LE GUBU - www-etu - Université de technologie de Troyes

LE GUBU
3

Edito
Félicitations, tu viens de tourner la page !!!!
Littéralement parlant d’une part, ce qui en soit
n’est pas si impressionnant que ça (tu avais déjà
du t’en rendre compte par toi-même). Mais
surtout en ouvrant ce splendide ouvrage (relié
en poil de pur sanglier), tu viens de mettre fin à
une vie belle de loin, mais loin d’être belle et
cela au profit d’un nouvel univers.
Car c’était bien via cet anodin petit froissement
de fibres cellulosiques – autrement dit du papier
pour nos zincultes zamis – que tu as fait dans
l’univers Etudiant, une entrée fracassement …
silencieuse (à moins que tu sois en train de crier
de joie en lisant ces quelques mots, mais j’ai
comme un doute… Je rassure tout de suite les
amateurs décibels larynxirisés qui ont, du coup,
probablement eu peur d’avoir raté une occasion,
vous aurez tout le loisir de vous faire sauter le
gosier à coup de dB – dantesques Beuglements –
dans les 2 semaines à venir, voire plus si
affinité).
Et à cette occasion, j’ai le grand plaisir et
probablement aussi l’infime honneur de te
souhaiter la formule qui ne brille pas
5

spécialement par son originalité (mais tu
comprends l’émotion intense à laquelle je suis
soumis a quelque peu anesthésié les restes de
mon cortex cérébral) : BIENVENUE PARMI
NOUS !!
Oui, bienvenu dans cette dimension
estudiantine. Mais attention : cette dernière, bien
que très attrayante, cache de nombreux pièges
sournois - presque vicieux parfois - qui auront
tôt fait de te transformer en un zombi post
synaptique, un petit robot aseptisé condamné à
garder une partie du corps humain, que la
morale et la bienséance m’interdisent de
nommer, sur un banc conçu pour détruire une à
une toutes tes vertèbres de la manière la plus
douloureuse qui soit en 5 ans (voire parfois
seulement 3 pour les petits veinards).
Afin d’éviter que cette tragédie contemporaine
ne devienne réalité voire carrément ta réalité,
plusieurs Anciens se sont réunis sur une de ces
îles du pacifique où les gens ont délaissé la
tapette à mouche pour se débarrasser des
moustiques au profit d’un instrument autrement
plus approprié : j’ai nommé le calibre 45 (je vous
laisse imaginer le reste de la faune..). Ils se sont
ensuite regroupés au sommet d’un volcan en
éruption par un soir de pleine lune tellurique
dans une ambiance de chants grégorien après
s’être complètement enroulés de
6

jambon de Bayonne, cela va s’en dire (histoire de
mettre toutes les chances de leur coté). Et c’est
dans ce cadre au combien pittoresque qu’ils ont
mélangé leurs connaissances, expériences ainsi
qu’une substance biologique secrétée par les
reins par filtration du sang (condition sine qua
none malheureusement) pour donner naissance
à ce simple
amalgame de papier qui est (pour que les écolos
nous
laissent tranquille) composé d’un certain
pourcentage de matériaux recyclés (je précise
toutefois, avant d’être attaqué pour diffamation,
que 0% est un pourcentage).
Et oui, c’est tout ça le GUBU (car tel est son
nom). Pour nos amateurs étymologiques,
plusieurs théories
très controversés ont été couché sur le papier
concernant l’origine de ce nom. Les plus
récentes, l’année dernière, partent du principe
que ce serait un anagramme et ont avancé
certaines significations : Glossaire d'Ufologie des
Balançoires d'Uranus, Galère Ultra Boostée à
l'Uranium, Général Union des Bières Upgradées.
Finalement le terme de Guide du Bon Uttétien fut
reconnu par tous. Et puis est survenu un
nouveau coup de théâtre. Certains chercheurs
dans le domaine historique se sont rendu compte
que si l’on prenait les quatre premières de César
(CESA) et les quatre dernières de Vercingétorix
(ORIX) et qu’on les mélangeait on obtenait :
7

COERSIAX. Partant de là si on remplace le C par
G, le O par U, le E par B, le R par un autre U et
qu’on supprimait le reste… on arrivait sur le mot
GUBU… Vous avouerez que la coïncidence est
troublante, nan ? Quoi qu’il en soit, en attendant
le verdict de nos très distingués amis historiens,
nous avons décidé de garder l’ancienne théorie :
GUide du Bon Uttétien. Voilà pour la petite
histoire (et on ne se moque pas).
C’est donc ce GUide d’origine gallo-romaine (à
ranger précieusement entre la statue de Belenos
et celle de Jupiter) qui sera dès maintenant ta
bible, ton livre sacré, ton porte bonheur et ta
conscience (et oui, maintenant tu en as une, qui
a dit que ce serait facile d’être étudiant). C’est
lui qui t’évitera de te faire un sang d’encre
lorsque tu te poseras des questions d’ordre
existentielles. C’est aussi lui qui t’évitera de
passer des soirées entières seul, cloitré entre 4
planches (ton bureau plus le parquet) comme si
tu avais été mis en bière (alors qu’il y a
tellement de meilleures façons d’employer cette
dernière justement expliquées dans le ditouvrage)
à ingurgiter par tubes entiers tout un
régiment de doliprane (à cause d’une décision de
Justice, je ne ferais pas référence au complot
pharmaceutique derrière tout ca) pour apaiser la
révolution grondante dans ta toile synaptique. En
un mot, ce guide est indispensable à la réussite
de ta vie étudiante, prends en donc le plus grand
soin.
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J’ai l’impression que tu ne réalises toujours pas
très bien ce qui est en jeu. Et afin que les braves
et valeureux représentants de ta matière grise
prennent bien conscience de l'importance des
quelques années à venir, nous allons procéder à
un état des lieux de ta personne. Tu es donc à un
croisement de ta vie. En amont de toi : une vie
studieuse et stérile (oserais-je dire chiante ?)
dirigée par les caprices de la matrice parentale
et les pions du ministère de l'éducation dont le
but était de te faire réaliser tout ce qu'eux
avaient si brillement raté. En Aval, une vie froide
et austère (la redondance me guette, mais on
pourrait aussi ajouter à nouveau cet adjectif ô
combien qualificatif : chiante) dirigée par les
volontés patronales (aussi medefique que
maléfique) qui sont parvenu à légaliser
l'esclavage sous le couvert de l'Exploitation
Durable, en déclenchant au passage le compte à
rebours d'autodestruction de la Planète Bleue
(qui ne serait bientôt plus une couleur froide...).
Que te reste t il pour essayer de faire de ta vie
quelque chose de bien et d'original ? Quelque
chose dont tu seras encore fier dans 50 ans
quand tu feras le bilan d’une vie de fonctionnaire
? (attention je ne critique pas ces derniers. J’en
connais qui bossent comme quatre,
heureusement qu’ils sont sept…) Ton passage
aussi bref qu'intense à l'UTT !!
9

Ce passage est divisé en deux parties
complémentaires et aussi importante l’une que
l’autre. Tout d’abord et bien évidement le coté
étude auquel tu ne pourras échapper (en même
temps, en théorie tu es un peu là pour ça…). Tu
auras l’occasion d’apprendre plein de choses en
général plus utiles que futiles (soyons optimiste)
et qui te permettront de passer les petits rituels
presque sataniques (en tout cas sadiques) qui
ont pour but de battre ta matière grise en neige
et de vérifier si tu sais en extraire un peu de
culture à étaler de manière propice. Et mine de
rien c’est uniquement à partir de ça que tu
resteras un an de plus ou pas. Il faudrait donc
être le roi des cons (ou à la limite un kamikaze
particulièrement téméraire dont la date
d’expiration approche à grand pas et qui ne se
lasse pas des Zéros) pour faire l’impasse sur
cette partie.
Mais s’en contenter est au moins aussi
intelligent… Non pas que ce ne soit pas
intéressant, mais c’est juste le fait que de
côtoyer constamment des gens qui
redémontrent dès que possible que le son va
moins vite que la lumière (en paraissant brillants
dans un premier temps, jusqu'a ce qu'ils
l'ouvrent...) que ton esprit va pleinement
s’épanouir. C’est en effet uniquement à travers
la vie associative que ton potentiel va être
sublimé. Cette participation peut se faire à
plusieurs niveaux : de la simple cotisation au
10

BDE (sans laquelle la vie associative se retrouve
impuissante) qui tient plus du geste de
solidarité, à la participation active au sein d’un
club ou d’une association (et qui peut t’amener
un jour à la rédaction de l’édito du GUBU, poste
difficile à obtenir car il nécessite d’être reconnu
cliniquement « pas net ») en passant bien
entendu par la participation à ces évènements
qui consiste en général à faire la fête
(notamment la semaine d’Intégration et son
fameux Week End qui finira de changer ta vision
des choses). Avoue qu’il y a plus désagréable…
Et ne viens pas me dire que tu ne veux pas
t’impliquer parce qu’aucun club ne t’intéresse.
Le monde associatif n’est limité que par ton
imagination et ta volonté !! Si demain tu veux
faire partie d’une association de botaniste
spécialisé dans les repas diététique pour
gastéropode obèse ou tout simplement d’un club
de macramé il ne tient qu’à toi de le monter.
Tu ne rencontreras sans doute plus jamais dans
ta vie un contexte qui t’offre un si large et riche
éventail de choix. Et si tu n’en profite pas, tu ne
pourras que regretter dans quelques années
lorsque tu pleureras toutes les larmes de ton
corps au point de rendre le sol incultivable à
cause du chlorure de sodium (alors s’il te plait, si
ce n’est pas pour toi, par respect envers la
nature réfléchis bien).
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Bref en un mot comme en 1556, ENJOY !! Et
encore une fois : BIENVENUE à l’UTT !!
Jeck, belge par naissance et pas seulement.
12

Le GUBU
Edito....................................................................3
Qu’est­ce que le GUBU ?..................................16
LE MOT DU PARRAIN...................................17
La Famille..........................................................17
L'ASANUTT ....................................................19
Les Règles.................................... ....22
Le Buffalo.........................................................23
Le Goffio et le Caribou.....................................24
De Frontibus......................................................25
L’ Anim' Appart.................................................26
Le Chi­Fu­Mi....................................................28
Aline, Raoul et Charlotte...................................29
Les Fautes de jeu...............................................30
Jeu du pichet......................................................31
Le …Nan Rien...................................................32
Les bons conseils.............................33
Les Bonnes Excuses..........................................34
Comment être un bon fillot ?.............................37
Comment être un bon parrain ?.........................38
13

Comment Réussir son STUPRE ?.....................39
Comment être un bon chef d’équipe ?...............40
Ouvrir une bière….............................................41
Eviter la gueule de bois en 10 leçons ?..............42
Comment faire une (très) bonne fiche trombi ? 43
Comment réussir MT21 ?..................................45
Le (court) lexique uttétien :..............................46
Les 10 commandements du bon UTTien (nom
de dieu)..............................................................47
Le Bréviaire.....................................49
Et Pourquoi ?.....................................................49
L’auberge...........................................................50
Fanchon..............................................................51
Jeanneton...........................................................53
51 je t’aime........................................................54
La digue du cul..................................................55
La fille du Bédouin............................................56
Je suis un artiste................................................59
AH ! LA SALOPE ...........................................60
Quéquette qui colle............................................62
Marechal............................................................64
Frère Domino....................................................65
Le Grand Vicaire...............................................67
LE PERE ABRAHAM......................................69
Les belles Troyennes.........................................70
14

Petit Poème UTTien..........................................72
Petite Chanson Dont Le But Inavoué Est
D’inviter Un Ami A Se Dévêtir… ....................73
LES BLAGUES............................... .74
Les Evènements...............................79
Le FILM du STUPRE.......................................82
Le STUPRE.......................................................80
La scène ouverte................................................84
Le GALA...........................................................86
Le Raid ∩ UT’s..................................................88
UT’3 ROLLER..................................................89
Le Ski UT’s........................................................91
Le Killer............................................................93
Le Week­end Xtrem...........................................95
Les InterUT’s.....................................................97
UTT ARENA....................................................99
La R2D.............................................................101
La Dézinté.......................................................103
Recettes de Secours........................104
Tomatoton........................................................105
Ouiche Lorraine...............................................106
15

