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Merci de respecter les droits des auteurs afin que les troupes et le
public puissent toujours profiter de nouveaux textes.
1

LE DIRCAB
Comédie en sept situations
Emmanuel BEAUFILS
2

PERSONNAGES :
LE DIRCAB un homme d’âge mûr (la cinquantaine). Il est le directeur de cabinet du
Ministre de l’Agriculture. Il est hautain, précieux, cynique et manifestement
incompétent.
DUCHEMIN un homme plus jeune (35-40 ans). Il est l’adjoint du dircab. C’est un
spécialiste des questions techniques, un amateur de science fiction et il fait souvent
preuve d’une grande naïveté. Il ne faut cependant pas sous-estimer sa capacité de
résistance aux diverses avanies qu’il endure.
UNE ACTRICE : L’ÉDITRICE
LA FEMME DE L’AVEUGLE
NATALIA
LA PSY
DEUX ACTEURS : L’AGRICULTEUR
L’AVEUGLE ET L’HANDICAPÉ (en fauteuil roulant)
FARIGOULE
GUERRILLERO 1 (La Route éclairée) ET GUERRILLERO 2 (le chemin
de Lumière)
LES DOCTEURS (PAUL ET RICHARD)
LE FOU (MICHAUD)
INDICATIONS :
La première et la dernière situations sont inamovibles. Les cinq autres situations
peuvent être jouées dans un ordre indifférent. La musique introductive vise à donner le
ton de la situation, à faire entrer le spectateur dans l’ambiance ou à lui donner une idée
du thème qui sera abordé. Les morceaux qui sont proposés ne sont que des indications et
peuvent parfaitement être remplacés par d’autres extraits.
DÉCORS :
Les décors peuvent être, suivant les possibilités, plus ou moins détaillés. Les indications
données ne concernent que les éléments principaux. D’une façon générale, les décors
peuvent être parfaitement constitués pour l’essentiel de panneaux peints, les objets
présents sur scène sont en général en petite quantité.
3

MORT AUX VACHES
Personnages: LE DIRCAB
DUCHEMIN
L’AGRICULTEUR (Monsieur Champigny)
Décor: un champ parsemé de bouses de vache.
Musique introductive : Peer Gynt, E. Grieg, Prélude au 4 ème acte (au matin)
La scène est vide. Le bruit de la musique est progressivement couvert par un bip-bip
dont la fréquence s’accélère. Duchemin entre en scène, il porte une sacoche et l’appareil
qui émet le bip bip. Il a un air soucieux. Arrivé au milieu de la scène, il arrête l'appareil.
Le directeur de cabinet entre en scène en suivant le même chemin que celui de
Duchemin.
LE DIRCAB: Ah! Duchemin! Vous êtes là!
DUCHEMIN: Je faisais les mesures Monsieur le Directeur et…
LE DIRCAB: Vous auriez vu cela! (Un temps) Connaissez vous Rimbaud?
DUCHEMIN: C'est-à-dire…
LE DIRCAB: C’est un trou de verdure où chante une rivière
Accrochant follement aux branches des haillons
D’argent ; où le soleil de la montagne fière,
Luit : c’est un petit val qui mousse de rayons.
DUCHEMIN : En ce qui concerne les mesures…
LE DIRCAB : Ce sont des alexandrins.
DUCHEMIN : Non, je voulais parler…
LE DIRCAB : Et Lamartine ? Vous connaissez Lamartine ?
DUCHEMIN : Ça me dit quelque chose…
4

LE DIRCAB : Là deux ruisseaux cachés sous des ponts de verdure
Tracent en serpentant les contours du vallon
Ils mêlent un moment leur onde et leur murmure,
Et non loin de leur source ils se perdent sans nom
Le directeur garde les yeux fermés un court instant et l’appareil de Duchemin émet
subitement un bip-bip sauvage.
LE DIRCAB : Duchemin, faites cesser ce vacarme !
DUCHEMIN (il s’échine en vain pour arrêter l’appareil) : Je voudrais bien….
LE DIRCAB (attrape l’appareil) Donnez moi ça. (Il jette violemment l’appareil qui
s’arrête après avoir émis un dernier bip) Voilà, ça lui apprendra à ne pas respecter la
poésie.
DUCHEMIN : (horrifié) Le capteur numérique séquentiel ! Qu’est-ce que je vais dire ? Il
était tout neuf.
LE DIRCAB : Vous direz la vérité Duchemin : Le capteur machin bidule n’aimait pas
Lamartine et c’est en soi une raison suffisante pour mettre fin à ses activités.
DUCHEMIN: (Il se penche, ramasse le capteur et le porte comme on porterait un oiseau
blessé) Processeur biface de 3ème génération…
LE DIRCAB: Parce que ça se reproduit en plus ces trucs là…
DUCHEMIN: (se retournant vers le dircab) Vous ne vous rendez pas compte: c'était un
capteur à mémoire vive.
LE DIRCAB: Pour le coup, elle est nettement moins vive.
DUCHEMIN: Un appareil capable de procéder à cinq mesures à la fois !
LE DIRCAB: Faisait-il au moins du bon café?
DUCHEMIN: Je ne vous comprends vraiment pas Monsieur le Directeur…
LE DIRCAB: Pardonnez moi, Duchemin, j'aurais dû voir que le séquenceur…
DUCHEMIN: Le capteur!
LE DIRCAB: Que cet engin était plus qu’une machine à vos yeux….c’était un ami, votre
seul ami peut-être…
5

DUCHEMIN: Arrêtez maintenant.
LE DIRCAB: (oraison funèbre) Repose en paix numériseur…
DUCHEMIN: Capteur!
LE DIRCAB: Tout au long de ta trop courte carrière tu as mis tes incroyables qualités
au service de l'Etat. Au nom du gouvernement français, nous te remercions…
DUCHEMIN: Vous allez me faire un rapport!
LE DIRCAB: Tout ce que vous voudrez.
DUCHEMIN: Et vous expliquerez de façon détaillée que vous avez intentionnellement
détruit le matériel public pour des raisons…personnelles.
LE DIRCAB : Ah…C’est curieux, il m’a semblé, mais je peux me tromper, que vous aviez
trébuché et qu’au terme de cette chute malheureuse, nous avons découvert, à notre plus
grand déplaisir, que le capteur était hors d’état de nuire, je veux dire, hors service.
DUCHEMIN (brutal): Je ne veux pas porter la responsabilité de cette dégradation du
matériel.
LE DIRCAB : Mais vous n’êtes pas responsable, Duchemin, vous êtes tombé, ça arrive à
tout le monde. La prochaine fois, vous essaierez de faire attention.
Duchemin soupire et se résigne.
DIRCAB : Où en étions nous ? Ah oui…Lamartine. Tous les grands poètes ont vénéré la
nature. Moi-même, je me sens particulièrement inspiré dans cet univers bucolique…
Tenez, regardez donc ce petit chemin bordé de noisetiers. Ce serait parfait pour la
scène finale de mon roman. Je vous ai déjà parlé de mon roman… ?
DUCHEMIN : (soupirant) Oui. Paul et Jessica…
DIRCAB : Vous imaginez : Paul et Jessica marchant sur ce chemin bordé de noisetiers
tandis que le soleil pâle diffuse une lumière…une lumière…Comment dire...
DUCHEMIN : Lumineuse ?
DIRCAB : Une lumière lumineuse ? Ah oui…c’est original. Un peu trop contemporain,
peut-être…
DUCHEMIN (brutal): Monsieur le directeur, nous ne sommes pas ici pour parler poésie.
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LE DIRCAB: J’aurais dû comprendre que vous n’aimiez pas la poésie. Vous c’est plutôt les
capteurs numériques…À propos, avant son malheureux suicide, cette chose vous a-t-elle
au moins délivré des informations intéressantes ?
DUCHEMIN: Oui et ce n’est guère réjouissant : concentration de méthane par mètre
cube d’air : 300 microgrammes.
LE DIRCAB : Ah…effectivement…ça fait peur.
DUCHEMIN : Vous avez bien lu le dossier que je vous ai préparé ?
LE DIRCAB : Le dossier? Laissez moi voir…
DUCHEMIN: Vous ne l'avez pas lu.
LE DIRCAB: C'est vrai…mais si je l'avais lu, je l'aurais sûrement trouvé très
intéressant.
DUCHEMIN: J'ai passé des heures sur ce rapport et si vous l’aviez lu, vous sauriez que
cette concentration de méthane est deux fois supérieure à la norme autorisée.
LE DIRCAB: L'heure est grave! Adieu Rimbaud! Adieu le "frais cresson vert" ! Adieu la
tendre promenade de Paul et Jessica. Voyons ce que dit l'ordre de mission (il sort de sa
poche un papier officiel et lit) " Il sera procédé à un prélèvement de matière fécale
fraîchement émise par les bovidés incriminés". (Il relève la tête) Ça ne vaut tout de
même pas Rimbaud. Alors j'aperçois ici des "bovidés incriminés" vulgairement appelés
"vaches", on doit pouvoir trouver facilement un peu de "matière fécale fraîchement
émise" plus connue sous le vocable de "bouse de vache". Les choses sont claires?
DUCHEMIN: Limpides, Monsieur le Directeur.
LE DIRCAB: Alors, procédez!
DUCHEMIN: (cherche une bouse de vache et s'arrête brutalement) Je crois que j'ai
trouvé ce qu'il nous faut.
LE DIRCAB: (Il s'approche et s'indigne) Duchemin! Enfin! Cette bouse a au moins deux
jours! C'est cela que vous appelez une bouse « fraîchement émise »!
DUCHEMIN: C’est que…je n'ai pas votre niveau d'expertise.
LE DIRCAB Une bouse fraîche, c'est une bouse encore fumante, odorante, presque
liquide.
DUCHEMIN: (il se remet à chercher) Cette fois-ci! Je crois que c'est la bonne!
7

