Babel 008 - Parliamo di Videogiochi

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004 Invece di andare da Intimissimi il nerd medio ripiega su thinkgeek.com per la fornitura di lingerie. Notare l’efficienza con cui cicli e mal di testa possono essere gestiti in remoto senza necessità di status report I Tommaso De Benetti Uno che i VG preferisce discuterli DAL VANGELO SECONDO TOMMASO politici italiani non sono ‘diversamente onesti’, sono ladri. I ‘collaboratori scola- stici’ sono bidelli. Gli ‘operatori ecologici’ sono spazzini. Allo stesso modo, noi non siamo ‘appassionati di videogiochi’. Siamo nerd. Facciamocene una ragione. Uno a cui piacciono solo i videogiochi non saprebbe che farsene del Lancer versione 1:1 in vendita con Gears of War 2. Della statua del Big Daddy. Di quella di Altaïr. Di 13.000 punti nella Gamertag. Dell’artbook di Crisis Core in allegato al gioco solo presso i migliori rivenditori online. Del link ‘Stats for nerds’ in Google Chrome. Noi siamo nerd, nel bene e nel male. Siamo quelli - gli unici - che capiscono le battute di Pure Pwnage o del Corso per Videogiocatori Professionisti. Se proviamo a spiegarle a una persona esterna all’ambiente dopo due minuti dobbiamo gettare la spugna. Non solo non ci riusciamo, ma, temendo le reazioni, nemmeno lo vogliamo fare per davvero. Ci stagliamo solitari persino quando si tratta di farsi due risate. Wikipedia - e chi meglio di lei - ci definisce così: “Nerd è un termine con connotazione negativa o stereotipata che si riferisce ad una persona che persegue con passione attività intellettuali, conoscenze esoteriche, o altri interessi oscuri piuttosto che farsi coinvolgere in attività più sociali o mainstream. Di conseguenza, il nerd è spesso escluso da qualsiasi tipo di attività fisica e considerato un solitario dai suoi cono- Tommaso De Benetti è stato membro fondatore e colonna portante di Ring, la rivista più amata dai videogiocatori meno rincoglioniti. Qualche tempo fa, esasperato dall’ignavia invincibile degli ormai depressi ringhici, ha lanciato da solo il progetto RingCast (reperibile su iTunes), primo podcast italiano a tema Siamo nerd nell’Uncanny Valley scenti, oppure tenderà ad associarsi a persone che condividono le sue passioni”. C’è del marcio in questa definizione, ma non tanto come vogliamo far credere. Nell’Anno del Signore 2008 siamo ancora intrappolati in una sorta di Uncanny Valley nerdica per nostra stessa scelta. Troppo ossessivi per essere socialmente appetibili, troppo poco autorevoli per essere rispettati alla stregua di Steven Levy, quello dell’Etica Hacker. In definitiva, delle quasi-persone. O forse no. Chi di voi segue il podcast RingCast, sa che è partita da poco una nuova rubrica, chiamata - dopo svariati nomi provvisori uno peggio dell’altro - Nerd Co-op. Ora, il nome della rubrica è stato imposto dal sottoscritto per dare un’idea chiara e precisa del suo contenuto: un numero imprecisato di nerd discute in multiplayer di videogiochi. Mission accomplished. Eppure è successo che un ascoltatore, la cui opinione mi interessa particolarmente, mi ha bacchettato per l’uso improprio della parola ‘nerd’, considerata - a ragione? - svilente per l’intera categoria. Cito testualmente: “Definirsi nerd la vedo sempre un po’ triste come cosa, e mi spiace che diate per scontato che vi possano seguire solo ed esclusivamente altri cosiddetti nerd [...] è autoghettizzante”. Il punto è questo: definirsi ‘nerd’ è autoghettizzante? Se sì, perché? Perché l’abbiamo deciso noi. Siamo noi a caricare il termine con valenza negativa. videoludico, a cui comunque la vecchia guardia partecipa a corrente alternata. Gatsu, secondo il nick con cui è solito firmarsi su Internet, attualmente vive e tromba ad Helsinki, tra frotte di bionde ninfomani e sferzate di gelo più o meno devastanti. Siamo noi che spesso