijo la señora...<br />
- Lo siento mucho, replicó el caballero. ¿Se lo llevaría una corriente mientras<br />
nadaba?.<br />
- ¡No, que va! Ibamos en un crucero y se lo llevó una rubia despampanante...<br />
309. Va un señor por la calle y observa que hay una aglomeración de gente.<br />
- ¿Qué pasa? - pregunta.<br />
- Nada, nada, es una riña - le contesta un señor.<br />
- ¿Una niña?<br />
- No señor, una disputa.<br />
- Pues ya no será tan niña, ¿no?<br />
310. Hacía meses que el barco estaba en alta mar, y todos los días la<br />
tripulación le preguntaba al vigía<br />
- Ves tierra?<br />
- Nooooo<br />
- Ves tierra?<br />
- Nooooo<br />
- Ves tierra?<br />
- Ti-ti-ti-ti...<br />
- Bien!! Tierra, tierra, por fin!,. Dicen todos tirandose al agua<br />
- ¡¡¡¡Ti-ti-ti tiburones!!!!<br />
311. – Dos tipos conversando y le dice uno al otro: la verdad yo poco de sexo.<br />
-tu ¿cuántas veces follas a la semana?<br />
- Pues mira, dos veces.<br />
- yo lo hago siete veces a la semana.<br />
- Si, claro, pero tu eres camarero.<br />
- Bueno, y qué tiene que ver?<br />
- Coño, pues que yo soy el cura del pueblo...<br />
312. Un vasco entra a una casa de deportes totalmente desnudo, menos los<br />
pies que llevaba zapatillas. Se acerca al mostrador y le pregunta al vendedor:<br />
- ¿Cuanto cuesta esa bicicleta?<br />
- 40000, señor.<br />
- Claro, entonces son20000.<br />
- No, le dije 40000.<br />
- Si, entiendo... 20000 -insiste el cliente.<br />
El vendedor enojado le pregunta:<br />
- ¿Por que dice que son 20000 si yo le digo que son 40000?
- Mire en la puerta de su negocio tiene un cartel grande, que dice "50% de<br />
descuento en pelotas y zapatillas".<br />
313. Un boxeador "sonádo" padece de insomnio y se lo dice a un amigo.<br />
- Oye, y has probado a contar ovejas hasta quedarte dormido ?<br />
- Si, pero es que al llegar a 9 me levanto de la lona.<br />
314. ¿Qué hace un hincha del santa fe después de ganar el campeonato?<br />
Apagar la Play Station<br />
315. Están dos hombres jugando golf y en eso pasa un cortejo fúnebre por la<br />
calle adyacente al campo y uno de los hombres se quita el sombrero y se lo<br />
pone en el pecho respetuosamente.<br />
Jamás había jugado yo con alguien que tuviera una sensibilidad y una calidad<br />
humana como las tuyas.! Jamás había visto yo hacer eso a nadie.<br />
Bueno (dice el aludido) después de 20 años de matrimonio con ella creo que era<br />
lo menos que podia yo hacer.<br />
316. Un muchacho va dando vueltas en bicicleta por el jardín. De vez en<br />
cuando pasa por delante de su madre y le va diciendo:<br />
-¡ Mira mamá!, ¡Ahora sin manos!<br />
- Al rato dice: Mamá, ahora sin los pies!<br />
- Al cabo de unos minutos vuelve a pasar:Mamá, ahora zin loz dientez...<br />
317. Una monja y un monje en un monasterio jugando a los dardos. Empieza<br />
tirando la monja, quien lanza diciendo:<br />
- Jesucristo, sé que estás conmigo, ayúdame.<br />
Y el dardo dio justo en el centro de la diana.<br />
El monje lo veía muy difícil de igualar, así que tiró y ni siquiera dio a la diana:<br />
- ¡Coño, fallé!.<br />
- Padre, no diga usted palabrotas, porque si se enfada Dios enpezará a temblar<br />
el suelo, se caerá el techo, se abrirán las puertas del cielo, caerá un rayo y le<br />
partirá en dos.<br />
El cura sigue jugando, y después de la tercera tirada que falla consecutiva, no<br />
aguanta más:<br />
-¡Coño, fallé!.<br />
Empieza a temblar el suelo, se cae el techo, se abren las puertas del cielo, cae<br />
un rayo y parte a la monja en dos. Desde arriba se oye:<br />
- ¡COÑO, FALLÉ!<br />
318. Eran dos hermanos gemelos, uno corrupto y el otro muy religioso. El<br />
corrupto muere en un accidente y el otro muere de pena pocos días después.<br />
Luego de estar varios días en el cielo, el religioso le pide a Dios dar un<br />
paseo porque está aburrido. Dios lo saca al área neutral, y allí pasa su<br />
hermano, en un cochazo, con una rubia y un litro de ron en la mano.<br />
- ¡Ese es mi<br />
hermano!, le dice a Dios.<br />
- Dios responde, "a ese le estamos dando un fuerte<br />
castigo".<br />
- "pero, ¿cómo un castigo? Si ésa era su vida en la<br />
Tierra".<br />
- "no, la botella tiene un agujerito en el medio y él no se la
puede tomar", dice Dios<br />
- "¿y la rubia?"<br />
- "ésa no tiene agujerito..."<br />
319. - Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.<br />
- ¿Por qué?<br />
- Porque eres mi primera mujer.<br />
- Bueno, pero entonces yo te<br />
llamaré Peugeot.<br />
- ¿Por qué?<br />
- Porque eres el 406...<br />
320. Va un niño donde su padre y le pide un vaso de agua,el padre se lo<br />
da.Vuelve el niño y le pide otro vaso de agua,el padre se lo da,vuelve el niño y<br />
le pide otro vaso de agua y el padre extrañado se lo da,vuelve el niño y le pide<br />
otro vaso de agua.....y el padre no aguanta más y le dice:<br />
-Pero Pepito,si te he dado como 50 vasos de agua....<br />
-¡Joder papá!,pero el abuelo sigue ardiendo.<br />
321. Eran una pareja de novios que estaban sentados fuera de<br />
la casa de la novia, eran como las 11:00 cuando el padre, cansado de esperar y<br />
viendo que la muchacha todavía estaba<br />
afuera le grita:<br />
- ¡Hija, ya es hora de ir a la cama!<br />
- ¡Ya le dije eso a su hija pero no quiere... !!responde el novio<br />
322. El recién casado regresa a casa de sus padres mediada la noche de<br />
bodas. La madre se levanta sorprendida:<br />
- ¿Qué pasó, hijo mío?<br />
- Verás, mamá... la dejo porque es virgen.<br />
- Bien hecho, hijo! Lo que los demás no quieran, tú no lo aceptes.<br />
323. Son dos tipos que se encuentran en la calle. Uno de ellos iba con su<br />
anciana madre.<br />
- ¡Hombre, cuanto tiempo! ¿Qué es de tu vida?<br />
- Pues aqui estoy con mi madre, que la pobre se ha quedado sorda y ciega....<br />
- ¡Joder, que putada! ¿Y qué la llevas ahora al médico?<br />
- No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono, ..<br />
324. - PEPITO: mamá, eres una mentirosa.<br />
- MADRE DE PEPITO: ¿Por qué dices eso?<br />
- PEPITO: Tu me dijiste que mi hermanito era un angelito y no es cierto. Yo lo<br />
tiré por la ventana y no voló.<br />
325. El marido está viendo un partido de fútbol, cuando su mujer sale de<br />
casa, regresa enseguida y lo interrumpe.<br />
- Querido, ¿Puedes revisar mi carro? El carro dejó de funcionar apenas lo saqué<br />
del garaje... El la miró y respondió con rabia:<br />
- ¿Arreglar tu carro? ¿Acaso estas viendo el logo de la CHEVROLET en mi<br />
frente?<br />
La esposa le dice entonces:<br />
- ¿Puedes arreglar la puerta de la nevera? no está cerrando bien...... Y el<br />
respondió:
- ¿Arreglar la puerta de la nevera? ¿Acaso estás viendo el logo de la LG en mi<br />
frente?<br />
- Está bien... entonces ¿puedes al menos cambiar el bombillo de la puerta de<br />
entrada? Está quemado hace semanas .... Y el marido le dice:<br />
- ¿Cambiar el bombillo la puerta de entrada? Acaso estás viendo el logo de la<br />
PHILLIPS en mi frente?<br />
¡Yo no te aguanto mas! ¡Me voy al bar!<br />
Se fue al bar y bebió por algunas horas. Y comenzó a sentirse culpable por la<br />
forma como trató a su esposa y decidió volver a casa y ayudarla.<br />
Cuando llegó, vio que el carro estaba arreglado y en el garaje. Al entrar a la<br />
casa, la luz de la puerta estaba encendida. Fue a coger una cerveza y notó que<br />
la puerta de la nevera había sido arreglada.<br />
- Querida, ¿todas las cosas están funcionando bien ¿Qué pasó?<br />
- Pues mira, cuando tu te fuiste al bar me senté llorando a la entrada de la<br />
casa. Entonces un joven muy simpático me preguntó que me pasaba y yo le<br />
conté. El se ofreció a ayudarme, en todo, y como agradecimiento, lo único que<br />
tenia que hacer era escoger entre irme a la cama con él o hacerle una<br />
hamburguesa.<br />
El marido preguntó:<br />
- Entonces, ¿que tipo de hamburguesa hiciste para él, mi amor?<br />
Ella respondió:<br />
- ¿Acaso, estás viendo el logo de Mc Donalds en mi frente?<br />
326. Una madre tenía 3 hijas. Ante el casamiento de cada una de ellas, la<br />
madre les pedía que en la noche de bodas le enviaran un mensaje sobre cómo<br />
iba el matrimonio y su luna de miel.<br />
Se casó la primera, y 2 días después llegó una carta que sólo decía: "Champú<br />
Sintrox".<br />
En principio la madre no lo entendió pero, leyendo una revista, vio un slogan<br />
que decía: "Champú Sintrox, satisfacción hasta la última gota". Y la madre se<br />
quedó tranquila.<br />
Al casarse la segunda hija, a la semana la madre recibió una carta que decía:<br />
"Rothmans".<br />
Al ver el aviso de Rothmans, su slogan era: "King size, el tamaño ideal". Y la<br />
madre pudo relajarse.<br />
Finalmente se casó la tercera. Y tardó 4 semanas en escribir.<br />
La carta decía: "British Airways".<br />
La madre estaba desconcertada. Pero al fin encontró un aviso, donde decía:<br />
"British Airways: ¡2 veces al día, los 7 días de la semana, en ambas<br />
direcciones!"<br />
327. - Papá, papá, ¿por qué en casa gastamos tanto leche?<br />
- No sé, hijo. ¿Por qué me lo preguntas?<br />
- Porque siempre que viene el lechero, desde mi cuarto oigo que mamá le dice:<br />
¡Más, más! ¡Dame más que me hace mucha falta!<br />
328. La esposa llegó a su casa y descubrió a su marido en la cama con una<br />
buena<br />
compañía femenina.
- ¿Pero... qué haces, Pepe?<br />
- ¡Nada! Como tu abogado me ha escrito diciéndome que quieres el<br />
divorcio, ayudarte a que ganes el juicio.<br />
329. Pepito llegó un día de la escuela y encontró a su pollito que tenía como<br />
mascota tirado en el suelo con las patas apuntando hacia el cielo.<br />
Cuando su papá llegó a casa le explicó que el pollito había muerto y que sus<br />
patitas apuntaban hacia Dios en el cielo.<br />
Pepito se quedó tranquilo con la explicación y junto con su padre enterraron al<br />
pollito. Dos semanas después el papá llegó a casa del trabajo y Pepito corrió a<br />
recibirlo gritando:<br />
- Papá, papá, por poco perdíamos a mamá hoy.<br />
- Qué dices, Pepito.<br />
- Sí papá, cuando llegué de la escuela, mamá estaba acostada en la cama con<br />
las piernas apuntando hacia el cielo y gritando, Dios mío, Dios mío.<br />
¡¡¡Si no hubiera sido por el tío Joaquín que estaba encima de ella deteniéndola<br />
seguramente se nos hubiera ido!!!<br />
330. Los padres se van una noche con los amigos y dejan al niño con una<br />
niñera. Cuando vuelven:<br />
- ¿Y qué tal el niño? ¿Hizo algo malo?<br />
- No, lo único que se comió una cucaracha.<br />
- Pero no se preocupe, luego le hice tragarse un tubo de insecticida.<br />
331. Ring, ring...<br />
- Si ?<br />
- Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz!<br />
- Es su primer hijo?<br />
- No, soy su marido.<br />
332. - A ver hijo, ¿qué quieres ser de mayor?<br />
- Quiero ser niña.<br />
- ¿Qué?, muchacho cabrón, toma dos hostias.<br />
El padre agarra a golpes al chaval, como si el tuviera la culpa de sus<br />
desgracias.<br />
- A ver canijo, contesta ¿qué quieres ser de mayor?<br />
- Quiero ser niña...<br />
Otra paliza le da al niño...<br />
- Por última vez, ¿Qué quieres ser de mayor? Y a ver que dices.<br />
- Quiero ser TOTUGA NIÑA.<br />
333. Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: ¿Qué te pasa, Pepe, que<br />
se te ve muy triste? Y el otro le contesta: ya ves que se me ha muerto la<br />
suegra, y tu sabes lo que yo la quería.<br />
¿Y cómo es que se te ha muerto?<br />
Pues estaba cortando rosas y se dio un pequeño corte en el dedo y empezó a<br />
sangrar y sangrar y sangrar y por<br />
una cortada en el dedo se murio? No,la verdad<br />
es que yo la rematé para que no siguiera sufriendo la pobre...<br />
334. Papi, ¿Se acuerda lo que me dijo de cómo escoger y comprar las vacas?<br />
-¡Claro hay que revisar las ubres para ver si estan sanas, pero ¿por qué lo
preguntas,hijo? por que me parece que el novio de mi harmana esta pensando<br />
en comprarla...!<br />
335. Dos tipos están pegandose y un niño se acerca a un policia.<br />
-Venga rapido, que estan pegando a mi padre!<br />
-Cual de los dos es tu padre?<br />
-No se, por eso se pegan.<br />
336. El primer día de clase el profesor de educación sexual decide comprobar<br />
cuál es<br />
el grado de preparación de sus alumnos y entonces pregunta:<br />
- Bueno, alumnos vamos a ver cuánto saben. ¨Qué es un seno?<br />
Paula, una aplicada alumnita responde:<br />
- Yo lo sé, yo lo sé, mi mamá tiene dos.<br />
- Muy bien Paula!<br />
Ahora me tienen que responder algo más dificil.<br />
Qué es un pene?<br />
Esta vez responde Jaimito:<br />
- Yo lo sé, yo lo sé, mi papá tiene dos.<br />
- Eso es imposible Jaimito !!<br />
- Si, yo lo ví!<br />
Tiene uno muy chico que usa para mear y otro grande que utiliza mi madre<br />
para pulirse los dientes ...!<br />
337. Están dos amigos hablando y uno de ellos comenta:<br />
- Chico, no entiendo cómo puedes vivir con tu esposa y con su hermana<br />
gemela, ¿cómo las diferencias?<br />
- Muy sencillo, le meto un dedo en las bragas... si se abre de piernas, gimiendo<br />
de placer, entonces no hay duda, es mi cuñada.<br />
338. Jorgito, un pequeño de 5 años, jugaba con su tren en miniatura en el<br />
salón de su casa, mientras su mamá cocinaba y le miraba de vez en<br />
cuando.<br />
Luego de varias vueltas del tren, éste llega a la estación terminal y<br />
Jorgito, asumiendo de inspector de carro, dice:<br />
- ¡Estación terminal!,<br />
¡¡ Todos los hijos de puta que viajan hasta aquí, tomen todas sus<br />
putas cosas y se bajan rápido del tren, manga de maricones ;y los<br />
gilipollas que viajan de vuelta, suban también rápido sus putas maletas, antes<br />
que los agarre a patadas por el culo!!<br />
Al oír esto, su madre espantada salió rápidamente de la cocina y le<br />
dice a Jorgito:<br />
- ¡¡... Pero que vocabulario es ese hijo, deja inmediatamente tu tren y vete a tu<br />
habitación... Quedas castigado por DOS horas...!!Luego de las dos horas de<br />
castigo, Jorgito vuelve a jugar con su tren y<br />
esa vez dice:<br />
- ¡Estación terminal!, los pasajeros deben descender. A<br />
nombre de nuestra empresa les agradecemos haber viajado con nosotros,<br />
prefiriendo nuestra hospitalidad. Por favor, bajen todas sus pertenencias y ante<br />
cualquier incomodidad o duda, por favor soliciten la ayuda de nuestros
asistentes.<br />
Quiénes viajen de vuelta, por favor tengan la bondad de subir al tren<br />
con su equipaje y acomodarse en sus respectivos asientos que vamos a partir!<br />
Su madre, con una sonrisa ya más tranquila sigue cocinando, pero Jorgito<br />
agrega:<br />
- ¡¡¡... Y si algún HIJO DE PUTA está enojado por las 2 horas de retraso, que se<br />
pare y le reclame a la VIEJA DE MIERDA que está en la cocina...!!!<br />
339. - A ver, mañana me traéis todos un objeto relacionado con la medicina.<br />
Al día siguiente:<br />
- A ver, Manolito, que has traído?.<br />
- Pues unas tiritas, señorita.<br />
- A, muy bien, quien te las ha dado?<br />
- Mi mamá.<br />
- Y qué te ha dicho?<br />
- Que sirve para curar las heridas y los golpes.<br />
- Muy bien, Manolito.<br />
- A ver, tu, Jaimito, Que has traído?<br />
- Una bombona de oxígeno.<br />
- Ahhh, que bien, quien te la ha dado?<br />
- Mi abuelito, señorita.<br />
- Y que te ha dicho?<br />
- jHijo dje jputaaaa...jque jme ahojgoooo<br />
340. - ¿Oye, Paco, sabes que desde el balcón de mi casa he visto a tu mujer<br />
follando con un tío?<br />
- ¡No me jodas! ¿En el salón de mi casa? ¿Y en qué parte?<br />
- Encima del sofá.<br />
- ¡Ah! ¿Sí? Pues tomaré mis medidas.<br />
A los pocos días se vuelven a encontrar los amigos.<br />
- ¿Qué, Paco, tomaste tus medidas?<br />
- Si. He vendido el sofá.<br />
341. Un fornido campesino, entradito en los cuarenta (de esos que andan<br />
metidos bien dentro el monte) llega a la consulta del médico del pueblo<br />
cargando sobre los hombros a otro campesino mucho más joven que él.<br />
Lo deposita en la camilla de examen y le dice:<br />
- Vea cómo le cura la herida en la nalga lo más pronto posible. Le he pegado un<br />
balazo con la escopeta, como si se tratara de una liebre. ¡Que no sufra, por<br />
favor, que se trata de mi yerno!<br />
- Pero, ¿por qué le ha disparado a su propio yerno?; dice el médico<br />
sorprendido.<br />
- Pues, realmente, cuando le pegué el tiro, todavía no era mi yerno.<br />
342. El niño le dice a la madre:<br />
- Mamá, dame galletas.<br />
- A ver esas manos.<br />
A lo que el niño dice entristecido:<br />
- Mamá, no tengo manos.<br />
- No hay manos, no hay galletas.
343. Gracias, tía, por tu regalo.<br />
- Muy atento, Pedrito, pero no vale la pena.<br />
- Es lo que yo decía; pero mamá me ha dicho que te<br />
diera las gracias de todas formas.<br />
344. Llega un señor a su casa, y le pregunta a su esposa:<br />
- ¿Dónde esta jaimito?(su hijo)<br />
Y le dice la mujer:<br />
- Esta jugando en su habitación. El señor va a la habitación del niño y le<br />
pregunta:<br />
- ¿A qué juegas?, y el niño le responde:<br />
- A lo que me sale de los huevos.<br />
Y el padre le pega una leche.<br />
Luego el niño va a su mamá y le dice:<br />
- Mamá no me vuelvas a comprar huevos kinder, porque sino papá me pega.<br />
345. Un chico va de compras y le pregunta al verdulero:<br />
- Tiene naranjas?<br />
- Si.<br />
- Bueno, deme un kilo de manzanas.<br />
- Al otro día, vuelve...<br />
- Tiene sandías?<br />
- Sí.<br />
- Bueno, deme un kilo de kiwis.<br />
- Fueron pasando los días y el verdulero se encuentra con el padre del chico y le<br />
cuenta que su hijo todos los días le pregunta si hay una cosa y se lleva otra. El<br />
padre lo interrumpe y le dice:<br />
- Bueno, no se preocupe que ahora llego a mi casa, me saco el cinturón, y lo<br />
reviento a escobazos!!!.<br />
346. Juan se encuentra con su amigo Pedro.<br />
- '¡Hola Pedro! ¿Cómo anda tu padre?'<br />
- 'Está bajo tierra'.<br />
- '¿Qué? ¿Se murió?'<br />
- 'No, trabaja en una mina'.<br />
347. El matrimonio se da cuenta que van a tener un nuevo miembro en la<br />
familia y el padre decide ir a preparar a su hijito Pepito de 10 años dándole la<br />
noticia de una manera sutil.<br />
- Pepito, quiero decirte una cosa, dentro de poco vas a tener un hermanito. Ya<br />
hice la cita con una cigueña y esta vendrá dentro de poco a dejarnos tu nuevo<br />
hermanito.<br />
(Sale el padre y Pepito se queda diciendo:)<br />
- Mira, tantas mujeres tan buenas que hay, y papá "tirandose" a cigueñas.<br />
348. Una pareja que esta en la corte divorciandose.<br />
Tienen el problema de la custodia de la hija. La mujer dice al juez:<br />
- Yo traje a esta niña al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi.<br />
- El juez se dirige al marido y dice: ¿que tiene que alegar usted?<br />
- Mmmmmh...Sr. Juez, si usted pone una moneda en una maquina de bebidas y<br />
sale una Pepsi, ¿de quién es la Pepsi, de la maquina o suya?
349. La mujer le dice a su marido:<br />
- Carlos, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberias hablarle de<br />
hombre a hombre y contarle que hace la vaquita y el toro, la abejita y el<br />
abejito, el perrito y la perrita...<br />
- De acuerdo, querida". -responde él.<br />
A continuacion va a buscar a su hijo y le dice:<br />
-John, sientate y sírvete un whisky. Tú y yo vamos a tener una conversacion de<br />
hombre a hombre.... ¿Tú te acuerdas, John, como el año pasado, cuando<br />
estábamos cabalgando cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas<br />
bañándose y acabamos tirándonoslas? Pues bien, tu madre quiere que sepas<br />
que eso tambien lo hacen La mujer le dice a su marido:<br />
- Carlos, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberias hablarle de<br />
hombre a hombre y contarle que hace la vaquita y el toro, la abejita y el<br />
abejito, el perrito y la perrita...<br />
- De acuerdo, querida". -responde él.<br />
A continuacion va a buscar a su hijo y le dice:<br />
-John, sientate y sírvete un whisky. Tú y yo vamos a tener una conversacion de<br />
hombre a hombre.... ¿Tú te acuerdas, John, como el año pasado, cuando<br />
estábamos cabalgando cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas<br />
bañándose y acabamos tirándonoslas? Pues bien, tu madre quiere que sepas<br />
que eso tambien lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas...<br />
350. Pepito regresa de la escuela llorando:<br />
- Buuuu, Buuuu, Buuuu.<br />
- ¿Qué te pasa hijo?, le dice la mamá.<br />
- Es que me suspendierón por no saber donde estaban los Andes.<br />
- ¡digale que a usted que le importa que total usted va a estudiar es en el sena<br />
351. Mami un nino dijo que me iba a pegar tres punos. Y ustes por que<br />
llora? Pues porque ya me los pego.<br />
352. - Mamá, en la escuela me dicen mafioso.<br />
- Mañana mismo voy a arreglar eso.<br />
- Bueno mami pero que parezca un accidente.<br />
353. - Mamá, mamá, en el colegio me llaman ninfómana!<br />
- No digas tonterías niña, ésas son cosas de críos.<br />
Anda, cena y vete a la cama.<br />
- Eso, eso y que venga el coco y me haga el amor !!!mama, mamá,<br />
354. - Doctor, doctor, rápido, mi hija se ha tragado un preservativo!!!<br />
El doctor se prepara para salir hacia la casa cuando vuelve a sonar el telefono.<br />
- Doctor, ya no hace falta que venga, mi mujer y yo hemos encontrado otro.<br />
355. - Doctor, doctor, mi marido se cree un caballo. ¿Es grave?<br />
- Hombre, más que grave yo diría complicado, y el tratamiento largo y costoso.<br />
- Por el dinero no se preocupe, ya ha ganado tres carreras.<br />
356. Los chicos de un coro cantan:<br />
¡¡Mamá, dónde esta?, no se! no se!<br />
¡¡Papá, dónde esta?, no se! no se!<br />
que viva el HORFELINATO SAN JOSE.
357. Estaba una familia de canibales cenando, y el hijo mas grande le dice a<br />
su papá:<br />
- Papá, que ya no quiero otro hermanito...<br />
- NO HABERLO PEDIDO... AHORA TE LO ACABAS!!!!!!!<br />
358. Un vendedor llama a una casa y dice<br />
- Está tu mamá?<br />
- Sí (en voz muy bajita)<br />
- Puedo hablar con ella?<br />
- Está ocupada.<br />
- Está tu papá?<br />
- Sí<br />
- Puedo hablar con él?<br />
- Está ocupado<br />
- Bueno, hay alguien más en casa?<br />
- Sí, los bomberos<br />
- Puedo hablar con uno de ellos?<br />
- Están ocupados<br />
- Hay alguien más en la casa?<br />
- Sí, la policía.<br />
- Y podría hablar con uno de ellos?<br />
- Están ocupados.<br />
- A ver si lo entiendo, tu mamá, tu papá , los bomberos y la<br />
policía están en tu casa y todos están ocupados? Se puede saber qué estan<br />
haciendo?<br />
- Me están buscando...<br />
359. En la Iglesia una chica llega al confesionario.<br />
- Padre, quiero confesarme.<br />
- Dime, hija.<br />
- Yo estaba con mi novio en la casa y mi madre salió a comprar algo...<br />
- Sigue mi hija.<br />
- Entonces él comenzó a besarme...<br />
- Sigue, sigue.<br />
- Entonces él me quitó la falda...<br />
- Sigue mi hija, sigue.<br />
- Luego me quitó la bombachita y...<br />
- Sigue hablando, hija.<br />
- Luego me hizo acostarme en el mueble y...<br />
- Sigue hija, sigue.<br />
- El se sacó su cosa y...<br />
- Sigue, sigue, sigue.<br />
- Entonces ahí llegó mi mamá.<br />
- MALDITA VIEJA!!!<br />
360. Son dos catalanes que van por la calle y uno ve a una tía buenísima y<br />
dice:<br />
- ¡Collons! A ésa sí que le echaba yo un polvo.
- Pero, ¿qué dices? ¡Es mi mujer! responde el otro.<br />
- Bueno, pero no te pongas bravo que seria pagando, eh, pagando...<br />
361. llega una niña de la escuela y pregunta<br />
- Oye papi, ¿qué es pene?<br />
El señor como pudo intentó responder la pregunta de la niña tratando de no ser<br />
vulgar. Después de un rato de intentarlo sin lograr ninguna respuesta clara para<br />
la niña, el le pregunta:<br />
- A todo esto hija, ¿para que quieres saber que es pene?<br />
- A lo que ella responde:<br />
-¡Ay papi! Es que una compañera de la escuela se murió y la maestra mandó<br />
rezar y dijo "Para que su alma no pene", por eso quiero saber que es pene"<br />
362. - Niño, no comas más pasteles que vas a reventar.<br />
- Pues dame otro y apártate.<br />
363. Va un señor corriendo por la calle y un niño lo detiene y le dice:<br />
- ¿Qué le pasa que va tan aprisa?<br />
- Es que compré una piña para mi suegra y se enfermó.<br />
- Ahhh, y ¿va a buscar al doctor?<br />
- No, voy a comprar más piña.<br />
364. Está la doctora y el padre con el recién nacido en la maternidad y ésta<br />
coge al niño y lo estampa contra la pared, a eso que el padre le dice:<br />
- '¡¿Pero qué hace con mi niño?!!'<br />
- '¡Que es broma, que ya nació muerto!'.<br />
365. La tarde de la boda, la hija le pregunta a la madre:<br />
- Mamá, ¿podrás enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?<br />
- Pues, hija - le contesta la señora, un poco ruborizada-resulta que cuando dos<br />
personas se quieren, hacer el amor es el acto mas maravilloso del mundo y...<br />
- Ya sé follar, Mamá; lo que necesito aprender es cómo se hace una paella.<br />
366. Dos viejos amigos se encuentran déspues de muchos años de no<br />
haberse visto. Por su aspecto, a uno de ellos parece que todo le ha salido bien y<br />
que le ha sonreído la fortuna; por lo que el otro pregunta:<br />
- ¿Cómo has hecho para hacerte rico?<br />
- Pues pedí un crédito en un banco y monté un prostíbulo: en el primer piso<br />
tengo a las chicas de 18 a 35 años; en el segundo, las 35 a 55 años, y el último<br />
lo dedico a los maricones.<br />
- ¡Qué suerte la tuya! Te lo habrás pasado en grande...<br />
- No te creas, los comienzos fueron muy difíciles, sufrí muchisimo...<br />
- ¿Cómo fue eso?<br />
- Pues como no tenía dinero tuve que poner a mi hija en el primer piso, a mi<br />
mujer en el segundo....y quedarme yo en el tercero.<br />
367. Un niño entra a la habitación de sus padres y ve que estan haciendo el<br />
amor y el niño pregunta:<br />
- ¿Qué haceis?<br />
- Nada, jugando al tute.<br />
Se va a la habitación de su hermana y ve que esta con su novio también<br />
haciendo el amor y le pregunta:<br />
- ¿Qué haceis?
- Nada, jugando a la veintiuna.<br />
Y coge el niño y se va a su habitación y se empieza a masturbar y llega el padre<br />
y le dice:<br />
- Hijo, qué estas haciendo?<br />
- Nada, jugando un solitario.<br />
368. Una madre lleva a su hija al ginecólogo para que la reconozca, al cabo<br />
de un rato sale la hija llorando y le dice a la madre:<br />
- Mamá, mamá, me ha dicho el médico que tengo un soplo en los ovarios.<br />
La madre entra y le pregunta al médico:<br />
- Doctor que le ha dicho a mi hija, qué tiene un soplo en los ovarios?<br />
Y el médico le responde;<br />
- Señora, lo que le he dicho a su hija es que se la han soplado varios.<br />
369. Llega un trabajador a la casa de una señora y le dice:<br />
- ¡Señora! Su esposo estiró la pata.<br />
- ¿Queeee....?<br />
- Su esposo murió.<br />
- ¿Pero cómo?.<br />
- Le cayó un ladrillo en la mano<br />
- ¿En la mano? Pero entonces, ¿ cómo murió ?<br />
- Es que le cayó cuando se estaba rascando la cabeza.<br />
370. – Y de verdad eres virgen? Si Soy virgen!!!! Te lo juro por mis hijos!<br />
371. Esto están dos niños en el cole, y le dice uno a otro:<br />
- ¡Mira lo que tengo!<br />
- ¡Jo! Diez mil pesetas!<br />
- ¿De dónde las has sacado?<br />
- Pues mira, tu vas a cualquier mayor, y le dices "lo se todo" y veras como te<br />
dan dinero.<br />
Total, que va el niño a su padre y le dice:<br />
- Lo se todo.<br />
- Anda, callate niño y toma 2000 pelas.<br />
Va a la madre<br />
- Mamá, lo sé todo.<br />
- Anda, callate y ten 2000 pelas.<br />
En esto que aparece el hombre de la leche por alli, y le dice:<br />
- Lo se todo.<br />
- ¿SI? ¡VEN CON PAPÁ, HIJO!<br />
372. Un tío va a un bar con cara de deprimido, se sienta en la barra y pide 10<br />
whiskies. El camarero le ve tan hecho polvo, que le dice :<br />
- Que hay? Problemas?<br />
- Joder, tengo un disgusto... es que hoy he descubierto que mi hijo mayor es<br />
marica.<br />
- Jo, que mal rollo...<br />
El camarero le da un poco de palique y el tío se larga borracho perdido. Al día<br />
siguiente vuelve otra vez al mismo bar, más hecho polvo todavia, y pide 15<br />
whiskies. De nuevo el camarero le pregunta:<br />
- Que pasa? Más problemas?
- Joder, es que el mediano tambien es marica!<br />
Bueno, lo mismo, estan un rato charlando y tal... al día siguiente el mismo<br />
hombre vuelve mas destrozado todavia porque su hijo menor tambien es<br />
marica, y lo mismo. El cuarto déa llega absolutamente hundido.<br />
- Buenas. Me pones 30 whiskies.<br />
- Pero bueno, que pasa, es que a nadie en tu familia le gusten las mujeres?<br />
- Si. A mi esposa.<br />
373. Cierto matrimonio lo está pasando muy mal económicamente. Entonces,<br />
el<br />
marido pide a la mujer que ejerza la prostitución. La mujer obedece y<br />
conoce a un negrazo mastodóntico.<br />
- ¿Cuánto cobras, nena?<br />
- Cinco mil y la cama.<br />
- Yo sólo tengo tres mil. ¿Podrías hacérmelo por esa cantidad?<br />
La mujer consulta al marido que se encuentra vigilando algo más lejos.<br />
- Oye, Juan, el negro dice que sólo tiene tres mil pesetas. ¿Se lo hago<br />
por esa cantidad?<br />
- Bueno, súbelo a casa y hazle algo rapidillo.<br />
La mujer sube al negro a su casa. Este se desnuda y presenta un "aparato"<br />
de aquí te espero.<br />
La mujer, asustada, se asoma al balcón y grita al marido:<br />
- ¡Juan! ¿Tú no tendrás tres mil pesetas para prestarle al negro?<br />
374. - Mido aproximadamente 7 pulgadas.<br />
- Mi funcionamiento lo disfrutan miembros de ambos sexos.<br />
- Usualmente me encuentro colgando suelto y listo para la acción.<br />
- Tengo un montón de pelos en un extremo y un pequeño orificio en el otro.<br />
- Cuando estoy en uso soy insertado, casi siempre de buena gana, algunas<br />
veces lentamente y otras rápido dentro de una abertura tibia, carnosa y<br />
húmeda. Ahí me encuentro entrando una y otra vez, rápidamente, muchas<br />
veces, acompañado de movimientos corporales.<br />
- Cualquiera que esté escuchando seguramente reconocerá el rítmico sonido de<br />
los bien lubricados movimientos.<br />
- Cuando finalmente salgo, dejo una substancia blancuzca, jugosa, espumosa y<br />
pegajosa, la cual requerirá de limpieza de las superficies exteriores de la<br />
abertura y también de mi larga anatomía.<br />
- Después de que todo ha terminado, regreso a mi libre estado de descanso,<br />
listo para otro poco de acción.<br />
- Si me va bien, volveré a ese maravilloso estado de clímax dos o tres veces<br />
por día, pero, por supuesto, casi siempre es mucho menos que eso.<br />
- ¿Quién soy?<br />
- EL CEPILLO DE DIENTES<br />
375. Entra un gay muy afeminado a una tienda:<br />
- holaaa, que talll ! Me da un chorizo ruso ?<br />
- pos claro hombre, lo quiere en rebanadas ?<br />
- ayy, brutoo ! pero noooo ! que se cree ? que soy alcancia????
376. Un amigo le dice a otro:<br />
- ¿Te vienes a mi casa esta noche?<br />
Este acepta y quedan para después del trabajo.<br />
Después de cenar en casa, el anfitrón le dice:<br />
- Ven conmigo que te voy a enseñar una cosa.<br />
Le lleva hasta el baño y en la bañera hay un cocodrilo.<br />
- Mira lo que hace...<br />
Entonces le da dos golpes en la cabeza y el cocodrilo empieza a chuparsela.<br />
El amigo se queda asombrado y el anfietrón le dice:<br />
- ¿Quieres probar tú?<br />
A lo que el amigo le responde:<br />
- Vale, pero a mi no me pegues tan fuerte...<br />
377. Llega un paciente a una consulta y le dice al médico:<br />
- Doctor, tengo un desgarro en el tobillo.<br />
- No, es un esguince.<br />
- No, que es un desgarro<br />
- Pase ahí, detrás del biombo, y desnúdese.<br />
- ¿Que me desnude?. Pero si es sólo un esguince en el tobillo!<br />
Total, el paciente hace caso al médico y se desnuda. El doctor le dice que se<br />
ponga en pompa, se acerca por detrás y !!ZAS!!, le da por detrás:<br />
- Esto es un desgarro; lo que usted tiene en el tobillo es un esguince.<br />
378. Estos eran dos amigos, uno de ellos tenía un perro que se llamaba<br />
firulais. El dueño del perro le dice a su amigo:<br />
- Este perro es muy inteligente.<br />
- ¿Porqué? le replica su amigo.<br />
- Porque hace lo que yo le digo, ahora verás lo que va a hacer el perro. !!!<br />
Firulais!!! Hazle sexo oral a mi amigo!!<br />
Y el perro ni se movía...Entonces le repite de nuevo.<br />
- Firulais!! Hacele sexo oral a mi amigo.<br />
Y el perro, nada...<br />
- Bueno Firulais, ¿¿¿no lo vas a hacer?? Entonces, presta<br />
mucha atención porque es la última vez que te lo enseño!<br />
379. Esto es un borracho que está a las 4 de la mañana en el parque dormido.<br />
Pasa un maricón en ese momento y se lo folla, pero le deja treinta euros. Al día<br />
siguiente el borracho va al bar y le dice al camarero:<br />
- Póngame una botella de cava.<br />
Se la pone y se vuelve a enborrachar. Por la noche pasa el marica de nuevo y le<br />
se lo folla de nuevo y le deja treinta euros. Entonces el borracho se levanta y va<br />
al bar y dice al camarero:<br />
- Ponme otra botella de cava.<br />
Se vuelve a enborrachar y la historia se repite,el marica le deja los treinta euros<br />
y cuando se levanta el borracho le dice al camarero:<br />
- Oye hoy ponme RON por que cava me esta dando un dolor en el culo<br />
tremendo....<br />
380. Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista<br />
durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da
cuenta, le pregunta:<br />
- Hijo... ¿Qué es lo que ves?<br />
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.<br />
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que<br />
puedas decirme algo que me pueda ofender.<br />
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga<br />
sexo oral.<br />
La monja se queda sin habla y luego dice:<br />
- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías<br />
que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:<br />
-¡Sí, yo soy católico y soy soltero! La monja se queda sin argumentos<br />
y acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la<br />
monja le cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y<br />
pregunta la monja:<br />
- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?<br />
- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.<br />
- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de<br />
Halloween..<br />
381. - Mamá, mamá, en el colegio me llaman mariquita.<br />
- Pos pegales.<br />
- no puedo, porque si les pego no rehacen el amor.<br />
382. En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan<br />
dos de sus hombres... inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De<br />
pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve rítmicamente y de<br />
manera extraña.<br />
Se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro<br />
en pleno fuqui-fuqui. Asombrado exclama:<br />
- Pero ¿Qué estan haciendo?<br />
- Es que mi companero tenia problemas de asfixia, exclama uno de ellos.<br />
- ¿Por qué no le haces la respiración boca a boca ?<br />
- ¿Cómo cree que empezamos ?<br />
383. Se fuga un preso muy peligroso de una cárcel de máxima seguridad<br />
después de diez años y se esconde en una casa donde vive una joven pareja de<br />
enamorados.<br />
El fugado ata al chico a la silla y a la chica a la cama. Acto seguido, acerca su<br />
cara al cuello de la mujer, le dice algo al oído, se levanta y sale de la<br />
habitación.<br />
El chico, viendo la escena, se arrastra con la silla y le dice a la chica:<br />
- Mujer, he visto como te besaba en el cuello, este hombre está desesperado...<br />
después de todos estos años en la cárcel, querrá tener sexo contigo. No lo<br />
rechaces, dí que te gusta, si no es capaz de matarnos. Sé fuerte, mi amor, yo<br />
te quiero.<br />
A lo que la chica responde:<br />
- Sí, mi amor, tienes razón este hombre hace años que no ha visto una mujer,<br />
pero no me ha besado en el cuello, me ha dicho que tú le gustas y quería saber<br />
si había vaselina en el baño. Sé fuerte, mi amor, yo también te quiero.