Pâtes Bolo !......................................................107
Pâtes à la Reimougueul...................................108
Recette du Gâteau au Nutella au micro­ondes.109
Gâteau au yaourt..............................................110
Les crêpes........................................................111
Les Cookies de la mère Galette.......................112
Roses des sables...............................................113
Avocat, feta, tomate..........................................114
Poulet à l'indienne............................................115
Recette de la crêpe GIGI..................................116
Recette de la matrice inverse............................116
Recettes de cocktails........................................118
L'Etnococktail..................................................119
Le Calimucho...................................................119
La Gadoue.......................................................120
Le TNT............................................................120
Le CRS............................................................120
Le Morning Glory............................................121
L’Orgasme Hurlant..........................................121
La Paille Verte.................................................122
Le Hollandais dansant.....................................122
La Soupe champenoise....................................123
La Jacqueline...................................................124
Shotgun (Tequila Paf)......................................124
Kalachnikov.....................................................124
Sex appeal........................................................125
Iceberg (ou H2O).............................................125
16

Tutti Frutti........................................................125
Bloody Mary...................................................126
JEUX................................................127
JEUX « En cours »..........................................128
Mots Croisés....................................................129
SUDOKU.........................................................131
Le Caps............................................................132
Le jeu du Choychoy.........................................133
Le jeu de la Vérité..........................................134
Le Kinito..........................................................135
Le Piccolo­Foot ..............................................136
Le Schtroumpfoot............................................137
Le Wizz­Bing­Bang.........................................138
Le Vulgos........................................................139
Le jeu du Quater .............................................140
Le jeu de gestes................................................142
Le Bizkit..........................................................143
Le Jeu de Mains (jeu de vilains?...).................145
Diplômes de Secours......................147
17

Qu’est­ce que le GUBU ?
Ce GUide du Bon Uttien n’est pas
un simple bouquin ; tout comme le
trombinoscope, il sera pour toi une
« bible », TA bible. Tu y trouveras un
certain nombre de renseignements et de
conseils qui te seront NECESSAIRES et
même INDISPENSABLES dans cette
nouvelle vie qui s’offre à toi.
Fais de l’associatif, profite de la
vie, et essaye de réussir tes UVs pour
continuer à faire de l’associatif et à profiter
de la vie.
Tes Anciens
PS : La base t'est fournie mais c’est à
toi de compléter ce guide avec tes propres
anecdotes, dédicaces et autres conseils
qui te sembleront utiles afin de rendre cet
ouvrage unique. Sache qu’il te suivra durant
toute ta vie d’Uttien. Et pourquoi ?
Parce qu'on …
18

LE MOT DU PARRAIN
La Famille
Ta " famille " est l’ensemble de ta
filiation de parrains et de fillots. Lorsque tu seras
toi aussi amené à devenir parrain (je l’espère), tu
devras préparer le GUBU de ton (tes) fillot(e)s à
l’identique de celui-ci tel que je te l’ai donné.
19

L'ASANUTT
(L'ASsociation des ANciens de l' UTT)
Ha, elles sont sympa les années à l'UTT !!! ...
mais elles ont une fin (en principe ça coïncide
avec un diplôme... si tout se passe bien).
Pour garder le meilleur de l'esprit UTT et mettre
tous les atouts de son côté au moment d'entrer
dans la vie professionnelle, il y a l'ASANUTT.
L'Asanutt fédère et développe le réseau des
anciens UTTiens. Concrètement comment ça se
traduit pour un jeune diplomé ?
Aspect carrière
Simulation d'entretien, forum entreprise,
diffusion d'offres d'emplois exclusives, l'Asanutt
est présente dès les premières recherches.
Ensuite, tout au long de ta carrière d'ingénieur,
l'asso reste à tes côtés : formation continue
ciblée, statistiques et enquête salaire branche
par branche, promo par promo, forum ...
Aspect réseau
C'est la force d'une association d'anciens. Que ce
soit autour d'un verre pour un afterwork ou une
soirée ou lors d'une réunion thématique avec des
diplômés d'un même secteur professionnel ou
21

géographique l'Asanutt favorise le
rapprochement, la circulation et l'échange
d'informations. Après, c'est à toi t'en tirer profit.
Aspect convivialité
Est-il besoin d'en parler ? Tu retrouveras à
l'Asanutt le meilleur de l'esprit UTT : proximité,
simplicité et chaleur. Une interlocutrice est
toujours disponible pour répondre à tes
questions et t'aider.
A peine diplômé, chaque UTTien entre à
l'Asanutt. Il n'y a pas d'hésitation à voir. Adhérer
c'est profiter de toute la force d'un réseau,
chaque jour plus dense, chaque jour plus
performant.
Aujourd'hui tu lis ce Gubu, tu commences ta vie
d'Uttien. L'Asanutt te souhaite d'excellents
moments et espère te retrouver bientôt au coeur
du réseau des Anciens.
Site : www.asanutt.asso.fr
e-mail : anciens@utt.fr
22

Les Règles
25

Le Buffalo
Contexte : permanent !!! (Même à 6h du
mat’ quand un gros malin fais genre moi
j’peux boire une binouze à 6h du mat’)
Il est interdit de boire de l'alcool de la
main avec laquelle on écrit. Si un initié se fait
surprendre en train de boire de la mauvaise
main par l'un des autres convives celui-ci devra
boire son verre cul sec. Pour enclencher la
sanction il faudra lui dire "BUFFALO" et le faire
boire. Si la personne que vous croyiez avoir
captée ne buvait pas d'alcool ou alors si elle
buvait bien de la main avec laquelle elle devait
boire, c'est à vous de boire un verre d'alcool cul
sec à sa place.
Attention : le joueur n’est sanctionnable
qu’à partir du moment où le verre touche
les lèvres, c’est-à-dire que si quelqu’un crie
BUFFALO trop tôt ou trop tard il doit
aussitôt vider son verre cul sec.
26

Le Goffio et le Caribou
Contexte : permanent
Tout rôt ou pet lâché au cours d’une
soirée mérite sanction. Mais comme nous
sommes très joueurs, le blâme ne revient pas
obligatoirement à celui qui l’a déclenché ! Lors
de l’heureux événement, chaque personne
présente dans la pièce doit réaliser le geste et
dire le petit sobriquet associé. Le dernier à le
faire (correctement) doit boire un coup ou
recevoir une tape (amicale !) sur le crâne s’il n’y
a pas d’alcool présent.
Rôt : mettre son pouce sur son front,
auriculaire tendu en l’air, en disant « Goffio ».
Pet : mettre chaque pouce sur une
tempe, doigts levés, en disant « Caribou ».
27

De Frontibus
Petite chanson pour aider les gens à boire (enfin
pour ceux qui en ont besoin)
Ami(e) "Untel (le) !" (Bis)
Lève ton verre
Et surtout ne le renverse pas
Et porte le
Au frontibus
Au nasibus
Au mentibus
Au ventribus
Au sexibus
Et glou, et glou, et glou…
(c'est long, c'est long, c'est trop long…)
Il (elle) est des nôtres
Il (elle) a bu son verre comme les autres
C’est un(e) ivrogne,
Ça se voit rien qu'à sa trogne !!!
28

L’ Anim' Appart
Anim'Appart : n.m. action collective ou
individuelle visant à créer, dans un appartement,
une animation impromptue basée sur la
connivence étudiante.
Bon, au-delà de cette définition un peu froide
l'Anim' Appart est à la fois un jeu, un état
d'esprit et un art.
Celui de débouler, en général de nuit, seul ou en
groupe, chez un(e) UTTien(ne). Votre matériel :
votre plus beau sourire de VRP, quelques
bouteilles habilement choisies qui feront la joie
de tous (le but n’étant pas de vider le bar de
votre hôte mais de partager un bon moment).
Tout d'abord entrer, sans violence, mais non sans
ruse... et ensuite ... tout s'enchaîne "salut
bonhomme, contrôle des matelas" ou "Bonsoir,
division Conseil Pédagogique Nocturne" ... autant
de prétextes pour entamer une discussion
inattendue, amicale, festive et arrosée. Le but du
jeu est donc de partager pour un instant de doux
breuvages en compagnie de l'assistance. Après
ces quelques moments de délectation et de
dégustation, l'Anim'Appart se poursuit donc en
29

compagnie de l'hôte à la recherche d'un nouvel
UTTien. On continue ainsi jusqu'à épuisement
des breuvages, de l'assemblée ou d’appart’.
Un état d'esprit : L'UTT, c'est une famille, un
spirit... des conneries. Et ça se transmet dans ce
genre d'occasions qui effacent les différences
d'âge, de branche, de promo. Parce que TN09, le
Trombi, les sandwichs de la cafet' (le foyer c'est
quand même mieux !!!) ou encore les soirées
des finaux sont autant de points communs à
chaque UTTien(ne).
Un art : l'art de trouver le subtil dosage pour
que l'Anim' Appart surprenne sans choquer, qu'il
reste un bon souvenir partagé. Cela signifie
savoir trouver le juste équilibre entre un Anim'
Appart blindé d'étudiants jusque dans la
baignoire et un autre ou il y a plus de baignoires
que d'étudiants. Il faut aussi trouver le bon ton
pour qu'un UTTien en pyjama (ou en nuisette...)
accepte de lever son verre avec un presque
inconnu en pleine nuit. C'est là tout le plaisir du
jeu et l'intérêt de ....
L’ESPRIT UTTien !
30

Le Chi­Fu­Mi
C’est la meilleure méthode pour résoudre un
problème sans heurts (ex-aequo à un jeu,
violences conjugales ou demande de rançon par
exemple).
C’est le principe même du jeu aussi connu sous
le nom du pierre feuille ciseau (eh oui le puit
n’existe pas !). Les joueurs disent en même
temps « Chi-Fu-Mi » et en même temps que le
« Mi », ils doivent faire leur geste. En cas
d’égalité, cela enchaîne immédiatement.
Le jeu peut se dérouler en plusieurs manches si
accord à l’avance mais le vaincu doit admettre
sa défaite sans discuter.
La pierre brise les ciseaux.
Les ciseaux coupent la feuille.
La feuille recouvre la pierre.
Extrait des règles de 1888
31

Aline, Raoul et Charlotte
Nos trois vedettes Aline, Charlotte et Raoul seront
désignés par ces chers intégrateurs. Aline et Charlotte
auront droit à ce petit cadeau ci-dessous devant un
amphi A500 plein à craquer. Quant à Raoul, il faut le
préciser, peut être de sexe masculin comme féminin. Eh
oui mesdemoiselles, vous avez la chance de pouvoir
acquérir ce titre si convoité de la plus belle galette du
stupre !!!
Charlotte
Dans son boudoir la
petite Charlotte,
Chaude du con faute
d’avoir un vit,
Se masturbait avec une
carotte,
Et jouissait sur le bord
de son lit,
Branle, branle, branle
Charlotte
Branle, branle, ça fait
du bien
Branle, branle, branle
Charlotte
Branle, branle, jusqu’à
demain.
Aline
J’avais dessiné,
Sur le sable,
Son doux visage,
Qui me souriait,
Puis il a plu, sur cette plage,
Dans cet orage,
Elle a disparu
Et j’ai crié, crié…
Aaaaaaaline, ma copine
prend ma pine et suce-la
32

Les Fautes de jeu
Si un joueur fait une faute de jeu, il doit boire.
Exemples en vie courante :
­blague vraiment pourrie,
­faute de goût (vestimentaire…),
­caca de fête,
­etc…
Exemples lors d’un jeu :
etc.…
­un dé qui tombe de la table,
­dire à tort à quelqu’un que c’est à lui de
boire,
­renverser son verre,
­énoncer des règles erronées,
­se faire prendre en train de tricher,
­Si un joueur boit de trop petites
gorgées,
33

Jeu du pichet
Lieu : Au RU
Nombre de joueurs : illimité
Le jeu du pichet consiste à désigner la
victime qui va remplir le pichet. Le dernier qui dit :
“Pichet” a perdu.
Condition : Pour qu’il y ait une situation légal de
pichet il faut que :
• Le pichet soit vide.
• Toutes les personnes soit assises à table.
• Le pichet soit en contact avec la table.
Une personne est la victime d’office si :
• Elle a oublié quelque chose (ex: son verre,
une fourchette … )
• Elle dit pichet en dehors d’une situation légal
de pichet (ATTENTION : possibilité de feinter,
c’est la dernière personne qui a dit pichet en
dehors d’une situation légal qui est
victimisée).
Une personne ne peut être deux fois victime
du pichet dans un même repas.
Celui qui est en-face de la victime du pichet
sert toute la table, sinon c’est la personne à coté, ou bien
cela veut dire que tu manges tout seul.
34