siamo realmente sociopatici. Che abbiamo paura delle nostre passioni. Che siamo dei ciccioni. Che non spieghiamo le battute di Pure Pwnage a chi ce lo chiede. Che se non collezioniamo tutti gli achievements di un gioco veniamo considerati n00b. Che nascondiamo i numeri di EDGE quando - e se - una ragazza ci viene a trovare. Che le donne le preferiamo virtuali e con il tasto Pausa. Che tutto sommato il Wii ci sta sul cazzo, ma neanche tanto, perché se ci gioca la nonna stai a vedere che anche quella che ci piace magari si appassiona. Siamo quelli che riescono a discutere di cose tipo “il collo di Ryu in Street Fighter IV”. Abbiamo seconde copie incellophanate dei nostri giochi preferiti. Conosciamo acronimi tipo HUD e parole come ‘displacement mapping’. E ammettiamolo, se le periferiche fossero sex toys, le nostre case sarebbero capitali del porno. Non ho paura né vergogna a definirmi nerd: è parte di quello che sono e lo accetto. C’è gente messa peggio, ma io posso vantare nella collezione robaccia tipo Unlimited Saga solo perché “la scatola era bella”. Rendiamoci conto, “la scatola era bella”. Ripetetelo ad alta voce e chiedetevi se non suona completamente, profondamente nerd. Rilassatevi. Chiudete gli occhi. Aprite il chackra del cuore e abbracciate la verità. Non potete sfuggire da voi stessi. Ma vendervi meglio, quello sì.
Giovanni Donda, in arte Giocattolamer, è italiano di nascita e inglese d’adozione. “Scozzese, prego” aggiungerebbe lui. È entrato a far parte dell'industria dei videogiochi dalla porta di servizio, e lì è rimasto. Oggi è a capo di una piccola azienda indipendente di Quality Assurance e localizzazione, il cui nome e/o prodotti qui non verranno mai men- Giovanni Donda Un uomo per due stagioni Odio di Gomito M aggio è stato un gran mese. Almeno, è stato un gran mese per mia moglie. Vi avviso, però, siate sulla cattiva strada. Non mi sono ricordato di qualche inspiegabile anniversario e non l’ho neanche stupita con effetti speciali, quali, chessò, il lavaggio delle stoviglie o un semplice massaggio che non finisca sempre lì. No, a maggio sono solo stato con lei e la bimba, anziché davanti a un alienante tubo catodico o - in caso l’accoppiata di cui sopra avesse deciso di guardarsi l’ennesima, onnipresente replica di Friends - ai cristalli liquidi di un laptop. Ma non faceva parte di un mio malsano tentativo di disintossicazione – una risoluzione di una magnitudine simile non può che essere rimandata a un gennaio – stavo solo cercando di evitare, a tutti i costi, un qualsiasi spoiler sull’ultimo Metal Gear Solid. È una cosa triste, lo so. Rovinare la sorpresa altrui, intendo. Probabilmente il secondo mestiere più antico del mondo. Così maggio sarà stato un gran mese, ma non per me, rinchiuso com’ero nel mio piccolo bunker anti-mediatico. Per non parlare poi dei primi di giugno, con ancora due settimane da aspettare prima di potermi rinchiudere sì, ma di mia volontà. Giorni di clausura, vissuti nel timore delle persone a me più vicine a lavoro, e ben lontano dal sentirmi al sicuro a casa, nel timore che un qualche simpaticone di Repubblica.it volesse replicare lo scherzetto fatto ai tempi dell’ultimo Harry Potter. Ho vissuto settimane in preda alla pura paranoia, insomma, talmente alta da farmi rivedere alcuni aspetti della mia industria da me spesso ritenuti eccessivi, maleducati, quasi offensivi. Eppure l’ho fatto, ho desiderato un mondo in cui tutti si debba firmare un non-disclosure agreement. zionati. Questo ci ha costretti a scriverlo lui. Va da sé che le sue opinioni siano appunto tali. Pure questo. La moglie, invece, gradirebbe che simili premure le riservasse a lei, e alla figlia, non a quella ditta del... Ma lo ama tanto. Fortuna che non capisce l'italiano e crede ancora che “Odio di Gomito” sia solo il romanzo che gli pagherà il mutuo. Aeris ****** pure, ma tu sei proprio uno ******! Uno psicologo a questo punto mi interromperebbe. E io lo rassicurerei subito: mio padre non mi picchiava da bambino. Son sicuro, però, che quando quella sera gli dissi di come andava a finire Il Sesto Senso, qualche ceffone me lo avrebbe pure dato. Invece non mi rivolse più la parola, e io guardai il suo sguardo di disappunto e morii un po’ dentro. Anche se questo l’ho aggiunto giusto per far contento lo psicologo di prima. Da allora, però, son passato all’altra sponda, non quella a cui state pensando voi, ma quella dove si trovano quelli a cui gli spoiler non fanno ridere. Anzi, a quella di chi si incazza proprio. Perché se qualcuno mi avesse detto come finiva Ico prima dell’altra notte, o se è per questo qualsiasi altro videogioco si basi anche solo marginalmente su una componente narrativa di sostanza… boh, probabilmente avrei avuto bisogno di uno psicologo per davvero. È forse una colpa non aver mai visto King Kong? Giocato Final Fantasy VII? È forse una colpa, insomma, non avere il tempo, i soldi, francamente la voglia di usufruire di un prodotto nelle sue prime ore di vita? Ovvio che no. E infatti non è questo il fulcro della questione, né questo mio schierarmi così esplicitamente a uno dei due suoi estremi. Se c’è una domanda da porsi, questa c’è, ma è stata posta ben più di rado, forse perché spiace abbia la stessa, identica e legittima risposta. È giusto tracciare un solco, una linea che dir si voglia, di tot giorni, settimane, mesi o anni, dopo la quale è permesso poter parlare pubblicamente di una data opera? Ahimé, qui neanche i miei odiati NDA oserebbero tanto. Intendiamoci, non tutti gli spoiler vengono per nuocere. Ci tengo a precisarlo perché, se qualche buon’anima mi avesse detto prima come andava a finire Fahrenheit, mi sarei risparmiato una delle esperienze ludiche meno gratificanti che la mia già vacillante memoria ricordi. Ma al di là delle solite promesse da David Cage - che insieme a Peter Molyneux fan marinaio di secondo nome - gli spoiler sono pur sempre comodi. Se vi capitasse mai di sfogliare l’autorevole e storica rivista inglese di cinema Sight & Sound, per ogni recensione ne trovereste addirittura un box stracolmo. Loro la chiamano ‘sinossi’, ma sempre di spoiler si tratta. Se io voglio sapere allora come va a finire Hancock, apro e leggo a scrocco. Per dire, un tempo i nemici sapevi da dove arrivavano. Come mio padre. Ma un tempo uno spoiler era al massimo un qualcosa che gli aeroplani contendevano alle domeniche della formula uno. Oggi, invece, abbiamo la nostra vita 2.0. Quella che, se volesse, è tanto in grado di agevolare la divulgazione di questi spoiler, quanto a introdurre strumenti per farceli evitare. Ma è una battaglia persa, perché se è vero che prevenire sia meglio che curare, disfare una cosa rimarrà sempre così dannatamente più facile che farla. Ho perso, dicevo, e perderò così tante altre battaglie che alla fine non ricorderò più neanche se c’era una guerra da vincere. Ho perso perché, di tutti gli strumenti a nostra disposizione – oggi e domani - ne mancherà sempre uno, e non si tratta del Lancillotto, né tanto meno dell’unicorno. Ma del buon senso, che io – bambino uggioso tanto quanto il primo moccioso che mi sciuperà il finale di Fallout 3 - non ne ho affatto. E allora lasciatemi rispondere con uno specchio riflesso, perché quella linea la traccerei eccome, ma dove e come mi pare a me. La delusione nel finire MGS4 è stata talmente forte da farmi credere che a me, i veri giochi stealth, quasi piacciano. Così mi son comprato l’intero catalogo di Sam Fisher, ma devo ancora controllare che funzionino tutti tranne il primo, per paura che questi altri mi rivelino come finisca quest’ultimo. OK, qui ho esagerato… e non mi riferisco alla frase 005
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