SekSuele revolutie - Esther Perel

More documents

Recommendations

Info

4 jan omS, als we het heel druk hebben en de verwijten ’s avonds in bed over wie wat – verbonden, vooral niet – gedaan heeft over en weer vliegen, denk ik: ik zou best een hekel aan je kunnen krijgen. Als ik in die boosheid vast zou blijven zitten. Met kinderen is het nou eenmaal een dagelijks gevecht om tijd. Vrijheid van de een betekent onherroepelijk dat de ander inlevert. En laat ik nou vaak die ander zijn. Maar dan denk ik: hij heeft ook goeie kanten. Heel veel zelfs. En natuurlijk heb ik helemaal geen hekel aan hem, we worden gewoon te veel opgeslokt door het leven van alledag. Het is te druk. Het is. En dan liggen we met de ruggen naar elkaar toe nog een beetje na te mopperen en te mokken en weet ik dat er eigenlijk maar een ding helpt: sex. Vaak realiseert Pieter zich dat op hetzelfde moment. ‘Seksen?,’ vraagt hij, terwijl hij zich omdraait. Sex verbindt. Na een stevig potje sex zijn irritaties weggepoetst en scheve verhoudingen gladgestreken. Van boosheid is geen sprake meer, nee, we vinden elkaar lief en kruipen nog eens lekker tegen elkaar aan. En het mooie is: het werkt ook door. Want de volgende ochtend zijn we nog steeds lief voor elkaar. Ik rol naar hem toe, we knuffelen wat en verzuchten een paar keer hoe lekker het was. Tijdens het ontbijt werpen we elkaar samenzweerderige blikken toe en als we elkaar kruisen bij het maken van de lunchtrommeltjes (Pieter) en de koffie (ik) grijpen we elkaar even vast en fluisteren nogmaals hoe heerlijk het was. Vanavond weer, wordt er zelfs beloofd. Daar komt het maar zelden van. Want ’s avonds zijn we moe en val ik in slaap tijdens de serie Westwing die we op dvd hebben gekocht (een aanrader, alhoewel niet voor het sexleven). En voor je het weet, ben je zo weer een week – en een heleboel irritaties – verder. Zandbak voor volwaSSenen Ieder jaar gaan in Nederland zo’n 100.000 stellen uit elkaar, blijkt uit recent onderzoek van Korrelatie. 7 op de 10 Nederlanders ervaart relatieproblemen. Ergernissen, niet goed met elkaar kunnen praten, discussie over huishoudelijke taken en de opvoeding van de kinderen, karakters die botsen: het staat boven aan de problemen toptien. Samen in relatietherapie gaan, is allang niks geks meer. Sterker nog: het is het teken dat je je relatie serieus neemt en de problemen op een volwassen manier te lijf gaat. Maar wat als we ze nou eens letterlijk te lijf gingen en gewoon weer eens wat meer gaan seksen? Helemaal geen slecht idee, vindt de New Yorkse psycho- en relatietherapeut Esther Perel, auteur van de internationale bestseller Erotische intelligentie. ‘In mijn vak wordt geleerd dat je eerst over de relatie praat en daarna pas over hoe die zich in de slaapkamer openbaart. Vanuit dit oogpunt is de seksuele verhouding een metafoor voor de relatie als geheel. Verbeteren we de verhouding, dan zal de sex vanzelf volgen. In mijn ervaring is dit dikwijls niet het geval. Sterker nog: ik zou het graag omdraaien en seksualiteit de plaats geven die ze verdient.’ De taal van de liefde wordt niet voor niks door het lichaam gesproken. ‘Zeker voor mannen, die verbaal vaak wat minder begaafd zijn, is sex hét middel om hun gevoelens te uiten en de liefde te verwoorden. Vergeet niet dat ons lichaam onze moedertaal uit, we spreken ermee als we nog geen woorden tot onze beschikking hebben. En die kunst verleer je niet. In sex kunnen we fantastisch geven en krijgen, en hoeven we even geen verantwoordelijkheid te nemen. We kunnen er ook verborgen aspecten en verlangens van ons emotionele leven in uitdrukken, zoals overgave, afhankelijkheid, controle en macht. Sex is daarmee de zandbak voor volwassenen, waarin je speelt en experimenteert. Het maakt dat je je Geef vermoeide vrouwen een nieuwe man en Ze Hebben opeenS enerGie om naar de andere kant van de Stad te rijden SekSuele revolutie volledig en voldaan voelt.’ Na een goede vrijpartij ben je blij dat je niet bent gaan slapen en kun je er samen weer helemaal tegenaan. Heel wat effectiever dan verbaal gehakketak waar geen eind aan lijkt te komen. En een stuk aangenamer bovendien. HoeZo te moe? Esther Perel heeft net een driedaagse workshop achter de rug met stellen die zijn vastgelopen in hun relatie. En hoewel er in eerste instantie vooral veel geklaagd wordt, zeggen ze eigenlijk allemaal hetzelfde: de begeerte is weg. Met weemoed denken ze terug aan de beginperiode toen alles nog goed was en ze niet van elkaar af konden blijven. ‘Ze willen zich weer net zo vitaal voelen als toen,’ zegt Perel. ‘Ze hebben misschien nog wel sex, maar geen erotische sex.’ Moe en te druk, het zijn dé redenen die stellen aandragen op de vraag waarom de begeerte op den duur verdwijnt. En daarover kun je oeverloos praten en elkaar verwijten maken. Maar moe zijn en het te druk hebben, zijn niet de enige redenen dat stellen geen sex meer hebben, zegt Perel. ‘Je bent niet moeër dan aan het begin van de ontmoeting en met werk heb je het net zo druk. Mensen die te moe zijn in hun relatie, zitten opeens vol energie als ze een affaire krijgen. Dan blijken ze er zelfs een heel geheim leven naast te kunnen hebben. Geef vermoeide vrouwen een nieuwe man en ze hebben opeens tijd om om 8.00 uur ’s morgens nog even naar de andere kant van de stad te rijden om tien minuten met hun minnaar door te kunnen brengen. Ze zijn niet moe, ze zijn alleen thuis moe en dat komt doordat thuis de verleiding weg is.’ De begeerte is weg en er is een aantal redenen waardoor dat gebeurt. Zo kleeft er aan ons huwelijkse leven een aantal paradoxen die we het hoofd moeten zien te bieden, willen we dat het met dat sexleven ooit nog iets wordt. Want wat zoekt de mensch in een relatie? Zekerheid. Vertrouwdheid. We willen een betrouwbare, monogame partner die we door en door kennen en met wie we het vooral leuk hebben. Eens. Alleen is de zekerheid die bij een vaste relatie hoort funest voor de hartstocht. Perel: ‘Wat de liefde zeker maakt – veiligheid, een jan 5
SekSuele revolutie een GeSprek over zijn ex Stimuleert Zin in Sex. Hij werd beGeerd door een ander minimum aan spanning of conflict, bescherming, het gevoel van verantwoordelijkheid, zorgen – zijn precies de gevoelens die het begeren verstikken. Begeren heeft afstand nodig. Ruimte. Onafhankelijkheid. En bovenal: verrassing.’ Je zou bijna concluderen dat hartstochtelijke sex en en dat een langdurige relatie niet samengaan – op zich genoeg reden om je aan de eerste de beste hoge boom op te knopen. Maar er gloort hoop aan de horizon. Want de zekerheid die je zo zorgvuldig hebt opgebouwd door te trouwen en kinderen te krijgen, is een illusie. ‘Je hebt elkaar niet in bezit en er kan altijd wat misgaan. Om een vleugje gepeperde onzekerheid in te brengen hoef je alleen maar de illusie van zekerheid los te laten.’ Dat verklaart waarom ik altijd meteen wil seksen als het in gesprekken over een van Pieters exen gaat. Niet dat ik bang ben dat hij terug wil, nee, hij werd begeerd door een andere vrouw en dat alleen al maakt hem begeerlijk. Bovendien kan het zomaar opnieuw gebeuren dat hij iemand treft met wie hij het meer dan leuk heeft. En dan staat er dus opeens heel groot ‘Van Mij’ op zijn voorhoofd geschreven. maakt Hem beGeerlijk leve de onZekerHeid Perel geeft lezingen over de hele wereld en overal stelt ze weer diezelfde vraag: wanneer voel je je aangetrokken