Virus Hurlant 4

semaine 4 du confinement
vendredi 10 avril 2020
4
Revue satirique gratuite -
propagation en ligne - livraison
immédiate partout sur vos écrans !

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- John ? Viens-ici ! Allez dépêche-toi !
- Qu’est-ce qu’il y a Daddy ?
- Margareth, Mary et Dylan sont prêts, il n’y a plus que toi… La réunion de famille va commencer.
- J’arrive…
- Mes enfants, le Docteur Trump a parlé aujourd’hui. God knows, il nous a prévenu de ne plus faire
confiance aux journalistes et aux scientifiques-charlatans . Il nous a apporté la bonne parole et une fois
encore nous a prémuni de toutes ces affreuses Fake-News !
- Oui, Papa. Nous n’avons jamais eu un Président aussi fort ! Hein, c’est ça
qu’il a dit qu’il était : le meilleur ?
- Oui, Margareth. Il nous a rappelé toutes les amazing choses qu’il a faites et comment grâce à lui tout
cela finira bien !
- Ouais. Il a aussi dit que d’ici April, tout cela
serait old news…
- Oh ! John, it’s a disgrace ! Comment oses-tu ? Mes enfants mettez les masques que the Great Trump
nous a procuré et trempez-les dans la solution de la nouvelle entreprise pharmaceutique qu’il a acheté.
- Tu veux dire les masques qu’il a volé
et le « remède » non-testé qu’il a acheté à
l’Europe ?
- You’re Fake News, boy ! Go to your room ! Ce soir, Daddy va construire un mur autour de ta chambre…
Et donne-moi ton argent de poche que je commande le ciment.
Virus
Hurlant
Créer et propager plutôt que
consommer et détruire
De chez nous, chacun chez soi mais pas reclus !
Virus Hurlant s’empare du confinement pour dérider
les masques et faire sourire les miasmes !
Chaque vendredi, retrouvez la revue en ligne, sans
risquer de sortir de chez vous !
p3

