MPP 17 leg

MÊME PAS PEUR
MARS 2017/ N°17 /3 €
100% caricoles et tarte au riz
LES RÉACS REVIENNENT
N° 17 2017 - Belgique 3 € - www.memepaspeur-lejournal.net/ Editeur rersp. Etienne Vanden Dooren, 28 rue de l’Ange 6001 Marcinelle (B)

2 / MÊME PAS PEUR N O 17 / MARS 2017 MARS 2017 / MÊME PAS PEUR N O 17 / 3
COUILLE MOLLE
ET LE MANAGEMENT INTERCULTUREL
— Tout fout le camp, fieu ! Les
gens n’ont plus de respect pour
rien. Et on n’est plus chez nous,
moi je te le dis !
Aujourd’hui, ça s’entend de loin,
mon pote Couille Molle 1 est en
pétard. Je lui fais observer que
ce n’est pas une raison pour postillonner
dans mon café, mais il
continue.
— Figure-toi que ce matin, fieu,
j’arrive un peu plus tôt au bureau
et je tombe sur la nouvelle femme
de ménage. La petite Kosjvrâ. Je
ne sais pas si c’est son vrai nom,
mais tout le monde l’appelle
comme ça. Elle terminait de
passer la serpillière et elle avait
mis sur la porte une affichette
« essuyé vos pieds ». Comme
j’étais pressé, je n’ai pas fait attention,
et la voilà qui m’engueule !
Tu te rends compte ? Une femme
de ménage qui se permet de me
faire des remarques. À moi, qui ai
trente ans de maison !
Alors, je n’y ai pas été par quatre
chemins, tu penses. Je lui ai fait :
Madame, vous venez sans doute
d’un pays où l’on ne reçoit pas
la même éducation qu’ici, mais
sachez que chez nous on dit
« veuillez essuyer vos pieds, s’ilvous-plaît
». Et si vous venez chez
nous, vous êtes priée de respecter
nos usages. Et, tant qu’à faire,
j’eusse apprécié que vous écrivassiez
sans fautes. Le respect de la
culture passe aussi par le respect
de l’orthographe, et la vôtre est
déplorable.
Je ne sais pas si elle a compris,
mais tu aurais vu sa tête. Ça lui
a drôlement rabattu son caquet.
Non mais ! La moindre des choses
qu’on demande quand ces gens-là
viennent prendre du travail chez
nous, c’est qu’ils aient un français
correct. J’ai pas raison ?
Notre collègue Poil Decul1, qui
passait par là, a susurré : — « écrivissiez
», pas « écrivassiez »…
Couille Molle a fait comme s’il
n’avait pas entendu, mais il est
devenu tout rouge. Il a poursuivi.
— De nos jours, on ne peut plus
rien dire sans se faire critiquer,
fieu. Si tu as le malheur de dire
« je broie du noir », tu te fais
traiter de raciste. On te regarde
comme si tu allais écraser des
petits bamboulas avec un mixer.
Bamboula, c’est un mot gentil,
hein. Je ne suis pas raciste, tu
penses bien. La preuve : j’ai suivi
le séminaire d’entreprise « Management
interculturel et gestion
de la diversité : deux leviers de
performance ». Eh bien, tous les
managers, les consultants en
communication, en Ressources
humaines ou en stratégie marketing
sont d’accord : le racisme,
c’est mal.
Je te passerai le PowerPoint, si tu
veux. C’est écrit en toutes lettres :
« Pour rester agiles et innovantes,
les entreprises ont besoin des
approches variées que ses collaborateurs
aux identités différentes
peuvent lui apporter. » Tu
comprends, fieu ? Par exemple, si
une entreprise veut s’implanter
sur les marchés internationaux,
elle a intérêt à employer des
gens habitués à la coutume des
palabres. C’est comme ça qu’on se
fait une clientèle dans ces payslà.
Même chose pour un magasin
dans un quartier où il y beaucoup
d’Arabes, c’est mieux d’avoir
une caissière arabe. Ces gens-là
aiment bien être entre eux, hein.
Autre exemple, si tu fabriques du
chocolat, tu as intérêt à mettre la
photo d’un noir sur l’emballage.
Sauf si c’est du chocolat blanc
évidemment, là tu mets pas un
noir. Tu mets… heu, par exemple,
Michael Jackson. Oui, enfin,
passons…
Ce que j’ai retenu, c’est que l’entreprise
performante doit mettre
à profit les spécificités des profils
de ses employés.
Tiens, prends Ovomaltine, le
garçon de course de la boîte... Il
ne s’appelle pas vraiment Ovomaltine,
hein. Son vrai nom, c’est
Alphonse. Il est Malien. Plus
black que ça, tu ne trouveras pas.
Au début, je l’avais surnommé
Banania, mais on me l’a reproché.
Tout le monde n’a pas le sens de
l’humour, hein. Alors maintenant,
je l’appelle Ovomaltine.
Je n’ai rien contre les blacks,
hein, attention. Au contraire,
j’adore les sportifs noirs. Les voir
jouer au foot, ça me fascine.
André Clette
Je lui ai dit, vous autres, les blacks,
vous êtes faits pour le sport. Vous
avez une supériorité naturelle.
C’est génétique. Plus de muscles,
moins de graisse, des jambes plus
longues, plus d’endurance… C’est
la vie dans la brousse qui vous
donne ça. Donc, comme garçon de
course, vous avez le profil idéal.
Je suppose qu’au Mali, vous avez
beaucoup d’écoles où on apprend à
être garçon de course.
Il m’a répondu, je ne sais pas. J’ai
fait l’anthropologie. Je suis docteur
en anthropologie.
Tu te rends compte, s’est esclaffé
Couille Molle. Docteur en anthropologie
! Tout ce qu’il ne faut pas
entendre ! Alors, je lui ai dit : eh
bien docteur, quand j’aurai mal à
l’anthropologie, je viendrai te voir.
Haha, tu aurais vu sa tête…
À ce moment-là, Poil Decul s’est
approché. Il a dit : — Pour ton info,
Alphonse, que tu appelles Ovomaltine
enseignait à l’université
de Bamako avant le coup d’État. Et
la petite Kosjvrâ ne s’appelle pas
comme ça. Ce sont les Bruxellois
qui l’appellent comme ça. Son vrai
nom, c’est Chloé Dubois. Sa famille
est de Nassogne…
Au fait, je dois préciser que mon
pote Couille Molle n’est pas vraiment
un pote. Juste un collègue de
bureau.
1 NDLR : les noms et prénoms ont été changés
pour préserver l’anonymat des personnes.
COMME EN 40 AVEC LA
SNCB ! Camille Lermenev
Si vous êtes un usager de nos transports
ferroviaires de moins en moins
publics, vous aurez pu gouter aux joies
de la campagne de publicité interne à la
SNCB (vous subissez quotidiennement
les publicités externes, qui font de votre
voyage payant un matraquage continu)
portant le délicieux slogan : « Quelque
chose de suspect ? Appelez le numéro
vert 0800 30 230 ». Et parce qu’un slogan
n’est jamais mieux compris qu’agrémenté
d’un « visuel », un quidam s’étonnant de
voir une belle centaure blonde lisant les
horaires sur le quai nous est infligé en
guise d’illustration. On imagine d’ici les
suées des larbins de la boite de comm’
qui ont accouché de cet étron publicitaire.
En matière de personnes ou de
comportement suspect, c’est sans doute
un bon Arabe basané et barbu qui a dû
leur venir spontanément à l’esprit. Mais
bon que voulez-vous, les gauchistes et le
centre pour l’égalité des chances veillent,
il a bien fallu trouver plus politiquement
correct. Mais quoi bon sang ? Un sale SDF
bourré ? Un coup à avoir Emmaüs sur le
dos. Une prostituée qui racole Gare du
Nord ? Une idée à se prendre les foudres
de ces emmerdeuses de féministes. Un
mendiant ? Pas bon, la Stib a déjà eu
des emmerdes sur le sujet. Et voilà nos
pubeux et la SNCB confrontés à la dure
réalité de l’hypocrisie : c’est bien toute
cette chienlit qui est visée, mais le comble
c’est qu’on ne peut pas le dire !? Bon ben
on va mettre un centaure. Là, en principe,
personne ne viendra se plaindre…
montre un peu ses seins, faut accrocher
le péquenot.
Non ? Je me trompe ? Ce n’est pas la
chienlit ? Ah, les comportements suspects
à dénoncer seraient en fait liés aux
attentats ? Un bagage abandonné, un gros
paquet dans une poubelle ? Faut-il comprendre
que la cohorte des nettoyeurs,
l’ensemble des contrôleurs, les nombreux
flics, les légions d’agents de gardiennage,
militaires, les sécurails (quel nom
pitoyable) et toutes les caméras ne suffisent
donc pas ? Non, apparemment pas.
Ce n’est pas assez. Il faut en outre que tout
un chacun apprenne à suspecter l’autre,
L’Éditorial
à le surveiller, et si possible à le dénoncer.
Et évidemment, à défaut de paquet
bizarre, il y a tout le reste : trois jeunes
assis dans le couloir, un type endormi sur
un banc…Et après ? Après, chers lecteurs
de Même Pas Peur, il faut un peu d’imagination.
La délation, ça s’apprend. Comme
en 40, il faut un peu d’entrainement, et
après ça vient tout seul, et ensuite, on y
prend goût ! Si, si ! Je vous propose donc
de participer massivement au succès de
cette chouette entreprise : téléphonez à
tout va, pour dénoncer, moucharder, cafter
et encore dénoncer ! Le voisin a mis
le doigt dans son nez ? Numéro vert !
Un chiard crie trop fort dans le wagon ?
Numéro vert ! Une étudiante renverse
son café sur le siège ? Numéro vert !
Un numéro diffusé partout qui appelle
à dénoncer son voisin ? Numéro vert !
Oui, dénoncez-le aussi ! Et surtout ! Ce
sera sans doute le seul appel qui vaudra
le coup : bien mettre en lumière ce qu’ils
sont en train de faire, et le leur dire en
face : ils essayent de faire de nous les flics
de notre prochain.
Même Pas Peur bande ses
muscles et rassemble ses
forces
Plus de quatre mille ‘j’aime’ sur la
page Facebook de Même Pas Peur !
C’est bien. Mais ça fait quand
même plus de trois mille radins
qui n’achètent pas ce journal… Pas
toi, ami lecteur. Puisque tu tiens
précisément entre tes mains, en ce
moment, ce 17e numéro, impatient
de découvrir les facéties de nos
dessinateurs et la faconde de nos
rédacteurs.
Ou alors, peut-être es-tu en train
de le lire par-dessus l’épaule de ton
voisin ? Si c’est le cas, sache que tu
mérites des claques. Car, ce journal,
il faut l’acheter pour qu’il continue à
vivre.
