FHM Sp4in 2015 01

esporra

FOR HIM MAGAZINE Nº 127

FHM.ES

Nº127. 2015 / 3,50€

MAVERICK VIÑALES

¡AL ASALTO

DE MOTOGP!

CHAPAPOTE QUEEN

FHM.ES

The

BEST

of

2015

¡LAS 30

COSAS

QUE NO TE

PUEDES

PERDER

ESTE AÑO!

Y CON EL

NÚMERO

UNO...

LA NUEVA SUPERESTRELLA

DE LA MÚSICA DANCE

"MÁS SEXO =

MEJOR SALUD"

TENEMOS REMEDIOS

INSTANTÁNEOS

PA-RA-TO-DO

HUGO SILVA

LA MEJOR PIZZA

DE NUEVA YORK

EL ASESINO DE

FACEBOOK

POSESIÓN

INFERNAL

Y LA GUÍA PARA

VIVIR COMO

ADÁN Y EVA


Revitaliza tu piel con la ENERGÍA de la Vid

ESDOR FOR MEN, tiene la fórmula para prevenir y combatir los signos de fatiga, calma las pieles

sensibles y aumenta la sensación de confort, todo gracias a la combinación del EMINOL®,

compuesto polifenólico de elevadísimo poder antioxidante, con extractos de plantas provenientes

de la Medicina Tradicional China, Ayurveda y los Valles Andinos.

De venta en Farmacias, Parafarmacias y Parafarmacias seleccionadas de El Corte Inglés.


LA

CARTA DEL

DIRECTOR

@MightyKoska

FHMAGRAM

@revistafhm

#INNA #DirectorNaïf

#AbnerLloveras #FIGHT!

#TheSpiritOfJack

¿Cuál ha sido vuestro

Momento Estelar de

2014? El mío quizá fue

cumplir diez años en

el mejor trabajo del

mundo. ¿Actores?

¿Rockstars? ¿Subsecretarios de

Agricultura? Besadnos el culo.

Una década entreteniéndoos

cada mes desde la mejor revista

del mundo vale más que eso. Y

confío en que este número que

cierra el año siga cumpliendo su

función. Gracias a todos por

seguir ahí y espero que todo os

vaya genial en 2015. Pasen y lean...

ESTAS Y MÁS FOTOS LOCAS, SEXYS (Y PUEDE QUE

CON COMIDA) EN LA MEJOR CUENTA DEL UNIVERSO

#Chicote #Moño

#Opium #LosGemelosGolpeanDosVeces

MC EDICIONES

C/ Orense, 12, 1º, oficina 10. 28020, Madrid.

Tfno.: 91 279 67 72. Fax: 91 277 45 97.

E-mail: correosFHM@gmail.com

Pregunta del mes, en honor a nuestra sección El Jucio Final...

¿Qué te gustaría que pusiera en tu lápida?

REDACCIÓN

Director Jorge Coscarón

* “¡YO QUERÍA QUE ME INCINERARAN!”

Redactor Nicolás Araujo

* “PUTA MUERTE, TETE”

Redactora Miriam Carneros

* “GAME OVER” (mientras en tu cabeza suena la

canción de Super Mario Bros)

Maquetación Lorena Maeso

* “Te recordaremos con una gran sonrisa y siempre que

haya una fiesta con nosotros te llevaremos”

Maquetación Yrenna Villegas

* “Aquí yace una gran persona, profesional y millonaria”

Director de Moda Miguel Bañón

* “MONO TILL THE END”

Han colaborado en este número: Alex Serrano (“Esto no quiere

decir que vaya a callarme”), Ramiro Mansanet (“No me echéis de

menos; sigo en Facebook, Twitter, Instagram, Linkedin…), Carmen

Fernández (Un molino, grabado, por eso de que soy de Consuegra),

Andrés Domínguez, Javier & Agustín Jiménez, Daniel Bartolomé,

Esaú Yori, JP Desmedt, Miguel Ángel Bargueño y Oliver Haupt.

DEPARTAMENTO COMERCIAL

Directora de Publicidad

Ascen Fernández. afernandez@mcediciones.com

Bling Media – Gea Finocchiario-Aprile (39 335 805 93

36) gea@blingmedia.ch.

#WeRunMad #JustDoIt #Nike

#Alhambra #Sarao #ArtePorDescubrir

Director de Operaciones Pedro Bescós.

Director de Publicaciones Mariano Martín.

Jefe de Tratamiento de Imagen José Javier Paredes.

Director de Distribución Pedro Benavente.

Autoedición Marcos Jiménez.

Secretaria de Redacción Carmen González.

Recursos Humanos Mar Morato.

Depósito legal B-27690-2012. Distribución SGEL S.A. Av. Valdelaparra, 29. 28108, Alcobendas (Madrid). Distribución en México: Cía. Importadora de Revistas, S. A. de C. V. Distribución en Venezuela: Distribuidora Continental, S. A.

Distribución en Argentina: York Agency, S. A. Imprime GIESA. Tel.: 934150799. Todos los derechos reservados; prohibida la reproducción total o parcial de los artículos, fotografías, ilustraciones y demás contenidos. La Dirección no se hace responsable de las opiniones,

textos y fotografías emitidas en FHM, pues son responsabilidad de los firmantes.

International Director Simon Greves. Editorial Director Henry Rimmer. Head of International Content Anouska Christy. Content Coordinator Graham Kirk.

Content Manager Jennifer Batchelor. Content Coordinator Charlotte Smith. Commercial Brand Director - Men’s Lifestyle Richard Phillips.

FHM está editada en España por MC Ediciones bajo licencia de Bauer Consumer Media.

Todos los derechos reservados. Los derechos de marca FHM y algunos materiales contenidos en ellos son propiedad de Bauer Consumer Media.

Sobreprecio para Canarias: 0,15 euros.

FHM.es 3


SUMARIO 01/15

54

ELECTRO

INNA

Las fotos más

sexys y la

entrevista más

molona para

que empieces

el año de lujo.

FOR HIM MAGAZINE Nº 127

FHM.ES

Nº127. 2015 / 3,50€

The

BEST

of

CHAPAPOTE QUEEN

2015

¡LAS 30

COSAS

QUE NO TE

PUEDES

PERDER

ESTE AÑO!

Y CON EL

NÚMERO

UNO...

FHM.ES

LA NUEVA SUPERESTRELLA

DE LA MÚSICA DANCE

Barra

Libre

MAVERICK VIÑALES

¡AL ASALTO

DE MOTOGP!

LOS MEJORES ESTRENOS DE

CINE, TOP MODELS EN

INSTAGRAM Y UNA RECETA

PARA QUE TRIUNFES SÍ O SÍ

"MÁS SEXO =

MEJOR SALUD"

12 STANY COPPET

Khaled le ha cogido gustillo a

eso de ser el malo malísimo y

repetirá papel en la segunda

temporada de El Príncipe.

17 LOGAN LERMAN

El muchacho de las pelis de

Percy Jackson se va a la guerra

con Brad Pitt en un tanque con

corazón de acero y... bueno, él

lo cuenta bastante mejor.

TENEMOS REMEDIOS

INSTANTÁNEOS

PA-RA-TO-DO

HUGO SILVA

LA MEJOR PIZZA

DE NUEVA YORK

EL ASESINO DE

FACEBOOK

POSESIÓN

INFERNAL

Y LA GUÍA PARA

VIVIR COMO

ADÁN Y EVA

¡SSSSSSH! ¡NO DESPERTÉIS A LA MUCHACHA!

4 FHM.es

19 SUPER SMASH BROS.

Conviértete en un pro del

smasheo y acaba con todos

esos personajes de Nintendo

que no aguantas.

26 TECNOREGALOS

¿Todavía no tienes los regalos

de navidad preparados? Venga,

esta vez te damos una solución

rápida y seguro que aciertas...

pero que no se repita, ¿eh?


SUMARIO 01/15

32 44

68

72

32 MAVERICK VIÑALES

El Campeón del Mundo de Moto3 se pasa a MotoGP, pero

antes nos cuenta todo lo que ha hecho con su Peugeot 208 GTi.

42 P&R: MIERDECITAS

¿Aun no le sigues en Twitter? No sabemos a qué esperas

para llenar tu timeline de humor del bueno. Además, estrena

libro así que corre a comprarlo, pero antes mira qué pedazo

de preguntas le hemos hecho. Sí, no tenemos abuela...

44 LO MEJOR DE 2015

Aquí te contamos todo lo que lo va a petar el año que se avecina,

para que no te pille nada por sorpresa y seas tú el que saque tema

de conversación en las reuniones de machotes de los jueves.

68 POSESIÓN INFERNAL

Mira cuantísimas cosas nos ha aportado esta terrorífica saga de

películas. Además, ahora se va a estrenar la historia en versión

televisiva, así que prepárate para no pegar ojo.

72 TEREZA SEKNICKOVA

¡Atención! Vecinos de Lloret de Mar, este bombón ha estado en

vuestras playas, ¿lo sabíais? Tranquilos, que pensamos en todo y

os hemos guardado las mejores fotos y os contamos (casi) todo

lo que nos dijo... porque hay cosas que nos las guardamos.

94 EL ASESINO DE FACEBOOK

A esta historia no le falta de nada: adolescentes rebeldes, redes

sociales, martillos ensangrentados, drogas, alcohol... y una

fiesta de pesadilla en la que los invitados no sospechaban el

macabro crimen que se acababa de cometer.

CLUB FHM

POR FAVOR, EL CARNET

DE SOCIO ENTRE LOS

DIENTES, GRACIAS

104 LA NOVIA FHM

108 LAS DROGAS

MÁS DURAS

110 RISOTADA FHM

111 EL TEST CAZURRO

112 EL JUICIO FINAL

114 Y PARA TERMINAR...

¡LA CUENTA ATRÁS!

FHM.es 5


CALENDARIO

MISS

REEF

QUÍTA ESOS PÓSTERS DE HACE

SIGLOS Y CÁMBIALOS POR ESTE QUE

SEGURO QUE TE ALEGRARÁ LA VISTA

E

s el calendario perfecto para

empezar el nuevo año con

buenísimo pie. Déjate de

propósitos raros que sabes que

luego no vas a cumplir y

proponte algo un poco más fácil: ¿qué te

parece ver cada mes a una de estas morenazas

surferas que posan para ti? ¿Tirado, no? Es

una mezcla entre lo más exótico y lo más

moderno, que te hará vivir en un contínuo y

caluroso verano de doce meses sin moverte

de casa. ¡No te lo puedes perder!

6 FHM.es


¿QUIERES EL

CALENDARIO MISS REEF?

¡ESCRIBE A

CORREOSFHM@GMAIL.COM

Y HAZTE CON UNO!

FHM.es 7


TELEVISIÓN

CHEF RUBIO

¡PASTA GANSA!

LE PEDIMOS A LA ESTRELLA DE LACOCINA

CALLEJERA DE DISCOVERY MAX QUE NOS

PREPARARA LA MEJOR RECETA DE PASTA

DEL MUNDO Y ESTO ES LO QUE NOS SIRVIÓ.

¡DESLUMBRA A TUS INVITADOS CON ELLA!

PEPÓN

NIETO

ESPAGUETIS CON LANGOSTINOS,

AJO CRUJIENTE Y ALGA NORI

INGR

GRED

EDIE

IENT

ES

- Es

pa

guetis

de tr

igo sa

race

ceno

: 320 gr

- Lang

ngos

osti

tino

nos:

200 gr

- Ajo:

2 dientes

- Al

ga

nor

i: 1 hoja

Cort

rtar

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ofreir

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y bajo

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tro

rozo

zos.

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uard

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zas pa

ra decor

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ato.

Coce

cer lo

s espa

guetis

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den

te

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clar

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s lang

ngos

ti

nos.

Serv

rvir

en el

pla

lato

y decor

orar

con

el ajo

y la

s al

ga

s en tro

zo

s.

'Chef Rubio' se emite los sábados a las

21:00 en Discovery

MAX

"¡Eduardo Manos

Tomates, escena 7,

toma 10, acción!"

EL ACTOR ESTRENA 'EL EUNUCO'

DE TERENCIO EN EL TEATRO DE LA

LATINA A PARTIR DEL 21 DE ENERO

¿Cómo convencerías a los

lectores de FHM para que

vayan a ver esta obra?

El Eunuco es un espectáculo

TOTAL donde nada es lo que

parece y el amor es lo único que

vale. ¡Que vengan porque se lo

van a pasar muy bien!

¿Se parece mucho Pepón

Nieto al General Fanfa?

¡En absoluto! Y es lo que más

me gusta. Es un pobre hombre

que no encuentra su sitio.

¿Qué es lo que no puede

faltar en tu camerino?

Música para relajarme antes de

empezar la función.

¿Cuál es la mayor tontería

que has hecho en tu vida?

Gracias a Dios hago muchas

tonterías cada día y espero no

dejar de hacerlas.

¿Cuál es el disfraz más

ridículo que te has puesto?

Un día baje la basura en pleno

vendaval. Iba en pijama y me

quedé de fiesta. Volví por la

mañana con el mismo pijama…

Si pudieras autocontratarte

para cualquier serie que

estén emitiendo ahora

mismo, ¿a cuál te irías?

Me gustan mucho las de época.

Velvet o Isabel, aunque ahora

estoy encantado haciendo

Amar es para siempre.

Has probado teatro, cine y

tele, ¿con qué te quedas?

Fijo que el teatro. El contacto

con el público te alimenta.

¿Cuál es tu canción favorita

para cantar en la ducha?

Las de Alejandro Sanz las

destrozo perfectamente.

8 FHM.es


FASHIONFILM


ILUSTRADOR

WE THREE CLUB

¡DOS MEJOR QUE TRES!

SEGURO QUE LAS MATES NO SE LE DABAN TAN BIEN

COMO EL DIBUJO A ESTA PAREJA DE BRITÁNICOS

P

resentaros para nuestros lectores, por favor.

Somos Chris y Alex, vivimos cerca de Cambridge y lo

mismo hacemos carteles para conciertos que logramos

que el logo de tu hamburguesería quede cool.

¿Cómo describiríais vuestro estilo?

Creo que cada uno tenemos estilos bastante diferentes, pero alguien

describió hace poco el mío como 'sucia y arriesgada neo-psicodelia’ y

me gustó bastante. Alex le da un toque más femenino a todo, por lo

que creo que es una buena mezcla. Nos podemos adaptar a ideas y

proyectos de todo tipo.

¿Recordáis el mejor (o el peor) comentario que habéis recibido

por alguno de vuestros dibujos?

Creo que es mejor que borremos y tratemos de olvidar las críticas

malas, pero hace poco hemos preguntado a algunos clientes su opinión

y hemos encontrado comentarios que nos han hecho mucha ilusión

como este: “We Three Club tiene una visión salvaje y un toque brutal

que representa visualmente muy bien los sonidos que intento hacer.

Creo que son los mejores en lo que hacen y siempre quedo

impresionado con su creatividad, la ejecución y el ingenio".

MI TORTUGA NINJA

FAVORITA SIEMPRE HA

SIDO DONATELLO

¿Preferís trabajar a mano o con el ordenador?

En realidad, el 99% de nuestro trabajo es a través del ordenador pero

hacemos cosas de las dos maneras.

¿Con quién o para quién os gustaría trabajar?

Si pudiéramos elegir un par de grupos serían Morrissey y Les Savy Fav,

porque son increíbles. Estoy seguro de que Morrissey está leyendo

esto, así que, ya sabes, ¡llámame!

¿Quién es vuestro artista favorito?

Si te soy sincero, no sé qué contestar a esta pregunta. Pero creo que

cualquier artista que haya tenido una influencia directa en mi trabajo o

que me haya sorprendido e inspirado a la hora de dibujar. Por ejemplo:

Wes Wilson, Victor Moscoso, Art Chantry, Young Monster Collective,

Luke Drozd y Stevie Gree.

¿De dónde sacáis la inspiración?

Estoy influenciado por muchas cosas: la psicodelia de los 60, las

películas de serie B, dibujos de skate, la ciencia, cuentos, culebrones... es...

¿Qué dibujos veíais cuando eras pequeño?

¡De todo! Aunque estaba obsesionado con Las Tortugas Ninja, mi i

favorito era Donatello, y el de Alex, Michelangelo. A ella le gustan los

chicos fiesteros que comen pizza (supongo que por eso nos casamos).

Nosotros no sabemos nada sobre el dibujo: ¿con qué

deberíamos empezar? ¿con círculos?, ¿con flores?, ¿con pollos? los?

Supongo que tendríais que empezar con un círculo y dejar los pollos os

hasta el final, es lo más difícil de hacer de las tres cosas. Primero hay que

hacer las flores rectas y luego ya pasar a los pollos.

¿Qué consejo le daríais a aquellos que aspiran a ser artistas?

Que trabajen muy duro, sean amables con la gente y no trabajen gratis.

www.wethreeclub.com

10 FHM.es


FHM.es 11


TELEVISIÓN

STANY COPPET

EL MALO DE 'EL PRÍNCIPE' NOS HABLA DE SUS

SERIES FAVORITAS, DEL JOKER Y BILL COSBY

"¿Chistes sobre Loctite

en las manos? ¡Tened

un poco de originalidad

por Dios!"

"Estos ojos

han visto cosas.

Cosas que no

creeríais..."

¿Qué tiene El Príncipe que no tengan otras series?

Creo que la mezcla de culturas y además ha puesto en la

pantalla nuevas caras exóticas que hasta el momento no se

habían visto. También la historia de amor entre un cristiano y

una musulmana es muy atractiva y el lugar de rodaje más

todavía. Es algo de aire fresco para la televisión.

¿Qué nos espera en la segunda temporada?

Mucho suspense, algo de sangre y alguna muerte. Es difícil

decir de qué va a ir sin desvelaros nada [risas].

¿Nos sorprenderá Khaled o seguirá haciendo de malo?

Algunas cosas de mi personaje van a sorprender a lo largo de

la temporada pero está claro que Khaled es un hombre

complicado. Tiene muchas caras y niveles de lectura pero aún

así, va a aparecer siempre como un hombre malísimo.

¿Recuerdas algún momento divertido en el rodaje?

Me gustó mucho cuando grabamos por primera vez en

Ceuta. Estar cerca del barrio de El Príncipe y ver la reacción

de la gente fue muy enriquecedor. Pero el momento que me

hizo más feliz fue cuando vinieron hacia nosotros un montón

de niños muy emocionados a conocernos.

¿Cuál era tu serie favorita cuando eras pequeño?

La primera que me viene a la cabeza es El Show de Bill Cosby

y también me gustaba mucho Salvados por la Campana.

¿Y tu villano favorito?

Me gusta mucho el papel de Heath Ledger como Joker.

Aunque muchos no lo sepan eres francés. ¿Ha sido difícil

rodar toda la serie en un idioma diferente al tuyo?

No lo veo como una dificultad, es tomarte tu tiempo y

trabajar mucho. Me gusta pensar que soy un profesional y lo

hago lo mejor posible [risas].

¿Qué es lo que más te gusta de España?

Algunas cosas no las puedo decir [risas]. Me gusta mucho la

arquitectura de Madrid y por supuesto la comida. También

me gusta Barcelona y el cariño en general con el que me ha

acogido toda la gente. Estoy como en casa.

¿Dónde sueles estudiar tus guiones?

En el avión, porque es un sitio en el que me siento muy

cómodo y en el que últimamente paso mucho tiempo.

Para terminar, una pregunta que a las fans les gustará

saber: ¿habrá tercera temporada de El Príncipe?

Lo que está previsto es que todo acabe en esta temporada

con un final por todo lo alto. Los productores y creadores

creen que es lo mejor para que la serie no pierda la esencia ni

la calidad. Es lo más respetuoso para la audiencia.

Texto: Miriam Carneros.

POKER DE

REVIEWS

¿Tienes algún eurillo después

del despilfarro navideño?

Estas podrían ser buenas

adquisiciones...

Sex Tape

Tener sexo y grabarlo está

guay, pero una peli en la que

Cameron Díaz tiene sexo y

lo graba, está MUY guay.

Barco del Corneta

Un verdejo vallisoletano de

toma pan y bebe. Aún te

dura la resaca del champán,

¡pero que no pare la fiesta!

Venirse Arriba

Los guionistas de Ocho

Apellidos Vascos debutan

en la novela con una historia

gamberra de Erasmus.

The Crew

¿Te crees el puto amo en las

carreras pero te mola hacer

el cabra acompañado? Este

MMO es la solución.

12 FHM.es


HASTA A

U ABUELA

LE GUSTA

FHM.ES

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VIAJES

AVENTURA

VE A NUEVA

YORK Y

DISFRUTA DE

LA NOCHE

FHM SE PONE A ESQUIVAR Y ESQUIVAR TAXIS

PARA AVERIGUAR POR QUÉ LA GRAN MANZANA

ES LA MEJOR CIUDAD DEL MUNDO...

Antes de ir a NY

tienes que saber:

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Fort Greene en Brooklyn

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Bebida

Las pintas valen de 3 a 7 €

pero son más pequeñas que

las de Inglaterra

Comida

Por menos de 10 $, tus

mejores opciones son los

hot dogs, los food trucks o la

deliciosa pizza, que por algo

hay casi tantos italianos en

la Gran Manzana como en

Roma. Nuestra sugerencia:

Roberta's en Bushwick.

12 14 FHM.es


Empire

state of

mind

La guía de

Jay-Z de NYC

Gózala con el paisaje

El skyline de Manhattan es

seguramente el más famoso del

mundo. Para apreciarlo al máximo

cogemos el ascensor para subir a

la cima del 30 Rock Building (sí,

como en la serie 30 Rock). No es

el más alto de la ciudad, pero sí

tiene las mejores vistas. Después

de todo, querrás ver el mítico

Empire State, que es difícil de

contemplar si estás subido en él.

Top of the Rock, 23 €

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en en los mejores partidos

Teniendo a los equipos más famosos

de fútbol americano, baloncesto,

hockey hielo y béisbol, siempre

habrá grandes eventos deportivos.

Para ver una pelotita botando, las

animadoras más sexys o el edificio

de Godzilla, dirígete al Madison

Square Garden y diviértete viendo a

esos gigantes hacer mates.

Entradas de los Knicks desde 60 €

Sal por ahí sin arruinarte

Si no llevas cuidado, la Gran Manzana te

creará un buen agujero en la cuenta bancaria,

pero puedes encontrar buenos chollos. Nos

tomamos una lata de cerveza local por 3

€ en Schiller's, en el East Village, donde

todas las camareras y empleados parecían (y

seguramente fuesen) modelos. Nadie tiene

que saber que no pides cócteles de precio

exorbitante porque no tienes un duro...

Actúa como una estrella de cine

Nada como imitar frases épicas en escenarios

donde se han rodado clásicos de la gran

pantalla. Grita "voy a pedir lo que ella"

cuando vayas a Katz's Deli (Cuando Harry

encontró a Sally), o plántate delante del

Edificio Municipal de Manhattan y di "eso no

es un cuchillo, esto es un cuchillo" (Cocodrilo

Dundee) – eso sí, cuidado con la policía.

Mea de cervecería en cervecería

La ciudad de Brooklyn alardea

de tener varias de las cervecerías

artesanales más chulas y más

peculiares del país. Nosotros

tuvimos más que merecidas

resacas por probar todas las

gamas desde Sixpoint a Other

Half. Pero la borrachera más

sabrosa y la atmósfera más

movidita está los viernes en la

Cervecería Brooklyn, donde tienes

buena birra por 3 €. Bastante

barato para ser Nueva York.

Pide 5 botellines en la Cervecería

Brooklyn por 15 €

Jay dice:

"I'm down in Tribeca,

right next to DeNiro"

El significado:

Tribeca, que está justo

encima del distrito

financiero, es un barrio

sin mucho encanto

donde viven banqueros y

hay lujosos restaurantes,

incluyendo el restaurante

de DeNiro, el Locanda

Verde.

Jay dice:

"Right there up on

Broadway, pull me back

to that McDonalds"

El significado:

Broadway es una calle

que va desde una

punta de Manhattan

a la otra. Su punto

más famoso es Times

Square, básicamente una

cartelera de neones y

pantallas gigantes para

anunciar ropa y películas.

Jay dice:

"Me, I'm out that Bed-

Stuy, home of that boy

Biggie"

El significado:

Ambos, Jay-Z y la

leyenda del rap Biggie

Smalls, crecieron en

Bedford-Stuyvesant,

rodeada de barrios

hipster como Bushwick

o Williamsburg. Mike

Tyson y Chris Rock

también llaman a Bed-

Stuy su hogar.

La ciudad que

nunca duerme

Cosas que hacer

en NY a las 4 am

Date una vuelta

El metro funciona 24 h al

día y 7 días a la semana.

Podrás salir de fiesta en

el East Village sin estar

comiéndote la cabeza por

coger el último tren.

Cómete un pierogi

Prueba las albóndigas

estilo ucranio del Veselka

en el East Village, uno de

los tantos sitios para cenar

a cualquier hora de la

noche. ¡Recena tras fiesta!

Enamóralas

Queda con una chica en el

ferry de Staten Island. Es

gratis, está en marcha toda

la noche y las vistas de las

luces reflejadas en el agua

no fallan.

Cortito por los lados

Córtate el pelo a cuaquier

hora; algunas peluquerías

abren hasta muy tarde.

Oye, y que además sirven

vino gratis a los clientes

después de las 19.

FHM.es 15


CINE

LOS ESTRENOS QUE

LO VAN A PETAR

DECIDIMOS POR TI, CON COLORINES Y DIBUJITOS, LAS PELIS

QUE TIENES QUE IR A VER ESTE MES A TU CINE DE CONFIANZA

PELÍCULAS

EN CINCO

PALABRAS

¿CON QUIÉN IR A

VERLA?

NOS MOLA

PORQUE ...

SALDRÁS

DICIENDO ...

CÓMO ACABAR SIN TU JEFE 2

1 DE ENERO DE 2015

PLAN

SECRETO,

BILLETES &

TÍAS BUENAS

Colegas

La idea de

acabar con el

jefe y montar tu

propia empresa

para que seas tú

el único que

manda, es un

súper propósito

de año nuevo.

"Espero que no

sea mi jefe el que

acabe conmigo

antes de que

ponga en práctica

lo aprendido"

CORAZONES DE ACERO

9DE

ENERO DE 2015

PELICULÓN

CON

TANQUES Y

LÁGRIMAS.

Abuelo exmilitar

Estas historias

de la Alemania

nazi, de bandos

enfrentados y

misiones de

muerte son lo

más para un

sábado de cine.

"¿Qué cojones

tiene ese tal Brad

Pitt que no tenga

yo?"

V3NGANZA: TODO TERMINA AQUÍ

16 DE ENERO DE 2015

¡ARGGGG!

¡NOOOOO!

¡CATACROCK!

¡BANG!

¡ZAAAASCA!

El fantasma de tu

mujer

De vez en

cuando hay que

ver lo que hace

falta para ser un

padrazo que

protege a su

familia y lucha

por las

injusticias.

"Como no me

pidan perdón al

pisarme en el

metro… se van a

enterar de quién

soy yo"

BIENVENIDOS AL AYER

30 DE ENERO DE 2015

VUELVE

AL

PASADO

Y LÍALA.

El pequeño Nicolás

Volver al pasado

y deshacer lo

que hicimos mal

o hacerlo de

otra manera es

un planazo que

apetece hasta al

pequeño

Nicolás.

"Está claro que

jugando con la

peonza y los Ken...

no iba a conseguir

nada parecido"

BLACKHAT (AMENAZA EN LA RED)

30 DE ENERO DE 2015

HACKERS

ATACANDO

EL

MERCADO

FINANCIERO.

Tu cuñado

informático

Estas historias

de un hacker

que pone en

peligro el futuro

de toda una

población con

solo un click son

de lo más

interesante.

"Pues, al final va a

tener razón mi

abuela con eso de

que las compras

por Internet son

peligrosas"

16 FHM.es


"¿A que si hago así

con los ojos parezco

un chino estreñido?"

