Jour J n°3 - Edition israélienne

Le texte de la Genèse nous détaille la création de Adam et Eve. Tous
deux issus d’une première créature androgyne, ceci afin de leur assurer
une totale égalité et complémentarité .Adam se réveille de son
sommeil anesthésique et découvre avec émerveillement son âme
sœur, Eve, l’être de son être, la chair de sa chair. Le récit biblique aurait
pu s’arrêter là, à la fin de la description de la création du premier
couple de l’humanité, or un verset inattendu fait immédiatement suite
au récit. C’est un peu comme si une voix « off » reprenait l’écriture du
texte pour nous ajouter une recommandation exceptionnelle :
C’est pourquoi l’homme abandonne son père et sa mère; il s’unit à sa
femme et ils deviennent une seule chair.
Ce verset est d’autant plus étonnant que Adam et Eve n’ont ni père
ni mère et ne sont donc pas concernés par cette recommandation.
Le texte s’éloigne donc volontairement du narratif dans lequel il nous
avait placé afin d’insister sur une nécessité absolue pour les milliers
de générations à venir après Adam et Eve. Il semble de ce verset
qu’un abandon est impératif si l’on veut être capable de s’unir réellement
avec sa moitié …Quelle est la nature de cet abandon ? Peuton
en faire l’économie ? Est ce lié à des cas particuliers de conflits
parents-enfants qui justifieraient cet abandon ?
Il apparait du texte biblique que cette recommandation nous concerne
tous et toutes et représente une condition sine qua non à la réussite
et à la qualité du lien établi dans le couple.
Rav shimshon Refael Hirsh apporte un éclairage à ce verset : Il serait
naturel, explique t il, que toute personne ne souhaite trouver son
âme sœur qu’au sein même de sa famille. Ainsi, ils auraient tous deux
les mêmes références en terme de valeurs, ils auraient une culture
identique en tous points de vue, une même façon de s’exprimer, de
communiquer, de gérer leur argent, les conflits, les priorités de la
vie etc…
Or la Thora nous enjoint précisément d’abandonner le schéma familial
afin de s’ouvrir à l’altérite et de créer à deux un tout nouveau modèle
de vie, inédit, et qui ne ressemble en rien aux 2 modèles parentaux
dont est issu le couple.
Dans l’exercice de ma profession en tant que thérapeute de couple,
je constate qu’en effet, dans 50% des situations de conflits de couple
auxquelles je suis confrontée, un des deux partenaires n’a pas encore
réussi à « abandonner » le modèle parental. Difficile de se faire à
l’idée que son -ou sa- conjointe ne dépense pas son argent de la
même façon que ce que l’on a toujours vu, comment comprendre que
son partenaire envisage les vacances d’une façon aussi différente
de la notre , qu’il est porteur de priorités que nous ne comprenons
pas …
Le premier abandon que nous signifie la Torah est donc un abandon
d’un modèle qui se voulait évident jusque là. Désormais le couple est
invité à se créer son propre modèle. Or pour que ce nouveau modèle
puisse voir le jour, un second abandon doit pouvoir être accepté. Il
s’agit d’un abandon plus subtil et plus profond : l’abandon de l’IN-
FLUENCE qu’exercent –sans pour autant être forcément intrusifs- les
parents sur leur enfant jeune marié.
Une des souffrances les plus classiques que je rencontre dans mon
cabinet se situe au niveau d’un conflit de loyauté que vit un des 2 partenaires.
Il se voit pris en tenaille entre une exigence parentale et une
exigence inverse de son partenaire. Cette exigence de la part des parents
peut concerner n’importe quel domaine de la vie ‘ venez shabat
à la maison’, ‘dépose nous le bébé ‘ , ‘venez passer les vacances avec
nous ‘, ‘soyez présents au mariage d’untel …’etc ..
Bien souvent, je constate qu’un des 2 conjoints se sent dans une incapacité
majeure à dire non à son parent. Il se sent déloyal, mauvais
enfant et a le sentiment de briser un lien essentiel. Or, si un conflit de
couple s’est cristallisé précisément au niveau de la loyauté aux parents
c’est une indication majeure pour le couple. C’est un peu comme
si la personne disait à son conjoint à travers le conflit « je saurai
que j’existe vraiment pour toi quand tu m’auras montré que je suis ta
priorité absolue ».
Ces conflits sont en réalité d’extraordinaires occasions de réussir ce
que j’appelle la « greffe du couple ». Il s’agit alors d’être capable
d’envoyer tout à la fois à son conjoint des signaux rassurants concernant
la loyauté et de pouvoir établir avec ses parents un climat de
confiance et de respect dans lequel le périmètre d’intimité du couple
est clairement dessiné.
Mariacha Drai
22