Untitled - Evers Staat Op - 538

eversstaatop.radio538.nl

Untitled - Evers Staat Op - 538

Lieve Marianne,

WEEK 1

maandag 4 januari

En nog een gelukkig nieuwjaar. En speciaal voor jou Marianne. Veel succes

volgende maand in Vancouver. En wat een stunt om als eerste vrouw met

een zojuist verbrijzeld hielbeen toch gewoon op het podium te staan van de

1000 meter. Doe wel een beetje voorzichtig met afstappen. Schaatsen is toch

iets anders dan juichend van een blok afspringen.

Verder hoop ik dat iedereen echt zin heeft in het nieuwe jaar.

Ik geloof het wel. Ik hoorde een hoop goeie voornemens om me heen.

Beste was van een vriend van mij.

Die zei, ik wil dit jaar zeker 63 kilo kwijt raken.

Bleek het gewicht van zijn vriendin te zijn.

De hele maand december hebben we al die lijstjes gehad van de beste en de

slechtste van het jaar.

Beste tv fragment van 2009 moet nog gekozen worden maar één van de

kanshebbers is Marc Marie die zijn pruik afzet. Moet je nagaan wat het

niveau is van de Nederlandse televisie. Bijna het beste tv-fragment van het

hele jaar, Een kirrende tafelheer die zijn pruik afzet.

In 2010 maar hopen dat Patricia Paaij bij DWDD haar borsten afdoet. Hopla,

hier zijn ze Matthijs, totale nep. Elastiekje begon ook te snijden in mijn rug.

Deze week ook nog nieuw lijstje.

Namelijk de lijst van mooist zingende vogels in Nederland.

Op nummer 1 staat de Merel.

Die stond ook al nummer 1 in het lijstje van Alles dat een mens gelukkig kan

maken. Vlak voor Een zucht van de zee, De zon die doorbreekt en Een vers

kopje thee.

Maar de Merel is nu ook als mooist zingende vogel. Op 2 staat de Nachtegaal

en op 3 de Zanglijster. Op de allerlaatste plaats staat het Paapje.

Kent vrijwel niemand maar het is een soort Mus uit de familie van de Lijsters,

overigens net als de Merel en de Nachtegaal.

Het Paapje is dus het lelijk zingende neefje.

Ze zeggen wel. Zo vals als een Paap.

Vreselijk geluid. Merg en been.

Als een zwakzinnige die viool probeert te spelen.

Ik ken mensen die al maanden vreselijke migraine hadden.

Bleek er een nest Paapjes in de tuin te zitten.

Er is zelfs een koor die de Amerikanen hebben ingezet voor de martelingen

van Al Qaida, de Wiener Sanger Paapjes.

Vroeger kreeg je van de mafia een paardenhoofd in bed.

Tegenwoordig ligt er een Paapje op je kussen.

Er komt een prijs voor de slechtste zanger van het jaar. De Gouden Paap.

Een omschrijving van impotentie. Ik heb een Paapje in mijn broek.

Trouwens mooie titel voor een nieuw nummer van Jan Smit.

Ik heb een Paapje in mijn broek, maar alleen voor jou.

Vanuit Groot Brittanie is fel uitgehaald naar de beveiliging van Schiphol. Ze

noemen het Terror Airport. Omdat het een Britse journalist gelukt was om

een met insuline gevulde injectiespuit mee aan boord te smokkelen.

Nou en? Zeg ik prima gedaan. Topbewaker dacht, ha insuline, een

suikerpatient, heeft het toch al zo moeilijk, zal ik verder niet lastig vallen in

zo’n drukke rij. Maar nee, het was een test.

Zo kinderachtig tegenwoordig al die testen.

Ga je als vrouw die een twee weken weg is met vriendinnen een heel lekker

wijf op je man af sturen die vraagt of je een nachtje bij haar wil blijven

slapen.

Kijken wat je doet.

Een injectienaald? Nou, en. Ik heb laatst met het vliegtuig vanuit Engeland

anaal 3 honderdduizendklappers meegenomen. Maar hoor je mij daarover?

Nee toch.


dinsdag 5 januari

Hebben wij weer. Het is winter, het is twee weken koud,

En het is Nederland, dus ja hoor. Het strooizout raakt op. we hebben 13 jaar

kunnen sparen, maar nee hoor, het is alweer op. Hoezo op? Het is winter!

Wat is dat toch met Nederland, we kunnen geen enkel weer aan.

Ja, 20 graden, windstil, geen neerslag, niet te lage zon, geen blaadjes, en dan

maar hopen dat het niet een half uurtje gaat miezeren want dan heb je gelijk

weer de poppen aan het dansen.

President van Zuid Afrika Jacob Zuma heeft gisteren zijn derde vrouw

getrouwd. Bovendien is de bruidsschat voor zijn vierde vrouw ook al betaald.

Is daar heel normaal.

Behalve voor de spelers van het Zuid Afrikaanse voetbalteam.

Die hebben van de bond te horen gekregen dat zij tijdens de WK maximaal 2

vrouwen per persoon in het hotel mogen hebben.

En dat is voor een voetballer vergeleken met de andere landen gemiddeld.

Dubai is failliet maar heeft gisteren wel de hoogste toren ter wereld geopend.

De Burh Dubai. Letterlijk vertaald. De Toren van Dubai. En dat is natuurlijk

een hele heldere naam voor een toren die staat in Dubai.

Het gebouw is 828 meter hoog. Dat is 300 meter hoger dan zijn naaste rivaal

in Taipei. Ze wilden in Dubai de hoogste, dus 600 meter was ook al ruim

genoeg. Maar nee, moest tijdens het bouwen steeds hoger.

Beetje als een patient die tijdens een penisverlenging blijft zeggen.

Doe nog maar een stukje.

En dan thuis komt met een lul van 2 meter 45.

En dat heet in vaktermen ook een Burh Dubai.

En dan krijgt de uitdrukking Burh zoekt vrouw een hele andere betekenis.

woensdag 6 januari

De rel tussen Marokkanen en Molukkers in Culemborg dreigt uit de hand

te lopen. Dat is begonnen met een ruzie om een shoarmabroodje die nooit

echt is opgelost. En dat kan nu uitlopen op een veldslag.

Dit zal dus de geschiedenis in gaan als 2010 Slag om Shoarma bij Culemborg.

Een veldslag om een broodje.

Klinkt onbelangrijk maar dat schijnt vaker voor te komen.

Het schijnt dat Bonafacius bij Dokkum vlak voor zijn dood ook bij iemand een

broodje uit zijn handen had geslagen.

Sterker nog. Ik ken een Vietnamees die in 1960 bij een Amerikaan een loempia

uit zijn handen had geslagen.

Er gaat zelfs een verhaal van een zigeuner die bij Adolf Hitler een bratwurst

uit zijn handen heeft geslagen. De rest is geschiedenis.

Ik bedoel maar. Mijdt Culemborg!

donderdag 7 januari

Ja hoor. Gisteren begon het te sneeuwen in de Randstad. Vooral rond Amsterdam

en Haarlem. Lokaal viel er 2 ½ meter. Namelijk precies op de plek

waar ik op de fiets zat. Ik weet niet wat ze precies besproken hebben op die

klimaatconferentie in Kopenhagen, maar het werkt wel.

Uit onderzoek is gebleken dat de zogenaamde G-spot bij vrouwen helemaal

niet bestaat. Ik roep dat al jaren, maar nu is het dus officieel wetenschappelijk

aangetoond. De G spot bestaat niet. Terwijl heel veel vrouwen nog wel

degelijk beweren dat zij die wel hebben. Sterker er zijn nog steeds vrouwen

die denken dat ze een clitoris hebben. Aan dat soort fabeltjes maakt dit

onderzoek een einde. Alles zit tussen de oren. Wetenschappers zijn nu aan

het onderzoeken of de vagina wel bestaat. Nou, het zal mij niks verbazen als

die ook gewoon tussen de oren zit.

Van de gisteren gepubliceerde lijst van 8 meest gezochte topcriminelen is er

al eentje gevonden. Die zat namelijk al in de gevangenis in Belgie.


De gevangenis. Schitterende plek om je te verbergen als topcrimineel.

Ja, daar denkt natuurlijk geen agent aan.Overal gezocht. Superstunt.

Hij zat daar samen met Bin Laden. Zo slim, je bedenkt het gewoon niet.

vrijdag 8 januari

Mobiel bellen lijkt te beschermen bij Alzheimer. Tenmiste bij muizen.

Ja hoor. Heb je ooit een muis met Alzheimer gezien?

Eens denken, ik kan niet meer op het woord komen. Oh ja, Piep.

En heb je ooit een muis met een GSM gezien?

Waar zit je? Ik ben al in je hol.

Maar goed het werkt ook bij mensen.

Kent u het getal Pi? Dat is ongeveer 2,14.

Een Franse computerdeskundige heeft een nieuw wereldrecord voor de

berekening van het aantal cijfers achter de komma voor het getal Pi, namelijk

2700 miljard cijfers achter de komma.

Nou, dan heb je toch echt iets gedaan met je leven.

Door de vorst zijn de prijzen voor prei en spruitjes enorm gestegen.

Gelukkig geldt dat niet voor Wilde zalm met truffelmayonaise of onbeperkt

spare-ribs.

Smakelijk eten en tot volgende week.

Lieve Marianne,

maandag 11 januari

WEEK 2

Sven Kramer heeft als eerste schaatser ooit 4 x achter elkaar de Europese titel

allround veroverd. Extra opvallend dit keer omdat hij in het Noorse Hamar

dit keer achterstevoren schaatste op dubbele ijzers.

Bedoeling van coach Kemkers is dat Sven de komende maand gaat trainen

met wat dames uit de TVM ploeg op zijn rug.

Kunnen zij ook weer een beetje snelheid te ervaren.

Rita Verdonk doet met haar partij Trots op Nederland in 38 gemeenten mee

aan de gemeenteraadsverkiezingen. Daar zitten ook heel veel grote steden

bij, behalve Rotterdam. Daar kon Rita geen geschikte kandidaten vinden.

Ik vind dat echt een verschrikkelijke belediging voor Rotterdam. Ik bedoel, we

hebben het over Trots Op Nederland.

Toch niet de meest slimme en subtiele politieke partij uit het politieke

spectrum. En ook niet de grootste partij. Ze mogen blij zijn met 1 a 2 zetels

per gemeente . En zelfs die kunnen niet vinden in Rotterdam.

1 a 2 mensen in heel Rotterdam die de toch niet heel erg ingewikkelde

plannen van Rita kunnen uitdragen. Niemand.

Dat klinkt als pure minachting naar onze sympathieke inwoners uit 010.

Trots op Nederland maar zonder Rotterdam.

Nou, ik ben voor minder voor Kankerjood uitgescholden.

Er is nu site van inwoners van Venlo die wil aantonen dat Venlo ook leuke

kanten heeft.

Wij, de rest van Nederland kent Venlo vooral van Wilders, drugstoeristen,

zinloos geweld, De Bende van Venlo, onverstaanbaarheid, Duitse

Schlagerfestivals, Vlaaigooien, het hoge percentage Stoflongen en het feit

dat ze daar Radio 538 niet kunnen ontvangen. En dat laatste is natuurlijk

extra fijn want dan kan ik nu ongestraft over Venlo zeggen wat ik wil.

Nou valt het wel mee, ik heb gewoon niet zoveel vervelends te zeggen over

de Nationaal socialistische Limburgse enclave vol van bejaardenmoordende


endes waar de mensen iedereen die geen oorspronkelijk Venloos spreekt

onder het luidkeels zingen van Heino en Udo Jurgens het liefst leegbloedend

op een platte kar de stad uit rijdt.

En ja, Venlo heeft best wel leuke kanten. Namelijk dat het zo dicht aan de

grens ligt dat we het moeiteloos Duitsland in zouden kunnen schuiven.

En verder noemen ze Venlo ook wel het Melbourne van Noord Europa.

In Melbourne is een week na de moord op een Indiase student gisteren door

een bende van 4 mannen opnieuw een Indier in de fik gestoken.

Volgens politie zijn er geen aanwijzingen voor een rascistische aanval.

Het is puur toeval dat het steeds om Indiers gaat in een verder volledig

Australisch Melbourne. Het Venlo van Australie.

De film “ Komt een vrouw bij de Dokter “ heeft meer dan een miljoen

bezoekers gehad tot nu toe. Het boek van Kluun had ook al meer dan een

miljoen lezers.

Veel mensen denken bij Klunen momenteel aan een stuk lopen met je

schaatsen over iets dat geen ijs is. Ik denk bij Klunen aan vreemd gaan.

Ha schat nog wezen schaatsen vandaag?

Ja, maar slecht ijs, het was weer een hoop klunen.

Opvallend dat de laatste films waar Carice van Houten in speelt allemaal

meer dan een miljoen toeschouwers opleverden. Alles is Liefde, Zwartboek

en Komt een Vrouw bij de dokter

Al zet je Carice in Dries Roelvink the movie dan wordt het nog een kassucces

dinsdag 12 januari

Erben Wennemars heeft gisteren afscheid genomen van de schaatssport.

Erben Wennemars, één van de grootste Nederlandse sporthelden van de

afgelopen 10 jaar.

Tweevoudig wereldkampioen sprint, 6 x goud op de WK afstanden, 79 keer

op het podium bij Wereldbekerwedstrijden waarvan 27 keer goud, 7 keer

winnaar van het wereldbekerklassement, 3 keer Nederlands sprintkampioen.

Noem maar op en neem er de tijd voor.

Maar naast al deze overwinningen vooral een kleurrijk persoon.

Met Wennemars was er altijd spektakel. Onnavolgbaar in interviews. In

dubbel sprinttempo over zijn woorden. Maar uit alles sprak pure passie,

unieke beleving. Alles samen, topprestaties en het publiek moest worden

vermaakt. Hij kon rennen op schaatsen en hij kon erop schaatsen. Met Erben

aan de start ging iedereen ervoor zitten. Fantastische ambassadeur voor de

schaatssport.

De man die net als zijn vader als toeschouwer na 50 meter schaatsen al

vrijwel exact de eindtijd kon voorspellen. De man die in Turijn na 2 bronzen

medailles ’s nachts de grootste vlag van Italie wist te jatten van het hek van

het Olympisch dorp, die in Nagano zijn arm uit de kom viel maar 2 uur later

zijn teamgenoten alweer stond aan te moedigen.

De unieke schaatser, de Dappere raffelaar uit Dalfsen, De Innemende, de

Opgefokte, De Groot Genieter, de Koninklijke Boer, Meneertje Medaille, de

keizer van Alles of Niets, De man met de grote bek en het kleine hartje, De

lange Tong, De ruwe bolster, De Allespakker, De Materiaalfreak, de Winnaar.

Om in zijn eigen woorden te spreken.

Erben, het was groots, bedankt, bedankt, bedankt, bedankt, bedankt.

Staatssecretaris Dijksma van Onderwijs heeft 100 miljoen te besteden om

het binnenklimaat van scholen te verbeteren. 91 % van de scholen hebben

bij haar aangeklopt voor meer frisse lucht.

Dat is dus 100 miljoen om om elke dag het raam open te doen.

woensdag 13 januari

Gisteren is het rapport gepresenteerd van de commissie Davids over de deelname

van Nederland aan de oorlog in Irak. De Tweede Kamer noemt het

schokkend maar er staat vooral in wat we allang wisten namelijk dat de inval

juridisch onjuist was omdat als reden gegeven werd het bezit van

massavernietigingswapens. En die waren er niet.

De taak van Nederland binnen de coalitie was nu juist het ontmantelen van

massavernietigingswapens. En die waren er dus niet.


Dus het had geen zin.

En dat wist Balkenende ook wel maar die vond het best wel moeilijk om Nee

te zeggen tegen Bush en Blair Want die konden zo boos kijken naar hem.

En Jan-Peter kan er gewoon niet tegen als mensen boos kijken.

Als hij na een dag van 16 uur thuis komt en zijn vrouw zegt, JP, jij hebt dit

weekend de laatste chips opgegeten dan stapt JP, hoe moe hij ook is, in alle

kou gewoon op de fiets om bij de avondwinkel een bus Pringles te halen.

En van ’s avonds van je vrouw een bus Pringles moeten halen is het een

kleine stap naar van Bush en Blair moeten binnenvallen van Irak.

Uit onderzoek blijkt dat een lekkere stevige kont goed is tegen hart

en vaatziekte.

Dus wat krijg je nu thuis. Geef mij nog een moorkop.

Maar we gaan zo eten.

Is voor mijn kont. Tegen hart en vaat.

Ik hoorde op straat al een bouwvakker zeggen tegen een vrouw met een reet

als tweepersoons-Auping.

Nou, jij krijgt het niet snel aan je hart.

donderdag 14 januari

Saab-liefhebbers over de hele wereld protesteren tegen de sluiting van de

Saabfabrieken. Ze vragen zich af of er wel een leven is na de Saab. Nou, ik

kan die mensen zeggen. Dat is er. En een veel mooier leven ook nog. Lekker

zonder Saab. Niks in die smalle degelijke oudemannen wagen. Nee heerlijk

riant en soepel in wat dan ook. Eindelijk bij een parkeerplaats aankomen

zonder dat je direct verwezen wordt naar het invalide-deel. Eindelijk in een

auto die ook kapot kan. Niks zo’n oerdegelijke Saab waar je gelijk de komende

35 jaar in rijdt. Welnee. Nieuwe auto, nieuwe vrouw.

Op naar de officiele Saab-lozing.

Puur genot.

De wereld ligt weer open.

Iemand die na flinke nachtvorst gaat rijden met een nog bevroren voorruit

kan een boete krijgen van 240 euro. Terwijl het niet altijd gevaarlijk hoeft te zijn.

Mijn overbuurvrouw reed gisteren de straat uit zonder enig zicht met een

totaal bevroren voorruit. En ik zal je zeggen. Ik zag geen enkel verschil met de

andere dagen.

vrijdag 15 januari

Winkels kunnen zich vanaf nu beveiligen met DNA spray. Als een overvaller

wegrent krijgt hij een lading onzichtbare DNA spray over zich heen, die 10

dagen blijft zitten en die oplicht als je er een speciale lamp op schijnt.

Vriend van mij zegt dat hij als zijn vriendin thuis komt ook zo kan zien of er

DNA spray op zit. En daar heeft hij helemaal geen speciale lamp voor nodig.


Lieve Marianne,

maandag 18 januari

Gelijk al op de eerste speeldag na de winterstop heeft Ajax 2 punten verspeeld

bij NAC. Staan nu 11 punten achter op PSV. Hiermee heeft trainer Jol naar

zeggen de handdoek geworpen voor het kampioenschap en gaat bouwen

aan een team voor de toekomst.

En het is al erg als je de handdoek gooit maar als je ze dan ook nog opstelt

dan is het natuurlijk vragen om problemen.

De BOVAG adviseert autobezitters om, zeker als er gestrooid wordt, elke

week hun auto te wassen, ook aan de onderkant. Kortom, dat wordt elke

week de wasstraat.

Dan kan het toch niet anders dat de top van BOVAG allemaal een belang

hebben bij een wasstraat.

Ik weet wel hoe dat gaat.

De familie Bacardi adviseert je auto elke maand te wassen met pure rum.

Ben en Jerry raden aan je ruiten ’s nachts met Chocolate Fudge Brownie

roomijs in te smeren en Carglass raadt aan dat ’s morgens met een baksteen

te verwijderen.

Elke week je auto wassen. Ja hoor.

En drie keer per dag een schone onderbroek.

Moet, van Bjorn Borg. Ja, het zal!

Ali Cyankali, gifgasexpert uit Irak, neef van Saddam Hoessein, is gisteren voor

de vierde keer veroordeeld voor de doodstraf. De eerste drie keer moeten

ook nog worden uitgevoerd.

Hij krijgt de stoel, wordt opgehangen, gestenigd en op de brandstapel gezet.

Er komt nog een rechtzaak waarin bepaald wordt in welke volgorde dat moet

gebeuren. Liever niet eerst verbranden want je kunt as heel lastig ophangen.

WEEK 3 dinsdag 19 januari

Let op het volgende bericht. Van alle Europeanen behoren Nederlanders

tot de groep die weinig kans loopt om in armoede te vervallen. Bij ons heeft

slechts 11 % een inkomen dat onder de armoedegrens ligt. Van de EU landen

is dat percentage alleen lager in Tsjechie. Moet je nagaan. De minste armoede

in Tsjechie. Wij hebben een grotere kans om arm te worden dan de Tsjechen.

Maar goed Tsjechische mannen hebben weer een veel grotere kans om heel

lelijk te zijn met hun matjes en buiken en ontblote bovenlijven in het stadion.

Behandelingen door alternatieve genezers kunnen gevaarlijk zijn zo blijkt uit

een documentaire van Zembla. De makers verwijzen vooral naar

chiropracters bottenkrakers die met het kraken van nekwervels een

hersenbloeding kunnen oproepen. Dat gevaar wordt vooral groter als je het

kraken laat doen door een zogenaamd “mannetje”

Zeggen ze wel eens. Ik heb een goedkoop mannetje vor het kraken.

En dat is dan een Pool die je wervels met een aspergesteker een tikkie komt

geven.

Zelf heb ik een gevluchte Servische sluipmoordenaar die op 150 meter afstand

vanaf het dak van een flat je nek weer recht schiet.

Nou, ja, bij mij is het nog nooit fout gegaan.

Ook gorilla’s kunnen malaria krijgen.

En toch slaapt het merendeel van de sympathieke mensapen nog steeds

niet onder een klamboe.

woensdag 20 januari

Ik ben supertrots om met hem te werken.

De Grote, meneertje Radio, The artist formerly known as gewoon Edwin, het

orakel van Hardenberg, The Voice, de heerser van Hinterklemm, De volprater

van 555.

Edwin Evers, mijn beste vriend, mijn leidraad, mijn zaklamp in het duister.

Die Edwin Evers krijgt een wassen beeld in Madame Tussaud.


Moet je nagaan. Een wassen beeld in Madame Tussaud.

Naast Obama, Michael Jackson, Bono, John F Kennedy, de Mahatma Ghandi.

Staat opeens Edwin Evers, geboren in Hardenberg.

Deze week zat hij nog te lunchen met Willem Alexander en Maxima.

Nu tussen de nog groteren.

Edwin Evers laat zien dat het kan.

Van klein jongetje naar wereldster.

Zo gauw het beeld af is zal het museum elke dag al opengaan om 6 uur ’s

morgens. Dan kunnen mensen luisteren naar Evers Staat Op op de radio

terwijl ze hem levensecht kunnen zien.

Er schijnen daarvoor al tienduizenden kaarten te zijn verkocht.

Edwin Evers. Het wordt een fantastisch beeld. Ware grootte, Indrukwekkend.

Met een heel klein bordje ernaast.

Werkt vaak met Rick en Niels

Wat een meesterlijk bericht las ik vandaag.

Somalische kapers die een Griekse olietanker hadden gekaapt en daar 3,6

miljoen euro losgeld voor hadden geeist moesten vlak na de overdracht de

hulp inroepen van Griekse autoriteiten omdat zij op hun beurt weer werden

aangevallen door andere kapers. En als die het geld hadden lagen wer verderop

ook weer nog andere kapers om de andere kapers te kapen.

Meesterlijk.

Net als een een ringslang die net een muis heeft gevangen en niet in de

gaten heeft dat er een uil achter hem zit die zelf erna gepakt wordt door een

vos en die loopt met zijn prooi met zijn poot in een klem.

Moraal, juich nooit te vroeg.

Uit onderzoek blijkt dat samenwonen per maand een besparing oplevert van

€ 329,50. Nou ik kan uit betrouwbare bron zeggen dat het volgens mij

behoorlijk afhangt van met wíe je samenwoont.

Ik bedoel een paar onnodige laarzen gekocht op een zeker moment in de

vrouwelijke cyclus kosten op zich al snel € 329,50. Kijk dan sta je al quitte en

dan heb je verder nog niks om aan te trekken.

donderdag 21 januari

Vandaag de landelijk actie voor Haiti. Gironummer 555. Ach iedereen die

luistert weet het wel. Giro 555.

Of je hebt al gegeven of ik weet dat je het nog gaat doen.

Haiti moet van de grond af weer worden opgebouwd.

En Nederland heeft tot nu toe al ruim gegegeven.

83 miljoen 448 duizend 2honderd52 euro.

En het mooie is dat, volgens mij voor het eerst, er een samenwerking is tussen

de grootste televisiezenders Nederland 1, RTL en SBS.

Een samenwerking tussen publiek en commercieel.

Is natuurlijk logisch in dit geval. Mensenrechten zijn groter dan kijkcijfers.

Maar je denkt tegelijkertijd. Kan dat niet vaker?

Scheelt het niet heel veel gezeik als je niet de halve dag bezig bent met elkaar

in de gaten houden en proberen af te troeven? Wordt het niet beter als de

beste mensen gewoon met elkaar kunnen samenwerken.

Hoef je ook niet de hele avond te zappen.

En je weet wat Nederlanders samenbrengt.

Rampen, sport en muziek.

Nou daar zijn met elkaar mooie avonden van te maken.

En mooi was het. Natuurlijk. En al was het niet mooi, dan was het toch mooi

want het was voor Haiti.

En ja, ik wist allang dat Carice prachtig kan zingen.

En naast Dinand was dat ook een uniek hoogtepunt.

Dus komende weken draaien dat nummer, elke dag, elk uur.

En Carice was niet de enige.

Ik vond het mooi dat er aan de televisieactie 360 Bekende Nederlanders

meedoen. 360!!!

Dat betekent dat echt iedereen is gevraagd. Iedereen!

Behalve ik. En ik kon wel. Hadden ze mijn nummer niet?

Jawel hoor want ik heb namelijk zelf heel vaak gebeld of ik misschien ook

moest meedoen. Maar nee dat hoefde niet.

Ze hadden er al genoeg. Waren er net nog een paar bijgekomen.

Schitterende namen als Harrie van Dalsum, Jacqueline van Amerongen en

Bert van de Slagsmulders en noem maar op. De een nog bekender dan de


ander. Maar ik zat er dus echt niet bij.

Ze verwachtten niet dat als ik het zou vragen dat er ook maar iemand zou

bellen. Ja mensen, dat is eenzaam hoor.

Daarom dacht ik. Nou dan ga ik op donderdagavond toch lekker eten met 1

van mijn 360 beste vrienden.

Maar nee, die waren allemaal bezig voor Haiti.

Nou ja, gaat het niet om. Zeg ik gewoon. Volgende ramp beter.

vrijdag 22 januari

Ik zeg nog één keer. € 83.448.252.

Een geweldig bedrag om een land op te bouwen. Hoewel?

Zo’n bedrag storten ze ook elke maand in de Noord Zuid Lijn en dat is na 8

jaar nog steeds een bouwput.

Kortom blijf storten op 555.

En, lieve Marianne, vandaag ga jij voor het eerst sinds jouw vreselijke val

weer het ijs op om je alsnog te plaatsen voor de 500 meter in Vancouver.

Alle succes, alle liefs.

En wonderen bestaan.

Tot volgende week.

WEEK 4

Lieve Marianne

maandag 25 januari

Tja, dat was het dan.

Lieve Marianne, je hebt je niet geplaatst voor de Olympische spelen in Vancouver.

Natuurlijk was het ook een wonder geweest als het wel was gelukt.

Een droom. Een ode aan het doorzettingsvermogen.

Maar dat was in dit geval teveel gevraagd.

Veel mensen op straat vroegen vlak nadat bekend was geworden dat je je

niet had geplaatst of ik nu nog wel zou doorgaan met de column én of het

nog wel “ Lieve Marianne “ zou moeten heten.

Twee vragen dus, eerst maar de vraag of ik nog doorga.

Nou, ik dacht het wel.

Knappe jongen die mij weg krijgt. Ik heb nog een contract tot en met juni.

Bovendien gaat het om bedragen waarvan de mensen zeggen. Je zou

wel heel stom zijn om daar mee te stoppen. Ik weet niet wat precies de

Balkenende norm is maar ik weet wel dat Jan Peter mij elke week belt of hij

mijn column niet over mag nemen, want dan stopt hij direct als premier.

Nee, gelul, natuurlijk. Helemaal niet waar.

Ik vind het allemaal te leuk en ben graag in de studio en dat ik om de week

in een zilveren schortje de glimmend zwarte BMW’s van de Edwin, Rick en

Niels moet poetsen vind ik helemaal niet erg.

Ook niet dat ik de FIAT Punto van Henk aan moet duwen.

Ik doe het graag. Nee, de column gaat door.

En trouwens, wij hebben ons met 538 wel geplaatst voor de Spelen dus daar

gaan we zeker heen.

En blijft het dan Lieve Marianne?

Zeg ik, jazeker, waarom niet. Zo heet het toch.

Bovendien, Marianne kennende, denk ik dat ze morgen bekend maakt dat ze

gewoon nog een jaar doorgaat om op een betere manier afscheid te nemen.

De ANWB onderzoekt bij leden of ze voor of tegen de Kilometerheffing zijn.

Minister Eurling zegt dat hij die steun nodig heeft.


KNVB voorzitter Henk Kesler heeft al laten weten dat hij de opstelling van

Oranje in Zuid Afrika wil laten bepalen door de Leden Van de KNVB.

De bezitters van een OV jaarkaart mogen beslissen of de bouw van Noord

Zuid lijn wel of niet doorgaat.

En VIVA lezeressen bepalen of de A6 niet doorgetrokken moet worden tot

Abcoude al of niet moet worden verbreed en of je in de auto een vibrator

mag gebruiken.

dinsdag 26 januari

Ja natuurlijk. Ik dacht het wel.Marianne Timmer heeft aangekondigd dat ze

toch een jaar doorschaatst.Natuurlijk. En dat is fijn. En mooi voor de topsport.

Zeker in het geval van onze beste schaatsster ooit.

En ik wist ook wel dat het zou gebeuren.

Is namelijk ook een vrouwending. Het is nooit klaar.

Je denkt als man dat het klaar is maar dan is dat het niet.

Dat geldt voor de mooie dingen van de vrouw. Maar ook voor de nare.

Bijvoorbeeld met ruzie. Het is nooit klaar.

Er moet altijd nog iets achteraan komen.

Vrouwen sluiten een ruzie ook vaak af met een laatste belediging.

Bijvoorbeeld. Nou goed, dan is het opgelost, dan is het nu weer helemaal

goed en dan weet jij dat je gewoon heel stom bent geweest en dan houden

we er nu allebei over op.

Nee, wacht even. Ik ben niet alleen stom geweest.

Bovendien wordt er later altijd op terug gekomen.

Bijvoorbeeld met de zin. Goed, dat had ik niet moeten zeggen maar jij doet

vaak precies hetzelfde en nog veel erger bijvoorbeeld en dan zeg ik alleen

maar weet jij nog wat je 3 maanden geleden deed.

Een vrouw is nooit klaar.

En al man val je nu eenmaal erna gewoon soms in slaap.

Maar goed, dat is weer iets heel anders.

Bin Laden eist opeens de mislukte aanslag tijdens kerst van de vlucht van

Amsterdam naar Detroit. Dat klinkt wel heel erg achteraf. Twee maanden

later. “Oh, ja, en dat was ik nog vergeten, die aanslag die had ik geregeld”

Die heeft in de Tora Bora gewoon een hele oude leesportefeuille gekregen

en gedacht, mooi die ga ik ook opeisen. Is natuurlijk allemaal gelul.

Nee, raarder is eigenlijk dat Bin Laden nog steeds niet is gevonden.

In Nederland zijn we voortdurend op zoek naar Joseph, of K3 en Mary Poppins,

naar Holland’s next topmodel of een Popstar of iemand met de X factor. In

de reunie zoeken ze mensen, in spoorloos, in vermist.

Maar Bin Laden, ho maar. Ik wil Willem Nijholt daar wel over horen.

Als je verder wil moet wel die baard eraf, en verder mis ik een beetje pezaaz.

Er ligt een voorstel om de pil uit het basispakket te halen. Zlefde geldt voor

andere voorbehoedsmiddelen. Met als reden dat zwangerschap geen ziekte

is. Nee maar voor je 20e zeker wel vaak erg onhandig.

En wat nou zwangerschap geen ziekte? Je bent maanden misselijk, je komt

20 kilo aan, houdt aan alle kanten vocht vast, hebt tintelende voeten, 2 keer

zo grote borsten en kan door de gierende hormonen op de vreemdste

momenten in een hysterische huilbui uitbarsten.

Nee, dat is geen ziekte.

Ik zou zeggen, terug in het pakket.

woensdag 27 januari

Omdat er afgelopen jaar teveel treinen vertraging hadden en er teveel treinen

uitvielen volgens de afgesproken norm hangt de NS een enorme boete

boven het hoofd. Vooral het uitvallen van treinen was schrikbarend.

Sneeuw, blaadjes, lage zon, tegenwind, regenwurm op de rails.

Er kan gelijk niet worden gereden. Maar helpt een boete?

Dan komt de NS in financiele problemen, moeten de prijzen van een kaartje

omhoog en zijn er wegens bezuiningen minder treinen beschikbaar, dus

vollere treinen, meer stress, meer agressie, afhakende conducteurs en

daardoor weer langere wachttijden. Het komt nooit meer goed.

Kortom, ik weet het ook niet meer.


De Friese politie heeft tijdens een grootschalig seksfeest in een sauna in

Nijetrijne een inval gedaan. De politie deed de inval na tips over winkeldieven

die daar zouden verblijven.

Vind ik raar. Winkeldieven opsporen in de sauna. Klinkt als een hele luie politie.

Die denken, sauna, lekker makkelijk fouilleren.

Nou dat viel vies tegen.

Het was een klassiek grootschalig seksfeest dus vaak zaten ze met 6 of meer

personen in elkaar vast. Sommigen moesten ze in het dompelbad gooien om

ze los te krijgen. Toch werden er zo wel 3 winkeldieven gearresteerd.

Eén van de opgepakte dames werd verdacht van het stelen van 275 dure

lipsticks. En die werden daar ook allemaal gevonden. Ik hoef verder niet te

schetsen waar.

donderdag 28 januari

Ja hoor. Al Quaida heeft nu ook de verantwoordelijkheid opgeeist voor 3

aanslagen op hotels in Bagdad. Zo kinderachtig. Andere terroristen worden

er wanhopig van. Elke keer zijn ze maanden bezig met de voorbereiding en

vervolgens plegen zij een aanslag, vaak met gevaar voor eigen leven. En dan

wordt ie weer opgeeist door Al Quaida. Het Real Madrid van de

Aanslag-Industrie. Lijkt een beetje op een spits die een bal die toch al zeker

over de lijn gaat rollen toch nog op het laatste moment raakt en keihard

juichend wegrent, wijzend op de naam op zijn rug. Kinderachtig groepje zeg

dat Al Quaida.

Slecht nieuws uit Vancouver waar over 2 weken de Olympische Winterspelen

beginnen en waar wij als team Evers naar toe gaan. Het is er al weken veel te

warm, het regent en er is vrijwel geen sneeuw.

De organisatie is wanhopig maar heeft nu het plan opgevat om sneeuw te

importeren, uit Nederland. Want daar gaat het vanaf morgen weer uitgebreid

sneeuwen. De Winterspelen op Nederlandse sneeuw. Het kan dus wel.

In Nederland wordt het weer steeds kouder en neemt de kans op een

Elfstedentocht alleen maar toe. Zitten wij in Vancouver en is in Nederland de

Elfstedentocht. De Canadese regering ziet het probleem en denkt er nu over

na om ook heel Dokkum en Bartelehiem naar Canada te importeren.

Op de Open tenniskampioenschappen in Melbourne stonden maar liefst

twee Chinese tennisters in de halve finale. Opvallend dat ze hun tennisracket

vasthouden in de penhoudersgreep en een handvat hebben met 2 soorten

rubber. Maar het werkt wel.

Het Olympische Springpaard Okidoki van Albert Zoer is verkocht aan een

Argentijn voor 4 miljoen. Ook Ajax had interesse voor de 14 jarige Ruin. Maar

na de wedstrijd tegen NEC zag Okidoki zelf toch meer toekomst in Argentinie.

vrijdag 29 januari

Uit nieuw verschenen boeken blijkt dat de vorige Paus, Johannes Paulus II,

regelmatig extreem vastte en zijn eigen rug vaak geselde met een riem.

Daarbij uitroepend. Bedankt voor het Bloeden.

Het wereldberoemde restaurant El Bulli in Barcelona gaat dicht. 3 sterrenkok

Adria heeft rust nodig. Of zoals hij het zelf waarschijnlijk heeft gezegd.

Ik heb ook wel eens gewoon zin in een tosti of met een bak Chinees op

schoot Studio Sport kijken. Ik begrijp hem wel.


WEEK 5

Lieve Marianne

maandag 1 februari

Op Schiphol is een 19 jarige Columbiaan opgepakt met een opmerkelijke

hoeveelheid snoepgoed in zijn koffer die allemaal vol met cocaine bleken te

zitten. De marechaussee kreeg argwaan toen ze zagen hoe de man

achtereenvolgens 3 samiakknotsen en een pak Negerzoenen via zijn neus

naar binnen werkte.

Amsterdam heeft het. Het Damhotel aan het Damrak in Amsterdam is

uitgeroepen tot één van de smerigste hotels van Europa. De kritiek van

hotelgasten betrof verstopte doucheputjes, blootliggende elektriciteitsdraden,

viezigheid op de vloer, zwarte haren in het bed, bedwantsen, regelmatig

verdwenen er spullen en het ergst was de totale onverschilligheid van het

personeel. Op die totale onverschiligheid reageerde hotelmanager Elly Sun

met de geweldige zin dat ze zich totaal niet voelt aangesproken. Meesterlijk.

Jij kan me onverschillig noemen maar dat doet me totaal niks.

Verder was er in het hotel erg veel ongedierte.

Maar het bleek later dat dat de kamermeisjes waren.

Morgen begint de CITO toets weer. Steeds meer ouders en scholen laten de

kinderen daar uittentreure op oefenen. En ja, door toetsen te oefenen word

je beter in toetsen. Maar het gaat bij de CITO toets juist om te testen wat

een kind kan zonder daarvoor iets speciaals te leren en niet of het goed is

in toetsen. Want stel je haalt 545 van de 550 punten maar vooral omdat je

goed bent in de toets en je komt op het VWO maar daar krijg je ook andere

vakken dan CITO toets dan blijkt dat te hoog gegrepen en dan krijg je als kind

stress en loop je achter de feiten aan en dan ga je het opgeven en een beetje

spijbelen en dan kom je contact met verkeerde vrienden en blowen en

kleine misdaad en erna zit je snel met harddrugs en loverboys en geheime

rekeningen op de Cayman en lid van de mafia en opgepakt wegens zware

misdaad en 15 jaar zitten en dan word je daar keihard misbruikt en bekeerd

tot het geloof en dan zit je opeens op je 40e op vrijdagavond vol spijt bij

Knevel en van de Brink.

En dat allemaal omdat je ouders en de school zo nodig heel vaak de CITO

wilde oefenen.

dinsdag 2 februari

Er dreigt een verbod van de arbeidsinspectie op het leggen van

zandcementvloeren. Het is te zwaar. De zandcementmortel wordt vaak met

de hand gemengd, met een kruiwagen naar binnen gereden en op de knieen

bewerkt. Nou nou, poe poe. Wij worden langzaam aan wel een heel mieterig

landje. We zijn toch niet van gemalen poppenstront. Ik vind het heerlijk om ’s

morgens voor ik ga werken lekker naar het bos te rennen 7 kilometer verderop,

daar hout te hakken, een kouwe douche en gitzwarte koffie te zetten van

water gekookt op een kampvuur. En dan ga ik eens heerlijk een uurtje met

mijn blote handen zandcementmortel mengen en dan loop ik met een

kruiwagen van 120 kilo boven mijn hoofd 12x een trap op en neer, flikker

alles bij de buren, dan sleep ik mijn vrouw aan haar haren naar een schuurtje

en dan kan er wat haar betreft heel best op de knieen worden gewerkt.

Wat nou te zwaar.

Maar het wordt nog erger. Twee kamerleden van de PvdA hebben voorgesteld

om gemeenteraadsverkiezingen voortaan niet meer in maart te houden

vanwege de kans op vrieskou. Eind februri, begin maart in Nederland.

Als het al zou vriezen- en dat is niet zo- maar als het al zou vriezen dan is het

misschien -1.

Wat nou koud? Het is pas koud als de ijsberen een muts op hebben.

Ik ga met vrienden al jaren elke vakantie met de tent een maand naar Nova

Zembla.

Wat een slappe lullen die twee kamerleden.

En in de herfst liggen er blaadjes voor het stemlokaal.

En oh, het miezert, nou ik denk dat ik maar niet ga stemmen, ik kijk wel hoe

het over 4 jaar is.

Ja, zo komt die ooivaar op de Vijverberg natuurlijk never nooit meer terug.


woensdag 3 februari

Plotseling viel bij mij het kwartje. Ali B.

Die B is gewoon Boomsma.

Het is Ali Boomsma.

Die zit al jaren in een pak van een Marokkaan.

Net als Wendy als Ushi.

Ali Boomsma. Geniaal gedaan.

Even leek het erop dat het niet door zou gaan maar seks met dieren wordt

toch strafbaar. Ik heb het mijn kip verteld. Ze was niet eens heel erg

teleurgesteld. Wat haar betreft was er tussen ons toch al een beetje sleur

ingeslopen.

Nederlanders behoren bij de meest tevreden Europeanen. Alleen de Zweden

en Denen zijn nog meer tevreden. Alle andere Europeanen zijn meer

ontevreden. Wij zijn zeer tevreden over persoonlijke situatie, huis, werk,

levenskosten, zorg, uitkeringen en noem maar op.

Alleen als gevraagd wordt naar integratie met andere culturen dan behoren

wij tot de meest ontevreden Europeanen. Hoe kan dat dan?

Je bent enorm tevreden over bijna alles, behalve over de integratie.

Wat verpesten die dan? Je bent toch tevreden. Nou dan!

Nee, op het vlak van integratie is alleen Oostenrijk meer ontevreden.

Moet je nagaan waar we staan.

Alleen Oostenrijk, en dat heeft toch al een reputatie hoog te houden in

vreemdelingenhaat.

Die slaan voor het eten nog een hakenkruisje.

Maar Nederland?

De allergrootste overall ontevredenheid is in Griekenland.

Ook zo iets.

Altijd lekker weer, schitterende zee, inktvisje aan het strand, lekkere salade

en na het eten gewoon je bord op de grond flikkeren. Waarom zij die nou

weer ontevreden?

donderdag 4 februari

In Duitsland is een naakte Nederlander in de trein opgepakt. Ha had geen

kaartje. Dat had hij namelijk in zijn broek laten zitten.

In de paardenwereld is grote beroering ontstaan na het bericht dat de

topdressuurhengst Totilas gaat dekken. De aanvragen voor diepvriessperma

stromen binnen. Geintereseerden betalen € 5500,00.

Per dekking.

Nou, ik spring minder hoog met een kerel op mijn rug maar ik doe het voor

de helft.

Er is ophef over de lichtgrijze lange onderbroek die Arjen Robben draagt bij

Bayern Munchen onder zijn korte broek om zijn spieren warm te houden.

Het is niet de juiste kleur.

Dus nu moet je onderbroek ook al in de clubkleuren.

Als je het veld inkomt controleert de grensrechter niet alleen je noppen maar

ook de kleur onderbroek.

Daarom kon Michael Reiziger ook nooit bij Real Madrid spelen want bij hem

kwam zijn lul onder zijn broek uit en die was niet in de clubkleuren.

Aan de andere kant is het wel weer categorie te koud om te stemmen en te

zwaar om een vloertje te leggen als je wil spelen met een lange onderbroek.

Ja maar dat is warm en geeft steun.

Nou en. Wij speelden in februari 1963 in korte broeken bij min 28. Ik weet

nog dat ik mijn been brak op 2 plaatsen, botten staken eruit maar dan duwde

de masseur ze terug, deed er een reserveveter om en dan speelde je

gewoon verder.

Geen vloertje, geen verkiezingen in maart.


vrijdag 5 februari

Iran heeft een succesvolle lancering van een ruimteraket gemeld met aan

boord een muis, 2 schildpadden en een paar wurmen.

De muis is gezagvoerder, de schildpadden bemanning en de wurmen willen

eigenlijk als eerste ongewervelde die op de maan kruipt.

A small kronkel for a worm but a giant kronkel for wormkind.

De meeste Chinezen vinden het zonde van de dieren in de raket.

Die zijn namelijk heerlijk met gebakken rijst.

Het Nederlands voetbalteam gaat deze zomer niet met KLM naar de WK in

Zuid Afrika maar met Air France. In de KLM toestellen zitten te weinig businessclass-stoelen

om iedereen comfortabel te laten vliegen.

Lijkt me onzin. Spelers als Demy de Zeeuw en Wesley zijn zo klein, die kunnen

makkelijk op schoot bij Bert van Marwijk en Cees Jansma.

Lieve Marianne,

maandag 8 februari

WEEK 6

Sven Kramer heeft dit weekend een oefenwedstrijdje 3000 meter gereden.

Ik wil verder de druk voor drie keer goud niet opvoeren maar deze 3000

meter won Sven met speels gemak. Hoe speels, nou laat ik het zo zeggen hij

kwam er pas in het laatste rondje achter dat hij zijn rugzak met zijn kleren,

bergschoenen en 3 stoeptegels nog gewoon op zijn rug had zitten.

Maar goed, rustig aan, zaterdag de 5000 meter en laten we er ook een

beetje rekening mee houden dat hij ook tweede kan worden. Hahahahaha.

Grapje.

Was gewoon om Fabris te zieken.

Inmiddels was het in Nederland ook berespannend dit weekend.

Zenuwslopend, Nagelbijtend. Grote namen als Loekz en Sieneke hadden

Shalalali gezongen en Loekz en Sieneke hadden evenveel punten en ook

Vinzzent met dubbel Z was heel leuk geweest maar de jury kon niet kiezen

wie voor Nederland op het Eurovisie songfestival laatste mocht worden.

En toen wist Vader Abraham het ook niet meer en die smurfte toen kop of

munt in zijn hoofd en toen werd het Sieneke. Nou, Edwin, Rick en Niels. jullie

zitten in Vancouver maar tjonge jonge als het zaterdag op de 5000 meter

zo spannend wordt dan ben ik bang dat ik 3 ritten voor het eind al bij het

tweede kootje zit te knagen van spanning.

Svenali Svenala

dinsdag 9 februari

Bij ons is vriest het 7 graden. diverse plekken zitten mannen vast met hun

tong aan de brugleuning, de Elfstedentocht is dichterbij dan ooit maar volgens

het laatste nieuws is het nog steeds 12 graden in Vancouver. Dit worden de

warmste winterspelen ooit. Er is nu al sprake van dat ze bij het schansspringen

gewoon keihard van de schans af moeten rennen en wie het diepst naar

beneden flikkert wint goud.


Ik had mijn spullen al ingepakt maar totaal verkeerd.

Ik had zelfs handschoenen in mijn bagage.

Grotere onzin is er natuurlijk niet denkbaar.

Sterker nog, ik had twee mutsen ingepakt, moet je nagaan, het is daar 23

graden. Drie dikke truien, ik zie me al zitten op een terras met 27 graden.

Straks eerst maar eens zoeken naar mijn snorkel.

Laatste bericht van Pierre Kartner. Hij stemt toch op Vinzzzent.

Shalali Shalala.

Gisteren bij Albert Heijn heb ik er een kwartier over gedaan om langs de

voetbalsparende kinderen bij de uitgang te komen. Vorige vroegen ze nog

gewoon of je voetbalplaatjes had. Vanaf vrijdagmiddag zijn ze grimmiger. Nu

word je door een groepje tegen de muur gezet en totaal gestript. In Venlo

zijn de eerste bejaarde slachtoffers van het voetbalplaatjesgeweld al gevallen.

De actie duurt nog weken. In steden als Culemborg durft de politie de Albert

Heijn wijken al niet meer in.

woensdag 10 februari

Er is onderzoek gedaan naar het verwachte kijkgedrag van de Nederlanders

tijdens de Olympische Spelen. Driekwart is van plan te gaan kijken. 20 % gaat

er ook ’s nachts naar kijken. 15 % zegt thuis dat ze bij een vriend schaatsen

gaan kijken maar gaan naar hun vriendin en kijken voor ze weggaan nog

even op teletekst voor de uitslag.

85% kijkt vooral schaatsen.

40 % ook andere sporten.

7% beweert zelf het curling te volgen.

Van die 7% doet 89 % in zijn vrije tijd aan jeu de boule in een leren broek met

open achterkant en kent 92% nu al de hele tekst van Shalali, shalala.

Pierre Kartner geeft toe dat hij een black-out had. Hij stemt toch op Loekz.

Shalali.

Volgens het – toch in het algemeen zeer betrouwbare weekblad “ Privé “ is

er Studio Sport sprake van een ware seksterreur.

Volgens 3 medewerksters achter de schermen zijn seksuele intmidaties en

buitenechtelijke relaties aan de orde van de dag.

Ik praat het niet goed, natuurlijk niet.

Maar als ik die tune hoor – TUNE – dan giert, net als bij heel veel andere

mannen- de testosteron door je lichaam.

En dan kan het gebeuren dat je af en toe iets anders dan een bord op schoot

wil. En dan roep je wel eens wat naar een vrouw, en nogmaals, dat is niet

goed te praten maar dat is ook een beetje in het vuur van het spel.

Hoe dan ook, sinds het bericht in Privé is de redactie van Studio Sport overstelpt

door aanvragen van mannen die daar ook heel graag willen werken.

donderdag 11 februari

De nieuwe WK-shirts van Oranje zijn uitgelekt. Ze zijn oranje.

Oh en ik hoor net een bericht van Pierre Kartner

Doe toch Sieneke maar. Shalali Shalala.

Uit een Brits onderzoek blijkt dat er in de Britse natuur, sinds 1975, steeds

vroeger in het jaar lenteverschijnselen zijn. Planten bloeien eerder en

planteneters zijn steeds vroeger op pad. Verontrustend is dat dieren die juist

leven van planeteneters, zoals de uil, zich veel trager aanpassen, zodat ze

steeds vaker hun voedsel mislopen.

Nou dan zeg ik tegen de uil. Dan verdien je het ook een beetje om uit te

sterven. Als julie lekker lang door willen slapen en te lui zijn om je aan te passen

aan lokale omstandigheden dan vraag je er ook om.

En dan moet je ook niet zitten jammeren met je Oehoe oehoe ik vind het

allemaal zo erg.

In Zeeland waren er vorige weken 19 zandhaaien aangespoeld. Nu blijkt dat

17 van de 19 haaien kabeljauw waren. Die hadden zich verkleed voor

carnaval. Wat is dat nou voor Zeeuwse dienst die die vissen moest bekijken.


Roepen ze dat er 19 haaien zijn aangespoeld blijkt het gewoon te gaan om

350 kilo lekkerbek. Die kunnen geen haai onderscheiden van een een pak

vissticks. In Vlissingen dachten ze gisteren dat er een giraf in de haven liep,

bleek later een opgezette reiger te zijn.

Maar goed, het is allemaal nog niet zo slecht als Shalali, shalala.

vrijdag 12 februari

De TROS is boos op Rita Verdonk want die gaat haar partijd TROTS noemen

en dat lijkt teveel op TROS. Eerder waren de druiven al boos op de TROS

want die heetten al veel eerder TROS druiven. En daar waren ze TROTS op.

De Partij van Mita Verdronk heette eers TON.

Maar daar was 100.000 euro woedend over.

Verder is de VARA heel boos op alle boten want VAREN lijkt wel heel erg op

VARA. En wat dacht je van ARA, dat is gewoon een papagaai maar die noemt

zich ARA. En dat is wel heel erg VARA. En 538 is lijkt wel heel erg op Wijf Verkracht

en dan is het net of 538 dat allemaal normaal vindt.

Ik vind dat je kwaad moet zijn om alle woorden die op elkaar lijken.

Voor de Spelen zijn begonnen zijn er al 30 atleten geschorst wegens doping.

De namen zijn niet bekend gemaakt maar als je morgen een schaatser alleen

ziet starten dan weet je wel hoe laat het is. De meeste dopingzondaars zijn

trouwens bij het Curling. Daar zijn zeker zeven deelnemers gepakt op Advocaatje

met Slagroom.

Straks beginnen de Spelen. De Nederlandse vlag wordt gedragen door

Timothy Beck, die les geeft op SG Echnaton in Almere, dezelfde school waar

Viggo en ik ook les hebben gegeven. Het ging ook tussen ons drie.

Vancouver

Special


maandag 15 februari

Lieve Marianne,

Sinds vrijdag zijn we in Vancouver. Enorm tijdverschil met Nederland.

