Jolly Roger_01_04

acconti
racconti
di un reale vaso da piante, una seggiola ottenuta
incollando insieme segmenti di stuzzicadente era
un vero e proprio scranno.
Una moltitudine di persone gremiva il locale. Riconobbi
i colleghi prestanti servizio nel palazzo
in cui lavoravo, o piuttosto i loro doppi, appartenenti
a quel mondo di “sogno” sulla cui natura
iniziavo tuttavia a nutrire seri dubbi (come peraltro
sulla mia sanità mentale).
La folla si divise per far passare Otis. Procedeva
eretto come un cazzo, i macropiedi sbatacchianti
sul pavimento di piastrelle.
Quindi alzai gli occhi e la vidi, la donna più grassa
del mondo, una maledetta balena, una cloaca
fottuta: Wendy Sue.
A qualche metro dai questuanti, giaceva semisdraiata
in un’alcova da casa di bambola dalle
dimensioni titaniche. Anch’ella era più grande,
lievitata a dismisura, rosea e nuda come una maialina
da latte. Lungo le membra e il busto, lo
sguardo si perdeva su rotoli e rotoli di carne.
Prostratosi al suo cospetto, Otis ficcò tra le cosce
impossibili di lei la zucca lustra, che inghiottita
da tutto quel grasso svanì completamente. Ancora
una volta, gli occhi dalle lunghe ciglia che
aveva tatuati sulle natiche parvero ammiccare:
ebbi la curiosa e affatto rassicurante sensazione
che, tra i presenti, stessero guardando me.
Dopo un breve lasso di tempo la testa del disgraziato
ricomparve con un sonoro “PLOP!”
Le iridi cerulee animate da una gioiosa scintilla
di follia, Otis volse lo sguardo alla platea mentre
una serie di spasmi violenti ne scuoteva l’addome
a forma di melanzana.
Vomitò.
Una, due, tre per volta, rigettò una moltitudine di
Jon Leka si muoveva silenzioso come un gatto
nero in una notte senza luna.
Scivolava liquido lungo la parete a bugnato della
Quel che è fatto è reso
di Tamara d’Onofrio
palline di pelo, perfettamente sferiche, intrise di
muco e succhi gastrici. Come fanno i gatti.
COME FANNO I GATTI! Basta!
Cercai di svegliarmi con tutto me stesso ma, indovinate
un po’? Nisba!
Wendy Sue, imperturbabile, s’infilò una mano
tra le chiappe.
Quando questa ricomparve, stringeva tra le dita
paffute una fulva coda tigrata.
Wendy Sue aveva la coda?
No. Wendy Sue si cavò un gatto soriano dal culo.
La bestia roteò le iridi giallastre e, mentre sua
“madre” la sollevava alta sulla testa, cosicché
ognuno potesse contemplarla, emise un acuto
miagolio.
«WENDY-SUE! WENDY-SUE!» salmodiavano
i fedeli.
Ma alle mie orecchie, ormai, suonava: «CTHUL-
HU!»
Mi svegliai coperto di sudore, corsi in bagno e,
manco a dirlo, vomitai. Per fortuna, non palline
di pelo.
Ce ne volle per presentarmi al lavoro, la mattina
dopo.
Diretto al mio ufficio, passai, come ogni giorno,
davanti a quello di Wendy Sue, la cui sagoma
assisa spiccava in controluce innanzi alla finestra
che dava sulla strada.
Al solito, ci ignorammo a vicenda.
Ma non appena fu al di là della mia visuale periferica,
giurerei di averla sentita dire: «Meow.»
Mi piacerebbe potervi dire che mi licenziai il
giorno stesso, che ho aperto un bar alle Canarie e
quel cazzo di ufficio non è che un lontano, sgradevole
ricordo.
Mi piacerebbe proprio.
villetta circondata dal giardino ben tenuto, sulle
colline che sovrastavano la città con un profilo
dolce ed armonioso.
Ricordava bene quel posto: lo aveva visto durante
il giorno una mattina di sei mesi fa, ma da
allora non ne aveva dimenticato nemmeno un
particolare, anzi: più ritornava sul luogo con gli
occhi della memoria e più il quadro si faceva dettagliato,
includendo ogni volta qualche elemento
in più.