Le …Nan Rien
Contexte : Permanent
Le principe : caser la réplique « …Nan
rien » dans la conversation de façon cohérente,
c’est-à-dire qu’une utilisation abusive et non
constructive doit être punie.
Exemple le plus simple : Hey [Prénom] !
… (le mec se
retourne ou
interrompt sa
conversation)
… Nan Rien.
Il doit ensuite boire au moins une
gorgée comme de bien entendu. La seule façon
de contrecarrer un « nan rien » est de le
prononcer avant celui qui a lancé l’affront.
35

Les bons
conseils
37

Les Bonnes Excuses
…ou comment valider
son UV de mauvaise fois (MF01)
Retard en cours ou à un exam :
- Je me suis fait violer par un canard (possibilité
de varier avec le nom de l’animal).
- J’étais en rendez-vous avec mon conseiller ( à
la cafet’).
- Le site étu a planté, j’avais donc plus accès a
mon emploi du temps.
- Je suis au BDE, j’avais des kits reliure à vendre
(1 euro pièce !).
- C’était pas 9h30 ???!!!
- Ma montre a subi une faille spatio-temporelle.
- … bon bah je retourne me coucher…
- J’n’ai quand même pas manqué quelque-chose
d’intéressant ???!!!
- Ma voiture n’aime pas l’UV.
- Je préserve l’environnement, je viens à pied…
forcement c’est plus long… (à utiliser surtout
pour les UVs EVXX).
- Je discutais avec les canards.
- Le week-end d’inté/La dernière soirée m’a
défoncé(e) la tête…
38

- En retard ? sur quel fuseau horaire ?
- Retard ? Désolé j’ai pas mon dico sur moi, je
comprends pas… (effet plus probant pour un étu
étranger).
- Mon réveil s’est révélé être un très mauvais
collaborateur, j’ai décidé de le licencier.
- Je suis venu hier mais y'avait personne. (A
sortir un lundi matin).
- On m’a dit que la salle était dans un coin de
l’ellipse, j’ai cherché longtemps…
- Ma voiture était en panne alors je l'ai poussée
jusqu'ici.
- J'ai oublié mon bras droit et comme c'est avec
celui là que j'écris je suis rentré chez moi pour le
prendre.
- Je cherchais une excuse pour arriver en retard,
ça m’a pris du temps.
- J’avais peur d’être en retard : j’ai couru si vite
que j’ai raté l’UTT… (pour un meilleur effet,
paraître essouflé)
Retard pour un rendu de copie, ou tout
simplement pour éviter de la rendre :
- Le BDE n’avait plus de kits reliure.
- J’ai plus de crédits d’impression.
- Ma copie a mangé mon chien.
- Mon binôme refuse de tout faire.
- J’avais piscine.
39

- J’ai commencé à m’y mettre en retard.
- Le retard est ma touche personnelle.
- Y’avait un délai ?
- Y’avait un devoir à rendre ?
- De toutes façons, j’aurai la note en retard.
- Mon clavier est en « qwerty » c’est galère !
- Les imprimantes du SCD déconnent en ce
moment.
40

Comment être un bon
fillot ?
1 - Viens à la soirée des parrains à la rentrée.
2 - Ne rate pas le STUPRE (sinon tu le regretteras
et ton parrain sera couvert de honte).
3 - N’oublie pas l’anniversaire et la fête de ton
parrain (même les prénoms composés !).
4 - N’oublie pas d’inviter de temps en temps ton
parrain à se déshabiller en lançant une petite
chanson (cf. bréviaire).
5 - Ton parrain à sans doute connu les mêmes
galères que toi, pense à demander son aide !
6 - Sympathise avec les parrains de tes parrains,
pour découvrir toute ta famille.
7 - Bois (régulièrement) à la santé de ton
parrain !
8 - Fais régulièrement boire ton parrain à ta
santé (et à tes frais).
9 - Ne te moque pas de ton parrain, admire-le (il
s’est pas fait viré au bout d’un an).
10 - Observe ton parrain pour devenir un super
parrain les semestres suivants !
41

Comment être un bon
parrain ?
Le bon parrain accueille son fillot et le guide
dans ses premiers pas au sein de l’ellipse, en lui
expliquant les nombreux pièges (MS11, CM11 …) et les
belles surprises (BDE, le Foyer, ou ce magnifique GUBU)
de la vie uttétienne, notamment l’ambiance qui y règne !
Il est aussi à sa charge de l’amener à ses premières
soirées et de le faire participer aux nombreux
évènements qui l’attendent … Un bon fillot mérite un bon
parrain, et un mauvais fillot aussi !
Dans tous les cas : « On ne dérange pas un
fillot qui travaille » (à ce qu’il paraît, tu vas essayer de
travailler fillot ?)
1 - Organise un repas des fillots inoubliable pour ton fillot
avec plein de potes pour qu’il s’amuse !
2 - Tu feras tout pour que ton fillot fasse le STUPRE (à
tout prix !).
3- N’oublie pas fête et anniversaire de ton fillot.
4 - Si ton fillot fait le mariol devant ses copines (ses
copains aussi), invite-le rapidement à se dévêtir à l’aide
d’une petite chanson.
5 - Livre tous tes tuyaux et conseils à ton fillot (et à ses
potes aussi).
6 - Un fillot bien intégré = un parrain honoré et respecté
42

Comment Réussir
son STUPRE ?
Ce grand moment que tu commences
à vivre dès ton premier jour n'est pas une mince
affaire! Mais comment crois-tu que tu peux donc
la réussir ? Voici donc quelques règles qui te
permettrons de vivre a fond ton STUPRE.
- Être en retard le premier jour
- Payer son cul en A500
- S'inscrire à un maximum d'assos.
- Chanter, chanter et même gueuler.
- Vomir au moins une fois dans la semaine.
- Manger, c'est tricher.
- Passer du temps avec son parrain.
- Faire tout les jeux du rallye.
- Venir à toutes les soirées organisées.
- Venir au week-end.
- Avoir un beau déguisement.
- Faire les activités proposées la 2ème semaine.
- Aller en cours le lundi matin.
Le STUPRE c’est fait surtout pour connaître un
Max de monde, Alors Profitez en !!
43

Comment être un bon
chef d’équipe ?
Dans ce monde de brutes et de coups
bas, une seule solution pour s’en sortir : être le
meilleur (ou plus si tu le peux) ; mais que fait un
bon chef d’équipe ? TOUT ! Il intègre beaucoup,
il désintègre au max, il chante plus fort, il pourri
(et se fait pourrir) plus, il réveille et re-motive
son équipe fatiguée, il marche vite, il dort peu, il
résout les problèmes et aime les orgas !
Etre un bon chef d’équipe n’est pas
chose facile, la reconnaissance attend les
meilleurs ; bien sûr un bon chef d’équipe n’est
rien sans une BONNE équipe !
44

Ouvrir une bière…
La technique la plus commune : avec un décapsuleur.
La plus pratique : avec des bières qui s'ouvrent à la
main.
La virile : avec un briquet ou avec le manche d’un
couteau (ceux du RU par exemple), enfin n’importe quel
ustensile plat et rigide. On tapote la capsule, on tient la
bouteille d'une main juste en dessous de la capsule et on
coince le briquet entre la main et celle-ci. On s'en sert de
levier, le but étant de toucher le plafond. C'est le
Schpok !
La fantasmatique : le goulot coincé dans son opulente
poitrine. Rumeur ou réalité ? Très classe en tous cas.
La Joey Starr : Avec les dents (déconseillé même par
son dentiste !).
La GSM : Tout coin de table suffisamment dur et de
préférence pas assez friable pour que ça se remarque
tout de suite. Exemple : le bar ou tout simplement une
tablette d’amphi.
LA JCVD : ce bon vieux Jean-Claude affirmait pouvoir
casser une noix (une noisette ?) entre ses fesses… Alors,
je propose : “avec les fesses à Jean-Claude” !
Avec un pied de biche, la boucle de ceinture, un sabre…
45

Eviter la gueule de bois
en 10 leçons ?
1- Ne pas boire, non ?
2- Ne pas s’arrêter de boire ou boire un verre du même
alcool au réveil.
3- Gerber, ça évacue les excédents d'alcool et évite qu'ils
ne rentrent dans l'organisme.
4- Manger du fructose (sucre, jus de fruits…), ça aide à
métaboliser l'alcool plus vite.
5- Avaler un analgésique pour lutter contre le mal de
tête.
6- Boire de grandes quantités d'eau avant et après la nuit
afin d'hydrater l'organisme.
7- Boire du café. Vous pouvez réduire le mal de tête en
réduisant le gonflement de vos vaisseaux sanguins par la
prise de seulement deux tasses de café.
8- Boire le ventre plein afin d'atténuer l'intensité de la
gueule de bois. Cela a au moins le mérite d’avoir quelque
chose à vomir plutôt que de la bile.
9- Boire un grand verre de lait froid accompagné de
cornichons, le goût est franchement infect mais les
nausées passent dans l’heure.
10- Dormir (éventuellement). Vous devez vous coucher
tôt le lendemain de fêtes. Votre corps a besoin de se
réparer.
46

Comment faire une (très)
bonne fiche trombi ?
Le plus important, c’est de la remplir,
super important pour faire une bonne fiche !
A quoi sert le trombi ?
A l’instar du couteau-suisse, le trombi
est multi-usage : grâce à lui, tu feras découvrir
tes passions, tes trips, tes souvenirs du STUPRE,
tu trouveras le numéro de portable de ton
binôme de TP (ou de ta future cible de drague)
quand t’es en galère ou encore tu pourras mater
les têtes des tes camarades de promo (top5
féminin !).
Comment ça se remplit ?
De tout et n’importe-quoi, choses
intéressantes, blagues pourries, déclaration
d’amour … A toi d’étonner tes semblables.
Attention, ton trombi te suivra pendant un an,
alors remplis ta fiche avec soin, ce sera plus
sympa que de la laisser vierge et donc libre au
pourrissage des anciens … (Tu veux essayer ?)
47

Mais c’est quoi le pourrissage ?
Un des moments attendus de tous les
anciens ! Lorsque les étudiants ont rempli leurs
fiches, des anciens passent pourrir ta description
avec des commentaires plus ou moins
croustillants (ndlr : « Vomi à 20h lors de la soirée
des parrains … ») ! Ce qui finit par donner
quelque chose d’énorme. Attention, pas de
pourrissage excessifs violents, la TNP (trombi
night party) veille et censure si besoin.
48

Comment réussir MT21 ?
Spécial TC01 :
C’est le passage indispensable et obligatoire
de tous les petits TC01 (les enculés oui oui), mais pas de
panique (nesquik), le GUBU sort sa calculatrice et va
t’aider à avoir cette UV avec la note « E » (oui, faut pas
trop en demander), les doigts dans le nez !
1- Ne vise pas le A, les chinois sont là pour ça.
2- Attentif en TD, t’es sur d’avoir C ! (on décline
toutes responsabilités …).
3- Ecoute les démonstrations avec attention !
4- Le portable éteint et le prof est ton copain.
5- Tu testeras tes capacités avec les développements
limités.
6- Demande de l’aide à ton parrain, il a eu MT21 (on
l’espère).
7- Joue au pendu sur la calculatrice, t’es pas prés de
voir MT23 et les matrices !
8- Sans la photocopieuse, il te faudra une vie pieuse
(calme pour les incultes).
9- Bavardages en cours et à l’échec tu cours !
10- Loupe deux fois MT21 et adieu à ta vie d’uttétien
(sans vouloir te mettre la pression !).
49

Le (court) lexique
uttétien :
Bon d’accord, c’est pas dans l’ordre, mais
bon c’est intéressant quand même hein ?!
La Rue : Artère centrale de l’UTT, à ne pas confondre
avec le RU.
Le RU : Restaurant Universitaire, où, pour quelques écus,
tu mangeras équilibré (pâtes, pizzas, steaks-frites). A ne
pas confondre avec la RUE (…).
UV : Unité de Valeur, voir réunion de l’administration
pour plus de détails, nous on n’est pas au courant (MT21,
LE00, TN04, MS11, tu comprendras …).
Stage : période floue de la vie uttétienne durant laquelle
l’étudiant disparaît, certains n’en seraient jamais revenus
…
Canards : 3 Mascottes de l’UTT qui ont tout connu
(« libérez les canards »).
TC01 : enculé.
Réorienté : doux euphémisme de « viré ».
IUT : lieu de la réorientation.
A500 : amphi muni de sièges rembourrés et confortables
à souhaits, c’est l’endroit idéal pour finir sa nuit.
M104 : lieu paradoxal de fêtes (concerts, soirées BDE …)
et de défaites (partiels, finaux …).
SCD : Temple de la connaissance, chauffé en hiver et tu
peux y lire l’Equipe !
QCQ : Qui Couche avec Qui ou Qui Sait Quoi c'est selon
ton degré de timidité
50