384. En el confesionario un mariquita:<br />
- Monseñor, me confieso que soy maricón<br />
- ¡Uh! Entonces llámame Montse<br />
385. - Día 1<br />
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.<br />
He cogido mis mejores vestidos.<br />
¡¡Estoy encantada!!<br />
- Día 2<br />
Hemos estado todo el día en el mar.<br />
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.<br />
¡¡Que bien empiezan las vacaciones!!<br />
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre<br />
interesante.<br />
- Día 3<br />
He estado todo el día en la piscina haciendo surf y<br />
jugando al golf.<br />
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar. Fue un honor y me lo pasé<br />
maravillosamente.<br />
Es un hombre muy atractivo y atento.<br />
- Día 4<br />
He estado en el Casino del barco y gané...80 Euros.<br />
El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote.<br />
Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras,<br />
caviar y champagne.<br />
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería<br />
serle infiel a mi esposo.<br />
- Día 5<br />
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.<br />
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.<br />
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre<br />
encantador.<br />
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le<br />
he vuelto a decir que no.<br />
Él contestó que si seguía en esa postura hundiría el<br />
barco. Me he quedado aterrada.<br />
- Día 6<br />
¡¡Hoy he salvado la vida a unas 1600 personas...!!<br />
¡¡¡Cuatro veces!!!<br />
¡Estoy más contenta...!<br />
386. En el metro, a la hora punta, los viajeros van como sardinas en lata. Una<br />
chica le dice a un tío:<br />
- ¿Por favor, se podría apartar un poco? Tiene<br />
usted algo duro en el bolsillo del pantalón que me está apretando<br />
demasiado.<br />
- ¡Oh! ¡Perdón! Es que llevo el sobre con mi paga.
- Pues debe de tener usted un trabajo cojonudo porque le han aumentado el<br />
sueldo tres veces desde la última parada.<br />
387. - Mamá mamá, en el colegio me llaman peludo,...<br />
- Luis, ven!!!, que el perro esta hablando...<br />
388. - Mamá, mamá, en el colegio me dicen detective.<br />
- Por qué hijito?<br />
- Callate mamá, aca las preguntas las hago yo<br />
389. - Mamá, mamá en la escuela me dicen "MOUNSTRUO"<br />
- Ya hijito calmate, comete tu perrito, cierra tus tres ojitos y duermete.<br />
390. Había un niño que jugando a la pelota se le salió un diente, y le preguntó<br />
a su madre:<br />
- Mamá, mamá, se me cayó un diente, ¿Qué hago?<br />
- Déjalo debajo de tu almohada y el ratoncito de los dientes te dará algo.<br />
El niño eso hizo, y el día siguiente su mamá le preguntó:<br />
- ¿Y qué te trajo el ratoncito?<br />
- Me dejó un papelito que decía, "sigue participando"....<br />
391. Un día un niño se baño con su madre y le dijo:<br />
- Mamá, mamá que tienes en el pecho?<br />
La mamá le dijo:<br />
- Son flotadores.<br />
El niño le dijo a su mamá:<br />
- Entonces mi papa se los estaba inflando a la empleada.<br />
392. Mama, mama en el colegio me llaman huerfano.<br />
¿¡mama!? ¿¡mama!?<br />
393. - Mamá, mamá, en el colegio me llaman ingenua<br />
- No hija, lo que pasa es que tienes la cabeza llena de pájaros...<br />
- AHHHH!!! Quítamelos!! Quítamelos!!Quítamelos! Quítamelos!!<br />
394. Juan invita a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero.<br />
Durante la cena la madre no pudo por menos que fijarse en lo hermosa que era<br />
Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo.En el transcurso de la velada,<br />
mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarían<br />
acostandose. Leyendo a su madre el pensamiento Juan le dijo:<br />
- Mamá, se lo que estas pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo solamente<br />
somos compañeros de apartamento.<br />
- Aproximadamente una semana despues, Lourdes le comentó a Juan que<br />
desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón de plata<br />
para servir la salsa.<br />
Juan contestó que, dada la posición de su madre, dudaba que se lo hubiese<br />
llevado pero que le escribiría una carta. Asi que se sentó y escribió:<br />
- "Querida mamá: No estoy diciendo que tu tomaras el cucharón de plata de<br />
servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es<br />
que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a casa.<br />
Con todo cariño, Juan".<br />
- Unos días mas tarde, Juan recibe una carta de su madre que decía:<br />
"Querido hijo: No estoy diciéndote que te acuestas con Lourdes o que no te<br />
acuestas con Lourdes, pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia
cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas.<br />
Con todo cariño, Mamá".<br />
395. – los caníbales: Mamá, mamá, la abuelita se acaba de morir<br />
- Mierda, ahora nos va a tocar botar la mitad del abuelo que esta en la<br />
nevera...<br />
396. - Mamá, mamá... hay un pobre señor gritando en la calle, ¿me das<br />
dinero para ese pobre hombre?<br />
- Bueno, acá tenes el dinero. Pero ¿qué grita el pobre hombre?<br />
- Helados! helados!<br />
397. - Mamá, mamá, tengo hambreee...<br />
- Te frito un huevo?<br />
- Anda y por que no mejor tu te fritas una teta!!<br />
398. Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a<br />
tocar a su mujer. La mujer se vuelve y le dice:<br />
- Lo siento,cariño,<br />
mañana a primera hora tengo cita con el ginecólogo y quiero estar fresca.<br />
El marido continua haciéndole caricias, pero esta vez le susurra al oído:<br />
- ¿También tienes cita con el dentista mañana?<br />
399. - Resulta que un dia, un toro cayo en un pantano de arenas movedizas.<br />
En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidio<br />
auxilio. La hormiguita subio a su flamante y recien estrenadoVolkswagen Golf<br />
TDI 110 C.V., amarro una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y<br />
saco al toro de las arenas movedizas.El toro le estuvo eternamente agradecido<br />
y prometio ayudar a la hormiguita en lo que le pasara...<br />
- Pasaron los meses, y un dia,<br />
el toro paso por el mismo sitio y vio<br />
la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro<br />
alcanzo a la hormiguita con su rabo y la saco de alla<br />
- Moraleja: Si tienes un buen rabo, no necesitas un Golf TDI.<br />
400. Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera:<br />
- Quiero abrir una puta cuenta de banco.<br />
- Por favor, señor, dice la cajera,esta prohibido hablar de esa manera aqui.<br />
- Por qué mierda prohiben eso?<br />
- Le suplico deje de decir vulgaridades...!<br />
- Me importa un huevo lo que piense usted, yo solo quiero abrir una puta<br />
cuenta en este banco de mierda...!!<br />
Entonces la cajera se va y regresa con el gerente del banco.<br />
El gerente le pregunta al hombre:<br />
- Disculpe, caballero, le puedo ayudar en algo?<br />
- Acabo de ganar 35 millones de dolares en la lotería y quiero abrir una puta<br />
cuenta en este banco de mierda!<br />
- No me diga más, y esta hija de puta le estaba molestando!!<br />
401. Un niño entra en la habitación de sus padres y se los encuentra haciendo<br />
un 69, y les dice: ¿Y ME QUEREIS LLEVAR AL PSICOLOGO POR MORDERME LAS<br />
UÑAS!?
402. - Mamá, mamá, el bebe se ha volvio popo.<br />
- Niño, querrás decir que se ha hecho popo.<br />
- No, no, es que se ha caido del cuarto piso...<br />
403. Era un día después de la boda de la hermana de Pepito y la primera<br />
noche de bodas la pasan en casa de Pepito.<br />
Entonces a la hora del desayuno la mamá pregunta:<br />
- ¿Por qué no bajará Claudia?<br />
Y Pepito prontamente levanta la mano y dice:<br />
- Yo si se mamá.<br />
Pero el papá de Pepito lo reprende diciendo:<br />
- Bueno Pepe y a ti que te importa. Por favor no te metas.<br />
Después de toda la mañana, ya a la hora de comer la mamá vuelve a<br />
preguntar, y Pepito vuelve a levantar la mano diciendo:<br />
- Yo si se mamá, ¿te puedo decir?<br />
La mamá ya con la curiosidad le da permiso y Pepito dice:<br />
- Pues porque les cambie la vaselina por el super bonder<br />
404. Pepito llega a su casa y le dice a su mamá:<br />
- Mami aquí esta mis notas...<br />
La mamá las toma, las observa y dice.....<br />
- ¿Quuueeeé?.... ¡¡¡¡Estas notas merecen una buena paliza!!!!.<br />
El niño le contesta:<br />
- Verdad que sí mamá!.¡Vamos, yo se donde vive la maestra.....!<br />
405. Esto es Jaimito que llega del cole y le dice a su padre:<br />
- Tengo una noticia buena y otra mala.<br />
- ¿Cuál es la buena?<br />
- Que he sacado un 10 en mates<br />
- ¿Y cuál es la mala?<br />
- Que es mentira<br />
406. La maestra le pregunta a los niños:<br />
- Vamos a ver, cuéntenme las buenas obras que hicieron durante en<br />
fin de semana... a ver Pedrito, tú primero.<br />
- Bueno maestra, ayer ayudé a una viejita a cruzar la calle.<br />
- Muy bien, a ver Juanito, ¿tú que hiciste?<br />
- Yo lo regalé comida a un mendigo.<br />
- Muy bien, a ver Jaimito, ¿tú que hiciste?<br />
- Yo evité una paliza y una violación.<br />
- Bueno... muy bien... pero, ¿cómo hiciste eso?<br />
- Fácil: la convencí.<br />
407. - Estaba el personal de Correo, separando la<br />
correspondencia, cuando de repente uno exclama:<br />
"Una carta para Papá Noel, con domicilio al polo norte! "<br />
Entonces llevan la carta a un lugar, la abren y empiezan a leerla:<br />
- "Querido Papá Noel, me llamo Juanito, tengo ocho años y vivo solito con mi<br />
Mama.<br />
Ella se encuentra enferma y lo unico que deseo<br />
es que tu te acuerdes de mi y me envies 10 euros, para poder comprarle un
egalo a mi mamita y hacer una cena de Navidad",<br />
- El personal del correo al leer esta carta<br />
se conmovio y uno dijo , yo pongo un euro, otro también puso igual, al final<br />
juntaron ocho euros y se lo enviaron a Juanito.<br />
- Al paso de 15 dias estaban separando cartas, cuando uno grito: "es la carta<br />
de Juanito!,<br />
le contesto a Papá Noel!!" se fueron a un rincon y abrieron la carta, que decia:<br />
- "Querido Papá Noel, no sabes la alegria que senti en mi alma al recibir tu<br />
dinero, esta ha sido la mejor Navidad, le regale un ramo de Rosas a mi madre y<br />
compre alimentos para cenar en Nochebuena, muchas gracias viejito pascuero,<br />
te estoy muy agradecido.<br />
te quiere mucho, Juanito.<br />
- P.D: : ah, querido santa, la proxima vez<br />
que me envies algo, hazlo por carta certificada,<br />
porque los cabronazos de correos me robaron dos euros!<br />
408. - Mamá, mamá... en la escuela me dicen cebolla!<br />
- Vete, que me vas a hacer llorar.<br />
409. Un tío va a una tienda famosa de cerebros en Madrid y mira los precios<br />
por kilo:<br />
Alemán, 10.000 ptas., Francés, 14.000 ptas., Catalán, 75.000 ptas. y pregunta:<br />
- Oiga, ¿por qué son tan caros los cerebros de catalán? ¿Es que están sin<br />
estrenar?<br />
- No sólo eso, ¿usted no sabe cuántos catalanes se necesitan para juntar un<br />
kilo?<br />
410. Llega un niño llorando con su mamá y le dice:<br />
Mamá, mamá, ¡En la escuela me dicen el Chapulín Colorado!<br />
Y su mamá le contesta:<br />
Lo sospeché desde un principio<br />
411. - Mama, mama, cuando me crezcan los deditos los puedo meter de<br />
nuevo en el ventilador??!!<br />
412. Era una vez Pepito, que estaba llorando sentadito en la banqueta, en eso<br />
pasa el sacerdote del pueblo donde vive y dice:<br />
- Qué tienes Pepito, por qué lloras?<br />
- Es que mi mami me quiere vender.<br />
- Pero muchacho... ¿por qué dices esas barbaridades de tu mamá?<br />
- Es que por la manaña, vino el lechero...snif...snif... y le preguntó a mi mamá<br />
que cuánto por el chiquito.....buaaaaa...."<br />
413. - ¡Papi, papi...! ¿tú estás a favor del desarme?<br />
- Claro que sí Pepito, ¿Por qué lo preguntas? ¿Escuchastes algo en la radio?<br />
- ¡Ah...! ¡es que... desarmé el ordenador!<br />
414. La profesora le dice a los alumnos:<br />
- Niños, hoy vamos a estudiar educación sexual.<br />
Y una alumna dice:<br />
- Profesora, ¿podemos ir al recreo las que estamos embarazadas?<br />
415. Un cobrador que llega a una casa y le pregunta a un muchacho:<br />
- ¿Tu padre esta aquí?
- No<br />
Pero el hombre escucha una voz de hombre dentro de la casa.<br />
- ¿Y tu madre esta aquí?<br />
- No<br />
- Tú si que eres mentiroso, yo escucho la voz de un hombre y la voz de una<br />
mujer dentro de la casa.<br />
- Eso es cierto, pero el problema es que yo no vivo en esta casa.<br />
416. Jaimito se esconde en el coche de su hermano, que va a buscar a una<br />
amiga.Una vez que llega dice el hermano:<br />
- "María, sube!!"<br />
Llegan al pinar y el hermano le dice a María:<br />
- María, ¿si o no?<br />
- NO<br />
- Pues bájate del coche y mira a ver como vuelves.<br />
Cuando llegan a casa, Jaimito coje el triciclo y se va a buscar a Susanita.<br />
- Tube Tutanita!!.<br />
Jaimito empieza a dar pedales como un loco hasta que llegan al pinar.<br />
- Tutanita, ¿ti o no?<br />
- TI<br />
- pue tube en el triticlo y ya veré como vuelvo.<br />
417. Pepito se enferma, y el doctor le manda hacer análisis, la mamá guarda<br />
un frasco con orina, y se lo engarga a la sirvienta, quien accidentalmente tira el<br />
frasco. Para "enmendar" su error, lo llena con la suya, y a la mañana siguiente,<br />
por encargo de la señora, los envía al laboratorio. En la tarde, el doctor le habla<br />
de emergencia a la señora:<br />
- Pues verá, aunque Ud. no lo crea Pepito está embarazado. Pepito que alcanzó<br />
a oir lo que dijo el doctor, sale corriendo al parque y comienza a chillar a uno de<br />
sus amigos:<br />
- Con que no pasaba nada, grandísimo cabrón.<br />
418. En una playa nudista, un niño pequeño dice a su mamá:<br />
- Mami, yo vi una señora con tetas más grandes que las tuyas.<br />
- No hagas caso, tesoro. Mientras más grandes son las tetas, más estúpida es<br />
la mujer.<br />
- Sí, mami. También vi a un hombre con un pene grande.<br />
- No hagas caso, tesoro. Mientras más grande es el pene, más estúpido es el<br />
hombre.<br />
- Sí, mami. Y ahora veo a mi papi. Está hablando con una señora muy estúpida<br />
y mientras más habla, más estúpido se está poniendo.<br />
419. Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener<br />
familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista<br />
muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era<br />
que buscaran un padre sustituto.<br />
- "¿Y qué es un padre sustituto?", pregunta la señora.<br />
- "Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única<br />
vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada".<br />
La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene
ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en<br />
padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que<br />
al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa,<br />
vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.<br />
Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa<br />
vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de<br />
domicilio llegando al de la señora:<br />
- "Buenos días, señora, vengo por lo del niño".<br />
- "Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?"<br />
- "No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera<br />
es comenzar cuanto antes".<br />
- "Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?"<br />
- "Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la<br />
alfombra y otro en el jardín".<br />
- "¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora.<br />
- "Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden<br />
ser más, todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un álbum, "Me<br />
gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy<br />
especial y única, que le ha gustado mucho a mis clientas.<br />
Por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque<br />
público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa<br />
vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le<br />
podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el<br />
trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo".<br />
La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:<br />
- "Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en<br />
menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me<br />
salieron."<br />
La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:<br />
- "Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le<br />
dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella<br />
se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo".<br />
A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su<br />
álbum le dice:<br />
- "¿Quiere que comencemos ya, señora?"<br />
- "Cuando usted diga".<br />
- "Está bien, voy por mi trípode".<br />
- "¿Trípode?", dijo temblando la señora.<br />
- "Sí", comenta muy tranquilo el fotógrafo, "es que usted sabe, mi aparato es<br />
muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con<br />
las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?... ¡Señoraaaaa!"<br />
420. Una vez la mamá de Luis había tenido gemelos por lo cual su papá le<br />
dice:<br />
-Dile a la maestra que no vas a ir esta semana a la escuela porque tu mama<br />
tuvo gemelos.<br />
-Sí papá, contestó Luis.
Cuando regreso Luis de la escuela, el papá le preguntó:<br />
-¿Qué te dijo la maestra?<br />
-Que muchas felicidades por el bebe.<br />
Por lo que el papá le dice muy enojado:<br />
-¡Que no le dijiste que eran dos!<br />
-No, guardé el otro para la otra semana.<br />
421. Jaimito se acerca a su maestra y le dice:<br />
- ¡Señorita, estoy enamorado de usted!<br />
La maestra que no sale de su asombro le responde:<br />
- Pero Jaimito, eso no puede ser, además a mí no me gustan los niños.<br />
Y Juanito muy serio le responde:<br />
- ¡Ah! ¡Por eso no se preocupe, usaré preservativo!<br />
422. Jaimito le pregunta a su mamá:<br />
- Mami, ¿cómo nací?<br />
- Te trajo la cigüeña<br />
- ¿Y mi hermanita?<br />
- La encontré en un repollo.<br />
- ¿Y mi hermanito?<br />
- Tu hermanito salió de una semilla que...Mami,<br />
- ¿Y no te preocupa no haber tenido nunca un parto normal?<br />
423. - Mamá, mamá, me se cae la baba.<br />
- No hija será "SE ME".<br />
- No mamá te juro que es baba.<br />
424. El profesor estaba dando su clase y de pronto se da cuenta de que un<br />
alumno busca algo debajo de la mesa y esta llorando, se acerca y le pregunta:<br />
-Andresito, que te pasa?<br />
Y Andresito contesta:<br />
-Es que e perdido la goma...<br />
-Y por eso lloras?<br />
-Es que mis padres me van a pegar por haberla perdido!!<br />
-Venga hombre Andresito! Como te van a pegar tus padres por haber perdido la<br />
goma?<br />
-Que si profesor! Que mi hermana vino una vez a casa diciendo que ya no tenia<br />
la regla y menuda paliza le dieron!!<br />
425. La profesora en plena clase:<br />
- "La hiena es un animal que vive en el centro de África, come carrona,hace el<br />
amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reirse". A ver<br />
Pablito, entendiste la clase?<br />
- Si señorita, la hiena es un animal que vive en el centro de África, come<br />
carrona, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al<br />
reírse.<br />
- Muy bien Pablito, a ver tu Carlillos.<br />
- La hiena vive lejos, en el África creo, come carne podrida, la ve una vez al año<br />
y se rie como el hombre.<br />
- Bueno, has entendido algo, vale, a ver tu Pepito.
- Señorita, hay algo que no entiendo... la hiena, con lo lejos que vive, lo que<br />
come, lo poco que hace el amor, ¿de qué carajos se ríe?<br />
426. Llegan varios niños a la casa de su amigo Juanito; tocan a la puerta y<br />
sale la mamá del niño:<br />
- ¿Qué se les ofrece?<br />
A la vez los pequeños responden:<br />
- Señora, ¿podría Juanito salir a jugar al béisbol con nosotros?<br />
Enternecida, la madre les dice:<br />
- Les agradezco mucho lo que hacen por mi hijo, niños, pero saben que no tiene<br />
ni brazos ni piernas, ¿de qué les puede servir en el juego?<br />
Y todos contestan:<br />
- Por eso es que lo queremos de tercera base.<br />
427. El último día de clase, los alumnos le llevan regalos a la maestra.<br />
El hijo del florista, le entrega un ramo de flores. La hija del confitero, una bonita<br />
caja de bombones.<br />
En eso, llega el hijo del dueño de la licorería, se acerca cargado con una caja<br />
grande y pesada y se la entrega. Al recibirla, la maestra se dío cuenta de que<br />
algo escurría por la base. Con el dedo recoge una gota del líquido y lo prueba.<br />
- Mmmmmmm ¿es vino?, dice tratando de adivinar.<br />
- No, respondió el chico.<br />
- ¿Champaña?<br />
- Tampoco es champaña.<br />
- Me rindo. ¿Qué es?<br />
- ¡Un cachorrito<br />
428. Le consulta un pastuso al medico: -¿Doctor, qué le doy a mi mujer para<br />
un cólico? -Déle estas dos pastillas a la una de la mañana, y a las seis le pone<br />
un lavado. -Pero no tenemos reloj -comenta el hombre-.-Pues cuando cante el<br />
gallo le da las pastillas, y cuando llegue el lechero le pone el lavado.La señora<br />
murió, y el médico al encontrarse con el pastuso le pregunta:-¿Sí le<br />
administraron los remedios? -Pues cuando cantó el gallo, lo cogimos para darle<br />
las pastillas; pero cuando llegó el lechero, ese condenado no se dejó poner el<br />
lavado.<br />
429. El maestro del pueblo se va de paseo a donde un amigo residente en el<br />
campo, y resulta que cuando ya se encontraba cerca de la vivienda, le sale un<br />
terrible perro pastor alemán que lo obliga a subirse a un árbol para evitar que<br />
lo mordiera. Desde el árbol le grita a su amigo: -¡Ricardo... coja ese perro<br />
atrevido que no me deja llegar! Y asomado a una ventana, le contesta el<br />
dueño: -¡Imposible cogerlo... hace ocho días que lo compré, reventó la cadena<br />
y, desde entonces, no nos deja salir de casa!<br />
430. A un paciente que sufría de ahogo, congestión circulatoria y dolor de<br />
cabeza, en un centro médico lo remitían de un especialista a otro, hasta que<br />
terminaron desahuciándolo, por lo cual resolvió darse gusto en la poca vida<br />
restante. Comenzó por comprar la mejor ropa, y al pedir una docena de las<br />
camisas más finas, le preguntó el vendedor: -¿Cuál es su talla? El paciente
contestó: -La talla 37. Replicó entonces el vendedor:-Su cuello debe ser 40,<br />
porque con la talla 37, le da ahogo, congestión circulatoria y dolor de cabeza.<br />
431. En la esquina de la plaza del pueblo, un pordiosero pedía limosna, de<br />
manera muy suplicante, para comprar algo de comer. -¡Por caridad...! -decía-<br />
¡Socórranme, aunque sea una monedita que ya son como las once pasadas y no<br />
he podido desayunar! Un cachaco avaro, a quien se dirige el mendigo, le<br />
contesta: -A estas horas ya no piense en desayuno, porque se "tira" el<br />
almuerzo<br />
432. Cuenta Emeterio, que cuando vino de Natagaima, montó una venta de<br />
frutas en la puerta del Banco Cafetero, a donde le llegó un paisano varado a<br />
que le prestara plata. Y él para evadir el sablazo le dijo: -Lo siento en el alma,<br />
pero no puedo hacer esa clase de favores, porque tengo un convenio firmado<br />
con la gerencia del banco, en el cual se estipula que ni yo puedo prestar plata<br />
en este puesto, ni al banco le es permitido vender frutas, para evitar la<br />
competencia.<br />
433. - Mamá, mamá, ¿por qué papá corre en zig zag ?<br />
- Calla, niño, y trae más cartuchos.<br />
434. La niña, de tan sólo 8 años, le pregunta a su mamá:<br />
- Oye, mami, las niñas de mi edad nos podemos embarazar?<br />
- No; contesta la madre muy preocupada. Las niñas buenas como tú, no se<br />
pueden quedar embarazadas.<br />
Dirigiéndose al niño que la acompañaba, la pequeña le anima:<br />
- Ya ves, tonto, no te asustes, los mareos son por columpiarme tanto en el<br />
columpio, no por lo que hacemos en el baño.<br />
435. Estaban papá y mamá haciendo el amor en el dormitorio, sin darse<br />
cuenta que el niño los miraba por la puerta entreabierta.<br />
En pleno acto sexual mamá dice a papá:<br />
- Más adentro, más adentro!!!<br />
- No mamita, si de aquí veo bien...<br />
436. Un guardia ve a un niño fumando, y le dice:<br />
- Pero niño, desde cuando fumas?<br />
- Desde que tuve mi primera experiencia sexual estando drogado.<br />
- Y eso fue hace mucho?<br />
- No lo recuerdo, porque habia ganado al poker un monton de dinero y me<br />
emborrache para celebrarlo.<br />
437. Llega el hijo muy preocupado a su mamá y le dice:<br />
- ¡Mamá!,¡mamá! ¿mi papá es mago?<br />
- No hijo tu papá es electricista.<br />
El niño insiste con que su papá es mago. De tanto insistir la mamá le contesta<br />
enojada:<br />
- ¿Por qué insistes con que tu papá es mago hijo?<br />
- Porque juntó dos cables, salieron chispas y después desapareció.<br />
438. Luisito oye ruidos en el cuarto de sus padres, se levanta y se asoma a<br />
ver que pasa. Se encuentra a su madre desnuda, saltando encima de su padre.
-Papá, mamá: ¿que haceis?<br />
La madre le contesta:<br />
-Pues... eh... mira, es que papa esta engordando, asi que estoy saltando<br />
encima de su tripa para que adelgace.<br />
-Pues me parece mamá que eso no va a funcionar.<br />
- Ah, ¿no? ¿Por que?<br />
- Porque todos los dias, despues de que te has ido al trabajo, viene la vecina de<br />
arriba y vuelve a inflarle la barriga a papa<br />
439. Era un papá tacaño, cada cinco de enero tiraba tres tiros desde el piso<br />
de arriba. Cuando los hijos le preguntaban.<br />
Papá, ¿Y qué fue eso?<br />
Le respondía:<br />
Los tres reyes magos que se suicidaron.<br />
440. Llega un niño pastuso a su casa y le dice al padre:<br />
- Papa, hoy me han hecho un dictado en la escuela y no he tenido fallas ¿eso é<br />
porque soy inteligente o porque soy pastuso?<br />
Y el padre le contesta:<br />
- Eso é porque ere inteligente y porque ere psatuso.<br />
>> Al día siguiente.<br />
- Papa, hoy me han preguntado la tabla de multiplicar y me la he sabido ¿eso<br />
es porque soy inteligente o porque soy pastuso?<br />
- Eso é porque ere inteligente y porque ere pastuso.<br />
Dos días más tarde,<br />
- Papa, hoy nos hemos cambiado en el vestuario y todos los niños la tenían así<br />
de chiquita y yo así de grandota ¿eso é porque soy inteligente o porque soy<br />
apstuso?<br />
- Eso cabrón, es porque tienes 18 años y estás en 2º de Primaria.<br />
441. - Entrenador, ¿qué le parece mi hijo?<br />
- Es un jugador muy prometedor.<br />
- Ah, ¿es bueno?<br />
- No, hace cinco años que me viene prometiendo jugar mejor.<br />
442. En una clase de Ciencias naturales, la maestra interroga a sus alumnos:<br />
- Martín, que pasa si en esta pecera arrojamos un corcho?<br />
- Flota!<br />
- Muy bien, Martín!<br />
A ver Matilde, que pasa si echamos una piedra?<br />
- Se hunde!<br />
- Muy bien, Matilde!<br />
A ver Juancito, que pasa si echamos una aspirina?<br />
- Se disuelve!<br />
- Muy bien!<br />
A ver Jaimito, que pasa si echamos unos polvos?<br />
- bueno, vale, pero va a tener que ser sin que nos vea mi mamá!
443. Un chavalete llega a casa y le dice a su padre que en colegio tiene que<br />
hacer una redacción entre diferenciar hipotéticamente y realmente, y le dice a<br />
su padre que se lo explique, el padre le dice:<br />
vete junto a tu madre y dile que si por 3000 euros se acostaria con un amigo,<br />
el niño vuelve y le dice a su padre:<br />
al principio se lo penso pero al final dijo que si<br />
bueno ahora ves junto a tu hermana y dile si por 3000 euros se acostaria con<br />
su mejor amigo, el niño vuelve y le dice a su padre:<br />
se lo penso y dijo que si.<br />
Pues mira hijo, hipoteticamente tenemos 6000 euros pero realmente tenemos<br />
en casa dos fufurufas<br />
444. Dos niños hablando de lo que han aprendido en la clase de religión.<br />
- Oye, ¿y tu qué piensas de ese tal Satanás?<br />
- Psche, acuérdate de lo que paso con los Reyes Magos o con el Ratoncito<br />
Pérez, con el nino Dios y todo eso seguro que Satanás también son los padres.<br />
445. - Eh, tío, he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.<br />
- ¿Tu padre gana 200 millones?<br />
- No, también lo sueña.<br />
446. Tres niños presumiendo de sus padres:<br />
- 'Mi padre es tan rápido que puede disparar una flecha, echar a correr, y<br />
cogerla en el aire con la mano.'<br />
- 'Eso no es nada, mi padre es tan rápido que puede disparar una bala, echar a<br />
correr, y cogerla luego en el aire con los dientes.'<br />
- 'Ah, eso no es nada. Mi padre es un funcionario; es tan rápido, que sale de su<br />
oficina a las 6:00 y esta en casa a las 5:00.'<br />
447. En un colegio le dice el profesor a un niño:<br />
- La "m" con la "a" dice ...<br />
- Ma.<br />
El profesor le vuelve a preguntar lo mismo y el niño vuelve a contestar "ma". Y<br />
el profesor le dice:<br />
- ¿Y si le colocamos la tilde como suena?<br />
- Matilde<br />
448. Le dice una quinceañera a su madre:<br />
- Mamá, estoy embarazada.<br />
- Hija, ¿no te dije que tomaras medidas?<br />
- Si lo hice, mamá, y me quedé con él que la tenía más larga.<br />
449. - Papá, qué hacen esas señoras tumbadas en la playa completamente<br />
desnudas?<br />
- Tostándose al sol, hijo mío.<br />
- ¿Y para qué quieren tostarse, si asi crudas están muy buenas?<br />
450. - ¿Mamá, Mamá... que es un travestí ?<br />
- Mmm... eso mejor pregúntaselo a tu madre, hijo.<br />
451. Va un chico caminando con su padre y, de pronto, ven un burro con un<br />
miembro impresionante:
- Papi, ¡¿qué es eso?!<br />
- Un burro, hijo -contestó el padre con naturalidad.<br />
- ¡Haaaa!, ¡cómo la tendrás tú que eres ingeniero.<br />
452. Una señora muy pero muy gorda, sube al autobús y un niño se queda<br />
mirándola.<br />
Y la señora, le dice:<br />
- ¿Qué miras?, ¿nunca habías visto a una mujer como yo?<br />
Y el niño, le contesta:<br />
- GRATIS....NO.<br />
453. El abuelo llama al nieto a escondidas y le dice:<br />
- En la mesita de noche de tu papá hay un frasquito<br />
pequeño, con unas pastillitas azules que se llaman Viagra. Si tú me<br />
traes una pastillita de esas, sin decirle nada a tu papá, mañana temprano te<br />
doy 10 € .<br />
- ¿10 € , abuelo? ¡Eso es mucho dinero! Está<br />
bien, espérame aquí.<br />
El niñito llega al cuarto del papá y agarra el<br />
frasquito y lee:V..<br />
ia...gr...a..., estas son" y le lleva la pastilla al<br />
abuelo. Al siguiente día,el chiquillo se levanta muy temprano y va a saludar<br />
al viejo.<br />
- Buenos días, abuelo. ¿Cómo dormiste?<br />
- Muy bien, hijo (con una sonrisa de oreja a oreja).<br />
- Y le entrega 200 € .<br />
El chico, extrañado, dice:<br />
- Abuelo, tú me ofreciste sólo 10 €<br />
- Sí, 10 que te doy yo, y ¡190 que te manda tu<br />
abuela!<br />
454. - "Abuelito, ¿cuánto pesa mi pipi?<br />
- "Pues, no sé, unos 80 gramos.<br />
- "Abuelito, abuelito, ¿y cuánto pesa el tuyo?<br />
- "Huy, pues imagínate, entre tu abuela y yo no podemos levantarla."<br />
455. Dos novios van a confesarse dos días antes de su boda. Ella se confiesa<br />
primero: se arrodilla ante el confesor y durante diez minutos no para de hablar.<br />
Cuando le corresponde confesarse a él, se arrodilla delante del confesor y<br />
sólo le pide la absolución.<br />
- ¿Y tus pecados?<br />
- Pero... ¿Es qué no se los ha dicho ya mi novia?<br />
456. Tres parejas, una de adultos cincuentones, otra de cuarentones y una<br />
joven pareja de veintitantos, querían unirse a su nueva parroquia. El cura les<br />
dijo que tenían que cumplir con una condición especial para hacerlo:<br />
- > CURA: "Ustedes deben abstenerse de tener sexo por dos semanas".<br />
- Las tres parejas estuvieron de acuerdo y volvieron después de las dos<br />
semanas.
- El sacerdote fue con la pareja mayor y les preguntó:<br />
- > CURA: "¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?"<br />
- > CINCUENTONES: "¡Pero por supuesto, padre!"<br />
- CURA: "¡Felicitaciones y bienvenidos a la parroquia!"<br />
- Luego se dirigió a la segunda pareja:<br />
- > CURA:"¿fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?"<br />
- > CUARENTONES: "En realidad, la primera semana no tuvimos ningún<br />
problema, pero la segunda semana tuve que dormir en el auto un par de<br />
noches, pero lo logramos."<br />
- > CURA: "¡Felicitaciones y bienvenidos a la parroquia!"<br />
- El clérigo se dirigió a la joven pareja:<br />
- > CURA: "¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?"<br />
- > JOVENES: "Bueno, padre, la verdad es que no lo logramos".<br />
- CURA: "¿Qué pasó?", inquiere el religioso exaltado.<br />
- > JOVENES: "Mi mujer estaba alcanzando una lata de atún de una repisa de<br />
más arriba, pero se le cayó, cuando se inclinó para recogerla, no me pude<br />
aguantar, me volví un animal y me aproveché de ella".<br />
- > CURA: "¿Ustedes entienden que ahora no son bienvenidos en la<br />
parroquia?", dijo el cura con tono solemne.<br />
- JOVENES: "Sí padre, no hay problema... ¡total, ahora tampoco somos<br />
bienvenidos en el supermercado!"<br />
457. Una pareja de recién casados está tratando de poner las cosas en claro.<br />
Ella dice:<br />
- "Mira, Baldomero, para no andar con evasivas te voy a ser muy clara: cuando<br />
traiga el pelo peinado con apartado por un lado, quiere decir que quiero hacer<br />
el amor de una forma tranquila. Cuando lo traiga peinado con apartado en<br />
medio, lo quiero hacer de manera más cachondona. Cuando traiga trenza lo<br />
quiero hacer de manera salvaje y cuando lo traiga recogido en un chongo<br />
significa que no quiero saber nada de nada".<br />
Él le contesta:<br />
- "Mira, Lupita, yo voy a ser más claro: cuando me veas con una cerveza en la<br />
mano, significa que quiero hacer el amor de una forma tranquila. Cuando me<br />
veas con dos cervezas en la mano, significa que quiero hacer el amor de<br />
manera más cachondona. Cuando me veas con un paquete de seis, significa<br />
que quiero hacerlo de manera salvaje y cuando me veas con dos paquetes de<br />
seis de cerveza en la mano quiere decir que me vale madre como andes<br />
peinada, ¿entendido?"<br />
458. Llega un argentino con su esposa y le dice:<br />
- Esta noche voy a hacer el amor "afónico".<br />
- ¿Afónico?<br />
- Sí, sin vos.<br />
459. Una señora le pide a su esposo:<br />
- Amor, ¿me compras una alfombra?<br />
- No y no, aprende a vvolar en escoba como tu madre.