tot je man? ‘En in alle landen zeggen vrouwen hetzelfde: “Als ik hem zie spelen met de kinderen.” Vrouwen vinden hun man ook aantrekkelijk als hij een lezing geeft, een optreden, of als hij hartstochtelijk met iets bezig is. In al die beschrijvingen heeft hij je nooit nodig. Hij is op zichzelf. Je bent naar een aparte persoon aan het kijken en in die afstand zit de begeerte. Als je je man ziet als een aparte persoon, is er altijd een beetje angst. De angst om te verliezen. Het is dat kleine beetje onzekerheid dat je laat leven. Als je mensen vraagt naar wat het zo spannend maakte in het begin, gaat het altijd over die onzekerheid. Uit het wel willen, maar nog niet zeker weten of je het krijgt. In het parenleven zijn we daar niet toe bereid. We zijn er wel toe bereid in affaires, maar thuis willen we zeker zijn dat alles wat we hebben ook zo blijft. En vervolgens klagen we over verveling. Je moet risico’s nemen. Goede sex komt met een zeker emotioneel risico. Als je het spannender wil, moet je het onbekende en het nieuwe thuisbrengen. Liefde heeft zekerheid nodig, begeerte afstand en vrijheid.’ Bekijk je partner weer eens met andere ogen. Denk niet dat je alles al van elkaar weet, word weer nieuwsgierig, raadt Perel aan. Vorige zomer stonden we met onze jaren zeventig Rapido vouwcaravan op een Franse camping, op doorreis naar Italië. De kindjes lagen ’s avonds in hun retro slaapzakjes (dan ook in stijl) in hun stapelbedje, wij zaten voor de caravan aan onze campingtafel met een lekker flesje wijn, omringd door romantisch kaarslicht. Ik vertelde Pieter over de reportage die ik na de vakantie zou moeten schrijven, over een best ingewikkeld onderwerp. En daar kwam de filosoof in hem naar boven. Hij poneerde de ene stelling na de andere, plaatste het in de juiste historische kaders en wierp daardoor een compleet nieuw licht op de zaak. En opeens zag ik hem weer als de man op wie ik ooit verliefd was geworden. Erudiet, scherpzinnig, met een creatieve, fluïde geest. Ik kon hem wel opvreten en het werd de leukste avond van de hele vakantie. Omdat ik hem opnieuw had ontdekt. Sindsdien is dat precies wat ik doe als ik hem eens wat minder leuk vind: ik bekijk hem van een afstand. Waarom was ik ook alweer op hem gevallen? Wat trok me zo aan? Ik stel me hem voor als hij een lezing geeft of tijdens een avond met vrienden waarop hij helemaal in zijn element is – en het bloed begint weer te stromen. niet te familiair a.u.b. Nog zo’n paradox. Die heerlijke gepassioneerde sex heeft een stel kinderen opgeleverd. Het zijn leuke kinderen, leuker dan die van de buren, alleen mixt het hebben van kinderen niet zo lekker met erotiek. En niet alleen omdat je moe bent en zelden samen. Een gezin draait het best op routine. Je moet in de ochtendspits niet iedere keer opnieuw het wiel uitvinden, nee: die doet dit, die doet dat en zo werkt het ’t beste. Perel: ‘Het gezinsleven verloopt volgens een bepaalde cadans waarin de taken strikt verdeeld zijn. Erotiek draait om precies omgekeerde principes. Mysterie, nieuwsgierigheid en het onbekende, dát is opwindend. Wat goed is voor de familie, is dus niet goed voor de erotiek. Daar komt nog eens bij dat de relatie met je partner kan gaan lijken op de relatie die je vroeger met je ouders had, of met je broer. Je partner kan ook als een derde (vierde, vijfde...) kind gaan voelen. Alle relaties die te familiair zijn, worden op den duur sexloos. Want je hebt geen sex met je broer en ook niet met je vader en al helemaal niet met je kind. Die relaties 6 jan jan 7
Page 1: SekSuele revolutie Geen woorden maa

SekSuele revolutie - Esther Perel

Create successful ePaper yourself

Delete template?

Save as template?