Scoutsjaar 2009-2010, Editie 2, Jaargang 51 - Scouts Jan Breydel

Scoutsjaar 2009-2010, Editie 2, Jaargang 51

Inhoud
Voorwoordje............................................................................................................................................ 3
Vervolgverhaal......................................................................................................................................... 4
Steenbok en het aardbeienmeisje (‘Stenbuk og pigen aardeien) ....................................................... 4
Verslag Kapoenenweekend ..................................................................................................................... 6
Eén beeld zegt meer dan duizend woorden… ......................................................................................... 7
Verslag Sneeuwvergadering .................................................................................................................... 8
Uit de kronieken van Barry... ............................................................................................................... 8
Column: Ondeugende Moeflon ............................................................................................................... 9
Wat te doen als je aangevallen wordt door een man met een kroonkurk? ....................................... 9
WC Rubriek ............................................................................................................................................ 11
Jin: The beginning .................................................................................................................................. 12
Dolfijn’s field trip report ........................................................................................................................ 14
Over Denen, stranden en een klimaatconferentie ............................................................................ 14
Driemaandelijks programma kapoenen ................................................................................................ 18
Driemaandelijks programma welpen .................................................................................................... 22
Driemaandelijks programma JV’s .......................................................................................................... 26
Driemaandelijks programma verkenners .............................................................................................. 27
Driemaandelijks programma JIN’s ......................................................................................................... 28

Voorwoordje
In deze periode van koude en cadeautjes blijft er één zekerheid overeind: De Kadodder. Wederom
leest u op dit eigenste moment, ergens op een mooie januaridag, het voorwoordje van een bijzonder
staaltje journalistiek. Het dient gezegd te worden dat dit niet een gewone (die ook reeds zeer
ongewoon is eigenlijk) kadodder is, maar onze befaamde kerstspecial. Wat houdt dat in? Ten eerste
dat de Kadodder wordt uitgegeven rond de kerstperiode (wat ook voor ons niet echt een evidentie is,
wij moeten nameijk ook cadeautjes in ontvangst nemen), ten tweede, eh tja, het moet toegegeven
worden dat ons jaarlijks kerstverhaal er dit jaar niet meer instaat, waardoor het dus niet meer zo
jaarlijks wordt, waarschijnlijk tweejaarlijks, maar daarover meer in volgende Kadodder. Wij zouden
ons willen verontschuldigen bij onze fans voor het afwezig zijn van dit stukje nostalgie, maar het had
niet mogen zijn. Ter compensatie hebben wij echter een heel arsenaal steengoede artikels
klaarstaan, waaronder het vervolgverhaal van Maraboe, de column van Moeflon, een verslag van de
reis van Dolfijn, verslagen zodat ook u weet wat uw kleine petotter zondag uitstookt, enz. Tenslotte
vindt u bijgesloten wederom de driemaandelijkse programma’s. U kan deze ook steeds raadplegen
op onze site: surfen naar www.scoutsjanbreydel.be en dan doorklikken naar driemaandelijks
programma, of ook via het tabblad ‘takken’. Wij wensen u alvast veel leesplezier en tot zondag!
Een stevige linker
Assertieve Steenbok, namens het Kadodderteam

Vervolgverhaal
Steenbok en het aardbeienmeisje (‘Stenbuk og pigen aardeien)
De aandachtige lezer herinnert zich waarschijnlijk nog wel dat de redactie van dit kwaliteitsblad in
augustus een tot dan toe onontdekt manuscript van Hans Christiaen Andersen in handen heeft
gekregen. Vele lezers wezen ons er echter op dat het niet aan ons, simpele scoutsgroep uit de
metropool Sint-Katelijne-Waver, was om zo’n belangrijke stuk van de Deense volkscultuur bij ons te
houden en het niet de aandacht te gunnen die het altijd al verdiende. Daarom toonde de redactie
van dit blad zich van zijn beste kant en stuurde een speciale afgezant naar Kopenhagen (waarover
verder in dit magazine meer) om het document te overhandigen aan de mensen van de Nationalsk
Bibliotek. Niet getreurd echter, want onze vakkundige juridische dienst is er in geslaagd te bedingen
dat de exclusieve voorpublicatie van ‘steenbok en het aardbeienmeisje’ gewoon verder in dit blad, en
in dit blad alleen kan plaatsvinden. Wij zijn dan ook bijzonder trots om u het tweede deel uit
’steenbok en het aardbeienmeisje’ te mogen voorstellen.
Wat voorafging: Héél, héél lang geleden leefde er in Het Hoge Noorden een meisje dat behekst was
door de boze magiër Meureubeu en zijn kwaadaardige vleermuis Nathusius. Het meisje was namelijk
door een vloek zo mooi geworden dat iedereen die haar zag op slag overtuigd was een groente te
zijn. Eén man was echter bereid om de handschoen op te nemen en de betovering voor eens en voor
altijd te verbreken. Die koene krijger, die heroïsche held op het witte paard, die mythische,
helmboswuivende figuur was steenbok, de stoere ridder die vastbesloten was om de betovering te
verbreken. Daarvoor moest hij echter wel de Queeste Van Het Duistere Bos Vervullen Terwijl Hij De
Dertig Loden Piketten Meezeulde. Dat kon hem echter niet deren en vol goede moed (of was het
grenzeloze naïviteit) vertrok hij naar de Kloof Der Verdoemenis:
‘Ik heb hier een goed gevoel bij’ sprak ridder steenbok toen hij de Kloof naderde ‘snel de Piketten
oppikken, even door dat bos rijden, die Meureubeu uit zijn duister maar, het moet gezegd worden,
smaakvol ingericht slot verdrijven en trouwen met de vrouw van mijn leven.’ ‘Ik heb het vooral koud’
antwoordde, Tagoean, het zakdoekachtige wezen dat op zijn schouder zat en hij kroop dieper in de
veel te grote fleece die hij ooit eens tijdens een andere queeste had gestolen en sindsdien altijd bij
zich had. En daar was geen woord van overdreven want hoe dichter ze bij de kloof kwamen die in de
verte opdoemde (nvdr: ‘opdoemen’ is niet echt het juiste woord aangezien een kloof natuurlijk
gewoon een langgerekt gat in de grond is en dus niet van heinde en verre zichtbaar is zoals in dit
verhaal misschien ten onrechte wordt gesuggereerd. Dit verhaal werd echter geschreven door HC
Andersen die erom bekend stond dat hij een aanhanger was van de banaan-theorie, een
wetenschappelijke beweging die erom bekend stond dat ze dachten dat de aarde de vorm had van
een banaan waardoor een kloof dus wel zichtbaar zou zijn voor mensen die zich op het holle stuk van
de banaan/aarde bevinden. Modern wetenschappelijk onderzoek in het kader van het NASA Banana
Space Program heeft echter aangetoond dat deze bewering fout is) werd het kouder en kouder.
Uiteindelijk werd het zelfs zo koud dat het paard van dat Steenbok bereed nog een laatste keer luid
niesde en toen stijfbevroren neerviel zodat Steenbok alleen verder moest.
Gelukkig was Steenbok net op dat moment aangekomen aan het begin van de Kloof. Hij keek even
rond en zag toen in de verte een kist staan waarop in grote, sierlijke letters geschreven stond ‘Kist
Met De Dertig Loodzware Piketten, Gewoon Openen, Weinig Tot Geen Risico’. Behoedzaam stapte
onze koene held naar de kist. Op het eerste gezicht leek het hier om een doordeweekse kist te gaan
die een aantal nuttige gebruiksvoorwerpen voor de gemiddelde kampeerder bevatte en die verder
geen gevaar kon vormen. Onze protagonist had op zijn tochten echter al genoeg meegemaakt om te