par BenBill
Il reste de la
soul…
J’en reprendrai bien un peu. La semaine
dernière a vu la disparition de Bill
Withers, l’interprète magique de « ain’t
no sunshine » et j’ai eu mal à ma soul.
Aussi, je suis parti à la recherche de
nouveaux chanteurs de soul.
Tu as envie de me demander : « Mais,
c’est quoi la soul ? » et je te réponds
avec plaisir « La soul, petit con,
c’est un mélange de blues, de gospel et
de jazz, mais pas trop de jazz merci.
Une musique inventée par les blacks
américains ». Mais je ne vais pas
refaire tout un historique, l’un des
derniers disparus est Charles Bradley.
Il a commencé en étant « sosie » de
James Brown, sa vie est un roman et
il est devenu un grand chanteur de
soul avant de disparaitre en 2017,
sa courte célébrité a produit des
petites merveilles.
Mais, j’en ai découvert d’autres… Tu
les connais sans doute déjà, petit
con, mais c’est mon article !
Curtis Harding, il faut que tu écoutes
: « On And On » et « Need Your Love »,
comme c’est bon, comme c’est chaud,
comme ça bouge, comme c’est doux, ah
… enlève tes mains v’là ma mère !
Mais aussi Michael Kiwanuka, écoute
« One More Night ». Si tes épaules
balancent, ton fessier gigote avec
saccades, alors tu as la soul en toi,
petit con.
Reprend un peu de soul tant qu’elle est
chaude, on croyait qu’il n’en restait
plus et pourtant on vient d’en refaire
une excellente.
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Les dés
sont
éternels
Une aventure de le « Sein », dans
laquelle vous êtes le héros -
tout en respectant la théorie
de la décision confirmative
1/ Vous écoutez à la radio un vieux tube
des années 1980, « Such a shame » du groupe
Parler-parler, tout en regardant sans le
son un tutorial sur internet pour vous aider
à remplir votre déclaration d’impôts. Le
confinement a du bon : non seulement vous
avez été promu à la DSDEI, la direction des
services d’échanges involontaires, ce qui
vous permet de préparer activement votre
retraite, mais de plus avez du temps pour
découvrir des choses que vous ignoriez.
Aujourd’hui, devant votre café, vous vous
attaquez à la déclaration d’impôts. Vous
découvrez que le formulaire de l’impôt sur
le revenu a le numéro 2042 : est-ce une
coïncidence ? Vous savez depuis longtemps que
le nombre 42 a une signification particulière
dans l’univers. Vous savez que 42 était la
pointure européenne du Christ ; qu’au départ,
Moïse avait non pas 10 commandements, mais
42, et qu’il en a fait tomber sans faire
exprès en descendant du mont Ararat. Vous
découvrez aujourd’hui que la déclaration
d’impôt est également liée à ces phénomènes
cosmiques qui régentent l’univers et tout
le reste. Vous découvrez avec stupeur dans
la vidéo du gouvernement que le numéro
vert pour joindre les services d’aide à
la télé-déclaration est le 323.076.923.077,
soit exactement 42 divisé par le nombre de
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chiffres contenus dans votre numéro fiscal !
Satisfait de cette confirmation de
l’existence d’une intelligence supérieure
qui régit l’univers et la collecte d’impôts,
vous avalez votre café et rallumez votre
téléphone, laissé en mode avion pour votre
jour de congé.
2/
Stupeur ! Vous avez 4 nouveaux messages de
« le Sein » !
Message 1 : « Bonjour, ici Simon Brigitte,
laissez un message après le bip ! »
Message 2 : « Bonjour, oui, excusez-moi,
j’ai cru que je réenregistrais mon message
et… »
Message 3 : « Oui, c’est encore moi, ma joue
a raccroché, il fait une chaleur torride,
ici et je »
Message 4 « Je nous ai mis en haut parleur,
rejoignez-moi pour une nouvelle mission
ultra-secrète à Majorque, dès demain ! Nous
pouvons parler sans crainte, les Majorquais
parlent un mélange de patois languedocien
et de Moldave, il n’y a aucun risque !
“Le Bestiave a pinjo lung la revedere de
multi mesc” ! (je viens de dire à ce brave
homme qu’un de ses testicules dépasse de
son caleçon de bain !)»
Perplexe, vous raccrochez puis enfilez votre
costume de travail gris anthracite et vous
remplissez votre valise du strict nécessaire
pour une mission sous couverture à Majorque
: un dress code vient à l’instant de vous
être envoyé par Simon Brigitte par texto.
Vous foncez à l’aéroport.
3/
« Le village de “Todas Las Directiones” est
bien éloigné de l’aéroport », dites-vous
au chauffeur de taxi qui vous a cueilli
au sortir de l’aéroport de San Joan. Il ne
vous répond pas. C’est étrange, car Simon
Brigitte vous avait averti de la loquacité
des autochtones. Vous décidez de réagir :
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lancez le dé.
Vous faites 2 ou 4, ou 6 : vous interpelez
ce prolétaire du fond de votre fauteuil
: « navele mele de sbor sunt pline de
anguilla en anchoïade » ce qui veut dire
en Moldave languedocien : « emmenez-moi au
bureau de tabac le plus proche, s’il vous
plaît » (4)
Vous faites 1, 3, 5 : vous vous penchez en
avant pour attraper son épaule et le faire
réagir. (5)
4/
« Que estas disciendo gringo chingalero? »
demande poliment le chauffeur, qui
visiblement est mexicain, tout en sortant un
fusil G36 Heckler & Kock, qui comme chacun
sait, a une capacité de tir de 750 coups par
minutes, ce qui est bien supérieur à Harvey
Weinstein. Surpris par cette réaction, vous
vous saisissez de votre iPhone de combat,
et prononcez les mots « je ne vous veux
aucun mal, chauffeur de taxi » afin que
l’application SayHi traduise instantanément
vos intentions non-belliqueuses, car vous ne
voulez pas finir en compote. Malheureusement,
votre niveau au TOEFL d’anglais est de
D’, ce qui n’est pas très élevé, donc au
lieu de télécharger l’application SayHi,
vous avez téléchargé sa version 3e REICH
: SayHihitler. Qui traduit instantanément
ceci : « Retourne cultiver du manioc, sale
polonais ! » en Majorquais (l’appli a accès à
votre géolocaliseur). Profondément choqué,
le mexicain se met à pleurer, se gare sur le
bas côté et lâche son arme. Vous êtes sain
et sauf. Vous sortez du véhicule, jetez
une grenade à l’intérieur (nous parlons ici
du fruit que le chauffeur vous avait offert
en montant dans son véhicule, et que vous
n’avez pas mangé.) et faites du stop pour
continuer votre route, non sans avoir au
préalable accordé un commentaire négatif
sur le site de l’agence de taxis. Allez en
6.
p11