LE DIRCAB: (s'approche) Ah oui! Parfait! Félicitations! C'est simple: je crois que je
n'aurais pas fait mieux. Vous pouvez prélever!
Duchemin sort de sa sacoche une pince très longue (type pince pour le BBQ). Il enfile
des gants qui lui remontent jusqu'à l'épaule et il met un masque intégral (type masque de
soudeur).
LE DIRCAB: Duchemin?! Je peux savoir ce que vous êtes en train de faire!
DUCHEMIN (voix étouffée derrière son masque) Je procède au prélèvement, Monsieur
le Directeur.
LE DIRCAB: Vous travailliez où déjà avant de nous rejoindre au Ministère?
DUCHEMIN: (relève son masque) Dans une centrale nucléaire, pourquoi?
LE DIRCAB: C'est bien ce qui me semblait.
Duchemin remet son masque et reprend son prélèvement. L’agriculteur entre en scène, il
s'arrête, surpris.
L’AGRICULTEUR: (fort accent paysan) Qu'est-ce que c'est que ces deux foutriquets?
Hé! Qu'est-ce que vous fabriquez dans mon champ?!
Le dircab recule et bouscule Duchemin qui tombe sur la bouse..
LE DIRCAB: (Il va vers l’agriculteur) Monsieur Champigny, je suppose…
L’AGRICULTEUR : Lui-même.
LE DIRCAB: Vous vous demandez sans doute ce que nous sommes en train de faire.
L’AGRICULTEUR: (hilare) Bah…Sûrement une nouvelle mode, le bain de bouse.
LE DIRCAB: Nous étions sur le point de réaliser un prélèvement.
L’AGRICULTEUR: Ah ben, si c'est pour une collection alors…
LE DIRCAB: Pas exactement. Nous sommes du Ministère de l'Agriculture. Je suis moimême
le Directeur de cabinet du Ministre (un temps) et voici Duchemin, mon adjoint.
L’AGRICULTEUR: Je suis vraiment très honoré que vous ayez fait le déplacement de
Paris rien que pour voir les bouses de mes vaches.
LE DIRCAB: Les choses ne sont pas si simples, Monsieur Champigny. Il se trouve que
vous êtes au cœur d'un vaste problème planétaire.
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L’AGRICULTEUR: Non?! Eh ben, moi qu'ai jamais pu toucher le tiercé même dans le
désordre. V'là ti pas que j’ai à voir avec les problèmes de la planète…C'est tout moi, ça.
LE DIRCAB: Duchemin va vous expliquer ce dont il s'agit.
DUCHEMIN: Les services compétents du ministère de l'Environnement ont constaté au
dessus de votre exploitation une concentration de méthane, CH 4, bien supérieure à la
moyenne.
LE DIRCAB: Du méthane, vous entendez ! CH 4! Au dessus de votre exploitation!
L’AGRICULTEUR: Vous pouvez pas savoir ce que cette nouvelle me rend triste, mais
triste…triste parce que je comprend rien à ce que vous me racontez.
DUCHEMIN: Permettez moi d'être plus clair.
L’AGRICULTEUR: Si c'est possible, ça m'arrangerait.
DUCHEMIN: le méthane est un gaz qui participe fortement à l'effet de serre et donc
au réchauffement de la planète.
LE DIRCAB: Voilà! L'effet de serre! Le réchauffement! Vous comprenez?
L’AGRICULTEUR: Je comprends surtout que vous vous foutez de ma gueule. D'ailleurs
vous avez raison, depuis que je vous ai vu, je sens bien que je suis en train de
m'échauffer.
LE DIRCAB: Allons, Monsieur Champigny, il ne s'agit pas de vous mais de vos vaches.
L’AGRICULTEUR: Ce sont mes vaches qui font fondre la banquise, peut-être…
LE DIRCAB: D'une certaine façon, oui.
L’AGRICULTEUR (très énervé): Et les phoques alors!
LE DIRCAB: Je crois que nous devrions être encore plus clairs. Duchemin!
DUCHEMIN: Le méthane dont je parlais est…Comment dire…émis par vos vaches…
L’AGRICULTEUR: C'est ce que je dis toujours, l'élevage est devenu une vraie usine à
gaz.
DUCHEMIN: Je veux dire…Vos vaches émettent des flatulences dans une proportion
bien supérieure à la moyenne.
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L’AGRICULTEUR: (estomaqué) Vous êtes venus spécialement de Paris pour me dire que
mes vaches pètent plus que la moyenne !
LE DIRCAB: Exactement.
L’AGRICULTEUR: (il éclate de rire) Ça y est, j'ai compris! Elle est où la caméra? Vous
pensiez m'avoir…j'ai tout de suite vu que c'était la caméra cachée.
LE DIRCAB: Quelle caméra?
L’AGRICULTEUR: Il le fait bien. Il reste sérieux et tout…puisque je vous dis que j'ai
compris. C'est pour quelle chaîne?
DUCHEMIN: Je vous assure: vos vaches…
L'AGRICULTEUR: (hilare) Et ouais, mes vaches pètent trop…
DUCHEMIN: Parfaitement.
L’AGRICULTEUR: Comment pouvez vous dire une chose pareille?!
LE DIRCAB: Les satellites, Monsieur Champigny!
L’AGRICULTEUR: (refroidi) C'est les satellites qui viennent renifler le cul de mes
vaches!
DUCHEMIN: En quelque sorte…Les données des satellites américains…
L’AGRICULTEUR: Des satellites américains en plus!
DUCHEMIN: Ce sont les plus performants pour ce genre de mesures…
L’AGRICULTEUR: J'aurais dû m'en douter, c'est un coup des Américains! Y a des
millions de vaches qui pètent tout à fait normalement dans le monde et comme par
hasard c'est les miennes qui pètent au dessus des normes autorisées. (Un temps) Ils
sont tous contre moi je vous dis, la CIA, le FBI, le Pentagone! (Un temps) Oh mais je vais
pas me laisser faire. Demain je prends le tracteur et vlan! Je bousille un Mac Donald's!
LE DIRCAB: Allons! Allons! Monsieur Champigny! Ne nous énervons pas! Nous allons vous
proposer une solution.
L’AGRICULTEUR: Une solution?! On déclare la guerre aux Etats Unis. Comme ça, ils
viendront plus nous emmerder avec leurs satellites renifleurs!
LE DIRCAB: Nous pourrions peut-être envisager une solution moins coûteuse.
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L’AGRICULTEUR: Ou alors on pourrait organiser une thérapie de groupe pour mes
vaches. (Il mime la scène) Salut les vaches! Aujourd'hui on va apprendre à se retenir
parce qu'il faut penser au réchauffement de la planète! (Un temps) On pourrait peutêtre
leur passer de la musique…Tiens au moment des quotas laitiers, pour qu'elles
produisent moins, on leur passait du Mireille Matthieu dans l'étable, c'était radical. Le
tout c'est de trouver le chanteur ou la chanteuse qui empêche de péter…enfin quelqu’un
qui soit pas trop dans le vent.
LE DIRCAB: Pardonnez moi, Monsieur Champigny, mais nos solutions sont
plus…scientifiques. Vous oubliez que nos ingénieurs français sont pleins de ressources.
L’AGRICULTEUR: En l'occurrence, on leur demande juste d'être compétents, si on peut
dire…
LE DIRCAB: Duchemin, veuillez présenter le matériel.
Duchemin sort de sa sacoche une énorme culotte dans une matière qui rappelle celle des
couvertures de survie.
DUCHEMIN: Et voici la coque filtrante.
L’AGRICULTEUR: Nom de Dieu! Une culotte pour vache!
DUCHEMIN: L'ergonomie de notre coque filtrante est particulièrement bien adaptée à
l'arrière-train des bovidés. Elle est composée d'un mélange unique de téflon et kevlar à
l'extérieur, doublé d'une mousse isolante à l'intérieur. L'ensemble est extrêmement
souple afin de ne pas gêner les mouvements de l'animal (démonstration) et le taux
d'absorption des émissions gazeuses est tout à fait satisfaisant. (Il montre à
L’agriculteur)
LE DIRCAB: Alors? Qu'en dites vous?
L’AGRICULTEUR: J'en dis que vos ingénieurs, ils ont ben travaillé. Si je m’attendais à
ça…
LE DIRCAB : Qu’est ce que je vous disais : il faut avoir confiance dans le génie français.
L’AGRICULTEUR : Ouais…enfin, ils ont peut-être ben travaillé mais c'est pas eux qui
vont passer pour des cons dans tout le canton.
LE DIRCAB: (grave) Dites vous simplement, Monsieur Champigny, qu'au Mali, chaque
jour qui passe, le désert avance.
L’AGRICULTEUR: Qu'il avance ou qu'il recule, je mettrai pas de culotte à mes vaches!
(Un temps) Ou alors, qu'on mette des culottes à toutes les vaches du département.
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LE DIRCAB: Mais nous y viendrons, n'est-ce pas Duchemin?
DUCHEMIN: Effectivement, nous avons un grand projet d'équipement. D'ici 20 ans
toutes les vaches de France porteront la coque filtrante.
L’AGRICULTEUR: En gros, moi je lance la mode.
LE DIRCAB: Vous êtes un pionnier, le symbole d'une agriculture propre, respectueuse
de l'environnement.
L’AGRICULTEUR: J’veux ben accepter (un temps) Mais à condition qu’on fasse un essai.
LE DIRCAB : Aucun problème : nous vous enverrons des techniciens le plus rapidement
possible.
L’AGRICULTEUR : Des techniciens ? Pas besoin de vos spécialistes de la culotte à
vache, on va le faire tout de suite.
LE DIRCAB: Là maintenant?
L’AGRICULTEUR: Ben oui! Juste pour voir ce que ça donne.
LE DIRCAB: Ecoutez, je n'y vois aucun inconvénient.
L’AGRICULTEUR: Ah! Justement voilà Freddy! (Il pointe l'index vers la coulisse)
LE DIRCAB: Freddy?
L’AGRICULTEUR: C'est mon taureau. Le voilà qui s'approche. Remarquez ça m'étonne
pas, il aime bien la nouveauté. Ça va sûrement lui faire plaisir d'être dans le vent avec
une culotte dernier cri issue de la technologie spatiale.
LE DIRCAB: Mais…Vous êtes sûr qu'il n'y a aucun risque.
L’AGRICULTEUR: Avec Freddy? Il est doux comme un agneau. (Un temps) Ah si! Y a cinq
ans, il a embroché un fonctionnaire …du Ministère de l'Agriculture, justement…Sinon, il
est calme…Je sais pas, peut-être qu'il aime pas les fonctionnaires.
LE DIRCAB: Ne pourrait-on pas essayer sur un autre animal?
L’AGRICULTEUR: Oh non! Freddy, ça va bien l'amuser.
LE DIRCAB: Duchemin! Accompagnez Monsieur Champigny!
DUCHEMIN: Mais Monsieur le Directeur…
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LE DIRCAB: Allons! Un peu de courage Duchemin!
DUCHEMIN: Puis-je vous faire remarquer que cette séance d'essayage n'est pas prévue
par l'ordre de mission.
LE DIRCAB: Et alors? Nous faisons preuve d'un esprit d'initiative qui ne peut que servir
l'image de l'Etat.
L’AGRICULTEUR: Bon, on y va ou on attend le ministre.
Duchemin s'avance à petits pas à quelques distances de l’agriculteur.
DUCHEMIN (s'arrête) Finalement, je ne crois pas que ce soit la bonne taille.
LE DIRCAB: Vous m'avez dit que c'était extensible.
DUCHEMIN: Oui… mais les tests d'extensibilité n'étaient pas totalement concluants.
L’AGRICULTEUR: (revient vers Duchemin) Ah mais…Faut que ça soit solide votre
truc…Parce que Freddy, il suffit qu'il y ait un fonctionnaire qui passe et il va déchirer sa
culotte toute neuve.
DUCHEMIN (recule affolé) Il a bougé, il m'a regardé!
L’AGRICULTEUR: Ah oui! On dirait qu'il y a quelque chose qui l'intéresse. J'ai
l'impression qu'il est très impatient d'essayer sa culotte.
LE DIRCAB : Allez Duchemin ! Pensez à la planète ! Pensez aux générations futures !
Duchemin et l’agriculteur sortent en coulisse. Le dircab reste seul en scène et il observe
à bonne distance.
LE DIRCAB : Très bien…décontractez vous…maintenant passez donc les pattes arrière!
(Il grimace d’anxiété)
On entend un meuglement et Duchemin est projeté violemment sur la scène, il roule
jusqu’aux pieds du dircab.
LE DIRCAB : (se penche vers Duchemin) Mon pauvre Duchemin ! Ça doit faire mal ?
Duchemin a le souffle coupé, il essaie de parler mais rien ne sort.
L’AGRICULTEUR : (retour) Je crois ben que c’est la couleur qui lui plaît pas. C’est trop
criard, alors ça l’énerve, forcément.
13

Duchemin se relève péniblement, il manque de s’effondrer et le dircab le rattrape de
justesse.
LE DIRCAB : Monsieur Champigny, je pense que nous allons vous laisser.
L’AGRICULTEUR : Déjà ? On commençait tout juste à s’amuser… Venez donc boire un
coup à la maison.
LE DIRCAB : Vous êtes très aimable mais nous avons fort à faire dans le cadre de cette
campagne pour une agriculture durable.
L’AGRICULTEUR : L’agriculture, elle sera peut-être durable, en revanche votre adjoint,
c’est moins sûr.
LE DIRCAB : Laissez moi, au nom du ministre de l’Agriculture vous remercier pour votre
coopération.
L’AGRICULTEUR : Mais de rien…Tout le plaisir était pour moi.
LE DIRCAB : Pourriez-vous juste m’indiquer où se trouve l’hôpital le plus proche ?
L’AGRICULTEUR : Vous prenez la Nationale et vous roulez tout droit pendant 70
kilomètres.
LE DIRCAB : Venez Duchemin !
Duchemin gémit.
LE DIRCAB : Arrêtez de vous plaindre ! Et puis voyez le bon côté des choses : quelques
côtes cassées, ça ne peut que nous aider à faire passer la destruction du machin
séquentiel.
Duchemin s’effondre.
LE DIRCAB : Il fait sa mauvaise tête. Vous ne voudriez pas m’aider à le porter jusqu’à la
voiture !
L’AGRICULTEUR : Y a pas de problème ! Nous autres, on est toujours prêt à rendre
service.
L’agriculteur prend les pieds et les dircab les bras. Ils sortent ainsi de scène.
L’agriculteur revient sur scène.
14

L’AGRICULTEUR: Sacrés parisiens! (Il ramasse la culotte qui est restée sur le sol)
Qu'est-ce que je vais ben pouvoir faire de ça? (Un temps) Je sais, j’vas m'en faire une
combinaison pour aller aux champs, comme ça on pourra pas dire que je pollue la planète.
FIN
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Personnages : LE DIRCAB
L’ÉDITRICE
DUCHEMIN
Décor : Un bureau.
UN ROMAN D’AMOUR
Noir. Musique d’introduction : « J’aurais voulu être un artiste ». La musique s’arrête
progressivement, la lumière se fait. Duchemin et le dircab sont dans le bureau de
l’éditrice.
LE DIRCAB : Mais qu’est-ce qu’elle fabrique ? Ça fait près d’un quart d’heure que nous
attendons. (Il marche en long et en large puis s’arrête) À propos, qu’avez-vous pensé du
roman ?
DUCHEMIN Le roman ? Quel roman ?
LE DIRCAB : Mon roman, Duchemin ! Celui pour lequel nous sommes ici.
DUCHEMIN : Ah…Eh bien…J’ai trouvé ça plutôt pas mal.
LE DIRCAB : Qu’est-ce que vous entendez exactement par « plutôt pas mal » ?
DUCHEMIN : Comment dirais-je…il y a quelque chose…
LE DIRCAB : Me voilà bien avancé. Est-ce que vous ne pourriez pas être un peu plus
précis ?
DUCHEMIN : Disons que…il y a des phrases…des personnages…
LE DIRCAB : Ce sont des choses que l’on trouve dans de nombreux romans, vous savez.
DUCHEMIN : Je ne voudrais pas que vous pensiez que je n’ai pas apprécié votre roman,
Monsieur le Directeur. J’ai surtout aimé le passage ou Pierre et Samantha…
LE DIRCAB : Je vous arrête tout de suite, mes personnages ne s’appellent pas Pierre
et Samantha.
DUCHEMIN : Je voulais dire Charles et Laetitia…
LE DIRCAB (hors de lui) Paul et Jessica !
DUCHEMIN : J’étais pas loin…
16

LE DIRCAB : Je regrette de vous avoir demandé votre avis.
DUCHEMIN : Vous savez la littérature, c’est pas mon fort… à part la science fiction.
(un temps) À ce propos, vous auriez pu imaginer une rencontre de Paul et Jessica avec
des aliens.
LE DIRCAB : Des quoi ?
DUCHEMIN : Des aliens, des monstres venus de l’espace, des créatures terrifiantes
dotées de pouvoirs spéciaux…
LE DIRCAB : J’ai écrit un roman d’amour qui s’intitule « le bonheur » et je vois mal ce
que viendrait y faire des monstres venus de l’espace.
DUCHEMIN : Mais si ! Suivez mon idée : les monstres fraîchement débarqués de leur
lointaine galaxie enlèvent Jessica et la garde prisonnière. (Duchemin, enthousiaste,
accompagne son récit par des gestes).
LE DIRCAB : On se demande bien ce qui pourrait leur donner une idée pareille.
DUCHEMIN : (rire sardonique) Parce que Jessica contrairement aux apparences n’est
pas vraiment un être humain.
LE DIRCAB : Ah si ! Jessica est même ce qu’on peut imaginer de plus beau au sein de
l’espèce humaine.
DUCHEMIN: En apparence mais en réalité, elle est issue de l’union d’une femme et d’un
alien.
LE DIRCAB : Ce n’est pas crédible votre histoire : je vois mal une femme bien de chez
nous copuler avec un monstre venu de l’espace.
DUCHEMIN : À moins qu’on l’y ait forcé.
LE DIRCAB : Vous imaginez le résultat (déclamant) : « Jessica était belle et douce, et
rien dans son apparence ou dans ses gestes n’aurait pu laisser deviner qu’elle était le
fruit du viol de sa mère par un monstre lubrique venu d’une lointaine galaxie ». Si je
peux vous donner un conseil : n’écrivez jamais de roman.
L’éditrice entre dans le bureau.
L'ÉDITRICE: Bonjour messieurs…Alors lequel de vous deux est l’auteur de ce
merveilleux roman d’amour ? (elle brandit le manuscrit)
LE DIRCAB: (s’avançant) Je ne pense pas mériter tant d’éloges (ils se serrent la main).
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L'ÉDITRICE: Surtout ne faites pas le modeste.
LE DIRCAB : Je vois que vous avez apprécié mon roman (se tournant vers Duchemin)
Contrairement à d’autres…
L'ÉDITRICE: Effectivement, j’ai trouvé ça pas mal.
LE DIRCAB : Comment ça « pas mal » ?
L'ÉDITRICE: Comment dire…il y a quelque chose…il y a une ambiance…
LE DIRCAB : (énervé) Et des personnages et des phrases et même des mots. Mais
enfin ! Est-ce que vous allez enfin me dire ce que vous pensez de mon roman ?
L'ÉDITRICE: Dans l’ensemble, c’est bien.
LE DIRCAB: Mais qu’est-ce que ça veut dire « bien » ? Bien comment ?
L'ÉDITRICE : Bien ! Bien tout court ! Bien…sans plus !
LE DIRCAB : (se dirige vers la sortie) J’ai compris ! Mon roman est nul et vous ne
souhaitez pas le publier !
L'ÉDITRICE : Allons, allons, cher ami, il ne s’agit que de quelques maladresses.
LE DIRCAB : (revenant) Des maladresses ? J’aimerais bien savoir de quoi vous parlez.
L'ÉDITRICE: Le titre déjà ! (montrant le manuscrit) Le « Bonheur »! A-t-on idée
d’intituler un roman « le bonheur » ? C’est prétentieux, limite vulgaire.
LE DIRCAB: Duchemin ! Vous trouvez ça vulgaire le bonheur ?
DUCHEMIN : Ça dépend de quel point de vue on se place.
LE DIRCAB: Si vous continuez comme ça, vous finirez ministre.
L'ÉDITRICE: Je crois avoir compris ce que voulait dire Monsieur Duchemin…
LE DIRCAB : Alors vous êtes sûrement dotée de pouvoirs spéciaux dont je ne dispose
pas.
L’ÉDITRICE : Il a dit, en substance, qu’il faut être plus subtil. N’est-ce-pas Duchemin ?
DUCHEMIN : Oui…En substance…
LE DIRCAB: Mon titre ne vous plaît pas, j’en prends acte. Que proposez-vous ?
18

