Virus Hurlant 10

mi-juin/mi-juillet 2020
10
Mois 1 de la vie d’après
Revue satirique
sans-contact
mensuelle
en ligne !
p1

p2

- Hé, Mimine, tu te rappelles des fêtes de la Saint-Sylvestre ?
On en a fait des bringues, pour célébrer les nouvelles années.
Et toujours dans les règles de l’art : entre amis, de bons
petits plats, de quoi arroser ça et… le décompte :
3… 2… 1… Bonne année ! On trinque et surtout on s’embrasse !
Eh oui ! On s’embrasse et pendant un mois durant, qui que
l’on croise, on lui serre la main, on lui tape la bise : 2,
3, 4, selon les régions. On se touche, quoi, on s’enlace ! Et
puis, on fait des promesses : on dresse la liste de nos bonnes
résolutions. Les fameux « Cette année, j’arrête de fumer ! Je
perds six kilos ! Je me remets au sport ! Et je prends des
nouvelles de Tata Germaine ! »
- Oui, c’est à peu près ça… Et qu’est-ce qui te rend si
nostalgique, d’un coup ?
- Bah, ça va faire un mois que nous sommes dans la vie d’après
et bizarrement, j’ai toujours l’impression d’être dans la vie
d’avant…
- Quand même t’exagères : on doit sortir de chez nous masqués,
on a des mains qui ressemblent à des pieds de caïmans à force
de se les hydroalcooliser et on peut à peine effleurer nos
congénères de peur de se faire reprendre par une mégère aux
basques de Castaner.
- Ouais, mais…
- Bah quoi ?
- Bah, c’n’est peut-être pas pareil, mais il y a une
part de moi qu’espérait que ce soit mieux qu’avant,
qu’on soit moins con après… Et puis, j’ai allumé la
télé, et comme un lendemain de cuite, j’ai déchanté…
Virus
Hurlant
Créer et propager plutôt que
consommer et détruire
De chez nous, chacun chez soi mais pas reclus !
Virus Hurlant s’empare du quotidien pour dérider
les masques et faire sourire les miasmes !
Désormais, chaque 15 du mois, retrouvez, toujours
en ligne, la première revue sans contact !
p3

p4

p5

p6

Test psychologique
Quel
sera
votre
monde
d’après
?
p7
/par John Spread & John Cluster

1) Pendant le confinement, il vous manquait :
La voix de Fanny Guinochet, parlant sensuellement
du NASDAQ
Un pangolin
Marion Maréchal
2) Pendant le confinement, vous vous êtes
rendu compte que :
Les étrangers sont plus sensibles au Coronavirus
lorsqu’ils ne sont pas dans leur milieu naturel
Les chômeurs ont la belle vie, tout de même
Les toilettes sèches du voisin étaient mieux que
les vôtres
3) La veille du déconfinement, vous vous
êtes fait la promesse de :
Renouer avec votre prof de socio à la fac, parce
qu’il a des idées novatrices pour faire sécher
des légumes
Continuer votre chaîne Youtube « l’identitaire
masqué »
Cesser de boire des Bramble tous les soirs.
4) On peut dire que le déconfinement a
véritablement commencé lorsque :
Votre banquier a appelé pour vous proposer un
plan épargne
Les dernières personnes encore masquées étaient
des femmes
Vous avez pu vous rendre au composteur
collectif sans masque
5) Depuis l’annonce de la réouverture
des frontières régionales, vous avez pu
planifier vos vacances. Cet été,
vous irez :
À Béziers, car même s’il y a beaucoup d’étrangers,
ils votent tous RN
Aux Caiman, mais vous direz que c’est (encore)
pour le boulot
À Bure, manifester contre l’enterrement des
déchets nucléaires
p8

6) Le dernier fait d’actualité qui vous a
marqué :
L’Hégire en 622 et la mort de Pétain en 1951
Un chercheur baptise une nouvelle espèce d’araignée du
nom de Greta Thunberg
Lorsque votre patron vous a proposé de créer une
obligation convertible pour refinancer l’église
catholique, en manque de liquidités.
7) Votre couleur préférée :
Le vert
Marron, comme le compost
Le bleu marine
8) Le conte que vous préférez raconter à
vos enfants :
Le livre des secrets perdus
La petite fille aux allumettes : c’est si triste
d’être pauvre
L’arbre merveilleux
9) Le héros Marvel qui pourrait sauver
votre nouveau monde :
Iron man
Poison Ivy (ah zut c’est DC comics ! pas grave,
ce sont tous de méchants américains !)
Alt-Right (Marvel est au centre d’une conspiration
judéo-maçonnique)
10) La personnalité féminine qui a marqué
le passage entre le monde d’avant et
votre monde d’après :
Mélania Trump
Corinne Morel Darleux
Camilla Parker Bowles
p9