weten dat een kist die in het midden van een kloof stond doorgaans voorzien was van een aantal
kundige valstrikken en kisten waarop in grote, sierlijke letters ‘Gewoon Openen, Weinig Tot Geen
Risico ‘ stond vormden daar doorgaans geen uitzondering op. Steenbok was op zo’n valstrikken
echter bedacht en ging een eindje terug in de kloof, tot waar het paard de geest had gegeven. Daar
nam hij het beest met beide handen vast, hief het boven zijn hoofd (in een vorig leven was de
creatieve cavalier nog gymnast geweest) en droeg het zo tot aan de kist. Daar duwde hij de poot van
het dier tegen de kist en wachtte een ogenblik wat er zou gebeuren... Niets zo bleek,
verbazingweekend genoeg was de kist niet van enige valstrik voorzien. Enthousiast ging de paladijn
dan ook op de kist af en nam het deksel van de kist vast. Toen hij dat wou opheffen viel zijn oog
echter op een klein tekstje dat onder het grote opschrift was gebeiteld. ‘Waarschuwing van de
producent: verdedigingsmechanisme van deze koffer zal niet in werking treden wanneer het in
contact wordt gebracht met de linkervoorpoot van een paard’. Steenbok staarde een ogenblik naar
de kist dan naar de linkervoorpoot van zijn paard die hij in handen had en hoorde toen een luide
knal.
Op een meter van de kist waren er zonet twee figuren verschenen. De grootste van de twee verhief
zijn hoofd en sprak met luide stem: ‘Gij zult deze kist niet aanraken, o,stoere krijger, anders zullen
wij, Moeflon en Barry genoodzaakt zijn om ‘handen!’ te roepen’. ‘ Wat gebeurt er dan?’ vroeg
Steenbok beleefd aan de man die net gesproken had. ‘Wanneer ?’ zei de man/geest bitsig. ‘Wel als u
‘handen’ zegt, wat gebeurt er dan ?’ repliceerde Steenbok gevat. ‘Dan implodeert het universum en
jij en de kist erbij’ zei de geest. ‘Maar u heeft daarnet ‘handen’ gezegd en noch ik, noch de kist, noch
het universum zijn geïmplodeerd’ ging de ridder verder. ‘Ik heb helemaal niet ‘handen’ gezegd’ zei de
man/ geest geërgerd . ‘Meer nog u heeft het net nog een keer gezegd en alweer ben noch ik noch de
rest van de wereld geïmplodeerd’ zei Steenbok, die nu goed op dreef kwam. ‘Ja inderdaad, je hebt
wel degelijk ‘handen’ gezegd, ik heb het ook gehoord’ sprak de andere verschijning die tot dan toe
had gezwegen. ‘Oké het is al goed, er gebeurd niks speciaal als ik ‘handen!’ roep, het leek me
gewoon een afschrikkende kreet om mensen die in de kist komen neuzen af te schrikken.’ riep de
eerste geest uit.’ ‘Wel, zonder succes dan vandaag’ sprak steenbok en triomfantelijk opende hij de
kist. Daar stond hem echter nóg een verassing te wachten .
In de kist lagen namelijk geen dertig piketten zoals zou verwachten aangezien de queeste ‘De
Queeste Van Het Duistere Bos Volbrengt Terwijl Hij De Dertig Loden Piketten Uit De Kloof der
Verdoemenis Meezeult’ en de kist ‘Kist Met De Dertig Loodzware Piketten’ heette. Nee, in de kist
lagen amper vijf piketten en een klein briefje. Verbouwereerd nam steenbok het briefje op en las het.
‘Beste Meureubeu, aangezien mijn gezin en ik zoals elk jaar op kampeervakantie annex kruistocht
naar het Beloofde Land gaan en ik een aantal piketten van onze gezinstent kwijt ben, dacht ik dat
het geen probleem zou zijn als ik de jouwe, die toch weinig of nooit gebruikt worden, even leende. Ik
breng ze zo snel mogelijk terug. Vriendelijke Groeten. Je buurman, Knut’ Te oordelen aan de dikke
laag stof die zich ondertussen al op het kattebelletje had gevormd en het feit dat er al 50 jaar niets
meer van de groep kruisvaarders uit het Hoge Noorden was vernoemen, zou buurman Knut de
piketten niet gauw terugbrengen. Steenbok besloot dan maar ‘Hij Die de Queeste Van Het Duistere
Bos Volbrengt Terwijl Hij De Vijf Loden Piketten Uit De Kloof der Verdoemenis’ te worden. Hij nam de
piketten uit de kist, zei gedag aan de twee geesten die nog steeds aan het ruziën waren over een
nieuw afschrikwekkend woord en vertrok op pad naar het Duister Bos waar hij de echte Queeste zou
aanvatten…
Een stevige linker, F. Maraboe