PILLA UN COLEGA

Y ASALTA LAS

LISTAS DE ÉXITOS

LA BANDA DE ROCK ROYAL BLOOD LO HA PETADO

ESTE AÑO, PERO CUIDADO, TE PRESENTAMOS LOS

QUE VAN A SER LOS GRANDES DEL 2015

Drenge

Estos hermanitos grunch han sido

respaldados por el Dj radiofónico Steve

Lamacq, quién los ha definido como su

"nueva banda favorita"

LOGAN LERMAN

EL CHIQUILLO DE 'PERCY JACKSON' SE VA A LA GUERRA EN LA PELI 'CORAZONES DE

ACERO' Y NOS CUENTA CÓMO HA SIDO EL RODAJE Y SU RELACIÓN CON BRAD PITT

The Bots

Los hermanos skaters residentes en

Los Angeles rebosan frescura y un

punk lo-fi, además tienen el ok de

Damon Albarn, que no es poco.

¿Por qué decidiste hacer esta película?

El guión y los personajes era increíbles. Además, el

de Norman era un papel alucinante. Creo que según

me hago mayor me llegan mejores personajes.

¿Ha sido difícil interpretar el papel de Norman?

Sí, ha sido un viaje difícil. Empieza en una situación

muy mala y todo lo que le pasa es para ir a peor.

Es estado de miedo y estrés constante difícil de

interpretar. Es un personaje difícil por la situación

y las circunstancias en las que se desarrolla. Es un

chico joven que se mete en una situación de mucha

responsabilidad y que tiene un conflicto

moral que es complicado de entender.

¿Cómo fue trabajar con Brad Pitt?

Ha sido genial. Es un gran actor, muy

generoso como persona y siempre

comprometido para que las

cosas salieran bien. Y es

un tío de lo más normal.

Estuvo hasta las rodillas

de barro como estuvimos

todos.

¿Y cómo ha sido el

entrenamiento? Trabajamos

mucho con los tanques.

Teníamos que montarlos y

desmontarlos como hacían

antes. Fue duro porque

además me había roto el brazo hace poco.

¿Cuál ha sido la parte más difícil?

Todo ha sido bastante duro. La falta de sueño era

difícil de llevar. Dormíamos un par de horas al día

y después teníamos que trabajar a tope. Teníamos

que recorrer una pista americana un par de veces al

día y una vez lo hicimos con una mochila cargada

hasta los topes. Fue duro, tío. Además el resto eran

mayores que yo y en mucha mejor forma...

¿Cuánto sabes ahora sobre el funcionamiento de

los tanques Sherman?

Ahora sé cómo hacerlos funcionar. Mi personaje

hace a lo largo de la película una serie de

inspecciones que he tenido que aprender. Soy el

asistente del conductor del tanque y hago lo que él

me manda. Hago lo que manda todo el mundo. ¡Soy

como un becario!

¿Te ha hecho cambiar tu opinión sobre la guerra

esta película?

He aprendido muchísimo sobre la Segunda Guerra

Mundial. Ya conocía algunas cosas pero ahora tengo

un conocimiento más detallado sobre la guerra en

Europa y en África. Fue algo muy interesante.

¿Te resultó útil hablar con veteranos de guerra

antes del rodaje?

Muchas de sus historias me ayudaron a entender la

psicología del soldado y lo que de verdad pasa en

medio de un combate.

Sleaford Mods

Se definen como una banda de punkhop

minimalista y electrónico para

la clase trabajadora de Nottingham.

Pero a ti te gustarán también, tonto.

DZ Deathrays

Estos australianos son autores de un videoclip

plagado de alcohol y vómito que

se llama The Mess Up. Uno de nuestros

favoritos del año, claro.

FHM.es 17


MOTOR

Inventa que algo queda

CITROËN CACTUS

BLUEHDI 100

DIVERTIDO, ORIGINAL, INNOVADOR Y MUY PRÁCTICO:

¡NOS GUSTA EL CACTUS DE CITROËN!

CITROËN C4 CACTUS BLUEHDI100

Carrocería: Berlina de cinco

puertas

Motor: Diésel de cuatro cilindros

en línea de 1.560 cc.

Potencia: 100 CV a 3.500 rpm

Par motor: 254 Nm a 1.750 rpm

Largo/Ancho/Alto:

4157/1729/1530

Distancia entre ejes: 2.595 mm

Maletero: 358-1.170 litros

Cambio: Manual de 5

velocidades

Peso: 1.070 kg

Depósito de combustible: 50 l

Consumo medio: 3,1/100 km

Velocidad máxima: 184 km/h

0-100 km/h: 10,7 segundos.

Precio: Desde 17.950 euros

Sorprende por su diseño, bajo

consumo y confort. Hemos

probado el BlueHDI de 100

CV y cambio manual de

cinco marchas y el 1.6 e-HDI

de 92 CV con cambio robotizado. Los

motores convencen por suavidad y bajo

consumo, y aunque la caja de cambios

robotizada requiere algo de costumbre,

también nos parece la mejor solución. El

Cactus es diferente. Por su altura rivaliza

con los pequeños SUV y es cómodo en

tráfico urbano. Un coche bien pensado

que prescinde de lo supérfluo para ser

funcional. No me agradan las ventanas

traseras, de apertura de compás, y los

"Airbumps" pero las protecciones

laterales, son una buena innovación, una

de tantas que hace que Citroën sea una

marca especial.

Texto: Ramiro Mansanet.

18 FHM.es


JUEGO

SUPER SMASH BROS. WII U

DOJO PICÓN

SI SIEMPRE TUVISTE GANAS DE PARTIRLE LA CARA A ALGÚN PERSONAJE

DE NINTENDO, AHORA TIENES LA OPORTUNIDAD... ¡ES LA GUERRA!

Nunca repartir toñinas tuvo una

coartada tan kawaii y buenrollista como

la de Super Smash Bros. Y eso es algo

que congratula. Agárrense los machos

porque nos encontramos, y lo vamos

a decir ya para quitárnoslo de encima,

con EL MEJOR JUEGO DE WII U en

términos absolutos. Una combinación

perfecta que coge lo mejor de una

saga ya legendaria y aprovecha al

máximo las posibilidades de la consola

de Nintendo. Impecable en el aspecto

gráfico, con una fluidez de juego total

y una música a la altura de lo que se

puede esperar de la marca nipona. El

fuerte de esta nueva entrega de SSB

vuelve a ser la extrema jugabilidad,

que permite tanto echar unas partidas

casual y pasarlo bien sin grandes

exigencias, como convertirse en un

auténtico pro del smasheo. Puedes

tener la habilidad de un mono borracho

con un mando de consola en las manos

o ser un as de los killer combos y

disfrutar exactamente igual, ya que la

variedad de personajes y dinámicas,

el alto nivel de personalización y las

opciones, junto a un auténtico huracán

de personajes, escenarios, objetos,

trofeos, minijuegos, retos y desafíos

hace que tengas Super Smash Bros

para rato si quieres. Y para rematar, lo

que en la redacción de FHM ya hemos

bautizado como MODO PARRANDA

EXTREMA: la opción de que hasta

OCHO jugadores participen en una

auténtica ensalada de collejas digitales,

utilizando todo tipos de controles,

desde los estándar de la Wii U hasta

el mítico mando de Game Cube. Si

eres fan de Nintendo, este juegazo es

tu Santo Grial. Y si no, este es el juego

que te convertirá a la verdadera religión

de Mario y Zelda.

¡ENEMIGOS

TERRIBLES!

Atrás quedaron

los tiempos de los

monstruos del final de

pantalla. Ahora el miedo

es que te humille un

adversario suave cual

bizcocho. He aquí los

más pavorosos...

3. Pikmin y Olimar

El astronauta cuñao y su hueste

de cebollas mutantes tienen

para ti una balasera de puñetes.

1. Entrenadora de Wii Fit

La manos mortales

del pilates.

4. Kirby

Esta gominola rosa de rosados

mofletes te dará p'al pelo y se

comerá tu almuerzo.

2. Aldeano de Animal Crossing

No dejes que su nariz de

borrachín te engañe. Sus puños

son sinónimo de DOLOR.

4. Peach

La princesa de vestido rosa

hace que las FEMEN parezcan

COLEGIALAS.

¡ESCENARIOS CHANANTES!

1. Jungla escandalosa

¡El Sálvame de los escenarios! Intenta no sucumbir entre

barriles cañón.

2. Sala de Wii Fit

¡Pocas cosas acojonan más a un gamer que un gimnasio!

3. Isla Wuhu

El equivalente Nintendo a Benidorm. Castañas con

Song 2 sonando en tu cabeza.

4. Sobrevolando el pueblo

Recrea esa verbena de fiestas patronales que se os fue de

las manos...

5. Reino de la lana

"Si la lana te vacila, tu te callah y lo asimilah".

4

FHM.es 19


MOTOR

Nos vamos a la nieve

SEAT LEÓN X-PERIENCE

Y MEJOR POR CARRETERAS COMPLICADAS: PAN COMIDO PARA EL LEÓN X-PERIENCE

¡GANADOR!

SEAT LEÓN TDI 184

CV 4DRIVE DSG6

X-PERIENCE

Carrocería: Berlina familiar de 5

puertas con protecciones off road

Motor: Diésel de cuatro cilindros en

línea, 1.968 cc.

Potencia máx.: 184 CV a 3.500 rpm

Cambio: Manual secuencial DSG de

6 velocidades

Tracción: A las cuatro ruedas

Largo/Ancho/Alto:

4.543/1.816/1.481 mm

Maletero: 587 a 1.470 l

Velocidad máxima: 224 km/h

Precio: 31.720 euros

Os pedimos una foto con vuestro Ibiza y el premio

era conducir un nuevo SEAT Ibiza 30 Aniversario

durante estas navidades. Y el afortunado es... ¡Juan

José Bonilla, de Colmenarejo! Juanjo dice: "Este es

mi flamante Ibiza del 93. Tiene los mismos años que

mi matrimonio pero sube las cuestas y los puertos

mejor que muchos coches de alta gama". Pues

enhorabuena y a disfrutar de tu regalo de Reyes.

Si lo tuyo son las escapas a

la nieve la variante

todocamino del León ST

te permitirá llegar a

cualquier parte. Hay tres motores

Diésel y uno de gasolina y los

precios arrancan en los 27.730 euros,

pero hemos probado el tope de

gama y el resultado es excepcional.

El 2.0 TDI de 184 CV asociado al

deportivo cambio DSG tiene una

respuesta contundente sobre

cualquier superficie. Con una altura

de carrocería elevada 2,7 cm

respecto a las versiones

convencionales, avanza lejos del

asfalto con agilidad, mientras que

de la capacidad de tracción se

encarga el sofisticado sistema

Haldex de última generación que

envía potencia al eje posterior

cuando pierde tracción el delantero.

La electrónica de control de

tracción y estabilidad, y el ABS, se

alían para que, de forma automática,

reciba más par la rueda que tiene

más capacidad de tracción, para que

siga avanzado consiguiendo un

resultado perfecto en carreteras de

poca adherencia.

Texto: Ramiro Mansanet.

20 FHM.es


SEXO

"TENGA, SUS HUEVOS"

EL NIPÓN KIOCHI MATSUMOTO REVOLUCIONA LA MASTURBACIÓN

MASCULINA CON ELEGANCIA, CON MUCHA ELEGANCIA...

¿Qué se siente al ser el responsable del placer de más

de 19 millones de hombres?

¡Qué puedo decir, es todo un honor! Ni en mis mejores

sueños me hubiese imaginado esto.

¿Cómo se le ocurrió diseñar un masturbador

masculino?

Siempre he tenido espíritu de inventor. Me di cuenta

de que había escasos productos destinados a satisfacer

las necesidades sexuales, ¡una de las tres necesidades

básicas! Mi idea fue simple: mejorar la experiencia de la

masturbación.

Ha reconocido ser su propio conejillo de indias para

crear Tenga. El diseño fue puro ensayo y error. El

trabajo soñado de todo hombre, ¿no?

"¡Mamá mamá,

hazme una foto

para el perfil del

Meetic!"

Jajaja, sí, la mayoría del staff masculino prueba los

productos. Pero por ejemplo, imagina que tenemos

un lanzamiento de una nueva línea de productos. Si la

serie tiene 5 modelos y de cada uno hay 5 prototipos…

¡Eso son 25 tests! Somos muy perfeccionistas, y a veces

agotan tu energía.

Dicen que el hombre piensa en sexo el 90% del

tiempo. ¿Está de acuerdo con eso?

¿No sería más bien un 95%? Jajajaja, no, es broma,

seguramente es mucho menos. Pero en nuestra industria

imagino que el porcentaje sí es un poco más alto que el

de la media.

Lo mejor de Tenga está en su interior. De todos los

modelos que hay, ¿cuál es su favorito?

El WAVY, que fue el primer modelo. Las marcas internas

son la combinación ideal entre suavidad y ondulaciones,

por lo que el resultado es perfecto.

Tenga significa elegancia en japonés, ¿puede ser

elegante un masturbador?

La masturbación es un simple y placentero acto natural,

y con enormes beneficios como puede ser una menor

incidencia en el cáncer de próstata.

¿Se inspiró en experiencias sexuales propias para

diseñar la amplia gama de sensaciones y texturas de

la línea?

Al principio sí me fijé en mis propias experiencias,

pero luego me di cuenta de que no era suficiente. No

queremos reemplazar a la pareja o el sexo.

¿Por qué desechable? ¿Es por que es para hombres?

A mucha gente simplemente no le apetece tener que

limpiarlos. También tenemos otros productos reutilizables

con un diseño especialmente pensado para que lavarlos

sea más fácil. Las mujeres creo que simplemente son

menos reacias a limpiar este tipo de juguetes, y además…

no hay tanto ‘fluido extra’.

Los Huevos TENGA se comercializan en 13 modelos

diferentes a un P.V.R. de 8 €. tenga-global.com/es

RESPUESTAS 1. Sígueme el rollo 2. Asesino / Ted Bundy 3. ¡Porque lo digo yo! 4. Asesino / Rodney Alcala 5. Vivir es fácil con los ojos cerrados 6. Un mar de líos

Matar en Tiempos Revueltos

¿Comedia romántica

o asesino en serie?

Adivina cuáles de estos escenarios

describen el inicio de un romance en

la gran pantalla y cuáles detallan las

macabras andanzas de un asesino en

serie real? Elige con cuidadín...

Un hombre y una mujer fingen ser

1 una pareja casada y con hijos para

atraer a una joven e inocente muchacha

hasta Hawái para pasar unas "vacaciones

en familia".

Un instructor de esquí lesionado

2 con una preciosa sonrisa se acerca a

una chica en el parking de una estación de

esquí y le pregunta si le puede ayudar a

coger algo de su coche.

Un hombre responde a un anuncio

3 personal publicado por una madre

sobreprotectora que quiere terminar de

una vez por todas con el promiscuo estilo

de vida de su hija.

Un fotógrafo profesional con

4 antecedentes se entristece cuando

la chica con la que ha ganado una cita en

un popular concurso de televisión decide

que él no le gusta demasiado.

Un profesor mentalmente inestable

5 se lleva en su coche a

una chica embarazada y a un joven

autoestopista hasta un pueblo recóndito

del sur de España.

6

Un carpintero con graves

problemas económicos y padre de

cuatro hijos jura vengarse después de que

la rica y caprichosa mujer para la que

trabaja se niegue a pagarle por sus

servicios.

FHM.es 21


SELFIES

LAS

SUPERMODELOS

DE INSTAGRAM

¿QUIÉN IBA A SUPONER QUE ENSEÑAR UN POCO DE

PIEL PODÍA HACERTE GANAR TANTOS SEGUIDORES

EN LAS REDES SOCIALES? PUES ESTAS QUINCE

‘FEMMES FATALES’ YA SE LO BARRUNTABAN...

@adrianalima

Adriana Lima (3,4 m de seguidores)

En julio, Adriana y Alessandra (derecha) reventaron

Instagram a base de fotos durante el Mundial. Brasil

perdió, pero Internet ganó.

@alessandraambrosio

Alessandra Ambrosio (2,8 m)

La frase en el perfil de Instagram de la modelo

brasileña es “siempre de vacaciones”. ¿Te imaginas

llevártela en agosto al pueblo de tus padres? Mmm...

@barrefaeli,

Bar Refaeli (1,5 m)

Playas, gimnasios, bikinis y muchas fotos en las que la

belleza israelí se va por ahí de fiesta. O lo que nosotros

llamamos “saltar de Bar en Bar”. Jajaja. Ja,

@realbarbarapalvin

Barbara Palvin (2,2 m)

Esta filántropa húngara le ofrece a sus seguidores el

símbolo de la paz en casi todos sus posts. ¡Casi nos

hace dejar de ser tan fans de la guerra!

@behatiprinsloo

Behati Prinsloo (1 m)

El pasado junio la mujer de Adam Levine, cantante de

Maroon 5, publicó las fotos de su despedida de soltera.

Spoiler: ¡posó de forma seductora!

@caradelevingne

Cara Delevingne (8,4 m)

La It Girl es una incansable luchadora en favor de la

campaña “Liberad a los Pezones” en Instagram. Y

desde aquí aplaudimos su valentía nudista.

22 FHM.es


@doutzen

Doutzen Kroes (2 m)

Las atléticas imágenes de la supermodelo holandesa

son tan fáciles de admirar, como difícil es pronunciar su

endiablado nombre.

@emrata

Emily Ratajkowski (1,5 m)

A la pobre Emily la banearon brevemente de la red

social después de publicar una foto de su culo...

cuando aún era bebé.

@giselleofficial

Gisele Bundchen (3,3 m)

La modelo brasileña gana una media de cien mil euros

por día de trabajo, así que se podría permitir sacar más

ropa en las imágenes que sube, ¿verdad?

@iza_goulart

Izabel Goulart (1,2 m)

Las fotos en el gym de esta brasileña (parece que hay

un nexo común en esta doble página) nos motivan

para... seguir mirando sus fotos en el gym.

@karliekloss

Karlie Kloss (1,3 m)

Sus 185 cm a menudo hacen sombra a su colega

habitual de selfies, Taylor Swift, que ha declarado que

su amiga está “100% hecha de rayos de sol”. Oooh.

@kendalljenner

Kendall Jenner (16,3 m)

A la modelo, animadora y hermanastra de Kim

Kardashian le gustan las cámaras tanto como odia

llevar ropa. Cosa que aprecian sus amigos virtuales.

@lilyaldridge

Lily Aldridge (1,2 m)

Según su cuenta de Instagram, a la modelo de

Victoria’s Secret le gusta... pasárselo mejor que tú en

cualquier momento del día.

@mirandakerr

Miranda Kerr (5 m)

Desde que Miranda decidió que no aguantaba más a

Orlando Bloom, su cuenta ha... florecido. Mírate un

diccionario de inglés si quieres pillar el chistecito.

@rosiehw

Rosie Huntington-Whiteley (2 m)

Las fotos en lencería de Rosie enseñan mucha de su

privilegiada anatomía y muy poca de la de su novio,

Jason Statham. #Gracias

FHM.es 23


MODA

DE PASEO

¡CÓMO NO, EN

DEPORTIVAS!

DEJA DE LLEVAR SIEMPRE LAS MISMAS

ZAPATILLAS. FHM TE PROPONE LAS

ALTERNATIVAS MÁS ROMPEDORAS

CONVERSE

Total look negro con unos

jeans negros de cuero.

190 €

NIKE

AirMax 2015.A

combinar pantalones

negros o vaqueros.

190 €

ADIDAS

ZX Flux.Toque de color en

una zapatilla muy fresca.

100 €

K-SWISS

Gstaad. A todas partes con

este modelo tan versátil.

120 €

ASICS

Tiger GT Lyte III. Para llevar

con jeans grises estrechos.

115 €

REEF

Deportiva con toque elegante

perfecta para vaqueros.

80 €

REEBOK

Ventilator.Apuesta por el

color fluorescente.

90 €

NEW BALANCE

Sevilla Fresh Foam Zante

Reedición de lujo.

125 €

VANS

SK8-HI. L firma da un giro pintón

a su bota en plan cocodrilo.

120 €

24 FHM.es


MÚSICA

EL LONDRES

DE HENRY BENNET

BROADWAY MARKET

"Un lugar con un ambiente fantástico, wraps

artesanales y café decente. Y además, un par

de pubs, ¡suficiente para empezar la fiesta!".

GALERÍA LAZARIDES

"Voy a menudo a las inauguraciones de

exposiciones de los jueves. Es un lugar fabuloso

para hacer nuevos amigos y tomar una copa".

ALQUIMISTA DEL SONIDO

HENRY BENNETT, UNA NUEVA ESTRELLA MUSICAL

EXPERTA EN CREAR SONIDOS REFRESCANTES

"Irte de casa a los ocho años con una beca para

formarte como músico es algo que, sin duda, marca

el resto de tu vida". Esto es lo que le ocurrió a

Henry Bennett, que actuó en los escenarios más

emblemáticos de Londres, como el Royal Albert

Hall y la Abadía de Westminster, con tan solo doce

años. Pero su amor por la ciudad ya venía de antes:

"Ya desde niño me motivaba la idea de estar en la

capital. Me emocionaba la posibilidad de explorar

todo lo que Londres tenía que ofrecer, tanto en el

ámbito musical como en el social".

Dar el paso y mudarse allí en el año 2005 le

permitió sumergirse de lleno en la intensa vida

social de la ciudad, donde los fines de semana se

alargan de jueves a martes. "Salir y bailar tres o

cuatro días seguidos y conocer a un montón de

gente divertida es una experiencia muy

refrescante". Conoció a muchos músicos

interesantes y descubrió que podía expresar algo

valioso si salía de su formación clásica.

Y vaya si lo hizo… ahora es un auténtico

camaleón de la escena musical, con un gran

currículo que podría llenar el programa de un

festival artístico de más de tres

días. La capital inglesa terminó

por abrir muchísimas puertas a

Bennett: "a menudo terminaba

en fiestas junto a DJs,

ejecutivos de discográficas,

cantantes y periodistas

musicales". Y ahora, no es

raro verle siempre

rodeado de una gran

multitud. ¡Es todo un rey

de la fiesta! #mylondon

REGENT'S CANAL

"Cuenta la historia de Londres y transcurre a

lo largo de edificios industriales mezclados con

construcciones modernas y espacios verdes".

THE VINTAGE EMPORIUM

"Tienen algunos de los artículos vintage

más antiguos de Londres y la cafetería más

acogedora, con muebles viejos y hasta un piano".

FHM.es 25


GADGETS

TECNOREGALOS

DE ÚLTIMA

HORA

LAS NAVIGADGETS YA ESTÁN AQUÍ,

¿TE HAS QUEDADO SIN IDEAS?

LO TENEMOS TODO PENSADO...

2

SONY XB450AP

Los estilosos Extra Bass te permiten

escuchar como nunca antes los

sonidos de baja frecuencia, y sus

almohadillas son una gozada para

escuchar música durante horas. Haz

llamadas manos libres con el mando

a distancia para teléfonos Android.

50€ / sony.es

1

3

AKG K451

Tal y como evidencia el tiempo

que llevan en el Top Diez de

auriculares de la revista Stuff,

estos AKG ofrecen un sonido

excelente y una espléndida

relación calidad/precio. Además

son ligeros y discretos.

88€ / akg.com

4

SET DE BOTELLITAS

Quizá prefieras gastarte cientos de

euros más en una de las insólitas

botellas de malta de más de 40

años de Master Of Malt. O quizá

te conformes con estos sets más

asequibles, tamaño copita.

45€ / masterofmalt.com

5

THE ILOG

Es un soporte para iPad, pero

también es un tronco. Así, tu

obsequiado puede usar el agujero

para cable y la ranura para

mantener de pie el iPad (funciona

con todos los modelos), tanto para

trabajar como para ver pelis. Y si no

le gusta, puede quemarlo.

40€ / amazon.com

KIT DE INVENCIÓN

MAKEY MAKEY

Esto convierte cualquier cosa en

un teclado o mando de juegos:

ideal para mantener calmado

a tu revoltoso sobrino... hasta

que averigüe cómo crear un

sintetizador con patatas asadas.

40€ / thinkgeek.com

26 FHM.es


6

SOPORTE ROBÓTICO

PARA EL MÓVIL

Para los auténticos fans de

Titanfall, un soporte hecho a

mano que convierte tu móvil en

un engendro robótico es casi

tan bueno como un traje de

combate blindado real. Bueno,

quizá no, pero el presupuesto es

el que es.

65€ / red5.co.uk

9

7

DOROTHY GAME MAPAS

Más de 500 juegos, personajes

y localizaciones conforman un

barrio imaginario en esta lámina

de la que no podrás apartar la

vista. Ideal para fans de mapas y

juegos, y la mitad de ideal para

fans de mapas o juegos.

desde 30€ / wearedorothy.com

PROYECTOR PARA

SMARTPHONE

No se trata de un proyector 4K,

pero este dispositivo de cartón

de montaje casero aumentará

8 veces la pantalla de tu móvil y

la enviará a una pared: idea para

compartir vídeos de YouTube

de gatitos.

20€ / iwantoneofthose.com

10

PLATE ROULETTE

Monta un juego original para año

nuevo. Carga este plato/ruleta

rusa con pizza u otro aperitivo

divisible y tendrás un juego de

elevada presión y muchas calorías

en tus manos. O podría decidir

quién empieza a beber o darle un

toque picante a la fiesta...

25€ / red5.co.uk

11

8

POLAR PEN

Estás viendo uno de los

dispositivos que más pueden

hacer perder el tiempo de todo

el mundo: un boli hecho con

imanes que puede acoplarse e

intercambiarse infinitamente,

girándolo y trasteando con él en

lugar de trabajar.

desde 30€ / polarpen.com

ALBUMCARDS

Seguro que es demasiado tarde

para acercarte a una tienda

en busca de un vinilo, pero

Albumcards te hará una tarjeta

de felicitación personalizada que

también será un álbum digital en tu

correo. Eso sí, todos los grupos son

muy comerciales.

12€ / albumcards.com

FHM.es 27


MODA

CALVIN KLEIN JEANS

INAUGURACIÓN

UNA DE LAS MARCAS DE REFERENCIA DE FHM ABRE

MEGATIENDA EN LA MADRILEÑA CALLE DE FUENCARRAL

No cabía ni un alfiler y estaba "el todo Madrid". Y es que el

evento merecía la pena ya que esta nueva tienda supone todo

un paso adelante para la marca, con 190 m 2 de cuidado

diseño donde no solo puedes encontrar ropa y accesorios,

también tienen una impresionante oferta de Calvin Klein Underwear. ¿Y la

fiesta? Pues la verdad, ¡muy espectacular! Con cátering del bueno, bebidas

a tutiplén y una pasión por el selfie inaudita. Compruébalo en #mycalvins

FHM

ESTUVO ALLÍ

28 FHM.es


MODA

CHARLIE

HUNNAM

AL HABLA CON EL PROTA DE 'SONS OF ANARCHY' SOBRE SU

SEX APPEAL, MOTOS EN LA, Y OBVIAMENTE, SOBRE LA SERIE

Desde 55,95 €

S

ons of Anarchy llega a su fin con su 7ª

y última temporada, ¿qué crees que te

ha aportado como actor?

Dejo la serie con mucha más confianza

en mí, habiendo aprendido a utilizar muchas más

herramientas y trucos. Creo que desarrollé una

profunda relación con el personaje que representé,

como si le abriese por completo mi corazón.

¿Hasta qué punto crees que la serie es realista?

Cero, nada en absoluto, y no creo que nunca haya

pretendido serlo. Pero hay mucha psicología del

personaje en ese mundo irreal, que sí que es muy

auténtica. Eso es lo que engancha al público.

¿Cómo vives el hecho de haberte convertido

casi de repente en un icono sexual?

Siempre me ha hecho gracia. Me parece tanto

halagador como ridículo. Yo tan solo vivo mi vida,

me levanto con sueño por las mañanas, me ducho,

voy al trabajo… Se aleja tanto de la visión que yo

tengo de mí… pero sí, es halagador jajaja.