5/
Vous touchez l’épaule de ce brave homme,
qui, certainement, n’a rien demandé d’autre
que de remplir sa fonction misérable de
chauffeur jusqu’à ce qu’un jour, lassé par
son travail et ses douleurs aux lombaires,
l’alcoolisme de son épouse, la dette pour les
frais d’hôpitaux de son fils paraplégique,
il décide de se suicider en écoutant Manu
Chao.
Néanmoins, au contact de son épaule, vous
sentez que quelque chose ne va pas. Défaisant
votre ceinture de sécurité, vous vous
penchez sur le visage du pauvre bougre pour
découvrir l’horrible réalité sous un masque
PPF3 d’occasion acheté au marché noir : ce
n’est pas un vrai humain, mais une poupée
gonflable commandée à distance !
La voiture fait alors une embardée et vous
êtes projeté en arrière. La voiture, une
Skoda Octavia, se déporte à pleine vitesse
vers la droite et tandis que la rampe en
métal est désormais la seule chose qui vous
empêche de sombrer corps et bien dans une
falaise splendide comme un paysage de carte
postale, vous avez une idée surprenante.
Prenant votre courage et un couteau tactique
à deux mains, vous découpez la ceinture de
sécurité du fauteuil arrière, défoncez les
sièges en cuir et passez dans le coffre. A
l’aide de votre SIG-Sauer vous tirez dans la
serrure du coffre, qui s’ouvre avec fracas.
Toujours avec le couteau tactique, vous
découpez le bas de votre valise à roulettes
puis vous sautez hors du véhicule !
Vous voilà, tenant d’une main la ceinture de
sécurité attachée à la voiture, deux mètres
plus loin, tandis qu’un skate de fortune
vous assure survie et classe. Lâchant
progressivement la ceinture, vous laissez
la Skoda sombrer dans le vide. Votre skate
ralentit, et vous sentez la brise maritime
vous fouetter le visage. Une mouette crie son
admiration pour vous, vous remontez votre
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cravate, rangez votre couteau et levez le
pouce. Allez en 6.
6/
Le stop fonctionne plutôt bien à Palma de
Majorque. Vous voici arrivé, en moins de
temps qu’il ne faut pour le dire, à l’hôtel
Georges Sand. La suite Chopin vous attend.
Vue sur la mer, lit Bladaquin (marque de
matelas en mousse expansive typiquement
majorquais, fabriqué par Arak Attack, à
ne pas confondre avec le lit à baldaquin,
nettement plus classe), et étagère Mölkebab,
d’Ikéa-Turquie.
Aussitôt, vous vous mettez au travail. Un
message de Simon Brigitte vous annonce que
vous êtes à la recherche d’un écrivain
disparu depuis quelques semaines : Georges
Cockcroft.
Cette disparition coïncide avec le début
d’une crise de panique dans l’île : certains
individus se mettent à réagir de façon
complètement erratique face à des choix
qu’ils doivent être amenés à faire. Plusieurs
d’entre eux ont été admis en urgence dans
des hôpitaux, et mis en réanimation.
Vous branchez la valise-ordinateur laissée
à votre intention dans la chambre d’hôtel
et vous découvrez le visage inquiet de Simon
Brigitte :
« C’est la destinée de l’homo-œconomicus qui
est en jeu, mon cher camarade ! lance via
Skype Simon Brigitte. Si les gens se mettent
à faire n’importe quoi, c’en est fini de la
finance, de l’Agenda 21, de l’exploitation
logique de l’homme par l’homme ! »
D’après Simon Brigitte et Têt-On, qui a vu
son contrat renouvelé, vous le constatez
avec apaisement, seul l’écrivain Georges
Cockcroft a la clé de ce mystère.
« Hier encore, ajoute Simon Brigitte, une
femme parfaitement saine de corps et d’esprit
a quitté son appartement sans masque et
totalement nue pour aller se bourrer la
gueule dans un parc avant de se jeter du
haut d’une ensaimada géante. Ah, non, ça
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c’était un fait divers de l’an passé… Mais
quand même, l’heure est grave. »
Vous comprenez que l’heure est grave.
« Cet écrivain doit savoir quelque chose !
Allez à son domicile et découvrez ce qu’il
tramait avant de disparaître. »
Vous comprenez que l’heure est grave, et
vous décidez d’aller enquêter au domicile
de l’écrivain.
/ par John Cluster
à suivre...