Verslag Kapoenenweekend
Het ongelooflijk, maar ware verhaal van 20 kapoenen begon in de vroege morgen van 7 november…
Deze zogenaamde kapoenen, stuk voor stuk jonge dappere kereltjes, hadden die morgen,
aangetrokken door een onverklaarbaar plichtsgevoel, hun veilige thuishaven ingeruild voor de
‘grillige graslanden’ van de vossevelden. Het toeval wil nu dat de spontane samentroeping van onze
kapoenen een tijdspoort creëerde die onze 20 dapperen terugstuurde naar de riddertijd.
Dit is zoals eerder vermeld zeer ongelooflijk, maar waar. Vraagt u het maar aan hen die er die dag bij
waren.
Nadat de kapoenen die ochtend aangekomen waren op de ‘grillige graslanden’ (die er in de tijd van
de ridders ook al lagen) kwamen zij 4 tot de tanden gewapende ridders tegen, wiens kracht en
wapentechniek niet onder moet doen aan de vele verhalen u allen bekend. Deze 4 ridders bleken
dringend hulp nodig te hebben, en die boden onze kapoenen meteen aan. De koning was namelijk
net gestorven en barbaren probeerden sindsdien het land te veroveren. Nieuwe ridders waren dus
nodig om dit te kunnen voorkomen.
De ridders waren echter wantrouwig over de kwaliteiten van de nieuwelingen. Ze vonden het
belangrijk dat een ridder intelligent, sterk, snel,moedig en trouw was. Gedurende de volgende twee
dagen werden onze kapoen op de proef gesteld door onnoemelijk zware testen en spelen. Het moet
niet gezegd worden dat onze doorwinterde topsporters er in slaagden deze proeven, gaande van een
giga memorie tot verschillende krachtspelen, van het knutselen van een paard tot het verbreken van
het wereldrecord paardje-in-galop, met betrekkelijk gemak af te leggen. Ook genoten ze van lekkere
maaltijden, bereid door 4 gerenommeerde topchefs uit de Benelux en een ‘ongetwijfeld’ educatieve
film (ja dat bestond toen al) over het reilen en zeilen in een ‘vredig’ onoverwinnelijk Gallisch dorpje.
De tijdspoort gecreëerd aan het begin van dit ongelooflijk avontuur stond op het punt voor altijd te
sluiten. Voor het zover was werden onze kapoenen tot stoere ridders gedoopt en overwonnen zij de
barbaren tijdens een imaginaire veldslag. Met opgeheven hoofd, een houten paard en vele heroïsche
verhalen werden zij door hun bezorgde ouders opgewacht en teruggevoerd naar hun veilige
thuishaven…
Een stevige linker
Openhartige Kaketoe

Eén beeld zegt meer dan duizend woorden…

Verslag Sneeuwvergadering
Uit de kronieken van Barry...
Zondag 20 december ging de geschiedenis in als de dag waarop de JV's en de Welpen een heroïsche
strijd aangingen.De inzet was groot, de overwinnaars konden zichzelf vanaf dat moment
'sneeuwkoningen' noemen, voor een periode die zich ten minste uitstrekt tot aan de volgende grote
sneeuwval (In België een wel zeer moeilijk in te schatten lengte). Alle omstandigheden waren
optimaal. Het was zeer koud, de sneeuw lag als een onberispelijk wit donsdeken over de uitgestrekte
grasvlakte naast de lokalen, en zelfs de zon wou dit spektakel niet missen en kwam even
'poolshoogte' nemen. Dit alles waren de perfecte ingrediënten voor een heuse veldslag. Nadat de
nodige formaliteiten werden afgerond ontstonden onmiddellijk vier aan elkaar gewaagde 'clans', elk
met eigen ideologie,filosofie en ideeën over de komende strijd. Zo was er een clan die uitsluitend
bestond uit leden van de welpenleiding, twee anderen werden bevolkt door de welpen zelf. De
laatste was een alliantie tussen de JV's en hun leiding. De verhouding tussen de Jv's en hun leiding
was gelijk aan 1, dus sprake van discriminatie van de ene groep t.o.v. de andere was er niet. Alle
clans hadden een vergelijkbare hoeveelheid leden. Meteen na het ontstaan van deze groepen werd
er door alle vier hetzelfde gedaan. Iedere groep begon met de bouw van zijn 'fort', om zich te kunnen
weren tegen aanvallen van de vijand. Elke clan had daar zo zijn manier voor. Sommigen gebruikten
de 'veel grote sneeuwballen op elkaar stapelen-techniek' terwijl een ander team zich specialiseerde
in het bouwen van een kamp uit Gidsenrommel. De Jv's kozen ervoor om op strategische plaatsen in
de van sneeuw vervaardigde verdedigingsmuur paletten te integreren en zo als het ware een soort
'gewapende sneeuw' te bekomen. Ook werd door de Jv's de eerder geopteerd voor de productie van
sneeuwblokken (veel sneeuw in een veilingbak en goed aandrukken, daarna de bak verwijderen) om
daarmee lego-gewijs hun muur verder op te trekken. Tijdens de bouwperiode werden al een paar
schoten voor de boeg gelost, maar na een tijdje raakten de gemoederen pa echt verhit en barstte de
strijd definitief los. Al gauw bleek dat de Jv's niet op medelijden moesten rekenen van ook maar één
van de welpenclans, want ze werden constant zwaar onder vuur genomen door alle drie de
tegenstanders. Die hadden blijkbaar spontaan een gemeenschappelijke visie ontwikkeld die inhield:
'allemaal tegen de JV's'. Het werd een overweldigend offensief, maar de Jv's hielden moedig stand,
de sneeuwblok methode wierp zijn vruchten af, want de vijandelijke artillerie wist duidelijk geen raad
met de verstevigde sneeuwconstructie die ze voor zich zagen. Na een tijdje was iedereen, op een
paar pacifisten na, betrokken in het strijdgewoel. Uiteindelijk kwamen de dappere JV's dan toch in
nauwe schoentjes te staan, waardoor ze tot een wanhoopsuitval geforceerd werden. Hierbij werd
menig welp(enleider) met sneeuw op het lichaam geraakt. De overmacht was echter van die aard dat
voor elke JV vijf welpen stonden en daarenboven nog een welpenleider klaarstond om hem in de rug
aan te vallen (wat dan ook meermaals gebeurde). De Jv's trokken zich terug achter hun schutting,
maar de welpen hadden bloed geroken en zetten het finale offensief in. Met gelegenheidsram
'TUPAJA' wisten ze door de verstevigde JVmuur te breken en alle Jv's over de kling te jagen. Het JVrijk
was niet meer, en splitste zich op in individuele guerrilla-acties van de leden. Toen de welpen hun
gezamenlijke vijand verpletterd en verspreid zagen vonden ze er niet beter op om elkaar maar naar
de kroon te dingen, totale anarchie ontstond op de velden van Katelijne, leden van de zelfde clan
begonnen elkaar van sneeuw in het gelaat te voorzien. De situatie was uitzichtloos, het gevecht zou
pas eindigen als de laatste man viel. Alle ooit zo schitterende forten waren met de grond gelijk
gemaakt, het onberispelijk donsdeken was herschapen in een slagveld dat nog het meeste te
vergelijken was met de grasmat in het 'Jan-Breydelstadion'(toeval?). Maar, zoals de aloude wijsheid

