Dominical - La Opinión de Zamora

Domingo, 24 de abril de 2011 / LA OPINION-EL CORREOdominical / VIISálvame deSálvamela cabeza el dineral que nos costó ladichosa dentadura. A veces creo quepodíamos haber ido a un dentista unpoco más apañao, pero no. Tú teníasmiedo y había que buscar el mejor. Eldoctor Arnaldo Cienfuegos nada másy nada menos…Te confieso que ahora solo le pidoa Dios que no te mueras hasta que nola desempeñes. No lo soportaría. Seríaun duro golpe. Sería una inversiónde lo más inútil y absurda. Creo quesi te murieras ahora, con toda la dentaduranueva, sería capaz de sacartedel ataúd, coserte a puñaladas y luegoarrancarte la dentadura para quequedara en este mundo.No te lo digo en broma, Fabián.Sería capaz de arrancártela como túme arrancaste la ilusión echándolemano a la cartilla. No te dejaría ircon ese dineral al otro mundo. Nimuerta. Sé que sin la dentadura perderíasmucho en el ataúd, pero tú noeres famoso y no creo que nadie fueraa robarte una foto ni a decir quequé mal te había quedado la mandíbula.Sinceramente, Fabián, prefiero queestés feo o que te grapen los labioscon un alambre para esconder lamandíbula en carne viva y yo quedarmetranquila.Porque si te mueres, Fabián, ya telo digo, te la arranco. ¡Vaya que si tela arranco! Te la saco con unas tenazase intentaría venderla. Sé que tendríaque rebajarla mucho por ser desegunda mano, pero no me importa.Malo sería que no me diera para pegarmeun homenaje.Tu boca, además, es muy normalita,Fabián, de medida estándar, de andarpor casa. Sería fácil de acoplar acualquier boca que estuviera necesitaday no tuviera muchos posibles.Incluso podría valer para una mujer.Además, cariño, lo tengo todopensado y requetepensado. Si temueres antes que yo, aprovecharíapara anunciarla en el periódico juntoa la esquela. Mataría dos pájaros deun tiro.Y supongo que en el periódicono me pondrían ninguna pega porvender dos productos en un soloanuncio.En Zamora hay mucha gente quelee las esquelas a diario. Tú mismo lohacías antes de desayunar para ver siconocías a alguno de los caídos y poderacompañar el duelo. No tardaríaen recuperar parte de lo invertido eneste capricho tuyo tan tonto que sehubiera podido arreglar con una postiza.Aunque hubiera sido algo másmoderna y cara.Muchas veces lo he pensado,egoísta Fabián. Incluso el otro día,mientras esperaba el autobús que nosiba a llevar a ver las cuevas de Valporqueroen León con cincuenta eurosque te dio tu madre para tú cumpleaños,hice un borrador para tu esquela.Ya verás como te gusta. Pondríaalgo así:«D. E. P. Fabián del Rosal Raimundo.Murió en la paz del Señor eldía tal del tal del año tal a los equisaños, habiendo recibido los sagradossacramentos y la bendiciónapostólica. Deja viuda, dos huérfanosy una dentadura postiza que estáen buen uso, como nueva. Cuatromil euros y un puente de plata de regalo.Razón tal y tal. La familia note olvida y ruega una oración por sualma…».A que sí. A que te gusta. Pero novayas a creer que yo quiero que temueras. Yo sólo digo que haría estoen caso de que te diera por morirterápido, con la dentadura a mediouso… Porque si no te mueres, tendremosque aprovecharla para que letritures la comida al gato que se estáquedando ciego y sin los dientes deadelante. Otra cosa no se me ocurre.Bueno, o sí. Porque también vale paraque me cortes los hilos cuando tecoso los remiendos de los calzoncillosporque has comenzado a orinarteencima.Tu mujer que no te olvida, Aurora.delfin_rod@hotmail.comParece que el Consejo Audiovisual de Cataluñaacaba de enterarse que Belén Esteban, la muchachitaque se hizo famosa por tener un hijo con eltorero Jesulín de Ubrique, dice «potorro» a las cincode la tarde, hace corte de mangas y escupe saposy culebras.Parece que el Consejo acaba de enterarse queexiste un programa que se llama «Sálvame» queinsulta, veja, mofa y vomita contra las personas comosi fueran escupiteras de carne y hueso. Y pareceque acaban de enterarse que, todo eso lo hacenen horario protegido.El Consejo ha pedido al Ministerio de Industria,Turismo y Comercio que obligue a la cadena queemite este espacio a que cambie su horario, puestoque el horario actual pretende que los menoresde trece años no aprendan esta gramática parda.Al parecer los usuarios se han quejado por elcontenido soez del programa. Según ellos deberíanponer alguna señalización en la pantalla para quesupiéramos que no era apto para todos los públicos.¿Le parece poca señal oír chillar y ver comery hablar con la boca llena a estos señores?Yo creo que la petición es absurda. Si el Estadotiene que proteger a nuestros menores hasta el puntode ponerle los horarios de ver la tele, ¿qué pintamoslos padres? ¿No será cuestión de los padresenterarse de las cosas que ven sus hijos en la teleen todos los horarios, al igual que lo es ponerle unhorario de estudio?Si llegamos a este absurdo, el telediario deberíade poner en uno de sus ángulos un rombo biengrande. Como los de antes de las películas deElliot Ness. O dos. Porque reportajes de señorascasi en pelotas haciendo la calle salen a diario. Oguerras donde unos hombres matan a otros. Oatentados terroristas con brazos volando por el aire.¿Prohibimos a los niños los telediarios?El Consejo ha comprobado que hay una presenciafrecuente de violencia «verosímil no explícitay comportamientos discriminatorios hacia loshomosexuales». Es parte de la farándula. El propiopresentador Jorge Javier Vázquez hace de sucondición sexual un espectáculo, cuando incita yacosa de forma lasciva a maromos de cuerposmusculados.Todo el mundo conoce los contenidos y procederde este programa basura por excelencia. Perotiene una enorme audiencia que es respetable. Elprograma no hace nada más que dar lo que la gentequiere ver. Quizás lo que el Consejo catalán podíapedir es que el nivel cultural de los españolessubiera de tal manera, que sólo nos gustara ver losprogramas de Eduardo Punset.La libertad es un sacrosanto derecho. Y la libertadde emisión debe ser tan libre como la libertadque los padres tenemos para elegir los horarios queconsideremos oportunos para las actividades denuestros hijos.No se puede considerar que prohibir es la solucióna las cosas. Habría que prohibir el pan que noes bueno para los triglicéridos, el chorizo, malo parael colesterol, el vino, pésimo para el hígado, eltabaco, horrible para el pulmón. Incluso deberíamosprohibir a muchos padres tener hijos si no soncapaces de elegir para ellos el horario de televisiónmás apropiado.Las empresas elaboran los contenidos buscandolas audiencias que son las que marcan la cuentade resultados. Seguro que si en ese horario hayniños viendo el potorro de la Esteban, es porqueen otra cadena no han sabido poner contenidosatractivos. Obliguen a las cadenas a hacer buenosprogramas sin potorros. Seguramente los niñostampoco los verían.