la amistad femenina - Editorial Sal Terrae

JOAN D. CHITTISTER
LA AMISTAD
FEMENINA
LA TRADICIÓN OCULTA
DE LA BIBLIA

La amistad femenina

Colección «ST BREVE»
62

J OAN D. CHITTISTER
L A A MISTAD
F EMENINA
L A T RADICIÓN O CULTA
DE LA B IBLIA
SAL TERRAE
S ANTANDER – 2007

Título del original en inglés:
The Friendship of Women.
The Hidden Tradition of the Bible
© 2006 by Joan D. Chittister
Publicado por Bluebridge
www.bluebridgebooks.com
Traducción:
Milagros Amado Mier
Para la edición española:
© 2007 by Editorial Sal Terrae
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Impreso en España. Printed in Spain
ISBN: 978-84-293-1688-9
Depósito Legal: BI-37-07
Impresión y encuadernación:
Grafo, S.A. – Basauri (Vizcaya)

ÍNDICE
Introducción . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 9
Lidia: el crecimiento . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 21
Prisca: el yo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 29
Débora: la sabiduría . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 35
Febe: el apoyo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 41
Esther: el liderazgo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 49
Marta: la verdad . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 57
Verónica: la presencia . . . . . . . . . . . . . . . . . . 65
Isabel: la aceptación . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 71
Rut: la disponibilidad . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 77
Ana: la solicitud . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 85
Miriam: gozo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 91
María Magdalena:
la confianza y el amor . . . . . . . . . . . . . . . 99
Epílogo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 105
Referencias bíblicas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 111
5

Hace falta tener un montón de amigos
para escribir un libro sobre la amistad.
Les estoy agradecida a todos ellos.

INTRODUCCIÓN
L
A amistad impregna el aire mismo que respiramos.
Es omnipresente. Podemos verla en los ojos
de las ancianas que se han pasado la vida cocinando
para los suyos. Pode-mos escucharla en las
risitas de las jóvenes al teléfono. Podemos sentirla
latiendo en nuestro propio corazón en días lluviosos
y solitarios en lugares remotos donde, cuando más
solos nos sentimos, nos asaltan los recuerdos de
quienes han recorrido la vida con nosotros y aún siguen
caminando a nuestro lado. La amistad une pasado
y presente y hace soportable la incertidumbre
del futuro.
Pero la amistad, en el mejor de los casos, es un
concepto elusivo, una fiesta móvil. La palabra misma
cambia de significado de periodo histórico a pe-
9

iodo histórico. La interpretación de la misma cambia
de persona a persona, de relación a relación. Su
categoría se escinde y matiza hasta su casi desaparición
en ocasiones. La amistad, como bien sabemos,
es a veces «lo mejor» y a veces «buena».
Suele ser «casual» y normalmente «ocasional». Va
de la ternura al agobio. No es nunca una sola cosa
y, sin embargo, no hay duda de lo que es cuando la
poseemos.
La cuestión del lugar, la naturaleza y el valor de
la amistad ha sido durante siglos fascinación para
los filósofos, incertidumbre para los eruditos, sacramento
invisible para los maestros espirituales y grial
para los místicos, artistas y poetas. Sea cual sea el
contexto en que el debate brote, la amistad, en definitiva,
es siempre y en todas partes misterio eterno,
deseo eterno. Es inteligencia de lo último, búsqueda
de comprensión humana.
«Más valen dos que uno –enseña el Libro del
Eclesiastés–. Si uno cae, lo levantará su compañero;
pero ¡ay del solo que cae!...». Este lugar común
bíblico es una afirmación simple, aunque profunda.
Pero la sabiduría convencional de una sociedad sumamente
móvil, básicamente anónima y totalmente
fragmentada aparenta, al menos, ignorarla. «Nadie
es indispensable», decimos desdeñosa e insensiblemente
en esta cultura masificada. Pero estas palabras
raspan como una lija en el espíritu de los ancianos
y de los amantes. Los sofisticados que las
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dicen son capaces, en este remolino de aislados,
de hacerse pasar por sabios y humildes, e incluso
por santos, por el mero hecho de pronunciarlas. No
obstante, es un hecho que decirlas es penosa, lamentable
y obviamente equivocado. Frente al
Eclesiastés, simplemente se vienen abajo ante una
verdad más exacta y abrasadora.
Hay, ciertamente, una cosa que nos hace a todos
y cada uno indispensables. Mientras haya alguien
en algún lugar cuya vida lata al tiempo que la
mía, sabré en lo más profundo de mí que soy verdaderamente
necesaria y que no tengo derecho a
morir. Sabré que soy verdaderamente indispensable,
irreemplazable, vital para una vida que está
más allá de la mía. Para esa persona, yo soy indispensable.
Sean cuales sean mis necesidades, el
amor del otro tiene mayor incidencia en mí que yo
misma. Nuestros amigos dependen de nosotros.
Cicerón escribió sobre su dolor a la muerte de su
amigo Escipión: «Siento un desconsuelo por un
amigo como el mundo no volverá conocer... [Pero]
no pienso que Escipión haya sufrido un infortunio;
soy yo quien ha sufrido el infortunio».
Tener un amigo es admitir que alguna parte de
la vida de otra persona que hemos tenido tierna y
confiadamente en nuestras manos podría morir con
nosotros. ¿De dónde procede, de hecho, el dolor
por los muertos sino de la ira y la sensación de
abandono que nos invaden al caer en la cuenta de
11