luidt: wanneer de nood het hoogst is , is de redding nabij. Messias 'Stokstaart' kwam, zag, en
verzoende de rivalen met elkaar, waarna deze zich allen begaven naar het welpenlokaal om er een
warme chocomelk en een suikerwafel te nuttigen. Sindsdien heerst er vrede, er werd zelfs meteen
een consensus bereikt: de welpen stonden in voor de productie van de chocomelk, en de Jv's deden
de afwas.
Hiermee besluit ik mijn verslag van een wel zeer geslaagde zondagnamiddag!
gegroet
Gemotiveerde Barry
Column: Ondeugende Moeflon
Wat te doen als je aangevallen wordt door een man met een kroonkurk?
Wie heeft het nog niet meegemaakt? Je loopt op een doordeweekse dag op straat en ineens slaat
het lot toe. Er duikt een man op met een verroeste kroonkurk, met heerlijk scherpe tandjes, in zijn
hand. Hij dreigt ermee deze kroonkurk in je oog te duwen als je niet snel heel je kapitaal van chartaal
geld aan hem overdraagt.
Wat kan je dan anders doen dan inbinden? Want als je weigert slaat deze crimineel uit de hoogste
regionen, namelijk die van de aanvallers met speciale en zeer gevaarlijke gebruiksvoorwerpen, van
de criminele stamboom onverbiddelijk toe. Hij duwt de verroeste kroonkurk in je oog waarna jij
zwaar gewond neervalt en hij alsnog met al je chartaal geld gaat lopen. Bovendien veroorzaakt de
verroeste kroonkurk een zwerende en pulserende wonde waardoor je oog ontsteekt en je half blind
wordt. In het beste geval blijft het oog in de oogkas zitten, maar in het merendeel van de gevallen
wordt de oogbol door de enorme hoeveelheden etter uit de oogkas geduwd en moet je dus door het
leven gaan met maar één oog. Hopelijk wordt je dan niet nogmaals geconfronteerd met een man
met een kroonkurk want dan zou je wel eens in serieuze visuele problemen terecht kunnen komen
Hoe voorkom je nu dat zo’n crimineel een weerloos persoon als jou keer op keer zou kunnen
misbruiken? In de hedendaagse maatschappij zijn er een aantal standaardmiddeltjes om criminelen
te verjagen zoals een legertje bodyguards of het wapen der zwakkelingen de revolver. Zoals ik reeds
gezegd heb zijn dit effectief maar standaardmiddeltjes en door deze te gebruiken toon je eigenlijk
alleen maar je zwakte.
In mijn hoogtechnologische (en waarschijnlijk imaginaire) wereld bestaan er echter een hoop
technologische middeltjes. Ik heb het dan over de buzz lightyear-button die binnenkort verkrijgbaar
zal zijn in de betere elektronicahandel, deze knop stelt je in staat om bij een kroonkurk aanval de
beste superheld van de afgelopen drie generaties op te roepen. Deze zal dan met zijn supersonische
krachten het gevaar verdrijven. Er is echter wel een probleem, buzz lightyear kan nooit overal tegelijk

zijn en dus moet men hem klonen, dat is helaas zelfs in mijn imaginaire wereld nog steeds niet
gelukt.
Een ander paardenmiddel om crapuleuze kroonkurkenstekers de das om te doen is natuurlijk het “hé
kijk een vallende vleugelpiano”-systeem. Door lid te worden van de groep “hé kijk een vallende
vleugelpiano” op facebook activeer je in jezelf een indrukwekkend systeem. Als je dan
geconfronteerd wordt met een kroonkurkcrimineel moet je gewoon het zinnetje “hé kijk een
vallende vleugelpiano” zeggen waarna er effectief een vleugelpiano uit de lucht zal komen vallen die
de crimineel volledig verpletterd. Vergeet wel niet op tijd een stapje achteruit te zetten anders zou je
zelf nog het slachtoffer kunnen worden van dit ingenieus systeem.
Daarnaast zijn er nog een hoop middeltjes, zoals Louis Tobback, het “yes, we can”-plan en iets
Russisch dat ik helaas niet kan schrijven, die zo hoogtechnologisch zijn dat ze zelfs in mijn imaginaire
wereld nog niet verklaarbaar zijn en we kunnen alleen maar raden naar het nut en de werking van
deze middeltjes. Wel vermoedt men dat de Louis Tobback-functie iets is met een mens die eruit ziet
als een bulldog en die de crimineel zou afblaffen. Natuurlijk bestaat er een veel eenvoudiger
middeltje als al de voorgaande. Jij met je crimineel brein hebt dit alles natuurlijk voorzien en je
neemt dus altijd zelf een verroeste kroonkurk mee, deze is natuurlijk veel groter en meer verroest
dan die van je tegenstander. En jij aarzelt dan ook niet om jou superkroonkurk droogweg in de dief
zijn oog te duwen.
Een stevige linker
O. Moeflon