Le conseil ZiC
de l’ami Pierrot
punaise,
rien ne va
quel ennui
mais hooooo
j’ai une bonne nouvelle pour vous
nononononon
vous n’aurez pas d’augmentation
PAR CONTRE
vous allez écouter ça (c’est un oooordre)
«can’t get enough of myself» par SANTIGOLD
c’est frais, ça sent bon...
captez la version live chez Ellen de
Generes si vous avez 2 minutes
et tout ira bien.....
p15

COVID-19
anonyme
Johanna, Karim et Suzie, vos
anciens collègues de bureau,
vous manquent ? Vous vous
sentez seul. Extrêmement seul.
Avant vous l’étiez aussi, mais
c’était pas pareil…
Grâce à l’appli Covid-19 anonyme, remplissez
votre quotidien de nouveaux contacts,
histoire de vous sentir moins isolé et plus
proche de votre ancienne réalité.
Le service public lance Covid-19 anonyme,
une application reconnue d’utilité publique
en ces temps de confinement. Comment ça
marche ? On vous explique avec des cas
pratiques.
Prenez Jean-Pierre, par exemple. Il a 44
ans, un excès de sébum qui se diffuse au
delà de la zone T. Une chevelure éparse.
Il n’est pas bedonnant, contrairement à
nombreux de ces congénères. Il est plutôt
mince et ne laisse pas apparaître une masse
musculaire proéminente.
Ou, Rebecca, qui elle, depuis ces 26 ans
n’arrive pas à descendre sous la barre des
136kg et qui a le don extraordinaire de
faire apparaître doughnuts ou pâtisseries
dans sa main droite.
Ou bien, Antonio, qui au delà de son accent
portugais a une formidable capacité à
zozoter.
Ou même, Annabelle, qui en plus d’avoir
toujours un mot agréable pour tout le monde,
peut se féliciter de ne jamais jeter son
regard là où on l’attend.
Bien entendu, Jean-Pierre, Rebecca, Antonio
et Annabelle ne travaillent pas dans la même
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entreprise. Sinon, ce serait trop beau !
Depuis le confinement, la vie de ces
quatre personnes a terriblement changé.
Pour la plupart les effets secondaires du
confinement se sont faits ressentir au bout
de quelques jours seulement. Tous les quatre
ont d’abord eu de fortes douleurs dans le
dos. Leurs épaules se sont remises droites.
Et ils ont très vite compris que quelque
chose clochait. Un manque. Quelque chose
de symptomatique. En effet, chez eux, plus
personne ne venait les taper dans le dos
et les féliciter constamment d’être aussi
drôles. D’ailleurs plus personne ne leur dit
qu’ils sont drôles. Même s’ils n’ont jamais
compris pourquoi on leur disait cela… Au
moins, ces tapes amicales se rapprochaient
d’une douce caresse, d’un contact inespéré
qui quotidiennement venait les ravir.
Aujourd’hui, ça leur manque.
Jean-Pierre n’est plus appelé à la machine à
café pour parler de sa nouvelle construction
en papier mâché. Rebecca n’a plus à finir les
repas de Sandy et Justin qu’ils déposaient
tous deux dans le tiroir supérieur de son
bureau avec un petit mot disant : « A notre
aspirateur de service ! » ou « Tout doit
disparaître ! » avec un petit dessin la
représentant sous les traits de Godzilla.
Et Antonio, qui à la fin de chaque réunion
de conseil était sollicité pour réciter
sa liste de course, et toujours applaudit
quand il achevait le passage charcuterie :
« Voui, thamedi, ze commanderai thix thauthi-thes
», articulait-il fièrement ! Pour
Annabelle, un simple regard suffisait pour
qu’elle remporte l’adhésion de tout le pôle
comptabilité.
Aujourd’hui, ces gens sont seuls… Ils ont
besoin d’aide ! Pour répondre à leur malêtre
, une solution : l’application Covid-19
anonyme.
Si, comme Jean-Pierre, Rebecca, Antonio
et Annabelle vous souffrez du manque de
sollicitude de vos collègues et de leurs
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emarques qui tombaient toujours dans le
mille ; si vous avez la nostalgie du bureau
et que vous désespérez de vous réfugiez à
nouveau en pleurs dans les toilettes de
votre compagnie : n’attendez plus, commandez
l’application. En un clic, vous redeviendrez
la victime, celle que tout le monde pointe
du doigt et dont tout le monde garde en
mémoire des anecdotes : la véritable star
des open space.
Comment ça marche ? C’est simple.
Une fois l’application installée, répondez
à une série de questions définissant votre
profil et automatiquement des collègues de
bureau seront générés pour quotidiennement
vous harceler. Des messages seront envoyés
sur vos boîtes vocales et messageries par
vos nouveaux collègues. Les bot-personnes
se chargeant de la rédaction des messages
ont tous été labélisés Nelly Olson.
Pour 200 euros supplémentaires, ils peuvent
lancer des rumeurs sur vos réseaux sociaux
préférés. Et pour 2000 euros supplémentaires,
recevez un kit à domicile pour installer deux
robots-personnalisés : l’un vous ignorant
constamment et l’autre vous tapant dans le
dos pour vous aider à regagner rapidement
de l’anxiété.
- Covid-19 anonyme, Bonjour ?
- J’aimerais commander un Kit, très vite !
- Oui, quel est votre nom ?
- M. Pignon.
- C’est cela, oui…
/ par John Spread
p19