Les 10
commandements du
bon UTTien (nom de
dieu)
1- Dès que l’on te le chantera, ton cul tu
payeras !
2- Une pieuse dévotion envers les canards tu
respecteras !
3- La sainte parole de ton parrain tu
écouteras !
4- La bière, ton seul prophète, sera !
5­ Avoir gerbé, tu ne nieras pas !
6- Travailler , tu essayeras !
7- Tes UVs, tu valideras !
8­ dans l’associatif, pour que bouge enfin
l’UTT, tu t’investiras !
9­ Des coups aux anciens tu payeras !
10- Aux soirées UTTiénnes, tu iras !
51

Le Bréviaire
Et Pourquoi ?...
…Parce qu’on encule les grenouilles
et masturbe les crapauds,
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L’auberge
Je rentrais dans une auberge pour y boire du vin
nouveau,
La piquette était si bonne que j'en bu quelques tonneaux,
Mais au moment de payer je n'avais que d'écus faux,
La patronne pris ma veste, la servante mon manteau,
La patronne prit l'envie et me fit monter là-haut,
Je lui mis entre les cuisses 5 à 6 coups de marteau,
Et autant à la servante qu’avait vu mes deux marteaux,
Le patron qu'était un homme je lui mis au bas du dos,
Et j'allais à la fenêtre et je m'écriais bien haut
C'est ici qu'on boit, qu'on baise et qu'on paye à coup de
marteau,
Je suis compagnon mes frères, Compagnon de l'UTT,
lalalala...
54

Fanchon
Amis, il faut faire une pause
J'aperçois l'ombre d'un bouchon
Buvons à l'aimable Fanchon
Chantons pour elle quelque chose.
Refrain : Et ah, c'que son entretien est bon
Qu'elle a de mérite et de gloire!
Elle aime à rire, elle aime à boire,
Elle aime à chanter comme nous. (ter)
Fanchon, quoique bonne chrétienne
Fut baptisée avec du vin
Un bourguignon fut son parrain
Une bretonne sa marraine.
Refrain
Fanchon préfère la grillade
A d'autres mets plus délicats
Son teint prend un nouvel éclat
Lorsqu'on lui verse une rasade.
55

Refrain
Un jour le copain la Grenade
Voulut la prendre par le corset
Elle répondit par un soufflet
Sur le museau du camarade.
Refrain
Fanchon ne se montre cruelle
Que lorsqu'on lui parle d'amour
Mais moi je ne lui fais la cour
Que pour m'enivrer avec elle.
56

Jeanneton
Jeanneton prend sa faucille
Larirette, larirette
Jeanneton prend sa faucille
Pour aller couper les joncs (bis)
En chemin, elle rencontre
Quatre jeunes et beaux garçons (bis)
Le premier un peu timide…
Lui caressa le menton (bis)
Le second, un peu moins sage…
L’allongea sur le gazon (bis)
Le troisième, encore moins sage…
Lui souleva le jupon (bis)
Ce que fît le quatrième…
N'est pas dit dans la chanson (bis)
Si vous le saviez, mesdames…
Vous iriez coupez les joncs (bis)
La moral' de cet' histoire…
C'est que les hommes sont des cochons (bis)
La morale de cet' morale…
C'est que les femmes aiment les cochons (bis)
La morale de ces morales…
C'est qu'sur quatre y a trois couillons (bis).
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51 je t’aime
Dans une forêt d'Afrique, un barracuda chantait
Pastis 51 boisson alcoolisée
Refrain : 51 je t’aime, j’en boirai des tonneaux
A me rouler par terre, dans tous les
caniveaux
Basile va au Brésil, pour danser la samba
Il va de ville en ville, pour apprendre le pas
Basile est au comptoir, il sert l'apéro
Il va de verre en verre, pour servir le Pernod
Et quand j’irai en Chine, la fille du Mandarin
Me sucera la pine, au son du tambourin.
La terre elle est trop basse, le ciel l est trop haut
Il y a que le comptoir, qui soit au bon niveau.
Je baise les grenouilles ! J'encule les crapauds !
Qui me lèchent les couilles, à l’heure de l’apéro !
Et si tu m’abandonnes, alors je m’empoisonne
avec une bonbonne de Ricard bien jaune
58

La digue du cul
La digue du cul, en revenant de Nantes, (bis)
De Nant’s à Montaigu,
La digue, la digue,
De Nant’s à Montaigu,
La digue du cul !
La digue du cul, je rencontr’ une belle, (bis)
Qui dormait le cul nu,
La digue, la digue,
Qui dormait le cul nu,
La digue du cul !
La digue du cul, je band’ mon arbalète,
Et lui fous droit dans l’cul,
La digue du cul, la belle se réveille,
Et dit “ J’ai l’diable au cul ! ”,
La digue du cul, non, ce n’est point le diable,
Mais mon gros dard poilu,
La digue du cul, qui band’ et qui décharge,
Et qui t’en fout plein l’cul,
La digue du cul, puisqu’il y est, qu’il y reste,
Et qu’il n’en sorte plus !
59

La fille du Bédouin
(Tout d'abord, il faut fredonner toute la chanson
au 2ème passage on chante le 1ère ligne et on
murmure la suite ; au 3ème, les 2 premières
lignes et on murmure la suite ; et ainsi si de
suite jusqu'à avoir chanter toute la chanson. La
Fille du Bédouin est une chanson de gestes ; il
faut donc mimer à chaque fois qu'on chante ces
mots : fille, bédouin, branlait, coin, banane, moi,
coin, voyant, vagin, bandais, âne).
La fille du bédouin,
Se branlait dans un coin,
Avec une banane…
Et moi dans l’autre coin,
En voyant son vagin,
Je bandais comme un âne…
60

Toc Toc Toc
Qui est-là?
C'est « Didier Deschamps » !
« Didier Deschamps », quel drôle de nom…
Pourquoi pas Libellule ou Papillon ?
Non, non, non c'est « Didier Deschamps ».
Didier Deschamps de la montagne à cheval...
« Georges Weah »
Weah, weah, dans la jungle, terrible jungle
Le lion est mort ce soir
Et les autres tranquilles s'endorment,
Le lion est mort ce soir.
« Alain Prost »
Prost-per, youp'la boum c'est le roi du pain
d'épice.
Prost-per, youp'la boum c'est le roi du pain
d'épice.
« Franck Gava »
Un Gava-lier qui surgit hors de la nuit,
Court vers l'aventure au galop,
Son nom il le signe à la pointe de l'épée,
61

D'un Z qui veut dire Zorro
« Jean Alési »
Alési poussez poussez les avants UTT ! (bis)
« Bernard Lama »
Elle court, elle court, lama ladie d'amour,
Dans le coeur des enfants de 7 à 77 ans
« Eric Cantona »
Cantona que l'Amour, à offrir, à partager...
Et ainsi de suite, à toi d'en trouver d'autres...
62

Je suis un artiste
Je suis un artiste (le gars)
Nous sommes des artistes (la foule)
Et je reviens de Paris (le gars)
Et nous revenons de Paris (la foule)
Et moi je sais jouer (le gars)
Et nous savons jouer (la foule)
De la trompette (le gars)
De la trompette (la foule)
De la guitare
De la grosse caisse
Du triangle
De la foufoune
…
63

AH ! LA SALOPE
C'était une fillette
Qui s'appelle Suzon
Et qui aimait à rire
Avec tous les garçons.
Refrain : Ah ! la salope,
Va laver ton cul malpropre,
Car il n'est pas propre, tirelire,
Car il n'est pas propre, tirela (bis)
Et elle aimait à rire
Avec tous les garçons,
Mais à force de rire
Son ventre devint rond.
Refrain
Mais à force de rire
Son ventre devint rond.
Sa mère lui demande :
Qui t'a fait ça, Suzon ?
Refrain
Sa mère lui demande :
Qui t'a fait ça, Suzon ?
C'est le garde-barrière
Derrière la maison.
64

Refrain
C'est le garde-barrière
Derrière la maison,
Il a mis sous ma robe
Un gros bâton tout rond.
Refrain
Il m'a mis dans le cul
Un gros bâton tout rond,
Au bout y'avait d'la crème,
A mon Dieu, que c'était bon.
Refrain
Au bout y'avait d'la crème,
Mon Dieu, que c'était bon.
Mais au bout de neuf mois,
Il vint un gros garçon.
Refrain
Mais au bout de neuf mois,
Il vint un gros garçon
Et il avait la gueule
Comme un petit oignon
Refrain
Et il avait la gueule
Comme un petit oignon.
La seule différence,
C'est qu'il était moins con ...
Refrain
65

Quéquette qui colle
J’ai la quéquette qui colle
J’ai les bonbons qui font des bonds
J’ai la quéquette qui colle
Dansons sur le pont d’Avignon
Viens avec moi dans la clairière
Tu verras de quoi elle a l’air
Et si tu montes jusqu’au grenier
Tu pourras la toucher
Joyeuse comptine et farandole
J’ai la quéquette qui colle
J’ai les arpions qui fouettent
Et des morpions plein les roupettes
Des pellicules sur l’crâne
Comme tous les gars de la campagne
Si tu me suis au presbytère
J’te déballerai toutes mes affaires
Et si tu veux que je te montre mon cul,
Allons nager au ru
Faisons la ronde jolie Juliette
Danse avec moi la gigolette
J’ai les arpions qui fouettent
66

J’ai le claque-merde qui refoule
Et du pelage dans les esgourdes
Des bubons sur les boules
L’arrière-cour qui fleure la palourde
Allons butiner la fleurette
Tu m’épouilleras de mes bébêtes
Et si c’est propre et si c’est net
Je te ferais la brouette
Chante avec moi la pêche au moules,
J’ai le claque-merde qui refoule
J’ai la quéquette qui colle
J’ai les bonbons qui font des bonds
J’ai la quéquette qui colle
Dansons sur le pont d’Avignon
67

Marechal
Maréchal, maréchal, Fierté du village (bis)
Savez vous forgez le fer, sur les seins de votre
femme (bis)
Non non non je ne le puis (bis)
J'ai perdu tout mes outils (bis)
Mon enclume et mon marteau (bis)
Et mon tablier de peau (bis)
J'ai la lime, qui lime et les petits bout qui
pendent et qui frétille (bis) partout ...
Hey les gars vous trouvez pas qui fait chaud ?
68

Frère Domino
Pré-requis : 3g/L de sang min. + du souffle + 1
megaphone
Parlé : Frère Domino,
Quand tu rencontres une fillette,
Que fais-tu ?
Le chœur : Amen
Chanté : Je l’emmène dans ma chambrette,
Domino, mino, domino, minette,
Je l’emmène dans ma chambrette,
Do-mi-no !
Parlé : Frère Domino,
Quand tu rencontres une fillette,
Que tu l’emmènes dans ta chambrette,
Que fais-tu ?
Le chœur : Amen
Chanté : Je l’étends sur ma couchette,
Domino, mino, domino, minette,
Je l’étends sur ma couchette,
Do-mi-no !
(Toutes les questions parlées sont construites de
la même façon que précédemment).
69

Je soulève sa chemisette,
Je déboutonne ma braguette,
Je sors ma grosse bistouquette,
Je m’fais faire une p’tite branlette,
Je m’fais faire une p’tite sucette,
Je lui écarte les gambettes,
Je lui mets dans sa craquette,
J’fais juter ma bistouquette,
Je décharge dans sa craquette,
Je tire une première crampette,
Je tire une deuxième crampette,
J’sens l’bon Dieu dans mes roupettes,
Je m’fais faire une p’tite lichette,
Je lui fais une p’tite minette,
Je lui fous dans l’trou qui pète,
Je r’tire ma p’tite bistouquette,
Puis je la baise en levrette,
J’lave la belle dans sa cuvette,
Je m’l’essuie dans la serviette,
Je bois l’eau dans la cuvette,
J’demande pardon à confesse,
Je recherche une autr’ nonnette,
Je recommence l’historiette.
70