460. - Mariano, corre menos, ¡que cada vez que tomas una curva tengo que<br />
cerrar los ojos de puro miedo!<br />
- Ah, ¿tú también? Pensé que los cerraba yo solo<br />
461. Una pareja de novios, viendo la noche estrellada, con una hermosa luna<br />
llena. Él le dice a ella:<br />
- Laura, te voy a hacer el amor como loco morboso y deprabado.<br />
- Jo... Mariano, ya podías decir algo más romantico...<br />
- Laura, a la luz de la luna.. .te voy a hacer el amor como un loco morboso y<br />
deprabado.<br />
462. El Sr. Smith fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los<br />
analisis de su mujer y la recepcionista le dice:<br />
- Lo siento muchisimo, Sr.Smith, pero hemos cometido un lamentable error<br />
tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al<br />
laboratorio para proceder a los analisis se enviaron junto a las muestras de otra<br />
Sra. Smith, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuales son los<br />
resultados de su mujer. Estamos desolados...<br />
-- ¿Pero que quiere usted decirme?<br />
- Bien, escuche. Una Sra. Smith dio positivo en el test de Alzheimer y la otra<br />
Sra. Smith dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cual de ellas es su<br />
mujer.<br />
-- ¡¡¡Es terrible!!!<br />
¿Y que se supone que tengo que hacer yo ahora?<br />
- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar casa,<br />
entonces... no se la folle nunca mas<br />
463. Un hombre, a punto de morir, le dice a su esposa: "¿Cuántas veces me<br />
has engañado?" .<br />
"Tres"-responde la mujer. Y él pregunta "¿La primera?" ."Bueno, ¿te acuerdas<br />
cuando entraron tres ladrones a casa?, yo los llevé al dormitorio e impedí el<br />
robo"-contesta la esposa.<br />
"¿Y la segunda?"-dice él. "Fue cuando vinieron 10 inspectores del Ministerio de<br />
Sanidad al negocio y tú no estabas. Los hice pasar al fondo e impedí que te<br />
multaran"-responde la esposa.<br />
¿Y la tercera?"- pregunta el marido. "Bueno, ¿te acuerdas cuando querías ser<br />
presidente del club y te faltaban 270 votos?..."<br />
464. Mama Mama, papa dice q ue se va tirar por la ventana.<br />
Dile que no sea idiota, que lo que le he puesto son cuernos, no alas.<br />
465. Una mujer va al IKEA a comprar un armario. Para que le saliera más<br />
barato lo<br />
compra desmontado, para montarlo ella en casa.<br />
Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el<br />
metro<br />
(vive justo encima de la estación de Paseo de<br />
Gracia) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran ruido.<br />
Mosqueada, lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a
trozos de nuevo !!! A la tercera, mosqueada, llama a IKEA,<br />
explica el problema y le dicen que le envían un técnico. Llega el técnico, monta<br />
el armario, queda de narices. Pasa el metro y<br />
Brruuuuummmmm, el armario se desmonta otra vez.<br />
Finalmente le dice a la señora:<br />
- Mire, lo monto otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde<br />
dentro, veré mejor por dónde cae.<br />
Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:<br />
- Cariño, qué armario tan bonito !!<br />
Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:<br />
- Y, usted qué hace aquí?<br />
- Pues mire, he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy<br />
esperando el metro, no se lo va a creer.<br />
466. El anciano estaba postrado, casi moribundo cuando sintió el aroma de los<br />
dulces horneados que tanto le gustaban. Haciendo un gran esfuerzo se bajó de<br />
la cama y se dirigió a la cocina. Fué lento y trabajoso, a veces casi<br />
arrastrándose hasta que logró llegar a la fuente de los ricos aromas. Sobre la<br />
mesa había varias bandejas de las golosinas recién horneadas. Se arrastró lo<br />
más cerca que pudo de la mesa y utilizando las últimas fuerzas que le<br />
quedaban estiró la mano, un poco más y casi toca las golosinas y de pronto<br />
siente un agudo dolor en la mano y se deja caer. Mira arriba y ve a su anciana<br />
esposa con la espátula en la mano amenazando con golpearlo otra vez que le<br />
dice "no te atrevas a tocar otra vez, son para tu funeral".<br />
467. Un matrimonio se esta yendo a la cama,<br />
y el marido aparece con un vaso de agua y un par de pastillas blancas. La<br />
esposa le pregunta:<br />
- Oye, ¿qué es eso?<br />
- Aspirinas, para ti.<br />
- Pero, si no me duele la cabeza...<br />
- ¡¡¡Ajá!!! Entonces empelotate ya mismo que vamos a hacer el amor<br />
468. Era un príncipe de la India que se llamaba Bata, al cual sus padres<br />
habían<br />
comprometido con una joven de este mismo país para casarse. Entonces la<br />
joven<br />
le dice a su mamá: - Mamá, yo no me quiero casar con Bata. Y su mamá le<br />
contesta: - Pues ponle de pretexto que te construya un palacio o no te casas<br />
con él. Entonces ella le dice: - Bata, me construyes un palacio o no me caso<br />
contigo. A los días llega Bata y le muestra la construcción. La joven le dice a<br />
su mamá: - Mamá, Bata ya está construyendo el palacio, pero yo no me quiero<br />
casar con él, y la mamá le contesta: - Pues ponle de pretexto que te compre<br />
una enorme casa en Miami y un yate; si no, no te casas con él. La joven le dice<br />
que le compre la casa y el yate porque si no, no se casa. A los días llega Bata<br />
con escrituras. La joven le vuelve a decir a su mamá: - Mamá, Bata ya me trajo<br />
las escrituras de la casa y el yate en Miami pero yo no me quiero casar con él.
La mama le dice: - Pues dile a Bata que si no la tiene de a metro no te casas<br />
con él. La joven le dice a Bata: - Si no la tienes de a metro no me caso contigo,<br />
entonces Bata le contesta: - Bata quererte mucho y por ti cortarse medio<br />
metro.<br />
469. La jovencita está haciendo el beso negro a su novio.<br />
- ¿Sabes una cosa, querido? Tu mierda me sabe dulce, ¿por qué será?<br />
- Pues, porque soy diabético, amor mío.<br />
470. Llega un hombre de noche a su casa, llama a la puerta y nadie le abre.<br />
Al final, saca la llave, abre la puerta, entra y no encuentra a nadie. Va a la<br />
cocina, va al comedor y por fin, entra en la habitación y se encuentra a su<br />
mujer desnuda en la cama.<br />
- "¿Pero qué haces desnuda en la cama, por qué no me has abierto la puerta?"<br />
- "No me encontraba bien, tenía mucho calor y me he tumbado en la cama,<br />
responde su mujer."<br />
En ese momento, se abre la puerta y entra uno de sus hijos gritando asustado<br />
que hay un hombre en el armario de su habitación.<br />
El marido va a la habitación del niño, abre el armario y se encuentra a su mejor<br />
amigo dentro completamente desnudo y entonces le dice:<br />
- "Si hombre, yo trabajando como un cabrón, llego agotado a casa, no me abre<br />
nadie, mi mujer enferma en la cama y tú encima asustándome a los niños."<br />
471. - ¿Me dará un boleto de avión?<br />
- ¿Adonde va Ud.?<br />
- No se lo he dicho a mi mujer y se lo voy a decir a Ud.<br />
472. Una señora entra en una armería:<br />
- Hola, buenas. Quería una escopeta para mi marido.<br />
- ¿el le dijo de que calibre?<br />
- ¿Está loco?, si ni siquiera sabe que le voy a disparar.<br />
473. Una pareja que estaba a punto de casarse tiene un accidente y van los<br />
dos al cielo. Allí se encuentran a San Pedro y le dicen:<br />
- Mira San Pedro, nosotros íbamos a casarnos en la Tierra y queremos saber si<br />
aquí también podemos hacerlo<br />
En esto San Pedro se queda pensativo y les dice:<br />
- Tendré que consultarlo, veré en que puedo ayudaros, un momento ...<br />
Pasan los días, las semanas ... al cabo de 5 meses vuelve San Pedro y les dice:<br />
- He consultado y es posible que os caseis<br />
- Vale pero ahora también queremos saber si es posible divorciarse<br />
- Me ha costado 5 meses encontrar aquí un sacerdote... ¿Cuánto crees que me<br />
voy a tardar en encontrar un abogado...?<br />
474. Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y<br />
exclama :<br />
- Cielos ! Mi mujer y mi amante vienen charlando hacia aqui !<br />
Su amigo le mira con cara de estupefaccion y le dice :<br />
- Coño ! Yo iba a decir lo mismo
475. La esposa llegó a su casa y se encontró a su marido en la cama con otra.<br />
- ¡Sinvergüenza! Aprovechas cualquier ausencia mía para engañarme!<br />
- Querida Enriqueta, ¿Cuántas veces he de decirte<br />
que esta cita la tenía concertada antes de que nos casáramos tú y yo?<br />
476. Unos nenes estaban charlando en el clegio mientras la maestra<br />
distraidamente los estaba escuchando.Uno de los chicos le decia al otro:<br />
- Mi mamá a la mañana pesa 500 Kilos, a la tarde pesa 200 Kilos y a la noche<br />
pesa 15 Kilos.<br />
- La maestra, que estaba escuchando, le dice al nene que eso no podia ser, que<br />
era imposible que bajara tantos kilos en un día, pero el chico le dice:<br />
- Es verdad porque a la mañana mi papa le dice a mi mama "estas hecha una<br />
vaca", a la tarde le dice "comes como una cerda" y a la noche "dale perra"<br />
477. Una pareja de recién casados van de luna de miel y cuando están en el<br />
avión le dice la mujer al hombre:<br />
"Cariño, tengo que decirte un secreto que no me atreví a decirte cuando<br />
éramos novios."<br />
"Tranquila mujer, ahora que estamos casados ya podemos confiar el uno en el<br />
otro."<br />
"Bueno, pero es que cuando veas el tamaño de mis tetas te darás cuenta que<br />
son pequeñas como un bebé."<br />
"Tranquila mujer, yo también he de confesarte que tengo el pene como un<br />
bebé."<br />
Esa noche en el hotel, sale la mujer casi desmayada:<br />
¿Pero no me dijiste que la tenías como un bebé?<br />
"¡Pues claro!", responde el hombre "de tres kilos y medio y 59 centímetros de<br />
largo".<br />
478. A una pareja le acaban de tocar muchos millones en la lotería. En esto le<br />
dice el hombre a su mujer:<br />
- Cariño, con este dinero te compraría un palacio.<br />
- ¿Un palacio, y para que quiero yo un palacio? - responde ella.<br />
- Para que hagas el amor como una reina.<br />
- Pues entonces cómprame un manicomio y hare el amor como una loca.<br />
479. Era una vez un señor que por sus compromisos económicos se le hacía<br />
difícil conciliar el sueño, un día la perturbada esposa, por todo lo que estaba<br />
pasando una noche se despierta y ve que el esposo está en la sala pensando y<br />
le pregunta:<br />
'¿Mi amor, qué es lo que te pasa?'<br />
El esposo le comenta:<br />
'Es que para mañana tengo que pagarle al vecino una suma grande de dinero<br />
que me prestó para pagar unas cuentas pendientes y no tengo con qué<br />
pagárselo, ¿eso te parece poco?'<br />
La esposa le dice:<br />
'Pues mira mi amor, es hora de que te quites esa preocupación... regreso<br />
ahora'.
La esposa se dirige a una ventana y llama al vecino: '¡vecino!'<br />
Contesta el vecino desde su cama todo dormido '¡¡dígame vecina¡¡'<br />
Y ella le dice:<br />
'Oiga, mi marido no tiene dinero para pagarle lo que le debe, ¿y sabe? ¡No sabe<br />
cuándo lo podrá conseguir!<br />
Regresa la señora con su esposo y dándole una palmada en la espalda le dice:<br />
'Mi amor, ven, duerme tranquilo que ahora el que no va a poder dormir será el<br />
vecino'.<br />
480. Una joven pareja se encuentra ante el consejero matrimonial. Es ella<br />
quien primero rompe a hablar.<br />
- Pues verá, doctor, mi marido no hace nada por comprender mi sexualidad.<br />
Al escuchar tal cosa, el hombre grita:<br />
- ¡Cómo entender que eres una ninfómana que se tira a todo dios con<br />
pantalones que se encuentra!<br />
La pareja comienza a discutir y ante ello, el consejero<br />
dice al marido:<br />
- En vista de los hechos, yo le ruego, señor, que me deje a solas con su mujer.<br />
481. La esposa visita al esposo enfermo en el hospital y lo nota preocupado.<br />
Ella le dice "¿Qué te pasa?, te veo preocupado.<br />
Y él le contesta: "Es que me van a operar y la enfermera se pasó toda la noche<br />
diciendo:<br />
"No se preocupe, nada malo va a pasar, siempre hay una primera vez, las cosas<br />
malas que le han pasado antes no se repetirán en ésta cirugía".<br />
La mujer le dice: "bueno, deberías agradecerle que se pasó la noche<br />
consolándote", y él le dice:<br />
"Es que se lo estaba diciendo al médico que me va a operar."<br />
482. Juan trabajaba en una fábrica de pepinos. Llevaba trabajando allí<br />
bastantes años, hasta que un día llegó a casa y le confesó a su mujer que tenía<br />
una terrible compulsión. Tenía unas ganas terribles de meter su<br />
pene dentro de la cortadora de pepinos.<br />
Su mujer le recomendó ir a un terapeuta sexual para superarlo, pero él decidió<br />
superarlo por si mismo.<br />
Después de semanas, Juan llegó un día a casa totalmente<br />
destrozado. Su mujer advirtió que algo iba mal y le preguntó que había pasado.<br />
- ¿Te acuerdas de que te conté que tenía unas ganas terribles de meter mi pene<br />
dentro de la cortadora de pepinos?<br />
- Si, Juan, ¿no lo habrás hecho?.<br />
- Sí, cariño, no pude frenarme.<br />
- Dios mío Juan, ¿qué te ha pasado?<br />
- Me han despedido.<br />
- No, ¿me refiero a qué es lo que ha pasado con la cortadora de pepinos?<br />
- Ah, a ella también la han despedido.<br />
483. Una chica le pregunta al novio:<br />
- CHICA: ¿Qué te gusta más, mi belleza, mi sobrada inteligencia o mi
sinceridad?<br />
- NOVIO: Tu sentido del humor, mi amor.<br />
484. Un señor, antes de morir, le dice su esposa :"Mi amor, ahí te dejo para<br />
que comas el resto de vida que te quede".<br />
Y le dejó una cuchara.<br />
485. Era una mujer haciendo el amor y suena el teléfono la mujer lo coje y<br />
pregunta:<br />
- "¿Quién es?... vale...pero no vengas tarde.... adiós"<br />
El hombre con el que hacía el amor le pregunta:<br />
- "¿Quién era?"<br />
- "Mi marido, que dice que esta tomando copas contigo".<br />
486. En el cine se oye la voz de una mujer:<br />
- Caballero, le ruego que quite la mano de ahí... No, no, usted no, el otro...<br />
487. - ¿Cariño, cenamos o hacemos el amor?<br />
- Como quieras mi vida, pero la cena no esta hecha...<br />
488. Esta es una pareja que cuando se pelean se escriben notas.<br />
- El esposo le escribe a su esposa: 'dame la cena'<br />
- ella le escribe: 'ya está'<br />
- Cuando se acuestan él le escribe: 'despiértame a las 7:00'<br />
- y ella le escribe: 'ok'<br />
- Pasa la noche y él se despierta y cuando ve son las 11:00 y encuentra al lado<br />
de él un papel que dice: 'son las 7:00, despiértate'.<br />
489. Es la historia de un par de novios que se conocían<br />
desde hacia un año.<br />
Un viernes, después del trabajo, se dieron cita en un café. Después de haber<br />
tomado algunos tragos, decidieron ir al restaurante, comieron juntos y<br />
decidieron pasar la noche juntos... Lo que pasó durante la noche? Hay dos<br />
versiones, la de la novia y la del novio.<br />
- LA VERSION DE LA NOVIA :<br />
"Él estaba de mal genio, cuando nos encontramos en el café. Pensé que era por<br />
que había llegado tarde, pero no me dijo nada al respecto. Nuestra<br />
conversación era lenta y pensé que era mejor hablar íntimamente en un<br />
restaurante. Nos fuimos para el restaurante, cuando llegamos el estaba muy<br />
serio...Traté de hacerlo sonreír, pero no hubo efecto. Le pregunté si el problema<br />
venía de mi y me respondió que no. En el taxi le dije: "Te amo" y él me cogió la<br />
mano solamente, yo no sabia lo que quería decir por que ni siquiera me dijo "yo<br />
tambien"... Cuando íbamos llegando al motel, pensé que la crisis comenzaba,<br />
ya que no teníamos nada de que hablar!<br />
Un poco enfadada le dije que yo iba a acostarme, y al mismo tiempo pensé que<br />
lo mejor, hubiese sido ir directamente a mi casa. Diez minutos después él vino<br />
a la cama y hicimos el amor,pero sin ninguna convicción !!! El parecía en otro<br />
mundo y yo no quería otra cosa que irme a casa inmediatamente, yo no sabía<br />
qué le pasaba y comenzaba a dudar de todo ...<br />
Pensaba que había encontrado otra chica y estoy esperando como van a ir las<br />
cosas....
- VERSION DEL NOVIO :<br />
"Día difícil en el trabajo, pero al menos eché mi polvito !!!"<br />
490. Una chica le dice a su madre:<br />
- Mamá, estoy embarazada<br />
-¡Pero hija!¿Dónde tenías la cabeza?<br />
- Sobre el volante del coche, ¿por qué?<br />
491. La esposa le dice al marido:<br />
'Estoy harta de tus celos. ¿Es que acaso te<br />
crees que no me he dado cuenta de que últimamente me sigue un detective<br />
alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio, pero<br />
que al final resulta ser un amante excelente?'<br />
492. Un tipo fue detenido por un agente de tráfico cuando conducía hacia su<br />
casa en compañía de su esposa:<br />
- Marido: '¿Cuál es el problema, oficial?'<br />
- Oficial: 'Conducía a 120 en una zona de 80.'<br />
- Marido: 'No señor, iba a 85!!'<br />
- Esposa: 'No es cierto Luis, ibas a 110!!'<br />
El marido le echa una mirada de advertencia a su mujer.<br />
- Oficial: 'También lo voy a multar por traer un piloto roto.'<br />
- Tipo: '¿piloto? ¿Cuál piloto? ¡No sabía que estaba roto!'<br />
- Esposa: 'No te hagas el tonto Luis, esa luz está estropeada desde hace 6<br />
semanas!!!'<br />
Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 bofetadas.<br />
- Oficial: 'También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.'<br />
- Marido: '¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!'<br />
- Esposa: '¡Por favor Luis! ¡Pero si tú nunca lo utilizas!'<br />
Esta vez Luis no lo soporta y le da un buen grito a su mujer:<br />
- '¡CIERRA EL PICO, MUJER!'<br />
- Oficial: 'Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?'<br />
- Esposa: 'NO........... sólo cuando está borracho.'<br />
493. Después de una discusión de varias horas el enfurecido marido dice a su<br />
mujer:<br />
- 'Te te largas ahora mismo con tu madre.'<br />
- 'Muy gracioso, sabes que murió.'<br />
- '¡Exactamente!'<br />
494. - Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado<br />
izquierdo se me sube el higado,<br />
y si me echo del derecho se me sube el riñon.<br />
- Pues... acuestese boca arriba....<br />
- Entonces se me sube mi marido!!<br />
495. Un tipo recibe una llamada anónima avisándole que su mujer lo engaña<br />
todos los días en cuanto el se va a trabajar.<br />
Al día siguiente el tipo parte, pero se queda espiando desde la esquina.<br />
Al rato ve llegar a un galán buenmozo, atlético, aristocrático, ropa italiana<br />
última moda, el cual con un ramo de flores en la mano toca el timbre de su
casa.<br />
Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar.<br />
El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía<br />
por la puerta entreabierta del dormitorio.<br />
El galán se saca la chaqueta, revelando unos hombros poderosos y armónicos.<br />
La mujer lo besa apasionadamente y se saca los zapatos.<br />
El marido no sabe qué hacer, qué decir ni cómo intervenir y sólo atina a seguir<br />
espiando.<br />
El otro se saca la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un<br />
vientre duro y sin un gramo de grasa.<br />
La mujer se saca la falda y lo acaricia con locura.<br />
El tipo se saca los pantalones y sus piernas son virilmente perfectas.<br />
La mujer se saca la blusa y al soltarse el sostén, se le caen las tetas hasta el<br />
ombligo.<br />
El marido esconde la cara entre las manos y murmura: "¡Puta madre, que<br />
vergüenza con este hombrazo<br />
496. Esto es un matrimonio celebrando su aniversario. La esposa le pregunta<br />
al<br />
- > MUJER: Cariño, ¿qué me has comprado para celebrar nuestro aniversario?<br />
- > MARIDO: Una tumba en el cementerio.<br />
- No veas que bronca... al año siguiente:<br />
- > MUJER: Cariño, ¿qué me has comprado para celebrar nuestro aniversario?<br />
- > MARIDO: ¡Nada! Total, si todavía<br />
no has usado lo que te compre el año pasado.<br />
497. Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres y una<br />
para mujeres. Por la entrada de hombres, habia dos puertas, una con un letrero<br />
que decía: "Mi mujer mandaba en mi casa". Y otra con un letrero que decia "Yo<br />
mandaba en mi casa". Y como es de suponerse, en la primera puerta, había una<br />
cantidad enorme de hombres esperando, mientras que en la segunda puerta,<br />
no había nadie. Hasta que de repente, al llegar al cielo, uno tomó la opción de<br />
entrar por la segunda puerta. Todos los presentes se sorprendieron muchísimo,<br />
y cuchicheaban entre si, hasta que por fin alguién se animó a ir a preguntarle al<br />
recién llegado, el por qué había elegido esa puerta, a lo que él hombre<br />
respondió:<br />
'Es que mi mujer me dijo que entrara aquí.'<br />
498. Un enano de gafas apuesta con una mujer que el es capaz de satisfacerla<br />
veinte veces al día, a condición que sea a oscuras y le deje salir dos minutos<br />
cada media hora para tomar el aire. Apuesta aceptada. Al llegar al polvo quince,<br />
la mujer ya no puede más, reconoce su derrota y enciende la luz. Se encuentra<br />
en la cama con un tipo que no conoce.<br />
- Quién eres tu? ¿Dónde esta el feo de las gafitas?<br />
- ¿Ah, el que vende las entradas en la puerta?<br />
499. Uno, que odia al gato de la esposa y resuelve hacerlo desaparecer.<br />
Para ello, pone al gato en una bolsa y lo lleva en el auto a 20 cuadras de la<br />
casa. Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa. Nervioso,<br />
repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 cuadras de la casa. Cuando
egresa, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón. Ahora estaba<br />
recaliente, agarra el gato lo pone en el auto y anda 10 cuadras a la derecha, 20<br />
a la izquierda, 30 hacia el norte dobla a la derecha, luego a la izquierda, tres<br />
cuadras más al sur, dos más al oeste, cinco al este y le dice: - ¡Ahora te quiero<br />
ver, gato de mierda. Cinco minutos después llama por el celular a la esposa:<br />
- ¿Querida, el gato está por ahí ? - Recién llegó, ¿por qué preguntas, querido?<br />
- ¡Ponme a ese hijo de puta al teléfono, que estoy perdido...!.<br />
500. Resulta que un tipo vuelve a su casa después de haber estado con su<br />
amante y mientras se estaba arreglando se ve un terrible rasguño. Preocupado<br />
el tipo entra a la casa y justo ve pasar al gato, entonces<br />
le pega una terrible patada y el gato sale volando y gritando: '¡¡¡miaaauuuuu!!!'<br />
Entonces viene la mujer corriendo y le dice - 'Pero, querido, ¿qué pasó?'.<br />
- 'Nada, este gato que me atacó y me rasguñó'.<br />
- 'Sí, mi amor, mátalo, mátalo que a mi me dejo un terrible chupón en el<br />
cuello...'<br />
501. Se encuentran dos clítoris:<br />
"Hola... ¿Cómo estás?"<br />
"Yo, muy bien, pero... me han dicho que tú estás muy mal..."<br />
"Ya,ya... los chismosos de siempre... ¿Qué te han dicho?"<br />
"Bueno... que en los últimos tiempos estás muy débil, que estás flojo, que te<br />
faltan energías, que pareces un moco de pavo, que te falta la fogosidad y que<br />
ya no eres ardiente, etc, etc."<br />
"Uffff... no hagas caso chico... eso son Las malas lenguas..."<br />
502. Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.<br />
¿y por que te dicen así?<br />
Si me das $5 te lo digo.<br />
503. Estaban dos relojes hablando y uno le dice a otro: que pasa te veo<br />
preocupado. Es que mi novia, el reloj de pared, tiene un retraso<br />
504. Pepe, Pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre...<br />
Ni tampoco apellido, porque mañana me voy de viaje.<br />
505. Doctor que efectos tiene la masturbación.<br />
Pues mire, la masturbación crea pérdida de memoria y... y...<br />
506. Le tengo una buena y una mala noticia. La mala es que usted tiene<br />
Alzhaimer, y la buena es que se le va a olvidar.<br />
507. Estaba una mujer haciendo el amor con su amante, cuando de repente<br />
llega el marido que estaba de viaje.<br />
- "¡Pronto, pronto, quédate parado aquí como si fueras una estatua!"<br />
En eso entra el marido y le pregunta a la mujer:<br />
- "Mujer, ¿qué hace este hombre desnudo aquí en mi habitación?"<br />
- "No, querido, estás equivocado, no es un hombre, es un robot de última<br />
generación, hecho para satisfacer sexualmente y, además, altamente<br />
computerizado. Fíjate en la piel, es igual a la nuestra, todo, inclusive el calor,<br />
tócalo, tócalo. ¿Verdad que están llegado a límites insospechados en eso de la<br />
creación de robots?"<br />
- "Está bien, está bien, pero prepárame algo de comer que el viaje este me dejó<br />
demasiado hambriento y con deseos de hacer el amor".
- "Pero querido, eso no va a ser posible porque estoy con la menstruación".<br />
- "¡Bueno, bueno, está bien, prepárame algo de comer!"<br />
En eso, la mujer se va a la cocina y el marido observa cuidadosamente al<br />
amante, hasta que decide que si servía para la mujer, debería servir también<br />
para el hombre; pero cuando se lo va a clavar por la parte trasera, éste dice<br />
con voz robótica:<br />
- "E-r-r-o-r d-e-l s-i-s-t-e-m-a... Z-o-n-a e-q-u-i-v-o-c-a-d-a".<br />
Entonces, el marido se dice para sí mismo:<br />
- "¡Bah, si no sirve para mí, lo lanzo por la ventana! ¡Qué carajo!"<br />
Pero cuando el esposo lo carga para lanzarlo por la ventana, el amante<br />
recuerda que está en el piso 21, así que rápidamente suelta:<br />
- "F-a-ll-a r-e-s-u-e-l-t-a... P-r-u-e-b-e o-t-r-a v-e-z".<br />
508. Un hombre tenía 3 novias. Para decidir con cuál casarse, les dió 100.000<br />
pesetas a cada una, para ver qué hacían con el dinero.<br />
La primera cogió todo el dinero y se fue a un salón de belleza, se hizo la<br />
manicura, la pedicura, se cortó y tiñó el pelo, se fue de compras y se compró<br />
ropa y joyas.<br />
'Lo he hecho por ti -le dijo cuando lo vió-<br />
deseo estar muy guapa para tí, porque te amo muchísimo'.<br />
La segunda cogió el dinero y compró un estéreo, un Rolex de oro de caballero,<br />
un reproductor de CD´s portátil y unas corbatas carísimas. Cuando lo vió se lo<br />
dió todo y le dijo:<br />
'Te he comprado todo esto porque te quiero muchísimo.'<br />
La tercera invirtió todo el dinero en la bolsa. Ganó el doble de dinero, tomó la<br />
mitad y reinvirtió el resto, devolviéndole las 100.000 que le había dado.<br />
'He invertido el dinero para tí, y lo he duplicado. Te devuelvo lo que me has<br />
dado, y reinvierto lo demás para nuestro futuro, porque te quiero muchísimo.'<br />
El hombre analizó cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos,<br />
sopesando pros y contras de cada una... tras mucho pensar... decidió casarse<br />
con...<br />
¡¡¡LA QUE TENIA LAS TETAS MAS GRANDES!!!<br />
509. Una mujer le dice a su marido:<br />
- Querido, voy a hablar dos minutos con la vecina... ¿puedes echarle una<br />
ojeada al pollo cada media hora?<br />
510. Este era un matrimonio que estaba discutiendo, entonces al tiempo de<br />
estar discutiendo llegaron a un punto en que la mujer dijo:<br />
-'¡Que tu sepas que el mayor no es tuyo!'.<br />
En eso empieza el marido a reírse con todas sus ganas, y le dice la mujer:<br />
- '¡Pero bueno!, encima de que te enteras que el primero no es tuyo, ¿te ríes!' -<br />
dijo la mujer indignada.<br />
- 'Me río porque el menor tampoco es tuyo, ¿tú te acuerdas de cuando llevabas<br />
tres días mala en el hospital después de nacer el pequeño?, ¿no me dijiste que<br />
cambiara al niño?, pues te lo cambie por de al lado'.<br />
511. Aquellos novios que viajaba con otros en un tren. Pasaron por un largo<br />
tunel y cuando se acabo el tunel le susurra el a ella:
- Si hubiese sabido que el tunel era tan largo, te hubiese hecho el amor...<br />
- Pero como?!!!....?no fuiste tu...?!!!<br />
512. En clase de sicologia un profesor habalando de sus investigaciones:<br />
- Pues despues de 8 años de investigacion he llegado a la<br />
conclusión de que el estado de felicidad de una persona esta en relacion<br />
con el ritmo de su actividad sexual. Asi, por ejemplo, cuantos de aqui<br />
tienen actividad sexual todos los dias.<br />
Alumnos- Yo, y yo.<br />
- A que son ustedes muy felices?<br />
- Si, somos muy felices.<br />
- De esta manera la gente que tiene una actividad sexual moderada,<br />
pues su estado de felicidad es normal. Quien de aqui tiene relaciones<br />
intimas de manera mensual?<br />
- Yo, y yo.<br />
- ?Y como son de felices?<br />
- Pues bien, asi va, Pse.<br />
- Y como ultimo caso tenemos a aquellas personas casi sin<br />
actividad sexual que viven dentro de la mas profunda miseria y tristeza.<br />
Hay aqui alguno de estos pobres desgraciados?.<br />
- Si , yo.<br />
- A que usted esta triste.<br />
- Pues no, estoy muy contento, soy el hombre mas feliz del mundo.<br />
- Pero no puede ser, es imposible, 8 años de investigaciones<br />
desperdiciados, pero como es posible que usted sea feliz?<br />
- Es que me toca hoy!<br />
513. Entra una mujer enn la farmacia y pregunta:<br />
- Ustedes venden preservativos en tamaños extra-grandes ?<br />
- Si, por supuesto... cuántos quiere ?<br />
- Yo ?... ninguno... pero si no le importa me gustaría sentarme aquí a esperar a<br />
que llegue alguien a pedirlos !!<br />
514. doctor es que no puedo decir zapato. Pero si veo que lo dice<br />
perfectamente, no doctor usted no entiende, yo no puedo decir zapato. No<br />
entiendo, usted debe estar tomandome del pelo, porque lo escucho pronunciar<br />
perfectamente. No doctor vea lunes, martes, miércoles, viernes, zapato y<br />
domingo.<br />
515. La esposa se empeñó en que su marido aprendiera a jugar al golf.<br />
- ¿Y para qué quieres, querida, que aprenda a jugar al golf?<br />
- Para ver si practicando puede encontrar por fin el agujero.<br />
516. Llega el borrachito a las 4 a.m. a su casa, y para que su esposa no se de<br />
cuenta, el señor cambia el reloj para que marque las 12 a.m.<br />
- '!Mira que horas de llegar!'<br />
- '¡Qué te pasa! Si son las 12, mira el reloj.'<br />
La señora lo perdona y le pregunta que si quiere alguna cosa.<br />
- 'Sí, un vaso con agua'.<br />
La señora al bajar a la cocina se da cuenta de que son las cuatro de la mañana<br />
y regresa enfadada a regañar a su marido.
- 'Mira, son las cuatro de la mañana'.<br />
- '¿Tardaste 4 horas en traerme un vaso de agua?'<br />
517. En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las tres de la<br />
mañana diciéndole:<br />
"Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama."<br />
"Sí."<br />
"Ahora el sostén y ponlo en la silla."<br />
"Claro."<br />
"Deja mi falda en el ropero."<br />
"Bueno."<br />
"Ahora mis pantys en el cesto."<br />
"Ya está."<br />
"¡Y que sea la última vez que te pones mi ropa, maricón de mierda!"<br />
518. Entra en una farmacia, propiedad de dos solteronas, un joven alto y<br />
guapo y les pregunta:<br />
- Por favor, tengo un problema, tengo una pasión desenfrenada por el sexo y<br />
nada me lo puede calmar, ¿no podrían darme algo?<br />
Las dos farmacéuticas hablan entre ellas y le contestan:<br />
- Bueno, le montamos un piso, le damos la mitad de la farmacia y tienes libres<br />
los domingos.<br />
519. Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le dice que le compre un<br />
bikini, a lo que él responde:<br />
- Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.<br />
Siguen caminando y le insiste la mujer...<br />
- Bueno cómprame ese vestido, y repite el esposo:<br />
- Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.<br />
Pasa el día y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa:<br />
- Entonces que vieja ¿Echamos andar la lavadora?- y la mujer le dice...<br />
- Para ese trapito mejor lávalo a mano.<br />
520. Están una pareja de campesinos paseando por el campo cuando la chica<br />
le dice al chico:<br />
- Oye, Miguel, ¿cómo sabe el caballo cuándo quiere la yegua?<br />
- Por el olor, mujer.<br />
Al poco rato la chica le vuelve a decir:<br />
- Oye, ¿y cómo sabe el perro cuándo quiere la perra?<br />
- Pues, por el olor.<br />
Pasa otro rato y la chica vuelve a insistir:<br />
- Oye, Miguel, ¿y el toro cuándo quiere la vaca?<br />
- Ya te lo he dicho, mujer... por el olor.<br />
- Pues Miguel, ¿o eres maricón o tienes la nariz tapada?<br />
521. Los suegros espiando por la ventana a la hija.<br />
PADRE: 'Dentro de 5 minutos le diré al novio de Juanita, ¡que se vaya ya!'.<br />
MADRE: '¡acuérdate de cuando éramos novios!'.<br />
PADRE: '¡Ah!, entonces voy a decírselo ahora mismo antes de que la embarace
522. Un amigo le pregunta a otro que acaba de llegar de un viaje de novios:<br />
- ¿Qué tal fue el viajecito?<br />
- Joder, macho, un par de días más y me la tiro.<br />
523. Un hombre llevaba en coma 2 meses y cuando despierta ve a su esposa<br />
que había estado todo el tiempo junto a su cama. El hombre le dice a su mujer:<br />
- "Tú siempre has estado conmigo, en las buenas y en las malas. Cuando perdí<br />
mi trabajo, ahí estabas conmigo. Cuando perdí todas mis casas y mis negocios,<br />
también estabas conmigo. Cuando me dieron un balazo, ahí también estabas<br />
tú..."<br />
El hombre hace una pausa se acerca a su mujer y le dice en el oído:<br />
- ¿Sabes qué?,¡bruja, me traes mala suerte!!!".<br />
524. La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido:<br />
-¡ ¿te puedes creer,cariño, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro<br />
copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?<br />
525. "Señor, deme un preservativo. Mi enamorada me ha invitado a comer<br />
esta noche a su casa, y como ya venimos saliendo tres meses, parece que algo<br />
quiere".<br />
El farmacéutico le despacha el preservativo y cuando se esta yendo, regresa y<br />
le dice: "Señor, mejor deme otro, porque la hermana de mi enamorada también<br />
está buenísima, y que parece que también quiere algo, y como voy a ir a comer<br />
a su casa..."<br />
El farmacéutico le da el segundo, y cuando se está yendo, vuelve a regresar, y<br />
dice: "Mire señor, mejor deme otro mas, porque la mamá de mi enamorada<br />
esta recontrabuena la vieja, y me manda unas insinuaciones, que por ahí que<br />
algo quiere, y como me va a invitar a comer..."<br />
Llega la hora de la comida, y el muchacho está sentado a la mesa con su chica<br />
al lado, la hermana al otro lado y la mamá al frente, y en eso<br />
entra el papá de la chica y se sienta también a la mesa, y el muchacho baja la<br />
cabeza,junta las manos y empieza rezar: "Señor, bendice estos<br />
alimentos,...bbzzz, bbzzz, bbzzz, ..... te damos gracias por estos alimentos,<br />
...bbzzz, bbzzz, bbzzz, ......".<br />
Pasa un minuto y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando:<br />
"Gracias Señor por estos dones, bbzzz, bbzzz, bbzzz......"<br />
Pasan mas de diez minutos y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando.<br />
Todos se miran sorprendidos, y la enamorada más que nadie sorprendida, le<br />
dice al oído: "Mi amor, no sabía que fueras tan católico" Y él le responde: "Y yo<br />
no sabía que tu papá era farmacéutico".<br />
526. Una mujer entra a un local de mascotas y, después de mirar un poco, se<br />
da cuenta que todas las mascotas son carísimas. Por lo que se acerca a un<br />
vendedor:<br />
- 'Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero todas salen muy caras.'<br />
- 'Hmmm, sí, tengo una rana gigante en la bodega por sólo $100. ¿Quiere<br />
verla?'.<br />
- '¿$100 por una rana?'<br />
- 'Es que es una rana muy especial... chupa penes.'<br />
La mujer lo piensa y decide comprarla. La lleva a su casa y le explica al marido
cómo funciona. Esa madrugada, cerca de las 2:00 AM, la mujer se despierta al<br />
escuchar ruido de cacerolas y sártenes en la cocina. Al ir a investigar, ve que su<br />
marido y la rana están sentados en la mesa hojeando libros de cocina.<br />
- '¿Qué están haciendo vds. dos mirando libros de cocina a esta hora de la<br />
madrugada?'<br />
El marido la mira y le dice:<br />
- 'Es que si llego a lograr que la rana cocine... ¡te vas a la calle!'.<br />
527. Una mujer entra a un local de mascotas y, después de mirar un poco, se<br />
da cuenta que todas las mascotas son carísimas. Por lo que se acerca a un<br />
vendedor:<br />
- 'Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero todas salen muy caras.'<br />
- 'Hmmm, sí, tengo una rana gigante en la bodega por sólo $100. ¿Quiere<br />
verla?'.<br />
- '¿$100 por una rana?'<br />
- 'Es que es una rana muy especial... chupa penes.'<br />
La mujer lo piensa y decide comprarla. La lleva a su casa y le explica al marido<br />
cómo funciona. Esa madrugada, cerca de las 2:00 AM, la mujer se despierta al<br />
escuchar ruido de cacerolas y sártenes en la cocina. Al ir a investigar, ve que su<br />
marido y la rana están sentados en la mesa hojeando libros de cocina.<br />
- '¿Qué están haciendo vds. dos mirando libros de cocina a esta hora de la<br />
madrugada?'<br />
El marido la mira y le dice:<br />
- 'Es que si llego a lograr que la rana cocine... ¡te vas a la calle!'.<br />
528. Doctor, doctor, que veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.<br />
- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?<br />
- No, que me implante a mí otra mano.<br />
529. Si fueras un caballero no me obligarías a hacer esto...<br />
Y si tu fueras una dama, no hablarías con la boca llena...<br />
530. Dos mujeres están conversando y una le dice a la otra<br />
- '¿Y tú no estabas enferma?'<br />
- '¿Por qué?'<br />
- 'Porque yo vi salir ayer a un médico de tu casa'<br />
- 'Eso no es nada'<br />
- '¿Por qué?'<br />
- 'Porque yo ví salir un general de la tuya y no creo que estes en guerra'.<br />
531. Un hombre conocio a una linda mujer y decidio casarse con ella en ese<br />
preciso instante.<br />
Ella dijo<br />
- "Pero si no sabemos nada de nosotros!"<br />
El le contesto<br />
- "No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha".<br />
Ella estuvo de acuerdo, se casaron, y se fueron de luna de miel a un lujoso<br />
hotel.<br />
Una mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina.<br />
El se levanto, subio al trampolin de 10 metros y realizo una perfecta<br />
demostracion de todos los estilos de zambullidas que existen.
