Views
1 week ago

Családi Kör, 2018. április 12.

humor Számítógépes

humor Számítógépes ügyfélszolgálat A Microsoft komolyan fontolgatja, hogy a „Press any key” parancsot felcseréli a „Press Enter”-re, mert az ügyfélszolgálatukat elárasztották azok a hívások, melyekben a hívó az „any” gomb billentyűzeten való hollétéről érdeklődött. * Egy felhasználó arra hivatkozott, hogy a billentyűzete nem működik. Pedig letisztította: fürdőkádját teleengedte szappanos vízzel, és beleáztatta a billentyűzetet, majd minden billentyűt egyesével leszedett és lemosott. * A Dell Computer Tech Supportnál egy felbőszült hívó azt állította, hogy nem képes a Dell számítógépet bekapcsolni. Miután megbizonyosodtak róla, hogy a gép be volt dugva a konnektorba, a technikus megkérdezte, hogy mi történik, ha benyomja a „Power” gombot. Erre a dühödt hölgy azt válaszolta: „Csak nyomom, nyomom ezt a lábpedált, és semmi sem történik.” A lábpedálról kiderült, hogy az az egér. * Egy ügyfélnek problémái voltak egy program telepítésével, és hívta az ügyfélszolgálatot: „Betettem az első lemezt, és rendben volt. Azt írta ki, hogy tegyem be a másodikat, az meg bele sem ment.” (Az ügyfél nem jött rá, hogy a „tegye be a második lemezt” utasítás egyben azt is jelentette, hogy előbb vegye ki az elsőt...) * Hívó: Helló, ez az ügyfélszolgálat? Technikus: Igen, segíthetek? Hívó: A pohártartó a PC-men eltört, és még garanciás. Hogy lehet megcsináltatni? Technikus: Elnézést, pohártartót mondott? Hívó: Igen, a számítógép elülső részéhez van erősítve. Technikus: Elnézést, ha nem egészen értem, de ezt valami akció során kapta, esetleg egy kiállításon? Hívó: Nem, a géppel együtt jött. Nem tudok semmiféle akcióról. Az van rajta, DVD 4x. (Az ügyfél a CD-meghajtót használta pohártartónak.) 48 2018. április 12. BOLHA Bolhairtó port árult a székely vásározó, de valójában az csak téglapor volt, szépen csomagolva. Vették is a népek, mint a cukrot. – Aztán mondja csak, hogy kell használni ezt a bolhaport? – Meg kell fogni a bolhát, és az orrára kell tenni egy csipettel, attól felfordul. – Hogy mondja, kend? Hiszen ha megfogom, már nem kell a por, mert agyonnyomom. – Agyonnyomni?… Az sem rossz módszer. ENNYI, ANNYI A falusi iskolában az egyik magyarórán a tanulóknak olyan mondatot kell mondaniuk, amelyben benne vannak a „mennyi”, „ennyi”, „annyi” szavak. – Pistike, mondj egy mondatot ezekkel a szavakkal! – kéri a tanár néni. – Mikor anyukámék nyem voltak ottyhon, gondoltam, hogy ki kénye mennyi a disznyóknak ennyi annyi. LÖVÉSEK Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban. – Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki! – szól az öreg. A fia lead egy lövést, de semmi válasz. Mennek tovább, majd néhány óra múlva az apa ezt mondja: – Fiam, nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki! A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz. Továbbmennek, az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal: – Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki! Mire a fiú: – Nem tudok többet lőni, apám. Elfogyott a nyílvesszőm! GÁZLÓ Megy a bácsi a szekerével a folyóparton, nem tudja, hol lehet átmenni a túloldalra. Megkérdezi