We vertrokken vrijdag om half zes ’s middags vanaf Schiphol. En door het

tijdverschil waren we om half zeven ’s avonds al hier in Canada. Toen zijn we

gaan eten downtown en toen was het nog steeds vrijdag en toen we gingen

slapen was het nog steeds vrijdag.

Zelfs toen ik voor de eerste keer wakker werd was het nog steeds vrijdag.Het

is in Vancouver twee dagen vrijdag. Vandaar ook dat hier erg veel vis wordt

gegeten.

Zaterdag de 5000 meter voor mannen. Op weg naar het stadion zien we

langs de kant weg Peter Mueller staan.

Hij is dus nog niet in het stadion.

Waarschijnlijk eerst nog wat Canadese vrouwen seksueel intimideren.

Terwijl wij naar Peter Mueller willen lopen om te vragen wat er nu precies

met de Noorse ploeg is gebeurd worden we aangehouden door de Amerikaanse

televisie. Jawel , Viggo en ik geinterviewd voor de Amerikaanse

televisie. Jawel, wij waren beslist op CNN of ABC of zo’n soort zender. De

Amerikaan wilde weten waarom Nederlanders zo van schaatsen hielden.

Ja, antwoordde mijn vriend Viggo, de een vindt het leuk om Irak binnen te

vallen, de ander houdt meer van schaatsen.

Daarmee was de toon gezet.

Ik probeer nog iets te vertellen over traditie en schaatsen op natuurijs.

Well, zegt de interviewer, in America we think skating longer then 500 meters

is as interesting as watching grass growing.

That’s right, zegt Viggo, in Holland we love grass. We love grass..

En ja hoor, dat wordt gehoord door de Canadese ordediensten en nog geen

3 minuten later staan we totaal gestripped voorover voor een strengkijkende

Mounty met plastic handschoenen.

Nog net op tijd zijn we in het stadion.

Mooie plekken in de bocht, de sfeer is prima.

Het team van 538 zit op een rij.

Edwin heeft zin in een frikadel.

Ik citeer: Als ik op dit moment moest kiezen tussen zilver en brons en een

frikadel of goud maar dan geen frikadel dan is de keuze wat mij betreft niet

zo moeilijk.

De eerste 7 ritten zijn we vooral onder de indruk van Hedrick. Van Chad, zult

u vragen. Nee, van mevrouw Hedrick. Die zit namelijk schuin achter ons.

Daar kwam ik achter nadat Edwin, die naast me zat, voor de 24e keer

verzuchtte. Moet je Hedrick zien. Alles klopt gewoon. Was inderdaad een

hele mooie vrouw. Hoe mooi. Nou, zoals Edwin zei na zeven ritten.

Zo, die dweilpauze is wel even nodig.

Jan Blokhuisen heeft goed gereden maar alles en iedereen wacht op de rit

van Sven Kramer tegen Davis.Bij de start is het werkelijk doodstil in het stadion.

Onwaarschijnlijk stil. Iedereen houdt de adem in.

Sven rijdt fantastisch. 6.14.60. Maar is dat genoeg?

Bob de Jong haalt het niet. Die verliest zijn rit tegen de jonge Zuid-Koreaan

Lee. Iemand die tot september nog alleen short-track reed en nu opeens

zomaar op de tweede plaats staat dus ik heb het vermoeden dat hij in het

geheim getraind heeft met Guus Hiddink.

De tijd van Sven staat nog steeds. Ook Fabris en Skobrev bijten zich stuk.

Alleen Bokko en Chad Hedrick nog.

Bokko zonder zijn vaste coach Peter Mueller. En Chad die heeft gezien dat

zijn vrouw inmiddels is omringd door 3 Nederlandse mannen in een 538 jas.

Het wordt met beide niks. Halverwege hun race weten we al dat het eerste

goud binnen is. Totaal uit ons dak. Mevrouw Hedrick op de schouders.

Sven naar zijn ouders en Naomi. Tranen. Vooral bij Chad.

Zijn vrouw zwaait. Crazy Dutchmen.

Juichend trekken we Richmond in.

Veel mensen smsen ons de vraag wat wij eten in Vancouver.

Daar kan ik kort over zijn. Het is Chinees of Japans of een mengvorm.


Er wonen hier enorm veel Japanners en/of Chinezen.

Viggo en ik zijn daarom Japans/Chinees gaan eten in een Canadees Chinees

Japans restaurant.

Dat was spectaculair. Wij wilden een zogenaamde boot met Sashimi en

Sushi’s bestellen. Maar- zo zei de vriendelijke Japans-Canadees-Chinese

serveerster met een kromzwaard in de hand, dat kun je overal eten. Ik breng

jullie wel de specialiteiten van de dag. Prima, zeiden wij.

Daarop kregen we eerst een drankje dat iedereen veranderde in mevouw

Hedrick.

Toen kregen we gepelde zee-egel. Kun je die pellen dan? Ja, maar dat doet

ontzettend pijn. En hoe smaakt het? Heel zout, heel vissig en heel slijmerig.

Afijn jullie hebben in Nederland net ontbeten. Ik zal er verder niet over

uitwijden. Het was heerlijk. Ook de rauwe vissenkoppen in pure wasabi.

Nee, daar gaan we beslist nog een keer terug.

Dan de 3000 meter vrouwen.

Paar hoogtepunten.

De Samboni loopt vast in de dweilpauze.Moet de Canadese ANWB bijkomen.

Maar die hebben net een stemming over rekeningrijden dus dat duurde wel

even.

Dat kwam goed uit want ik moest naar de wc en daar staat een efteling-achtige

rij. Vanaf hier is wachtrij 45 minuten, om me heen houden mensen het niet

meer.

Ik raak aan de praat met een paar Canadezen.

Die vragen zich af waarom alle Nederlanders in het oranje lopen terwijl hun

vlag toch gewoon rood-wit-blauw is.

Ik vertel dat alle Nederlandse nationale teams in het oranje spelen.

Because our queen is from the house of Orange.

Yes like the White House, you have the Orange House.

Ik laat het maar zo.

En, want dat hadden ze gehoord, of our queen or king is also in the Oval?

No, our prince.

Yes, they saw he was, His name was on the big screens?

It says Kleintje Pils.

Ik heb het maar zo gelaten.

Sablikova wint oppermachtig door de hele baan pootje over te doen.

Ireen wordt na een vliegende start 7e.

We zijn gaan eten bij een lokale Chinees die werkelijk alleen Chinees spreekt

en een menukaart ook volledig in het Chinees. Ik wijs maar wat aan op de

kaart. De vrouw knikt.

Gisteren had Naomi naar Sven gesmst “ Rijd de ballen uit je broek”

Nou dat heeft Sven inderdaad gedaan want 10 minuten later liggen ze bij mij

op mijn bord in een babi pangangsausje.

Morgen verder.

Dinsdag 16 februari.

Lieve Marianne,

Ik ben nu 3 dagen in Vancouver en de jetlag is nog niet helemaal weg.

Ik dacht van wel. Vannacht werd ik wakker en dacht, mooi helemaal niet

wakker geweest. Lekker doorgeslapen. was het kwart voor drie, had ik precies

een uur en een kwartier geslapen. Dat zal dan wel genoeg zijn.

Verder is hier iets zeer opvallends aan de hand. De broers van Edwin zijn

namelijk sinds twee dagen ook in Vancouver. En het bijzondere is, die duiken

overal op. Die komen werkelijk overal in beeld. Loop je het HHH in dan zie

je toevallig hun op de grote schermen. Bij de huldiging van Sven Kramer op

Medal PLaza staan er vooraan twee mannen in Oranje shirts tussen duizenden

Canadezen. Je zet de televisie aan en zij zijn in beeld.

Ik zit te kijken naar de kwalificatie van de tweemansbob. En vraag me niet

hoe het kan, maar de helmen komen bij de finish omhoog en ja hoor.

De familie Evers.

Gisterenavond, ik kijk in tegenstelling tot Viggo wel graag naar het kunstrijden.

Zit ik ’s nachts te kijken naar de korte kur voor paren. Denk ik al wat staan die


twee Russen te krabbelen en wat zit dat jurkje belachelijk strak

Ja hoor, de broers van Edwin.

Maar goed, gisteren zijn we gaan skien in de buurt. Uurtje rijden van Vancouver,

waar het gewoon 13 graden is en een lentezonnetje, kun je skien.

Of skien? Er zijn 2 liften met diverse korte afdalingen. Hoe kort vraag je je

misschien af. Nou dat merk je snel genoeg als je uit de lift komt, om 2 bomen

skiet en net als je hem een beetje laat lopen opeens stil staat op het asfalt

van de parkeerplaats.

Toch was het prachtig, vooral de omgeving.

En echt geen hond op de piste.

Nou geen hond?

Ik dacht opeens 2 aan elkaar snuffelende beren te zien. Maar dat waren de

broers van Edwin met Hardenbergse bontjas.

Dan de 500 meter mannen.

Een waar spektakelstuk.

En 500 meter is natuurlijk altijd een lekkere korte wedstrijd.

Ja, dat kan het ook zijn, maar er zijn 3 dweilpauzes in de wedstrijd en de

Samboni’s zijn allemaal stuk. Samboni’s, dat zijn de dweilmachines.

Denk wat kan daar nou stuk aan.

Blijkbaar alles.

Het ging echt enorm lang duren.

Hoe lang.

Nou, ik kan zeggen dat een Elfstedentocht in het algemeen eerder is afgelopen

dan deze Olympische 500 meter.

Zamboni’s stuk.

Ik hoorde het Canadeze Hoofd ijsbaan dweilen zeggen tegen een collega.

Ik begrijp het niet, ik heb ze overgenomen van een oud mannetje, hadden

altijd binnen gestaan, waren alleen gebruikt voor de boodschappen.

Maar ze deden het niet.

Toen ze de Zamboni openmaakte bleken er gewoon 4 zwarte Polen in te zitten

met een oude vaatdoek. En dat werkt niet.

En het duurde maar.

VIGGO

De wedstrijdleiding riep nog om of er misschien een Curlingteam op de

tribune zat om even de boel te poetsen. Maar ja dat zijn allemaal wat oudere

mensen die rond deze tijd allang op één oor liggen.

PETER

En het duurde maar

Ik had inmiddels van Luciferhoutjes de Taj Mahal in elkaar gelijmd, op ware

grootte.

Erna alle Harry Potters vertaald in het Hongaars.

En inmiddels had Viggo een middel uitgevonden tegen Kanker.

Maar nog deden de Samboni’s het niet.

Het duurde zo lang dat er rode stickers op ruggen van toeschouwers werden

geplakt die het eerst zouden worden opgegeten.

Ik stelde voor om desnoods 4 paarden te halen en daar dan Mart Smeets in

een natte trui aan voor te trekken.

Maar dat kon natuurlijk niet.

VIGGO

Toen er borden met “ sta even stil bij werk aan de baan “ werden neergezet

zonk ons de moed helemaal in de schoenen.

Laat ik het zo zeggen. Bij mist in de ochtendspits op de A2 weet je dat er

eerder weer gereden wordt dan hier op Oval.

De pauze duurde inmiddels zo lang dat kleintje Pils, het blaasorkest uit Nederland

door moest blijven Spelen. Drie van de leden vanhet orkest moesten

worden opgenomen in het ziekenhuis met een klaplong.

Van Kleintje Pils is bekend dat ze ruim 5000 liedjes op hun repetoir hebben.

Die heb ik allemaal zeker 4 keer langs horen komen.

PETER

Al dagen zaten we in het stadion.

Voor jullie in Nederland lijkt het maar een paar uur maar je moet weten dat

wij hier een paar weken tijdsverschil hebben.

Sterker nog, vrouwen op de tribune die tijdens het begin van de dweilpauze

zwanger waren gemaakt waren op het eind van de dweil al bevallen.


Maar goed, uiteindelijk zijn er nieuwe Samboni’s overgevlogen uit Heerenveen

en kon de wedstrijd weer verder.

Er werd gewonnne door de Koreaan Mum Bo en het zilver en brons was

voor 2 Japanners. Maar dat bleken achteraf de broers van Edwin Evers.

Woensdag 17 februari

Lieve Marianne,

Gisterenavond liep ik even een ommetje door het Holland Heineken Huis.

En het was – zoals ze zeggen- een typische Peter Heerschop avond.

Ik sta aan de bar een beetje te staren naar de volgens mij veel te grote

feesthal die voor 1/3 gevuld is met de helft Nederlanders en de andere helft

Canadezen, die heir zijn onder het motto.

Als er gedronken kán worden, dan moet er gedronken worden, en als er heel

veel gedronken kan worden dan kan het nog altijd meer.

Komt er een man naar me toe die vraagt of ik me een beetje vermaak.

Ik zeg “ Ja “

Dan vraagt ie. “ Vind je het een beetje mooie ruimte “

Ik zeg. “ Nou, ik vind hem eigenlijk best wel ongezellig. Volgens mij is het veel

te groot, en te licht en beetje kil afstandelijk en eigenlijk is het zo best wel een

bende. En ik had er zin is dus ik ging er eens lekker voor staan.

Dus ik verder.

Als je een beetje nadenkt als architect snap je dat een zo’n grote ruimte

alleen nodig is voor de huldigingen van gouden Nederlandse winnaars, dus

zeg maar 3 avonden, de rest van de tijd moet het veel intiemer, en meer

hoekjes, en plekken om te zitten, en een praatdeel, en ander licht endie

tribunes erom heen anders. Nu blijft deze ruimte het toch een beetje een

opgepimpte sporthal.

Vind je dat? , zei de man, ik heb het namelijk allemaal bedacht en ontworpen.

Ja maar zeg ik. De studio van 538 is wel prima.

Moi zegt de man, dat is het enige in het hele Huis waar ik niks over te zeggen

had. Zo’n avond.

Ik loop een stukje door zie Jan Smeekens staan.

We staan naast een groepje Canadezen in hun rode ijshockeyshirts van het

Canadeze team en een groen Heineken jagershoedje op hun hoofd.

Moet je kijken wat daar staat zeg ik lekker hard tegen Jan. Als je hier

vanavond een IQ test zou houden is er een kans dat Kelly als grote winnares

uit de bus komt.

Zegt de grootste ijshockeyspeler, maatje twee keer John de Wolf terwijl hij

zijn ontbrekende voortanden laat zien. “ Doe even normaal man, met je bek


Blijkt een Nederlander te zijn die 7 jaar geleden geemigreerd is, voortreffelijk

Nederlands spreekt en blijkbaar ook nog weet wie Kelly is.

Ik hoop dat ik over twee dagen voorzichtig weer wat vast voedsel kan proberen.

We gaan naar de 500 meter voor vrouwen. Na de teleurstellende 3000 meter

vrouwen en 500 meter mannen een kans op een medaille.

Bij de ingang van de baan kom ik de componist tegen die verreweg de

meeste invloed op mijn leven heeft gehad. Een werkelijk briljante componist.

Ze hebben het wel eens over Lennon McCartney of over oude meester.

Nee, dit is de meester. De king. De man die relaties stuk heeft laten lopen.

Het is namelijk de Tony Eijk, de componist van de tune van Studio Sport.

Dan de 500 meter. Ook vandaag is het ijs langzaam.

Vlak bij het stadion staat zelfs een bord “ IJs onbetrouwbaar, betreden op

eigen risico” Gisteren is bij het inrijden zelfs een Kazachstaanse in een wak

gereden en onder het ijs geschoven. Die is er uitgetrokken door de immer

rondrennende Wopke de Vegt. Maar daarover morgen meer.

De wedstrijd.

We zitten allemaal klaar voor Annette. Opent in 10.4. Snelste opening tot

dan toe. En dan knalt ze in de boarding. Voorbij. Zo vreselijk jammer. Margot

Boer wordt nog wel vierde. Een troostprijs. En weer wint er een Koreaanse.

Met vlak erachter Jenny Wolf.Ik hoopte nog even dat het de broers waren

van Edwin Evers maar het waren echt Jenny Wolf en .......

Man naast me zei als uitleg. Koreanen hebben ook minder luchtweerstand

op hun ogen.

Nog zo’n uitspraak. Onze Rick heeft Bob de Jong gesproken. Die zei dat hij


de 5000 meter wel harder had kunnen schaatsen. Waarop Rick de lang niet

domme vraag stelde. Waarom heb je dat dan niet gedaan.

Waarop Bob zei. “ Dat was tactisch rijden “ Waarom? Om 5e te worden?

Wie weet wat Bob daarmee heeft bedoeld mag het mailen naar 538.

Maar goed, we zitten hier fantastisch en ik wil even terugkomen op één van

de mooiste momenten van de Spelen.

En ik weet niet of jullie het Mogulpiste skien hebben gevolgd maar daar won

een Canadees goud. Alexander Bilodeau. En dat was voor het eerst dat een

Canadees in eigen land op de Spelen goud won. De vorige twee keer dat de

Spelen in Canada waren lukte dat niet. Dus dat was al uniek.

Verder is Mogulpiste skien sowieso al onwaarschijnlijk spectaculair.

Maar bij een echte topprestatie hoort nog een verhaal en dat was er

natuurlijk in enorme mate.

Bilodeau heeft namelijk een geestelijk gehandicapte oudere broer, zoals ze

hier zeggen, a cerebral palsy. Zijn naam is Frederic.

En nadat Alexander zijn gouden race had geskied rende hij naar zijn broer

Frederic en omhelste hem lang.

In de persconferentie zei hij daarover.

Hij is een soort van speciale inspiratiebron. Hij staat elke dag op met een

enorme glimlach. Hij gaat naar bed met enorme glimlach. En tussendoor

heeft ie ook vaak een glimlach. En als je naar hem kijkt heeft ie echt wel reden

tot klagen. Doet ie niet. Dat plaatst bij mij alles in het juiste perspectief. En

dus zei ik elke dag tegen mezelf.

Ik kan meedoen aan De OS. Ik kan winnen. Zit dan niet te zeiken en ga gewoon

keihard trainen. En dat heb ik gedaan. Met een glimlach.

En ik weet best dat het een citaat kan zijn uit zo’n typische Amerikaanse

slijmfilm maar ik geef toe dat ik dan toch de tranen in mijn ogen krijg.

Die ik overigens ook kreeg toen Viggo vanmorgen drie uur ademloos het

Curlen aan het volgen was en toen doodserieus zei. Peet, dit is zo spannend

man. Die Noren komen helemaal terug tegen Canadezen. En hij meende het.

We spraken in een pauze Ingrid Paul, de coach van de Canadezen die zei dat

de Koreanen nog sterker zijn dan we denken. En dat die Lee, die tweede

werd op de 5000 meter, niet eens van zichzelf weet hoe snel die is. Als die

tegen Sven had moeten rijden dan was ie misschien wel daarin mee gegaan

en was het nog veel spannender geweest.

Donderdag 18 februari

Lieve Marianne,

Het was weer een bijzondere dag in Canada.

Natuurlijk verschrikkelijk balen van plaats 4,5 en 6 op de 1000 meter.

Vervelender kan het niet.

Shani Davis de zeer terechte winnaar en van harte gegund, maar Chad

Hedrick 3e. Waar komt dat vandaan. Wat het og een beetje goed maakte is

dat wij weer in de buurt zaten van mevrouw Hedrick, die na ons feest met

haar op de 500 meter, toen ze ons zag, gelijk al weer op mijn nek wilde gaan

zitten. Dat heb ik tegen gehouden tot er bleek dat haar man op het podium

kwam. Ja toen hebben Viggo en ik haar , hoe zal ik het zeggen uitgebreid

gefeliciteerd. Chad wilde na zijn overwinning net als Sven over het hek klimmen

om zijn vrouw te zoenen maar die kwam toen al op een totaal lege plek.

Wij liepen namelijk allang te vieren op de gang.

En net als Chad bedankten wij God, die een vrouw als deze op onze schouders

heeft gezet.

De dag was begonnen met de krant in de zon.

Het is hier inmiddels 18 graden en de eerste rode neuzen zijn al gesignaleerd.

Bijvoorbeeld van Rudolf het rendier, want die woont hier natuurlijk.

Ik ging met de metro downtown Vancouver.

De metro die hier gewoon een stuk boven de grond loopt als skytrain omdat-

volgens de Canadezen- als je in een waterrijke stad een metro wilt boren

onder de stad dan gaat dat zeker per jaar 3 miljard meer kosten en ben je in

2038 nog niet klaar. Dan ben je- volgens de Canadezen- wel een ontzettend

onnozele stad.


Maar deze metro doet het gewoon.

Ik wilde een kaartje kopen.

Staat een man achter me die zegt.

If you’ve got a ticket for the Games today you don’t have to pay.

Ik zeg dat ik mijn kaartje niet bij me heb.

Zegt hij. Well, you don’d have to pay anyway. Fock it. Those are the Games.

We’re so glad you guys are here. Come on just get on the train and enjoy.

En zo is het natuurlijk ook.

Nou, ik zit nog geen 3 haltes in de trein te genieten. Controle.

Wat ik dacht.

Oh, het zijn de Spelen, dan hoeven we niet te betalen.

Prima, lachend betaal ik de boete. Ik denk dan nog gewoon dat we een plak

gaan pakken op de 1000 meter.

Heerlijk door de stad gelopen en even langs de Olympische Vlam gegaan.

Cappuccino, muffin, strak blauwe lucht, de vlam, de ringen, allemaal blije

mensen. de skyline en de watervliegtuigjes op de achtergrond in de haven.

Soms moeilijk vol te houden dat ik toch echt keihard aan het werk ben.

Allerlei gesprekken met allerlei nationaliteiten.

Ik begrijp van de Canadezen dat hun tweede gouden medaille weer zo speciaal

is. Die is gewonnen door Maelle Ricker bij de snowboardcross.

Die vrouw deed 10 jaar geleden mee met de eerste wedstrijden van de

cross. Ze is minimaal 7 keer aan haar knie geopereerd met vreselijke blessures.

In Turijn viel ze zo hard dat ze in coma door een helicopter werd

afgevoerd. En nu wint ze goud.

Is toch een topverhaal.

Op de terugweg sta ik in de metro naast een Canadese Chinees in een Autistisch

Spectrum.

Hij weet van alle metrohaltes in heel Canada aan welke kant je moet uitstappen.

Eigenlijk best interessant.

Viggo en ik gaan naar een enorme Boeddhistische Chinese Tempel. Daar

schijn je ook heerlijk te kunnen lunchen. We gaan op de fiets want op de

kaart lijkt het niet ver. Nee, op de kaart niet. Maar 1 ½ uur naar je lunch

fietsen is best ver.

Maar het is het volledig waard.

De tempel is prachtig, maar dan het eten.

Het is een Boeddhistische Tempel en er staat overduidelijk overal dat het een

Vegetarisch Restaurant is. Maar Humberto heeft, volgens hem iemand met

een bord met iets van vlees gezien.

Nogmaals. Het is zo vegetarisch als Marianne Thieme.

Maar Humberto begint te bestellen.

You have Chicken? Porc? Goat? Lamb? Horse?

De vrouw spreekt voornamelijk Chinees en probeert met handen en voeten

uit te leggen dat het Vegetarisch is.

Maar Humberto heeft vlees gezien.

You have Orca? Eagle? Seals ? Grizzlybear?

Hij noemt zo’n beetje de hele fauna die hij kent uit Artis.

Hij belandt uiteindelijk bij de Capibara en de Ringstaart Maki.

De Chinese vrouw wordt wanhopig.

Humberto begint geluiden te maken en de dieren nu ook uit te beelden.

Uiteindelijk na de uitvoering van een parende pelicaan geeft hij het op en

zegt.Het is hier vegetarisch.

VIGGO

Dus hij bestellen. En hij heeft honger dus bij alles wat de vrouw aanwijst zegt

hij “ Jaaa, heerlijk “

En net als het eerste eten komt. 3 pannen dunne noedels en een enorme

wok gebakken rijst lezen we op tafel dat je geacht wordt de Boeddhistische

regels van eten in acht te nemen. En die zijn.

Bestel alleen wat je nodig hebt. En verlaat het restaurant niet voordat je alles

op hebt. Het is streng verboden iets te laten liggen.

Inmiddels kwam er steed meer eten op onze tafel.

PETER

En niet alleen op onze tafel maar ook op alle tafels om ons heen.

VIGGO

Maar het was allemaal voor ons. Na een half uurtje flink door eten waren

we nog niet eens op de helft. Vervelend was, dat om vier uur de duizend me-


ter zou beginnen. Het was inmiddels twee en er lag nog voor drie uur voedsel.

PETER

Nadat we de eerste 32 loempia’s ophadden werden de volgende schalen

gebracht en de vrouw wees nog even naar de Boeddhistische regels en naar

de groep grote Monniken met zwepen.

Ik zei dat ik dacht dat Boeddhisten een ander geen pijn mochten doen. Maar

dit was een speciale afsplitsing die je alleen in Canada tegenkomt.

VIGGO

Uiteindelijk heb ik kunnen regelen dat we het eten ook mee mochten

nemen. Ben daarom even de auto gaan ophalen, heb een boedelbakje gehuurd

en zo kwamen we dan toch nog op tijd voor de 1000 meter om vervolgens

mee te maken hoe we vier, vijf en zes werden. Erger kon eigenlijk niet.

En dan nog iets over gisteravond...

PETER

Doe nou niet Viggo.

VIGGO

Ja eigenlijk mag ik er niets over zeggen van Peter maar het is gewoon echt

gebeurd. Wat denk je dat mij overkomt. Ik kwam hier gisteren aangelopen in

het Holland Heineken House en wie komt er net de studio uit. Erika Terpstra.

Ze zei me uitbundig gedag, ik krijg drie zoenen van Erika en ik ben opeens

katje lam. Ik moest er gewoon even bij gaan zitten.

PETER

Kappen. Ik ben een grote fan van Erika en anderen hadden er iets van

moeten zeggen.

VIGGO

Als ik tegenwoordig een half flesje wijn bestel ik zeg “ doe mij maar een

halfje Terpstra. “

Er zijn hier zelfs stemmen opgegaan om Het Holland Heineken House om te

dopen in het Holland Terpstra House.

PETER

Kan er weer wat nivo?

VIGGO

Dan het volgende. Ik heb vanochtend zitten kijken naar de afdaling voor

vrouwen. En ik moet zeggen, ik zat op het spreekwoordelijke puntje van mijn

stoel. Het had alles wat een sportwedstrijd moet hebben. Er was grote

spanning, het ging ontzettend snel, er waren verschrikkelijke valpartijen

die gelukkig allemaal toch redelijk goed afliepen. De Zweedse Anja Person

maakte tijdens de afdaling een sprong die bij het schansspringen niet had

misstaan. Ze sprong in ieder geval verder dan Eddie the Eagle ooit gesprongen

heeft. Ze viel daarna maar stond gelukkig weer op. Winnaar werd

zoals ik een keer wel goed had voorspeld, Lyndsey Vonn uit Amerika. De

vrouw die haar scheenbeenblessure met smeerkaas heeft behandeld. Ik ben

zelf meteen naar de supermarkt gerend en heb het hele schap smeerkaas

leeg getrokken. Van nu af aan smeer ik overal smeerkaas op. Overal? Ja

overal. Lichte verkoudheid hup, smeerkaas op de neus. Pijnlijk spiertje,

hup laagje smeerkaas er over. Erectiestoornisje, huppakee in de smeerkaas

ermee. Ik weet dat je er niet lekkerder van gaat ruiken maar als wij hier na

enen klaar zijn, zijn de Canadese dames in het Holland Heineken House al zo

lam dat ze niet eens meer merken of je naar Jean Paul Gaultier of smeerkaas

ruikt.

Ja dan moet ik nu nog de 1000 meter voor vrouwen voorspellen en ik wil

heel graag voorspellen dat de Nederlandse dames het daar heel goed gaan

doen maar ik raak het geloof na vandaag een beetje kwijt. Het enige geloof

dat ik nog heb in een dame..... is het geloof in.... mevrouw Hedrick. Waarmee

Peter en ik na de uitzending nog even hebben afgesproken om een halfje

Terpstra te gaan drinken. En als het gezellig wordt misschien wel een hele

Terpsta. Daarna zulen we in ons appartementje samen gaan bidden dat haar

man zaterdag op de 1500 meter ook goed schaatst want dan hebben wij

weer wat te vieren.

Maar goed ik moet een voorspelling doen, want ik weet dat heel veel


ookmakers daarop zitten te wachten om vervolgens op een heel andere lijn

te gaan zitten en daar gaat ie dus.

Derde wordt Margot Boer.

Tweede wordt .............en eerste wordt Christine Nesbit uit Canada.

Dan de voorspelling van de 20 km Biathlon mannen individueel.

Biathlon, is een sport en om misverstanden te voorkomen, de naam Biathlon

heeft niets te maken met de seksuele geaardheid van de deelnemers. Een

biathleet is in principe gewoon heteroseksueel tenzij het tegendeel bewezen

wordt. Het bestaat kort gezegd uit langlaufen en schieten, je zou dus zeggen

dat het typisch een sport is waar Serviers en Kroaten in uitblinken maar dat

is niet zo. Het zijn vooral de Russen, de Noren en de Duitsers die uitblinken.

Om het me zelf makkelijk te maken want namen ken ik niet zeg ik

Derde wordt een Rus, tweede wordt een Duitser en eerste wordt een Noor.

Goed dat was het voor vandaag.

Lieve Marianne,

Vrijdag 19 februari

Wat een heerlijk 1000 meter vrouwen. Klinkt natuurlijk sowieso al heerlijk,

1000 meter vrouwen. Is toch schitterend. En wij hebben daar iets mee.

Marianne, jij pakte al 2 keer goud op deze afstand. En nu Annette op 0,02

seconden. 0,02 seconden. Weet je hoelang dat is?

Dan moet je een keer tot 1 tellen en dan 50 keer sneller. Dat is met het blote

oog niet eens waarneembaar. Geef Annette ook goud. Ja toch? Wat een

kinderachtig volk die Canadezen. In de allerlaatste rit 0,02 seconden harder

rijden en dan een ererondje rijden met een vlag alsof je dik hebt gewonnen.

Hou nou toch op. Zo kinderachtig. Dat is hetzelfde als bij voetbal een schitterend

schot van een ander dat er zeker in zou gaan nog een laatste tikkie

geven en dan door het hele stadion rennen en keihard roepen. Ik heb hem

gescoord, ik heb hem gescoord.

Dat is een man in de keuken die roept. Moet je kijken, ik kan een ei bakken.

Hou nou toch op.

Ga je kapot schamen en delen die gouden medaille. Met ónze Annette.

Meesterlijk geschaatst. Gevallen op de 500 meter en dan op deze manier

terug komen. Het is dat mevrouw Hedrick daar al zit maar anders had ik haar

de hele avond op mijn nek door de stad gedragen.

En, ik zei het al de hele week. Misschien niet waar andere mensen bij waren

maar geloof me, ik zei het al de hele week. Ik zei. Let op Laurien van Riessen,

die gaat op het podium komen. En dan zeiden anderen die er dus niet bij

waren. Hou nou toch op, Laurien van Riessen op het podium, dat kan niet.

Maar dan hield ik vol. Laurien van Riessen. Die is in topvorm. Die pakt minimaal

brons.

En ik wil me niet op de borst slaan. Ook omdat mevrouw Hedrick daar zit.

Maar ik heb het gezegd. 1000 meter vrouwen. Onze afstand. Oranje rules.

De sfeer is terug en dan krijgen we nog de 1500 meter en de 10 kilometer en

de ploegenachtervolging. En wacht maar tot korfbal een officiele Olympische

Wintersport is, dan gaan we die Canadezen eens heerlijk vernederen.

Met hun 0.02 seconden.

Maar om terug te kijken naar de afgelopen week in Vancouver en te beginnen

met het hele schaatstournooi. Ik kan vooral stellen dat het een prachtig

stadion is, met slecht langzaam ijs, lachwekkende dweilmachines waarvan ik

nu begreep dat ze van een straatvegersbedrijf in Algerije zijn geweest en een

starter die de R niet kan uitspreken maar zegt.

Go to the Stat, Eddy, pang.

Sprak de vrouw van de starter maar dat zegt hij ook bij het vrijen. Eddy.

En het Olympische schaatspubliek is leukste en sportiefste schaatspubliek

van de wereld.

Nou niet allemaal.

Ik stond bij de 1000 meter mannen naast een groep Nederlanders die voor

het eerst naar schaatsen waren. Was een uitje met een voetbalteam omdat in

Maar die waren nog niet helemaal op de hoogte van het feit dat je ook voor

de tegenstander klapt.

Dus dat was meer van.

Holland, Holland, Holland.


Shani Davis moeder heeft een snor, moeder heeft een snor, moeder heeft

een snor.

Hij is een transseksueel.

En wie niet springt is Canadees, en wie niet springt is Canadees.

Ik hoorde zelfs iemand schreeuwen.

Hé Chad Hedrick ik heb je vrouw geneukt.

Maar dat was gewoon waar want dat bleek Viggo te zijn.

Maar het gaat natuurlijk niet alleen om het schaatsen.

We hebben het goud gezien van de Canadees Bilodeau met zijn zwakzinnige

broer, van snowboardster Maelle Ricker die de vorige Spelen nog in coma

door een helcopter werd afgevoerd, daarna nog een paar keer haar kniebanden

scheurde en nu gewoon goud pakt.

Viggo heeft in zijn kippenleren broek op de bank gezien dat Noorwegen nipt

met 5-4 verloor bij het Curlen. Waarbij hij zei. Ik vind dit bijna nog spannender

dan het songfestival.

Een andere leuke sport om te volgen is het damesijshockey. Dat is een sport

waar er nog ouderwets grote verschillen zijn in niveau. Daar wordt een wedstrijd

nog gewoon 10-0. Zoals in de E tjes. Of vroeger bij voetbal tegen Andorra.

Gisteren zag ik Canada winnen met 18-0 van de dames van Zweden. Is

veel hoor, 18-0.

Is gewoon een enorm verschil tussen mannen en vrouwen ijshockey.

Aan het begin van de tweede periode kwamen vier Zweden te laat op het ijs.

Die hadden niks om aan te trekken.

Zat trouwens te denken over ijshockey in Nederland. Er komen ook bij ons ooit

weer toptalenten. Een kind van Sven en Naomi. Wat denk je. Topijshockeyer.

En naast alle prachtige sport is er ook nog Vancouver. Echt een schitterende

stad. Prachtige bergen, leuke mensen, bruggen, water, lenteweer en fantastisch

eten.

En daarom de voorlopige tussenstand van de Culinaire Winterspelen.

Op 3 De Chinese Canadees

Op 2 De Canadese Chinees

En voorlopig op een stevige eerste plaats

De Japans Chinese Canadees met Koreaanse invloeden.

We zijn op de helft en vanaf maandag verder met dit feuilleton vanuit

prachtig Canada.

Maandag 22 februari

Lieve Marianne,

VIGGO ONDERBREEKT

Heel veel mensen vragen aan mij, hoe is het nou om twee weken met Peter

Heerschop in huis te wonen. Nou ik zal jullie zeggen dat valt soms helemaal

niet mee. Ik zal een voorbeeld geven van een gemiddelde ochtend......

Meestal gaat mijn wekker om een uurtje of half negen. Dan doe ik mijn ogen

open en dan staat Peter altijd naast mijn bed en roept keihard.

Tatatatatata!!!!

Ik moet dan altijd een minuut om vijf bij komen en loop daarna naar badkamer

voor mijn ochtendplasje. Ik doe de deur van het toilet open en wie

staat daar.

Tatatatatata!!!

Even later loop ik naar de keuken om een broodje te smeren. Ik doe een

keukenkastje open om een bordje te pakken, wie zit er in het kastje?

Tatatatatatata!

PETER

Kan ik beginnen?

Soms kan een weekend zo mooi zijn. Om te janken zo mooi.

Het begint op vrijdag. Het is 18 graden.

Het is de dag dat hier officieel de eerste Olympische Lentespelen ooit zijn

begonnen. Strak blauwe lucht. Zonnetje en volgens onze buurman hier de

vroegste korte rokjes in Canada sinds 112 jaar.

Alles lijkt erop dat Nederland en Canada de winter hebben geruild.


Kortom, dat duurt niet lang of er springen Orka’s door het IJsselmeer.

Heb je Grizzlyberen die met hun enorme klauwen een zalmpje slaan uit het

Amsterdam Rijnkanaal.

VIGGO

Ter zake Peter

PETER

En wij hebben nog steeds de kick van de unieke prestatie van Annette en

Laurien. Ze waren nog even in de studio. Het is onbeschrijfelijk hoe het is

iemand te spreken die net iets geweldigs heeft gewonnen. Daar hangt een

zinderende energie omheen.

Edwin die Annette zelf had mogen huldigen had zelfs bedacht dat hij wel met

Annette wilde trouwen.

Dan werd zij Annette Evers Gerritsen. Oftewel AEG.

En AEG laat je niet in de steek.

Die vrijdag overdag zijn we met zijn met 5 mannen, Jeroen en Ferry van de

band, Edwin en wij twee gaan fietsen in een park langs de oceaan en hebben

we gewandeld over hangbruggen in bomen van ruim 60 meter hoog. Vijf

Een van de hangbruggen ging over een 120 meter diepe kloof.

Spectaculair, vooral omdat Edwin mee was die enorme hoogtevrees heeft.

Of hoogtevrees. We stapten uit de auto en stonden even op de stoep te

maar zelfs de stoep vond ie al een beetje hoog. Van een vrouw op hakken

wordt ie al een beetje draaierig.

Maar hij heeft het gedaan.

En daar heb ik diep respect voor.

En dit was al het eerste teken dat alles mogelijk was dit weekend.

In de boom zat een grote zwarte vogel en het leek of ik hem hoorde fluiten.

Tuitert, Tuitert, Tuitert.

Maar dan Superzaterdag dus. Wij besluiten ’s morgens een stukje te vliegen

met een klein watervliegtuigje. Hoe klein?

Nou, ik kan je zeggen dat ik ze vroeger als kind wel van die grootte wel in

elkaar heb gelijmd. Toen we dichterbij kwamen bleek ook echt het vliegtuigje

dat ik ooit zelf in elkaar had gelijmd.

Maar het was zo mooi. Schitterende uitzichten van besneeuwde toppen, van

bergmeren, van de flonkerende oceaan.

En je kon gewoon naar de piloot lopen en meekijken met hem.

Was ook totaal onnodig dat Viggo naar voren liep en zijn handen voor de

ogen van de piloot deed en riep. Who am I. Heel jammer.

Maar toch ook wel leuk om Vancouver een keer ondersteboven te beleven.

En het rare was. Het leek of in de oceaan een Orka de letters TUITERT zwom.

Wij naar de 1500 meter mannen. Er stond een lange rij bij het stadion. Een

hele lange rij. Een rij van uren. Voor de vrouwen, een rij langer dan de drie

dwaze dagen van de Bijenkorf.

Enige fijne dat je wel zeker weet dat Gordon hier niet op komt treden.

IHelemaal achteraan zie ik Jochem Uytdehaghe, 2 keer Olympisch Goud, Ik

zie Ard Schenk, drie keer Olympisch goud.

En die moeten gewoon in de rij staan. Moet je nagaan. Er zijn sponsors die

hun gasten zo langs de rij mogen laten gaan maar deze twee giganten, die

zoveel voor de schaatssport hebben betekend moeten gewoon in die eindeloze

rij.

Het is als KNSB en als NOC en als Internationale schaatsunie toch om je

kapot te schamen. Die mannen moeten toch als eregast in de loge naast Willem

Alexander en Maxima

Het is dat ik zelf al helemaal vooraan stond anders had ik er daar zelf zeker

werk van gemaakt

De sfeer in de Oval is tot nu toe niet zo gespannen geweest.

Shani Davis ziet er onoverwinnelijk uit. Sven totaal gefocust.

En aan Simon Kuipers, de man van Christine Nesbitt die won bij de 1000

meter vrouwen, zie je dat hij vannacht waarschijnlijk heeft mogen slapen in

een Canadapyama met haar gouden medaille om zijn nek.

TVM coach Geert Kuiper zegt dat hij verwacht dat de winnende tijd 1.46.10

zal zijn. En dat is later precies de tijd van Shani Davis.

Maar er is Mark Tuitert. Jawel, Mark Tuitert. En die rijdt 1.45.57.

Een tijd die blijft staan. Dan de laatste rit.


Het stadion ontploft als ook Shani daar niet aan komt.

Tuitert rijdt 9 ererondjes in pure verwondering. Hij begrijpt het niet.

Achter ons zit een klein Amerikaans jongetje te huilen voor het verlies van

Shani Davis. Heel zielig. Maar we hebben hem toch gewoon een enorme

sliep-uit gegeven, Slept out, slept out, all the childeren laugh you out.

worden ze hard van. Goud voor Mark Tuitert.

De huldiging is een onwaarschijnlijk feest.

Ontroerend moment als Mark samen met coach Orie vooraan op het podium

is amen dansend staan te springen.

Twee mannen, 8 jaar trainen. Prachtig stel. Prachtig Goud.

We hebben er een stevige hoeveelheid alcohol opgenomen.

Zoveel dat bij de eerste ritten van de dames 1500 meter die hier om 3 uur

’s middags begonnen door Edwin gezegd werd. Waarom rijden ze met zijn

vieren, is dit al de teampursuit.

Maar het weekend nog niet afgelopen.

VIGGO

En dan Ireen Wuust, vier jaar geleden won ze goud in Turijn op de drieduizend

meter en wij waren erbij. De laatste twee jaren liep het niet lekker met

Wuustje. Heel af en toe was er een prijs maar nu op maandag 22 februari

2010 is de echte Wuust weer opgestaan.

En wij waren erbij, ik zeg niet dat enige invloed heeft gehad op de gouden

plak, ik zeg alleen.... wij waren erbij.

Maar eerst iets over het ijshockey want dat hebben we ’s morgens zitten kijken.

Het was gisteren Supersunday omdat er een paar grote Ijshockeyclashes

werden gespeeld. Rusland-Tjechie en vooral Canada- Amerika.

Dat is zeg maar te vergelijken met Nederland-Duitsland maar dan net na de

tweede wereldoorlog en bijna alles mag. En het is zo hard dat je soms niet

durft te kijken. Zelf ben ik nog al een liefhebber als Asterix en Obelix een

peleton Romeinen uit hun schoenen slaan. Nou om te vergelijken.

Drie Canadese spelen met een menhir op hun rug.

Het is elke wedstrijd een slachtpartij. Ik heb nog nooit zoveel

handenwrijvende tandartsen op de tribune gezien. Heel populair in ijshockey,

is de bodycheck dat is niet een volledige controle op medische gebied maar

zo hard mogelijk iemand tegen de boarding schaatsen in de hoop dat hij

nooit meer opstaat.

Wij liepen toevallig langs het ijshockeystadion, kwam er een Amerikaan door

het dak naar buiten vliegen en hij viel voor ons neer op de stoep, hij schaatste

over de stoep gewoon weer naar binnen en ging weer door. Van één Tjech

werd een been afgeslagen, die pakte een elastiekje, daarmee zette hij zijn

been weer vast en hij speelde gewoon weer door.

Maar het gaat ons vandaag om het schaatsen.

Het stadion was totaal gevuld met voornamelijk Canadese supporters en

Nederlandse supporters. Supporters zitten hier trouwens allemaal dwars

door en naast elkaar en dat gaat voortreffelijk. Misschien een leermomentje

voor de voetbalsupporter.

Iedereen gaat ervan uit dat de Canadezen goud en zilver gaan winnen

Maar dan het magische moment.

Ireen staat bij de start. Het startschot klinkt en Ireen gaat op weg. Ze passeert

aan de overkant driehonderd meterlijn.

Opeens staat voor me Rick Romein op en die begint op het rechte stuk bij de

kruising zwaaiende bewegingen met de arm te maken om Ireen te laten zien

dat ze grote klappen moest maken.

Peter en ik kijken elkaar aan. Ireen passeert aan de overkant de finishlijn

weer en op de kruising gaat er één vingertje van Rick naar beneden en hij

zwaait weer met die handen.

Laag blijven roept hij laag blijven. Ireen finisht aan de overkant Rick draait

zich naar ons om en zegt: Ziezo dat is goud.

Pas dan ziet hij op het grote bord dat het Ireen niet was maar de Japanse

Joshi die inderdaad totaal niet op haar lijkt en zeker niet de snelste tijd heeft.

Nee, Ireen heeft Gerard Kemkers en Geert Kuiper, en verder kan ze het alleen.

Na het goud op de 3000 meter in Turijn, is het nu goud op de 1500.

Voor het eerst in de geschiedenis wint Nederland zowel bij de mannen als de

vrouwen goud op het koningsnummer.

Verdomme en we waren nog wel van plan niet te drinken vanavond.


Dinsdag 23 februari

Lieve Marianne,

Gisteren was het schaatsloze maandag in Vancouver. En omdat wij verder

ook geen kaarten hadden voor andere wedstrijden was het een rustdag.

Dat zijn belangrijke dagen.

Wij hadden vandaag een gesprek met Nicolien Sauerbrei, die vrijdag moet

snowboarden voor goud, die vertelde dat ze vanaf deze week geen trainingen

meer doet op de sneeuw. Dat heeft ze genoeg gedaan en nu is het beter om

alles wat ze getraind heeft in te laten dalen, daar wordt ze nog veel beter

van.

Wat ik eruit begrijp is dus dat je op bed kunt gaan liggen, denken aan de

training en dan word je ook veel beter. Ik weet zeker dat een aantal luisteraars

van boven de 140 kilo nu opveren, in zover dat kan, en tegen hun vrouw

roepen. Schat ik zei toch dat ik steeds meer aan het trainen was.

Maar goed. Rust is dus nodig om dingen in te laten dalen.

Voor Viggo begon de rustdag met een looptraining met tophockeyster Naomi

van As en Brecht Kramer, zus van. Hij had zijn strakste pakje aangetrokken en

vertrok opgewekt uit het appartement. We gaan intervaltraining doen, riep

hij nog. Anderhalf uur later was hij terug. Het lichaam paste niet echt meer

bij het pakje. “ Zo “ riep hij monter “ dat ging heel lekker. Vervolgens is hij

als een blok in slaap gevallen, heeft 3 uur met het bekkie open op de bank

gelegen, is toen in een hoek van 90 graden naar een Chinese massagesalon

gekropen, daar heeft ie een uur op de tafel gelegen, heeft toen nog een

uurtje thuis in bad gelegen en riep toen “ Zo, dat viel me reuze mee, je had ze

moeten zien. ik heb ze geloof ik helemaal kapot gelopen”

Zelf ben ik gaan fietsen naar Steveston, een prachtig vissersdorpje een half

uurtje verderop. Echt een heel mooi haventje met boten vol met verse zalm.

En dat het echt verse zalm was zag je wel aan het feit dat zelfs een aantal

beren uit de omgeving in de rij stonden om even 15 kilo weg te happen.

Ik heb een visje gegeten en toen een zogenaamd boottocht gedaan onder

het motto. “ Ja, kijk daar heb er één, oh nee toch niet, het is een boomstam“

Dan weet de Canadakenner wel dat ik ben wezen Walviskijken buiten het

seizoen.

’s Middags hadden we zoals gezegd een interview met Nicolien Sauerbrei.

Die oogde bijzonder scherp en toch ook ontspannen.

Ik zou zeggen, houdt die vrouw bijzonder in de gaten. Dat kan de eerste

Nederlandse sneeuwmedaille ooit worden.

Vervolgens alle tijd om even terug te kijken op de laatste dagen.

Te beginnen natuurlijk op ons gisteren al beloofde verslag van ons avontuur

met de Canadeze vrouwen die ons hadden uitgenodigd om de ijshockeywedstrijd

Canada Amerika bij hen in het appartement te kijken.

Wij met hun mee, het was vlakbij maar we moesten eerst even drank halen

bij de liquorstore. Een van de vrouwen ging naar binnen en kwam naar

buiten met twee treetjes bier, drie flessen witte wijn en een fles Wodka.

Mooi dachten wij, snel kijken. Maar nee, in Canada is de gewoonte dat iedereen

zijn eigen drank meeneemt, dus dit was alleen voor haar.

Iedereen haalde wat. Wij dus ook twee blikjes Cola Max. Want wij zijn aan

het werk voor 538, onze gewaardeerde werkgever.

Aangekomen in het appartement gaat het gelijk loos. Drank open en televisie

aan. Of televisie, het was een scherm waar de I max van Pathé een moord

voor zou doen. Het huis bestond voor 1/3 deel uit televisie, 1/3 uit ijskast en

de rest uit ons en de groep gillende vrouwen. We zullen even een fragmentje

laten horen

FRAGMENT

Helaas voor ons verloor Canada met 4-2 en het is in Canada de gewoonte

om je dan even af te reageren. dat doen ze met een zogenaamde bodycheck

van vreemdelingen teggen de gipsen muurtjes van het appartement.

En dat was ook het moment dat de deur van de slaapkamer opeens

openzwaaide en er een volledig ijshockeyteam de kamer binnenkwam.

Maar goed viel best wel mee. En Sushi en Sashimi zijn ook erg lekker door

een rietje.


Ook de huldiging van gouden Ireen was weer ontroerend om mee te maken.

Guus Meeuwis als Brabander mocht haar een trofee uitreiken met de

woorden Gefeliciteerd, Dit is Goud met een Zachte G.

Dit om toch nog even te laten merken dat zij beiden vertegenwoordigers zijn

van Houdoe-Country. Voortaan zullen zij ook hun huldigingen doen in het

Philips Pilske Paviljoen.

Maar ik moet zeggen, het was gedenkwaardig en knap van Guus dat hij

zelfs 3000 Canadezen kon laten zingen. Dan denk ik aan Brabant, want daar

brandt nog licht.

Viggo wat heb jij verder gedaan?

VIGGO

Ik heb gekeken naar het freestyle skieen. Dat komt eigenlijk neer op turnen

met skies aan. Je skiet naar een schansje en na de afzet maak je zo veel

mogelijke salto’s met hele en halve schroeven. Op zich is dat nog niet zo heel

ingewikkeld maar erna is de bedoeling dat je ook weer gewoon land je met

je skies in de sneeuw. En dat maakt zo’n wedstrijd toch wel een uitdaging.

Wij hoorde dat de Chinezen een paar topturners skies hebben aangetrokken

en ze hebben gedwongen mee te doen aan de Olympisch Spelen. Ik dacht

toen dat het een goed idee was om datzelfde te vragen aan Yuri van Gelder

voor over vier jaar maar volgens Peter is Yuri van Gelder en poedersneeuw

niet zo’n gelukkige combinatie.

Dan nu naar de voorspelling van de 10.000 meter schaatsen, jullie begrijpen

dat ik niet te lang hoef te doen over wie er eerste gaat worden. Er is maar

één schaatser die in aanmerking komt voor de gouden medaille en dat is de

man die de afgelopen jaren, de prins, nee de koning, nee de keizer van de

10.000 meter was. De laatste twee jaar heeft hij geen wedstrijd verloren op

deze afstand. Als Sven Kramer aan zijn ene voet een klapschaats doet en aan

zijn andere een kunstschaats, dan wint die nog.

PETER

Nou Vig, je moet niet overdrijven Bob de Jong doet ook mee en die heeft

aan Rick gezegd dat hij op de 5000 meter nog een stuk harder had gekund.

Nou dan kan hij dus op de tienduizend meter ook harder dan hij kan dus je

weet het niet.

VIGGO

Peet, beste vriend, noem mij één voorbeeld van iets of iemand die zo sterk is

en dan toch niet wint.

PETER

Het Nederlands elftal in 1974. Die speelden tot de finale weergaloos en in

die finale verloren we door een klotegoaltje van Gerd Muller en een onterecht

gegeven strafschop aan Bernd Holzenbein.

VIGGO

Dat weet ik heus wel maar ik heb nu over schaatsen Peet, noem mij één

schaatser die de afgelopen jaren alles heeft gewonnen en dan op de Olympische

Spelen verliest.

PETER

Shani Davis.

VIGGO

Noem mij twee schaatsers die .....

PETER

Jeremy Wotherspoon in Turijn.

VIGGO

Noem mij drie schaatsers die.....

PETER

Rintje Ritsma in Salt Lake.

VIGGO

Goed, oké, maar we hebben het hier over de tien kilometer en Sven Kramer.

Die horen bij elkaar. Toen Sven geboren werd, beet hij zijn eigen navelstreng


door zei die, he mama, trok zijn rolschaatsjes aan en reed ie meteen 125

rondjes om de commode.

Sven is als kind in een ketel anti-spier-verzuring gevallen.

Ik zal jou zeggen een goeie vriend zegt inderdaad altijd als Sven niet wint eet

ik mijn lul op maar ik durf hier te zeggen als Sven niet wint eet ik de lul van

mijn beste vriend op.

PETER

Nou, dan ben ik blij dat jij gisteren hebt gezegd dat voortaan Edwin jouw

beste vriend is.