WC Rubriek
Naar 3 maandelijkse gewoonte zijn we er weer
met uren genot voor op de pot!
Sudoku
Mopje
Raadsel
"Je moet je gezicht beter wassen. Ik kan zo zien wat je
vanochtend gegeten hebt," zegt de Juf tegen Jantje, waarop
Jantje zegt: "Wat dan, juf?" Juf: "boterhammen met choco."
Jantje: "Fout juf dat was gisteren."
Maak 19 met 1, 4, 5 en 7 door enkel gebruik te
maken van de standaardbewerkingen (+ * / -) en
haakjes.
Wist je dat…!
Droedels
… de gemiddelde Belg 9 vellen WC-Papier gebruikt
per toiletbezoek.
… WC afgeleid is van het Engelse Water Closet.
… de gemiddelde Belg jaarlijks 42 uur op de WC zit.
… er in België dagelijks 12000 kilometer WC-Papier
wordt doorgespoeld.
… er in Singapore zware boetes staan op het niet
doorspoelen van het toilet.

Jin: The beginning

Dolfijn’s field trip report
Over Denen, stranden en een klimaatconferentie
Zoals sommigen onder jullie misschien wel opgemerkt hadden was ondergetekende opvallend weinig
aanwezig in en rond de scoutslokalen het voorbije half jaar. Mijne trouwe fans die al begonnen te
wanhopen en zij die dachten dat ze van me af waren worden gerust- respectievelijk teleurgesteld:
vanaf januari ben ik terug van weggeweest! Waar heb je dan die hele tijd uitgehangen, vraagt u zich
ongetwijfeld af. Er zijn, zoals u wel weet, slechts zeer weinig geldige redenen om niet naar de scouts
te komen, laat staan voor vijf maanden! Ik heb er echter een hele goeie: ik ben op Erasmus geweest.
Geen exotische variant op de gewone huismus maar een uitwisselingsprogramma voor studenten
met een partneruniversiteit in het buitenland. Ik had de eer en het genoegen om voor een semester
met enkele collega’s de faam van de K.U.Leuven te gaan hooghouden in de Copenhagen Business
School, in Kopenhagen, dat spreekt voor zich. Het academiejaar begon daar reeds begin september,
een maand vroeger dan hier in Leuven, wat maakt dat ik ook reeds een maand vroeger mijn examens
erop heb zitten. En aangezien de meesten van mijn vrienden nog zeker een maand met hun neus in
de boeken zitten dacht ik dat het nuttig zou zijn mijn tijd te besteden aan het schrijven van een klein
verslagje over mijn belevenissen voor de Kadodder. Een bijkomend voordeel is dat ik telkens
wanneer men mij naar mijn ervaringen vraagt een netjes uitgetypt, zij het licht gecensureerd, rapport
kan voorschotelen. U ziet het, niets dan voordelen, dus vooruit met die geit.
Het begon allemaal op een zonnige zomerdag heel vroeg in de ochtend. Zoals ik al zei begint het
academiejaar daar iets vroeger dan hier bij ons, met als gevolg dat ik reeds op 15 augustus ons
Belgenlandje vaarwel zei. In de luchthaven van Kopenhagen werden we opgewacht door onze
buddies, Deense studenten belast met de taak ons wegwijs te maken in de school en de stad. Dit was
meteen ook het eerste contact met de Deense schonen. Het cliché klopt, wees daar maar zeker van.
Ik voelde mij onmiddellijk thuis. Ik verbleef in een studentenresidentie met alleen exchange
studenten van CBS. Qua locatie niets op aan te merken: slechts een straat verwijderd van het u
misschien welbekende Nyhavn, het oude havendok met de gekleurde huisjes dat menig Deense
postkaart siert. De accommodatie zelf daarentegen had niet misstaan in een documentaire over de
Joodse getto’s, maar hey, we zijn studenten, dus geen gemor.
De eerste week was, buiten het kennismaken met de meer dan 700 (!) buitenlandse studenten,
gewijd aan de Danish Crash Course. Met andere woorden: een snelcursus Deens, waarvan vooral de
woorden ‘Jeg vil gerne have en øl’ zijn blijven hangen. Deze week werd gevolgd door de officiële
introductieweek voor alle exchange studenten. We werden rondgeleid langs de belangrijkste
toeristische sites en er werd ons onder andere uitgelegd hoe het, overigens veel te ingewikkelde,
schoolsysteem in elkaar zit. Het spreekt voor zich dat naast deze verplichte poespas het sociale
aspect centraal stond in de eerste twee weken. Je krijgt niet elke dag de kans om te verbroederen
met leeftijdsgenoten vanuit alle hoeken van de wereld. Bovendien waren de weergoden ons
uitermate gunstig gezind en werden we de eerste maand getrakteerd op een uitzonderlijk lekker
weertje. American football spelen op het strand, frisbeeën in het park, het waren activiteiten van
elke dag. Zeg nu zelf, niet meteen de taferelen waar u aan denkt wanneer u zich een beeld probeert
te vormen van deze noordelijke metropool. Wij waren zelf ook onder de indruk en genoten met volle
teugen, want in ons achterhoofd wisten we dat de weergoden ons niet voor altijd zo gunstig gezind
zouden zijn. Ik besloot mij ook aan te sluiten bij de rugbyploeg van de school. Ik ben oorspronkelijk