Même Pas Peur a fait le choix d’être
indépendant de toute publicité et de
toute structure. Il n’a de lien avec
aucune entreprise de presse, aucun
parti, aucune organisation. Même
Pas Peur a fait le choix de la liberté
de ton dans la critique et la satire,
avec une préférence pour l’irrévérence
et l’humour vache. Même Pas
Peur a fait le choix d’aller à contrecourant,
le choix de sortir des sentiers
battus, d’explorer les chemins
de traverse et d’emprunter les sens
interdits. Même Pas Peur se refuse
à bêler avec les moutons, comme à
hurler avec les loups.
Ça a un prix.
Les contributeurs et trices ne
touchent pas un radis. Ces énergumènes
bossent pour le plaisir et par
passion, parce qu’ils ont des choses
à dire et à rire, que les occasions sont
trop rares, et qu’il ne faudrait pas
laisser à l’extrême-droite le monopole
de la presse satirique.
C’est sympa, mais il faut quand
même payer l’imprimeur, le diffuseur
et les libraires.
Tu l’auras compris, ami lecteur, les
finances de Même Pas Peur ne sont
pas au beau fixe. Nous n’allons pas
nous laisser abattre pour si peu. Au
contraire.
Si vous aimez Même Pas Peur,
soutenez-le
Mannenkens pis : La NVA vient de
lui offrir un nouveau costume, celui
du Wallon fainéant. Il sera porté le
jour de chômage national.
BRÈVES DE TROTTOIR
Présidentielles françaises : une
nouvelle victoire du féminisme
attendue. Le premier président
d’extrême droite de l’histoire de la
république sera une femme.
Embouteillages : le ministre de la
mobilité prend le problème à bras le
corps : « Désormais je ferai du télétravail,
je pourrai peut-être consacrer
plus de temps au problème».
Si vous ne savez pas toujours où
acheter Même Pas Peur, la liste de
librairies qui le reçoivent est visible
sur le site www.memepaspeurlejournal.net.
Sinon, le mieux, c’est encore de vous
abonner et d’abonner vos amis :
pour 35 €, on reçoit 11 numéros
à la maison, sans quitter
ses pantoufles. Pour 50 €, on
reçoit 11 numéros et on soutient
le journal
Si vous souhaitez faire un don, c’est
désormais possible en ligne sur le
site de Même Pas Peur
Dans les prochains jours, les éditions
Même Pas Peur sortiront une
collection de livres de ses dessinateurs.
Précipitez-vous pour les acheter.
Faites-en collection. C’est un placement
sûr.
Contribuez à la contagion : sur
simple demande, on vous enverra
un paquet de flyers à déposer chez
votre libraire, votre légumier et
votre bistrot préféré. Vous les trouverez
aussi sur le site de Même Pas
Peur. Vous pouvez les imprimer, les
photocopier, les diffuser. C’est facile
et c’est utile.
D’autres actions sont prévues, mais
de cela, on reparlera…
En attendant de se refaire une santé,
Même Pas Peur paraîtra en bimestriel
jusqu’à la fin de l’année.
On n’est pas riches, mais on n’est
pas sans dents. Et on continuera à
mordre.

4 / MÊME PAS PEUR N O 17 / MARS 2017 MARS 2017 / MÊME PAS PEUR N O 17 / 5
S’INSTRUIRE EN S’AMUSANT
FRONTIÈRES André Clette
Résumé de l’épisode précédent : Naître incite à la mauvaise humeur.
Le monde est décidément trop vaste.
Tous ces continents, ces océans, ces
fleuves, ces chaînes de montagnes… On
s’y perd. Songez que la planète Terre fait
plus de 510 millions de Km2 de superficie.
Ça fait peur. L’homme s’y sent vraiment
trop petit.
Pour se rassurer, il s’achète 10 ares de
terrain. Il y construit sa maison. Il l’entoure
de thuyas. Pour dormir tranquille,
il pose une caméra de surveillance et un
détecteur de mouvement. Cela ne suffit
pas à le rasséréner entièrement. La vastitude
du monde l’angoisse.
Les géographes se portent à son secours
en quadrillant les cartes de lignes imaginaires.
Dans son filet de méridiens et de
parallèles, la planète a déjà un air plus
civilisé. Mais cela n’aide que les marins
et les voyageurs. Et c’est justement ça qui
lui fait peur à l’homme, derrière sa haie
de thuyas qui le protège à peine. Penser
à tous ces voyageurs qui parcourent
le globe, de case en case, sans même se
prendre les pieds dans les mailles du
filet. Et s’ils venaient piétiner son jardin ?
Y planter leur tente ? Voler ses poules ?
Voiler ses filles et ses compagnes ?
Stress, détresse et désarroi
Ses voisins partagent la même inquiétude.
Ensemble, ils tracent d’autres lignes
imaginaires, en pointillés sur la carte.
Les parcours sinueux tiennent à l’écart
les voisins indésirables. De ce côté-ci,
l’homme est chez lui. Il est « de souche ».
Ici sont ses racines. Car l’homme partage,
en effet, avec le légume, l’ancestrale préoccupation
de ses racines. L’intrus qui
viendrait piétiner ses terres le mettrait en
péril. Et il a déjà bien assez de soucis avec
ses thuyas, toujours menacés par l’araignée
rouge, le feu bactérien, et autres
cochenilles d’importation.
De l’autre côté de la ligne se tapit l’intrus,
le parasite, l’indésirable. Le barbare, forcément
hostile. Sa seule présence est une
insulte à la dignité. Car, dans ce monde
trop vaste, l’homme est nombreux. Des
milliards de spécimens. C’est trop pour
un seul homme. L’homme a peur de son
nombre. Il craint pour son « identité ».
Cette identité qu’il tient de ses pères,
de ses pairs, et de sa terre, l’homme la
sait fragile. Il la pressent soluble dans
le temps et dans la confrontation avec
autrui. Et comme il ne sait pas exactement
ce qui la délimite, il s’en remet à ses
frontières.
Craintes et tourments
Dans « frontière », il y a « front ». Et
ce front est national. La nation préserve
l’identité. On peut avancer que l’identité
est à la nation ce que l’intimité est aux
toilettes. On sait que dans les toilettes,
l’homme supporte ses propres odeurs,
voire s’en délecte, tandis que renifler
les odeurs des autres lui répugne. Une
nation sans frontières serait comme une
toilette sans porte. D’où l’importance des
pointillés sur la carte.
Par chance, ou par malheur, dans ce
monde trop vaste, l’homme n’est pas seulement
nombreux, il est aussi caractérisé
par une grande diversité. Ça permet le tri
sélectif. On peut le ranger par couleurs,
par religions, par langues… ce qui facilite
grandement le traçage des pointillés.
Mais il ne suffit pas que les toilettes
aient une porte. Encore faut-il que cette
porte soit munie d’un loquet, d’une serrure,
d’un verrou, d’une targette… enfin,
n’importe quoi, du moment qu’on puisse
s’y enfermer. Sans quoi, elle est ouverte à
tous les abus.
Certains s’obstinent, en effet, à vouloir
franchir ces pointillés qui s’avèrent peu
dissuasifs.
Inquiétude et appréhension
Dans ce monde trop vaste, l’homme
n’est pas seulement nombreux et diversifié,
il est aussi sérieusement divisé. À
côté de l’homme qui se cramponne à son
identité, il y a celui qui préfère s’attacher
à son humanité. Dépourvu de signe distinctif,
il échappe au tri sélectif le plus
tatillon. Si bien qu’on en rencontre même
sur le territoire national. Sous prétexte
d’humanité, cet individu serait capable
d’aider des intrus à franchir les pointillés.
Planter des thuyas sur tout le pourtour
du territoire national ne résoudrait rien.
Sans compter qu’il se trouvera toujours,
parmi les voisins, l’un ou l’autre pour
préférer le buis, le troène, ou encore
l’aubépine ou le cotonéaster. On est parti
pour des discussions sans fin.
Alors, l’homme invente le fil de fer barbelé.
C’est un petit pas pour l’homme,
mais un grand pas contre l’humanité.
Il préserve le sédentaire du nomade, le
pâlichon du basané, le cultivateur de
l’éleveur, les O’Timmins des O’Hara… Et
tout ça pour pas cher.
Le barbelé a ses détracteurs. Bon marché,
certes, et vite mis en place, mais
trop fragile. Une pince coupante suffit
à en avoir raison. Un vrai mur en dur,
c’est quand même autre chose. Il faut
construire durable. C’est une question
d’esthétique aussi. À long terme, c’est
rentable. Voyez le mur d’Hadrien au nord
de l’Angleterre. Les touristes y vont en
masse. Et que dire de la grande muraille
de Chine. Il paraît qu’on la voit depuis la
lune. Ça c’est dissuasif !
La question reste ouverte. Pendant ce
temps, l’homme s’évade dans les épisodes
de Games of Thrones. On y voit une
muraille gigantesque bâtie par l’homme
pour le protéger d’une maléfique menace
venue du fonds des temps : son semblable.
Et c’est quand même autre chose qu’une
haie de thuyas.
L'OE I L DE L’OBSERVATOIRE
BRUXELLOIS DU CLINAMEN
LA PILULE DU LENDEMAIN DE LA VEILLE
« Il ne faut jamais remettre au lendemain ce qu’on peut
faire le surlendemain ; sinon on serait un jour en avance ».
Léo Campion.
Dr Lichic
Comme les réactionnaires, religieux et autres conservateurs de tous poils
sont contre l’avortement, ils présentent une tendance discrète mais tenace à
vouloir dans la foulée disqualifier la pilule du lendemain. Une belle et bonne
raison de la célébrer chaque fois que faire se peut. Cependant, tout reconnaissants
que nous sommes de cette merveilleuse invention, alexipharmaque qui
tombe parfois à point pour soulager les oublis de nos gloutons transports,
nous en oublions le Potentiel qui entoure comme un excipient sucré ce concept
étonnant. Déclinons ici quelques variantes délicates pour le plaisir de l’intellect
et le progrès de nos simiesques sociétés. Les lendemains des uns ne sont
en effet pas les lendemains des autres. D’abord, qui dit pilule du lendemain
implique pilule d’aujourd’hui (qui est en fait une pilule du lendemain de la
veille) et pilule d’hier (qui, oubliée la veille et avalée aujourd’hui, est donc aussi
une pilule du lendemain). On note également la pilule du lendemain matin,
parfumée croissant chaud, et la pilule du lendemain soir, goût camomille. Certains
évoquent la pilule du lendemain de noces (pour celles qui hésitent sur
le doublé), la pilule du lendemain à main (filée par une copine), la pilule des
lendemains qui chantent (que l’on prend après une bonne manif) et enfin la
pilule de la veille, pour les prévoyantes qui s’attendent à être dissipées par la
suite (on raconte que certaines pilules de la veille se prennent tous les jours du
mois !? Que nos amoureuses soient ici remerciées).