VIGGO

Als jij het dan zo goed weet dan voorspel jij de tien kilometer maar.

PETER

Eén wordt Sven Kramer

Twee wordt Bob de Jong

Drie wordt de Koreaan Lee.

VIGGO

Zie je jij zegt ook Sven.

PETER

Ja natuurlijk want die heeft de laatste jaren alles gewonnen.

Woensdag 24 februari

Lieve Marianne,

Of kan ik nu beter zeggen, beste Sven, of beste Gerard, of lieve Naomi, of

...wat maakt het uit. We hebben nu even allemaal elkaar nodig.

Je hebt van die gebeurtenissen waarover je vraagt. Waar was jij toen...?

En wij waren erbij.

Wij waren in het stadion waar Sven verkeerd wisselde tijdens de 10 kilometer

in Vancouver waar hij zeker goud ging halen. Wat nou verkeerd wisselen. Al

zou hij alleen maar buitenbochten hebben moeten schaatsen dan had hij

nog gewonnen. Wij waren erbij.

Wij zaten nog te juichen vlak voor in het stadion het scorebord op tilt sloeg.

En toen dat gebeurde zaten we gelijk de Canadese organisatie belachelijk te

maken. Eerst die kapotte Zamboni en nu kunnen ze nog niet eens een scorebord

normaal laten werken. Dit zijn the Olympics. Wat een megalosers.

Dat kan toch niet.

Ha, zei Viggo, moet je kijken, Sven heeft Skobrev al een rondje gelapt, want

ze schaatsen al in dezelfde baan.

Viggo heeft dat soort dingen niet heel snel door.

Maar buiten dat is het live ook veel minder goed te zien dan thuis met behulp

van 27 camera’s.

Maar langzaam sloop de twijfel in het stadion, langzaam werd het stil,

langzaam begreep iedereen dat er echt iets mis was. Plotseling viel voor het

eerst het W woord. Er was een verkeerde wissel, van Sven.

Hij eindigt in een Olympisch record, 6 ½ seconde sneller dan de Koreaan Lee.

Weer een Lee.

Hoeveel zijn er daarvan.

Het Koreaanse vak scandeerde ook de hele tijd.

Nog een Lee-tje, Nog een Lee-tje.

Eerst was er het W woord werd opeens hardop door de speaker het Dwoord

uitgesproken. Sven was ge Diskwalificeerd.

Het werd muisstil in het stadion.


Toen kwam door dat coach Gerard Kemkers Sven de verkeerde had opgestuurd.

Een verkeerde wissel.

Sven wordt van de eerste plaats gehaald.

Door de organisatie dan want voor ons blijft hij op één staan.

Het juichen en vieren van de drie in het klassement opgeschoven rijders

voelt als totaal ongepast. Maar goed, zij hebben er ook eindeloos voor

getraind. Ook Bob de Jong die al had aangekondigd een speciale tactiek te

hebben bedacht. Maar niemand had eraan gedacht dat dit zijn plan zou kunnen

zijn.

De verslagenheid is enorm.

VIGGO

Naast me begint een Rus te juichen voor het zilver van Skobrev, maar die heb

ik snel stil door hem even uit te leggen dat zij zich niet hebben geplaatts voor

de WK in Zuid Afrika.

Die kwam lekker aan.

We lopen langs de ouders van Sven, langs zus, vriendin, langs supporters,

iedereen in shock. Smsjes komen uit Nederland, ook daar is iedereen verbijsterd.

Have a nice day! Roept een van de Canadese vrijwilligers door een

megafoon, die niet had gedacht dat een megafoon zo snel om een hoofd

gevouwen kon worden.

Wij waren erbij toen Sven werd gediskwalificeerd op de 10.000 meter in

Vancouver.

Nederlanders op straat zoeken elkaar op.

Hoofdschuddend, roepend, het is een drama.

Iedereen vraagt zich af, hoe gaat het nu met Sven?

Wat gaat er nu om in het hoofd van coach Kemkers?

Mensen vallen bij elkaar in de armen. Er wordt zwijgend op schouders geslagen.

Viggo maakt gebruik van de situatie om een aantal langslopende vrouwen

uitgebreid te troosten. Terwijl hij heel goed weet dat het Canadezen zijn.

Een ramp verbindt mensen.Natuurlijk is er altijd wel iemand die, in dit geval

veel te vroeg, roept. “Nou ja, het is maar sport. “

Maar die ligt dan ook al snel met een betonnen broek in de oceaan.

Dit is zo’n moment dat we elkaar echt hard nodig hebben.

En omdat we in het buitenland zitten én omdat er in Nederland sowieso al

geen kabinet is.

VIGGO

Hoewel dat niks uitmaakt want volgens een onderzoek van Maurice de

Hondt vond de Nederlandse bevolking de val van Annette Gerritsen op de

500 meter erger vond dan de val van het kabinet.

PETER

Maar nu roept het volk om tijdelijke leiders die ons schaatsliefhebbende volk

door deze crisis kunnen leiden.

En daarom hebben wij ons opgeworpen om die taak op ons te nemen.

Wij zijn vanhieruit voor even de Nationale Troostmannen.

En hoe doen jullie dat dan vraagt u zich misschien af.

VIGGO

Dat doen wij bijvoorbeeld door in de geschiedenis te zoeken naar nog meer

verkeerde wissels en bedenken dat we daar ook overheen zijn gekomen.

Denk aan de wissel van Arjen Robben door Dick Advocaat op het EK in 2004.

PETER

Hebben we overleefd. Zonder te suggereren dat Gerard Kemkers binnenkort

aan de slag moet als bondscoach van de Belgen.

VIGGO

We gaan even met Guus Meeuwis lunchen in een Chinees restaurant en de

Chineze serveerster wil Guus een kopje thee inschenken. Ik zeg net op tijd, hij

wil geen thee, hij wil bier. Even later brengt ze een biertje. Volgens Guus was

dat nou het voorbeeld van een goeie wissel.

PETER

Verder laten we mensen bedenken dat een foute wissel in alle takken van

sport kan voorkomen. Bv in de paardensport. Het zal best een keer zijn

voorgekomen dat door een foute wissel Dat Salinero niet met Anky van


Grunsven op zijn rug de arena binnekwam maar dat juist Anky binnen kwam

dansen met een verbaasde Salinero op haar rug.

VIGGO

Zou best kunnen dat PSV afgelopen seizoen in de rust van helft heeft gewisseld

maar gewoon stiekem twee keer met wind mee hebben gespeeld.

PETER

Ik heb een tweelingbroer die wel eens verbaasd op straat werd besprongen

door een groep ingesmeerde schitterende negerinnen die

VIGGO

Dat is niet waar Peter...

PETER

Dat is niet waar maar het gaat er nu om dat een foute wissel menselijk is.

VIGGO

Maar niet alleen historie kan troosten. Ook humor. Natuurlijk, juist nu.

PETER

De zoon van coach Kemkers heeft ook een keer verkeerd gewisseld. Had ie

opeens twee kiezen als voortanden.

VIGGO

Geen flauwe grappen Peter. Steun.

Misschien moeten we Sven sowieso een beker geven.

PETER

Nou, dat zal dan wel geen wisselbeker worden.

VIGGO

Laat maar ....

PETER

Kemkers kan altijd nog aan de slag bij de NS, die zijn wel gewend aan...

VIGGO

Peter, nog niet, Te flauw en te vroeg.

PETER

Weet ik ook wel, ik probeer juist duidelijk te maken dat we niet, en ik herhaal

en onderstreep Absoluut niet, zitten te wachten op allerlei woordspelingachtige

grappen .... wij hebben de hele middag in De Put gezeten.

VIGGO

Ja, café De Put. Want dat wordt onze uitvalbasis.

PETER

Jij ook niet Waas.

VIGGO

Nee, wij proberen de boel op correcte wijze te coordineren.

We krijgen een smsje van Brecht Kramer dat ze in de bar van het Hilton zijn.

Of we even komen. In de lobby van het Hilton staan vier cameraploegen,

veel interviewers en geïnterviewden. Want bij een drama als dit draaien de

media op volle toeren.

Ik hoor dat Bert Maalderink aan Sven gevraagd heeft of dit betekent dat

coach en schaatser uit elkaar gaan. Weet niet of het waar is maar het lijkt

me een onbehoorlijke vraag net na zo’n sportief drama. We lopen naar de

richting bar van het Hilton en spreken ondertussen Erben Wennemars, Geert

Kuiper, Martin Hersman en ieder spreekt vanuit zijn eigen emotie.

PETER

En uiteindelijk zijn wij het allemaal eens met elkaar. Dit is gewoon niet gebeurd.

Sven diskwalificeren. Dat doe je niet.


VIGGO

Dat is hetzelfde als vlaggen voor buitenspel van Johan Cruyff. Die zelf trouwens

ook nog even reageerde op de gebeurtenis van vandaag. Hij vindt dat

de schaatsers in één baan moeten schaatsen, want zo zei de maestro dan

hoef je niet wisselen en als je niet wisselt kan je ook niet fout rijden. Dat is

logisch.

PETER

En zo gaan we op voor goud voor Sven en Gerard bij de teampursuit op

zaterdag.

VIGGO

Morgen is de vijfduizend meter voor dames en de lol is er nu even van af

maar we moeten natuurlijk gaan om onze schaatsters aan te moedigen al

hebben we morgen waarschijnlijk niet veel kans. Want tenzij Sablikova een

fout maakt op de wissel wint ze de vijfduizend meter op haar dooie gemakkie

en zullen wij vooral lol moeten putten uit het haar toezingen met Oh

Sablikovia.

PETER

Dan gaan we nu weer even verder met troost zoeken bij elkaar.

Misschien nog een klein traantje laten achter de hand.

VIGGO

En maar even niet drinken vanavond. Ik besta momenteel voor 80 procent

uit Bier en voor de overige 20 procent uit bitterbal.

PETER

En tegen Gerard zeggen we. Je blijft hoe dan ook altijd een topcoach.

En tegen Sven zeggen we. Je bent en blijft de allerbeste.

Donderdag 25 februari

Lieve Marianne,

Gisteren ben ik ’s morgens even de stad in gegaan.

Even een souvenir kopen voor mijn dochter van 14.

Die zei dat ze het wel leuk vond als ik een keer met iets anders thuis zou

komen dan met een leuk petje.

Op zoek naar het officiele trainingsjack van de Canadeze ploeg. Heel mooi

jack. Ben er al 37 winkels voor af geweest. En ik moet er gelijk bij zeggen. En

natuurlijk zijn er luisteraars, en dan vooral het type zonder baardgroei, met

borsten, die zeggen. Oohhh maar dat is toch heerlijk, 37 winkels voor een

trainingsjack. Maar ik vind shoppen vreselijk.

Maar goed. nu wist ik waar ik dat jack moest kopen. Namelijk in de officiele

Olympic Shop in Vancouver Centre. Daar hadden ze hem zeker.

Nou, dat was dan bekend bij iedereen die ook al in die andere 37 winkels was

geweest want er stond een rij van minimaal 35 meter. Om een jack te kopen!!!!

Niet om binnen te komen bij de ijshockeywedstrijd Canada Rusland.

Niet voor een akoestisch optreden van U2 op de afdeling dameslingerie.

Nee, om een trainingsjack te kopen.

Eindelijk ben ik binnen. Voor elk rek waar je wil kijken staat ook weer een

rij van zeker 15 minuten. Maar ik moet dat jack nu hebben. Na 1 uur en 35

minuten sta ik voor het betreffende rek. De jacks hangen er.

Ik moet een medium.

Er hangen 50 jacks, 25 small, 25 Extra Large.

Ik moet een medium. Is er geen medium roep ik.

Ja hoor zegt de winkelmevrouw die niet weet dat ik vaak heel vriendelijk

ben maar in een te hete drukke winkel waar ik het niet goed kan vinden een

stofje aanmaak dat alleen aangetroffen wordt bij seriemoordenaars.

Ja hoor zegt die vrouw, daar heb ik net de laatste 25 exemplaren van opgehangen.

Nee zeg ik, Nee, die hangen er niet. Jawel hoor zegt ze. U kijkt niet goed.

Dan zie ik een vrouw in de rij voor de kassa met 25 jacks. Mijn jacks.


Het officiele trainingsjack van Canada. Medium.

Ik zeg, heeft u al die jacks nodig?

Ja zegt ze, ze zijn nergens te krijgen.

Ik voel zweet op mijn bovenlip en proef bloed in mijn mond.

Mag ik er misschien 1? Nee, zegt ze, ik heb ze allemaal nodig.

Ik zeg doe niet zo flauw en ik pak een jack.

Nee zegt ze, hier, en ze grist het terug.

Ik pak hem weer. Dan zij weer.Een mouw scheurt eraf.

Problemen vraagt een man. Haar man. Met een stuk hout net terug van het

zeehondenknuppelen.

Nee, hoor zeg ik.

Afijn om een lang verhaal kort te maken, ik geef de jas terug bedenk vast hoe

ik zaterdag thuis ga uitleggen dat ik voor de zoveelste keer met alleen een

petje thuis kom en ik hoop begin volgende week voorzichtig weer wat vast

voedsel te kunnen nemen.

Maar goed. Wij reden met de auto terug over de snelweg.

Rijdt er voor ons iemand als een slak op de weg. Wij werden er helemaal gek

van. Hij ging met een gangetje van 70 misschien zelfs zestig. Peter zij meteen

zal je zien dat is een oude vrouwtje. Ik zeg nee hoor het is een man. En

achterin zitten er drie met een helm op.

Afijn we kijken bij het passeren die auto in wie zitten erin?

Onze bobsleeploeg met achter het stuur. Edwin van Calcker, de bobsleepiloot,

met het zweet in zijn handen.

Hij maakt een gebaar van, het gaat veel te hard.

VIGGO

Iedereen weet het De Nederlandse Bobbers hebben zich teruggetrokken

met de viermansbob. Edwin van Calcker, de piloot, durft de afdaling niet aan.

Hoe kan dat nou? Je plaatst je voor de Olympische Spelen en dan zeg je nog

voordat de race begint af omdat je niet durft.

PETER

Ze zijn met de training een paar keer op zijn kop gekomen, dus ze vinden het

erg gevaarlijk. Zeg ik. Als je steeds op zijn kop gaat onderweg, waarom begin

je dan niet op zijn kop dan draai je vanzelf op de goeie kant.

VIGGO

Het is toch geen verhaal. Vier stoere mannen die zeggen, nee we durven niet

hoor, het gaat veel te hard. Hoezo het gaat veel te hard?

Desnoods ga je met de Bob aan de hand naar lopend naar beneden maar

die wedstrijd maak je af. Mannen zeggen toch niet dat iets te hard is.

Integendeel de mannen die ik ken roepen altijd. Lekker hard he.

PETER

Ik ging vroeger met mijn broer op de slee van de Trappenberg in Huizen. Dat

was pas een gevaarlijke afdaling. Ik voor, hij als remmer. Maar dat deed ie nooit.

6 van de 7 keer kwam ik thuis met een complete boom in mijn schedel.

Maar die zaagde mijn vader dan af en dan gingen we weer terug.

VIGGO

Ik was laatst in de Efteling en ik zag daar een jongetje van vier huilen omdat

hij niet in de Python mocht omdat hij 12 cm te klein was. Hoezo te hard?

Bobsleeen is heel makkelijk, je duwt de bob aan, je stapt in en een bocht of

veertien later ben je er. En het fijne is, je hoeft niet eens van baan te wisselen.

Nou hadden de Bobbers gezegd we willen wel meedoen maar alleen als ze

airbags in de bob construeren.

De coach van de Bobbers werd gevraagd wat hij er van vond en die zei dat

het allemaal wel meeviel. Hij zei de meisjes gaan er ook gewoon van af. Dat

is nog erger, de meisjes gaan er gewoon van af. en dat klopt ook want de

dames werden vandaag gewoon achtste.

Het Nederlandse mannenteam durft niet maar de meisjes gaan gewoon

naar beneden. Dat is toch niet te geloven. Je plaatst je voor de Spelen, iedereen

stopt daar geld in. Je krijgt nog een nieuwe snelle bobslee mee van DSM

en dan durf je niet.

PETER

Eigenlijk wil stuurman Edwin van Kalcker het liefst alleen op zondag Bobben.

Leren handschoentjes aan dakkie van de Bob open, en na twee uurtjes

tuffen lekker stoppen bij een pannenkoekhuisje.


VIGGO

Gisteren draaide Armin van Buuren hier in het Holland Heineken Huis. De

bobsleeploeg kwam binnen maar die gingen meteen weer weg, ze vonden

de muziek veel te hard staan.

En kan je nagaan Timothy Beck was nog de vlaggendrager ook.

Maar achteraf heeft ie ook wel gezegd dat hij vond dat ze wel erg snel het

Stadion in kwamen wandelen.

PETER

Komende maandag vliegt de Nederlandse Ploeg terug maar de bobsleeploeg

gaat liever niet met het vliegtuig. Gaat veel te hard. Ze hebben besloten om

met de boot te gaan. Maar het liefst een roeiboot.

VIGGO

Gisteren ben ik bij een optreden van Armin van Buuren geweest. Ik heb nog

nooit zoveel mooie vrouwen gezien die maar één ding willen.

Armin van Buuren.

Ik heb me meteen opgegeven voor de verkorte cursus “ hoe word ik DJ “.

Ik heb toch meestal heus ook wel wat aandacht van vrouwen maar nu

lukte het me niet eens om een drankje bij de barvrouw te bestellen. Die zat

namelijk ook alleen maar naar Armin van Buuren te kijken. Die bardame had

trouwens een t-shirt aan die haar borsten zo weinig bedekte dat als ze niets

had aangetrokken er minder van haar borsten te zien was geweest.

En maar kijken naar die Armin van Buuren. Wat een uitslover die van Buuren.....na

het optreden van Armin gingen we nog even naar een kleine

afterparty. Er was vooral veel vodka, vodka jus de orange, wodka red bull,

wodka cola maar gewoon wodka. Guus Meeuwis en Edwin waren er ook die

dronken gewoon een biertje wodka.

Er waren ook nog twee hele grote beren van kerels. Die zaten ook lekker aan

de Vodka. What are you doing here vroeg ik na een tijdje. Bleken het twee

Russische ijshockeyers te zijn. Maar jullie moeten morgen toch tegen Canada

spelen zei ik. No problem zeiden we vreten die Canadezen op en daarna

pakten ze allebei een fles wodka en dronken hem in één keer leeg. Met fles

en al.

PETER

Uiteindelijk de dag besloten met heerlijk kijken naar dé ijshockeywedstrijd

Canada tegen Rusland. Over mannen gesproken die niks te hard vinden.

Jezus allemachig, die mannen klappen er zo verschrikkelijk hard op.

Als iemand maar in de buurt van de boarding komt nemen ze een aanloop

en knallen zo hard mogelijk met zijn tweeen iemand doormidden. En dat mag.

Vooral de Canadezen spelen subliem maar af en toe onwaarschijnlijk hard.

Schijnt dat die op trainen gewoon zo hard mogelijk tegen een stadbus rennen

en wie hem omkrijgt staat in de basis.

Die trainen hun snelheid op de bobsleebaan, die gaan met hun ijshockeyschaatsen

bovenaan staan, leunen een beetje naar voren, en dan rammen

ze een vaartje van 190 naar beneden, zonder remmer. Dat is voor mietjes, ze

wachten gewoon tot ze tegen het clubhuis opknallen.

Die mannen wurgen voor het avondeten met blote handen een grizzlybeer.

De gebruiken een kunstrijdster als apetizer.

Canada vernedert de Russen met 7-3.

Ze spelen de Russen alle kanten op.

Opvallend hoe twee van de Russen werkelijk over het ijs zigzaggen, alsof ze

vlak ervoor een fles wodka hebben weg getikt.

VIGGO

En dat is dus ook zo.

Het gaat zo snel.

De helft van de tijd zie ik de puck niet eens.

Maar daar klaagt de Russische keeper ook over.

Canada staat op zijn kop.

Als Canada hier zondag Olympisch goud pakt dan denken ze erover na om

alle woonboten uit Amsterdam over te brengen en die massaal tot zinken te

brengen. Jammer dat we dat niet meer gaan meemaken.

Ik was ook even naar de 5000 meter en misschien heeft niemand het gemerkt

maar die voorspelling had ik helemaal goed. Oh Sabilicova won, Beckert

werd tweede en Clara Hughes werd derde in haar laatste race ooit.


Dan nog en laatste voorspelling van het Kunstschaatsen

Het verhaal is zo. De moeder van de Canadese kunstschaatster en medaillekandidaat

Rochette is net na haar aankomst op de luchthaven van Vancouver

aan een hartaanval overleden. Maar ..... Rochette heeft besloten toch

aan de wedstrijd mee te doen. Na de verlplichte korte kür die ze goed reed

huilde het hele stadion al met haar mee en nu voorspel ik dat wie er morgen

ook kijkt naar de vrije kür en ongeacht of het nou goed of slecht met afloopt

toch iedereen aan het einde van die kür het niet droog houdt.

Vrijdag 26 februari

Lieve Marianne.

En zo zitten voor ons de Spelen in Vancouver erop.

Het was alweer geweldig om van zo dichtbij deze Olympische Spelen mee

mogen te maken.

Talloze onvergetelijke momenten.

Momenten waar wij dingen van weten die niemand weet.

Gelijk al op de eerste dag de gouden plak van Sven op de 5000 meter.

Sven die in zijn enthousiasme direct naar zijn ouders en Naomi wil klimmen

maar niet weet dat hij over de camerarails moet klimmen die onder stroom

staat. Een oplettende camaraman zet net op de tijd de stroom uit.

Weet niemand, maar wij wel.

De huldiging door Erika Terpstra, die achter het podium tegen Sven nog zei.

“Je bent een kanjer en je bent je gewicht in wijn waard.”

Weet niemand, weten wij wel.

Het waren de Spelen van de Starbucks, waar we elke ochtend de dag begonnen

met een paar tall cappuccinos.

Het waren ook de Spelen van het Japans eten. Want elke avond voordat we

naar de studio gingen aten we Japans in ons Japans restaurantje. We aten

zoveel Japans dat we tijdens het schaatsen spontaan de Japanse schaatsers

gingen aanmoedigen.

Wij hebben zoveel Japans gegeten dat we blaren op ons kont hebben gepoept

van de Wasabi.

Vanavond na het eten ging Peter na het eten op tafel in ons Japans restaurant

staan en riep de gedenkwaardige woorden “ Ich bin ein Japaner “

Van de val van Annette op de 500 meter. Misschien wel de juiste manier om

op de 1000 meter op prachtiige wijze terug te slaan met zilver. Ze vraagt zelf

of Edwin Evers de uitreiking wil doen. Edwin beseft opeens dat hij met haar

wil trouwen.

Annette Evers Gerritse, AEG, en AEG laat je niet in de steek.

Hij houdt haar op het podium lang vast. Eigenlijk best wel iets te lang.

Maar als hij los wil laten houdt Annette nog vast. Ook best wel lang.

Op zijn hotelkamer belt hij de roomservice of ze willen helpen met het

aantrekken van een voor hem veel te klein schaatspak waar hij verder de

hele Spelen in heeft geslapen.

Weet niemand, weten wij wel.

Annette die na haar race pas na drie uur kon plassen bij de dopingcontrole

En Annette zei het precies goed. Als Edwin er niet was geweest had het me

nooit gelukt. Na later bleek bedoelde ze daarmee dat ze pas kon plassen

toen ze had gedacht aan de hoeveelheid bier die de Grote Evers die avond

van het zilver naar binnen had geslagen.

We zagen het brons voor de onbevangen Laurien van Riessen die hier in de

studio nog steeds niet geloofde dat ze echt brons had gewonnen.

De broers van Edwin Evers die hier ook waren en overal opdoken.

Ik herinner me dat ik zat te kijken naar het Damesijshockey en dacht Jezus

wat spelen die twee dikke Slowaakse vrouwen verschrikkelijk fysiek.

Gingen de helmen af. Waren de broers van Edwin Evers.

We zitten op de tribune naast de vrouw van Chad Hedrick. Bij ons bekend als

Mevrouw Hedrick Of als De Vrouw die we allemaal mee naar het appartement

willen slepen. Dat is uiteindelijk ook gedaan.

Door de broers van Edwin Evers.

We zagen de mannen op de 1000 meter eindigen op plaats 4, 5 en 6.


We gingen skien op Mount Seymour.

We hebben bij de 500 meter mannen de Zamboni’s zien stuk gaan en hebben

de langste dweilpauze ooit meegemaakt. Een pauze die zo lang duurde

dat er zelfs werd overlegd om de hier gereden tijden gelijk mee te laten

tellen voor de volgende winterspelen in Rusland die naar ons gevoel op het

punt stonden van beginnen.

We zagen het ongelofelijke goud van Mark Tuitert op de 1500 meter

De ontroerende omhelsing met Jac Orie.

De tranen bij het goud van Mogulpiste skier Alexander Bilodeau die na zijn

gouden afdaling direct op zijn geestelijke gehandicapte broer afrende en

hem lop de persconferentie beschreef als zijn grote inspiratie.

En nee, dat was niet de broer van Edwin Evers.

De Amerikaanse Lynsey Vonn die goud haalt op de afdaling door Smeerkaas

op haar benen te smeren.

Dezelfde geur die ik erna voortdurend rook uit de kamer van mijn goede

vriend en kamergenoot.

Ireen Wust pakt voor de tweede achtereenvolgende keer op de Spelen goud.

Zij kan volgende keer de eerste schaatster worden ooit die drie keer goud

wint op drie verschillende Spelen.

Eerste keer won ze op de 3000 meter, nu op de 1500, dus dat wordt volgende

keer volgens Peter goud op de 750 meter.

Dat wist nog niemand, weten wij wel.

We hebben op straat de fantastische Olympische Sfeer gevoeld

De Spelen van de aardigste mensen die ik ooit heb gezien. Namelijk de Canadesen

hier in Vancouver die je altijd en overal ongevraagd de weg wijzen.

Ik zou bijna zeggen hadden ze maar op de kruising van de tien kilometer

gestaan. You have to go to the outer lane Sven, and have a nice race!

Er was natuurlijk de 10 kilometer van Sven waar alles al van is gezegd en

waarvan we allemaal hebben kunnen zien dat hij met afstand de beste is

en zich een nog groter kampioen toonde door eigenlijk en weer heel snel in

staat bleek naar voren te kijken.

Het was de Spelen van 7 dagen met korte mouwtjes in de zon.

We hebben gefietst langs de oceaan en gevlogen in een door mezelf ooit in

elkaar gelijmd vliegtuigje

Het waren toch ook de Spelen van Bob de Jong, de Bob die gewoon wel aan

de start verscheen.

De Bobsleeploeg die gisteren naar huis zijn gegaan in een scootmobiel. Ze

worden over twee maanden in Nederland verwacht waar ze dan precies op

tijd zijn voor het Nederlands kampioenschap paal zitten.

Dat durven ze wel. Tenminste als de paal niet te hoog is.

We zagen het ijshockey waarbij Canada Rusland vernederde door een tactiek

van spelen die ik alleen kende van de manier waarop de Galliers inrennen op

een peleton Romeinen. Je zag de Russen door de lucht vliegen en alleen hun

schaatsen nog op het ijs staan.

Viggo heeft het curling gevolgd met als resultaat dat ik hem ’s morgens een

keer aantrof plat op de grond met zijn rechterbeen gestrekt naar achteren en

zijn linkerbeen onder zijn borst gevouwen, roepend erin glijen is geen probleem

maar hoe kom ik er weer uit.

Ik was allang blij dat hij met die woorden Curling zat te kijken.

Dan ten slotte, voor Nederland zijn er nog drie medailles te winnen.

Twee bij het schaatsen en de ploegenachtervolging en één bij het snowboarden

met Nicoline Sauerbrei.

En ik denk dat we nog drie medailles gaan pakken. De mannen pakken goud

op de ploegenachtervolging. Dat worden voor Marc Tuitert en Jan Blokhuijsen

acht rondjes Sven bijbenen en dan het goud omhangen. De dames halen het

brons, waarom? Omdat de Canadesen het goud halen en de Duitsers het

zilver.

En ten slotte wint Nicoline Sauerbrei goud, omdat je soms gewoon heel

graag wil dat iemand goud wint. Bovendien zijn Peter en ik bij Nicoline op

bezoek geweest. Wij hebben daar een interview afgenomen maar dan wel


zonder batterijen in het opnameapparaat te doen. Je ziet.... niet alleen Gerard

Kemkers doet domme dingen. Maar wij zagen een Nicoline die zo gefocust

was dat wij er alle vertrouwen in hebben.

Gelukkig hebben we de foto’s nog

We zijn elke dag in het algemeen op pad gweest met 5 mannen en dat we allemaal

een fotocamera hebben en dat we allemaal overal foto’s van maken.

Precies dezelfde foto’s. Beter is natuurlijk die te laten maken door degene

met de beste camera maar zo werkt het niet. Het telt pas als het op je eigen

camera staat. We hebben allemaal 478 foto’s en allemaal precies dezelfden,

en binnenkort hebben we reunie en dan gaan we allemaal onze precies

dezelfde foto’s gaan uitwisselen.

En ik weet nu al wat we daar op zien.

Dit waren de beste Spelen ooit

En daarom sluit ik af met de Olympische gedachte van deze week.

Meemaken is belangrijker dan slapen.

Maar nu zijn we wel een beetje moe


WEEK 9

Lieve Marianne,

maandag 1 maart

Zo we zijn weer terug uit Vancouver.

Altijd raar om na een heftige tijd weer thuis te zijn. Pas aan mensen die je

een tijd niet hebt gezien merk je dat je veranderd bent.

Mijn vriendin vond het niet normaal dat ik in plaats van met haar naar bed

veel liever wilde kijken naar de curlingfinale tussen Canada en Noorwegen.

Ja sorry hoor, je gaat toch geen curling missen.

Verder kostte het me best wel moeite om mensen hier uit te leggen dat het

in Vancouver toch voornamelijk keihard werken was geweest. Tuurlijk,af en

toe waren we naar de wedstrijden of een beetje skien, of lekker eten of met

een vliegtuigje boven de stad maar je bent je de hele dag bewust van het feit

dat je wel degelijk ene programma moet maken, maar ook die druk en en

dat de hele dag in het teken staat van hahahahahahahaha.

Nou, fijn om weer terug te zijn.

Het laatste wat ik van de Spelen heb gezien was de onwaarschijnlijke

ijshockeyfinale tussen Canada en Amerika. Sport zoals sport moet zijn.

Een historische wedstrijd, superbeladen, een ongekend tempo van de beste

spelers van de wereld en in een ambiance waar je tot thuis op de bank het

kippenvel van op je armen voelt. Schitterend publiek.

En gewoon Canadezen en Amerikanen door elkaar op de tribune, naast

elkaar, lachend, schreeuwend.

Weet je gelijk weer dat voetbalsupporters zich kapot moeten schamen.

En dan zeggen ze wel eens dat voetbalsupporters zo worden door de agressie

op het veld. Gelul, kijk daar naar ijshockey.

Daar slopen ze elkaar totaal.

Sterker nog, ik zag in de pauzes tussen de periodes door diverse spelers op

het ijs zoeken naar een eerder in de wedstrijd kwijtgeraakte schouder.

Maar op de tribune alleen maar feest.

En de wedstrijd was een absoluut hoogtepunt van de spelen.

Jammer dat ik ¾ van de tijd geen flauw idee had waar de puck was.

Maar toch zat ik er volledig in.

Overigens hebben beide teams achteraf toegegeven dat er ook inderdaad ¾

van de tijd zonder puck is gespeeld.

Sterker, er zijn wedstrijden die echt helemaal zonder puck worden gespeeld.

Bijvoorbeeld bij volleybal, maar dat slaat natuurlijk helemaal nergens op.

Canada moest winnen. Dit was voor hen het belangrijkste goud van de Spelen.

Ze komen met 2-0 voor. Het wordt 2-1. Canadeze sterspeler Crosby is al het

hele tournooi onzichtbaar. Maar het moesten zijn Spelen worden.

Canada staat 2-1 voor met minder dan een minuut te spelen. Nog 30 seconden,

29, 28, het publiek op de banken, 25, 24 en dan scoort Amerika toch

nog. 2-2. Toch een verlenging. Het stadion even doodstil.

Dan de verlenging. 4 tegen 4. Wie scoort heeft gewonnen. Bal op de paal

van Amerika. Onwaarschijnlijke redding. En dan opeens toch Crosby. Toch hij.

Scoort voor Canada. Goud in een totaal jongensboek-achtige ontknoping.

Juichend loop ik ’s nachts door het huis.

Dan weer het nieuws in Nederland.

En ik ga me maar eens goed voorbereiden op de verkiezingen.

dinsdag 2 maart

Gisteren was het grote verkiezingsdebat bij Een Vandaag.

Volgens de kijker was Geert Wilders de beste debater met uitspraken als:

Wij raken Nederland kwijt aan het Marokkaanse tuig dat scheldend, spugend

en onschuldige mensen in elkaar rammend door het leven gaat.

Zelf was ik toevallig op bezoek bij mijn vriend Najib Amhali die mij vervolgens

direct in mijn gezioht spuugde en mijn dochter begon lastig te vallen en toen

kwam ik buiten Ali B tegen die een toevallige voorbijganger volledig in elkaar

begonnen te trappen. En toen dacht ik. Ja, die Geert heeft daar wel een punt.

Verder werd er totaal niet geluisterd naar elkaar. Ging het niet om inhoud

maar om de ander kapot te maken en had iedereen zijn eigen one-liners

voorbereid die ze, zo gauw ze het woord kregen ook gelijk begonnen te

roepen.


Klonk zo:

Mevrouw Kant als u kunt reageren.

Ja, wat mij opvalt is dat het toch weer ten koste gaat van de allerzwakste in

de samenleving.

Meneer Rutte wilt u daar op reageren.

Ja, meneer Bos zegt dat hij de belastingen wil verhogen.

Nee, ik vroeg u om op mevrouw Kant te reageren.

Dat doe ik, meneer Bos zegt dat hij de belastingen wil verhogen.

Mevrouw Bos.

Jazeker, ze hadden ons al doodverklaard maar kijk, we zijn weer terug.

Meneer Wilders, u wilt hier al een tijd op reageren.

Jawel, de hoofdstad van Nederland is niet Amsterdam maar Mekka.

Maar daar gaat het toch niet over?

Nee, maar Wij raken Nederland kwijt aan het Marokkaanse tuig dat spugend

en scheldend over straat gaat.

Meneer van Geel van het CDA?

Sorry, ik zat even te slapen, maar dat maakt niet uit want wij willen in principe

met iedereen regeren.

Kortom, ik heb enorm veel zin om te gaan stemmen morgen.

woensdag 3 maart

Ik ben wezen stemmen, in het buurthuis om de hoek.

Ik was vroeg, om half twaalf. Ik was de enige.

In het stembureau zaten 6 mensen achter tafels in groepjes van 3.

Verder stonden er nog 4 mensen als hulp.

Ik moest mijn stembiljet geven aan nummer 1 van een groepje van 3 achter

de tafel, plus mijn rijbewijs, dat rijbewijs ging door naar de volgende achter

de tafel en die gaf het weer door aan nummer 3, nummer 2 streepte iets aan

op het biljet, nummer 1 streepte mijn naam door op een lijst en liet dat zien

aan nummer 3, nummer 2 zei tegen nummer 3 dat mijn rijbewijs naar nummer

1 moest en dat die het aan mij moest teruggeven. Van nummer 2 kreeg ik

een stembiljet voor de deelraad en van nummer 3 voor de gemeenteraad en

nummer 1 streepte aan dat ik die allebei had gehad.

Er waren 6 lege stemhokjes maar ik mocht alleen in nummer 4, 5 of 6.

Of nee, na overleg mocht ik ook in 1, 2 of 3 maar dan moesten ze dat eerst

aanstrepen bij een ander groepje van 3. Ik ging in hokje 5. Maar daar ben ik

uitgehaald omdat het beter was dat ik in 4 ging voor het geval dat er anderen

kwamen die naast elkaar wilden stemmen.

Ik kruiste de namen aan. Het biljet van de deelraad moest in de gele cntainer

en van de gemeenteraad in de groene. Of nee andersom. En niet bij de

containers bij de deur want die waren voor 4,5 en 6.

Of, daar had ik ze dus wel in gegooid en nu zaten ze in de verkeerde containers.

Kortom, in Burkino Fasso gaat het gestroomlijnder en verder was mijn stem

ongeldig.

donderdag 4 maart

Mooi is dat aan verkiezingen. De winnaars zijn blij dat ze gewonnen hebben

en de verliezers zijn ook blij want het had nog erger gekund of het was

inderdaad heel erg maar dan hebben ze nu extra zin om het bij de volgende

verkiezingen beter te doen.

Wat een feest. PVV heeft heel erg gewonnen.

Fijn, want ik kwam na de wedstrijd Oranje tegen Amerika Affelay tegen en

die begon me gelijk uit te schelden en in mijn gezicht te spugen.

Topmodel Naomi Campbell heeft haar chauffeur mishandeld.

Campbell zou de 27-jarige man met zijn hoofd meermalen hardhandig tegen

het stuur te hebben geslagen op weg van het hotel naar de studio.

Wat een loser die chauffeur.

Zit je in je heerlijke luxe auto met een hele lekkere schatrijke vrouw van 1

meter 85. En wat gebeurt er? Je wordt in elkaar geslagen.

Ik kan maar 1 ding bedenken wat hij gezegd heeft.

Zij heeft waarschijnlijk gevraagd Of ze in die broek niet een beetje dikkere

kont heeft.

En toen heeft hij gezegd: Eh, Ja, misschien wel een klein beetje”

Typische beginnersfout.


Nigel de Jong heeft met eens chandalige overtreding een been van een

Amerikaanse speler gebroken. Voornaamste reactie van Nederlandse kant is

dat hij dat niet moet doen omdat hij met zulke acties in Zuid Afrika wel eens

zijn eigenteam zou kunnen benadelen.

Zijn eigen team? Er heeft iemand zijn been gebroken?

vrijdag 5 maart

Agnes Kant heeft opgegeven. Zat erin. Volgende slachtoffer van politiek die

puur op de man wordt gespeeld en waarin het doel vooral is om elkaar kapot

te maken. Zij ging daar overigens totaal in mee. En dat moet je ook niet

doen.

En de grizzlybeer in Canada gaat tegenwoordig al zo noordelijk dat die

regelmatig in een hol van de ijsbeer ligt. Maar dat lijkt dan weer niet zo erg

want ze schijnen ook gewoon te paren. De ijsbeer met de bruine beer.

Tuurlijk. Niks menselijks is de ijsbeer vreemd. Als blanke man wil je het ook

graag een keer doen met een negerin.

De ijsbeer wil ook graag een keer een bruine beer met zo’n heerlijke kont als

een bijzettafel.

Ik begrijp de ijsbeer wel.

Maar nu las ik dat de ijsbeer eigenlijk ook een hele jonge diersoort is die

150.000 jaar geleden is ontstaan is uit de bruine beer.

Helemaal top.

Daar kan ik mee thuis komen.

Ja, schat, ik ben met een negerin naar bed geweest, maar vind je het gek.

Nog geen 150.000 jaar geleden was ik zelf een neger.

Inmiddels is na de aardbeving in Chili de wereld sneller gaan draaien nl een

paar duizendste van een seconde per jaar. Kun je nagaan ben je dus een paar

duizendste seconde eerder jarig.

Gisteren zei iemand op straat. Wat is er met jou?

Je ziet er duizendste van een seconde ouder uit.

Ik zeg dat klopt. Zo voel ik me ook.

WEEK 10

Lieve Marianne,

maandag 8 maart

Het is vandaag internationale vrouwendag.

Op mijn vraag thuis of er ook een Internationale Mannendag is kreeg ik het

bekende antwoord.

Zeg het maar.

Wat zeggen vrouwen als je vraagt of er ook een Internationale Mannendag is?

Juist! Het is elke dag Mannendag.

Maar dat is natuurlijk niet zo.

Want waarom staat er als ik thuis kom dan geen vrouw in de keuken uitsluitend

gekleed in een schortje een Indonesische rijsttafel klaar te maken terwijl

je als man nog rustig even de krant kunt lezen terwijl er een krukje onder je

benen wordt geschoven?

En als het elke dag Mannendag is, waarom kijken we dan niet elke avond

met vrienden een geweldige voetbalwedstrijd terwijl de toastjes en koude

biertjes aangegeven worden door onze schitterende vriendinnen die tijdens

de wedstrijd niet met hun reet voor de tv staan en niet vragen welke kleur

het Nederlands team is en of ze op het WK ook tegen Real Madrid moeten.

Diezelfde vriendinnen die erna alles even in de vaatwas zetten, gaan

douchen en zich opmaken voor de nacht die begint met een geweldige

vrijpartij waarna je gelijk mag gaan slapen, of gewoon lekker winden mag

laten onder het dekbed en eraan mag ruiken.

Nee, het is beslist niet elke dag Mannendag.

Vrouwen zijn veel verder dan ze denken.

De Bob drinkt in het algemeen zelf ook gemiddeld vier alcoholische drankjes

en is dus vaak zelf behoorlijk aangeschoten.

En dat schijnt pas zo te zijn sinds de Olympische Spelen.

Niemand durft nog als Bob in een auto te stappen. Gaat veel te hard.

Moet je eerst wel een beetje moed indrinken.


Discobezoekers vinden de muziek vaak veel te hard, 80 % van de stappers

heeft last van suizende oren. Dat bleek uit onderzoek aan de uitgang waarbij

80 % van de ondervraagden antwoordden met “ Wat? , Wat?, Wat zeg je ?”

Ik wil wel wat zeggen, maar dan moet je eerst die keiharde toeter afzetten.

Sommigen van de ondervraagden hadden ook de volgende dag nog een

keiharde toeter in hun oren.

Maar goed, wat mensen thuis doen dat moeten ze natuurlijk helemaal zelf

weten.

dinsdag 9 maart

Ik zat nog even te denken over die Internationale Vrouwendag van gisteren.

Ik vind zelf dat ik een te grote bek heb gehad.

En daar schaam ik me toch een beetje voor.

Was ik toch ook even echt zo’n mannetje die op zo’n toon tegen vrouwen

praat. Terwijl vrouwen inderdaad wereldwijd nog steeds veel te weinig te

vertellen hebben.

Ik vind vrouwen zelfs in het algemeen veel interessanter dan mannen.

Ik ga ook veel liever met vrouwen om dan met mannen.

En zeker niet alleen voor de seks. Zeker niet. Want ik ben het helemaal eens

met elke vrouw die zegt dat het daar uiteindelijk niet om gaat.

En ik ben blij dat er nog altijd vrouwen zijn die, als een man zulke onzin zegt

als ik net, dat ze hem nog steeds geloven, en zeggen dat is tenminste een

lieve man. Die begrijpt wat een vrouw bedoelt. En dat je erna dan ook bij ze

thuis wordt uitgenodigd en dat ze dan een heerlijke Indonesische rijsttafel voor

je klaarmaken, uitsluitend gekleed in een keukenschort en dat je de wedstrijd

over mag slaan en gelijk mee mag naar bed waar ze werkelijk helemaal niets

te pedis is.

Uit protest tegenhet Europese verbod op import van zeehondenprodukten

zet het Canadese parlement zeerobben op het menu. Eerder had de

Canadese gouverneur generaal al opzien gebaard door het hart van een net

geslachte zeehond rauw op te eten als steun aan de robbenjagers.

Dacht ik. Die Canadezen die eten dus zeehond en die winnen 15 gouden

medailles op de Spelen. 1 en 1 is 2

Ik ben als een speer naar de Waddenzee gereden heb even een zeehondje

weg gehapt. En ik moet zeggen. Werkt fantastisch.

Ik spreek opeens vloeiend Engels en Frans.

Het Bisdom Utrecht heeft bij Aegon een verzekering afgedwongen voor claims

van slachtoffers van seksueel misbruik door katholieke geestelijken in Nederland.

Ja hallo, spreek ik met Bisdom Utrecht? Ja ik heb deze vakantie iemand

seksueel misbruikt bij Lourdes en nu is er nogal een claim gekomen van de

vader van dat jongetje, en nu weet ik dat wij daar tegen verzekerd zijn, maar

heb ik ook Europadekking?

woensdag 10 maart

Nu blijkt dat niet alleen katholieke broeders kinderen hebben misbruikt maar

dat het ook regelmatig voorkwam bij zusters. Onder het motto Non heb je,

Ja kun je krijgen.

Jan Des Bouvrie is gearresteerd op verdenking van fraude.

Hij heeft gelijk de cel even opgeknapt, die leek toen hij werd vrijgelaten 3

keer groter.

Feng Shui blijkt ook Japans te zijn voor Valse Facturen.

Voor het groeiende aantal basisscholen dat al vanaf groep 1 Engels geeft aan

kleuters verschijnt vandaag de eerste volledige Engelse lesmethode voor

8 jaar.Ze kunnen nog nauwelijks hun eigen kont afvegen en ze hebben al

Engels.Ze kunnen nog niet eens het woord Vuur spellen of ze moeten al een

CITO doen voor vreemde talen.

Ik zag op een bord ook staan, Aap, noot, motherfucker.


donderdag 11 maart

Echt heel veel aandacht voor het misbruik door geestelijken.

Ik wil daar ook mijn eigen verhaal aan toevoegen.

Ik zat vroeger op een katholieke school kwam ook vaak in de kerk.

Daar had je ook een gretige geestelijke. Kapelaan de G.

Later bleek dat heel veel van mijn vriendjes wel degelijk door hem waren

betast. Zeg maar al mijn vriendjes. Maar ik niet.

Ik wil hier helemaal niet mee zeggen dat ik ook graag betast wilde worden

maar aan de andere kant. Als enige niet betast worden is toch ook wel een

statement. Ik bedoel, je gaat toch lopen piekeren, wat is er mis met mij.

Ze zeggen nu wel eens dat in het algemeen vrouwen wel heel snel aanraak.

Maar hé, vind je het gek. Puur onzekerheid.

Een 8 jarig jongetje in Arnhem heeft in de speeltuin twee wikkels cocaine

gevonden. Maar hoe dat kan was snel opgelost. Zat gewoon een gat in zijn

broekzak.

De Britse regering schenkt Zuid Afrika voor de WK 42 miljoen condooms.

President Zuma heeft dankbaar gereageerd maar gezegd dat ze na de wedstrijd

gewoon weer op 0 beginnen.

vrijdag 12 maart

Zoals een beetje sportliefhebber weet, start dit jaar de Giro ‘d Italie in Amsterdam.

En nu gaan ze op zoek naar de rondemiss.

Of, op verzoek van Groen Links wethouder Maarten Poelgeest, en daar komt

ie. Een rondemister.

Jezus.

Begrijp me heel goed, ik heb helemaal niks tegen homo’s. Integendeel.

Maar een rondemister. Hou nou toch op.

Zo voor de hand liggend.

Het zijn al allemaal mannen met geschoren benen in een strak broekje en

een felgekleurd shirt die het allemaal heerlijk vinden als er een spuit in billen

wordt gezet.

En dan is er één lekker wijf bij voor de winnaar maar die moet opeens ook

een man zijn.

Zullen we het even bij de traditie houden?

Graag, dankuwel.

In Noord Nederland worden momenteel uitzonderlijk veel airbags uit Opels

gestolen. Niet uit andere auto’s, voornamelijk en alleen uit Opels.

Lijkt me logisch.

Dat is begonnen met 1 Opel. Die was zijn airbags kwijt, dus die dacht. Krijg

nou de pest, dan jat ik ze wel uit een andere Opel. En die dacht, ja, dat kan ik

ook. Gaat vaak zo in Noord Nederland.

Vreemdgaan is daar ook gewoon begonnen met 1 man uit Sappemeer die

ooit dacht, dat is ook een lekker wijf. Waarop de man van die vrouw dacht.

Als zij vreemd gaat, doe ik het ook.

Heel erg Noord Nederland.

Tegenwoordig is het daar heel gewoon dat je eerst van je buurman de airbag

uit zijn Opel jat en erna even bij zijn vrouw op de koffie gaat.

Heel normaal.

CDA Minister Eurlings stapt na de verkiezingen uit de politiek.

Hij wil meer tijd besteden aan zijn vriendin.

Zeg ik, daar is natuurlijk wat gebeurd.

Tenslotte. Hans van Mierlo is overleden. Oprichter van D 66

Groot politicus, vlijmscherpe denker, prachtige man.

Politicus die sprak vanuit respect voor anderen en vanuit idealen.

Niet op de man in beledigende one-liners.

Zeg maar politiek hoe politiek bedoeld is.

Voorganger in beschaving.

Kom daar in de huidige politiek nog maar eens om.


Lieve Marianne.

maandag 15 maart

WEEK 11

Ik was vrijdag nog maar net de studio uit en Wouter Bos had aangegeven dat

hij uit de politiek stapt om zijn kinderen te zien opgroeien.

Raar, de boodschap van de PvdA was nog wel. Werk, werk, werk.

Maar toch, ik kan me heel goed voorstellen dat Wouter zijn kinderen wil zien

opgroeien.

Vriend van mij zou ook zijn kinderen wel meer willen zien opgroeien maar

dat is vooral omdat het nu nog van die kleine kutkinderen zijn die weigeren

uit te slapen.

Weer een andere vriend wil ook zijn kinderen zien opgroeien maar dan moet

ie wel eerst een heerlijke vrouw hebben om te kunnen bevruchten.

Zo zie je maar.

Iedereen heeft wel een reden.

Bij katholieke priesters is het precies andersom. Die blijven juist werken om

meer tijd te besteden aan de kinderen.

Wouter Bos weg.

Eerder was Camiel Eurlings al opgestapt omdat hij meer bij zijn vriendin wil

zijn. Dat wil ik ook, bij zijn vriendin van Camiel zijn, maar nu Camiel vaker

thuis zal zijn denk ik dat ik me daar maar een tijdje niet laat zien.

Wouter opgestapt voor zijn kinderen.

Daarmee zegt hij eigenlijk ook dat iedereen met kinderen die dat niet doet

een slechte vader of moeder is. En dat wordt overal in Nederland ook misbruikt.

Vlak nadat hij was opgestapt moest ik alweer naar een repetitie en ’s avonds

door naar een optreden. Waarop mijn vrouw natuurlijk gelijk riep.

Oh, dus jij vindt het niet belangrijk om je dochter op te zien groeien.

Dus ik riep.

Luister, ik neem een voorbeeld aan Camiel. En ben gelijk thuis gaan zitten bij

een heel lekker wijf. En die vond het weer belangrijk om van alles bij mij op

te zien groeien.Of hoe je dat ook noemt.

Steeds meer politici stoppen.

Misschien moet de politiek ook gewoon zorgen dat als mensen erin zitten

dat ze niet noodzakelijk 100 uur in de week moeten werken.

Haal bijvoorbeeld eerst de zinloze ruzies, het voortdurende vliegen afvangen

en het bedenken van oneliners om anderen te vernederen eruit en het

scheelt al 60 uur ergernis en inhoudsloze tijdsbesteding. Negativiteit en

vernedering kost namelijk zoveel energie. Maar goed, vrijdag Wouter dus

weg.

Job Cohen is hem gelijk al opgevolgd. Dat was dus al een tijdje bekend.

Al voor de gemeenteraadsverkiezingen. Zeg maar. Al weken.

En toch lukte het de mannen niet om met de bekendmaking even te

wachten tot na de begrafenis van Hans van Mierlo. Maar dat zou in de

hedendaagse politiek ook wel hebben getuigd van uitzonderlijke beschaving.

Maar laten we wel zijn. Job Cohen is geknipt voor die baan. Daarom heet ie

ook Job. Als ie niet geschikt was had ie wel gewoon Jan Peter geheten.

dinsdag 16 maart

En dan komen we op een al jaren doormodderend probleem.

Hoe moet de man zich gedragen?

Wat wordt er door vrouwen van mannen verwacht?

Het probleem schijnt te zijn dat mannen vooral bezig zijn met wat ze denken

dat vrouwen mannelijk vinden.

Dat maakt ze onzeker.

En man wil wel een echte man zijn maar wat zijn voor een vrouw mannelijke

eigenschappen?

En mannen, let nu goed op. Want er zijn ook veel echte mannelijke

eigenschappen die vrouwen juist heel vervelend vinden.

Waar ze zich kapot aan ergeren.

Dan moet je denken aan:

Lang napraten over voetbal.

Alleen maar aan seks denken..

Zeggen dat ze het liefst een keer alleen met de mannen op vakantie gaan

maar binnen een uur na aankomst al 3 vrouwen in het huisje hebben geregeld.


Heel veel drinken en vervolgens niet mee naar huis willen.

Lingerie kopen uit eigenbelang.