¿Se podría decir que sigues siendo un geordie?

Sí, siempre seré un geordie de corazón. De hecho,

cuánto más bebo, más geordie soy por dentro.

Amo Newcasttle, estoy muy orgulloso de ser de allí

y conozco a tanta buena gente ahí...

¿Que podrías decirnos sobre trabajar con Guy

Ritchie o Guillermo del Toro?

Con Guillermo hice muy buenas migas durante

las dos películas que hemos hecho juntos. Y

sobre Guy, había coincidido con él brevemente, y

siempre he sido muy fan de su trabajo por lo que

me emociona muchísimo la idea de trabajar juntos.

Eres imagen de Reveal Men de Calvin Klein,

¿qué te gusta más, ser modelo o actor?

Es muy diferente, utilizas herramientas muy

distintas; movimientos, expresiones… Aquí tienes

que transmitir mucho en solo un segundo. Me fijo

“No soy nada motero.

No era motero en

absoluto antes de la

serie y no lo soy ahora”

mucho para poder aprender de Doutzen. Sin duda

alguna que querría repetir esta experiencia.

¿Qué criterio tienes a la hora de aceptar un

papel? ¿el director? ¿el guión?...

Una combinación de todo. El director quizás sea lo

más importante, pero aunque sea un gran director,

REVEAL MEN CALVIN KLEIN evoca la

sensualidad y elegancia masculina. Su

enigmática fragancia emerge de este

frasco minimalista de cristal pulido.

si el papel no pega en absoluto contigo… Tiene

que ser el conjunto de todo, pero puede que lo

principal sea el director, sí.

¿A qué serie de televisión eres adicto?

Siendo sincero, la mejor de la historia fue

Deadwood. Actualmente no veo mucho la tele,

aunque he visto Derek – de Ricky Gervais. Es lo

poco que he estado viendo, y creo que es brillante.

En SoA haces de motero, ¿cómo de motero

eras antes de la serie y cuánto lo eres ahora?

No soy nada motero. No era motero en absoluto

antes de la serie, y no lo soy ahora. Aunque tengo

una moto, y llevarla por Los Angeles te hace la vida

jodidamente más fácil, porque el tráfico es mortal.

¿Cómo fue grabar el último capítulo?

Es muy surrealista. Es el final de una etapa

muy importante de mi vida. Como algo que

te consume por completo se ve reemplazado

tan rápido por otra cosa y pasa a ser tan solo un

recuerdo bonito... Surrealista es la palabra.

FHM.es 29


PROPUESTAS

VIAJE

BODEGAS

RIOJANAS

LA RIOJA TE INVITA

A DEGUSTAR SU

HISTORIA

MÚSICA1

Os definís como un “grupo de funky andaluz

embrutessío”. A ver, ¿qué estilo es ese exactamente?

Lo llamamos así porque fusionamos muchos estilos

como el rock, el metal, el rap, incluso el flamenco y

además, somos sureños. Como siempre le ha costado a

la gente etiquetarnos pues antes de que nos pusieran

mil etiquetas nos adelantamos nosotros y nos pusimos

eso desde el primer disco. Es nuestra definición corta.

¿De dónde sale el nombre de O´funk´illo?

Viene de la expresión andaluza, “¡ojú quillo!”, mezclado

con el estilo de música funky que es lo que hacemos.

Se le ocurrió a nuestro técnico y la verdad que nos

gustó la idea.

¿A qué suena el nuevo disco 5mentarios?

Es un disco muy compacto, muy salvaje, quizás más

que los otros. Sigue nuestra línea pero somos más

extremistas que en discos anteriores, sobre todo

cuándo vamos al metal. Las estructuras son más libres

y hay muy pocos prejuicios pero es muy creativo, es un

disco de O´funk´illo de la A a la Z.

¿Qué os inspira para poner esos megatítulos a las

canciones?

Por ejemplo el de Las lápidas no entienden es una

canción de Vikingo MD, el cantante de Narco. Le pedí

una letra que explicara que al final por mucho que

venga uno de un lado o de otro vamos todos al mismo

sitio, vamos que las lápidas no entienden. Además, la

letra está hecha desde la visión del gusano que te

come al final… luego la leí y ¡está sembrá!

¿De qué banda no os importaría ser teloneros?

De Paquirrín [risas], para dejárselo difícil. No hombre,

de ACDC, Jimi Hendrix… hay muchas buenas.

O’FUNK’ILLO

LOS ANDALUCES LANZAN SU NUEVO DISCO CON MUCHO

ARTE Y NOS HABLAN DE PAQUIRRÍN Y DE SUPERPODERES

¿Cómo es la relación que tenéis con los funkáticos?

Nos llevamos muy bien. Antiguamente hasta se

alquilaban casas para vernos tocar y muchos de ellos

ya están casados y con hijos y hasta se conocieron

siendo funkáticos.

Si pudiérais haber compuesto cualquier canción de la

historia, ¿con cuál os quedaríais?

Andreas: Yo con la de What a Wonderful World, es la

más bonita del mundo.

Pepe: Yo con Whole Lotta Love de Led Zeppelin.

¿Cuál es la cosa más asquerosa que habéis hecho?

Andreas: Yo no puedo contarlo [risas]. No sé, supongo

que comerme los mocos.

Pepe: Yo me he bebido agua de una piscina con

sanguijuelas y mucha mierda, pero vamos, ni me entró

fiebre, ni me sentó mal, yo creo que estoy vacunado.

¿Si pudierais tener un súper poder cuál sería?

Pepe: Yo no lo puedo decir [risas]. Bueno, te digo uno

para todos los públicos: sería poder volar.

Andreas: El volver a tener cuatro años cuando quisiera.

Y para terminar una pregunta clásica de nuestro Test

Cazurro: ¿Habéis comido algo que llevase más de

una semana caducado?

Andreas: Ayer. Ayer mismo me comí una pizza y los

champiñones estaban malos y a las cinco de la mañana

me he levantado y lo he pasado fatal.

Pepe: Yo caducado no sé, pero me acuerdo que tenía

un colega yonqui que no comía nada de nada. Fui a su

nevera y solo había una lata de comida de perro. Así

que la cociné, nos la comimos y estaba bueno. Con un

poco de mantequilla que también tenía en la nevera…

Al fin y al cabo era para que él comiese algo.

Ganas de viajar y cierta sed de vino es lo

que se necesita para descubrir la tradición

centenaria de las Bodegas Riojanas en el

pequeño municipio de Cenicero.

Mostrando una dedicación especial por

los Reserva y Gran Reserva, acercarse a

sus bodegas y vivir la experiencia de

degustar sus caldos es un verdadero lujo

que no se puede dejar pasar por alto.

TSUNAMI

SUCULENTO

‘NEW STYLE

NIPÓN’ PARA

DISFRUTAR

TAMBIÉN EN TU

PROPIA CASA

Uno de los mejores locales de comida

japonesa en Madrid cambia de dirección (se

mudan a C/ Caracas, 1) pero no de calidad

en su carta, que garantiza una auténtica

experiencia asiática. Como nuevos platos el

chef recomienda la hamburguesa de atún y

el sashimi, y terminar la cena con un típico

licor de ciruelas. Además, aprovechando

que cumple 15 años, renueva su servicio take

away, el “Tsunami Delivery”, ampliando así

su oferta gastronómica aún más.

GASTRO

30 FHM.es


APP

CABIFY

MERCADO

DE LA REINA

CAMBIO DE LOOK PARA UNO DE LOS

ESTANDARTES DE LA GRAN VÍA DE

MADRID A BASE DE CALIDEZ Y COLOR

MUÉVETE A TU GUSTO POR LA GRAN CIUDAD

CON LA STARTUP ESPAÑOLA QUE HA

REVOLUCIONADO EL TRANSPORTE URBANO

Cabify y marca la diferencia por

ofrecer diferentes tipos de

vehículos con chófer a través de

una app gratuita (iOs & Android) y

de su web (cabify.es). El precio de

trayecto cerrado y el pago del

servicio automático son sus

mejores armas. Hala, ¡pruébala ya!

El Mercado de la Reina (Gran Vía, 12) “estrena” su nueva barra con el

mejor ambiente y novedades en la carta como la fritura andaluza de

Cádiz con calamares frescos fritos, cazón en adobo (espectacular, damos

fé) y las berenjenas fritas con miel de caña. Y al salir, no olvides tomarte

un cóctel en el Museo Chicote, ¡que lo tienes al lado y mola mil!

GASTRO

REYES MAJOS

SI ESTAS NAVIDADES TE VAS A PONER COMO

LAS GRECAS, HAZLO AL MENOS CON BEBIDA

PREMIUM, COMO ESTAS TRES SUGERENCIAS

CARDHU

GOLD

RESERVE

Con apariencia de ámbar intenso,

en nariz presenta un aroma a

cautivador, dulce y floral, que

aúna notas frescas de cítricos con

cálidos toques de manzana asada. a.

En boca comienza con unas

dulces pinceladas de toffee y

termina con un final más seco, con

ligeras notas picantes. Pruébalo

solo, en cócteles o incluso

maridado con chocolate negro.

REGALITOS

GLENFIDDICH

26

AÑOS

Con la novedad de ser el primer

single

malt de la destilería de

Dufftown que utiliza barricas de

bourbon americano en todo su

proceso de maduración, se

presenta la nueva variedad del

whisky

de malta más vendido del

mundo, lo que otorga a este

destilado un sabor muy intenso y

distinto a todos los que hayas

probado antes.

U

DE

FHM.es 31

APP

SOCIALBETS

APUESTA EN PANDILLA DE FORMA SEGURA Y

SIN ESE ENGORROSO PASEO HASTA LA CALLE

Elige tu juego (Euromillones, Quiniela...), tu apuesta y

tus colegas. SocialBets se encarga de cobraros a cada

uno a través de vuestra tarjeta, de mandaros los

resultados en directo y de dividir el premio

proporcionalmente entre los ganadores. ¡Perfecto!

Gratis para Android & iOs / SocialBets.es

SMUGGLER’S

STRENGTH

Rodeada de leyendas de Ley

Seca y contrabandistas,

Smuggler’s Strength Gin es

rompedora, fuerte, cítrica, dura

y emocionante. Además,

recupera la tradición de antaño

de las London Extra Dry gracias

a su elaboración a base de siete

salvajes botánicos que crecen en

los acantilados más

inhóspitos.


32 FHM.es

Chaqueta de Bikkemberg, jersey

de Lacoste, denim desgastado de

Pull & Bear y deportivas de Ash.


ESTILO

Maverick Viñales y su Peugeot 208 GTi vuelan bajo.

El Campeón del Mundo de Moto3 en 2013 se pasa ya a MotoGP

porque con “Mack” todo va muy rápido, pero hemos

logrado detenerle para esta elegante sesión

FOTOS: DANIEL BARTOLOMÉ. ESTILISMO: ESAÚ YORI

TEXTO: RAMIRO MANSANET

FHM.es 33


34 FHM.es

Chaleco de plumas de Lacoste,

jersey de Pepe Jeans London,

camiseta de Bershka, pantalones

de Diesel, deportivas de Hogan y

reloj de G-SHOCK.


ESTILO

C

on el casco puesto, es de esos

pilotos que lleva al extremo su

agresividad. En la pista no hay

concesiones, solo así se puede

llegar a Campeón del Mundo. Y

solo así, tras finalizar en tercera

posición este año en Moto2,

consigues que uno de los grandes

equipos de MotoGP te de una

oportunidad. Maverick Viñales

está en un momento dulce de su

carrera deportiva, ya es piloto

oficial de Suzuki para la

temporada 2015. A lomos de su

“Ha sido un lujo

contar con el apoyo

de una marca como

Peugeot. He usado

mi 208 GTi para ir a

todas partes.”

moto, con el casco puesto y ese

mono que le hace caminar como

un marciano, impone mucho.

Pero Maverick es un chico

sencillo, casi tímido. Tiene

diecinueve años y mucha prisa

por llegar a lo más alto y por

hacerlo bien. Nació en Figueres y

vive en Roses, donde hace una

vida normal, cerca de su familia y

sus amigos, y lo que más le gusta

es correr en moto y hacer

deporte.

Fuiste Campeón del Mundo

en 2013 en Moto3, y tercero

esta temporada en Moto2

luchando por el título hasta el

final, siendo gran

protagonista de la categoría

con cuatro victorias y nueve

podios. Y ahora aceleras

directo a MotoGP... ¿No vas

demasiado rápido?

[Se ríe complacido] Bueno, de eso

se trata, ¿no? Todo ha ido muy

bien, hice una buena

Jersey de Rams 23,

vaqueros de Bershka

y deportivas de Under

Armour.

FHM.es 35


36 FHM.es

Camisa de Sandro, camiseta de

Bershka, vaquero de Bershka y

reloj de Sandoz.


ESTILO

Jersey de

Hilfiger

Denim y reloj

de Police.

FHM.es 37


Camiseta de

Under Armour.

Grooming: Ira. Ayte. de fotografía. Xabier Anabtarte. Ayte. de estilista: Pilar Torres.

38 FHM.es


ESTILO

Chaqueta de piel

de US Polo ASSN y

camisa vaquera de

Diesel.

pretemporada y trabajé muy duro

por los puntos. Digamos que todo

ha venido rodado. Siempre he

dado lo mejor de mí en la moto y

al final me han llegado unas

ofertas muy importantes que no

podía dejar pasar. Aunque no he

ganado, la lección de Moto2 está

aprendida y ahora solo pienso en

pilotar en MotoGP.

¿Cómo es el cambio de Moto3

a Moto2 y luego MotoGP?

Cuando estás siempre sobre la

moto lo puedes asimilar de una

forma natural, pero necesitas

tiempo. De Moto3 a Moto2 todo

es el doble, velocidad, potencia,

tracción... y en MotoGP aún

tengo mucho que trabajar,

porque la potencia impresiona,

todo es más del doble y debo

aprender a utilizar la electrónica.

Pero todo va bien, es cuestión de

vueltas.

¿Te intimida correr contra los

ases de MotoGP?

En absoluto. Están los mejores y

los respeto mucho, pero yo estoy

con ellos.

Este año has sido embajador

de Peugeot, ¿qué ha

representado para ti?

Es un lujo y un honor que una

marca tan grande te apoye. Es

algo muy importante y también te

motiva. Además he tenido un 208

GTi y me encanta, es un coche

muy deportivo, potente y muy

divertido. Su i-Cockpit es

definitivo para el disfrute y las

sensaciones.

¿Te irías al Rally Dakar con un

Peugeot como Carlos Sainz?

Sin duda, me encantaría, tanto en

coche como en moto. Debe ser

muy duro, pero me gustaría

probar. Lo seguiré por televisión y

espero que gane Carlos.

¿Habías posado antes para

alguna revista?

No de esta forma, tan solo en

alguna entrega de premios, pero

“Dentro de diez años...

me gustaría tener tres o

cuatro títulos más, vivir

tranquilo y tener la vida

resuelta”

gracias al equipo estoy bien, no sé

que tal lo haré, pero no estoy

nervioso.

¿Te gusta el mundo de la

moda?

Claro, no soy un esclavo de la

moda pero me gusta, me fijo y

procuro vestir a la moda, como

mis amigos. No tengo un estilo

muy definido, pero me gusta ir

moderno y a la vez casual, muy

cómodo y también deportivo. Me

gusta ir de compras y elijo la ropa

que me quiero poner, no soy de

los que delegan esto a terceras

personas, ¡y no me pongo

cualquier cosa!

¿Posarías otra vez para FHM?

Sí, solo tenéis que pedirlo.

¿Y cómo te ves dentro de diez

años?

Ummm, espero que con tres o

cuatro títulos mundiales más a mis

espaldas, muy tranquilo, dedicado

al mundo de la moto, y si es

posible, con la vida resuelta.

FHM.es 39


MODA

PEPE JEANS LONDON

DE RISA

FHM TE PRESENTA CON UN TOQUE DE HUMOR LA

COLECCIÓN CÁPSULA DE LA MARCA: FIT TO BE BRIT

L

os hijos de la Gran

Bretaña son conocidos

por un extraño sentido

del humor que cuando

funciona, como es el caso de los

fabulosos Monty Python, te hace reír

hasta la extenuación. Pues bien, con

esta idea como punto de partida, la

colección cápsula Fit to be Brit

pretende ser una bocanada de aire

fresco en el estilo casual a través de

muchas camisetas con mensaje, y con

dos prendas estrella: la bomber de

nailon

y la cazadora denim.

Menos mal que ha

aparecido esta obsesa de

los selfies que necesitaba

rellenar la foto

¡Soy el rey del mundo! Pero

me parece que estoy más

solo que la una...

Pero qué he hecho. ¡No me

acuerdo de nada! La del

selfie me ha embrujado

Me duele el cuello

de tanto selfie de

las narices

¡Qué mona soy,

qué estilo tengo y

qué maromo que

me he pillado!

Voy a probar a

arrimar un poco

a ver si está

receptiva...

A ver si con un par

de estiramientos

se me endereza el

cuerpo...

Esto está hecho.

Voy a dejar el Tinder

un rato y a darle

una oportunidad

Colorín, colorado, parece

que me la he ligado. Os lo

dije... ¡soy el rey del mundo!

40 FHM.es


MODA

ICE-CHRONO DRIFT

REBEL

SI QUIERES SER TODO UN REBELDE, O AL MENOS

APARENTARLO, SIGUE LOS CONSEJOS DE FHM Y

COMPLETA TU LOOK CON UNO DE ESTOS RELOJES

P

ara terminar tu look y

hacerlo completamente

irresistible, hazte con

uno de estos cuatro

relojes de la nueva colección Ice-

Chrono Drift, que presenta la firma

Ice Watch. Al ser negros, puedes

usarlos en cualquier ocasión y los

colores con los que están adornados

les aportan un toque personal que

te diferenciarán de otros. Son relojes

automáticos, discretos y con un

toque rebelde, perfectos para un

tío moderno y atrevido. Además,

incluyen calendario y son resistentes

al agua. Ve con ellos a todas partes;

son la

mejor opción para estar a

punto

en cualquier momento.

¡Ice-Chrono Drift es toda una

declaración de intenciones!

BLANCO

El modelo más serio. En esas ocasiones

en las asquetienesqueirarregladopero

ir arreglado informal, a la vez que elegante...

TURQUESA

Si te gustan los colores más llamativos,

este eeseltuyo.Eldetalledecolordaunes el da un

toque fresco al reloj.

Texto: Carmen Fernández.

AZUL

Este modelo es garantía de éxito. El

detalle en azul da un toque discreto a

este modelo tan ponible.

NARANJA

Una combinación muy buena, pero ten

cuidado cuando lo combines. Nada

rojo, ¡que no se te olvide!

FHM.es 41


“Vale que estoy fuerte

y llevo “¿Y con una este calavera,

cristal

pero ve mejor encerrarme o peor tras

al

esta barbudo verja...”

con gafas?”

42 FHM.es


P&R

Mierdecitas

La surrealista superestrella del humor en las redes sociales estrena

libro y nos habla de gatos gigantes, Indiana Jones y el puto Forges

Texto: Nicolás Araujo.

En FHM somos MUY fans de tu trabajo pero

preséntate por favor para los que no te conozcan.

Me llamo Héctor Bometón, tengo 25 años y soy de

Elche. Puedes encontrarme en internet buscando

“Mierdecitas”; así llamo a lo que hago: tuits, viñetas,

textos, fotomontajes, gifs pixelados, poemas...

Pequeñas mierdas. Muchos piensan que Mierdecitas

es un seudónimo, pero no; llamadme por mi nombre,

os lo suplico, ya basta.

¿Cómo describirías tu tipo de humor?

No lo sé. No me molestan las etiquetas, pero yo no

me veo capaz de definirme a mí mismo, me da una

pereza increíble; echa un vistazo a mi obra y déjate

llevar; mis creaciones hablan por sí solas (qué asco).

¿Esperabas tu exitazo en las redes sociales?

No, para nada. Pensaba que nadie me haría ni caso y

que me cansaría del blog y de Twitter en dos días.

¿Has tenido ya encuentros delirantes con fans?

¡Pues sí! Tengo mis seguidores, vale, pero no soy

famoso, así que no deja de sorprenderme cuando

un desconocido me reconoce por la calle. Lo que he

detectado es que estos encuentros son mucho más

emocionantes para mí que para esa persona...

Y ahora presentas libro, háblanos de él...

El libro, de título Mierdecitas, es una selección del

material que he ido publicando a lo largo de estos

años en el blog y las redes sociales. También hay

contenido inédito y antiguas ideas recicladas y

presentadas de otra forma. El prólogo lo escribe

Julián Génisson, uno de los integrantes del colectivo

Canódromo Abandonado, y solo por eso ya merece

la pena gastarse el dinero. Ha quedado todo justo

como yo quería y esto hay que agradecérselo a

Libros de autoengaño.

¿Cuál ha sido tu mayor momento de orgullo

profesional hasta la fecha?

Cuando el padre de mi novia me dijo que al alcalde

de su pueblo (Medina de las Torres, Badajoz) le

gustaba Mierdecitas. Juro que es verdad y juro que

casi lloro. También me gustó que Forges dijera en la

SER que mi trabajo era una puta maravilla pero que

me debería cambiar el nombre. El puto Forges...

¿Qué es lo que nunca falla para hacerte reír?

Ahora mismo estoy a tope con Tim y Eric. Tim

Heidecker y Eric Wareheim. Los descubrí hace poco

y me tragué las cinco temporadas de su programa

Tim and Eric Awesome Show, Great Job! en dos

días. Me parecen lo máximo, en serio, daría la vida

por ellos. Otra cosa que nunca falla a la hora de

hacerme reír es este emoticón de picha: 8===D.

¿Qué es lo mejor que alguien ha escrito sobre ti?

Casi todo el feedback que recibo es positivo,

afortunadamente. Bueno... Forges, por ejemplo, dijo

un día en la radio que mi trabajo es una genialidad,

aunque me aconsejaba utilizar un alias distinto de

Mierdecitas y... (Solo tengo esta anécdota).

¿Recuerdas el primer tebeo que leiste?

No. Supongo que sería un Astérix o algo de Ibáñez...

lo que había por casa. Luego, en mi preadolescencia,

tuve un escarceo con el manga, pero no llegué a

consolidarme como otaku. El último que he leído es

White Cube, de Brecht Vandenbroucke, que es la

bomba. Pero bueno, a vosotros qué os importa, ¿no?

No me habíais preguntado eso.

En efecto. Pero no pasa nada. ¿Cuál era tu

personaje de película favorito de pequeño?

Indiana Jones. Durante gran parte de mi infancia

decía que quería ser arqueólogo por culpa de sus

películas. Con Indiana Jones and the Last Crusade,

la aventura gráfica de LucasArts, terminé de afianzar

mi amor por Indy. Años más tarde, Spielberg decidió

que era buena idea hacer Indiana Jones y el reino

de la calavera de cristal y yo, después de verla, decidí

que era buena idea que se muriese.

¿Cuál es la peor idea que has tenido nunca?

Hace años me hice un piercing en el labio (llevaba un

aro en el lado izquierdo). Cada vez que me acuerdo

o me veo la marca en el espejo, me vuelvo loco de

ira. ¿En qué coño estaba pensando? ¡Es que no es

propio de mí! Aún no me lo creo...

¿Qué es lo que debería hacerte gracia pero no te

la hace ni a tiros?

La gente. Estoy harto de la gente que intenta ser

graciosa.

Dinos algo sobre ti que nos sorprendería mazo.

Tengo 95 años. No... de verdad... mi vida es bastante

aburrida. Soy un hombre insípido, odio las aventuras,

y las emociones. En cierto modo sí tengo 95 años.

Has escrito mucho sobre sueños raros que has

tenido, ¿pero cuál ha sido el más raro de todos?

El sueño más corto de mi vida. Duró dos segundos y

se desarrolló de la siguiente manera: sobre un fondo

blanco (la Nada) se materializaba el choque brutal de

dos trenes; acto seguido, la cara (gigante, creo) de un

gato maullando.

¿Cuál es el sitio más infame en el que has estado?

El FIB, hands down. Me lo he pasado muy bien allí,

UNA COSA QUE NUNCA FALLA A LA HORA DE HACERME

REÍR ES ESTE EMOTICÓN DE PICHA: 8===D

no me malinterpretéis, pero la higiene brilla por su

ausencia. Todos los rebrotes de enfermedades que

se creían erradicadas hace décadas, salen de ahí.

¿Qué es lo más jodidamente rico que has comido?

Recuerdo la pizza de quesos del Pizzería Americana

que había cerca de mi casa como el bocado más

exquisito. Cuando traspasaron el negocio cambiaron

la receta y yo quise quitarme la vida. Los espaguetis a

la carbonara de mi madre también me flipan.

Y si pudieras tirar a algún famoso a un volcán... A

Spielberg y a Forges. ¡No, hombre! Es broma... Tiraría

a Sandro Rey; La gente se indigna con la corrupción

y luego le ríen las gracias a estafadores como él.

Colaboras con la revista DON, lo hiciste con el

programa Torres y Reyes... ¿pero cuál sería tu

colaboración ideal?

He terminado la carrera este año y no me vendría

nada mal “colaborar” un poco más. Aprovecho este

escaparate de lujo que es la revista FHM para ofrecer

mis servicios. Si alguien tiene trabajo, que no se corte.

¿Y algún nuevo proyecto para el año que viene?

Tengo un guión a medias que me gustaría terminar

de escribir y rodar (llevo años diciendo esto, joder). Y

proyectos ultrasecretos de los que no puedo hablar.

En fin... Habrá sorpresas en 2015, ¿vale? Besos.

FHM.es 43


EL TOP

de

2015

CINE, JUEGOS, CHAVALAS, TEBEOS...

NOS ESPERA UN 2015 DE AGÁRRATE Y

NO TE MENEES. ¡ENTÉRATE DE TODO AQUÍ!

Texto: John Tones

VIDEOJUEGOS

LIBROS / TEBEOS

CHICAS

GADGETS

MÚSICA

PELÍCULAS

SERIES

44 FHM.es


PREVIEW 2015

2

DANIELA

LÓPEZ OSORIO

Unos datitos de nada:

colombiana, 75.000

seguidores en Instagram,

destaca por su tremenda

naturalidad y puso patas

arriba Internet cuando hace

unos meses en un desfile de

la marca de ropa de baño

de Loli Swim Miami nos

brindó a golpe de cadera los

que posiblemente sean los

mejores 15 segundos de la

historia de la Humanidad.

VENGADORES:

LA ERA DEL ULTRÓN

Los Vengadores vuelven, y traen a bordo uno de

los supervillanos más característicos del grupo: el

superrobot Ultrón. Lo más interesante es la

incorporación de los pollos hermanos y mutantes

Mercurio y, sobre todo, la Bruja Escarlata (menos

risas con el nombre: es Elizabeth Olsen).

4

Pecho palomo y camiseta

con escote. A ver, que no

decimos nada, PERO

UNCHARTED 4:

A THIEF’S END

Aún sin fecha definitiva y solo habiéndose

revelado un par de imágenes y vídeos sin

demasiada chicha, la verdad, se espera que esta

conclusion de la saga de ladrones buenos y

generosos de Nathan Drake tenga un punto

crepuscular (sin prescindir de la acción

altovoltaica de sus tres extraordinarios

precedentes) y que suponga, al fin, un patadón

estratosférico para las posibilidades next-gen de

Playstation 4. Porque de momento...

3

12 MONKEYS

Syfy arranca con esta serie ya mismo, a mediados

de enero. Está basada en el clásico de Terry

Gilliam protagonizado por unos Bruce Willis y

Brad Pitt mu locos y una Madeleine Stowe que

parecía aquejada de parálisis facial. El director de

su piloto ha dirigido también episodios de Power

Rangers, así que no se nos ocurre mejor tarjeta de

presentación. Y como referencia se cita el

peliculón Looper. ¡Pintaza!