Mais toutes les pilules du lendemain n’ont pas vocation contraceptives, et
varient dans leurs formes galéniques. Évoquons le trochisque du lendemain
de soirée arrosée (aussi appelée dragée des lendemains difficiles ou aspirine),
la pilule du lendemain de constipation (qui s’avale par le bas), la pilule à bronzer
du lendemain (de journée couverte), la pilule amincissante du lendemain
(pour les boulimies d’hier), la capsule de la veille (qui contre le sommeil), la
gélule de la semaine prochaine (qui soigne la procrastination) ou encore la
pastille de Vichy (qui aide à l’introspection historique des peuples). On rencontre
également les lendemains de Jeux olympiques les cons primés d’hier.
Enfin, avalé quotidiennement sans plaisir par des millions de personnes, le
cachet sans lendemain, triste solde versée aux employés à la journée exploités
de par le monde.
BRÈVES DE TROTTOIR
Pauvreté : de plus en plus de
pauvres en Belgique. De pauvres
cons aussi, qui laissent faire.
Assistés : La droite déteste les gens
payés à ne rien faire. Les actionnaires
ont du souci a se faire.

6 / MÊME PAS PEUR N O 17 / MARS 2017 MARS 2017 / MÊME PAS PEUR N O 17 / 7
JE SUIS RÉAC
Nous savons reconnaître aisément
les réactionnaires, ils défendent une
vision conservatrice de la société (« nos
valeurs, nos voleurs ») qui refoule toute
avancée progressiste (qui a en horreur la
libération des mœurs, l’homosexualité
(affichée au grand jour mais ils tolèrent
celle qui se dissimule sous la soutane),
l’écologie radicale, la dépénalisation des
drogues, le partage des richesses et j’en
passe...), souvent ils sont sous l’emprise
d’un dogme religieux ou économique,
une culture de classe accrochée à ses privilèges,
reléguant leur esprit dans une
forme de pensée archaïque. Mais attention,
mettons bien les points sur les « i »
de notre indignation : si nous savons les
débusquer, ceux-ci, dans une offensive
cynique savent parfaitement retourner
l’adjectif contre leurs détracteurs ! Tout
comme le con, le réactionnaire peut d’un
coup vous renvoyer la baballe et vous
reléguer au rôle du chien de garde que
vous voulez justement montrer du doigt !
C’est la fameuse loi du céçuiquildiquilé.
« Rétrograde », « conservateur », synonymes
de réactionnaire, sont habilement
retournés comme des vestes (taillées
par et pour les élites au pouvoir) dans
la novlangue de la communication politique
moderne... Ils se défendent d’être
réacs en opposant par exemple notre
attachement aux acquis sociaux comme
une forme réactionnaire et « anti-progrès
». Démonstration : quand la Droite
(ou la fausse-Gauche sociale-libérale)
avance les bras ouverts vers plus de flexibilité,
vers plus de concurrence, vers plus
de « réformes » pour « libérer le travail »,
elle oppose à ses détracteurs une trop
forte rigidité, qu’elle présente comme un
archaïsme, un manque de modernisme
faisant passer les critiques comme émanant
d’une frange « conservatrice » de la
population, avec l’image jaunie du syndicaliste
attaché à son vieux monde et sa
lutte des classes « d’un autre âge ». C’est
là qu’il faut savoir argumenter, et, ce n’est
pas toujours simple. Il faut démontrer que
la défense des acquis sociaux est le socle
d’une société plus égalitaire, que tâter
le pouls des comportements contemporains
pour adapter les lois va dans le
sens d’une modernité des mœurs et que
tout ça est une posture progressiste alors
qu’un réac n’y voit là que la déliquescence
des valeurs morales, une forme de décadence
et que pour lui la modernité est liée
à une certaine idée déformée de la liberté,
intrinsèquement liée à l’idée du « progrès
» exponentiel et sans limite. C’est
qu’on n’a pas dans la tête la même perception
du monde, et qu’on est toujours le
réac de l’autre et c’est là que le débat n’est
plus guère possible. De la même manière
qu’un colon sioniste réclame de vivre
sur la terre de ses ancêtres car c’est écrit
dans les textes qu’il juge sacrés, ne peut
aucunement discuter avec un Palestinien
exproprié qui luttera à mort pour continuer
à vivre sur la terre de ses ancêtres
car c’est illégal de l’en chasser.
Je suis donc réac aux yeux de ceux qui
veulent accélérer un mouvement libéral
que je juge mortifère et suicidaire, je suis
Mickomix
donc réac quand je défends des valeurs
sociales qu’on voudrait faire passer pour
obsolètes et plus adaptées aux temps
présents. Je suis réac quand je fustige
la dérive technologique de nos sociétés,
l’abrutissement lié à la prolifération des
écrans, l’omniprésence des smartphones
et de l’hyper-connectivité, réac encore,
pour certains, quand je m’emporte
face aux dérives transhumanistes qui
poussent certaines entreprises à pucer
leurs employés... Réac toujours quand je
fustige la sacro-sainte croissance et l’idée
même de « progrès » ou que je doute des
avancées scientifiques pour résoudre
tous nos problèmes, ou quand je maudis
le nucléaire. Mais je ne suis réac que pour
ceux que je juge réac et si je me positionne
« anti-progrès » quand celui-ci n’aboutit
pas à une société plus égalitaire et apaisée
mais à brader l’humain et son environnement
au plus offrant, je suis progressiste
sur bien des questions sociétales.
La sémantique au secours des
nantis
Autre exemple de guérilla sémantique :
dans la course à l’Elysée de nos voisins
français, un ancien banquier d’affaires
(ayant exercé « avec charme » un travail
de « pute » selon Alain Minc lui-même qui
l’a propulsé chez Rotschild 1 ), le frétillant
Macron, se targue d’être « anti-système »
et ose intituler son bouquin : Révolution
et les médias le trouvent « moderne ».
Un type adoubé par des milliardaires,
moderne et révolutionnaire 2 !? C’est
emblématique de notre époque creuse et
ultra-médiatisée, insidieusement, cyniquement
trompeuse ou Trump lui-même
communique -d’une façon « révolutionnaire
»- en 140 caractères sa manière de
voir le monde, très réactionnaire (enfin
il buzz quoi). On nous dit que c’est frais
tout ça, tellement nouveau, que ce serait
l’inverse du réactionnaire puisque c’est
« révolutionnaire » et que ça apporte un
changement 3 , un renouvellement. Seulement
là ce n’est qu’une posture de communicant
mais les idées, la vision de la
société ne changent pas, elles sont bien
elles, rétrogrades et anti-progressistes.
Sachons donc contourner la sémantique
et débusquer l’authentique réactionnaire,
celui qui veut changer la forme sans toucher
au fond, celui qui veut liquider les
idéaux égalitaires et n’œuvrer que pour
les 1% qui conchient le reste de la planète...
et qui le touche souvent, finalement,
le fond vaseux de son inhumanité.
1 Extrait de «Rothschild, le pouvoir d’un nom», un document
de « Complément d’enquête » diffusé dans «Envoyé
Spécial» le 1er décembre 2016.
2 De surcroît, une révolution ça peut tourner indéfiniment
en boucle, revenir au point de départ et replacer
l’Empire sitôt quelques têtes coupées ! Il y a toujours
une contre-révolution sournoise planquée sous le tapis,
prête à bondir au premier coup de balai.
3 On le sait que le changement c’est pas maintenant, et
qu’il ne viendra pas des élites.
APPRENDRE LE RÉAC
SANS PEINE MAIS AVEC
LE PEN Brouckske
Fini de rire, chers lecteurs, chères
lectrices. L’heure est venue de
mettre fin à vos enfantillages
boboïstes. Nous allons vous aider
à vous intégrer dans la société réac.
À parler réac, à penser réac. Ce n’est
pas si compliqué. Il suffit simplement
de détourner le sens de certains
mots et d’apprendre par cœur
quelques expressions entendues
çà et là chez Onfray, Zemmour
ou Alain Destexhe. Voici un petit
lexique pour vous débrouiller dans
vos repas de famille et conversations
de bureau.
Abus, abusif: à utiliser souvent mais
en veillant à l’accoler au bon substantif.
Exemples : les avortements sont « le plus
souvent abusifs » (Marine Le Pen, Lyon
février 2017). Mais pas les licenciements.
Les abus se nichent toujours dans la
sécurité sociale.
Armée: toujours se féliciter de la présence
de militaires devant le supermarché
ou dans la salle de concert. Répéter
que, non, non, leur tank garé en double
file ne gêne pas
Belge: il faut s’affirmer « Belge et fier
de l’être ». Pour les plus intellos, privilégiez
plutôt « Belgitude », cela fait
moins plouc. Par contre, un drapeau
belge nonchalamment suspendu à une
fenêtre, c’est très chic. Dans le même
registre, le mot « patriote » est aussi
très tendance. Chez nous, cela fait un
peu suranné parce qu’on se rappelle les
discours du Roi Baudouin à la télé mais
« patriote », très apprécié en France, doit
se comprendre comme celui qui aime
son pays, pas nécessairement celui qui y
est né. Attention, être patriote exige des
sacrifices. Plus question de passer ses
vacances sur la riviera turque ou dans
des pays islamo-terroristes situés au Sud
de la Méditerranée. On mange ses frites,
ses gaufres et ses glaces vanille/chocolat
à Blankenberge, Laroche ou dans un centerpark
.Le pécule de vacances, c’est chez
nous d’abord.
Culture: à défendre uniquement quand
elle est synonyme d’ « identité ». La
culture est toujours « la nôtre » par opposition
aux autres qui sont des « pratiques
moyenâgeuses » .
Etranger: à utiliser de préférence aux
termes « immigré », « migrant » et « réfugié
». L’Étranger, ce ne sera jamais nous.
Par contre « immigration » a toujours la
cote chez Trump ou Marine Le Pen. Toujours
accompagner ce terme des adjectifs
« massive » et « incontrôlée ».
Femmes: défendre l’émancipation des
femmes mais seulement chez les musulmanes.
Pour les autres, se rappeler que
la présence d’une femme à la maison,
pour éduquer les enfants, c’est tout de
même mieux. Il y aurait moins de délinquance
si les mères faisaient vraiment
leur boulot de mère. Si on discute chiffons,
vitupérer contre les burkinis, voiles
« islamiques » et autre burqa imposés
par les wahabbistes au pouvoir dans nos
quartiers, railler les « féministes » coincées
qui dégoisent contre les publicités de
femme à poil. Mais comme l’a dit le président
Trump, une femme avec une jupe
et des hauts talons, c’est tout de même
plus convenable.
Genre: ici, il s’agit de prendre un ton
catastrophé ou véhément. Rappeler que
la théorie du genre vise à « transformer
les hommes en femmes et réciproquement
». Le plus grave, c’est les hommes
qui deviennent « pédés » à cause des
enseignants gauchistes. Ne pas hésiter
à parler des « fiottes » qui nous gouvernent.
Heureusement, il y en a qui
« portent leurs couilles » comme Theo
Francken. On modulera les termes en
fonction du milieu dans lequel on se
trouve mais il convient de ne pas oublier
que la langue réac, ce n’est pas de la poésie
de bisounours.