Supertrots zijn als ze eeens in de week een huishoudelijk taakje hebben

uitgevoerd. Bijvoorbeeld een natte doek over de aanrecht halen en roepen,

“ Zo, opgeruimd!”

Een vraag stellen en verder niet luisteren.

Thuis komen en roepen. Wat eten we?

Keihard om je eigen grap lachen.

en...als hun vrouw na maanden een keer uit gaat zeggen, dan pas ik wel op

de kinderen.

Maar ik zal aan die onzekerheid een einde maken.

Ik weet wat vrouwen positief mannelijk vinden, namelijk.

Een slimme, grappige man met ervaring liefst een cabaretier die een column

heeft bij de radio, lid is van een cabaretgroep, zich laat zien op televisie, rijdt

in een Citroen C5 en een lul heeft van 27 centimeter.

Oh, ik krijg een berichtje binnen van een vriendin dat het ook heel irritant is

dat mannen het altijd hebben over de lengte van hun lul.

Nee, oke dan weet ik het ook niet meer wat vrouwen echt willen.

Volgens de burgemeester van Monschou is Geert Wilders daar niet meer

welkom. Hij was er afgelopen weekend voor een privebezoek, maar rascisme

en discriminatie hebben in ons stadje niets te zoeken.

Dan ben je ver hoor.

Als je als rechts politicus zelfs in Duitsland niet meer welkom bent.

woensdag 17 maart

De Chinees He Pingping, met 74 centimeter de kleinste mens ter wereld is

deze week overleden. Het was een indrukwekkende begrafenis. De kist werd

vervoerd in een zwart geverfde pompoen die werd getrokken door 8 muizen.

Het was een bijzonder mens. Bij zijn geboorte was hij 4 centimeter, zijn

moeder dacht, he wat voel ik toch de hele tijd in mijn onderbroek. Maar dat

was Pingping, die zat daar al een paar dagen.

Tiger Woods is weer terug op de golfbaan. Ik hoorde nog een hele interessante

theorie van mijn vriend Joep van Deudekom over Tiger.

Die zei, als je als man vreemd gaat dan moet je dat nooit met 1 vrouw doen,

want dan is het vreemdgaan. Dan moet je het met minimaal 20 vrouwen

doen, dan is het seksverslaafd en dan is het een ziekte en dan kun je er niks

aan doen.

Het verhaal is bij mannen in de kroeg de laatste week erg populair.

Honda roept 410.000 minibusjes terug. Moet je nagaan hoever de techniek

bij Honda al is. Je kunt een auto gewoon terugroepen. Ik heb zelf een Citroen,

kan ik roepen wat ik wil, maar die blijft gewoon staan.

Arrogante Fransen.

donderdag 18 maart

De meeste discriminerende opmerkingen op internet zijn nog steeds gericht

tegen Joden. De PVV betreurt het ten strengste dat dit soort discriminatie

nog steeds bestaat. Maar volgens de partij zal het wel weer de schuld zijn

van die kutmarokkanen.

Het is een hardnekkig cliche. Gelukkige mensen zijn oppervlakkiger.

Blijkt totaal niet waar te zijn. Integendeel. Gelukkige mensen voeren juist

gesprekken die echt ergens over gaan.

Kan ook andersom zijn.

Omdat je gesprekken voert die ergens over gaan geeft dat een gevoel van

verbondenheid dat je gelukkig maakt.

Hoe dan ook, gelukkig voelen en een goed gesprek gaan heel erg samen.

En gelukkige mensen presteren meer en zijn socialer.

Dus dan komt nu mijn tip van de week.

Zorg gewoon dat je gelukkig bent, dan heb je een veel leuker leven.

En dan denk ik, waarom heeft nog nooit iemand dat zo helder onder

woorden gebracht.


vrijdag 19 maart

Deze week was ook de week van de dood van de 12 jarige Milly Boele uit

Dordrecht. Vermoord. Door iemand van de politie, nota bene je beste

vriend.

Een kind, brugklas, toekomst dood, moord, buurman.

Hoe moeten die ouders door?

Liefde, alleen nog maar liefde!

Liefde, godverdomme, liefde.

Het is zo makkelijk.

Iedereen begrijpt het. Iedereen wil het. Iedereen wordt er beter van

Echte Liefde. En toch lopen mensen er vaak voor weg.

Dit weekend begint de lente.

Zullen we vanaf dan alleen maar .... Ik hoop het.

Volgens veel dierenbeschermers is de blauwvistonijn bijna uitgestorven en

vrijwel alle landen willen de vangst ook ernstig beschermen.

Alle landen, behalve Japan. Die vinden het onzin.

Of zoals een Japanner op straat zei.

Hoezo bijna uitgestorven. Ik zie hem vrijwel elke dag op mijn bord liggen.

WEEK 12

Lieve Marianne,

maandag 22 maart

Sven Kramer is voor de 4e keer achter elkaar Wereldkampioen All Round.

En dan wordt er in zijn geval nog gesproken van een tegenvallend seizoen.

Hij werd Europees Kampioen, wereldkampioen, Olympisch kampioen en

won een heleboel Wereldbekerwedstrijden.

En dat is dus een beetje tegenvallend seizoen.

Er zijn in de wereld 768.000 wedstrijdschaatsers die zouden tekenen voor dit

soort tegenvallers.

Dat klint als een vakantiesmsje.

Ik loop met een heerlijke vrouw met een schitterende kont billen in prachtig

weer onder de palmen van een van de mooiste stranden in Brazilie op weg

naar een terrasje voor een koude caparinha en een vers gegrilld visje om

erna samen heerlijk in ons strandhutje te gaan liggen, uitsluitend gekleed in

zeebriesje maar verder is het toch een beetje tegenvallende dag.

Job Cohen weet te weinig van economie.

Dat vindt een grote groep mensen in Nederland onder leiding van

Telegraafcolumnist Rob Hoogland een grote schande.

Dan kun je in elk geval geen premier worden.

Maar waarom niet?

Mag je pas rector zijn van eens school als je zelf ooit alle vakken hebt gegeven?

Of mag alleen een leraar economie rector zijn.

De Grote Edwin Evers is een absoluut kopstuk bij de radio.

Maar denk je dat hij ook maar één losgelaten chipje kan solderen op een

mengtafel? Dacht het niet.

Edwin kan van alles op een mengtafel, hij doet ook van alles op de mengtafel,

en dat heb ik ook wel eens per ongeluk gezien, maar daar zit geen

greintje electrotechniek bij. Ieder zijn taak.

Denk je dat Mart Smeets ooit een rondje 1 minuut 23 heeft geschaatst?

Dacht het niet. En toch geeft ie al 130 jaar verslag van schaatsen.

Mag een vrouw pas bij een man iets uit zijn broek halen als zij ooit zelf man


is geweest. Dacht het niet. Hou nou toch op.

De prmier moet de ministerraad voorzitten en zorgen dat ze allemaal een

beetje lekker werken en voor alle andere kennis heeft hij staatssecretarissen

en duizende ambtenaren.

dinsdag 23 maart

De paddentrek is begonnen. Dat betekent dat de padden zijn begonnen met

paren. Ik vond mezelf ook al zo springerig de laatste dagen.

De PVV in Almere heeft nu ook bepaald dat in het aquarium op het stadhuis

geen sluierstaarten meer mogen zwemmen.

China wil het eten van honden en katten verbieden.

Cavia’s, marmotjes, tamme ratjes en dwergschildpadjes mogen nog wel

maar binnenkort geen honden en katten meer.

China wil een betere omgang met huisdieren.

Erg jammer want de de Bouvier Saté was echt een lekkernij, net als de Babi

Retriever of de Doberman Goreng Speciaal en de Fu Yong Schapendoes.

Maar goed die gaan er dus binnenkort uit.

Ja, waarom ga je dan nog naar de Chinees?

woensdag 24 maart

Mark van Bommel is gekozen tot de duidelijkst sprekende voetballer van het

Nederlands elftal.

Nou ben je als voetballer natuurlijk al snel de beste spreker.

De meeste voetballers hebben na een wedstrijd altijd dezelfde zinnen.

Komt de top 8, en doe allemaal maar mee.

1) Ja als je te slap de wedstrijd in gaat dan weet weet je dat je het hier moeilijk

krijgt..

2) Ik denk dat er één man echt dramatisch was, en dat was de .. scheidsrechter

3) Ja, het ging wel lekker met mij maar het natuurlijk een prestatie .....van het

hele team.

4) Of ik volgende week weer speel? Ja, dat weet ik niet. Dat bepaalt... de

trainer.

5) Interesse van andere clubs? Zou leuk zijn, maar .....ik weet van niks.

6) Ja, hij lag te kronkelen op het veld maar volgens mij ..... raakte ik hem

nauwelijks.

En ik denk dat het door het bloed ook ernstiger leek. Wat dat betreft is een

scheenbeen net een wenkbrauw.

7) Ja dat schrijven de kranten maar volgens mij is er met de sfeer in het team

....niks aan de hand.

8) Wat nu belangrijk is, is dat we allemaal de ....neuzen dezelfde kant op

krijgen.

Tijdens de wedstrijd PSV Twente afgelopen weekend kreeg een supporter

in het PSV vak een hartstilstand. Direct trok de EHBO erop uit om te man te

reanimeren. Let op wat er nu komt. Ik citeer een EHBO-er.

Ik was aan het reanimeren naast het vak met Twente fans. Normaal gesproken

worden we door voetbalsupporters voor rotte vis uitgescholden. Nu niet, het

vak keek respectvol toe. De reanimatie lukte, het slachtoffer kon ademend

naar de ambulance worden gebracht. Daarop kregen we een applaus vanuit

het Twentevak. Ik kreeg er kippenvel van.

Eerste wat opvalt.

Bij PSV krijgen supporters af en toe een hartstilstand

Ten tweede

EHBO er redt een PSV supporter en het Twentevak applaudisseert. Denk ik.

Waarom klapt het vak PSV van niet?

En ten derde

Ik vind het heel normaal dat iemand die een ander redt een groot applaus


krijgt. Maar normaal wordt die verrot gescholden.

Normaal zingen ze dus waarschijnlijk.

Hij heeft een hartstilstand, hij heeft een hartstilstand.

EHBOer’s moeder is een hoer.

Reanimators zijn homo.

Zullen we van nu af gewoon altijd applaudiseren voor hulpverleners. Het is al

moeilijk genoeg.

donderdag 25 maart

Er vallen steeds meer mannen af bij de mariniersopleiding. Reden daarvan

is dat de supergetrainde mannen van het elitekorps vinden dat ze teveel van

huis zijn en hun vriendinnetje niet vaak genoeg zien.

Jezus Christus, dat zijn onze mariniers.

Nederland. Eeuwenlang de belangrijkste zeevarende natie van de wereld.

Mannen met baarden die maanden, soms jaren van huis waren.

Joho, joho en een vat vol rum.

Die stonden weken in golven van 15 meter. Hadden scheurbuik. Koudvuur.

Amputaties, houten benen en haken als handen. Maar ze veroverden de

hele wereld. En wat nou vriendinnetjes. Die hadden over de hele wereld de

mooiste hoeren in alle havenplaatsen. Geen enkel probleem. En dacht je

dat die terug schrokken voor een SOA? Natuurlijk niet. Als die iets voelden

jeuken was het een klap erop met een hamer, een fles brandewijn erover en

gaan met die banaan.

En die kwamen terug met hun gebruinde koppen en schepen vol specerijen

en slaven en dan lachten ze hun aangetaste tanden bloot en dan zeiden ze,

zo schatje, daar ben ik. Ik heb zin in je en ik heb haast want volgende week ga

ik weer.

Dat waren mannen. Jan Piet Joris en Corneel.

Mariniers, hun vriendinnetje niet genoeg zien.

Daar gaat het juist om bij mariniers.

vrijdag 26 maart

Ja lieve Marianne en eventueel andere luisteraars. Dan gaat stopt dit weekend

weer de zomertijd, wintertijd en beginnen we de zomertijd.

En nog steeds blijken er mensen te zijn die het erg moeilijk blijven vinden of

de klok nu een uur vooruit gaat of achteruit.

Terwijl het zo ontzettend makkelijk is.

Het woord zegt het al. Winter, je wint er een uur mee. Dus dan denk je, je

wint een uur, dus je gaat een uur vooruit, maar je wint een extra uur slaap, dus

je gaat achteruit, dus je wint er een uur mee, maar daar schiet je weinig mee

op maar dat maakt niet veel uit want dat was wintertijd en nu is het zomertijd.

En dat woord zegt het ook al, Zomer. Zo maar. De klok gaat zomaar een uur

achteruit, en dat mag niet, want dat is heel slecht voor het uurwerk, dus

gaat de klok zo maar vooruit. Of onthoudt.

In het Engels is lente Spring, dus je springt vooruit. Hoewel het ook kan

betekenen dat je je bed uitspringt omdat je een uur langer hebt kunnen

liggen. Dus laat je daar niet door misleiden.

Herfst is in het Engels Fall. Je valt een uur terug.

Of je valt weer in bed omdat je een uur te vroeg op bent.

Kortom, er zijn heel veel ezelsbruggetjes maar die zijn voor tweeerlei uitleg

vatbaar. Dat geldt niet voor de bekende ezelsbrug van Heerschop.

In de lente wordt het zomertijd dus in vergelijking met de wintertijd in de

herfst ga je er alleen maar op vooruit.

Dus lekker een uurtje langer blijven liggen

EDWIN Korter

PETER Korter. Dus achteruit.

EDWIN Vooruit

PETER Vooruit.


WEEK 13

Lieve Marianne,

maandag 29 maart

De rivier de Rijn blijkt veel minder lang te zijn dan ze dachten.

Enige verklaring is dat de rivier vroeger ooit is gemeten door een man.

Die erna uitriep.

Zo hé, hij is nog langer dan ik dacht!

Het Amsterdamse bedrijf Bizon, dat illegaal geplakte affiches verwijderde,

verdiende geld door de posters eerst zelf te laten plakken door een

dochterbedrijf.

Is toch geniaal.

Je laat je betalen om illegale posters te plakken en erna laat je je betalen om

het weer weg te halen.

Zeg ik klappertje.

Klinkt ook als het volgende verhaal.

Vriend van mij ging vreemd met de vrouw van zijn baas. Vriend zei tegen zijn

baas dat hij voor een goed bedrag een belangrijke tip had over zijn vrouw,

en liet zich vervolgens betalen om de hele kwestie uit zoeken en er achter te

komen om welke man het ging. Na 2 maanden speuren kwam vriend met

het bericht bij de baas dat er gelukkig niets aan de hand was. Daar was de

baas weer zo tevreden over dat hij die vriend een dikke bonus gaf.

En van dat geld is vriend 2 weken met de vrouw van die baas op reis geweest.

Is niet waar.

Maar wel een goed verhaal.

Patricia Paaij is overgestapt van SBS 6 naar RTL.

Nou daarmee haalt RTL natuurlijk een pareltje binnen.

Zij gaat Boulevard presenteren én er komt waarschijnlijk een programma

waar een man gezocht wordt voor Patricia.

Ook weer zo’n topidee

Ze staat net in de bladen met een nieuwe man van 27.

Hoe oud? 27

Ook leuk voor hem om te lezen.

Programma, Patricia zoekt nieuwe man.

Hoewel, het lijkt me als man van 27 veel leuker om te lezen dat ze een man

zoeken voor Patricia Paaij dan dat ze schrijven dat jij de nieuwe man bent van

Patricia. Hoewel, het leeftijdsverschil is natuurlijk niet zo groot als je denkt

want een deel van Patries is zeker veel jonger dan 27.

dinsdag 30 maart

Gisterenavond ben ik naar de film “ Nowhere Boy “ geweest over de jeugd

van John Lennon. Vond ik een prachtige film. Ik heb toch een paar keer met

tranen in mijn ogen gezeten.

En ik kan je zeggen, ik ben een keiharde. Mij krijg je niet snel aan het huilen.

Ten eerste niet van pijn. Ik heb bv een keer mijn been op twee plaatsen gebroken,

kwam ik pas een week later achter toen ik het raar vond dat ik mijn

schoen achterstevoren moest aantrekken.

Vrouwen zeggen wel eens dat een bevalling pijn doet. Zeggen ze poep maar

eens een watermeloen uit. Ja? nou en dames, dat doe ik elke ochtend.

En geen traantje hoor.

Liefdesverdriet? Nou sorry hoor, ik kan er heel goed tegen als ik opeens een

ander heb. En ook andersom.

Relatie uit. Ik knik, zeg misschien een keer van “Goh jammer? ik draai nog

een meloen in de pot en weg ben ik. Echt geen traantje.

De IJskast noemen ze me.

De Stoicijn van de Watergraafsmeer.

The Untouchable Boy from 538.

Maar dan de film over John Lennon.

Ik vond het aangrijpend

Eigenlijk ook best wel fijn.

Lekker die tranen over je wangen tot het licht aan gaat.

En dan tegen de vrouw naast je zeggen.

Mwaaah, beetje slap verhaal. He, heb je gehuild? Wil je een zakdoek? Zal ik

je naar huis brengen? Leuk huis heb je. Lekker lichaam. Hoe vind je het? Hoe

vond je het? Was een mooie film he?


Ik fietste vanmorgen langs posters van programma’s in het concertgebouw

en in Carré geloof ik. Was een sticker opgeplakt “ Linkse hobby “

Ik wist dat niet dat kunst een linkse hobby was.

Ik denk dat als je aan mensen in het Concertgebouw vraagt wat ze stemmen

dat het grootste deel VVD en D’66 stemt en maar heel weinig SP.

Maar ik denk dan ook nooit in links of rechts dus dat zal dan ook wel weer

heel dom zijn. Het gaat nu om de sticker “ Linkse hobby “

Lijkt me een PVV dingetje. Die hebben het vaak over linkse hobbies.

Zij willen ook graag ook op elke hongerige Afrikaanse vluchteling die gebruik

maakt van ontwikkelingssamenwerking een sticker op de rug.

Het liefst zelfs elke Marokkaan in Nederland.

Hop sticker op de rug “ Linkse hobby “

Zelf heb ik trouwens zo’n soort sticker op mijn kruis

“ Linksdragende hobby “

woensdag 31 maart

De Amerikaanse generaal John Sheenan heeft spijt betuigd over zijn bewering

dat de val van Srebenica onder andere te maken met de aanwezigheid

van homo’s in de strijdkrachten.

Hij bedoelde negers en mensen met een hazelip.

Er schijnt een mentalistenoorlog te komen tussen RTL en SBS.

Op RTL komt een zekere TiTaTovenaar die alle mystiek uit schijnbaar

onverklaarbare verschijnselen gaat halen.

Ik vind het altijd heel erg als mensen zo in het leven staan.

Ik hou wel van van een beetje mystiek.

Ik vind het vervelend als ik naar Hans Klok zit te kijken en iemand naast me

zegt “ Dat is gewoon een truc “

Ja hé hé, dat weet ik ook wel.

Of bij het Chinees Staatscircus een onwaarschijnlijke trapezeact iemand die

zegt. “ Die hebben gewoon vanaf hun 4e getraind “

Alsof iedereen dat kan als je maar vanaf je 4e traint.

Hou nou toch op.

Tegen een vrouw praten over echte liefde en dat zij dan zegt, nou dat heb je

vast ook wel eens bij een ander gehad, of nog erger, dat is gewoon een stofje

dat vrij komt in je hersenen.

Ja, laten we vooral alles verklaren en nooit meer met hart en ziel ergens

intuinen. Dat maakt de wereld vast een stuk mooier.

donderdag 1 april

Ja, altijd zo’n dag. 1 april. Hilarisch natuurlijk.

Hahahahaha.

Kreeg een smsje van mijn vriendin dat ze een maand naar India is om na te

denken.

Meesterlijk.

Ik hou ervan.

Voor de rest van de dag ook helemaal niks meer van gehoord, dus die is echt

goed uitgevoerd.

Het Servische Parlement heeft uiteindelijk nu toch excuses aangeboden voor

de moord op 9210 moslims in Sebrenica.

Volgens het parlement was het gewoon heel stom geweest.

Je begint met een paar en opeens zijn het er 9210.

En niet om het goed te praten maar het kwam ook een beetje omdat er in

het Nederlandse leger een aantal homo’s zaten die de boel enorm zaten te

fokken.

Toyota heeft ruimtevaartorganisatie NASA gevraagd om te onderzoeken wat

de oorzaak kan zijn voor de defecte terug geroepen modellen.

Dus Toyota denkt dat de problemen op ruimtevaartniveau liggen.

Alsof SMART moet vragen aan Bart Smit wat er kapot kan gaan.

Maar goed, NASA heeft over de kapotte Toyota’s gezegd.

In principe is er niets mis met de Toyota, het enige is dat hij pas lekker rijdt

buiten de dampkring.

It’s a small problem for man, but a giant problem for mankind.


vrijdag 2 april

Vriendin is nog steeds niet thuis gekomen, komt waarschijnlijk door het

tijdverschil met India, dat het daar nog steeds 1 april is.

Verder is het natuurlijk Pasen en iedereen verheugd zich op de toespraak van

de paus, met als Nederlands uitgesproken klapper.

Bedankt voor het voelen.

WEEK 14

Lieve Marianne,

maandag 6 april

Het is tweede paasdag. Waarom is dat? Tweede Paasdag?

Op eerste paasdag, voor wie er in gelooft, vier je de wederopstanding van

Jezus. Maar waarom dan ook nog een tweede paasdag?

Omdat Hij dan nog nog steeds leeft.

Net als tweede kerstdag. Eerste kerstdag is de geboorte van Jezus.

Maar waarom dan ook nog een tweede kerstdag?

Wij zijn toch ook maar 1 dag jarig.

Was een leuke verjaardag. Ja kom je morgen weer?

Morgen?

Ja, is mijn tweede verjaardagsdag.

Is hetzelfde als je tweede dag dat je elkaar hebt leren kennen.

Hoewel, dat laatste dan nog niet eens zo raar. Dat hebben heel veel mensen.

De eerste keer dat we elkaar zagen. Vieren. De eerste keer zoenen, vieren.

De eerste keer met elkaar naar bed. Vieren. De eerste keer ruzie en keer

goedmaken in bed. Vieren.

Ik vind het jammer dat al die dingen voor mij allemaal op 1 dag waren. En

dan ook nog op mijn verjaardag. Op tweede paasdag.

Shit, 5 feestdagen in één. Zo zonde.

Tijdens zijn paastoespraak heeft de Paus niets gezegd over de veelbesproken

kindermisbruik.

Terwijl dit toch een mooi moment was.

Vroeger was Pasen bij een aantal kapelaans de meest uitgelezen tijd voor

misbruik. Dan werden eieren op plaatsen verstopt waar ze snel moeten

worden gevonden anders waren ze al gesmolten.

In de strijd om de landstitel heeft Ajax totaal onverdiend in de laatste minuut

van de extra tijd gewonnen van ADO Den Haag.

Tegen 10 man door een rode kaart voor de keeper van ADO na een

aanstellererijtje van De Zeeuw en ADO erna met een veldspeler als keeper.


Ja, als je ook zo kunt winnen op een moment dat ze bij FC Twente net al de

champagnekurken hadden laten knallen dan zeg ik dat je als Ajax opeens wel

heel dicht bij de titel bent.

dinsdag 7 april

Dat begrijp ik dus niet. Ik lees voor dit dagboek voor Marianne elke dag een

paar kranten. Gisteren was het tweede paasdag. Toen was er geen krant.

Vandaag, dinsdag, is het dus de eerste dag van de week dat er een krant

komt. Ik zou dan denken dat het een twee keer zo dikke krant is.

Maar dat is niet zo. Terwijl er toch een extra dag nieuws is.

Dus niet. Als er geen krant is, is er die dag ook geen nieuws.

En dat is dus een schitterende oplossing.

Geen krant geen nieuws. Geen nieuws, goed nieuws.

Een dag geen krant lost alles op.

Het Nederlands fregat de Hare Majesteit Tromp heeft maandag voor de kust

van Somalie een Duits koopvaardijschip bevrijd van piraten.

Jawel, het staat er.

De Nederlandse marine heeft de Duitsers bevrijd.

Wij bevrijden tegenwoordig de Duitsers.

Dankzij ons heeft Duitsland ook haar eigen bevrijdingsdag.

7 april. Befreitungstag. Mit grosses Freimarkt und diverse Infantiele

Spellchen. Und mit tape auf der grund: Besetzt.

Nou, daar hebben ze in Duitsland nog tienduizenden bordjes van liggen op

zolder.

Vandaag was oom de wedstrijd Barcelona Arsenal. Weinig mensen is het nog

opgevallen daarom wijs ik jullie er even op. Er speelt bij Barcelona nog een

totaal onbekend spelertje, heet Lionel Messi. Speelt nu nog heel onopvallend.

En de meeste mensen lachen me uit als ik het zeg maar ik zeg het toch.

Let op die naam. Dat kan wel eens een hele grote worden. Lionel Messi.

woensdag 7 april

In Waalwijk heeft de politie een man gearresteerd omdat hij bij het verlaten

van een dierenwinkel 4 kanaries zin zijn zak bleek te hebben. Verder vonden

ze op een andere plek nog een mooi bruin huismusje maar dat bleek na het

afspoelen ook een kanarie te zijn.

Een 28 jarige vrouw uit Peel a/d Maas heeft bij de politie aangifte gedaan

van oplichting. Ze had gereageerd op een internetadvertentie waarin een

appartement werd aangeboden in Venlo. Haha, nu al leuk.

Met de vermeende huisbaas reed ze langs het appartement dat ze niet binnen

kon bekijken omdat de andere huurders er nog in zaten. Wel tekende ze een

contract waarin als voorwaarde stond dat ze seksuele handelingen zou

verrichten bij de huurbaas. Dat werd ter plekke afgehandeld.

Een dag later zou de vrouw de sleutel krijgen. Maar toen bleek de verhuurder

weg en het appartement helemaal niet te bestaan.

Dus, leermomentje voor alle vrouwen uit Peel aan de Maas.

Als je een huis wil huren in Venlo dat je niet eerst van binnen mag zien maar

waar je wel iemand voor moet bevredigen zou best wel eens niet helemaal

kunnen kloppen.

Ruim 13.000 mensen hebben via internet aangegeven dat ze de papieren

telefoongids niet meer willen ontvangen. In het programma Kassa bleek dat

60 % van de Nederlanders er geen enkele behoefte aan heeft. Dan hebben

we het dus over 9 ½ miljoen Nederlanders. En 13.000 hebben aangegeven

het niet te willen.

Dus krijgen 9 miljoen 487.000 Nederlanders de telefoongids tegen hun zin.

In Venlo zijn er bezorgers die een telefoonboek niet eerder afstaan voordat

ze eerst eens goed zijn afgetrokken door de bewoonster.


donderdag 8 april

Japanners hebben darmbacterien met een speciaal gen om sushi beter te

verteren. Dat is handig, want ze eten daar best veel sushi.

Verder hebben Japanners een gen om mensen in kampen op te sluiten, om

keihard te huilen als ze excuses aanbieden en om een zwaard in hun eigen

buik te steken.

Kortom, wat een genetisch geluk heeft de Japanner.

De prijzen aan de benzinepomp lopen weer de spuigaten uit. De prijs voor

een liter euro 95 nadert de hoogste prijs ooit.

Het is in veel gevallen bij een lege tank goedkoper om gewoon een nieuwe

auto te kopen met nog wat benzine erin.

vrijdag 9 april

3 op de 5 paarden in Nederland zijn te zwaar.

Nu begrijp ik ook dat ik laatst in de Macdrive achter een vierspan stond.

Topscheidsrechter Roelof Luinge moet van de KNVB zijn loopbaan beeindigen.

Luinge is namelijk 54 en dat vinden ze te oud.

Volgens de KNVB omdat het nu natuurlijk voor supporters totaal

ongeloofwaardig is dat zijn moeder een hoer is.

En dat brengt zingende supporters totaal in verwarring.

Ik las in een bijlage van de Telegraaf dat Frans Bauer vader van het jaar is.

Nou sorry hoor. Waar heb ik kunnen lezen dat er een wedstrijd was?

Ik heb het vanmorgen even met mijn dochter van 14 overlegd en die heeft

daarom de volgende brief geschreven.

Over mijn vader, Peter Heerschop,

Ik vind hem eigenlijk de beste vader van Nederland. Ook al is hij vrij weinig

thuis, maar in zijn geval is dat misschien juist wel heel goed. Want naast het

feit dat hij erg grappig is vindt hij dat zelf ook. Daarom is het een verstandige

keuze van hem om er niet al te vaak te zijn. Ik vind het ook leuk dat hij soms

niet eens weet in welke klas ik zit en op welke sport. Dan heb je elkaar altijd

iets te vertellen. Verder vind ik het erg knap dat hij naast mijn moeder nog

allerlei vrouwen zo goed te vriend weet te houden.

Zeggen ze dat een man niet kan multitasken. nou mijn vader wel. En hij

heeft me nog nooit geslagen en wist laatst nog hoe ik heet en hij zingt nooit

liedjes van Frans Bauer. Ik zou zeggen, echt de beste vader van de wereld.

Liefs, dochter van Peter.

PS, als je hem ziet wil je zeggen dat ik gisteren jarig was.


WEEK 15

Lieve Marianne,

maandag 12 april

Er is een nieuwe aardbei gekweekt. Een beetje bleke, lichtgele aardbei die

smaakt naar ananas. Dus dan is de week net begonnen en zit ik al met dit

nieuws. Vreselijk.

Denk je, ha lekker, ik neem een aardbei, smaakt ie naar ananas.

Ik ben er doodsbang voor.

Niks is meer wat het lijkt.

Is toch doodeng.

Straks denk je, ha lekker kopje koffie, smaakt ie naar senseo.

Straks denk je, Goh wat een heerlijke mooie dame ligt er bij me in bed, blijkt

het opeens een grote neger te zijn.

Heren en dames kwekers, ik smeek jullie.

Laat de aardbei de aardbei.

Ambtenaren mogen niet meer op kosten drinken van de overheid. Dus bv

geen alcohol meer op een feestje van de Tweede Kamer.

Daarmee is een feestje van de Kamer te vergelijken met een feestje voor de

onderbouw van een middelbare school.

Dus wat krijg je dan?

Dat een aantal Kamerleden gewoon thuis gaan indrinken. Die komen al

straalbezopen aan. Dat wordt wodka in theepotten en plantengieters.

Flessen rum op systeemplafonds. Zakflacons wodka in spoelbakken op de

toiletten. En een aantal vrouwelijke kamerleden die alles doen voor een

breezertje.

Kortom, eigenlijk verandert er niet veel.

Dit was ook het weekend van de terugkeer van Tiger Woods. Hij heeft vrij

goed gespeeld. Maar door zijn terugkeer krijgt de seksverslaving ook weer

meer aandacht. Het schijnt veel vaker voor te komen dan je denkt.

En erger dan ik dacht.

Ik las een stukje van een verslaafde man die minimaal 15 keer per dag aftrekt.

Voor de duidelijkheid. Zichzelf. 15 keer.

Als je als man nu luistert en denkt, nou en?

Dan weet je dat je hulp moet zoeken.

dinsdag 13 april

Er wordt op internet inmiddels al een veldslag voorspeld door Ajax en Feijenoordsupporters

tijdens de bekerfinale op 25 april.

Voor die wedstrijd hebben de supporters van beiden clubs hetzelfde doel als

de Duitsers in 1940.

Ajaxsupporters willen Rotterdam weer net zo plat als na de bombardementen

van toen en Feijenoordsupporters willen minimaal alle joden dood.

En als je denkt, nou dat zal wel meevallen, dan kan ik je zeggen, nee hoor dat

zal niet meevallen. Ze menen het.

Vrijwel overal op de wereld kun je gewoon naar het voetballen.

Al is het een wedstrijd van de querilla van Tsjaad tegen de VV Kindsoldaten

van Sierra Leone.

Alleen in Nederland kan het niet.

Mijn lieve vader zei altijd, hek erom heen en laat ze het met elkaar maar

uitvechten. En nu denk ik opeens, ach, dat is eigenlijk nog niet zo’n slecht idee.

Over de hele wereld, zelfs in Nederland, kun je naar elke andere sport.

Loop je lekker naar het stadion en ga je een potje kijken.

Nooit dat je bij het schaatsen hoort.

Shani Davis moeder is een hoer.

Nooit bij Hockey. Hamas, hamas, van As moet aan het gas.

Ik was deze zomer bij het honkballen in Amerika. Toch ook de absolute top.

New York Yankees tegen Boston Red Sox.

Niks aan het handje. Beregezellig. Gewoon naast elkaar in het vak.

Wij waren op de Olympische Spelen.

IJshockey, slopen elkaar op het veld. Op de tribune, één groot feest.

Alleen voetbal in Nederland. Vooral tussen Ajax en Feijenoord.

Een bekerfinale die eigenlijk niet gespeeld kan worden.

Weet je dat ik echt ontzettend hou van voetbal.

Maar ik ben het nu echt helemaal zat.


Gelukkig is de korfballfinale ook altijd in Rotterdam.

Misschien dat je daar zonder rellen nog heen kunt.

woensdag 14 april

Nou had ik het net nog over voetbal en dat ik het helemaal zat.

Ik heb sowieso een pechweek.

Zo was ik was gisterenavond bij een vriend in de buurt van Alkmaar die

momenteel in een verbouwing zit. Ik help hem een beetje.

Lopen we gisteren eind van de middag met een kruiwagen met stoeptegels

op een brug over de ring. Zal je net zien, flikkeren er 3 stenen van mijn

wagentje. Gelukkig op een bus want je moet er toch niet aan denken dat ze

op een personenauto zouden komen.

Enige wat ie wist was dat het een bus was uit Enschede.

Erna ben ik lekker naar mijn hotelletje tussen Schoorl en Bergen gegaan.

Kon het toch niet meer vinden.

Gelukkig ga ik morgen lekker met het vliegtuig naar IJsland

Thiemo de Bakker is blij dat hij in de tweede ronde van een tennistournooi

Rafael Nadal heeft geloot. Thiemo zegt dat hij een strijdplan heeft. Geen

korte ballen op zijn forehand en juist meer op zijn zwakkere backhand.

Hahahaha, op de zwakkere backhand van Nadal.

Ja, die zal wel zwakker zijn, maar die slaat hij nog dubbelhandig met een

vaartje van 150 kilometer per uur.

Als je Nadal wilt aanpakken kun je het best zorgen dat hij niet aan serveren

toekomt.

Mannen met veel testosteron in het lichaam worden veel eerder kaal.

Dus mannen met veel agressie en een enorm libido zijn kaler dan normaal.

Ik stel alleen vast dat hier in de studio Edwin Evers het minst haar heeft en

verder mag iedereen daar zelf een verhaal bij verzinnen. Maar laat ik dit

zeggen. Als ik in de studio een potlood laat vallen dan ga ik het met Edwin in

de buurt niet oprapen.

donderdag 15 april

Thiemo de Bakker heeft met 6-1, 6-0 verloren van Nadal. De backhand van

Nadal bleek zo slecht nog niet.

Lucia de B, die voortaan gewoon weer Lucia de Berk heet is vrij. Ze blijkt nu

toch geheel onschuldig. Ze zat 6,5 jaar geheel ten onrechte in de gevangenis.

Dat is heel lang.

Ik vind een halve nacht in een kast bij een minnares al veel.

Lucia de Berk werd beschuldigd van 7 moorden en 3 pogingen daartoe. En

dat blihjkt dus allemaal niet te kloppen.

Dus niet 1 moord waar ze naast zaten. Nee 7.

Dan ben je als aanklager en rechter dus wel echt verschrikkelijk slecht.

vrijdag 16 april

Het alom geprezen radioprogramma Evers Staat Op bestaat 10 jaar.

Ik heb de tekst erbij gepakt van 5 jaar geleden en “ Bestaat 5 jaar veranderd

in 10 jaar en alles klopt nog perfect. Dat is dus de kracht van het programma.

Evers Staat Op bestaat 10 jaar.

En dat wordt gevierd. Zeer terecht en zeer gefeliciteerd.

Al 10 jaar met redelijke afstand het beste ochtendprogramma.

Allemaal onder bezielende leiding van de onovertroffen Edwin Evers.

De man die door de mensen waar hij mee werkt steevast De Grote Evers

wordt genoemd. Of afgekort: De Grote.

En zo zijn er vele andere namen voor hem in het bedrijf.

De Prinselijke Presentator, Koning van de Ochtend, De Grote Roerganger,

The Boss, The Voice, De Man van 6 miljoen, Het Fenomeen, De Gigant, De

Kolos, De Redder van de Radio, Het Wonder van Hardenberg, De Nachtegaal,

Opinieman, De held van Hilversum, The man with the golden touch, Mister

Timing, Het beste middel tegen een kater, Meneertje 538, Directeur muziek,

De Volksbinder, De herontdekker van een Medium, De Ridder, Tafkage, The

Artist Formerly Known as Gewoon Edwin, De Kiloknaller, de Prijzenbeuker,

De Winnaar, De Ideale Schoonzoon, De Mooie, De Factor en de Sultan van


de imitatie.

En dan heb je ook nog Rick en Niels.

Nee serieus.

Je hebt wel degelijk Rick en Niels.

Ook al onmisbaar.

Geven de meningen die Edwin weer goed kan praten zodat hij er nog beter

afkomt.

Rick en Niels. De voluit genietende en meeschaterende sidekicks.

Altijd voortreffelijk voorbereid, goed op de hoogte.

Bellend en lezend. Stuwend en uitdagend. Gelijk of ongelijk.

Maar altijd vol erin. En altijd volledig ongnuanceerd zodat Edwin kan roepen.

Nou nou nou nou.

Met elkaar in de huiskamer die klinkt als een studio.

En met Henk, en dat is met afstand de beste nieuwlezer van Nederland met

een stem als een zoete niersteenvergruizer en de meest aanstekelijke lach

van Nederland. De man die mij elke dag oprecht laat uitzien naar het dierennieuws.

Henk is al even onmisbaar.

Net als vervangers en overnemers Tim Klijn en Humberto Tan.

Allemaal geweldig.

Een studio waar je ook wil zijn.

Een oergezellig praatcafé, ’s morgens open om 6 uur, met koffie en broodjes

die steevast om tien uur in de prullenbak worden geflikkerd.

Een ontmoetingsplaats voor miljoenen waar, zonder aanziens des persoons,

het nieuws van alle kanten op alle manieren wordt bekeken, met muziek en

verkeersinformatie en telefoongesprekken en een 8 mans band op 3 vierkante

meter, en spelletjes, en kandidaten en prijzen, en een voortreffelijke

nieuwslezer, en topgeluid en de enige plek waar ik jou spreek Marianne.

Het is Evers Staat Op.

Ik ga even volschieten.

We hebben nog de hele dag.

Tot vanavond, tot volgende week.

Tadadadadadada.

WEEK 16

Lieve Marianne,

maandag 21 april

Vandaag ga ik om 12 uur de Bubbel in.

De Bubbel is een programma van BNN waarbij je een week afgesloten wordt

van alle communicatiemiddelen. Dus geen televisie, geen krant, maar ook

geen telefoon, mail, internet, facebook, twitter. Gewoon geen enkel contact

met de buitenwereld en dan krijg je na een week vragen over het nieuws en

dan moet je bepalen wat wel of niet waar zou kunnen zijn.

‘s Morgens lees ik nog even snel de kranten.

SBS 6 maakt een programma waarbij kinderen worden begeleid bij het

omgaan met hun paranormaliteit.

Maar dat wisten die kinderen natuurlijk allang dat SBS dat van plan was.

En paus Benedictus heeft gisteren een ontmoeting gehad met slachtoffers

van seksueel misbruik door geestelijken. Tot groot genoegen kwam hij een

paar goede bekenden tegen die hij wel eens op een verjaardag van een

bevriende kardinaal had gesproken.

Toen dus de Bubbel in. Totaal afgelegen. Samen met Viggo en Joep mijn

vrienden van NUHR. Een prachtig huis in de buurt van Lisse. Tussen de

gekleurde bloembollen velden, ook al erg mooi. En het huis is erg luxe.

Hoe luxe vraagt u zich bijvoorbeeld af.

Nou, er zit bijvoorbeel een toilet in met een verwarmde bril en een automatische

billensproeier. Druk je op een knopje komt er van onder de bril een

sproeier op een staafje onder je kont hangen en dan begint dat de boel

schoon te spuiten.

Ik kwam er te laat achter dat je de druk die er op dat apparaatje staat zelf

kunt regelen. Je hoeft hem niet op zijn hardst te hebben. Nu stond ie wel erg

hard.


Hoe hard?

Ik kan zeggen dat het een vreemd gevoel is om tot ver boven in je dunne

darm volledig te zijn gezandstraald.

Joep stond erna staand te plassen en drukte per ongeluk op het knopje en

vervolgens werd zijn bril van zijn neus tegen het plafond gespoten.

Zo hard

Het is een enorm huis met als tuin een behoorlijk groot landgoed.

Hoe groot is behoorlijk groot?

Nou, het schijnt dat het de enige plek in Nederland is waar de Big 5

voorkomen.

En volgens mij zag ik in het slootje achter het huis toch echt een groepje

nijlpaarden.

dinsdag 22 april

Omdat er verder niet zo heel veel is hier hebben we gisterenavond bij het

eten eerst maar wat flessen wijn genomen, toen iets bij het eten, toen iets

bij de koffie en erna nog een grote afzakker.,

Vanmorgen wakker geworden tussen de vogeltjes.

En ik heb toch geen flauw idee hoe ik in die tuin terecht ben gekomen.

Bij het ontbijt op de eerste tegenvaller gestuit. En niet een klein tegenvallertje.

Nee meer een tegenvaller in de categorie vulkaanuitbarsting op

IJsland.

Er is namelijk geen koffieapparaat. Er is alleen een Senseo. Stukje chemische

oorlogvoering van Philips Met de S van Satan. Terwijl ik een plastic zakje

probeer te zoeken tegen hyperventilatie komt de tuinman van het landgoed

binnen voor een kopje Senseo. Wereldspul zegt hij.

Blijkt dat hij er de krokodillen in de vijver mee dood krijgt.

Maar dit is dus de bubbel. Afgesloten van alle nieuws.

Geen telefoon en mail.

En dat met drie mannen die per dag opgeteld toch goed zijn voor zeker 250

SMSjes, 78 telefoontjes, 12 keer mail checken en 192 keer beantwoorden.

Nog even los van facebook en twitter en in Viggo’s geval zonder zijn twee

aparte toestellen met geheime nummers.

Dat is dus een beetje wennen.

Onrustig trommelen de vingers op tafel.

Joep checkt om de 2 minuten zijn broekzak.

Viggo stelt voor om elkaar dan in elk geval om de 5 minuten een briefhe te

geven met een bericht van maximaal 120 tekens.

Zelf schrijf ik af en toe met mijn vinger op de ruit. Waar ben je, of bel me, of

ben iets later.

Viggo legt berichtjes met spaghettislierten

en Joep is buiten met een kampvuur rooksignalen aan het verzenden.

Maar het wordt per dag beter.

Rust. Geen contact. We mogen niet van het landgoed. Er is een televisie,

geen radio. Alleen wij, met elkaar. En volgens mij zag ik net een waterbuffel.

woensdag 23 april

In een prachtig huis, met een landgoed erom met een wandelpad van 1 ½

kilometer door een heuvelachtig bos.

En verder maak je hier niet zoveel mee.

Ik zal de dag een beetje schetsen.

Ik sta op. Ga wat fietsen op de fiets in de fietskamer.

Ga naar beneden. Kook een ei en neem een cracker.

We schrijven. Pauze.

Er huppen twee hazen langs het huis.

Joep zegt dat hij in het bos misschien een uil heeft gezien.

We gaan met zijn allen kijken. Blijkt geen uil te zijn,

Zit volgens Joep wel een bonte specht.

Maar dat blijkt ook geen specht te zijn.

Kijk zegt Viggo, een roofvogel. Die zit daar al heel lang heel stil.

Blijkt een dooie tak te zijn.

Dan gaan we lunchen. En weer schrijven

En dan moeten we van Joep snel naar de tuin want daar heeft hij iets

bijzonders gezien. Iets groots.


Volgens hem blauw met een groene kop.

Blijkt de tuinman met een jagershoedje.

Dan gaan we avondeten. Dan schrijven en een beetje praten.

Joep heeft zich in het bos verstopt voor een dierengeluidenspel.

Als ik op bed lig bedenk ik me dat we zijn vergeten te zeggen dat Viggo en ik

daar geen zin in hebben.

donderdag 24 april

Joep is zijn stem kwijt.

Hij heeft tot half vijf vanmorgen een brulkikker na zitten doen.

Verder ging de dag precies als gisteren.

Behalve dat ik nu echt een uil heb gezien. Niemand gelooft me.

Dat is net zo erg als vroeger. Toen schoten we papieren pijltjes in de lucht

met een blaaspijp en dan moest je proberen die ook weer in je pijp op te

vangen, en dat was nog nooit iemand gelukt. En dat lukte mij een keer toen

net iedereen weg was.

Echt iets voor mij. Niemand gelooft me.

Ik kan ook schitterend zingen als niemand erbij is.

En ik ben ook een keer met Cameron Diaz naar bed geweest, maar die was

toen net naar huis.

Viggo zegt dat hij een enorme haas heeft gevangen en dat die heerlijk gemarineerd

in de oven ligt.

Als ik de oven open doe stapt er een woedende tuinman uit.

Is allemaal gelul, maar dat geeft aan dat we niet zoveel mee maken.

Wel blijkt het heerlijk te zijn om niet afhankelijk te zijn van je telefoon en schieten

we enorm op met het schrijven van ons nieuwe theaterprogramma

vrijdag 25 april

Vroeg wakker vandaag. Echt mooi al die vogels.

We filosoferen een beetje over het nieuws, wat er gebeurd zou kunnen zijn.

Is de tweede vulkaan ook uitgebarsten?

Is er weer iemand uit de politiek gestapt?

Heeft Messi dit keer 5 keer gescoord tegen Inter?

Is Centraal Sation in de Noord Zuidlijn geschoven?

Zijn er beelden van Albert Verlinde zoenend in een parkeergarage met arie

Boomsma. En heeft Uri Geller Patty in een vrouw veranderd?

Wij zitten hier nog tot en met morgenmiddag.

Dan zijn de opnamen, zondag de uitzending.

Ik moet nu weg want Joep heeft een slang gezien.

Oh nee, laat maar het was geen slang en hij zat aan Viggo vast.

Tot volgende week.

Gisteren in de wedstrijd tegen FC Twente hebben Feijenoordsupporters

gejuichd bij een goal tegen hun club. Alles beter dan dat de joden uit 020

kampioen zouden kunnen worden.

Overigens zouden, in vergelijkbare omstandigheden, Ajaxsupporters hetzelfde

doen.

Kortom, voortaan is voetbal vooral een enorm gereken hoeveel je moet spelen.

Dan krijg je echt besprekingen als, Mannen, vandaag tegen Heerenveen,

beginnen we wel serieus, maar we kijken natuurlijk ook naar Utrecht tegen

Twente. Als Utrecht voorkomt dan kan Heerenveen dichter bij PSV komen en

dan is het beter om hier te verliezen want volgende week speelt Heerenveen

tegen PSV en die hebben dan echt iets te winnen en dan verliest PSV hier en

dan hebben wij misschien vandaag geen punten maar volgende week wel

de lol dat PSV heeft verloren. Kortom, we gaan voor de winst maar misschien

ook om te verliezen, veel succes, of juist niet.


WEEK 17/18

lieve Marianne,

maandag 26 april

FC Twente is kampioen van Nederland. En dat is een topprestatie.

Kortom gefeliciteerd. Superlatieven schieten schieten tekort.

Geweldig, ongelofelijk.

Of zoals de Tukker het zelf zegt.

Het is gewoon ontzettend Leuk.

Fans waren uitzinnig, die hebben na afloop per persoon twee kratten

Grolsch naar binnen gewerkt. Maar dat hadden ze ook gedaan als ze het niet

hadeen gehaald. Eigenlijk doen ze dat gewoon elk weekend.

Maar toch, Twente kampioen, met een enorm aantal punten.

Dus nu zonder enig voorbehoud. Gefeliciteerd.

In New York is Times Square ontsnapt aan een aanslag.

Er is een rokende auto aangetroffen met een eenvoudige maar potentieel

krachtig explosief bestaand uit 3 tanks propaangas, vuurwerk, 2 jerrycans

benzine en een accu.

Het geheel kwam niet tot ontploffing.

De mislukte aanslag is opgeeist door de Pakistaanse Al Quaida.

Begrijp ik niet.

Ik zou me kapot schamen.

Het A team maakt van een blik cola light, een paar knijpers en een oude benzineaansteker

nog een megabom. Maar, Al Quaida, de rijkste

terroristenorganisatie van de wereld komt niet verder dan een rookpluimpje.

En het dan ook nog een keertje gewoon opeisen.

Schijnt dat roze verlichting heel effectief is om hangjongeren te verdrijven.

Enige probleem is dat je dan wel elke avond met Gerard en Joling en zijn

vrienden zit opgescheept.

En dat zijn, zoals Gerard zelf zegt. Jongeren waarbij het niet bepaald hangt.

Het is om te gieren.

Nederland leent aan de Grieken 4,8 miljard. De Grieken hebben beloofd het

hele bedrag terug te betalen in souvlaki, giros en tzatziki.

In Oudenbosch is dit weekend op het laatste moment een droomhuwelijk

gecanceld. De bruidegom, die zich voor had gedaan als Marc Anthonie van

Wilderode d’Aragon bleek een oplichter te zijn . Was gewoon Anton de Boer

uit Barneveld. Niet bekend als adelijke baron maar meer als lokale kippenneuker.

Zo kan het dus gaan met sprookjeshuwelijken.

Misschien blijkt Yolanthe Cabau van Casbergen eigenlijk ook gewoon Joke de

Bouw uit Tubbergen.

Je kunt het net genoeg uitzoeken.

Bij mij is het andersom.

Ik sta bekend als Peter Heerschop maar ik heet eigenlijk Joshua Bernard

Cabau van Casbergen. En ik ben eigenlijk een heel lekker wijf.

Maar dat weet mijn vriendin nog niet.

dinsdag 4 mei

Mijn dochter van 14, die er, en dat kun je van mij aannemen, echt poeslief

uitziet, is vandaag de toegang tot Albert Heijn geweigerd.

Ze was totaal verbijsterd.

Geweigerd. Als een Marokkaan bij de disco.

Mocht er niet in met het door haar vader geschreven boodschappenlijstje.

Dat was het beleid tegen scholieren. Geen scholieren tijdens schooltijden.

Dat bedoelen ze dus met Albert Heijn blijft op de kleintjes letten.

Zei mijn dochter terecht, het is meivakantie.

Ja, maar dan blijf je scholier.

Dan mag je dus tussen de 4 en de 18 jaar op bepaalde tijden niet de Albert

Heijn in.

Maar veel erger. Dan moet ik dus zelf boodschappen doen.

Afjijn, toen zijn we dus samen maar bij de Vomar de boel gaan leeg roven.

Bayern Munchen speler Frank Ribery heeft zijn excuus aangeboden omdat


hij seks heeft gehad met Zahia Dehar, de net 18 geworden callgirl die minstens

drie Franse voetbalinternationals vanaf haar 16e tot haar vaste klantenkring

mocht rekenen.

Zahia zelf vond dat niet nodig.

De mannen hebben haar met respect behandeld.

Zahia begreep ook best dat de mannen niet wisten dat ze minderjarig was.

Ze vindt zelf ook dat ze er veel ouder uitziet.

Bijvoorbeeld Frank kwam haar ’s middags keurig van school halen.

En dan keken ze samen Pippi de Film en dan ging Frank zich verstoppen tussen

haar borsten en moest Zahia hem zoeken.

Nou en dat viel vaak nog lang niet mee.

woensdag 5 mei

Ik was erbij gisterenavond. Op de Dam bij dodenherdenking. Het was druk.

Tijdens de eerste anderhalve minuut totale stilte dacht ik nog. Wat fijn dat

dit in elk geval nog kan. Zo’n mensenmassa helemaal stil in gedachte.

En toen een ischreeuw. En toen iets van vallend ijzer.

Voor mij op een afstand. Was dat een schot? Wat gebeurde er?

Er werd geschreeuwd van de andere kant van het plein. De massa kwam

opeens volledig in beweging. Was er een bom?

Een betere dan op Times Square?

Dat doet deze tijd dus met je. Direct paranoia. Je staat in een massa, de

koningin is aanwezig en je denkt aan een aanslag.

Dat doet het verleden dus met je.

4 mei. Na minder dan een minuut was er een soort van rust terug.

Dat duurde toen 5 jaar.

Erna toch naar de film. De Gelukkige Huisvrouw. Met als waarschuwing om

me heen dat het een wijvenfilm is. Dan ben ik dus echt een wijf.