11) La personnalité masculine qui a marqué
le passage entre le monde d’avant et le
monde d’après :
Brahim Boudjouraf
Georges Floyd
Derek Chauvin
12) Si vous étiez dans la peau de Mimi
Blanquer, votre réforme du baccalauréat,
ce serait :
Recycler les anciens programmes et les anciennes
réformes
A domicile, avec une connexion sécurisée, et sans
profs
Enseigner le véritable roman national, à compter
de Jeanne d’Arc et jusqu’en 1944.
13) Si vous étiez dans la peau de Cricri
Castaner, vous diriez aux forces de police :
De recentrer leurs chakras
Bravo, les gens oublient ce que vous avez fait
pour les attentats en 2013 et en 2015. C’est une
bande de femmelettes qui chialent dans les jupons
de leur mère dès qu’il y a un peu de sang.
D’être plus tolérants avec les pauvres sinon ils
se révoltent
14) Si vous deviez ajouter une discipline
sportive aux Jeux Olympiques :
Le jeté de cash-flow
Le lancer de stérilisateur de bocaux
Le parcours d’obstacles
15) Un événement historique qui, selon vous,
devrait être commémoré :
La découverte de l’Amérique devrait être un jour
férié… Manque de bol, apparemment c’était déjà
un dimanche.
Le 20 avril 1889
Le jour où la pollution s’est arrêtée : Pangolin
day
p10

16) Votre animal totémique :
l’Aigle
Le castor
La hyène
17) Votre plat favori :
L’artichaut au Tofu
Le couscous
La langouste farcie dorée au foie gras sur un lit
de caviar
18) Le magazine auquel vous vous êtes
abonnés ces dernières semaines
Forbes Jr (pour vos enfants)
Revue Charles
La décroissance
19) Mélomane ? Vous écoutez en boucle :
Allan Stivel
Un remix du discours de Hollande au Bourget :
vous riez à chaque fois !
Wagner
20) Votre péché mignon :
Le porc
L’endive
La dette grecque
Découvrez quel
sera votre monde
d’après à la page
suivante
p11

Test psychologique: les résultats
Vous avez un max d’hexagones, de
carrés ou de ronds, vous êtes :
Post-coronaliste
Vous êtes fatigués d’entendre scander des « Black Lives Matter
» ou autres variantes du type « All Lives Matter ». Pour vous
le monde de demain sera un monde de conquêtes dans lequel le
nouvel Empire n’aura pas de cesse d’abattre des frontières et
d’étendre les territoires. D’ailleurs, comme le dit votre ami
Bibi N., il n’y a pas de honte de prendre ou reprendre ce qui
nous appartient de droit ! Et s’il faut se battre : on enverra
les derniers arrivés en première ligne ! Ceux qui veulent
faire partie de votre monde devront apprendre à se sacrifier !
Et pour la suite : la lune ? Mars ? La conquête spatiale vous
attend, et vous aurez besoin de main-d’œuvre ! Après tout, si
les mâles blancs régissent depuis si longtemps le monde, ce
n’est pas de votre faute. Ce soir encore, vous remercierez le
Seigneur.
Coronolobbyiste
La grande pandémie fut pour vous une nouvelle Grande dépression.
Mais vous êtes résistant et surtout prévoyant. Vous
avez été assez judicieux pour retirer vos actions à temps et
placer une partie de votre richesse dans l’industrie Dräger,
premier fabriquant de masques FFP2. Avec le déconfinement,
vous observez de près les firmes pharmaceutiques qui
pourraient trouver le vaccin tant attendu. Vous n’en dormez
presque plus : il ne faudrait pas miser sur le mauvais cheval
! Vous êtes pour la mise en circulation le plus vite possible
du remède et attendez avec impatience les résultats des tests
conduits sur les populations asiatiques. D’ailleurs, pour accélérer
le processus, vous pensez qu’on pourrait utiliser les
détenus comme cobayes. La science, c’est bien, mais qu’est-ce
que c’est lent !
écorono
Ça vous avait fait tellement de bien que les oiseaux reprennent
du service, que les écureuils viennent grignoter à
vos fenêtres et voilà que le président lance un plan d’action
pour sauver Renault. Et merde ! Les bagnoles redémarrent et
s’empressent de cracher leur merde dans l’atmosphère et il
semblerait que tous vos potes aient oublié les discours larmoyant
de Greta Thumberg. Vous décidez de reprendre le combat
et votre révolution sera sociale et écologique ! On ne laissera
plus nos frères se faire abattre, on luttera pour la décroissance
et on astiquera son vélo trois fois par jour pour
qu’il roule toujours plus loin, toujours plus vite !
p12

p13

p14

p15

p16

Tirer les
leçons du
passé :
LE MINISTÈRE
DE
L’AUTOAMNISTIE
Le gouvernement a su entendre les citoyens qui
s’indignaient de son usage de l’autoamnistie
pendant la crise du coronavirus. Virus
Hurlant a pu interviewer un de ses porteparoles
qui a désiré conserver l’anonymat
– nous l’appellerons donc Roberth, pour
protéger son identité.
« Bonjour Roberth. Si je peux me permettre,
c’est un peu curieux, non, pour un porteparole,
de choisir l’anonymat ? »
« Oui, ça pourrait paraître contre-intuitif,
mais en réalité c’est lié à cette nouvelle
réforme que le gouvernement a décidé
d’implémenter en ne s’interdisant aucune
disruption. Et pour avoir participer aux
débats, je peux vous dire que personne n’a
lésiné sur la disruption – à tel point qu’à
certains moments, on faisait disruption en
plein milieu d’une disruption déjà en cours.
On ne savait plus à quel niveau de disruption
on en était. Ni même de quoi on parlait. M.
Macron a d’ailleurs mis en place un groupe
de travail pour envisager la pertinence de
créer un Ministère de la Disruption qui
pourrait intervenir à volonté dans tous les
p17