“Clavao al chupetón que

me he encontrado esta

mañana en la ingle”

FHM.es 45


5

JURASSIC

WORLD

Una de las secuelas más esperadas del

año llegará en verano y supone la

reactivación de una película que marcó

a más de un treintañero. Esta vez, con

dinosaurios mutantes y con todo el

pack Parque Jurásico incluido:

tecnología zumbada, bichos enormes,

contraplanos de caras de niños

mirando al cielo cayéndoseles la baba,

alguien gritando “no debimos jugar a

ser Dios”... Es territorio conocido, pero

que nos aspen si no estamos deseando

adentrarnos en él.

6

QUE VIENE

NICK CAVE

Y las entradas para sus conciertos en mayo

se acabaron en un suspiro, pese a los

precios. No pasa nada, porque viene

acompañado de unos cuantos Bad Seeds

y mientras baile espasmódicamente, habrá

valido la pena dejar de comer mes y medio.

46 FHM.es

BATMAN

ARKHAM

KNIGHT

El primer juego

genuínamente next-gen de

Batman incluye carreras

con el Batmóvil

patrocinadas por Enigma y

una nueva némesis que se

viste igual que Batman pero

no es Batman. Es decir, el

Caballero Arkham del

título. Nosotros apostamos

por un Alfred hasta los

santísimos ya de quitar

sangre del escudito del

pecho, que con esos

relieves es que ni con jabón

lagarto sale.

“Vamos a golpear en

la testuz a ese hippy

mugriento”


PREVIEW 2015

EL MULTIVERSO DE

GRANT MORRISON

El Universo DC (el de Batman y Superman) estaba organizado

en el Multiverso: tierras paralelas que permitían historias

alternativas. Grant Morrison (responsable actual de Batman) lo

explota en una serie que llega en 2015 y que abarca de unos

Watchmen actuales a un Superman criado por los nazis.

INGRID GARCÍA JONSSON

10

Es una de las actrices más

prometedoras que tenemos, la has

visto con suerte en películas como

Hermosa Juventud en 2014 y la verás

en 2015 en la producción española de

terror Sweet Home, donde se plantea

algún que otro deshaucio al límite.

Tiene la habilidad de ponerse y

quitarse acento andaluz a voluntad.

Un móvil con Android,

dos cartones y a correr,

chaval. ¡No te prives!

9

CARDBOARD

(REALIDAD VIRTUAL LOW-COST)

Que sí, que Oculus Rift va a cambiar nuestra forma de entender los

videojuegos, que Google Glass va a tenernos tuiteando por la

Castellana a sesenta por hora en la moto, pero aquí somos más de

la tradición española de una caja de zapatos vieja y un poco de

cinta americana y... ¡boom! Realidad virtual low-cost. Android te lo

pone fácil con

apps gratuítas que ya se están empezando a

desarrollar y publicar y cuya avalancha llegará el año que viene.

DAREDEVIL

Marvel no para, y también se atreve con la

tele. En mayo tendremos una adaptación

de las aventuras del héroe ciego a manos

de Drew Goddard, de quien nos fiamos a

ciegas, ya que ha escrito maravillas como

Monstruoso o La cabaña del bosque.

FHM.es 47


12

TERMINATOR:

GENESIS

La única pega que le podemos

poner a este descerebrado refrito

de anteriores Terminators es que el

título español no imite al loquísimo

Genisys original. Lo tenían a huevo.

Pero no, siempre dando la nota.

Por lo demás, todo bien:

Terminators líquidos,

Schwarzenegger mirándose una

mano de aluminio, robots vs

humanos... como en casa, oiga.

EL REGRESO DE

ILEGALES

Jorge Ilegal clamó hace unos años que los Ilegales

estaban clausurados, lanzó una supercaja con todos los

CDs del grupo, estuvo girando dos años, y a otra cosa.

Pero pese a experimentos como Jorge Ilegal y Los

Magníficos, los problemas sexuales y odiar los

pasodobles no son dramas que se curan con tanta

facilidad. Los Ilegales han vuelto: disco y gira. Te

echábamos de menos, cara de conejo.

Campeonato

de bolos extremo

en el trigal

“¿Cara de qué? ¿Cara

de qué? Oye tío, que

estoy mu loco, ¿eh?”

48 FHM.es


PREVIEW 2015

ECHO

Amazon anunció de improviso un altavoz controlado

por voz que es como tener al asistente personal de

iOS, Siri, con forma cilíndrica y al lado de la tele. Se

conecta a la nube y te dice (si le preguntas) si mañana

va a llover o cómo acabó el partido del Rayo. Glups.

15

“EVERYBODY

LOVES OUR

TOWN - HISTORIA

ORAL DEL GRUNGE”

Espop, la gente que nos brindó librazos como Los

Trapos Sucios o Señores del Caos, publica en 2015

esta historia oral de Nirvana, Pearl Jam y compañía

gracias a 250 jugosas entrevistas que hablan de sexo,

drogas y algo de rocanrol.

16

MAD MAX: FURY ROAD

Déjate de mandangas: el regreso más mítico de este año es el

de Mad Max, que lleva ya treinta años sin una nueva aventura.

Después de años de rumores (el más loco: Mel Gibson habría

interpretado a un Max viejo), toma el relevo Tom Hardy y

vuelve a los mandos el director original, George Miller, que ya

nos ha brindado el trailer más excesivo y violento del año.

FHM.es 49


APPLE WATCH

Lo cierto es que los famosos wearables, la

tecnología que llevas a cuestas incluso (sobre todo,

podríamos decir) cuando vas a hacer de vientre, no

ha despegado aún. Veamos qué pasa cuando Apple

lance sus relojes inteligentes a principios de 2015 en

lo que parece que será una revolución, sobre todo,

en las compras online. A ver, no es que nos llame

mucho, pero hablamos de los tíos que resucitaron el

concepto walkman y nos acostumbraron a llevar un

ordenador en miniatura a todas partes.

ZOË KRAVITZ

Parece que no podemos evitar

decir que es la hija de Lenny

Kravitz y Lisa Bonet. Una vez

superado el trámite, declarémosla

una de las promesas del año:

saldrá en una nueva entrega de

Divergente y en Mad Max.

19

MORTAL

KOMBAT X

Después de una arrolladora

novena entrega que

devolvió la contundencia

2D a la saga de lucha más

brutal y grotesca de todos

los tiempos, llega una

décima parte que no será

tan revolucionaria, pero que

promete más de lo mismo y

mejor. Ah, y Sonya Blade y

Johnny Cage han tenido

una hija. ¡Flipa!

Cuando Mortal Kombat

X iba a ser una versión

erótica, se barajó el

título “¿Dónde tienes

tu aguijón, Scorpion?”

50 FHM.es


PREVIEW 2015

Tráete todo el

merchandinsing, que

tenemos cabalgata

pajera en Coslada

STAR WARS: EPISODE VII

- THE FORCE AWAKENS

Ya con el año tocando a su fin (el 18 de diciembre

concretamente) nos llegará la nueva y esperadísima

entrega de Star Wars, de la que ya hemos visto el

primer trailer con el que la gente de Twitter

(¡sorpresa!) se ha quejado muchísimo. Que si el sable

láser tiene capirotes laterales, que parece una

secuela de Spaceballs... Nosotros tenemos fé en que

J.J. Abrams, que ya revitalizó justamente Star Trek,

sepa lo que hace. De momento, vuelve todo el

reparto original haciendo de sí mismos en plan

vejestorio, y se sabe que habrá muñecos. Muppets,

oiga. Hay que estar negro por dentro para ponerle

peros a eso, la verdad.

“¡Esta rueda de

reconocimiento es un

sindiós, agente Povedilla!”

AMERICAN

CRIME

El éxito de American Horror Story y True Detective ha propiciado la

aparición de un nuevo formato televisivo: una historia cerrada y sin

continuaciones en cada temporada. American Crime ni siquiera oculta su

inspiración más clara desde su obvio título. Pero confiamos en su excelente

reparto y en su creador, John Ridley, premiado guionista de cosas como

Tres Reyes o 12 Años de Esclavitud, y que garantiza que en esta serie habrá

crítica social, ambientes sórdidos y lo peor de Texas bien reconcentrado.

22

THE ART OF

ASKING,

AMANDA PALMER

La única manera que se nos

ocurre de que un libro de

autoayuda tenga interés sea

que en vez de escribirlo un

hippy trasnochado lo escriba...

bueno, una hippy con los pies

en el suelo. Amanda Palmer

ha obtenido fama mundial

por ser la cantante y

compositora del dúo

cabaretero moderniqui

Dresden Dolls , pero también

por una serie de charlas

donde hablaba de sus

primeros tiempos como

mimo callejera (tal cual) y

cómo eso y otras penurias la

ayudaron a ver la vida de una

forma particular, humorística y

algo locatis que comparte en

este libro que puede ser uno

de los best-sellers de 2015.

FHM.es 51


23

ENTOURAGE

Qué The Wire ni qué The Wire. El

auténtico hito de la HBO fue esta

maravillosa epopeya de lujo, risas y

lágrimas donde una superestrella un

poco necia se rodea de un séquito de

excepción: un amigo de la infancia, su

hermano idiota y su camello de toda la

vida. Más el manager, el mítico Ari

Gold. Bien, pues tras ocho maravillosas

temporadas, llega la película: mismos

actores, mismos responsables y

Vincent Chase y los suyos ocho meses

después del cierre de la serie.

Saul Goodman se encarga de su

caso más duro hasta la fecha: la

defensa del PP valenciano en pleno

24

FAITH NO MORE

Abril de 2015 es la fecha prevista para la

llegada del nuevo disco de Faith No More,

que aunque llevan un par de añitos dando

conciertos ocasionales junto a, entre otros,

Black Sabbath, no habían grabado nada en

estudio desde hace más de quince años. Ya

hay un adelanto, Mother Fucker, y es

mandanga de la buena.

BETTER

CALL SAUL

Han pasado seis años

desde el final de Breaking

Bad (en la ficción, se

entiende). ¿Qué ha sido del

mejor secundario de toda la

serie? ¿Ha comenzado un

negocio en otra parte?

¿Sigue defendiendo a

malnacidos y gente de

dudosa reputación? De

momento ha trascendido

poco sobre este spin-off,

pero estando implicado el

creador de la serie original,

Vince Gilligan, no hay

mucho que temer: será la

pera limonera.

52 FHM.es


NICOLA PELTZ

La hemos visto saliendo del

cascarón en la última de

Transformers y en Bates

Motel, donde hace de

objeto de deseo del

mismísimo Norman. No te

va a ser fácil perderla de

vista: su rotundo físico

obedece a genes alemanes,

galeses e ingleses y ha

firmado para salir en toda la

nueva trilogía Transformers.

Hay Peltz para rato.

PREVIEW 2015

27

26

THE LEGEND OF

ZELDA WII U

Aún sin título ni fecha definitivos, esta nueva

entrega de Zelda es la primera con gráficos HD y

en un mundo abierto. No nos imaginamos un

GTA Hyrule precisamente, pero vuelve nuestra fiel

montura Epona y, bueno, ¡la cámara lenta! Un

Zelda con cámara lenta, ahí estamos.

28

TREES

(WARREN ELLIS Y JASON HOWARD)

Warren Ellis es el tío que guionizó tebeos tan

esenciales como Transmetropolitan, Planetary o

el arranque de Authority. O sea, un hombre al

que hay que reverenciar enérgicamente hasta

que se nos parta el espinazo. Su nueva obra no

parece tan ambiciosa como las mencionadas,

pero se publicará aquí completa en 2015 y habla

de un contacto con alienígenas a través de

árboles gigantescos que despiden residuos

tóxicos por todo el mundo.

29

NEW ORDER

PASA LA PÁGINA

PARA VER EL

NÚMERO 1

Después de firmar con la prestigiosa Mute Records (sello de Nick Cave, Goldfrapp

o Swans, entre otros) y abandonar Warner, New Order lanzará su décimo disco en

2015. Será el primero que hacen sin su bajista original, y esperemos que impacte

algo más que su anterior y reciente Lost Sirens. A ver, ya sabemos que otro Blue

Monday no componen en la vida, pero podemos esperar lo mínimo: temazos con

empaque y genuína clase británica.

FHM.es 53


30

INNA REINA

del

ELECTRODANCE

Colaboraciones con artistas

de renombre, ventas

millonarias, infinidad de

reproducciones en sus vídeos

de YouTube... La súper sexy

Inna ¡rompe con todo!

TEXTO: MIRIAM CARNEROS

FOTOS: GABI HIRIT, EDWARD

ANINARU Y TIBI CLENCI

54 FHM.es


CHICA DE

PORTADA

Izquierda: Sujetador

de Undiz. Derecha:

Vestido de Etam y

corona de Claire

FHM.es 55


S

eguramente hayas oído su Cola Song

millones de veces en todas partes y lo

hayas bailado como un loco. Pero

prepárate, que el año 2015 va a ser lo más

para esta artistaza rumana que ya tiene

más de 15 millones de seguidores en sus

redes sociales y ha perdido la cuenta de

sus números uno. Como te puedes

imaginar, Elena Alexandra Apostoleanu,

está más que solicitada: antes de nuestra

entrevista ha estado grabando la gala de

Nochebuena de Telecinco y pocos días

después actúa en los Premios 40

Principales 2014 en Madrid. Pero, ¿cómo

no iba a hacer un hueco a la, ejem, mejor

revista del mundo? Así que nos colamos

en la suite de su hotel para conocerla un

poco mejor y esto es lo que nos contó...

Te llaman la ‘estrella del electro dance’

pero, ¿cómo te describes tú?

Me defino como cantante, no me

describo como una estrella porque por el

momento no lo soy. Aunque espero que

el camino hasta ser estrella no sea muy

largo [risas].

¿Cómo empezó tu carrera musical?

A cantar nunca empiezas, creo que ya

naces cantando. De hecho, no me

acuerdo ni siquiera de cuándo canté por

primera vez. Pero todo empezó cuando

encontré a mis productores e hicimos la

primera canción.

56 FHM.es


CHICA DE

PORTADA

Joyas: Swarovski

Zapatos: Buffalo

“HAY ALGUNOS

DE MIS FANS QUE

HAN APRENDIDO A

HABLAR RUMANO

COMO YO”

FHM.es 57


¿Cómo se produce ese salto desde

Rumanía al resto del mundo?

Poco a poco. Cantando, teniendo mucho

apoyo por parte de mi discográfica y

actuando en festivales y discotecas.

Y así fue como empecé a promover mi

música en más países como México, España,

Alemania, Turquía, Japón…

La gente que no te conoce, ¿se sorprende

cuando descubren que eres rumana?

Si, si, creen que soy de Estados Unidos. Pero

mis fans, por supuesto, saben que soy

rumana. Es más, algunos empezaron a hablar

rumano como yo.

“EMPECÉ

A HABLAR

ESPAÑOL

VIENDO

SERIES Y

TELENOVELAS”

Aunque llevas poco tiempo en la música

¿ya has perdido la cuenta de tus números

uno o te sigues acordando?

No, ya no me acuerdo porque son muchos…

y quiero muchos más que estos [risas].

Hemos leído que aprendiste español

viendo series y telenovelas españolas...

Si, pero ahora hablo así por viajar tanto a

México, por tener amigos españoles y por

vivir en Barcelona. Pero sí, empecé a hablar

español viendo las series y las telenovelas.

¿Qué es lo que más te gusta de España?

Me gusta mucho su gente y creo que los

rumanos somos muy cercanos a los

españoles. También me gusta la comida.

Barcelona, que creo que es la ciudad más

bonita de Europa, y Madrid, aunque no es

Maquillaje y peluquería: Andra Manea, Miki Puran, Sorin Stratulat y Adonis Enache. Estilismo: Domnica Margescu y Roxana Voloseniuc.

58 FHM.es


CHICA DE

PORTADA

FHM.es 59


tan caliente como Barcelona.

¿Con que músico español te gustaría

hacer tu próxima colaboración?

¡Con muchos! Pero me quedo con

Enrique Iglesias. A ver si lee esta

entrevista [risas].

¿Cuáles son los ingredientes para

que un vídeo sea realmente sexy?

Ser natural yo creo. Considero que mis

vídeos son sexys pero también creo

que son bonitos. Pero hace falta tener

chicas y chicos guapos, pasárselo bien,

sol, cócteles…

Si tuvieras que elegir una canción

como tu preferida ¿cuál sería?

I Gotta Feeling de The Black Eyed

Peas. Tiene mucha energía.

¿Recuerdas cuál fue el primer disco

que te compraste?

Si, fue el disco de la cantante rumana

Alina Sorescu.

¿Cuál es tu ídolo musical?

“ME GUSTARÍA

HACER MI

PRÓXIMA

CANCIÓN

CON ENRIQUE

IGLESIAS”

Me gustan mucho Justin Timberlake,

Pink y Alicia Keys.

¿Qué esperas conseguir en los

próximos años?

Tener más dinero, pero también más

canciones y más fans. Viajar a Australia,

China e India. Y ser muy feliz… ¡y

quién sabe si con niños y casada!

60 FHM.es


CHICA DE

PORTADA

FHM.es 61


MEJORAS INSTANTÁNEAS

PARA TU SALUD

A veces los cambios más insignificantes tienen las mayores

recompensas. Sé un mejor tú con estos consejos de élite que

además te ayudarán a ahorrar tiempo

62 FHM.es


01

Trabaja entre plantas

T

Rodearte de tallos y hojas aumenta la

creatividad en tu lugar de trabajo, según la

Universidad de Texas A&M. Incluso un cactus

en tu mesita puede marcar la diferencia.

RECETA MÉDICA FHM

02

Pon a prueba tu cojín

Dobla el cojín por la mitad y ponle

un libro encima. Si el cojín vuelve

a su posición natural, es bueno. Si

no, es probable que esté dañándote

permanentemente el cuello.

03

Tócate los dedos de los pies

Estirar es tan importante en el

entrenamiento como puede ser

levantar pesas, y debe hacerse dos

veces, tanto antes como después

del entrenamiento. "El estiramiento

previo es mejor hacerlo de forma

más dinámica. Así, calentarás los

músculos, ampliando su rango de

movimiento y ayudándoles a evitar

lesiones", explica el entrenador

personal Scott Laidler. Subir las

rodillas o hacer splits son buenas

formas de empezar. Después de

hacer ejercicio, erc pasa al estiramiento

estático, tico

donde mantendrás la

posición 30

segundos. "Este tipo

de estiramientos te ayuda a reducir

el dolor or y las molestias después

de hacer ejercicio y aumenta tu

flexibilidad

flexibilidad", dice Laidler.

04

¡Bebe! ¡Bebe! ¡Bebe!

Un simple descenso del 2% en la cantidad

de agua que hay en el cuerpo humano

puede llevar a la deshidratación, producir

fatiga y

pereza constante o atrofiamiento

de la memoria. Hidrátate, tron.

05

Quiero la baja, estoy enfermo...

No le digas a tu jefe que te hemos

dicho esto, pero a veces, cuando

estás verdaderamente estresado,

cogerte un día para arreglar tus

cosas, dormir o fusionarte con tu

sofá puede tener muchos beneficios.

06

Parpadea más

El ojo humano está diseñado para

que parpadee 18 veces por minuto,

pero hay estudios que indican que la

gente no parpadea ni la mitad de esa

cifra cuando está usando cualquier

pantalla digital. El resultado son

unos ojos secos, cansados y que

pican. "Sigue la regla del 20-20-20",

dice Sara Fernández, del Colegio de

Optometristas. "Una vez que lleves

20 minutos mirando a la pantalla,

para durante 20 segundos y ponte a

mirar a algo que esté a 20 metros de

distancia de tu posición".

FHM.es 63


Según una encuesta nacional realizada por la Academia

Americana de Odontología Cosmética, un 74% de

adultos creen que una sonrisa poco atractiva puede

menguar las posibilidades de éxito laboral. Carga

tu cepillo eléctrico, ponle pasta y, ¡a

blanquear!

07Lávate (bien) los dientes

08

Practica más sexo

En el caso de que necesitases una

razón para tener sexo más a menudo,

investigadores de Wilkes University

(Pensilvania) han comprobado que

los alumnos que tenían sexo una

o dos veces a la semana tenían un

mayor nivel de anticuerpos contra

gérmenes y virus que los que no

practican sexo. Venga, ¡al lío!

09

Descarga una app decente

Diferentes estudios, incluyendo

uno del Colegio de Medicina de

Stanford, muestran que quién hace

un seguimiento de su salud hace

menos visitas al médico. Hay cientos

de aplicaciones que te ayudan a

estar sano, pero My Fitness Pal

(gratis para iOS/Android) es la

más útil para motivarte. Introduce

tu comida, tus entrenamientos y

tus metas en la app y controla tu

progreso (y el de tus amigos).

10

Dale candela a una vela

Encender una vela aromatizada con jazmín

(durante un minuto) antes de meterse en la cama

produce un sueño de mayor calidad, declaran los

científicos de la Universidad Jesuíta de Wheeling.

11

Sprays bronceadores

Las pieles bronceadas parecen muy

saludables y hacen que tu cuerpo

luzca más elegante y tonificado,

de ahí que los culturistas sean tan

aficionados al bronceado artificial.

No te pases, o pasarás del 'brillo

saludable' al 'moreno achicharrado'.

12

Tócate

No, ahí no. Aprender a

automasajearte puede reducir el

dolor y las molestias (mucho más

si sabes dar masajes deportivos).

La tensión tiende a acumularse en

los hombros, sobre todo si te pasas

el día escribiendo en un teclado.

"Frota y aprieta ligeramente el

músculo para calentar el área. Luego

haz presión para aliviar los nudos

que haya en el músculo", dice

Jade Rowland, del Spa Mandara

del Bridge Hotel en la Plaza de

Westminster. "Para estirar hombros

y espalda, pon tu brazo sobre el

pecho, que ayudará a destensar los

músculos de alrededor del hombro y

aumentar tu movilidad".

OJO CON

LOS

BULOS

No todo es posible ¡no

intentes esto en casa!

Ayunar para quemar grasa

El no comer te lleva a la

inanición, debilitando tus

músculos, acumulando

grasas y estropeando tu

metabolismo. No dejes de

comer, tan solo come de

manera sana y saludable.

Corre y adelgaza

Correr despacio y tranquilo

seguramente te ayude a

mantener la figura. Pero

para quemar la grasa

rápido es mejor que hagas

intervalos de sprints cortos

y de mucha intensidad.

Sin sexo para rendir mejor

"Nada de sexo hoy que

luego juego". ¿Abstinencia

antes de un partido

importante? Te equivocas.

De hecho el sexo aumenta

los niveles de testosterona,

ideal para los atletas.

Morir por desintoxicación

Tu cuerpo es una máquina

de desintoxicar: eso es para

lo que han quedado tu

hígado, riñones y páncreas.

Contrólate, porque beber

mucho zumo durante tres

días no ayudará.

64 FHM.es


RECETA MÉDICA FHM

tu piel

Las mujeres de tu edad ya conocían la

exfoliación incluso antes de que te saliese

pelo púbico. Elimina la piel muerta usando

un guante exfoliante o un cepillo para abrir y

13Depura

liberar tus poros y mantener tu piel más sana.

14

Ponte a rodar

Sí, pueden parecer estúpidos, pero

los rodillos de espuma son una

de las mejores maneras (aunque

sorprendentemente dolorosa) de

aliviar las tensiones y eliminar las

toxinas acumuladas. "Después de

usar el rodillo, busca el punto gatillo

del músculo (de donde viene el

dolor) y haz presión en ese punto

desde 10 a 50 segundos", explica Jess

Schuring. "No te olvides de respirar

y volver a pasar el rodillo por la zona

para estirar el músculo de nuevo".

Funcionan mejor en grandes grupos

musculares, como los cuádriceps.

15

Date un manguerazo al culo

Antes de que te rías de la idea de

'limpiar tus tuberías', la irrigación

de colon te puede ayudar a perder

peso, disminuir tus posibilidades

de tener cáncer de colon y reforzar

tu sistema inmunitario. "Este

procedimiento consiste en una

reconfortante infusión de agua

caliente al colon a través de tubos

desechables especiales", explica

Esther Fieldgrass, la directora

y fundadora de EF Medispa en

Kensington. "Los residuos líquidos

se han podido quedar atascados

en el cuerpo debido al estrés, una

mala dieta o falta de ejercicio. La

hidroterapia aumenta la inmunidad y

permite asimilar más nutrientes".

16

Lávate las manos

Puede que te laves las manos después de

cambiar a tu bebé, pero no todo el mundo lo

hace. Además, cada vez que tocas un manillar,

un cajero automático o la mano de otra

persona, estás en contacto con gérmenes y

posibles enfermedades infecciosas. Si quieres

enfermar menos días, frota esas manazas.

17

Escucha a tu corazón

"Usar un pulsómetro puede

ayudarte a hacer un entrenamiento

más inteligente al darte acceso al

corazón", nos explica Lucas Álvarez,

fisiólogo del ejercicio. "Sea cual sea

tu objetivo, controlar la intensidad

de tu entrenamiento mediante tu

ritmo cardiaco es una gran manera

de asegurar que se obtienen los

máximos beneficios". Haz un

seguimiento de tus latidos con los

auriculares Pulse in-ear de Jabra.

Además de reproducir tu lista de

música para cuando sales a correr,

un sensor en la oreja envía tus ritmos

cardiacos a la app al instante para

que puedas afinar el entrenamiento.

18

Date una ducha fría

Estar bajo agua fría produce

hormonas 'positivas' en tu mente. El

Ice Bucket Challenge refresca, y es

una buena forma de empezar, pero

para sentir de verdad los beneficios

que el frío produce en tu cuerpo,

mantén el grifo de agua fría abierto

durante un minuto entero. Siempre y

cuándo aguantes tú debajo, claro.

Una dieta carcelaria

No te limites en exceso.

Si no eres intolerante a la

lactosa o celiaco (que es

lo normal), tu cuerpo es

totalmente capaz de digerir

sin problema un sándwich

de queso, no te preocupes.

Doblar y doblar el vientre

Trabaja tus grupos

musculares más grandes

(muslos y glúteos) en

sentadillas con carga; esto

destapará tus abdominales

de forma mucho más rápida

que doblándote sin parar.

Hacer gárgaras

Los enjuagues bucales

ayudan a prevenir

enfermedades en las encías.

Pero algunos contienen

alcochol y pueden provocar

mal aliento. Tan sólo lávate

los dientes dos veces al día.

Sudar para curar la gripe

Entrenar cuando estás

medianamente enfermo

puede debilitar tu sistema

inmunológico y empeorar

las cosas. Así que, tómatelo

con calma, mejor esperar a

que se te pase.

La 'sana' comida congelada

Hay montones de alimentos

congelados bajos en grasa

en el mercado, pero en

realidad, tienen un alto

contenido en sodio y

conservantes extraños.

Manténte alejado.

FHM.es 65


19

Entrenar

por la mañana es pura gloria

Un estudio de la Universidad de New South Wales ha revelado

que hacer ejercicio por la mañana, antes de desayunar, es el mejor

momento para perder peso. Los científicos creen que es porque

hacer ejercicio antes de comer significa que tu cuerpo tiene

que quemar grasa para sacar energía, ya que tus

reservas de glucógeno estarán agotadas tras una

noche de ayuno. "Cinco minutos de entrenamiento

básico te darán resultados visibles en muy poco

tiempo", comenta Jess Schuring. "Uno de los

ejercicios más simples que puedes hacer es: la

plancha". Aguanta en esa posición 45 segundos

y luego repítelo hacia cada lado.

20

Da un respiro a tus dedos

Malas noticias: teclear reduce

la esperanza de vida. Un nuevo

estudio relaciona la postura de

estar inclinado hacia adelante de

los que escriben constantemente

en su smartphone con la

hipercifosis, un arqueo en la

columna vertebral que suele

conllevar a enfermedades

pulmonares y problemas

cardiovasculares. Así que hazte un

favor, y si eres capaz, deja el móvil

quietecito durante un rato.

24

Agárrate fuerte

¿Quieres levantar más peso? Pues

trabaja tu agarre, no tus dorsales.

