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rire larmes

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c'est les petits chanteurs à la croix de bois !<br />

Ah quand même, songé-je, immanquablement gagné par un soupçon d'inquiétude. Mais inutile d'en<br />

rajouter, moi aussi je me suis documenté et je contre-attaque aussitôt pour masquer mon angoisse :<br />

– Avec presque vingt millions d'habitants, ils disparaissent pas tous en tout cas ! Ou alors, ils<br />

ont un sacré taux de natalité pour compenser !<br />

– Mais là-bas, c'est drogue et compagnie.<br />

Je remarque l'écran de notre tablette qui affiche des photos peu ragoutantes des bas-fonds<br />

mexicains. Comme quoi, si Meetic unit les couples, Wikipédia peut les séparer ! Cédant au<br />

sensationnel d'une certaine presse, elle poursuit : (j'ai pensé qu'une allitération pourrait rehausser le<br />

débat mais autant demander à Étienne Daho d'interpréter Caruso)<br />

– C'est hyper dangereux et s'il lui arrive quelque chose à huit mille bornes, on ne pourra rien<br />

faire ! s'écrie ma belle, totalement paniquée.<br />

Polyglotte dans l'âme, j'ai envie de dire « Calmate mujer » mais la déconvenue des fajitas m'incite à<br />

la sobriété :<br />

– Du calme, chérie. Il va juste passer des vacances au soleil et tout ira bien. Et puis d'abord,<br />

qui voudrait d'un grand boutonneux qui se lave une fois par mois ? Hein ?<br />

Esquisse d'un quart de demi-sou<strong>rire</strong>, je poursuis :<br />

– Franchement, y'a quand même plus de chances qu'il ne lui arrive rien que l'inverse ! Fais<br />

pas comme Gilbert Montagné, arrête de tout voir en noir, aussi !<br />

– T'es con.<br />

Mais en me disant cela, elle s'est lovée contre moi en enfouissant sa tête contre mon épaule. Les<br />

affaires reprennent et comme dirait Jean-Claude Duss : je sens que ce soir, je vais conclure ! Je lui<br />

prodigue donc un massage qui ferait fondre la banquise plus vite que le réchauffement climatique<br />

tout en lui roucoulant un poème de Jean-Luc Lahaie. Cette fois c'est gagné, pensé-je ? Erreur ! Elle<br />

repart de plus belle :<br />

– Mais il va perdre du temps pour ses révisions et il devait venir avec nous pour qu'on le<br />

déménage! On va faire comment?! m'interpelle-t-elle en se désengageant de mon étreinte<br />

romantique.<br />

Sa faculté de résistance à la douceur me stupéfait, pourtant j'avais testé ma technique sur le chat et<br />

le minou ronronnait à plein régime, lui ! Comme quoi, les animaux domestiques et les femmes<br />

présentent des différences sensibles, notamment en matière de gratitude ! OK, ce n'est pas très<br />

sympa pour les animaux ! OK, j'arrête. D’autant qu'elle argumente :<br />

– Si c'est pour choisir un appart qui ne convient pas à monsieur et se taper des galères en<br />

recherches, un déménagement et des mois de caution pour rien, alors non, non, non ! Je vais devenir<br />

folle, moi !<br />

« C'est déjà fait » serait ma répartie naturelle pour dédramatiser mais je subodore chez ma moitié<br />

une réceptivité à l'humour proche de celle des douaniers turcs qui ont inspiré Midnight Express !<br />

– Calme-toi, répété-je platement. Et d'abord : c'est quand sa rentrée ?<br />

– Le 09 septembre.<br />

– Et il part les deux mois complets ?<br />

– Il revient le 05.<br />

– Et ben voilà !<br />

Au moment où j'ai lâché ces malheureuses paroles, j'ai réalisé que je venais de proposer à une<br />

maman stressée d'attendre trois jours avant la rentrée pour s'occuper du logement étudiant de son<br />

fils !<br />

Iceberg droit devant, capitaine ! Arrière toute !!!! Mais comme dans la nuit du 14 avril 1912 au beau<br />

milieu de l'Atlantique, il était trop tard : Rose avait déjà perdu sa virginité à l'arrière d'un tacot<br />

embué.<br />

– QUOI ??!!<br />

C'est officiel : mon deuxième prénom, c'est Gaston !<br />

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