Honteux: à mettre dans tous vos commentaires
sur Facebook. Quoi qu’il arrive,
c’est « honteux » ou « scandaleux »
Laïcité: voir « femmes ». La laïcité doit
être imposée chez les musulmans. Pour
le reste, notre pays a tout de même des
racines chrétiennes, non mais….
Media: bon là, ce ne sera pas compliqué.
Il suffit juste d’accentuer votre discours
anti-media actuel. Continuer à les boycotter
en privilégiant Facebook et Benjamin
Maréchal comme sources d’infos
« tout aussi crédibles ». Le petit plus ?
Invitez un journaliste sous un prétexte
quelconque puis cassez- lui la gueule à
la manière des sbires du Front National
(voir le mode d’emploi sur youtube)
Naturel: le naturel, c’est tout ce qui se
réfère aux « vraies valeurs » du peuple.
L’homosexualité n’est pas « naturelle »,
pas plus que les femmes qui abandonnent
leur ménage pour gagner de
l’argent. Chez les bêtes, c’est le mâle qui
chasse non ? Non pas toujours ? Bon,
on dira que c’est un « fait alternatif ». Le
naturel, c’est aussi la défense de notre
« terroir », le steak blanc bleu belge plutôt
que les merguez. On défendra le petit
agriculteur tout seul face aux géants de la
mondialisation qui veulent nous imposer
leur mode de vie. Naturel, en langue réac,
doit être couplé avec « défense des frontières
» et « protectionnisme » Les militants
anti-CETA devraient avoir moins
de difficultés à s’adapter.
Peuple: il doit être toujours « uni » (non :
on ajoute pas « jamas sera vencido », tsss).
Le Peuple est sain (dixit Marine) et saint
dans tous les discours réac. Il est l’alpha
et l’omega de la politique, ce qui justifie
qu’on lui mette une majuscule. Le Peuple
se définit par opposition aux « élites »
et autres termes en « crate » (eurocrates,
technocrates, ploutocrates). On oublie
définitivement « classes sociales ».
Sécurité: c’est le droit le plus inaliénable
dans la société réac. C’est la première
revendication qui caracole en tête
des sondages car « il n’y a plus de sécurité
nulle part ». Le réac n’a pas peur de
dire qu’il a toujours peur contrairement
aux lecteurs de cette revue (ce qui montre
leur inadaptation). Le Peuple exige la
sécurité mais même s’il s’agit d’un désir
collectif, cela ne doit pas être confondu
avec « sécurité sociale » qui est un gros
mot tombé en désuétude.
Tradition: célébrer le petit commerce,
les artisans, le folklore, les kermesses
au boudin, la chasse, la politesse et la
décence dans l’habillement (sans pour
autant ressembler à une Musulmane
hein !) Remettre la crèche de Noël au
centre du village et dans sa maison. La
crèche et la laïcité ne sont pas incompatibles
dans une société réac.
Unique: c’est la pensée des autres, des
gauchistes. Les gauchistes sont aussi
coupables du « politiquement correct »
qui impose au Peuple l’antiracisme, cette
idéologie de type communiste qui met en
péril notre identité ». Bien mémoriser
cette phrase comme exemple de parler
réac. On vous en donne une autre : « Les
islamo-gauchistes et autres bobos droitsdel’hommistes
ont introduit une culture
de l’excuse et une culpabilisation postcoloniale
qui menacent notre civilisation
et vont nous mener tout droit à la guerre
civile ». Si vous arrivez à sortir ce genre
de connerie avec l’expression affectée de
circonstance, vous allez briller en société
réac. Ne me remerciez pas, c’est tout
« naturel ».

8 / MÊME PAS PEUR N O 17 / MARS 2017 MARS 2017 / MÊME PAS PEUR N O 17 / 9
Reportage
IL Y A UN SORCIER À
GRANDE-SYNTHE Benoit Doumont
Turban indien vissé sur la tête, le Bruxellois Sylvain Sluys arpente le
monde depuis près de vingt ans en se servant de la prestidigitation comme
d’une magie curative capable de résorber certaines plaies psychologiques
auprès des enfants de la guerre. Même Pas Peur a suivi son périple au
camp de réfugiés de Grande-Synthe (arrondissement de Dunkerque), dans
le cadre d’un projet solidaire porté par les jeunes de la MJ de Rixensart.
Chronique d’une journée qui vous met quelques claques salutaires en
pleine gueule.
Jeudi 26 janvier, froid glacial. Le rendez-vous,
fixé à 9 heures à la MJ par
Denis, coordinateur de l’opération,
réunit peu à peu l’équipe de bénévoles
: Charlotte et son ludospace vert
uranium, Colin l’éducateur et Hamid,
qui déjà s’affaire à rassembler les sacs.
Arrive Sylvain. Cinquantaine bien tassée,
regard bleu d’ado farouche et turban
noué à l’indienne sur le crâne, il est
accompagné par D’joba, chorégraphe
aux cheveux rouges dont nous apprendrons
bientôt l’importance. On charge
les vêtements (une douzaine de sacspoubelles)
et on met les voiles.
MAGICIEN HUMANITAIRE
Si la discussion du début du trajet
est surtout alimentée par la matière
étrange qui recouvre le pare-brise de
Denis, très vite, Sylvain se prête au jeu
de mes questions : pour faire court, ce
sont les images de la guerre du Viêtnam en
direct, où on voit les Américains qui napalmisent
de malheureux enfants, qui me font
dire : il n’est pas tolérable que des choses
comme ça existent et un jour je ferai quelque
chose pour ces enfants. […] Quand je me
formule la promesse, je n’ai pas la première
idée de ce que je pourrais jamais faire pour
eux. Première idée : je vais devenir médecin.
Mais quand j’ai vu le quota d’études en
médecine, je me suis dit : ok, je vais devenir
magicien, ça ira plus vite.
En 2000, Sylvain part donc au Cambodge
pour donner des spectacles à des
enfants unijambistes victimes de mines
antipersonnel. À l’époque, c’était le pays
le plus miné au monde, explique le magicien,
qui résume efficacement le problème
: mettre une mine, ça dure 5 minutes
et ça coûte 5 dollars ; enlever une mine, c’est
24 heures et c’est 2000 dollars. Au cours
de ce spectacle, se produit un premier
déclic : je sens qu’il y a une réelle demande
pour ce genre de choses ; on n’est pas encore
dans le domaine de la culture, on est dans
l’entertainment, l’embryon de la culture,
mais déjà, l’impact que ça a me donne l’idée
qu’il y a une piste, une ouverture. Comme
toutes les idées géniales, la démarche
est toute simple : il s’agit d’inverser le rapport
à ces gamins ; ils vont passer de gamins
mendiants qui tendent la main à gamins fascinés
par ce qui se passe. Le côté spectacle
va prendre le dessus sur la tragédie qu’ils
vivent – l’espace d’un tout petit instant, on
est bien d’accord. Je ne vais pas changer leur
vie, mais quand même, il se passe un truc.
Le prestidigitateur récidive au Népal,
où il joue son spectacle auprès des
« gamins de rues » rescapés des milices
maoïstes. Leur avenir est vite vu : c’est la
mendicité, la délinquance. Ils sont soumis
à tous les rackets possibles et imaginables.
Des mafias indiennes venaient les kidnapper
à Katmandou, en graissant la patte
des policiers pour qu’ils ferment les yeux,
parce que, comme ce sont des enfants à la
peau plus pâle, ils ont une plus grande
valeur marchande dans les bordels indiens.
Très vite, Sylvain réalise que les spectacles,
c’est bien beau, mais ce n’est pas ça
qui va changer leur avenir. Par contre, si
eux, à leur tour, sont capables de proposer
des spectacles, ils rentrent dans la culture
[…] L’idée était qu’à travers un spectacle,
soudainement, ils rentrent dans la lumière,
ne fût-ce que symboliquement. Reste qu’il
demeure extrêmement difficile pour un
artiste autofinancé d’assurer la continuité
d’un tel projet, nécessitant la formation
d’adultes sur place.
PAS DE MAGIE POUR LES
FILLES
Le magicien se heurte également à un
autre problème : à Katmandou, je n’avais
comme public que des gamins ; or, l’orphelinat
était réparti à part égales entre gamins
et gamines, mais il est difficile d’avoir des
groupes mixtes. Ce n’est pas encore aussi
cloisonné qu’une société musulmane, mais
c’est quand même vachement moins mixte
que chez nous. J’avais donc le sentiment
d’un échec, n’ayant accès qu’à la moitié de
l’orphelinat. De retour en Belgique, j’ai rencontré
une danseuse, D’joba, et quand j’ai
vu le boulot qu’elle faisait avec les gamins
d’ici, je lui ai dit : « j’ai besoin de toi, tu
viens avec moi, je t’emmène à l’orphelinat
; pendant que moi, je monte le spectacle de
magie avec les gamins, tu montes des chorégraphies
avec les filles, et quand les deux
trucs tiennent un peu la route, on les met
bout à bout ».
Sylvain repart donc monter le spectacle
au Népal, puis le fait voyager au
Cambodge et dans les camps surpeuplés
des Karen et Karenni, minorités
ethniques regroupées dans des centres
frontaliers en Birmanie. Afin d’obtenir
les autorisations nécessaires pour pénétrer
dans ces no man’s lands, le magicien
passe généralement par MSF. En
Thaïlande, un médecin a eu cette remarque
très judicieuse : « tu commences à opérer là
où nous ne pouvons plus rien faire. Quand
un camp de réfugiés se crée, pour des raisons
de guerre civile, de conflit ou de catastrophe
naturelle, ça se fait dans l’urgence et on a
un ordre de mission stipulant que le camp
est susceptible de durer un an ; le problème,
c’est que 35 ans après, ils sont toujours là et
que personne n’a prévu ça ». Peu d’espoir
en perspective, en effet, pour les Karen
et Karenni : leur sort dépend d’un arrangement
entre le gouvernement thaï et le gouvernement
birman, mais cet arrangement
n’aura pas lieu, tout le monde le sait.
Notre compagnon de route a encore
le temps de nous parler de Calais, qu’il
a visité récemment : après qu’une partie
de la « jungle » a été éradiquée de
manière très violente l’année passée,
quand les familles se sont regroupées
à nouveau, elles ont réalisé qu’il leur
manquait cent enfants. Personne ne
sait où sont passés ces enfants. Bon, la
réponse est dans la question, bien sûr :
ils ont été rackettés, embarqués sur des
réseaux de prostitution, etc. Mais il n’y a
pas de trace, parce qu’ils ne sont enregistrés
nulle part. Nous arrivons à la frontière.
Une bagnole de roussins contrôle les
voitures qui s’engagent dans la sortie
d’autoroute.
Retrouvez l’interview complète de
Sylvain le Magicien (« Rien n’est plus
sinistre au monde qu’une réunion de
clowns ») sur le site de Même Pas Peur et
sur notre page Facebook.