een basketter, maar ik dacht dat dit een goeie gelegenheid was om eens iets nieuws te proberen.
Bovendien was het een goeie manier om ook wat Denen te leren kennen.
Begin september begonnen dan eindelijk de lessen, overigens allemaal in het Engels gegeven. ‘Aha,
gedaan met de pret!’, hoor ik u luidop denken. Neen hoor, met slechts een goede 10 uur achter de
schoolbanken per week schiet er nog meer dan genoeg tijd over om je met andere dingen bezig te
houden. Het zal u niet verbazen dat ik het uitstekend naar mijn zin had. De lessen zijn echter een pak
interactiever dan bij ons en de prof verwacht dan ook dat je de les goed voorbereidt. De eerlijkheid
gebiedt mij te zeggen dat daar wel redelijk wat tijd in kroop. Zo viel het leven weer in zijn normale
plooi, voor zover dat mogelijk is op een ervaring als deze.
In het midden van de semester kregen we een week vrijaf, de zogenaamde ‘week 42’. Naar aloude
gewoonte een week waarop de Deense studenten hun familie opzoeken. In Denemarken is het
immers de gewoonte dat jongeren echt alleen gaan wonen wanneer ze gaan studeren, in
tegenstelling tot de verwende Vlaamse student, mezelf incluis, die elk weekend zijn vuile was thuis
gaat afzetten. Een interessant detail: Deense studenten worden door de overheid betaald om naar
school te gaan! En dan nog houden velen er een studentenjob op na om kunnen rond te komen, van
zelfstandigheid gesproken. Ik dwaal af. Week 42, voor de Denen een gelegenheid om familie terug te
zien, voor de exchange student een kans om een beetje te reizen. Veel internationale studenten
komen immers van ver buiten Europa en zij profiteren van hun tijd overseas om zo veel mogelijk te
zien. Ikzelf heb de andere drie Scandinavische hoofdsteden aangedaan: Helsinki, Stockholm en Oslo.
Stuk voor stuk pareltjes van steden die tegen mijn verwachting in volledig van elkaar verschillen.
Echte aanraders voor mensen die op zoek zijn naar een interessante citytrip bestemming.
Na week 42 kabbelde de tijd rustig voort. De dagen werden korter, de wolkenpakken dikker en
stilaan kwamen ook de examens dichterbij. De feesttrein werd eind november een halt toegeroepen
en iedereen sloot zich even op in de bibliotheek. Toen we drie weken later weer buiten durfden
komen kwam de realiteit hard aan: het einde was in zicht. We beseften dat we voor de tijd die ons
restte het onderste uit de kan moesten halen. Zo was er COP15, de historische klimaatconferentie
waarop men de toekomst van onze planeet zou veilig stellen. De stad werd overspoeld door
toeristen en milieuactivisten. Zelden zo’n mensenmassa op de been gezien als tijdens de grote
betoging. De veiligheidsmaatregelen waren dan ook niet van de poes, op elke hoek van de straat
stond wel een agent of een soldaat. Dankzij CBS konden we ook The Greatest Debate on Earth, met
onder andere de premier van Australië en de president van Mexico, bijwonen.
Op 23 december viel dan uiteindelijk het doek, het einde van Erasmus, een ervaring die zeker en vast
zijn impact niet gemist heeft. Zoveel nieuwe mensen leren kennen, zoveel mooie momenten, zoveel
leuke herinneringen. Het zal allicht nog even duren vooraleer ik weer goed en wel met beide voeten
op de grond sta. København, vi ses!
V. Dolfijn

Kongens Nytorv: een
groot plein vlakbij mijn
residentie
CBS
Nyhavn
+ de kleine zeemeermin

Met dank aan Franquin en Uitgeverij Dupuis voor deze memorabele strips!

Driemaandelijks programma kapoenen
Dag kleine schelmen! Net zoals in 2009 zal jullie favoriete leiding ook in 2010
zorgen voor veel lol en vertier. Wij hopen dat jullie nog steeds even talrijk naar
de vergaderingen zullen komen en dat we nog veel plezier mogen maken.
03/01 “Driekoningen, Driekoningen, geef mij een nieuwe
hoed. Mijn oude is versleten. Ons moeder mag 't niet
weten. Ons vader heeft het geld op de rooster
geteld.” Leer dit alvast van buiten en kom
naar het lokaal want we gaan Driekoningen zingen!
(Gejuich alom)
09/01 Verrassingsvergadering. Kom tegen 18.00 naar het lokaal en
ontdek wie onze mysterieuze gast is.
16/01 Het grote doek live in het kapoenenlokaal. Oefen alvast in het
gooien met popcorn, want we gaan lekker gezellig een avondje film
kijken.
23/01 Het is al donker buiten, maar dat kan ons niet deren. Vanavond
spelen we immers een super spannend avondspel! Kleed jullie
warm aan en kom tegen 18.00 naar ons lokaal.
31/01 We spelen “wie is het?” in het levensecht!
07/02 Alles in de mix! De Regi van Milk. Inc. verdwijnt in
het niets bij deze mix want echt alles staat op zijn
kop vandaag.

14/02 We gaan gezellig glijden op het ijs of “schêtsen in hest” zoals
anderen het wel eens noemen. Doe een lange broek en warme
kleren aan. Vergeet zeker je handschoenen niet!
21/02 De leiding zit ergens in een bos in de ardennen en dus is het
vandaag geen vergadering.
28/02 S.O.S Piet! We koken ons eigen potje vandaag.
07/03 Discuswerpen, Hamerslingeren, Hardlopen, Hink-stap-springen,
Hoogspringen, Hordelopen, Kogelslingeren, Kogelstoten,
Marathonlopen, Polsstokhoogspringen, Snelwandelen,
Speerwerpen, Tienkamp, Triatlon, Verspringen,
Zevenkamp, American football , Australian football,
Basketbal, Futsal, Goalball, Handbal, Hockey, Horseball ,
Hurling, IJshockey, Inlinehockey, Korfbal, Krachtbal,
Lacrosse, Polo, Rolhockey, Rugby, Unihockey, Voetbal,
Waterpolo, Zaalvoetbal
Schrappen wat niet past.
Trek je meest spory outfit aan en breng je turnpantoffels
mee.
14/03 We maken de grootste, langste, beste, coolste, snelste, mooiste
knikkerbaan in de hééle wereld. Kom je mee helpen? Als je thuis
nog spullen zoals: wc-rolletjes, plastieken flessen, of al wat onze
knikkerbaan nog beter kan maken, hebt liggen mag/moet je het
meebrengen