L'ÉDITRICE: J’ai pensé à quelque chose de fort, quelque chose qui interpelle le lecteur,
qui le pousse à l’introspection, quelque chose comme « Pourriture et Décomposition ».
LE DIRCAB: (se dirige de nouveau vers la sortie) Je vois que vous n’avez pas lu mon
roman. Ce n’est pas la peine d’insister.
L'ÉDITRICE : Laissez moi le temps de vous expliquer !
LE DIRCAB : (revenant) Je crois que c’est plutôt à moi de vous expliquer. Mon roman
est un roman d’amour, un conte des temps modernes, un hymne à la tendresse. Il s’en
dégage un peu de l’odeur légère des giroflées, du jaune tendre des primevères, de la
majesté des roses…Et vous venez me parler de pourriture et décomposition !
L'ÉDITRICE: La fleur est le symbole de l’éphémère : d’abord belles et odorantes,
fraîches et pimpantes, elles se fripent, jaunissent, se dessèchent, se démembrent, se
déchirent, pourrissent, se décomposent et disparaissent. Le bonheur est là, dans la
certitude de la pourriture, dans l’évidence de la décomposition, n’est-ce-pas ?
LE DIRCAB : Certes…Je n’avais pas vu les choses sous cet angle…Écoutez… je suis un
peu désorienté…
L'ÉDITRICE: Vous passerez pour un auteur insaisissable, complexe…moderne.
LE DIRCAB: Soit ! N’en parlons plus ! Soyons moderne ! Soyons pourri ! Soyons
décomposé ! Sinon, à part le titre, ça va ?
L'ÉDITRICE: Comme je vous l’ai dit, j’aime beaucoup votre roman…
LE DIRCAB : Ça commence très mal.
L’ÉDITRICE : Je trouve que ça manque d’action…C’est un peu statique.
LE DIRCAB: C’est un roman psychologique, ce qui compte c’est l’intériorité, les
impressions, les sentiments.
L'ÉDITRICE: J’entends bien. Duchemin, vous avez lu le roman ?
LE DIRCAB : Pourquoi est-ce que vous lui demandez toujours son avis ? C’est moi
l’auteur tout de même !
L’ÉDITRICE : Comprenez moi : Duchemin représente ce que nous pourrions appeler le
lecteur moyen.
LE DIRCAB : En l’occurrence, un lecteur très très moyen.
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L’ÉDITRICE : Peu importe. Alors, d’après vous comment pourrait-on donner un peu plus
de souffle à ce roman ?
LE DIRCAB : Et si possible sans avoir recours à des monstres venus de l’espace ?
DUCHEMIN : Eh bien…je trouve que les personnages ne sortent pas assez de l’ordinaire.
L’ÉDITRICE : Très bien, continuez.
DUCHEMIN : On pourrait imaginer par exemple que Paul travaille dans une centrale
nucléaire.
LE DIRCAB : Ce n’est pas votre autobiographie que l’on vous demande…
DUCHEMIN : Et un jour, Paul subit une irradiation par des matières radioactives.
LE DIRCAB : Voilà un roman d’amour qui démarre bien.
DUCHEMIN : Suite à cet accident, Paul développe des pouvoirs spéciaux.
LE DIRCAB : En général, c’est plutôt un cancer qu’on aurait tendance à développer.
L’ÉDITRICE : Laissez moi vous proposer quelques petites modifications.
LE DIRCAB: J’ai comme une appréhension : mon bonheur s’est déjà décomposé en
pourriture...
L'ÉDITRICE: Asseyez vous (le dircab et Duchemin s’assoient) …Je vais vous donner un
exemple… (Elle prend le roman et l’ouvre) Tenez…Lisez moi ce passage (Elle tend le
manuscrit à Duchemin) Paul et Jessica arrive au chalet. (Duchemin lit d’une voix très
monocorde)
Paul poussa la porte du chalet, le grincement grave des gonds lui parût accueillant. Il
aimait cet endroit. Jessica entra derrière lui, un tendre sourire accroché aux lèvres,
elle était heureuse. Une odeur de feu de bois flottait dans la pièce, rustique, invitante,
souvenir et annonce d’un bonheur crépitant. Ils restaient silencieux, regardant alentour,
se devinant du coin de l’œil. Le plaisir montait en eux, celui de se fondre dans cet
instant, de jouir du silence, de boire jusqu’à la lie ce temps offert.
LE DIRCAB : (il se lève et prend le manuscrit des mains de Duchemin) Quel supplice !
Duchemin, vous pourriez faire un effort ! (À l’éditrice) Vous permettez que je relise ce
passage.
Il lit le même passage sur un ton précieux, détachant les syllabes afin de faire ressortir
les sonorités. Il marche dans la pièce.
20

LE DIRCAB : Brr…J’en frissonne.
Duchemin et l'éditrice se regardent. Mimiques d'incompréhension.
L'ÉDITRICE: (se lève et marche dans le bureau) Après avoir relu ce passage, est-ce que
vous ne trouvez pas qu’il manque quelque chose ?
LE DIRCAB: (réfléchissant) Maintenant que vous le dites, j’ajouterai bien quelque chose
sur la lumière du couchant se reflétant sur les meubles de pin clair.
L'ÉDITRICE: Pardonnez ma brutalité mais on s’en fout complètement de votre soleil
couchant !
LE DIRCAB : Mais pourquoi ? Cela donnerait une couleur à cette scène, quelque chose de
flamboyant, de chaud.
L’ÉDITRICE : Quelque chose de chaud ! Voilà ce qu’il nous faut !
LE DIRCAB: Alors…je ne sais pas…un soupir de Jessica ?
L'ÉDITRICE: C’est déjà mieux. Allez plus loin.
LE DIRCAB: Un soupir alangui de Jessica ?
L'ÉDITRICE: On y vient doucement.
LE DIRCAB: Un soupir alangui de Jessica et une caresse…
L'ÉDITRICE: Très bien. Où ça la caresse ?
LE DIRCAB: Sur la joue de Paul.
L'ÉDITRICE: Pff….
LE DIRCAB: Sur la main de Paul !
L'ÉDITRICE : Ça ne va pas du tout. Duchemin, qu’est-ce que vous aimeriez lire à ce
moment du roman ?
LE DIRCAB : Arrêtez ! il va encore trouver le moyen de nous refiler des semiextraterrestres
ou des cancéreux.
DUCHEMIN : Je crois que Paul pourrait embrasser Jessica…Et ensuite…
LE DIRCAB : Et ensuite ils préparent le dîner.
21

DUCHEMIN : Non…Ils vont dans la chambre et…
LE DIRCAB : Vous ne voulez tout de même pas qu’ils fassent l’amour !
DUCHEMIN : Deux amoureux, seuls, dans un chalet, on pourrait le concevoir. Il y a des
préliminaires, des caresses et puis…
L'ÉDITRICE: Jessica lui taille une pipe !
LE DIRCAB: Quoi!?
L'ÉDITRICE: Une pipe ! Une turlute, si vous préférez.
LE DIRCAB : Ce mot dans votre bouche (il réalise l’ambiguïté de la formule) je veux
dire : ce n’est pas du tout comme ça que je voyais la scène.
L'ÉDITRICE : Imaginez (Elle déclame)
Une odeur de feu de bois flottait dans la pièce, rustique, invitante, souvenir et annonce
d’un bonheur crépitant. Emportée par la sérénité du moment, Jessica s’agenouilla devant
Paul et entreprit de le sucer avec application tandis qu’il regardait la lumière du soleil
couchant qui se reflétait sur les meubles de pin clair.
Voilà…Comme ça on place aussi votre soleil couchant.
LE DIRCAB: (il vacille) Mais c’est immonde !
L'ÉDITRICE: Allons…Ce n’est rien qu’une petite pipe…
LE DIRCAB (Il se lève): C’est un roman d’amour Madame !
L'ÉDITRICE: Justement.
LE DIRCAB: (s’éloigne, dégoûté) Comment pouvez-vous être aussi lubriques ? Est-ce que
l’on ne peut pas imaginer qu’ils restent tous les deux à se regarder, dans le silence, sans
se toucher, juste à se respirer l’un l’autre ?
Duchemin et l’éditrice soupirent bruyamment d’ennui.
LE DIRCAB : Je suppose qu’il va falloir placer d’autres scènes du même genre.
L'ÉDITRICE: Évidemment. Sinon ça manquerait de cohérence…
LE DIRCAB : Jusqu’à ce j’entre dans votre bureau ce roman était cohérent. C’est vrai
que maintenant entre les extra-terrestres concupiscents, les fleurs pourries et les
galipettes au chalet, je ne sais plus très bien où j’en suis.
22

L’ÉDITRICE : J’ai pensé que la jeune sœur de Jessica…
LE DIRCAB: Barbara ?!
L'ÉDITRICE: Vous savez…Paul n’est qu’un homme…
LE DIRCAB: Attendez…Vous ne pensez pas à…Barbara ? Avec Paul ?
L’ÉDITRICE : Pourquoi pas ?
LE DIRCAB : Elle a 14 ans ! Elle n’est que légèreté et innocence !
L'ÉDITRICE: Quoi de plus léger et innocent qu’une scène de défloration bien ficelée ?
LE DIRCAB: La tendresse ! Je veux parler de la tendresse !
L'ÉDITRICE: Eh bien nous lui avons donné un peu de consistance à la tendresse !
LE DIRCAB: (se lève, solennel) J’en ai assez entendu ! Venez Duchemin ! Nous n’avons
plus rien à faire ici.
Le directeur se dirige vers la sortie suivi de Duchemin. Ils sortent. L’éditrice reste
seule. Le dircab revient seul. Il se poste devant le bureau de l’éditrice.
LE DIRCAB : Je ne comprends pas… je suis venu ici plein d’espoir, impatient de
connaître votre sentiment et…vous vous ingéniez à faire de ce roman une espèce de
marigot où se déversent pêle-mêle le vice, la perversion et l’ordure.
L’EDITRICE: Vous oubliez qu’un roman n’est pas seulement une œuvre de l’esprit, un jeu
sans conséquence, c’est aussi un objet, un objet dont je vis et… pour vivre, il faut
vendre.
LE DIRCAB: (brutal) Pourquoi Barbara?
L’EDITRICE: Parce qu'elle a 14 ans et qu'elle est innocente comme vous l'avez rappelé.
LE DIRCAB: C'est du détournement de mineur.
L’EDITRICE: Parfait.
LE DIRCAB : Pire, je risque de passer pour un pédophile.
L’ÉDITRICE : Encore mieux !
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LE DIRCAB : Vous croyez peut-être que c’est dans cette perspective que j’ai écrit ce
roman.
L'ÉDITRICE : Peu importe. Je vois d’ici le tableau : toutes les associations de
protection de l'enfance vont vous tomber dessus, vous aurez droit à des tombereaux
d'insultes dans les journaux. Bien entendu, des écrivains en mal de publicité formeront
un comité de soutien afin de défendre la liberté du créateur. On s’étripera à cause de
vous, on vous adulera, on vous haïra !
LE DIRCAB: Vous avez une curieuse conception de la gloire littéraire.
L’EDITRICE: Peu importe la gloire pourvu qu’on ait le succès.
LE DIRCAB: Si je vous suis bien, plus on me crachera à la figure et plus j'aurai du
succès.
L’EDITRICE: Exactement. À ce propos, vous avez lu le roman de Catherine Goliot?
LE DIRCAB: "le viol"….Quel supplice!
L’EDITRICE: Essayez donc de deviner comment s'intitulait son roman avant qu'elle ne
passe dans ce bureau, tout comme vous aujourd’hui?
LE DIRCAB: "Le viol" ?…Ça devait être quelque chose comme…."nuit d'amour" ou "douce
caresse" ?
L’EDITRICE: Vous n'êtes pas loin, c'était (elle sort un manuscrit d'un tiroir) "Une main
sur mon épaule".
LE DIRCAB : Vous avez réussi à transformer une main sur une épaule en viol ! Quelle
performance !
L’ÉDITRICE : Je n’ai fait que révéler l’idée sous-jacente du roman. Cette main en
apparence caressante et bienveillante était en réalité la main du bourreau, l’odieuse
manifestation de la tyrannie des mâles.
LE DIRCAB : Et vous faites ça tout le temps ?
L’ÉDITRICE : Je suis là pour aider les auteurs à cerner la réalité de leurs fantasmes.
LE DIRCAB : C’est très sympathique. Donc si je vous suis bien, moi je serais plutôt
lubrique et un rien pédophile sur les bords.
L’ÉDITRICE : Je reste persuadé que votre œuvre n’est qu’une ébauche…
Le dircab marche de long en large en proie à de douloureuses ruminations.
24