az arra járó rendőrt: – Mondja, hol lehet biztonságosan átkelni a vízen? – Tessék jönni, megmutatom, van itt egy gázló. Vezeti a bácsit, egy idő után megáll, és azt mondja: – Itt biztonságosan lehet átmenni. Megköszöni a bácsi, és elindul, de nemsokára elsüllyed. Nagy nehezen kiúszik, és felelősségre vonja a rendőrt, mire az: – Nem értem, pedig a kacsáknak csak derékig ér! CSÓNAKKÖLCSÖNZŐ A csónakkölcsönzős épp a tavat kémleli a távcsövével, mikor észreveszi, hogy az egyik csónakkal valami nincs rendben. Beleszól a hangosbemondóba: – Kilences, kilences, azonnal jöjjön vissza! Erre odaszól a kollégája: – Te, hát nekünk nincs is annyi csónakunk! Mire a kölcsönzős rémülten: – Te jó ég, hatos, hatos, csak nincs valami baj? MENETIRÁNY – Miért olyan sápadt az arca, Jean? – Egész úton a menetiránynak háttal kellett utaznom. – Miért nem kérte meg a szemben ülőt, hogy cseréljen helyet önnel? – Én akartam, de nem ült ott senki. BEVONULÁSON Tartalékos bevonuláson sorban szólították az embereket. Az első szólított Drács Ferenc volt, de nem jelentkezett senki. A főtörzs hátratette a lapját, majd folytatta a nevek felolvasását, a többiek parancs felkiáltással jelentkeztek. Egy ember maradt a végén, illetve egy papír, amikor lezajlott a következő dialógus: – Drács Ferenc! Semmi. – Hol van Drács Ferenc? Semmi. – Magát hogy hívják? – Dr. Ács Ferenc! HIRDETŐTÁBLA A szöszit elviszi a barátja moziba. A mozi bejárata felett a hirdetőtábla a következőket hirdeti: „Két óra izgalom! Két óra borzongás! Két óra kikapcsolódás! Két óra igazi szórakozás!” Mire a szöszi: – Megőrültél? Ide hoztál? Csak nem képzeled, hogy nyolc órán keresztül a moziban ülök! ALMAMAG Pistike kimegy a piacra, és almamagot árul. Odamegy a rendőr: – Mit árulsz, fiacskám? – Almamagot. Nagyon jót tesz az agyműködésnek! – És mennyibe kerül? – 200 dinár egy zacskóval, 10 db van benne. A rendőr meg is veszi, és elmegy, de aztán 5 perc múlva vörös fejjel jön vissza: – Te büdös kölyök, átvertél! Ennyi pénzért annyi almát vehettem volna, amennyiben többször ennyi mag van! – Látja, milyen gyorsan hat az almamag?

humor FANCSALI KÉP Két barát beszélget. – Hát te miért vágsz ilyen fancsali képet? – Az anyósom el akar utazni egy hónapra. – De hát ennek inkább örülnöd kellene! – Persze, de ha látná rajtam, hogy örülök, akkor biztos itthon maradna! KIMENŐT KÉRŐ KISKATONA Kiskatona kimenőt kér az őrmestertől: – Ha kitalálod, melyik szemem van üvegből, kapsz kimenőt. – A jobb! – mondja a katona. – Honnan tudod? – Abban csillog némi értelem... TETOVÁLÓSZALON Mondatok, amelyeket nem szeretnél hallani egy tetoválószalonban: – Sas? Nem azt mondta, hogy pasas? – Sajnos a közepe felé kifogytam a vörös tintából, ezért utána rózsaszínt használtam. – Ember, hogy utálom ezt a rohadt csuklást! – Nem akar még valamit íratni a hátára? Most látom, hogy egy csomó hely van még itt. – Kész a zászló, és ezektől a zsírpárnáktól még lobog is. – Ön ha elront valamit, zárójelbe teszi, vagy áthúzza? – Hoppá... SOFŐRÖK Két sofőr pálinkázik a kocsmában, kint meg járó motorral pöfögnek a kocsik. Az ablakon keresztül lesi a rendőr, ahogy a sofőrök koccintanak. – Hé! – kiált