Luego regreso y volvio a recostarse junto a su mujer.<br />
Ella dijo<br />
- "Eso fue increible!"<br />
- "No tanto... fui Campeon Olimpico. Te dije que nos conoceriamos bien sobre la<br />
marcha" -contesto el.<br />
En eso, ella se levanta, entra a la pileta y comienza a nadar "largos"...idas y<br />
vueltas... Despues de treinta , salio y se recosto junto a su marido.<br />
- "Asombroso! Fuiste nadadora Olimpica de Resistencia?"<br />
- "No,... puta en Venecia.<br />
532. En su noche de bodas, ella se va a bañar y a cambiarse para su<br />
romántica luna de miel. Sale del baño con una hermosa bata.<br />
El le dice:<br />
- "Amor mío, ¿por qué tanta ropa? Ya estamos casados. Abre la bata y déjame<br />
ver tu belleza."<br />
La mujer se abre la bata. El hombre lanza un suspiro y le dice:<br />
- "Mi amor, ¡qué belleza la tuya!, déjame tomarte una foto."<br />
- "¿Para qué, mi vida?"<br />
- "Para llevar siempre tu foto cerca de mi corazón y poder contemplar tu belleza<br />
a diario."<br />
El entra a bañarse y cuando sale, ella le dice:<br />
- "Mi amor, ¿por qué esa bata? Ya estamos casados. Quítatela para<br />
contemplarte."<br />
El hombre se abre la bata y ella le dice:<br />
- "Déjame sacarte una foto."<br />
- "¿Para qué, mi vida?"<br />
- "¡Para hacer una ampliación!"<br />
533. - Manolo, ¿tú mujer hace bulla cuando hacéis el amor?<br />
- que si hace bulla, si la escucho desde el bar<br />
534. Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le<br />
saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas<br />
estremecedoras.<br />
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.<br />
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.<br />
Suavemente le dice:<br />
-Disculpe... ¿nos conocemos?<br />
Ella le responde con una sonrisa encantadora:<br />
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de<br />
uno de mis niños. El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja<br />
gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel<br />
a su esposa. Extrañado le dice:<br />
-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero<br />
de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella<br />
tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me<br />
flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.<br />
-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.Yo soy la<br />
nueva profesora de su hijo.
535. El marido llega a la casa a las seis de la tarde y le dice a su esposa que<br />
tenía una reunión a las diez de la noche, pero que él no iría, ya que eso le<br />
parecía un abuso.<br />
Pero la mujer, preocupada por su marido, lo convence de que el trabajo es<br />
importante. Entonces, el marido se va a pegar una ducha para estar listo, y<br />
piensa: "Fue fácil engañarla". Como toda mujer, cuando el hombre entra al<br />
baño, le revisa las cosas: billetera, maletín, bolsillos del saco, etc. y le<br />
encuentra un papel<br />
que tenía escrito: "Mi amor, te estoy esperando para comernos el<br />
pavo con salsa blanca que hablamos".<br />
La mujer coloca el papel de donde lo había sacado, y cuando el marido sale del<br />
baño, encuentra a su mujer con una ropa sensual y<br />
toda fogosa.<br />
El marido se pone como loco, no pierde tiempo y hacen el amor<br />
como en los viejos tiempos... Cuando terminan, el tipo, medio muerto, se<br />
queda dormido.<br />
Cuando va llegando la hora, la mujer lo despierta, pero él no quiere saber nada<br />
de la reunión, pero finalmente ella lo convence.<br />
Al llegar a la casa de su amante, el marido, aún cansado, le dice a<br />
su amante que había trabajado mucho y que sólo tomaría un baño y<br />
descansaría un poco.<br />
Al entrar al baño, la amante (como toda mujer) le revisa los<br />
bolsillos del saco, y encuentra un papel que tenía escrito: "Ahí<br />
te mando el pavo, pero la salsa blanca quedó en casa".<br />
536. Jesús recorría el "via crucis", exhausto, ensangrentado, con el rostro<br />
lastimado por la corona de espinas. La multitud lo escupía, apedreaba,<br />
insultaba... el dolor era intenso e insoportable. De repente, de entre la multitud<br />
se aparece un pequeño hombrecito con una enorme mujer de severo rostro<br />
detrás de él y le dice a Jesús:<br />
- Maestro, le cambio, deme la cruz a mí, yo seguiré y usted hágase cargo de mi<br />
mujer...<br />
Jesús lo mira a los ojos y le responde:<br />
- Hijo mío, no seas tramposo... a mí sólo me faltan cien metros...<br />
537. - Pepe, si yo me muero..., ¿te casarías de nuevo?<br />
- ¡Claro que no, mi amor!<br />
- ¿No?, ¿y porqué no?, ¿no te gusta estar casado?<br />
- ¡¡¡Claro que me gusta!!!<br />
- Entonces ¿porqué que no te casarías de nuevo?<br />
- Esta bien...si....<br />
- ...Hummmmmmmm, entonces ¿te casarías?<br />
- ¡Pero mujer, si tú me lo estás diciendo...!<br />
- Y..., ¿dormirías con ella en nuestra cama?<br />
- ¿Y donde quieres que durmamos?<br />
- Y..., ¿cambiarías mis fotos por las de ella?<br />
- Pienso que sería lo normal ¿no?
- Y..., ¿ella usaría mi auto?<br />
- ¡No, ella no maneja...!!!<br />
538. El novio va a pedir la mano de su amada y está hablando con su futuro<br />
suegro:<br />
- "Señor, vengo a pedirle la mano de su hija."<br />
- "¿Y ya tiene dónde meterla?"<br />
- "No, por eso me quiero casar."<br />
539. Mari, novia de Antonio le dice a éste:<br />
- ¿Antonio, como tienes los pies tan grandes ?<br />
- Joder, Maria, es que yo he andado muchísimo, me he dado la vuelta al mundo<br />
casi dos veces, es normal tener los pies así de grandes cuando se anda<br />
tantísimo.<br />
- Sí, sí... andar, habrás andado mucho, pero mear, me parece que has meado<br />
poco.<br />
540. Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar vuelve a su<br />
hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro. Debido a que era<br />
totalmente blanco le pregunta a su esposa:<br />
- "Pero... ¿como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú<br />
también?"<br />
- "Verás, como no tenía leche, tuve que buscarme una ama de cría para que<br />
amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color."<br />
El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta<br />
la historia y la madre responde:<br />
- "Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te di leche<br />
de vaca, y mira que lindos cuernos te están saliendo, ¡idiota!"<br />
541. - El dijo: Ensayamos una posición diferente esta noche?<br />
- Ella dijo: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me<br />
siento en el sofá a ver televisión<br />
542. una pareja de novios celebran su primer aniversario, y se van a cenar a<br />
un restaurante de 5 estrellas, A ver mi vida y qué vas a querer esta noche.<br />
ella le responde:<br />
-Cariñin,tú ya sabes lo que me gusta.<br />
-¡Claro mi vida!, pero también tienes que comer.<br />
543. - "¿Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato más a jugar a<br />
las<br />
cartas?"<br />
- "No, no, total, estos cuatro dientes me los tenía que sacar."<br />
544. Una chica llega a la librería buscando tarjetas para celebrar el Día de San<br />
Valentín. Cuando ya ha terminado de ver todas las tarjetas de la tienda, la<br />
vendedora le pregunta:<br />
- '¿Está buscando alguna tarjeta en especial?'<br />
- 'Sí, estaba buscando una tarjeta para celebrar el Día de los Enamorados, pero<br />
ninguna de las que ví me gustan'.<br />
La dependiente como buena vendedora le dice:<br />
- 'Ayer me llegaron unas especiales que no se pudieron colocar en el<br />
mostrador'.
Esta busca la tarjeta y se la entrega a la chica. Cuando la cliente lee la portada<br />
de la tarjeta se sonríe y dice:<br />
- 'Esta es exactamente la que estaba buscando'.<br />
La tarjeta en su portada decía:<br />
- 'Para el hombre a quién le di mi virginidad'.<br />
Luego la vendedora de la tienda le pregunta a la chica:<br />
- '¿La va a llevar?'<br />
- 'Sí, llevaré esta y 11 más, por favor.<br />
545. Una mujer va al doctor muy ansiosa y le pregunta:<br />
- Doctor, puede una quedar embarazada practicando sexo anal???<br />
- Por supuesto, responde el médico...<br />
De donde cree que salen los abogados???<br />
546. Una pareja acude a un sexólogo. El hombre le pregunta:<br />
- "Doctor, ¿puede observarnos mientras hacemos el amor?"<br />
El médico boquiabierto dice que sí. Cuando la pareja acaba el terapeuta hace su<br />
diagnóstico:<br />
- "No hay nada extraño en la forma de hacer el amor que tienen ustedes".<br />
Les cobra 2.500 pts. Y se van.<br />
Esto sucede durante varias semanas seguidas.<br />
La pareja pasa visita, tienen su relación sin problemas, pagan la consulta y se<br />
van. Finalmente, el doctor les pregunta:<br />
- "¿Qué es exactamente lo que están ustedes buscando?."<br />
- "Mire doctor: ella es casada y, por supuesto, no podemos ir a su casa. Yo soy<br />
casado y no podemos ir a la mía.<br />
En un apartamento pagaríamos 8.000, en un hotel nos cobran 5.000, en una<br />
pensión 3.000, aquí lo hacemos por 2.500 y además la mutua me cubre la<br />
visita."<br />
547. Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige<br />
al marido:<br />
- '¡Hola Pepe!,¿qué tal estás?'<br />
- 'Mal chico, tengo un Sida terrible, el médico me ha dado 3 meses de vida.', le<br />
contesta el marido.<br />
El amigo se despide y se va acongojado.<br />
la mujer le dice al marido:<br />
- 'Pepe ¿cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si tú lo que tienes en<br />
realidad es un cáncer de pulmón?'<br />
El marido contesta:<br />
- 'Yo me voy a morir pero a tí no te vuelve a hacer el amor nadie.<br />
548. Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa<br />
de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa<br />
que viajaba a París.A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le<br />
desea buen viaje y le grita:¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa<br />
francesita!<br />
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.La mujer pasó quince días en<br />
Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al
aeropuerto a recibirla.Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz:<br />
-Y amor ¿¡¿¡¿metrajiste mi francesita?!?!?Hice todo lo posible, ahora sólo<br />
tenemos que rezar para que nazca mujercita.<br />
549. Entra un borracho en una comisaría:<br />
- ¿Podría ver al que robo en mi casa ayer?<br />
- ¿Y para qué lo quiere ver?<br />
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.<br />
550. Una mujer se da cuenta de que su marido la engaña, ésta espera que el<br />
marido llegue a la casa y le dice furiosa:<br />
- '¿Cómo es posible que me hayas engañado? Como no me dí cuenta antes.'<br />
El marido le dice:<br />
- 'Bueno amorcito es que quería que fuera una sorpresa...'<br />
551. Un hombre, entrando a un hotel, tocó con el codo sin querer el pecho de<br />
una mujer joven que estaba saliendo.<br />
- ¡Excúseme, señorita! - dijo el hombre confundido -. Si su corazón es tan<br />
grande como sus pechos, usted me perdonará.<br />
- Lo perdono, le respondió la mujer,y si usted lo tiene todo tan duro como el<br />
codo, estoy en la habitación 613...<br />
552. Cierto día un tipo va al doctor y le dice:<br />
- 'La otra noche llegue a mi casa, encontré a mi esposa con otro hombre, me<br />
enfurecí y ella me dijo:<br />
- "Ven, siéntate, anda tomate un café, vamos a hablar."<br />
- La siguiente noche, pasó lo mismo y ella me repitió:<br />
- "Anda, anda, tomate un cafecito y charlemos."<br />
El doctor le contesta:<br />
- '¿Y cuál es su problema?'<br />
- '¿Oiga doctor, no me hará daño tanto café?'<br />
553. Una esposa se levanto en medio de la noche y no vio su esposo en la<br />
cama. Ella se levantó y fue a buscarlo alrededor de la casa. De repente lo<br />
escucho en el sótano llorando. Cuando ella bajo al sótano, le preguntó:<br />
- '¿Mi amor por qué estas llorando?'<br />
Y él le dice:<br />
- '¿te acuerdas 20 años atrás, cuando tu padre me amenazó que si no me<br />
casaba contigo yo iría a prisión?.'<br />
Ella le dice:<br />
- 'Sí, ¿por qué?'<br />
Luego él le contesta:<br />
- 'Porque esta noche yo ya hubiera salido de la cárcel.'<br />
554. Un andaluz, un catalán y un vasco se encontraban<br />
discutiendo acerca de sus esposas. El andaluz dice:<br />
- 'Mi esposa sí que es tonta, resulta que se compró un<br />
Mercedes... y ni siquiera sabe manejarlo.'<br />
Dice el catalán:<br />
- 'Eso no es nada, la mía acaba de comprar un Renoir y<br />
un libro de arte y ni siquiera sabe leer.'
El vasco dice:<br />
- 'La más tonta de todas es la mía. Pues resulta que<br />
acaba de irse unos días de vacaciones a Benidorm. Antes de irse, le<br />
registré su bolso, y le he encontrado como 50 condones. ¡¡¡Y ella ni<br />
siquiera tiene polla!!!'<br />
555. Una pareja tenía 20 años de casados y durante todo ese tiempo cada vez<br />
que iban a hacer el amor, él apagaba las luces. La mujer pensaba todos los días<br />
como romper este loco hábito de su marido.<br />
Una noche, cuando estaban en medio del acto, ella encendió las luces de la<br />
habitación. Miró hacia abajo y vió a su marido sosteniendo un consolador.<br />
Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.<br />
- '¿Tú impotente? ¿Cómo pudiste engañarme por todos estos años? ¡Exijo una<br />
explicación!'<br />
El esposo la mira directamente a los ojos y dice:<br />
- 'Yo te explico lo del consolador si tú me explicas por qué tenemos tres hijos.'<br />
556. Llega un pareja de pastusos de luna de miel y vienen bien enojados, al<br />
preguntarle sus amigos como les fue dicen...<br />
- 'Pues fue lo peor que nos pudo haber pasado, nosotros que vamos a Venecia y<br />
todo estaba inundado.'<br />
557. Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente:<br />
- 'Querido, si cayera al agua, ¿me salvarías?'<br />
- 'Y si digo "sí" ¿saltarías, querida?'<br />
558. Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un<br />
Hipermercado con sus carritos de compras chocan. Uno le dice al otro:<br />
- "Perdóneme usted, es que busco a mi señora".<br />
- "Qué coincidencia, yo también, estoy ya desesperado..."<br />
- "Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?"<br />
- "Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, en fin<br />
muy bonita... ¿y la suya?"<br />
- "Olvídese de la mía, busquemos a la suya..."<br />
559. Van hugo Chavez y Piedad Cordoba en un barco que se está hundiendo.<br />
- ¿Quién consigue salvarse?<br />
- Colombia.<br />
560. Un abogado está parado ante San Pedro, quién lee un listado de sus<br />
pecados:<br />
- Defender a una compañía que produjo la destrucción de una ciudad completa<br />
por contaminación ambiental habiendo pruebas contundentes de la culpabilidad<br />
de la misma.<br />
- Defender a un peligroso asesino, obviamente culpable, por ser un buen cliente<br />
y ofrecer una paga sustenciosa.<br />
- Recargar las cuentas de los clientes...etc...<br />
El abogado, para defenderse, le dice a San Pedro:<br />
- Eh, está bien! Acepto los cargos!<br />
Pero qué hay de las obras de bien que he hecho en mi vida???<br />
San Pedro mira en otro listado y dice:<br />
- Sí, es cierto, veo que en una oportunidad le dió diez centavos de más a su
lustrabotas... es eso cierto?<br />
- Cierto!<br />
- Y aquí veo que en otra ocasión le dió cinco centavos a un mendigo...<br />
es eso cierto?<br />
- Si señor!<br />
Entonces San Pedro mira al angel que tiene al lado y le dice:<br />
- Está bien! que le den quince centavos y que se vaya al infierno!!!!<br />
561. Se muere Superman, y llega Batman al velorio y empieza a llorar<br />
desconsolado, por que, por que te fuiste, por que, llevame a mi senor, llevame<br />
a mi… entonces se acerca una mujer y le pregunta: por que llora tanto? Y<br />
batman responde: porque eramos super amigos<br />
562. Se despierta Fidel Castro después de una borrachera, llama a los<br />
sirviente y no venía nadie. Sale al balcón y no ve a nadie. En eso suena el<br />
teléfono y Fidel contesta:" Halo, halo"<br />
- Fidel te habla tu hermano Raúl.<br />
- Hermano pero dime que carajo pasa que no hay nadie en la calle.<br />
El hermano le contesta:<br />
- No te acuerdas que anoche estabas borracho y que dijiste por televisión que<br />
todo el que quisiera se podía ir a los Estados Unidos.<br />
- No jodas Raúl, entonces estamos tu y yo solos en Cuba.<br />
- No Fidel, tu sólo, yo te hablo de Miami.....<br />
563. - ¿Por qué las películas de Chaplin eran mudas?<br />
- Porque el director siempre le decía: no Charles Chaplin.<br />
564. dice:<br />
- El que esté libre de pecado, que tire la primera piedra.<br />
Aparece una viejecita apartando a Jesús y tira un pedrusco aplastando a María<br />
Magdalena, y le dice Jesús:<br />
- Jo, Madre, por favor no te me tires el jueguito.<br />
565. Había un cubano a altas horas de la noche junto a una muralla mirando<br />
de un lado a otro para ver si alguien venía. Como no vió a nadie , saca un tarro<br />
de pintura y una brocha y escribe en la muralla<br />
MUERA F..<br />
En es preciso moimento apareció un policía que le miró y le dijo<br />
- ! que estas haciendo ahí!<br />
- lo que este respondió:<br />
Perdón mi capitán. ¿es Flush o Bush?<br />
566. Ardila Lulle, patriarca de la famosa dinastía economica colombiana, tomó<br />
una vez un taxi, dándole al conductor lo que él consideraba una buena propina.<br />
- "Señor, su hijo siempre me da una propina bastante mejor que esta" dijo el<br />
taxista<br />
- "Estoy seguro de que es así, pero es que mi hijo tiene un padre rico y yo no"<br />
567. Estan San José y San Pedro tirando al plato. ¡¡¡¡Plato!!!! ¡Pum!<br />
¡¡¡¡Plato!!!! ¡Pum En esto pasa el Espíritu Santo y coge San Jose y ¡pum!, le<br />
pega un tiro. Y dice San Pedro:<br />
- San José, pero ¿qué haces? ¿Por qué le has pegado un tiro?<br />
- Es que hay cosas que no se olvidan...
568. Está Fidel, dando un discurso a su pueblo, explicando las penalidades<br />
que, aún más, van a tener que pasar por culpa del bloqueo.<br />
Y a sus frases un grupo de personas le responde gritando de forma exultante...<br />
- Fidel: 'Tendremos que suprimir las ayudas a las madres solteras.'<br />
- Grupo: '¡TRABAJAREMOS MAAASSSS!'<br />
- Fidel: 'Y tendremos que imponer un racionamiento más severo.'<br />
- Grupo: '¡TRABAJAREMOS MAAASSSS!'<br />
- Fidel: 'Más aún, tendremos que suprimir la asistencia médica gratuita.'<br />
- Grupo: '¡TRABAJAREMOS MAAASSSS!'<br />
Y así durante el resto del discurso. Al finalizar éste, Fidel, impresionado por el<br />
coraje de este grupo de ciudadanos le pregunta a su segundo:<br />
- Fidel: 'Dígame, ¿quienes son los del grupo que vitoreaba mis avisos de<br />
penalidades con la consigna "TRABAJAREMOS MAS"?. ¡Se merecen mi<br />
felicitación por su apoyo a mi gobierno!'<br />
Su camarada contesta:<br />
- 'No creo que debas felicitarlos: eran la Asociación de Sepultureros.'<br />
569. Va un señor a hacerse unas pruebas de fertilidad al hospital.<br />
-Bueno mañana me trae Vd. este tarrito lleno de esperma, ¿de acuerdo?<br />
Pasaron los dias y volvio el senor con el tarro vacio.<br />
-Vera señorita, ni yo con una mano, ni mi mujer a dos manos NI MI SUEGRA<br />
CON LA BOCA...........................¡¡¡HEMOS CONSEGUIDO ABRIR EL<br />
BOTECITO!!!<br />
570. a La maestra en la escuela cubana cuelga un retrato del presidente Bush<br />
y pregunta a la clase:<br />
- ¿De quién es este retrato?<br />
Silencio absoluto.<br />
- Les voy a ayudar un poquito. Por culpa de este señor estamos pasando<br />
hambre.<br />
- ¡Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo conocía<br />
571. Esto era una vez un padre, el cual era muy religioso, al punto que le<br />
llamaban "El Papa".<br />
Entonces fue para Cuba, y conoció a Fidel Castro, y le dijo a todo el pueblo<br />
cubano que como sería Fidel de bueno, que se parecía a Jesús. Entonces todo el<br />
mundo lo halagaba. Después dijo que tenia la barba como la de Jesús, y otra<br />
vez la gente decía: (BRAVO),y después dijo:<br />
- Entonces, ¿Qué están esperando para crucificarlo?<br />
572. Henry Ford muere y llega al Cielo.<br />
En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:<br />
- Bien, tu fuiste una persona buena y... ni hablar de tu invención, la cadena de<br />
montaje para automóviles...<br />
¡cambió el mundo!<br />
Como recompensa, te permitiré pasear a voluntad en el Cielo.<br />
Ford piensa por un momento y solicita:<br />
- Yo quiero estar junto a Dios por un rato.<br />
Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada
del Todopoderoso.<br />
Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:<br />
- Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en qué pensabas?<br />
- ¿Qué quieres decir con eso?<br />
- Bueno Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención...<br />
No existe ningún modelo económico.<br />
Hace mucho ruido cuando se calienta.<br />
El mantenimiento es extremadamente caro.<br />
Necesita constántemente de pintura.<br />
Tiene que parar 5 días de cada 28.<br />
El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.<br />
Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.<br />
Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros.<br />
El consumo de combustible es asombroso.<br />
Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.<br />
Y éstos son sólo algunos de los problemas...<br />
Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace click en un ícono de la<br />
pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado.<br />
Lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:<br />
- Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tú bien dices.<br />
Pero en este preciso momento...<br />
¡hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo!<br />
573. Los 7 enanitos de viaje por Europa piden audiencia al Papa al pasar por<br />
Roma.<br />
El Santo Padre les anima a preguntar si tienen alguna duda.<br />
Gruñón se adelanta y pregunta : SantoPadre, hay alguna monja enana en<br />
Roma?<br />
"No hijo, no hay ninguna monja enana"<br />
Sus compañeros se dan codazos y sonrien.<br />
Gruñón insiste : "Y en Europa, hay alguna monja enana en Europa?"<br />
"Pues no"<br />
El resto de los enanitos ya no pueden disimular las Risas.<br />
Gruñón ya cabreado pregunta : "pero que pasa q no hay ninguna monja enana<br />
en todo el mundo???"<br />
El Papa le responde que no...<br />
Y entonces todos los enanitos comenzaron a cantar : "GRUÑÓN SE FOLLO A UN<br />
PUNGÜINO! GRUÑÓN SE FOLLO A UN PUNGÜINO! GRUÑÓN SE FOLLO A UN<br />
PUNGÜINO!....<br />
574. Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guinnes<br />
de records mundiales para "renovar sus títulos":<br />
Entró Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de alegría:<br />
- ¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!<br />
Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más<br />
contento:<br />
- ¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!<br />
Entró DUMBO y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas:
- ¡¡AUN SOY EL UNICO ELEFANTE VOLADOR!!<br />
Entró ALÍ BABÁ escoltado por sus 40 ladrones...<br />
A los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando en alta voz:<br />
- ¡¡¡¿¿Quién putas es el tal congreso colombiano??!!!<br />
575. s Una vez fueron el elefante, la jirafa y la gallina a hablar con Dios.<br />
- "Dios mio, achícame la trompa porque todos los animales se burlan de mí por<br />
mi nariz." le dice el elefante<br />
- "Hijo, con esa nariz tu puedes tomar toda el agua que quieras sin agachar la<br />
cabeza y además te puedes bañar tu mismo."le contesta Dios<br />
- "Tienes razón Dios, discúlpame."<br />
- Entonces viene la jirafa y le dice: "Dios, achícame el cuello que soy la burla de<br />
la selva.<br />
- "Hija, con ese cuello tu recoges los frutos más altos y frescos de los árboles."<br />
- Y la jirafa también le pide disculpas a Dios.<br />
- Llega la gallina y le dice "A mi no me vengas con boludeces: o me achicás los<br />
huevos o me agrandás la colita"<br />
576. Está Jesucristo en la cruz gritando:<br />
- Malditos hijos de puta... ¡Romanos, Cabronesss....!<br />
Y esto que se acerca Pedro corriendo y le dice:<br />
- ¡Maestro, maestro! ¡Que viene la prensa!<br />
- Señor, perdonales porque no saben lo que hacen...<br />
577. Estaba Jesucristo en la última cena y dice:<br />
- Pedro, tú me negarás; tomas, tú meterás los dedos en mis heridas...<br />
Judas tu me vas a traicionar y vas a hacer que me maten. En esto se levanta<br />
Juan y Jesús le pregunta:<br />
-Juan, ¿a dónde vas?<br />
- A otro restaurante, que yo no ceno con tanta gentuza.<br />
578. Una persona pasea próxima a un precipicio. Resbala y cae,pero consigue<br />
agarrararse a unos matojos a mitad de camino y empieza a gritar.<br />
- ¿HAY ALGUIEN?. silencio<br />
- ¿HAY ALGUIEN? más silencio.<br />
- ¿HAY ALGUIENNNN?.<br />
Entonces se escucha una voz profunda y majestuosa que proviene del cielo y<br />
dice:<br />
- SOY DIOS. HE OIDO TU SUPLICA Y LA ATENDERE. DEJATE CAER AL VACIO<br />
QUE YO MANDARE UNA LEGION DE ANGELES, QUE ALETEANDO SUS ALAS<br />
PRODUCIRAN EL VACIO Y TE DEPOSITARAN SUAVEMENTE EN EL SUELO.<br />
- El individuo que pendía de los matojos queda en silencio unos instantes y<br />
clama.<br />
- ¿¿¿ HAY ALGUIEN MASSSSSS?????<br />
579. Un conductor se encuentra con una cola inmensa en la autopista. Al<br />
detenerse le pregunta a un compañero del trancon qué es lo que sucede y éste<br />
le responde:<br />
- Un comando de delincuentes ha secuestrado congreso en pleno y están<br />
solicitando 1 millón de Euros por su liberación y si esta petición no es cumplida<br />
en 2 horas los rociarán con combustible y les prenderán fuego. Estamos
haciendo una colecta.<br />
- ¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora ??? pregunta el<br />
automovilista<br />
- Según creo: unos 580 litros de gasolina, 320 de gasoil, 125 de<br />
keroseno,<br />
38 cajas de cerillas y 21 encendedores<br />
580. Estaba Jesucristo y San Pedro en el cielo asomándose hacia abajo. En<br />
eso ven un precioso BMW rojo y Jesús le pregunta a San Pedro:<br />
- ¿De quien será ese auto?<br />
San Pedro responde:<br />
- Es de un Obispo. .<br />
Pasa otro rato y ven un flamante Mercedes Benz super de lujo y de igual forma<br />
Jesús pregunta:<br />
- ¿Y ese, de quien será?<br />
- Es de un Cardenal - responde San Pedro.<br />
A los cinco minutos ven un Rolls Royce último modelo.<br />
- ¿De quien es ese?<br />
Pedro responde:<br />
- Es del Papa Juan Pablo II.<br />
- Y pensar que este negocio lo comencé con un burrito...<br />
581. El Papa está de viaje por Sudáfrica y ve lo mal que los blancos están<br />
tratando a los negros, la policía pegándoles, la pobreza en que viven<br />
comparada con la situación de los blancos, etc. Así que está deprimido.<br />
En esto que pasando por una carretera al lado de un río, ve una escena que le<br />
hace recuperar su fe en el ser humano.<br />
Un cocodrilo esta atacando a un negro, mordiéndole las piernas, mientras dos<br />
blancos están a su lado; uno de ellos está sujetando al negro para que el<br />
cocodrilo no se lo lleve, mientras que el otro le esta golpeando al cocodrilo en la<br />
cabeza, y los tres gritan a todo pulmón. Finalmente, matan al cocodrilo, y el<br />
Papa se baja del coche y se acerca a darles su bendición a los tres.<br />
- 'Benditos seáis, porque en este país donde no existe el amor por los que son<br />
diferentes, vosotros habéis arriesgado vuestras vidas por salvar la de vuestro<br />
hermano'.<br />
Y mientras tanto hace la señal de la cruz.<br />
Después vuelve a su coche y se larga, así que uno de los blancos mira al otro y<br />
le dice :<br />
- 'Oye, ¿tu sabes quién era ese loco con faldas vestido de blanco?'<br />
- 'Mira, ni idea, pero me imagino que debe ser polaco, porque me ha dado la<br />
impresión de que no sabía que estabamos cazando cocodrilos.'<br />
582. Va Jesús a toda velocidad en un Ferrari, con Pedro de copiloto. De<br />
pronto, un peatón se cruza, y Jesús lo atropella. Asustado, Pedro le dice a<br />
Jesús:<br />
- Jesús, vámonos antes de que se den cuenta<br />
- Tranquilo, Pedro -dice Jesús mientras sale del coche.<br />
Jesús se acerca al accidentado y le dice: "¡Lazaro, levántate! ¡¡Lázaro!!<br />
¡¡Levántate y anda!!"
El peatón no se mueve, y entonces Jesús se acerca, le mira a la cara y dice:<br />
- ¡Pedro, sube rápido al coche! ¡¡Este no es Lázaro!!<br />
583. Un cubano se encuentra con un grupo de personas que caminan por la<br />
calle gritando consignas contra el régimen.<br />
El individuo, que es de ideas afines, se une a ellos y empieza a gritar, a voz en<br />
cuello, las mismas consignas.<br />
Al cabo de un rato de camino, e intrigado por la presencia de unos soldados que<br />
los siguen, decide preguntar a sus nuevos camaradas adónde se dirigen.<br />
"¡Al paredón de fusilamiento, chico, al paredón!"<br />
584. Estaba una ves Fidel y Chavez (presidente de venezuela) en un avion y<br />
dice fidel voy a tirar un dolar para hacer feliz a una familia cubana, entonces<br />
dice chavez por que no tiras 3 para que hagas feliz a 3 familias cubanas y en<br />
eso el piloto dice por que no se tiran ustedes para que hagan felz a todas la<br />
familias cubanas y venezolanas.<br />
585. Dos senadores recorrían una ciudad del interior en plena campaña<br />
electoral. Llegan a una escuela donde necesitaban sillas, mesas y<br />
computadoras.<br />
Uno de los senadores le explica al director que cuentan con un presupuesto<br />
limitado y que no pueden garantizarle nada. Después se trasladan a la cárcel y<br />
el director les pide camas y alimentos para los reos. El mismo senador se<br />
compromete a conseguir el suficiente dinero para cubrir las necesidades y<br />
construir una piscina, una cancha de fútbol y poner cable en todos los<br />
televisores.<br />
De regreso al Congreso, el otro legislador le pregunta:<br />
- ¿ por que le diste todo el dinero del presupuesto a la cárcel y no a la escuela?<br />
- Amigo, de una cosa estoy seguro: a la escuela no voy a volver mas, pero a la<br />
cárcel nunca se sabe...<br />
586. Dos tipos discuten en Miami, el Norteamericano le dice al Cubano<br />
Castrista : En mi país existe la libertad y es tanto que puedo pedir una<br />
audiencia con George Bush, soy recibido por George Bush y puedo decirle todo<br />
lo que pienso de George Bush. En mi país existe la misma libertad, responde el<br />
Cubano : pido una audiencia con Fidel Castro, soy recibido por Fidel y puedo<br />
decirle todo lo que pienso de George Bush.<br />
587. Este año podemos decir que con el gobierno de chavez entramos en una<br />
etapa de fuerte consumismo.<br />
¿De qué consumismo habla? Si no hay un solo bolivar<br />
usted vera como transcurre el año y usted seguirá con-su-mismo sueldo,<br />
con-su-mismo traje, con-su-mismo coche...<br />
588. Hugo Chavez pasea con un amigo, por la ciudad de carcas.<br />
- Mira Cecilia, Pantalones $35.00. Camisas $15.00. Chamarras de Piel<br />
$110.00... lo ves, ¿cuál crisis economica hay en venezuela?<br />
- No te hagas, viejo, esa no es una tienda de ropa. Es una lavanderia.<br />
589. Estaba un hombre parado en el malecon de cuba y ve una balsa que se<br />
aleja y el les vosea no dejen a cubita solo no dejen a cubita solo y en ese<br />
momento se acerca Fidel y comenta que patriota es ese ciudadano se le acerca
y lo felicita diciendo nunca pense que en cuba hubiera personas como usted lo<br />
felicito y digame cual es su nombre? le responde "adolfo cubita" señor.<br />
590. Resulta que en la alcaldía de Pasto se han ido amontonando una gran<br />
cantidad de documentos y ya no queda sitio en los archivos para registrarlo<br />
todo. Así que un día deciden tirar algunos papeles inútiles para hacer algo de<br />
sitio.<br />
Una secretaria no está segura de si unos legajos son útiles o no, y le pregunta<br />
al alcalde:<br />
- Señor alcalde, ¿tiramos también estos expedientes?<br />
- A ver... pues... no sé... bueno, tírelos, pero antes haga una fotocopia.<br />
591. Un día un Sacerdote decidió irse a cortar el pelo. Cuando llegó el<br />
momento de pagar, el sacerdote le dice al peluquero:<br />
- ¿Cuánto le debo?<br />
- Nada, tómelo como un favor a la Iglesia.<br />
Al día siguiente en la puerta de la peluquería aparecieron 12 rosarios, y una<br />
nota de agradecimiento.<br />
Al día siguiente llega un policía a cortarse el pelo y al pagar le pregunta al<br />
peluquero:<br />
- ¿Cuánto va a ser?<br />
- Nada, tómelo como un favor a la justicia.<br />
Al día siguiente aparecieron en la puerta 12 rosquillas y una nota de<br />
agradecimiento.<br />
Otro día, llegó un senador a cortarse el pelo y cuando iba a pagar dice:<br />
- ¿Cuánto es?<br />
- Nada, tómelo como un favor al país.<br />
Y a la mañana siguiente aparecieron 12 senadores esperando a que abriera el<br />
peluquero.<br />
592. Este es un cubano que logra escapar de Cuba y llega a Miami en una lata<br />
de carne. Ante tan insólito suceso acuden los periódicos, las cadenas de<br />
televisión, la radio, a entrevistar al intrepido joven. Todos se preguntan como<br />
pudo meterse en la lata.<br />
- Senñores -dice el recien llegado-, meterme en la lata de carne fue dificilísimo.<br />
Pero eso no es nada comparado con el trabajo que pase para conseguir una lata<br />
de carne en Cuba.<br />
593. Estaban dos borrachos en la cantina, hasta las chanclas y sin dinero. Y<br />
uno le dice al otro:<br />
"Ya vámonos".<br />
"¿Y adónde vamos a ir?"<br />
"Pues a mí se me antoja hacer el amor, ¿cómo ves?"<br />
"Pues sí, pero no tenemos dinero para gastar".<br />
"No importa. ¡Nada más no nos cobramos!"<br />
594. Saliendo de una reunión para acordar mejores transacciones entre<br />
venezuela y Cuba, Chavez invita a Castro a un bar de insurgentes a tomarse<br />
unos tragos. Al llegar el mesero les pregunta que tomarán, a lo que chavez con<br />
una sonrisa dice:<br />
- Ciertamente, yo quisiera una Cuba libre.