que una parte de nosotros nos ha sido arrebatada
sin nuestro permiso? El dolor es simplemente una
medida del gozo, de la profundidad procedente de
conocer a otra persona y permitirle que me conozca
de modos en que no me expongo a nadie más.
De hecho, perder un amigo es ser arrojado de
nuevo a la insularidad que es el yo. Y se trata de un
lugar oscuro y gimiente, un lugar peligroso para estar,
estrecho y confinado dentro de los límites del
yo. Únicamente la amistad puede salvarnos realmente
de nuestra pequeñez.
Pero primero, como es natural, hay cosas que
considerar: ¿qué es exactamente un amigo?; ¿es la
amistad verdaderamente posible?; ¿es la amistad
un bien necesario o simplemente un añadido social?;
¿es la amistad espiritual?; ¿no basta sólo con
Dios?; ¿qué tiene la amistad que ver, si es que tiene
que ver algo, con vivir la vida por siempre en proceso
de transformación?
A la pregunta sobre qué tiene que ver la amistad
con el desarrollo personal y el crecimiento espiritual
hay una respuesta extensa y otra breve. La respuesta
breve es: «todo», si hemos de creer el pensamiento
de los filósofos, los descubrimientos de los
científicos sociales modernos, así como el testimonio
de la historia y la sabiduría del Eclesiastés. La
respuesta extensa llega en la lenta consciencia
emergente de que, una vez que somos queridos, tenemos
la obligación de vivir lo mejor que podamos;
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una vez que hemos descubierto el amor que duplica
la vida pero sin consumirla, debemos vivir para que
la otra persona, que camina iluminada por la luz que
hay en nuestro interior, así como por la luz que hay
en el suyo, no tenga que avanzar desorientada por
no iluminar nosotros bien el camino. El amor a un
amigo va siempre acompañado de una linterna en la
mano.
Al hablar de amor, no estoy hablando de pasión,
aunque ésta sea ciertamente, en algún revitalizador
sentido, una dimensión fortificadora de cualquier relación
profunda y buena. Al hablar de amor estoy refiriéndome
al proceso de fundirse con la vida de otra
persona de un modo que fusiona nuestros espíritus,
abre nuestros corazones y dilata nuestras mentes, y
sin pedir nunca nada a cambio. La amistad es el proceso
de abrirnos al cariño y la sabiduría del otro. El
amor de amistad es amor sin secretos, sin preguntas
no hechas, sin pensamientos no expresados, sin
preocupaciones no respondidas. La amistad nos lleva
a lugares en los que no hemos estado antes y a
los que no podemos ir solos.
La amistad puede ser o bien fundamental, o bien
banal, pero nunca se da sin ganar un poco más de
yo.
* * *
La historia de la amistad ha sido oscura en todas
13

sus dimensiones, pero sobre todo en la relativa a la
mujer. Al igual que todo lo demás de la vida, la amistad
ha sido coto masculino. Montaigne, en una época
ya avanzada, el siglo XVI, escribía en su ensayo
«De la amistad» que «...la inteligencia ordinaria de
las mujeres no alcanza a que puedan compartir los
goces de la amistad; ni el alma de ellas es bastante
firme para sostener la resistencia de un nudo tan
apretado y duradero». Mon-taigne no fue original ni
único en su manera de pensar; tenía siglos de filosofía
y discurso masculino en los que basar su afirmación.
Los antiguos –Platón y Aristóteles y las escuelas
filosóficas que los siguieron– partían de la base de
que la amistad es uno de los más excelsos actos
del espíritu humano, y los varones, las más excelsas
criaturas de la jerarquía de la creación, escogerían
a sus iguales –otros varones– como amigos.
Los amigos eran el elemento cohesivo de la nación,
la red de alianzas políticas, asociaciones, lealtades
y colaboraciones sobre la que se basaban las decisiones
del Estado.
Cicerón, el gran orador romano, escribió su ensayo
«De la amistad» no como un tributo al afecto
personal, sino como un último intento de salvar a la
endeble república romana de caer en la monarquía
y la dictadura, revivificando las redes democráticas
basadas en los ideales compartidos y las relaciones
personales.
14