ARRIVÉE À
GRANDE-SYNTHE
Début d’après-midi, froid toujours glacial,
plus vent du Nord. Première étape :
l’entrepôt de vêtements, situé hors du
camp, sur le parking d’un magasin
Auchan. Aidés par des bénévoles du
cru, nous débarquons les sacs dans
un petit hangar déjà raisonnablement
achalandé en fringues de toutes tailles.
J’apprends au passage que l’essence du
voyage a été payée par les démarches
préalables des jeunes de Rixensart et
que l’opération en cours est le fruit d’un
astucieux système de relais, certains
ayant récolté des vêtements, d’autres
des fonds afin de payer le carburant,
mais aussi des casseroles, des batteries
de portables, des piles et autres ustensiles
d’usage courant - une troisième
équipe (nous) se chargeant de convoyer
le tout vers Grande-Synthe. Comme
quoi, quand on veut...
Nous arrivons au camp de réfugiés.
Devant la guérite où, deux jours plus
tôt, Marine Le Pen s’est fait refouler,
quatre agents s’enquièrent de nos identités,
de l’organisme responsable de
notre venue, du but de la visite et de
nos personnes de contact à l’intérieur.
Il nous est également demandé de coucher
ces informations par écrit sur le
registre d’entrée. Mais cela ne suffit pas
encore : il faut une autorisation écrite de
la mairie. Nous sommes à deux doigts
d’être refoulés ; heureusement, D’joba
retrouve sur son smartphone le mail de
notre contact à la mairie et les gardes de
faction nous laissent enfin passer, non
sans avoir revérifié deux fois le message
sur le téléphone.
LE CAMP
Milieu d’après-midi, froid de plus
en plus pénétrant. En entrant dans le
camp, on croise une patrouille de flics
qui en sort. Directement à gauche, un
énorme préau approvisionné en électricité,
où plusieurs hommes rechargent
leurs portables. Plus loin, une camionnette
de « Gynécologie Sans Frontière »,
garée de façon bien visible près du
petit préfabriqué qui tient lieu de guichet
d’accueil. Juste à côté, le règlement
d’ordre intérieur, en 5 langues. Nous
cherchons à rencontrer notre contact –
une certaine Elsa – mais notre équipée
(peu discrète, il est vrai) se fait immédiatement
interpeller par les personnes
qui attendent sur place : « batteries ? do
you have batteries ? ». Les casseroles
que nous apportons semblent également
intéresser beaucoup de monde.
Apparemment, on est venu avec ce qu’il
faut.
Elsa vient à notre rencontre. La trentaine,
emmitouflée dans un bonnet de
laine tricoté main, l’employée de mairie
avoue passer ses journées à courir d’un
bout à l’autre du camp pour y régler
les problèmes les plus divers. Tout en
nous menant au local des enfants, Elsa
répond aimablement à nos questions : il
y a actuellement 1400 personnes dans
le camp, contre 700 personnes avant la
destruction de la « jungle » de Calais. Ce
dédoublement du nombre de résidents,
pour la plupart Kurdes d’Irak, Iraniens,
Afghans ou Syriens, a poussé la mairie
à reconvertir en logements familiaux la
majeure partie des communs, entraînant
la quasi-disparition des lieux de
rencontre et de socialisation. De fait, le
camp ressemble à un immense terrain
vague sommairement quadrillé, piqué
de cahutes éparses. Les enfants ont la possibilité
d’être scolarisés dans les écoles de la
ville, explique Elsa. On a 140 enfants sur le
camp ; il y en a 60 inscrits à l’école et ils n’y
vont pas tous les jours. En général, on a une
dizaine d’enfants qui vont à l’école, mais ce
ne sont jamais les mêmes d’un jour à l’autre.
Les défis ici sont multiples. Administratifs,
d’abord : on a actuellement environ
200 personnes qui souhaiteraient partir en
C.A.O1., mais ça ne se fait pas, on ne sait pas
pourquoi. Communicationnels, ensuite,
puisque la plupart des bénévoles du
camp sont Anglais ou Allemands -
très peu de Français, malheureusement,
déplore Elsa. Nous passons devant le
« Centre des Femmes », en reconstruction
(dans le bruit permanent des scies
électriques), à proximité duquel j’aperçois
la première et dernière résidente
de ma visite : une vieille à foulard, qui
reste un peu interdite devant les cheveux
rouges et les piercings de D’joba.
Elsa m’explique que les femmes, ne se
sentant pas en sécurité, évitent de sortir
: on ne les voit jamais.
Nous arrivons devant les locaux
dédiés aux gosses. Un bâtiment chauffé
est réservé aux 3 à 7 ans ; juste en face,
un autre accueille les 7 ans et plus.
Devant, les adultes tuent le temps en
jouant au ping-pong. À en juger par
le niveau, ils ont déjà eu beaucoup de
temps à tuer.
LE SHOW DE SYLVAIN
Le temps de se réchauffer les doigts
et Sylvain attaque avec les 7 ans et plus
- beaucoup plus, même, au vu de la
pilosité de certains spectateurs. D’joba
comprend qu’elle ne pourra pas danser
devant une assistance aussi chargée en
testostérone. Les gosses et ados sont
invités à retirer leurs godasses pour ne
pas mettre de boue partout. Je les imite.
Mes pieds gèlent instantanément ; la
température au sol doit frôler le zéro
degré. Déduction empirique : faut de
bonnes chaussettes pour être gosse de
migrant.
À l’arrivée du magicien, le mot
« Seherbas » (sorcier ?) est plusieurs
fois répété ; « Sheitan » (Satan) est
également évoqué. Mais il ne faut pas
plus de 15 secondes au vieux briscard
pour captiver son auditoire (votre serviteur
inclus). Cartes baladeuses, seau
sans fond, ... Sylvain nous avait prévenus
dans la voiture : on ne va pas réinventer
la poudre, ce n’est pas nécessaire.
Mais on se demande tout de même
toujours comment cette satanée corde
coupée retrouve soudain son intégrité
et où le bougre parvient à dissimuler
les balles en mousse qu’il sort de sa
bouche. Malgré la moyenne d’âge élevée
des spectateurs, le show remporte
un vif succès. Les gamins se marrent et
connaissent un vrai moment d’évasion.
C’est vrai qu’il est fortiche. Et comme le
fait remarquer Denis : à force de discuter
avec lui sur la route, on finit par se dire que
c’est un philosophe ou un travailleur humanitaire
; on en oublierait presque qu’il est
magicien. Après son spectacle, Sylvain
passe encore quelques instants avec les
gosses qui s’attardent, pour quelques
tours-bonus.
Le prestidigitateur refera le spectacle
dans le local des 3 à 7 ans, où il
remportera le même succès, majoré
des éclats de rire plus francs des toutpetits.
Au mur de cette classe improvisée,
sur un tableau effaçable, les bénévoles
(anglais) notent (en anglais) les
remarques à l’intention de leurs successeurs.
La responsable du groupe profite
du spectacle pour compter les gosses
présents et noter leurs noms au tableau.
Je repense à ce que nous disait Elsa : 140
enfants. Au fait, il y en avait combien
pour chaque spectacle de Sylvain ? Une
vingtaine? Ici aussi, on dirait bien qu’il
manque cent enfants.
RETOUR AU CONFORT
BOURGEOIS
Mission accomplie, nous saluons nos
hôtes et nous préparons au départ.
Un migrant iranien nous glisse un :
« thank you, you’re welcome, here »
pour le moins déstabilisant. Malgré les
grappes de gosses qui s’accrochent à
Sylvain en scandant : « again ! again ! »,
nous parvenons à sortir. Mais aucun
d’entre nous n’est exactement le même
que lorsqu’il est entré, il y a à peine
quelques heures. Le trajet du retour est
plus songeur, moins bavard qu’à l’aller.
Chacun a trouvé à Grande-Synthe de
quoi nourrir ses méditations. Et tandis
que nous retournons à nos maisons en
dur, nos ordinateurs, nos micro-ondes
et nos chiens-chiens, la nuit descend
doucement sur le camp.

10 / MÊME PAS PEUR N O 17 / MARS 2017 MARS 2017 / MÊME PAS PEUR N O 17 / 11
DÉCONOMIE
DECONOMIE
Beurk !
J’arrête ! Demain, j’arrête ! Je ne lis
plus la presse, je ferme mon compte
fesse-de-bouc, « je ferme mes yeux, je
bouche mes oreilles et je r’garde pas... ».
Je sature, je déborde, je vomis cette
vague de ressentiment revanchard
qui fait racler à d’aucuns les fonds de
tiroirs des autres, à condition que ces
autres exercent un – ou plusieurs, bien
sûr – mandat public. Et de calculer
combien celui-ci gagne à la minute de
réunion et combien d’heures celle-là
peut réellement passer à présider son
fonds de pension. Et de jouer les pères
la vertu, de s’insurger : c’est avec notre
argent tout cela Madame !, avec l’argent
public !
Bon, je comprend celles et ceux qui
vont bravement se faire chier au boulot,
quand ils en ont un, pour ramasser
1.500 ou 2.000 euros soient dégoûtés.
Mais, que la plupart des journaleux,
commentateurs, bloggeurs, membres
de la gauche ôthentique, minable parti
de droite- droite, voire parti francophone
au pouvoir au fédéral fassent
mine de découvrir dans quel monde
on vit et se ruent avec délectation sur
hommes et femmes politiques, directeur
de tel hôpital public ou de la
RTBF, ça, ça me dégoûte ! Ce sont les
mêmes qui vilipendent Trump pour
son « populisme », crient au danger du
retour du fascisme et s’empressent de
noyer le bébé politique avec l’eau du
bain du pognon.
Scoop !
Le monde dans lequel nous vivons,
Messieurs-dames, est un monde
injuste, où une minorité s’accapare la
valeur produite par celles et ceux qui
bossent. Ce n’est pas en travaillant que
l’on ramasse le maximum de fric et
de pouvoir mais en jouant du capital.
Et les dirigeants d’entreprise, CEO et
autres directeurs financiers, marketing,
industriels sont grassement rémunérés
pour faire tourner l’économie au profit
du capital. Plus grassement rémunérés
que les hommes et les femmes politiques
qui font la une des gazettes et
engorgent les réseaux sociaux.
Rien à voir ? C’est du privé, ce n’est
pas de l’argent public, ce n’est pas la
Sylvie Kwaschin
VICES PRIVÉS, VERTU PUBLIQUE
même chose ? Que si ! L’argent public
est une part de la valeur économique
produite dans une économie. L’argent
privé qui va aux salaires les plus élevés
est une part de la valeur économique
produite dans une économie. Et l’argent
qui va grossir le capital est une part de
la valeur économique produite dans
une économie. C’est notre boulot qui
paie les bonus en fonction du résultat,
les bagnoles de société, les parachutes
dorés, j’en passe et de meilleures.
Une bulle prophylactique
pour le public ?