Fidel se queda pensativo unos segundos y le dice al mesero:<br />
- Bueno chico, pues entonces a mi sírveme un Presidente honesto<br />
595. En el cementerio, un gusano se sube al panteón más alto y comienza:<br />
- Porque debemos unirnos para mejorar las condiciones de vida y para que<br />
nuestros hijos y nuestras familias no pasen hambre, formando un frente común<br />
contra cualquier tipo de intolerancia y de opresión...<br />
- ¿Y a ese que le pasa?<br />
- Nada, otro que ha comido carne de político.<br />
596. La gente en cuba salia a la calle y gritaba fidel tenemos hambre y fidel<br />
los saludaba con el clasico saludo militar y la gente gritaba fidel tenemos<br />
hambre y fidel los saludaba, su hermano raul se acerca y le dice oye fidel por<br />
que cuando la gente te dice tenemos hambre tu les haces el saludo militar y<br />
fidel le dice es que yo soy comandante y el hambre es general.<br />
597. El secretario de Hacienda habla con el presidente:<br />
- Tengo que darle dos noticias, presidente. Una buena y una mala.<br />
- Dígame la buena, por favor.<br />
- Acabamos de pagar la deuda externa. No le debemos nada a nadie.<br />
- ¿Y la mala?<br />
- Tenemos que desalojar el país en 24 horas.<br />
598. – le preguntan a turbay: Y usted ¿qué opina de la postura Albano-<br />
Kosovar?<br />
- No sé... a mí lo que que no me gusta de esa postura es que se me pelan las<br />
rodillas...<br />
599. El presidente de cierto país africano visitó Rusia, y el presidente<br />
encantando, le mostró el país y lo trató con las cortesías propias para con un<br />
jefe de estado.<br />
La última noche, antes del regreso a su país, el presidente africano escuchó una<br />
propuesta de su homólogo ruso que lo atemorizó:<br />
- Mi distinguido presidente, sucede que todos nuestros huéspedes, después de<br />
disfrutar y conocer nuestro país, deben enfrentar su destino jugando a la ruleta<br />
rusa; aquí tienes esta arma, con un solo tiro, la cual tienes que poner en tu sien<br />
y ver si tu destino ha terminado.<br />
Con mucho temor, el africano sigue las instrucciones y sale librado de la ruleta<br />
rusa.<br />
Al año siguiente, cuando el presidente ruso visita al presidente africano,<br />
también es atendido con muchos honores. Pero en la última noche, el de África<br />
le dijo que fiel a sus costumbres, tendría que jugar a la ruleta africana.<br />
- "¿Y cómo es eso?", pregunta el ruso con cierto temor.<br />
- "Muy sencillo", responde el africano. "Ahí en cada una de esas chozas se<br />
encuentran las cinco mujeres más hermosas de África, y tú debes elegir una<br />
para pasar con ella la noche".<br />
- "¿Y luego, qué debo hacer con ella?", cuestiona el ruso.<br />
- "Nada, solamente dejar que la mujer que escogiste te practique el sexo oral",<br />
explica el presidente africano.<br />
- "¡Hombre!", se tranquiliza el ruso, "y yo que pensaba que esta ruleta africana
era tan peligrosa como la ruleta rusa".<br />
- "Sí, cabrón, no más que una de estas mujeres es caníbal".<br />
600. Un autobús que iba a toda velocidad,que<br />
estaba lleno de políticos, se salió<br />
del camino y se estrelló contra un árbol, un granjero<br />
se acercó para ver lo ocurrido, cavó una fosa y enterró a los políticos, a los<br />
pocos días, un comisario pasó por allí y al ver el autobús volcado llamó a la<br />
puerta de la casa del granjero y preguntó<br />
qué había pasado con los políticos, este dijo que los había enterrado.<br />
-¿Y estaban todos muertos? pregunto el comisario.<br />
-Pues algunos dijieron que no, pero ya sabe usted que mentirosos son los<br />
políticos.<br />
601. Un Cubano quería escapar de la isla y se le ocurrió irse con el circo de<br />
Moscú, que visitaba la mencionada isla. Para realizar su plan se disfrazó de<br />
mono y se metió en la jaula de los animales.<br />
Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los<br />
leones a la misma jaula del Mono.<br />
El tipo se desesperó y comenzó a gritar:<br />
- ¡AUXILIO, AUXILIO! Y al tratar de quitarse el traje de mono, cuando uno de<br />
los leones le dice:<br />
- ¡Imbécil, quedate callado o nos jodes la salida de la isla a todos !<br />
602. Por que Fidel no a instalado internet en Cuba? Porque los cubanos se<br />
escapan navegando.<br />
603. ¿quien ganaría una partida de ajedrez entre EEUU y Afganistán?<br />
Afganistán, porque EEUU se quedó sin torres...<br />
604. Fidel a los cubanos les dio 3 cosas y les quito 3 Les dio: Eucacion,<br />
Deporte y Salud Y les quito: Desayuno, Almuerzo y Comida<br />
605. En un bote viajaban un yanqui, un colombiano y un mejicano, cuando<br />
comenzó a hundirse...<br />
El colombiano tira por la borda 100 costales de café y dice: En mi país tenemos<br />
de sobra...<br />
El mejicano tira por la borda 20 cajas de tequila y dice: En mi país tenemos de<br />
sobra...<br />
El yanqui, sin pensarlo un segundo, agarra al mejicano y al Colombiano y los<br />
tira por la borda... y dice: en mi paos tenemos de sobra<br />
606. Un alto funcionario del Fondo Monetario Internacional está por llegar a<br />
un país latinoamericano a revisar cuentas fiscales. Era un día lluvioso, y el<br />
Presidente y su Ministro de Economía estaban en el aeropuerto a su espera.<br />
Ambos decidieron subirse los bajos de sus pantalones para evitar mojárselos.<br />
El avión desciende y ambos emprenden su marcha hacia el pie de la escalerilla<br />
para saludar al visitante. En ese momento el Ministro de Economía nota que el<br />
Presidente no volvió a su lugar las botamangas de su pantanlón:<br />
Señor Presidente, ya viene el funcionario. Bájase los pantalones.<br />
¿Tanto le debemos?<br />
613. Esta usted acusado de agarrar a su suegra a Pedradas. Que tiene que decir en su<br />
defensa?
Senor juez yo estaba borracho<br />
Borracho?<br />
Claro entonces como explica que de 30m pedradas solo le haya pegado una<br />
614. en el manicomio: y ese por que esta loco<br />
Porque Maria no se caso con El<br />
Y este por que esta loco<br />
Ah, ese fue el que se caso con maria<br />
615. Y como te ha ido en la escuela<br />
Mal, el profesor no sabe nada<br />
Y por que dices eso<br />
Porque el profesro no sabe nada, todo se lo pregunta a uno<br />
616. Mesero. Este pollo esta crudo<br />
Mucho<br />
Yo creo que si porque se me esta comiendo el arroz<br />
617. Papa, tengo mucho estrés<br />
Y eso mijo muchas tareas<br />
No papa 3 en matematicas, 3 en ingles, 3 en español<br />
618. Llega Amparo Grisales al medico<br />
Doctor me desvisto?<br />
No tranquila ya la he visto empelota en varias revistas<br />
619. el jurado después de anlizar si caso lo ha encontrado inocente de bigamia, puede<br />
irse a su casa<br />
A Cual de las dos<br />
620. Senora a su esposo lomaplasto una aplanadora<br />
entonces metalo por debajo de la puerta<br />
621. Mami como nacemos lo ninos<br />
Mira hijito primero sale la cabecita, después los bracitos, después la barriguita y por<br />
ultimo los piecitos<br />
Y después de todo eso como hacen los papas para armarnos<br />
622. Dos lombricitas hablando<br />
oye te veo como palida<br />
Si es que tengo como colicos<br />
Pilas no vayan a ser lombrices<br />
623. juanito tu mama y yo hemos decidido que ya no podemos seguir viviendo juntos,<br />
vamos a separarnos, con cual de los dos decides quedarte<br />
Facil papi con el que se quede con el televisor
624. en la clinica:<br />
Disculpe senor usted es el amputado<br />
Pues claro como no voy a estar emputado si no me han traido el desayuno.<br />
625. el pescadito le dice a la mama:<br />
Mami tengo frio<br />
Tranquilo mijito que ahorita nos fritan<br />
626. Le dice el doctor a la hija de la difunta:<br />
Pero no entiendo por que murio con el tratamiento que le di. Usted si le dio la medicina<br />
como le dije<br />
Pues la verdad no porque en el frasco decia Mantengase bieb cerrado.<br />
627. en la pelea de Boxeo:<br />
En esta esquina con un metro 90 cm de alto con 105 kilos de peso, con 56 peleaas<br />
ganadas todas por nocaut, dejando a tres competidores en silla de ruedas a otros cinco<br />
con daño cerebral, y favorito para el titulo. Y en esta otra esquina….. uy que se hizo el<br />
otro<br />
628. iban en un carro cuatro marihuaneros y un poliucia los detuvo, cuando bajaron la<br />
ventanilla del carro el policia metio la cabeza dentro del carro y dijo:<br />
Uy locos quedamos todos detenidos.<br />
629. un esqueleto le dice a otro:<br />
Oiga hermano vamos a darnos una vueltita<br />
Listo espereme un segundo voy por la lapida<br />
Y para que<br />
que tal que nos pidan papeles<br />
630. Hagame el favor Gumersinda y lave bien ese pescado<br />
Y para que patrona si ha estado toda la vida entre el agua<br />
631. un pastusito le dice al otro<br />
Oiga compadre y usted que hace con esos zapatos uno café y el otro negro<br />
No y eso no es lo mas raro, figurese que en la casa tengo otro par igualito<br />
632. el tipo que se dio cuenta que todo en su vida era relacionado con el 5<br />
Vivo en la calle 5 nuemro 5-55 tengo 5 hijos, trabajo en el piso 5<br />
Se fue para el hipódromo, y apsto 55.000 pesos en la quinta carrera a las cinco de la<br />
tarde al caballo numero 5 y en efecto….el caballo llego de quinto<br />
633. la novia invito a su novio al apartamento después de haber ido a bailar<br />
Cuando llegaron la novia le dijo;<br />
Sientese voy a meter la champagne en el hielo, voy a prender las velas, voy a alistar el<br />
dormitorio, me voy a cambiar
Y el novio le dijo<br />
Sabe que yo mejor vengo otro dia cuando usted no este ta ocupada<br />
634. Estaba un tipo tomandose una cerveza en un bar cuando llega un tipo y ole dice:<br />
Oiga Roberto hermano su mujer lo esta enganando en este mismo momento, coja mi<br />
moto y vaya para que los pille in fraganti<br />
El tipo salio disparado y al rato llega con una pierna rota, todo vuelto nada y diece:<br />
Vea hermano yo estuve pensando y primero no me llamo Roberto, no soy casado y lo<br />
mas importante de todo no se manejar moto<br />
635. el negro que se acaba de ganar la loteria y se compra un Ferrari, iba estrenando<br />
todo contento, cuando de repente se le pincho el carro. Y estaba cambiando la llanta,<br />
cuando llega otro negro y se encarama en el carro y dice el negrito:<br />
Oiga hermano que le esta pasando que esta haciendo<br />
Y le contesta el otro<br />
Usted fresco coma calladop, siga robandose la llanta que yo cojo el radio y todos el<br />
mundo contento.<br />
636. Juan me amaras cuando pasen los anos, cuando ya tenga arrugas en todo el<br />
cuerpo y mi cuerpo no sea el mismo.<br />
Ya te he dicho mil veces que si Pedro<br />
637. Buenas tardes tengo cita con pisiquiatra<br />
Disculpe pero es pisuqiatra aquí la p no suena. Me recuerda cu nombre<br />
Claro que si senorita edro erez.<br />
638. Estaban haciendo una competencia para ver quien era el que mas duraba<br />
montado encima de un potro salvaje<br />
Llega el primero y dira 30 segundos, el segundo dura 45 segundos el tercero duara un<br />
minuto y nadie duraba mas de eso. Cuando de pronto llega un viejito flaco debilucho<br />
con cara de enfermo y pde quelo dejen participar, finalmente lo dejan y el viejito dura<br />
un minuto, dos minutos, tres minutos, cuatro minutos, diez minutos media hora hasta<br />
que finalmente doma al potro. Todo mundo va a entrevistarlo<br />
Cuentenos como hizo para durar tanto montado encima del potro salvaje<br />
La practica, la practica, lo que pasa es que mi mujer es epileptica.<br />
639. mi marido es una fiera en la cama<br />
Y eso te hace el amor como un salvaje<br />
No se orina en la cama para marcar su territorio<br />
640. Doctor que sera que cuando me agacho me veo cuatro bolitas<br />
Pues que va a ser? Que se lo estan culiando huevon<br />
641. un cieguito en la calle con su perro lazarillo, llega a una esquina, lo coge del collar<br />
y empuieza a volearlo a darle cueltas y cueltas y el perrito apenas lloraba, cuando<br />
llega una senora y le dice
Oiga inconciente que esta haciendo<br />
Nada mi senora qui echando un vistazo<br />
642. Disculpe doctor que fue lo que me dijo que tenia cancion protesta<br />
No senor, cancer en la próstata<br />
643. disculpe doctor que fue lo que me dijo que tenia, acuario o piscis<br />
No senor cancer, cancer<br />
644. Senores del jurado vean a este individuo con mirada turbia y bizco, y mirenle esa<br />
cicatriz en su rostro, esas orejas puntiagudas, ese ceno fruncido esas cejas<br />
despeinadas, esa bocva torcida.<br />
Y decie el acusado:<br />
Un momentito a mi me estan juzgando por asesino o por feo<br />
645. Usted es condenado a 30 anos de prision por haber matado a su papa y a su<br />
mama. Tiene algo que decir al respecto?<br />
Por favor senor juez tenga compasión de este pobre huerfanito<br />
646. película<br />
Primera escena: un politico<br />
Segunda escena dos politicos<br />
Tercera escena: el congreso en pleno<br />
Titulo de la película: no se sabe porque se robaron el cartel, se llevaron las sillas,<br />
rompieron el telon a la mitad y cerraron el teatro por falta de garantías<br />
647. usted porque llego tan tarde a trabajar<br />
Lo que pasa es que mi mujer tuvo un parto muy difícil<br />
Al dia siguiente<br />
Otra vez llegando tarde<br />
Es que mi mujer tuvo otro parto muy difícil<br />
Y cuantos hijos tiene su mujer en la semana<br />
Lo que pasa es que mi esposa es partera<br />
648. Porque esta tan triste hermano<br />
Es que el doctor le dio 30 dias de vida a mi esposa<br />
Fresco hermano que 30 dias se pasan volando<br />
649. mi amor, mi amor hace media hora que tu mama se cayo por la ventana<br />
Media hora y porque me avisas hasta ahora<br />
Porque es que la risa no me dejaba hablar<br />
650. Papi los marcianos son amigos o enemigos<br />
Por que la pregunta hijito<br />
Porque se estan llevando a mi abuelita<br />
Entonces son amigos mijito
651. Llega el senor a donde el medico para hacerse el examen de próstata y el medico<br />
le dice que ahora la ultima tecnología es que el examen debe hacerse con el pene.<br />
Entonces el medico le puide que se baje el pantalón, y que se ponga en cuatro.<br />
Cuando ya el paciente esta listo el medico procede a introducir su penen en el paciente<br />
y este le dice al medico<br />
Doctor sera que puede cerrar las cortinas por que los del edificio de el frente pesaran<br />
que usted me esta es culiando<br />
652. En el consultorio<br />
Senora le tengo buenas noticias<br />
Senorita aun soy senorita<br />
Ah en ese caso son malas<br />
653. en clase:<br />
Muy bien ahora diganme cual es el organo del cuerpo humano que llega a crecer hasta<br />
diez veces mas de su tamano normal<br />
El pipi dijo una muchacha<br />
Pues no senorita es la pupila pero por favor feliciteme a su novio<br />
654. esto es un traco rapido deme su celular<br />
Bueno apunte: 316 300 56 23<br />
655. el senor invito a comer al jefe para ver si le daban un aumento.<br />
La esposa le dijo que no habia sino frijoles, entonces el esposo le dijo que tranquila<br />
que el llevaba al jefe y que cuando estuvieran listos para comer ella dejara caer unos<br />
platos y que el le iba a preguntar que si se habia caido la langosta y usted me dice que<br />
si, entonces yo le digo que nos sirva frijoles.<br />
El dia de la comida llega el jefe y el senor todo contento lo invita a pasar y le dice que<br />
dada la ocasión le jha preparado langosta. Ya cuando estaban en el comedor se oye el<br />
estruendo mas verraco en la cocina y el marido pregunta que paso mija se cayo la<br />
langosta y la esposa le dice llorando: no los frijoles<br />
656. le dice el doctor al paciente:<br />
Bueno la verdad estoy un poco nervioso porque es mi primer cirugía, no se le ocurra<br />
hacer ninguna bobada<br />
Como que doctor<br />
Como por ejemplo morirse<br />
657. la profesora le dice a los alumnos: para manana me traen una frase que tnga<br />
religión, nobleza, sexo y misterio<br />
Y llego juanito con la frase: oh Dios mio, exclamo la princesa, estoy embarazada y no<br />
se de quien
658. en una fiesta se encuentra un tipo con un medico amigo y aprovechando que<br />
estaba el medico en la fiesta decide hacerle una pequena consulta para ahorrarse la<br />
platica de la cita medica y le dice:<br />
Oye mira que me salio un granito en la espalda que me puedo echar<br />
Eso es facil echese 50.000 pesos la bolsillo y vaya a mi cosultorio.<br />
659. el borracho le dice al medico:<br />
Doctor que sera que cuando llego borracho me demoro hasta tres horas para dormir<br />
Problemas de insomnio<br />
No doctor es que no encuentro la cama<br />
660. la loca en el ejercito le pregunta al capitan<br />
Mi capitan una preguntita usted ve mejor con ojito o con los dos<br />
Pues obviamente que con los dos<br />
Entonces porque para disparar cierra un ojito<br />
661. le dieron 6 tiros uno en la cabeza dos en el corazon dos en el higado y uno en la<br />
pierna. Cual fue el que lo mato<br />
El de la pierna<br />
Por que dice eso<br />
porque le dieron en la pierna y no pudo correr<br />
662. bueno mijito y que te enseñaron hoy en el colegio<br />
Casi nada mami, imaginate que me toca volver manana<br />
663. se encuentran dos amigos y uno le dice a otro<br />
Y que como te fue al fin con lo del cambio de sexo<br />
Pues imagínate que me pusieran puchecas no me dolio nada<br />
Que me cortaran el pipi fue un poquito incomodo<br />
Pero lo que si me dolio como un verraco fue la reduccion de cerebro.<br />
664. cual es el sitio mas seguro para estar en caso de una bomba atomica?<br />
El sitio en el que uno pueda decir: que fue ese ruido<br />
665. doctor es que mi mama esta enferma<br />
No, tu mama cree que esta enferma<br />
Al cabo de unos meses<br />
Y como sigue tu mama<br />
Pues ella cree que esta muerta<br />
666. papi, papi mi abuelita ya no se volvio a comer las unas.<br />
Que bueno y como hiciste<br />
Facil le escondi la caja de dientes<br />
667. entra un nino con un esqueleto en la mano<br />
Mami, mami, vea lo que mi hermanito tenia por dentro
668. la nasa decide enviar un cohete con unos micos y una mujer al espacio para<br />
hacer un experimento<br />
Mico 1: verifique sistemas hidraulicos, presion, propulsores, indicadores de fuselaje,<br />
disminuya 25% la velocidad el simio hace a la camara una senal de ok<br />
Mico 2: nivele velocidad, active sistemas anticongelantes, monitoree cada 15 minutos<br />
los sistemas de comunicación, revise computadoras 1, 2,, 3 y 4 y reporte, y el simio<br />
hace senl de ok<br />
Control de Houston a mujer: no olvide<br />
Y la mujer interrumpe:<br />
Si, si ya se que no olvide darle de comer a los micos y que ni por el chiras vaya a tocar<br />
nada.<br />
669. el gobierno decide poner toque de queda a partir de las 8pm y ordena que el<br />
ejercito mate a todo el que se encuentre en la calle después de la hora estipulada.<br />
Eran las 7;30pm y un soldado ve a un borrachito que se tambaleaba, y el soldado lo<br />
coge y le dispara una ráfaga de ametralladora, y lo mata, el otro soldado que estaba<br />
viendo lo que paso le dice<br />
Oiga que le pasa como se le ocurre matarlo si todavía no son las 8pm<br />
Lo qe pasa es que el es mi vecino y yo se que asi de borracho no alcanzaba a llegar a<br />
la casa antes de las 8<br />
670. me puede regalar por favor una vaja de condones pediatricos<br />
Cuales son esos?<br />
Los que se usan para los chiquitos<br />
671. llega un perro a la carniceria con un papelito en la boca que decia media libra de<br />
carne y con un billete para pagar, el carnicero asombrado corta la carne se la envuelve<br />
y le da las vueltas y decide ir a ver de quie es el perro<br />
Cuando el perro llega a la casa, timbra y sale el amo y lo enciende a patadas<br />
Y el carnicero le dice<br />
Oiga que le pasa como se le ocurre pegarle al perrito si lo unico que ha hecho es ir a<br />
traer el mandado que usted le pidio<br />
Si pero es que como se le ocurre timbrar es la tercera vez esta semana que el<br />
desgraciado deja las llaves<br />
672. esta un cieguito sentado en el parque con su perrito, cuando de repente el perrito<br />
se le orina en la pierna, y el cieguito lo coge y emprieza a acariciarle el osico al perito.<br />
Unas viejitas que estaban viendo la escena se le acercan al cieguito y le dicen:<br />
Oiga y usted como hace para ser tan tolerante el perro lo orina y usted lo que hace es<br />
acariciarle el osico.<br />
El cieguito dice<br />
No lo que pasa es que estoy buscandole los testículos para pegarle un patadon<br />
673. llego un escritor a un pueblo a buscar historias para su nuevo libro y encontro a<br />
un viejito sentado en un bar y decidio acercarse a preguntarle
Buenos dias hagame un favor usted me podria contar una historia de aquí del pueblo.<br />
Claro una vez que se perdio la mujer de jose y todos el pueblo salimos a buscarla y<br />
cuando la encontramos todos le hicimos el amor<br />
No tiene de pronto una historia mas divertida<br />
Bueno una vez que se le perdio una chiva a marcos y fuimos todos a buscarla y cuando<br />
la encontramos todos le hicimos el amor<br />
Y dice el escritor, no tiene una historia un poco mas triste<br />
Y el viejito con lagrimas en los ojos dice<br />
Si una vez que me perdi yo<br />
674. llega una senora a la comisaria de familia toda reventada, con los ojos hinchados<br />
Que paso<br />
Es que mi marido llego borracho y me pego<br />
Y que fue lo que tomo ese desgraciado<br />
Vino carinoso<br />
Uy menos mal que no tomo casillero del diablo<br />
675. el viejito estaba agonizando y al lado estaban el medico el abogado el cunado, y<br />
la mujer. Y dice el viejito: alejense de mi asesinos, traidores, ladrones, vagabundas.<br />
Y dice el medico: parece que ya esta reaccionando, nos reconocio<br />
676. y como te ha ido en tu matrimonio<br />
El primer ano hubiera querido matarla a besos<br />
Y hoy en dia<br />
Lamento no haberlo hecho<br />
677. necesito 10 millones de pesos<br />
Para que<br />
Es que secuestraron a mi suegra y si no pago me la devuelven viva<br />
678. tiene pastillas para los nervios<br />
Si senor<br />
Entonces tomese tres que esto es un atraco<br />
679. dos viejitos hablando<br />
Y que como te sientes hoy que cumples tus primeros 80<br />
Pues la verdad me siento como la minifalda<br />
Como asi<br />
Si cada vez mas cerquita del hoyo<br />
680. estaban en un coctel cuando llego un grupo de terroristas<br />
Al suelo partida de prostitutas, ladronas, escamosos, pichurias, gonorreas<br />
Y todo el mundo se tiro al suelo menos un senor que se quedo de pie con su vaso en la<br />
mano<br />
Usted que hace ahi parado<br />
No ala aterrado de ver las amistades
682. en urgencias<br />
Rapido que es un corazon sin sangre por obstrucción arterial<br />
Infarto, traigalo rapido al quirófano<br />
No tranquilo doctor que era para llenar el crucigrama<br />
683. el pastusito se fue en avion a Cartagena y cuando se subio al avion dijo la azafata<br />
Tiempo estimado de vuelo una hora<br />
Y el pastusito dijo;<br />
Yo hubiera sabido que era tan cerquita me voy a pi<br />
684. llamo el pastusito al aeropuerto<br />
Buenas tardes a la orden<br />
Me podria decir cuanto se demora el vuelo bogota Londres<br />
Un segundo<br />
Bueno gracias<br />
685. la gente si es porque es mala, torcida degenerada, ionconciente<br />
Porque lo dices<br />
Porque me metieron un billete de 50.000 falso<br />
Uy no puede ser dejemelo ver<br />
No ya se lo meti al carnicero<br />
686. llego la senora y descubrio a su hijo haciendo el amor con la empleada<br />
Gumersinda que es eso por Dios para eso es que le estoy pagando<br />
No senora yo esto lo hago gratis<br />
687. estan los recien casados en un restaurante cuando de repente pasa una rubia<br />
espectacular y le dice al hombre: hola te espero en la mesa<br />
La esposa le dice oiga que paso ahí, me hace el favor y me explica quien es esa<br />
Claro que si amor, solo dame un segundo que primero tengo que explicarle a ella quien<br />
eres tu<br />
688. usted podria decirle a este jurado porque mato a su esposa<br />
Yo la mate por compasión<br />
Por que acaso estaba enferma o que<br />
No lo que pasa es que ella decia que sufria mucho con hombre como yo<br />
689. mi vida creo que entre los invitados a nuestro matrimonio hay alguien a quien le<br />
caigo mal<br />
Por que lo dices mi vida<br />
Porque entre el arroz me tiraron un ladrillo.<br />
690. Gumersinda que fue ese estruendo en la sala<br />
Es que se me rompio el jarron de la mesita esquinera<br />
No me diga eso como se le ocurre romperme ese jarron que tiene mas de 500 anios
Menos mal patroncita yo pensaba que era nuevo<br />
691. mija y de donde saco esos 20.000 pesos<br />
Me los gane haciendo el amor<br />
Para que habal carrta si a usted por mucho le darian 2.000 pesos<br />
Por eso y cuando es 20.000 dividido 10<br />
692. que paso con jorge que hoy no vino a trabajar<br />
Es que esta en el hospital<br />
Pero como puede ser si anoche lo vi con una rubia espectacular<br />
Ese fue el problema que su esposa tambien lo vio<br />
693. onoche vi a mi mujer con otro tipo en la cama<br />
Y no los mataste<br />
No pero con la cara que les hice se dieron cuenta que no me habia gustado para nada<br />
694. en la sala de maternidad<br />
Dr, ya nacio mi hijo<br />
No aun no<br />
Dr. Ya nacio el bebe<br />
No aun no<br />
Por que tanta demora<br />
Debe ser que es nina y se esta arrgalndo para salir<br />
695. dice el abuelo al medico<br />
Dr. Me duele mucho la pierna izquierda<br />
Eso debe ser la edad<br />
No creo porque la pierna derecha tiene la misma edad y esa no me duele<br />
696. llamada al manicomio<br />
Dusculpe Senorita en las ultimas horas no se les ha escapado ningun loco<br />
No senor por que<br />
No. Es que no entiendo entonces quien fue el que se escapo con mi mujer<br />
697. Anoche dormida llamabas a una tal viviana quien es ella<br />
Es una yegua a la que le apuesto en el hipódromo<br />
Al otro dia<br />
Oiga gran pendejo al telefono<br />
Y quien sera<br />
La yegua<br />
698. llega el pstusito al terminal<br />
Disculpe a que hora sale el bus de las 7 45<br />
Claro que si senor sale faltando un cuarto para las 8<br />
Que cosa con ustedes siempre cambiando los horarios
699. y que mas de tu esposa<br />
No, nosotros al fin nos separamos<br />
Y quien se quedo con los ninios<br />
Pues con mi esposa quedamos en que el que quedara con mas dinero se quedaba con<br />
los ninos, y entonces se quedaron con el abogado<br />
700. iba un huevito corriendo por las calles de cuba y todos los cubanos corrian detrás<br />
de el para comerselo, de repente el huevito dobla un aesquina y se encuentra con<br />
filete de carne caminando tranquilo y le dice el huevito:<br />
Corre, corre que nos van a comer<br />
Y dice el filete:<br />
Tranquilo corre tu, que yo estoy tranquilo a m i por aca ni siquiera me conocen<br />
701. por que estas tan triste y preocupado<br />
Es que cometi un incesto zoologico<br />
Como asi<br />
Si es que me comi a la mosca muerta de mi suegra<br />
702. de quien es este pechito, de quien es esa manito, de quien son esos ojitos, de<br />
quien es ese corazoncito<br />
No se dr, porque este anfiteatro esta en un desorden<br />
703. el pastusito llega a transito y dice:<br />
Vea lo que pasa es que se me perdio la placa del carro, que tengo que hacer<br />
Ya le informo cual es el nuevo numero de su placa<br />
No por favor deme el mismo numero para no tener que aprenderme otra de nuevo<br />
Bueno digame cual es el numero de su placa<br />
Espereme un segundito voy al carro y miro en la tarjeta de propiedad<br />
704. iba una cigüeña con un viejito como de 80 anios y le dice el viejito<br />
A lo bien, alo bien acepte que estamos perdidos<br />
705. en la casa de las cigüeñas<br />
Llega el papa cigüeña y dice la esposa<br />
Que mas mijo donde andaba, no estaba entregando un bebe en paris y usted donde<br />
andaba mija<br />
Yo estaba entregando un bebe en mexico<br />
En eso llega el bebe cigüeña y le pregunta el papa<br />
Y usted donde esaba<br />
Yo por ahí pegandole un susto a una estudiante<br />
706. papa sabias que el radi se lo debemos a marconi<br />
Nada de eso mijo yo pague la ultimacuota la semana pasada<br />
707. Alguna vez ha estado en un hospital.<br />
Si dr. Una vez que mi mama uestuvo hospitalizada
Y que tuvi su mama<br />
Me tuvo a mi<br />
708. en donde esta el paciente de la cama 315<br />
Es que estaba ardiendo en fiebre y lo meti en la cama con el que tenia escalofrio<br />
709. en el ejercito<br />
Y a usted por que le dicen campana<br />
Ay mi capitan tan tontin<br />
710. en una batida<br />
Permitame su cedula<br />
Se me perdio<br />
Y el numero<br />
Tambien se me perdio con la cedula<br />
711. y que mas que es de patricia<br />
Patricia bien<br />
Y que es de pilar<br />
Depilar es quitarse los pelitos<br />
712. capitan el barco se esta llenando de agua<br />
Tranquilo marinero que afuera todavía queda mucho<br />
713. amor si sabes que lo que me enamoro de ti fueron tus ojos azules<br />
Ay mi vida qure romantico eres<br />
Si lo que paso fue que cometi la embarrada de casarme con la vieja entera<br />
714. una limosnita por favor, que hace una semana que no he comido nada<br />
Entonces me puede hacer el favor de donarme un litro de sangre<br />
715. me puede regalar 200 pesos que no he comido nada<br />
Y con 200 pesos si puede comer algo<br />
No pero por lo menos me peso para ver cuanto he bajado<br />
716. me puede regalar 1000 pesos para comer algo<br />
Usted tan joven por que no mejor busca trabajo<br />
Hermanito yo le estoy pidiendo limosna no consejos<br />
717. usted que prefiere hacer el amor o beber<br />
Hacer el amor borracho<br />
718. el negrito que acaba de graduarse de medico se va para un bar a celebrar<br />
Llega el mesero y pregunta que va a tomar el senor.<br />
Hame un favor y sirvale un whisky en las rocas al doctor tejada<br />
Y mientras llega el doctor tejada usted quiere tomandose un tinto o una aromatica
719. sabias que en Sudáfrica matan 15 negros a diario<br />
Uy no hermano me parece terrible porque a ese paso no van a acanar nunca<br />
720. A usted le gusta echarle mantequilla a la arepa<br />
No yo prefiero echarle mexana<br />
721. en la carcel dice el director a los reclusos<br />
Mucha atención hoy el presidente estara con nosotros<br />
Dice un preso<br />
Ya era hora de que cyera ese delincuente<br />
722. el guardia estaba haciendo la ronda en la carcel y encuentra a un preso limando<br />
los barrotes<br />
Aja limando los barrotes para volarse<br />
No como se le ocurre los estoy limando para que me entre un poquito mas de aire<br />
723. el abogado le dice a su cliente<br />
Su caso esta muy difícil no se que decir para que lo declaren inocente<br />
Y si dice que fue usted el que lo mato<br />
724. la profesora le dijo a los alumbnos que escribieran una historia de un viaje<br />
imaginario. Al dia siguiente todos llevaron la tarea menos juanito<br />
Juanito por que no hiciste la tarea,<br />
La del viaje imaginario?<br />
Si esa<br />
Es que mi papa no me dejo ir solo<br />
725. cuando yo salgo con mi senora muchos voltean la cabeza<br />
Si claro pues para no verla<br />
726. mi vida mira que anoche cuando estabas dormido me insultabas<br />
Y a usted quien le dijo que yo estaba dormido<br />
727. en el almacen<br />
Hagame un favor me podria dejar ver un juego de ropa interior femenina<br />
Claro que si, son para su esposa o lo desea fino<br />
728. estan haciendo el croquis de un accidente de transito y el oficial le pregunta al<br />
involucrado<br />
Usted por que se estrello<br />
Fue por culpa de dos italianos<br />
Cuales italianos<br />
Martín y oporto
729. el pastusito llega a la ferretería<br />
Buenas tardes me podria dar cien metros de almbre de puas<br />
Es para cerca<br />
N o senor es para lejos<br />
730. el pastusito en la marina<br />
Haber y usted sabe nadar<br />
Como asi es que acaso aquí no dan barco<br />
731. estaban todas las cucarachas hablando<br />
Cuando llega una cucarachita bailando<br />
Miren, miren a esa cucarachita bailando tecno<br />
Cual bailando tecno ni que ocho cuartos no ve que me rociaron con baygon<br />
732. estaban tres viejitos tratando de cuadrar una fiesta y dice uno<br />
Yo llevo el trago<br />
El otro viejito dice<br />
Yo llevo las viejas<br />
Y el otro dice<br />
Yo llevo a los muchachos<br />
Y para que lleva muchachos<br />
Pues claro si se arrecha las viejas quien se las come<br />
733. Va un tipo por la carretera y se encuentra con otro tipo desnudo atado a un<br />
arbol…<br />
Pero que fue lo que te paso?<br />
Nada, que iba yo en mi carro, me baje para ayudar a unas viejas, y de repente<br />
salieron de la nada unos tipos que me robaron la plata, el carro, la ropa y me dejaron<br />
aquí marrado<br />
Pues no es tu dia de suerte, dijo el tipo bajandose los pantlones<br />
734. Profesora aquí esta mi trabajo<br />
La profesora se pone a revisarlo y le dice:<br />
aquí hay un error: leer es con doble e<br />
Si yo se pero es que en mi maquina de escribir no hay sino una sola.<br />
735. le dice el monstruo a la mosntrua:<br />
Hacemos monstruosidades<br />
No puedo por que tengo la mosnstruacion<br />
736. un nino se estaba banando con la mama y le pregunta:<br />
Mami que es eso que tienes en el pecho<br />
Estos son unos flotadores<br />
Ahh, ya entiendo porque mi papa se los estaba inflando a la empleada esta manana<br />
737. mami en el colegio dicen que estoy loca
Quien te dice eso<br />
Las ardillitas y las hormiguitas y los pajaritos<br />
738. mama en el colegio me dices celia cruz<br />
Quien te dice asi<br />
Ese negrito que va caminando<br />
739. dos adivinas se encuentran<br />
Hola como estoy<br />
Muy bien y yo<br />
740. dos amigos<br />
Y que al fin te compraste el carro<br />
Si me compre un ferrar<br />
Sera Ferrari<br />
Lo que pasa es que me hace falta pagar una letra<br />
741. - Una vez llega un señor a un restaurante de mala muerte y pide una carne<br />
El mesero le lleva su pedido y el señor le dice:<br />
¡Esta carne tiene mucho nervio!<br />
Y el mesero le responde:<br />
pues claro no ve que es primera vez que se la van a comer.<br />
742. Un hombre entra en un bar y dice:<br />
Hola, ¿me da una cerveza, por favor?<br />
Y el mesero le dice:<br />
Oiga, pero, ¿no ve la gente que hay? ¿puede esperarse un momento?<br />
El hombre, muy extrañado al ver que el bar estaba vacío se sienta en una silla<br />
pensativo, y decide esperar. Al cabo de 10 minutos se levanta y dice:<br />
Perdone, ¿podría darme ya la cerveza?, por favor...<br />
¡Pero hombre! ¿no puede ser amable y esperarse?, tengo mucha trabajo, ¿no lo ve?<br />
¡No puedo hacer todo al mismo tiempo!<br />
El hombre cansado de la historia coge un cenicero y lo lanza contra el mesero, que<br />
pega un grito de dolor, se gira y le dice:<br />
Pero, ¿estás loco? ¿qué coño haces, tío?<br />
Y el hombre le dice:<br />
¡Sí hombre!, con todo el gentido que hay y he tenido que ser yo, ¿no?<br />
743. - ¿Cuántos hijos tienes?<br />
Cinco.<br />
¿Y cómo se llaman?<br />
Javier, Marta, Juan Carlos, Vanessa y Ching Hu Wong.<br />
¿Y el último nombre por que?<br />
¿Qué pasa, no sabias que uno de cada cinco niños que nace en el mundo es chino/
744. Un mesero le trae al cliente el bistec que el ordenó con un dedo puesto encima de<br />
la carne.<br />
“¿Estas loco?” gritó el cliente, “¡con tu mano en el bistec!”<br />
“¿Qué?” responde el mesero, “¿quiere que caiga al piso de nuevo?<br />
745. - Va una señora al siquiatra y le dice:<br />
Oiga doctor, estoy preocupada.<br />
¿Qué le pasa? Le pregunta el doctor.<br />
Es mi hijo, hace un año que se cree una gallina.<br />
¿Y por qué no ha venido antes?<br />
¡Hombre, por que hace una semana que no ha vuelto a poner huevos!<br />
746. - El marido llama al doctor a las tres de la mañana diciéndole que su esposa se<br />
siente muy mal. Llega el doctor a las 3:30 con su maletín y le pide al marido que le<br />
permita revisar a su señora a solas en su cuarto.<br />
Pasan 5 minutos, 10 minutos, y sale el doctor y le pide al marido un martillo. Pues el<br />
marido se lo da. Pasan 5 minutos, tac tac tac ruidos, y el marido no entiende que está<br />
pasando. A los 10 minutos sale el doctor y le pide al marido unos clavos, pues el<br />
marido se los da. Pasan otros 10 minutos con ruidos, tac tac tac, y el marido<br />
preocupado de lo que está pasando. A los 15 minutos sale el doctor y le pide al marido<br />
un taladro. Pues el marido se lo da sin entender. Pasan 10 minutos, oouuiiizz tac tac<br />
tac, a los 5 minutos el marido llama al doctor.<br />
Oiga doctor!, le di un martillo, unos clavos, y un taladro y está haciendo escándalos.<br />
¿Qué le está haciendo a mi esposa?<br />
¡Pues, no puedo abrir mi maletín!<br />
747. Una pareja estaba teniendo una discusión acerca de las finanzas familiares.<br />
Finalmente el esposo explota y dice: "¡Si no fuese por mi dinero, la casa no estaría<br />
aquí!"<br />
La esposa respondió: “¡Querido, si no fuese por tu dinero, yo no estaría aquí!<br />
748. Este era un amigo al que no le gustaba gastar dinero, va al aeropuerto a que el<br />
piloto le dé un paseo y le pregunta que cuánto le va a cobrar por llevarlo a él y a su<br />
esposa a dar una vuelta. El piloto le dice que 50,000 pesos.<br />
Pero, ¿Cómo? ¡Es mucho dinero! Y el piloto le ve y le dice:<br />
Bueno entonces, vamos hacer un trato, yo le doy una vuelta por toda la ciudad, si<br />
usted no grita arriba, no me paga.<br />
Okay, ya nos estamos entendiendo.<br />
Y así arranca el avión y se sube el señor y su esposa, y el piloto que era acróbata<br />
empieza a dar vueltas y vueltas, hasta que aterriza.<br />
Y le dice al señor:<br />
Bueno, ni modo perdí, usted no gritó.<br />
Pues, la verdad casi pierdo, estuve a punto de gritar cuando se cayó mi señora.<br />
749. ¿Qué le dijo una planta a otra?<br />
Sonríe.