LE DIRCAB: Admettons que je ne sois pas allé assez loin. Je suis d’accord pour
reprendre le travail mais…vous comprenez…j’occupe une position qui m’oblige à une
certaine respectabilité.
L'ÉDITRICE : Aucun problème, vous prendrez un pseudonyme.
LE DIRCAB : Et si je dois assurer la promotion du livre, on va me reconnaître…
L'ÉDITRICE : Oui…Effectivement…À moins que Duchemin ne le fasse à votre place. Ça
s’est déjà fait.
LE DIRCAB : Duchemin !? (Un temps) « Pourriture et décomposition », un roman de
Jean-Paul Duchemin. (Il se frotte les mains et se dirige vers la porte) Duchemin ! Vous
pouvez revenir ! (Retour de Duchemin). Asseyez vous ! (Duchemin s’assoit et le dircab
reste debout) Duchemin, après discussion avec Madame, j’en suis venu à la conclusion
que ses critiques ainsi que les vôtres étaient fondées, que je n’avais pas su me libérer
par rapport aux conventions, au conformisme ambiant. J’ai donc décidé de me remettre
au travail et pour cela, j’ai besoin de votre aide.
DUCHEMIN : Moi ? Vous m’avez signifié tout-à-l’heure que…
LE DIRCAB : Je me suis trompé. Qui a été capable de concevoir cette scène d'une
sublime audace : deux amoureux dans un chalet perdu au milieu des alpages qui, au lieu
de préparer le dîner, s’en vont dans la chambre faire des galipettes. Qui ?!
DUCHEMIN : C’est moi, monsieur le directeur.
LE DIRCAB : (prenant l’éditrice à témoin) Voyez ! Voyez comme il est modeste ! Vous
êtes doué Duchemin, vous avez du talent !
DUCHEMIN : Je n’ai pas fait grand-chose…
LE DIRCAB : Toujours cette modestie. Vous ne pouvez pas savoir combien je regrette
de n’avoir pas vu l’immensité de vos aptitudes littéraires. Ce talent ne doit pas rester
dans l’ombre et j’ai décidé en accord avec madame que ce n’est pas mon nom qui sera sur
la couverture de ce roman mais le vôtre !
DUCHEMIN : Quoi ? Mais…
LE DIRCAB : Ne me remerciez pas Duchemin, vous le méritez.
DUCHEMIN : Ce n’est pas moi qui ai écrit ce roman !
LE DIRCAB : « Pourriture et décomposition », un roman de Jean-Paul Duchemin. Enfin,
vous aurez la gloire que vous méritez. (Changement de ton) Bien, nous sommes d’accord
25

pour cette scène chaude au chalet. À moins que…Imaginez…Paul et Jessica au sortir de
leurs ébats tout ruisselants de sueur sont saisis par un désir étrange, ils sortent du
chalet et vont se rouler entièrement nus dans la neige en poussant des cris de joie .
L'ÉDITRICE : C’est une idée très rafraîchissante.
DUCHEMIN : Est-ce qu’ils ne pourraient pas plutôt préparer le dîner?
LE DIRCAB: Ah non! Où est donc passé votre esprit d’avant-garde? Dans votre roman,
on fait l'amour sauvagement et puis on se roule dans la neige.
L'ÉDITRICE : Pour ce qui concerne le style…
LE DIRCAB: Le style? (il se rassoit) Ah… pas assez pourri ? Ou bien pas assez
décomposé ?
L’EDITRICE: Il est…comment dire…trop clair! Beaucoup trop compréhensible!
LE DIRCAB: C'est tout mon problème: Je reste bêtement attaché à cette convention
qui veut qu'un auteur se fasse comprendre du lecteur.
L’EDITRICE: Prenons un exemple (elle prend le manuscrit et lit) Ils restaient
silencieux, regardant alentour, se devinant du coin de l’œil. Vous remarquez cette
pesanteur…tous ces verbes…pourquoi ne pas faire plus simple, quelque chose comme:
Silence. Regards. L’autre deviné.
LE DIRCAB: Vous avez l’art de la concision.
DUCHEMIN: Si je puis me permettre, il me semble, mais je peux me tromper, que l’on
n’y comprend plus rien.
LE DIRCAB: Justement, c'est là tout l'intérêt. Mettez vous à la place du lecteur,
Duchemin, déjà il n'a jamais vraiment compris pourquoi ce roman s'intitulait "pourriture
et décomposition", ni pourquoi Paul et Jessica se roulaient tout nus dans la neige au
risque d'attraper une pneumonie, alors je crains effectivement que des phrases
construites, cohérentes et sensées ne soient de nature à le désorienter.
DUCHEMIN: Mais si on applique cette technique à l’ensemble du roman, il ne devrait pas
rester plus d’une trentaine de pages.
L'ÉDITRICE: Parfait. Il faut élaguer.
DUCHEMIN: À force d’élaguer c’est plus un roman, c’est une nouvelle.
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LE DIRCAB: Comme il est conformiste tout d’un coup. 15 lignes par page et 5 mots par
ligne, ça nous fera bien 150 pages. Voilà, je crois que nous sommes d’accord (Se lève,
prêt à partir)
L'ÉDITRICE: Il y aurait bien encore un détail…La fin…Paul et Jessica marchant main
dans la main sur un chemin bordé de noisetiers… (Soupir et mimique d'ennui)
LE DIRCAB: Evidemment… (Se rasseyant et se tournant vers Duchemin) Que pourrions
nous imaginer, cher auteur?
DUCHEMIN : Je ne sais pas, c’est votre roman.
LE DIRCAB : Ah non ! C’est trop facile !
DUCHEMIN : Je ne saisis toujours pas pourquoi vous souhaitez m’attribuer votre roman.
LE DIRCAB : C’est pourtant clair…vous connaissez ma pudeur naturelle… vous savez bien
que je n’aime guère être en vedette…c’est ainsi…aidez moi, Duchemin !
L’ÉDITRICE : Et pour la fin, qu’est-ce que vous proposez ?
DUCHEMIN : (se levant) J’ai peut-être une idée.
LE DIRCAB : Vous voyez, vous voyez comme il est doué.
DUCHEMIN : Ce n’est qu’une intuition mais je crois que le problème vient des noisetiers.
LE DIRCAB : Qu’est-ce qu’ils ont mes noisetiers ?
DUCHEMIN : On pourrait les remplacer par des marronniers.
LE DIRCAB : Ça change tout en effet.
L’ÉDITRICE : Restons sérieux : cette scène finale doit être le point d'orgue du roman,
l'apothéose, l'ultime flamboyance de leur bonheur, ce n’est pas une question de
botanique.
DUCHEMIN: Ou alors…Dans un souci de continuité, (Duchemin se colle contre le bureau
pour mimer l’accouplement) on pourrait concevoir que Paul se jette sur Jessica comme
une bête en rut et la pousse jusque derrière les noisetiers ou les marronniers pour un
accouplement sauvage !
LE DIRCAB: Encore! Mais vous ne pensez qu'à ça! Ce n’est plus un roman, c'est un
baisodrome!
DUCHEMIN: Excusez moi (se rassoit) …J’ai perdu mes repères.
27

L’EDITRICE: (se levant) Est-ce que l’on ne pourrait pas plutôt imaginer que Paul
massacre Jessica dans un accès de folie.
LE DIRCAB: (se levant à son tour) C'est l'évidence même. Paul, qui comprend qu'ils ne
s'aimeront jamais plus intensément qu'à cet instant précis sur ce chemin bordé de
noisetiers ou de marronniers baignant dans la lumière d'octobre, attrape une lourde
pierre et fracasse le crâne de Jessica.
L’ÉDITRICE : Très bien ! Très cinématographique !
DUCHEMIN: (horrifié) C'est affreux!
(Le dircab et l’éditrice sont debout, encerclent et pressent Duchemin qui reste assis)
L’EDITRICE: Mais oui Duchemin…Tellement affreux que dans la minute qui suit, Paul
décide de mettre fin à ses jours.
DUCHEMIN : Mais pourquoi ?
L’ÉDITRICE : N’oubliez pas qu’il vient de perdre celle qu’il aimait, son unique amour. Je
l’imagine : il détache lentement sa ceinture et, le visage empreint d’une incommensurable
sérénité, il se pend à un noisetier.
LE DIRCAB : Comme c’est beau…Je me permets seulement de vous faire remarquer,
chère madame, que le noisetier est bien frêle pour supporter le poids d’un homme.
L’ÉDITRICE : Très juste. Duchemin avait donc une fois de plus raison : il faut remplacer
les noisetiers par des marronniers.
DUCHEMIN: Monsieur le directeur, ils ne peuvent pas finir ainsi! C'est un roman
d'amour! Vous n’avez pas cessé de le dire ! Le bonheur! La tendresse! Quel rapport avec
ce carnage?
LE DIRCAB: Peut-on concevoir plus bel acte d'amour que de massacrer les gens avec qui
on est pleinement heureux ?
L'ÉDITRICE: Sans le drame, le bonheur n’est rien.
DUCHEMIN: (il se lève et se dirige vers la sortie) Excusez moi…Je ne me sens pas très
bien…Je ne suis pas vraiment sûr de vouloir être l'auteur de votre roman, monsieur le
directeur (il sort en courant).
LE DIRCAB: Il est très sensible.
L’EDITRICE: Les artistes!
28

LE DIRCAB: Je crois que nous sommes d'accord, laissez moi quelques semaines et je
vous promets une pourriture de premier choix.
L’EDITRICE: N'oubliez pas, un seul mot d'ordre…
LE DIRCAB: Plus de sexe et moins de mots !
L'ÉDITRICE: (ils se serrent la main) Parfait ! J'attends cela avec la plus grande
impatience. Vous savez, ce n’est pas tous les jours que je rencontre des auteurs de
votre qualité. Il y a si peu de gens aujourd’hui qui savent écrire des romans d’amour.
FIN
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Personnages : LE DIRCAB
LA COUR DES MIRACLES
DUCHEMIN
L’AVEUGLE
LA FEMME DE L’AVEUGLE
UN PARAPLÉGIQUE DANS UN FAUTEUIL ROULANT
Décor : Le bureau de Duchemin au Ministère de l’Agriculture. Le bureau est encombré
de nombreux dossiers. Une bibliothèque est garnie de codes administratifs. Une fenêtre
donne sur la cour. Deux portes latérales, l’une donne sur le couloir et l’autre sur le
bureau du dircab.
Musique introductive : chant grégorien ou Dies irae (requiem de Mozart)
La musique s’arrête progressivement, la lumière augmente. Duchemin travaille à son
bureau. Le dircab entre en trombe.
DUCHEMIN : (sursaute) Monsieur le Directeur !? (Un temps) Vous ne devriez pas être
au foyer des handicapés de la Mutualité Agricole ?
Le directeur ne prête pas attention à Duchemin, il fonce vers la bibliothèque et cherche
fébrilement un ouvrage. Il laisse tomber de nombreux livres. Duchemin s’approche.
DUCHEMIN : Vous cherchez quelque chose ?
LE DIRCAB : Le Nouveau Testament !
DUCHEMIN: (rejoint le dircab) Attendez… (Il attrape un ouvrage) Je crois que c'est
là-dedans.
LE DIRCAB: (prend le livre) Le Code de la Propriété Rurale?! Vous vous foutez de moi?!
DUCHEMIN: Cela ne concerne pas le statut des successions?
LE DIRCAB: Les Évangiles, Duchemin! La Bible! Vous avez déjà entendu parler de la
Bible ?
DUCHEMIN : Oui mais je ne comprends pas…
30

LE DIRCAB : Ne discutez pas ! Trouvez moi une bible !
DUCHEMIN : Ah… (S’éloignant) Je vais voir ce que je peux faire…. (Il sort).
Le dircab reste seul, il semble en proie à une grande agitation. Il va souvent jusqu’à la
fenêtre et paraît très inquiet.
LE DIRCAB : C’est impossible ! J’ai rêvé ! Mais pourtant je l’ai bien vu cet aveugle ! Je
l’ai bien vu ! (Il s’agenouille) Seigneur, pourquoi moi ? Regarde moi, je ne suis pas digne
de ta confiance! Pourquoi m’avoir choisi ? Je t’en prie, si tu m’entends, fais moi un signe !
Son téléphone portable sonne. Il s’apprête à décrocher, il est pétrifié.
LE DIRCAB : Oui, Seigneur, c’est moi…(la réponse le laisse perplexe) Vous venez de
revenir de la Guadeloupe ? (Il réalise qu’il s’agit du ministre) Monsieur le Ministre… Non,
je pensais à autre chose…alors ce voyage en Guadeloupe ? (…) Un fiasco ? Mais vous avez
bien suivi la stratégie que nous avions établie pour désamorcer la colère des producteurs
de canne à sucre, vous avez bien chanté et dansé comme je vous l’avais conseillé ? Vous
vous souvenez ? (il chante et danse)
Ba moin en tibo
Deux tibo, trois tibo doudou
(Le ministre l’interrompt brutalement) Ah…Ils n’ont pas aimé…Mais pourquoi n’avez-vous
pas essayé quelque chose de plus langoureux (il chante de nouveau)
Si nous té pren tan pou nou té palé
Kolé séré nou té ké ka dansé
(Le ministre l’interrompt de nouveau brutalement) Oui…Bien, monsieur le Ministre...Bien
entendu, je sais que je suis directeur de cabinet et pas impresario….Je vous attends,
Monsieur le Ministre.
Duchemin revient avec la Bible.
DUCHEMIN : Voilà, il a fallu que j’aille jusque dans le bureau du ministre…
LE DIRCAB : Ne m’en parlez pas de celui-là. Son avion vient d’atterrir, il sera là dans
quelques minutes.
DUCHEMIN : Déjà ? Il devait revenir seulement demain.
LE DIRCAB : Ce voyage n’a pas été une franche réussite. Il a effectivement pu étudier
de très près la production agricole des Antilles. Il a pris les fruits de la passion en
pleine poire, si vous voyez ce que je veux dire.
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DUCHEMIN : Votre stratégie n’a pas marché. Remarquez, je peux bien vous le dire
maintenant, j’avais des doutes…
LE DIRCAB : C’est parce que vous ne connaissez pas les îles…Là-bas, il suffit de
chanter, de danser, de boire quelques planteurs et c’est dans la poche.
DUCHEMIN : Les agriculteurs attendaient peut-être autre chose.
LE DIRCAB : Vous avez raison : j’aurais dû chercher d’autres chansons. Entre nous,
soyons clair, le ministre n’est pas à la hauteur. Rendez vous compte, il a été incapable de
chanter correctement en créole… je ne peux pas faire des miracles (un temps) Mais si
justement ! Passez moi la Bible (Il attrape la Bible et cherche un passage) Écoutez ça.
Étant arrivé à la maison, les aveugles s’approchèrent de lui et Jésus leur
dit : « Croyez-vous que je puis faire cela ? » - « Oui, Seigneur », lui disent-ils. Alors, il
leur toucha les yeux en disant : « Qu’il vous advienne selon votre foi. » Et leurs yeux
s’ouvrirent.
Il referme la Bible.
LE DIRCAB : Regardez moi Duchemin ! Est-ce que je n’ai pas l’air un peu différent
aujourd’hui ?
DUCHEMIN : Disons qu’en temps normal vous ne lisez pas la Bible en arrivant au bureau.
LE DIRCAB : (Il prend Duchemin par les épaules) Regardez bien ! Vous ne trouvez pas
qu’il se dégage de moi comme une étrange lumière ?
DUCHEMIN : (s’éloignant légèrement, pas rassuré) Ah si ! Vous avez l’air un
peu…illuminé.
LE DIRCAB : Parce que Jésus et moi, c’est kif kif bourricot ! Jésus et moi, même
combat !
DUCHEMIN : Est-ce que vous vous sentez bien ce matin, Monsieur le Directeur ?
LE DIRCAB : Je ne me suis jamais senti aussi bien : j’irradie, je rayonne, j’envoie des
ondes. Duchemin, qu’est-ce que vous diriez si vous appreniez que votre supérieur, cet
homme en apparence bien ordinaire, est en fait… un envoyé de Dieu, un Jésus du XXI ème
siècle, un Messie.
DUCHEMIN : Mais non !
LE DIRCAB : Mais si ! Ce matin-même, j’ai guéri un aveugle du foyer des handicapés de
la Mutualité Agricole.
32