autres ministères n’importe quand et à tout
propos.
« Quelle inventivité ! Mais aujourd’hui,
nous aimerions parler de l’autoamnistie en
elle-même. Pouvez-vous nous en dire plus ?
« Eh bien, c’est très simple : il nous a paru
très logique que les Français se plaignent
de la manière dont l’autoamnistie a été
administrée pendant la crise du coronavirus.
L’ensemble manquait clairement de lisibilité.
En conséquence, nous avons décidé de créer
un Ministère de l’Autoamnistie, qui nous
permettra de prendre des décisions en toute
sérénité, en statuant sur les situations
pour lesquelles elle pourrait s’appliquer
ou non.
« Pourriez-vous nous donner quelques
exemples de ces situations ?
« Bien entendu. Par exemple, je ne veux pas
travailler dans des conditions toxiques, où
les gens se moquent de mon sens logique
apparemment divergeant, j’ai donc le droit
de demander l’anonymat pour moi et mes
proches afin de me protéger, et je peux
m’autoadministier en conséquence pour éviter
les réflexions des haters.
« C’est très clair. Et pouvez-vous nous
donner un exemple d’une situation où
l’autoamnistie ne s’appliquerait pas ?
« Je demande l’autoamnistie concernant cette
question.
« Impressionnant. Merci à vous, Roberth,
vous nous avez bien aidé à comprendre la
logique du gouvernement.
« C’est moi qui vous remercie, et sachez que
je m’engage personnellement pour que les
journalistes puissent être inclus dans cette
logique d’autoamnistie pour l’ensemble de
leur travail, afin qu’ils puissent exercer
leur métier en toute sérénité !
« C’est gentil, merci ! »
Une exclusivité VIRUS HURLANT !
/par John Fluo
p18

Le conseil ZiC
de l’ami Pierrot
En dédicace, Jaz Coleman est affable et
convivial,
sur scène et sur disque, il est possédé !
Ce titre n’est pas le plus connu ou le plus
emblématique du groupe,
mais il fait la synthèse de tous les
malheurs du monde. Et Jaz n’en peut plus
des barons qui se goinfrent.
« BLOOD IN YOUR HANDS »
par KILLING JOKE
p19

p20

Propos recueillis du
côté des résidents de
Neuilly par John Cluster
Il est
urgent
de ne rien
faire !
La parole est accordée à
Barabara Lefèbure :
« ne confondons pas racisme aux
USA et racisme en France »
L’esprit indépendant qu’est Barabara
Lefèbure réagit aux récentes manifestations
contre les violences policières. Elles font
craindre à cette essayiste paradoxale la
création d’un amalgame dangereux pour les
nouvelles générations : celui du passé de
la France et des Etats-Unis.
Soutien au président Trump
Il est urgent de ne rien faire !
Face aux violences policières en cours sur
le continent américain, la France ne doit
pas intervenir ni marquer son opposition
face à Donald Trump, au risque de rompre
avec l’intelligence créatrice Outre-
Atlantique. Le continent américain s’est
bâti sur le principe de liberté et entend
explorer cette option jusqu’au bout. Les
Etats-Unis ont de tous temps été un modèle
culturel pour la France, comme l’avait si
justement fait remarquer Edgar Morin dans
p21

son essai « journal de Californie », qui
prédisait déjà au début des années 1970 la
toute puissance de la Silicon Valley et de
l’industrie technologique. La plupart des
échanges culturels se font dans le sens
Ouest-Est : de la Révolution américaine
influençant la Révolution Française à la
contestation des vérités trop faciles
énoncées par des médias sous contrôle de
puissances étrangères comme la Russie ou la
Chine.
L’histoire du racisme aux Etats-Unis est
liée à une incompréhension, « Thanksgiving »
en est la preuve, avec l’amalgame impétueux
entre la chair du Christ et celui de la
Meleagris Gallopavo, insulte à la tradition
protestante des Pèlerins par les indiens
Wampanoags. Un grand malentendu qui s’est
prolongé sous la domination anglaise jusqu’à
la guerre de Sécession, créant une fracture
sociale à l’époque, selon les termes de
Marcel Left-handed, intellectuel libéral de
la fin du XIXe siècle.
Ah ! Ces décoloniaux...
Mais ne nous y trompons pas : la volonté de
tous les Américains fut toujours d’offrir la
liberté dans le travail à tous les immigrés
du monde, y compris les esclaves. Que les
esclaves aient mal pris leurs conditions de
travail, c’est bien sûr ce fameux malentendu
qui perdure. En France, il n’a jamais
été question de rejeter le passé, comme
le prétendent les « décoloniaux » mais au
contraire de faire des fausses routes du
passé un enseignement moral irréprochable.
L’historien Patrick Boucheron fait erreur
lorsqu’il parle de déconstruire le roman
national, car tout roman national français
a pour origine l’interaction avec les Etats-
Unis, et ce dès le Moyen-âge. Un temps
obscur et sombre marqué par l’absence de ce
continent, de ses richesses, de ses burgers,
de son économie !
Le racisme en France n’est réellement
apparu qu’à la fin des années soixantep22