p20

HASHTAG (2)
En 2020, face à l’impossibilité de
maintenir les compétitions de
football, de basketball, de rugby, de
futsal, de tennis et même de théâtre
amateur, une partie non négligeable
de la population se retrouve
en déficit d’applaudissements et
d’encouragements à prodiguer. En
constatant la naissance d’initiatives
populaires, et grâce à la prolifération
bienvenue des partenariats publicprivé
qui ont fait les riches heures
de la France, la Direction de la
Santé a alors l’idée lumineuse qui
va permettre d’assouvir cette soif
inextinguible en même temps que de
fournir un spectacle de qualité en
cette période où Disney est laissé
dans l’impuissance.
« Aujourd’hui est arrivé l’événement que vous
attendiez tant : il nous est enfin donné d’assister
au quart de finale de la Ligue des Champions entre le
SC Paris-La Salpêtrière et le HC Saint-Thomas, un
des cinq Health Clubs londoniens, en vue d’affronter
le Saint Pau de Barcelone en demi-finale. Cette
rencontre sonne comme un air de revanche après
l’annulation surprise du transfert l’année dernière
du Professeur Raoult, acheté à prix d’or par le
club de la capitale avec l’appui des Qataris, suite
au dépôt d’une plainte par Saint-Thomas devant le
Tribunal international de la santé. Didier Raoult
sera donc bien aligné par le club d’outre-Manche
ce soir, associé dans le triangle de pointe au
docteur Xi et au docteur Gong, venus tout droit
du Huoshenshan National Wuhan ; notons également à
l’arrière le positionnement en défense centrale de
l’infirmier Pauletto, spécialiste des respirateurs
arrivé à la toute fin de la fenêtre des transferts, et
qui a sauvé à lui seul une centaine de vies au Brésil
la saison dernière. Il y aura fort à faire pour La
Salpêtrière, sortie première de sa poule – quitte à
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créer la polémique en envoyant des contaminés vers
d’autres hôpitaux – et qui a écrasé son homologue
GDN-La Riboisière lors d’un huitième de finale
cent pour cent français. Avec dans ses rangs le
milieu de terrain Michel Cimes, la gardienne de but
Roselyne Bachelot et les défenseurs Xavier Bertrand
et Serge Simon, le club parisien affiche un effectif
vieillissant et peu spécialisé, dont les chances
inquiètent. L’entraîneur Bernard Kouchner préfère
parler d’« expérience » et de « polyvalence »,
rappelant les mots d’Emmanuel Macron, qui a affirmé
que le « sentiment de cohésion nationale portera
le club dans sa campagne guerrière » et ceux du
Premier Ministre Edouard Philippe qui a déclaré :
« Je ne laisserai personne dire que le club SC La
Salpêtrière va prendre une dérouillée ».
Gageons que la rencontre de ce soir va être
passionnante. »
/ par John Fluo

Le feu et le vent proviennent du ciel, des dieux du ciel. Mais
le Coronavirus est ton dieu, et il est sur Terre.
Auparavant, les Géants vivaient sur la Terre, Coronan. Et dans
les ténèbres du chaos, ils ont trompé Coronavirus, et ils lui
ont volé le secret du masque. Coronavirus était en colère. Et
la Terre trembla.
Le feu et le vent achevèrent les géants, et jetèrent leurs
corps dans les eaux, mais dans leur rage, les dieux oublièrent
le pouvoir des masques sur le champ de bataille. Ceux qui le
trouvèrent furent les hommes.

Pas des dieux, ni des géants, juste des hommes. (…)
Apprends l’énigme du masque, Coronan ; apprends sa discipline.
Car tu ne dois avoir confiance en personne : ni hommes, ni
femmes, ni bêtes.
Mais en ceci, tu peux avoir confiance.