En la Edad Media, la palabra «amigo» incluía a
los familiares, así como a cualesquiera asociados o
benefactores o mecenas con los que se pudiera
contar para alianzas que pudieran establecerse a
fin de asegurar el poder y las propiedades de la familia.
Los amigos eran, para la mayor parte de esta
sociedad, simplemente «conexiones». Dado que tales
asuntos políticos no estaban dentro del ámbito
femenino y dado que la mayor parte de las mujeres
estaban confinadas al círculo familiar, tampoco la
amistad era dominio de la mujer. De hecho, hasta
nuestro tiempo la privatización de la amistad no se
ha convertido en moneda de curso social.
Y, sin embargo, es igualmente cierto que a lo largo
de la historia ha habido otra tradición más profunda
y personal de amistad espiritual que las alianzas
de las altas instancias. Hay otra corriente –fácil
de ver– que transcurre en paralelo a esta dimensión
política. Hay otro modelo de amistad, junto al modelo
convencional de amistad masculina, del que
podemos extraer una medida de la calidad de la
nuestra simplemente con abrir los ojos y mirar.
Los filósofos y los maestros espirituales se han
debatido siglo tras siglo con la idea de amistad.
Aristóteles decía: «¿Qué es un amigo? Una sola alma
que mora en dos cuerpos». Y Catulo, en uno de
los más conmovedores elogios a un amigo que se
han hecho nunca, dice de esta relación: «Nuestra
alma está enterrada, la mía con la tuya entrelaza-
15

da». Aquí no se trata de meras conexiones políticas.
Los monjes del desierto comprendieron el papel
de la amistad espiritual y la consideraron parte
esencial de la vida espiritual incluso aunque exaltaran
la apatheia –impasibilidad– y advirtieran contra
las distracciones de los apegos humanos. El mandato
de hospitalidad llevaba a aquellas mujeres y
aquellos hombres a atender tanto a las necesidades
físicas como espirituales de cuantos veían como
sus discípulos espirituales.
San Ambrosio consideraba la amistad humana
como una parte necesaria de la efusión de la amistad
divina. «Porque Dios es verdadero –argumentaba
Ambrosio–, los amigos pueden ser verdaderos...
Porque Dios ofrece amistad, podemos ser amigos
los unos de los otros».
San Agustín conceptuaba las relaciones humanas
como fundamento del crecimiento. «Cuantos
más amigos tenga –decía–, tanto más amaremos la
sabiduría en común».
Y san Benito consideraba la manifestación del
yo a otro como un paso fundamental en el camino
hacia el pleno desarrollo humano.
La tradición fue constante: la amistad se convirtió
en el elemento cohesivo de la comunidad cristiana
y alcanzó su punto más excelso en los escritos
espirituales del monje y abad cisterciense
Aelred of Riveaulx, que dedicó su vida al tema. En
16