Carice van Houten is echt meesterlijk. Ik zou zeggen.

Gooi dat gouden kalf vast bij haar door de brievenbus.

In Baarn heeft een man een koninklijke onderscheiding gehad maar nu blijkt

na onderzoek dat hij in de jaren 90 van de voetbalclub is gestuurd omdat hij

voor duizenden guldens gebeld had naar sekslijnen op kosten van de club. 4

miljoen andere mannen vinden daarom dat ze ook recht hebben op een lintje.

donderdag 6 mei

De politie op Schiphol heeft 2 verdachten aangehouden voor de smokkel van

cocaïne in kaften van kinderboeken.

Bijvoorbeeld in de kaft van 101 dalmatiers.

De politie kreeg argwaan omdat op de voorkant van Pinkeltje in Artis, Pinkeltje

opeens wel heel wakker uit zijn ogen keek.

Verder kwam de titel Ot en Sien in de Escape ze niet heel bekend voor.

Maar het besluit om tot onderzoek over te gaan kwam eigenlijk door..

Nijntje hupt en snuft zich door de nacht.

En toen de Narcoticahonden 3 kwartier stonden te blaffen bij Pippi in

Takatoekaland zijn ze over gegaan tot actie

Over konijnen gesproken. Zwartje, ons eigen konijn is dood. Hij was bijna 10.

Hij zat al een paar dagen stil in zijn hok terwijl hij altijd enorm rondhupt n de

tuin. En in het algemeen. zonder cocaine.

Daarom ging ik ermee naar de dierenarts.

Mijn dochter zei nog. Ja, maar je moet wel alles laten doen. Jij gaat er naturlijk

heen om hem af te laten maken.

Natuurlijk niet, zei ik. Ik ga zorgen dat hij weer gezond thuis komt.

Ik naar de dierenarts. Die constateerde direct een groot gezwel in zijn buik en

daar was niks meer aan te doen.

Wilt u erbij blijven vroeg de arts?

Liever niet dacht ik maar ik wist dat ik daarmee niet thuis zou kunnen komen.

Ja, graag hoorde ik iemand in mij zeggen..

Zal ik hem op de tafel laten zitten of neemt u hem op schoot?

Ik ken mijn dochter goed, dus ik zeg. Ik neem hem wel op schoot.

Dan ga ik hem nu eerst een slaapmiddeltje geven.

Goed, zeg ik. Ga uw gang.

Wilt u nog wat zeggen tegen het konijn? vraagt zij.

Tja, wat moet ik zeggen tegen een konijn. Ik voel me opeens een enorme


NSBer. Dat beest weet van niks. Zit vol vertrouwen op schoot. En is over een

halve minuut gewoon dood.

Ik hoor me zelf zeggen.

Hé Zwartje. Je was een heel erg lief konijn.

Vlak erna loop ik met een lege mand uit de praktijk.

Ik denk aan alle telefoonopladers die hij heeft doorgeknaagd.

Aan totale struiken, voor honderden euro’s aan nieuwe bloemen in potten.

Maar ook aan de keren dat ik na een zware dag altijd mijn verhaal bij hem

kwijt kon.

Het een grappig beest.

En ik dacht. Hoe vertel ik het mijn dochter?

Die heeft me ooit toen ik zei dat Sinterklaas niet bestond 4 jaar niet

aangekeken.

vrijdag 7 mei

Er zijn tegenwoordig cursussen voor mannen om zoveel mogelijk vrouwen in

bed te krijgen. Niet tegelijk, maar één voor één, maar wel zo veel mogelijk.

Dat zijn hele dure cursussen. Je moet denken aan 3000 dollar voor een paar

dagen cursus en dan leer je een aantal oneliners en trucs.

Ik ken zelf ook een hoop oneliners die gegarandeerd werken.

Bijvoorbeeld de zin. Ik ben Barack Obama.

Maar die werkt wel alleen als je echt Barack Obama bent.

Maar dan is succes ook gegarandeerd.

Je kunt ook zeggen Hai, Ik ben Peter Heerschop van Ik Hou van Holland.

Maar dan is succes niet verzekerd.

Zelfs niet als je Peter Heerschop zelf bent.

Lieve Marianne,

maandag 10 mei

WEEK 19

De euro is in 2002 ingevoerd. Toch zijn er nog altijd mensen die het eurobedrag

omrekenen in guldens. Binnenkort hoeft dat echt niet meer omdat de euro

dan precies evenveel waard is als toen de gulden.

Mijn buurman zegt wel eens. Peter, je auto lekt een beetje olie.

Tegenwoordig zeg ik.

Nou en.

In de Golf van Mexico hebben ze een peilstok van een kilometer die aangeeft

dat er dagelijks 160.000 liter in zee stroomt.

Dat is zelfs meer dan André Hazes ooit per jaar aan bier dronk.

En je merkt het nu ook in je eigen aquarium.

Ik kocht zaterdag 6 black mollies uit Mexico. Gooi ik ze in de vissenkom blijken

het gewoon goudvissen.

Vriendin van mij lag op het strand van Mexico, vroeg aan haar vriend of hij

haar rug een beetje kon insmeren. Paar minuten later lag er een zwarte

plaklaag van een halve meter over haar rug. Zegt ze, zo ij bent opgewonden.

Louis van Gaal is een topcoach.

Louis van Gaal heeft na het behalen van de titel in Duitsland weer een

meesterlijke speech gehouden in de categorie Wir sind die besten von.

Wir sind die besten von Deutschland, wir sind vielleicht die besten von Europa.

Klinkt in het Duits toch anders en herkenbaar maar ik heb genoten.

Vooral ook toen hij de week ervoor tegen de pers zei. Ik bin ein Festbeest.

Dat is in mijn vriendenkring nu al een klapper om op een vrolijke avond mee

binnen te komen. Op de voorkant van de Telegraaf zie je een foto van Koning

Louis die over een balustrade zijn lederhose met een bloot onderbeen aan

de massa laat zien. Je ziet Frank Ribery, onlangs aangeklaagd wegens seks

met een minderjarig meisje met meerderjarige borsten. Je ziet Ribery kijken

naar zijn coach en je hoort hem bijna denken. Jezus en dan word ik voor

zoiets onbenulligs aangeklaagd.


Demissionair Minister Verburg van Natuur heeft een vergunning verleend

aan Staatsbosbeheer om in Limburg weer Edelherten los te laten.

Klinkt heel goed.

Maar zelfs De Partij van de Dieren is tegen.

Nou, dan heb je echt iets heel doms gedaan.

Als je dieren vrij wil laten en zelfs de Partij van de Dieren is tegen.

Die zijn zelfs nachtopvang voor dakloze naaktslakken.

Die willen voor pantoffeldiertwijfjes een Blijf van mijn pantoffel huis.

Die helpen een muskusrat mee om naar de overkant te zwemmen.

En die partij is tegen edelherten.

Nou dan heb je het als edelhert wel heel slecht gedaan.

Dan ben je echt de kinderverkrachter onder de dieren.

Als de Partij van de Dieren tegen is dan zal het wel een verschrikkelijk beest

zijn dat hele edelhert. Met zijn gluiperige gewei en dat overdreven gebronst

van hem.

dinsdag 11 mei

Naar de Giro in Zeeland zijn 2 keer zoveel mensen komen kijken als naar de

koningin op 30 april. Roze doet het twee keer zo goed als Oranje. In Zeeland.

En dat is vreemd want als je ergens de zin vaak hoort. Ben ik van Duitsen

Bloed dan is dat wel op de Zeeuwse stranden.

Maar goed, de koningin heeft het serieus genomen en beloofd dat ze ze

volgend jaar met zijn allen op de fiets komen in roze gala. Zelfs de gouden

koets wordt momenteel roze gespoten en de bedoeling is dat die getrokken

wordt door 4 hengsten met roze veren in hun kont. Dat zou dus kunnen

worden gedaan door de Toppers.

Staatssecretaris Jack de Vries woont tijdelijk op een kazerne, na een

buitenechtelijke relatie was hij het huis uitgezet en woonde erna in een huis

dat niet goed bewaakt kan worden. En dat hij toch al erg moeilijk te bewaken

was blijkt al uit het feit dat zijn vrouw erachter is gekomen.

Sieneke heeft iets aan haar stembanden en mag een tijdje niet zingen.

Dat vergroot enorm de kans op een finaleplaats bij het Eurovisiesongfestival

met het nummer Horen Sieneke Zwijgen

Voormalig VVD fractieleider Hans Dijkstal is overleden. Hij is 67 geworden.

Dat is erg jong. En erg jammer, want hij was vooral een beschaafd politicus.

Kom daar nog maar eens om.

Ik heb Dijkstal wel eens gespeeld bij Kopspijkers.

Het is de enige imitatie die ik ooit gedaan heb.

Ze vroegen mij ook nooit voor een imitatie.

Ja, ook één keer als een man in een harnas. Dus dat je mij totaal niet zag als

iemand die niemand kende.

En zelfs toen zeiden de mensen.

Mwah, ik vond het niet heel goed gedaan.

Maar Hans Dijkstal lukte wel.

Ik moest gewoon aan tafel zitten en verder keurig luisteren naar de anderen.

Herkende iedereen gelijk Dijkstal.

Een beschaafd politicus.

woensdag 12 mei

Hero Brinkman heeft de PVV op scherp gezet.

Hij vindt dat de Partij democratischer moet worden.

Er moeten leden komen die kunnen meepraten over standpunten en kandidaten.

Geert Wilders heeft gezegd het een topidee te vinden en beloofd dat hij het

in de vergadering zeker met zichzelf zal bespreken en dat hij het bij zichzelf in

stemming zal brengen en dat hij benieuwd is wat hij dan gaat stemmen.

Maar hij verwacht wel dat hij gewoon voor zichzelf zal stemmen.

En de vuilnismannen staken nog steeds.

Er zijn nu al groepsreizen van Philippijnse straatkinderen die wel eens in

Amsterdam hun geluk willen beproeven.


Lezers van de Amerikaanse Playboy krijgen bij de juni-editie een 3D bril

cadeau. Dan kan de playmate van de maand in 3D formaat worden bekeken.

Dan duurt het wel allemaal langer want je moet het blad vasthouden en met

je andere hand steeds je bril rechtzetten.

Maar wel fijn.

Voor heel veel mannen de eerste keer dat ze een vrouw in 3 dimensies zien.

Ik ben wel bang dat de 3D playmate blauw is met spitse oren en een lange

staart.

En dan het vliegtuigongeluk bij Tripoli, 103 slachtoffers, waaronder 61

Nederlanders, of 59. Weten ze nog niet exact. De Libische luchtvaartleiding

riep al na 20 seconde dat het geen aanslag was. Of toch. Ook dat is niet zeker.

De hele middag zit ik in de file met de radio aan. Eigenlijk is er geen nieuws

dan het afschuwelijke nieuws van al die doden en de gedachten aan de

nabestaanden die op internet lezen bij het nummer van het vliegtuig” Plane

just crashed “

Dat staat er dus.

Normaal staat er landed of delayed.

Ne lees je Crashed.

Dat is toch bizar.

Maar er is geen nieuws.

Of toch, een jongetje van 9 heeft het als enige overleefd, of een meisje van 8,

nee een jongetje, van 10.

Dan komt er een lang gesprek met een vrouw die ook een keer als enige een

vliegtuigramp heeft overleefd in Vietnam.

Maar wat geeft die voor steun aan de nabestaanden? Heeft nu toch geen zin?

Zegt ze zelf ook, maar de interviewer gaat door. Het is het enige wat ze hebben.

Er komen vragen bij me op.

Wat denk je als je voelt dat het vliegtuig neerstort? Wat doe je dan?

Ik denk aan de shock van de nabestaanden omdat je er toch altijd vanuit

gaat dat het wel goed gaat. En ik denk, is er wel iemand bij het jongetje?

Ik sta in de fle op weg naar een optreden, het regent, iedereen om me heen

luistert waarschijnlijk naar hetzelfde.

Het is een verslagenheid waar je verder niks mee kan.

Een vriend belt van Schiphol dat hij bijna vertrekt naar Japan.

Ik vraag of hij daar iets merkt van de ramp?

Nee zegt hij.

Hier gaat alles gewoon door.

donderdag 13 mei

In Engeland waren vorige week verkiezingen en hebben ze nu al een

primeminister en een coalitie. Binnen een week. In Nederland doen ze er na

de verkiezingen minimaal 6 maanden over. Ik weet wel dat er in Engeland

maar 3 partijen zijn maar al had je er in Nederland maar 1 dan zou die partij

er ook nog minimaal 3 maanden over doen om het met zichzelf eens te

worden.

vrijdag 14 mei

Door de lezers en lezeressen van Televisier magazine is het programma

Ik Hou Van Holland uitgeroepen tot het beste amusementsprogramma

ALLERTIJDEN. Dus niet van de laatste 5 jaar, of van de laatste 10 jaar.

Nee, allertijden!! Dat is lang hoor. Dus wij zijn de beste van de 21e eeuw, de

beste van de 20e eeuw, van de 19e eeuw, van de Romeinse tijd, van de

prehistorie. Dus gewoon allertijden. Neanderthaler kan zakkies plakken

hihaho. De Batavieren kwamen zelfs totaal niet voor in de uitslag.

Beste amusementprogramma Aller tijden.

Dat is lang hoor.

Tenslotte ben ik sinds kort ook op twitter dus ik probeer nieuws ook zo kort

mogelijk te tweeten.


WEEK 20

Lieve Marianne,

maandag 17 mei

Afgelopen zaterdag sliep ik toevallig in het Amstel Hotel.

Gewoon om dat eens mee te maken.

Klopt er ’s nachts een vrouw op mijn deur met een enorme pokerface,

gekleed in netkousen en een glimmend blauwig panterpakje. En die begint

me Alejandro te noemen en zinnen te roepen als I wanna take a ride on your

discostick. Vervolgens zegt ze, can i come in. Maar ik had er geen zin in dus

ik bleef maar roepen. Gaga, Gaga. Gaga. Afijn voor de rest weet ik niet meer

precies wat er gebeurd is maar ik begreep van een manager dat ik binnenkort

uitgebreid te bewonderen ben haar nieuwe videoclip.

Uit onderzoek blijkt dat een goudvis eigenlijk 40 jaar kan worden maar bij de

meeste huisdieren bezitters in het algemeen niet ouder wordt dan een half.

Moet je nagaan. Hij kan dus 80 keer zo oud worden als in het algemeen.

Weinig goudvissenbezitters weten bijvoorbeeld dat je niet met een goudvissen

kunt overgooien, dat je ze niet moet wassen met zeep, dat ze geen

spareribs eten en dat je ze niet kunt leren een stok te halen.

Van hamsters tenslote is bekend dat bij het schoonmaken van het hok ruim

65% wel eens is verdwenen in de stofzuiger.

De twee miljoen in Nederland wonende naturisten moet er nu eindelijk eens

vooruit komen dat ze dat zijn. Dat vindt de Naturisten Federatie Nederland.

Ik was het eigenlijk wel eens maar kreeg toch weer erg veel negatieve reacties

toen ik in mijn blote reet in Albert Heijn liep te winkelen.

Willem Alexander en Maxima zijn in Sjanghai op de wereldexpo. Maxima

was jarig en kreeg van de architect van het Nederlands Paviljoen voor haar

verjaardag een pyama. Ik vind dat een heel raar cadeau aan een mooie

vrouw. Willem Alexander baalde ook zichtbaar toen Maxima zei. Goh leuk,

een pyama. Misschien wel een goed idee om in bed een keertje gelijk te kunnen

gaan slapen.

De politie in Sneek heeft gisteren een clown van een rondreizend circus

opgepakt nadat hij een meisje van 13 een klap had gegeven.

Wat is dat toch met clowns?

Bassie heeft ook al af en toe klappen uitgedeeld. Je had de clown van OUde

Pekela. Het is met clowns regelmatig misbruik en mishandeling.

Ik vind een man met maat 87 schoen sowieso verdacht. En als ze dan ook

nog een fopneus en een watersproeiende bril hebben en je als je ze een

hand geeft gelijk een stroomstoot krijgt dan snap ik heel goed dat veel

mensen in Nederland vinden dat de straffen in het algemeen veel te laag zijn.

dinsdag 18 mei

Omdat de aswolk toch steeds terug blijft komen wordt het geloogf ik nu echt

tijd om de naam van de IJslandse vulkaan uit het hoofd te leren.

Eyjafjallajökull. Moet je veel herhalen Eyjafjallajökull.

Eyjafjallajökull.

Edwin, hoe heet ie? Rick? Niels.

Juist Eyjafjallajökull.

278 punten bij 3 keer letterwaarde.

Bram Moskowicsz van 49 heeft iets met Eva Jinek van 31. Ik ga eerst maar

eens een pet opzetten en hem dan afnemen.

Enige probleem wordt als ze van Sm zijn. Dan smeekt Eva om een zware straf

maar weet Bram haar elke keer weer vrij te pleiten.

Want Bram is een fantastische advocaat.

Zelf is hij gescheiden voor een jongere vrouw maar vraag me niet hoe het

kan maar hij heeft het zo kunnen regelen dat zijn ex-vrouw hem alimentatie

moet betalen.

In Nieuw Guinea zijn een paar nieuwe diersoorten ontdekt. Onder andere de

Pinokkiokikker. Een kikker met een lange neus.

Vroeg degene die hem ontdekte, wat ben jij voor dier?

Zei die, ik ben een echte kikker, ik ben een echte kikker.

Was het gelijk van ...........


woensdag 19 mei

Alexander Pechtold is inmiddels bekend van zijn boosheid wegens het doorspitten

van zijn vuilniszak van zijn privé twitters . Daarom volg ik hem nu ook.

Las laatst een twitter van hem.

“Ik ga nu de vuilniszak buiten zetten met onder andere de zwangerschapstest

van mijn vrouw. Hopen maar dat niemand dit leest.”

Blijkt dat BMW bezitters het meest seks hebben in de wedstrijd.

Zelf ben ik in mijn hart een BMW rijder, alleen met een veel grotere Citroen

station car.

Sinds het begin van de financiele crisis nemen steeds meer bedrijven hun

toevlucht tot astrologie. Ik ben zelf ook in die handel gestapt.

Bedrijven kunnen mij altijd bellen.

Goeie klant van mij is al Philips.

Zal mijn laatste horoscoop even vertellen.

Mars staat in het verlengde van Mercurius met de maan in het tweede

kwartier. Bedrijven die verantwoordelijk zijn voor Senseo moeten daarom

overwegen om een heel nader pad in te slaan. Smaakvol reorganiseren zal

nieuw publiek opleveren.

Sieneke vreest voor heimwee als ze in Oslo is voor het Eurovisie songfestival.

Ik denk dat het wel meevalt. Ik denk dat als ze klaar is met zingen dat ze niet

direct heel erg graag zo snel mogelijk weer naar Nederland wil.

donderdag 20 mei

Een in Irak vastzittende Al Quaida strijder heeft beweerd dat hij komende Wk

een aanslag wilde plegen op de teams en fans van Nederland en Denemarken.

Daarom een oproep van de KNVB aan alle Oranjefans om de wedstrijden

alleen te bezoeken in een Pakistaans shirt ne verder alleen de taal te spreken

van Amsterdam Slotervaart. Dat zal absoluut voor de vereiste verwarring

zorgen.

De Bonobo-aap schijnt het eerste dier te zijn na de mens die “ Nee” kan

schudden. Voor degenen die het niet weten. De Bonobo aap lost alles in het

leven op met seks. Ruzie, lol, angst, het betekent allemaal gelijk seks.

Maar nu kan dus de laatste strohalm van elke man ook al “ Nee” schudden.

En zo lijkt de aap steeds meer op de mens.

Wegens belangenverstrengeling wordt Eva Jinek niet de nieuwe presentatrice

van Nieuwsuur. Dat dus door haar relatie met een advocaat.

Ik denk dat dan heel veel vrouwen met een advocaat als man, of heel veel

mannen met een advocaat als vrouw dan nu hun baan op kunnen zeggen.

Ik vind trouwens sowieso dat iemand die bij televisie of radio werkt helemaal

geen relatie mag hebben. Of heel veel, want dan heffen alle

belangenvrestrengelingen zich vanzelf op.

Moet toch niet raarder worden. Nu hoopt de reissector ook al dat Oranje

niet ver komt op de WK in Zuid Afrika. Reden is dat mensen door het voetbal

vergeten hun reis te boeken en extra geld uitgeven om met vrienden te kijken.

Zal mij niet verbazen als dieopgepakte Al Qauida terrorist in Irak gewoon

iemand van de Nederlandse reissector is met een Kaftan en een plaksnor.

De Sint komt dit jaar aan in Harderwijk.

Hij zal op een witte dolfijn door het centrum trekken.

vrijdag 21 mei

Heel veel Grieken zijn door de aangekondigde bezuinigingen gaan staken.

Voor degenen die daar geen beeld bij hebben zal ik even een Griekse staking

beschrijven.

Ten eerste gaan de oudere Griekse stakers met een slecht gebit voor de

blauwe deur van hun witte huisje zitten.

De rest gaat ’s middags van 12 tot tot half vijf op een terrasje aan het water

zitten met ouzo, en souvlaki en dan gaan ze om een uur of vijf borden kapot

gooien en de sirtaki dansen.

Vervolgens gaan ze even liggen tot acht uur en erna nog even kijken hoe ze

geld van de Europese unie kunnen krijgen.


Lieve Marianne

maandag 24 mei

WEEK 21

Mark Rutte heeft volgens de kijkers van RTL het eerste lijsttrekkersdebat gewonnen.

De 4 deelnemers, Cohen, wilders, Balkenende en Rutte zeiden alle

4 na afloop dat ze bijzonder tevreden waren over hun rol in het debat.

Dat is op zich al lachwekkend. En ze vonden het alle vier een eerlijk debat

waarin vooral keurig over de inhoud werd gesproken.

Zoals mijn vriend Viggo W zei,

“Als dit een keurige discussie is dan heb ik een voortreffelijke thuissituatie”

De krokodil die vlak voor het weekend in Nijmegen was gespot is nog steeds

niet gevonden. Het schijnt dat hij in een vijver in de wijk Dukenburg zit.

Het schijnt dat we het bericht behoorlijk serieus moeten nemen.

Veel mensen die rond de vijver hun hond uit gingen laten kwamen uren later

met een lege riem thuis.

Het zoeken naar de krokodil in Nijmegen heeft tot nu toe niet het gewenste

resultaat opgeleverd. Wel vond de Nijmeegse politie rond de vijver 3

jachtluipaarden, een achtergelaten olifantje, een kudde gnoe’s en 2 UFO’s.

Maar de krokodil blijft spoorloos.

Vroeger waren agressieve honden de grootste plaaggeest voor postbodes. In

Australie is dat tegenwoordig de brievenbus sluitende springveer.

Honderden Australiers dachten al dat er iemand van hun gezin ontvoerd was

omdat er naast de post een vingerkootje lag.

dinsdag 25 mei

Ook dat nog. De Duitsers tippen Sieneke als mogelijk winnares voor het

Songfestival. Denk je dat de schaamte voor het nummer dat we sturen nu

toch al groot genoeg is, nee dan krijgen we ook nog de sympathie van de

Duitsers. Dass ist ja richtig ein Schopf na. Dass ist mehr Tot dann die Gladiolen!

Er zijn verkiezingen in Suriname. De stembureaus waren vanmorgen wat

later open omdat degenen die de sleutel hadden zich hadden verslapen

Voor een kwart van de Nederlanders is de natuur de meest favoriete plek

om te vrijen. Ik heb dat zelf ook. Daarom vond ik afgelopen winter ook behoorlijk

lang duren. Ik heb nu eenmaal een bovengemiddelde behoefte en

heb dus ruim 9 weken in het bos met mijn blote reet in de sneeuw gelegen.

En dat terwijl mijn vriendin heerlijk thuis op een verwarmd waterbed een

flesje wijn opentrok met de buurman.

Maar ja, ik hou nu eenmaal van de natuur.

Desi Bouterse kan president worden van Suriname.

Dat wordt weer oppassen in December.

Hooikoorts is natuurlijk een hele vervelende ziekte. Maar soms komt het

goed uit. Vier van de tien mannelijk hooikoortspatienten geven toe dat ze

de symptomen van de ziekte regelmatig overdrijven om sympathie op te

wekken.

Ga je morgen mee op bezoek bij mijn moeder?

Hatsjie, nee ik heb enorme hooikoorts.

Zullen we 12 juni lekker met Harrie en Tanja uit eten?

Nee, sorry heel erge hooikoorts.

Oh, dus dan kun je ook niet de openingswedstrijd zien van Oranje?

Jawel, maar dat is ’s middags en mijn hooikoorts is in juni heel vaak ’s avonds.

Mooi, dan dus ook geen seks in juni?

Jawel want na elf uur is het raar genoeg helemaal weg.

woensdag 26 mei

En dan vandaag het absolute hoogtepunt uit mijn persoonlijke actieve

sportcarriere. Vandaag heb ik gevoetbald met het team van de Cruyff

Foundation. Let op in een team met o.a. Johan Cruyff, Dennis Bergkamp,

Wim Jonk, Ronald Koeman, Aron Winter en .... en ik dus.

Iedereen die van voetbal houdt weet dat dit werkelijk volledig uniek is.


Een sprookje, een droom.

Voor eventueel vrouwen die niks hebben met voetbal.

Je kunt het vergelijken met een draaidag voor een film met George Clooney,

Brad Pitt, Leonardo di Caprio en Hugh Grant, en dat je met alle vier een

bedscene hebt

Ik zit in de kleedkamer naast 5 van de beste Nederlandse voetballers ooit.

En ze praten gewoon met me. Beetje lacherig, maar toch, ik word niet totaal

ontkend. We spelen tegen een team van NVC uit Naarden met onder andere

Johnnie van ’t Schip en Johnnie Bosman.

Haha, wie?? Wij hebben Cruyff en Bergkamp.

Ik geef een aantal hoogtepunten uit de wedstrijd.

Ik kom het veld op. Scheidsrechter fluit voor de toss.

Johan Cruyff zegt dat ik aanvoerder ben en moet zorgen dat wij kunnen

beginnen met de aftrap. Ik win de toss, kies de aftrap, krijg een compliment

van Cruyff en word gelijk gewisseld door trainer Tonnie Bruins Slot.

Keurig in mijn taak gespeeld zegt hij.

5 minuten later, roept hij dat ik erin kan en vooral mijn beperkingen moet

kennen. Ik sta rechtsbuiten. 6e minuut. Aron Winter heeft de bal op rechts, ik

sta vrij, Aron slaat mij over, bal op Jonk, roept dat ik het breed moet houden

en speelt de bal op Koeman, Koeman op Jonk, Jonk op Bergkamp, Bergkamp

draait weg en passeert in één beweging de verbaasde doelman. 1-0 !!!

en ik heb totaal niet in de weg gelopen en krijg daarvoor gelijk de applauswissel.

23e minuut. Het is inmiddels 3-1 door nog twee prachtige goals van

Bergkamp. De bal is uit. Ik ga de bal halen en geef hem aan Winter, die gooit

in op Cruyff en loopt zelf door, ik neem zijn plaats over, bal weer op Winter,

terug op Cruyff, Ik roep “ Dennis vrij” . Cruyff speelt op Bergkamp, kapt, legt

terug op Koeman die met een streep de bal in de kruising pegelt. En dus

weer een applauswissel voor mij. Nog steeds heb ik 0 keer balverlies.

Tweede helft.

Het is 7-3. Bergkamp heeft de bal. Ik sta vrij. Ik roep” Dennis “

Hij kijkt ...... en speelt hem op mij. Hij roept, kaats. En ik kaats hem gelijk

terug. Hij passeert 6 man en scoort. Samen vieren we de assist.

Het eindigt in 9-4.

Ik laat me juichend met tranen in de ogen op het veld vallen.

Erna sta ik op en ren naar Dennis Bergkamp om shirtjes te ruilen.

Hij zegt verbaasd dat hij in zijn hele carriere nog nooit shirts heeft geruild met

een teamgenoot.

We lopen een ereronde langs het publiek. Ik loop voorop. Als ik omkijk zie ik

dat de rest al in de kleedkamer zit.

Helemaal top.De kleedkamer.

Met zijn allen douchen.

Naast Cruyff. Die mij uitlegt dat ik me verkeerd inzeep. En ja, ook dat heeft ie

goed gezien.Dit was echt een fantastische dag.

Als ik me aankleed zit er een drol in mijn schoen. Moet je nagaan. Schitterend.

Die is misschien wel van Koeman.

donderdag 27 april

De Nederlandse markt wordt overspoeld met miljoenen illegale Chinese

sigaretten met een extreem hoog loodgehalte. Kortom zelfs de sgaretten zijn

een schending van de mensenrechten.

Toch zijn deze loodhoudende Chinese sigaretten makkelijk te herkennen

want ze wegen 1 ½ kilo per stuk en ze lijken allemaal op elkaar.

Grote kop in de krant “ Al Quaida klaar voor het WK “

Zegt een vriendin. Maar die hebben zich toch helemaal niet geplaatst?

Raar. Ik weet best dat ik de afgelopen weken totaal niet ben genoemd maar

dan valt het toch tegen als Bert van Marwijk de definitieve selectie bekend

maakt voor Zuid Afrika en mijn naam staat er niet bij.

Is het toch een enorme teleurstelling.

Zeker na gisteren.

Oh, ik kwam er vanmorgen onder de douche achter dat gisteren in de

kleedkamer ook mijn shampoofles is vol gepist.

Wat een dag!


vrijdag 28 april

Sieneke ligt er dan toch uit. Volledig onverwacht. Onbegrijpelijk.

We laten een nummer schrijven door Vader Abraham, we sturen een onbekende

zangeres, met Marianne Weber als coach en een draaiorgel als

begeleidingsband. Zeg ik, dan hebben we er echt alles aan gedaan.

En verder is het natuurlijk geen schande te verliezen van landen met een

enorme pophistorie als Armenie, Georgie, Azerbedjaan en Moldavie.

WEEK 22

Lieve Marianne,

maandag 31 mei

Het draaiorgel van Sieneke is in Oslo achtergebleven. De TROS wil het niet

hebben. Het komt nu in de opslagruimte van de Noorse Nationale Omroep.

Op de plank naast Vader Abraham.

Op Roland Garros tennist Venus Williams in een heel bijzonder doorschijnend

weinig verhullend jurkje met een broekje in huidskleur waarvan ik later begreep

dat het geen broekje was.

Bij ons op de tennisclub is al precies hetzelfde jurkje gesignaleerd.

En je zou toch denken dat zo’n verkoper gewoon eerlijk zou zeggen dat

bepaalde mensen dat beter niet kunnen dragen.

Maar ik moet toegeven, ik wilde het zelf nu eenmaal ook wel heel graag.

De lokale verkiezingen in de hoofdstad van IJsland, Reykjavik, zijn gewonnen

door een Protestpartij met als Partijleider Jon Gnarr één van de grootste

komieken van het land. Die kan nu burgemeester van Reykjavik worden.

Ik vind dat hoopgevend.

Zijn partij pleit onder andere voor gratis handdoeken in de zwembaden van

Reykjavik en de aankoop van een ijsbeer voor de dierentuin.

Klinkt raar maar het zijn nu al veel betere programmapunten dan ik de laatste

tijd in de debatten heb gehoord. In elk geval veel inhoudelijker.

Zelf krijg ik opeens ook zin om me alsnog beschikbaar te stellen voor de

volgende verkiezingen.

Ik heb de volgende programmapunten.

Nederland wordt komende zomer wereldkampioen en wint onder andere

met 7-1 van Brazilie. Hoeveel? 7-1! Dat kan toch niet? Jawel want dat staat in

het partijprogramma van DGL?

DGL? Ja Dat Gaat Lekker, de nieuwe partij met Peter Heerschop als partijleider.

Heeft die nog meer programmapunten?

Jazeker.


Iedereen in Nederland krijgt een grote villa. De voorste auto in de file mag op

de snelweg gewoon 100 blijven rijden. Vrouwen hebben altijd iets om aan

te trekken en staan tijdens sport niet meer met hun reet voor de televisie

Mannen denken niet de hele tijd aan één ding..en zeggen elke dag tegen

minimaal 3 vrouwen: Het lijkt wel of je iets bent afgevallen.

Nee, beter nog iedereen een wasbordje, behalve Peter Beense.

Want het moet allemaal wel een beetje haalbaar klinken.

Een homostel uit Malawi dat daar veroordeeld was tot 14 jaar cel is zaterdag

vrijgelaten na een pardon van de president.

Toch een beetje een teleursteeling. Het stel had zich juist enorm verheugd op

een tijdje met een hoop mannen in een donkere ruimte.

Maar in Malawi staat dus 14 jaar voor homoseksualiteit.

Op vreemd gaan van vrouwen dood door steninging en op vreemdgaan van

mannen een oogje dicht en de zin “ Maakt niet uit, kan gebeuren “

dinsdag 1 juni

Yolanthe Cabau van Lingeriebergen staat groot op de voorpagina van de

Telegraaf gekleed in een buidssluier en wat schaars ondergoed.

Staat alleen een onbegrijpelijke kop boven, namelijk: Nu nog een jurk.

Die begrijp ik niet.

Emiel Ratelband is gisteren opgepakt omdat hij een modelvliegtuigje op één

van de torentjes van de Ridderzaal liet crashen. De Amerikaanse

inlichtingendienst heeft direct om uitlevering gevraagd. Het leek namelijk

verdacht veel op de crash in de Twin Towers. En na onderzoek bleken de

laatste woorden van de piloot bij de eerste toren te zijn

” Allah Tsjakka “

Het olielek in de Golf van Mexico is nog steeds niet dicht. Ook de nieuwe

manier om het lek af te sluiten is mislukt. Het ging om de zogenaamde Top

Kill methode, waarvan je vermoed dat die uit Servie komt maar dat is niet zo.

Volgens BP gaat het nog maanden duren.

Maar waarom slaan ze niet gewoon nog 99 nieuwe bronnen? Dan lekt er

maar 1 van de 100 gaten? Ben ik nou zo slim of zijn ze bij BP nou zo dom?

De Duitse 19-jarige Songfestival winnares Lena Meyer Landrut staat netjes

geschoren naakt op internet. Komen wij met Vader Abraham met zijn lange

puntbaard. Dan begrijp je ook gelijk het verschil in punten.

woensdag 2 juni

Oranje heeft de oefenwedstrijd tegen Ghana soeverijn gewonnen met 4-1.

Dat lijkt veel maar het is voor Ghana natuurlijk geen schande om te verliezen

van de aanstaande wereldkampioen.

Meest bijzondere aan Oranje was dat Van der Vaart er pas 18 minuten

voor tijd in kwam en vervolgens gelijk scoorde, een bal op de lat stiftte, een

voorzet gaf waaruit Sneijder scoorde en een penalty meekreeg waaruit Van

Persie scoorde. Dus een hoofdriol bij 3 doelpunten binnen een kwartier.

Moet je nagaan als bankzitter. En dan zat Robben ook nog op de bank. Die is

ook goed voor 3 doelpunten. Dus als je die het laatste kwartier erin zet dan

scoor je nog 6 keer. Nou, dan moet je als tegenstander wel heel goed zijn de

eerste 75 minuten.

In Artis is een zeeleeuwtje geboren. De bevalling duurde 30 seconden.

Hallo dames, hoort u dat.

De bevalling duurde 30 seconden en erna ging de moeder gelijk even lekker

een harinkje happen bij de stal op de wal.

30 seconden.

Dus niks niet 12 uur met een hoop gepuf en geschreeuw en dat het de hel

is en belachelijk zwaar en dat het maar goed is dat vrouwen dat doen want

een man kan onmogelijk die pijn verdragen.

Nee dames, het kan bij een leuk zoogdier dus ook gewoon in 30 seconden.

En nog iets.

Ze zeiden altijd dat het beste vrouwelijke figuur om te bevallen het

sleutelfiguur is met bredere heupen. Nou dat spreekt de zeeleeuw behoorlijk

tegen. Beste voor het bevallen is een vrouw met een lijf als een langgerekte


druppel, een supergladde huid, snorharen en voortdurend zin in vis.

Maar ja, de kans dat die zwanger gemaakt wordt is wel heel erg klein.

donderdag 3 juni

Gisteren vroeg in de middag heb ik een nieuwe televisie gekocht. Ik ben net

klaar met de boel keurig installeren. Het is werkelijk gekmakend. Het is het

laatste model van Philips en volgens de sympathieke electronicabouwers uit

Eindhoven bijzonder simpel om hem aan te sluiten. Zo simpel dat ze ern niet

eens een handleiding bij hebben gedaan. Nee, dat hoeft niet. Het wijst zich

allemaal vanzelf wel. Je moet gewoon de draadjes uit de oude tv halen en

die doe je in de nieuwe tv.....

Nou op het statief schroeven lukte nog wel, net als het instellen van de taal,

maar een beetje normaal schermvullend beeld was een enorm probleem.

Was ook omdat er een digitale box en een Harddiscrecorder tussen moest,

maar in welke volgorde. En hoe voeg je die toe aan de kanalenlijst?

Na 3 uur wanhopig proberen was het net een film van Jaques Tati.

Als ik de tv digitaal op Eurosport wilde zetten ging de wasmachine draaien.

als ik de HD speler aanzette begonnen de blender en de broodrooster te stuiteren

en als ik hem op teletekst zette ging het zonnescherm uit.

Het makkelijkste apparaat. Nut en eenvoud. Ik heb godverdomme gestudeerd

en heb al 40 jaar een televisie, ik zet geblinddoekt een Formule 1

wagen in elkaar, ik kan een dolfijn leren fietsen en een hele avond met 15

witte wijn drinkende vrouwen voor de vierde kijken naar de dvd box van

Gooise Vrouwen zonder te roepen dat op 3 de Champions Leaguefinale is

begonnen.

Dus ik ben niet iemand makkelijk opgeeft bij het eerste tegenslagje.

Maar deze TV installeren is de hel.

Zoekend op internet begreep ik zelfs dat de CIA dit toestel gebruikte in Quantanamo

Bay om de meest kille strijder van Al Quaida huilend en broekplassend

te laten roepen om hun moeder.

Na 5 uur nonstop alles verwijderen en opnieuw beginnen durfde niemand

het huis nog in waar ik bezig was. Sterker nog de politie had uit voorzorg de

hele buurt afgezet.

Die begrepen wel dat hier een potentiele Britse taxichauffeur aan het

knutselen was.

Tenslotte belde ik tegen iedere logica de winkel waar ik hem had gekocht om

raad te vragen en te horen dat ze daar verder ook niks aan konden doen en

dat ik maar moest bellen met de klachtenservice.

Ik zat al klaar om iemand echt heel diep te beledigen.

Maar nee. Een uiterst vriendelijke man van BCC Middenweg zei dat hij na

zessen wel even langs zou komen met zijn broer om even te kijken of het

hen wel lukte. En ze kwamen ook iets na zessen met zijn tweeen. En ze kwamen

er eerst ook niet uit maar ze bleven gewoon tot 8 uur proberen tot het

uiteindelijk allemaal wel werkte.

En ik was ontroerd door deze klantvriendelijkheid, door deze service.

En zo zie je maar. Het geluk kan zomaar toeslaan.

En opeens leek het me zelfs mogelijk om voor de kerst een nieuw kabinet te

hebben. Kun je nagaan hoe ver ik al heen was.

vrijdag 4 juni

Gisteren liep ik langs een groepje Peruaanse Panfluitspelers en toen dacht

ik nog. Verrek dat lijkt Joran van der Sloot wel, met die bloedvlekken op zijn

gebreide mutsje.

In de Nederlandse top 100 van meest populaire vakantiebestemmingen

staat nog steeds Frankrijk ruim op de eerste plek met 1,5 miljoen toeristen.

Op 3 staat Spanje met 780.000 en op 4 Italie met 675.000

Als allerlaatste staat nog steeds Irak, vlak voor Zoetermeer en Uruzgan.

Op 2 staat Duitsland met 810.000 toeristen.

Haha, dat zijn er meer dan dat er ooit Duitsers bij ons zijn binnen gevallen.

En zo hebben we de oorlog uiteindelijk toch gewoon gewonnen.


Lieve Marianne,

maandag 7 juni

Oranje heeft Hongarije volledig van de mat gespeeld. De goulash liep ze dun

door de broek. Het werd 6-1 maar meer omdat Oranje het nog leuker vond

om de tegenstander totaal gek te tikken. Geloof het of niet maar er waren

momenten in de wedstrijd dat we 115 % in balbezit waren. Af en toe leek

het of we met drie ballen tegelijk speelden.

En Bert van Marwijk liet Arjen Robben nog lang op de bank.

Dat is zo grappig aan dit team, we hebben altijd een paar man op de bank

die, als ze erin komen. tegen Ghana was dat Van der Vaart. Hilarisch, gelijk

scoren, stiftje op de lat, onmogelijke corner waar Sneijder uit scoorde en

een penalty mee waaruit Van Persie scoorde. Gelijk 3 doelpunten. Nu kwam

Robben erin en gelijk 2 doelpunten. Als je die twee pas in de tweede helft

erin brengt heb je in elk geval 5 goals. Nou dat legt in de eerste helft wel een

enorme druk op de tegenstander. Die moeten dus minimaal met 6-0 voor

staan. Haha, dat lukt niemand.

En dan te weten dat de Denen onze eerste tegenstanders zijn.

Die krijgen al ruzie over een cartoon.

WEEK 23

Maar goed. Uiteindelijk was er een enorme domper tegen Hongarije door

een scheurtje in hamstrings van Arjen Robben. Verdomme, dat zijn inderdaad

toch 2 goals per wedstrijd. Maar gelukkig is Arjen wel gewend aan een

blessure. Er zijn mensen die deze beste buitenspeler van de wereld wel de

man van glas noemen.

Arjen zelf heeft dan een glasblazer gevonden die hem op tijd kan genezen.

Lijkt erop dat hij na de poule fase weer kan spelen.

Moet je nagaan wat dat doet met tegenstanders?

Die denken dat Robben er niet bij is maar opeens staat hij weer op het veld.

Dat je de golfbaan opkomt voor een potje ..... ( met tweetallen ) en dat

iedereen denkt dat je met ..... ( naam van aanwezige ) speelt maar dan loop

je opeens naast Tiger Woods.

Zie je ook iedereen kijken.

Tiger Woods, hier???

En mijn vrouw was inderdaad vrij laat in het huisje.

Kortom, het ziet er allemaal toch behoorlijk rooskleurig uit.

Bilardo, sportchef van het Argentijns team heeft beloofd dat de Argentijn die

in de finale de winnend egoals maakt hem van achteren mag nemen. Eerder

al had Maradona gezegd dat hij bij een eventuele wereldtitel van Argentinie

naakt door Buenos Aires gaat rennen. En tegen de Argentijnse pers zij hij al

eerder. Je mag er aan zuigen en aan blijven zuigen.

Typisch Argentijns, tango, mensen uit vliegtuigen gooien en de vreemdste

dingen beloven bij een wereldtitel.

Toch werkt het niet echt.

Veel Argentijnse spelers hebben na de uitspraak van Bilardo gezegd dat als ze

vrij voor de keeper staan dat ze uit pure angst voor de gevolgen de bal liever

snoeihard liever cornervlag rammen.

Bilardo is een rare sportchef.

Hij wil eigenlijk ook een pikdonkere kleedkamer na de wedstrijd.

Gelukkig hebben wij bij Oranje hele andere mannen.

Cees Jansma is de Bilardo van Oranje. Die roept dat niet.

Bert van Marwijk roept ook andere dingen, die zegt dingen als

“ Als Nederland wereldkampioen wordt dan roep ik heel hard hoera en dan

neem ik een lekker biertje “

Bert is niet zo van in zijn blote reet door Sittard lopen.

Cees Jansma wel, maar daarom .....

dinsdag 8 februari

De Peruaanse politie weet van aanpakken.

Na 15 minuten panfluitmuziek heeft Joran alles bekend.

De 78 jarige wonderfysio Dick van Toorn heeft gezegd Robben in een week

weer fit te kunnen krijgen. Dus een spierscheuring in de hamstrings waar


normaal 6 weken voor staat kan hij in één week. Helemaal te gek.

De bond van Zuid Afrikaanse medicijnmannen is superenthousiast.

Die willen hem naar Zuid Afrika halen om mannen binnen een week van

AIDS te genezen.

Dat kunnen zij zelf natuurlijk ook maar dan is het de volgende dag vaak weer

gewoon terug.

wk special


Maandag 14 juni

Lieve Marianne,

Bij het bellen vrijdag met Nederland ging nogal wat mis.

Wij wilden dat voor het geluid doen met een vaste telefoon van het resort.

Maar die was er nog niet.

Toen wij zeiden dat we een telefoon nodig hadden kwamen ze aanlopen met

een kampvuur en een deken. En dan maar hopen dat de wind de goeie kant

op staat. Kortom, het zal iedere ochtend een verrassing zijn of we kunnen

belllen.

Internetten lukt nog niet, maar schijnt wel te kunnen. Hoewel ze hier

waarschuwen dat je in Zuid Afrika wel heel makkelijk een virus oploopt.

De hier ook aanwezige Raoul Heertje heeft één keer ge-internet en krijgt nu

al 6 keer per dag spam voor een Vuvuzelaverlenging.

Maar vandaag is dus de dag, vandaag is het zover, vandaag is de eerste wedstrijd

op weg naar de rondvaart. Gisteren heb ik nog even contact gehad met

de technische staf van Oranje om te vragen hoe het team ervoor staat.

En het enige wat ze zeiden was dat ze woonbootbezitters in Amsterdam van

harte wilden aanbevelen om die binnen een maand nog te verkopen.

Wij zitten hier in hetzelfde resort als de vader en moeder van Arjen Robben

en die hebben mij verteld dat de eerste trainingen van Arjen in Zuid Afrika

top zijn verlopen. Hij heeft bij sprintoefeningen een impala er vies uitgelopen.

Hij is echt dus weer op 100%. Sterker nog, hij kwam lachend van het veld

terwijl het schijnt dat de impala alle 4 zijn hamstrings heeft gescheurd.

Ik ga zo door met de wedstrijd nu eerst nog even het weekend

Zaterdag ben ik met Viggo het Krugerpark in geweest.

Ik was er al eerder geweest en heb daar altijd heel veel dieren gezien.

Nu zagen we vrijwel niks.

Dat werd me door Viggo behoorlijk kwalijk genomen.

Maar dan ging hij er aan voorbij dat het ook een beetje kwam omdat Viggo

zelf reed, en zoals iedereen weet, rijdt altijd vrij hard.

Het Krugerpark is minimaal 250 kilometer breed. Nou, we waren nog geen

kwartier in het Krugerpark, of zaten we bij de grens van Mozambique.

Hebben onderweg 3 keer een jachtluipaard ingehaald.

Enige dier waar hij voor stopte was een broodje Hamburger.

Over nog meer dieren gesproken, gisteren zat er een spin in mijn kamer.

En laten we zeggen, dat was geen kleintje. Of geen kleintje? Laat ik het zo

zeggen toen de spin binnenkwam dacht ik dat het de schoonmaakster was.

Ik dacht nog, wel handig, een schoonmaakster met 8 armen. Maar wat een

hoop haar op haar handen en waarom hapt ze eerst een complete gnoe

naar binnen. Maar goed, verder gewoon laten zitten want spinnen zijn erg

goed tegen de muggen en ik moet ook zeggen. Ik heb hier geen mug gezien.

Ze zeiden trouwens dat hier op het terrein ook de Big Five lopen.

Maar blijkt dat ze onze schoonmaakster bedoelden. Die noemen ze The Big

Wife. Nou, hadden we ooit in Zwitserland bij de EK Catharina het

kamermeisje, maar die is echt “ Tinklebell “ vergeleken met de vrouw die

hier rondloopt.

Gisteren dachten we een zonsverduistering mee te maken.

Kwam zij aanlopen.

Het woord doodsbang is hier niet eens meer toereikend.

Ze schijnt wel heel aardig te zijn.

En ze maakt goed schoon.

Ik zag haar in mijn slaapkamer de spin naar binnen zuigen.

Letterlijk dus.

Ik hoorde trouwens van een ranger het bijzondere verhaal van een vogel die

regelmatig met zijn snavel in een olifantendrol zit te pikken om daar een stof

uit te halen die hem aantrekkelijker maakt voor een vrouwtje.

Waarop Viggo en ik samen fantaseerden dat je als man hetzelfde doet, thuis

komt met een bruine ringbaard en vraagt “ Schat, zie je wat aan me?”


Maar goed, de wedstrijd tegen Denemarken. Ik zeg dan. Dat moet kunnen.

Volgens Soren Lerby, die we in het vliegtuig spraken, heeft Denemarken niet

een bijster sterke ploeg. Maar dat zei hij na 2 uur vliegen, dus zeg maar na 1

½ fles whiskey.

Hun vedette is Jon Dahl Tomasson.

Niets ten nadele van Feijenoord maar , afijn, niks maar...

Ik meld alleen dat hun vedette Jon Dahl Tomasson is. En hun rechtsbuiten is

Dennis Rommedahl. Die ik wel hoog heb zitten maar die op de bank zit bij

Ajax, de nummer 2 van Nederland.

Verder is Nederland bekend van Piet Hein, Vincent van Gogh en Johan Cruyff

En Denemarken is vooral bekend van Lego en veelbesproken Cartoons.

Nederland heeft gewoon Goeie Kaas, Denemarken alleen met rare blauwe

schimmels

En natuurlijk was er een tijd dat Denemarken een prostituee als Kira los kon

laten in het Nederlandse spelershotel.

En dat hebben ze nu ook geprobeerd, maar Kira is inmiddels ook bijna 50 en

het enige contact wat ze daar heeft gehad is een kopje thee met een sprits

met Cees Jansma.

Nee, onze jongens zijn niet meer af te leiden.

Onze jongens hebben een missie.

En wij gaan op pad.

In de oorlogskleuren rood, wit, blauw en oranje.

Beschilderde gezichten, met strijdliederen als Holland, Holland, Holland.

Wie niet springt dat is een Deen. En doe je Peniskoker af als je voor Holland

bent. Wij hebben de Grote Vier, wij hebben de Andere Zeven en Wij hebben

een betere keeper dan Green van Engeland. Wij hebben scorend vermogen.

Wij spreken Afrikaans.. Wij hebben een Technische staf met Frank de Boer

en Philip Cocu die desnoods ook nog kunnen spelen.

Wij hebben dit land door Jan van Riebeeck al 400 jaar eerder een keer

veroverd.

Wie stopt dit Oranje?

We gaan straks in één lange mars naar Soccer City

Dinsdag 15 juni

Lieve Marianne,

Tadadadada, de eerste 3 punten zijn de spreekwoordelijke pocket dankzij

een soevereine overwinning op de Denen die weliswaar als eerste scoorden

maar toch met 2-0 werden afgedroogd.

Ik hoorde van mensen in Nederland dat de wedstrijd op televisie nogal tegenviel,

en in de eerste helft zelfs ronduit tegenviel. Nou, daar was live in het

stadion niets van te merken. Daar was het een voetbalshow die zijn gelijke

nauwelijks kent met een superieur spelende Robin van Persie en een op alle

fronten dominerende Wesley Sneijder en...oke, het was niet zo’n beste

wedstrijd, en dat was hier natuurlijk precies hetzelfde als thuis.

Maar ja, wel gewonnen en Soccer City, is wel een prachtig stadion.

Echt enorm groot. Het ziet er uit als een soort UFO. Dus dan weet je ook dat

hij van binnen groter is dan van buiten. Er waren 85.000 toeschouwers. En ja,

het was een enorme teringherrie van de vuvuzela’s.

Maar het rare was dat het leek dat er helemaal niet zoveel mensen waren

met een Vuvuzela. Om ons heen misschien 4. En dan toch die teringherrie.

Dus het is gewoon een cd.

Jawel, het is gewoon een cd van het lokale Urker Vuvuzela Koor.

En ik weet het zeker.

Moet je maar goed opletten.

Bij elke wedstrijd, in elk stadion is het precies dezelfde teringherrie.

En hoe kan dat nou?

Wel, dat heeft inspecteur Heerschop dus in één wedstrijd opgelost.

Het is gewoon een cd.

En die is hier gewoon te koop bij elk benzinestation.

Oh, over kopen in winkels gesproken. Ik weet niet precies hoe het op het

ogenblik gaat met de oranje dingetjes in winkels.

Maar je krijgt hier bij elke 15 Rand aan boodschappen een beesie. Enige

verschil met Nederland is dat het hier echte beesies zijn.


Ik heb achter ons huisje nu al 4 gnoe’s, 2 zebra’s en een struisvogel.