Une posture authentiquement de
gauche ne se contenterait pas de jubiler
en faisant la chasse « aux profiteurs
en politique ». Elle se demanderait
s’il est possible dans une culture où
dominent des idées simplistes valorisant
la poursuite de la réussite individuelle
de préserver des espaces purs
comme les cimes des pubs pour l’eau en
bouteille pour le monde politique, les
services publics, l’économie sociale et
non-marchande.
Depuis que Bernard Mandeville
a écrit que « Les vices privés font la
vertu publique » (1714, « La Fable des
abeilles »), la fable n’a pas beaucoup
changé. L’idée est que chacun en poursuivant
son intérêt égoïste (le boucher,
le banquier, le plombier, le rentier…)
concourt à la prospérité globale, considérée
comme l’intérêt général. Vous
êtes content, non, de trouver du pain
chez le boulanger ? Il ne le fait pas pour
vos beaux yeux mais parce qu’il poursuit
son intérêt égoïste. Même le rentier
en vivant libéralement et en dépensant
de l’argent fait fonctionner le petit commerce,
permet à la femme de ménage
de vivre au noir et à son chauffeur de
se payer une bagnole d’occasion. Vous
avez reconnu l’antienne de la défense
de l’initiative individuelle ? Ou encore
la « théorie du ruissellement », resucée
des années quatre-vingt selon laquelle
il n’est pas souhaitable de taxer les
plus riches parce qu’ils dépensent leur
argent qui profite ainsi à toute l’économie,
y compris aux pauvres. Allez, je
vous passe « les profits d’aujourd’hui
feront les investissements de demain
et les emplois d’après-demain » ; pour
lâcher celle-là il faut ne pas lire les statistiques
relatives à l’investissement des
entreprises en temps de crise.
Une entreprise de démolition
du public
Depuis les années quatre-vingt et
nonante est distillée une sous-culture
du développement de soi, de son
employabilité, de la réussite individuelle,
mesurée par le type de job et la
capacité à dépenser que l’on a. Chacun
est à soi-même sa petite entreprise.
En même temps, les services publics
ont été démolis par la critique libérale
– le privé, c’est tellement mieux ! –,
soumis à des économies drastiques et
à des règles de gestion imbéciles. Les
évaluations quantitatives (combien de
dossiers traités, combien de réponses
à combien de coups de fil, combien
d’amendes engrangées) font florès. Et
chacun y est soumis individuellement.
La notion de « l’intérêt général » ?, de
l’équipe ? , du collectif ? Rares sont ceux
qui parviennent à s’y attacher sans se
laisser noyer sous les contraintes des
procédures et la crainte d’être mal noté,
donc de rater sa progression barémique,
voire de se faire virer.
Bref, cela fait trente ans que l’on nous
serine que le public, c’est de la merde,
vive le privé !, qu’on impose aux gestionnaires
des critères d’administration
qui sont à des années-lumière de l’intérêt
général, mais il faudrait que tout le
monde reste vertueux.
À propos, un directeur de service
public privatisé – prison, service de
soins, certains services de l’armée… –
touchera-t-il plus pour le même boulot
qu’un directeur de service public ?
La vertu politique et publique ne peut
se construire hors-sol, dans un air raréfié
et sans racines dans un terreau politique
et économique démocratique.
RÉAC EN CHEF
JL Nollomont
S’il existait un musée de l’ordre établi,
j’en serais volontiers le conservateur en
chef. Par chance, les clients musulmans
de mon resto sont tous végétariens, ce
qui m’évite d’avoir à ne pas leur proposer
du porc ! J’ai toujours pensé que celles et
ceux qui militent dans la rue en faveur de
l’avortement marchaient aussi au pas en
scandant : « Des IVG, en fœtus en voilà
». De même, sans ces braves hommes
d’église pénétrés d’idéal chrétien, il y a
belle burette que les bouffeurs de curés
seraient morts d’inanition sans avoir reçu
les derniers sacrés « Nom de Dieu » !
Tout qui prône la tolérance à tout prix
finit en général aussi sectaire que son
ennemi radicalement hostile à l’ouverture
d’esprit. Mourir pour des idées, c’est
bien beau mais lesquelles, moi j’avais des
idées, j’en garde des séquelles : pour paraphraser
un célèbre chansonnier ensablé
plage de Sète. Mon voisin marocain a
beau être un chic type, avec qui je pourrais
bien fumer la chicha, sa culture du
mouton offert en sacrifice me fait hausser
le cœur et les épaules. Je le soupçonnerais
bien de vouloir faire porter le voile à un
porc, si ce dernier s’avérait être une truie.
Merci le bien-être animal, Emir ! Rétablir
l’ordre en nos frontières est une priorité
d’intérêt national Comme le retour au
contrôle douanier par des hommes en
uniforme pour une circulation réglementée
et sécurisée des biens et des
personnes.
Qu’est-ce que ce jeu sans frontière aux
règles mal définies, voulu par une Europe
de la Finance à la tyrannie bureau-technocratique
? On fonce droit dans le mur
qu’on a voulu abattre ! Consolidons les
murs, garants d’une souveraineté nationale
en béton. Donald, ce cher Donald,
était bien l’homme providentiel dont
rêvait une Amérique hétéro radicalement
homophobe, procréationniste, anti-flux
migratoire, à la fibre patriotique ultrasensible.
Donald, c’est l’image de la figure
tutélaire : le protecteur de la Nation,
incarnant l’autorité morale, l’idéal sécuritaire.
Avec lui, les délinquants sexuels
n’ont qu’à bien se retenir. Il a tout compris,
Donald : l’urgence qu’il y a à légaliser le
port d’arme dès le plus jeune âge, former
le citoyen américain à l’autodéfense, promouvoir
l’image de la famille modèle,
limiter les droits de la femme à pratiquer
l’art culinaire, préparer les jeunes filles à
porter les enfants et servir les maris, bref
à régner en maîtresses absolues sur l’ensemble
des charges domestiques.
Et l’art, demanderez-vous, que devientil
dans ce contexte célébrant les vertus
d’un ultra libéralisme joyeusement
cynique à l’effigie de l’oncle Sam ? Un
objet de pure spéculation à l’usage des
nantis. Ici, le poète a tout intérêt à réduire
au silence ses velléités anticonformistes
pour se faire le chantre de l’académisme
pompier le plus conservateur. Je suggérerais
personnellement la mise à l’index
des irréductibles s’entêtant stupidement
à tremper leur plume dans l’encrier de
la contestation potache délibérément
puérile. Pour les cas les plus désespérés,
un collège d’experts fédéraux sera
chargé de se prononcer sur l’opportunité
d’un enfermement ou d’une lobotomie
suivant le degré d’irrécupérabilité des
fauteurs de trouble prétendument artistiques.
Finie la domination d’une classe
politique rompue à l’exercice du pouvoir,
d’une caste appartenant à l’establishment
républicain ou démocratique, des
clans se passant la gouvernance du pays
comme une fonction héréditaire. Donald
n’est pas du sérail, il se distingue par un
profil résolument atypique. Ce n’est pas
lui qu’on pourra accuser de collusion
avec la presse ni d’accointance avec les
milieux féministes prompts à remuer
la merde au nom de la sacro-sainte et
immuable vérité des faits.
Le mouvement enclenché ne s’arrêtera
pas en si bon chemin, les amis. Plus
proches de nous, les p’tits gars de la
Marine sont déjà à pied d’œuvre sur le
pont, prêts à remettre à flot le paquebot
France à la dérive, sur le point de sombrer.
Le « capitaine» appelé à prendre
le gouvernail est une capitaine extrêmement
adroite dans l’art de naviguer
à contre-courant. En commettant le parricide
parfaitement symbolique, cette
Jeanne d’Arc a démontré qu’elle en avait
et elle a plus d’un second tour dans son
sac, c’est couillu de fil bleu blanc rouge !
Allons enfants de l’apathie, le jour du
loir est arrivé ! Un tout petit monsieur
va céder sa place à une grande Dame
pour la France : celle-ci aura l’appui de
millions d’électeurs, comme moi, des
ouvriers conservateurs, défenseur de
l’ordre établi, dont vous ne verrez jamais
l’établi en désordre !
BRÈVES DE TROTTOIR
Football : Défenseurs formidables,
attaquants déterminés, supporters
déchainés, un beau parcours pour
cette équipe, une belle récompense,
la fierté de tous (choisissez
la finale de n’importe quelle coupe,
n’importe quel pays et n’importe
quelle année).

12 / MÊME PAS PEUR N O 17 / MARS 2017 MARS 2017 / MÊME PAS PEUR N O 17 / 13
NOS AMIS LES BÊTES BETES ET MÉCHANTS
MECHANTS
Petite histoire de la presse satirique Cyril Bosc
ÉPISODE 7
HARA-KIRI N°1 – SEPTEMBRE 1960
Si vous avez lu Bête et méchant de
Cavanna, Vous me croirez si vous voulez
de Choron ou plus encore l’article
de Stéphane Mazurier sur le site caricaturesetcaricature.com,
vous savez
déjà tout du lancement de ce « grand
chouette génial marrant journal ». Vous
pouvez directement envoyer à Même
Pas Peur votre chèque d’abonnement
pour ne pas rater la suite de la petite
histoire de la presse satirique.
Depuis 1953, Cavanna, Bernier (pas
encore Choron) et Fred dirigent et
animent Zéro, qui deviendra Cordées
(voir épisode 3 -MPP n°13). Les relations
avec Denise Novi qui a repris la
gérance des éditions depuis la mort de
son mari ne sont pas assez constructives
avec l’équipe de journal. Cavanna
décrit : « Trop exclusivement fait pour
faciliter la tâche du vendeur à l’arraché
(…), Cordées était irrémédiablement
voué à l’anodin, au bien convenable.
(…) Ce n’était pas assez. L’humour
ne supporte pas de corset. Ça me craquait
aux entournures. J’aurais dû
m’en ouvrir à Denise. Elle me glaçait. Je
suppose aujourd’hui qu’elle était ellemême
figée dans une timidité sauvage.
(…) Je piétinais, je me perdais. (…)
Le jour où Bernier me dit : « le grand
chouette journal dont tu parles toujours,
si je te proposais de le faire ? Tout
de suite ! », ce jour-là, il me trouva mûr
pour le plongeon (…). »
Un soir, au retour des vendeurs, Bernier
qui gère l’équipe invite tout le
monde au restaurant et annonce : « Les
gars, je me sépare de madame Novi.
Maintenant, je vous oblige pas, mais
si vous voulez, demain matin, c’est
plus boulevard Bonne-Nouvelle [siège
de Cordées] (…) qu’il faut venir mais
au 4 rue Choron [tiens ?]. Vous faîtes
comme vous voulez. » Le lendemain,
tous les vendeurs sont là ! L’aventure
peut commencer…
Bernier négocie avec des soldeurs et
même avec Denise Novi pour reprendre
des stocks d’invendus et occuper les
colporteurs le temps de la préparation
du nouveau journal.
