Views
7 months ago

Családi Kör, 2018. február 15.

humor NÉZŐPONT

humor NÉZŐPONT KÉRDÉSE A marketingesek focimeccset játszanak a karbantartók ellen, és kikapnak. Ám mivel a faliújságot ők szerkesztik, így ott ez a hír jelenik meg: „Míg a céges focibajnokságon a karbantartók csapatának teljesítménye mindössze az utolsó előtti helyre volt elég, a marketinges csapat, kemény munkája eredményeként, a dobogó 2. fokára állhatott.” NAPILAP Egy részeg üzletember kivesz egy szobát egy kisvárosi hotelban szombat éjszaka. Reggel felébred, irtózatosan fáj a feje. Leszól a portára: – Hozzanak nekem egy üveg whiskyt és egy vasárnapi újságot! A szobapincér egy óra múlva hozza a kért dolgokat. Az üzletember gúnyosan megjegyzi: – Gondolom, nehéz dolog volt ebben a porfészekben egy üveg whiskyt találni! Mire a pincér: – Az itallal nem volt probléma, de próbált már vasárnapi újságot szerezni kedd reggel? HOROSZKÓP Az irodában minden reggel, kávézás közben valaki felolvassa az egyik napilapból az aznapi horoszkópot. Egyik reggel, amikor Kati, a titkárnő befejezte az olvasást, megkérdezi tőle a főnök: – Katalin, maga egy okos, értelmes nő. Mondja, tényleg hisz a horoszkópban? – Természetesen nem, de tudja főnök, mi, Bakok milyen szkeptikusak vagyunk! AKKOR SEM... A sorozáson egy férfit megkérdeznek: – Na, mondja, miben tartják a nyílvesszőt? – Nem tudom, uram! – Gondolkodjon egy kicsit! – Passz, uram! – Tegez, fiam, tegez! – Tegezlek én, de akkor sem tudom! VACSORA A REPÜLŐN A stewardess kérdezi az utastól: – Parancsol vacsorát? – Miből lehet választani? – Igen vagy nem. CGA – Halló, számítógépszerviz? Kérem, küldjenek ki valakit, mert elromlott a monitor! – CGA monitor? – Nem, saját. 48 2018. február 15. HEGEDŰÓRA – Mintha már láttam volna magát valahol! – mondja gyanakodva a bíró, rápillantva a vádlottra. – Igen, uram! – szól az reménykedve. – Tavaly télen hegedűórákat adtam a kedves fiának. – Ja persze, emlékszem. Húsz év! MOZDONY Egy kétmozdonyos vonat halad a puszta közepén, amikor elromlik az egyik mozdony. Gyorsan átkapcsolnak a másikra, és mennek tovább. Nemsokára elromlik a másik mozdony is. Ekkor a vonatvezető hangosbemondón keresztül szól az utasokhoz: – Kedves utasaink, van egy jó és egy rossz hírem. A rossz az, hogy elromlott mind a két mozdonyunk, és emiatt itt kell vesztegelnünk egy jó ideig. A jó hír az, hogy nem repülőgépen ülünk… VASUTASOK Két vasutas barkochbázik. – Személy? – Nem. – Akkor gyors! AZ ÉTTEREMBEN – Friss a péksütemény? – kérdezi a vendég a pincért, mielőtt a kosárba nyúlna. – Sajnos nem tudom. Még csak három napja dolgozom itt. UKRÁN MAFFIÓZÓ Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt: – Van négyemeletes házad? – Nincs! – Akkor te nem is vagy igazi maffiózó! Ismét érdeklődik az olasz: – Van fekete limuzinod? – Nincs! – Akkor te nem is vagy igazi maffiózó! Újabb kérdés: – És van ujjnyi vastag arany nyakláncod? – Nincs! – Akkor te nem is vagy igazi maffiózó! Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat: – A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani! LEBUKÁS Két gengszter beszélget a börtönben. – Te min buktál le? – kérdezi az egyik. – A fiam osztályfőnöke a szülők foglalkozásáról íratott dolgozatot a gyerekekkel... KÓRHÁZBAN VAN – Te Jenő, hallottad, hogy Tibi kórházban van? – Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval! – Éppen ezért! A felesége is látta... Találós kérdések – Ki esztergál? – Gál Eszter, miután emigrált New Yorkba. * – Mit kapunk, ha keresztezünk egy elefántot és egy bálnát? – ??? – Egy tengeralattjárót, egybeépített búvárpipával. * – Milyen a nyugodt cipzár? – Amit nem lehet felhúzni. * – Mi a sasnak a fecske? – ??? – Villásreggeli. * – Mivel fizetnek a cseh nők? – ??? – Cse’ csekkel. * – Miért vigyorog a kerti törpe? – ??? – Mert csiklandja a heréjét egy fűszál. * – Hogyan keletkezett a holland nyelv? – ??? – Részeg angol tengerészek megpróbáltak németül beszélni. * – Hogy hívják Maci Lacit nagykorában? – ??? – Medve László. * – Két csapágy közül melyik a férfi? – A golyós. * – Miért nem szeretik a férfiak a szűk alsónadrágot? – Mert gátolja az agyuk vérellátását. * – Hogy rövidítik az angolok a kilométert? – ??? – Átvágnak az erdőn. * – Miben különbözik a vízimentés a sporthorgászattól? – ??? – Abban, hogy a kicsiket nem dobjuk vissza a vízbe. * – Ki lehet a mosómedve eszményi társa? – A teknősbéka.

humor FELVÉTELI Felvételizik három diák. Bemegy az első, akinek hatalmas protekciója van. Megkérdezi a bizottság: – Mikor fejeződött be a második világháború? – Hát talán a század közepe felé – mondja a felvételiző. – Zseniális, fel van véve! Bemegy a második jelentkező, akinek van egy kis protekciója. A kérdés ugyanaz: – Mikor fejeződött be a második világháború? – 1945. – Egy kicsit pontosabban esetleg? – Valamikor tavasz vége felé, tán májusban. – Rendben. Felvettük. Bemegy a harmadik jelentkező, akinek egyáltalán nincs protekciója. A kérdés ugyanaz: – Mikor fejeződött be a II. világháború? – Európában 1945. május 6-án lépett érvénybe a fegyverszünet, a japánok 1945 szeptemberében kapituláltak. – Hmmm. Hány embert vesztett a Szovjetunió? – Huszonkétmillió-hétszázezer-százkettő. – Hmmm. Név szerint? HA CSÖRÖG A TELEFON A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi: – Melyik barom telefonál már megint? – Tudja maga, kivel beszél?! – kérdezi a telefonban lévő hang. – Nem – felel a kiskatona. – Kivel? – Kovács ezredessel. – Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél? – Nem. – Akkor mázlim van – mondja a kiskatona, és lecsapja a kagylót. BIZARR HIRDETÉSEK – Újszerű állapotban lévő hómaró eladó. Csak havas napokon használták. – Hentes lánckesztyű eladó. Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas. – Kiskutyák eladók. Fél spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék. – 40 kilós németjuhász eladó. Herélt, nem beszél németül. – Nagyméretű matrac eladó. 20 év garancia. Újszerű állapotban, enyhén vizeletszagú. – Lépjen be a nudistaklubba. Eladhatja a mosógépét! GOLFKLUB Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg: 1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön. 2. Két kézzel, laza csuklóval tart. 3. A fej lefelé néz. 4. Gyorsan hátracsapni tilos. 5. Vigyázzon a vízre! 6. Igyekezzen nem eltalálni senkit. 7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat. 8. Ne álljon közvetlenül senki elé. 9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban. 10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt. És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből. 2018. február 15. 49