DUCHEMIN : Toutes mes félicitations, monsieur le directeur.
LE DIRCAB : C’est tout l’effet que ça vous fait ?! Vous ne réalisez pas ! J’ai accompli un
miracle ! Et sans le faire exprès en plus ! Je lui ai serré la main et hop : il voyait de
nouveau !
DUCHEMIN : Vous avez mis une bonne ambiance.
LE DIRCAB : Vous auriez vu cela : les aveugles, les sourds, les muets, les grabataires,
les paralysés, tous ont voulu que je les touche. Et alors, j’ai pris peur et…j’ai fui.
DUCHEMIN : Il y a sûrement une explication.
LE DIRCAB : Sans doute…Une guérison spontanée….À moins que… (Il pointe l'index vers
le plafond et Duchemin fixe le plafond sans comprendre. Il recommence son geste) Làhaut!
Là-haut!
DUCHEMIN: Le ministre ?
LE DIRCAB: Plus haut! Plus haut!
DUCHEMIN: Le Président ?
LE DIRCAB: Celui qui n'a pas de nom!
DUCHEMIN : Alors comment je pourrais le connaître ?
LE DIRCAB: Faites un effort ! Le Père du Fils de l'Homme!
DUCHEMIN: Vous ne pourriez pas être plus précis ?
LE DIRCAB: Dieu!
DUCHEMIN: Dieu ? Et pourquoi pas autre chose ?
LE DIRCAB: Je ne vois pas quelle autre puissance aurait pu me permettre d’accomplir ce
genre d’exploit.
DUCHEMIN : Si ! Eux !
LE DIRCAB : Qui ça ?
DUCHEMIN : J’en étais sûr. Ils sont là.
LE DIRCAB : Qui ?
33

DUCHEMIN : Eux !
LE DIRCAB : Vous ne pourriez pas être plus précis ?
DUCHEMIN : Les extraterrestres !
LE DIRCAB : Vous n’allez pas recommencer avec ça.
DUCHEMIN : Il est fort possible que vous ayez été en contact avec eux.
LE DIRCAB : Je n’ai croisé personne venant de l’espace ces derniers temps.
DUCHEMIN : Vous ne l’avez peut-être pas remarqué. (musique des envahisseurs) Rien ne
les distingue de nous et pourtant ils sont différents. Vous êtes sûr de ne pas avoir vu
quelqu’un d’étrange, d’inquiétant ces dernières semaines ?
LE DIRCAB : Ah si, maintenant que vous le dîtes…
DUCHEMIN : Je le savais.
LE DIRCAB : Je connais une personne bizarre qui tient souvent des propos incohérents.
D’ailleurs, je le vois ici tous les jours.
DUCHEMIN : Ici ? Au ministère ? Qui est-ce ?
LE DIRCAB : C’est vous mon pauvre Duchemin et si vous continuez avec vos histoires
d’OVNI, je vais vous envoyer en orbite dans un joli placard !
Le téléphone de Duchemin sonne, il décroche.
DUCHEMIN : Allo…Bien… Je vois ça avec le directeur de cabinet (Au directeur). Une
centaine d’handicapés attend devant le ministère.
LE DIRCAB : J’en étais sûr, ils m’ont suivi ! Et le Ministre qui va arriver…
DUCHEMIN : Je peux demander une intervention des CRS.
LE DIRCAB : Excellente idée. Vous imaginez la une des journaux demain : « Charge des
CRS contre un groupe d’handicapés devant le Ministère de l’Agriculture ». Il faut les
faire entrer. (Il prend le téléphone) La sécurité, faites entrer les handicapés dans la
cour.
DUCHEMIN : Vous êtes sûr que c’est une bonne idée ?
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LE DIRCAB : (se postant à la fenêtre) : Je ne vois pas d’autre solution. Regardez moi ça
(Duchemin s’approche et regarde) C’est la cour des miracles !
DUCHEMIN : Et voilà le Ministre qui arrive !
On entend un grand bruit de ferraille.
LE DIRCAB : (se cachant les yeux) Aie ! Aie ! Aie !
DUCHEMIN : Mince ! Les fauteuils roulants !
Le téléphone portable du dircab sonne.
LE DIRCAB : Allo…Monsieur le Ministre… Des handicapés dans la cour ? Oui, je suis au
courant… Vous avez renversé un groupe de paraplégiques, c’est fâcheux…Remarquez, au
point où ils en sont (ricanement) …Pourquoi tous ces gens dans la cour du ministère ? Eh
bien…C’est une idée de Duchemin (Duchemin proteste) Un colloque sur l’insertion des
handicapés dans le monde agricole (....) Oui, c’est ce que je lui ai dit, les possibilités sont
limitées mais il y tient, c’est son côté bon samaritain. Ne vous en faites pas, nous allons
arranger tout ça.
On frappe à la porte. Duchemin va ouvrir et le dircab s’éclipse. Un aveugle entre
accompagné de sa femme.
LA FEMME DE L’AVEUGLE : Êtes-vous l’envoyé de Dieu ?
DUCHEMIN : Non. Je ne suis que son adjoint. D’ailleurs, il est là… (Il se retourne et
constate que le dircab a disparu) Il était là…
LA FEMME DE L’AVEUGLE : (mystérieuse) Je comprends, on ne peut pas le voir... (Elle
prend les mains de Duchemin) Je vous en prie : guérissez mon pauvre mari !
DUCHEMIN : Ce n’est pas moi qui m’occupe de cela, c’est mon supérieur : le directeur de
cabinet.
LA FEMME DE L’AVEUGLE : C’est comme cela qu’on dit maintenant ?
DUCHEMIN : (cherche le dircab) Monsieur le directeur, on vous demande. C’est pour un
miracle.
LA FEMME DE L’AVEUGLE : (allant vers Duchemin) Vous ne voulez pas essayer.
DUCHEMIN : Oh non ! Je ne voudrais pas empiéter sur les compétences exclusives du
directeur de cabinet.
L’AVEUGLE : Mais si vous êtes son adjoint, vous pouvez peut-être faire quelque chose.
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LA FEMME DE L’AVEUGLE : (prenant Duchemin par le bras) Je le sens, vous le pouvez.
DUCHEMIN : Bon d’accord mais si ça ne marche pas, ne venez pas vous plaindre. (Il
retourne jusqu’à la Bible) Comment s’était déjà…. (Il lit rapidement) Les mains…OK.
Il va jusqu’à l’aveugle et il pose ses mains sur les yeux et commence à prononcer les
paroles de Jésus.
DUCHEMIN : « Qu’il en soit selon votre foi ».
Il retire ses mains et rien ne se passe.
LA FEMME DE L’AVEUGLE : Et alors ?
DUCHEMIN : Vous voyez quelque chose ?
L’AVEUGLE : Rien du tout.
DUCHEMIN : Je vous avais prévenu : ce n’est pas ma spécialité.
LA FEMME DE L’AVEUGLE : On pourrait peut-être refaire un essai.
DUCHEMIN : (retourne vers la Bible) Attendez, je me demande si je n’ai pas commis une
erreur dans la formule. (Il vérifie) Recommençons.
Même scène.
DUCHEMIN : « Qu’il vous advienne selon votre foi »
Lumière surnaturelle. L’aveugle s’effondre puis se relève transfiguré. Duchemin est très
inquiet.
L’AVEUGLE : Je vois ! (Il se relève, on passe une musique exprimant le triomphe. Ex :
Alléluia)
LA FEMME DE L’AVEUGLE : Il voit ! Miracle ! Chantons ! (L’homme et la femme
chantent)
Loué, loué soit le Seigneur
Eternel est son amour.
LE DIRCAB : (entrant) Duchemin faites cesser ce vacarme ! (Les autres continuent à
chanter) SILENCE !
LA FEMME DE L’AVEUGLE : Nous rendons grâce à l’envoyé de Dieu !
36