oda. – Maguk mit isznak? – Pertut. – Az más! Mert ha pálinka lenne, most rögtön elvenném a jogosítványukat! BETŰK Anyuka a hétvégén megkérdezi az elsős gyerekétől: – Na, mi mindent tanultatok az iskolában? – Most már tudom az összes betűt – dicsekszik a srác –, hacsak a tanító néni nem talál ki újabbakat. MACSKAVIDÍTÁS – Jean, vidítsa fel a macskát! – Igenis, uram! Jean kiviszi a macskát, megfogja a farkát, és elkezdi pörgetni a feje fölött. A nagy nyávogásra kijön a gazda. – Nem azt kértem, hogy pörgesse a feje fölött a macskát, hanem azt, hogy vidítsa fel. – Tudom, uram, de hogy fog örülni, ha elengedem. RÉSZEG FICKÓ Egy nagyon részeg fickó kilép a kocsmából, és leül a járdára. Arra megy a rendőr: – Maga mit csinál itt? – Hát ha már így mozog a föld, nem fárasztom magam, megvárom, míg ideér a házam. SZENDVICS Arisztid Indiából hazatérve szeretné hazahozni kedvenc elefántját, de a törvények tiltják. Álcázásul egy-egy szelet kenyeret ragaszt az elefánt füleire. A határon persze megállítják: – Hová viszi azt az elefántot? – Miféle elefántot? Ez csak egy szendvics az útra. KUKORICASZEMEK Kohn és Grün megszegték a vallás törvényeit: szombaton is üzleteltek. A rabbi büntetésül azt szabta ki rájuk, hogy egy marék kukoricát tegyenek a cipőjükbe, s egy hétig azon járjanak. Egy hét után találkoznak, Kohn alig tud járni, míg Grün vígan, legényesen lépked. – Te csaló! – kiabál Kohn. – Nem tartottad be a rabbi parancsát, nem tettél kukoricaszemeket a cipődbe! – Hogyne tettem volna! – védekezik Grün. – Csak előbb jó puhára főztem őket. A KIS BÁBU Egy kabaréban hasbeszélő lép fel, a térdén egy kis bábu, a mutatvány lényege, hogy a bábu válaszol a művésznek. Emelkedik a hangulat, a hasbeszélő egymás után mondatja bábujával a jobbnál jobb szőke nős vicceket, amikor felháborodva feláll egy szőke nő: – Na, idefigyeljen! Elegem van abból, hogy a férfiak a semmibe veszik a nők jogait és méltóságukat! Miből gondolják, hogy a hajszínnek bármi köze lenne az intelligenciához? Ezt kikérem magamnak a többi nő nevében is! A hasbeszélő meghökken, majd elkezd szabadkozni. A szőke ráförmed: – Uram, maga maradjon csendben! Ahhoz a kis pofátlanhoz beszélek ott a térdén! TEKNŐC Pistike bemegy a kisállat-kereskedésbe, és meglát egy teknőcöt. – Tessék mondani, ez mennyibe kerül? – 500 dinár, fiacskám. – És tok nélkül? SZOBAFESTŐ A szobafestő először viszi magával a tanoncát gyakorlatra. – Először fesd le az ablakokat! – hangzik az utasítás. Másfél óra múlva jön a tanonc. – Kész! A kereteket is befessem? PER Egy nagyvárosi társasházban nem jönnek ki egymással a női lakók, így a különböző ügyes-bajos dolgoknak per lesz a vége. A tárgyalóteremben aztán mindannyian egyszerre kezdenek vitatkozni egymással, hangosan kiabálva, ki-ki a maga igazát bizonygatva. A bíró megelégeli a dolgot, és így szól: – Hölgyeim, ez tarthatatlan, ez így nem mehet tovább! Valami rendszert vigyünk a felszólalásokba! Ezentúl mindig csak a legidősebb szólalhat meg először! Ezután néma csendben folyt a tárgyalás... THAI BOX Móricka lelkendezve megy haza az első thai box edzéséről. – Anya, anya, képzeld, többé nem lesz szükségem a fogszabályzóra! 2018. április 12. 49