p26

GUERRE
Jour 1
Après la conscription surprise de la semaine dernière,
nous sommes arrivés en PACA ce matin même par convois
entiers. On nous a dit de commencer à creuser les
tranchées, face à l’Italie. Certains fauteurs de
trouble se sont mis à poser des questions, comme « à
quoi ça sert puisqu’il est déjà dans le pays ? »,
mais ils ont été déféré rapidement à la Prévôté de la
Gendarmerie et ont écopé de quelques mois au trou. Le
trou appartenant vraisemblablement à l’ennemi, personne
n’a voulu les suivre sur cette pente savonneuse.
« Quand vous aurez fini de creuser, vous installerez des
mines sur toute cette zone », nous a dit le lieutenant,
un jeune type sympa qui porte un masque et des gants
et nous parle de loin. Il nous a expliqué qu’on doit
rester mobilisés parce que l’ennemi est partout mais
surtout chez les étrangers, et que la France se battra
pour nous du moment qu’on se bat pour elle.
« On peut avoir des masques ? » a dit l’un d’entre
nous.
« Les masques, ça sert à rien », a-t-il répondu.
Jour 2
Émile est parti sur un brancard ce matin. Parait qu’il
a été victime d’un piège dans le no man’s land. Les
Italiens y auraient installé un marché de primeurs
auquel il n’a pu résister – sans distance de sécurité,
il n’a pas tenu cinq minutes. Pauvre Émile ! On lui
avait dit pourtant d’arrêter avec ces conneries de
fruits et légumes frais ! Ce qu’il nous faut maintenant,
c’est de la viande rincée à la javel. L’industrie sait
ce qu’elle fait.
Dans les tranchées, l’ambiance est tendue. Le lieutenant
s’assure régulièrement qu’on reste attentifs en nous
aspergeant de gel hydroalcoolique par surprise. Les
troufions maugréent en sourdine, maudissant ceux qui
les sacrifient à leurs intérêts.
p27

Jour 3
Cette fois, c’est Jean-Jacques qui s’est fait toucher.
Shrapnel d’une bombe au postillon. L’éclat lui est
rentré directement dans la bouche, il n’y avait rien
à faire. Les autres ont commencé à le regarder comme
s’il opérait un four à pizza. Jean-Jacques criait « Me
laissez pas, les copains ! », quand ils l’ont emmené.
Ils portaient des brassards « Gendarmerie nationale »
sur leurs tenues stériles.
Des histoires nous parviennent d’autres postes. Il
y aurait des tas de désertions. Des soldats qui
chercheraient refuge à la campagne, poursuivis par la PM
– et cette dernière abattrait ceux qui n’ont pas coché
la bonne case sur leurs attestations dérogatoires.
Jour 4
Ce matin, le lieutenant voulait nous faire charger.
« Charger quoi ? », a demandé un camarade.
« Ne fais pas le malin, ou ce sera le peloton », a
gueulé le lieutenant. Il avait une voix aiguë, un peu
frénétique. Faut dire qu’il s’était mis à tousser
pendant la nuit et qu’il s’agitait dans tous les sens
en criant « Ce n’est pas possible ! »
Ils l’ont emmené vers 14 heures. Le nouveau lieutenant
a fait un discours sur les actes héroïques de l’ancien.
Il nous a fait distribuer des masques.
« Les masques, ça sert à rien », a dit l’un d’entre
nous.
« Insubordination ! », a crié le nouveau lieutenant,
qui a pas l’air de plaisanter. L’importun a été emmené
par la Gendarmerie à son tour, gueulant qu’il n’avait
rien fait.
Jour 5
La rumeur veut qu’on soit démobilisés à temps pour
les Jeux olympiques. Au moins pour la reprise du
Championnat. On a besoin de bras au pays, et surtout
d’yeux pour regarder les publicités. Ici, l’ennui a
fait place à la peur. En face de nous, les montagnes
restent désespérément majestueuses et muettes, au
point qu’on en vient à prier pour une petite invasion.
Le nouveau lieutenant nous force à nous laver les
mains collectivement quatre fois par jour, au pas de
course.
/ par John Fluo
(à suivre…)

Le conseil ZiC
de l’ami Pierrot
Pour clore la journée,
les allumés d’Akron !
oui ? au fond ? j’entends pas ! PLUS FORT !
DEVO ? bah oui c’est ça !
on applaudit bien fort !
«MONSTERMAN» , non c’est pas le plus connu
effectivement : bonne raison pour découvrir. fidèle à
leur entreprise : ça grince, ça couine, c’est givré.Le
clip «godzillesque» vaut son pesant de chloroquine.
Et n’oubliez pas : pas de crevard dans les chiottes,
pas de bêbette sous le plumard, pas d’enlèvement par
des E.T.
le monstre est dans votre tête....
Dormez bien.....
p29

