Revista Q Que... México, edición 92, julio 2015

Qué hacer
tras la
a mayoría de las parejas
pasan por momentos
críticos en su relación, los
cuales suelen ser causa o
consecuencia de una infidelidad.
Cuando uno de los dos
rompe el compromiso de lealtad
sentimental que contrajo con
el otro y se quiebra la promesa
de exclusividad sexual respecto
de la otra persona, no es sencillo
elegir entre confesar u ocultar la
situación. Ambas opciones presentan
riesgos.
Buscar nuevas experiencias. Sufrir el cansancio
y deterioro causado por los años de
convivencia. Sentir insatisfacción emocional
debido al abandono afectivo por parte
de la pareja. Tener una aventura para
afianzar la propia autoestima. Experimentar
una “crisis de la edad madura” con la
necesidad de sentirse aún joven y atractivo.
Las razones que llevan a una persona a
serle infiel a su pareja son muy variadas,
pero son bastante conocidas y la mayoría
de los casos se encuadran en alguna de
ellas. Lo que no está tan claro y es un punto
polémico sobre el cual no se ponen de
acuerdos los expertos, es si conviene o no
decir la verdad a la persona
engañada
Para algunos especialistas
la salida más eficaz radica
en mantener una comunicación
abierta con el
compañero o compañera
y no caer en la trampa de
callarse los problemas y
no compartirlos.
Ante la infidelidad –sostienen
los partidarios de
la “confesión”- hay que
hablar serenamente con
la pareja, intentar conocer
los motivos del problema
y ver si se pueden
superar.
Por medio del diálogo
hay que tratar de comprender
lo ocurrido,
afrontar el conflicto con
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TIPS
serenidad y
evitar dar cosas
por supuestas de
antemano antes de hablar
de hablar con el otro. Reconstruir
una relación después de una
infidelidad confesa, suele ser difícil, pero
vale la pena intentarlo, aseguran.
DE LA TRAICIÓN A LA CONFESIÓN
Algunos asesores de pareja consideran
que las parejas se destruyen al no confesar
una infidelidad, porque si la aventura
se mantiene en secreto se traiciona la intimidad
de la pareja y no se puede hacer
nada para recomponerla, pero en cambio
si se confiesa el desliz puede ser el punto
de partida para arreglar los problemas
y lograr cambios positivos en la relación,
aunque ello no está exento de riesgos.
El psicoterapeuta transpersonal José María
Doria no está de acuerdo con este punto
de vista, porque “en nombre de la verdad,
muchas personas confiesan a su cónyuge
o pareja que la han engañado con otra, lo
cual produce un gran daño en el “engañado”
y, a veces, encubre el sentimiento la
culpa y una necesidad de perdón y aprobación
del “engañador”.
“Hay que tener mucho cuidado, porque
nuestra pareja no se merece nuestras infidelidades
y menos conocerlas: si se le describe
literalmente lo que ha sucedido, va
a desconfiar de uno y de la relación toda
la vida, va a mantener dentro una herida
muy profunda por el engaño y nunca va
a dormir tranquila cuando se atraviesen
situaciones que asocie a la infidelidad”,
señala.
Para este experto, “el mero desahogo literal
de los acontecimientos, sin tener en
cuenta otros factores, produce una cadena
de consecuencias tóxicas, porque todavía
no estamos preparados para asumir esas
verdades llamadas infidelidad”.
Para el doctor Bonnie Eaker Weil, autor
del libro “¿Se puede curar y perdonar el
adulterio?” es preferible no confesar la
infidelidad o al menos mantenerla en secreto
durante algún tiempo, si su pareja
está bajo un gran estrés, si es una persona
muy rencorosa, si puede reaccionar con
violencia o abusos físicos, o si el romance
clandestino ha sido “debut y despedida” o
ha sucedido hace ya mucho tiempo.
¿PEOR EL REMEDIO QUE LA ENFERMEDAD?
El doctor Weil coincide con Doria en que
“la honestidad absoluta no es siempre lo
mejor”, pero –señala- incluso si no confiesa
la infidelidad hay que tratar de entender
por qué se ha producido esta aventura
amorosa”.
Para el psicólogo y terapeuta de pareja,
Walter Riso decir la verdad o no depende
de cada persona, ya que hay “casos en
los cuales la confesión de un beso furtivo
desmoronó matrimonios de muchos años
y que se llevaban bien”.
Para Silvia Fittipaldi, autora del libro “2+1=
engaño”, “la infidelidad es, en primera instancia,
un problema del infiel, que suele
ser una persona que tiene conflicto con
su deseo. Entonces la pregunta sería... ¿el
infiel engaña o se engaña? ¿Dónde quiere
estar? ¿Qué relación quiere conservar, el
matrimonio o su relación paralela?
La escritora no ve nada
positivo en contar la
verdad sobre todo porque
daña y hace mal al
otro.
“Lo importante
es que un
infiel se
plantee
qué le está
pasando y
plantee los
problemas
que tiene con su pareja.
Lo demás, es parte
de su intimidad, aunque
de todos modos
las parejas suelen intuir
las infidelidades, si no
ponen un velo sobre la
realidad para negarla”,
señala.
Imágenes: Efe Por: Rocío Gaia.