Ricordava la bella moglie dell’Architetto Boni
mentre lo guardava con occhi pervasi di speranza,
torcendosi nervosamente le dita affusolate
davanti alla camicetta Versace che conteneva a
stento un seno sodo e prorompente.
Ricordava anche di come avrebbe voluto slacciare
i piccoli bottoni di madreperla e affondare la
faccia in quel bendidio scolpito da madre natura
e cesellato ad arte da qualche costosissimo chirurgo
estetico.
Ma non si faceva illusioni: quella era la moglie
dell’Architetto e lui era un albanese arrivato in
Italia su un cazzo di gommone quasi sgonfio
che rischiava di capovolgersi anche in mezzo
all’Adriatico più piatto che ricordasse. E poi aveva
addosso i vestiti da lavoro. E puzzava. Puzzava
come una carriola di letame.
No: lei non lo avrebbe mai degnato di uno sguardo
se non fosse stato per il bisogno impellente
del suo intervento professionale... e anche in quel
caso la patina di disgusto che velava lo sguardo
apprensivo della donna lasciava poco spazio
all’immaginazione e alla speranza.
«Troia!» sussurrò Jon mentre aggirava in silenzio
assoluto il tubo di una grondaia posto sullo
spigolo del muro in pietra.
Scivolò lungo tutta la parete e raggiunse l’angolo
successivo, quello che lo avrebbe portato alla
parete est, dove si apriva la grande veranda posta
davanti a cucina e sala da pranzo.
Ricordava quegli ambienti.
Li aveva visti solo dall’esterno, attraverso le
grandi vetrate di cristallo antiproiettile, ammirando
non senza una punta di invidia gli arredi
essenziali e ben disposti.
Non aveva osato entrare.
Mobili costosi, molti dei quali realizzati sicuramente
su misura.
Dall’arredamento si capiva che Boni era un architetto
abituato a lavorare per clienti molto ricchi.
Dal pezzo di fica che aveva come moglie si capiva
che anche lui, brutto, grasso e dai modi tutt’altro
che gradevoli, non se la passava proprio male!
Aveva delegato a lei la parte dei convenevoli, limitandosi
a poche brusche indicazioni su come
il lavoro andasse portato a termine, poi, mentre
Jon lavorava sudando come un maiale e rendendosi
sempre più impresentabile, l’Architetto gli
era passato accanto con il telefono appiccicato
all’orecchio, sbraitando come un pazzo, dirigendosi
verso il garage e riemergendone subito dopo
a bordo del Range Rover lanciato verso il grande
cancello automatico che si stava dischiudendo
come le Nebbie di Avalon.
Era stata l’ultima volta che Jon Leka aveva visto
l’Architetto Boni.
Una volta portato a termine il lavoro, sempre più
sporco, sudato e puzzolente, si era avvicinato
alle grandi vetrate azzardando un «Signora?..»
al quale era seguito un ritmato rumore di tacchi
e l’apparizione della Signora Architetto sempre
più desiderabile e sempre più schifata.
«Io qui ha finito» aveva balbettato Jon vedendo
crollare definitivamente il mito dell’operaio che
nei film porno finiva sempre per trombare la bella
padrona di casa come una trivella industriale,
facendola venire un numero imprecisato di volte
e glassandole il bel volto fresco di estetista come
un bigné alla crema «Le fa conto adesso...»
Ma lei aveva alzato una mano con alterigia troncando
il suo italiano approssimato.
«Parli con mio marito» aveva detto il troione «Io
non mi occupo di soldi».
“Già, tu li spendi e basta, baldracca di merda”
aveva pensato Jon sfoderando l’umile sorriso
che riservava a circostanze di quel genere.
E adesso, dopo sei mesi di telefonate e di rifiuti
da parte dell’Architetto che lo aveva sbeffeggiato
con un «Mi faccia causa, se trova un avvocato
scafista», Jon aveva deciso di abbandonare ogni
velleità e di concludere il contenzioso annullando
il conto e restituendo il materiale.
Smontò silenziosamente la griglia di sfiato del
metano posta sulla parete esterna della cucina e
vi abboccò il tubo flessibile che aveva trascinato
con sé fino ad allora, poi ripercorse i propri passi
scavalcando il cancellino pedonale e posizionan-
ANNO I • NUMERO IV • maggio 2018 www.jollyrogerflag.it • facebook.com/gojollyroger
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