La fuerza de agarre son los

músculos que hay en las muñecas,

dedos y manos. El entrenador

personal Marcos López tiene tres

ejercicios para reforzarlos: "El

primero es colgarse con los brazos

estirados: cuélgate de una barra y

aguanta todo lo que puedas con

los brazos rectos. El segundo es

el sostenimiento de mancuerna

estático: pon peso en una

mancuerna y permite que cuelgue

con los brazos rectos y con las

manos alrededor de tus muslos.

Tercero: coge una bola de tenis en

la mano y aprieta infinitas veces.

66 FHM.es

21

Salud en el estante del medio

Algunos investigadores de la

Universidad yanqui de Cornell

han descubierto que tienes una

tendencia 2,7 veces mayor a coger

comida sana si ésta se encuentra

en el estante del medio de tu

nevera. Así que ya sabes dónde

buscar si quieres cuidarte. A veces

la mente tiene un funcionamiento

muy peculiar...

22

Déjate el alma cantando

No es casualidad que Japón sea

oficialmente el país más sano

del mundo y el padre fundador

del respetable y honorífico arte

del karaoke. El profesor Takeshi

Tanigawa del Colegio Universitario

de Medicina de Tokio dice que

frecuentar un bar de karaoke es

muy positivo para tu salud. "Los

cantantes respiran muy hondo,

que es muy bueno para el sistema

nervioso. Y después generalmente

reciben aplausos, que es una

especie de apoyo social muy útil".

25

El Sol en pastillas

Exponerse a la luz del sol es hacerlo ante una

fuente natural de vitamina D, pero llega el

invierno, así que toma pastillas vitamínicas y

reduce el riesgo de muerte prematura hasta en

un 7%.

23

Descojónate de risa

Resulta que es verdad el viejo

refrán que dice que la risa es la

mejor medicina. Cuándo reímos,

ejercitamos músculos de la cara y

del cuerpo, nuestro pulso y nuestra

presión sanguínea aumentan y

respiramos más rápido, enviando

más oxígeno a nuestros tejidos,

más o menos lo que pasa cuando

entrenamos. "Los efectos de la risa

y del ejercicio son muy parecidos",

dice Esteban Soriano, un psicólogo

y terapeuta de la risa. (Sí, eso es

una profesión). Así que ve a casa,

quítale el polvo a tus viejas películas

de comedia y pártete la caja.


RECETA MÉDICA FHM

26

Pásate al verde

Enciende la cafetera, pero olvídate del café.

El té verde no tiene casi calorías, y tiene

mucha teanina, un aminoácido que reduce la

ansiedad y el estrés de la mente, haciéndote

sentir mucho más relajado. También tiene

cafeína, que combinada con la teanina

aumenta tu funcionamiento mental.

30

Juega con tiras de kinesio

Desde Djokovic a Mario Balotelli,

los atletas de élite de todos los

deportes cubren sus músculos

dañados con tiras de esta cinta

adhesiva. Puede parecer de

un disfraz o de un juego de

niños, pero la cinta elástica

terapéutica se usa para ayudar a

los deportistas a tener un mejor y

mayor movimiento tras una lesión

y puede ayudarte a recuperar

sensaciones tras la típica cojera en

la pierna.

27

Ponte de pie

En la época de tu bisabuelo no

existía un trabajo que no exigiese

mantenerse de pie. Ahora, la

mayoría de nosotros estamos

pegados a una silla de oficina,

que según los investigadores está

aumentando nuestras posibilidades

de tener demasiado alta la

presión sanguínea, enfermedades

cardiacas y cáncer. El doctor

Mike Loosemore, jefe del

departamento de Ejercicio Médico

en la Universidad de Londres, dice

que estar de pie tres horas al día,

cinco días a la semana, durante un

año, es equivalente a "correr diez

maratones". Eleva la pantalla de tu

ordenador, manda la silla a tomar

por saco y trabaja de pie.

28

Come carbohidratos (buenos)

Los carbohidratos se han puesto

mucho en duda últimamente,

pero no son del todo malos. De

hecho, necesitas carbohidratos

como fuente de combustible

para hacer ejercicio, y evitarlos

por completo puede hacer que

te pongas enfermo. Un estudio

realizado en Vermont dice que

cuándo las calorías y los hidratos

son demasiado bajos, los niveles

de la hormona T3, que es la

encargada de manejar y controlar

la glucosa, también bajarán,

dejándote desganado y frío. Evita

los azúcares refinados de las

patatas fritas y la pasta blanca y

sácale partido a cereales integrales

o a la harina de trigo.

29

Cierra los ojos

No dormir lo suficiente puede

ser letal; puede aumentar tus

posibilidades de tener diabetes y

enfermedades cardiacas, eliminar

tus impulsos sexuales o conducir

a la depresión. La doctora Nerina

Ramlakhan, asistente del sueño y

la enegería en el Hospital de de

Nightingale, dice que desayunar

cada día a los 30-45 minutos de

levantarse puede ayudar a un

mejor sueño por la noche. "Sufrirás

un menor efecto de la cafeína

por la noche y producirás más

melanina durante el día, por lo que

dormirás mejor por la noche", dice

la doctora Ramlakhan. Para dormir

como un bebé, no tomes cafeína a

partir de las 15:00.

31

Intima con una bola de pelos

Gatos, perros, hurones, jerbos, el pelo del pecho de tu

amigo Javichu, o hamsters – si es peludo (suave a ser

posible) y lo acaricias, tu estado de ánimo y bienestar

general tendrán ese subidón que tanto necesitas.

FHM.es 67


68 FHM.es


Aprovechamos que la mítica peli de terror

tendrá pronto versión televisiva para

recopilar el efecto que esta franquicia ha

tenido en la cultura popular

1

‘SPIDER-MAN’

2

LA BARBILLA

3

Sam Raimi llevaba años haciendo

MÁS FAMOSA

UN JFK

cortos con sus amigos, incluyendo

Within the woods, que se

DEL MUNDO

NEGRO

considera la inspiración para Posesión

Infernal. Pero cuando su terrorífica obra

maestra lo petó, Hollywood se puso a

sus pies. Y desde entonces ha dirigido

auténticos peliculones como

Spider-Man, Un plan

sencillo o Arrástrame

al infierno. ¡Y con

presupuestos de aúpa!

La peli del hombre

araña costó 258

millones de dólares, un

pelín más que Evil Dead.

Por desgracia también

fue el responsable directo de Darkman II:

The Return of Durant y Darkman III: Die

Darkman Die, que fueron una auténtica

cacota. Por favor no se lo tengáis en cuenta,

porque para compensar, fue el productor

de Timecop, policía en el tiempo, una de las

joyas del gran Van Damme.

Al igual que su gran amigo Sam, Bruce

Campbell también había hecho algún corto

en sus años de universidad pero aún no

había dado el gran salto a la fama. Posesión

Infernal fue ese salto. Tras la peli, Bruce

empezó a aparecer en un puñado de películas,

muchas dirigidas por Raimi. Sin Evil Dead no

tendríamos la versión mejorada de Ash que

fue apareciendo en las secuelas y se convirtió

en un icono. En realidad nunca

llegó a ser una celebrity top,

pero Campbell ha llegado a

convertirse en un héroe de

culto con fans acérrimos

por todo el mundo. Un

fenómeno sobre el que

escribió en su brillante

autobiografía, Si las

barbillas pudieran matar:

confesiones de un actor

de serie B.

Una de las mejores (y más

extrañas) películas de de Campbell es

Bubba Ho-Tep, en la que interpreta a un

moderno Elvis que vive en una residencia

para ancianos. Uno de sus compañeros

es un hombre negro que sostiene ser JFK

(sobrevivió al asesinato y se tiñó la piel),

y juntos tendrán que enfrentarse a una

momia, como pasa en las pelis buenas de

verdad. Dicho esto, es justo reconocer que

Bruce ha estado en producciones bastante

reguleras: 2013: Rescate en L.A., McHale’s

Navy, Man with the Screaming Brain...

y la lista continúa.

FHM.es 69


4

ESA EXTRAÑA

MEDIA-

MUJER EN ‘THE

WALKING DEAD’

Evil Dead II (Terroríficamente Muertos en

España) fue la segunda película en la que

trabajaron juntos Robert Kurtzman, Greg

Nicotero y Howard Berger. Por si no sabes

quiénes son, se trata de los responsables de

KNB EFX, autores de algunos de los mejores

efectos especiales del cine de terror, desde

los vampiros de Abierto hasta el amanecer

a los zombis de The Walking Dead.

5

LOS HERMANOS

8

COEN

Va en serio. Joel Coen era asistente del director

de edición en la primera Evil Dead, así que la

podríamos considerar la antecesora de El gran

Lebowski, así es como funcionan las cosas.

Los hermanos Coen, también han colaborado

con Raimi en pelis como Crimewave o El

gran salto. Así que un trocito de su Oscar es

probablemente de Sam.

LAS SERIES MÁS

HOMOERÓTICAS

En FHM siempre fuimos

muy fans de las delirantes

y divertidas series de

Hércules y de Xena; y la

más reciente Spartacus:

sangre y arena no estaba

tampoco nada mal. Pues

las dos primeras son

TODAS LAS BUENAS

PELIS DE TERROR

DESDE ENTONCES

6Un buen montón de títulos tienen

mucho que deberle a Posesión

Infernal. Algunas, demasiado...

El diablo metió la mano: Este

peliculón está llenito de referencias

a Terroríficamente Muertos,

incluyendo la mano del protagonista

UNA PELI

SOBRE UN

TIPO QUE SE

CONVIERTE

EN PERRO 7Scott Spiegel, guionista de Evil

Dead II, terminó dirigiendo joyas

del cine gore de serie B, como la

segunda parte de Abierto hasta el

amanecer o la tercera de Hostel.

Pero la más bizarra de todas es The

Nutt House, sobre un tipo al que los

golpes en la cabeza le cambian la

personalidad, y una de ellas es la de

un perro, por supuesto. In-fa-me.

que después de ser poseída se

monta por su cuenta una orgía de

sangre y destrucción.

La cabaña en el bosque: Toda la

ambientación es puro Evil Dead, y

el guión está lleno de referencias

explícitas y homenajes.

obra de la productora

Renaissance Pictures,

creada por Campbell,

Raimi y Rob Tapert,

productor de Evil Dead,

que es el productor

ejecutivo de la última.

¡Todo queda en casa!

9

STRIPERS

PIXELADAS

El Duke Nukem 3D es un juego

legendario... ¡que

tiene la misma jodida

portada de El ejército

de las tinieblas!

Además, cada vez

que el prota dice

cosas como “come,

get some!”, “hail to the

king, baby!”, “ooh, thats

gotta hurt!” o “groovy!”

está cogiendo líneas

directamente de la boca

de Ash. Pero bueno, también coge prestadas

frases de Rowdy Roddy Piper en Están vivos,

como “es hora de patear culos y mascar

chicles... ¡y se me ha acabado el chicle!”.

70 FHM.es

Me


10

LA FRANQUICIA

+CONFUSA

En Italia, la franquicia Evil Dead

fue bautizada como La Casa... y le

plantaron la mansión de Psicosis en

el cartel. Cuando salió la segunda

parte, la casa cambió, para despistar.

Con la tercera entrega esperarías un

título estilo El ejército de las tinieblas,

pero no. Fue una peli llamada

Ghosthouse. Luego llegó La Casa 4,

‘traducción’ de Witchery, una cinta

protagonizada por David Hasselhoff.

¿La Casa 5? Esa es en realidad

Beyond Darkness. Por supuesto

está La Casa 6, que es la peli yanqui

House II. Y finalmente tenemos La

Casa 7, que es House III, sin relación

con House II, y que fue retitulada

La Casa III en DVD para liar más las

cosas) ¿Y dónde está El Ejército de

las Tinieblas? Ah, es L’armata delle

tenebre, obviamente.

UNA ENTREVISTA

CORTITA CON ASH

BRUCE CAMPBELL NOS HABLA DE LA

TRILOGÍA ORIGINAL Y SU LEGADO

Has dicho que las pelis

de Evil Dead fueron muy

difíciles de rodar, ¿cuál fue

la más dura para ti?

¡Las tres! Lo que pasó con la

primera fue que en realidad

no teníamos mucha idea de

lo difícil que era hacer una

pleícula. Así que no sabíamos

a lo que nos enfrentábamos.

Todo el reparto y el equipo

seguimos siendo buenos

amigos y compartimos un

vínculo especial: “¡eh tíos,

nosotros sobrevivimos a

Posesión Infernal!”.

¿Qué crees que hacía a la

primera parte tan fabulosa?

Básicamente, no le da respiro

al espectador. Empieza como

una peli inocente y poco a

EVIL DEAD

poco se va volviendo loca hasta

que llega a un punto en el que

desbarra por completo. Quizá

sea eso, que es un viaje ridículo

de principio a fin. ¡Hay tanto

que disfrutar!

¿Cómo crees que ha

afectado la franquicia al cine

actual?

Sam fue fiel al cine clásico de

terror, simplemente lo llevó a

un nuevo nivel. No fuimos los

primeros, obviamente. George

Romero y John Carpenter

saben cómo asustar a la gente,

pero Sam hacía cosas con la

cámara que a nadie se le habían

ocurrido aún. Simplemente

aportó una energía tremenda al

género y aún sigue haciéndolo

hoy en día.

11

LA MEJOR

ESCENA DE

LA HISTORIA

Una de las mejores secuencias filmadas

sucede en El tren carnicero. Ted Raimi está

en el metro cuando Vinnie Jones le machaca

los ojos con un martillo para carne. En cámara

lenta. Evil Dead > Ted Raimi > ESTO.

12

LA PEOR

ESCENA DE

LA HISTORIA

Ese momento en Spider-Man 3 dónde Tobey

Maguire se marca ese bailecito Emo, es una

de las peores cosas que le han ocurrido a este

planeta. De hecho los aliens vieron esa escena

y pasaron de invadirnos.

13 LA SERIE B

EL ÉXITO DE

El primer Evil Dead se hizo con solo

375.000 $ con una panda de amateurs

y unos protas de los que nadie había

oído hablar. Aún así se las apañó

para recaudar 2.400.000 $. No era

la primera vez que esto ocurría (La

noche de los muertos vivientes,

Halloween...) pero hubo algo en la

peli de Raimi que inspiró a una

generación de recién llegados

al cine y cimentó el camino

para un montón de

historias de éxito para

producciones de bajo

presupuesto. ¿Habría

habido La Bruja de

Blair o Paranormal

Activity sin Evil

Dead? ¡Las

narices!

FHM.es 71


Short: BSK

UN ÁNGEL CAÍDO

DEL CIELO

COMO SI DEL MISMÍSIMO LUCIFER SE TRATARA, ESTA DIABLILLA CHECA HA SIDO

EXPULSADA DEL CIELO POR DESOBEDECER LOS MANDATOS DEL TODOPODEROSO

FOTOS: JP DESMEDT (JPDESMEDT.COM) / TEXTO: MIRIAM CARNEROS

72 FHM.es


CHICAS

DE FHM

FHM.es 73


C

omo cada mañana llegas a la playa de

Lloret de Mar (escenario de esta

espectacular sesión de fotos) y comienzas

a buscar monedas con tu detector de

metales. Pero nada, no hay suerte... ¿o sí?

Quizás esto es mejor que todo lo que

pudieras haber encontrado. Tereza

Seknickova se ha puesto sus mejores, y

escasas, galas y está posando para ti. ¿A

qué esperas? Tranquilo, tiene experiencia,

lleva ya nueve años en este mundo,

desafiando todas las normas habidas y por

haber. Pero cuidado con lo que dices, que

nos ha contado que si no hubiese sido

modelo estaría estudiando la carrera de

Derecho en Harvard... imagínate qué bien

le quedaría la toga y el mazo a esta

morenaza. No te quedes con las ganas de

saber cómo acabará este día de playa,

sumérgete en esta entrevista y conoce a

fondo a la que será, a partir de ahora, una

nueva amiga. ¡Disfruta!

Cardigan: BSK,

Braguita: ROSE

MARIN

Hola Tereza, antes que nada, preséntate

para que nuestros lectores te conozcan

un poquito mejor.

Hola chicos, me llamo Tereza Seknickova.

Soy natural de la República Checa, aunque

ahora vivo en Milán. Desde hace nueve

años soy modelo y ya he trabajado por

todo el mundo. Muchas gracias por

hacerme esta entrevista, estoy encantada

de contestaros.

74 FHM.es


CHICAS

DE FHM

Bikini: SUPERDRY

FHM.es 75


Camiseta: H&M,

braguita PALE

Te encanta viajar… Si tuvieras una

semana libre, ¿a dónde irías?

Iría a algún sitio con calor. Nunca he

estado en las Seychelles, así que podría ser

el lugar ideal.

¿Cuál ha sido la cosa más rara que te han

pedido hacer en una sesión de fotos?

“MI FANTASÍA

SEXUAL SERÍA

EN UN LUGAR

PÚBLICO CON

MI PROFESOR

DE LA UNI”

Que dejara de sudar mientras estaba en

pleno verano a 30ºC con un abrigo de piel.

Si no hubieses sido modelo, ¿qué

estarías haciendo ahora?

Estaría estudiando la carrera de Derecho

en la Universidad de Harvard.

¿Cuál sería tu plan perfecto para salir

por la noche?

Cualquier plan en el que estén mis amigos.

¿Qué ropa llevas puesta cuando te vas a

dormir?

Una camiseta larga y unas braguitas.

¿Cuál es tu fantasía sexual secreta?

Hacerlo con mi profesor de la universidad

en un lugar público mientras él está

atado.... ¿o mejor no?

¿Cuál es tu cita perfecta?

Aquella que termine con un desayuno al

día siguiente.

Asistente de fotógrafo: Arpad Eisert. Maquillaje: David Jean. Estilismo: Laia Gómez (laiagomez.com).

76 FHM.es


CHICAS

DE FHM

Short: BSK

FHM.es 77


Bikini: Magento

& Amarilla

¿Tienes alguna pasión oculta?

Sí la tengo... ¡Pero es secreta y me gustaría

que siguiera siéndolo!

¿Cuál es la parte más atractiva de tu

cuerpo?

Mi nariz y mis tobillos.

¿Cuál es la broma más cruel que le has

gastado alguna vez a alguien?

Yo no juego sucio, ¡juego duro!

¿Cuál ha sido la mayor cantidad de

dinero que has perdido?

Nunca he perdido dinero.

¿Eres más de duchas o de baños?

Mejor un buen baño.

Cuando sales cada día de la ducha, ¿te

miras en el espejo y piensas: “¡Dios mío,

“LA PARTE MÁS

ATRACTIVA DE MI

CUERPO SON LA

NARIZ Y LOS

TOBILLOS”

si es que estoy buenísima!”?

No necesito darme una ducha para estar

preciosa, ya nací así.

Si tu novio está tonteando con otra

chica, ¿tú también empiezas a tontear

con otro chico?

No, yo no soy así.

Y para terminar, dinos algo que nadie

sepa sobre ti.

Lo que pasa en Las Vegas, se queda en

Las Vegas [risas]. FHM

78 FHM.es


CHICAS

DE FHM

FHM.es 79


QUE LE DEN AL

LOS JUEGOS DE MESA A LOS QUE YA

DEBERÍAS ESTAR JUGANDO

El Monopoly no te llena, el mus no es lo tuyo y ya no tienes edad para estar en el parque

tirando petardos. ¡Mas no temas! Hay todo un mundo de juegazos apasionantes a la vuelta

de la esquina con los que poner a prueba tu cerebro... y humillar a tus colegas

Texto: Javier y Agustín Jiménez

80 FHM.es


¡A JUGAAAAAAAR!

Torlla de patatas:

the game

Ed: Juegos Darbel

Jugadores: 2 ó 4

Duración: 15 minutos

Welcome to Spain! Do you want to taste a “tortilla”?

Pues siéntate, que empezamos. Necesitas patatas,

huevos, cebolla (sí, en mi casa la tortilla se hace con

cebolla, y punto) y memoria, mucha memoria, si no

quieres acabar haciendo patatas al montón en vez

de tortilla. Prepara un par de sartenes, que con sólo

una tortillita no tenemos ni para empezar. Agarra

la chuleta con la receta, que empezamos a poner

ingredientes: patata tú, huevo yo, cebolla tú, patata

yo y me llevo la tuya... (¡eh eh eh! ¿qué haces tío? ¡Las

manos a tu sartén!), huevo tú y me quitas el mío...

*diez minutos después* A ver, creo que llevo cuatro

patatas, un huevo y dos cebollas... ¿o era una cebolla

y dos huevos? ¡Qué desastre, ni huevos revueltos me

salen de aquí!

Aa tensión

Ed: Edge Entertainment

Jugadores: 2-6

Duración: 120 minutos

Fijo que cada fin de mes, cuando llega la factura de

la luz a casa, estás encantado y no haces más que

hablar delicias sobre tu compañía de la luz, como si

lo imaginara. Lo mismito que yo, vaya, que los tengo

en un pedestal (¡ARGGGGGG! ¡MALDITOS!).

Al menos yo con Alta Tensión me puedo montar mi

compañía eléctrica y hacer lo propio con los tranquilos

vecinos alemanes (o franceses, belgas...). A no ser,

claro, que la amable competencia me robe el carbón

que tanto necesito para hacer funcionar mis centrales,

que entonces los dejo a todos a oscuras, que puede

sonar incluso bien. ¡Tentador! Pero entonces yo no veo

un duro... ¡y lo necesito para ganar!

FHM.es 81


Secuenzoos

Ed: Blauberry

Jugadores: 2-5

Duración: 30-60 minutos

Si el conejo negro de Donnie Darko no te dio

pesadillas, puedes estar tranquilo y jugar a Secuenzoos

sin problemas. Y digo esto porque aquí no tenemos

solo un conejo negro (o azul oscuro, venga), sino que

tenemos conejos, pollos, vacas, cerdos y caballos,

todos ellos violetas, azules, amarillos, verdes y rojos.

Venga, ahora ya sí eres libre de tener pesadillas.

Coge un buen puñado de todos ellos, mézclalos

bien y ponlos boca abajo. Y ahora es muy fácil, lo

único que necesitas es acordarte de dónde había un

pollo verde... o una vaca amarilla... o un cerdo rojo...

¡Ja! ¿Ves? A esto si que puede ganarte tu hijo o tu

sobrinito, que conserva bastante más neuronas vivas

que tú, tarambana.

Super Fantasy: El

ataque de los morrofeos

Ed: Asylum Games

Jugadores: 1-6

Duración: 90 minutos

"Llegamos a un mundo fantástico, lleno de seres extraños,

el amo del calabozo, nos dió poderes a todos, tú el

bárbaro, tú el arquero, acróbata, mago y el caballero”.

Pues no, esto no es Dragones y Mazmorras pero por

ahí van los tiros. No creo que nunca en la literatura

fantástica haya existido ningún monstruo más feo que un

Morrofeo... y de ahí les debe venir el nombre, claro. ¿Será

por esa fealdad extrema la razón por la que la mayoría

de ellos llevan máscara? Sea como fuere, tenemos que

cargárnoslos. Han venido a invadirnos y se creen que

se van a ir de rositas. Pues mira, no. Elige al personaje

pintoresco que más te guste, equípate con tu arma de

mano favorita, desempolva tu escudo, y si tienes tiempo,

aprende algo de magia. ¿Listo? Pues como diría el

General Tani: "¡al turrooooón!".

82 FHM.es


¡A JUGAAAAAAAR!

Agricola

Ed: Homoludicus (Devir)

Jugadores: 1-5

Duración: 120 minutos

¿Recuerdas los verdes prados por los que Heidi se

revolcaba rebosante de felicidad? Pues cógete la

azada que vamos a sembrarlos. Tú y tu señora podéis

remangaros los bajos de los pantalones porque

tenemos que ponernos a trabajar: hay que plantar

cereales, hortalizas, criar vacas, cerdos y ovejas, vallar

nuestra preciosa granja, quizá hacer algún establo y

por supuesto mantener bien arreglado nuestro hogar.

Y si alguna vez te había preocupado lo de tener hijos,

olvídate, porque aquí vas a estar deseando tenerlos.

Total... los vas a poner a trabajar nada más nacer.

Mientras no se te olvide dar de comer a todo el

mundo, puedes estar tranquilo, que ni siquiera

tu señora se quejará.

Fórmula D

Ed: Asmodee

Jugadores: 2-10

Duración: 60 minutos

Domingo por la mañana, reunión con los amigotes,

unos panchitos, unas cervecitas y una buena carrera

de Fórmula 1. Plan perfecto, salvo que esta vez te va a

tocar a ti conducir, cambiar de marchas y mancharte

las manos. Para las tías no hay nada más sexy que un

tío poniendo a punto su coche, el sudor en la frente

y unas manchas de grasa (de los panchitos, pero qué

más da). Solo te queda una cosa, elegir el color de

coche, pero… ¡el rojo no por Dios! ¡Que tiene las

ruedas cuadradas y no corre! ¡Los grises! ¡Pilla los

grises de Mercedes que con esos no hay quien te pille!

FHM.es 83


Sherlock Holmes:

Detecve asesor

Ed: Edge Entertainment

Jugadores: 1-8

Duración: 1-2 horas

Ahora que empieza a hacer fresquito aprovecha y

saca del armario tu gabardina de tweed y el sombrero

a juego, rellena tu vieja pipa de fumar tallada en

hueso con lo que más te guste, desempolva la lupa y

prepara unos polvos… para las huellas o lo que se nos

ocurra. ¿Listo? ¿Dónde esta Wally? digo… ¿Quién

mató a Laura Palmer? Recorre la ciudad, busca pistas,

interroga sospechosos, desmonta coartadas y todo

lo que quieras, pero al final, la única solución que vas

a ser capaz de encontrar al misterio es que ha sido el

mayordomo, en la biblioteca y con el candelabro.

Pandemia

Ed: Homoludicus

Jugadores: 2-4

Duración: 45 minutos

Ahora que nuestra Ministra de Sanidad se ha ido (ya

ves qué penita) y nos hemos quedado sin expertos

para luchar contra el ébola, te presentamos la mejor

solución para estar preparado y afrontar cualquier

crisis bacteriológica. Junta a tus colegas y conviértete

en un experto mundial luchando contra cualquier

epidemia que se ponga en tu camino, descubre la

cura, evita que se expanda y combate los contagios

hasta erradicarla. Y si no funciona, después de esto

seguro que alguien te podrá colocar en algún Consejo.

84 FHM.es


¡A JUGAAAAAAAR!

Aventureros

al tren

Ed: Edge Entertainment

Jugadores: 2-5

Duración: 30-60 minutos

Si crees que Sheldon Cooper es un fanático

obsesivo de los trenes, es porque no has

probado Aventureros al tren. Échate unas partidas

y luego me cuentas quién es el obseso.

Ahora bien, siento decirte que el foco de tu

obsesión puede que sea ligeramente distinto, y

que a ti lo que te importe no sea tanto si la

locomotora es una GT22 de GEEMD

del ‘72, sino los pequeños vagones con los que

juegas ¡y que vas a empezar a tirar a la cabeza de

tus compañeros de partida como se les vuelva a

ocurrir poner otro tramo que te corte tu

recorrido! ¿Es que no veis que ahora tengo que

dar un rodeo enorme? ¡Que para llegar

desde Dallas a Houston tengo que pasar por

Miami!

Senderos de

Gloria

Ed: Devir

Jugadores: 2

Duración: 480 minutos

Esto de la guerra es complicado, pero como diría

el gran Miguel Gila "¿Es el enemigo? Que

se ponga. Llamamos del ejército de enfrente, que

vamos a salir un rato, no ataquéis ahora

que no estamos y tenemos el campamento sin

recoger. Podéis aprovechar la tarde para

limpiar trincheras, cuidar de los que estén malitos

o

buscar nuevos reclutas. Mañana por la

mañana si os viene bien, sí peleamos, pero no

disparéis a dar como la última vez, ¿eh?"

Pues esto del Senderos de Gloria es más o menos

lo mismo, pero sentado uno frente al otro,

con unas cervezas o gintonics al lado, según el

gusto de cada uno, y con unas cuantas horas

por delante, que esto de la Primera Guerra

Mundial no se terminó así en dos ratos.