LE DIRCAB : Ah autant pour moi. Vous souhaitez que je vous bénisse ?
L’AVEUGLE : Pas vous ! L’envoyé de Dieu !
DUCHEMIN (timidement) C’est de moi dont il s’agit, Monsieur le directeur.
LE DIRCAB : Vous ? Envoyé de Dieu ? On aura tout entendu !
L’ AVEUGLE : Il m’a guéri, monsieur ! Je vois !
LA FEMME DE L’AVEUGLE : Je l’ai vu, monsieur, comme je vous vois et maintenant il
voit !
LE DIRCAB : Vous avez fait ça ?
DUCHEMIN : (ennuyé) C’est-à-dire…Dans le feu de l’action…J’ai posé mes mains comme
ça, j’ai prononcé la formule et…Hop !
LE DIRCAB : Puis-je vous rappelez que vous êtes, jusqu’à nouvel ordre, mon adjoint et
par conséquent, vous n’êtes pas habilité à prendre de telles initiatives sans m’en référer.
DUCHEMIN : Je sais bien… j’ai simplement voulu suivre votre exemple...Vous m’avez
montré la voie.
LE DIRCAB : Attention Duchemin, je pourrais très bien demander votre mise à pied.
DUCHEMIN : Pour avoir guéri un aveugle ?!
LE DIRCAB : Pour non-respect de la voie hiérarchique.
LA FEMME DE L’AVEUGLE : Pourquoi vous en prenez vous à l’envoyé de Dieu ?
LE DIRCAB : Chère Madame, vous devez apprendre à distinguer entre les envoyés de
Dieu. Il y a des envoyés de première catégorie, moi par exemple, et des envoyés de
seconde classe, lui.
LA FEMME DE L’AVEUGLE : Qu’est-ce que ça change ?
LE DIRCAB : Ça change tout. Je suis au regret de vous signaler que ce miracle a été
réalisé dans des conditions non-réglementaires et qu’il nous est donc impossible
d’homologuer cette guérison.
L’ AVEUGLE : Mais je vois !
LE DIRCAB : En êtes-vous si sûr ?
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L’AVEUGLE : Avant c’était noir et maintenant je vois.
LE DIRCAB : C’est tout ? Voir, c’est bien plus que cela, cher monsieur.
L’AVEUGLE : Voir, c’est voir !
LE DIRCAB : Il n’y a plus d’espoir.
DUCHEMIN : (irrité) Puisqu’il vous dit qu’il voit !
LE DIRCAB : Voir, ce n’est pas seulement sortir de l’obscurité, c’est aller vers la
lumière. (Il se place près de l’aveugle et montre 3 doigts) Combien j’ai de doigts ?
L’AVEUGLE : Trois !
LE DIRCAB (il s’éloigne de l’aveugle et fait le chiffre 4) Et là ?
L’AVEUGLE : (effort) Cinq…
LE DIRCAB : Et voilà ! J’en étais sûr : il est myope ! Vous voyez, Duchemin ! Vous voyez
ce que vous avez fait !
DUCHEMIN : Je proteste ! Vous faites preuve d’une évidente mauvaise foi !
LE DIRCAB : M’accuser de mauvaise foi ? Un jour comme aujourd’hui ! Vous tombez très
mal !
DUCHEMIN : Je ne vois pas pourquoi mon miracle aurait moins de valeur que le vôtre.
LE DIRCAB : (indigné) Vous vous permettez de faire des miracles dans mon dos, sur
votre lieu de travail et pendant les heures de service et tout cela pour un résultat
contestable !
DUCHEMIN : Monsieur le Directeur, d’un point de vue strictement administratif, il ne
me semble pas que la guérison d’aveugle fasse expressément partie de notre domaine de
compétence et de plus, votre miracle n’a pas fait l’objet d’une procédure de
certification ! Qui sait si votre aveugle à vous n’est pas resté myope lui aussi !
LE DIRCAB : C’est comme ça que vous le prenez ! (Allant vers les deux autres) Vous
pensez vraiment que cet homme est un envoyé de Dieu ? (Ils approuvent) Alors profitezen
! Posez lui donc des questions !
L’homme et la femme se concertent.
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LA FEMME DE L’AVEUGLE : Nous voudrions savoir ce qu’il advient de nous au moment
de notre mort.
LE DIRCAB : En voilà une bonne question ! Alors ?
DUCHEMIN : (déstabilisé) Après la mort ? …C’est-à-dire…Vous n’auriez pas une autre
question…
LE DIRCAB : Il a fière allure votre envoyé de Dieu ! Laissez moi si vous voulez bien
répondre à cette interrogation bien légitime. Après la mort, vous serez jugés...
L’AVEUGLE : Jugés? Mais nous ne voulons pas être jugés !
LE DIRCAB : Ne commencez pas à discuter ! Vous serez jugés disais-je…
DUCHEMIN : Non !
LE DIRCAB : Si ! Personne n’échappera au jugement !
DUCHEMIN : (subitement inspiré) Au moment du décès, l’âme s’échappe du corps sous
forme d’un gaz. Ce gaz étant plus léger que l’air monte dans l’atmosphère. (Duchemin fait
des gestes pour appuyer sa démonstration)
LE DIRCAB : Vous confondez avec la montgolfière.
DUCHEMIN : Et à une certaine altitude, pour d’évidentes raisons liées à la densité
différentielle des gaz et en vertu du principe de gravité, ils se forment des nuages
d’âmes. (geste large)
LE DIRCAB : Voilà qui ne va pas nous aider à lutter contre l’effet de serre !
LA FEMME DE L’AVEUGLE : (à son mari) Tu entends ça : nous flotterons dans
l’atmosphère en un joyeux cortège. C’est merveilleux.
LE DIRCAB : C’est n’importe quoi ! Comment pouvez-vous croire de telles âneries ? (Un
temps) Et les jours de pluie, alors ?
L’AVEUGLE : Il a raison : que se passe-t-il quand il pleut ?
DUCHEMIN : Il est déconseillé de mourir les jours de pluie.
LE DIRCAB : Dites moi, les mourants n’ont pas intérêt à louper la météo.
LA FEMME DE L’AVEUGLE : Mais…est-il possible de se réincarner ?
Duchemin sèche.
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LE DIRCAB : Mais bien entendu, chère madame ! Surtout en canard sauvage, en cigogne,
voire…En pilote de ligne.
LA FEMME DE L’AVEUGLE : J’aimerais tellement devenir un canard sauvage !
LE DIRCAB : Tout le monde sait que les canards sauvages sont des enfants du Bon Dieu !
LA FEMME DE L’AVEUGLE : Allons répandre la bonne parole ! Allons annoncer la bonne
nouvelle !
Ils sortent en chantant.
LE DIRCAB : Vous êtes content de vous je suppose…
DUCHEMIN : Je crois que j’ai été inspiré…C’est sorti tout seul.
LE DIRCAB : Moi qui pensais que vous manquiez d’imagination. (Il rit) Les gaz ! Les
nuages d’âmes !
DUCHEMIN : Je ne vois pas ce qu’il y a de drôle.
LE DIRCAB : Alors c’est plus grave que ce que je pensais.
DUCHEMIN : Pourquoi mes propos auraient-ils moins de valeur que les vôtres ?
LE DIRCAB : Reconnaissez le : vous avez déliré.
DUCHEMIN : Tout ce que j’ai dit me semble tout aussi valable que vos histoires de
jugement dernier. Mais je comprends que vous ressentiez une certaine frustration…
LE DIRCAB : (piqué, il se dirige vers la porte et l’ouvre) On demande un paraplégique !
(Grand bruit de ferraille) Pas tous en même temps ! (Un homme en fauteuil roulant
entre dans la pièce) Entrez donc cher ami, l’envoyé de Dieu et accessoirement
spécialiste des échanges gazeux dans l’atmosphère va s’occuper de vous. Puisque vous
êtes si fort, Duchemin, guérissez donc monsieur !
DUCHEMIN : C’est ridicule, monsieur le directeur.
LE DIRCAB : Je suis vraiment désolé, cher monsieur, mais l’envoyé de Dieu a un coup de
pompe.
L’HANDICAPÉ: Je vous en prie, guérissez-moi !
DUCHEMIN : Je ne connais même pas la formule.
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LE DIRCAB : Essayez donc : « Sésame, ouvre-toi » ou bien « marche ou crève ».
DUCHEMIN : Mais si ça ne marche pas ?
LE DIRCAB : Eh bien ? Il ne marchera pas. Il pourra toujours essayer Lourdes.
DUCHEMIN (s’avance vers le paraplégique, lève les bras, ferme les yeux) « Debout et en
avant »!
Il ne se passe rien.
LE DIRCAB : Ah ? Ça n’a pas l’air d’être la bonne formule. Remarquez, ça ne m’étonne
pas, on aurait dit un slogan maoïste. En Chine, ça marcherait sans doute.
DUCHEMIN : Il faut peut-être l’aider un peu au début ? (Il prend l’handicapé à bras-lecorps
et le met debout) Vous sentez quelque chose ?
L’HANDICAPÉ : Oui ! Oui ! Je crois que…Lâchez-moi !
Duchemin le lâche et l’homme tombe lourdement sur le sol.
LE DIRCAB : Aie ! Aie ! Aie !
DUCHEMIN (se penchant vers l’handicapé demande timidement) Ça va ? (L’handicapé se
contente de gémir) Mais qu’est-ce que j’ai fait ! (Un temps) Tout ça c’est de votre faute,
monsieur le directeur !
LE DIRCAB : Comment? C’est moi qui m’amuse à faire tomber de pauvres handicapés?
DUCHEMIN : Vous m’avez poussé à bout !
LE DIRCAB : (paternaliste) Allons Duchemin…Ça n’est pas grave…Vous avez manqué
d’humilité, c’est tout. La prochaine fois, vous vous contenterez d’un seul miracle par jour.
(L’handicapé gémit toujours) Reprenez vos esprits, je vais aider ce pauvre homme.
Il prend l’handicapé dans les bras, le met debout. À cet instant, lumière surnaturelle et
bruit de tonnerre. L’handicapé reste debout.
L’HANDICAPÉ : Je marche, je suis guéri !
LE DIRCAB : (s’éloignant, effrayé) Non ! C’est pas possible !
DUCHEMIN : Monsieur le directeur ! Vous avez réussi ! (Les deux hommes se
congratulent)
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Pendant ce temps, on voit l’ex-handicapé qui commence à marcher en mettant les bras en
avant comme les aveugles.
L’HANDICAPÉ : Où êtes-vous ? Je ne vois plus rien !
Duchemin et le dircab se tournent subitement vers l’homme, pétrifiés.
L’HANDICAPÉ : (sanglotant) Tout est noir ! Je suis aveugle !
LE DIRCAB : Écoutez, mon vieux…Ce sont des choses qui arrivent…Faut pas en faire
toute une histoire…Dans la vie, vous savez, on ne peut pas tout avoir.
L’HANDICAPÉ : Qu’est-ce qui s’est passé ?
LE DIRCAB : Vous m’en demandez trop…un problème de transmission, un encombrement
momentané des lignes, allez savoir.
L’HANDICAPÉ : Vous allez me guérir ?
LE DIRCAB : Ah non ! Ça suffit pour aujourd’hui. Demandez à Duchemin.
DUCHEMIN : C’est que j’ai beaucoup de travail en retard…
LE DIRCAB : Sage décision. Il est préférable en effet que vous vous absteniez de faire
des miracles.
DUCHEMIN : Attendez…Qu’est-ce que vous insinuez ?
LE DIRCAB : Je note simplement que cette guérison imparfaite de monsieur est sans
soute due au caractère très approximatif de votre miracle de tout-à-l’heure.
DUCHEMIN : Pas du tout. Je l’ai guéri cet aveugle.
LE DIRCAB : Peut-être mais maintenant c’est ce pauvre homme qui est non-voyant. Vous
avez fait une opération blanche, pour ne pas dire une opération canne blanche.
DUCHEMIN : C’est faux. Et puis, c’est vous qui avez guéri, monsieur.
LE DIRCAB : Je ne souhaite pas polémiquer avec vous plus longtemps. (il sort suivi de
Duchemin)
DUCHEMIN : Vous ne vous en tirerez pas comme ça.
Ils poursuivent leur conversation en coulisse. L’handicapé devenu aveugle reste seul en
scène.
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LE DIRCAB : Allez ! Poussez vous ! Il va être temps de rentrer au foyer maintenant... les
miracles, c’est fini pour aujourd’hui.
Leurs voix sont de plus en plus lointaines.
DUCHEMIN : J’exige que vous reconnaissiez la validité de mon miracle.
L’handicapé, resté seul, erre sur la scène.
L’HANDICAPÉ : Où êtes vous ? Y a quelqu’un ? Comment je vais rentrer au foyer
maintenant ?
Il se dirige vers la sortie et on entend en coulisse un grand vacarme.
L’HANDICAPÉ : Les fauteuils ! Vous pourriez vous ranger pour laisser passer les
aveugles ! Merde !
FIN
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Personnages : LE DIRCAB
DUCHEMIN
NATALIA
PAUL
RICHARD
URGENCES
Décor : Salle d’examen du service d’urgence d’un hôpital. Une table d’examen, une
armoire pour les instruments, des machines.
Musique introductive : « J’suis mal portant» (Gaston Ouvrard, 1932)
Duchemin et le Directeur entrent ensemble en scène. Duchemin soutient le directeur. Ce
dernier n’a pas l’air au mieux. Duchemin dépose le directeur sur la table d’examen.
DUCHEMIN : Comment vous sentez vous ?
LE DIRCAB : D’après vous ? Si je vous ai demandé de m’emmener aux urgences, c’est que
je ne me sens pas dans une forme olympique.
DUCHEMIN : Ce n’est peut-être pas si grave.
LE DIRCAB : Peut-être, mais pour l’instant je souffre.
DUCHEMIN : Ce n’est peut-être rien du tout.
LE DIRCAB : Puisque je vous dis que je souffre !
DUCHEMIN : Pardonnez moi…dans ce genre de situations je ne sais jamais quoi dire.
Duchemin s’éloigne un peu. Il fouille dans un tiroir et y trouve un masque et une coiffe
utilisés par les chirurgiens. Il enfile les deux et se dirige vers le dircab sur la pointe des
pieds.
DUCHEMIN : Coucou !
LE DIRCAB : (sursautant et portant la main à son cœur) Ha ! Mon dieu !
DUCHEMIN : (ôtant son masque) C’est moi, monsieur le directeur…Je vous ai bien eu.
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LE DIRCAB : Vous êtes fou ! Vous m’avez fichu une de ses frousses !
DUCHEMIN : Je voulais juste vous distraire, vous aviez l’air tout tendu.
LE DIRCAB : Parce que vous croyez que je suis détendu maintenant.
DUCHEMIN : Excusez moi…je crois que l’hôpital, ça me rend nerveux.
LE DIRCAB : En plus d’agoniser faudrait que je vous berce peut-être.
DUCHEMIN : Je ne peux pas m’empêcher de penser à tous les gens qui sont venus ici :
des accidentés de la route avec le visage enfoncé, des motards la colonne vertébrale en
miette, des suicidés dans le coma…
LE DIRCAB : Ça suffit peut-être là ! Je préférais encore quand vous essayiez de me
distraire.
DUCHEMIN : Justement, je vais vous montrer quelque chose d’amusant.
Il sort une photo de la poche intérieure de son costume et la tend au dircab.
LE DIRCAB : Effectivement…c’est très curieux. Qu’est-ce que c’est ? On dirait un
croisement entre un hamster et un humain.
DUCHEMIN (s’approchant) Quoi ?
LE DIRCAB: Oui regardez on reconnaît bien la tête caractéristique du hamster
quoique l’œil soit particulièrement inexpressif. Mais l’absence de poils et le nez sont
typiquement humains. Où donc avez-vous trouvé la photo de ce monstre ?
DUCHEMIN : C’est moi sur la photo…
LE DIRCAB : Ah…
DUCHEMIN : J’avais 6 ans.
LE DIRCAB : Vous vous êtes sacrément arrangé depuis. Vous aviez un problème
d’hypertrophie des mâchoires ?
DUCHEMIN : Je venais de me faire opérer des amygdales.
LE DIRCAB : Maintenant que vous le dites, on voit bien la ressemblance, surtout dans le
regard.
DUCHEMIN : (reprenant la photo) Je regrette d’avoir essayé de vous distraire.
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LE DIRCAB : Qu’est-ce ce qu’ils fabriquent ? Je croyais qu’aux urgences on vous
soignait en urgence.
DUCHEMIN : Ils ont peut-être un cas plus urgent. Sans doute un motard au thorax
enfoncé, le visage écrasé, le crâne défoncé, les membres broyés…
LE DIRCAB : Un autre souvenir d’enfance peut-être ?
DUCHEMIN : Non…mais je peux vous raconter l’histoire de mon beau-père.
LE DIRCAB : Va pour le beau-père.
DUCHEMIN : Un matin, il se lève et il ressent une douleur bizarre, juste là (il montre
l’aisselle gauche)