el siglo XII escribió una teología de la amistad que
dedujo de la tesis de que «Dios es amistad». Para
Aelred, la amistad es una dimensión necesaria de
la vida cristiana y también una dimensión particular
de la conciencia espiritual del individuo.
Estos puntos de vista sobre la vida espiritual no
prevalecieron a largo plazo. En un mundo dominado
por la guerra, el hambre, las plagas y la opresión,
el Dios del Amor perdió frente al Dios Juez y
el «Cristo Rey». El ascetismo negativo, el arrepentimiento,
la represión –destinados a expiar el tipo de
pecado que podía generar la ira divina– eran la tónica
de los tiempos. Durante el mismo periodo, con
el ascenso del sistema universitario únicamente
masculino, la influencia de las mujeres en el desarrollo
del pensamiento y su visibilidad pública disminuyeron
aún más. Apartadas del naciente mundo
académico, cualesquiera experiencias e ideas que
las mujeres pudieran haber aportado al tema se
perdieron tras los muros de claustros, castillos y cocinas.
La amistad prosiguió su machista camino,
materia de poetas y ensayistas varones quizá, pero
no moneda de curso corriente y, definitivamente,
tampoco prerrogativa femenina.
Hasta ahora. Hasta nuestro tiempo. Es decir,
hasta que la liberación de energía llegada con la
nueva conciencia de sí mismas que tienen las mujeres
ha llevado a éstas a hablar de sus propias experiencias.
Hasta que la psicología abordó el análi-
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sis de las relaciones humanas y hete aquí que descubrió
que la relación es esencial en el hecho de
ser mujer. Hasta que descubrimos el lugar de la
conversación en el desarrollo de la comunidad humana
y el salutífero don de la mujer en este aspecto.
Entonces empezamos a mirar la historia con
nuevos ojos. Entonces comenzamos a ver, como si
fuera por primera vez, a las mujeres que dieron nacimiento
a nuestras esperanzas y proclamaron su
presencia como mujeres y demostraron su conexión
mutua y con Dios. Entonces empezamos a vernos
con ojos nuevos. Entonces descubrimos lo que
es ser mujer con otras mujeres. «Cada amigo –dice
Anais Nin– representa para nosotros un mundo; un
mundo posiblemente no nacido hasta que ellos llegan,
y únicamente gracias a nuestro encuentro nace
ese nuevo mundo».
La amistad en general, y la amistad entre mujeres
en particular, se ha vuelto de nuevo un tema valioso.
La amistad está hoy cobrando vida de un modo
nuevo. Y está cobrando vida muy claramente en
las mujeres. La cuestión es qué cualidades la sustentan
y dónde las encontraremos si hemos de vivir
todos los mundos para los que hemos sido hechos.
Las propias mujeres nos dicen ahora qué buscan
en la amistad, y la Escritura nos presenta ejemplos
en los que esas cualidades femeninas han cambiado
el mundo. Es tiempo de rendirles homenaje.
«Mis amigos son mis bienes», escribió Emily
18

Dickinson. Los amigos son, en otras palabras, la
única riqueza que tendremos en último término. Mis
amigos serán el tesoro que acumularé en vida, y
puede que también la medida de mi propia valía.
Por tanto, celebrar el Sacramento de la Amistad es
de orden espiritual supremo.
19