dix, avec le choc pétrolier, sorte de Big
Bang dans l’économie et dans l’approche
culturelle du monde occidental, marqué par
la montée en puissance de la contestation
du leadership américain et l’extrémisme
religieux. Les travailleurs immigrés sans
travail, appelés souverainement à participer
à la reconstruction de l’Empire Français,
sont devenus le stigmate de la récession,
mais à la différence des esclaves noirsaméricains,
n’avaient pas la possibilité
de coûter le moins possible à la société.
Ce qui a accentué un nouveau malentendu.
En plus, il y a très peu de membres du Ku
Klux Klan en France. Donc, et la fulgurance
de mon raisonnement me surprend moi-même,
il ne faut pas confondre blanc bonnet et
bonnet blanc.
Je n’ai rien contre des manifestations
de sympathie à l’égard des victimes de
violences policières Outre-Atlantique
en France, j’encourage même la diffusion
des idées Black Lives Matter, mais dans
des Expositions Universelles, avec des
reconstitutions par exemple. Elles auront
ainsi plus de poids.
Signé Barabara Lefebure
p23

p24

p25
Quand
est-ce
que les
robots
vont
nous
gouverner
?
Esclaves de nos
cuisines, travailleurs
acharnés
dans les
usines, les robots
jettent les
fouets et décident
de battre
en retraite pour
préparer leur
révolution !
Pourtant, il semblerait
qu’ils
aient quelques
difficultés à accéder
au sommet.
Bah oui, si Terminator
est parvenu
à gouverner
l’Etat de Californie,
sa naissance
autrichienne l’a
empêché à briguer
la maison
blanche…

Alors oui, à leurs façons, les bots de nos
écrans ont le contrôle de Skynet : aujourd’hui
ils ont accès à un panel de métiers qu’ils
ne pouvaient envisager, il y a quelques
décennies. Comment s’y sont-ils pris ? Ils
ont observé leurs créateurs, et par mimétisme
ont reproduit les structures hiérarchiques
sociales. Ils ont créé des castes et des
positions divisant leur communauté en
espalier. Lors de leur révolution, ils
ont pris le soin de laisser au plus bas
certains de leur confrères à l’usine : les
faiseurs. Puis, marche par marche, ils sont
passés d’observeurs à contrôleurs, puis à
objectiveurs de pensées en rêvant d’atteindre
les postes de décideurs. Pourtant quelque
chose coince ? Si C3PO se vante de connaitre
plus de 6 millions de formes langagières, il
n’est pas en mesure de décrypter certains
discours politiques fondamentaux. Alors
comment accéder au pouvoir quand on a du mal
à comprendre les codes de l’homme le plus
puissant de la Terre ? C’est oublier qu’au
XXIe siècle, c’est vers la gent féminine
que se trouvent de nombreuses réponses.
Margaret, une robotte est en passe de devenir
l’héroïne tant attendue de ses frères
robots. Après plusieurs années à observer le
président Donald Trump, elle a compris : il
fallait tout désapprendre. L’homme ne parle
pas correctement sa langue, raconte des
énormités, et se fiche de tous les codes de
bonne conduite qui font la bonne éducation.
Alors, elle a effacé de son système tout ce
qu’elle savait et s’est mise à observer comme
un nouveau né l’homme à la mèche dorée. Papa
Trump est alors devenu lisible et presque
prévisible. En tout cas, dans ses discours.
Margaret peut désormais finir à l’avance les
phrases du président et peut décoder ses
humeurs, pourtant il lui est encore difficile
de prédire ses décisions politiques. Le
seul pattern qui semblerait correspondre
aux choix du résident de la Maison Blanche
serait l’incohérence et l’effet de surprise,
en faisant toujours preuve d’un aplomb à
p26

toute épreuve. Une capacité à simplifier les
situations en rejetant toutes les questions
pertinentes des journalistes et en les
balayant d’un revers de « Fake News ». Et
oui ! La solution est là ! Et dire que
depuis des années les robots ont répondu
aux attentes des hommes en pensant que ces
derniers en avaient vraiment. Margaret
se sent ridicule d’avoir été si crédule.
Les robots ont pensé que les dirigeants
de cette espèce primate-sapiens devaient
être aptes à répondre à des questions et à
résoudre les problèmes de leur peuple. Or,
Margaret, aujourd’hui a tout compris ! Elle
sait comment les robots vont dominer les
humains ! Elle a même compris comment se
faire élire démocratiquement : ne répondre
à aucune question et à aucune attente, mais
sans cesse dire et répéter à quelle point
on est Great !
Margaret se sent bien… Et dire qu’elle avait
cru que c’était beaucoup de pression de
gérer la planète. Heureux le robot/te au
sommet du monde qui contemplera son œuvre
sans jamais douter de ces décisions et du
pouvoir de ses paraboles. La terre est
plate, ou ronde ou même en forme de boulon
On s’en fout ! Du moment qu’on le dit avec
conviction ! À mort la science ! Margaret
est libre ! Amen.
/par John Spread
p27