Maar het is echt een vreselijke herrie. En het vervelende ervan is dat er geen

stadionkoren meer zijn. Heeft geen enkele zin. En dat is heel jammer.

Je komt toch nooit boven de toeters uit. Je kunt elke moeder van wie dan

ook een hoer noemen. Het komt toch niet aan.

Scheidsrechter Roelof Luinge zat naast me in het vak. Nou dichterbij heb ik

hem nog nooit kunnen beledigen, maar zelfs dat verstond ie niet.

Is dus, wel een oplossing voor stadionkoren in Nederland.

Ik zal een paar CD tjes meenemen.

Kan de bekerfinale voortaan weer gewoon op één dag in de Kuip.

Maar goed, het stadion hier. Soccer City.

Het was nog spannend of we op tijd bij de wedstrijd konden zijn. We waren

wel ruim op tijd in Johannesburg maar vervolgens stonden we ruim 1 ½ uur

in de file door een vastgelopen afslag.

En dan vind ik het raar dat Rick dat niet even meldt. Wel van dit en dat over

de A1 en de A2 en de A weet ik veel wat. Met 15 minuten vetraging maar

een essentiele vertraging van 90 minuten op weg naar de belangrijkste

gebeurtenis van de dag laat meneertje Romeijn gewoon lekker achterwege.

Dan denk ik dat je wel heel erg in je eigen keukentje staat te roeren.

Maar verder natuurlijk niets dan moois over die sympathieke Haagse

sidekick van de Grote Edwin Evers.

Wij wilden heel graag de bus uit om de laatste 4 kilometer te lopen maar dat

vond de gids gevaarlijker dan een wandeltocht door hartje Kruger.

Misschien naief van mij maar dat begrijp ik niet.

Ik ben hier werkelijk alleen nog maar hele vriendelijke mensen tegen gekomen.

Bij de stadionhekken ook.

Nou het zal best een enorm goed bewaakt evenement zijn maar ik denk dat

er bij een wedstrijd in de zaterdag hoofdklasse tussen Hardenberg en

Staphorst meer controle is.

Ik weet nog dat we bij de Winterspelen in Vancouver totaal gestript werden.

Stond je elke wedstrijd aan de poort te rillen in je onderbroek bij 4 graden

terwijl je door een Canadeze Mounty werd getoucheerd.

Hier niet hoor, het is één groot feest. Allemaal lachen.

Je loopt met zijn allen door een detectiepoortje dat voortdurend staat te

piepen. En dan vragen ze hoe het gaat met je, en ze wensen je een hele

prettige wedstrijd en voor de vorm wrijven ze nog een beetje over je

broekzakken, wat na een week geen lichamelijk contact eigenlijk heerlijk is.

Sterker nog, ik ben gisteren 2 keer weer achteraan gesloten.

En binnen 5 minuten zit je in het stadion.

Het is werkelijk een belediging voor Al Quaida.

Zo kan het dus ook.

En dan zeg ik, dit is de manier om ze te aanpakken.

Gewoon iedereen lekker naar de wedstrijd.

Pure intimidatie op basis van vrolijkheid.

Wel werden vrouwen in een Bavariajurkje alsnog verzocht worden het jurkje

aan de ingang uit te trekken. Dat was niet in opdracht van Heinekenmaar dat

vonden de suppoostenEn dat was een goed idee want voor mij op de

tribune zaten 3 prachtige vrouwen uitsluitend gekleed in een pletterpet

Oranje speelde niet groots. Het ging pas draaien toen Elia erin kwam en iets

later Affelaij. Gaf direct snelhied op de vleugels. Dreiging. Onbevangen passeerbewegingen

en spelplezier.

Dus die kunnen ook gewoon in de basis spelen. En we hebben Robben. En

volgende keer kunnen de Grote 4 zomaar aan draaien. En we hebben er zo

nog wel 6. Opeens besef je dat Oranje echt wereldkampioen kan worden.

Vooral als elke tegenstander vlak na rust gelijk in eigen goal kopt.


Woensdag 15 juni

Lieve Marianne,

Vanmorgen stond er weer een giraffe naast ons huis. Precies om kwart over

zeven. Ik heb hem een klontje gegeven.

Gisteren een rustdag gehad. Of nou ja, een rustdag.

We moesten op het terrein verhuizen naar een ander huis.

Naast dat huis hadden de vorige bewoonsters de dag ervoor een luipaard

gezien.

Ik begreep van Johan Cruyff dat het luipaard het meest effectieve roofdier is.

Die kan namelijk rennen en klimmen en als hij je te pakken heeft bijt hij in je

strot en krabt met zijn achterpoten je hele buik open.

Het fijne daarvan is dat je dan dus direct weet dat je met een luipaard te

maken hebt.

Nou, het goede nieuws is dat wij de rest van de dag geen luipaard gezien

hebben, wel twee nijpaarden maar die krabben tenminste niet je hele buik

open.

Verder heb ik een Zuid Afrikaanse krant gelezen over het Nederlands team.

In de witte taal van dit land, het Afrikaans.

Ik wil jullie dat beslist niet onthouden dus ik zal een aantal stukken voorlezen.

De kop boven het stuk is:

“ Ne’erlanders wen, oortuig niet “

Neerland het bij Wereldbeker-veldtog gisteren met een sege begin, maar sy

vertoning zal bij oorblywende teenstanders nou nie juis van vrees laat bewe

nie.

Die Neerlanders het met rukke en stote aangeval maar hul vertoning was

wel te goed wees vir een begeesterde sokkerspan van Denemarke, wat met

2-0 geklop is.

Die Neerlanders, wat sonder die dienste van Arjen Robben, moes klaarkom,

het egter vir die grootste deel van de wedstrijd allesbehalve na die span gelijk

wat deur kenners as een moontlike kampioen beskau word.

Zelfs erkende doelvrate soos Robin van Persie en Rafael van der Vaart moes

grootliks bakhand staan.

Bendtner se kopstoot was raaklings mis, terwijl Dennis Rommedahl oomblikke

later een goeie kans in die keelgat van Oranje Doelwagter Maarten Stekelenburg

afgejaag het.

Een bisarre eie doel door die Deense verdediger Poulsen het die Neerlanders

na die rusttyd eintlik laat voorloop.

En Dirk Kuyt het die 2-0 gemaak na een skitterlopie deur die plaatsvervanger

doelskieter Elia.

Van Marwijk sal hoop dat Robben fiks sal wees vir die Neerlands se folgende

wedstryd tegen Japan. Die BayernMunchen ster sukkel sie afgelope twee

weke steeds met een dybeenbesering

Nou, dan zeg ik, daar zit nie geen woord Spaans bij nie.

Terwijl ik de krant zat te lezen kwam een een groep apen langs.

Volgens de ranger het team van Bafiana, Bafiana.

Een aantal supporters in het stadion doet oordoppen in. De hier aanwezige

Raoul Heertje bijvoorbeeld had dat ook gedaan maar hij had ze er tever in

geduwd en kreeg ze er niet meer uit. Omdat we geen pincet hadden heb ik

ze met twee luciferhoutjes geprobeerd eruit te wippen.

Die bleven er ook in. Toen heb ik het geprobeerd met twee puntige stokken,

maar die bleven ook zitten, tenslotte een poging gewaagd met twee olifantenslagtanden

uit een vitrine van een barretje, en sinds die ook vast zitten

loopt hij dus rond als een olifant zonder slurf en slagtanden aan de zijkant en

wordt hij hier toegejuicht als de nieuwe mascotte van Ivoorkust.

Gisterenavond hebben we gegeten met de complete Raad van Bestuur van

de KNVB. Wij hadden ons voor de zekerheid voorbereid op een bijzonder

formele avond. Ik had drie verhalen voorbereid over de financiele situatie in

Zuid Oost Azie en 2 over kunstgeschiedenis.

Maar na 5 minuten blijkt dat zij over gewone voetbalzaken praten.

Dus over drank, hun eigen prestaties ooit als voetballer, de kwaliteiten van de

stewardessen op de heenvlucht en waarom het leuk is om in de kleedkamer


een shampoofles van een medespeler vol te pissen.

Wij willen daarom ook graag in de Raad van Bestuur, en wij hebben het

gevoel ook een prima bijdrage te kunnen leveren.

Om aan te geven dat wij deze sollicitatie zeer serieus nemen meld ik dat aan

het eind van de gezellige avond in het kader van voetbalhumor Viggo ook

nog eens een drol heeft gedraaid in de brillenkoker van Henk Kesler.

Vanavond speelt Bafana Bafana weer.

Wij hebben Viggo maar het voorspellen gaat hier anders.

Daarvoor heeft de medicijnman een zak met heilige botten, schelpen en

andere snuisterijen, zoals colablikjes en oude munten.

En dan gooit hij de spullen en ziet hij aan hoe de spullen liggen tenopzichte

van elkaar wat de uitslag is.

Een colablikje dicht bij de grootste schelp is bijvoorbeeld een heel goed

teken.

En een authentieke peniskoker naast een schoongepoetste oester zelfs een

monsterzege.

Ik vroeg aan een Zuid Afrikaanse barman hier of hij daarin gelooft.

En die zei. Soms, als hij iets goeds voorspelt.

Dus maar eens horen wat ons eigen medium te melden heeft.

Donderdag 17 juni

Lieve Marianne,

Gisteren zijn we vanaf het KNVB kamp naar een authentiek Afrikaans dorpje

gereden om daar de de ware voetbalbeleving van de echte Zuid Afrikanen

mee te maken. We zitten in het dorpje Thomo in de provincie Limpopo.

Zoek maar op de kaart.

Hé, dat is niet te vinden.

Staat op op geen enkele Tom Tom. Is namelijk echt een heel afgelegen dorpje,

waar je niet zomaar weg komt.

Maar wij hebben het gevonden.

Het is een dorpje met van die kleine ronde blauwgeverfde lemen hutten met

rieten puntdaken. Overal scharrelen kippen, geiten en varkens.

Gejuich, gekakel en geknor als ze ons zien.

En we zouden worden ontvangen door de Chief.

Daarom vragen we waar de Chief woont.

Twee jongens brengen ons naar een huis waar 4 mannen met grote flessen

bier dronken rond een kampvuur zitten. Er komt geen zinnig woord uit.

Later zou blijken dat dát de Chief was met zijn vrienden en dat we dat beter

eerder al hadden kunnen weten.

Wij laten nu duidelijk merken dat we aan hen heel weinig hebben en vragen

waar het voetbalveld is.

Een vervelend dronken jongen komt achter een hut vandaan en zegt dat hij

ons er wel even heen brengt.

Echt iemand waar je eigenlijk totaal niet op zit te wachten.

Later zou blijken dat hij de zoon van de Chief is en dat we dat beter eerder al

hadden kunnen weten.

We mogen wel naar het veld maar we moeten eerst een welkomstdrankje

drinken. Ziet er uit als thee. Dus erg kan het niet zijn.

We nemen allebei een slok. Dan weet ik even niks meer en als ik wakker

word zie ik dat Viggo een bot door zijn neus heeft.

Staat hem niet eens slecht.

Ik voel aan mijn eigen neus en voel geen bot. Wel loop ik moelijk. Als ik een

kwartier later moet pissen merk ik dat ik ook een bot heb.

Het veld van Score- een Nederlandse organisatie is prachtig. Echt mooi om te

zien wat de kracht van sport is in het dorp.

Het blijkt dat we echt eregasten zijn.

We moeten midden op het veld gaan staan en krijgen een totale ontvangst.

Een ontvangst met allemaal trommelaars en dansende vrouwen met

schuddende konten. Ze vragen of we het mooi vinden. Ja, schitterend zeggen

wij. En vlak erna horen we dat we de vrouwen dan mogen houden.

Het zij er 36.

We houden allebei een toespraak en voorspellen dat Bafana Bafana die

avond zeker zou winnen van Uruquay

Later zou blijken dat we dat beter niet hadden kunnen zeggen.

Dan moeten we naar de Chief om ons voor te stellen en officieel toegelaten

te worden. We zijn erg benieuwd.


Pas als we aankomen blijkt het dus één van de dronken mannen te zijn.

Hij is niet erg vrolijk. We hebben hem beledigd door hem bij aankomst niet

als de Chief te behandelen maar gewoon als een dronken oude man.

Uit zijn huisje hoor ik volgens mij vrouwen om hulp roepen.

Dan zie ik aan de waslijn twee Bavariajurkjes hangen.

Uitendelijk worden we na veel uitleg van ons gedoogd. En als ik dan ook nog

de hele koffer van Viggo als cadeau geef voor het dorp is alles goed.

We gaan eten.

Het is inmiddels pikkedonker en we komen bij een tafel met allemaal schalen.

Rijst, spinazie, kip en een grote bak met gebakken wormen.

Hoewel, gebakken, een deel beweegt nog.

Het schijnt de absolute lekkernij te zijn speciaal voor de gasten.

We krijgen een bord vol.

Om er maar vanaf te zijn eten we allebei zo snel mogelijk alle wormen op.

Pas dan zien we de verbaasde gezichten van de rest.

Het was een grap. Ze hadden nog nooit iemand wormen zien eten.

Het voelt een beetje raar.

Dan de wedstrijd.

Er is een scherm op het voetbalveld, er zijn zeker 1000 toeschouwers. We

worden weer als helden ontvangen en aangekondigd als de mannen die

hebben beloofd dat Bafana Bafana zeker zou winnen.

Joelend juichen ze met hun machetes in de lucht.

Al na een kwartier zien we in dat Bafana Bafana geen schijn van kans heeft.

Er wordt gescoord door Uruquay. Niemand treurt erom want de Nederlanders

hebben beloofd dat het goed komt. De keeper krijgt rood en het

wordt 2-0.

Uiteindelijk wordt het 3-0 en er is nog 30 seconden te spelen.

Er wordt naar ons gekeken.

We kunnen geen kant meer op.

Ze lopen op ons af.

Dan moeten ze allemaal lachen. Kan gebeuren. Volgende keer beter tegen

Frankrijk. Zonder enig gezeik gaan ze allemaal naar huis.

Wij worden naar een gastgezin gebracht met het enige huis met echte bedden.

Het is een superervaring.

Ik ben de wurmen ook al vergeten,Wel lijkt het of mijn onderbroek uit

zichzelf uit is getrokken.

Maar goed, ik kan verder niet vrijuit praten, ik moet iets regelen en ik geef

het woord aan Viggo

Vrijdag 18 juni

Lieve Marianne,

Het is hier behoorlijk koud. Of behoorlijk? Zeg maar enorm koud.

Ik wilde net een duik maken in het zwembad gleed ik over een plaat ijs van

75 centimeter dikte.

Twee dagen geleden liep er nog een giraffe naast het huis, nu wandelen er

een paar honderd pinquins.

Vraag me niet waarom maar Viggo probeerde aan de moterkap van een

safarijeep te likken en zit nu al 2 uur vastgevroren.

Ze zeggen wel eens dat het koud tijdens de hel van ’63, maar dat is hierbij

vergeleken een lachertje.

Willem Barentsz op Nova Zembla was met terugwerkende kracht gewoon

een tripje naar de Cote d Azur.

Maar eerst nog even terug naar gisteren was ik begonnen

Het avontuur in het dorpje Thomo.

We keken met het dorp de wedstrijd.

Een nog grotere aanslag op mijn je gehoor dan in het stadion.

In mijn linkeroor stond namelijk de hele avond met een hele grote vuvuzela

en een laag geluid-GELUID MAKEN

In mij linker oor iemand met een heel klein Vuvuzelaatje met een hele irritante

GELUID MAKEN.

Ik had dat geluid zo lang gehoord dat ik dat op bed nog steeds keihard het

getoeter hoorde.

En dat kan wel kloppen want toen ik wakker werd lag aan de ene kant de

vrouw van de Chief en aan de andere kant de Chief zelf. GELUIDEN.


In het dorp kregen we ook opnieuw een helder beeld van Afrikaanse tijd.

Gisterenochtend zouden wij in het dorp aanwezig zijn bij een soort WK voor

omringende dorpen. Het zou om 9 uur ’s morgens beginnen.

Wij waren er om kwart over acht, want je wil niet te laat zijn.

Om half negen was er nog helemaal niemand.

Om negen uur ook niet.

En er deden 32 teams mee, overal vandaan.

Wij dachten dat er misschien nog een ander veld was.

Om kwart over negen kwam er iemand aanlopen met een trainingsjack en

een.. dat was het... met een trainingsjack, hij liep alleen in een trainingspak.

Wij vroegen of we op het goede veld stonden voor de WK voor dorpen.

Ja, was het goeie veld.

En hoe laat begint het?

Zegt, ie, Start at nine o clock

Oke, en hoe laat is het nu?

Zegt ie, Let me look, it’s quarter past nine.

Dus dan had het al begonnen moeten zijn?

Yes, zegt ie, I think start a little bit later.

Wij moeten even weg om te bellen naar 538. Dat kon op de enige vaste lijn

in het dorp op de kamer van de rector van de highschool. Hadden we de dag

ervoor geregeld.

Kwamen op school aan. Uitgebreid ontvangen door de rector. Die ons

okeurig naar de telefoon brengt, er twee stoelen bij zet en zegt:

“I don’t think it works. Last two months it was broken. Let me try. Yes, it is still

broken.”

Wel krijgen we een vers bakje wurmen aangeboden.

Terug naar het veld. Het is kwart over tien. Er zijn nu een stuk of 30 jongens.

Ze zijn aan het dansen en zingen. Heel vrolijk.

Hoe laat begint de eerste wedstrijd vragen we.

At nine o clock roepen ze en ze dansen door. Om kwart over elf is er nog

steeds niet begonnen, ze zijn op zoek naar een ballenpomp.

Als we wegrijden om kwart over twaalf staan de eerste teams klaar.

Maar dan is het net lunchpauze.

Volgens schema beginnen ze weer om twee uur.

Bij terugkomst in het KNVB kamp word ik direct mee genomen op een

gamedrive, een safaritocht. We hadden een gids met totaal onnodige

weetjes maar wel bijzonder interessant.

Ik stel voor dat mijn moeder even niet mee luistert, want die zegt dan zeker.

Moet dat nou?

Safariweetjes dus.

Bijvoorbeeld de lul van een volwassen olifant weegt 62 kilo.

Ja, dan ben ik met mijn 7 ½ kilo natuurlijk een kabouter.

En over de Koedoe, een van de grootste hertensoorten zei hij.

Weet je hou de Koedoe aan zijn naam komt.

Dat is het geluid van de ballen van een rennend mannetje.

Koedoe, koedoe, koedoe.

Een echt interessant weetje is het weetje van de BIg Five.

Waarom juist de Leeuw, de olifant, de buffel, de neushoorn en het luipaard

de Big Five zijn en bijvoorbeeld niet het Nijlpaard of de Cheetah.

Zijn het de gevaarlijkste 5 dieren. Degenen die het langst bestaan?

Stop maar met denken. Is alleen pure commercie.

Gewoon bedacht.

Dat was natuurlijk ook zo met de apartheid. Pure commercie.

Je moet zorgen dat de hele wereld je ergens van kent.

Die hele safari is ook veel commercie.

Gisteren werd bij het KNVB kamp iedereen naar binnen geroepen, er waren

namelijk leeuwen gezien op het terrein.

Vanmorgen zag ik er één achter ons huis, toen ik het raam open deed om

een foto te maken zei hij opeens Asjemenou. Was gewoon Loeki.

Ik heb ook verteld dat er bij ons huis een nijlpaard zat.

Kropen er vanmorgen twee negers uit een nijpaardenpak.

één van hen sprak gewoon Nederlands.

Bleek dat ie 12 jaar in het pak van Pino had gezeten.

Maar nu naar de wedstrijden.Morgen Nederland tegen Japan.

Ik geef het woord aan Viggo.


Maandag 21 juni

Lieve Marianne,

Het weekend begon voor veel Nederlanders natuurlijk erg leuk met het

verlies van Duitsland tegen Servie.

De Duitsers na hun eerste wedstrijd al weer werden betiteld als de absolute

wereldkampioenen verloren met 1-0.

Toch speelden ze ook deze wedstrijd veel beter dan Servie, zelfs met 10 man.

Ze misten zelfs een strafschop, beetje onduits. En dan merk je toch dat er

steeds meer Nerderlanders in de Duitse competitie spelen.

Ik moet toegeven dat ik tco een beetje medelijden had met de Duisters.

Ja, ondanks dat ik heel hard heb gejuicht bij de gemiste strafschop, en dat ik

toch weer uitgebreid mijn Don’t mention de Germans-loopje heb gedaan,

en toch ook weer niet mijn Ronald Koeman imitatie van het shirt door de

bilnaad achterwege kon laten

Ik had toch een beetje medelijden had met de Duitsers.

En ja mensen, als je op een WK medelijden hebt met Der Mannschaft, dan

kun je zeggen dat je echt te lang van huis bent.

Toen zaterdag Oarnje.

Gewoon keurig gewonnen van Japan.

Keurig op 6 punten en we hebben ons na 2 wedstrijden al geplaatst voor de

volgende ronde. Dat is toch heerlijk.

Zde wedstrijd van zaterdag was in het prachtige stadion van Durban aan de

Indische Oceaan.

Hoe weet je dat het de Indische Oceaan is en niet de Afrikaanse?

Makkelijk, de Indische Oceaan heeft veel kleinere oren.

Is natuurlijk een hele flauwe grap maar we hadden tijdens de wedstrijd ook

alle tijd om die te bedenken.

Laten we het zo zeggen, het was niet een hele beste wedstrijd.

Best wel saai.

Nederland begon in de eerste helft met 42 minuten de bal rond spelen.

Lekker even positiespelletje.

Pas toen riep iemand, ik geloof dat het Joris Matthijsse was.

“Krijg nou tieten, er staan ook goals op het veld”

Oh, zei Nigel de Jong. Dan hoeven we de bal dus niet de hele tijd breed of

terug te spelen. Afijn dat werd een hele leuke discussie.

Van de grote Vier, speelden er maar 3 maar ook niet heel geweldig.

Opgeteld waren de Grote Drie nog niet eens een Houten één.

In de 44e minuut toch nog iets van gejuich want toen kreeg Robin van Persie

zijn eerste bal in de voeten.

Aan de het grootste deel van het publiek ging dat voorbij want de meeste

mensen in het stadion zaten allang een boek te lezen.

Zelf zat ik naast een aantal Japanse fans Sudoku’s te maken.

Toen we het hele boekje opgelost hadden, zag ik dat de spelers al van het

veld waren en dat het blijkbaar al rust was.

De tweede helft begon een stuk beter.

Al na een paar minuten een vlammend schot van Sneijder, en het was 1-0 en

de volgende ronde was bereikt.

Erna werden de leesboeken weer uit de tas gehaald en hebben we met de

Japanners gespeeld. Hi yaki ho, Hi jaki bo.

Wat Japans is voor ik zie, ik zie, wat jij niet ziet.

Affelay viel nog goed in, bracht eindelijk diepte maar vergat te scoren.

Het bleef 1-0.

Man van de wedstrijd werd Bouhlarouz die de laatste 7 minuten foutloos

had warm gelopen.

We vlogen weer terug met een heel klein vliegtuigje. Ik heb al eerder verteld

dat het vliegtuigje zo klein was dat er een touw aan zit en dat ie wordt opgelaten

door een jongen die er keihard mee vooruit rent.

Maar het leek nu nog krakkemikkiger.

Dat werd versterkt doordar de piloot voor het opstijgen zei. Maakt u zich

geen enkele zorgen, ik ken deze machine heel erg goed, maar heefter iemand

misschien een reservebroek voor mij want deze is een beetje nat

geplast.

Eenmaal in de lucht ging het best goed.

Buiten de keer na 3 kwartier vliegen dat hij vroeg of we allemaal een paar

minuten vliegbewegingen wilden maken.


Toen de landing.

We waren in de buurt maar we hadden al een paar rondjes gevlogen.

Leek erop of hij het niet kon vinden.

En dat was ook zo, uiteindelijk landde we in een dorpje niet zo ver hier

vandaan en daar heeft hij de weg gevraagd.

En na 3 kwartier taxi-en waren we weer veilig terug.

Gisteren zagen we Italie gelijkspelen tegen Nieuw Zeeland.

Haha. Nieuw Zeeland, een fantastisch rugbyland maar die hebben totaal 16

actieve leden bij de voetbalbond.

Ze hebben tot deze WK alleen 2 keer gewonnen van Papoea Nieuw Guinea.

Maar dat kwam alleen omdat ze bij Nieuw Zeeland iemand hebben die hoog

kan schieten en bij Nieuw Guinea hebben ze een keeper van 95 centimeter.

Toch bleeg het 1-1.

Verder is er enorme ruzie bij de Franse ploeg. Anelka is weg gestuurd door

coach Domeneque. En uit solidariteit hebben de andere spelers geweigerd

te trainen. Dan kun beter de trainer vervangen.

En gelukkig is Dick Advocaat voor een flink bedrag altijd bereid zijn contract

op te zeggen.

Het wordt hier qua wild steeds raarder. Vanmorgen stonden 2 nijlpaarden in

de tuin met een rode neus. Het waren Hippo de clown en Mamaloe.

Dinsdag 22 juni

Lieve Marianne,

Vandaag heb ik de Afrikaanse krant er maar weer eens op nagelezen.

Dus ik begin met de kranten van vandaag.

Zou natuurlijk nog mooier klinken met de prachtige lage stem van vanste

nieuwslezer Henk Blok.

En moet je nagaan hoeveel dierennieuwtjes hij dan ook zou hebben.

Daarom eerst even een verhaal hoe het grootste hert hier, de Koedoe aan

zijn naam komt. Eerder had ik al verteld dat het het geluid is van de ballen

van het mannetje als hij rent. Koedoe, koedoe, koedoe.

Hier lees ik een ander verhaal.

Toen de namen werden uitgedeeld stond hij tussen allemaal andere herten,

de eland, de antilopen, de springbok, de impala, allemaal vrouwtjes, en die

vroegen hem waar hij het liefst bij zou horen en toen zei die. Well I koedoe

you, I koedoe you, I koedoe you and I koedoe you.

De Koedoe, het schijnt nogal een mannetje te zijn.

Maar goed, nu dus niet de stem van Henk, maar de stem van mij.

Met die Krante van vedag.

Met de Kop

Nederland lyk teen Japan beste van Europese Groot Kanonne.

Met gister se oorwinning met 1-0 oor Japan het de Neerlanders ook vir hulself

een plek in die uitklopronde bespreek.

Die eerste helfte het vir min opwinding gesorg soos die Nederlanders gesukkel

het om die Blau Samoerais se doelgebiet binnen te dring.

Maar die middenveldspeler Wesley Sneijder het minder as tien minuten na

rsuttyd sy span se enigste doel aangeteken en sodoende nog drie groepspunte

vir syn span ingeoes.

Op die tribuun war ook Peter Heerschop en Viggo Waas anwees.

Sy sijn seer fameus van die radiouitsendingprogram van die Groot Edwin

Evers, ook wel geduid als Meneertjie Radio, en die grootspreker van Hardenberg.

Ook in dieselfde program sijn anwees, Niels en Rick, hoogswaardeerde

grootbekke met immer een prikkelspraak paraat.

Naar schijnt sijn Heerschop en Waas ook vermeld als nie-e sokkerbaas van

die KNVB, en anders als strafafrigter van die Noord Koreanies.

Want ja, de Noord Koreanen hebben met 7-0 verloren verloren van Portugal.

En nu lijkt me het als speler sowieso niet fijn om met 7-0 te verliezen maar

helemaal niet als je speelt voor Noord Korea.

Maar goed, nu blijkt dus dat er na de eerste ronde wel degelijk spelers zijn

weggelopen, eerst dachten ze nog 4, maar waarschijnlijk meer. Daarom zag

de Noord Koreaanse coach waarschijnlijk geen andere mogelijkheid dan


tegen de Portugezen ook de kok, de masseur en de persvoorlichter op te

stellen.

Verder viel het de spelers op in de rust dat de links en de rechtsback allebei

zittend gingen plassen en dat ééntje daarvan bij het veld oplopen haar

plaksnor verloor en dat de ander aan de aanvoerder vroeg om nog één keer

buitenspel uit te leggen.

Dat het slechts 7-0 werd voor Portugal is eigenlijk nog best een knappe

prestatie.

Gisteren waren we weer even in het Krugerpark om even wat minder dieren

te zien dan in onze tuin, kwamen we er achter dat de politie daar ook staat

te flitsen. In een wildpark.

Onzettend vervelend voor het jachtluipaard, die ging 130 op een weggetje

waar je maar 25 mag en die hebben ze gelijk zijn rechterachterpoot

ingenomen.

Misschien vragen jullie je ook af wat we hier zo’n beetje allemaal eten.

Vorige week heb ik het al gehad over de maaltijd met wurmen.

Maar dat was een uitzondering.

Het verschil in maaltijden is nogal groot.

Wij zitten in een resort waar elke dag een buffet is met 34 verschillende

schalen met krokodillencarpaccio, impalafilet, T-bone gnoe,

struisvogel-sudderlapjes en onbeperkt nijlpaardenribbetjes, en daarnaast

nog salades van inheemse sappige grassen, 7 soorten brood, gebakken

aardappelen en complete fruitcorso’s. Daarbij heb je ongeveer 4 bediendes

per persoon.

Die bediendesmogen overigens nooit opeten wat er over is.

Nee, die eten ergens achter op het terrein waarschijnlijk met zijn achtienen

van één pan polenta en 3 magere kippen.

Gisteren was er een van de meisjes van de bediening jarig, hebben we voor

haar een cake buiten de slagbomen gesmokkeld.

Dat was een goed idee, jammer dat Viggo het nodig vond om dat in bolletjes

via het darmstelsel te doen. En zo zag het er beslist niet meer uit als een

verjaardagstaart.

Maar goed, zo eten we.

En ja, het is heel oneerlijk verdeeld. Dat weten wij ook wel.

Daar gaan wij ons in Nederland eens goed schuldig over voelen.

Ik geef het woord aan Viggo’Koedoe’ Waas

Het is hier trouwens opeens een stuk warmer. Gaat waar wij zitten overdag

echt richtin 28 graden. Dat merk je ook gelijk aan de dieren. De 4 meter

lange krokodil in onze tuin ligt tegenwoordig heerlijk de hele dag te zonnen,

helaas wel pal voor onze deur. We proberen hem nu naar de overkant te

lokken met een impala in een bavariajurkje. Dat lijkt te gaan lukken.

Woensdag 23 juni

Lieve Marianne

Bij de wedstrijd van Oranje in Durban kwamen we er pas achter dat er in

Johannesburg namens alle deelnemende landen een miss aanwezig is.

Wij zaten onder andere in het vak met Miss Nederland en Miss Japan, maar

ook Miss Ghana en Miss Australie liepen daar rond.

Viggo zat na de wedstrijd met allemaal bijzonder geanimeerd te praten.

Zelf zat ik de hele avond met Misses Next Match.

Ik vond het al geen bijzonder mooie vrouw. En met een behoorlijk Duits

accent. Bleek gewoon Miroslav Klose te zijn.

Donderdag na de wedstrijd van Oranje vliegen we weer naar Nederland om

daar verder de WK te volgen, dus gisteren nog even optimaal gebruik

gemaakt van Afrika.

Voor de laatste keer op safari. We gingen met 10 jeeps vol.

Eenmaal in het Krugerpark gaat iedere jeep zijn eigen weg en dan zie je

elkaar weer na 3 uur dieren zoeken en wissel je uit wat je hebt gezien.

Ik kan nu vast vertellen dat de andere 9 jeeps werkelijk de meest geweldige

dingen hadden gezien.

Dat varieerde van een groep van 20 wilde honden tot sluipende leeuwen

achter een enorme groep impala’s. En van vechtende neushoorns tot een


luipaard dat een jonge gnoe mee de boom insleurde.

Daar stak onze jeep een beetje bleek bij af.

Wij kwamen niet verder dan 3 mierenhopen.

Dat was het.

Niets meer? Nee alleen 3 mierenhopen.

Wel zagen we af en toe een buffel, maar als we dichterbij kwamen had die

buffel geen kop en geen poten en lag ie al 200.000 jaar doodstil en was het

een rots.

Als ervaren safarigangers heb je al vrij snel in de gaten dat het die dag niks

wordt. Dan stopt de gids namelijk de auto en begint hij te vertellen over de 4

soorten gras die er voorkomen in het park.

Na bijna 2 uur speuren stopten we de auto. We mochten er wel even naast

gaan staan om de benen te strekken maar dat was wel enorm gevaarlijk.

Hoezo? Kun je aangevallen worden door een bessenstruik.

De gids zelf nam het erg serieus. Hij pakte zelfs een geweer voor als er

opeens iets zou gebeuren.

Toen hij even niet keek heb ik het geweer geprobeerd en de trekker

overgehaald. Kwam gewoon een vlaggetje uit de loop met “ Pang “ erop.

Het was al snel duidelijk dat we de Big Five niet gingen zien.

Verder had hij wel een aantal interessante verhalen over dingen die we niet

zagen.

Wisten jullie bijvoorbeeld dat een olifant zijn hele leven door groeit?

De oudste olifant is dus ook de grootste.

Moet je nagaan als dat bij mensen ook zo zou zijn. Je groeit in het begin per

jaar ongeveer 6 centimeter. Dus als je dan 90 wordt dan zou je 5 meter 40

zijn.

Bij mensen groeien alleen de oren door en de neus, en bij sommige mannen

bij hoge uitzondering ook nog wel eens iets anders.

Maar dit lijkt me niet de plek om de privé-problemen van Viggo uit te

serveren.

Inmiddels was het land hier veranderd in feestende massa. Bafana Bafana

had gewonnen van vicewereldkampioen Frankrijk.

Wij zijn het uitgebreid gaan vieren in de lokale Bafanabar.

Natuurlijk ook nog gekeken naar Argentinie tegen Griekenland.

Als je Griekenland ziet spelen denk je toch even.

Die shirtjes zijn van onze euro’s betaald.

Het was weer een feest om Maradona te aanschouwen.

Maradona die steeds meer begint te lijken op George Baker, maar dit terzijde.

Viggo had het gisteren al over het voortdurende knuffelen van zijn spelers.

Ook nu, werd iedere speler die van het veld af kwam na een wissel uitgebreid

gezoend. Sterker nog, na de wedstrijd is hij de tribune opgegaan om iedere

Argentijn op zijn geheel eigen wijze persoonlijk te bedanken.

En dit is nog maar de poulefase. In de volgende zal hij zeker overgaan tot

tongzoenen en je moet er niet aan denken waartoe hij allemaal in staat is

vanaf de kwart finale.

Aan de andere kant, ls dit een typisch Argentijnse gewoonte is dan gaat Willem

Alexander komende week een gouden tijd tegemoet.

En bovendien, hebben wij eigenlijk niet allemaal een Argentijn in ons?

Gelukkig is het bij Viggo geheel gratis.

En verder is de betrouwbaarheid even groot.

donderdag 24 juni, vrijdag 25 juni

Lieve Marianne,

Wij zijn nu ruim twee weken in Zuid Afrika en we vliegen na de wedstrijd

terug. We hebben een prachtige tijd gehad op het prachtige Hans Merensky

resort in Phalaborwa.

En we hebben er veel van opgestoken.

Veel over dieren, veel over de taal.

Daarom speciaal voor de luisteraars van 538 een Kwis met Afrikaanse

woorden.

Ik geef 10 Nederlandse woorden, wat is het Afrikaanse woord daarvoor.

A of B.


Het zijn 10 vragen, kijken hoeveel je er goed hebt.

Antwoord hardop. Je krijgt daarvoor 3 seconde, erna geef ik het goede antwoord.

Zuid-Afrikaanse kwis

1) Buitenspel

op: Onkant

af: Kannevrouwnieweenie.

2) Trainer

op: Afrigter

af: Ploegcoachie

3) Scoren

op: Doel aantekenen

af: Netje schoppen

4) Penaltystip

op: 11meterpukkeltjie

af: Strafskopkolletjie

5) Supporter

op: Ondersteuner

af: Aanschreeuwer

6) Krokodil

op: Plathond

af: Pootjeshaai

7) Giraffe

op: Langnekkie

af Kamelperd

8) Bordeel

op: Plezierpand

af: Streelperceel

(een Hoer is een Prikkelpoppie en een Stewardess een Zweefteef)

9) Tussendoortje

op: Peuzelhappie

af: Smikkelsnekkie

10) Onderzeeër/ Duikboot

op: Staalvis

af: Kanniesieniebootje

Als je er 5 of meer goed hebt ben je of in Afrika geboren of je hebt een uniek

taalgevoel of je bent hartstikke dyslectisch en klinkt alles vijr logisch.

Tenslotte, vandaag speelt Oranje de laatste poulewedstrijd tegen Kameroen.

Ik heb de sangoma, de medicijnvrouw de botten en schelpen en andere

voorwerpen laten gooien.

Het viel heel gunstig.

De snorhaar van het nijlpaard lag heel dicht bij het roestige nagelschaartje.

Dat betekent dat Oranje 2-1 gaat winnen.

Ik vroeg 2-1?

Ja, maar als ik meer zou betalen dan kon het ook best eens 4 of 5-1 worden.

Dat is dus even betrouwbaar als de voorspelling van Viggo aan wie ik nu het

woord geef.


Maandag 28 juni

Lieve Marianne,

Donderdagavond zaten we nog in het stadion bij Nederland-Kameroen, na

de wedstrijd gelijk in het vliegtuig, vanaf Schiphol gelijk door naar Concert At

Sea en dan nu weer thuis. Is wel enorm afkicken.

Ik heb bijvoorbeeld al 2 dagen geen Vuvuzela meer gehoord.

Dat begon al in het vliegtuig, daar waren er maar twee.

Namelijk die van Viggo en van mij.

Ik las zaterdag in de krant dat 300 Vuvuzela’s samen het geluid produceren

van een straaljager. Ha, dat halen wij al met zijn tweeen.

Het cabinepersoneel had er veel voor over dat wij zouden stoppen met

toeteren. We mochten alles vragen. Hebben wij gevraagd om goed eten.

Ja, wij weten wel hoe je vliegtuigpersoneel wanhopig kunt krijgen.

In het Daktari Medical Centre een Zuid Afrikaanse supporter was binnen

gebracht met een Vuvuzela in zijn kont. Die was daar in geduwd door

supporters van Uruquay die het helemaal zat waren.

De binnen gebrachte man was zo geschrokken dat hij van de zenuwen nog

steeds zat te toeteren.

Maar laat ik eerst even terug gaan naar de wedstrijd tegen Kameroen.

In dat ook alweer zo prachtige stadion van Kaapstad.

Ik stond voor de wedstrijd te plassen tussen 2 Kameroenezen.

Nou, ze zeggen wel eens dat er in het internationale voetbal geen kleintjes

meer zijn maar ik voelde me net het nationale team van Liechtenstein.

Toen we de wc uit liepen zei één van de Kameroenezen tegen mij.

Maybe you win from us tonight, but that’s only victory for a day. The size you

have is forever.

Maar goed. Alles is relatief. Als ik de volgende keer in het toilet misschien

weer naast Viggo sta en dan is mijn klein opeens weer enorm.

De wedstrijd dan . Het was nog steeds geen galavoorstelling maar langzaam

krijg je toch het gevoel dat we onverslaanbaar zijn. Van Bommel is een

fantastische leider op het middenveld. De verdediging oogt niet verschrikkelijk

sterk maar krijgt nauwelijks goals tegen. Van Persie scoorde een goeie goal,

Sneijder zag veel mislukken maar gaf wel de beslissende pass op Robben, en

ja wij hebben gewoon Robben. Niemand kan lekker schieten met de nieuwe

WK bal, behalve Robben. Lijkt net of Arjen nog als enige denkt dat hij met

een oude bal speelt . Hij komt erin en krult hem 5 minuten later subliem op

de paal, waarna Huntelaar de bal erg knap vanuit een lastige hoek keihard

binnen schuift.

Je zag dat Sneijder na het doelpunt naar Robben liep en hem verrtelde dat je

met deze bal eigenlijk niet kon richten.

Oh, zag je Arjen antwoorden, stom, heb ik helemaal niet aan gedacht.

Maar raar genoeg, geeft dit Oranje je dus het gevoel op de tribune dat het

niet echt mis kan gaan. Ze sussen de tegenstander een beetje in slaap en

opeens zit ie erin.

Eigenlijk een aanpak die ik al jaren ook volg met vriendinnen.

Hoe dan ook. Het is geen swingend voetbal en toch ben ik in drie wedstrijden

behoorlijk onder de indruk geraakt.

Uit het vliegtuig zijn we dus gelijk door gegaan naar Concert At Sea om daar

onder andere Aain Clark, Kane, Guus Meeuwis, Waylon, K’s Choice, Milow en

Blof aan te kondigen. Schitterende optredens op een podium aan zee onder

een heldere hemel en bij volle maan. Het was pure magie.

Zelf hebben wij ook nog een lied gezongen.

Maar dat hadden we misschien niet moeten doen.

En ze zeggen wel eens dat er geen kleintjes meer zijn in de internationale

muziekwereld maar dat blijkt dan opeens wel zo te zijn.

Gelukkig zongen 40.000 man uit volle borst met ons mee.

De eerste wedstrijd die ik hier in Nederland heb gezien was Duitsland-Engeland.

Duitsland begon verrassend goed. Walsten over de tegenstander heen.

Maar dat hebben ze in de historie wel vaker laten zien.

Stond al heel snel 2-0.

Vlak erna maken de Engelsen 2-1. En gelijk erop 2-2. Tenminste Lampard

schiet onderkant lat, bal stuit achter de doellijn, keeper vangt hem en spel


gaat gewoon door, geen goal.

’s Avonds ook zoiets bij Argentinie Mexico.

De hele wereld kan in de herhaling zien wat er echt aan de hand is behalve

de scheidsrechter. Is toch vreselijk. Man wordt de rest van zijn leven uitgelachen,

alleen maar omdat hij de beelden niet terug mag zien.

Mag niet van FIFA voorzitter Sepp Blatter.

Die is naast mafiabaas ook storend conservatief.

Hij vindt bijvoorbeeld ook eigenlijk nog steeds dat er gespeeld moet worden

met een bal met een veter, dat er vooral weer gescoord moet worden met

een ouderwetse punter, dat alle teams op de fiets moeten naar een

uitwedstrijd, dat de spelers als ze scoren gewoon weer joechei roepen en

dat het ouderwetse hiha hondenlul de enig hoorbare belediging is van het

legioen. Bij alle sporten hebben ze elektronische hulpmiddelen.

Bij Tennis, hockey, schaatsen, rugby. Het zou mij niet verbazen als er zelfs bij

korfbal al op een scherm gekeken kan worden of het gedekt doelen is. Nee,

zelfs bij schaken kijken ze terug of iemand het paard nou wel of niet heeft

aangeraakt. Eigenlijk doen alle sporten het, behalve voetbal van de FIFA.

Wordt wel een mooie wedstrijd in de kwartfinale. Argentinie-Duitsland.

Voor wie van die twee zullen ze eigenlijk zijn bij ons koningshuis?

Nou ja, vandaag de wedstrijd tegen Slowakije.

Ik heb van de Sangoma, de medicijnvrouw van Phalaborwa een zak met

botten en schelpen en voorwerpen mee gehad en heb die geworpen.

Goed nieuws. De teennagel van de Gnoe lag tussen de schedel van het s

tokstaartje en de en het lipschoteltje van een oude zuluvrouw en dat

betekent dat Nederland gaat winnen met 4-1.

Dinsdag 29 juni

Lieve Marianne,

Tadadadada, ja hoor, oranje heeft zich voor het eerst sinds 12 jaar weer

geplaatst voor de kwartfinale van een WK. Dat is een zeer bijzondere prestatie.

Nederland speelde ongeveer zoals de vorige 3 wedstrijden. Op het eerst

gezicht niet heel erg goed maar wel gewoon weer winnen.

Dit keer was er afgesproken om ook Stekelenburg een beetje te testen.

Bondscoach van Marwijk had waarschijnlijk gezegd, laat ze maar eens vrij

door het midden van een meter of 12 keihard op hem laten knallen.

Kan ie een beetje oefenen.

Deed Maarten natuurlijk verschrikkelijk goed.

Voorlopig is hij alleen gepasseerd met strafschoppen, dus het enige waar ze

tegen Brazilie op moeten letten is dat ze geen strafschop tegen krijgen.

Nou, dan zeg ik de halve finale is bijna terug gebracht tot een formaliteitje.

Verder was Arjen Robben natuurlijk groots. Elke truc zit nog steeds in zijn

hamstrings. Ze kunnen langzaam aan wel gaan werken aan een standbeeld

voor wonderfysio Dick van Toorn.

Hoewel Van Toorn zelf momenteel niet model kan staan want die leert

momenteel mensen met chronische bronchitis binnen 6 dagen een marathon

lopen.

Van der Vaart heeft een kuitblessure. Maar niet zo ernstig.

Met Dock van Toorn zou hij binnen 7 minuten weer speelklaar zijn.

Robben was geweldig.

Ook weer snel.

Hij schijnt met de bal de snelste speler te zijn de wereld.

Ik zou hem op de Spelen wel eens 100 meter willen zien lopen tegen Usain

Bolt. Zeker weten dat hij met bal Bolt eruit loopt.

Goeie goal van Robben. Komt naar binnen, draait dan eigenlijk altijd de bal

hoog in de verste hoek. Schiet hem nu laag in de korte hoek. Ja, dan weet je

als keeper echt niet meer wat er gebeurt.


Kans is groot dat de keeper van Brazilie in een hoek gaat liggen en dat Arjen

gewoon een rolletje doet door het midden. Keepers weten het niet meer.

Overigens denken mensen dat het logisch is dat Oranje wint van Slowakije,

maar vergis je niet wat het met een team doet als je moet spelen tegen de

volledige onderwereld van de Balkan. Allemaal mannen met kale koppen, of

heftige hanenkammen en allemaal volledig onder de tatoeages met teksten

als Love Mama, en Fuck my exwife, and also the 3 other wifes I’ve killed.

De Slowaken speelden gisteren tegen Oranje met 4 seriemoordenaars, 1

sluipschutters, 3 oorlogsmisdadigers, een kinderverkrachter, een

vrouwenhandelaar en Stoch van Twente.

Stoch is de enige zonder strafblad.

Maar dat is alleen omdat je in slowakije niet kan worden veroordeeld als je

kleiner bent dan 1 meter 10.

Echt een moordmachine.

En daar zijn we lekker langs gekomen en het mooiste was, we kwamen met

evenveel spelers uit het stadion als we erin zijn gekomen.

Nog wel een akkefietje met de wissel van Robin van Persie. Die werd

gewisseld en was daar enorm boos teleurgesteld over. Uit de beelden bleek

dat hij tegen van Marwijk zei. Je moet Sneijder wisselen.

Zelf zegt Robin dat hij geen naam heeft genoemd.

Nou, dan geloven we hem toch.

Ook omdat hij erna ontkende dat hij de hoofdrol gaat spelen in Pinokkio de

musical.

Maakt verder niet uit. Ik vind het wel erg goed als een speler niet tegen zijn

verlies kan en enorm baalt als hij eruit moet. Ik verwacht dat hij tegen Brazilie

een zeer belangrijke rol gaat spelen.

We spelen in de kwartfinale vrijdag tegen Brazilie. Die hadden geen kind aan

Chili. Chili hield het veld natuurlijk heel erg smal. Chili zelf is 4000 kilometer

lang maar op zijn breedste punt 56 meter.

De Brazilianen benutte goed de ruimte erom heen.

Toch speelt Brazilie ongeveer hetzelfde als Nederland, met veel mensen

achter de bal en heel veel geduld.

Kenners verwachten daarom een soort wedstrijd als op Wimbledon tussen

Isner en Mahut. Zou best eens heel lang gelijk kunnen blijven, en dan

verlengen en dan minimaal 179 strafschoppen van beide ploegen.

Maar ik verheug me. Ik heb vertrouwen in dit Oranje. En ik heb de magische

botten en spullen gegooid. De knieschijf van de baviaan lag net achter het

schouderblad van het stokstaartje en schuin onder de onderlip van een

gnoewijfje. Dat betekent de winnende strafschop van assistentcoach Frank

de Boer.

Woensdag 30 juni

Lieve Marianne,

Hoe kan het nou. Ik heb bijna 3 weken in Afrika gezeten tussen duizenden en

duizenden dieren. Hele gevaarlijke dieren ook.

Ik had bijvoorbeeld een vetbolletje en een pindasnoer opgehangen voor de

kolibri’s. Zit er ’s morgens een nijlpaard in de boom te brullen voor meer.

Is het gevaarlijkste dier van Afrika. De nijlpaard. Zat gewoon in de tuin.

En leeuwen, hyena’s, wilde honden noem maar op.

Maar geen nacht wakker van gelegen.

Vannacht in Nederland wakker gelegen van een mug.

Komen we nu bij het Dacht het Niet stuk, over de mug.

Je kan het antwoord gewoon hard meeschreeuwen.

Hoort een mug bij de big five? Dacht het niet.

Is de mug een mooi dier om te zien? Dacht het niet.

Heeft de mug ook maar enig nut voor de mens? Dacht het niet.

Maar heeft de mug wel recht op een normaal leven? Dacht het niet.

Zou de wereld er slechter van worden als de mug voorgoed verdwenen is?

Dacht het niet.

De mug is de senseo onder de diersoorten.

Ik zeg, een Nobelprijs voor degene die de totale uitroeiing van de mug kan

bewerkstelligen.


Wollt Ihr die Totale Krieg gegen die Mugge.

Ich dacht es wohl.

Maar goed, terug naar het voetbal.

Door alle commotie over blunders van scheidsrechters heeft FIFA voorzitter

Sepp Blatter beloofd om het gebruik van technische hulpmiddelen bij voetbal

alsnog op de agenda te zetten.

Of op de agenda zetten? Het zal keurig in de kleitabletten van de FIFa

worden getimmerd. En erna zal Sepp zelf in zijn Flintstoneswagen de post bij

de rest van het bestuur komen bezorgen.

Paraquay heeft zich gisteren ten koste van Japan geplaatst voor de

kwartfinales. Het werd 0-0, het bleef 0-0 en tenslotte won Paraquay met

strafschoppen.

Voor Japan mistte Takoma die na afloop getroost werd door zijn coach en in

de kleedkamer gelijk een harakirizwaard cadeau kreeg.

De Japanse premier sprak op de nationale televisie toch van een mooie

prestatie van het Japanse nationale team.

En ja, met voetbal hebben ze verloren maar met walvissen uitmoorden zijn

ze nog steeds verre weg de beste.

Verder zei hij dat ze voor de volgende WK bij Toyota van plan zijn om Lionel

Messi en Arjen Robben zo na excact mogelijk na te maken.

Ik begreep van binnen uit dat de sfeer bij Oranje nog steeds uitmuntend is.

Gisteren hadden ze een leuke bonte avond met zijn allen waar onder andere

Najib Amhali heeft opgetreden voor de selectie. Erna deden ze een soort

“Hints” met liplezen.

Dat werd gewonnen door assistent coach Frank de Boer. Die zei dat hij dat in

zijn tijd geoefend heeft op Michael Reiziger.

Maar de sfeer is goed. En hallo, wat nou Brazilie?

We spelen met Leeuwen tegen Kanaries.

Kanarie is in Leeuwentaal het woord voor eenhapscrackertje.

En dat sowieso alles mogelijk is in voetbal is gisteren wel gebleken toen het

onverslaanbare Portugal verloor van het nietige Spanje met onbekende

namen als Xavi, Iniesta, Villa en Torres.

Overigens weer een goal vanuit buitenspelpositie.

Veel teams die zich geplaatst hebben voor de kwartfinale zijn al speciaal aan

het trainen op buitenspelgoals.

Maar goed, vandaag de eerste voetballoze dag sinds weken.

Gelukkig heb ik een aantal poulewedstrijden opgenomen en thuis gezegd

dat een aantal vrienden komen kijken naar een aantal inhaalwedstijden die

afgelast zijn in de poule wegens de kou.

Dat werd klakkeloos aangenomen zodat we wel gewoon door kunnen blijven

drinken en schreeuwen.

Er is een onderzoek gedaan bij Nederlandse vrouwen met welke speler uit

de Oranjeselectie ze het liefst wilde trouwen.

Verreweg de meeste vrouwen antwoordde daarop.

Met Raphael van der Vaart.

Op de vraag wie ze het meest vertrouwde als het ging om voorspellingen

antwoordde maar liefst 61% Viggo Waas.

De reden daarvan is dat het lijkt of hij evenveel verstand van voetbal heeft als

zij.

Donderdag 1 juli

Lieve Marianne,

Toch raar als er wekenlang elke dag voetbal is en er is opeens geen voetbal.