19-21/03 De Kapoenen trekken er op uit, de wijde wereld in. We gaan op
weekend en deze keer niet in ons eigen lokaal. Meer info volgt
nog!
28/03 File, file, file van hier tot in Charleville! We zoeken een alternatief,
milieuvriendelijk vervoersmiddel (met wieltjes aan) en brengen het
mee naar het lokaal. Helmen en desgevallende
beschermingselementen zijn ook altijd handig
04/04 Geen vergadering, want het is Pasen.
11/04 Het is nog maar de eerste week van de vakantie en we vervelen
ons al, maar daar komt gauw verandering in want het is weer
scouts.
18/04 2bos het; o -sen met bomen begroeid terrein; woud
23/04 Bingo-avond op de scouts: entertainment voor het hele gezin!
24/04 Duo-party! Alle mama‟s en papa‟s worden in onze retrotent
verwacht of in de dancetent waarom ook niet?
Zo dat is het dan voorlopig. De vetgedrukte, cursieve data zijn van
vergaderingen op zaterdagavond van 18:00 tot 20:00.
De onderstreepte dat zijn vergaderingen op zondag van 09:30 tot 17:00.
Gewone data zijn nog steeds op zondag van 13:45 tot 17:00

Mogen we ook nog eens een warme oproep doen aan alle mama's en
papa's om op de pet en das van hun kleine kapoen zijn naam te schrijven
zodanig dat verloren petten en dassen terug bij de juiste persoon
geraken.
Als je niet kan komen laat dan liefst tijdig iets weten zodat we daar rekening
mee kunnen houden.
Met vragen, opmerkingen, suggesties kan je ook nog altijd terecht bij
kapoenenleiding@scoutsjanbreydel.be
V. Sneeuwuil Kristof Van Parijs 0497/723185
F. Maraboe Mattias Verbeeck 0486/182673
O. Kaketoe Sander Van den Bosch 0472/259424
O.Moeflon Bram Heylen 0489/573207
Alvast een gelukkig nieuwjaar,
De kapoenenleiding
Sneeuwuil, Maraboe, Kaketoe en Moeflon
Tot op de Scouts!!

Driemaandelijks programma welpen
Je zou het niet zeggen, maar er zijn alweer drie maanden van het scoutsjaar
gepasseerd. Vandaar dat we terug klaarstaan met een nieuw driemaandelijks
programma, zodat jullie weten wat ons de komende weken te wachten staat!
Nog even een korte legende: hele dagen zijn vetgedrukt, dan neem je best twee
centjes mee voor de mis, zwemgerief en je boterhammetjes voor 's middags.
Een hele dag loopt van half tien 's morgens (dus kwart na negen aan het lokaal)
tot 5 uur 's avonds. kan je niet heel de dag meedoen? Laat dit dan op tijd weten
dan kunnen we misschien nog iets afspreken met je mama of papa, tijdens de
vergadering nog iets regelen is vaak lastig. De avondvergaderingen zijn
onderlijnd en vinden plaats op zaterdagavond van 6 tot 8 uur.
Zondag 10 januari
De voetjes brengen ons naar wonderlijke plaatsen...
Zeker komen!
Deze speelse meneer komt ons bezoek op een donkere
winteravond, warm je vingers en je hersenen al maar op,
want er zal een heftige strijd losbarsten
Zaterdag 23 januari
Zaterdag 16 januari
Als je het niet goed doet, dan krijg je zo‟n gezicht te
zien. Jaja, het is zover, welkom bij “De beste
welpkok van vlaanderen!

We gaan vissen vanavond!
Om 6 uur vetrekt de trein naar de maan, zodat we rond half 7
Jantje (zie ook zijn foto hiernaast) kunnen gaan vergezellen.
Tegen 8 uur zijn we zoals gewoonlijk weer aan het lokaal.
Zondag 07 februari
Het is niet zeker of we alle elf steden
gedaan krijgen, zeker niet als het zo’n
weer is als in ’63, maar we gaan toch ons
best doen! Neem zeker handschoenen en
een muts mee.
Zaterdag 30 januari
Vandaag ontdekken we alle kanten van Scouts en
ook Gidsen maar vooral Vlaanderen. Zeker komen,
onontbeerlijke levenswijsheden worden opgedaan,
gratis en voor niets.
P.S.: Vergeet uw lief niet...
Zondag 14 februari

Zondag 21 februari
De man links op de foto gaat zo hard
kunnen lopen dat hij zichzelf unplugged uit
de matrix! Wij gaan net iets minder hard
lopen, het is hier tenslotte goed, of zoals ze
wel eens zeggen int mechels: “Tis goe gelek
dawet hemmen”.
Zondag 07 maart
De leiding is een paar bergen gaan
beklimmen met niet veel meer als
een tentje en wat oploskoffie. We
zijn daarom niet op tijd om nog een
vergadering te doen.
Zondag 28 februari
Geloof ons, het is zo genant als je aan je mama moet
vragen hoe je nu net een das knoopt. Daarom beginnen
we alvast met dit:
Belofteweekend! Meer info volgt...
Vrijdag–zondag 12-13-14 maart

Zondag 21 maart
Onze gegevens:
Akela
Bagheera
Bosbakkerspel of Bakkerbosspel?
Gasthuisvelden 5-vergadering!
(gewoon bij ons aan het lokaal hoor)
Drukke Tupaja | Michiel Janssens | 0485412327 |
michieljanssens@gmail.com
Doordachte Stokstaart | Maarten Van Eekert | 0478997045 |
stokstaartje90@hotmail.com
Shere-Khan
Raksja
Guitige Tagoean | Nick Van Aken | 0494081294 |
nick_vanaken@hotmail.com
Assertieve Steenbok | Thomas Moeyersons | 0472828157 |
teroza@gmail.com
zondag 28 maart
Heb je een vraag, opmerking, suggestie? Aarzel dan niet om contact op te
nemen!