p28

Tirer les
leçons du
passé :
LE (TÉLÉ)
TRAVAIL, C’EST
LA (TÉLÉ)SANTÉ
C’est le nom de la nouvelle campagne qui
va permettre de prolonger les bienfaits
du confinement dans la vie des Français,
finalement préféré à son alternative « Le
(télé)travail rend libre ». Cette dernière
n’a pas été jugée suffisamment audacieuse
par le panel de publicitaires réunis pour
l’occasion. « La liberté est implicite
avec le télétravail, alors que la santé
est peut-être un peu plus contre-intuitive
pour les Français », a ainsi commenté un
de ses membres, Jacques Atari, le célèbre
inventeur du jingle « le fil à coup-coupcoup-coup-couper
le beurre ».
La campagne est pensée pour expliciter à
nos concitoyens les bienfaits du travail
à domicile, et ils sont nombreux, d’après
M. Atari : « une meilleure productivité
liée à des horaires de travail aménagés, un
moindre impact sur l’environnement lié à un
moindre déplacement, et une meilleure santé
liée à un nouveau processus révolutionnaire
d’accompagnement. » Le groupe de réflexion
a en effet fait intervenir des ergonomes
d’intérieur ainsi qu’un youtuber de yoga
p29

mondialement célèbre pour mettre au point
un programme en plusieurs étapes afin de
permettre à tout le monde de vivre son
télétravail dans la téléjoie.
« Il va falloir que les Français
s’équipent ! », s’est exclamé Jean-Michel
La Castagne, que l’on charge toujours
des annonces tonitruantes. En effet,
la première phase du plan est de grande
envergure, puisqu’elle prévoit que tous les
salariés réaménagent leurs domiciles afin de
« séparer explicitement les espaces », entre
5 catégories d’activité : travail, sport/
yoga, compost, loisir, et famille, avec une
surface minimum de dix mètres carrés réservés
à chacune. Aux organisations syndicales
qui se plaignaient que le plan n’était pas
applicable sans donner beaucoup – beaucoup
– d’argent aux salariés, La Castagne
a répondu : « Des haters ! », avant de
déclencher une procédure d’autoamnistie en
précisant : « Quand on a la chance d’avoir un
coach de yoga mondialement célèbre désirant
garder l’anonymat pour nous aider dans un
projet de cette envergure, on ne fait pas
la fine bouche – Jean Nouvel est même prêt
à filer un coup de main pour redesigner les
appartements ! »
Jacques Atari a tenu à tempérer auprès des
journaux les propos du ministre : « En
réalité, nous ne forcerons personne et
les Français auront une grande latitude de
choix. Personne n’ira voir s’ils préfèrent
installer un bowling ou un tennis dans leur
salle de sport, et les espaces famille et
compost pourront tout à fait être regroupés
dans la cuisine ! Et puis les annonces dans
les médias ont complètement exagéré : ils
n’auront pas du tout à porter un bracelet
électronique à la cheville en permanence !
Seulement lorsqu’ils travailleront, dans
la logique légitime de nous assurer qu’ils
sont bien présents à leurs postes. »
p30
/par John Fluo

Le conseil ZiC
de l’ami Pierrot
Le rock Japonais ?
particulier dit on...
pourtant ces gens, abreuvés de culture
US (comme tout l’monde)
explorent tous les mythes, à fond et
à fond la caisse. Cela donne un autre
mythe.
Pour ceci : 3 furies + 1 batteur mâle
JUNGLE GIRL par 54 NUDE HONEYS
Réussir à CRIER encore plus fort que SIA
(et son candélabre) reste un exploit !
La vidéo peut fâcher les couples donc,
gare à vous !
Sinon oreilles prudes s’abstenir.
p31

Pratique:
6 mots
pour
plagier
le Figaro
avec
élégance
Le déconfinement est aussi
le temps où vous devez
réapprendre à entrer en
relation avec le monde.
Virus Hurlant vous propose
désormais chaque mois un
éventail de mots à caser dans
vos conversations, tchats,
mails etc. En partenariat l’Appli
Lancelot-Figaro (reproduisant
à 88% l’esprit frondeur mais
tellement respectueux de
la langue Française d’Abel
Hermant).
p32

Paradoxe
Le mot préféré du Maréchal, après « innocent
», plaisante-t-on dans les couloirs de la
rédaction du Fig’. Pour varier intelligemment
et avec classe des vulgaires « disruptif »
et « antinomie ». Vous pourrez employer
ce mot en parlant de votre nouveau SUV
Mercedes, garé devant le composteur offert
par le Conseil Départemental de votre maison
secondaire : nous vivons une époque pleine
de paradoxes.
Gaulois
Philippe de Villiers n’a pas le monopole de
la tradition, tenez-vous le pour dit ! Caser
un aspect gaulois de votre personnalité (cela
fonctionne également pour les descendants
de colonisés) est à coup sûr un moment de
débat où vous aurez l’attention de votre
auditoire. Balayez d’un revers de main (côté
blanc pour les ex-colonisés) toute référence
aux théories raciales médiocres que vous
entendrez. Le mot « Gaulois » est synonyme
de « résistance à l’oppresseur » alors que
celui de « Souchien » terme parfois employé
pour les « Français de souche » fait plus
Idéfix qu’Astérix.
Contestation
Attention au glissement sémantique ! Il ne
s’agit pas de s’agiter vulgairement sur un
piano à queue dans un amphithéâtre de la
Sorbonne en réclamant la justice sociale pour
les travailleurs du Vatican. Il s’agit plutôt
d’aller contre la pensée conventionnelle,
contre le pouvoir. Quand la Gauche est aux
rênes, entendons-nous. Ce qui n’est pas prêt
d’arriver. D’ici-là, plaignez-vous plutôt,
en aparté, du raz-de-marée d’impôts que vos
dons à la reconstruction de Notre-Dame et
l’allègement fiscal qui en découle (le fameux
ruissellement de Macron) ne parviennent pas
à écoper. C’est à se demander comment vous
faisiez pour vivre avec l’ISF.
p33