Le Grand Vicaire
- Chez nous l'apéro
c'est une coutume,
Mon papa prend un whisky
Ma maman prend un martini
Et le curé la suze
Refrain :Mais le grand vicaire
Toujours par derrière
N'a jamais pu "la suzé"
Et c'est ce qui l'emmerde
- Chez nous la rivière
C’est une coutume
Mon papa passe à la nage
Ma maman passe par le gué
Et le curé la saute
Chez nous la musique
C’est une coutume
Mon papa joue de l'alto
Ma maman joue du piano
Et le curé la viole
Mais le grand vicaire
... N'a jamais pu la violer...
^- Chez nous les charrettes
C’est une coutume
Mon papa détel' les mulets,
Ma maman défait les paquets
71

Et le curé décharge.
Mais le grand vicaire
... N'a jamais pu décharger...
- Chez nous la méd'cine
C’est une coutume
Mon papa fait de la chirurgie
Ma maman fait de la charpie
Et le curé des bandes.
- Mais le grand vicaire
... N'a jamais pu débander...
- Chez nous la pendule
C'est une coutume
Mon papa essaie d'la régler
Ma maman la fait sonner
Et le curé la monte.
- Mais le grand vicaire
... N'a jamais pu la monter...
Chez nous les voyages
C’est une coutume
Mon papa a vu le Missouri
Ma maman le Mississippi
Le curé la Perse.
Mais le grand vicaire
... N'a jamais pu la percer...
Et ainsi de suite...
72

LE PERE ABRAHAM
(Se chante debout)
Refrain
Le père Abraham, élève ses (7 fils) bis
Et le père Abraham, tchou ! tchou ! (faire
semblant de tirer une clochette)
Ne sourit jamais, jamais
Il ne rit jamais, jamais
Et tous les jours il est comme çà
Et le bras droit ... (reprendre le refrain et agiter
le bras droit en chantant)
Et le bras gauche ... (on remue maintenant les 2
bras etc...)
Et la jambe droite ...
Et la jambe gauche ...
Et les fesses ...
Et la tête ...
Et les yeux ...
Et la langue ....
73

Les belles Troyennes
Refrain :
Les belles Troyennes sont comme les
cafards
Elles sont toutes terrées dans leur tirroir
Nous, les gars d’l'UTs, on aimerait bien les
voir
Pour les embraucher avec notre gros dard
Savez-vous ce qu’il y a 2 ? (bis)
Ya 2 testaments, l’ancien et le nouveau (oh-oh)
Refrain
Savez-vous ce qu’il y a 3 ? (bis)
Ya Troyes en Champagne
Ya 2 testaments, l’ancien et le nouveau (oh-oh)
Refrain
Savez-vous ce qu’il y a 4 ? (bis)
Ya Catherine de Russie
Ya Troyes en Champagne
Ya 2 testaments, l’ancien et le nouveau (oh-oh)
Refrain
Et ainsi de suite, avec la même construction que
précédemment :
74

(5) Ya Saint-André les Vergers
(6) Ya système mécanique
(7) Ya c’est attrayant
(8) Ya huile de colza
(9) Ya noeuf sur le plat
(10) Ya dichotomie
(11) Ya on chante encore
(12) Ya douze dans un pack
(13) Ya treize alcooliques
(14) Ya 14-18
(15) Ya quinze du rutt
(16) Ya 1664
75

Petit Poème UTTien
Biere tu fus ma mere
Canette je te respecte
Demi je tapplaudis
Houblon tu fus ma passion
Pack : à l’attaque
Kanterbrau je dis bravo
Konigs utile à Panoramix
Kro à servir au brot
Fisher c’est la meilleure
Despe c’est ma préferée
Heineken t’as de la veine
Chopine c’est ma copine
Gorgee, ma bien aimée
Bouteille c’était la veille
Vomi c’est aujourd’hui
Leffe ce fut bref
Burgsbeer pour repartir
Gothic et boire devient un tic
Dorelei pour se remettre sur les rails
Foster toujours à l’heure
Cul-sec et on en remet une au bec
76

Petite Chanson Dont
Le But Inavoué Est
D’inviter Un Ami A
Se Dévêtir…
Ami [untel] tu nous délaisses,
Ça fait longtemps qu’on les a pas
vues
Ami [untel] montre-nous tes
fesses
Ami [untel] montre-nous ton cul.
Ce petit air sympathique se doit d’être répété
jusqu’à ce qu’il ait de l’effet. Il est de rigueur
lorsque l’un de tes amis chauffe trop la salle, par
exemple, mais n’hésite pas non plus à le
fredonner à l’adresse de ton parrain, de ton chef
d’équipe ou intégrateur… ils sont là pour ça
après tout ! (bien sûr on te rendra largement la
pareille, ne t’inquiète surtout pas pour ça).
77

LES BLAGUES
79

Monsieur et madame jeunet on un fils qui a un
ami mexicain comment s'appel le mexicain ?
Réponse: Ricoré l'ami du petit des jeunet!!!
----------------------------------------------------------
Les sentiments ça compte ma chérie.
Les centimètres aussi ^^.
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« T'es un vrai spéléologue de la blague, t'arrives
toujours à descendre plus bas »
----------------------------------------------------------
Coito Ergo Sum
C'est ça, et dites à César que j'ai la gaule
----------------------------------------------------------
Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été
incapable de prononcer un seul mot le jour de
son premier sermon, demande conseil à
l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche
prochain. Ce dernier lui conseille de se verser
quelques gouttes de vodka dans un grand verre
d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si
bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de
n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre
laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée : "Mon
80

fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes
de vodka dans un grand verre d'eau, et non
quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite,
je vous fais part de quelques observations afin
que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se
reproduise pas.
1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de
citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la
Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans
vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. les apôtres étaient 12 et pas 7, et aucun
n'était nain.
5. nous ne parlons de Jésus Christ et ses apôtres
comme "J.C. & Co"
6. Nous ne nous referons pas à Judas comme "à
ce fils de pute "
7. Vous ne devez pas parler du pape en disant
"le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de
Jésus
9. L’eau bénite est faite pour bénir et non pour
se rafraîchir la nuque
10. Ne célébrez jamais la messe assis sur les
marches de l'autel
11. Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs
à consommer avec le vin de messe
12. Les pécheurs iront en enfer et non "se faire
enculer"
13. L’initiative d'appeler les fidèles à = danser
81

était bonne, mais pas celle de faire la chenille
dans toute l'église
14. L’homme assis près de l'autel auquel vous
vous étés reféré comme "le pédé" et "le travelo
en jupe", c'était moi.
Sincèrement, l'Archevêque.
Ps : Jésus n'a pas été fusillé
----------------------------------------------------------
Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la
maison. Le lendemain matin elle raconte a son
mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari
appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne
confirme. Et elles se montrent plutôt inquiètes.
Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute
la nuit. Le lendemain matin il raconte a sa
femme qu'il a dormi chez un ami. La femme
appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux
confirment que le mari
a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il
est encore là.
----------------------------------------------------------
Maïté et Carlos sont sur un bateau... Le bateau
coule.
----------------------------------------------------------
- Quand je hurle, toute la vallée frissonne, dit le
loup.
82

- Quand je rugis, toute la savane tremble, dit le
lion.
- Quand j'éternue, toute la planète fait dans son
froc, dit le canard.
83

Les Evènements
85

Le STUPRE
Tu te souviens du jour de ta naissance ?
Non ? Et bien ton STUPRE tu vas t'en souvenir !!!
Le Stupre est comme son nom l'indique la semaine de
rentrée. Le STUPRE a quatre finalités : te faire découvrir
l'UTT (administration, salles, UVs, associations, club…) ;
te faire rencontrer les UTTiens avec qui tu vas passer de
nombreuses années ; faire germer dans ton crâne la
graine de l'Esprit UTTien ; et enfin te faire passer une
semaine inoubliable.
Pendant le STUPRE tu auras le bonheur de
pouvoir faire un grand nombre d'activités administratives
"ludiques et passionnantes". Malheureusement, un
bonheur n'arrive jamais seul, alors il faudra aussi que tu
fasses une tournée des bars, que tu sois à plusieurs
soirées, que tu te présentes aux apéros, que tu assistes à
trois jours de week-end. Et bien sûr pour prouver que tu
seras capable de devenir un ingénieur dans le futur, tu
devras passer une série d'épreuves tels que test de
Maths, test de Physique, test de Langue (Anglais, pas ta
voisine), test de Communication, test de précision du
lancer de flamby, épreuve de natation dans les fontaines,
test de résistance à l'alcool, test de vitesse en caddie…
Comme tu vois, le STUPRE ce n'est pas qu'une partie de
plaisir.
86

Le FILM du STUPRE
Dis moi jeune recrue, sais tu qu’elle
est ton unique chance de pouvoir revoir tes
exploits à l'INTEGR et les montrer à tous tes
potes pour bien te la péter?
Allez je t'aide, c'est LE film du STUPRE.
Ton parrain/marraine t'en a sûrement
parlé, tu as sûrement dû voir quelques gens avec
des caméras tout au long de ta semaine ou du
week end d'inté. Eh bien, ces braves âmes vont
te concocter LE film interdit à tes parents si tu
tiens à ton héritage, celui la même qui te
rappellera tout ce qui s'est passé si tu t'en
rappelle plus ou qui te montrera ce que tu as
raté parce que tu pensais que c'était trop chiant
(grave erreur mon jeune ami...).
Alors prépare toi vers la mi-semestre à
revoir tout ça et pouvoir acheter ton DVD après
la séance, parce que le film du STUPRE, c'est
comme le GUBU ou le Trombi, ça fait parti de ton
patrimoine d'UTTien!
88

La scène ouverte
LA soirée artistique où tu pourras te
produire dans TA discipline (musique, jonglage,
danse, les trucs artistiques quoi…)
Cette soirée est organisée chaque
année (chaque semestre ?!?) par l’asso Pulsation
(les zikos). Si tu aimes la musique c’est
l’événement incontournable avec toutes les
animations qui vont avec (bar, musique, plombs
qui pètent, les beaux musiciens, les gentils
organisateurs…). Tout pour passer une bonne
soirée en compagnie de célébrités de l’UTT
telles que JM (Mr Pulsation), Google (chanteur de
MYFAT), et plein d’autres gens sensationnels que
tu auras l’occasion de rencontrer pendant cet
évènement.
90

Le GALA
Le Gala c'est l'événement destiné à montrer
qu'à l'UTT on a la classe !
Le Gala est la soirée d'ouverture sur
l'extérieur de l'UTT. Et comme tous les événements de
l’UTT, le Gala est organisé uniquement par des étudiants.
Le jour du Gala, l'UTT est ouvert à tout le monde
(parents, amis, industriels…) et on leur en met plein la
vue. Toute l'Ellipse est décorée autour d’un thème ; des
conférences, des spectacles plus fous les uns que les
autres, des défilés de mode et un gros concert sont
organisés ; le champagne coule à flot dans les nombreux
bars à thème, et on tire un feu d'artifices… Pour cet
événement extrêmement raffiné, les messieurs sont
priés de venir en costard, et les mesdemoiselles viennent
en robe de soirée…
Tout ceci est vrai ! Mais il est vrai aussi (et ça
ce n'est pas marqué dans les plaquettes) que c'est une
formidable orgie pour ceux qui sont les plus motivés. Si
tu n’as jamais mis de costard, c’est obligatoire !!! Si tu
n'as jamais fait de slam en costard pendant un concert
de rock ou pris de mine au champagne, c'est possible !!!
Tu rêves de photographier ton pote en train de dormir
par terre en costard ? C'est possible !!! Tu veux faire des
galipettes avec un membre du sexe opposé (ou non …)
dans les chiottes de l'UTT ? C'est possible !!! Bref, le Gala
est l'événement de l'année à ne pas louper.
92

Le Raid ∩UT’s
Soyons honnêtes : le raid est bien sûr un
challenge sportif et humain, mais ne nous voilons pas la
face, c'est aussi un formidable week-end de déchéance !
Pendant le Raid, le challenge sportif est de
relier a pied, en rollers ou en vélo les trois UTs (Belfort,
Troyes et Compiègne). Pendant 3 jours (et nuits) les
étudiants vont se relayer pour faire le parcours dans son
intégralité. Les convois sont formés de plusieurs minibus
de manière à mélanger des UTBohéMiens, UTTiens et
UTCéens.
Ce qui fait du raid un événement unique et à
ne pas rater, c'est vraiment l'ambiance fraternelle qui
s'en dégage et le fait de vivre pendant trois jours à
200%, dormir et manger à "l'arrache". Les participants
aiment à se retrouver autour de mélanges alcoolisés,
cultivent leur esprit de corps (chants, traditions...) et
surtout font la fête tous ensemble !
Pendant le Raid, on dépasse toutes nos
limites. Parmi les petits concours spontanément
organisés on peut citer : course à poil, pourrissage de
minibus, concours de binouzes, concours de chants…
Le Raid : un formidable moyen de voir que les autres sont
comme nous, voire pires...
94