EL JUGÓN

Al habla con Joaquim Dorca, director de la distribuidora Devir y

súper experto en el clásico juego Catan, que cumple 20 añitos

¿Crees que aún existe una impresión general en

España de que estos son "juegos para frikis"?

¡Es que no son para frikis! ¿Qué es friki? Pintarse la cara

con los colores de un equipo de fútbol y gritar en un

estadio durante una hora y media no es friki? ¿El Señor

de los Anillos o Juego de Tronos son referentes frikis?

Los juegos de tablero requieren leerse un reglamento de

cuatro páginas, disponer de un poco de tiempo y de un

par de amigos… si eso es friki, apaga y vámonos.

¿Cómo animarías a la gente a dejar el Monopoly y el

parchís y atreverse con cosas más complicadillas?

Los juegos del siglo XX se caracterizaban por dar

mucha importancia al azar. Uno acababa la partida

perdiendo, pero se refugiaba en la mala suerte. Los

juegos modernos se basan en la toma de decisiones, si

perdemos es porque no hemos tomado las decisiones

correctas y cada vez que perdemos aprendemos algo y

queremos la revancha. Además están pensados para ser

rejugables, cada vez son distintos.

¿Cuáles son buenos juegos para iniciarse?

Los dos juegos que impulsan este sector son Catan y

Carcassonne. Si jugamos con niños podemos empezar

con el Fantasma Blitzz o El Laberinto Mágico.

¿A qué más juegos te gusta jugar a ti?

Cada juego tiene su momento y tipo de gente para

jugarlo. En familia me gusta Catan o Rescate –un juego

cooperativo donde los jugadores son bomberos–, con

mis amigos jugadores de toda la vida echamos partidas

al Twilight Struggle o a La Guerra del Anillo.

Si tenemos una idea para un juego de mesa, ¿qué

hacemos para llevarla a cabo?

Ante todo tener claro el

reglamento y escribirlo. Luego

hacer un prototipo y jugarlo

apuntando defectos

y solucionándolos.

Finalmente acudir a

festivales de juegos como

el DAU de Barcelona y

intentar “vender la cabra”.

FHM.es 85


“Jean Pierre, ¿seguro

que ahí abajo tienes

que tomarme tantas

medidas para el traje?”

Texto: Andrés Domínguez. Foto: Oliver Haupt.

86 FHM.es


P&R

S

Hugo

ilva

El sex symbol español manda un recadito sobre el precio del cine,

nos cuenta su morreo con Mario Casas y se hace el loco con las chicas

Musarañas es una película difícil de clasificar.

Un poco de Lorca, un poco de Almodóvar,

unas gotas de postguerra y algo de Misery de

Stephen King, ¿estás de acuerdo?

Sí, es un poco mezcla de géneros, y de muchas

historias que han sido importantes en la literatura,

pero siempre dentro de una película clásica de

terror psicológico.

Y además, un final bastante gore... ¿Crees que es

una cinta para todas las sensibilidades?

Es la traca final, y sale todo. Es una casa que está a

punto de estallar y todo es acorde con la elegancia

del film.

En Musarañas adoptas el rol de hombre objeto

más que de castigador, ¿cómo te preparaste para

el papel?

Álex de la Iglesia, el productor, dice que soy la chica

de la película de terror. A través de mi personaje el

espectador va identificándose con la víctima, pero

lo he pasado muy bien gritando, asustándome… y

era tan fácil enamorarse del personaje de Nadia de

Santiago como aterrorizarse con el de Macarena

Gómez.

Recuerdo el pase de la película en Sitges y pocas

veces he visto tantas ovaciones seguidas a una

sola actriz, ¿crees que Macarena está para ganar

el Goya?

Es un personaje para optar al Goya, por supuesto.

En mi opinión debería estar nominada porque es

un trabajazo y un personaje para el que ha nacido, y

que entiende desde lo más profundo.

Por cierto, siempre se te han atribuido romances

con compañeras de reparto, ¿qué hay de verdad

y qué de leyenda en ese historial?

Bueno… Hay mucha literatura en todo eso, así que

no hay que dejarse llevar por lo que se publica en

determinados sitios.

Eres madrileño, del barrio de San Blas. Un

entorno muy humilde en aquella época, ¿viene

de ahí tu preocupación por las causas sociales?

No lo sé. Creo que es por cómo me han educado.

Me han inculcado la humildad y el respeto, e

intento ser coherente con ello.

¿Es verdad que llegaste a plantearte hacerte

electricista cuando eras muy joven?

De hecho lo estudié y fue mi oficio durante un

período pequeño, ya que es el oficio de buena

parte de mi familia. ¡Pero ya no me acuerdo ni de la

ley de Ohm! [risas]

¿Y cuándo te das cuenta de que podías vivir de

la actuación?

Cuando empiezo a estudiar teatro no me lo

planteo. Yo quería vivir de esto y en el fondo de mi

corazón sabía que podía. Tenía claro que no quería

trabajar de algo que no me gustaba. Estudiaba de

día, trabajaba de noche, y cuando tienes una ilusión

puedes con todo.

En los comienzos de tu carrera, ¿en qué actores

te fijabas?

Sobre todo en Eduard Fernández, que me

fascinaba en aquella época, en Javier Bardem…

Aunque siempre he tenido devoción por Al Pacino.

Ahora que eres un personaje famoso, ¿cómo

consigues hacer una vida normal sin sentirte

acosado por la prensa del corazón?

Ni lo pienso. Intento hacer mi vida normal y

no hago caso a lo que se publica, porque suele

obedecer a lo que quiere vender una revista.

Somos personajes, nos ponen tramas como en una

fotonovela de las de antes.

En tu tiempo libre te gusta disfrutar del cine y

el teatro en Madrid. ¿Cuál es tu opinión sobre

la crisis de espectadores? ¿Crees que el cine es

caro, en comparación con las demás opciones de

ocio existentes?

Creo que el IVA que se ha impuesto a la cultura

es caro y poco práctico. Cualquiera que vaya al

cine a ver una peli, y luego invite a su novia a una

cena por muy barata que sea, le van a dar un buen

palo, y no es necesario. La cultura debería estar

apoyada, parece que es un lujo y es un derecho.

Una sociedad sin cultura es muy peligrosa.

Uno de tus primeros papeles largos fue en la

inefable Mentiras y gordas, ¿hasta qué punto

refleja la realidad de la juventud española?

Hay de todo. Hay chavales que están todo el fin de

semana de fiesta y otros que hacen voluntariados.

No creo que refleje el estado de la sociedad.

Drogas ha habido siempre, y siempre las habrá. En

los 80 por ejemplo... ¡imagínate!

Más adelante, en Los amantes pasajeros

cumpliste el sueño de trabajar con Almodóvar,

¿cuál es el siguiente objetivo?

Volver a trabajar con Almodóvar [risas]. Pero

también con Álex de la Iglesia, Rodrigo Cortés,

Bayona, Urbizu… Hay gente muy buena para

trabajar en este mundillo.

A CUALQUIERA QUE VAYA AL CINE Y LUEGO INVITE A

SU NOVIA A CENAR, LE VAN A DAR UN BUEN PALO

Con Álex, en Las brujas de Zugarramurdi, aparte

de la extraordinaria secuencia inicial, se recuerda

tu morreo forzoso con Mario Casas. ¿Cómo os lo

tomasteis los dos?

Bien, una cosa anecdótica, divertida… Cuando

terminamos la primera toma, Álex dijo: “Sabéis

cuál va a ser el plano más importante del tráiler,

¿verdad?”.

Pregunta clásica pero inevitable, ¿qué les gusta a

las mujeres de ti?

No tengo ni la más remota idea, y quizás sea eso.

Eres un fanático de las gafas de sol, ¿algún

consejo para la próxima temporada?

Esto es un poco personal, pero hay una tendencia

a lo vintage. Cada vez se va más atrás, ya estamos

casi en los años 20. Yo creo que acabaremos

quitando la montura a las del abuelo y poniendo

unos buenos cristales. No exagero.

Terminamos con un clásico de FHM, ¿a qué

chica, compañera de reparto o no, te gustaría ver

en la portada de nuestra revista?

¿A qué chica? A Carmen Machi.

La película Musarañas se estrena el 25 de diciembre

en cines de toda España.

FHM.es 87


GUÍA PARA

VIVIR COMO

ADÁN&EVA

El rotundo éxito del reality de Cuatro

lo confirma: desnudarse está de

moda. Si te va el rollo 'naked', te

presentamos el manual FHM de la

vida al desnudo: teatro, exposiciones,

excursiones, pilates, cruceros…

Planes de todo tipo para disfrutarlos

como tu madre te trajo al mundo

Miguel Ángel Bargueño

88 FHM.es


EL MUNDO AL DESNUDO

Para lo natural que es estar desnudos —

vernos forrados de tejidos probablemente

sintéticos resulta, desde luego, algo mucho

más antinatural—, llama la atención lo

relativamente poco que prodigamos nuestra

desnudez. Si acaso bajo el chorro de la ducha y, con

suerte, en el transcurso de determinadas

escaramuzas amatorias, siempre y cuando estas

duren lo suficiente como para que nos dé tiempo a

quitarnos el último calcetín. Puede que ese 0,1 % de

desnudez diaria sea suficiente para algunos, pero no

para todos. ¿Eres de aquellos a los que las playas

nudistas se les han quedado pequeñas? ¿No te has

perdido ni un solo capítulo del reality de Cuatro

Adán y Eva y se te ha pasado por la cabeza

apuntarte al cásting de la próxima edición? En el

vestuario del gimnasio ¿dedicas más tiempo del

estrictamente necesario a secarte? ¿Te va eso de

lucirte desnudo y ver a otros congéneres desnudos

y no sabes dónde acudir?

Entonces hay buenas noticias para ti. Existen más

POR SUERTE, LA AGENDA

SECRETA DEL NUDISTA OBICUO

ES TAN GRUESA COMO SU

IRREFRENABLE AFICIÓN

"Pues... parece que

ha quedado buen día

¿eh, cariño?"

opciones para despelotarte en público de las que

crees, y todas dentro de la ley. De eventos culturales

y competiciones deportivas a excursiones,

balnearios y planes vacacionales. Actualmente

abundan las actividades en las que no solo te

dejarán presentarte con tus vergüenzas al aire sino

que serás bienvenido por ello. Eh, y no empieces a

animarte que esto no tiene nada de sexual.

VACACIONES EN EL MAR

¿Y qué pasa cuando dispones de unos días de

vacaciones en invierno? La playa es lo que tiene:

un baño en el Cantábrico en diciembre puede

resultar letal. Y un microclima especial para

nudistas todavía no se ha inventado. ¿De verdad

que no hay otras alternativas? Pues claro que las

hay. Para un nudista con recursos no hay frío,

borrasca o tornado que se le interponga: ¿has oído

hablar de los cruceros nudistas? Lo de menos es

que puedas desvestirte o no en cubierta: siempre

podrás deambular en bolas por las diferentes

instalaciones interiores del barco: ¿un cóctel en el

pub irlandés? ¿Una sesión de ruleta en el casino?

No tienes que romperte la cabeza pensando qué

ponerte. La idea no es nueva: en 2004 zarpó de

Barcelona el Flamenco, el primer crucero nudista

de España, a bordo del cual recorrieron el

Mediterráneo ochocientos viajeros en cueros. En

la actualidad, para alistarse en un crucero nudista

hay que recurrir a navieras internacionales como

Bare Necessities Tour & Travel (www.cruisenude.

com), cuyos buques de recreo llevan veinticinco

años surcando los mares cargados de turistas

ligeros de equipaje. Su catálogo incluye cruceros

por el Caribe, el Cuerno de Oro (Turquía) y el

clásico Italia-Croacia-Grecia-Italia, con salida

del puerto de Venecia, que tal vez sea el más

accesible dadas nuestras coordenadas. La

tripulación solo te pedirá que te vistas en el

restaurante y poco antes de desembarcar.

La agenda secreta del nudista ubicuo es tan

gruesa como su irrefrenable afición. En algunos

complejos naturistas, por ejemplo, funcionan

discotecas y restaurantes acordes con su

filosofía. En las grandes ciudades, ciertos garitos

con poca luz son frecuentados por clientela

desnuda; son locales para público gay y aquí sí

que la desnudez tiene una marcada orientación

sexual: de lo que se trata es de pillar cacho. Pero

si lo que quieres es que tus partes íntimas sean

cada vez menos íntimas (y más de dominio

público) por razones meramente recreativas, no

importa que seas cultureta, enamorado de la

naturaleza, deportista, o todo eso a la vez: nunca

lo has tenido tan fácil.

DESNUD… ARTE

Si te gusta esto de lo que hablamos, sabemos

que darías lo que fuera por ir a un museo donde

pudieras quitarte la ropa. Pues, lo creas o no, hay

responsables de museos que han pensado en

ello y han cedido sus instalaciones para que

puedan ser recorridas alegremente por visitantes

FHM.es 89


90 FHM.es

pertrechados solo con el programa de mano.

Si lo piensas, los museos son un lugar donde la

desnudez campa a sus anchas: no hay más que ver

las estatuas y los retratos que exhiben. Así que

¿por qué no permitir el acceso a grupos de

hombres y mujeres caracterizados de David o La

venus del espejo? Además, como los desnudos

masculinos en el arte no suelen destacar por la

prominencia de sus atributos, en comparación el

tuyo parecerá tamaño monster.

El reputado Museo Leonard, en Viena (Austria),

fue precursor en estas lides: en 2013 organizó unas

sesiones nudistas para visitar su exposición El

hombre desnudo, una antología del desnudo

masculino en el arte de 1800 a nuestros días. Las

sesiones fueron todo un éxito y el museo se inundó

de seres humanos desnudos venidos no solo de

Austria, sino también de Alemania, Rusia y otros

países (es decir: hicieron el viaje vestidos y se

desnudaron a la entrada).

Bien, pues la iniciativa ha calado. Hasta el punto

de que, este pasado noviembre, la dirección del

TEA (Tenerife Espacio de las Artes) se avino a

abrir sus puertas a los miembros de la Asociación

Nudista de Tenerife (Naturaten), los cuales,

informados de la proeza de sus homólogos

centroeuropeos, querían hacer lo mismo con la

exposición fotográfica Al desnudo.

“Nos pareció que podía ser divertido e

interesante”, dice Miguel Ramírez, presidente de

Naturaten. “En el museo nos dieron todas las

facilidades: hasta nos habilitaron una sala anexa

como vestuario”, explica.

Toma nota: el desnudo llama al desnudo. Si un día


EL MUNDO AL DESNUDO

te despiertas por la mañana con ganas de

deambular como Dios te trajo al mundo por un

museo, a) busca en la Guía del Ocio cuáles

exhiben desnudos y b) hazles la propuesta

pertinente. Recuerda que la jurisprudencia nudista

está de tu parte.

¡ARRIBA EL TELÓN!

Una obra de teatro, ahí sentado en tu butaca,

medio en penumbra, puedes taparte castamente

cruzando las manos sobre la entrepierna,

absolutamente seguro de que la atención del resto

de espectadores no está puesta en tu barriga

cervecera sino en lo que pasa sobre el escenario.

Eva ha muerto es una obra que puedes ver en

"ALGUNOS DESPUÉS TE

COMENTAN QUE HAN VIVIDO UN

VIAJE INTROSPECTIVO QUE

LES HA LLEVADO AL

LLANTO"

pelota picada. Tan solo te pedirán que lleves una

mochila y una toalla: la mochila para que guardes

en ella la ropa, y la toalla, como necesario

elemento profiláctico entre tu trasero y el asiento

(tú puedes ser Don Limpio pero uno nunca sabe

qué otro trasero se ha posado allí antes). La obra

tiene suficiente cariz dramático como para

mantener a raya nuestra libido. “La gente

reacciona de dos maneras”, explica el actor Mikel

Arostegui. “Muchos se quedan sin habla. Otros

después te comentan que han vivido una especie

de viaje introspectivo que les ha llevado al llanto”.

Como es lógico, el actor está a lo que tiene que

estar y, aunque interactúa con el público, no se

deja desconcentrar por la panorámica: “la

desnudez pasa enseguida a un segundo plano”.

Producida por la compañía Fierabrás, Eva ha

muerto ya se ha representado en pequeñas salas

de Madrid, Barcelona, Bilbao y Valencia. En

noviembre volvió a Madrid, a la sala La Casa de la

Portera (c/ Abades, 24). Consulta nuevas fechas

en su web teatrofierabras.jimdo.com.

NATURALEZA VIVA

Lo mejor que le puede pasar a un nudista es vivir

en un lugar donde el tiempo acompañe; mientras

en el resto de España hay que consultar

Accuweather antes de deshacerse de las prendas,

en Canarias puedes sentir cómo el alisio ondea tu

vello púbico casi cualquier día del año. Por eso, la

asociación nudista de Tenerife no cesa de parir

ideas originales para disfrutar de la desnudez. En

septiembre visitaron unos viñedos; en concreto, los

de Bodegas Monje, en El Sauzal, al norte de la isla.

Desnudos pasearon entre viñas y desnudos

degustaron, a continuación, unos caldos y unas

tapas en la sala de catas de la bodega ante un

FHM.es 91


personal convenientemente uniformado. “No

hubo ningún tipo de problema”, afirma

Miguel Ramírez. Estas actividades son

abiertas: si vives en Tenerife o simplemente

estás de vacaciones en las islas, no tienes más

que contactar con Naturaten (naturaten.

wordpress.com), donde te recibirán con los

brazos abiertos. Según el presidente de la

asociación, el perfil de participantes es

diverso. “Hay universitarios, trabajadores

domésticos… hemos tenido hasta un

vendedor del cupón. Heteros y

homosexuales. Y siempre más hombres: la

captación de mujeres es difícil", apunta.

“La ropa es un buen invento, pero no la

usamos sin sentido”, asevera Ismael Rodrigo,

presidente de ADN, la asociación nudista

madrileña (www.naturismo.org/adn), donde

tampoco se quedan cortos a la hora de poner

en marcha actividades al aire libre. Son

frecuentes las excursiones por el campo,

incluso por la nieve (“si hace mucho frío la

hacemos vestidos pero nos desnudamos para

la foto de recuerdo”), aunque la que se lleva

la palma por su peculiaridad es la ya

tradicional jornada de plantación de bellotas.

La plantación de bellotas a calzón quitao se

realiza a finales de octubre, primeros de

noviembre, generalmente en las

inmediaciones del pantano de San Juan,

entre Madrid y Ávila. Eso sí, como

comprenderás, cualquier sábado por la

mañana, en campo abierto, el encontronazo

con familias de domingueros, buscadores de

setas y pelotones ciclistas en la hora del

avituallamiento, todos pulcramente vestidos,

no es que sea posible sino altamente

probable. Es ahí cuando entra en acción la

compostura de las partes implicadas (las

pudendas y las otras), el saber estar y unas

mínimas normas de cortesía. “Simplemente

decimos: buenos días”, asegura Ismael

Rodrigo. “Vernos en grupo no causa tanta

extrañeza. Otra cosa sería un tío desnudo,

aislado, por el monte. La gente pensaría que

es un loco peligroso”.

EJERCICIOS “LIGEROS”

Hacer deporte es duro, así que ¿por qué no

convertirlo en algo agradable que esperamos

con ansia durante toda la semana? Y puestos

a pedir, ¿qué especialidad deportiva atrae a

un mayor número de gente guapa, moderna

y enrollada como tú? El pilates.

Desde el pasado marzo se imparten en

Naked Spa, un balneario naturista de Madrid

(c/ Adelfas, 16), clases de pilates al desnudo.

¿Y por qué al desnudo? “Es una actividad

deportiva que tiene muchísimo que ver con la

posición corporal, con los movimientos, y la

mejor forma de verlo es sin ropa", explica

Candela, la monitora.

Para iniciarse en el naked pilates no se

necesita ningún requisito especial, aunque

conviene olvidarse de complejos. No es lo

mismo estar desnudo sin más que estar desnudo

haciendo el balancín. “A las chicas les preocupa

que en determinadas posturas se vean sus

genitales”, pone como ejemplo la monitora. A

algunos chicos les agobia otra cosa: “Temen

tener una erección por el simple hecho de estar

delante de una monitora nudista. Pero llevo ya

un tiempo en esto y todavía no he visto ninguna

erección”.

Pese a todo, Candela sospecha que algunos

pupilos acuden a una primera sesión atraídos por

el supuesto morbo que esperan encontrar. Si es

tu caso, piénsatelo dos veces. “Esto no tiene

ninguna connotación sexual. Puede que haya

gente que pueda verlo así y se apunte a las clases

por el simple hecho de que yo estoy desnuda,

pero abandonan enseguida. Soy muy cañera y si

lo que van buscando es ver a la monitora

"ALGUNOS CHICOS TEMEN

TENER UNA ERECCIÓN POR EL

SIMPLE HECHO DE ESTAR

DELANTE DE UNA

MONITORA NUDISTA"

desnuda lo más probable es que no vuelvan”.

Naked Spa, como todo balneario, oferta más

posibilidades: circuito termal, baño turco,

gimnasio, jacuzzi, piscina balinesa, salas de

masajes… Excepto por el gimnasio, para el que

exigen, por higiene, un pantaloncito, es

totalmente nudista de lunes a domingo. Otros

balnearios de España permiten el nudismo

92 FHM.es


EL MUNDO AL DESNUDO

determinados días a la semana: Alas de Cristal

(Madrid), Bienestar (Burgos), Balneápolis

(León), Aware y Albir (Alicante), Benicaldea

(Benidorm, Alicante) o los baños árabes Medina

Aljarafe (Bormujos, Sevilla).

HACIENDO “OMMM”

Los incondicionales de las disciplinas exóticas

también pueden probar el naked yoga. Aunque

se practica desde hace siglos en la India, lo han

puesto de moda en el gimnasio Bold & Naked,

en el barrio de Chelsea, en Nueva York (EEUU).

“Practicar yoga desnudos nos libera de los

sentimientos negativos sobre nuestro cuerpo y

nos permite aceptarnos y estar conectados más

profundamente con nosotros mismos y el

mundo que nos rodea”, declara su directora,

Monica Schwarz, que se apresura a disuadir a los

pícaros: “Sé que la sexualidad siempre está en la

mente de las personas y me da la sensación de

que muchos no saben que el yoga no tiene nada

que ver con el sexo”. De hecho, la variedad que

imparten, el yoga vinayasa, quema calorías y te

pone como un toro.

El yoga nudista está llegando a España con

cuentagotas. De momento se reduce a clases

esporádicas en centros especializados, aunque

también se organizan fines de semana de nagna

yoga en casas rurales y casi siempre, en ambos

casos, exclusivamente “para hombres”.

PREPARADOS, LISTOS, ¡YA!

El despelote también está presente en

modalidades deportivas más mundanas, como

el cross. Recordemos que el cross es esa clase de

atletismo que se practica en el campo y que

todos relacionamos con imágenes épicas de

corredores desgarbados salpicados de barro. En

Vizcaya, el cross naturista de Sopelana, que ha

cumplido este julio catorce ediciones, es ya

legendario. Atrae a corredores habituales de

pruebas atléticas que, para ésta, compiten con

total libertad de movimientos (habría que ver, en

caso de foto finish, cuál es la parte del cuerpo

que se tiene en cuenta para otorgar la victoria).

Casi tan antiguo es el cross naturista de

Cataluña, que se celebra en mayo en la localidad

de L'Hospitalet de l'Infant.

Si, por el contrario, eres el Michael Phelps del

nudismo, has de saber que todos los años se

celebra el Campeonato Internacional de

Natación Naturista, a cuya llamada acuden

nadadores intrépidos de todo el continente.

Lleva nada menos que 43 ediciones.

LO QUE

DICE LA LEY

España es uno de

los países más

permisivos en cuanto

a la desnudez. Desnudarse en

público es plenamente legal desde

que en 1995 se derogó la ley del

escándalo público. ¿Cuál es la

diferencia con el exhibicionismo? El

art. 185 del Código Penal expone: “El

que ejecutare o hiciere ejecutar a

otros actos de exhibición obscena

ante menores de edad o incapaces,

será castigado con la pena de multa

de tres a diez meses”. Para que haya

exhibicionismo debe haber, por

tanto, una actitud “obscena” y no

ante cualquiera: solo ante menores o

personas con discapacidad. Por otra

parte, algunos ayuntamientos han

creído conveniente regular por su

cuenta el nudismo en sus calles.

Como Barcelona, que desde 2011

prohíbe pasear desnudo o en

bañador. El Tribunal Superior de

Justicia de Cataluña ha respaldado

esta ordenanza, ya que, entiende, se

refiere a un tema de convivencia

local.

FHM.es 93


EL ASESINO

DE FACEBOOK

La fiesta sangrienta de Tyler Hadley que terminó

convirtiéndose en una historia real de pesadilla

94 FHM.es


EL CRIMEN DE FACEBOOK

S

e podría decir que iba a ser un fiestón, porque casi nadie

sabía nada del chico que la había organizado. Se llamaba

Tyler Hadley, estudiaba en el instituto de Port St Lucie

(Florida) y, lo más importante, sus padres estaban fuera

de casa. Aunque nadie sabía donde se habían ido. No

sabían si estaban muy lejos de la ciudad o a cinco minutos. Tyler estuvo

toda la semana diciéndoles a sus amigos que iba a montar una fiesta,

pero ninguno le creía. No había hecho ninguna otra fiesta antes y era

bastante difícil creer que sus padres, que eran muy estrictos, le hubieran

dado permiso. El sábado 16 de julio de 2011 Hadley mantuvo la siguiente

conversación a través de Facebook con su amigo Antonio Ramírez:

k pasa tu

Tyler Hadley

Florida

Antonio Ramírez

Florida

k vas a hacer ta noche?

Tyler Hadley

Florida

intentar hacer una fiesta en casa

Antonio Ramírez

Florida

no están tus padres?

Tyler Hadley

Florida

Nopp

Tyler Hadley

Florida

bueno se van a ir en breves

A las 13:15, Tyler puso esto en su muro de Facebook:

Tyler Hadley

Florida

seguramente... fiesta en mi casa esta noche

Nadie se lo creyó, por lo que a las 20:15 volvió a poner:

Tyler Hadley

Florida

fiesta en mi casa

FHM.es 95


Sus amigos seguían sin creérselo y Ashley le dejo un comentario:

Ashley Haze

Florida

VAMOS! Pero... y si vienen tus padres a casa?

Créeme.

Tyler Hadley

Florida

Que va, no van a venir

Tyler Hadley

Florida

La fiesta empezó cuando Mike llegó con diez amigos más sobre

las 23:30. Mike era un deportista popular en el mundo del atletismo

que sólo conocía de vista al anfitrión de la fiesta. Tyler era bastante

llamativo, muy alto y delgado, casi cadavérico, medía 1,85 m y pesaba

cerca de 69 kilos. En el instituto era bastante callado, aunque en clase

tenía arrebatos bastante curiosos y sin sentido. Sus amigos, un poco

porretas, delincuentes, y aficionados a las pastillas, no eran el tipo de

chicos con los que a Mike le gustaba salir... pero aquello era lo único que

se podía hacer en esa calurosa noche de julio en Port St Lucie, así que

no le importó demasiado. La ciudad, que está a unos 64 km al norte de

West Palm Beach, era una tumba. No había acceso a la playa, no tenía

zona comercial y no había ninguna zona para salir por la noche. Mike y

sus amigos estuvieron tres horas en un parque en Stuart, veinte minutos

paseando por la costa y otra hora en un McDonald's, así que pensaron

que sería buena idea ir a la fiesta.

Tyler les abrió la puerta vestido con una camiseta negra bastante larga,

una pantalón ancho también de color negro y unas deportivas Nike Air

Force del mismo color. Estaba inquieto. Estaba claro que Tyler estaba

colocado. Tenía los ojos enormes y muy blancos, las pupilas dilatadas y

no paraba de frotarse las manos evidenciando lo nervioso que estaba.