¿Por qué?, le contestó la otra planta.<br />
¡Porque te voy a tomar una fotosíntesis!<br />
750. En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia.<br />
En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:<br />
-¡Es usted un sinvergüenza!-<br />
El abogado defensor le responde gritando:<br />
-¡Y usted es un ladrón!-<br />
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:<br />
-Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la<br />
audiencia.<br />
751. Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:<br />
Doctor, llevo tres semanas de soñar que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre<br />
un cocodrilo.<br />
¿Sí?, contesta el psiquiatra.<br />
Sí doctor, esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.<br />
¡Hombre, que terrible!, dice el psiquiatra.<br />
Y el hombre contesta:<br />
¡Y espere que le describa el cocodrilo!<br />
752. - Va un señor al teatro y le dice al que vende las entradas:<br />
¿Me da dos entradas, por favor?<br />
¿Para Romeo y Julieta?<br />
No, para mi esposa y yo<br />
753. Juan se encuentra con su amigo Pedro.<br />
¡Hola Pedro! ¿Cómo anda tu padre?<br />
Está bajo tierra.<br />
¿Qué? ¿Se murió?<br />
No, trabaja en una mina.<br />
754. Llega el nino a la farmacia<br />
Senor me da un condon para mi mama por favor<br />
Sera para tu papa<br />
No es para mi mama, porque mi papa esta de viaje<br />
755. en el ejercito<br />
El capitan llama por la radio al soldado encargado<br />
Soldado que tan cerca esta el enemigo<br />
Esta muy cerca<br />
Pero que tan cerca<br />
Muy cerca<br />
Que tan cerca<br />
Muy, muy cerca<br />
Si pero que tan cerca
Ahh, mejor dicho ahí se lo paso<br />
756. Un hombre va a visitar a la familia caníbal y toca la puerta, y sale un nene, y el<br />
hombre le pregunta:<br />
¿Está tu mamá?<br />
Y el nene va a la cocina, mete el dedo en el caldero, y lo prueba, y regresa donde el<br />
hombre y le dice:<br />
Todavía no está, le faltan 5 minutos.<br />
757. - Había un señor que al salir de su casa para tomar el transporte público siempre<br />
le decía otro hombre:<br />
Adiós, cornudo.<br />
Y él no entendía nada, así pasaron 5, 6, 7 días y lo mismo.<br />
Entonces, el señor le dice a su esposa:<br />
Oye, sabes que todos los días un hombre me dice: "Adiós Cornudo".<br />
Y al siguiente día cuando salió de la casa el mismo hombre le dijo:<br />
¡Encima de cornudo, chismoso!<br />
758. - Un día estaba una señora de 85 años bordando, y se le acercan dos de sus<br />
nietas; una de 6 años y la otra de 4 años y le preguntan:<br />
Abuelita, ¿Cómo se hacen los niños?<br />
Y la abuelita, sorprendida de la pregunta de sus nietas muy nerviosa, les responde:<br />
No, resulta que cuando ustedes son grandes y quieran tener hijos, simplemente le<br />
envían una carta a la cigüeña en París y ella se demora 9 meses en traerles el niño.<br />
Y las 2 nietas con sonrisas, se miran y se comentan entre ellas:<br />
¿Será que la dejamos morir inocente?<br />
759. - El capitán del Titanic estaba en su camarote revisando los mapas cuando entra<br />
un marinero muy nervioso y le dice:<br />
Mi capitán, tengo 2 noticias, una buena y otra mala, ¿Cuál prefiere?<br />
cual es la mala? Que nos vamos a estrellar con un inmenso isberg. Y entonces cual es<br />
la buena noticia. Que esa historia se va a ganar 9 premios oscar<br />
760. Llega una viejita a la farmacia y le pregunta al farmacéutico:<br />
- Joven qué tiene para las canas.<br />
A lo que el encargado dice:<br />
- Un gran respeto señora, un gran respeto.<br />
761. - Mi capitán, los soldados no aguantan más, estamos a 42º a la sombra.<br />
Esta bien sargento, pueden descansar diez minutos al sol.<br />
762. - Dos amigos se encuentran en la plaza del pueblo:<br />
¡Oye Marcelino! ¿Qué llevas bajo el brazo?<br />
Es un zorrillo.<br />
El amigo admirado le contesta:
Pero, ¿y el olor?<br />
Ah pues, que se aguante.<br />
763. - Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho<br />
que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:<br />
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso<br />
se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:<br />
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!<br />
764. En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de<br />
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el<br />
español sin brazos ni piernas.<br />
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio<br />
ahogado dice:<br />
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!<br />
765. - Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:<br />
¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?<br />
Pues no...<br />
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.<br />
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:<br />
¿Sabes quién es Albert Einstein?<br />
Pues no...<br />
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.<br />
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:<br />
¿Sabes quién es Karl Marx?<br />
Pues no...<br />
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.<br />
Entonces el otro, ya harto, le dice:<br />
Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?<br />
Pues no...<br />
¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.<br />
766. Anoche estábamos con mi señora sentados en el living hablando de muchas cosas<br />
de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.<br />
Y yo le dije:<br />
"Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de<br />
una botella, si me ves en ese estado, por favor desenchufa los artefactos que me<br />
mantienen vivo ... ¡ prefiero morir ! "<br />
Entonces, ella se levantó con una cara de admiración .... y desenchufó el televisor, la<br />
computadora, el ipod, apagó el celular y me botó la cerveza!!<br />
.. casi me muero!!!<br />
767. Una paciente le dice a su médico:<br />
- Doctor, la pierna que me operó me quedó más corta!
Y el médico le responde:<br />
- No se preocupe, le puedo hacer la misma operación en la otra pierna.<br />
768. - El marido está dejando la casa y la mujer le dice: ahora me dejas después que<br />
te he dado los mejores años de mi vida<br />
- y el marido responde -<br />
por eso no quiero imaginarme los peores.<br />
769. Era una vez un Alemán se muere y se va al infierno ve que allá ay un infierno<br />
para cada país entonces va al infierno Alemán y pregunta: -¿Qué te hacen aquí?-, a lo<br />
que le contestan: -Aquí primero te sientan en una silla eléctrica por una hora, después<br />
te acuestan en una cama de clavos durante otra hora y el resto del día viene el diablo<br />
y te da de latigazos- Entonces, va a los demás infiernos y pregunta lo mismo y le<br />
responden lo mismo que en el Alemán, entonces ve que en el infierno colombiano esta<br />
lleno de gente queriendo entrar entonces va y pregunta lo mismo: - ¿Que te hacen<br />
aquí?- y el comentario es el mismo entonces les dice: -Pero ¿porque aquí hay tanta<br />
gente queriendo entrar? - y el colombiano le contesta: –Es que aquí nunca hay luz, los<br />
clavos se los robaron, y el diablo solo viene, firma y se va.<br />
770. Va un tipo por una carretera y encuentra a un amigo llorando. Se para, se baja y<br />
le pregunta: hey, ¿qué te pasó?<br />
(Medio llorando) mira!, y le señala un auto hecho añicos. Bueno, no importa te<br />
compras otro, y listo.<br />
Mira dentro del auto!<br />
Bueno, no importa te consigues otra rubia, y listo...<br />
Mira dentro de su boca!!<br />
771. Ramón está hablando con su mejor amigo; éste nota que el otro tiene cara de<br />
preocupación: ¿qué pasa, Joaquín? ¿Tienes algún problema?<br />
Lo que tengo es una frustración del carajo, Ramón. yo estaba orgulloso de cómo ponía<br />
a mi mujer cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa tremenda, como se<br />
estremecía, como brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco.<br />
Y descubriste que todo era fingido?<br />
No, ¡descubrí que es epiléptica!<br />
772. - Estos eran cuatro tipos que estaban jugando dominó en una cantina.<br />
Al rato de estar jugando, uno de ellos se levanta para ir al baño. Aprovechando el<br />
descanso, los otros tres se pusieron a platicar, y uno de ellos dijo: no es por<br />
presumirles, pero a mi hijo le ha ido muy bien en el negocio de bienes raíces, ha<br />
ganado tanto dinero, que ya hasta le regaló una casa a uno de sus amigos...<br />
Pues tampoco es por presumirles, pero mi hijo es distribuidor de automóviles<br />
importados, y gana tanto dinero que ya hasta le regaló un Ferrari a uno de sus<br />
amigos...<br />
Pues mi hijo tiene una casa de bolsa, y como le estará yendo de bien, que hasta le<br />
regaló a uno de sus amigos un paquete de acciones de las mejores...<br />
En eso regresa el que estaba en el baño. Los tres presumidos le preguntan como le ha
ido a su hijo, y él les responde: pues la verdad, mal. Mi hijo desde chico era medio<br />
delicadito, y ahora de mayor, de plano se descaró: es un homosexual declarado, y<br />
trabaja en un salón de belleza. pero ha de ser bueno para lo que hace, porque uno de<br />
sus novios le regaló una casa, otro un Ferrari, y otro un paquete de acciones de las<br />
más buenas…<br />
773. Dos colegas se encuentran y al rato de hablar pregunta uno: oye Carlitos, tu has<br />
probado de hacerlo por el otro agujero?<br />
Responde Carlos: tu estas loco o qué? que quieres que la deje embarazada<br />
774. Se reúnen dos amigos y uno le dice al otro: ¡Si supieras la viejota con la que sali<br />
ayer!. Tenía unas tremendas piernas, un culo impresionante y las tetas más grandes<br />
que jamás había visto. Y el amigo le pregunta ¿Y que tal de cara? De cara era<br />
carísima.<br />
775. - Estaban dos lombrices hembras y una le pregunta a la otra:<br />
- Oye, donde está tu marido???<br />
A lo que esta le responde:<br />
- Se fue de pesca y ni mas volvió!!!!!!<br />
776. - Pedro estaba emocionado con su nuevo rifle, así que se fue a cazar osos. Se<br />
encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. Entonces sintió un<br />
golpecito sobre su hombro, se dio vuelta y vio un gran Oso Negro que le dijo: "Tienes<br />
dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".<br />
Pedro decidió agacharse. Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se<br />
recuperó y juró venganza. E inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por<br />
fin lo encontró le disparó.<br />
Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a<br />
su derecha. Era más grande que el Oso Negro y le dijo: "Tienes dos opciones. O te<br />
golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".<br />
Otra vez Pedro penso que era mejor perder su dignidad que su vida. Aunque<br />
sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse. Ultrajado, se dirigió<br />
de nuevo al bosque con una sola meta: ¡Venganza!<br />
Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. De nuevo sintió un<br />
golpecito en el hombro, se giró y vio un gigantesco Oso Polar mirándolo fijo, que le<br />
dijo: "Admítelo Pedro, tu no vienes a cazar."<br />
777. Están jugando al escondite un gato y una gata. La gata dice: Si me encuentras<br />
me harás el amor y si no, estaré en aquel cajoncito!<br />
778. Estaba doña Martha en su casa jugando con su perrita Fifí, cuando de repente<br />
llega una visita a su casa, resulta ser que era un vendedor, lo invita a pasar le ofrece<br />
un refresco, pero cuando entró a la casa de la señora le dieron ganas de tirarse un<br />
pedo (gas intestinal) pero de los buenos esos olorosos a zorro podrido. Mientras le<br />
ofrecía los accesorios de limpieza y cocina el vendedor no aguanto más y se revienta<br />
un pedito chiquitito pero apestoso y la señora le dice a su perrita: Fifí salte. El
vendedor aliviado piensa: Que bueno le echaron la culpa al perro. El vendedor sigue en<br />
su labor de convencimiento y se echa otro pedito. La señora le vuelve a decir su<br />
mascota: Fifí salte. El vendedor aliviado y contento porque le habían echado la culpa a<br />
la mascota dice: Si Fifí salte. En eso la señora responde: ¡Si Fifí salte porque si no el<br />
señor te va a cagar!<br />
779. - Resulta que en pleno diluvio universal el arca de Noe se movía para todos lados,<br />
y él no encontraba la explicación y sube a ver la cubierta de los animales, y he ahí el<br />
problema: todos los animales hacían el amor. Noe enfadado les dice: paren, ¡esto no<br />
puede ser!, les salvo la vida ¿y es así como me pagan? me van a hundir el arca. Todos<br />
los animales lo obedecieron. A Noe le dio lastima y dijo: le daré una ficha a cada<br />
pareja, en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor, si no respetan esto<br />
los tiro por la borda. Pasaron los días y andaba el mono molestando la mona y le<br />
decía: ¡el miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!. Y durante 3 días le dijo lo mismo.<br />
La mona muy enfadada lo fue a acusar con Noe: ¡mire Noe, sabe que el mono hace 3<br />
días que me anda molestando me dice que el miércoles a las 4 de la<br />
tarde voy a sufrir, yo se lo que va pasar ese día pero no puede andar gritándolo por<br />
todas partes, que van a decir mis amigas! Noe enojado mando a buscar al mono, y le<br />
dijo: mira mono ¿por qué andas molestando a la mona de esa manera? que es eso de<br />
que va a sufrir, ¡a ver, dime por qué!? Y el mono le contesto: lo que pasa es ¡que perdí<br />
la ficha jugando poker con el burro!<br />
780. Dicen, que el rey león no tenía dinero, y para salir de este aprieto decide abrir<br />
una casa de citas, consigue el local, pone su foco rojo, toda ya estaba, pero le faltaban<br />
las chicas, fue entonces cuando decide ir a buscarlas a la jungla, sale caminando y se<br />
encuentra con la mona.<br />
El rey león: oye mona, quieres trabajar en mi "local".<br />
mona: no rey león, eso duele.<br />
El rey león: ya, no importa.<br />
Entonces el rey león sigue buscando por la jungla, y se encuentra con la jirafa.<br />
El rey león: hola jirafa, quieres trabajar en mi "local".<br />
jirafa: no rey león, luego que van a decir mis pretendientes.<br />
El rey león: bueno, ya...<br />
Entonces el rey león empezaba a perder la paciencia, sigue caminando por la jungla y<br />
se encuentra con la anaconda.<br />
El rey león: oye anaconda, no quieres trabajar en mi "local"?<br />
anaconda: ya pues, ¿como es?<br />
el rey león: 50% cada uno.<br />
anaconda: listo...<br />
La anaconda va con la dirección, se arregla, se pinta los labios, se pone su minifalda, y<br />
se para en la puerta del "local", hasta que paso un ratón, este la queda mirando y<br />
piensa, "a esta me la como"; se le acerca, y...<br />
Ratón: piss, piss, ¿dime como es?<br />
anaconda: $10 el servicio completo.<br />
El ratón acepta, y se dirigen a la habitación...<br />
Una vez dentro, el ratón se quita la ropa, queda calatito, la anaconda se quita la
minifalda, lo mira al ratón y piensa: "a este ratón me lo como", el ratón se descuida, y<br />
la anaconda se lo come.<br />
la anaconda reflexiona, si el rey león se entera me mata, se desespera, y decide<br />
votarlo, toma aire, y lo escupe, el pobre ratón sale disparado, choca con la pared, cae<br />
al piso, se levanta y dice...<br />
Ratón: eso si que es una mamada!!!!!!!!!<br />
781. resulta que en el arca de Noe, estaba creciendo la población y Noe decide<br />
entregar condones a los animales. Al día siguiente el gorila le dice al burro te felicito<br />
estas usando tu condón, no le dice el burro lo que pasa es que me la estoy tirando a la<br />
culebra.<br />
782. Se encuentra en la veterinaria un podle y un pastor alemán , y le pregunta el<br />
pastor al pequeño !oye y tu por que estas aquí?, le contesta el pequeño, es que el otro<br />
día me llevaron de paseo y la perrita de la vecina tenia la cola levantada y yo arranque<br />
a correr y me le monte, y me trajeron aquí para cortarme las bolas. Luego le pregunta<br />
el pequeño al pastor y tú. Y le dice el pastor, no lo que paso fue que mi dueña se<br />
estaba bañando, salió de bañarse y se agacho y yo la vi y arranque a correr y se lo<br />
meti todito. Y le dice el pequeño, ósea que también te trajeron a cortarte las bolas?? ,<br />
y le dice el pastor ,,!!! no!!!! me trajeron a cortarme las uñas.<br />
783. En la selva, a quince días del cumpleaños del león, rey de la selva el conejo leía<br />
un mensaje en el que el león mandaba a decir a los demás animales de la selva que el<br />
día de su cumpleaños no quería más fruta. El mico por andar jugueteando no se enteró<br />
del anuncio; por tanto se llegó el día del cumpleaños y los animales llevaban radios,<br />
televisores, discos compactos, etc. pero el mico llegó con una brazada de plátanos. El<br />
león se enoja y ordena que empinen al mico: y ordena a que le métanle un plátano por<br />
detrás. Se lo meten y el mico se pone a reír. Al ver que el mico se seguía riendo<br />
mando a ponerle 3 plátanos más por el trasero.¿Por qué te ríes mico? Porque allá atrás<br />
viene la rana y trae una sandía.<br />
784. Estaba un día un gatito caminando por la calle, cuando de repente ve una<br />
multitud de gatos alrededor de un poste en donde estaba subida hasta lo alto una<br />
gatita. Los gatos estaban girando y gritando: ¡queremos fornicar, queremos fornicar!.<br />
El pequeño gatito muy emocionado se une a la marcha y con su vocecita comienza a<br />
decir: ¡queremos fornicar, queremos fornicar!. Así pasan unas horas cuando el gatito<br />
ya cansado se para y les dice: "oigan muchachos yo nada mas fornico otro ratito y ya<br />
me voy a mi casa".<br />
785. Dos animales raros se encuentran el la selva, el primero pregunta, pero eres tan<br />
raro, dime quien eres. Aquí como me ves responde el otro, yo soy el perro lobo, mi<br />
madre una loba y mi padre un perro, pero dime tu también eres raro...dime quien<br />
eres?, aquí como ves pues.. yo soy el oso hormiguero..., el perro lobo contesta eh, eh,<br />
eh no me vengas con huevadas
786. Un conejo le dice a su hijo: mira, ya has llegado a la edad de que cumplas el rol<br />
que yo desempeño. Pero nosotros no somos como los demás animales. Nosotros los<br />
conejos somos los animales mas educados para hacer el amor. Observa, se acerca<br />
donde están las conejas comiendo y dice: permiso señorita y cuando termina dice:<br />
gracias señorita. Entonces va donde su hijo y le dice ¡ahora anda tu!<br />
El conejito va todo nervioso donde están las conejas y dice:<br />
-Permiso señorita, gracias señorita<br />
-permiso señorita, gracias señorita.<br />
.permiso señorita, gracias señorita<br />
y así varias veces hasta que esta tan excitado y sigue pues:<br />
-permiso señorita, gracias señorita<br />
-permiso señorita, gracias señorita<br />
-permiso papá, gracias papá<br />
787. - Estaban todos los animalitos en la granja cuando va pasando un marranito por<br />
enfrente del gallinero y oye cacarear a las gallinas el chisme del día: ¿ya supieron?<br />
dice una- ¡qué! Responden a coro las otras gallinas. Pues resulta que mañana matan al<br />
marranito; este al escuchar la noticia sale corriendo con ellas y les pregunta dónde<br />
habían oído el chisme, y le responde la chismosa: ayer cuando andaba comiendo<br />
lombrices oí al granjero que comentaba:¡mañana les vamos a dar a las gallinas<br />
chicharrón!<br />
788. Estaba un hormiguito tratando de conquistar a una elefanta para que hicieran el<br />
amor, pasaron 3,5 horas y la elefanta le concedió el honor,. El hormiguito se quito la<br />
ropa y se puso su condón, le introdujó el pipi, pasaron 30 minutos y el hormiguito<br />
decía ,sufre querida, este es tu castigo, la elefanta se estaba durmiendo y se recosto a<br />
una mata de coco, cuando ella hizo eso se cayó un coco y le cayó en la cabeza, *hay*,<br />
dijo la elefanta. y el hormiguito le responde todo asustado, disculpame amor te golpee<br />
un ovario<br />
789. Pregunta la maestra en la escuela:<br />
Juanito, ¿qué quieres ser cuando grande?<br />
Yo quiero ser doctor.<br />
Muy bien, ¿y tú Pepito?<br />
Quiero ser abogado.<br />
¿Y tú Jaimito?<br />
Yo quiero ser imbécil.<br />
¿Por que quieres ser imbécil?<br />
Porque siempre que salgo con mi papá, él dice, "tremenda casa que tiene ese imbécil,<br />
tremendo auto que tiene ese imbécil..."<br />
790. - Un compadre visita a otro compadre y le dice:<br />
Compadre, que pena, no puedo creer que no tengas los pantalones para mandar en tu<br />
casa.<br />
A lo cual el otro contesta:<br />
Sí, es verdad compadre.
Mira, en mi casa mando yo, y cuando digo, tengo hambre, me sirven de comer y<br />
cuando digo, tráiganme el agua caliente, me la traen de inmediato.<br />
A lo cual el compadre le pregunta:<br />
Oiga compadre, y para qué quiere agua caliente?<br />
Y responde el compadre:<br />
Ay compadre, no me diga que usted lava los platos con agua fría.<br />
791. - Estaba una pareja de novios en un restaurante y le dice la novia al novio:<br />
Mira mi amor, ¿Cuándo nos casamos?<br />
Y le dice el novio:<br />
Pero si la semana pasada no te querías casar conmigo, ¿Por qué ahora sí?<br />
Y le dice la novia:<br />
Pues, es que mi tío me aconsejó que me casara.<br />
Y le dice el novio:<br />
Bueno, ¿Y qué es tu tío, un organizador de familias, o qué es?<br />
Y ella le dice:<br />
Pues es ginecólogo.<br />
792. Un niño va donde el papá y le dice:<br />
Papá, cuando sea grande me gustaría ser como tú.<br />
El padre todo orgulloso le dice:<br />
¿Para qué? ¿Para ser tan grande e importante como yo?<br />
El hijo le responde:<br />
¡Claro que no papá, quisiera ser como tú para tener un hijo como yo!<br />
793. Estaba Pepito en el colegio y le dice a la maestra:<br />
La cigüeña tuvo que hacer dos viajes para dejarla.<br />
y la maestra le pregunta:<br />
¿Por qué?<br />
Y Pepito responde:<br />
Uno para dejarla y el otro para pedir disculpas.<br />
794. Va un señor al médico y le dice:<br />
Doctor, doctor, estoy perdiendo la memoria.<br />
¿Desde cuándo? Pregunta el doctor.<br />
¿Desde cuándo qué?<br />
795. Una vez una monja se dirige a una cárcel y ve a un preso sentado en el patio de<br />
descanso, y le dice:<br />
Hijo mío, ¿por qué estas aquí?<br />
Y el preso le contesta:<br />
Ay madre, porque no me dejan salir.<br />
796. En la guerra:<br />
-soldado, ¿localizó al enemigo?
-Sí, están delante, detrás, a la izquierda y a la derecha, ¡esta vez si que no se<br />
escapan, mi capitán!<br />
797. En un pueblo se está construyendo una carretera. Un pueblerino se sentaba<br />
largas horas a ver como se realizaba la obra cuando se topó con el ingeniero.<br />
Hola, soy George Frank Steven, el ingeniero que hizo los estudios y encargado de la<br />
obra y la maquinaria.<br />
Hola, yo soy Federico Díaz, soy del pueblo vecino.<br />
Veo que nunca habías visto cómo se hace una carretera moderna. Dime, ¿Cómo hacen<br />
las carreteras en tu pueblo?<br />
Bueno, en mi pueblo cuando queremos hacer una carretera de un pueblo a otro,<br />
soltamos un burro viejo y el animal escoge el camino más corto y más seguro y por<br />
ese camino hacemos la carretera.<br />
¿Y qué pasa si no tienen un burro?<br />
¡Llamamos a un ingeniero!<br />
798. Este es un hombre, que va andando por la calle, y ve publicado en un cartel que<br />
un adivino sabe todo lo que le preguntan.<br />
Entonces, el hombre decide ir a ver a ese adivino, va a su casa y ve en la puerta que el<br />
adivino se llamaba Patxi Montaño Lorente, y decide picar al timbre, el adivino dice:<br />
¿Quién es?<br />
Y le contesta el hombre:<br />
¡Pues vaya! ¿Acaso no es adivino?<br />
799. Javier se dirigía a la casa de Juanito, porque quería pedir prestada una guitarra,<br />
cuando llegó a la mitad de la cuadra, pensó... ¿y si no me la presta?... ¿qué hago?...<br />
¡no, mejor sigo! Y cuando avanzó unos cien metros se quedó quieto y pensó... ¿y si<br />
me dice que la tiene prestada?... ¡no, mejor sigo!, avanzó otros cien metros, y se<br />
detuvo nuevamente, y pensó... ¿y si me dice que tiene las cuerdas rotas?... ¿y si él no<br />
está? ¿y si vine a perder el tiempo?... ¿me devuelvo?... ¡no, mejor sigo! Hasta que por<br />
fin llegó a la casa de Juanito, tocó a la puerta, y justamente lo atiende Juanito y Javier<br />
le dice:<br />
¿Sabís que más? ¡No me prestes tu estúpida guitarra!<br />
800. Unos amigos van caminando por la calle y uno dice:<br />
Compadre, mire esa belleza de mujer.<br />
¡Y pensar que antes me perseguían!<br />
¿De verdad? ¿Y ya no?<br />
No.<br />
¿Por qué?<br />
¡Porque ya no robo carteras!<br />
801. Era un pordiosero que entró a una iglesia y le pregunta a Dios:<br />
Oh Dios, en tu infinita sabiduría, ¿cuánto es para ti mil años?<br />
Dios le contesta:<br />
Para mí mil años es un día.
El pordiosero vuelve a interrogar a Dios:<br />
Oh Dios, ¿y cuánto es para ti un millón de pesos?<br />
Dios le dice:<br />
Para mí un millón de pesos es un centavo.<br />
Y el pordiosero le dice:<br />
Entonces, regálame un centavo.<br />
Y Dios le contesta:<br />
¡Permíteme un día!<br />
802. Una pareja de novios conversaban bajo la luz de la luna llena, cuando una nube<br />
cubre la luna.<br />
Mira mi vida, le dice el novio a su novia, hasta la luna se opaca con tu belleza.<br />
Ay que lindo sos.<br />
Y siguen con su amor eterno.<br />
Dos años después, ya casados, con tres hijos, económicamente muy mal, con una<br />
suegra<br />
fastidiosa. Estaba la misma pareja, esta vez, el novio no decía nada y la novia quería<br />
escuchar algo bonito como en los viejos tiempos.<br />
Mira, le dice la novia a su pareja, que oscura está la luna.<br />
Y el novio contesta:<br />
¡Que no ves tontona que va a llover!<br />
803. Se encuentra un avión con destino a Miami, entonces están los pasajeros en el<br />
avión y dice la azafata:<br />
Buenos días queridos pasajeros, por favor abróchense los cinturones que el avión va a<br />
despegar.<br />
Al rato, la azafata otra vez:<br />
Buenos días queridos pasajeros, para los de primera clase tenemos camarones, para<br />
los de segunda clase, frijoles con agua panela.<br />
Después otra vez la azafata dice:<br />
Buenos días queridos pasajeros, para los de primera clase hay wiskey, para los de<br />
segunda, agua panela con limón.<br />
Y después la azafata dice:<br />
Queridos pasajeros el avión tiene fallas mecánicas, para la primera clase salen las<br />
máscaras de oxigeno y los chalecos salvavidas, para los de segunda clase, muchas<br />
gracias por haber viajado con nosotros.<br />
804. Estaba una vez Pepito y su papá y este le pregunta:<br />
¿Qué que te dijeron los maestros de tus calificaciones?<br />
Fíjate papá que les gustó tanto, que hasta quieren que repita el anio.<br />
805. Era un partido de baseball entre elefantes y hormigas, al turno en el cierre de la<br />
novena entrada con bases llenas los elefantes, marcador hasta el momento; hormigas<br />
5, elefantes 5. En eso gran batazo del señor elefante, un hit al jardín derecho, la<br />
multitud grita:<br />
¡Corre, corre, corre!
El elefante pasa primera y voltea, su entrenador lo manda a segunda y el corre, pasa<br />
por la almohadilla y voltea, y el entrenador lo manda a tercera y luego a home, pero la<br />
jugada se aprieta y la bola ya va hacia home, parece que ambos llegaran al mismo<br />
tiempo. La multitud grita desesperada:<br />
¡Barrete, barrete, barrete!<br />
El elefante se tira de panza unas milésimas antes de que llegue la bola, pero en el<br />
clavado arrolla a la hormiga catcher, al darse cuenta se levanta de inmediato, toma a<br />
la hormiga en sus manos, la sacude y le dice:<br />
Perdón hormiguita, fue sin querer.<br />
A lo que ella responde:<br />
No se preocupe señor elefante, yo en su caso hubiera hecho los mismo.<br />
806. Una amiga le comenta a otra:<br />
-Oye, ese abrigo de visón es muy bonito...pero ¿no te da pena que un pobre animal<br />
sufra para que tu presumas?<br />
-Y tú...¿porqué defiendes a mi marido?<br />
807. Sube una señora al microbús y sorprendido el chofer le dice:<br />
¡Ay, caray, nunca había visto un nino tan feo!<br />
La señora llorando se sienta y al pasajero que está a su lado le dice:<br />
Ese chofer es un grosero.<br />
Y el pasajero le contesta:<br />
¡Vaya y reclámele mientras tanto yo le cuido a su chimpancé!<br />
808. Un viejo hombre se estaba relajando en su fiesta de cumpleaños numero 100<br />
cuando un periodista le preguntó: “Señor, ¿cuál es el secreto de su larga vida?”<br />
El hombre consideró esto por un momento, entonces respondió: “Todos los dias a la 9<br />
PM me tomo un vaso de oporto, he escuchado que es bueno para el corazón.”<br />
El periodista respondió: ¿Eso es todo?<br />
El hombre sonrió: “Eso y el cancelar mi viaje en el Titanic.”<br />
809. estaban dos indios en un barranco cuando uno se cayo y el indio que quedo arriba<br />
pregunta<br />
Caerte hijo de toro<br />
No, tu empujarme hijo de perra<br />
810. Un dentista, después de completar el trabajo en un paciente, vino a le dice al<br />
paciente: ¿Podrías por favor ayudarme? ¿Podrías por favor dar tu grito más fuerte y<br />
doloroso?<br />
El paciente responde: ¿Por qué?, No me dolió tanto esta vez.<br />
El dentista agrega: Hay tanta gente en la sala de espera en este momento ahora y no<br />
me quiero perder el juego de fútbol de la 4.<br />
811. Un hombre camina a la oficina de un psiquiatra con un panqueque en su cabeza,<br />
huevos fritos en cada hombro y una franja de tocino sobre cada oído.
El psiquiatra bromeando le pregunta: “¿Cuál parece ser el problema?<br />
El tipo responde: “Doctor estoy preocupado acerca de mi hermano.”<br />
812. Dos amigas charlaban cuando una le dice a la otra:<br />
Ay, después de 6 años de novios, mi novio recién me habla de matrimonio.<br />
Y la otra le pregunta:<br />
¿Y qué te dijo?<br />
Que tiene esposa y dos hijos.<br />
813. Eran dos amigos muy, muy poco trabajadores.<br />
Uno le dice al otro:<br />
Oye que ya me cansé de mi trabajo.<br />
¿Pero cómo, por qué?<br />
Sí, es que es muy cansador. Hay que jalar cosas muy pesadas para acá y para allá, y<br />
eso a mí no me gusta nada.<br />
Pero dime algo, ¿Hace cuánto estás trabajando en esto?<br />
No, si empiezo el lunes.<br />
814. y cuanto me van a pagar por mi trabajo<br />
Aquí se le paga según lo que trabaje<br />
Uy tan poquito<br />
815. En una sala un medico observa como cuatro internados juegan a los naipes<br />
mientras otro esta sentado sobre un armario. Él medico les ve y les pregunta:<br />
- Y aquel, ¿qué esta haciendo?.<br />
- Es un loco. ¡Cree que es una lámpara!.<br />
- ¿Ah, sí?, ¡Eh!, usted, ¡baje inmediatamente de allí!.<br />
- Pero, ¿qué esta haciendo?, -dicen los otros enfermos-, ¡no se da cuenta que sin luz<br />
no podemos jugar!<br />
816. Un hombre está en un palco del teatro, con su perro al lado viendo una opera.<br />
Termina la opera y el perro se pone de pie a aplaudir como un loco y a gritar:<br />
¡Bravo! ¡Bravo!<br />
Un hombre del palco del lado se queda mirando alucinando al perro y le dice al dueño:<br />
¿Pero usted ha visto? ¡Es increíble!<br />
Sí, y más asombrado estoy yo, porque cuando leyó esta mañana la crítica en el<br />
periódico me dijo que no le iba a gustar nada la obra.<br />
817. ¡Hola! ¿Está Cholo?<br />
Y del otro lado contesta:<br />
No, estoy con mi cheñola.<br />
818. Durante un vuelo de Europa a América, el avión entra en una tormenta muy<br />
fuerte en medio del océano y lamentablemente un rayo cae en un ala y la rompe,<br />
lógicamente el avión pierde control y empieza a caer, los pasajeros al darse cuenta de<br />
lo que sucedía entran en pánico, al ver esto uno de los pasajeros que era sacerdote se
pone al frente de todos y exclama:<br />
Hermanos, tranquilos por favor, juntemos nuestras manos y digamos una oración para<br />
que Dios nos lleve al cielo, y un pasajero de atrás le responde:<br />
Sí padre, pero por favor, oremos rápido porque vamos en sentido contrario.<br />
819. en el avion:<br />
Se le pide a los pasajeros del ala derecha que por favor saquen su mano derecha por<br />
la ventanilla<br />
Se le pide a los pasajeros del ala izquierda que por favor saquen su mano izquierda por<br />
la ventanilla<br />
Y ahora por favor aleteen rapido por que nos vamos a caer.<br />
820. Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al<br />
cuidado de su capataz.<br />
Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo.<br />
No se preocupe patrón, que nada va a suceder.<br />
No sé, es que tú eres bien bruto.<br />
Dos semanas después vuelve el hacendado.<br />
Y, Cholo, ¿Alguna novedad?<br />
No patroncito, nada ha pasado.<br />
¿Estás seguro? Que tú eres medio bruto.<br />
Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato.<br />
¡Mi gato de angora! ¿Cómo que se murió mi gato?<br />
Se murió de indigestión.<br />
¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar.<br />
Es que comió carne de caballo.<br />
¿Qué caballo?<br />
Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.<br />
¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paseo?<br />
Se murió del esfuerzo.<br />
¿Qué esfuerzo?<br />
Pues de cargar agua.<br />
¡Agua! ¿Para qué?<br />
Para apagar el incendio.<br />
¿Qué incendio?<br />
El de su casa, pues.<br />
¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa!<br />
Nada, se quemó por la vela.<br />
¿Qué vela?<br />
La del velorio de su esposa.<br />
¡Mi esposa infeliz! ¿Qué le pasó?<br />
Se murió de la impresión.<br />
¿Qué impresión?<br />
¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse.<br />
Y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando éste suplicando dice:
¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner así, no le<br />
contaba lo del gato.<br />
821. Padre a hijo.<br />
Dile a la maestra que te dé la dirección de la carnicería esa que aparecía en el<br />
problema de matemáticas, donde el kilo de carne vale un peso.<br />
822. En cierta ciudad hay dos familias que quieren casar a las hijas; pero no hay<br />
chicos adecuados en el pueblo, así que deciden unirse para buscarlos por los pueblos<br />
de los alrededores. Finalmente encuentran dos excelentes partidos, y les invitan a que<br />
vayan a conocer el pueblo. Pero resulta que uno de ellos se arrepiente por el camino, y<br />
sólo uno de ellos llega al pueblo. Y es una joyita, así que las dos familias lo quieren.<br />
Total, que las dos familias empiezan a discutir de quien es el novio, y como la cosa no<br />
se aclara, deciden hablar con el juez más viejo de los alrededores. El juez decide lo<br />
siguiente:<br />
Lo que haremos es muy simple, partiremos al chico por la mitad, y le daremos un<br />
trozo a cada familia para que no hayan discusiones.<br />
Entonces, la madre de una de las novias dice:<br />
No, por favor, pobre muchacho, como le van a hacer eso.<br />
Pero la segunda madre dice:<br />
¡Eso, eso, que lo partan, que lo descuarticen!<br />
Entonces, el juez mira a la segunda madre y decide:<br />
El chico se casa con su hija, ¡Usted es la verdadera suegra!<br />
823. Un hombre malvado muere y su familia acude al entierro. El cura, en su oración,<br />
dice:<br />
Despidamos a este hombre justo y generoso...<br />
La esposa coge a su hijo de la mano y le dice susurrando:<br />
¡Hala, hijo, vamos! ¡Mira que confundirnos de entierro!<br />
824. Es de noche y el autobús asciende a una velocidad espantosa. Los pasajeros<br />
dicen al ayudante:<br />
Por favor, dígale al chofer que maneje más despacio.<br />
Y el ayudante responde:<br />
Uf, ¡Si yo despierto a ese chofer, me mata!<br />
825. Estaba un jorobado en la iglesia y escuchó al padre que dijo que todos lo hijos de<br />
Dios estaban hechos a su semejanza, y el jorobado se levantó y dijo:<br />
¡Y yo qué soy! ¿Un experimento?<br />
826. Un tipo va por la calle y se encuentra con un amigo.<br />
¿Cómo estás hermano, cómo te ha ido?<br />
Bien, sólo que tengo un problema, estoy viendo elefantes azules.<br />
¿Y viste algun siquiatra?<br />
No, sólo elefantes azules.