Driemaandelijks programma JV’s
3/01/2010 Ik ben de koning van Perzië! Da bestaat niet meer! Allez, van Mongolië dan.
Driekoningen!
10/01/2010
17/01/2010
24/01/2010
31/01/2010
7/02/2010
14/02/2010
21/02/2010
28/02/2010
5-6-7/03/2010
14/03/2010
21/03/2010
28/03/2010
Op een dag…
SPORD!
(sportbroek en sportschoenen meepakken)
WIJVEN GEZOCHT!
Ik haat mooie wandelingen!
Vergaderingen beginnen om 13u45 en eindigen om 17u. De vetgedrukte dagen beginnen
echter om 9u30, dan wordt verzocht zwemgerief en een lunchpakket mee te nemen.
Kangoeroe: 0496/827755 Bram.Mollemans@Telenet.be
Dolfijn: 0478/679024 mathias_michiels@hotmail.com
Sika: 0498/247423 bartjerombauts@hotmail.com
Barry: 0471/607794 wannessluyts@hotmail.com
Turbo Turbo!
Leiding op excursie naar vognor-7 (geen vergadering)
IK SCHAATS GRAAG!
(handschoenen meenemen + fiets in orde)
Ik geloof nooit geen zeezoogdieren meer!
Wij gaan op WEEKEND zonder reden! Meer info volgt.
Kabouter weet het zeker: JV’s in de stad!
Het is lente, … groene plastron is niet wettelijk verplicht, het is maar een
aanbeveling!
Alles op Wieltjes. …Einde!

Driemaandelijks programma verkenners
Beste verkenners,
Om het eens over een ander boeg te gooien hebben jullie leiders besloten om
jullie inspraak te geven in ons driemaandelijks programma. Terwijl wij normaal
alle vergaderingen op voorhand vast legden gaan we nu de democratie eens een
kans geven. De data zullen allemaal zo goed als vast liggen, waar jullie over
zullen mogen stemmen is wat we op die data gaan doen. Verdere uitleg volgt.
Zondag 3 januari 14.00-17.00
Zaterdag 9 januari 19.00-22.00
Zaterdag 16 januari 19.00-22.00
Zondag 24 januari 14.00-17.00
Zondag 31 januari 14.00-17.00
Zondag 7 februari 14.00-17.00
Zondag 14 februari 09.30-17.00
Zondag 21 februari geen vergadering de leiding heeft het koud in de Ardennen.
Zondag 28 februari uren nog nader te bepalen.
Zondag 7 maart 14.00-17.00
Zondag 14 maart 9.30-17.00
Zondag 21 maart 14.00-17.00
Zondag 28 maart 14.00-17.00
Weldra zullen jullie kennis maken met het WAT-ZULLEN-WE-DOEN-OVER-ZEVEN-
DAGEN-BORD!
We zien jullie wel weer op een andere keer
volgend jaar zijn we dus weer daar
wat jullie nog krijgen zijn onze gegevens
misbruik ze niet want dat kost mensenlevens.
Gekko: 0498452420 | Katfret: 0475274077
(Gelieve uw naam of de naam van de verkenner waar het over gaat te
vermelden. Dan blijven wij niet met vraagtekens zitten.)

Driemaandelijks programma JIN’s
Yo homies,
We goin‟ to crash the scene some more with a bulletproof program!
Get ready to kick some ass! Damn straight!
Sat 02/01 Tonight we playin‟ & runnin‟ like tha rabbits fo‟ sure! We tha heroes
of tha hood! (19-22u)
Sat 09/01 We gonna drop yo‟ niggas in the bush. Watch out fo‟ those white
guys with tha weird hoodies! (19-22u)
Sun 17/01 You homies takin‟ the lead today! Get them kids to play & don‟t let
„em get shot by those crack-sniffin‟ gangs. (In leiding bij de welpen
14-17u)
Sun 24/01 Bad boys, bad boys, whatcha gonna do, whatcha gonna do when
they come for you! (14-17u)
Fri 29/01 Y‟all gonna spend the night clubbin‟ and boozin‟ in our own crib.
Take all yo‟ homies to spend a lot o‟ money on our JINCAFE!
Sun 07/02 Some otha‟ niggas in charge today! No shootin‟, no robbin‟, no rapin‟
those homies! (14-17u)
Sun 14/02 Tha city is tha playground! We gonna run this town, no nigga is safe
fo‟ our guns! (14-17u)
Sun 21/02 We pimpin‟ our battleship! (14-17u)
Sun 28/02 We gonna show some skillz today! Pimpin‟ tha wood into somethin‟
(= sjorrin‟) (14-17u)
Sun 07/03 Fideljeppin‟ (14-17u)
Sun 14/03 Tha St-Catherine ladies‟ need us for playin‟. So we gonna leave our
crib „n‟ go with the flow! (14-17u)
Sun 21/03 Niggas, put on yo‟ bulletproof vest cuz we gonna fight tha gangs of
tha city! (14-17u)
Sat 27/03 Yo, we shootin‟ tha priest next week. Say what?! First y‟all have to
come to our GROEPSVIERING. More info „bout this to be announced!
Ma 29/03 – vrij 02/04
We livin‟ together for tha whole week in tha ghetto in our
hometown! Move your ass to tha crib! (LEEFWEEK) More info to be
announced!

Sun 04/04 If you not shot by yo‟ fellow niggas during our living week, visit yo‟
families and grab some chocolate eggs! Don‟t shoot tha easter
bunny! (GEEN VERGADERING!)
Sun 11/04 We playin‟ tha great Corsica-game! (14-17u)
Sun 18/04 Special day fo‟ y‟all! We gonna go fight tha other Jins with our fellow
homies! More info comin‟ soon! (JINTEAM 14-17u)
Sun 25/04 No messin‟ auround today! We all tired from tha party last night!
And now we gonna break tha thing down! (Afbraak duoparty)
Sun 02/05 Y‟all in charge again! Check yo‟ leadin‟ skillz and give „m kids a great
time! Just keep „m away from tha crack! (14-17u)
So, niggas, you with us, o‟ what?
If you‟ve some business goin‟ on or a battle or somethin‟, give us a call fo‟ backup!
Homie-handshake,
Yo‟ pimps