LE DIRCAB : Je ne sais pas pourquoi mais je sens que cette histoire va beaucoup me
distraire.
DUCHEMIN : Attendez. Toute la matinée, il est au travail et la douleur ne passe pas. Il
a de plus en plus mal à respirer. Et à midi, au restaurant, Paf !
LE DIRCAB : Paf ?!
DUCHEMIN : Crise cardiaque ! Il est mort sur le coup ! Pas un pli ! Sur le carreau le
beau-père !
LE DIRCAB : C’est pas possible ! (il blêmit) Justement depuis ce matin, j’ai mal là (il
montre l’aisselle gauche)
DUCHEMIN : C’est rigolo ça ! C’est exactement le même endroit que mon beau-père.
LE DIRCAB : Et vous trouvez ça toujours aussi rigolo ?
DUCHEMIN : C’est sûrement psychologique. Je viens de vous raconter l’histoire de mon
beau-père alors vous ressentez exactement la même douleur, c’est une forme
d’autosuggestion bien connue.
LE DIRCAB : J’ai vraiment mal à cet endroit depuis ce matin.
DUCHEMIN : Vous vous imaginez que vous avez mal depuis ce matin parce que mon beaupère…
LE DIRCAB : Je me fiche de votre beau-père et je suggère que vous alliez quand même
chercher un médecin.
DUCHEMIN : Si ça peut vous rassurer.
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LE DIRCAB : Sans doute davantage que vos histoires de famille et vos théories
fumeuses sur l’autosuggestion.
DUCHEMIN : (maternant) En attendant vous me promettez de ne pas vous énerver…vous
allez rester bien calme jusqu’à ce que je revienne.
LE DIRCAB : Si vous continuez à me parler sur ce ton je sens que je vais m’énerver.
Duchemin sort.
LE DIRCAB : Le con ! Je suis sûr qu’il le fait exprès ! (il s’allonge totalement sur la table
et laisse pendre ses bras de part et d’autre) J’ai l’impression d’être un vieux lion
fatigué. Doucement, je m’éloigne de la meute pour ne plus voir les dents acérées et le
poil vif des jeunes mâles avides de pouvoir. Je me couche dans les hautes herbes, la
savane ondule sous la chaleur, déjà ma vue se brouille, c’est à peine si je distingue
l’ombre des vautours tournoyant dans le ciel sans nuage. Je meurs, je ne laisserai pas de
trace… (il ramène ses bras et se redresse légèrement) Mais qu’est-ce que je raconte ?!
(il s’assoit sur la table) Quel silence…je voyais ça plus vivant les urgences…et Duchemin
qui ne revient pas, ça fait une éternité qu’il est parti…une éternité…(il regarde autour de
lui d’un air inquiet) Quel endroit sordide, pour un peu on se croirait au purgatoire…(il se
lève et fait quelques pas) Allons, tout va bien. Je suis aux urgences, un médecin va venir,
on va me soigner et tout va reprendre son cours. (Il marche en sifflotant) Ah, il me
semble qu’on vient…
On entend une femme qui chante dans une langue inconnue (en russe). Elle apparaît sur la
scène, c’est une infirmière. Elle traverse la scène en chantant et en tournant doucement
sur elle-même. Son visage exprime une immense mélancolie et elle ne prête à aucun
moment attention au dircab.
La chanson de Natalia
Traduction
Sertse maïyo
Ya tibia lublu
Ti maya lubof
Patsilouï minya
[Mon cœur
Je t’aime
Tu es mon amour
Embrasse moi.]
LE DIRCAB : Ah enfin ! On a failli attendre ! (Natalia chante toujours) Mademoiselle !
(il essaie de se placer devant elle et doit donc tourner autour) Parce que depuis ce
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matin….Vous m’écoutez ?! Voilà, j’ai mal ici et je me demandais si par hasard ce ne serait
pas comme le beau-père de Duchemin…Oui bien sûr vous ne connaissez pas le beau-père
de Duchemin…le matin, il s’est levé et puis à midi… vous allez arrêtez de chanter ! Je
suis en train de vous expliquer que, moi aussi, si on ne fait rien (Natalia sort) Paf ! (il
reste un moment figé)
Duchemin revient.
DUCHEMIN : Vous allez rire ! Figurez vous que je n’ai pas vu le moindre médecin.
LE DIRCAB : (effroi) Duchemin ?!
DUCHEMIN : Vous avez l’air surpris de me voir. Vous m’avez envoyé chercher un
docteur, vous vous souvenez ?
LE DIRCAB : Si…c’était juste avant les lions, je me souviens bien…
DUCHEMIN : Les lions ? Quels lions ?
LE DIRCAB : Et puis après…elle est arrivée et elle a chanté en tournant comme ça…(il
imite grossièrement Natalia)
DUCHEMIN : Vous devriez peut-être retourner vous allonger…
LE DIRCAB : (il va vers Duchemin) Vous êtes bien Duchemin ?
DUCHEMIN : Vous ne me reconnaissez plus ?
LE DIRCAB : Si ! Bien sûr ! Mais vous n’êtes peut-être qu’une illusion, une image de
Duchemin…
DUCHEMIN : Rassurez vous : j’ai l’image et le son.
Le dircab gifle violemment Duchemin.
DUCHEMIN : Ça va pas non ! Vous êtes malade !
LE DIRCAB : Vous avez eu mal ?
DUCHEMIN : Évidemment !
LE DIRCAB : Alors, c’est parfait.
DUCHEMIN : Monsieur le directeur, je trouve que vous dépassez les bornes.
LE DIRCAB : Comme c’est bon de vous entendre.
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DUCHEMIN : Vous avez de la chance d’être souffrant. J’ai fait tous les couloirs pour
trouver quelqu’un !
LE DIRCAB : C’est tout de même curieux que vous n’ayez pas déniché le moindre
médecin dans un service d’urgence.
DUCHEMIN : J’ai comme l’impression qu’ils sont en grève.
LE DIRCAB : Ah oui ? À moins que vous n’ayez pas cherché avec beaucoup
d’empressement…
DUCHEMIN : Je n’apprécie que modérément vos sous-entendus.
LE DIRCAB : Je note simplement que vous m’avez transporté dans ce qui semble être
un hôpital…
DUCHEMIN : C’est un hôpital !
LE DIRCAB : Peut-être. Un hôpital sans médecin où l’on voit passer des infirmières
autistes qui chantent en russe ou en ukrainien. Ajoutons à cela que vous vous êtes
affublé d’un masque ridicule pour me faire peur, vous m’avez mis sous les yeux cette
photo traumatisante et pour couronner le tout vous m’avez raconté l’histoire de votre
beau-père.
DUCHEMIN : Je voulais vous distraire.
LE DIRCAB : Me distraire ou me soustraire ? Je vois clair dans votre jeu, Duchemin,
vous vouliez me faire craquer, vous attendiez que mon cœur lâche.
DUCHEMIN : Vous vous entendez ! Vous m’accusez de vouloir votre mort ! Vous me
traitez d’assassin !
LE DIRCAB : J’avoue que je ne vous aurais jamais imaginé capable de concevoir un plan
aussi diabolique.
DUCHEMIN : Pouvez-vous me dire pourquoi je souhaiterais votre mort ?
LE DIRCAB : Parce que je suis un vieux lion fatigué…et vous un jeune mâle au poil vif.
DUCHEMIN : Au poil vif ?!
LE DIRCAB : Vous voulez ma place. Vous en rêvez ! Jean-Paul Duchemin, directeur de
cabinet ! Soyez honnête : reconnaissez que vous ne pensez qu’à ça.
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DUCHEMIN : Il n’y a bien que vous pour avoir une idée pareille. Si vous veniez à mourir,
je serais triste.
LE DIRCAB : Triste ? C’est tout ?
DUCHEMIN : Très triste.
LE DIRCAB (il retourne s’asseoir sur la table d’examen) En cet instant tout devient
clair : toute ma vie, je n’ai eu de cesse de gravir une à une les marches du pouvoir. Mais
que souhaitais-je au fond si ce n’est un peu d’amour ? Cette course aux honneurs, cette
noble ambition, tout cela n’était qu’un cri : « Aimez moi » ! Aujourd’hui je m’éveille à
l’aube du grand sommeil. Merci Duchemin : grâce à vous j’ai compris, j’ai raté ma vie !
DUCHEMIN : Que voulez-vous que vous dise ? Je vous aime, monsieur le Directeur.
LE DIRCAB : Vous voulez vraiment que je finisse comme votre beau-père.
DUCHEMIN : Si vous mourriez : je serais extrêmement triste ! Voilà !
LE DIRCAB : Vous avez progressé depuis tout à l’heure…
DUCHEMIN : Je me vois déjà errant dans les couloirs du ministère et repensant à tout
ce que…enfin au passé…Et le jour de vos funérailles : rien ne pourra couvrir mes cris.
LE DIRCAB : Je suis vraiment navré de vous causer un tel tourment.
DUCHEMIN : Et le lendemain, au ministère… (Il se prend la tête entre les mains) Il n’est
pas impossible que l’on retrouve mon corps sans vie, pendu au lustre de votre bureau.
LE DIRCAB : Ah non ! Pas dans mon bureau !
DUCHEMIN :Ainsi, je pourrais rendre hommage une dernière fois à votre grandeur…
LE DIRCAB : Est-ce que vous ne seriez pas en train d’exagérer un petit peu?
DUCHEMIN : Pas plus que vous Monsieur le Directeur…
Le directeur porte soudain la main à son cœur, il suffoque puis tombe lourdement sur la
table d’examen.
DUCHEMIN (il s’approche et dit timidement) Monsieur le Directeur… (Plus fort)
Monsieur le Directeur ! (Il le secoue) Monsieur le Directeur, dites quelque chose ! (Il
court de long en large) Mais qu’est-ce que j’ai fait ?! J’ai tué le Directeur ! (Il sort) À
l’aide ! Au secours ! Le Directeur…
Silence. Le directeur se redresse et ricane.
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LE DIRCAB : Ça lui apprendra à se foutre de moi. Non mais alors…ce n’est pas parce que
je suis un peu diminué qu’il doit en profiter pour faire de l’ironie. (Il se lève et marche
sur la scène) C’est tout de même incroyable : il suffit que l’on donne un tant soit peu un
signe de faiblesse et on voit surgir les hyènes. Duchemin, espèce de vautour, je ne te
laisserai pas la joie de tournoyer au-dessus de ma pauvre carcasse. (un temps) Toujours
la savane. (Il porte la main à son cœur) C’est tout de même étrange, cette douleur… (Il
se trouve dans un coin de la scène éloigné de la table d’examen)
Le docteur (Paul), l’infirmière (Natalia) et Duchemin entrent en trombe et se précipitent
vers la table d’examen.
PAUL : Eh bien ? Où est-il l’inconscient ?
DUCHEMIN : Je ne comprends pas : il était là : il a suffoqué et puis, plus rien.
LE DIRCAB : C’est moi que vous cherchez peut-être…
PAUL : C’est lui l’inconscient ?
DUCHEMIN : Oui ! Je lui ai simplement dit que j’allais me pendre dans son bureau et
puis hop !
PAUL : Vous voulez vous pendre ? Vous êtes dépressif ?
DUCHEMIN : Mais non ! C’était juste pour rigoler…
PAUL : Vous voulez vous pendre dans le bureau de monsieur pour rigoler ?
DUCHEMIN : Mais non ! Je disais ça comme ça…
PAUL : Reprenons au début : qui est le malade exactement ?
LE DIRCAB : C’est moi, docteur.
PAUL : D’accord, donc le malade, c’est l’inconscient. (À Duchemin) Pour vous, on verra
après.
DUCHEMIN : Je ne suis pas malade.
PAUL : C’est ce qu’ils disent tous. (au dircab) Installez vous ici ! (Le directeur se
réinstalle sur la table) Alors qu’est-ce qui ne va pas ?
LE DIRCAB : Depuis ce matin, je ressens une drôle de douleur là (il montre sa poitrine)
DUCHEMIN : Vous allez rire : mon beau-père a eu exactement la même chose.
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PAUL : Et pourquoi devrais-je rire ?
DUCHEMIN : Parce que c’est rigolo, non ?
PAUL : Ça ne me fait pas rire.
DUCHEMIN : Parce que je ne vous ai pas raconté l’histoire de mon beau-père…
PAUL : Je vous arrête tout de suite : je me contrefiche de votre beau-père.
DUCHEMIN : Il est mort quand même.
PAUL : Ça n’a rien d’exceptionnel.
DUCHEMIN : Il s’est levé le matin…
LE DIRCAB : Puisqu’on vous dit qu’on s’en fout de votre beau-père !
PAUL : Vous m’avez l’air un peu stressé ? Je me trompe ?
LE DIRCAB : Disons que…le harcèlement permanent que m’inflige mon collaborateur…
PAUL : Tatiana, apportez moi mon stéto.
NATALIA : (fort accent russe, indignée, étouffant de colère) Moi pas Tatiana ! Moi
Natalia ! (elle va bouder à l’autre bout de la scène)
Les échanges qui suivent entre Paul et Natalia doivent être joués à la façon des
telenovellas ou de la « Clinique de la Forêt Noire ».
PAUL (rejoint Natalia) Natalia ! Pardonne moi !
NATALIA : Vous être tous même !
PAUL : Toutes ces gardes, tout ce travail, je n’en peux plus ! Je n’ai pas fait attention !
Pardonne moi, Natalia ! (il essaie de la prendre dans ses bras, elle le repousse)
NATALIA : Toi toujours penser Tatiana.
PAUL : Non, je t’assure…
NATALIA : Alors pourquoi toi avoir dit prénom elle ?
PAUL : C’était un acte manqué…un lapsus.
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NATALIA : Ça quoi veut dire ?
PAUL : Comment t’expliquer simplement ? C’est lorsqu’on dit des choses sans les penser
même si peut-être que quelque part on les pense mais sans que cette pensée soit
réellement pensée.
NATALIA : Moi rien comprendre.
LE DIRCAB : À propos, vous penserez aussi à soigner l’inconscient.
PAUL : Un moment je vous prie : je règle quelques questions relatives au fonctionnement
du service.
LE DIRCAB : Le service trois pièces ?!
NATALIA : Toi mentir !
PAUL : Ne fais pas l’enfant. Tu sais très bien que Tatiana n’a été qu’une parenthèse dans
ma vie.
NATALIA : Quoi être parenthèse ?
PAUL : Comment dire…Quelque chose comme ça (il fait un geste avec les mains décrivant
des parenthèses).
NATALIA : Toi avoir aimé seulement son gros derrière !?
PAUL : Mais non ! Enfin aussi…
NATALIA : Toi gros dégoûtant !
PAUL : Mais ce n’est pas le problème. Tatiana ne compte pas, ça n’a été qu’un moment
rien de plus…
NATALIA : Moi croire toi pas.
LE DIRCAB : Et moi mourir si docteur soigner moi pas !
PAUL : Accordez moi encore quelques instants. Tu sais, après mon divorce avec Irina…je
ne savais plus où j’en étais….
LE DIRCAB : J’en ai assez de subir ce mélo. (il s’assoit sur la table) Je crois que nous
gênons…Nous devrions peut-être prendre congé…
Il se fige, porte la main à son cœur, suffoque et retombe lourdement sur la table
d’examen.
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PAUL : Elle m’a brisé le cœur, tu comprends… (Leur échange continue en sourdine)
DUCHEMIN : (lassé) Monsieur le directeur, vous n’allez pas recommencer. (Il jette un
œil) Faudrait peut-être pas me prendre pour un imbécile. (Il s’éloigne et ignore le
directeur) Me faire deux fois le même coup... (Il sifflote et se rapproche de la table)
Monsieur le Directeur, cessez cette mascarade. (Il touche le directeur) Je vais le
chatouiller, je suis sûr qu’il est chatouilleux. Guili ! Guili ! Guili ! (il essaie un autre
endroit) Guili ! Guili ! Guili ! (Effrayé) Merde ! Cette fois-ci je crois que c’est vrai…
Il va timidement vers Paul et Natalia qui poursuivent leur dialogue.
DUCHEMIN : (gêné) Je sais bien que c’est un peu…comment dire….
NATALIA : Elle aimer toi toujours.
PAUL : Tu oublies qu’elle est avec Richard maintenant.
NATALIA : Elle pas aimer Richard et Richard aimer Irina.
DUCHEMIN : Excusez moi, docteur mais je crois que le directeur est de nouveau
inconscient.
PAUL : Si c’est comme la dernière fois, aucune raison de s’affoler.
DUCHEMIN : Ça a l’air plus grave.