827. El profesor le está tomando un examen de teología a una piba, en una<br />
universidad católica.<br />
Dígame Señorita, ¿Cuál fue el primer hombre?<br />
Mire profesor pregúnteme lo que quiera, pero nada de meterse en mi vida privada.<br />
828. Un pordiosero al que obviamente ya no le podía ir peor, se acerca a un hombre y<br />
le dice:<br />
Patrón, ¿podría prestarme 20 dólares?<br />
El bien vestido caballero, le contesta:<br />
Pero, no te los vas a gastar en alcohol, ¿verdad?<br />
No señor, nunca en mi vida he bebido.<br />
¿Entonces te los quieres gastar apostando a la baraja con tus amigos?<br />
De ninguna manera, nunca apuesto en nada.<br />
¿O acaso te los gastarías en el campo de golf?<br />
Imposible señor, nunca he jugado golf.<br />
¿Se los piensas dar a una mujer acaso?<br />
Jamás he tenido esposa ni amante alguna señor.<br />
Entonces, ten los veinte dólares y ven a comer a mi casa; te invito comida casera y<br />
buena atención.<br />
El pordiosero acepta gustosamente y se sube al BMW del importante hombre. En el<br />
camino le pregunta:<br />
Oiga señor, ¿no se va a enojar su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se<br />
siente en la mesa a comer?<br />
Probablemente, le contesta el rico, pero valdrá la pena, quiero ver su cara y su<br />
reacción cuando vea lo que le pasa a un pendejo que no toma, no apuesta, no juega<br />
golf y no anda con mujeres.<br />
829. Un señor llega a un abasto y pide:<br />
¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas?<br />
El vendedor le pregunta:<br />
¿Para llevar?<br />
¡Noooo! ¡Si queréis te traigo las cucarachas!<br />
830.Llega un ciclista muy cansado a un bar que estaba lleno hasta las tejas, y le dice<br />
al camarero:<br />
¡Camarero, por favor!<br />
¿Si?<br />
¿Me da una caja de fanta?<br />
¿De limón o de naranja?<br />
Y el ciclista dice:<br />
Me da igual, es para sentarme.<br />
831. Jaimito le dice a su madre:<br />
¡Mamá, mamá, en el colegio me llaman eléctrico!<br />
Y en esto la madre le dice:<br />
¿Y tú que les haces?
Y responde Jaimito:<br />
Yo les sigo la corriente.<br />
832. Hombre, Pepe ¿Cómo te va? ¿Ya tienes trabajo?<br />
No, llevo 9 años en el paro.<br />
¿Y no te buscas nada?<br />
¡Sí hombre! ¡Para perder la antigüedad!<br />
833. La secretaria del aeropuerto de nuestra ciudad hace un anuncio por los<br />
altoparlantes, indicando a los pasajeros que se sirvan abordar el avión. Al terminar<br />
anuncia:<br />
Para los pasajeros extranjeros lo mismo, pero en Inglés.<br />
834. Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy<br />
mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna<br />
palabrota, así como siempre de muy mal genio.<br />
Ricardo trató desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras<br />
bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con<br />
mucho cariño.<br />
Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más<br />
grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el<br />
congelador.<br />
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba<br />
en el compartimiento, hasta que de pronto todo fue silencio.<br />
Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro,<br />
rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dio un<br />
paso al hombro de Ricardo y dijo:<br />
Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido me disculpes y te<br />
prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.<br />
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a<br />
punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el<br />
loro continuó:<br />
Te puedo preguntar, ¿Qué fue lo que hizo el pollo?<br />
835. Estaba un león debajo de un árbol descansando, en ese árbol estaban tres<br />
changitos haciéndole carrilla al leon:<br />
¡León mantenido, ponte a trabajar, da el ejemplo a tus hijos!<br />
¡Se van a bajar mendigos!<br />
¡León chimuelo te tienen que dar la comida masticada!<br />
¡Se van a bajar!<br />
Y así los changitos no paraban, y el león siempre con lo mismo, se van a bajar, en eso<br />
la rama donde estaban los changitos se quiebra, dos changitos se alcanzaron a<br />
agarrar, pero uno se dio un changazo. De pronto se levanta el león bien enojado<br />
queriéndo vengarse del changito, ya se levanta el changito sacudiéndose las manos<br />
mira al león y le dice:
¡Sabes que vale, yo de plano me bajé porque aquellos se están poniendo muy<br />
pesados!<br />
836. ¡Ring! ¡Ring!<br />
¿Alo? ¡Colegio San Martín a sus ordenes!<br />
¿Alo?, llamo para informar que el niño Álvaro Benítez no asistirá a estudiar el día de<br />
hoy.<br />
Sí, ¿con quién tengo el gusto de hablar?<br />
Con mi papá.<br />
837. Pepito llega feliz del colegio y le dice a su mamá:<br />
Mamá, mamá, ¡Aprendí a escribir!<br />
La mamá le dice:<br />
¿Y qué escribiste?<br />
Pepito responde:<br />
Cómo voy a saberlo, si todavía no he aprendido a leer.<br />
838. Si tengo 200 pesos en el bolsillo y se me caen 40 que tengo ahora en el bolsillo?<br />
¡Un agujero!<br />
839. Estaban operando a un paciente de los riñones, cuando el doctor grita:<br />
¡Detengan todo! ¡Detengan todo! ¡Que ha habido un rechazo!<br />
¿Un rechazo?<br />
¿El riñón transplantado o los injertos doctor?<br />
¡El cheque! ¡El cheque no tiene fondos!<br />
840. Suena el telefono.<br />
¿Hola?<br />
Hola, estoy hablando con el 678-3452?<br />
Sí<br />
Ah, entonces disque mal.<br />
841. llega una viejita con el doctor y le dice:<br />
Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, auque no me<br />
preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como<br />
20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?<br />
El doctor le dice:<br />
Tómese estas pastillas y en una semana regresa.<br />
A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor:<br />
Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo?<br />
El doctor le dice:<br />
Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído.<br />
842. Una familia de ovejas.<br />
-¡Mamá!, ¡Mamá! ¿puedo ir a una fiesta?<br />
-Veee, veee.
843. Una mujer acude a un médico y tras pasar la puerta de la consulta le dice:<br />
Doctor, tengo un desgarro en el tobillo.<br />
El doctor le dice que se levante la manga de la camisa. La mujer le dice:<br />
Pero doctor, le he dicho que tengo un desgarro en el tobillo.<br />
No importa, contesta el doctor, y le vuelve a pedir que se remangue la camisa. El<br />
doctor coge un bisturí y empieza a ensañarse con el brazo de la pobre mujer, y cuando<br />
ha terminado le dice:<br />
Señora, mírese el brazo, esto es un desgarro, usted lo que tiene es un esguince de<br />
tobillo.<br />
844. El capitán de un barco que se hunde grita desesperadamente:<br />
¿Hay alguien a bordo que sepa rezar con devoción?<br />
Sí, yo, responde un pasajero.<br />
¡Perfecto, porque nos falta un chaleco salvavidas!<br />
845. iba drácula por la calle como a las cinco de la manana y se encuentra a un tipo y<br />
le dice<br />
Preparate por que te voy a chupar el cuello<br />
Si y por que no mejor me chupa el pipi<br />
Ay bueno pero rapido antes de que salga el sol<br />
846. drácula, le dice a un tipo<br />
Bajese los pantalones que le voy a chupar la sangre<br />
Luego no es en el cuello<br />
Si pero es que a mi me gusta con pitillo.<br />
847. En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:<br />
¡Help! ¡Help! ¡Help!<br />
Entonces dice el español:<br />
Gel no tengo, pero si quieres te paso el shampoo.<br />
848. Un día la maestra le dijo a Pepito:<br />
A tu edad yo me sabía todos los nombres de los países.<br />
Y Pepito le contesta con una voz muy insultante:<br />
Pues en ese tiempo existían dos o tres solamente, maestra.<br />
849. Este es un motorista que va por una carretera, toma una curva y tiene un<br />
accidente con un carro cargado con cosas, que circula en su mismo sentido. El hombre<br />
del carro baja y le pregunta:<br />
¿Se ha hecho algo usted buen hombre?<br />
A lo que el motorista responde:<br />
No, pero usted debería llevar un trapo rojo o algo similar.<br />
Y el hombre del carro responde:<br />
¡Si no ha visto el carro, como espera ver un trapito rojo!
850. Mario le dice asombrado a José:<br />
¿Por qué andas tan estudioso?<br />
Porque mi papá me da $10 por cada nota buena que le enseño.<br />
¿Y cuánto llevas?<br />
Pues hasta ahorita nada, ¡Le debo 80 pesos!<br />
851. Amigo, ¿puedes guardarme un secreto?<br />
Sí.<br />
Necesito 6.000.000 de pesos.<br />
Como si no me hubieras dicho nada.<br />
852. Estaba a punto de ser ejecutado el reo cuando le preguntan:<br />
¿Cuál es tu último deseo?<br />
El reo contesta:<br />
Ah sí, pues que si me pudiesen ahorcar por la cintura, porque del cuello siento como<br />
que me ahogo.<br />
853. El ladrón estaba siendo interrogado en la estación policial. El oficial le dice:<br />
¿Así que después de haberte metido a la casa y robado 20.000 dólares, regresaste y te<br />
llevaste las joyas y los cuadros de arte de la familia?<br />
Sí, fue cuando me puse a pensar que el dinero solo, no trae la felicidad.<br />
854. Un loco llega a la oficina del manicomio a quejarse:<br />
Buenas, vengo porque mi compañero de cuarto no me deja dormir.<br />
¿Por qué?, le pregunta el secretario.<br />
El tiene complejo de motocicleta.<br />
¿Y qué es lo que le molesta? ¿El ruido que él hace?<br />
No, lo que me molesta es el humo que bota.<br />
855. Si tengo 40 manzanas en una mano y en la otra tengo 50<br />
¿Qué tengo?<br />
Pues, ¡Las manos muy grandes!<br />
856. Entramos con mis hijos a un restaurante. Al traernos la cuenta, el mesero le arma<br />
tremendo escándalo a mi esposa:<br />
—Señora, por favor, ¡devuelva el tenedor que se guardó en el bolso!<br />
Mi señora –indignadísima– vocifera:<br />
—¡Atrevido! ¡Respete! Yo soy una distinguida mujer. Además, no tengo necesidad de<br />
una cosa de ésas. ¡Esto es una infamia! en nuestra casa tenemos cubiertos finísimos y<br />
muy elegantes.<br />
—¿Cierto, mijo? –se dirigió a mi hijo menor.<br />
Y éste respondió:<br />
—¡Sí, maaaami! Y... ¡de meeejoles leeestaulantes!<br />
857. Un chico cumplía 16 años; el padre le da unos $50 para que vaya con una<br />
prostituta. El muchacho iba en camino, pero al pasar enfrente de la casa de su abuela
decide visitarla.<br />
"Hola, abuelita, ¿qué haces?"<br />
"Todo bien, mijito. ¿para donde ibas?"<br />
"Papá me dio $50 para que debute con una prostituta".<br />
"Hagamos una cosa mijito: debuta conmigo y nos repartimos la plata, ¿qué te parece?"<br />
El adolescente acepta. Al otro día se encuentra con su padre y éste le reclama:<br />
"¡No te voy a perdonar que le hayas hech el amoro a mi madre!"<br />
"¡tu te comes a la mía todos los días y yo no te digo nada!", replica el joven.<br />
858. En una convención de sacerdotes, se encuentran tres curas charlando sobre el<br />
problema de las limosnas.<br />
El primero dice comenta:<br />
"yo he resuelto de la mejor forma ese problema. Mirá, yo en la sacristía he hecho un<br />
círculo, entonces al final de la misas dominicales cojo todas las limosnas de la semana<br />
y las aviento hacia el cielo, lo que cae dentro del círculo es para Cristo y lo que queda<br />
fuera es para mí".<br />
El segundo cura declara:<br />
"Pos yo tengo un método parecido, sólo que yo he hecho un cuadrado, lo que cae<br />
dentro es para mí, y lo que queda fuera es para el Señor".<br />
El tercero se ríe a carcajadas, y les informa que él tiene un mejor método:<br />
"Miren, hijos míos, yo lo he resuelto de otra forma, muy similar a la de ustedes; yo no<br />
tengo círculos ni cuadrados ni nada por el estilo, cada seis meses me voy de<br />
vacaciones a Europa con todos los gastos pagados, tengo servicio doméstico en la<br />
parroquia y me doy el lujo de tener un Mercedes Benz de mi propiedad y unas cuantas<br />
casitas".<br />
¿y como lo hacés?"<br />
"Muy fácil, agarro toda la limosna de la semana y la tiro al cielo; lo que agarra el<br />
Salvador es para él, y el resto es para mis humildes gastos".<br />
859. Terminado el acto sexual, la chica, dulce y relajadamente, se dirige al galán:<br />
"¿Después de la boda, me vas a hacer el amor con la misma pasión?"<br />
"Es probable. Siempre tuve pasión por las mujeres casadas", responde con reticencia<br />
el tipo.<br />
860. Un borracho llega tarde a su casa, entonces su esposa enojada le dice:<br />
¿por qué llegas tarde y borracho?<br />
es que me agarraron a tubazos.<br />
¿Cómo que a tubazos?<br />
Es que mis amigos me decían: "ten tu vaso de tequila, ten tu vaso de ron".<br />
861. Una mujer estaba comprando en el supermercado, donde cogió una caja de<br />
leche, un cartón de<br />
huevos, un brick de zumo de naranja y un paquete de bacon.<br />
Mientras ponía los artículos en la cinta de la caja, un borracho que había detrás de<br />
ella<br />
observaba con detenimiento cada uno de los artículos.
Al terminar, el borracho la mira y le dice:<br />
- Tú tienes que ser soltera.<br />
La mujer se quedó sorprendida por esta afirmación, pero a la vez intrigada, ya que<br />
ella realmente era soltera. Miró todos los artículos que tenía sobre la cinta de la<br />
caja y no vio nada<br />
que pudiera haber hecho que el borracho dedujera que ella era soltera.<br />
Al final, ganó la curiosidad y le preguntó al borracho:<br />
- Vale. ¿sabes? Es verdad. Soy soltera. Pero.... ¿cómo lo has adivinado?<br />
El borracho contestó:<br />
- Porque eres mu fea.<br />
862. Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:<br />
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca<br />
salvavidas.<br />
- Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo.<br />
- Si, hombre, pa fornicar estoy yo ahora.<br />
863. Mi esposa quiere aprender a condicuir.<br />
- ¿Cuánto necesitará?<br />
- Tres o cuatro.<br />
- ¿Semanas?, ¿meses?<br />
- No, coches.<br />
864. En la central de taxis suena el teléfono:<br />
- ¡Pero bueno! ¿Qué pasa con el taxi que pedí hace ya una hora? ¡No voy a llegar a<br />
coger el puente aéreo a las seis!<br />
- Bueno, esos vuelos siempre se retrasa...<br />
- Desde luego, como no vengan se retrasará seguro... ¡Soy el piloto!<br />
865. Un pastusito montado en su carro<br />
- Que arranques te he dicho!, ¡que no me vaciles! que arranques, carro de mierda.<br />
Pues sabes lo que te digo, ¡que hasta que no arranques no te echo gasolina!.<br />
866. – oye rosero, ¡que te acaban de robar el carro en la plaza!<br />
- ¡Pero bueno! ¿Y nadie hizo nada para impedirlo?<br />
- No, ¿para qué?, si hemos apuntado la matrícula.<br />
867. Un viejo de 80 años se casa con una chica de 17... se van de viaje de novios,<br />
y a la vuelta sus amigos le preguntan al novio.<br />
- ¿Qué tal el viaje de novios?<br />
- Jo, genial, estuvimos en la playa, el sol,...<br />
- Oye, ¿y qué tal con la chica ?<br />
- Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches.<br />
- ¿A tu edad? ¡Eso es increíble!<br />
- No, mira, es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos el martes
868. Una pareja de ancianos entra en la oficina de un abogado.<br />
- ¿Buenos días, que puedo hacer por ustedes?<br />
- Verá, es que queremos divorciarnos.<br />
- ¿Qué? ¿Pero cuántos años tienen ustedes?<br />
- 96 y 98.<br />
- ¿Y cuánto tiempo han estado ustedes casados?<br />
- 75 años.<br />
- Pero perdonen, es que no lo entiendo, ¿por qué han esperado tanto tiempo antes<br />
de divorciarse?<br />
- Es que pensamos que sería mejor esperar a que todos nuestros hijos se hubiesen<br />
muerto para no causarles ese dolor.<br />
869. Al cabo de unos años el abuelo en un programa de televisión:<br />
(Presentador)- ¿Y usted cuántos años tiene?.<br />
- 105<br />
- Pero eso es increíble, a que cree que se debe?<br />
- Bueno, yo creo que fue porque deje de fumar el año pasado.<br />
870. En la escuela, la maestra dice:<br />
- A ver Luisito, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?<br />
- ¡Cerrada, maestra!<br />
871. Empieza el curso y en la primera clase de sexología humana el profesor<br />
pregunta:<br />
- Y vamos a ver, ¿cuántas posturas diferentes creeis vosotros que<br />
hay para un coito?<br />
Al fondo de la clase una rubia se levanta y grita<br />
- ¡Ciento treinta y dos!<br />
- Por favor, señorita, levante la mano antes de contestar. A ver, el de rojo, ¿qué<br />
opina usted?<br />
- Pues no se... yo conozco cuatro y no se me ocurren más...<br />
- A ver, ¿alguna otra opinión?<br />
De nuevo la rubia en el fondo de la clase grita:<br />
- Ciento treinta y dos ! Ciento treinta y dos !<br />
El profesor la ignora y le da la palabra a una chica en la primera<br />
fila:<br />
- Pues yo creo que solo hay una, porque de acuerdo con la Iglesia católica la única<br />
forma posible es que la mujer se tienda boca arriba y que el hombre se ponga<br />
encima de ella boca abajo...<br />
Entonces la rubia del fondo se vuelve a levantar y grita:<br />
- ¡CIENTO TREINTA Y TRES! ¡CIENTO TREINTA Y TRES !!<br />
872. La profesora de matemáticas, enfandada, les dice a sus alumnos:<br />
- Para mañana, quiero resueltos todos los problemas de fracciones, decimales y<br />
reglas de tres. ¡Todos! ¿Entendido?<br />
- ¡Pobrecito mi papá - susurra una niña al fondo.
873. En clase de zoología, el maestro de primaria dice a sus alumnos que le<br />
escuchan atentamente:<br />
- La mayor de las aves zancudas es la cigüeña.<br />
Y uno de sus pequeños alumnos replica.<br />
- No nos venga con cuentos profesor, que ya tenemos edad para saber que las<br />
cigüeñas no existen.<br />
874. El profesor pregunta en clase:<br />
- ¿Cuáles son los insectos conocidos como ortópedos?<br />
- El saltamontes o el chapulín.<br />
- Muy bien. A ver Pablo, dime otros dos ejemplos.<br />
- Otro saltamontes y otro chapulín, profesor.<br />
875. la esposa al esposo: me entere que tienes otra vieja. Vieja tu ella apenas<br />
tiene 20 años. Y me entere que le compraste una casita. Casita esta, la de ella<br />
tiene piscina y 4 garajes. Y me entere que vas a dormir con ella. No a dormir vengo<br />
acá, porque allá voy es a hacer el amor.<br />
876. disculpe señor; usted cuantos años tiene: dos años y un mes. Pero que esta<br />
diciendo, esta usted loco. No para nada es que hace dos años y un mes tuve un<br />
accidente en el que por poco pierdo la vida y los doctores dijeron que yo había<br />
vuelto a nacer.<br />
877. la mama le dice a su hija: hijita recuerda: de los hombres nunca te fíes. Y ella<br />
responde no mama, tranquila que yo a todos les cobro por adelantado.<br />
878. el paisa que estaba vendiendo en un hipermercado, y al primer cliente le<br />
vendió una carpa, un bote, un equipo completo de pesca una moto, etc. Todo<br />
porque el señor le dijo que quería unas toallas higiénicas el paisa le pregunto: su<br />
mujer tiene la regla, y le dura mucho? Mas o menos unos 5 días. Y usted se va a<br />
amargar esos días, por que mejor no se va de pesca.<br />
879. le dice el esposo a la esposa: viéndote bien tu carita no necesita nada de<br />
maquillaje. Gracias mi vida. No viéndote bien tu carita necesita es reconstrucción<br />
total<br />
880. Dos médicos están en el parque cuando pasa un señor caminando de una<br />
forma muy extraña y deciden ir a preguntarle al señor. Disculpe caballero mi colega<br />
dice que usted tiene reuma y yo afirmo que usted lo que padece es sífilis. Y dice el<br />
hombre: pues yo creo que los tres estamos confundidos por que yo creía que era<br />
un pedo y me hice popo.<br />
881. un señor que había cumplido 70 años y no quería morirse. Fue al medico para<br />
que le diera algo que le quitar los años. Entonces el medico le dio un jarabe, del<br />
que cada cucharadita que tomara le quitaba 10 años. Se tomo una y quedo con 60,
se tomo otras dos y quedo de 40, se tomo otras 2 y quedo de 20, se tomo una y<br />
media y quedo de 6 meses, le dio sarampión y se murió<br />
882. el hijo de un medico se gradúa de medico también y su padre decide dejarlo a<br />
cargo de su consultorio por unos días mientras se toma unas vacaciones. Al regreso<br />
el hijo orgullosamente le dice a su padre: he curado por fin a la señora Carmen de<br />
la indigestión que ha padecido durante años. El padre molesto le dice: sui serás<br />
apendejo esa indigestión fue la que te pago los estudios y nos compro la casa y el<br />
carro<br />
883. dos fufurufas hablando y una le dice a la otra: siempre que nos encontramos<br />
hablamos solo de sexo y de sexo y nada mas que de sexo, porque no cambiamos<br />
de tema. Esta bien y de que hablamos. Hablemos de política. Esta bien, como crees<br />
tu que tenga la verga el presidente.<br />
884. un padre llama a su hijo de once años y le dice: hijo creo que ya tienes edad<br />
suficiente para que hablemos de temas sexuales. El niño le dice me parece muy<br />
bien papi que quieres que te explique.<br />
885. delante de la puerta del cielo hay una cola de mujeres casadas. San pedro<br />
dice: la que haya sido infiel a su marido que levante la mano. Todas levantan la<br />
mano menos una y dice san Pedro: todas bajad al infierno y dos de ustedes que se<br />
lleven a la sorda.<br />
886. en un autobús una señora esta con dos bebes en brazos, y un hombre se<br />
acerca y le pregunta que lindos son niños o niñas. Yo no se yo trabajo en una<br />
fabrica de condones y estos son dos reclamos.<br />
887. un hombre recibe una carta en donde le dicen que su suegra fue hallada<br />
muerta en la playa con una langosta en cada mano, y le piden que envie un<br />
telegrama diciendo que deben hacer ante la situación. El hombre escribio: vender<br />
langostas botar el resto<br />
888. en la playa: disculpe señorita no quisiera molestarla pero su hijo esta<br />
enterrando mi comida en la playa. No señor el no es mi hijo, el es mi sobrino, mi<br />
hijo es el que esta tratando de ahogar a su pequeño bebe.<br />
889. mi hijo es lo que es hoy en dia gracias a la mar. Su hijo es marino. No lo que<br />
pasa es que de niño tomo mucho higado de bacalao.<br />
890. ya me entere que se te murieron siete vacas y que tu mujer esta muy<br />
enferma. Si… y mi suegra se murio la semana pasada…. Todo no podian ser<br />
desgracias.<br />
891. el abogado le pregunta a su cliente: y como van a hacer con la custodia de los<br />
hijos, no se, porque un hijo quiere quedarse con ella y el otro conmigo. Pues
quedese cada uno con uno y ya. No se va poder eso seria prácticamente imposible.<br />
Por que, porque los niños son siameses.<br />
892. estaban dando una conferencia, cuando de pronto se le acerca un hombre al<br />
conferenciaste y le susurra algo al oido. El conferencista dice, me acaban de<br />
informar que a uno de nuestros amables asistentes se le ha extraviado la billetera<br />
la cual tiene 2 millones de pesos en efectivo, y el dueño de la billetera ofrece 200<br />
mil pesos de recompensa para quien la encuentre y se la devuelva. En eso se para<br />
uno de los presentes y dice: yo ofrezco 500 mil para que me la entreguen a mi.<br />
893. el enfermo Terminal recibe la visita de un amigo, este le pregunta como se<br />
siente y el enfermo lleno de risa le dice tengo cancer y me quedan dos meses de<br />
vida. El amigo le pregunta de que se rie y el enfermo contesta: porque el medico<br />
me dijo que me quedaban solo 60 dias de vida y yo le pague con un cheque a 90<br />
dias<br />
894. en la librería un cliente le pregunta al vendedor que libro le recomienda para<br />
leer en la oficina, este le recomienda uno que se llama como perdi aumento y<br />
enfrentarsele a su jefe. Lo llevo. Muy bien y si quiere tambien puede llevar de una<br />
vez el segundo tomo, se llama, como encontrar un nuevo empleo.<br />
895. en la olla de los caníbales. El jefe caníbal se acerca al prisionero y le dice ey tu<br />
necesito que me digas tu nombre. Y para que es que me va a dejar en libertad o<br />
que. No nada de eso, es que necesito saber su nombre para ponerlo en la lista del<br />
menú.<br />
896. mama, mama por que esta embarazada la empleada pastusa. Porque la muy<br />
pendeja le daba las pastillas anticonceptivas a la cigüeña<br />
897. señor quisiera comprar un ejemplar del libro como defenderse de los ladrones.<br />
Lo siento pero nos han robado el ultimo.<br />
898. doctor que hago mi hijo esta perdiendo mucho peso y yo lo pongo al sol, lo<br />
pongo a hacer ejercicio duerme bien y todo. Y que tal esta comiendo el niño.<br />
Comiendo? Ya decia yo que algo se me olvidaba<br />
899. doctor hace ya un mes que no como ni duermo, que tengo? Que va a tener<br />
pues hambre y sueño<br />
900. el presidente esta hablando con los desplazados y les dice, hemos tomado la<br />
decisión de empezar a repartir tierrita entre todos los desplazados. Y todos gritan<br />
aplauden. Entonces el presidente dice, asi es queridos colombianos, vamos a<br />
repartirles tierrita, nada mas es que hagan una fila y cada uno pasa con su<br />
costalito
901. Se encontraban hablando un cubano, un dominicano y un americano.<br />
- El cubano dice: hombre, pues en mi país están tan adelantados, que una vez<br />
nació un hombre sin piernas, le pusieron prótesis, y ahora es el mejor corredor en<br />
el mundo.<br />
- El dominicano dice: ja, en mi país están tan adelantados, un hombre nació sin<br />
brazos, le pusieron prótesis, y ahora es el mejor bateador en el mundo.<br />
- El Americano dice: pues en mi país están más adelantados todavía, por que un<br />
hombre nació sin cerebro, se lo llenaron de mierda, y lo nombraron presidente<br />
Bush<br />
902. ¿En qué se parece tu pene a tu madre?<br />
En que por más viejo y arrugado que este nadie quiere que se le muera.<br />
903. Un amigo se encuentra con otro, y hablan. Al rato, uno le dice al otro: Bueno<br />
Juan, y tu en una noche,¡machote!;¿cuántas veces lo haces con tu mujer?.<br />
Juan le dice: ¡Yo solo una!.<br />
El amigo se ríe y pregunta: ¿Y qué te dice al levantarte?.<br />
"Cariño, para y quítate de encima que tengo que ir a trabajar".<br />
904. El cura y el chulo del pueblo se encuentran tomando unas cervezas en el bar;<br />
cada que entraba una mujer, éste se dirige al clérigo:<br />
“Padre, a esa me la he tirao yo”.<br />
Entraba otra y lo mismo:<br />
"Padre, a esa también me la he tirao yo".<br />
Perplejo, y ya cuando el chulo llevaba más de 100 mujeres, el religioso le<br />
cuestiona:<br />
“¿Oye y a que tía de este pueblo no te has tirao tú?”<br />
“Pues, padre, a do: mi madre y mi hermana”.<br />
“¡Pues entre tú y yo nos hemos follao a to el pueblo!”<br />
905. - Señor, tiene usted un libro titulado "Cómo ser feliz en el matrimonio?<br />
- Libros de chistes no tenemos, lo siento.<br />
906. - Mi marido es impotente al 100%<br />
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%<br />
-¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?<br />
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana...<br />
907. - Mi marido es impotente al 100%<br />
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%<br />
-¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?<br />
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana...<br />
908. Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones: "Olímpicos".<br />
Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva<br />
adquisición.
-"¿Condones olímpicos?" dice ella, "y que tienen de especial?".<br />
-"Vienen en tres colores"- contesta- "Dorado, Plata y Bronce".<br />
-"¿Qué color te vas a poner esta noche?"- pregunta ella.<br />
-"Oro, por supuesto", dice el marido orgullosamente.<br />
Y le responde la esposa:<br />
- "¿De verdad?. ¿Porqué no usas el de Plata?. Sería bueno que alguna vez<br />
terminaras segundo!"<br />
909. Están hablando dos amigas, y una de ellas es gallega:<br />
- '¿Tú haces el amor a oscuras?'<br />
- '¡Uy! Yo hago el amor a os curas, a os mecánicos, a os abogados, a todos...'<br />
910. Era un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para<br />
"cubrirlas". Le comenta su problema a un colega y éste le dice:<br />
- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se<br />
ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.<br />
El pastor sube a las ovejas a la furgoneta, se las lleva al monte y... dacha!!!<br />
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:<br />
- Marusiña, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?<br />
- Están a la sombra - contesta la mujer.<br />
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.<br />
A la mañana siguiente:<br />
- Marusiña, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?<br />
- Están a la sombra - contesta la mujer.<br />
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante<br />
varios días, hasta que una mañana:<br />
- Marusiña, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?<br />
- Pues la verdad, ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas<br />
subidas en la furgoneta tocando el pito<br />
911. Pues resulta que dos tipos alquilan un helicóptero para que los lleve al bosque<br />
a cazar alces. El piloto los lleva, pero les advierte que no cacen más que un alce,<br />
pues el helicóptero no soportaría el peso de más de uno. Ellos<br />
acceden. Cuando llega el piloto a recogerlos, ve que tienen junto a ellos dos alces<br />
muertos... y que están borrachos. El piloto les dice:<br />
- Les advertí que no se iban a poder llevar más que un alce ¿Para qué cazaron dos?<br />
- ¡Eres un mariquita...(¡Hip!)! El piloto del año pasado sí nos llevó de regreso con<br />
dos (¡Hip!) alces...<br />
- vale, vale, les llevo!!<br />
Eleva el helicóptero y al intentar pasar entre dos montañas, el helicóptero se viene<br />
abajo con todo y piloto, borrachos y alces...<br />
- Ay, ay , ay...! dice el piloto<br />
- ¿Dónde estamos....? pregunta un borracho, despertando del golpe<br />
- Como a 10 metros (¡Hip!) de donde nos caímos el año pasado..., contesta el otro<br />
borracho
912. - Oye, y tu por 100.000 pelas follarias con un perro?<br />
- Hombre, no te parece un poco caro?<br />
913. Una pareja está celebrando su luna de miel y deciden ir a un hotel elegante de<br />
cinco estrellas. Lo particular de esta pareja es que la novia era de China y el<br />
marido aún no hablaba bien el idioma de su mujer.<br />
- Llegó la gran noche esperada por la pareja y se pusieron a hacerlo, de repente en<br />
medio acto la esposa empieza a gritar "¡CHINZO! ¡CHINZO! ¡CHINZO!"<br />
- El novio, suponiendo que era un grito de placer, le puso más ganas al asunto.<br />
- A la mañana siguiente el ahora esposo fue a jugar golf muy temprano con unos<br />
amigos. Cuando se acercaron al quinto hoyo se toparon con un grupo de chinos<br />
que igual que ellos jugaban golf. De repente uno de los chinos grita "¡CHINZO!". El<br />
esposo recordó los gritos de su mujer y le preguntó a uno de sus acompañantes si<br />
sabía lo que significaba CHINZO. El amigo cordialmente se vuelve y le contesta:<br />
- "Claro que sé el significado de esa palabra, los chinos la usan cuando se<br />
equivocan de HOYO."<br />
914. - Pepe, sabes que mi mujer conduce como el rayo?<br />
- De rápido??..<br />
- No, contra los árboles....<br />
915. Resulta que están dos borrachitos platicando de las cosas<br />
que hacen comúnmente, y de repente dice uno:<br />
Manito, si el cuerpo pide mujeres, hay que darle mujeres, si el cuerpo pide<br />
viajes, hay que darle viajes, si el cuerpo pide vino, hay que darle vino,<br />
si el cuerpo pide trabajo... eso ya es demasiado, ¿no crees?<br />
916. Dos amigos conversando sobre sus esposas. Uno dice:<br />
- "En mi casa siempre yo grito más fuerte que mi mujer...<br />
Cuando ella me grita ¡ ven a cocinar!!!, yo le grito:<br />
¡Estoy planchando! ... y después voy a lavar la ropa!!!!"<br />
917. Un tio va todo hecho polvo al medico que le pregunta la causa de su estado:<br />
-Pues vera, estaba yo tan ricamente, cuando de pronto vino la bicicleta y me da un<br />
topetazo<br />
- Ah! ya comprendo..<br />
- No, no si ahi no acaba la cosa, me estoy todavia levantando, y de pronto el<br />
camion, me sacude otro golpetazo, y ahi no acaba la cosa, me levanto y el avion en<br />
vuelo rasante me arrea con todo el ala en el colodrillo, y cuando me iba<br />
recuperando viene el transatlantico y me da de lleno con la quilla.<br />
- Usted perdone, pero lo de la bici me lo creo, lo del camion pase, pero lo del avion<br />
y el transatlantico, ya me parece un poco de cuento.<br />
- Si,si, cuento... pero si no paran el carrusel me machacan la vaca, el cerdo, la<br />
carroza y la nave espacial...
918. - ¿Oye, qué haces tú para impedir el acoso sexual de tus compañeros de<br />
trabajo?<br />
- Pues les digo que sólo admito penes de veinticinco centímetros en<br />
adelante.<br />
-¿Y si te encuentras con alguno?<br />
- ¡Pues ya ves qué suerte!<br />
919. Estaba un grupo de militares y sus esposas celebrando en la fiesta de fin de<br />
año y un general le ordena a un soldado que lleve a su aburrida esposa a su casa.<br />
Durante el trayecto la señora se entusiasma con el soldadito, y ya dentro de su<br />
habitación, se desnudan totalmente, la mujer entra al baño y el soldado queda<br />
tendido sobre la cama con el miembro muy alborotado, cuando de repente aparece<br />
el general furioso con una pistola de 9 mm en la mano y le grita; Soldado!! Pero<br />
qué hace usted en la cama de mi esposa?<br />
A lo que el soldado sin saber que hacer se voltea, se pone en 4 patas y le dice:<br />
Pues aquí mi general, esperándolo para darle el culo!!<br />
920. Un soldado escocés entra en una zapatería. Hola, buenos días. Vera, tengo<br />
este condón roto y quería saber cuanto me costaría arreglarlo.<br />
A ver... hummm... , se lo puedo arreglar por... 50 pesetas.<br />
Cincuenta ? Vaya, pensé que sería más barato...<br />
Si, pero como usted comprenderá, este tipo de trabajos hay que hacerlos con<br />
cuidado. Además, de todas formas le va a salir mas barato que comprar uno<br />
nuevo, no?<br />
Si, eso si... pero... bueno, mire, volveré mañana.<br />
Al día siguiente, el escocés vuelve a entrar sonriendo en la zapatería, con su<br />
uniforme reluciente, y le dice al zapatero: Pues, si, mire, quiero que lo arregle, lo<br />
he estado hablando con el resto del regimiento y hemos decidido que entre todos lo<br />
podemos pagar<br />
921. - Oye... ¿y cuánto tiempo llevas de casada?<br />
- Uuuy.., como 10 años.<br />
- ¿Y no se te ha hecho largo?<br />
- No, ¡ mas bien ancho!<br />
922. Dice un día caperucita roja se encuentra con el lobo feroz y el lobo le dice:<br />
lobo: Caperucita, vamos allí detrás de los árboles!!!!!!!<br />
caperucita: no!!!!!!! a mi mami no le va a gustar!!!!!!!<br />
lobo: no le va a gustar???????? si a ella le encanto!<br />
923. Un señor fue a pedir los exámenes al doctor, entonces el doctor le dijo:<br />
- Usted es el de los exámenes!!! Pues le tengo una noticia buena y la otra mala.<br />
¿Cuál quiere primero???<br />
El señor le dijo:<br />
- La buena primero!!!<br />
El Dr. le dijo:
- La buena es que en 8 días a Ud. le va a crecer el pene y en 8 días mas se le va a<br />
poner muy grueso.<br />
El señor todo contento le dijo:<br />
- A bueno y cuales es la mala.<br />
El Dr. le dijo:<br />
- La mala es que el tumor es maligno.<br />
924. Un hombre tenia tres testículos, pero no sabia como contarle al doctor su<br />
problema.<br />
El hombre piensa, y luego le dice al doctor: Doctor, usted sabia que entre usted y<br />
yo tenemos cinco testículos.<br />
Y el doctor le dice. No me diga que usted solo tiene uno.<br />
925. . El otro dia me paso una cosa curiosa.<br />
Como sabeis llevo cosa de un mes de casado y mantuve el siguiente dialogo con mi<br />
esposa.<br />
Soy muy feliz, pero ya andaba yo con ganas de irme de parranda, asi que le dije a<br />
mi mujer:<br />
- Mi vida, ahora mismo vengo<br />
- ¿Adonde vas cariño...? (expresión de recien casados)<br />
- Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita.<br />
Mi mujer se lleva la mano a la cintura y me dice:<br />
- Quiere cervecita mi amorcito...?<br />
Y en eso abre la puerta del frigorifico y me ensena 25 marcas de cerveza de 12<br />
paises diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas,japonesas,etc.<br />
Yo, que no sabia muy bien que hacer se me ocurre contestar:<br />
- Ay mi pichurri... pero en el bar... tu sabes... la jarra helada...<br />
No terminaba de decir esto cuando me interrumpe diciendome:<br />
- ¿Quiere jarra congelada mi amorcito...?<br />
Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca... tan blanca que hasta<br />
temblaba de frio.<br />
Yo apenado le dije:<br />
- Si churri mia pero en el bar sirven unas tapitas riquisimas..vuelvo enseguida,<br />
¿Vale?<br />
- ¿Quiere tapitas mi amorcito...?<br />
Abrio el horno y el frigorifico y me saco quince platos diferentes de tapas...<br />
Aceitunas, chopitos, mejillones, berberechos, patatas bravas, patatas alioli,<br />
cacahuates, palomitas, quesos, pate, caviar, carnes frias, etc.<br />
- Pero caramelito... en el bar ... tu sabes... las maldiciones,las palabrotas y todo<br />
aquello...<br />
- ¿Quiere palabrotas mi amorcito...?<br />
Entonces:<br />
- !!! TE TOMAS LA JODIDA CERVEZA EN LA PUTA JARRA HELADA Y TE COMES LAS<br />
TAPAS DE MIERDA. PERO DE AQUI NO SALES, CACHO CABRÓN!!
