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c'est les petits chanteurs à la croix de bois !<br />
Ah quand même, songé-je, immanquablement gagné par un soupçon d'inquiétude. Mais inutile d'en<br />
rajouter, moi aussi je me suis documenté et je contre-attaque aussitôt pour masquer mon angoisse :<br />
– Avec presque vingt millions d'habitants, ils disparaissent pas tous en tout cas ! Ou alors, ils<br />
ont un sacré taux de natalité pour compenser !<br />
– Mais là-bas, c'est drogue et compagnie.<br />
Je remarque l'écran de notre tablette qui affiche des photos peu ragoutantes des bas-fonds<br />
mexicains. Comme quoi, si Meetic unit les couples, Wikipédia peut les séparer ! Cédant au<br />
sensationnel d'une certaine presse, elle poursuit : (j'ai pensé qu'une allitération pourrait rehausser le<br />
débat mais autant demander à Étienne Daho d'interpréter Caruso)<br />
– C'est hyper dangereux et s'il lui arrive quelque chose à huit mille bornes, on ne pourra rien<br />
faire ! s'écrie ma belle, totalement paniquée.<br />
Polyglotte dans l'âme, j'ai envie de dire « Calmate mujer » mais la déconvenue des fajitas m'incite à<br />
la sobriété :<br />
– Du calme, chérie. Il va juste passer des vacances au soleil et tout ira bien. Et puis d'abord,<br />
qui voudrait d'un grand boutonneux qui se lave une fois par mois ? Hein ?<br />
Esquisse d'un quart de demi-sou<strong>rire</strong>, je poursuis :<br />
– Franchement, y'a quand même plus de chances qu'il ne lui arrive rien que l'inverse ! Fais<br />
pas comme Gilbert Montagné, arrête de tout voir en noir, aussi !<br />
– T'es con.<br />
Mais en me disant cela, elle s'est lovée contre moi en enfouissant sa tête contre mon épaule. Les<br />
affaires reprennent et comme dirait Jean-Claude Duss : je sens que ce soir, je vais conclure ! Je lui<br />
prodigue donc un massage qui ferait fondre la banquise plus vite que le réchauffement climatique<br />
tout en lui roucoulant un poème de Jean-Luc Lahaie. Cette fois c'est gagné, pensé-je ? Erreur ! Elle<br />
repart de plus belle :<br />
– Mais il va perdre du temps pour ses révisions et il devait venir avec nous pour qu'on le<br />
déménage! On va faire comment?! m'interpelle-t-elle en se désengageant de mon étreinte<br />
romantique.<br />
Sa faculté de résistance à la douceur me stupéfait, pourtant j'avais testé ma technique sur le chat et<br />
le minou ronronnait à plein régime, lui ! Comme quoi, les animaux domestiques et les femmes<br />
présentent des différences sensibles, notamment en matière de gratitude ! OK, ce n'est pas très<br />
sympa pour les animaux ! OK, j'arrête. D’autant qu'elle argumente :<br />
– Si c'est pour choisir un appart qui ne convient pas à monsieur et se taper des galères en<br />
recherches, un déménagement et des mois de caution pour rien, alors non, non, non ! Je vais devenir<br />
folle, moi !<br />
« C'est déjà fait » serait ma répartie naturelle pour dédramatiser mais je subodore chez ma moitié<br />
une réceptivité à l'humour proche de celle des douaniers turcs qui ont inspiré Midnight Express !<br />
– Calme-toi, répété-je platement. Et d'abord : c'est quand sa rentrée ?<br />
– Le 09 septembre.<br />
– Et il part les deux mois complets ?<br />
– Il revient le 05.<br />
– Et ben voilà !<br />
Au moment où j'ai lâché ces malheureuses paroles, j'ai réalisé que je venais de proposer à une<br />
maman stressée d'attendre trois jours avant la rentrée pour s'occuper du logement étudiant de son<br />
fils !<br />
Iceberg droit devant, capitaine ! Arrière toute !!!! Mais comme dans la nuit du 14 avril 1912 au beau<br />
milieu de l'Atlantique, il était trop tard : Rose avait déjà perdu sa virginité à l'arrière d'un tacot<br />
embué.<br />
– QUOI ??!!<br />
C'est officiel : mon deuxième prénom, c'est Gaston !<br />
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