LIDIA
El crecimiento
N
INGÚN alma se siente desolada –decía George
Eliot– mientras haya un ser humano en quien pueda
confiar por el que pueda sentir respeto». El comentario
merece ser considerado seriamente. Nos
lleva a repensar la idea de amistad. Si Eliot está en
lo cierto, la amistad es más que un elemento de la
vida social; es una fuerza espiritual que toca el alma.
Es un hecho que la mera compañía no basta
para llenar la vida. Lo que es por encima de todo
necesario en las relaciones humanas, si han de dar
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sentido a nuestra vida, es el atributo de la fusión, el
carácter de la combinación. Se trata del desafío de
la conexión, que es algo de graves consecuencias
en un mundo en el que podemos vivir en medio de
la multitud por siempre sin ni siquiera notar nunca
que estamos solos. ¡Es tan fácil pensar que tenemos
amigos y saber cómo ser amigo cuando lo único
que realmente tenemos es contactos...! ¡Es tan
fácil pensar que tenemos una relación con alguien
cuando lo único que realmente tenemos es más o
menos tiempo de conversación anodina con personas
a las que vemos con frecuencia pero a las que
mantenemos siempre a distancia...!
Donde no hay respeto ni confianza, puede haber
atracción, pero no amistad. Se trata de una cuestión
social de gran importancia en esta sociedad extremadamente
anónima en la que vivimos, donde
los vecinos no se conocen y los teléfonos tienen
contestador para filtrar nuestras llamadas.
La tensión subyacente en la sociedad contemporánea
occidental es la lucha entre lo público y lo
personal. Somos personas privadas que resulta
que vivimos en grupos. Somos individuos que desarrollamos
comunidades basadas más en los derechos
de cada miembro separado que en nuestras
obligaciones para con los grupos mismos. Valo-ramos
la autonomía como pocas otras cosas, y, sin
embargo, nada ha resultado más evidente en el
avance hacia la independencia personal que la
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inextricable conexión entre las relaciones humanas
y la salud mental. Las mujeres que tienen amigos/as
–que confían en alguien y le reverencian–
son sencillamente más sanas, más felices. Son
más sensibles con respecto a los demás y están
más seguras de sí mismas. Los amigos nos abren
nuevos mundos invitándonos a entrar en ellos riendo
y cantando. Los amigos llevan nuestras cargas
en su corazón y nos proporcionan la sabiduría de la
distancia para manejarlas. Los amigos, las personas
en las que realmente confiamos, enseñan caminos.
La cuestión es cómo equilibrar la independencia
y la relación. ¿Qué se requiere para salir de nosotros
sin perdernos en los intereses, las ideas, los
planes y los objetivos del otro? Es difícil en una sociedad
de gurus que ofrecen cada día nuevas soluciones
para sentirse bien. Pero sea cual sea la última
moda en desarrollo personal, para la mujer que
busque raíces en lo que se ha probado eficaz está
el recuerdo de Lidia. Para entender la amistad y su
lugar en la vida de la mujer, debemos mantener presente
el recuerdo de Lidia.
***
Lidia, a la que la Escritura reconoce, junto con
Pablo, como implantadora del cristianismo en
Europa, es claramente una mujer fuerte e indepen-
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diente, inusual en su tiempo. Inusual quizá en cualquier
tiempo. Lo que sabemos de la mujer Lidia
puede ser escaso, pero es claro. Era una mujer
acomodada, era de carácter resuelto y era autónoma.
Donde la Escritura describe a Lidia no se menciona
a un marido, tampoco se mencionan tareas
domésticas ni indicios de dependencia. No era una
provinciana protegida esta mujer. Al contrario, Lidia
procedía de una activa zona comercial limítrofe con
el Egeo llamada a su vez en el pasado «Lidia», que
era la puerta urbana de comunicación entre el
Oriente y Occidente, una encrucijada de ideas, culturas
y actividades comerciales. Lidia tenía experiencia.
Había viajado. Lo que sabía de la vida superaba
los límites del clan y las certezas rurales.
Lidia había visto cosas con las que la mayor parte
de las mujeres de su tiempo ni siquiera habían
soñado. Y congregó a esas mujeres a su alrededor
abriéndoles un nuevo modo de pensar el mundo.
La Escritura dice que Lidia era «vendedora de
púrpura». En otras palabras, hacía negocios con las
personas que hacían ropas para los reyes o tintes
para las industrias locales. No era una vendedora
callejera. No era una asalariada. Aquella mujer
tenía influencia, y la utilizaba. «Obligó» a Pablo,
según dice la Escritura, a quedarse en su casa, a
formar su primera congregación en Euro-pa, una
congregación de mujeres. Lidia no era una mujer
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corriente.
De hecho, era la clase de mujer que cualquiera
quiere por amiga. Era una mujer que se hacía respetar,
cuya voz debía ser tenida en cuenta. Lidia
hacía lo que se proponía. En Lidia se podía confiar.
En las Lidias del mundo se encuentra esa confianza
personal que magnetiza a los demás, que
atrae a la gente hacia ellas, que da sensación de
seguridad y un toque de emoción a la vida de los
que las rodean. Era una buscadora que arrastraba
a otros en la pasión de sus empresas y hacía que
el trayecto mereciera la pena aunque no fuese más
que por la euforia de la búsqueda. Era una mujer libre
que liberaba a otras mujeres que la rodeaban.
En Lidia, una mujer podía ver aquello en lo que ella
misma quería convertirse. Podía desarrollar una
sensación de pertenencia. Podía explorar nuevas
ideas en un espacio seguro y sin desprecios.
La dimensión que da Lidia a la amistad es el deseo
de obtener de otro la fuerza que necesitamos
para ir más allá de donde iríamos solos. Buscamos
una Lidia en nuestra vida para que nos dé el coraje
de caminar por la cuerda floja sobre las furiosas cataratas
de confusión que hay bajo nosotros. Con
Lidias marcando el camino, podemos hacer cualquier
cosa. Podemos abrirnos a nuevas ideas y
arriesgarnos a arrostrar lo desconocido.
Sin embargo, hay un problema en la búsqueda
de una Lidia. El papel de Lidia es llevarnos más allá
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de sí misma. Cuando nos encontramos caminando
únicamente a la sombra de las Lidias de nuestra vida,
en lugar de junto a ellas, hemos sustituido la
amistad por la dependencia. Es fácil confundirlas,
pero los signos son claros. Las verdaderas Lidias,
cuando finalmente las encontramos, no son las que
nos rehacen a su imagen; son las que nos facultan
para ser lo mejor que podemos ser, para desarrollar
lo que somos; son las que consideran nuestras
ideas tan valiosas, tan posibles, como las suyas
propias. Las Lidias que nos circundan no nos esclavizan
a sus ideas; nos proporcionan el entorno,
el modelo, que nos lleva a pensar por nuestra cuenta.
En esta forma de fuerza radica la gloria de la
amistad.
27