926. Se encuentran dos amigas cubanas en Miami y dice la una a la otra:<br />
- ¡Chica, cuánto tiempo sin verte! ¡Qué bien te encuentro! ¡Qué bien<br />
vestida! ¡Cuántas alhajas! ¡Qué lujo! ¿Cómo lo hiciste si llegaste aquí<br />
con una mano delante y otra detrás?<br />
- Pues ya ves tú: Me quité la mano de delante.<br />
927. Una soltera le pregunta a una recién casada.<br />
- ¿Oye, guapa, la noche de bodas duele mucho?<br />
- Pues como una muela picada: Te duele mucho, pero no quieres que te la<br />
saquen.<br />
928. Dos amigos en un bar, y le dice uno a otro:<br />
- Sabes, he leido un informe que dice que el 90% de las mujeres que tienen los<br />
ojos negros engañan a sus maridos.<br />
El otro se queda pensando de que color tiene los ojos su mujer y decide ir a ver.<br />
Cuando llega a casa estaba la mujer en la cama, la destapa y dice:<br />
- aja Negros!!!<br />
Y salen dos negros de debajo de la cama diciendo:<br />
- Cómo nos has descubierto, chico?<br />
929. Se encuentran un topo y una serpiente en lo más profundo de la tierra. El<br />
topo era ciego y la serpiente nunca había podido salir a la superficie entonces,<br />
como ambos no sabían cómo eran, deciden tantearse y así descubrirlo.<br />
Entonces la serpiente empieza a tocar al topo y le dice:<br />
- Tienes pelos, un hocico muy afinado, una nariz pequeña.<br />
Y el topo le corta y le dice:<br />
- Ya sé, soy un topo!<br />
- Luego el topo empieza a tantear a la serpiente y le dice:<br />
- A ver, eres fría, te arrastras y tienes unos colmillos muy grandes.<br />
Entonces la serpiente le corta y le dice:<br />
- No puede ser... ¡soy un abogado!<br />
930. - Pues yo hago el amor con mi marido sólo una vez a la semana.<br />
- ¿Qué pasa, es que no te apetece más seguido?<br />
- Sí, pero no desperdicio mis ganas con él.<br />
931. Noa se encuentra a su amigo Jaime y le dice:<br />
- ¡Hola, Jaime! Hace mucho que no te veía. ¿Qué has hecho?<br />
- Pues nada, abandoné mi carrera de programador para dedicarme a escribir.<br />
Ahora soy escritor.<br />
- ¡Qué bién! Admiro la gente que abandona su carrera para dedicarse a lo que<br />
siempre soñó. ¿Has vendido algo?<br />
- ¡Sí! ¡todo! Mi casa, mi coche, mis acciones en la bolsa, porque de esto es<br />
imposible vivir.
932. Entra un señor a un bar y encuentra a un amigo en la barra muy triste. Le<br />
pregunta:<br />
- '¿Qué te pasa Pedro?'.<br />
A lo que Pedro le responde:<br />
- '¡¡¡ Como desearía que mi suegra nunca hubiera nacido!!!'<br />
El amigo le dice:<br />
- 'Piensa que si tu suegra hubiese fallecido, tú no tendrías esposa'.<br />
A lo que Pedro responde:<br />
- '¿Y por qué crees que deseo que hubiera muerto???'.<br />
933. Un hombre mete su cabeza en una peluquería y pregunta:<br />
- ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?<br />
El peluquero mira alrededor y le dice:<br />
- Como dos horas.<br />
Y el hombre se va. Unos días después el mismo hombre vuelve a la<br />
peluquería.Y desde la puerta le pregunta al<br />
peluquero:<br />
- ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?<br />
El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice:<br />
- Como tres horas.<br />
Y el hombre se va. Una semana después el mismo hombre vuelve a la<br />
peluquería. Y desde la puerta le pregunta al<br />
peluquero:<br />
- ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?<br />
El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice:<br />
- Como hora y media.<br />
Y el hombre se va. El peluquero mira a un amigo que estaba en la peluquería,<br />
y le dice:<br />
- Oye, Manolo, por favor sigue a ese hombre y ve a ver donde va. Viene,<br />
pregunta en cuánto tiempo le puedo hacer un corte de pelo, pero después<br />
nunca regresa.<br />
Un rato después Manolo vuelve a la peluquería, riéndose<br />
histéricamente.El<br />
peluquero le pregunta:<br />
- Manolo, ¿a dónde fue el hombre después de pasar por aquí?<br />
Manolo, con lágrimas en los ojos de tanto reírse, le dice:<br />
- ¡¡¡ A tu casa !!!<br />
934. Manolo volvía de su viaje a Las Vegas y se encontraba con su compadre Paco.<br />
- "Hola Manolo, ¿cómo te ha ido en Las Vegas?"<br />
- "Excelente, si vierás que gané en el casino."<br />
- "Ah, ¿y a qué jugaste?."<br />
- "Jugué a la máquina de monedas, le metía moneda y la máquina me daba<br />
premio."<br />
- "¡Guau!"<br />
- "metía diez monedas y la máquina me daba diez premios."
- "¡Increíble!"<br />
- "¡Metía cien monedas y me daba cien premios!"<br />
- "Vaya, y ¿qué te decía la gente?"<br />
- "Ah, me decían: ¡Oye idiota, que vas a hacer con tantas Coca-Colas!".<br />
935. - '¿Tú entre polvo y polvo, fumas?'.<br />
- 'Sí. Siete u ocho cartones...'.<br />
936. Se encuentran dos amigos y uno le pregunta al otro:<br />
- '¿Cómo anda eso?'.<br />
Y el amigo le responde:<br />
- 'No sé, yo trabajo en Texaco'.<br />
937. Un tonto le pregunta a oro:<br />
- '¿Por qué estás enjabonando la pared?'.<br />
y el otro responde:<br />
- 'Porque el medico me dijo que lavara bien el sitio en donde me dí el golpe'.<br />
938. Estos eran unos náufragos que fueron a dar a una isla desierta. Como no<br />
tenían qué comer, decidieron echar a suertes quién se sacrificaría para que los<br />
demás se lo pudieran comer. Pues resulta que se comieron uno... y otro... y otro...<br />
y nadie llegaba a rescatarlos. Total que, al final, sólo quedaban dos: un flaco, y un<br />
gordito. Echan suertes... y pierde el gordito. Ya lo va a matar el otro, cuando se<br />
pone a gritar:<br />
- ¡No me mates! ¡No me mates! ¡Yo sé donde hay un montón de latas de frijoles<br />
escondidas...!<br />
- ¡Desgraciado...! ¿Y por qué no nos lo habías dicho?<br />
- Es que a mí no me gustan los frijoles...<br />
939. - Tengo un perro que no tiene patas.<br />
- ¿Y cómo se llama?<br />
- no tiene nombre ¿Para qué le voy a llamar si no va a venir el hijo puta?<br />
940. Estaban dos amigos hablando y uno le dice al otro:<br />
- 'Mi mujer me está engañando con otro hombre', y el otro le dice:<br />
- '¿Vas a permitir que nos hagan esto?'.<br />
941. Uno que entra en un avión y ve a su compañero de asiento mordiéndose las<br />
uñas desesperado y le pregunta:<br />
- '¿Qué, nerviosillo?'.<br />
- 'Sí'.<br />
- '¿Es la primera vez?'.<br />
- 'No, ya he estado más veces nervioso'.
942. Un tio se va a casar, y en la fiesta de despedida de soltero se<br />
emborracha y tiene un accidente, se pilla el asunto en la puerta del cuarto<br />
de baño. Total, que los amigos le llevan a medico.<br />
- Coño, esto esta muy mal... hay que entablillar.<br />
- Pero que dice ? Si me caso mañana !<br />
- Pues o eso o habra que amputar pasado mañana...<br />
- Total, que se la entablillan. Se casan al dia siguiente y llega la<br />
noche de bodas. La esposa se mete en el cuarto de baño,y el marido se desnuda y<br />
se mete en la cama. Al salir la esposa le dice :<br />
- Pepe, me conservé virgen para ti...<br />
- Entonces el marido se destapa y dice: Mira, mi amor, esta sin desempacar<br />
943. Estan dos gallegos pescando en el mar, y al sacar la red, entre los peces sale<br />
una sirena...<br />
Uno la mira, la vuelve a mirar, y la echa al mar.<br />
El otro le dice:<br />
- Y por qué?<br />
Y le contesta:<br />
- Y por donde?<br />
944. Fidel muere y llega al Cielo pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo<br />
manda al Infierno. Cuando llega al Infierno, Satanás lo recibe y le dice:<br />
"¡Hola Fidel! Te estaba esperando, pasa que aquí estarás como en casa."<br />
Fidel le responde:<br />
- "Gracias Satanás, pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas<br />
allá."<br />
- "No te preocupes", replica Satanás, "voy a enviar a dos diablitos a recoger tus<br />
cosas."<br />
Así es como dos diablitos llegan a las puertas del Cielo, pero las encuentran<br />
cerradas pues San Pedro estaba almorzando.<br />
"No importa", le dice uno al otro, "trepamos la puerta y sacamos las maletas sin<br />
molestar a nadie."<br />
Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven y un<br />
angelito le dice al otro:<br />
- "No hace ni diez minutos que Fidel está en el Infierno y ya tenemos refugiados."<br />
945. Están dos vascos hablando y uno pregunta:<br />
- Te gusta la carne asada?<br />
- Claro<br />
- Que bien, porque se te esta quemando el establo...<br />
946. Un estudiante de la nacional esta en la biblioteca y entra al bano. Cuando<br />
acaba entra un estudiante de la javeriana<br />
que le dice: uy q que seba, a nosotros en la javeriana, nos ensenan a lavarnos las<br />
manos después de hacer chichi.<br />
- Que curioso, a nosotros en la nacional nos enseñan a no mearnos en las manos...
947. Una hermosa joven le comenta a su mejor amiga respecto a su novio:<br />
- '¿Sabes? a mí lo que me gusta de él son sus pequeños detalles...'<br />
- '¿Pequeños detalles...?' comenta asombrada la amiga.<br />
- 'Sí... Su pequeña mansión, su pequeño jet, su pequeño yate, su pequeña<br />
fortuna...'.<br />
948. Se encuentran dos amigos que hacía mucho tienpo que no se veían y le dice<br />
uno al otro<br />
- Hombre pepe, que tal?<br />
- Yo muy bien, pero tu mejor porque te estoy viendo ese reloj de oro.<br />
- Lo conseguí en una carrera.<br />
- Y quien participábais?<br />
- Dos policias y yo.<br />
949. Dos amigos hablando:<br />
- 'Pues hace una semana, me tiré a 95 tías seguidas y las deje a todas satisfechas'.<br />
- 'Pues yo tengo un colega que se tira a 100 tías seguidas<br />
y las deja a todas satisfechas'.<br />
- 'Y una mierda!'<br />
- '¿Qué te apuestas?'<br />
- 'Te apuesto 10.000 pelas a que no lo hace'.<br />
Pasaron tres días y se encontraron una tarde en un salón alquilado para la ocasión,<br />
en el que habia 200 mujeres esperando. A la de tres los dos competidores<br />
comenzaron su ardua labor de follar y satisfacer a su respectivo número de<br />
mujeres. Pasaron las horas y al llegar a la 95, el primero para y dice que ya ha<br />
cumplido su parte. El segundo continua hasta que le da un paro cardiaco y cae<br />
fulminado después de haberse tirado a la 99. El primero llega y dice a su amigo<br />
que le pague y en esto este exclama:<br />
- 'No me lo explico, con lo bien que le fue esta mañana durante el entrenamiento...'<br />
950. Estaban dos amigos cazando en un bosque cuando de repente uno de ellos se<br />
empieza a poner pálido, con ojos vidriosos y se desploma.Rapidamente el otro saca<br />
su movil y llama a emergencias, y le dice a la operadora:<br />
- Oiga, es una emergencia, creo que mi amigo se ha muerto...!!<br />
- Cálmese, lo primero que hay que hacer es cerciorarse que esta muerto, de<br />
acuerdo?<br />
- Si, si, espere un momento...<br />
- Bang,bang!<br />
- Señorita,ya está ¿y ahora que hago?<br />
951. - 'Hola compadre, ¿qué le pasa?, lo veo pensativo'<br />
- 'Compadre, es que me estan diciendo viejo cornudo'.<br />
A lo que el otro le responde:<br />
- 'No te preocupes, no estás tan viejo'.
952. Están tres ratas sentadas en una cantina.<br />
La primera rata agarra su copa de tequila, la pone fuertemente en la mesa y dice:<br />
- Yo soy la rata más fuerte de esta ciudad. Yo agarro todo el veneno de la casa y lo<br />
muelo con mis dientes y lo pongo en mi café para darle más sabor a mi día.<br />
Y la segunda dice:<br />
- ¡Ja, ja, ja!... yo agarro la trampa de ratones la tiro en el aire brinco arriba sobre<br />
de ella hago pesas con ella y con mi cola agarro el queso y me lo como para el<br />
desayuno... es todo parte de mi rutina de ejercicios matutinos.<br />
Y la tercera dice en una voz calmada:<br />
- Ya estoy harta de sus mentiras, me voy a la casa a comerme al gato.<br />
953. Un niño le pregunta a su papá:<br />
- Papi, ¿qué edad tengo?<br />
- 5 años, hijito.<br />
- ¿Y el gato?<br />
- 2 años.<br />
- ¿Y por qué el gato tiene bigotes y yo no?.<br />
954. Se encuentran dos burros parlanchines.<br />
Un burro muy alegre le dice al otro:<br />
- Hola, ¿cómo estás?, ¿Sabes? a mí me va súper bien, me contrató un señor de un<br />
circo, tengo buen sueldo, tarjetas de crédito, lo último en autos deportivos, soy la<br />
estrella principal del circo...<br />
El otro le contesta muy deprimido:<br />
- A mí me va mal, me contrató un juguero y paso vendiendo jugos todo el día con<br />
dos barriles al hombro, los niños se me suben y me golpean...<br />
- Pero sí que eres bruto, le dice el primer burro, porque no hablas y así le<br />
demuestras que no eres cualquier burro.<br />
- ¡Estás loco!, le dice el otro, ¿Qué quieres? Que me ponga a gritar Jugooossss,<br />
Jugooooossss!!!!.<br />
955. En una ocasión caminaban por el desierto un forastero, su caballo y un perro.<br />
En cierto trayecto del camino el caballo no caminó más y exclamó:<br />
- Que sed tengo..!!!!<br />
El forastero al oír al caballo hablar, se asusto mucho y corrió, corrió hasta quedar<br />
rendido de tan tremendo susto. El perro al ver a su amo, había hecho lo mismo;<br />
casi sin poder respirar el perro y el forastero, tendidos en la arena del desierto,<br />
exclamó el perro:<br />
- Qué susto nos dió ese condenado caballo !...<br />
956. Esta era una gatita bien elegante y la ve un gatito y piensa: "que hermosa<br />
gatita, tiene que ser mía"...se le acerca y le dice:<br />
- "Gatita, gatita, vamos a darnos una revolcada".<br />
A lo que ella le contesta:<br />
- "Gato corriente, vulgar, se dice vamos a dar una vuelta Y NO VOY!".<br />
El gatito al día siguiente decide insistir:
- "Gatita, gatita, vamos a dar un volteón".<br />
A lo que ella le responde:<br />
- "Gato corriente, vulgar, se dice vamos de paseo, Y NO VOY!".<br />
Y el gatito no quitaba el dedo del renglón y un día al verla pasar le dice:<br />
- "Gatita, gatita, vamos a coger un ratón".<br />
A lo que ella le responde:<br />
- "Gato corriente, vulgar, se dice vamos a coger un rato Y SI VOY!"."<br />
957. Este era una vez un hombre que quería comprar un loro. Entra a una tienda<br />
de animales y ve a tres loros; y el primer loro cantaba karaoke y pregunta:<br />
- ¿Cuánto cuesta este loro?.<br />
El vendedor le responde:<br />
- 20.000 dólares.<br />
El señor pregunta por el siguiente loro que cantaba operas:<br />
- ¿Cuánto cuesta este otro loro?<br />
El vendedor le responde:<br />
- 30.000 dólares.<br />
Luego el comprador pregunta por el último de los loros que estaba despeinado y<br />
fumaba:<br />
- ¿Y cuánto cuesta éste?<br />
El vendedor le responde:<br />
- 100.000 dólares<br />
El comprador le pregunta:<br />
- ¿Por qué éste es tan caro!!!!?<br />
El vendedor responde:<br />
- Porque éste es el que escribe las canciones, le pone la música, y hace los<br />
contratos para los conciertos.…<br />
958. Una hormiguita tenía que cruzar un río y como no había puente le preguntó a<br />
un elefante que pasaba en ese momento:<br />
- Me da la cola hasta el otro lado del río.<br />
- Sí, móntate en mi lomo.<br />
Al llegar al otro lado, la hormiguita se baja y le dice:<br />
- Gracias señor elefante.<br />
- ¡Gracias no! Ábrete de piernas.<br />
Para regresar la hormiga tiene el mismo problema, pero consigue subir en un burro<br />
en vez de un elefante:<br />
- Gracias señor burro.<br />
- De nada.<br />
- Gracias señor burro.<br />
- De nada hormiguita.<br />
- Gracias señor burro.<br />
- De nada.<br />
- ¡Ay burro mariiiiicón!
959.. El león organizó una orgía en la selva y ordenó a todos los animales tener<br />
relaciones con cualquier animal que se encontrara a su derecha sin importar raza,<br />
sexo ni color. La única condición era no utilizar preservativo y si lo usaban se iban<br />
a comer a ese animal.<br />
Después dió la misma orden pero con el animal de la izquierda, tambien sin<br />
preservativo.<br />
De repente el changuito dijo:<br />
- Un momento nos vamos a comer al burro porque está usando preservativo.<br />
Y el burro contestó:<br />
- Estás loco changuito, lo que pasa es que me tocó la víbora.<br />
961. Un lepero va por la calle con un pedazo de carne y una receta para<br />
cocinarla, cuando se le cae la carne y antes de que la pueda recoger un<br />
perro la muerde y se larga corriendo ; el lepero le grita :<br />
- Perro idiota, para que quieres la carne si la receta la tengo yo ?!<br />
962. Esto es un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de<br />
Jehova.<br />
- Estas yendo derecho al infierno!<br />
- Mierda, me he vuelto a equivocar de autobús.<br />
963. Hay un chino en la barra de un bar en esto que entra un borracho y se pone<br />
a su lado . El borracho pide una cerveza y cuando se la termina mira al chino y le<br />
dice:<br />
- ¡Que te estas durmiendo¡<br />
964. El guardia al conductor borracho:<br />
- '¿Me da su permiso de conducir?'<br />
- 'Sí, conduzca, conduzca...'<br />
965. Dos borrachos charlando en un bar :<br />
- Pues la luz viene del sol a la Tierra a 300.000 Km por segundo.<br />
- No me impresiona, todo el camino en bajada.<br />
966. Me parece que he visto tu cara en otra parte.<br />
-Lo dudo. Siempre la he tenido en el mismo lugar, encima de los hombros.<br />
967. Llega el borracho a su casa, entra a su habitación y al ver a su mujer sobre la<br />
cama con un hermoso babydoll le dice:<br />
- Buhhh!!<br />
Ella despierta asustada y le pregunta que por qué la asustó y el borracho le<br />
contesta:<br />
- Mamita ¡hip! es que con esta borrachera ¡hip! lo único que le puedo meter es un<br />
susto.
968. Un indio va a un bar del oeste americano. Se le acerca el barman a<br />
preguntarle que quiere y este le dice:<br />
- Indio fuerte querer bebida fuerte.<br />
El barman le pasa un whisky de patata que podría matar a un caballo, pero el indio<br />
se queda igual y se va. Vuelve al día siguiente y dice:<br />
- Bebida de ayer bebida de niños, indio fuerte querer bebida fuerte.<br />
El camarero se le queda mirando asombrado y le prepara un coctel con el mismo<br />
whisky, matarratas y aguardiente mejicano concentrado.<br />
- Tome, ahi tiene algo fuerte.<br />
El indio se lo toma y se va. Vuelve al día siguiente y dice:<br />
- Lo de ayer no ser fuerte. Indio fuerte querer bebida fuerte.<br />
Desesperado, el barman decide darle algo fuerte de verdad: mezcla vodka,<br />
aguardiente, alcohol, polvora, pimienta, guindillas, un poco de lejía y un poco de<br />
pure de alubias que le quedaba de la semana anterior. Se lo da al indio y le dice:<br />
- Esto sólo es para hombres fuertes.<br />
El indio se va y el barman se queda riendo entre dientes.<br />
Vuelve el indio al día siguiente y el barman, asombrado de verlo todavía vivo le<br />
pregunta:<br />
- ¿Qué tal?<br />
- Muy bien, indio fuerte y bebida fuerte. Ayer tirar pedo y quemar caballo.<br />
969. Eran tres compadres que se encuentran platicando en una Bar, de pronto uno<br />
pregunta:<br />
- Oiga compadre y usted cómo le dice a su esposa.<br />
A lo cual contesta el primero:<br />
- Yo le digo Bombón, porque es muy dulce.<br />
Entonces interviene el segundo y dice:<br />
- Pues yo a mi mujer le digo "Margarita", porque le gusta mucho el tequila.<br />
Por último dice el tercero:<br />
- Ah, pues yo a mi vieja le digo "tesoro", porque todo el mundo me pregunta que<br />
de dónde la desenterré...!!!<br />
970. Iban 2 borrachos en un carro y depronto le dice uno al otro, oime para el<br />
aquel barsito "la perla milagrosa"... Entonses al otro dia se levantan en el hospital<br />
todos vendados y aporriados y dice el otro borracho, viste ahi no decia: "la perla<br />
milagrosa", sino la "curva peligrosa".<br />
971. Entra un tipo en una cantina repleta de gente y de entradita dice:<br />
- Todos son unos hijos de puta!!<br />
Todos callados y se levanta un negro de 2.10 m. de alto y le pega una que lo deja<br />
tirado en el suelo.<br />
Al día siguiente se repite la historia, entra a la cantina, grita:<br />
- ¡¡Todos son unos hijos de puta!!<br />
Y el negro se vuelve a levantar y le pone peor que el día anterior.<br />
Al tercer día entra a la cantina y grita:<br />
- Todos son unos hijos de puta, menos el negro!!
Y el negro dice:<br />
- Ja a mi nadie me discrimina...<br />
972. El marido llega borracho a su casa y su mujer le dice:<br />
- Sinverguenza no haces más que beber y ya no me dejas ni para la leche.<br />
Se acuestan y al otro día el marido todo disgustado le dice a su mujer;<br />
- Para que dejes de alegar tanto, sobre la mesa te dejo para la leche.<br />
Inmediatamente el marido salió, la mujer fue a ver que le había dejado y encontró<br />
un pedazo de panela.<br />
973. Le dice un borracho a otro:<br />
- Tengo un problema con la bebida.<br />
- Ah, si?<br />
- Si... tengo dos manos para dos vasos, pero tan solo una boca para beber.<br />
974. Una vez un borracho subió a un autobús. El borracho no hacía más que decir<br />
bobadas: “Si mi madre fuera una linda perrita dálmata y mi padre fuera un<br />
pastor alemán de raza, yo sería un precioso perrito”. Y así continuó diciendo<br />
cosas parecidas. “Si mi madre fuera una gatita lindísima y mi padre un gato<br />
elegante, yo sería un gatito precioso”. Siguió hablando bobadas, hasta que el<br />
conductor se cansó de oír las bobadas del borracho, y le dijo: “Mira, si tu<br />
madre fuera una ramera de las más baratas y tu padre un pordiosero borracho y<br />
muerto de hambre, ¿qué serías, borracho de porquería?” Y el borracho le<br />
contestó: “Un conductor de autobús<br />
975. Entra un hombre borracho a un bar, se sienta en una mesa y empieza a gritar<br />
fuerte:<br />
- Camarera, hic! cabbbmmmarera !!!! hic !<br />
- Señor, por favor compórtese, que desea ?<br />
Entonces el hombre saca unos pollitos de los bolsillos, los pone sobre la mesa y<br />
dice:<br />
- Tráigame una botella de whisky para mi y para mis sobrinos !<br />
La mujer queda muy asombrada, pero le trae la bebida. Al rato vuelve a llamar el<br />
hombre:<br />
- Camarera ! una botella de tequila para mí y para mis sobrinos !<br />
Al rato nuevamente:<br />
- Camarera ! un champagne para mí y para mis sobrinos !<br />
Entonces la mujer se acerca y le dice:<br />
- Escúcheme, se que usted ha bebido de más pero por favor, digame por que cree<br />
que esos pollitos son sus sobrinos !<br />
- Por supuesto que sí, los encontre en la calle y me decían; "tio, tio,tio, tio"<br />
976. Entra un borracho a un bar y le dice el camarero:<br />
- ¿Qué quiere?<br />
- ¡Que qué quiero! una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer sea más
guapa...<br />
- No, hombre, ¿qué qué desea?<br />
- ¡Que qué deseo! tener una mansión, ser millonario, que mi mujer sea estupenda<br />
- ¡No hombre! ¿Que qué va a ser?<br />
- ¿Qué va a ser? Yo prefiero que sea chica pero si es un niño, no me importa.<br />
- ¡No hombre! ¿Que qué va a tomar?<br />
- ¡Ah, hombre, eso se dice antes! ¿Qué hay?<br />
- Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra...<br />
977. Un abogado muere en la pobreza en la ciudad de neuquén y como no tenía<br />
familia y faltaban 10 centavos para pagar el entierro, el sepulturero le pide al cura<br />
del lugar que los aporte.<br />
El cura sorprendido pregunta:<br />
- Diez centavos!!!???<br />
- Si, padre solo diez centavos, por favor!<br />
- No hay problema! Diez centavos nomás por enterrar a un abogado???<br />
Tome 20 pesos y entierren a doscientos!!!<br />
978. Eran dos hermanos gemelos, uno corrupto y el otro muy religioso. El corrupto<br />
muere en un accidente y el otro muere de pena pocos días después.<br />
Luego de estar varios días en el cielo, el religioso le pide a Dios dar un<br />
paseo porque está aburrido. Dios lo saca al área neutral, y allí pasa su hermano, en<br />
un cochazo, con una rubia y un litro de ron en la mano.<br />
- ¡Ese es mi<br />
hermano!, le dice a Dios.<br />
- Dios responde, "a ese le estamos dando un fuerte<br />
castigo".<br />
- "pero, ¿cómo un castigo? Si ésa era su vida en la<br />
Tierra".<br />
- "no, la botella tiene un agujerito en el medio y él no se la<br />
puede tomar", dice Dios<br />
- "¿y la rubia?"<br />
- "ésa no tiene agujerito..."<br />
979. Esto es un cura que va a salir de su iglesia, ya de noche, para irse a su casa,<br />
cuando ve que hay un borracho que se dirige a la iglesia.<br />
Intrigado, el cura se queda parado y ve que el borracho entra en la iglesia y se<br />
dirige a los confesionarios, asi que piensa: "Este pobre hombre apenas puede<br />
tenerse en pie. Debe haber tenido algun serio problema y se ha emborrachado<br />
intentando olvidarlo. Necesita mi ayuda".<br />
Asi que el cura vuelve a ponerse la sotana y se dirige a los confesionarios por<br />
detras, entonces dice:<br />
- Hijo mio, puedo ayudarte?<br />
- Puesshh a lo mejor sshhi; haaay papel en tu cabina?
980. Va un tío a una tienda y dice:<br />
- Tiene crucifijos?<br />
Y le responde el tendero:<br />
- De qué marca?<br />
- Pues I.N.R.I. como todos<br />
981. El Papa está visitando los paises más empobrecidos del continente africano, y<br />
lo primero que observa es que todos los niños tienen la barriga muy inflamada,<br />
entonces se acerca a un anciano y le pregunta:<br />
- Oiga, buen hombre, ¿Por qué tienen todos los niños la barriga tan gorda? Parece<br />
como si se hubiesen tragado una sandia.<br />
- Pues mire Vd, la tienen así de no comer.<br />
Entonces se acerca el Papa a uno de lo niños y le dice tirandoles un cariñoso<br />
pellizco en sus mejillas:<br />
- ¡No seáis malos, teneis que comer más!<br />
982. Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes<br />
feligreses por el lugar y al verlo le vocearon:<br />
- Ajá, Padre!!, conque masturbándose, eh?..<br />
- A Joder, hijos, nada...cada quien se lava su cosa<br />
a la velocidad que quiere....<br />
983. El cura del pueblo le dice a Maruja, una niñita de 9 años: -- Maruja:¿Dónde<br />
vas con la vaca?<br />
- Voy a llevársela al toro para que la monte<br />
- Pero niña, ¿eso no lo podía hacer tu padre?<br />
- ¡No, señor cura!, tiene que ser el toro!<br />
984. En la iglesia:<br />
- En este pueblo hay mucha concupiscencia! A ver, que se<br />
levanten todas las mujeres que sean vírgenes!<br />
Toda las mujeres se quedan sentadas menos una. El cura dice:<br />
+ Pero mujer, si tú estas casada y tienes cuatro hijos!<br />
Y la mujer mostrando a la niña que sostiene en sus brazos<br />
dice:<br />
- Hombre, no querrá que la niña con dos meses se levante sola!<br />
985. Dos sacerdotes, que estaban de vacaciones en Hawai, deciden vestirse de<br />
turistas para pasar inadvertidos. Compran camisas floreadas y sandalias y se van a<br />
tomar el sol a la playa; en eso, una rubia despampanante, en biquini, pasa junto a<br />
ellos y los saluda:<br />
- Buenas tardes, padres.<br />
Los curas se quedan atónitos y, antes de volver al hotel, deciden comprarse un<br />
atuendo más atrevido: pantaloncillos de surfista, playera con estampado batik y<br />
gafas oscuras.
Al día siguiente, vuelven a la playa y ven a la misma rubia, que en esta ocasión<br />
lleva un biquini más breve.<br />
- Buenos días, padres; los saluda.<br />
Al pasar junto a ellos, la detienen:<br />
- ¡Un momento señorita! ¿Cómo sabe que somos sacerdotes?<br />
- ¿Qué no se acuerdan de mí? Soy la hermana Catalina, la del convento.<br />
986. Este era un cura muy moderno que daba las penitencias utilizando una<br />
calculadora.<br />
Va uno a confesarse y le dice:<br />
- Padre, me confieso de haber robado 500.000 Pesetas.<br />
El padre coge la calculadora realiza sus cuentas y le dice:<br />
- Tres Aves Marías y dos Padrenuestros.<br />
Va otro a confesarse y le cuenta:<br />
- Me confieso de haberle metido la puntita a mi novia... ¡Pero solo la puntita!<br />
El padre coge la calculadora y esta le da un ERROR. El cura no se lo piensa dos<br />
veces y le dice al chaval:<br />
-Mira hijo, esta máquina no admite decimales, así que vas, se la metes toda... ¡Y<br />
luego vuelves!<br />
987. En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba a bañarse todas las<br />
noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada<br />
en la misión de ayudar al padre, sin pudor, en lo que necesitara durante su baño<br />
cotidiano.<br />
Una mañana, la hermana se encuentra con la madre superiora y le comenta:<br />
- Madre, he sido salvada.<br />
- ¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?<br />
- Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó<br />
hasta su entrepierna y me dijo: "ésta es la llave del cielo", y que sería necesario<br />
probarla con mi cerradura para ver si se abrían las puertas del Cielo para ser<br />
salvada.<br />
- Este viejo desgraciado... ¿y qué más pasó?<br />
- Bueno, probamos la cerradura; él me dijo que al principio dolería un poco, porque<br />
el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.<br />
- Este viejo desgraciado. ¡Y a mí me tenía engañada con que era la trompeta del<br />
Arcángel San Gabriel y se lo estoy soplando hace 20 años!<br />
988. Cuatro madres están hablando de sus hijos sacerdotes. La primera dice:<br />
- Mi hijo es monseñor, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo<br />
saludan diciendo "Buenos días, Monseñor".<br />
- Eso no es nada, mi hijo es obispo, y cuando entra en una sala la gente se pone de<br />
pie y lo saludan diciendo "Buenos días, Excelencia".<br />
- Bah!, mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo<br />
saludan diciendo "Buenos dias, Eminencia".<br />
Pero el hijo de la cuarta madre es un cura común y corriente y dice:
- Bueno, mi hijo mide 2 metros y pesa 215 kilos, así que cuando entra en una sala<br />
la gente dice "Oh, Dios mio".<br />
989. Había un grupo de cuarenta monjas que esperaban para confesarse. Pasa la<br />
monja número uno, y le dice al sacerdote:<br />
Padre me he reído en misa.<br />
La monja número dos dice lo mismo, y así sucesivamente hasta llegar a la monja<br />
número treinta y nuevamente confiesa lo mismo.<br />
Al llegar a la última monja, el sacerdote le dice:<br />
Ya sé hermana, se ha reído en misa.<br />
Y ella le contesta:<br />
¡No padre, yo fui la del pedito!<br />
990. Estaban unas monjas preparándose para ordenarse, haciendo una simulación<br />
de las palabras que ese día se pronunciarían.<br />
Iban pasando una a una con el sacerdote al frente diciendo:"Padre, yo me<br />
ofrezco"..."Padre, yo me ofrezco"... "Padre, yo me ofrezco"... De pronto dice una<br />
de ellas: "Padre, yo me doy."<br />
La madre superiora preocupada se acerca a ella y le dice: "Hermana, no se dice: yo<br />
me doy; tienes que decir igual que las demás hermanas: yo me ofrezco", y ella le<br />
responde angustiada: "No Madre, es que yo no meo fresco, ¡yo meo calientito y<br />
espumoso!"<br />
991. Una joven está a punto de casarse y va donde el cura para que la aconseje:<br />
- ¿Qué puedo hacer por ti hija?<br />
- Es una cosa íntima y muy privada padre. No se como decírselo.<br />
- Dilo con confianza hija. ¿Qué te preocupa?.<br />
- ¿Cree que sería correcto que tuviéramos relaciones sexuales antes de yo<br />
casarme?<br />
- Bueno...pero no hagas mucho ruido que el monaguillo puede oírnos!<br />
992. Un Viernes Santo, el tipo llega llorando a la iglesia y le dice al padre:<br />
- Ay padre, me puse a jugar al póker y perdí todo mi dinero.<br />
- Eso te pasa por jugar en el Viernes Santo -le dice el padre reprochándole.<br />
- Vamos Padre!, los que me ganaron, ¿que día jugaron?<br />
993. Llega un cura al cielo y le recibe San Pedro:<br />
- el padre Ramón, ¿verdad?<br />
- El padre le dice que sí, y San Pedro le muestra la casa donde vivirá.<br />
Era una casa bien chiquita y bien fea, y el padre se queda pensando.<br />
- Al rato llega un taxista llamado Marcos y San Pedro le dice:"Mira Marcos, vos vas<br />
a vivir en aquella mansión."<br />
Era una casa bien bonita. Al ver esto, el padre Ramón le pregunta a San Pedro por<br />
qué le daba a él esa casa tan pequeñita.
- San pedro le responde:"Mira, cuando estabas dando tu misa casi toda la gente se<br />
estaba durmiendo. Y mientras él conducía toda la gente iba rezando."<br />
994. El cura del pueblo dormia placidamente en su cama a las cuatro<br />
de la mañana cuando le despierta una serie imponente de golpes en la<br />
puerta de su casa. Alarmado, se asoma al balcon y ve como un joven golpea<br />
desesperado la puerta.<br />
- Hijo mio, que te ocurre?<br />
- Confesion! Padre, necesito confesion!<br />
- Pero hijo mio, son las cuatro de la mañana, no puedes esperar<br />
a que abra la sacristia a las ocho?<br />
- No, padre, no, he pecado mucho, he cometido todos los pecados,<br />
necesito una confesion urgente!<br />
- Pero hijo mio, es que estoy rendido, porque no...?<br />
- Padre, Padre, que he hecho de todo, todos los pecados, que tiene<br />
que ser ahora mismo, padre!<br />
(...Y asi media hora dandole la tabarra, dale que te pego, que<br />
todos los pecados, total el cura ya harto y somnoliento...)<br />
- Pero, vamos a ver, tu de verdad que has cometido todos los<br />
pecados?<br />
- Si, si, todos, todos!<br />
- Y asi, te habran dado por culo, no?<br />
- Padre! No, eso no.<br />
- Pues anda a que te den por culo y vuelve a las ocho como Dios<br />
manda!<br />
995. Un camionero que se encontraba borracho, entra a un bar y grita:<br />
- "Todos los abogados son unos pendejos."<br />
Se queda mirando a todos con aire de desafío. Nadie dice nada. De repente un tipo<br />
flacucho se le aproxima y tocándole el hombro, le dice:<br />
- "¡Va a tener que retirar eso!"<br />
- "¿Porqué? ¿Tú eres abogado?<br />
- "No, ¡soy un pendejo!"<br />
996. - Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.<br />
- Que lindo mi amor!!! No sabia que te impresiono tanto.<br />
- No me impresionas... me mareas!!!<br />
997. Una pareja de novios, viendo la noche estrellada, con una hermosa luna llena.<br />
Él le dice a ella:<br />
- Laura, te la voy a meter hasta el fondo.<br />
- Jo... Mariano, ya podías decir algo más romantico...<br />
- Laura, a la luz de la luna.. .te la voy a meter hasta el fondo.
998. Has visto a Joaquín?<br />
Ese si que sabe, empezo con dos alpargatas y ahora tiene millones.<br />
Jo... y para que quiere tantas alpargatas?<br />
999. - Van en un tren un yanqui, un ruso y un español, en estas que pasa una<br />
mosca volando y el ruso hace:<br />
- Puaaaaaaaaaaajs!! y le pega un escupitajo a la mosca que cae fulminada al suelo,<br />
y el ruso dice:<br />
- Boris Demianenko, campeon de Rusia.<br />
Al cabo de un rato pasa un mosquito volando y el yanqui:<br />
- Puaaaaaaaaaaajs!! Y le pega un escupitajo al mosquito que cae al suelo a plomo,<br />
y dice:<br />
- Tom McKenzie, campeon de los Estados Unidos.<br />
En ese instante pasa un abejorro super gordo y el español:<br />
- Spuajs!!!Y le pega un zipiajo al yanqui en un ojo y dice:<br />
- Vicente Perez, aficionado...<br />
1000. Entra un ciego en una cocina, coge un rallador de<br />
queso, y dice: "¿Pero quién ha escrito esta tontería?"