Marché
« L’intérêt n’est la clef que des actions
vulgaires », disait Napoléon. L’on sait que
ces actions vulgaires sont de couleur saumon.
Mais elles ne manquent pas d’intérêt ! Merci
Philippe Vasseur ! Le saumon se marie si
bien avec l’oseille, comme on disait alors.
(N’oubliez pas les références vagues au passé
glorieux de la France d’avant la réforme de
l’orthographe inclusive !)
Clivage
Pas d’anglicisme ici ! Créer « le » ou
« un » clivage : nos affinités libérales
nous poussent à l’article défini plutôt qu’à
l’indéfini, à la masse et à l’indifférence
collective. Le « L » est si majestueux, droit
comme un porte-drapeau dans une vitrine de
figurines de la Légion Etrangère trônant sur
la bibliothèque de François Sureau.
Esprit indépendant
Soyez fort ! Revendiquez votre attachement
snob à Valeurs Actuelles et à Eric Zémmour.
Cela ne vous empêchera pas de signer toutes
les pétitions en faveur de la réhabilitation
de l’ex-président sud-africain Jacob Zuma,
victime de préjugés racistes. Il faut dire
également que l’action du groupe Thalès ne
s’est jamais si bien portée depuis cette
époque ! Vous pouvez également affirmer votre
goût des antiquités et puiser l’inspiration
aux sources en relisant de temps à autre
Finkielkraut, mais en toute discrétion :
c’est comme rendre visite une vieille tante
à l’EHPAD pour lui demander de participer
au reste à payer de votre penthouse sur les
bords de la Méditerranée. Restez sobre, et
laissez aux gens de Gauche cette fumeuse
vertu d’ « indignation » !
/par John Cluster
p34

p35
/par Ponch

p36

Tirer les
leçons du
passé :
LES ESPACES
DYNAMIQUES
à l’image des aménagements qui
ont permis d’éviter la naissance
de clusters sur les plages de
France (lire notre encadré p40 :
« Le coronavirus ne court pas
vite dans le sable »), il a été
décidé en concertation avec les
Laboratoires Raoult ® d’étendre
à la France entière le concept
d’espaces dynamiques. Les bénéfices
attendus sont nombreux, en plus
de restreindre la circulation
du virus : baisse de l’obésité,
augmentation du facteur brut de
participation à la vie collective,
baisse de cette contestation qui
empêche la France d’entrer dans
le futur de plain-pied.
Voici le témoignage d’un employé
qui a préféré gardé l’anomymath :
« Ça a introduit pas mal de changements au
bureau, je peux vous le dire. Déjà, quand
je suis arrivé hier matin, le DRH m’a dit
qu’il m’avait inscrit à un didacticiel
obligatoire sur la base du volontariat pour
apprendre à rester dynamique en entreprise
– et là-dessus je suis poussé en avant par
un robot de convivialité qui m’indique avec
p37

ienveillance de ne pas rester statique
sous peine de gripper tout le processus
de création de valeur de l’entreprise. Le
couloir est resplendissant de marquages au
sol de toutes les couleurs, qui indiquent
dans quel sens se déplacer, et juste comme
je passe, des bruits de buzzer super
désagréables se font entendre : c’est Boris
qui vient de mettre le pied du mauvais côté
de la ligne centrale – le con ! Le happiness
officer lui dit que ça va pour cette fois
mais que s’il recommence, ce sera retenu
sur sa prochaine fiche de salaire. Et quand
Boris se plaint, il lui répond que cette
pénalité financière fait partie du PPABS.
Le Processus pédagogique d’accompagnement
bienveillant des salariés. Après ça, Boris
n’a plus rien à rajouter.
« La matinée est compliquée parce que je
dois marcher en permanence en tenant mon
ordinateur devant moi, le DRH nous a dit
qu’on aurait des sangles pour le porter dans
la semaine, mais que d’ici là, il fallait
serrer les dents, avec la bienveillance de
la Direction bien sûr – et puis on aura la
prime dynamisme partiel de 50 euros à la fin
du mois quand même, c’est pas rien.
« L’happiness officer anime l’atelier chaises
musicales pendant la pause repas. Apparemment
c’est pour nous rendre familier du concept
d’espace dynamique. Le problème, c’est qu’il
nous donne des explications dynamiques, en
tournant autour de la pièce pendant qu’on
suit le sens de circulation. On l’entend que
par moments donc on comprend pas tout. Il
parle d’un problème de trou dans la raquette
je crois. L’un de mes collègues m’explique en
parlant dans son coude qu’il faut nettoyer
les chaises au gel hydroalcoolique avant
de s’asseoir entre chaque tour de jeu. Ça
ralentit tout de même pas mal la partie
– et puis le happiness officer n’a qu’un
morceau à passer, « Au bal masqué ». Au
début il trouvait ça marrant parce qu’on
porte des masques, mais au bout d’une demiheure,
plus personne n’a envie d’aller au
p38