"No quiero que nadie fume aquí dentro" dijo Tyler, "es la casa de mis

padres". Al poco tiempo, ya había unos 60 chicos en su casa, de los

cuales la mayoría no tenían ni idea de quién era Tyler. Estaban tirados

en el sillón, jugando al beer-pong en la mesa, gorroneando comida de

la cocina y tirando latas vacías al suelo. Mientras tanto, en el salón se

partían de risa cuando veían que las botellas que tiraban se hacían añicos

al chocarse contra el suelo. Apagaban los cigarrillos en la alfombra, en el

mostrador de la cocina o incluso en la pared. Y mientras, Tyler parecía no

darse cuenta del destrozo que estaban organizando en su casa, porque él

solo se preocupaba por el ruido. Si los vecinos se daban cuenta del jaleo,

llamarían a la policía. "Quedaros dentro de casa" dijoTyler, "podéis fumar,

no me importa".

Muchos estaban alrededor de la mesa del salón mientras jugaban al

beer-pong, y esta mesa estaba al lado del ordenador desde el que los

jóvenes ponían música en YouTube. La zona del ordenador estaba, si

cabe, más sucia que el resto de la casa. El teclado ya no era blanco, estaba

lleno de restos resecos de cerveza y coca-cola, un asco.

La gente seguía preguntando a Tyler dónde estaban sus padres. "Se

han ido a Georgia", le dijo a Mark Andrews. "Están en Orlando", le

contestó a Ryan Stonesifer. "Ya no viven aquí" le dijo a Richard Wouters,

"esta es mi casa".

Mark Andrews, de 21 años, conocía a Tyler desde hace once años,

cuando su familia se mudó a Port St Lucie. Los hermanos pequeños de

Tyler y Mark eran amigos, y las familias vivían en la misma calle. Una vez,

cuando Tyler tenía 10 años, se fue a casa de Andrew después de tener

una pelea con su madre, y le dijo que quería matar a sus padres. Mark le

dijo a Tyler que todos los padres hacían enfadar a sus hijos. Finalmente

Tyler se calmó y los dos jóvenes acabaron riéndose del tema. Su amigo

Markey Phillips no pudo ir a la fiesta porque estaba visitando a sus abuelos

en Chicago ese mismo fin de semana, pero dos semanas antes, bebiendo

en casa de Markey, Tyler dijo: "quiero matar a mis padres y hacer una

fiesta después". También estaba su amigo Matthew Nobile, que tuvo esta

conversación con Tyler antes de la fiesta:

Matt Nobile

Florida

lo has hecho?

seguro?

Tyler Hadley

Florida

no, pero voy a hacerlo

Matt Nobile

Florida

Matt Nobile

Florida

deberías saberlo ya

Tyler Hadley

Florida

tranqui, no lo dudes

yeah! fiesta!

Tyler Hadley

Florida

después voy a hacer una fiesta

Matt Nobile

Florida

SEGÚN VA CRECIENDO LA POBLACIÓN DE PORT ST LUCIE, LA

MEDIA DE EDAD DISMINUYE EN PICADO

Más de un tercio de los habitantes de la ciudad son menores de 24 y los

jóvenes se quejan todo el tiempo porque no tienen nada que hacer.

"Hay muchas tiendas pero nada que hacer", explica Terry Nguyen, un

amigo de Tyler. "En otras ciudades hay lugares donde los jóvenes pueden

salir, pero en Port St Lucie no".

"La ciudad es muy aburrida", dice Anthony Snook, un joven de 20 años

con bigotito y pinta de surfero.

Para ser una ciudad sin barrios peligrosos, es increíble la cantidad de

crímenes que hay. Muchos de ellos, cometidos por adolescentes. El mismo

mes en el que Tyler hizo su fiesta ocurrieron otros delitos; dos jovenes, de

16 y 18 años, fueron arrestados después de entrar en una casa y disparar a

una pareja durante el robo; y un grupo de chicos de 14 años entraron en

una casa causando daños valorados en 8,000 €.

96 FHM.es


EL CRIMEN DE FACEBOOK

A MEDIANOCHE, YA HABÍA CIEN PERSONAS EN CASA DE HADLEY

Stephanie Castaneda llegó con su amigo Joshua Korte alrededor de

medianoche. Estaba enamorada de Tyler, aunque no lo conocía muy bien.

Tyler estaba tirado junto a la pared, al lado del ordenador de su madre.

Todo tenía muy mala pinta, y cuando Stephanie fue al baño encontró un

perro escondido en la bañera. Después, salió y vio que uno de los chicos

de la fiesta andaba entre la gente vendiendo pastillas a un dólar cada una.

Otro, vendía marihuana.

Anthony Snook apareció sobre las 00:45 al enterarse de que la fiesta

de Tyler estaba siendo la bomba. "Gracias por hacer esta fiesta", le dijo

a Tyler. "¿Cómo lo llevas?". "Todo bien" contestó Tyler con un hilillo de

voz. Snook conocía a Tyler del colegio, y le consideraba un chico callado,

introvertido, que evitaba mantener contacto con los demás y que se reía

de sus propias bromas. Pero esa noche pudo comprobar que no era así.

A pesar de que la fiesta se estaba convirtiendo cada vez más en un caos,

Tyler estaba muy calmado. Por lo menos hasta que un chico, que se había

quitado la camiseta y corría gritando por toda la casa, llegó con un buzón

encima de la cabeza. "¿De dónde cojones has sacado eso?" le preguntó

Tyler, "lo he cogido de la casa de los vecinos". Mientras tanto, con el

buzón en la cabeza, el chico iba tirando botellas de cristal al suelo.

Tyler empezó a enfadarse y a gritar. "¡Robar un buzón es un delito!",

dijo, "¡va a venir la policía!". En ese momento, alguien cogió el buzón y lo

volvió a dejar en a calle.

Snook se dio cuenta de que la puerta de la habitación de matrimonio

estaba cerrada. Pensó que habría gente dentro e intentó entrar, pero

nada, estaba cerrado con llave. La casa estaba a oscuras, pero aún así vio

una mancha negra debajo de la puerta. Parecía una mancha de aceite que

alguien había intentado limpiar pero no lo había conseguido.

Justin Wright llegó a la casa de Tyler a las 01:15. Lo primero que

notó fue la peste que había en la casa. Olía a ropa sucia, todo estaba

desordenado y el suelo de la casa, que era blanco, estaba asqueroso.

Faltaban bastantes cuadros de la pared, y los que estaban, no tenían

marco o estaban torcidos. Los platos estaban amontonados en la cocina

con restos de macarrones con queso. Justin le preguntó a Tyler si tenía

que seguir alguna norma.

"Haz lo que te de la gana", dijo Tyler.

Durante la partida de beer-pong la pelota se cayó, y durante el

tiempo que estuvo en el suelo se llenó de una sustancia marrón bastante

asquerosa. Justin cogió la pelota, la limpió en el grifo de la cocina y

continuó con el juego.

Tyler encontró en su habitación a KimberlyThieben, una chica de 20

años un poco regordeta, con el pelo rizado, que era conocida por sus

colegas como 'K-Repugnante'. Tyler y Kimberly eran amigos, vivían

practicmente pegados, en la misma calle. "Me voy a ir durante 60 años"

le dijo Tyler a Kimberly, con una voz que parecía venir del más allá.

"¿Por qué?", preguntó Kimberly

"Lo descubrirás mañana", dijo Tyler.

A LA UNA DE LA MAÑANA TYLER LE PIDIÓ A SU AMIGO MICHAEL

SALIR A LA CALLE PARA HABLAR EN PRIVADO

Tyler y Michael eran mejores amigos desde los 8 años. Estuvieron

andando hasta el final de la calle y cuando llegaron,Tyler le dijo, "He

matado a mis padres". "Sí, seguro", se rió Michael.

"Michael, te lo estoy diciendo en serio. Si te fijas te darás cuenta", mira

en el garaje. Allí estaban los dos coches, el negro del padre de Tyler y el

Ford rojo de su madre. Y claro, si los padres de Tyler no estaban en casa

¿por qué estaban los coches allí?

Tyler llevó a Michael a la habitación de matrimonio, donde había restos

de sangre en la puerta. Abrió la puerta con su llave y Michael pudo ver

que había sillas del comedor allí apiladas y varias toallas empapadas de

sangre. Al final de la montaña de restos, Michael vio una pierna.

Tyler le dijo a Michael lo que había pasado. Esa misma tarde, un poco

antes de las 17, Tyler escondió los teléfonos de sus padres para que no

pudieran pedir ayuda. Después, escuchó la canción Feel Lucky del rapero

EL DORMITORIO EN EL QUE SE ENCONTRARON LOS CUERPOS DE LOS PADRES DE TYLER. BLAKE Y MARY-JO HADLEY. MICHAEL MANDELL

Y TYLER HEADLY POSANDO PARA UN SELFIE DESPUÉS DE HABER ADMITIDO SU CULPABILIDAD

Lil Boosie para terminar de autoconvencerse de que lo que iba a hacer

era correcto y se tomó tres pastillas de éxtasis, porque no quería matarlos

mientras estaba sereno. Cogió un martillo del garage y volvió a la casa.

Estuvo detrás de su madre durante cinco minutos, mientras ella trabajaba

en el ordenador, pensando en lo que iba a hacer. Finalmente, decidió

golpearla en la cabeza.

"¿Por qué?", gritó su madre, "¿por qué?".

Al escuchar los gritos de su mujer, Blake Hadley salió corriendo de

la habitación de matrimonio y fue al salón a ver qué pasaba. Blake era

un tipo bastante grande, 1,85 m y 133 kg. Pero no se esperaba ni mucho

menos ver algo así, y durante unos minutos se quedó petrificado mirando

a lo ojos a su hijo.

"¿Por qué?", preguntó Blake Hadley.

"¿Y por qué no?" contestó gritando Tyler. El joven siguió repitiendo

esa misma frase durante un tiempo mientras golpeaba también a su padre

con el martillo.

"Cuando terminé", dijo Tyler, "enrollé toallas alrededor de sus cabezas

y los arrastré hasta su habitación". Los cuerpos estaban en el suelo, uno al

lado del otro boca abajo, y con el martillo entre ellos. Tardó tres horas en

limpiar toda la sangre, mucho más de lo que él esperaba. Metió todos los

restos que pudiesen servir como prueba en la habitación y los cubrió con

platos sucios, toallas ensangrentadas, almohadas, libros, una mesa, café

molido... Después se dio una ducha, y según le contó a Michael, se miró

fijamente al espejo y comenzó a reírse.

Max Mazer, otro amigo de Tyler, estaba en el pasillo cuando vio a

Michael salir corriendo de la habitación y cerrar la puerta rápidamente.

Según cuenta Max, Michael salió mirándo a ambos lados de una forma un

tanto nerviosa.

A pesar de ello, Michael no abandonó la fiesta. Se quedó 45 minutos

más, haciéndose selfies con Tyler. En una de las fotos, hecha desde

el teléfono de Michael, los dos amigos salen posando en el garaje.

Ambos llevan el mismo corte de pelo. Michael sale con una pose de lo

más desafiante yTyler sujeta un vaso de plástico naranja. Tiene la boca

ligeramente torcida y los ojos bastante tensos. Su cara es una mezcla de

dolor, miedo y desesperación.

FHM.es 97


TYLER PARECÍA BASTANTE CERCANO A SUS PADRES

Como cualquier chico, Tyler esperaba despierto a que su padre volviese

del trabajo, y además, padre e hijo podían pasarse horas y horas jugando

al baloncesto en el garaje. Durante el fin de semana, los vecinos dicen

que escuchaban las risas y los buenos ratos que pasaban en la piscina.

Pero cuando Tyler entró en el instituto llegó el silencio a la casa de

los Hadley. Tyler siempre había sido tímido, pero ahora era un chico

impredecible y con problemas. "Tenía una personalidad rara", dice

Cameron Adams, profesora de Tyler. "Era muy hiperactivo. Siempre

intentaba pegar a la gente y en mitad de clase empezaba a reírse. Una

vez, en plena clase de biología se puso a mugir como una vaca".

Diez semanas antes de la fiesta, Tyler se metió en una pelea en casa

de unos amigos y estuvo dos semanas en arresto domiciliario. Su madre

le quitó el teléfono, obligándole a depender únicamente del Facebook.

Uno de los mejores amigos de Tyler, Ryan Stonesifer, describe la

relación de Tyler con su madre como una relación muy cercana. Tyler le

contó que hacía unos días había tenido una discusión con su madre en

Tyler Hadley

Florida

No me escribais nada sobre droga

Qué pasa?

Tyler Hadley

Isadora Gascho

Florida

Florida

Mi madre está cabreada. Me arrestaron el lunes

y está flipando... acabo de salir hoy.

Vaya mierda

Isadora Gascho

Florida

Tyler Hadley

Florida

UNA PUTA MIERDAAAAAAA

Isadora Gascho

Florida

Eres un tio malo

Tyler Hadley

Florida

Estoy de coña... La vida pirata es la vida mejor

Isadora Gascho

Florida

De que cojones estás hablando?

Tyler Hadley

Florida

NO QUIERO QUE ME ASOCIEN CON

PIRATAS

k haces?

Isadora Gascho

Florida

:-) Estás muy tonto

Isadora Gascho

Florida

Tyler Hadley

Florida

nada, pensando en suicidarme

Isadora Gascho

Florida

hablas en serio?

Tyler Hadley

Florida

Si, a veces quiero morirme

la que le había mandado callar. Se sentía tan mal por haberle hablado

así, que le pidió perdón inmediatamente.

A las 02:30, la gente ya empezaba a sospechar que pasaba algo raro

con Tyler. Justo después de que llegaran varios amigos más, cerró la

puerta de golpe en cuanto entraron, y empezó a cerrar las ventanas y a

bajar las persianas, como si alguien estuviese buscándole. "La fiesta ha

estado bien", le dijo a su amigo David García."Podríamos hacer otra

mañana".

A las 04:40, Tyler puso otro mensaje en su muro de Facebook

diciendo "fiesta en mi casa otra vez".

La fiesta podría haber seguido si la policía no hubiera aparecido en

ese mismo momento en la puerta de la casa. Michael Mandell les había

llamado y les había contado todo.

EN LA CÁRCEL DEL CONDADO DE ST LUCIE, DONDE CUMPLE

SU CONDENA DE CADENA PERPETUA SIN POSIBILIDAD DE

LIBERTAD CONDICIONAL, TYLER ES UNA ESTRELLA

Firma autógrafos y responde a las cartas que le envían sus fans a la

cárcel. Tyler finalmente, perdonó a Michael por haber llamado a la

policia. Tyler explica que no es un monstruoso asesino a sangre fría

como todo el mundo piensa, "soy una persona que cometió un fallo

horrible".

A los amigos de Tyler les cuesta entender lo que se le debió pasar a su

colega por la cabeza, pero hay un sentimiento común de que lo mismo

que hizo Tyler lo podía haber hecho cualquiera de ellos. "Estaba bajo

mucha presión, y sus padres nunca le dejaban ser él mismo".

Cuando Anthony Snook se enteró de toda la historia de Tyler, pensó:

"acabo de ir a la mejor fiesta de mi vida. Es un horror lo que hizo, pero a

partir de ahora, podré decir que yo estuve allí. Odio Port St Lucie, pero

esto ha sido algo muy grande".

98 FHM.es


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“Vale que estoy fuerte

y llevo una calavera,

pero encerrarme tras

esta verja...”

100 FHM.es


P&R

L

El

uchador

El imponente gladiador español Abner Lloveras nos explica qué es el

MMA y qué tiene en la cabeza alguien que pelea para ganarse la vida

Texto: Nicolás Araujo.

Lo primero, ¿por qué el apodo de Skullman?

Es el Hombre Calavera, y viene por los cortes de

peso, que tengo los huesos de la cara muy marcados.

¿Crees que la apariencia ayuda, intimida o

determina algo en un combate?

Es muy importante, pero no para intimidar, porque

cuando estás a cierto nivel no intimidas con ninguna

apariencia. Pero el look es muy importante para

vender, si tienes buena imagen o algo llamativo…

¿Cómo empiezas? Es decir, el primer día que

dices: “hoy voy a hacer kick boxing”.

Todos mis colegas de la época empezaron a entrenar

kick boxing y boxeo, y yo les seguí.

De pequeño, cuando tu madre te reñía por llegar

con la ropa manchada, ¿podía esperar tanto barro

del parque como sangre? ¿O era Abner Lloveras

un niño normal y corriente?

No, no. Nada fuera de lo normal. Fútbol, también

hacía fútbol de pequeño.

¿Alguna vez has tenido que recurrir a tu dominio

de la lucha para resolver algún conflicto o

situación extra profesional?

No me suelo pelear en la calle. Pero recuerdo una

vez en un Burger King de Inglaterra que intentaron

pegar a mi hermano pequeño (de 13 años). Vinieron

tres ingleses grandotes y saltaron las mesas por ahí

de una forma que decíamos “Dios mío, ¿dónde nos

hemos metido?”. Hasta mi madre le pegaba con una

silla a uno. ¡Les tenías que haber visto la cara jajaja!

¿A qué tiene miedo alguien que se enfrenta a

violencia física constantemente?

A mí me asusta el día a día, como a todo el mundo.

La dura vida de llegar a fin de mes, el tener salud, el

tener que cuidar de tu familia… En la vida del deporte

no tengo ningún miedo.

Los boxeadores no suelen hablar bien de las artes

marciales ¿por qué crees que es?

Los boxeadores son muy tradicionales, desde el siglo

XVI llevan boxeando, y el tema de incluir las piernas

en la lucha no lo comprenden. Además el MMA

está triunfando mucho y ven su puesto más inseguro,

piensan: “esta gente viene aquí y yo no sé de eso, yo

solo controlo puños”. Están un poquito a la defensiva

con el tema de las artes marciales.

En las artes marciales, ¿son tan frecuentes los

amaños? ¿Se mueve tanto dinero?

No tanto. Solo en eventos locales. En un evento

grande no es como el boxeo que el boxeador

famoso tiene su promoción, sus hábitos, su lugar…

Pero en eventos locales de MMA, que el tío es de

ahí, que es el campeón de la zona, pues sí hay un

poco de amaño, ya no de apuestas , sino de árbitros

más caseros. A nivel internacional no es aceptable.

Has sido tres veces campeón de España de

Boxeo Olímpico. ¿Fue por demostrar que los que

practicáis artes marciales también sabéis boxear?

No, es que me encanta el boxeo, es parte del MMA.

Aunque empiezo porque me rompí la rodilla, y como

no podía patear, no podía hacer ni lucha ni Jiu-jitsu. Y

oye, ¡no me fue mal jajaja!

Y, ¿hay buen rollo con los rivales o no queréis ver

al otro ni en pintura?

Hay gente que tiene mucha maldad, mal carácter.

Hay luchadores de estos de calle que se lo toman

todo muy mal, aunque normalmente hay respeto. No

antes de la pelea, porque si hablas con él parece que

le estás pidiendo que no te pegue tan fuerte, es un

poco gay. Pero después si que mostramos respeto.

¿Pelearías contra un buen amigo que de repente

entrase en la competición?

No es fácil. Lo hice una vez y no me gustó nada.

Gané la pelea pero no me sentí bien. Si te ponen

100.000 € en la mesa... seguramente que mi amigo

diría también: “pues venga, vamos”. Aunque es cierto

que con un amigo de verdad no merece la pena.

Esos tres campeonatos de España, dos de

Europa de Artes Marciales Mixtas... ¿La gente te

reconoce y sabe quién eres?

Qué va, solo en el mundillo. ¿Aquí fuera? Nadie.

¿Es normal que parte del dinero recaudado se

destine a organizaciones benéficas como en el

caso de la AFL2 de Madrid del mes pasado?

No es normal. Son excepciones, siempre se mueve

todo por interés propio. Pero los participantes lo

agradecemos mucho, cambia mucho el enfoque, con

iniciativas así la gente se abre más a estas veladas.

En tu perfil de Instagram sales con una camiseta

del Barça, ¿qué opinas cuando un futbolista dice

que es un deporte muy duro y sacrificado?

Le creo, no debe ser fácil. A los cinco años la pelota

es algo maravilloso, pero no creo que con 20 el tío

esté en su casa con la pelotita dando toques, a partir

de los 17 están hasta la polla. Entrenar, y sobre todo

viajar tanto, debe ser muy sacrificado.

¿Y todo eso del WWE? ¿Es creíble?

No, es un show. Pero los atletas están preparadísimos.

Hace poco vi al Rey Misterio haciendo unos mortales

EL FÚTBOL ES MUY DURO, LOS FUTBOLISTAS A LOS

17 AÑOS ESTÁN HASTA LA POLLA DE LA PELOTITA

increíbles; están muy preparados y hay que valorarlo.

¿Por qué no dedicarse a la buena vida, comer y

engordar sin límites y ser luchador de sumo?

Molaría mucho jajaja. Si me pagasen, ya ves, comer

ahí todos los días… Ahora en estos días previos al

pesaje que me muero de hambre, suena fantástico.

¿En algún momento has pensado: ya no más?

Muchas veces. Tengo ya 32 años, y tras alguna

derrota dura, vivir cansado por la dieta, el no parar

para llegar a fin de mes, que el evento UFC no

llame... Cansa, pero ese pensamiento se pasa rápido.

Esperas una hija, ¿peleas con más cuidado desde

entonces?

No, no. Yo creo que hasta que no nazca no me daré

cuenta de lo que viene.

¿Te la imaginas siguiendo los pasos de su padre?

Sí, me gustaría, estaría muy bien.

¿Eres de ver películas o jugar a videojuegos de

lucha?

Nada, solo veo peleas y el Facebook.

Y por último, si ahora me alío con las tres

personas que nos acompañan en este momento,

¿podrías con nosotros?

Jajaja, no creo, no. Porque todos ellos también

entrenan y están fuertes.

FHM.es 101


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CLUB

COLOCADOS

HISTORIAS REALES DE

PEÑA MUUUY FLIPADA

PÁG. 108

DESENCAJADOS

DE LA RISA, CON ESTOS

CHISTAZOS FETÉN

PÁG. 110

COCINADOS

CHICOTE NOS PREPARA

UN CAZURRO AL PUNTO

PÁG. 111

CONDENADOS

EL JUCIO FINAL A

JOSÉ CORBACHO

PÁG. 112

Y PARA ACABAR

¡LA CUENTA ATRÁS!

PÁG. 114

ESTE

HUEVO

FRITO

¡GRATIS!

103 FHM.es

¡VOTADA ‘PEOR REVISTA’ EN COREA DEL NORTE!


104 FHM.es

CLUB

LA

NOVIA

MIRA QUÉ LINDP GATITO

Ni leonas, ni lobas, ni

tigresas. La salvaje e

imponente Dana Hamm

es quien reina en la

naturaleza. Eso sí, lo que

nos ha contado no es

apropiado para el

National Geographic...

FOTOS: SCOTT SCHISLER


CLUB

Qué es lo que tendría que hacer uno de nuestros

lectores para tener una cita contigo?

Tendría que ser ambicioso, alguien que viaje mucho, un

hombre de familia, con cuerpo atlético y sexy. Si tiene

todo eso y más, lo siguiente es que me pida esa cita.

Y... ¿besas en la primera cita?

Normalmente diría que no, pero creo que depende del chico, de la

situación y de la química que haya entre los dos. Si es alguien que

conozco desde hace bastante tiempo y que me atrae mucho, pues sí,

creo que un beso no estaría fuera de lugar.

¿Serías una novia cara de mantener?

No de la forma en que pensáis. Yo creo que hay que tratar a la gente

con respeto. No soy una cazafortunas o una aprovechada. Tengo mi

“TODA MUJER SE HA

PREGUNTADO MIL

VECES QUÉ DEBE

SENTIR UN HOMBRE

CUANDO TIENE SEXO”

105 FHM.es

propia ocupación y dinero. En una relación quiero ser valorada y

tratada con el mismo respeto; no considero eso como algo caro de

mantener... Es algo básico en las relaciones amorosas.

¿Verías partidos en la tele con nosotros?

Quizás un par de veces al año, jajaja. ¡Pero no todos los días!

Cuéntanos algo raro sobre ti…

Por ejemplo, me encantan las serpientes venenosas y las arañas. Y

también me gusta mucho coleccionar armas, pistolas y


CLUB

cuchillos, sobre todo. Disfruto

aprendiendo de las cosas a las que la

gente le tiene miedo. Supongo que

es una forma de enfrentarme a mis

miedos, controlarlos y superarlos.

¿Qué encuentras sexy en un

hombre?

La confianza, que sepa hacer de

todo. Que sea ambicioso y no

vaguee. Debe comportarse como

un hombre y no como un crío. Tiene

“DISFRUTO

DURANTE

HORAS DEL

PLACER

ERÓTICO”

que mostrar compasión y caridad

con los menos afortunados. Ah,

¡además tiene que ser un amante de

los animales sí o sí!

Si fueses hombre por un día,

¿qué sería lo primero que harías?

¡Sexo! ¿Estás de broma? Toda mujer

se ha preguntado mil veces qué

debes sentir siendo un hombre.

106 FHM.es

¿Y qué animal te gustaría ser?

Un pájaro... Quizás un águila. Pero

está claro que volar sería lo más

alucinante del mundo.

Nos acabamos de tatuar tu

nombre en la espalda. ¿Buena

idea o cagada?

Preferiría que os hiciérais un

tatuaje de mi cuerpo. He sido la

‘musa’ de más de 15 tatuajes en

completos desconocidos. De

hecho tengo una colección de

todos los fans que se han tatuado

mi imagen en su cuerpo, es

increíble. No hay mayor elogio

que ese, ¡me halaga tanto!

¿Cuál es el regalo más

romántico que te han dado?

¡Viajes! Una vez me regalaron un

viaje a Italia por mi cumple. Fue

brutal, totalmente inesperado.

¿Y lo más aventurero que has

hecho?

Todo lo que hago es aventurero en

cierto modo. Hago muchas

sesiones con animales salvajes; por

ejemplo con leones, osos o tigres.

¿Qué es lo más ilegal que tú (o

tus amigos) habéis hecho?

Diría que la velocidad. Tenía un

deportivo y me encantaba ir a toda

leche. Ahora tengo un

todoterreno y respeto los límites.

Por casa, ¿vas en ropa interior?

Claro, es lo guay de estar en casa.


¿Y cuál es tu mejor truco en el

dormitorio?

Soy pasional y muy alocada. Me

gusta experimentar y disfrutar del

placer erótico durante horas.

¿Qué es lo que más te cabrea?

Los vagos, los mentirosos y los

manipuladores.

Si te diésemos un millón de

euros y te lo tuvieses que

fundir en un día, ¿en qué te los

gastarías?

Pagaría mi hipoteca, y también la

de mis padres. Sin más, así de

simple.

Y para terminar, si te

hubiésemos sido infieles, ¿nos

perdonarías?

¡Ni hablar!

FHM.ES

MÁS EN FHM.ES/LANOVIAFHM

107 FHM.es CLUB


108 FHM.es

CLUB

CLAVE

Fluidos

Corporales

Charla

chiflada

Alucinación

Derroche

de dinero

Florida

Nudismo

Dolor

Sexo

Historias muy verdaderas de drogas muy duras que te

harán decir que no la próxima vez que te

ofrezcan mandanga fina

Frapuccino de

caramelo con araña ¡Solo la punta! Muerte por Chocolate

Florida, noviembre de 2012. Una

mujer, aparentemente puesta

de farlopa, parece ansiosa por

tomar el típico café a precio

de oro de Starbucks... y por un

orgasmo a toda costa. Tales son

sus ganas de ambas cosas que

entra en un Starbucks y comienza

a masturbarse. La Policía cuenta

cómo vio a Jennifer Piranian, de

29 años, metiéndose las manos en

los pantalones mientras gemía de

placer. Menos mal que Jen tenía

una explicación para lo ocurrido:

simplemente entró en la cafetería

para pasar el rato, porque estaba

esperando para ir al hospital ya que

había sufrido una picadura de araña

en sus partes nobles. Finalmente,

la arrestaron al encontrar en su

mochila una pipa de crack con

restos de cocaína. Raro, ya que la

mayoría de la gente con lo que se

suele colocar en Sturbucks es con el

latte macchiato.