p30

Chronique en
aparté d’un
virus propagé
On le constate chaque jour un peu plus : nos libertés
individuelles sont bafouées, piétinées, foulées par
ce satané virus qui nous oblige, tous autant que
nous sommes, à consommer de chez nous plutôt qu’à
l’extérieur. Fini le lèche-vitrine collectif, place
au lèche-écran individuel. Plus personne dans les
rues, plus personne dans les champs non plus : qui
va donc ramasser les milliers de tonnes de fruits
et légumes sur le point d’arriver à maturation
? Personne ! Les mauvaises langues diront que
c’est encore la faute des immigrés. N’est-ce pas
déjà le discours tenu outre-Atlantique par le
très approximatif Donald Trump ? (Notez que les
américains ont élu un homme qui s’appelle Donald.
Les Européens aussi, ont leur Donald : comme quoi,
nous sommes tous frères).
Pourtant, sur la durée, La France a tendance à
s’essouffler. Il faudrait peut-être proposer
à Castaner, afin de garantir le durcissement du
confinement, une pilule miracle qui allongerait sans
effort cette période. Encore faudrait-il qu’un médecin
assez malhonnête accepte de les fournir… Tiens, à
ce propos : qu’advient-il de Jérôme Cahuzac ? Selon
différentes sources il serait en Service Civique
en Corse, à l’hôpital de Bonifacio. Il aurait,
toujours selon des sources multiples, collecté une
grande quantité de masques pour une association
spécialisée dans la réinsertion d’anciens cadres
supérieurs (nommée « Le Parti Socialiste »).
Comme nous ne pouvons plus nous promener, nous
remercions Google d’avoir installé des caméras
partout et d’avoir pris en photo le monde entier.
Comme si ces images étaient destinées à passer une
annonce… sur leboncoindelagalaxie : « à vendre :
planète, état moyen (voir photos), contrôle
technique à passer, bientôt vide, possible échange,
nous contacter. »
p31

Est-ce que cette pandémie a signé l’arrêt de mort
de notre civilisation ? Seuls les croyants y voient
une finalité. Les croyants et les investisseurs.
Cette affreuse pandémie aura notamment permis à
Lagardère, grâce à la création d’un « fonds solidaire
Covid », d’économiser 66% de ses futurs impôts,
s’il en paye encore ; à Jean-Luc Godard, le nouveau
Robinson Suisse, de quitter son confinement pour errer
sur la toile dans une conférence sur le cinéma en
temps de coronavirus via Instagram ; à Woody Allen
de se trouver – finalement - un éditeur. Ah, aussi :
le licenciement par Disney de mille travailleurs
pour cas de force majeure, qui est la suite logique
de la sortie de sa nouvelle collection : « twisted
tales ». C’était comme si, Disney, après avoir
fait rêver de mièvreries durant cinquante ans,
avait décidé de montrer la réalité crue : oui, nous
sommes des exploiteurs qui contrôlons l’industrie
du divertissement en proposant des packs d’univers
imaginaires formatés ; oui, vous aurez une vie de
merde si vous avez cru à toutes ces conneries, nous
vous le garantissons.
(Que se serait-il passé, si… Kévin Yamagata avait
créé Mickey Mouse ?)
C’est amusant de voir comme lorsqu’on a le dos
tourné, il se passe des choses incroyables. Mais
il s’en passe aussi lorsqu’on a le dos courbé. Ou
lorsqu’on a les yeux rivés sur son écran.
Un coup d’œil sur différents sites permet de voir
que tout le monde donne des conseils lecture de
livres qu’ils n’ont pas lu, c’est proprement
époustouflant. Assez curieusement, souvent Henry
James est cité comme une lecture indispensable en
temps de confinement. Ce doit être un auteur que
l’on lit quand on s’emmerde vraiment.
Le monde extérieur – et peut-être aussi le monde
intérieur – entre en récession et depuis les nouvelles
mesures de tracking des malades autorisées par le
gouvernement, il suffit de quitter son domicile pour
jouer à Watchdogs : StopCovid va faire chavirer notre
société dans la vengeance. Il est plus que temps de
relire Conan le Cimmérien, de Robert Howard.
/ par John Cluster
p32

HOAX (2)
Pendant ce
temps-là, près
d’un laboratoire
P4 où on
fabrique des
virus militaires.
« Tu es sûr que tu as bien fermé
la porte du labo ? »
« Sûr et certain, t’inquiète. »
« Alors pourquoi tu portes
encore ton équipement de
protection ? »
« J’ai oublié mon gel
hydroalcoolique dans la
Kangoo. J’en ai pour deux
secondes. »
« ‘Pour mieux
répondre aux menaces
grandissantes dans le
domaine biologique,
la Défense a décidé d’investir
dans deux laboratoires qui sont
complémentaires, permettant de
manipuler des virus vivants de classe
4. Des virus contre lesquels il n’existe
encore aucun traitement connu’, a déclaré
[ravi] le ministre de la Défense devant
les personnels de la DGA Maîtrise NRBC
réunis pour l’occasion. » (source : https://
www.defense.gouv.fr/dga/actualite/inauguration-dulaboratoire-biologique-p4-de-la-dga)
/ par John Fluo
p33