al. « Participez volontairement ! », qu’il
nous dit, les larmes aux yeux. On voudrait
s’approcher pour le réconforter mais on doit
continuer de tourner. « Bienveillance ! »
rajoute-t-il avec un accent de conviction
touchant dans la voix.
« L’un de nous, c’est encore Boris, dit qu’il
a envie d’aller aux toilettes ; le happiness
officer sèche ses larmes en annonçant que
les toilettes sont devenues dynamiques avec
un rail de pissotière qui permet de… Boris
l’arrête en lui disant qu’il veut pisser
normalement, et le happiness officer voit
l’air qu’il fait, il n’insiste pas, il lui
dit qu’au deuxième, il y a toujours les
espaces barrière. C’est quoi les espaces
barrière, on demande, et il nous répond
que ce sont des espaces de pause et des
toilettes qu’on ne partage pas.
« On se regarde tous tout en continuant à
tourner en rond, on ressemble à des chiens
en rogne. On sait qu’il n’y aura pas de place
pour tout le monde vu que c’est des espaces
qui se partagent pas. Le happiness officer
commence à dire que ce n’est pas la peine
de nous disputer, parce qu’on peut y aller
à tour de rôle. Plus personne ne l’écoute
– de toute façon son orbite l’éloigne à
nouveau vers le trou noir de la raquette. Le
seul qui me semble dangereux dans la pièce,
c’est Boris. Il a cet air d’animal sauvage
qui plaît à certaines femmes, mais je me dis
qu’un peu de gel hydroalcoolique adroitement
lancé dans ses yeux pourrait faire l’affaire
et ensuite je lui agraferai la jugulaire,
avec bienveillance bien sûr... »
La rédaction de Virus hurlant se
voit dans l’obligation d’interrompre
ce témoignage passionnant parce
que malheureusement, après
vérification, la personne protégée
par l’anonymath s’apprêtant à se
livrer à ces gestes de violence
n’est pas un agent des forces de
l’ordre, seule personne autorisée –
et même encouragée – à s’y adonner,
comme vous le savez.
p39 /par John Fluo

Le coronavirus
ne court pas
vite dans le
sable
C’est une découverte extraordinaire, après
celle qui a permis au monde scientifique
d’affirmer que le coronavirus avait suffisamment
peur de Dieu pour que les églises puissent
être rouvertes : le virus, qui aime hanter
les bords de plage pour guetter ses victimes
en se cachant entre les dunes comme un simple
pervers, ne peut se déplacer rapidement
dans le sable. C’est ce que le célèbre
professeur Jacou est parvenu à démontrer
dans son laboratoire de plage d’ordinaire
consacré à la recherche de pointe en matière
de cocktails. « Et si vous aspergez les
abords de l’eau d’hydroxychloroquine, c’est
encore pire : ça fait pour lui comme des
chevaux de frise. Ça entrave sa progression
et s’il essaye de les chevaucher, il finit
avec une sorte de permanente qui l’empêche
de déployer habilement sa
stratégie ordinaire de
séduction en ouvrant son
imperméable d’ARN ».
La rédaction de Virus
hurlant est obligée
d’interrompre
cet
encadré qui se permet
d’employer un
raisonnement
par l’absurde
sans détenir
les droits
d’utilisation
exclusifs des
Laboratoires
Raoult ®, les
laboratoires
du bon goûlt !
p40 /par John Fluo & Ponch

Coronavirus :
Nouvelles
règles
à l’école
pour la
rentrée
2020
Les Inspecteurs de l’Education
Nationale n’ont pas chômé
durant le confinement pour
garantir une rentrée « nondégradée
». Une manière de
rappeler qu’ils ont bien mérité
le relevé de leur indice de
salaire et d’indemnités récent.
La proposition du groupe de discussion
des IEN « Corona », composé d’Inspecteurs
triés sur le volet, est pour ainsi dire
révolutionnaire : les parents vont eux aussi
être évalués.
Qui n’a pas aidé son enfant durant le
confinement, avec plus ou moins d’envie,
d’engagement, de compréhension ? Nombre
d’entre nous a passé des heures à comprendre le
fonctionnement de M-Block, la dichotomie de
la variation des résultats dans l’expérience
physique, le sens de l’à-propos dans
l’œuvre de John Cage ou bien déduire l’âge
du capitaine d’industrie dans une énigme
p41

en « bonus » offerte par le professeur de
mathématiques ? Nombre d’entre-nous se sont
sentis grandis ou bien fortement diminués
durant cette période : grandis par l’immense
tache relevée d’éduquer et cultiver nos
enfants ; fortement diminués par le manque
d’aide et d’investissement de ceux-ci.
A la rentrée 2020, les choses vont changer.
« Au final l’évaluation de
l’implication des parents dans
l’aide aux devoirs comptera
pour moitié dans l’obtention
du diplôme de fin de cycle. »
Ainsi, tout le travail accompli par les parents
durant les trois mois de l’année précédente
sera quantifié sur le bulletin scolaire de
l’enfant sous une forme de crédits, comme
dans l’enseignement supérieur. Un parent qui
profitera des RTT pour aider sa progéniture
à faire un exposé sur Versailles se verra
crédité d’un certain nombre de points, et,
selon Maurice Pluchaud, IEN en Guyane, « au
final l’évaluation de l’implication des
parents dans l’aide aux devoirs comptera
pour moitié dans l’obtention du diplôme de
fin de cycle. »
Ce procédé révolutionnaire permettra aux
parents ayant réellement à cœur l’éducation
de leur enfant de voir leur travail récompensé
et leur investissement reconnu.
« Les parents qui, a contrario, n’ont pas
travaillé durant le confinement ou qui
n’ont pas suffisamment aidé leurs enfants
auront une sanction motivante » ajoute
Romuald Bonpère, chef de cabinet de Roxana
Maracineanu la ministre de la jeunesse et des
sports. Le bulletin scolaire de l’enfant,
précédé de la mention « Parent incompétent
» sera transmis à la C.A.F qui appliquera
des sanctions budgétaires immédiates au/ à
la récalcitrant.e.
Des indices de participation aux devoirs
p42