Cuando la policía fue a atender una

llamada que había recibido desde

un complejo de apartamentos

en Florida, se encontró, ni más ni

menos, que con Dios. Eso sí, con un

Dios bastante colocado.

Michael Silecchia, mientras se

quitaba la ropa, gritaba a los cuatro

vientos que era Dios todo poderoso

y además añadía: "¡¡No me cortéis

el pene!!" aunque enseguida

cambió de opinión y rectificó

diciendo: "¡¡cortadme el pene!!".

Por si no era suficiente para que la

policía se diese cuenta de cómo

iba el amigo, Michael lo dejó claro

y aseguró que había consumido

LSD. Algo que demostró con

hechos cuando dio un puñetazo

en la cabeza a uno de los agentes.

Los policías intentaron calmar al

joven estudiante con seis descargas

de pistola Taser, rompiendo así el

decimoprimer mandamiento: "No

electrificarás a Dios, hermano".

El oficial de policía Edward Sánchez

le dio un mordisco al crimen,

literalmente, cuando junto a su

mujer se comió un brownie que

ellos mismos habían cocinado

utilizando marihuana que había

sido confiscada en abril de 2006.

Esto se supo porque él mismo

llamó al teléfono de emergencias

para contar que habían sufrido

una sobredosis. "Hemos hecho

brownies y creo que estamos

muertos" dijo Sánchez al operador

de emergencias. "El tiempo

pasa muy, muy, muy, muy, muy

despacio", añadió. El servicio de

emergencias llevó a la pareja al

hospital, y recibieron el alta a la

mañana siguiente con bastante

vergüenza. El incidente provocó

que el oficial de 28 años tuviera que

dejar su puesto de trabajo, lo que

significa que tendrá que empezar

de cero y establecer nuevos

contactos para cocinar brownies.


Arte Gráfico ¡Engulle! Duro despertar

A veces el arte te puede 'hablar'.

Teniendo en cuenta eso, si además

has tomado sales de baño y estás

un poco colocado, seguramente

ese arte hasta te cuente su vida.

Así fue el caso de Carmen Tisch

de 36 años, que se puso fina de

sales de baño y pasó la tarde en

el museo Denver. Una cámara

de seguridad captó las imágenes

de Carmen golpeando un

cuadro de 30 millones de dólares

pintado por Clyfford Still. Por si

fuera poco, Carmen se bajó los

pantalones y restregó su trasero

por el cuadro mientras se hacía pis

tranquilamente. El cuadro sufrió

daños valorados en 10.000 dólares

aunque finalmente fue restaurado

y quedó como nuevo. O, para

entendernos, que el cuadro quedó

bastante mal, vaya, que parecía

una obra maestra de nuestra

sobrina de cinco años hecha con

pintura de manos.

Era una tarde de verano, en pleno

julio, calorazo... James Crittenden

estaba adormilado y decidió ir al

supermercado más cercano en su

Kentucky natal. Una vez pasada

la sección de café, tal y como

explicaron los policías, el joven

se sentó en un pasillo y comenzó

a comerse diez botes de nata

montada. Cuando llegaron los

agentes le ofrecieron la posibilidad

de pagar la nata que había cogido,

que ascendía a un total de 26,90

dólares, pero él solo llevaba 7

pavos en el bolsillo. Entonces,

intentó disculparse explicando

que simplemente había hecho

eso porque quería desperezarse y

aseguró que además "la Autoridad

de los Estados Unidos le daba el

derecho de comerse toda esa nata".

La policía finalmente arrestó al joven

de 36 años a pesar de que James

simplemente estaba luchando por

nuestro derecho a engullir nata.

Un jovenzuelo de Florida

llamado Steve Tilbury se quedó

dormido tras haber consumido

setas alucinógenas en julio de

2012. Cuando despertó, seguía

tropezándose con todo lo que

estaba a su alcance, de hecho

pensaba que seguía dormido y

estaba teniendo una pesadilla.

Para intentar despertarse de

esa supuesta pesadilla, el joven

le cogió un rifle a su padre y

se disparó a sí mismo en la

frente. Esto funcionó guay para

despertarse, pero también para

montar un pifostio ya que Tilbury

se pasó un buen rato limpiando

toda la sangre, antes de salir

corriendo a la calle y pedirle a

un desconocido que le llevara al

hospital. Finalmente, los doctores

fueron capaces de sacarle la bala

y salvar su vida aunque su colocón

de setas alucinógenas se terminó

de mala manera.

Colocón al primer

mordisco

Todo sucedió en una zona de

camping de Massachusetts

cuando los tortolitos Amanda

Norcia y Brendom Gibson

quedaron para colocarse un

poco mientras se demostraban

su amor. Todo estaba siendo muy

romántico hasta que Gibson,

de 24 años, mordió el moflete

de su chica y escapó corriendo

hacia el bosque. Norcia llamó a la

policía que fue quién le encontró

desnudo y cubierto de heces. Los

policías le dieron varias descargas

con pistolas Taser, le rociaron

spray de pimienta y finalmente

le arrestaron. Y lo peor de todo

es que la parejita no pudo seguir

retozando en el camping.

FHM

RECOMIENDA

EL CONSUMO

RESPONSABLE DE

LO QUE SEA

109 FHM.es CLUB


CLUB

CHISTES

110 FHM.es

ADIVÍNALO

Una noche se celebra una

fiesta en casa de la Marquesa y

después del banquete se reunen

todos los invitados junto a la

chimenea. La anfitriona dice:

– ¡Juguemos a las adivinanzas!

Empezaré yo y quien acierte,

dira la siguiente. Allá va: Afilada

cual estilete y por detrás tiene

un ojete.

Todos se miran con asombro y

nadie responde nada, hasta que

un hombre con cierta vergüenza

dice:

– Con todos mis respetos, creo

que es una polla.

– ¿Cómo se atreve descarado?

¡Era una aguja!

Y llamando al mayordomo:

– Braulio, la capa y el sombrero

que este caballero se marcha

por grosero. Bueno, diré otra y

espero un poco mas de respeto:

Blanca y gorda yo la quisiera

y que entre las piernas no me

cupiera.

Otro silencio mas largo y, al fin,

otro avergonzado caballero dice:

– Con todos mis respetos señora

Marquesa, creo que esto sí que

es una polla.

– ¿Pero cómo se atreve a decir

semejante grosería? ¡Es la

yegua blanca que guardo en

mis establos! Braulio, la capa y

el sombrero que este caballero

se marcha por grosero. En fin,

diré una más y espero no tener

que enfadarme otra vez: cimbel

matutino con forma de pepino,

que por delante escupe gotas y

por detrás le cuelgan las pelotas.

Y se levanta un caballero y dice:

– ¡Brauliooo, mi capa y mi

sombrero porque eso es UNA

POLLA COMO UNA OLLA!

Jero Sánchez, Toledo

¡UN GRAN APLAUSO!

Un viejuno en el cardiólogo:

– Doctor, resulta que estoy muy

preocupado. Cuando tengo

sexo escucho como silbidos...

Y el médico responde:

– ¿Y a su edad qué espera,

aplausos?

Miguel Yesero, e–mail

EL OBJETIVO

– Buenas, ¿cuánto vale esa

cámara de fotos?

– Depende de los objetivos...

– Vale, pues supongamos que

no los cumplo..

Alejandro Serrito, e–mail

DOS COLEGAS

Escenario: el entierro de un

pobre trabajador. Allí se

encontraban toda su familia y la

afligida viuda. Una vez se acaba

el sepelio, se acerca un hombre

a la viuda y le dice:

– Mi más sentido pésame.

– Gracias, ¿pero quién es usted?

– Mire, yo era amigo de su

marido, porque estuvimos

trabajando muchos años juntos.

– ¿Y tenían una buena relación?

– En efecto, fíjese cómo

estaríamos de unidos que sus

últimas palabras fueron para mí.

– ¿En serio? ¿Y cuáles fueron?

– “¡Pepe, cabronazo! ¡Que me

tiras del andamio!”.

Leo Ávila, Barcelona

ELEFANTIASIS

Una mujer de 130 kilos va un

especialista en dietética y

nutrición para intentar adelgazar.

– ¿Qué hago doctor? En los

últimos meses me he hinchado a

bombones, tartas y dulces y he

engordado 28 kilos...

– Vamos a ver... abra la boca y

diga muuuu.

Facu, e–mail

MONÍSIMO

En el zoológico un hombre le

pregunta a un cuidador:

– Oiga, ¿la jaula de los monos?

EL MEJOR DEL MES

Perrito bonito

Un ricachón pasea por el

parque con sus dos perros

dóberman que le han

costado una millonada y

que están

superentrenados para

pelear con otros chuchos.

De pronto ve a un

vagabundo despeinado

con un perro pulgoso y

maloliente y decide

echarse unas risas a su

costa:

– Te reto a una pelea. Un

solo perro mío contra el

tuyo, ¿te hace?

El vagabundo le

responde:

– No, mejor tus dos

perros contra el mío.

El hombre rico lo flipa

pero acepta el desafío y

los perros empiezan a

pelear.

En segundos los dos

dóberman están muertos

y el dueño rompe a llorar

junto a los cadáveres:

– ¡Mis pobres perros! ¡Me

costaron cien mil euros

cada uno!

Y el vagabundo

responde:

– ¿Y tú crees que a mí me

regalaron la cirugía

plástica del cocodrilo?

Andrés Ónega, Segovia

DATO

INÚTIL

El dóberman

fue creado

en el siglo

XIX en

Alemania

por Karl

Friedrich

Louis

Dobermann

para ayudar

a recaudar

impuestos

– Si no sabe volver, ¿para qué se

escapa?

Pope López, Palma de Mallorca

CALABAZAS

– Hijo mío, me están saliendo

muy caros tus estudios.

Y el hijo contesta:

– ¡Y eso que ni estudio!.

Manu, e–mail

PAJARRACA

– Cariño, ¿tengo la nariz grande?

– No, tienes una nariz común.

– ¿Ah, sí?

– Sí, ¡como un tucán!

Belinda Pérez, Madrid

¡A LA MASA!

– Doctor, soy mentiroso

compulsivo y adicto al sexo.

– ¿A qué se dedica?

– Soy cazafantasmas.

– ¿Y esas manchas en su

entrepierna?

– ¿Ectoplasma?

Miguel Torreón, Ciudad Real

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El chiste del mes se lleva una

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1. ¿CUÁL ES TU OLOR

FAVORITO?

El del aceite de oliva.

NO CAZURRO

2. ¿CUÁL ES EL DISFRAZ

MÁS RIDÍCULO QUE TE HAS

PUESTO?

Cuando tenía unos quince años mi

madre me hizo un disfraz de cocinero

que ni se parecía a la ropa de cocinero

de verdad. Ella se lo imaginó así y claro,

yo me lo puse para la fiesta del colegio.

¡CAZURRO!

3. ¿TE HAS PELEADO CON

ALGÚN ANIMAL?

Me peleo con un montón de animales

todos los días, lo que pasa que están

muertos.

NO CAZURRO

4. ¿ALGUIEN SE HA

CAMBIADO DE ACERA AL

VERTE?

Igual no lo han hecho, pero seguro que

muchos se han quedado con las ganas.

NO CAZURRO

5. ¿TIENES O HAS TENIDO

ALGÚN APODO MUY

MASCULINO?

¡Hombre claro! Chicote. Siempre he

tenido un apellido que me sirve como

mote, lo he tenido fácil. Peor lo tiene

mi hermano, porque a él le llamaban

Chiquito. Y luego ya está mi padre que

es Chicotón.

¡CAZURRO!

6. ¿TE HAS COMIDO UN

HUEVO CRUDO?

Ni crudo ni cocinado, no soporto los

huevos.

NO CAZURRO

7. ¿CUÁNTO TIEMPO HAS

AGUANTADO SIN DORMIR?

No recuerdo exactamente pero creo

que un par de días. Fue un momento

en el que tenía mucho trabajo.

¡CAZURRO!

EL TEST CAZURRO

El contendiente de este mes es...

CHICOTE

El auténtico Top Chef se somete al

test más agridulce del mundo

8. ¿PODRÍAS BEBERTE UN

LITRO DE CERVEZA DE UN

TIRÓN?

Si es beber desde una botella, creo que

no porque me entra mucho aire. Pero

desde un vaso seguramente pueda.

Digo que es posible, ¿eh? No que

lo haga seguro. Lo que seguro que

puedo es una pinta.

NO CAZURRO

9. ¿QUÉ LLEVAS EN LOS

BOLSILLOS AHORA MISMO?

Dos teléfonos, las llaves del coche,

las llaves de casa y dos carteras. Llevo

dos porque no me gusta que una me

haga mogollón de bulto en el culo y

que luego se me duerma la pierna.

¡CAZURRO!

10. ¿PUEDES CAMBIAR UN

NEUMÁTICO DEL COCHE TÚ

SOLITO?

Hombre claro, puedo cambiarlo sin

problema. Y los cuatro si hace falta

también.

¡CAZURRO!

11. ¿HAS COMIDO ALGO QUE

LLEVARA MÁS DE UNA

SEMANA CADUCADO?

Por supuesto, igual que tú. Empezando

por los famosos yogures y acabando

por medicamentos. ¿No te ha pasado

nunca? De repente te tomas un

Ibuprofeno y miras la caja y pone que

caducó en el 2007.

¡CAZURRO!

Clasi cación

1º DANIEL DIGES 14

2º LOVE OF LESBIAN 13

3º DANNY TREJO 13

¡NUESTRA BÚSQUEDA DEL

ÜBERCAZURRO NO SE PARA!

¿QUIÉN HARÁ PLENO POR FIN?

12. ¿HAS ROTO ALGO MUY

CARO?

Sí, ya te digo. Me acuerdo una vez

que trabajando en un restaurante en

Madrid rompí una pieza de cristal

carísima y preciosa. Pasé por el lado,

le di sin querer y se cayó. Se cagó en

mi madre el jefe y me puso a parir y

ya está. Pero no me lo cobró, fíjate.

¡CAZURRO!

13. ¿SABES ANUDARTE UNA

PAJARITA?

Qué va, cuando me las tengo que

poner me las pongo de goma. Nudos

de corbata sé hacer varios, pero con

las pajaritas nada de nada.

¡CAZURRO!

14. ¿PUEDES COMERTE UNA

PIZZA FAMILIAR TU SOLO?

Sí hombre claro. Lo que pasa que no

me las suelo comer muy a menudo

porque no son muy saludables.

NO CAZURRO

15. ¿SABES JUGAR A

MÁS DE TRES JUEGOS DE

CARTAS?

Sí, y a más de diez. En mi casa somos

mucho de juntarnos y jugar. Aunque,

por encima de las cartas está el

parchís. Es como una religión absluta.

¡CAZURRO!

RESULTADO

9/15

¡Aprobado! Pero por los pelos, Chicote.

Está bien ser un caballero de los pies

a la cabeza, pero ahora se lleva más

eso de ser un poco malote. Venga, te

perdonamos porque ha habido alguna

respuesta de cazurro de categoría,

como nos molan.

Alberto Chicote es la imagen del nuevo

robot de cocina Mycook de Taurus.

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111 FHM.es CLUB


112 FHM.es

CLUB

¿Cómo te gustaría irte de este mundo?

Con billete de ida y vuelta, pero mucho me

temo que como no va a ser así, me gustaría

irme bien vivido, y en eso ando…

¿Qué tipo de muerte, estilo Scary

Movie, definitivamente no te gustaría

tener?

Pues tipo Scary Movie cualquiera… Me

parecen más divertidas a que te pille la

Parca mientras esperas que te atiendan en

una sala de Urgencias totalmente

colapsada.

¿Alguna última confesión que hacer

en tu lecho de muerte…?

No me he confesado en vida, tampoco

vayamos a cagarla ahora.

¿Algún secreto familiar que desvelar

finalmente?

Tal vez decirle a mis padres que eran

adoptados, y ellos nunca lo supieron…

¿Crees que vas a acabar en el Cielo o

en el Infierno, y por qué?

Mi alma irá al cielo, seguro. Sólo espero

que mi sexo vaya al infierno… Por una

cuestión de temperatura.

EL JUICIO FINAL

JOSÉ CORBACHO

Si pudieras volver como fantasma y

asustar a alguien, ¿a quién

elegirías?

Mejor no decir nombres y cogerles por

sorpresa, no vaya a ser que me estén

esperando cuando venga y me suban el

IVA que aplican a los “espíritus”. Que

seguro que algún impuesto tendremos

en el Más Allá.

¿Cuál sería tu última cena?

Tapas y unas cañas.

Mientras estabas vivo, ¿en qué

gastabas más dinero?

Pregunta redundante. En vivir. Cada

vez cuesta más…

¿Qué libro/videojuego/película más

te arrepientes de no haber

terminado?

De lo que me arrepiento es de no haber

empezado muchos más. Los que no he

acabado, a lo mejor se lo merecían.

¿Qué estás más feliz de no tener

que volver a hacer en la tierra?

Ser políticamente correcto. Aunque

también es verdad que no me gusta

Corbacho 5G

Especial Navidad

estará todos los

fines de semana

hasta finales de

enero en el Teatro

Rialto de Madrid

abusar de la corrección.

¿Qué es lo más loco que hiciste

antes de estirar la pata?

Creo que nacer. Lo demás vino rodado.

¿Qué está diciendo la gente frente

a tu ataúd en

tu funeral?

“¿De verdad hacía falta un ataúd rojo

con purpurina

dorada por encima?”.

¿A quién le legas todas tus

posesiones?

Sería más acertado decir, a quién dejo

todas mis deudas…

¿Y unas últimas palabras?

“Hoy puede ser un gran día”.


CARTAS

Regenerator Man

Hace casi un año me hice la

vasectomía (dos hijos pequeños

y fallecimiento por estrés si venía

un tercero) y cuando en julio me

revisan, todavía tenía bichitos

vivos coleando. Me emplazan en

unos meses porque será por no

haber descargado lo suficiente...

Y resulta que tengo los mismos

que al principio. Que soy como

el lagarto de Spiderman. Me toca

otra vez pasar por el (mal) trago. Y

encima cuando te sacas la muestra

de semen es en un triste baño de

hospital sin FHM y sus vecinitas ni

naaaa. Estoy depre.

David, e–mail

¿Quién estaría depre con un

superpoder como el tuyo?

Nadie. Eso es así. Desde aquí te

mandamos ánimos y si viene un

tercer hijo, mándalo a nuestra

oficina, que siempre viene bien

alguien con las manos pequeñas

para sacar el papel atascado de la

fotocopiadora.

Se armó el Belén

Que sepáis que montar el pesebre

encima de Angeline Suppiger ha

cabreado a mis hermanitas hasta

límites insospechados. No se

SELECCIONAMOS

NUESTROS TUITS

FAVORITOS DEL MES

PARA QUE TÚ NO

TENGAS QUE PERDER

EL TIEMPO EN TWITTER

CARTA DEL MES

¡Vivan los novios!

puede decir que hayáis perdido

dos lectoras (porque nunca os han

comprado) pero ahí, ahí...

Ramón Mínguez, Valencia

No seremos nosotros los que te

afeemos la conducta por hacer

sufrir a niños pequeños, después

de lo que hemos contado a David

en la primera carta...

¡Fiesta, fiesta!

Observo por vuestro Twitter e

Instagram que os pasáis el día de

sarao en sarao y de copetín en

copetín. Y digo yo, ¿no es posible

que me invitéis al siguiente evento

chulo que se celebre cerca de mi

casa? ¿Porfa, porfa?

Miguel Ángel Rey, Móstoles

Hola Miguel. Estábamos

pensando en llevarte pero

nuestro perro se comió la

invitación. Quizá la próxima

vez (no, seguramente no).

Mandanga Manga

Saludos, gentucilla de FHM. A

ver cómo os digo esto sin que

suene muy mal. Ejem, ¡odio

vuestras páginas de moda! No os

lo toméis a la tremenda. El resto

FHM TUITSTARS

Lo que más me

gusta del disco de

Pablo Alborán, es

ese momento

entre canción y

canción.

@Mascarporno

- No sé de qué

estábamos

hablando antes de

llegar al

Constructivismo

Soviético.

- ¿Ese hombre en

nuestra cama?

- Los años 20, los

mejores.

@cl4usman

- Eres un tío de

puta madre y si

nos acostamos

podemos

estropear

nuestra amistad.

Bodas de Plata. Family’On.

Burgohondo. Porladas.

Caballos de Atila. Trajes

a Medida. ¿Quién quiere

asao para desayunar?

¡Sergio está cantando!

de la revista está bastante bien.

Si no, me gastaría el dinero en

cualquier otra cosa. Pero a lo que

iba: os propongo un cambio en

esas fotos de modeluquis insulsos

que os gusta sacar. Le dáis un rollo

manga a la imagen y ¡listo! No me

negaréis que el mozo de Desigual

está mucho mejor así.

Esteban Marcos, Barcelona

Maldita sea Esteban. Con eso

de empezar por llamarnos

‘gentucilla’ ya te íbamos a dar

caña buena pero... la verdad es

que la idea no está nada mal.

Sobre todo si convencemos

- Por mí, bien.

@haprostata

- ¡Pablo, cuánto

tiempo! ¿Cómo te

ha tratado la vida?

- Muy bien.

Terminé

medicina. Ahora

tengo una

consulta.

- Dime.

@crohnicas

¡Échate un chiste Jomari!

Y todo con nuestra revista

favorita: FHM. O como

nos gusta llamarla, F*llar

Hasta Morir.

Chelo & Javier, Tomelloso

¡AHORA

TE TOCA

A TI!

¿Quieres premio?

Pues mándanos

tus e-mails, cartas

o telegramas

de amor/odio/

soborno a:

correosFHM@

gmail.com

(¡Nuevo correo!)

- Vi esto en tu

mesilla.

- Es de un

amigo.

- ¿8 fardos de

cocaína?

- ¡No confías en

mí!

(Llora. Corre a

su cuarto.

Portazo)

(Cae otro fardo)

@CarlosLanga

No entendemos nada

de nada. ¡Pero qué buen

gusto en revistas tenéis,

tunantes! Quedaos con

la bici y mandad otra

foto dentro de 25 años.

al director de moda para que

chutemos la próxima sesión en

Tokio. Se lo diremos cuando

lleve tres chupitos de más en la

cena de Navidad de la empresa.

Nuevo fan

No leo FHM así que no puedo

deciros lo que opino del último

número. Pero prometo empezar

si me toca lo que sea que haya de

premio este mes.

Roberto D, e–mail

Es una oferta interesante y

de hecho, qué carajo, ¡venga,

quédate la bici! Pero, espera un

momento, si no nos lees, ¿cómo

sabrías si has ganado? Mejor

suerte la próxima vez, D.

CAPS LOCK

¿Creéis que LAS 5 CHICAS

MONSTER de Ken BLOCK

querrían SALIR conmigo un día

DE estos? ¿SE lo pediréis?

Alan Sánchez, Madrid

Salir, salir... pues mira, no es por

arruinarte la ilusión, pero no.

Ahora, seguro que estarán muy

impresionadas con tu rebelde

uso de las mayúsculas. ¡Titán!

¿Quieres esto?

La carta del mes ha ganado una

alucinante DAHON Vybe C7 que

se pliega en 15”, tiene 7 velocidades

y destaca por su efectividad y su

verdadero confort de conducción.

spain.dahon.com

113 FHM.es CLUB


LA CUENTA ATRÁS

114 FHM.es

CLUB

OCHO COSAS DE TU VIDA ACTUAL

QUE A TU YAYO LE PARECERÍAN CHIFLADAS

DEPILACIÓN MASCULINA

La única situación en la que tu abuelito

acercaría unas tijeras cerca de sus

bajos fondos sería si un puñado de vello

púbico se hubiera atascado de manera

irreversible en sus pantalones de ir a

misa los domingos. ¿Láser? ¿Cera? ¿Se

chupó él una Guerra Civil para que ahora

vengas con estas tonterías? ¡Corre o te

arrea con la cachava!

7TUS GUSTOS REFINADOS

No fue hasta 1983 que tu abuelo

descubrió que había otros tipos de

cerveza además de los botellines de

su tasca habitual. Era lo que había

y a él ya le valía. Así que si te viera

ahora eligiendo cuidadosamente

entre las Lambic y las Gueuze

belgas de tu despacho favorito de

birras artesanas... pues la verdad es

que estaría bastante orgulloso. O te

llamaría “mariquita pretencioso”. Las

dos opciones son válidas.

6TU COLEGA VIRTUAL

Seguro que al menos tienes a

alguien a quien consideras un amigo

aunque nunca le hayas conocido en

persona. Quizá es un compañero

de trabajo en otra ciudad con el que

intercambias emails descojonantes,

o quizá el amigo de un amigo al

que añadiste en Facebook y tiene

el mismo gusto por los memes de

gatitos que tú. Pero es justo decir

que tu abu encontraría la situación

ridícula. “¡Es como tener un amigo

por correspondencia!” podrías

argumentar. “Ah, yo tenía un amigo

por correspondencia también”

podría responder él. “¡A los siete

años!”. Corta el rollo, fósil...

5TU CUIDADO PERSONAL

Mírate, con tu cara hidratada, tu

carísima cremita anti ojeras, tu

melena esculpida con espuma, tu

peeling corporal perfecto... eres un

dandy del grooming. A tu abuelo

le valía con un chorro de agua fría

y colonia a granel. Y lucía fetén,

maldita sea.

4

TUS CONVERSACIONES

DIGITALES

Trata de explicar el apasionante

mundo de las redes sociales a

alguien mayor de 70 años y te

mirarán como a un alien. “¡Abuelo,

¿sabes qué?” exclamas ansioso por

comunicarle tu hazaña. “¡Me han

hecho 23 retweets y 47 favs de la

respuesta que le hice a Superfalete

con el hashtag #HorseLuis y el

enlace a la cuenta de @policía!”. En

serio, lo mismo daría que le hablaras

en moldavo.

3TUS SELFIES

Probablemente a tu abuelo no

le gustaba un pelo ni siquiera el

trámite de hacerse fotografías de

carnet para renovar el DNI. Así

que el hecho de que, con absoluta

naturalidad, te hagas fotos en

cualquier sitio (en el bar, en el

salón, en el parque de atracciones,

en el funeral de la tía Eufrasia...)

puede que le agrande un poco más

cada vez esa úlcera de estómago.

Y además, que fotografíes cada

hamburguesa que te tomas, cada

cerveza que engulles o, glups,

tu propio pene erecto... Vaya,

definitivamente no es el tipo de

cosas hacia las que él apuntaba su

vieja Kodak...

2TUS ESCAPADAS SEXUALES

En tiempos de Maricastaña, el

estilo perrito podía considerarse lo

más extremo en cuanto a prácticas

en el dormitorio. Eso cuando el

yayo tenía suerte de tocar pelo

con tu abuelita. Algo como el 69

se hubiera visto como propio de

artistas, drogadictos, degenerados

y, quizá, franceses. Pero la cantidad

de actividades recreativas al alcance

de tu mano: el bondage, los deditos

por Detroit, tus chismes vibratorios

y tus grabaciones en vídeo... Son

la clase de cosas que te hubieran

hecho terminar en el calabozo en

aquellos tiempos, muchachito.

1

TUS CITAS A

HIPERVELOCIDAD

Explícales el concepto de Tinder a

un viejuno y observa con atención

cómo dos conceptos batallan

ferozmente en su cerebro: 1)

“¡Madre del amor hermoso! ¡El

mundo definitivamente se ha vuelto

loco!” y 2) “¡Cómo me habría

gustado nacer 50 años más tarde,

rediós! Estaría sentado aquí mismo

dándole caña a izquierda y derecha

a las fotos de chicas del Tinder este.

Los chavales de hoy en día no saben

la suerte que tienen...”.

¡Nos vemos el

mes que viene

muchachada!


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