UT’3 ROLLER
C'est du Roller, c'est à Troyes et ça se passe
autour de l'UTT (d'où le nom !).
Mais qu'est-ce que c'est exactement parce que
jusque là vous n'avez pas appris grand chose en
fait vous me direz !
Hé bien, ça se déroule courant mai autour de
l'Université de Technologie de Troyes sur une
boucle de 3,5 km. Et ce de 14h à 20h.
Par équipe de 2 à 6 personnes, deux options
s'offrent à vous:
- une randonnée sportive de 3 heures en relais,
- une course d’endurance de 6 heures en relais,
correspondant aux critères Fédération Française
de Sport Universitaire (FFSU pour les intimes).
95

Le Ski UT’s
Cet événement a lieu lors de la première semaine de
l'intersemestre (fin janvier). Vu qu'on débarque à 500 (les
3 UT’s se déplacent) on a tendance à un peu s'approprier
la station. Étant donné que pour faire du ski il faut se
lever tôt, la journée on skie, et à partir de 20h30 tout le
monde au lit… Nannnnnn on déconne ! Tous les soirs
c'est la fête !!! Et on ne sait pas comment c'est possible
mais à 9h tout le monde est sur les pistes quelle que soit
l'heure à laquelle s'est terminée la fiesta… Y'a pas à
dire : la montagne, ça vous gagne !
Bien sûr, on s’organise un slalom (oui on peut le faire à
poil), une course de luge, le balai-ballon, la tournée des
bars et sans surprise : les batailles de neige improvisées.
L'apogée de la semaine est le repas en altitude, où l’on
va déguster les spécialités savoyardes et danser sur les
tables (avec les chaussures de ski…). La soirée se clôture
par une descente au flambeau pendant laquelle ceux qui
ont abusé du vin blanc feront les plus belles courbes de
leur vie.
Malheureusement pour les petits TC1 qui liront ces lignes
vous ne pourrez pas partir cette année (TN05 oblige).
Allez pleure pas, l’an prochain ce sera ton tour!!!
Nous demandons une minute de silence pour les retraités
et couples sans enfant qui étaient venus hors vacances
scolaires pour être au calme…
97

Le Killer
Le principe est simple : chaque inscrit
a une cible qu’il doit "killer" en utilisant l'arme
définie au début du jeu (de l'eau en général),
mais il est aussi la cible de quelqu'un, c'est
pourquoi il faut être fin : savoir ne pas trop
s'exposer tout en étant capable d'approcher sa
cible. Expérimentez la paranoïa, l’excitation des
missions commandos et la présence
réconfortante d’un pistolet eau dans votre
poche.
Quelques conseils stratégiques :
- se servir du Trombi pour trouver les adresses de
votre cible
- se servir du site étu pour connaître l'emploi du
temps de votre cible.
- épier les routines de votre cible pour savoir
quand le "tuer" sans vous exposer.
- essayer de découvrir qui est la cible de qui.
- "killer" celui dont vous êtes la cible : ça
rapporte des points et ça vous met à l'abri!
-Traîner un Max dans les zones neutres.
Surveillez vos arrières, conservez vos
munitions et surtout, méfiez vous de ceux qui
sonnent chez vous.
99

100

Le Week­end Xtrem
Pour les soldats qu’ont pas peur des
sports Xtrèmes, c’est le week-end organisé par le
BDS à Millau.
Tu connais les sports extrèmes ? Boire
1 litre de bière cul sec, faire des courses tout nus
l’hiver, gober une noix de coco... Et bah c’est pas
ça !!! T’es déçu ?!? Mais c’est quand même bien
tu sais ! Bon d’accord on te propose seulement
de faire de la via corda, du saut à l’élastique, du
canyoning, du kayak, de la spéléo ou même du
parapente. T’es blazé ?!? Tu le fais tous les
matins avant de venir en cours ?!? Mais y a une
chose qui te manque !!! Une chose que tu ne
pourras faire que pendant ces trois jours de
folie… Les soirées de ouf avec tes potes UTTiens.
Bon okay tu peux le faire pendant toute l’année
mais pas en faisant des trucs aussi funs !!!
Bon ! Si t’es toujours blazé je tiens à te présenter
mes plus plates excuses à toi au grand Chef et
t’invite à aller t’inscrire au bureau du BDS pour
proposer des trucs encore plus trop bien mieux
de la balle de ouf.
101

102

Les InterUT’s
Un WE par an, les étudiants des trois écoles
se retrouvent dans l'une des UT’s pour s'affronter lors de
tout un tas d'épreuves sportives (si si, c'est réellement
du sport). Parmi les épreuves, on va trouver des sports
courants tels que le foot, le volley, le badminton, le
rugby, le basket… et d'autres moins : l'ultimate, la tèque
(sans paf), le hockey et la pétanque (si c'est un sport !!!).
Chaque UT présente
plusieurs équipes à
chaque tournoi (en
fonction du nombre de
joueurs motivés) et les
classements de chaque
tournoi font remporter
des points à l'école
d'appartenance des
joueurs.
L'école qui remporte le tournois est bien entendu celle
qui a totalisé le plus de points… mais rassurez-vous celle
qui a le plus foutu le purin remporte aussi un prix (c'est
pour que l'UTT ne rentre pas broucouille à chaque fois).
Comme à chaque événement où nos chères
écoles se rencontrent, on a le droit à une ambiance de
folie et à des soirées bien (trop ?) arrosées… ça doit être
pour ça que tout le monde prend pétanque le dimanche
matin.
103

104

UTT ARENA
Lors d'un week-end de mars, juste
après l'intersemestre, se déroule l'UTT Arena :
lan de 300 personnes. D'une grande envergure,
elle attire pas mal de beau monde, autant pour
Counter Strike que pour Warcraft 3.
Donc c'est une grosse réunion de gamers avec
une très très très grosse organisation en béton
derrière !
L'année dernière, le tournoi Counter
Strike était classé « /General Series/ » par
Cyberleague et pouvait accueillir *200
personnes*. De son côté, Warcraft 3, beaucoup
plus important niveau classement, était
homologué « /Premiere Series/ ». *48 joueurs*
étaient attendus.
Pour ce qui est de PES 6, *32 personnes*
devaient s'affronter pour un tournoi « /Open
Series/ ».
Traduction : du haut niveau de jeux !
Pas du gamers de salon ! Mais bien celui élevé
dans des sous-sol désaffectés qui n'a le droit
qu'à deux heures de soleil par jour !
105

106

La R2D
Ces trois lettres totalement
incompréhensibles aux yeux des non - UTTiens (comme
tous les codes d’UVs a l’UTT d’ailleurs...) désignent en
fait la Remise Des Diplômes.
Parce que a l’UTT, la remise des diplômes ce
n’est pas seulement un courrier reçu par la Poste et
perdu au milieu des 3 Suisses et du rappel d’imposition
d’il y a 4 ans. La R2D c’est avant tout le moment où tu es
tout beau, comme à ton premier Gala et que tes parents
sont tout émus en te voyant te faire remettre un joli
diplôme par le président de l’UTT. Diplôme qui finira sur
la table de la cuisine entre le catalogue de la Redoute et
la dernière facture EDF ce qui est quand même plus
classe...
Mais une fois n’est pas coutume, comme tu
as mis ton joli costard ou ta jolie robe, il va falloir la
rentabiliser. La R2D c’est aussi, une fois que les parents
sont repartis avec leurs photos et les larmounettes au
coin de l’oeil, une grosse soirée à l’UTT avec anciens
comme nouveaux. C'est LA soirée du semestre
d’automne où tu vas pouvoir retrouver tous tes potes et
boire un coup (peut être le dernier) dans la bonne
tradition UTTienne : bière, champagne, DJ, chapiteau, et
surtout plus que jamais l’ambiance UTTienne et tout ce
qui va avec…
107

108

La Dézinté
A l’UTT, on commence par le STUPRE,
plus communément appelé le Stupre, et on finit
par la Dézinté et comme on finit toujours ce que
l’on commence, la Dézinté est un passage obligé
pour tout Uttien qui se respecte !
Consécration de ton passage dans
notre chère école, elle te débarrassera du statut
de simple étudiant pour le remplacer par celui
d’Ancien Combattant Défenseur de sa Patrie…
Concrètement, elle prend la forme
d’un voyage d’une semaine dans un pays
étrange et étranger, dans lequel tu pourras
laisser libre cours à ton imagination et à tes
pulsions pour célébrer dignement (si tu peux)
ces quelques années de ta vie passées auprès de
tes potes !
Attention, une promo n’est
"Dézintégrée" qu’à la condition d’avoir été élue
"JCD de l’année" par les autochtones… Sauras-tu
relever le défi ?!?
109

110

Recettes de
Secours
111

Tomatoton
Autant de tomate que de personnes, de
préférence des bien grosses...
Du thon en boite, assez pour remplir les
tomates...
Et de la mayo…
Couper les tomates pour obtenir un petit
chapeau... avec une cuillère, vider l'intérieur de
la tomate. Mélanger le thon et la mayo, goûter
de temps en temps pour que ce soit à votre
goût. Remplir les tomates du mélange, on
referme avec le chapeau et on a de jolis
tomatotons...
112

Ouiche Lorraine
(ouais ouais, la ouiche !)
1 rouleau de pâte feuilletée
3 oeufs
¼ de litre de lait
1 boite de lardons
Assaisonnement
Placer la pâte dans un moule à tarte. Casser les
oeufs et les battre avec le lait pour obtenir un
liquide homogène. Assaisonner au choix
(minimum sel et poivre, on peut ajouter de la
muscade par exemple ou encore des herbes).
Placer le tout dans la pâte et ajouter les lardons.
Enfourner 30 min à 250°... On peut ajouter du
fromage, de la crème fraîche. On peut aussi
remplacer les lardons par du jambon ou des dés
de saumon.
20 cl de crème fleurette ou normale
30 g. de beurre
250 g. de pâtes aux choix
100 g. de parmesan
Sel et poivre
Faire chauffer une grande quantité d'eau salée.
113

Mettre les lardons dans un poêlon ou une
casserole. Ajouter la crème & le beurre, saler,
poivrer. Laisser chauffer tout doucement en
remuant au fouet.
Egouter les pâtes et les verser dans un plat
creux et très chaud. Ajouter la sauce, poivrer et
mélanger.
Servir chaud et bon appétit bien sûr!!
Pâtes Bolo !
250 g. de pâtes aux choix
1 oignon
125 g. de viande hachée
1 pot de sauce tomate
Un peu d'huile
Sel et poivre
Faire chauffer une grande quantité d'eau salée.
Hacher l'oignon ou couper-le en rondelle. Dorerle
dans une poêle.
Faire revenir pendant 2min la viande avec les
oignons.
Ajouter la sauce tomate salée.
114

Egouter les pâtes et verser-les dans un plat
creux et très chaud.
Ajouter la sauce, poivrer et mélanger.
Servir chaud.
Bon appétit bien sur !
Pâtes à la Reimougueul
Des pâtes
Beaucoup de la bière, beaucoup de l'huile
et beaucoup du sel !
De la sauce tomate (de marques
différentes, pour la couleur, et pour manger
enfin des légumes !!!)
Un carré de chocolat (pour les lipides)
De la ciboulette (pour rendre goûtu !)
Un œuf (qui finira dur !)
Des cahuètes (pour le croquant)
De la confiote (pour le côte sucré-salé)
Des rondelles de saucisson épluchées (pour
les glucides)
Et tout ce que tu trouves sous la main !
L'ordre d'ajout des ingrédients n'a pas beaucoup
d'importance. Laissez libre cours à votre
115

imagination pour avoir d'autres recettes, sous
l'emprise de l'alcool, on trouve vite n'importe
quoi !
PS : les rédacteurs de ton GUBU préféré se sont
nourris à cela... à tes risques et périls !
Recette du Gâteau au
Nutella au micro­ondes
90 g de chapelure fine50 g de sucre
1/2 sachet de levure
60 g de beurre
3 œufs
150 g de Nutella & Sucre glace
Préparation : 10 min - Cuisson : 6-7 min
-Mélanger dans un bol la levure, la
chapelure et le sucre.
-Ajouter le beurre fondu, les oeufs entiers
et 100 g de Nutella. Bien mélanger
-Verser la préparation dans un moule à
manqué, chemisé d'un rond de papier
sulfurisé
-Faire cuire au micro-ondes 6 à 7 mn à
puissance maximale (attention, cette durée
peut varier selon la puissance de votre four)
116