le journal des
La résurrection des fidèles en direct :
Pâques en Visiomesse internationale
Un prêtre de la Manche s’unit outre-Atlantique pour
proposer une célébration pascale à l’unisson avec le Québec.
En réponse aux nombreux mails que la Paroisse Saint-Saint-Saint a reçu
à l’approche de la célébration des Rameaux, le Père Goriout a décidé de
réagir et d’aider activement ses fidèles. Dimanche dernier, il a proposé une
permanence téléphonique permettant de bénir à distance les rameaux de
son troupeau. Résultats : plus de 600 catholiques du Diocèse de Coutances,
dont fait partie la paroisse du Père Goriout, se sont relayés au téléphone :
« Ça n’arrêtait pas ! Toute la journée, le téléphone sonnait », confirme
Monsieur le Curé. « C’est dire ! J’ai sauté mon repas de carême sans m’en
rendre compte, de quoi me préparer efficacement à la semaine Sainte !
» dit-il d’un air malicieux. Et pour ceux qui n’ont pu trouver des brins
de rameaux nouveaux ? : « Du persil ! De la ciboulette et même de la
coriandre ! Dieu est partout comme nous le rappelle Ésaïe, verset 41 :10 :
“ Ne crains rien, car je suis avec toi ; Ne promène pas des regards inquiets,
car je suis ton Dieu ; Je te fortifie, je viens à ton secours, Je te soutiens de
ma droite triomphante.”. Du moment que vous les tenez de votre main
droite, même dans une botte de radis, Dieu est avec vous ! », rassure le
théologien.
L’aide des Canadiens
« J’ai eu une révélation : j’ai relu le psaume 55:13-14 “C’est toi, que j’estimais
mon égal, Toi, mon confident et mon ami! Ensemble nous vivions dans
une douce intimité, Nous allions avec la foule à la maison de Dieu !” et je
me suis souvenu de Gabin, mon tendre ami de chambrette au Séminaire,
devenu prêtre évangéliste à Québec. J’ai su, que près de lui, je trouverai des
réponses. ». Une évidence qui a amené le Père Goriout à reprendre contact
avec le Père Gabin. « Les Canadiens comme les Américains sont beaucoup
mieux préparés aux confinements : ils sont équipés d’un matériel de visioconférence
et peuvent retransmettre les messes en direct ! C’est génial ! ».
p34

ons pêcheurs
/Par John Spread
Grâce à un tutoriel proposé sur la chaîne YouTube de son ami évangéliste, le Père
Goriout s’est préparé à célébrer Pâques 2.0 avec ses fidèles : « Toujours aussi
beau à regarder, il n’y a que son accent qui a changé ! » confie Monsieur le Curé
à propos des capsules vidéos vieil ami. « Il a même fait des tutos sur “Comment
se rapprocher du Seigneur avec la Wifi” : Ex-tra-or-di-naire ! ». Après avoir
suivi une formation accélérée, le père Gabin a adoubé notre compatriote et l’a
certifié apte à rejoindre la Grande Messe organisée par les stars de l’Autel pour
Pâques. « Je suis aux plus haut des Cieux ! Mes fidèles vont pouvoir communier
dans la Paix ! En plus, chez eux ils ont du chauffage : ils seront plus à l’aise
pour chanter et se dévêtir en
chœur pour célébrer le retour
du Messie ! » . Tout excité, le
Père Goriout vous invite tous
à le rejoindre en direct dans la
nuit de dimanche à lundi sur
la chaîne québécoise en ligne
Au plus près de Toi, Calice ! , à 5
heures du matin pour sonner
les Matines pendant les Vêpres
canadiennes ! Que de joie vous
attend ! Partageons la bonne
nouvelle ! Likez ! Cliquez !
Informations pratiques :
veuillez télécharger les livrets
de messe québécois sous-titrés
français de France pour une plus
grande imprégnation de cette
expérience unique en Europe !
N’oubliez pas d’allumer votre
webcam et d’appuyer sur le lien
pour apparaître devant votre
communauté et faire partie de la
Grande Résurrection.
p35

Virus Hurlant
Avec la participation de :
Nicolas G., Bruno V., Delphine T., Don Julio, Boris R.,
Sylvie B., Pierre C., Manuel C., Fred C., Michaël V.,
Jean-Louis B., Patricia F.
« Restez chez vous !
On revient la semaine prochaine ! »