De l’équipe de Cordées, outre le trio
de créateur, on retrouvera les dessinateurs
Pélotsch, Vicq, Sépia (pseudo
de Cavanna) et un certain Jiem qui
deviendra le grand Reiser. Pour les
rédacteurs, Jean Brasier, Marcel Boll
et plusieurs autres noms apparaissent,
mais Cavanna (et pas seulement lui…)
écrivant sous plusieurs pseudonymes,
je ne me risquerai pas à un inventaire
exhaustif. Dès ce premier numéro, des
nouveaux apparaissent comme Jacques
Lob, qui se tournera vers la BD, ou
Bernard Sampré qui décédera assez
rapidement.
C’est Cavanna qui réussira à imposer
le nom du journal. Don Quichotte,
Cyrano, Arquebuse ou Fer de lance
avaient été évoqués. Bernier propose
un petit format (16x24 cm contre 24x32
pour Cordées), plus pratique pour les
colporteurs. En fait, seules les deux
premiers numéros garderont ce format.
Le passage en kiosque dès le numéro
3 imposera un format classique. C’est
Fred qui dessine la couverture. Il le fera
jusqu’au numéro 31 en 1963.
La définition de ce que sera Hara-kiri est
explicité dès ce premier numéro :
« (…) Horoscope et Brigitte Bardot, Margaret
et l’éventreur de chaisières, le guérisseur-miracle
et le dernier gigolo de
notre grande chanteuse nymphomane
nationale, Tour de France et fesses de
Marylin, (…)… Le manège tourne, tourne
et toujours les mêmes vieux chevaux de
bois passent et grimacent. Assez, assez !
Assez d’être traités en enfants arriérés ou
en petits vieux vicieux. Assez de niaiserie,
assez d’érotisme par procuration, assez
de ragots de garçon coiffeur, assez de
sadisme pour pantouflards, assez de snobisme
pour gardeuses de vaches, assez de
cancans d’alcôve pour crétins masturbateurs,
assez, assez !
Secouons-nous, bon dieu ! Crachons dans
le strip-tease à la camomille, tirons sur la
nappe et envoyons promener le brouet
fadasse. (…)
Vous en avez assez du frelaté, vous qui
cherchez la fraîcheur, achetez notre Harakiri.
Vous nous en direz des nouvelles.
Et criez avec nous, un bon coup, ça fait du
bien : HARA-KIRI ! HARA-KIRI ! »
Je me permets une remarque personnelle ?
Je trouve ce texte d’une cruelle actualité !
Et je n’ai pas vu de renouvellement dans
la presse depuis ce mois de septembre
1960. C’est peut-être pour cela que ces
premiers numéros peuvent se vendre
jusqu’à 1500 euros sur les sites d’enchères
(comme prévu par les créateurs !)
Si Reiser est présent dès le numéro 1, nous
avons vu (épisode 5 – MPP 15) que Cabu,
Gébé, Topor, Wolinski,… étaient déjà en
activité. Hara-kiri et Cavanna sauront
attirer ces talents dès les premiers temps
du journal.
Mais de cela, on reparlera.
PS : pour tout savoir de l’histoire d’Harakiri,
une mine, un site tenu de manière
passionnée et rigoureuse par Hubert
Beaubois : www.harakiri-choron.com
DANS LA POCHE GAUCHE
HIROSHIMAN Dr Lichic
Chez Même Pas Peur, fondé par deux petits éditeurs indépendants,
on sait ce que survivre face aux gros requins signifie.
Aussi, lorsqu’un petit nouveau pointe le bout du nez malgré
le contexte morose de l’édition d’aujourd’hui, on lui tire
le chapeau, surtout quand son fondateur, Mael Nonet, est un
ancien du journal satirique Zélium. Fort de cette expérience,
ce joyeux luron vient de fonder les éditions rouquemoute
(www.rouquemoute-editions.fr). Et il démarre fort avec la
magnifique édition intégrale des aventures de Hiroshiman
de Rifo, découvert dans Psychopat ! Hiroshiman, super antihéros
par excellence, sorte de momie irradiée en bandelettes
et slip qui combat avec plus ou moins d’envie et d’habileté
toutes sortes de monstres aussi débiles que répugnants, et
qui doivent souvent leur existence au monde putride qui les
entoure : créature de décharge, mutant nucléaire, néanderthaliens
du monde bancaire, scientifiques dégénérés…Souvent
appelé pour sauver la planète, Hiroshiman lambine,
gaffe ou lorgne les énormes seins des assistantes militaires
venues l’épauler, dans une ambiance de quotidien post-apocalypse
qui fleure bon les gros délires des années septante,
quand la Bd n’était pas aussi professionnelle, policée, léchée,
réfléchie et auto-censurée que de nos jours. Au passage de
nombreux toxiques patentés en prennent pour leur grade :
policiers, militaires, présentateurs de télévision, avocats et
religieux, qui finissent tous peu ou prou grillés, irradiés ou
mutants, tant il est vrai que ce sont surtout eux les monstres
d’aujourdhui !
Ah, j’oubliais le détail qui tue : la couverture brille dans le
noir, prouvant à l’envi que le document est bien radioactif !
Hiroshiman, de Rifo, Intégrale, Vol 1., éditions rouquemoute,
distribution BLDD (Belles Lettres Diffusion
Distribution)
TERRORISME ET RÉACTION
Sokolov
L’obsession d’aujourd’hui est sécuritaire. Au nom de la lutte, voire de la guerre contre le terrorisme les réacs rognent et sapent
les libertés individuelles et collectives, civiles et politiques de tous. La justice n’est pas parfaite et il y a même de bonnes raisons
de parler de justice de classe. Ce n’est pas une raison pour laisser démanteler les garanties de l’État de droit, surtout en matière
pénale. Et cela se fait sans état d’urgence à la française, certes avec de la pub médiatique sur telle ou telle mesure mais en même
temps en stoemelings, parce que c’est technique et que le résultat de l’empilement des mesures se voit peu, encore moins leurs
atteintes aux principes de l’État de droit. Copains, compagnons, chers amis, camarades, lecteurs, ce sont ces garanties formelles –
le droit à un procès équitable, l’indépendance des juges, la présomption d’innocence, le jugement de l’acte et non de l’intention, la
liberté d’expression, etc.– qui permettent de lutter sans risquer d’être illico subito presto entôlé ou expulsé.
Petit échantillon non exhaustif des mesures adoptées dans la foulée des attentats.
Vinch

14 / MÊME PAS PEUR N O 17 / MARS 2017 MARS 2017 / MÊME PAS PEUR N O 17 / 15
VOICI L’HEURE DES
BD / LA CASE EN MOINS
«INFAUX» Stefan Thibeau
33 ans, l’âge du Christ ! En ces temps
de cinéphilie réactionnaire, il y a des
signes qui ne trompent pas. « On ne
donne pas sa vie pour un iPhone. L’islam
est fort, lui, d’une armée planétaire faite
d’innombrables croyants prêts à mourir
pour leur religion, pour Dieu et son Prophète
», disait Michel Onfray 1 . Fort de
cette constatation et à l’aube d’une guerre
de civilisation, le 7ème art essaie de pallier
le manque de foi des aficionados des
salles obscures.
De l’épopée christique Tu ne tueras point
au prêchi prêcha de Martin Scorsese
(Silence), tout porte à croire (c’est le cas de
le dire) que la profession de foi des metteurs
en scène ne se situe plus tellement
dans leur mise en scène mais dans leur
idéologie. C’est dans ce contexte que s’est
ouvert le 33ème Festival International du
Film d’Amour de Mons. « Aimez-vous les
uns les autres », disait Jean, bien avant
que sa phrase ne soit détournée par Prévert
de façon tellement plus bénéfique et
certainement beaucoup plus religieuse en
un « Aimez-vous les uns sur les autres ».
33 ans, ce n’était pas seulement l’âge du
Christ, c’était aussi le sien, un bien lourd
fardeau à porter sans en plus se voir
infliger un pareil film. Il avait reçu une
place gratuite parce que son ex lui avait
coupé son abonnement de téléphone et
qu’il avait dû choisir un autre opérateur
à la dernière minute. Comme cadeau de
bienvenue, il avait eu droit à l’avant-première
du dernier film de Martin Scorsese :
Silence. Même après leur séparation, elle
lui voulait du mal. Selon Lacan, ce type
de femme n’est heureuse qu’en trouvant
son cadavre… Il était parti à temps, le
cadavre sera peut-être le sien.
Le moins que l’on puisse dire, c’est que
ce bon vieux Marty aurait mieux fait de
suivre sa vocation première et de devenir
prêtre. Du point de vue de l’austérité, le
pari était gagné. Son film était aussi sec
qu’un vieux curé pédophile. Il ne savait
plus quoi penser. Le parti pris était très
audacieux : parler du calvaire des catholiques
persécutés dans le Japon du XVIIe
siècle et le faire subir au spectateur en
lui infligeant 160 minutes de supplice
cinématographique.
Zut ! Toutes ces bondieuseries lui faisaient
à nouveau penser à son ex et à ce
SMS : « Je préfère te quitter pour une
illusion que de rester avec toi, tu me
dégoûtes ». Cette phrase le renvoyait à
celle de Fédor Mikhaïlovitch Dostoïevski
: « Si on me prouvait que la vérité est
en dehors du Christ, je préfèrerais rester
dans l’erreur avec le Christ que dans la
vérité en dehors de Lui ».
En rentrant chez lui, il alluma la télévision
et son ordinateur. Dans sa boîte
mail, une newsletter de la Galerie de
Marc-Edouard Nabe, la dernière. La galerie
Nabe, c’était fini ! Il apprit la fermeture
de la Galerie avec, en fond sonore,
non pas un solo de saxophone d’Albert
Ayler mais la voix de Christian Estrosi
le président LR de Provence-Alpes-Côte
d’Azur. Ses déclarations sur le viol présumé
du jeune Théo à Aulnay-sous-Bois
l’avaient fait sourire : « Un viol c’est un
crime, un acte criminel, et trois individus
n’ont pas le droit de salir toute la police
française » 2 . Il fut pris d’une irrépressible
envie de rire. Seul dans son appartement,
il s’imaginait le policier responsable de
l’agression du jeune Théo : « Chef j’ai ma
matraque qu’est plein’ d’brin. »
Lui aussi s’était fait enculer, sodomiser
sans prévenir, au sens figuré bien
entendu, pas au sens propre. Ce qui était
le cas de Théo. Allez comprendre !
« Qui sait, après tout, si la forme la plus
active de l’adoration n’est pas le blasphème
par amour qui serait la prière
de l’abandonné ? », écrivait Léon Bloy 3 .
Putain, quelle plume ces réacs !
Fin de l’acte 5.