Dat komt ook eigenlijk het hele jaar niet voor. Tuurlijk soms is er best een

keer geen belangrijke wedstrijd maar dan was er op SBS6 altijd wel een

inhaalwedstrijd uit de Jupiler League tussen Veendam en Top Oss, of op

Turkije 1 een samenvatting van de wedstrijd uit de Turkse tweede divisie

tussen Hopsaspor en Ratatalya, of op Al Jazeera de kraker van Hamalaglapla

en Magalapaga.


Maar nu niks.

Echt twee dagen geen actuele beelden alleen voor en nabeschouwingen.

Krankzinnig eigenlijk.

Ik ben in de buurt langs de velden gaan lopen.

Helemaal niks.

En opeens voelde ik me heel moe van de laatste weken.

Gelukkig start zaterdag de Tour de France in Rotterdam en kon ik in de buurt

van de grote ploegen heel makkelijk aan een paar zakken vers bloed komen.

De rest van de dag heb ik me bezig gehouden met tennis.

Lekker keihard op mijn Vuvuzela zitten toeteren tegen Andy Murray.

Heerlijk.

Vooral als de scheidrechter zei Silence Please.

Dan gaf ik even exta gas.

Gewoon voor mezelf, om de laatste weken te verwerken.

Geen voetbal. Ik kan me moeilijk op iets anders focussen.

Ik dacht me gisteren dan maar weer een keer totaal te storten op de

kabinetsformatie in Nederland. Had ik me nog totaal niet mee bezighouden.

Dus ik heb even nagezocht wat er tot nu is gebeurd en hoe het ervoor staat.

Eerst is geprobeerd VVD, CDA, PVV dat is mislukt, toen gekeken naar VVD,

PvdA en CDA, ook mislukt, Toen naar VVD, PVV, D’66, Groen Links. Toen naar

Paars, Mislukt. Paars plus, mislukt. Regenboogcoalitie. Mislukt. Uiteindelijk

heeft Rutte van pure wanhoop gezocht naar een kabinet met VVD, Leefbaar

Aerdenhout, De Bond van Limburgse Aspergestekers en De Gezamenlijke

Hoogopgeleide Paaldanseressen.

Ook mislukt.

En als laatste VVD samen met Partij van de Voorwerpen, Urker Anonieme

Alcoholisten, een een afsplitsing van de TROS Twitter Politie

Allemaal niet gelukt.

En de oplossing is op geen enkele wijze in zicht.

Mark Rutte had beloofd voor 1 juli een kabinet te hebben, maar zei hij heel

tercht, Ik heb er niet bij gezegd welk jaar.

Enige wat nu nog kan helpen is dat Oranje de Wereldtitel pakt en dat Bert

Van Marwijk een Regeerploeg kan samenstellen met in elk geval Cees

Jansma als minister van Lekker Hapjes.

Morgen wordt het in delen van Limburg 37 graden.

Geert Wilders heeft al uitgelegd dat het weer typisch zo’n voorbeeld is van

al teveel woestijnbewoners in Nederland. Die nemen de hitte mee uit hun

eigen land.

Maar de belangrijkste vraag die het grootste deel van Nederland bezig

houdt, is. Kan Oranje winnen van Brazilie?

En het valt mij op dat een groot deel van Nederland dat tamelijk somber

inziet. Dat is jammer, en het hoeft ook niet.

Ik heb er met een aantal hoogleraren van de Universiteit van Hardenberg,

professor Erik Evers en Professor Johan Evers een formule op los gelaten

die duidelijk aantoont dat er een hele grote kans is dat Nederland wint van

Brazilie.

Je moet namelijk van de spelers van elk team de plaats op de ranglijst waar

ze met hun clubteam zijn geeindigd optellen. Dus bv Sneijder en Robben en

Van Bommel zijn allemaal eerste geworden in de competitie en dan tel je

dus op 1+1+1= 3, enzovoorts. Dat moet je vermenigvuldigen met het aantal

wedstrijden dat het Nationale team al ongeslagen, dus voor Nederland 23 is

en dat moet je delen door de gemiddelde leeftijd van de spelersvrouwen.

Dan kom je bij Brazilie uit op het getal 18,7 en bij Oranje op het getal 29,4.

Dat is een enorm verschil.

Als je dat in een eindstand moet uitdrukken kom je op 7-1 voor Nederland.

Nou dan hou je rekening met een kleine foutmarge kom je op 2-2 eindstand,

3-3 in de verlenging en winst met strafschoppen.

De beide hoogleraren van Hardenberg hebben gezegd dat deze manier van

berekenen heel excact is. Vooral na het nuttigen van een krat Grolsch en 4

broodjes bal, met dubbel satésaus.

Ik zou kunnen gaan vissen vandaag.

Ik lees net in de krant dat je als sprotvisser vanaf vandaag ook mag vissen op

de Giebel en de Roofblei.

Giebel en Roofblei. Klinkt meer als een duo voor een nieuwe Politieserie.

Giebel en Roofblei. Hoe vang je die.


Ik heb 30 jaar niet gevist maar vroeger deed ik gewoon een wurm aan mijn

haak en dan gooide ik in en dan legde ik mijn hengel in het gras en dan ging

ik lekker voetballen. Kwam ik na 1 ½ uur terug en heel soms zat er een vis

aan. Maar welke precies dat wist je niet.

Ja, één keer wist ik het wel. Toen was het iets met vleugels en riep het kwak

kwak. Heel zielig.

Vrijdag 2 juli

Lieve Marianne,

Vandaag is de belangrijkste voetbalwedstrijd voor Oranje van de laatste 10

jaar. Tegenstander Brazilie. De winnaar van deze wedstrijd zou heel goed in

de finale kunnen komen tegen Duitsland, Spanje of Argentinie. Kortom, dan

ligt de wereldbeker eigenlijk bijna al voor het oprapen. Vreemd dat aan de

andere kant van het schema allemaal dat soort B-landen zit.

Voor de rest niet belangrijk natuurlijk maar voor Viggo en mij is er ook nog

een persoonlijk belang. Als Oranje vandaag wint van Brazilie dan vliegen wij

morgen weer terug naar Zuid Afrika voor de halve finale en eventueel de

finale. Ik weet niet of er nu iemand van de selectie mee zit te luisteren op

internet maar misschien kan ook dit weer een extra motivatie-tje zijn.

Verder maakt de technische staf zich niet al te veel zorgen. Ik kreeg een

berichtje van assistent Philip Cocu of wij komende week nog naar Zuid Afrika

kwamen want dan konden we misschien een keer met elkaar eten.

Dus, of hij weet zeker dat Oranje straks wint, of hij heeft thuis gezegd dat ze

van de KNVB ook bij uitschakeling gewoon daar moeten blijven.

Dat laatste komt natuurlijk uit mijn eigen koker. Ik heb mezelf thuis vast

ingedekt.

Namelijk dat ik sowieso morgen naar Zuid Afrika vlieg. Ook als ze verliezen.

Dat ze dan spelen om plaats 5 tot en met 8 maar dat die wedstrijden niet

worden uitgezonden. Pak je toch gewoon 7 dagen volledig vrij in te vullen.

Maar ik voel dat we echt gaan winnen.

Of voel, misschien is het gewoon een droom die ik heel graag wil dromen.

Ik wil jullie voor een moment meenemen naar die droom.

Net als in de film One Flew Over The Cuckoo’s Nest met Jack Nicholson.

Jack zit in een Inrichting. Het is de week van de World Series Honkbal in

Amerika. Maar de inrichting heeft een vast schema van televisie kijken en

daarin passen niet de World Series. Heel gedoe, TV blijft uit.

Maar Jack gaat tijdens de wedstrijd voor de uitgeschakelde TV zitten en geeft

verslag van wat hij hoopt te zien. Alle patienten juichen mee.

Gaan we.

Ik zit voor de tv te kijken naar Oranje tegen Brazilie.

.... we zitten in de 82e minuut. Wat gaat er nu nog gebeuren. Zijn beide

ploegen al met hun hoofd bij de verlenging of wil er nog iemand een

beslissing forceren.

Wedstrijd heeft beide ploegen al erg veel kracht gekost. Zijn totaal aan elkaar

gewaagd. Oranje iets meer balbezit maar het blijft uitkijken voor die

levensgevaarlijke spitsen van Brazilie.

Kuyt aangespeeld door De Jong, Kuyt met in zijn rug Baptista, en wat is dat

weer een vervelende overtreding van die Braziliaanse voorstopper. Maar de

Japanse scheidsrechter laat gewoon doorspelen. Ongelovelijk Baptista raakt

toch echt met zijn knie hard het bovenbeen van Kuyt. Bovenbeen van Kuyt,

zou ik een grap over kunnen maken, doe ik niet, het spel gaat gewoon door.

Kuyt krabbelt langzaam op, lijkt wel aangeslagen. Dani Alves, Dani Alves,

passt op Kaka, die toch ook vandaag niet goed in de wedstrijd zit, maar dit

doet ie goed, draait weg bij Matthijssen, bal naar buiten, Robinho, Robinho,

kapt naar binnen, is er langs, Robinho, kans om te schieten, schiet en.... wat

een geweldige redding van Stekelenburg. Maarten Stekelenburg, wat een

reactie op dat lepe balletje van Ribinho.

Was het bijna toch gebeurd, en dat was zeker niet terecht geweest.

Maar wat is nog terecht in deze wedstrijd?

Van Marwijk staat driftig te gebaren langs de kant, wil dat er verder van eigen

doel wordt gespeeld.

Heitinga, aiaiai, zwakke pass, kan Fabiona zo tussen komen, maar Van Bommel

herstelt. Mark van Bommel, speelt echt een hele sterke wedstrijd, zoals


eigenlijk al het hele tournooi. Sneijder, speelt zich uitstekend vrij. Terug op

Van Bommel, Van Bommel op Sneijder. Op links Elia met ruimte, Sneijder ziet

het niet. Bal naar de andere kant. Uitstekende pass op Robben. Arjen

Robben, toch een lastige middag tegen Bastos. Robben. Kan op Van der Wiel.

Of de actie, probeer het maar eens. Robben komt naar binnen, probeert

ruimte te creeeren voor het schot, maar hij is er langs, schitternde beweging,

Robben naar de buitenkant, ooooh wat is dit een beweging, Robben vrij op

de achterlijn. Achterin staat Elia. Komt Sneijder. Bal helemaal terug op Van

Bommel, 20 meter van het doel, schiet dan, schiet dan toch. Schuift hem

terug op Robben, is dat buitenspel, nee dat is geen buitenspel, ,,,

goooaaaaalllll, gooaaaalll. Arjen Robben scoort voor Oranje, en wat een

schitterende goal, wat blijft ie koel. Vrij voor de keeper, stift hem over de

keeper. En kijk die blijdschap. Alles valt over Robben. Wisselspelers, Frank de

Boer loopt daar. Een berg van spelers. Bert van Marwijk komt daaraan

rennen, springt op de spelers.

Wat een goal. Eerst die pass van Sneijder, toen de actie van Robben, bal op

Van Bommel, waarvan iedereen denkt dat ie gaat schieten maar dan die

geweldige steekpass op Robben.

Het is nog 2 minuten te spelen. Dit kan niet meer mis, dit mag niet meer

mis...

Oranje neemt wraak op 94 en 98.

Oranje speelt de bal rond, scheidsrechter, kijkt op zijn horloge en ...het is tijd.

Nederland wint met 1-0 van Brazilie.

Het team wordt gek, en wat doen ze? Ze lopen naar de tribune, ze zwaaien

naar iemand die daar zit. Wie zit daar dan. Ze roepen dat hij naar beneden

moet komen. Ze willen dat hij meeloopt met de ereronde. En nu zie ik het.

Het is Peter Heerschop...

Peter Heerschop gaat op de schouders, nee niet, ze trekken hem mee naar

de dug out. Ahh, nu begrijp ik het, Cees Jansman moet bij Peter op de

schouders... wat een prachtig gezicht, die twee blije mannen ...

Maar Tom staat beneden met Viggo Waas.

Maandag 4 juli

Lieve Marianne,

Hahahahahahahahahahahaha, terug naar vrijdag 2 juli.

Wat een wedstrijd. Wat een onvergetelijke wedstrijd. Dit is weer zo’n

moment van: Waar was jij?

Waar was jij tijdens Nederland Brazilie WK 2010.

Bert van Marwijk en zijn technische staf Frank de Boer en Philip Cocu zijn

echt geniale coaches. Want als je 24 keer achter elkaar niet verliest dan kan

dit ook geen toeval meer zijn. Nee, dan is ook zo’n eerste helft geen toeval

meer. Dan was het gewoon de afspraak om de eerste helft de Brazilianen te

laten geloven dat ze 3 klassen beter waren.

Waarschijnlijk heeft Bert gezegd, laat ze maar gewoon lekker dat zogenaamde

samba-voetbal spelen. Laat ze maar ekker lachen naar elkaar. Laat die

Brazilianen maar heerlijk vrij in hoog tempo die bal rondspelen.

Laat die Robinho maar eens helemaal vrij door het midden komen.

Weet je wat, Maarten, laat hem gewoon lekker scoren.

Waarschijnlijk heeft Philip Cocu gezegd tegen Joris Matthijssen, doe jij

gewoon of je iets aan je knie hebt. Denken ze dat we verzwakt zijn in de

verdediging. Hahaha.Zetten we OOijer daar, die is gewoon even goed.

Die Brazilianen gingen erin met Boter en Bikini.

Die zaten in de rust al aan de Caperinha.

Die hadden voor na de wedstrijd alweer de Hoer van Ipanema besteld.

Zag je ze na de rust het veld opkomen. Pure arrogantie.

Nou, had Bert nog gezegd, jongens niet direct gelijk maken laten we

gewoon wachten tot ongeveer 20 minuten na rust, en Arjen, jij blijft zo

spelen dan krijgt er zeker eentje rood.

Sneijder en Kuyt konden bijna hun lachen niet houden.

Het was zo slim bedacht.

En ja hoor, 20 minuten na rust, Sneijder legt de bal perfect op het hoofd van

Melo. Geen broertje van Fatima Moreira de, maar wel een neusje voor de

goal. En hop hij kopt hem zo achter zijn eigen doelman. Goal.


Of zoals de Brazilianen het zo mooi zeggen: Goooooooooooooooool de

Brasil maar wel in hun eigen gooooooooooooooooool

Vrijwel iedere Nederlandse kijker had het thuis al opgegeven. Op het Museumplein

zaten 300.000 man elkaars nagels op te vreten, maar opeens was

alles anders.

En toen kwam het....ja, hoe verzin je het tegen de 5-voudige wereldkampioen.

De totale vernedering. Waarschijnlijk bedacht door Frank de Boer, want die is

daar heel goed in. Had Frank gezegd.

Erna zorg je dat je een corner krijgt en dan laat je Kuyt doorkoppen en dan

scoort Sneijdertje, maar....en dat is zo goed bedacht....met zijn hoofd!!! Moet

je nagaan, Wesley Sneijder, die is 1 meter 40. Stond vroger als vakantiewerk

in de tuin met een kruiwagen en een puntmuts.

Hing op vakantie met zijn ouders met een zuignal tegen de achterruit geplakt.

Wesley Sneijder, kopt hem erin tussen 4 reusachtige Braziliaanse

seriemoordenaars.

Gooooooooooooool de Holanda.

En hij lag er nog niet in of daar kwam inderdaad een vreselijk smerige overtreding

van Melo op Arjen Robben en die kon dus weg met rood.

Afijn, erna hebben we nog 4-5 kansen gehad maar het was wel goed zo.

Laat die Duitsers er maar 4 maken in de kwartfinale, dan doen wij dat wel in

de halve.

Schitterende ontknoping.

Gezien door waarschijnlijk gewoon alle 17 miljoen Nederlanders waarvan er

al 1 ½ miljoen op het Museumplein.

Iedereen even de verkiezingen vergeten. Even loslaten dat we de waarschijnlijk

de komende 2 jaar geen regering kunnen formeren. Nee, even alleen dit.

Pure vreugde.

En we spelen tegen Uruquay. Nou, dat was ook een potje zeg.

Inclusief een potje huilen. Ik heb zelf ook de tranen in mijn ogen gehad bij de

ontknoping van Ghana-Uruquay.

Natuurlijk, het is in Afrika. Je gunt het Ghana zo dat ze winnen.

Lijken ook te scoren in de laatste minuut.

Maar een zekere goal wordt er door Suarez op de doellijn met de handen

uitgeslagen.

Penalty in de laatste seconde, Ghana voor 99% in de halve finale.

Maar Gyan mist voor Ghana.

Suarez danst. Ik heb nog nooit iemand zo zien juichen bij een rode kaart.

Ja, nu kan Ajax Suarez helemaal voor een kapitaal verkopen. Je kunt hem

namelijk overal inzetten. Zelfs als keeper.

Uiteindelijk haalt Uruquay de halve finale met strafschoppen.

Spelen ze tegen Oranje.

Zonder de geschorste Suarez.

Hoewel, je weet het nooit. Suarez is een speler die zelfs op de reservebank

nog ene penalty weet te versieren.

Afijn, Viggo en ik gaan het hier mee maken. Want wij zijn inmiddels weer in

Zuid Afrika. Weer op ons eigen resort.

Dezelfde dieren zijn ook weer bij ons huis. Het nijlpaard, de giraffe, de

koedoe en de krokodil. Zeker die laatste was er weer.

Een van de gasten van de KNVB geloofde ons niet.

Zijn laatste woorden waren. Ha, dat is helemaal geen echte kroko....waaaa.

Dinsdag 6 juli

Speciale groeten van Paul de Munnik.

Lieve Marianne,

Vandaag is het zover. Vandaag kan er historie worden geschreven.

Nederland kan zich voor het eerst sinds 32 jaar weer plaatsen voor de finale

van de WK voetbal. Het is zo verschrikkelijk bijzonder.

Beseft iedereen wel. Het is once in a generation.

Ja natuurlijk, dat beseft iedereen wel.

Sterker nog het is de derde keer allertijden. Moet je nagaan.


In de Middeleeuwen hebben we geen halve finale gehaald, in de prehistorie

niet. Dit is misschien de derde keer. Allertijden. En wij zijn met zijn allen bij.

Wij hier in Zuid Afrika.

Anderen in Nederland kijken thuis, in café’s, bij vrienden of op het

Museumplein bij het grootste scherm van de wereld. Het schijnt zelfs zo

groot te zijn dat er hier in Zuid Afrika mensen zijn die geen kaarten hebben

voor de wedstrijd maar vanaf de Tafelberg gaan kijken op het scherm van het

Museumplein.

En ja, hoe is het om vlak voor zo’n wedstrijd weer in Zuid Afrika te zijn?

Nou alsof we niet zijn weg geweest.

Ik zat bij ons huis op het terras. Ongelogen, op het veld voor het huisje liepen

2 volwassen giraffen en een kleintje, er liepen wrattenzwijnen te grazen die

werden opgejaagd door een groepje bavianen, zwarte ibissen vlogen

krijsend over ons waarschinlijk richting het ibishotel, een groep van zeker 40

impala’s kwam in volle vaart langs met tussendoor sprongen van 8-9 meter.

Ik kan jullie verzekeren, de tranen stonden in mijn ogen.

Dit was zo mooi.

Raar genoeg kwamen er ook nog 2 hazen langs huppen.

Zei de schoonmaakster tegen mij.

Kijk hazen, dan kan de python niet ver zijn.

En dat klopte, ik dacht vlak ervoor al, wat zit dat shirtje strak in mijn nek.

Nee, maar echt die kroop op een paar meter afstand achter ze aan.

Legde de schoonmaakster uit dat je je tegen een python kon beschermen

door een tak voor je te houden want een python wurgt je tot je nek breekt.

Dus hij wacht op de droge knak.

Nou vanmorgen werd ik dus wakker met een grote stok in mijn handen.

Je kan nooit weten.

Kortom, het was een zeer bijzondere dag.

Over een kwartier vertrekken we hier uit het noorden naar Kaapstad.

Naar dé wedstrijd die ons moet leiden naar de finale.

Er is nog weinig bekend over de opstellingen maar het lijkt erop dat Uruqay,

net als tegen Ghana, gaat spelen met twee of drie keepers.

Je moet de wedstrijd visualiseren. En dat heb ik weer gedaan.

Komen de laatste 5 minuten van de wedstrijd.

Zoals ik die heb gedroomd.

.... het is nog 5 minuten te spelen. Wedstrijd heeft beide ploegen enorm veel

kracht gekost. Oranje is wel beter maar leidt nog steeds maar met 1 goal

verschil. Doelpunten in de eerste helft van Robben en Van Persie, na die 1-0

in de 19e minuut van Uruqay. Nog 4 minuten te spelen. De spanning in het

stadion is nu bijna ook echt ondragelijk. Kuyt nog een keer, Kuyt op Sneijder,

kan op Robben, Sneijder draait de andere kant op, kan ook

Ruimte voor Van Bronckhorst. Giovanni van Bronckhorst.

De man die na dit Wk stopt met voetbal. Toch mooi twee mannen in Oranje

zonder club, Ooijer en van Bronckhorst. Wat een machtsvertoon van coach

Van Marwijk om gewoon twee spelers op te stellen die eigenlijk al gesopt zijn

met voetbal.

Goeie actie van Bronckhorst, bal voor, Kuyt, Kuyt kan koppen, raakt de bal

niet goed. Bal afgeslagen voor de voeten van Van Bommel. Ja, schiet dan

maar, schiet dan maar. Op de lat. Wat een pegel van Van Bommel op de lat.

Dit had gewoon de beslissing kunnen zijn. Bal op de lat. Spel gaat door Uruquay,

wanhoopspoging, lange bal naar voren, Forlan, krijgt de bal

gelukkig mee, Lodeiro, heeft nog niks laten zien, krijgt de bal heel gelukkig

mee....Maar hij legt hem op de stip. Niet te geloven, helemaal niks aan de

hand, hij legt hem op de stip. Hier zien we in de herhaling wat er gebeurd is.

Suarez loopt op de tribune langs Heerschop en laat zich vallen.

Niet te geloven. De vierde official geeft gewoon een strafschop.

Laatste 10 seconden, El Loco Andreu gaat hem nemen voor Uruqay. Maakte

tegen Ghana de beslissende strafschop. Nu tegen Oranje. En...dit is nog nooit

gezien bij een WK. Hij doet weer een Panenka maar Stekelenburg blijft

gewoon staan en vangt de bal heel eenvoudig. En daar blaast de

scheidsrechter gewoon af. Nederland wint met 2-1 en staat voor het eerst in

32 jaar weer in de finale van de WK.

Dolgelukkige spelers vallen elkaar in de armen.

Heerschop ruilt van shirt met Cees Jansma.

Dit is een goed stel hoor.


Woensdag 7 juli

Lieve Marianne,

Hahahahahahahahahaha.

Finalisten, fina-fina-fina-finalisten.

Wij gaan naar Jo-Burg toe, Wij gaan naar Jo-burg toe.

Helemaal niks in Montevideo, Helemaal niks in Montevideo.

En wie niet springt is Uruquees, en wie niet springt is Uruquees.

Jabulani, jabu-jabu-jabu-jabulani

Nederland die krijgt die bal, die mooie bal van goud van goud van goud.

Wij houden van Oranje.

Het zat er al de hele dag in. Wij waren vanuit het noorden van Zuid Afrika al

vroeg in de middag in Kaapstad. Daar hebben we ter ontspanning een

boottochtje gemaakt. Begon al prima. Trossen zijn net los, Viggo doet zijn pet

af en een meeuw schijt vol op zijn hoofd. Druipt tussen zijn zonnebril en zijn

neus door.

En een bekend Zuid Afrikaans spreekwoord zegt altijd.

Als die meeuwe vol op die kop schijt heb je nie pech nie in die halve finale

strijd.

En het kwam allemaal uit.

Voor de wedstrijd nog even een Big 5 Burger gegeten en toen naar het stadion.

Wat een wedstrijd, wat onnodig spannend op het eind. En wat waren er

ook veel Oranjesupporters. De paar honderd Uruqay supporters haalde je er

trouwens zo uit. Die lieten zich bij de kaartcontrole steeds vallen.

En misschien was het qua voetbal weer niet oogstrelend. Hoewel er

prachtige aanvallen bij zaten. En wat dacht je van de goal van Giovanni van

Bronckhorst.

Ik zei gisteren nog. Dat is iemand zonder club. Hij is namelijk al gestopt.

In bepaald opzicht en met alle respect is het een oud-international.

En ik zeg het al weken. Het is blijkbaar allemaal al van tevoren bedacht.

Heeft Van Marwijk gezegd. Jongens laat Gio de eerste er maar inschieten.

Maarten, erna breng jij de spanning een beetje terug.

Dan zien we na de rust wel verder.

Dan scoort na rust Sneijdertje nog maar een keer.

En eens kijken wie heeft er bijna nog nooit met het hoofd gescoord?

Arjen jij.

Nou, dan gaan we dat toch een keer doen.

Goed, dan is het 3-1.

Maar de mensen willen nog wel een beetje spektakel dus laat ze 4 minuten

voor tijd terug komen op 3-2, en dan kunnen we met alle Nederlanders

tegelijk het wereldrecord billenknijpen breken.

En zo ging het.

3-2 in de halve finale

Wij staan gewoon in de finale van de WK voetbal.

Wij hebben nu 6 keer achter elkaar gewonnen.

Op de WK voetbal!!

Niet 6 keer achter elkaar in de Jupiler League.

Niet in de 2e klasse KNVB district West 2.

Nee, op het WK voetbal. En daar spelen de beste landen van de wereld.

Wij zijn nu al verder dan Frankrijk, Engeland, Italie, Brazilie en Argentinie.

Kijk nu eens even om je heen, kijk degene die naast je zit maar eens diep ind

de ogen en knijp elkaar maar eens goed in de armen.

Want het is echt waar. Wij, Nederland, land zonder regering, zit gewoon in

de finale van de WK voetbal.

Na de wedstrijd zijn we ’s nachts weer terug gevlogen naar ons safariresort.

En ik moet er bij zeggen, we waren ’s middags al begonnen met een voorzichtig

wijntje. En na de wedstrijd zijn we er nogal flink overheen gegaan.

Eerst met een grote sliep-uit ronde langs de bussen met Uruquezen en erna

doorgevlogen. En ook tijdens die vlucht schijnt het behoorlijk uit de hand te

zijn gelopen. Ik weet daar niet heel veel meer van.

Ik weet wel dat we om 5 uur vanmorgen terug waren bij ons huisje, dat ik

mijn tanden ging poetsen en zie hoe Viggo buiten de krokodil staat te moonen.

Zelf begreep ik van de ranger dat ik erna het nijlpaard oranje heb geschilderd.

Nogmaals wij weten daar verder niet zoveel meer van.


Ook niet dat we een net hadden gespannen tussen twee giraffen, daarna

Henk Kesler daarvoor op het doel gezet en toen strafschoppen hebben

genomen met een olifantendrol.

En het rare was, die zwabberde minder dan de Jabulani.

Toen zijn we in de struiken gaan liggen met een impala aan een touwtje en

wachten tot de leeuw eraan kwam.

Je had die kop moeten zien.

Toen nog een flesje wijn en toen hebben we aangebeld bij het hol van een

luipaard en zijn we keihard weggerend.

Toen uiteindelijk Viggo nog een klein overwinningsflesje tot zich had genomen

en begon met ..... Cheetah mag ik oversteken,

Toen ben ik naar deze telefoon gelopen..

Donderdag 8 juli

Lieve Marianne,

Het worden dus de Spanjaarden.

Het slechte nieuws is dat die Spanjaarden erg goed kunnen voetballen.

Het goeie nieuws is dat we dus sowieso hoger zijn geeindigd dan de Duitsers.

En ik ben wel blij met Spanje.

Daar hebben we volgens mij nog een reuzerevanche op te nemen.

De oorlog met de Duitsers duurde voor ons 5 jaar, maar met de Spanjaarden

80 !! Hallo, zijn we wakker? De 80 jarige oorlog. Zijn we toch niet vergeten?

Ja zeggen sommigen mensen, maar dat is 450 jaar geleden.

De meeste mensen die dat hebben meegemaakt zijn al overleden.

Nou en? Dat soort dingen mogen we nooit vergeten.

Bij ons thuis hebben we nog steeds een teringhekel aan de batavieren die

opeens bij Lobith ons land binnen kwamen.

En ik denk dat het geen kwaad kan om voor de wedstrijd van zondag een

beetje agressie op te roepen tegen de Spanjaarden.

Ha, Spanjaarden, laffe homo’s die in strakke broeken met een rood gordijn

staan te zwaaien, olé roepen en dan heel laf een paar speren in een

weerloze stier steken. Hallo, vinden we dat opeens normaal?

Spanjaarden, die zwartharige machomannetjes die op volle stranden met

een tuinslang in hun zwempantalone onze nietsvermoedende blonde

meisjes afpakken van onze eerlijke blozende Hollandse jongens .

Sorry, hoor, maar wat heeft Spanje muzikaal nu helemaal voortgebracht,

die zijn toch een beetje blijven steken in gitaargetrommel en getik van

castagnettes en dan roepen ze heel aanstellerige Aaahhhhhhaaaaa, en dan

stampen heel driftig met hun voeten op de grond. Wat een zielloze artistieke

vertoning van lik me reetos

Die moeten zich kapot schamen als ze bij ons mensen horen als Wolter

Kroes, Frans Duyts en Peter Beense. Dat is muziek met emotie die recht naar

je hart gaat. Moet je eens zien wat een verschil.

En moet je kijken naar de nationale voetbalcompetities.

Zij hebben Barcelona, Real Madrid, Valencia en Atletico.

Valt toch wel een klein beetje in het niet bij Twente, Ajax, Feijenoord, PSV,

Excelsior en HHC Hardenberg.

Nou dan.

En hoeveel mensen zijn er ooit ziek geworden van een bedorven paella?

Ik ken er toevallig heel veel!!!

Maar wie is er wel eens ziek van een halve warme van de Hema.

Niemand.

Er zijn zoveel redenen om die huilebalken van het Iberisch schiereiland eens

keihard te straffen.

Met hun kaboutermiddenveld. Xavi, Iniesta, Silva.

Als je die op elkaar stapelt zijn ze nog een kop kleiner dan Bouhla.

En wie speelt er op het ogenblik het mooiste voetbal? Nou, nou?

Oké, dat is dan toevallig Spanje.

Maar dat lijkt me een extra reden om ze eens flink met 4-0 op de Cojones te

geven.

En ja, het wordt natuurlijk een geweldige wedstrijd tussen 2 bijzondere ploegen.

Spanje speelt on-Nederlands goed, en Nederland is Spaans onverslaanbaar.

Spanje had tegen Duitsland in vlagen van de wedstrijd 70% balbezit.

Dat heeft Nederland ook vaak.

Kun je nagaan, dat wordt de wedstrijd ooit met opgeteld 140% balbezit.


Wij keken die wedstrijd trouwens ergens in de totale wildernis bij een kleine

locale stam. Het was een bizarre ervaring.

We kwamen aan met een jeep en rond een kampvuur stonden mannen en

kinderen te dansen en vrouwen schitterend te zingen. Echt heel erg prachtig.

Dat beperkte zich niet tot tweestemmig, Dat klonk als 18 stemmig.

En dat in totale afgelegenheid.

Er was vuur en er hing een impala aan het spit.

We aten bij het licht van het vuur. het zingen ging door.

Toen we klaar waren met eten begonnen de vrouwen weer te zingen en te

dansen. Viggo begon mee te dansen. Het zingen werd harder.

12 schuddende konten legden me uit dat ze wilden dat ik ook mee ging

dansen. Ik heb me nog nooit zo stram in de huepen gevoeld. Maar het ging

steeds lekkerder. Ik voelde opeens mijn heupen bijna tegen mijn schouders.

Viggo begon tegen een van de enorme donkere konten op te rijden maar

had niet in de gaten dat het de zwaaiende kookpot was die boven het vuur

hing.

Zelf was ik nu volledig in trance en ging volledig los. Toen ik mijn ogen open

deed zag ik 35 vrouwen werkelijk over de grond kruipen van de slappe lach.

Hinnikend als nijlpaarden in een bavariajurkje.

Kortom Viggo zat al met zijn python in het ijs en ik wilde graag de wedstrijd

zien.

Liepen opeen 2 mannen uit het totale duister met een enorm plat scherm en

vraag niet hoe het kan, ze hebben een verlengsnoer van kilometers en een

kabel en binnen 30 seconden is er haarscherp beeld op een scherm dat echt

maar iets kleiner is dan het museumplein. UPC moet zich kapot schamen in

Nederland.

De vrouwen die inmiddels zijn bekomen van de slappe lach toveren weet ik

veel waar vandaan één van de beste cappuccino’s die ik ooit heb gedronken.

En zo hebben wij de wedstrijd gekeken.

Het was onwerkelijk prachtig.

De Afrikaanse vrouwen gingen zelfs niet voor het beeld staan.

Na de wedstrijd werd er nog iets aan ons gevraagd.

Viggo heeft maar “ Ja “ gezegd.

Bleek gelijk erna dat hij getrouwd zijn met 3 vrouwen.

Nou ja, heeft ie vast wat souvenirtjes voor thuis.

Ik geef het woord aan netgetrouwde koning van Limpopo.

Vrijdag 9 juli

Lieve Marianne,

Het is bijna zover.

Zondag om 20.30 wordt er afgetrapt bij Nederland-Spanje.

De wedstrijd om de wereldtitel.

Ik herhaal, de wedstrijd om de wereldtitel.

Het is ook onze laatste bijdrage vanuit Zuid Afrika.

Sowieso onze laatste bijdrage van dit WK want zondagnacht vliegen we gelijk

terug naar Nederland en als het goed is zitten dus maandagochtend nog

steeds in het vliegtuig.

Overigens vliegen wij met hetzelfde toestel als het Nederlands team. Dus stel

je voor dat we zondag winnen. Dan worden ook wij opgehaald door honderdduizenden

Oranjefans. Wat een superervaring moet dat zijn. En een hele

knappe jongen die ons dan nog van de rondvaart af kan houden.

Het is gewoon een kwestie van een reservetrainingspak vragen aan één van

de jongens en wij staan voorop te zwaaien. Desnoods trek ik een grijs

kostuum aan, scheer mijn kop kaal, sta de pers te woord en zeg dat ik Cees

Jansma ben. Zo dicht bij de rondvaart zijn we nog nooit geweest.

Maar we moeten eerst winnen. En daar moeten we ook als supporters alles

aan doen.En daarom heb ik, in samenwerking met Viggo Waas, inmiddels

een gewaardeerd sangoma van de provincie Limpopo een verzoek

geschreven aan de grote onzichtbare voetbalmacht.

Geachte hoogste voetbalmacht,

Wij willen u iets vragen namens de krijgers van Oranje.

Wij spelen zondag voor de wereldtitel tegen Spanje en wij zouden die


wedstrijd heel erg graag winnen. En wij willen u in dit korte verzoek duidelijk

proberen te maken waarom wij denken dat wij het meest geschikt zijn om

de wereldbeker mee naar huis te nemen.

Wij doen altijd heel erg ons best om mooi voetbal te spelen. We hebben ook

al heel veel mooie voetballers voortgebracht. U heeft, als hoogste

voetbalmacht, vast ook wel posters aan de wolken gehad van Johan Cruyff,

Marco van Basten, Ruud Gullit, Dennis Bergkamp en Berry van Aerle.

Bovendien zijn wij nooit te beroerd geweest om met onze trainers andere

landen veel beter te maken. En niet zomaar trainers, wij hebben bijvoorbeeld

Louis van Gaal uitgeleend aan het buitenland.

Dan hebben we het over de beste trainer van Amsterdam, de beste trainer

van Alkmaar, de beste trainer van Barcelona, de beste trainer van Munchen,

de beste trainer van Europa, van de wereld.

En meneer van Gaal is niet de enige.

Sterker nog onze trainers hebben in Spanje heel vaak clubs kampioen

gemaakt. Cruijff, Rijkaard, Beenhakker, noem maar op.

Wij hebben eigenlijk de Spanjaarden leren voetballen.

Dachten wij, daar mogen we dan toch wel een keertje iets voor terug hebben.

Wij zijn ook maar een klein landje, en we hebben het al niet zo makkelijk.

Wij raken elke speler die een beetje bovenmodaal kan voetballen gelijk kwijt

aan het buitenland.

Ga maar na, van het hele Nederlandse team dat hier op het veld staat, spelen

er maar 3 in de Nederlandse competitie.

De rest maakt vooral elk jaar clubs in het buitenland kampioen.

Met Wesley Sneijder gaat u wel heel ver, die heeft u zelfs ook een heel lekker

wijf mee naar Italie laten smokkelen.

Maar goed, laten we ons beperken tot voetballen.

U weet ook dat Spanje een voetbalgrootmacht is. Die spelers verdienen

allemaal miljoenen per jaar. Wij hebben een team met gewoon welwillende

amateurs, die na de training zelf een oude krant in hun natte kicksen doien

en ze het weekend voor de wedstrijd keurig in het vet zetten. Die spelen nog

voor een gevulde koek en een trainingspak van de club.

Want zulke jongens zijn het. Die zijn allemaal opgegroeid in de sloppenwijken

van Amsterdam, Rotterdam en Eindhoven.

Daarnaast hebben wij al 2 keer in een WK finale gestaan en 2 keer heeft u

ons totaal onterecht laten verliezen.

Dat doet wat met een land hoor. Twee finales achter elkaar verliezen.

Eerst van aartsrivaal Duitsland, door een smerige Schwalbe notabene van

Bernd Holzenbein en een gluiperig puntertje van Gerd Muller.

En erna van de fascistische junta van Argentinie.

En dan dacht u misschien, daar krijgen ze Maxima en Los Gauchos voor terug

maar dat is wel een hele kleine pleister op een enorme open wond.

En in al die tijd hebben we 1 keer een Europees Kampioenschap van u gehad.

En dat heeft Spanje vorig jaar ook al gehad.

Lijkt me niet juist dat je als land eerst dat wint en dat je dan twee jaar ook

gelijk de wereldtitel krijgt. het lijkt me dat we op de wereld de boel toch een

beetje eerlijk moeten verdelen.

En dan zeg ik Spanje wint met Nadal ook al jaren steeds het tennis en met

Contador het wielrennen. Ik denk dat het wel een keertje genoeg is.

Hopende dat we u een beetje hebben kunnen overtuigen.

Wij beloven u dat onze jongens er een mooie wedstrijd van zullen maken, als

u dan zorgt voor het laatste beetje geluk dan zullen wij u daar enorm

dankbaar voor zijn.

Namens het hele Nederlandse Volk,

groeten, Peter en Viggo.


WEEK 33

Lieve Marianne,

maandag 16 augustus

Ik ben er een maand uit geweest. Dat is best lang. Hoewel, wat is lang? Als

je het vergelijkt met een kabinetsformatie in Nederland is niks lang. Die zijn

nu al sinds 10 juni aan het vergaderen. Zeg maar 11 weken, 6 dagen, 10 uur.

want ik neem aan dat ze toch lekker doorwerken om er zo snel mogelijk uit

te komen. Dat is opgeteld en vermenigvuldigd 660 uur overleg. En ze zijn er

nog niet uit.

Nou, dat belooft wat voor de slagvaardigheid als ze er eind 2011 uit zijn.

De douanecontrole bij gesluierde vrouwen op de luchthavens blijkt niet

waterdicht. Vaak hoeven vrouwen hun gezicht niet te laten zien.

Vraag ik me af. Staan ze dus wel zonder sluier in het paspoort?

En mag hun man ook als enige de pasfoto zien?

En dan begint het denken pas echt.

Hoe doen ze dat met Opsporing Verzocht?

Ik zag een foto in een Saoedi Arabische krant met een gezochte vrouw.

Daarvan waren alleen haar ogen niet bedekt maar daar zat dan weer een

zwart balkje over. Dus je zag alleen een zwart vlak.

Hoe gaat dat bij de tandarts?

Worden ze daar onder de sluier door op de tast geholpen?

En wat zegt een huisarts?

Kleed u zich daar maar uit. Graag alles aanhouden?

Maar goed, ik begrijp nu dat de regel is dat gesluierde vrouwen mee worden

genomen naar een apart kamertje waar ze hun gezicht moeten onthullen

aan een vrouwelijke beambte.

Klinkt opeens heel intiem.

hoe doen ze dat trouwens met mannen met een baard die zonder baard

in het paspoort staan. Worden die in een apart kamertje geschoren door

een Turkse barbier die ook met een vlammenwerper de haren uit je oren

brandt?

De middelbare scholen beginnen weer. Er is nu een andig boekje op de

markt voor verse brugpiepers waarin waardevolle tips hoe ze zich het best

kunnen gedragen in hun nieuwe omgeving.

Zo is het bijvoorbeeld aan te raden om in plaats van “meester” voortaan

“meneer” te zeggen. En geen “ ikke, ikke” te roepen als je je vinger opsteekt.

En in de pauze geen tikkertje te spelen.

Verder is het beter niet je moeder de klas in te laten komen met je vergeten

broodtrommeltje. Je moet niet meer aan de gymmeester vragen of hij je veters

vast kan maken. en je moet niet met de wc-deur open zitten poepen en

aan de juf vragen of ze je billen komt afvegen.

Dat hoort niet meer op de middelbare school.

Wat gewoon hetzelfde blijft is de leraar bedreigen hem na school met een

aantal vrienden op te wachten de juf uitschelden voor hoer en bij een

schoolfeest op de systeemplafonds overal flessen sterke drank te verstoppen.

Spoorbeheerder Prorail wil het aantal zelfdodingen op het spoor de komende

4 jaar terugbrengen met 5 %.

Dat kan bijvoorbeeld door op risicotrajecten te werken met rubberen treinen

en een maximale snelheid van 4 kilometer per uur.

Ook de slaapmiddelen industrie wil voortaan gaan werken met slaappillen

die gegarandeerd geen enkele werking hebben.

En de touwproducenten beloven dat er absoluut niets zwaarders dan 25 kilo

aan kan hangen.

dinsdag 17 augustus

Vitesse is gekocht door een schatrijke Georgier, Merab Jordania. Eerder ook

bekend van in eigen land als voorzitter van de Georgische voetbalbond en

van arrestaties in zake verduistering en belastingonderduiken. Kortom

iemand die de voetbalwereld goed kent. De man bezit miljoenen of miljarden

of in elk geval heel veel. Hij wil met Vitesse binnen 3 jaar kampioen worden

van Nederland en dan zo snel mogelijk ook winnaar van de Champions

League.

Jordania koos voor Vitesse maar had ook andere clubs op het oog, zoals AZ,


KV Mechelen, HHC Hardenberg en Bal Op Het Dak 4. Maar hij wilde echt

helemaal op 0 beginnen. Vitesse.

Klinkt een beetje beledigend van de sympathieke landgenoot van Arveladze,

Klibokladze, Hardekakze en Klappekutze, maar het schijnt een man te zijn

met een groot voetbalhart.

Hij gaat ook direct kopen.

Voor het eind van de maand wil hij in de Gelredome spelers als Iniesta, Xavi,

Forlan, Mueller, Sneijder, Zlatan, en Andy van der Meijde.

Die laatste is als enige bijna rond.

Ik ben een twitteraar. En ik dacht dat bijna iedereen dat deed. Blijkt gelul. In

Nederland zijn er maar 191.000 actieve twitteraars. Dat is heel weinig. Dat

zijn er minder dan aquariumbezitters. Sterker nog er zijn meer mensen die

elke ochtend praten met hun black molly dan met mensen die een tweetje

sturen. Twitteren is echt voor een elite. 191.000 mensen, dat is maar 2 keer

zoveel als leden van de Korfbalbond. 191.000, die staan op een doorsneel

mooie dag in de Efteling in de rij voor de Python.

Wat is nou 191.000 mensen.

Ik was afgelopen vakantie in India daar zaten er al meer mensen in een stadsbus.

Je kunt als twitteraar bijna even snel iedereen een mailtje sturen.

woensdag 18 augustus

Staatsbosbeheer heeft zich vergist bij het tellen van het aantal heckrunderen

dat leeft in de Oostvaardersplassen. Dat tellen doen ze om bij te houden

hoeveel runderen er in de winter dood gaan als ze niet bijvoeren.

Ze hebben zich 142 runderen verteld.

Eerst dachten ze dat er 143 runderen dood waren gegaan. Nu blijken het er

ongeveer 1 a 2.

Volgens staatsbosbeheer komt de fout omdat de runderen een dagje met

de bus weg waren geweest en bij terugkomst allemaal onder de bank waren

gaan zitten.

Uit onderzoek blijkt dat stellen die graag een kind willen gemiddeld 104 keer

seks hebben voordat de zwangerschap een feit is. En daar doen ze dan, ook

weer gemiddeld, 6 maanden over. Haha. Dat is 4 keer per week.

Zeg ik. Dan wil je het niet echt.

104 keer in 6 maanden. Haha.

Nou dan heb ik mijn quotum er al opzitten in 3 weken.

En dan ben ik zelfs nog geen dag thuis geweest.

donderdag 19 augustus

Ook handsfree bellen in de auto schijnt erg gevaarlijk te zijn. En sms-en en

mailen nog gevaarlijker. En een cd pakken onder je stoel en op het hoesje

het juiste nummer zoeken en dan met behulp van het bijgevoegde boekje

de tekst proberen mee te zingen is ook gevaarlijk. En zonder handen sturen

met een blinddoek nog gevaarlijker. Maar het gevaarlijkst is een bijrijder van

een niet nader te noemen sekse die voortdurend zit te roepen dat je rustiger

moet rijden en dat je de vorige afslag had moet nemen.

Autorijden kan het best in stilte.

Ik wil daarom ook vragen de radio nu uit te zetten maar niet terwijl je rijdt.

Eerst natuurlijk de auto parkeren. En niet waar je nu rijdt. Eerst even een

rustig plekje zoeken. Gewoon doorrijden, kijk uit voor de auto voor je. Heb

je die scooter gezien. Ja die afslag had je moeten hebben. Nou, dat gaat niet

lukken zo. SMS maar even naar je werk dat je wat later komt.

De politie in Tanzania heeft een Keniaan opgepakt die probeerde een albino

te verkopen.In delen van Afrika wordt een helende werking toegeschreven

aan lichaamsdelen van albino’s. De albino moest 195.000 euro opbrengen.

Maar het bleek een nepper te zijn. Gewoon een witgeverfde Chinees uit

Taiwan. Kortom, kijk voor je een albino koopt altijd even op zijn voetzolen of

er niet staat, made in Taiwan.


vrijdag 20 augustus

In het laatste anderhalf jaar waren er beduidend minder scheidingen dan

jaren daarvoor. Belangrijkste reden is dat mensen de scheiding niet kunnen

betlane. Vroeger waren het de kinderen. Tegenwoordig blijven mensen bij

elkaar voor de hypotheek.

Vroeger had je als man ook een veel jongere minnares

Tegenwoordig heb je een nieuwe lagere rente.

Vroeger zei je dat je nog even moest overwerken. Tegenwoordig is dat ook

echt zo.

Nederlanders lezen liever een boek in bed dan ze seks hebben. 11 % heeft

in bed het liefst seks, 22 % heeft lezen als favoriete bezigheid en van 63% is

slapen in bed de lievelingsbezigheid. Een opvallend onderzoek.

Ik denk dat die cijfers wat moeten uitgewerkt. Het klopt namelijk maar deels.

Mijn vriendin wil het liefst lezen en slapen.

Zelf denk ik dat zulke dingen ook op de keukentafel kunnen.

WEEK 35

Lieve Marianne,

maandag 30 augustus

Veel dood in het nieuws deze week.

Anton Geesink is dood. Veel mensen kennen Anton Geesink vooral van de

imitatie van Erik van Muiswinkel met zijn geweldige “ Jawel “

Dat was toch vooral een imitaite van de vaak achterdochtige bestuurder van

het IOC.

Maar voor de jonge mensen onder ons. Anton Geesink was tot op zekere

leeftijd vooral een geweldige judoka die ooit tijdens de Olympische spelen

in Japan, de bakermat van het judo, de onverslaanbaar geachte Japanner

versloeg en erna juichende mensen die gelijk de mat op kwamen weg te

sturen omdat hij uit respect voor zijn tegenstander eerst wilde afgroeten.

Dat maakte hem tot een” giga-held voor het leven” in Japan

Hij was 3 keer wereldkampioen en 21 keer Europees kampioen.

Hij is 10e dan judo. En voor de niet kenners dat is ongeveer 275 keer hoger

dan gele band met witte slip. Kortom, het was een groot sportman,

En ook Appie Baantjer is dood. De schepper/schrijver van rechercheur De

Cock met COCK. Volgens mij is er geen Nederlander die nog nooit een

aflevering van Baantjer heeft gezien.

Ik heb er zelf ook wel eens een rol in gespeeld. Als restauranteigenaar. Ik was

één van de mogelijke verdachte van een moord op een kok met KOK. Maar

ik had het niet gedaan. Maar ik kreeg de opdracht van de regisseur om zo

verdacht mogelijk te spelen. Tijdens de reclame mochten mensen stemmen

wie de mogelijke dader was. Ik had 0 stemmen. Alle andere verdachten

meer dan 25.000.

Afijn daar gaat het niet om. Nu is Baantjer zelf dood.

En er zijn dit keer geen verdachten.

De vermeend grote baas van de Nederlandse Mafia, Dino Soerel is opgepakt.

Rechercheur Vledder had hem al een tijdje in de gaten.

Iedereen dacht dat Soerel ergens in de Cariben was ondergedoken.


Maar hij woonde gewoon met een plaksnor in Amsterdam Oud Zuid.

Die snor afgevallen bij een het eten van een broodje kroket om de hoek bij

het café van Lowietje.

Ja, toen had Vledder hem snel te pakken.

En dan waren er ook nog 17 doden afgelopen tijd in Noord Italie bij het

plukken van paddenstoelen. Wat zegt Peter nou? Peter zegt 17 doden bij het

plukken van paddenstoelen. Door de regen glijden de plukkers vaak uit op de

gladde steile paden.

Reddingswerkers zeggen dat paddenstoeleplukkers veiligheidsmaatregelen

structueel negeren. Zo zoeken ze ’s avonds in camouflagekleding naar de

plekken waar paddenstoelen groeien.

Waarom in camouflagekleding?

Moet je een paddenstoel besluipen.

Kan een paddenstoel kleuren zien?

Moet je een paddenstoel tegen de wind in benaderen omdat hij anders jouw

geur ruikt.

Hebben ze ook een paddenstoelenlokfluit.

Heeft er iemand ooit een paddenstoel zien wegduiken als je in een felgekleurd

shirt kwam aanlopen?

Camouflagekleding bij paddenstoelen.

Sorry hoor, veel sneu-er kan ik het niet bedenken.

dinsdag 31 augustus

In de Mexicaanse grensstad zijn er twee bomaanslagen geweest op een

mortuarium. Er waren 79 doden. En dat was precies evenveel als voor de

aanslag.

De Vereniging van gynaecologen vinden het voortaan prima dat vrouwen die

willen wachten met het krijgen van kinderen voortaan hun eicellen komen

invriezen om ze later terug te plaatsen.

Dat moet dan wel voor hun 45e.

Anders zijn ze bang voor opvliegers tijdens de bevalling.

Veel vrouwen deden dat al, dat invriezen. Wist ik niet.

Ik pakte bij een vriendin thuis twee ijsklontjes uit de vriezer voor in de whiskey.

Ik vond al zulke kleine klontjes.

En voor je het weet heb je ze weg geklokt.

De vriendin was zo verdrietig dat ik haar maar gelijk zwanger heb gemaakt.

Nu maar kijken of ze dat kunnen invriezen.

woensdag 1 september

Een minderheidskabinet van VVD en CDA met gedoogsteun van de PVV lijkt

een illusie omdat medeonderhandelaar van het CDA Ab Klink wil stoppen

met de onderhandelingen omdat hij echt niet wil samenwerken met de PVV.

Dat vond ie al 6 weken maar hij durfde het niet te zeggen. En dat begrijp ik

wel. Ik vind ome Maxime ook heel eng.

Er zijn in Noord Israel resten gevonden van een 12.000 jaar oud feest.

Lijkt erop dat het gaat om een optreden van Patricia Paaij.

Het Iraanse Ministerie van Buitenlandse Zaken zegt dat Carla Bruni, de vrouw

van de Franse president Sarkozy geen prostituee is. Dat had de dag ervoor

met een grote kop in de belangrijkste staatskrant gestaan.

Bruni had namelijk een poging gedaan om een steniging van een Iraanse

vrouw te voorkomen.

En dat vond het Iraanse Ministerie geen reden om iemand gelijk een hoer te

noemen. Ze vonden dat de krant wel een betere reden kon bedenken.

Ook beroemd Frans wielrenner Laurent Fignon, tweevoudig winnaar van de

Tour de France is dood. Hij was pas 50 jaar. En ik kan je verzekeren dat is echt

nog heel jong.