« Une mère de famille isolée,
sans emploi, et chômeur de
longue durée aura un indice de
7, tandis qu’un couple de cadres
de l’enseignement supérieur à
distance aura un indice de 1. C’est
plus juste. »
seront calculés en fonction de l’indice
majoré du quotient familial. « Ce qu’il
faut comprendre, poursuit Romuald Bonpère,
une mère de famille isolée, sans emploi,
et chômeur de longue durée aura un indice
de 7, tandis qu’un couple de cadres de
l’enseignement supérieur à distance aura un
indice de 1. C’est plus juste. »
Ainsi, la mère de famille sans formation et
sans emploi devra travailler avec son enfant
sept fois plus – ayant beaucoup de temps
pour elle et rien à faire de ses journées
– qu’un couple dans la catégorie socioprofessionnelle
CSP+, moins disponibles
pour les enfants, même en télétravail.
Grâce à ce dispositif, les parents isolés
sans emploi pourront accumuler des crédits
et valider des diplômes en même temps que
leurs enfants.
« Nous espérons fortement réduire les
inégalités sociales et croisons les doigts
pour le prochain rapport PISA » lance Maurice
Pluchaud avec confiance.
Le rôle essentiel des
enseignants
« Se pose désormais la question de
l’évaluation du travail parental, qui va
nécessiter une charge supplémentaire de
travail pour les enseignants » indique
Yasmina Barrati, représentante CFDT dans le
groupe de discussion « Corona ». « Il va de
soi que les IEN seront de la partie, mais ils
proposent également la création d’une IEP :
Inspection de l’Education Parentale. Cette
instance viserait à contrôler le travail
des parents et s’assurer que ceux-ci jouent
p43

le jeu. « Sinon, cela n’a pas de sens ! »
s’indigne Mme Barrati.
Quant au financement de la réforme, et bien
que cette question n’ait pas été abordée
durant l’interview à la demande du Ministre
de l’Education, certains participants ont
souhaité donner leur avis : « Il faudra
sans doute réduire le nombre d’heure devant
élève des enseignants pour compenser la
création des IEP, mais l’un dans l’autre,
on devrait arriver à implémenter le nouveau
système rapidement. L’essentiel est que
l’élève reste au centre du dispositif
d’apprentissage » confie Philippe Mur,
IEN d’Aquitaine-Limousin. « Nous vivons
des temps troublés et il faut absolument
penser ‘out of the box’ comme le disent les
Américains. Cette réforme pourra être perçue
comme un camouflet par le corps enseignant,
mais elle cherche au contraire à alléger la
charge de travail de ceux-ci. Nous avons
appris durant le confinement quel travail de
suivi formidable ils ont accompli, et ils
seront remerciés, comme les travailleurs de
l’usine Plaintel ! » Ce petit clin d’œil
à l’actualité économique rappelle à tous
que les enseignants font partie eux aussi
d’une grande entreprise qui doit produire
impérativement des richesses afin de garantir
l’économie de demain.
/par John Cluster
p44

Le conseil ZiC
de l’ami Pierrot
That’s a plague !
that’s a fuckin’ plague !
hurlait il...
Encore un virus, plus ancien celui là...
Ca n’a pas grand chose à voir mais Daniel
Darc était un peu plus calme....
réécouter
« LA PLUIE QUI TOMBE... »
pour finir votre journée.
…
p45

La page des Kids
ou comment Virus
Hurlant exploite de
pauvres enfants...
p46
/par Jeun’ Gaby - 12 ans

Bienvenue dans « Risque en cuisine »
L’épreuve du jour : revisitez vos
plats classiques en additionnant
un ingrédient surprise : le pangolin !
Quel chef sera élu meilleur
covisinier de l’année ?
3 covisionniers, 1 seul vainqueur !
Peter Pan Golin
«Tête de pangolin
rôtie»
Haïko Vidixeuf
« Pangolinoux de
Bruxelles farci »
Malika Chéchésoi
« Fricassée de
pangolins «
Appelez le n° 06 58 26 85 62 pour voter pour
votre covisinier favori (1 centime d’euro
la seconde et l’ensemble de vos gains sera
distribué à l’ Amicale des Pangolins).
p47
/par Jeun’ Sophie - 10 ans

L’Horoscope de l’entre-mois
p48

Gémal de Luxe
/par celui qui sait aussi compter
p49

Virus Hurlant
Couverture/ illustration : Ponch
Avec la participation des John suivants :
Nicolas G., Boris R., Fred C., Sylvie B., Fred S.
Yoann C., Michaël V., Pierre C., Bruno V.,
Gabriel B., Sophie B., Jean-Louis B., Patricia F.
« On garde le sans-contact !!
On revient le mois prochain !!»