-Démouler et laisser refroidir sur une grille
-Napper du reste de Nutella et décorer avec
du sucre glace
Gâteau au yaourt
80 g de farine
1 oeuf, jaune crevé
2 c. à s. d'huile
une pincée de sel
Conseils : Ces crêpes sont peu caloriques et
elles peuvent se manger salées ou sucrées,
chaudes ou froides.
Mettre les ingrédients dans le saladier, puis
battre énergiquement.
Déposer un peu d'huile dans la poêle à crêpe
puis étaler avec du papier absorbant.
Prendre une petite louche de pâte et verser dans
la poêle à crêpes sans se soucier des grumeaux.
Cuire d'un côté, peu longtemps (environ 30
secondes), puis retourner et cuire l'autre côté à
peu près 1 minute, pour qu'elle soit cuite mais
pas trop.
117

Pour 8 à 10 crêpes
300 ml de lait
1 oeuf, jaune crevé
2 c. à s. d'huile
une pincée de sel
Les crêpes
Conseils : Ces crêpes sont peu caloriques et
elles peuvent se manger salées ou sucrées,
chaudes ou froides.
Mettre les ingrédients dans le saladier, puis
battre énergiquement.
Déposer un peu d'huile dans la poêle à crêpe
puis étaler avec du papier absorbant.
Prendre une petite louche de pâte et verser dans
la poêle à crêpes sans se soucier des grumeaux.
Cuire d'un côté, peu longtemps (environ 30
secondes), puis retourner et cuire l'autre côté à
peu près 1 minute, pour qu'elle soit cuite mais
pas trop.
118

Les Cookies de la mère
Galette
250 g de beurre
100 g de cassonade
350 g de chocolat pâtissier
1 pincée de sel
3 œufs
100 g de sucre
350 g de farine
Allumer le four à 175 °C. Mélanger le beurre et le
sucre roux (Cassonade) dans un grand plat.
Ajoutez-y les oeufs entiers, mélanger. Incorporez
la farine, le sucre, la pincée de sel... et bien sur
les pépites de chocolat !!!
Faites des petits tas sur le papier cuisson et
mettez au four. La cuisson dure environ 15
minutes mais je vous conseille de rester à côté
car cela noircit très vite !!! Dernière chose... si
vos cookies sont mous au centre après la cuisson
pas de panique... ils durcissent en refroidissant.
119

Roses des sables
100 gr de chocolat au lait
150gr de chocolat noir
15 gr de beurre
1 sachet de sucre vanillé
100 gr de frosties
faire fondre les chocolats, le beurre,et le sucre au
bain marie.
Laisser tiédir sans laisser durcir.
Ajouter les frosties et mélanger à l’aide de 2
cuillères former des petit tas sur une feuille en
papier aluminium et laisser durcir au frais.
120

Avocat, feta, tomate:
(pour 4 à 6 pers.)
1 gros avocat
jus d'1 citron
50 g de feta
1 grosse tomate
15 cl de crème fraîchepoivre noir
tabasco
*Mixer avocat, crème fraîche et jus de citron.
*Ajouter du feta émiettée et de la tomate coupée
en petits dés.
*Assaisonner de tabasco et de poivre.
*Servir immédiatement car avocat noircit, même
avec citron.
121

Poulet à l'indienne:
(pour 4 pers.)
4 blancs de poulet
2 gros oignons
2 belles tomates & 2 belles pommes curry,
cannelle, cumin, cardamome, thym, laurier
et lait de coco (environ 400 ml)
*Découper poulet en morceaux. Assaisonner
avec sel poivre et épices. Colorer dans une
sauteuse avec de l'huile bien chaude. On peut
rajouter des épices à nouveau, pour le goût.
Quand le poulet est bien coloré, le réserver à
côté dans un bol.
*Dans la même sauteuse, faire revenir les
oignons coupés finement en
lamelles ou en petits morceaux.
Ajouter les tomates coupées en morceaux (si
possible enlever la peau). Faire
revenir.
*Ajouter morceaux de poulet et pommes
coupées en morceaux. Faire revenir.
*Ajouter lait de coco. Laisser cuire, couvert, un
bon quart d'heure.
122

à retenir toute ta vie :
Recette de la crêpe GIGI
« La crêpe GIGI est une fine couche
de sarrasin saisie dessus dessous et
parsemée de pétales de roses
tièdes. »
Recette de la matrice
inverse
« C’est la transposée de la comatrice
divisée par le déterminant de
la matrice. »
123

124

Recettes de cocktails
(ou "Mangez rapide, mangez
liquide"…)
125

L'Etnococktail
On prend un verre. C'est mieux. On y verse tout
simplement 1/3 de Passoã, 1/3 de jus de pêche,
et 1/3 de jus de pamplemousse (le
pamplemousse rend le breuvage moins sucré).
Le Calimucho
C'est 2/3 Coca, 1/3 vin rouge. Oui je sais, ça a
l'air dégueulasse, mais ça ne l'est pas. C'est
sucré, ça se boit comme du petit lait. Ce qui est
sûr, c'est qu'il faut déjà aimer le Coca et le vin
rouge à la base...
Variante : le rouge limé (avec de la limonade à la
place du coca).
126

La Gadoue
Un verre très large. Deux trois glaçons. De la
crème de cassis, de la vodka, du curaçao et du
jus d'orange. Mélangez et admirez la couleur...
Le TNT
Dans un petit verre, mettre 1/3 de vodka, 1/3 de
tequila, 1/3 de rhum brun, et ajouter quelques
gouttes de Tabasco. Avaler tout rond. En faire
plusieurs, c'est tellement plus drôle.
Le CRS
Le plus simple de tous ! Dans un grand saladier,
verser une bouteille de citron (Pulco), une
bouteille de rhum, et une bouteille de sucre de
127

canne. Pour ceux qui n'ont pas suivi : Citron
Rhum Sucre = CRS.
Le Morning Glory
Ce cocktail-ci est déjà plus classe. Prendre une
flûte, la remplir aux 3/4 de champagne, et y
ajouter du triple sec et du jus d'orange. Certains
crieront "Ô blasphème" mais ça se boit quand
même.
L’Orgasme Hurlant
Ici, il faut un petit verre et de la glace (en petits
morceaux la glace : mettre des gros glaçons
dans un torchon et taper dessus à coups de
boule. Ou alors avec un marteau, au choix).1/3
Bailey's, 1/3 Triple Sec, 1/6 Cognac. Sans le
cognac, ce cocktail s'appelle tout simplement
"Orgasme". Qu'est-ce qu'on met dans le 1/6 qui
reste ? La glace.
128

La Paille Verte
Le but : finir les moult bouteilles de vodka qui
traînent partout. Tout d'abord, prendre un grand
verre et une paille verte (d'où le nom). Vous
pouvez aussi prendre une paille d'une autre
couleur, mais dans ce cas, ce cocktail s'appellera
"La Paille d'une Autre Couleur". Ou "La Sans
Paille" si vous n'en avez pas. Bref. Dans le grand
verre, mettez de la vodka, de la tequila, du Marie
Brizard à la framboise (sinon de la crème de
cassis fera l'affaire), du jus de pêche et du jus
d'abricot. Dégustez. Hmmm...
Le Hollandais dansant
Attention, celui-ci demande pas mal de
préparation et d'ingrédients. Pour commencer,
mettre de la glace, du jus de pêche, de fraise, et
de citron vert dans un mixer, et mixer le tout.
Placer le tout dans un large bol et ajouter du vin
129

lanc, pas mal de vodka, un peu de rhum et de
whisky.
La Soupe champenoise
1 litre de champagne
1 louche de citrons pressés
1 louche de sirop de canne
1 louche de Cointreau
et quelques citrons en fines rondelles
La veille faites macérer citrons + sirop de canne
+ Cointreau +fines rondelles de citrons et à la
dernière minute avant de servir verser le
champagne et servir bien frais !!!!!!!
130

La Jacqueline
1/3 de vin blanc
2/3 de limonade
un peu de sirop de grenadine selon les
goûts
Shotgun (Tequila Paf)
– sel
– un quart de citron
– 3 cl de tequila
– tonic (schweppes)
Kalachnikov
- 10 cl de vodka
- 1 trait d'absinthe
- citrons - sucre - cannelle
131

Sex appeal
- 1/4 de liqueur de coco et rhum (malibu)
- 1/4 de gin
- 2/4 de jus d'oranges
- 1 trait de sirop de fraises
-16cl d’eau
-Des glaçons
Iceberg (ou H2O)
……..(ok je sort…..)
Tutti Frutti
- 2 cl de crème de pêche
- 1.5 cl de vodka
- 1.5 cl de jus d'oranges
- 1 trait de liqueur de fraises
132

Bloody Mary
- 4 cl de vodka
- 12 cl de jus de tomates
- 1 trait de jus de citrons
- 1 cuillère à café de sauce worcestershire
- 2 gouttes de tabasco
- sel
- poivre
Heu... Qu’est ce qu’on disait ?....
Poisson pas frais !!!
133

134

JEUX
135

JEUX « En cours »
Mikados
Prenez tous vos crayons de couleurs et faites un
tas sur votre table et jouez aux mikados avec
votre voisin.
Tennis
Un mélange de tennis et de hockey. Il suffit de
prendre un stylo ainsi qu'une petite bille (de
pistolet ou de cartouche). Le premier qui met la
bille hors du terrain a perdu (tracez un terrain
sur la table ou utilisez les rebords). On peut
placer quelques obstacles sur le terrain (gomme,
stylo...). Prévoyez un bon stock de billes (on les
perd très souvent).
Petit BAC
Pour ceux qui ne connaissent pas le principe : on
choisit plusieurs catégories (genre pays, prénom,
animal...) et ensuite on choisit une lettre. Le but
est alors de trouver un maximum de mot
commençant par la lettre dans chaque catégorie.
Ça peut occuper dans les cours vraiment
ennuyeux.
136

Mots Croisés
1. Débauche honteuse, souillure, outrage aux
mœurs.
2. A été TC 1 ... un jour ...
3. En deux lettres puis deux chiffres, comment
dire ... une épreuve que tu n'éviteras pas !
4. En deux mots, un repas UTTien.
5. Pourquoi tu es là ??
6. Mangez rapide, mangez liquide (si possible
pas cher).
7. Lieu peu recommandable (bruits & bières
interdits).
8. C'est écrit sur la couverture.
9. Cette année, il se jettait à l'eau.
10. On a bien commencé, autant bien finir.
137

138

SUDOKU
Le Difficile
Le Diabolique
139

Le Caps
Matériel : des bières par centaines
Contexte : dès qu’il y a suffisamment d’espace
Placez-vous face à votre (vos) adversaire(s).
Placez une bouteille de bière ouverte devant vous...
Posez délicatement la capsule de la bouteille à l'envers
sur le goulot (c'est le CAPS). Prenez une capsule (une
autre vu qu’il y a déjà sûrement des bières vides qui
traînent)
Chacun votre tour, lancez la capsule sur la
bouteille de votre opposant. Si vous ne touchez pas le
CAPS de votre adversaire, celui ci jouera immédiatement
et se fera d’ailleurs un plaisir de le faire. Si celle-ci
touche et fait tomber le CAPS adverse, il a droit à un
essai pour se défendre. S’il échoue, votre opposant doit
alors boire une quantité définie auparavant de sa bière,
et joue à son tour. S’il réussit sa défense (en faisant
tomber votre caps), c’est à votre tour de vous défendre
mais la quantité d’alcool mise en jeu est doublée. Le
premier qui ne fait pas tomber le CAPS a perdu et boit.
Lorsque l’on joue à plus de quatre personnes,
il est interdit de toucher ses voisins directs mais deux ou
trois caps peuvent être joués simultanément
140