PAUL : Qu’est-ce que vous lui avez dit cette fois-ci ? Que vous alliez vous faire hara-kiri
dans sa salle de bain ? Pour rigoler ?
DUCHEMIN : Je comprends que vous ayez d’autres préoccupations...
NATALIA : Toi toujours penser aussi à Irina !
PAUL : J’ai beaucoup souffert tu sais, mon cœur est encore meurtri…
DUCHEMIN : À propos de cœur… Docteur, pourriez vous seulement m’indiquer la façon
dont on procède au massage cardiaque ?
PAUL : Avec plaisir…Et j’en profite pour saluer votre initiative. C’est vrai, nous ne
sommes pas seulement là pour soigner, nous devons aussi œuvrer pour que chacun
devienne un acteur de sa propre santé, de sa propre survie et de celle des autres…Nous
autres, praticiens hospitaliers, avons parfois tendance à nous refermer sur nous-mêmes
en oubliant notre devoir pédagogique…Car à bien y réfléchir, qu’est-ce que le corps sinon
une belle mécanique ? Chacun doit pouvoir devenir son propre mécanicien, l’artisan de son
bien être et j’ajouterais…
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DUCHEMIN : Est-ce qu’on pourrait faire une formation accélérée ?
PAUL : Pardonnez moi. En guise d’introduction au massage cardiaque, laissez moi
rappeler quelques notions anatomiques simples…
DUCHEMIN : On peut passer l’introduction ?
PAUL : Comme vous voudrez. Natalia, allonge toi (elle s’allonge, Paul se place à côté
d’elle, il parle en regardant amoureusement Natalia) Vous devez en premier lieu dénuder
la poitrine de la victime. (il déboutonne la blouse de Natalia et reste un moment pensif)
DUCHEMIN : Et après ?
PAUL : Il vous suffit d’exercer des compressions sternales tout en pratiquant des
insufflations communément appelées « bouche à bouche ». Vous devez procéder ainsi. (il
masse la poitrine de Natalia et l’embrasse)
Les deux autres poursuivent leurs ébats sans se soucier de Duchemin. Ils se relèvent au
cours de la scène qui suit et restent l’un en face de l’autre en se regardant
amoureusement. Duchemin retourne vers le dircab, se place à côté de lui et procède au
massage cardiaque. Au moment de faire la bouche à bouche, il hésite puis renonce. Après
quelques compressions, le dircab revient brutalement à lui dans un sursaut et heurte
violemment Duchemin qui s’effondre et reste inconscient.
LE DIRCAB : Duchemin ?! Je viens de faire un rêve affreux ! Duchemin ? Mais où est-il
passé ? De toute façon, il n’est jamais là quand j’ai besoin de lui.
Un second médecin, Richard, entre en scène.
RICHARD : Paul ? Besoin d’un coup de main ?
PAUL : Richard ! Tu tombes bien…on est débordé. (Il se dirige vers Richard, suivi de
Natalia)
LE DIRCAB : Est-ce qu’on pourrait enfin s’occuper de moi ?
RICHARD : Si vous permettez : on va d’abord s’occuper de l’inconscient.
LE DIRCAB : Mais c’est moi l’inconscient.
RICHARD : Vous n’allez pas m’apprendre mon métier : l’inconscient, c’est lui.
Le dircab se penche et aperçoit Duchemin.
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LE DIRCAB : Duchemin ? Qu’est-ce qu’il fait par terre ?
Paul et Richard prennent Duchemin en charge. Le dircab descend de la table et les deux
médecins y couchent Duchemin.
LE DIRCAB : C’est insensé : c’est moi le malade.
PAUL : Souvenez vous : j’ai tout de suite vu qu’il n’était pas au mieux.
RICHARD : (fourbe) C’est une très bonne chose si tu arrives à discerner un homme sain
d’un homme malade…
PAUL : Je n’apprécie guère tes sous-entendus Richard…
RICHARD : Pardonne moi, avec tout ce travail nous sommes tous un peu à cran…
Irina…Vous pouvez m’apporter le stéto…
NATALIA : Moi pas Irina ! Moi Natalia ! (Elle sort en courant)
RICHARD : Qu’est-ce qu’il lui prend ?
PAUL : Tu l’as appelé Irina, elle, c’est Natalia.
RICHARD : Moi je m’y perds avec toutes ses Russes…
LE DIRCAB : C’est pourtant simple : Irina est l’ancienne femme de monsieur et après
son divorce d’avec elle, il a eu une aventure avec Tatiana…
RICHARD : Quoi ? Une aventure avec Tatiana ?
LE DIRCAB : Vous n’étiez pas au courant ?
RICHARD : Non ! D’autant plus qu’à cette époque : Tatiana était…ma femme !
LE DIRCAB : Ah…ça je ne le savais pas.
PAUL : Ce qu’il oublie de vous dire, c’est qu’en ce temps-là, il couchait aussi avec Irina.
LE DIRCAB : Donc Irina vous trompait avec lui et Tatiana le trompait avec vous. Et
Natalia dans tout ça ?
RICHARD : Ce monsieur a cru bon de laisser tomber Tatiana pour Natalia alors même
que Tatiana venait de divorcer d’avec moi pour pouvoir l’épouser.
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PAUL : Toi tu as peut-être épousé Irina mais tout le monde sait que tu passes
aujourd’hui le plus clair de ton temps dans les bras de Dolores.
LE DIRCAB : Dolores ? Elle est pas russe, celle-là ?
PAUL : Nous accueillons maintenant des infirmières espagnoles.
RICHARD : Tu es jaloux. Mais si ça peut te consoler, j’ai entendu dire que Maria te
trouvait très à son goût.
PAUL : Maria ? Celle de la chirurgie orthopédique ?
RICHARD : Je vois que tu l’as repérée.
LE DIRCAB : Et Natalia ?
PAUL : Qui ça ? Ah oui…Natalia…
À ce moment, Duchemin commence à revenir à lui.
LE DIRCAB : Il est déjà nettement moins inconscient. Duchemin ! C’est moi ! (Il gifle
Duchemin qui se réveille illico).
DUCHEMIN : Vous m’avez encore giflé. Faudrait pas que ça devienne une habitude.
LE DIRCAB : À l’avenir j’apprécierai beaucoup que vous évitiez de faire l’intéressant
quand il y va de ma santé. Qu’est-ce qui vous a pris d’être inconscient ?
DUCHEMIN : Inconscient ? Je vous ai sauvé la vie !
LE DIRCAB : Il a pas l’air bien. Vous devriez peut-être l’examiner. Je passerai après.
PAUL :(Il prend le pouls) Le pouls est faible.
RICHARD : (regarde l’œil) Fond d’œil suspect. (Dévisageant Duchemin) Aspect anémique.
Hébétude.
LE DIRCAB : Ça c’est pas grave : il a toujours cette tête là.
PAUL : Asseyez vous ! Vous avez mal quelque part ?
DUCHEMIN : Curieusement…J’ai mal à la tête.
RICHARD : Et si j’appuie là ? (Il presse le genou gauche du Duchemin)
DUCHEMIN : Aaaaaaah ! (Il porte la main à l’oreille droite)
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PAUL : Et si j’appuie là ? (il presse le genou droit)
DUCHEMIN : Aaaaaaah ! (il porte la main à l’oreille gauche)
Les deux médecins s’éloignent, ils ont l’air soucieux. Ils échangent à voix basse.
DUCHEMIN : Qu’est-ce qu’ils disent ?
LE DIRCAB : Aucune idée. En tout cas, la prochaine fois que je viens aux urgences, il est
hors de question que vous veniez avec moi.
Les deux médecins s’approchent.
RICHARD : (au dircab) Vous êtes un proche de Monsieur ?
LE DIRCAB : C’est beaucoup dire.
RICHARD : Est-ce que nous pourrions vous parler ?
Ils s’éloignent tous les trois, loin de Duchemin.
RICHARD : Comme vous avez pu le constater nous venons de pratiquer sur votre ami, le
test rotulo-auditif. Et…malheureusement, le test est positif.
PAUL : Pardonnez nous notre brutalité mais votre ami souffre d’une maladie
extrêmement rare, le SRFP c’est-à dire le Syndrome de Roy, Fielding et Peterson.
LE DIRCAB : Ils s’y sont mis à trois : c’est sûrement très grave.
PAUL : Ce syndrome touche essentiellement le système nerveux végétatif…
RICHARD : Il se manifeste par un amoindrissement des facultés intellectuelles…
LE DIRCAB : En plein dans le mille…et moi qui croyais qu’il le faisait exprès…
RICHARD : Le malade tient souvent des propos incohérents.
LE DIRCAB : C’est lui ! Il me fait ça tout le temps.
PAUL : Le regard est souvent peu expressif.
LE DIRCAB : Tout petit déjà il était comme ça.
RICHARD : Le pronostic est difficile. La plupart du temps, les malades survivent ainsi
jusqu’à leur mort avec des poussées chroniques d’abêtissement.
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LE DIRCAB : Je m’en veux. Il faut me comprendre, je le prenais réellement pour un
abruti…je ne savais pas qu’il était malade.
PAUL : Nous allons chercher de quoi lui faire une infiltration d’urgence. Je crois que
c’est à vous de lui annoncer la mauvaise nouvelle.
RICHARD : Juste une dernière chose : cette maladie est extrêmement contagieuse. Il
se peut que vous soyez atteint.
LE DIRCAB : Regardez moi, messieurs : je respire l’intelligence, la vivacité d’esprit…
RICHARD : Vous êtes peut-être en période d’incubation. Il nous faudra procéder à des
analyses.
LE DIRCAB : Bon…je crois qu’il est temps que je lui dise la vérité.
PAUL : Prenez ça. (il lui tend un masque) Par mesure de sécurité.
Les deux médecins sortent. Le dircab s’approche un peu de Duchemin. Il l’interpelle de
loin.
LE DIRCAB : Duchemin ! Vous vous sentez bien ?
DUCHEMIN : Vous pourriez me dire ce qui se passe…Et pourquoi portez vous un
masque ?
LE DIRCAB : (il rit) Juste comme ça pour détendre l’atmosphère… Faut bien rigoler un
peu.
DUCHEMIN : Je ne sais pas pourquoi mais j’ai l’impression que vous me cachez quelque
chose.
LE DIRCAB : Moi ? Pas du tout. Vous savez Duchemin, je voudrais vous dire que malgré
les différends que nous avons pu avoir…je vous aime bien.
DUCHEMIN : Tout-à-l’heure, vous m’avez traité d’assassin.
LE DIRCAB : C’est oublié. Je peux même dire que je ressens une certaine affection pour
vous. Vous ne l’avez peut-être pas vraiment remarqué mais vous connaissez ma pudeur,
ma timidité. Je vous ai toujours apprécié au fond…
DUCHEMIN : Qu’est-ce qu’ils vous ont dit ?
LE DIRCAB : Disons que vous êtes un peu souffrant…
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DUCHEMIN : Qu’est-ce que j’ai ?
LE DIRCAB : Un syndrome ! Vous avez un syndrome ! Le syndrome de…comment c’était
déjà… Peterson, Roy et Fielding…ils sont tous là mais dans le désordre.
DUCHEMIN : Et c’est grave ?
LE DIRCAB : Comment vous expliquez ? Je ne sais pas moi…pensez à un poireau, une
botte de carottes, un sac de pommes de terre…des légumes, quoi !
DUCHEMIN : Quel rapport avec moi ?
LE DIRCAB : Voilà ce que vous allez devenir !
DUCHEMIN : Un poireau ?!
LE DIRCAB : Il est train de me faire une poussée.
DUCHEMIN : Dites moi les choses clairement !
LE DIRCAB : Le syndrome de la connerie ! Le virus de la bêtise ! Appelez ça comme vous
voudrez !
DUCHEMIN : (se levant) Je rêve où vous êtes en train de me traiter d’abruti !
LE DIRCAB : Restez tranquille, Duchemin ! Et surtout ne vous approchez pas de moi.
DUCHEMIN : Vous me traitez de con, vous me giflez et je dois rester calme.
LE DIRCAB : Que les choses soient bien claires : vous êtes con, c’est un fait mais ce
n’est pas de votre faute, vous êtes malade. Et vous ne pouvez pas savoir combien je m’en
veux de vous avoir considéré comme un idiot alors que c’était pathologique.
DUCHEMIN : (avançant) Vous allez trop loin. Alors que je viens de vous sauver la vie !
Parce que si je ne vous avez pas administré un massage cardiaque, vous seriez mort à
l’heure qu’il est.
LE DIRCAB : Vous voulez dire : vous m’avez touché ?
DUCHEMIN : C’était ça ou paf !
LE DIRCAB : Mais alors vous m’avez sans doute contaminé. Vous vous rendez compte de
ce que vous avez fait : je risque maintenant de devenir comme vous…(Tête entre les
mains) Je n’y survivrai pas. Devenir comme Duchemin ! Quelle vision d’horreur !
DUCHEMIN : Bon, j’en ai assez, je me tire (il se dirige vers la sortie)
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LE DIRCAB : Non ! Je ne peux pas vous laisser faire ça ! Vous allez contaminer tout le
monde. Soyez responsable, pensez à tous ceux qui n’ont pas mérité ça, pensez aux
générations futures. Pourriez vous seulement supporter l’idée d’être à l’origine d’une
épidémie de connerie ? Au nom du bien de l’humanité, je vous en conjure, ne sortez pas !
Nous ne pouvons pas prendre le risque de voir se développer un abrutissement collectif.
Duchemin, soyez fort, acceptez votre sort, ne laissons pas la bêtise envahir le monde !
Les deux médecins reviennent. Ils ont revêtu une tenue de protection, de type NBC.
LE DIRCAB : Enfin ! Il allait partir, j’ai réussi à le convaincre de rester.
PAUL : Vous avez bien fait…Maintenant, nous allons vous emmener tous les deux dans un
quartier d’isolement.
LE DIRCAB : Moi aussi ?
RICHARD : Il y a de très fortes chances pour que vous soyez porteur de la maladie.
Nous ne pouvons pas prendre le risque de vous laisser partir. Nous devons appliquer le
principe de précaution.
PAUL : C’est pourquoi, par mesure de sécurité, nous sommes contraints de vous
maintenir en quarantaine pendant au moins deux ans…
LE DIRCAB : Deux ans !
RICHARD : Nous vous demandons d’être coopératif. Dans le cas contraire, nous serons
obligés de recourir à la force.
Ils s’approchent tous les deux de Duchemin et du dircab.
LE DIRCAB : Venez Duchemin ! Fuyons ! (Il entraîne Duchemin)
PAUL : Vous prenez une lourde responsabilité.
LE DIRCAB : Je n’ai qu’une chose à vous dire messieurs : entre la connerie et la liberté :
notre choix est fait.
Ils sortent. Les deux médecins enlèvent leur masque.
RICHARD : Et voilà ! Deux de moins !
PAUL : Ils étaient excellents… Tu vois, je crois que c’est une de nos meilleures
représentations.
RICHARD : C’est vrai…Il faut reconnaître qu’ils étaient particulièrement réceptifs.
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PAUL : C’est pas mal foutu cette politique pour limiter l’engorgement des services
d’urgence.
RICHARD : Il suffisait d’y penser. Et puis ça nous permet d’avoir du boulot…parce que
s’il fallait que l’on compte sur le théâtre pour gagner notre vie…
PAUL : Et d’un point strictement artistique, je trouve que ça nous apporte énormément.
Natalia revient.
PAUL : Ah Nadine ! Je te tire mon chapeau, tu as été parfaite !
RICHARD : Je confirme ! Tu es encore meilleure en infirmière russe qu’en aide
soignante chilienne. Et à part ça, c’est quoi le programme, maintenant ?
NATALIA : Une infection urinaire en salle 3.
PAUL : Infection urinaire ? Ça va pas être facile.
FIN
[Vous avez pu lire les quatre premières situations de cette pièce qui en comporte sept au
total. Les trois dernières situations sont tout aussi déroutantes et réservent de nombreuses
surprises aux spectateurs. Malgré sa structure en situations, cette pièce est un tout et la
dernière saynète est conçue comme une véritable conclusion destinée à donner un sens à
toutes les aventures de nos deux hauts fonctionnaires. Si vous souhaitez obtenir la fin de la
pièce, contactez moi par mail : eebeaufils@aol.com]
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