1 ONFRAY, Michel. « Décadences : extraits » [en
ligne]. In Michel Onfray.com. [Consulté le 13 février
17]. Disponible sur le Web : < http://michelonfray.
com/archives/-decadence-extraits>
2 LA DEPECHE.FR. « Aulnay-sous-Bois: des élus
LR réclament des «sanctions exemplaires» » [en ligne].
In Ladepeche.fr. Mis à jour le 8 février 2017 [consulté
le 13 février 2017]. Disponible sur le Web : < http://
www.ladepeche.fr/article/2017/02/08/2513547-aulnay-sous-bois-des-elus-lr-reclament-des-sanctionsexemplaires.html>
3 BLOY, Léon. Le désespéré. Paris : Flammarion,
2010. 547 p. (GF Littérature).
Entretien avec YANN. Propos recueillis par Benoit Doumont
CHASSEUR D’HOSTIES AUX COLONIES
Dans Le maître des hosties noires
(dessins d’Olivier Schwartz),
suite et fin de La femme-léopard,
le turbulent Yann Lepennetier -
alias Yann tout court - confère
aux nouvelles aventures de Spirou
une teinte anticléricale inédite et
démultiplie au passage les tacles
à notre orgueilleux petit royaume.
Entretien avec un briseur d’idoles.
Même Pas Peur : Dans ton dernier
album, dont l’intrigue se déroule
en 1947, en plein essor de la période
colonialiste belge, tu attaques la
Belgique sous différents angles
plutôt inattendus. Tu évoques, par
exemple, son implication méconnue
dans la fabrication de la bombe
d’Hiroshima…
Yann : Tout à fait authentique : Edgar
Sengier, le grand patron de l’Union
minière du Haut Katanga, pressentant
l’importance stratégique de l’uranium
dans la poursuite de la guerre, avait, de
sa propre initiative, exfiltré du Congo
belge (premier producteur au monde) et
déposé à New York plusieurs tonnes de
minerai radioactif, qui moisissaient dans
un grand hangar de Manhattan depuis
deux ans - avant que Roosevelt (alerté
par Einstein et Oppenheimer) et l’OSS
commencent à s’y intéresser.
«
Trop de
coïncidences,
on a frôlé le
procès»
MPP : Et l’administration belge qui,
cherchant à lutter contre le paludisme,
décime les éléphants à grands renforts
d’insecticide, c’est également un épisode
historique ?
Yann : Bien entendu ! Les tam-tams de
brousse ont abondamment commenté
cet épisode scandaleux à l’époque. Hélas,
cette anecdote pittoresque ne s’est transmise
que de bouche à oreille et il est donc
très difficile d’obtenir un enregistrement
d’époque.
MPP : Pour les affiches (comme
« Lisez La Croix du Congo, le journal
des évolués ») et enseignes (« cinéma
pour évolués », ...), tu t’es basé sur des
documents d’archives ?
Yann : Hélas, oui ! Sans commentaire.
MPP : Tu mets également en scène
Mata-Mata et Pili-Pili, « les Laurel
et Hardy belges », qui ont bel et bien
existé, eux aussi ?
Yann : Exact. Les films étaient réalisés
par un missionnaire vagabond, le père
Van Haelst, qui sillonnait l’immensité du
Congo au volant de son camion de transport
de matériel de tournage, développement
et projection de films, et les montrait
aux tribus sauvages qu’il visitait. Quelques
exemples de ces documents naïfs et d’un
humour bon enfant, vestiges édifiants d’une
époque paternaliste révolue (?) sont visibles
sur le net, si on cherche bien…
MPP : Quand j’ai vu la couverture de
l’édition bruxelloise de l’album 1 , qui
pastiche clairement celle de Tintin au
Congo, je t’avoue que je me suis dit : « ça,
c’est procès assuré, avec les compliments
de la Société Moulinsart ». Mais l’album
est en librairie et il semble qu’il n’y ait
pas eu d’émeutes. Tu leur as demandé
l’autorisation avant ?
Yann : Moi, non ! Mais Dupuis a préféré
le faire et ça n’a posé aucun problème.
«
Toute cette
sottise pour
faibles d’esprit
commence à me
sortir par les
trous de nez»
MPP : Pourtant, les allusions à l’univers
d’Hergé sont nombreuses : remake
de la scène des buffles de Tintin au
Congo, allusions à Quick et Flupke,
… Sans parler du vocabulaire congolais
: on apprend par exemple qu’un
« tintin » désigne un gringalet blanc
et qu’un chien s’appelle un « milou ».
Et comme par hasard, l’album fait pile
62 planches. Tu cherches à éprouver les
limites nerveuses de Nick Rodwell 2 ?
Yann : Tu oublies dans cette liste
que notre album est aussi en couleurs,
imprimé sur du papier, que sa couverture
est cartonnée, ... Trop de coïncidences.
On a frôlé le procès !
«
Je me suis
fait un plaisir de
l’affubler d’une
soutane et d’un
goupillon»
MPP : Ton dernier album donne à voir
un Spirou franchement anticlérical,
qui va jusqu’à s’écrier : « Le temps des
fétiches et des crucifix est révolu ». Quel
chemin parcouru depuis les « A.D.S. »3
de Jean Doisy ! Tu prends ça comme une
revanche sur les exigences moralisatrices
du très catholique Jean Dupuis ?
Yann : Au départ, notre parti-pris, à
Olivier et moi, c’était de ne surtout pas
donner de leçon éthique, ne pas chercher
à dénoncer, justifier ni relativiser les
conséquences de la colonisation mais, au
contraire, de laisser le lecteur se forger
sa propre opinion. Toutes les bondieuseries
sulpiciennes, la bigoterie moisie
des grenouilles de bénitier, les cierges et
l’encens, tout ce fatras désuet m’amusait
même plutôt. Mais trop, c’est trop ! À présent
qu’on s’égorge au nom d’un dieu de
bonté et d’amour, toute cette sottise pour
faibles d’esprit commence à me sortir
par les trous de nez (pour rester poli). La
petite phrase de Spirou renvoie dos à dos
les fétiches et les crucifix. C’est bien peu
de choses, hélas, mais ce n’était pas le propos
: la fonction de Spirou est de divertir
les gamins (qui en ont bien besoin), pas
de leur donner des cours de laïcité.
MPP : Dans Le groom vert-de-gris,
déjà, Spirou traversait une période noire
et sombrait dans l’alcoolisme. Ce genre
de libertés que tu oses prendre avec les
icônes de la BD dite franco-belge, ça se
négocie directement avec l’éditeur ?
Yann : Manquerait plus que ça ! Un certain
capitaine barbu - dont j’ai oublié le
nom - vante bien les bienfaits du scotch
Loch Lomond depuis un demi-siècle et
ça n’a choqué personne.
MPP : Les personnages du Maître
des hosties noires sont autant de clins
d’œil très personnels à la nébuleuse
Dupuis : le père jésuite emprunte son
nom à Georges Lebouc, traducteur de la
version bruxelloise de la BD ; Spirou et
Fantasio effectuent un reportage pour le
compte des Pissano-Hiverny, pendants
des Pissavy-Yvernault, archivistes bien
réels de la maison d’édition 4 ; l’un des
nazis s’appelle même Schwartz … Tu as
reçu quel genre de réactions de la part
de toutes ces « guest stars » ?
Yann : Le bon Georgeke Lebouc étant
un féroce « bouffeur de curés », je me
suis fait un plaisir de l’affubler d’une soutane
et d’un crucifix. Quand le malheureux
a reçu les pages pour la traduction
en brusseleir, il a failli en « tomber de
son sus » d’indignation. Depuis, il a un
féroce « œuf à peler » avec moi. Quand
à Christelle Pissavy, elle a failli en avaler
son double collier de perles imaginaires.
Elle qui déteste ce genre de colifichet de
petite-bourgeoise… hum ! Mais ce ne
sont que petites taquineries entre nous,
je ne crois pas que ça puisse intéresser
vos lecteurs.
Le Spirou de... Schwartz &
Yann, Le maître des hosties
noires, Dupuis, janvier 2017,
64 pages (15€)
1 Yann & Schwartz, Le Spirou de..., t.11 : Spirou au
Kongo belche (édition bruxelloise du Maître des hosties
noires), Dupuis, 2017.
2 Administrateur délégué de la Société Moulinsart.
3 « Amis de Spirou » : mouvement de jeunesse au
ton très moralisateur, lancé dans le journal Spirou en
1938.
4 Voir notamment l’impressionnante monographie :
Bertrand et Christelle Pissavy-Yvernault, La véritable
histoire de Spirou, Dupuis, 2 tomes, 2013 et 2016, 312
et 336 pages.
L’association « MÊME PAS PEUR » a été initiée par CACTUS INÉBRANLABLE ÉDITIONS (www.cactusinebranlableeditions.e-monsite.com) et LES ÉDITIONS DU BASSON (www.editionsdubasson.com)
Comité de rédaction Styvie Bourgeois, Thomas Burion, André Clette, Serge Delescaille, Benoit Doumont, Sylvie Kwaschin, Fabienne Lorant, Jean-Philippe Querton, Etienne Vanden Dooren Mise en page Etienne Vanden
Dooren, Serge Delescaille Contributeurs dessins, collages, photo-montages : Baguet, Cécile Bertrand, Burion, Decressac, Delescaille, Slobodan Diantalvic, Djony, Ferrand, Flam, Glez, Kanar, Kurt, Dr Lichic, Mickomix, Plop
& Kankr, Pic, Pierre Laurantin, Valentin Delieu, Vinch, Wiglaf, Yakana, Yvan Carreyn Contributeurs textes Cyril Bosc, Alexeiv Brno, Broukske, André Clette, Benoit Doumont, Mark Harris, Sylvie Kwaschin, Dr Lichic, Camille
Lermenev, Mickomix, Jean-Loup Nollomont, Jean-Philippe Querton, Stefan Thibeau.
Un grand merci à tous les contributeurs à qui nous n’avons pas pu offrir un espace dans ce numéro 17 de MÊME PAS PEUR !
Le site : http://www.memepaspeur-lejournal.net N° de compte BE 28 0017 5410 1520

16 / MÊME PAS PEUR N O 17 / MARS 2017
Vinch
ABONNEZ-
VOUS !
S’abonner pour la Belgique :
Abo classique : 35 € pour 11 numéros
Abo de soutien : 50 € pour 11 numéros
à verser sur le compte IBAN BE28 0017 5410
1520 au nom de MÊME PAS PEUR en précisant
dans la communication l’adresse postale
d’envoi du journal ET à partir de quel
numéro vous souhaitez vous abonner.
S’abonner pour la France :
Abo classique : 50 € pour 11 numéros
Abo de soutien : 65 € pour 11 numéros
Envoyer un chèque à l’ordre de Jean-Philippe
Querton à Cactus Inébranlable, 38 rue
des Croisons à 7750 Amougies - Belgique, en
précisant dans la communication l’adresse
postale d’envoi du journal ET à partir de quel
numéro vous souhaitez vous abonner.
Pour les autres pays :
Contacter :
memepaspeur.lejournal@gmail.com
Vinch