Le jeu du Choychoy
Matériel : un jeu de 32 cartes
Contexte : peu de temps et beaucoup de soif
Le CHOYCHOY est réservé aux personnes
n'ayant peur de rien. Le but est de rendre les autres
malades avant que nous même soyons dans un drôle
d'état. Chaque joueur tire une carte chacun son tour et
les faces de chaque carte annoncent ce qu'il faut faire.
-7 fait boire son voisin de droite
-8 est une carte neutre
-9 le voisin choisie un thème qui l'intéresse (exemple des
marques de Whisky) et chacun son tour les joueurs
devront élargir la gamme. Si au bout de 5 secondes le
joueur n'a pas trouvé, il boit.
-10 Choychoy; tout le monde doit boire.
-Valet; c'est celui qui tire la carte qui boit.
-dame; la personne qui a tiré la carte peut faire boire qui
elle veut.
-Roi; c'est le voisin de gauche qui boit.
-As; ce sont les voisins de droite et de gauche qui
boivent.
Pour que le jeu se déroule bien il faut se fixer des doses
équivalentes (3 fois pour finir son verre par exemple).
141

Le jeu de la Vérité
Matériel : de la franchise
Contexte : un groupe d'amis qui aime partager
leur vie privée ou pour briser la glace
Tout le monde prend place autour de la
table. La première personne se lève, boit puis
raconte une histoire (pas obligatoirement vraie).
Par exemple "Je suis déjà allé à Nigloland". Si un
des participants autour de la table est déjà allé à
Nigloland, il doit boire.
Bien sûr, plus le jeu avance, plus les
commentaires deviennent personnels et a fortiori
intéressants, mais le jeu ne fonctionnera que si
tous les participants sont honnêtes.
Par contre, si quelqu'un boit sur un commentaire
tel que "J'ai déjà fait l'amour avec une poupée
gonflable", aucune explication n'est nécessaire, à
moins que...
Comme toujours, soyez créatif.
142

Le Kinito
Matériel : 2 dés et une boîte non transparente
Contexte : une grosse envie de bluffer
Le but du jeu est d'avoir un score meilleur
que le précédent, le bluff est donc présent ! A noter que
c’est toujours celui qui a bu qui rejoue. Le premier joueur
secoue les dés et regarde son score, sans le faire voir
aux autres. Il passe la boîte au second joueur en disant
son score. Le deuxième joueur se retrouve devant un
choix. Soit il décide de le croire, et secoue les dés et ainsi
de suite. Soit il ne le croit pas, il a donc le droit de
vérifier.
Si le 1er joueur avait menti, celui-ci boit et inversement.
Voici l’échelle de valeur des dés :
- le minimum de départ est de 7
- les doubles sont supérieurs
- les combinaisons [1-2] et [5-6], sont les plus fortes, ce
sont les « Kinitos » (ex : 8[4et4] > 4 [2-2] > 8[5-3])
Le joueur obtenant l’un de ces résultats dit
"Kinito" en montrant ces dés au suivant. Celui-ci dispose
alors de 3 essais pour en reproduire un. S’il échoue, il
boit double dose. S’il réussit, la malédiction passe au
suivant qui a alors à son tour trois essais (la dose étant
passé à 4).
143

Le Piccolo-Foot
Matériel : - un match de football en direct
­ 20 participants au maximum
Contexte : Radio - Bière – Foot, la radio de la
bièèère et du foot…
Avant le match, on note le nom des
titulaires sur des papiers (sauf gardiens).
Ensuite, les concurrents tirent au sort un papier
avec le nom d'un joueur.
Chaque fois qu'un commentateur TV
(ou radio) cite un joueur, celui qui a tire le joueur
cité doit boire. Si ce joueur marque un but, c'est
cul sec, idem pour un carton jaune et 2 pour un
rouge. Quand un gardien de but touche le ballon
toute son équipe boit.
Quand un joueur est remplacé, celui
qui avait ce joueur prend le joueur rentrant.
144

Le Schtroumpfoot
Matériel : - une vidéo des Schtroumpfs
­ pas de maximum de participants
­
Contexte : nostalgie et alcoolisme
C'est une variante du Picolo-Foot. Il
faut regarder une vidéo des schtroumpfs, et à
chaque fois que le mot "Schtroumpf" est
prononcé, on doit boire une gorgée. Lorsque l'on
entend "Grand Schtroumpf", c’est direct un culsec.
Le dernier qui tient le coup gagne.
Attention à un certain schtroumpf qui a la
mauvaise habitude de d'appeler le grand
schtroumpf : "Grand Schtroumpf ! Grand
Schtroumpf ! Grand Schtroumpf !"
145

Le Wizz­Bing­Bang
Matériel : avoir des mains
Contexte : ne plus coordonner gestes et paroles
Il s'agit d'une partie de tennis virtuelle
autour d'une table. Celui qui vient de boire
engage dans le sens qu'il veut avec un Wizz. La
balle arrive sur la cible qui doit jouer rapidement.
Les coups autorisés sont (il faut faire et dire le
nom du coup en même temps !) :
­Wizz : paume vers le haut et faire semblant
d'accompagner la balle (la main du côté de
l'envoyeur)
=> La balle atterrit sur le voisin suivant.
­Bing : L'avant bras du côté d'où ne vient pas la
balle est tenu vertical, poing fermé => La balle
change de sens et va au voisin du côté d'où elle
venait.
­Bang : Les 2 avant-bras verticaux, poings
fermés => ça saute une personne.
­Boum : Idem le Bang mais les avant-bras
forment un X => ça saute 2 personnes.
Quand c'est qu'on boit ?? Comme d'habitude,
dès qu'on fait une erreur !
146

Le Vulgos
Matériel : 4 joueurs minimum
Contexte : n’avoir plus que trois neurones
Pendant le jeu, on ne dit que 3 mots :
Pine, Zob, et Godemiché. Pine sert à donner la
parole à quelqu'un (surtout pas celui qui vient de
vous la donner !). Il faut regarder la personne en
question. Zob permet de renvoyer la parole à
celui qui vous l'a donnée (il faut regarder la
personne en question). Godemiché joue le même
rôle que Zob sauf qu'il faut absolument regarder
quelqu'un d'autre (qui fait parti du jeu).
Exemple : (5 joueurs appelés A,B,C,D,E,F)
A dit pine à D ;
D dit pine à E ; E dit zob à B ; B dit zob à E
E dit Godemiché à D (équivalent à dire zob à B)
B dit zob à E ; E dit pine à C
C dit godemiché à A (équivalent à dire zob à E)
E dit godemiché à B (équivalent à dire zob à C)
C dit godemiché à D (équivalent à dire zob à E)
A dit zob à C
Ne pas être trop lent. Ne jamais répondre à un
godemiché. Interdit de regarder dans le vide ou
entre 2 personnes. Qui fait une erreur boit…
147

Le jeu du Quater
Matériel :
-une pièce de 5 centimes
-assiette, éponge, verre assez large
-beaucoup d’alcool
Contexte : une envie urgente de ne plus être
sobre
Tout d'abord il faut disposer le verre (rempli au
tiers) au bout de l'assiette. Le premier joueur
lance la pièce sur l'assiette qui doit retomber
dans le verre.
1- Si la pièce rentre dans le verre : vous désignez
une personne avec votre coude qui doit boire le
verre.
2- Si vous tirez à coté vous passez votre tour.
3- Si la pièce touche le rebord du verre : il y a
"rime" on ajoute alors une dose dans le verre (il
doit être aux 2/3) puis le même joueur rejoue.
S'il refait une "rime" il y a alors "champi" (le
verre est plein) et le joueur rejoue encore.
Attention! Si vous loupez, après une ou deux
"rimes" vous buvez le verre. Mais si vous
148

éussissez à mettre la pièce dans le verre vous
désignez une personne comme au 1/.
Les règles de base du quater:
- qui fait boire joue.
- le "décollement de lèvres" = si une personne
ne finit pas son verre cul sec il doit boire une
dose en plus!
- le "décollement d’assiette" = si quelqu'un joue
alors que le verre ne touche pas l’assiette, il boit.
- le verre doit être bu avec la pièce dedans et
celle-ci devra toujours être reposé avant le verre.
- deux "rimes" max, à la troisième le lanceur
boit.
149

Le jeu de gestes
Matériel : au moins 5 participants
Contexte : n’être plus à jeun
Tous les joueurs s'assoient en rond de
façon à voir tous les autres joueurs. Chacun
choisi une grimace ou un geste différent des
autres.
Le jeu est basé sur le rythme de
Queen « We’ll rock you » : deux frappes sur les
genoux puis tous frappent dans leurs mains.
Tout le monde doit faire ce rythme en
permanence et en synchro s’il vous plaît.
Quelqu'un commence en faisant son geste au
lieu de frapper dans ses mains, deux frappes sur
les genoux puis le geste de quelqu'un d'autre.
Ensuite, celui dont le geste vient d'être fait, doit
le refaire ainsi que celui d'un autre joueur,
toujours dans le rythme.
Si un joueur oublie de faire son geste,
ne peut faire le geste de quelqu'un d'autre, ou
tout simplement hésite, il doit boire.Quand tout
le monde est à jeun, c'est facile, mais aussitôt
150

que le groupe commence à être réchauffé, ça
devient psychédélique.
Le Bizkit
Matériel : 2 dés
Contexte : une grande soif
Chacun doit avoir son propre verre rempli. Tant qu’un
lancer de dé fait boire au moins une personne, alors le
joueur garde la main.
- double X, Le joueur distribue X gorgées à boire comme
bon lui semble. Si un joueur fait trois doubles d’affilée, il
passe son tour et boit son verre cul-sec.
- 9, Fait boire à gauche du joueur, 10 lui-même et 11 le
joueur à sa droite.
- 7, Tous les joueurs doivent mettre leur pouce sur leur
front, auriculaire tendu en l’air, en disant "Bizkit". Le
dernier à le faire (correctement) doit boire un coup.
- [1-2], Tout le monde trinque.
- [4-2], Duel. Le lanceur choisit 2 personnes (il peut
s’inclure). Celles-ci lancent tour à tour les 2 dés. Le plus
petit résultat boit le nombre de gorgées indiquées par
son jet.
151

­3, Le premier joueur qui fait un 3 sur un dé devient le
"bizkit", la victime. S’il s’agit d’un double 3, alors le
joueur se "bizkite" et se "débizkite" immédiatement. Il
boit un coup quand même pour se féliciter d’échapper
au mauvais sort de justesse.
Lorsque l’on est "bizkit", on doit boire un coup à chaque
3 de la partie, et deux s’il y a eu double 3, évidemment.
Pour se "débizkiter", il faut refaire un 3 lors de son tour
de jeu. Le poste est alors en suspens et le prochain
joueur à faire un 3 devient à son tour "Bizkit".
Remarque : c’est dur d’être "Bizkit"... et d’autant plus
que le nombre de joueurs est important. S’il y a plus de 6
joueurs : le poste de "Bizkit" devient vacant dès qu’il y a
un double 3.
Tout joueur peut se retirer de la partie à la fin
de son tour (quand il ne peut plus exécuter de
sentence)… S’il veut revenir par la suite, les joueurs
peuvent refuser.
Règles optionnelles : Le "Bizkit" ne peut pas se retirer ;
Celui qui veut se retirer doit le dire un tour de jeu à
l’avance.
Si vous avez bien suivi, les combinaisons de dés qui ne
font pas boire sont donc :
2 et 3, 4 et 1, 4 et 2, 6 et 2, 5 et 1.
Bon courage…
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Le Jeu de Mains (jeu de
vilains?...)
Contexte : fin de soirée où il ne reste pas grand
monde
Facile... Tout le monde s'assoit. On
pose sa main droite à droite de la main gauche
de son voisin de droite, et sa main gauche à
gauche de la main droite de son voisin de
gauche.
Ensuite, une fois que tout le monde est
prêt (ça peut prendre du temps, si on a déjà joué
aux jeux précédents...), on désigne le premier
joueur et un sens de rotation. Il tape alors de la
main (n'importe laquelle). S'il tape de la main
droite, alors la main qui la suit dans le sens de
rotation choisi doit à son tour taper la table, et
ainsi de suite. Si à un moment quelconque,
quelqu'un tape 2 fois de suite, alors le sens de
rotation change aussitôt.
Dès que quelqu'un se trompe de sens
de rotation, de main, ou tape alors que ce n’est
pas son tour, il enlève la min fautive de la table.
Quand il n’a plus de main en jeu (généralement
deux) il boit son verre cul-sec !! Marrant à mettre
153

en place. Pour que se soit vraiment FUN, il faut
aller le plus vite possible
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Diplômes de
Secours
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Ces diplômes sont évidemment de
vrais… diplômes de secours. Il est prouvé que
certains étudiants en ont réellement grand
besoin, suite à leur vie étudiante… très
étudiante. Or, il y a une vie après les cours !!!
Pour l'instant, il n'a pas été prouvé
qu'ils étaient recevables… alors essaie quand
même d'avoir le vrai !
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