En Jean Nelissen. Fameus wielercommentator.

Heeft ooit de carriere van Fignon van commentaar voorzien.

Hopen dat ze dat nu samen ergens anders hun samenwerking weer kunnen

voortzetten.


donderdag 2 september

Bericht over de mijnwerkers in Chili. De vrouw van één van de vastzittende

mannen legt uit voor de pers. Mijn man is heel depressief. Ik kreeg een

briefje dat hij vreselijk somber is. Ik vind dat verschrikkelijk om te lezen. Zijn

minnares is ook al bij mij langs geweest, en zij is ook heel bezorgd, en zij mag

niet met hem praten van de overheid omdat zij niet met hem is getrouwd.

Let op dames, zo gaat dat in Chili.

Daar hebben vrouwen gewoon medelijden met een minnares als die niet

regelmatig met hun man naar bed kan. Zo kan het dus ook.

Kun je nagaan wat een achterlijk land wij zijn. Nederlandse vrouwen zijn heel

streng.

Ik heb vrienden die tegenwoordig vreemd moeten gaan in camouflagekleding.

Mijnwerkers gaan trouwens sowieso heel vaak vreemd.

Bekende uitspraak is “In elk Stachtje een ander Schachtje”

vrijdag 3 september

Op het komend Filmfestival speelt Carice van Houten de hoofdrol in een

door TNT Post gesponsorde film over een postzegel. De film duurt 1 seconde.

Wie de andere rollen gaan spelen is nog onduidelijk.

Afgelopen zomer was door onderbezetting in het ziekenhuis in Hengelo de

verloskundige afdeling afwisselend 3 weken open in Almelo en 3 weken in

Hengelo. Maar wat bleek.

Moeders uit Hengelo wilden hun baby liever niet baren in Almelo.

Dat staat niet goed in het paspoort.

Ouders uit Hengelo gingen liever naar Enschede of let op.... naar Hardenberg.

De geboorteplaats van Edwin Evers.

Mensen worden dus liever in Hardenberg geboren dan in Almelo.

Almelo klinkt teveel als platteland. Hardenberg toch als een wereldstad.

Hahahahahahaha.

Hardenberg, het New York van Overijssel.

Maar ik denk dan ook.

Waarschijnlijk komt Edwin eigenlijk ook uit Almelo.

Is zijn moeder alleen voor de bevalling naar Hardenberg gegaan.

Durft hij daar niet voor uit te komen.

Hebben zijn ouders hem een keer apart genomen en gezegd.

Edwin, wij moeten eens heel serieus met je praten.

Jij bent eigenlijk een Almeloër.

En let maar op. Als je goed luistert hoor je hetzelfde accent als Ilse de Lange.

Laat hem maar eens Hallooo zeggen of “ Dat vind ik leuk.

Da’s heel geen Hardenberger.


WEEK 36

Lieve Marianne

maandag 6 september

Ik dacht dat het helemaal niks uitmaakte dat we geen kabinet hebben. Ik

bedoel, ik merk er op straat niks van. Maar het blijkt dus wel een boel uit

te maken. Allerlei beslissingen blijven liggen en omdat bedrijven afwachten

welke kant het op gaat met Nederland kost elke dag dat we nog geen kabinet

hebben 100 miljoen euro! Hoeveel? 100 miljoen. Daar moet zelfs de Grote

Edwin Evers een paar jaar voor werken. 100 miljoen per dag op de

staatsschuld erbij. Ik zou zeggen, we geven ze nog één week en erna betalen

ze het maar uit hun eigen zak.

In Nederland zijn er 1 ½ miljoen volwassen mensen die nauwelijks kunnen

lezen of schrijven. Is natuurlijk een enorm probleem. Ik ken het probleem

van dichtbij. Ik geef mijn vrouw wel eens een boodschappenlijstje mee met

daarop 2 kratten bier, 5 grote zakken chips, de nieuwe VI en een pornofilm

maar dan komt ze altijd thuis met 3 flessen bronwater, een zak worteltjes, de

nieuwe Linda en een paar nieuwe laarzen voor zichzelf.

1 ½ miljoen analfabeten. En die werken natuurlijk ook in fabrieken. Vriend

van mij had net een nieuw trainingsjack met de bekende 3 strepen. Stond er

groot achterop. Adadis.

Het programma Kassa heeft aangetoond dat mobiel bellen dit jaar

sluipenderwijs veel duurder is geworden.

Dit komt omdat o.a. omdat veel providers voortaan per volle minuut

rekenen.

Voor een gesprek van 1 minuut en 3 seconden betaal je voortaan de volle 2

minuten. 2 minuten wordt afgrond worden op 5 minuten en die 5 minuten

voor een makkelijke berekening op 10 minuten.

Bij een aantal providers heb ik berekend dat als je een telefoontje doet binnen

een straal van 25 kilometer dat het goedkoper is om even met de auto naar

die andere persoon te rijden en het hem persoonlijk te vertellen.

Een betoging in Amsterdam van 2000 homo’s en lesbiennes is zondag verziekt

door een reeks incidenten. Zo reden jongens op scooters herhaaldelijk in op

de betogers.

Amsterdam 2010. Ruim 500 jaar na de heksenverbrandingen.

Ik zou zeggen, speuren tot je die scooterrijders hebt, vastbinden in een

donkere kamer en dan heb ik nog wel een plan waar, om Rutte te citeren,

rechts Nederland zijn vingers bij af zou kunnen likken. Hoewel het dan wel

eens heel smerig zou kunnen zijn om dan nog je vingers af te likken.

dinsdag 7 september

In Amerika is het wereldrecord kippenvleugeltjes gebracht op 183 stuks.

En dat niet door een bouwvakker maar door een vrouw van 1 meter 50 en

48 kilo. Dus die heeft bijna haar hele gewicht aan kippenvleugeltjes weggehapt.

Na de geslaagde recordpoging heeft ze een ei gelegd en erna ze lekker vroeg

op stok gegaan.

Moet je eens wat beter gaan letten op Maxime Verhagen. Moet ik bij zeggen

dat je daar minder goed van gaat slapen, maar let er eens een paar dagen

op. Die man is gekmakend goed in het spelletje geen Ja en geen Nee.

Zegt ie nooit.

Kan ie gewoon niet. Op de meest simpele vragen van interviewers waar elke

boerenlul Ja of Nee op zou kunnen zeggen, presteert hij het om totaal om

alles heen te draaien in een zin van minimaal 4 regels.

Ik geef een voorbeeld aan de hand van de vraag.

Meneer Verhagen, bent u net bij de koningin geweest?

Er zijn natuurlijk zeer veel belangrijke zaken te bespreken waarvan het CDA

zegt dat daar beslist nogmaals erg goed naar moet worden gekeken en dan

bijzonder in het licht van principe ontwikkeling op langere termijn waarbij de

PVV en de VVD een invulling trachten te geven waarvan ik, met als grondslag

de opvattingen van het CDA, de daarbinnen opgesloten tegenstrijdigheden

zal proberen aan te geven en daarvan wellicht ook Hare Majesteit op de

hoogte te epibreren.

Hij is vreselijk.


Ik ken de bakker van Maxime Verhagen. Die durft al 6 jaar niet meer te vragen

“ Anders nog iets ? “

Dat deed ie vroeger wel eens maar dan was hij pas na 2 ½ uur bij zijn volgende

klant.

Een Nederlandse neonazi heeft bij 4 klinieken zijn sperma aangeboden

omdat hij een sterk blank ras wil stichten. ZIjn zaad mag alleen aan blanke

stellen worden gegeven. De naam van de neonazi is Patrick de Bruin.

Haha, De Bruin, vind ik dan heel grappig.

GGZ Friesland zet een nieuw middel in tegen zelfmoord. Ansichtkaarten voor

mensen die psychische hulp nodig hebben na een eerdere proging. Volgens

Australisch onderzoek werkt de vorm van betrokkenheid erg goed.

Kijk echter wel goed uit wat voor kaart je stuurt.

Bv nooit “ Groeten uit Zoetermeer “

Dat werkt juist averechts.

Net als “ Maak van de sportdag geen stropdag “

De kleinste man ter wereld is momenteel Nino Hernandez uit Columbia, hij is

70 centimeter en weegt 10 kilo.

Maar in oktober wordt de Nepalees Khagendra Thapa 18 jaar en dan is hij de

kleinste man van de wereld met 56 centimeter.

Dat is klein voor de lengte van een man, maar als ik in een openbaar toilet

sta vindt iedereen om me heen het juist weer errg groot.

woensdag 8 september

Het Nederlands voetbalteam heeft Finland verplettert met 2-1. Die stand

was al na een kwartier voetbal bereikt waarna Oranje de wedstrijd professioneel

uitspeelde. Leuk van de mannen was dat ze vooral Keeper Stekelenburg

optimaal de kans gaven om zich weer eens duidelijk te laten zien.

Want het had ook zo kunnen zijn dat Oranje gewoon met 5-0 had gewonnen

en Stekelenburg nauwelijks een bal had gehad.

Kortom erg leuk.

Power Balance, het bekende armbandje dat je volledig in balans brengt,

,mag niet langer beweren dat de bandjes prestatieverhogend werken. Het

bedrijf beweert dat het polsbandje evenwicht, kracht en lenigheid bevordert,

maar daar blijkt geen enkel wetenschappelijk bewijs voor.

De klacht komt van een bedrijf Postel dat een mineralenvest produceert en

daarvan is het wel bewezen volgens de eigenaren.

Sorry voor beiden maar er zijn nog een hoop andere dingen die helpen in de

sport.

Bv, een kruisje slaan, als laatste het veld opkomen, altijd eerst je

linkerscheenbeschermer aantrekken, voor de wedstrijd iedereen een tikje op

zijn billen geven, nooit op de zijlijn staan, 2 huppeltjes, 7 keer draaien om je

eigen as, je kettinkje kussen en 12 keer roepen Het konijntje in zijn Hol.

Als je erin gelooft werkt het absoluut.

Zelf heb ik altijd mijn winnende onderbroek gehad.

Mocht ook nooit gewassen worden.

Ik kan je zeggen, na 6 wedstrijden had je opeens alle vrijheid op het veld.

donderdag 9 september

Na twee mislukte pogingen wordt nog eens gekeken of er toch een rechts

kabinet mogelijk is. Met gedoogsteun natuurlijk. Mark Rutte heeft nogmaals

benadrukt dat hij het echt voor 1 juli 2011 rond wil hebben.

Bij oesters is Herpes gesignaleerd. Ze maken het nu wel erg makkelijk om

thuis te liegen over een SOA. Ja schat, ik denk van een bedorven oester.

Vrijdag 10 september

Terugkijkend op afgelopen zomer melden zwembroekfabrikanten dat vooral

de strakke zwembroek weer helemaal terug is en langzaam de bermuda

verdrijft. Prima, ik stel wel voor dat daar een gewichtsgrens bij komt in de

winkel. Net als 16 jaar bij alcohol. Ook bv Boven de 90 kilo mogen we u geen

strakke zwembroek verkopen.


Anton Corbijn heeft een filmhit in Amerika. Corbijn is natuurlijk ook een

gewedlig fotograaf en geweldig filmer. Maar het komt ook een beetje omdat

inde film George Clooney speelt. Sterker nog in de film zit de eerste

Bedscene van Clooney ooit in een film. Je ziet echter alleen zijn rug.

Dus dames, zo geweldige lover is het niet.

Ik bedoel, in een bedscene met mij zie je wel meer dan alleen mijn rug.

Heel wat meer

Ze noemden mij altijd de Clooney van de Lage Landen.

Maar ik geloof dat ik daar niet zo trots meer op ben.

Lieve Marianne,

maandag 13 september

WEEK 37

TNT post heeft veel meer bezorgproblemen dan het bedrijf wil toegeven.

Het lukt steeds minder vaak de post op tijd op het juiste adres te krijgen. En

dat zijn eigenlijk de twee dingen waarom het gaat bij postbezorgen. Op tijd

en op het goede adres. Dat is juist het moeilijke aan post bezorgen. Ik bedoel

weken te laat in een willekeurige verkeerde brievenbus kan iedereen. Maar

je betaalt juist een postzegel om de post te laten bezorgen op het adres dat

op de envelope staat en het liefst binnen een paar dagen.

Zelf woon ik in Amsterdam maar kreeg ik vanmorgen een hele zak post voor

de Zeeliedenbuurt in Vlissingen

Die ga ik straks dan toch maar bij die mensen bezorgen.

Ja, zo kan ik het ook.

Om alles een beetje beter te laten lopen heeft TNT al maanden eerder besloten

om 11.000 mensen te ontslaan. Dat zijn er best veel. Ik weet niet hoeveel

postbodes er precies zijn maar ik heb het gevoel dat er nu nog maar een stuk

of 23 over zijn voor het hele land en nog 2 voor buiten de Benelux.

Buurman van mij is al postduiven aan het africhten.

Andere buren hebben dit weekend bij mij aan de overkant de tennisclub in

de fik gestoken om een vriendin in Frankrijk te feliciteren met rooksignalen.

Vandaag was er bij de wedstrijd tussen de tweede teams van Ajax en Vitesse

AGOVV een hartstilstand bij Evander Sno van Ajax. Gelukkig had de medische

staf van Ajax een defribillator in de standaarduitrusting. Die moest tot 4 keer

gebruikt worden maar het lukte om Sno weer bij te krijgen. Alle complimenten

voor de artsen van Ajax en van Vitesse, AGOVV.

Wij hadden vroeger een verzorger met alleen een waterzak en een kouwe

spons. Maar goed, in die tijd vond men dat dat ook werkte.

In die tijd deden ze ook een stukje tape en een gestrikte veter op een open

beenbreuk en dan speelde je gewoon weer door.


En dat is dan toch weer een voorbeeld dat vroeger niet alles beter was.

En natuurlijk de allerbeste wensen aan Evander Sno. Waarbij iedereen blij is

dat het zo goed is afgelopen.

dinsdag 14 september

Volgens prinses Maxima is het voor kinderen zaak dat ze thuis onderhandelen

met hun ouders over hun zakgeld. Je mag best af en toe iets meer vragen.

Hoe je dat moet doen liet ze zien in een filmpje van haar met Willem Alexander.

Die noemde dan een bedrag wat ze per week zou krijgen.

En dan zag je haar heel hard lachen en mompelen.. beetje dom.. en dan een

beetje in het Spaans dreigen met wat ze Willem Alexander die week allemaal

zou ontzeggen en dan maakten ze het af op een bedrag waarvoor je ook 2

jaar Ronaldo in je ploeg kan laten spelen.

Het VU medisch centrum gaat een hond inzetten om een zeer besmettelijke

bacterie op te sporen. de hond Cliff kan dat beter en sneller dan een

laboratoriumtest. Zelf ben ik laatst aan mijn knie geopereerd door een handige

Golden Retriever

De Belgische striptekenaar Willy Vandersteen, bekend van Suske en Wiske,

heeft in de Tweede Wereldoorlog antisemitische prenten getekend. Ik heb

daarom aan mijn volgers op Twitter gevraagd om een aantal typische Suske

en Wiske titels te bedenken die goed bij dit thema passen.

Er is massaal gereageerd en ik geef nu de twitter top 10.

Suske en Wiske en de Jolige Jood

Suske en Wiske en de Bibberende Bruinhemden

Suske en Wiske en de Saluerende Stormoberbahnfuhrer

Suske en Wiske en de Germaanse Gabbers

Suske en Wiske en de Treuzelende Trein

Suske en Wiske en de Jubelende Jugend

Suske en Wiske in de Kletterende Kristallnacht

Suske en Wiske en de Dappere Diamantslijpers

Suske en Wiske en de Knullige Kampbeul

en nummer 1 van de heer T Acda is....

Suske en Wiske en de Swaffelende Swastika’s.

Dank voor alle inzendingen.

Natuurlijk zullen mensen zeggen. Ja, dat is wel heel makkelijk om je teksten

te laten bedenken door anderen. Dat klopt.

Ik heb die truc van van een aantal televisieprogramma’s

Je laat mensen opmerkingen twitteren. Dan hoef je die zelf niet te bedenken

en als mensen zeggen dat het te grof is kun je zeggen dat je zelf niet hebt

bedacht.

Is geniaal. Daarom bij deze.

woensdag 15 september

FC Twente heeft met 2-2 gelijk gespeeld tegen Inter, vorig jaar nog de winnaar

van de CL. En dan mag Inter nog in de handjes knijpen dat Twente af en

toe te verbaasd waren over het feit dat ze Inter in vlagen volledig van de mat

speelden. Twentenaren houden namelijk niet van arrogantie, die zijn meer

van “ Ja dat is wel leuk “.

Inter maakte onverdiend nog gelijk door een doelpunt van Eto’o.

Nou dat was dan niet zo leuk.

Maar goed, nu weet Twente dus dat ze de binnenkort misschien wel de beste

zijn van Nederland, van Italie, van Europa, van de Wereld.

Zeg ik, nou dat toch hartstikke leuk.

Doodvriezen met vloeibare stikstof is het beste tegen wratten op je handen.

Er staat wel degelijk bij op je handen....

Zo moet je bij genitale wratten juist erg uitkijken met vloeibare stikstof.

Laat ik het zo zeggen, daarmee hebben ze van Kelly ooit een vrouw kunnen

maken.

Een mysterieus Togolees nationaal team heeft vorige week een interland

gespeeld tegen Bahrein. Volgens de Togoleze regering was het team van

Togo volslagen nep.

Spelers kwamen niet eens uit Togo.

Zelfde excuus heeft Martin Jol nog geprobeerd met de ploeg die tegen Real


Madrid speelde. Waren helemaal geen Ajaxieden.

Maar daar trapte niemand in.

Ajax werd helaas totaal weggespeeld.

Wel hadden de spelers van Ajax goed geluisterd naar trainer Martin Jol die

gezegd had dat ze vooral moesten genieten.

Nou, dat hadden ze wel gedaan.

Aantal spelers vond het echt een topuitstapje. Echt een lekker eruit geweest.

Was ook een heel mooi stadion. Sommige spelers stonden tijdens de wedstrijd

ook te filmen met hun Blackberry. Waren ook superblij dat ze Ronaldo

van dichtbij hadden gezien. Volgens Demi De Zeeuw lijkt ie misschien arrogant,

maar als je hem zo alleen even spreekt op het veld is hij eigenlijk heel

aardig. Je zag Ronaldo ook steeds in een schoon shirt. Komt omdat 9 van de

11 Ajaxieden met hem van shirt gingen ruilen.

donderdag 16 september

Burgemeester Eberhard van der Laan van Amsterdam blijft erbij dat hij de

Vechtgala’s in de stad wil verbieden. Ook gisteren liep zo’n vechtgala weer

vreselijk uit de hand met de partij tussen Jort-the Killermouse-Kelder en

Pieter- the SM- Hooligan-Storms.

Eén vrouw in het publiek werd zwaar aangevallen en is ter observatie in thuis

opgenomen.

Een vehoging van de meest gangbare boetes moet de schatkist 50 miljoen

opleveren. Het gaat ook om fikse bedragen. Wildplassen kost voortaan

€102,50, openbare dronkenschap €69,00 en het niet opvolgen van een

politiebevel €189,00, een hond laten poepen en niet opruimen ook 102,50

en de hond niet aanlijnen ook 69,00 Dat betekent dat als je dronken uit

de stad komt, de hond nog even laat poepen zonder riem, zelf even moet

pissen en tegen een agent die zegt dat je moet ophouden zegt dat ie je reet

kan likken. Dan kost dat je dus €542,00. En dan mag je hopen dat je je kunt

legitimeren anders komt daar nog 69 euro bij.

Ik kan je zeggen.

Iemand vermoorden is goedkoper

Een Britse vrouw die even ging liggen omdat ze last had van migraine werd

wakker met een Frans accent. Vrienden herkennen haar niet meer door de

telefoon. Klinkt raar, maar zelf ga ik ook wel eens liggen met hoofdpijn en

ben ik ook regelmatig wakker geworden naast een vrouw met een Frans accent.

Sterker nog, naast vrouwen met de raarste accenten.

Laatst zelfs naast iemand die kon blaffen.

Maar dat bleek de arts die mijn knie had geopereerd.

vrijdag 17 september

Bijziendheid blijkt na jarenlang onderzoek toch erfelijk.

Onderzoek naar de erfelijkheidsfactor van bijziendheid duurde zo lang omdat

heel moeilijk te achterhalen was wie precies de ouders waren omdat beide

ouders niet heel scherp hadden gezien met wie de bevruchting had plaatsgevonden.

Dan nog een heel mooi paddenstoelennieuwtje. De bijzonder zeldzame

dooiergele spatelzwam die 58 jaar geleden voor het laatst in Nederland werd

gezien is weer terug in het Vledderbos in Stadskanaal.

Ik ben daar enorm blij om. Ik dacht heel vaak aan de dooiergele spatelzwam.

Soms lag ik te huilen in mijn bed en dan vroeg mijn moeder wat er was. En

dan zei ik, ik mis de dooiergele spatelzwam zo. Maar nu is hij terug. In het

Vledderbos. Of de vorige week overleden Appie Baantjer daarmee iets te

maken heeft wordt onderzocht.


Lieve Marianne,

WEEK 38

maandag 20 september

Ajax heeft dit weekend de klassieker tegen Feijenoord met 2-1 gewonnen.

Anders dan de uitslag doet vermoeden was het voor Ajax een vrij makkelijke

wedstrijd.

Of zoals Mario Been het verwoordde “ Ik ben heel heel erg blij dat wij niet

tegen Real Madrid uit hoeven “

Morgen Prinsjesdag. De mogelijke nieuwe coalitie van VVD, CDA en PVV wil

18 miljard bezuinigen. In NRC Next werd een poging gedaan om dat bedrag

Ik doe daar graag aan mee.

Vind ik altijd interessant. Hoe ziet 18 miljard eruit?

18 miljard is het totale jaarlijkse nationale inkomen van Tanzania.

Dat is 4,5 miljoen keer een modaal inkomen

Voor 18 miljard kun je een nieuwbouwwijk kopen van 120.000 inwoners

inclusief wegen, lantaarnpalen en grasperkjes.

Met 18 miljard kun je pakjes Marlboro leggen van hier naar de maan.

Voor 18 miljard koop je ongeveer 8 miljard bussen Pringles. Dat is achter

elkaar 750 keer rond de wereld en in de Hamsterweken zelfs 1100 keer.

Dat is veel hoor.

18 miljard. Daar koop je 9000 keer Wesley Sneijder voor.

Als je die achter elkaar legt dan kun je van de 538 studio inHilversum naar

Hilversum Sportpark ....ok dat is niet zo’n goed voorbeeld.

Het gaat mij erom dat het een reuzebezuiniging komt.

Dat is wel duidelijk.

En ik ben helemaal niet zo achterdochig maar ik zit sinds vandaag wel een

beetje in de complottheorieën.

Ik las dat Shell al jarenlang een eco-marathon organisseert waarbij het gaat

om zo zuinig mogelijk te rijden met een auto.

De winnaar van vorig jaar reed 3771 kilometer op 1 liter brandstof.

Dat kan dus gewoon. Ze kunnen het maken. Hallo. Knock, knock

1 op 3771.

Ik ken alleen maar schreeuwende advertenties van uniek zuinige auto’s die 1

op 22 rijden. Hou nou toch op. 1 op 3771.

Dat is een auto kopen met een volle tank en gelijk twee jaar niet tanken.

Het kan allemaal allang. Tanken is eigenlijk helemaal niet nodig.

Auto’s kunnen ook op water rijden.

Nu zeggen ze nog dat een grote villa een miljoen kost. Is helemaal niet waar.

Kunnen ze in twee weken bouwen voor maximaal 1250 euro. Prijzen worden

allemaal kunstmatig hoog gehouden.

En wat dacht je van files. Is allemaal gelul. Bestaan namelijk niet. Zijn gewoon

mensen van de wegenbouw die in de spits opeens ergens heel langzaam

gaan rijden. Heb jij weleens vooraan in een file gereden? Nee. Ik ken heel

veel mensen die dagelijks in een file staan maar ik ken niemand die ooit

vooraan heeft gestaan.

Net als vrouwen. Doen of ze minder zin hebben in seks. Is helemaal niet

waar.

Hebben ze gewoon met elkaar afgesproken om mannen gek te maken.

Daarom moeten ze altijd zo verschrikkelijk lachen als ze met elkaar zitten.

Zijn ook allang andere planeten waar je kunt wonen. Deze week was het

volle maan. Heel licht. Met een rookpluim. Was gewoon een groepje astronauten

die lekker zaten te barbequen.

Mensen, we worden genaaid.

Ik stel voor dat we een complot-bestrijdingsgroep oprichten.

Aanmelden op mijn twitteraccount.

Hoewel, voorzichtig want dat wordt ook allemaal gelezen door de AIVD.

dinsdag 21 september

Vandaag Prinsjesdag met een sombere troonrede.

Maar er was ook fantastisch nieuws. Steeds meer mensen vallen terug op

een klassiek filterkoffie-apparaat en ..... daar komt ie....steeds meer

enseo-apparaten worden terug gezet in de keukenkast!!!!

Mensen vinden Senseo toch minder smaken.

Jawel. Er is nog hoop in Nederland.


Politiek gaan we totaal naar de klote maar opeens geeft Nederland aan nog

wel degelijk te houden van goede smaak.

Senseo, de liefdeloze fastfood variatie van het goddelijke vocht genaamd

koffie maakt plaats voor de eerlijke geur van heet water op vers gemalen

bonen.

Liefdeloze bagger in een dubbeldik toiletpapiertje doet een stapje opzij voor

de vacuum vastgehouden gouden geur.

Senseo met de S van Satan wordt vervangen door Filterkoffie met de F van

Frijheid.

Zo kan het dus ook.

En nu nog die laatste stap naar de echte Italiaanse Koffiemachines.

Die zijn nu nog tamelijk onbetaalbaar maar dat is natuurlijk ook allemaal

gelul.

Is ook weer een complot.Allemaal Italiaanse Mafia.

Apparaten zijn gewoon gratis te plaatsen.

Afijn, dat hoort u nog van de nieuw op te richten

twitter-complot-bestrijdingsgroep!!

Ikea wil ook vestigingen gaan openen in India.

Ze zijn daar nogal gek op het kastesysteem.

Ze hebben namelijk berekend dat in de Billy Boekenkast minimaal een gezin

met 9 kinderen moet passen.

Voordeel ook van India is dat die alles in elkaar krijgen. Die maken nog van 6

planken, een bos takken, een golfplaat en een stuk piepschuim een

geweldige woning.

Topbericht.

Singels gaan op 9 oktober op exursie naar de Apenheul om zich te verdiepen

in het paargedrag van de berberapen en de doodshoofdaapjes.

Je schijnt daar als single die graag een relatie wil enorm van te kunnen leren.

Apen hebben een geweldige openingszin.

Namelijk hoehoehoehoeahh

Probeer dat als vrouw maar eens te ontkennen.

woensdag 22 september

PVV leider Wilders noemt de troonrede een flutstuk en beticht Jan Peter

Balkenende van stemmingmakerij. Grappig, roepen dat iets een flutstuk is en

tegelijkertijd roepen dat de anderen stemmingmaken.

Dat is hetzelfde als over een vrouw zeggen, die hoer zit mij te beledigen.

De helft van alle vrijgezellen deelt het bed met een huisdier.

Voor 3 op de 10 Nederlanders is het huisdier hun beste vriend.

En maar liefst 8 van de 10 hondenbezitters zegt dat de hond hem of haar

heel erg goed begrijpt.

2 op de 3 vindt dat je met een huisdier in het algemeen veel gezelliger uit

eten kunt gaan.

6 op de 7 vrouwen zegt beter te kunnen praten met de goudvis dan met hun

man.

En 1 op de 5 mannen vindt de hond een geschikte moeder voor hun

toekomstige kinderen.

donderdag 23 september

Oud PSV speler en exinternational Ernie Brandts wordt trainer bij een club

in Rwanda.

Hij is de eerste Nederlandse trainer in Rwanda. Gelukkig heeft hij niet bij de

presentatie niet gezegd. Het mes moet in de selectie.

Dat zijn in Rwanda geen goeie zinnen.

Brandts heeft er zin in. Over zijn plannen zei hij.

Ik ga eerst proberen om in elk geval 22 benen op het veld te krijgen.

Wetenschappers hebben 2 nieuwe dinosaurussoorten ontdekt in de

Amerikaanse staat Utah, één soort had 15 hoorns op zijn hoofd. Ja, dan

vraag je ook een beetje om uit te sterven.

Hij werd gevonden met 12 stierenvechters op zijn hoorns.

De andere 3 zijn hem fataal geworden.


Kamervoorzitter Gerdi Verbeet heeft gisteren opgeroepen tot een twitterstop

tijdens debatten. Ik kreeg dat tijdens het debat binnen op twitter van diverse

kamerleden.

Mannen ruiken onbewust de ovulatie van de vrouw. Ze gaan zich dan

onbewust meer uitsloven om aandacht te krijgen tijdens deze vruchtbare

periode.

Je kunt het ook omdraaien, voortaan als je ergens mannen zich enorm zite

uitsloven moet je eens kijken wat voor vrouwen er in de buurt zijn.

Het is onbewust hé, je kan er als man niks aan doen.

Mannen die zich enorm uitsloven als er alleen mannen in de buurt zijn zijn

dus eigenlijk geen echte mannen.

vrijdag 24 juni

Volgende week moeten in India de Gemenebestspelen beginnen. Een soort

Olympische Spelen voor Engeland en haar kolonien en mandaatgebieden.

Doen 71 landen mee in alle denkbare sporten.

Maar de deelnemende atleten weigeren vooralsnog naar het atletendorp te

komen. Het is er te smerig, schimmelig, er zijn waterpoelen met muggen die

o.a. knokkelkoorts overbrengen, bouwvakkers pissen en poepen op straat

en op de grond in de appartementen. Het water van de zwembaden is vies

en zit vol met algen en larven. Er zijn hevige moessonregens, is een dak naar

beneden gekomen van een sporthal, er is een voetgangersbrug naar het

grootste stadion ingestort en vorige week is een bus met toeristen beschoten.

India doet de kritiek af met constateren dat Westerlingen er nu eenmaal een

andere opvatting op na houden over hygiene en veiligheid.

Het worden volgens de woordvoerder De Beste Spelen ooit.

En tenslotte, de Amsterdamse politie doet geen onderzoek naar 65% van de

aangiften. Vooral diefstal van fiets of uit een auto blijft liggen.

Diefstal van een fiets uit een auto kun je dus voor 130% vergeten.

WEEK 39

Lieve Marianne,

maandag 27 september

Er is nogal veel ophef over de bonnenquota die ingesteld is voor het

politiecorps. Agenten door het hele land worden verplicht om een minimaal

aantal boetes per jaar te schrijven, in sommige gevallen oplopend tot 250

stuks.

Ook in het onderwijs is het de bedoeling dat docenten per schooljaar minimaal

een bepaald aantal leerlingen uit de klas stuurt.

Volgens zowel de bond van advocaten als de vereniging van

relatietherapeuten zouden mensen ook veel eerder moeten denken aan een

eventuele scheiding.

Zij pleiten ook voor minimaal 3 keer vreemdgaan per jaar met verplicht twee

keer opbiechten.

Heeft allemaal met quota te maken.

Wouter Bos gaat weer werken. In maart van dit jaar stapte hij uit de politiek

om meer tijd te kunnen besteden aan zijn gezin. Een half jaar later heeft zijn

gezin blijkbaar gevraagd om weer wat meer tijd aan zijn werk te besteden.

Bos wordt partner bij KPMG. Zo snel gaat het.

Zo richt je je totaal op het gezin, zo heb je opeens al een nieuwe partner.

Koningin Beatrix zit op twitter.

Vrijwel iedereen vind dat heel opvallend nieuws.

Ik niet, ik vind niet snel iets raar van het koningshuis.

Sterker nog ik heb het Bea zelf geadviseerd toen ik deze zomer samen met

haar voor de tent zat op een camping in het Zwarte Woud.

dinsdag 28 september

Voor een bijna 140 kilo wegende vrouw uit Bordeaux is er geen plaats in het

crematorium. Ze is te groot voor de verbrandingoven.

Is daarom jammer dat ze geen orgaandonor was. Dat had al een maag


gescheeld van 40 kilo.

Er is binnen het onderwijs de laatste 25 jaar enorm veel onderzoek gedaan.

Hoeveel? Nou e-norm veel. En uit elk onderzoek kwam wel weer een absoluut

noodzakelijke verandering. En daar hebben ik weet niet hoeveel commissies

aan gewerkt. En je wil ook niet weten hoeveel mensen er werken bij

onderwijsbegeleidings diensten. Hoeveel scholingen er paar jaar worden

gegeven. Omdat er weer een nieuw systeem is bedacht. Nog beter.

En wat komt er na 25 jaar uit het laatste allesoverstijgende onderzoek.

De antwoorden op alle problemen in het onderwijs moeten komen van,

jawel, ga er maar even voor zitten, de antwoorden op de problemen in het

onderwijs moeten komen van de leraar.

De spil in het onderwijs moet vanaf nu de leraar zijn.

Jawel, en wat hij daarbij nodig heeft is een klas die daar gewoon weer een

beetje respect voor heeft.

Geniaal.

Nog iets langer onderzoeken en er komt uit dat die klassen het best met

elkaar een school kunnen vormen.

Het onderzoek heeft ruim 2 jaar geduurd.

Voor de tweede keer in twee jaar is de Amsterdamse scheidsrechter Nolting

mishandeld op het veld. Vorige keer werd zijn neus gebroken, afgelopen

weekend kreeg hij een trap vol in zijn kruis.

Volgens de dader van VVA/Spartaan was het een misverstand.

Volgens hem hoorde hij bij een vrije trap roepen.

Krul hem vol in het kruis.

En op dat moment stond de scheids net naast hem.

woensdag 29 september

Vrouwen knappen bijna overal op af blijkt uit een onderzoek van relatiewebsite

Masterflirt. 480 ondervraagde vrouwen kwamen met 450 verschillende

punten waar ze op af knappen bij mannen.

Ik moest daar enorm om lachen maar daar knapten de vrouwen om me

heen ook weer enorm op af.

Maar ja, 450 dingen om op af te knappen, dat is veel hoor.

Ik heb daarom de vraag ook voorgelegd aan mijn volgsters op Twitter en

kreeg binnen een half uur ruim 1200 reacties.

Een samenvatting van wat vrouwen niet leuk vinden van mannen.

Desinteress

Bruine schoenen onder een donker pak

Boxers-shorts met grappige dieren

Denken dat ze leuk zijn

Pantoffels

Snotjes afvegen aan de krant

Met een hand in hun broek zeggen, effe jeuken

Roze voetbalschoenen

Mannen die zeggen dat ze Papadag hebben en dan denken dat ze een

geweldige vader zijn.

Ja zeggen en dan lopen zuchten

3 keer niezen is griep

Niet kunnen geiten

Denken dat vrouwen altijd iets vinden.

Zeggen, nee lief dat doe ik morgen, doe ik morgen, nee echt doe ik morgen,

had ik toch al gedaan, oh nee.

Hele dag geil doen maar als er eindelijk iets is gebeurt gelijk in slaap vallen

Arrogant en stoer doen maar dat helemaal niet zijn.

De hele dag verlegen lopen te lachen.

En, als ze dronken zijn krijgen ze zo’n verzakt gezicht maar denken ze nog dat

ze er heel goed uitzien.

Het Rijksmuseum wil, vanuit historisch cultureel oogpunt, het wapen tentoonstellen

waarmee Pim Fortuyn is vermoord.

De bedoeling is om de collectie behoorlijk uit te breiden.

Zo wil het Rijksmuseum ook graag

het vlot waarop de Batavieren ooit bij Lobith ons land binnenkwamen,

de knuppel waarmee Bonifacius bij Dokkum is vermoord, de vinger in de dijk

van Hansje Brinker en de lul van Kelly.


Nou het is er. Het regeeraccoord waar rechts Nederland de vingers bij af kan

gaan likken. Eén van de belangrijkste punten uit het accoord is het jaarlijks

honderden miljoenen besteden aan de aanleg van wegen.

En zo wordt de zorg wel een stuk minder met deze regering maar ben je wel

sneller met de auto bij je zieke moeder.

donderdag 30 september

Atheisten hebben meer religieuze kennis dan gelovigen.

Dat bleek uit een grote Religietest.

Als God ook van kwissen houdt hebben atheisten dus een grotere kans om

in de hemel te komen dan gelovigen.

Chileense mijnwerkers lijken eerder te kunnen bevrijd uit hun donkere

ruimte op 700 meter diepte. Maar nu de oplossing nadert begint een aantal

mannen er toch tegenop te zien.

Zitten toch eigenlijk best lekker daar. Komt elke dag eten door een tunnel,

beetje slap lullen over voetbal, potje kaarten en af en toe roepen Trek eens

aan mijn vinger. Zeg maar een soort ideale situatie.

De voet die een paar maanden geleden gevonden is op het strand van

Terschelling blijkt de voet te zijn van een Engelsman.

Hoe weten ze dat?

Het was een voet met een roze verbrandde houd, hij rook naar Engelsman

en had het meest links gelopen. Dus een Engelsman

vrijdag 1 oktober

Mannen die afhankelijk zijn van het inkomen van hun vrouw gaan 5 keer zo

vaak vreemd dan mannen die financieel onafhankelijk zijn.

Dat werpt totaal nieuw licht op mannen die heel vrouwvriendelijk roepen

dat zij wel een tijdje thuis blijven om voor de kinderen te zorgen zodat hun

vrouw kan werken aan een carriere.

De zogenaamde zeer vrouwvriendelijke zichzelf uitschakelende mannen

waarvan mijn vriendinnen zeggen dat ze dat zo knap vinden.

Haha, ja knap, die gaan dus 5 keer zo veel vreemd.

Hoewel, het kan ook zijn dat dit bericht de wereld in is geholpen door de

nieuwe regering die enorm wil korten op de kinderopvang en vrouwen zo

bang wil maken dat ze per direct thuis blijven om op hun man te passen.

En Alberto Contador, winnaar van de Tour de France van dit jaar is betrapt op

doping. Of betrapt. In zijn bloed zat een minimale hoeveelheid Clenbuterol.

Namelijk een hoeveelheid van 0,000.000.000.05 gram per milliliter.

Zelf zegt hij dat het van een slechte biefstuk komt.

Dat lijkt een beetje op de verklaring van een vieze wc-bril.

En dat is een andere verklaring uit de ploeg van Contador.

Dat hij misschien een keer gelikt heeft aan de wc bril van Armstrong.


WEEK 40

Lieve Marianne,

maandag 4 oktober

Dierendag. Ik vind dat altijd een leuke dag.

Ik doe daar ook altijd veel aan.

Grappig hoe verbaasd die beesten kijken als je ze uitgebreid feliciteert.

En dan zeg ik dingen als.

“Goeiemorgen reiger, sta je lekker doodstil naar en vis te turen met je

gluiperige lieve kraaloogjes. Hopen dat je wat vangt.

Ik zag trouwens dat je behoorlijk op de voorruit van mijn auto had zitten

schijten. Maakt niet uit. Kan gebeuren en gefeliciteerd met je dierendag”

Begrijpt ie niks van.

Dag 3 eenden, gezellige dierendag.

Oh, en kijk, wat een leuke enorme grote hond ben jij, ja toe maar spring

maar tegen me op en lik maar stevig over mijn neus. Ja hoor, ga maar tegen

mijn been oprijden en kwijl mijn broek maar vol. Nee hoo meneer, laat hem

maar even, het is dierendag.

Morgen stuur ik gewoon een animal cop op hem af.

Dit weekend was het CDA congres.

Live op televisie.

Had ook geweldige kijkcijfers. Keken gemiddeld 740.000 mensen. Da’s veel

hoor. Ik begreep dat John de Mol het programmaformat al wilde kopen.

Was natuurlijk ook geweldige televisie. Nog nooit zoveel typetjes achter

elkaar gezien.

Was ook boeiend.

Superbetrokken gepassioneerde mensen die in maximaal één minuut

duidelijk moeten maken wat ze willen. Top. Heerlijk die snelheid. Wij noemen

dat met vrienden ook wel de Ver-Wereld-Draai-Doring van de mening.

Lekker veel sprekers in een uur. Ik heb dat thuis ook ingevoerd.

Oké schat, leg jij maar eens in één minuut uit waarom jij vindt dat ik bij je

moet blijven.

Op het CDA congres waren er iets van 300 sprekers. Maar verder leverde dat

niets op. Uit onderzoek bleek dat iedereen naar het congres kwam met een

stem voor of een stem tegen in zijn hoofd. En dat uiteindelijk na 300 sprekers

en een hersenspoeling door het partijbestuur helemaal niemand van mening

was veranderd. Kortom, toptelevisie! Gaat helemaal nergens over, dus echt

van deze tijd!

Met op het eind nog een onterecht juichende Verhagen en een Eurlings die

de Pim Fortuyn groet deed. Volledig misplaatst maar echt zo’n schitterende

ontknoping. Ik kan haast niet wachten tot het kabinet valt en er gelijk weer

zo’n congres komt.

dinsdag 5 oktober

Nigel de Jong is door bondscoach Van Marwijk uit de selectie van Oranje

gezet omdat hij afgelopen weekend weer snoeihard heeft toegeslagen met

een zogenaamde horrortackle.

Is veel te doen over het harde spel van De Jong.

Maar producenten van de de Balance Armband hechten er wel waarde aan

dat Nogel bij elke overtreding volledig in evenwicht was.

Oud CDA-premier Ruud Lubbers,..... uit de tijd dat het CDA nog gewoon

meer dan 10 zetels had, .....oud premier Ruud Lubbers kan niet meer

veroordeeld worden voor het billen-voel-incident bij een medewerkster van

de VN in 2003.

Ruud had een vrouw, Cynthia Brzak, indertijd liefdevol aan de kont gezeten.

Het Amerikaanse Hooggerechtshof heeft gisteren de zaak verworpen.

Hallo, die zaak heeft dus 7 jaar gelopen.

Maar ging ooit al mis toen de rechter tegen het vrouwelijke slachtoffer zei op

de eerste dag van het proces.

Mevrouw ik lees ook de kranten en daarin staat dat u ook wel vaak uitdagend

met uw heerlijke kont in een strak rokje over het bureau voorover buigt.

Nou, dat vonden die vrouw en haar advocaat Bram M. toen geen objectieve

rechter en dat heeft vervolgens jaren geduurd.

Nu is de zaak dus verworpen.

Nog geen uur na de uitspraak had vrijwel het hele OM gelijk alweer aan de


heerlijke kont van Cynthia gezeten. Het was immers toch niet strafbaar.

Kijk, zo werkt jurisprudentie.

We hebben er een Nederlandse Nobelprijswinnaar bij.

Het is Andre Geim, hij is in Rusland geboren en hij woont in Engeland.

Kortom een echte Nederlander.

Hij krijgt de nobelprijs voor zijn ontdekking van het een nieuw materiaal.

Grafeen. Een keihard element dat 200 keer sterker is dan staal.

Kan zelfs niet gebroken worden door Nigel de Jong.

Verder werd Geim beroemd toen hij een levende kikker liet zweven in een

krachtige magneet. En dat is natuurlijk ook een hele handige ontdekking.

woensdag 6 oktober

Uit Zweeds onderzoek blijkt dat slimmere mannen krijgen meer kinderen

en kleinkinderen. Volgens onderzoekers komt dat omdat dommere mannen

moeilijker een partner vinden. Wist ik niet, geloof ik ook niet. En omdat slimmere

mannen meer verdienen krijgen ze ook meer kinderen.

Ik geloof het allemaal niet, maar het staat er toch maar wel.

Slimmere mannen krijgen meer kinderen.

Ik heb er maar 1. En dan verdien ik ook nog eens best redelijk, dus dan ben ik

waarschijnlijk nog veel dommer.

Dit hele team van Evers is volgens dit onderzoek oerdom. En dan zou Rick

met 2 kinderen nog de slimste van de studio zijn.

Kortom, er klopt helemaal geen reet van.

Hoewel ik nog wel ga proberen om zeker nog 6 kinderen te krijgen.

Wielrenner Contador, winnaar van de Tour de France is afgelopen tour niet

1 maar 2 keer positief bevonden. Volgens dopingzondaar Bernard Kohl, de

nummer 3 van 2008, kun je dat wel met 100 vermenigvuldigen. Hij zegt, in

ben in mijn leven wel 200 keer gecontroleerd en 100 keer ervan had ik doping

in mijn lijf, en ik ben maar 1 keer betrapt.

Het is volgens Bernhard Kohl net als met vreemdgaan.

Als iemand 1 keer toegeeft, is het zeker 100 keer gebeurd.

Bernard Kohl is het leven van heel veel mannen behoorlijk aan het verknallen.

donderdag 7 oktober

De ochtend begin ik nog vrolijk. Heerlijke krantenberichten.

Traditioneel elitaire sporten zijn steeds beter bereikbaar voor het hele volk.

Het ledental van de Golf Federatie is afgelopen 20 jaar bijvoorbeeld

verzesvoudigd.

Dat het volkser wordt bleek wel tijdens de Rydercup van afgelopen weekend.

Daar riep het volk langs de kant dingen als. Tiger Woods zijn moeder is een

hoer. En Ian Poulter’s caddy heeft een snor.

Nou, dan weet je wel dat het eerste betonstorten in een hole door

golfhooligans niet ver weg is.

In de Nigeriaanse versie van Sesamstraat zal een HIV-Aids positieve pop één

van de hoofdrolspelers worden. Logisch omdat dat daar veel voorkomt.

Ik zag al een scene ook van Bert en Ernie.

Ernie, Ernie, waarom zit er een onbeschermde banaan in je achterste oor?

Kan je niet verstaan Bert, er zit een onbeschermde banaan in mijn oor.

Kreunen bij tennis wordt beschouwd als valsspelen. De kreun maskeert het

moment dat de bal wordt gespeeld en de tegenstander wordt bovendien

gehinderd in zijn concentratie. En dat geldt niet alleen voor de kreun bij tennis.

En bij de Gemenebest Spelen in India zijn 50 van de 52 zwemmers ziek

geworden na de eerste trainingen in het wedstrijdbad. De andere twee zijn

opgegeten door de haaien.

En toen kwam het bericht dat Antonie Kamerling dood was. Zelfmoord.

Antonie Kamerling is dood, een collega, iemand die we allemaal hebben

gesproken, allemaal hebben zien spelen. Allemaal met liefde hebben horen

praten over zijn vrouw en kinderen.

Depressiviteit is een ernstige ziekte die bij meer mensen voorkomt dan je

hoopt. Die, weliswaar in mindere mate, best vaak tegenkomt in dit vak.


Altijd die onzekerheid. Altijd die gevoeligheid.

Maar wanneer wordt het uitzichtloos?

Dat kunnen wij niet weten.

Als een groot talent als Antonie Kamerling met een mooie carriere en een

liefdevolle omgeving toch zo ver komt, kun je nagaan hoe zwaar het gevoel

moet zijn. Maar we kunnen het niet echt begrijpen omdat wij het gevoel niet

kennen. Omdat we die pijn niet hebben. Er is alleen het besef hoe

overweldigend gevoel kan zijn. Alle liefs voor iedereen dicht bij hem.

Ik laat de vrijdag voor wat hij is.

Daar begin ik volgende week wel mee. Tot volgende week!

Lieve Marianne,

maandag 11 oktober

WEEK 41

Fenomenaal soul-zanger Solomon Burke is bij aankomst op Schiphol overleden.

Sommige mensen dachten nog dat het misschien zelfs Wendy van Dijk was.

Maar het was Solomon Burke.

Een van de beste soulzangers allertijden.

Man met een onwaarschijnlijk mooie diepe stem.

Als hij Shalali shalala zou zingen dan zouden van pure soul nog de tranen van

diepbeleefde emotie over je wangen biggelen.

Als hij, met zijn stem, bij de bakker een half gesneden wit bestelde en een

zak krentenbollen dan had ie eigenlijk alweer een nieuwe nummer 1.

De man was 160 kilo pure soul.

Hij had 21 kinderen en 90 kleinkinderen.

En dat is nog maar een hele kleine schatting.

Elke vrouw viel om van pure bewondering als hij zei. Hi darling.

Laat ik het zo zeggen, ik ben keihard aan het trainen op The Voice van Solomon.

Maar het enige wat ik tot nu toe heb bereikt is.

Wat praat je raar.

De NS hield dit weekend winteroefening. Wat te doen bij stevige sneeuwstormen

en ijzel. Buiten was het windstil en 23 graden bij een stralende zon.

Er was een aangepast treinschema dat ook bij deze weersomstandigheden

totaal ontoereikend was.

Kwam ook omdat er hier en daar al een blaadje op de rails lag, en op het

traject tussen Schiphol en Den Haag zelfs een omgewaaide paddenstoel.

Tja, en dan is er volgens de NS sprake van totale overmacht!

De Bond tegen het Vloeken is geschrokken van de taal in met de Zilveren

Griffel beloonde kinderboeken. Vooral het boek “Hoe het varken aan zijn

krulstaart kwam”, blijkt nogal pittig van taal.

Dat begint al met de titel Krulstaart. Gadverdamme. Kan het wat minder.


Waarom gelijk zo grof? En wat staat er op bladzijde 2?

Het varken loopt de hele dag te paraderen met zijn krulstaart.

En later in het boek ligt ie ook nog met zijn snuit ergens in te wroeten.

Nou ja, ik begrijp die Bond tegen het Vloeken wel. Van mij mag het ook allemaal

wel wat minder.

In de ereklasse van het rugby hebben The Dukes uit Den Bosch met 185-0

gewonnen van AAC uit Amsterdam.

Tot 121-0 ging de strijd nog gelijk op maar toen de Dukes met een laffe

counter 125-0 scoorde erna gingen de koppies hangen bij de sympathieke

Amsterdammers.

Wat valt er op in het volgende bericht?

Een 15 jarige jongen is zaterdagavond door comazuipen buiten bewustzijn

geraakt en door zijn vrienden achtergelaten. De jongen kreeg een boete voor

openbare dronkenschap en nog een extra boete wegens wild in zijn broek

plassen tijdens bewusteloosheid.

Wat valt op? Natuurlijk....Dat de jongen door zijn vrienden is achtergelaten.

Prima vrienden, lachen, zien dat iemand bewusteloos is en laat maar liggen.

Lijkt een beetje op de top van de turnbond. Dat lijken me ook geen geweldige

vrienden. Hoewel daar vandaag nog niks van in de kranten staat.

85% van de mensen die willen afvallen denkt eerder aan hun dieet dan aan

seks. Sonja Bakker maakt meer kapot dan je lief is.

Maar het klopt, als ik aan Sonja Bakker denk, denk ik niet meer aan seks.

Dinsdag 12 oktober

Veel mensen hebben last van uitstelgedrag. Tegenwoordig uit zich dat vooral

in bijvoorbeeld eerst even je mail checken, nog een keer kijken of je een smsje

hebt gehad, paar mensen een smsje sturen zodat je hoopt dat zij een smsje

sturen zodat je daar weer op kunt reageren, nog even kijken op facebook,

tweetje sturen, nog een keer je mail checken en dan ben je al een half uur

bezig dus eerst even een kopje koffie, erna nog een keer je mail checken en

iemand overbodig bellen, nog een kopje koffie, nou dan ben je vaak wel op

het punt gekomen om eens even goed naar het toilet te gaan, en erna nog

even kijken of je al een smsje hebt gehad en kijken op nu.nl of er al nieuws is

over iemand die je totaal niet interesseert.

En dan zit je al zo dicht op de lunch dat het ook eigenlijk geen zin meer heeft

om dan aan de slag te gaan.

Bij het schaatsen is sinds dit seizoen een nieuwe regel. Wordt wel de Dr

Bibber-regel genoemd. Je mag nu ook op de rechte stukken niet meer met je

schaats over de lijn. Hele kinderachtige regel. Je hebt helemaal geen voordeel

van een stukje over de lijn.

Volgens de internationale schaatsbond is dit nog maar het begin.

Vanaf volgend seizoen mag je ook niet meer met je handen op je rug en ze

denken erover pootje over af te schaffen. Want die beweging blijkt voor veel

schaatsters uit Burundi veel te ingewikkeld.

In de zaak tegen Wilders eist het OM vrijspraak. Wat is dat nou?

Sta je als advocaat net te springen om de belachelijke hoge eis keihard aan te

pakken met een betoog dat zo in een amerikaanse rechtbankserie kan. Is de

eis vrijspraak. Ja, wat kun je dan nog meer vragen? 4 weken extra vrij en een

reis naar de Seychellen. Wat een slap proces.

woensdag 13 oktober

Yuri van Gelder is per direct uit de WK turnploeg gezet. Volgens de bond om

Zwaarwegende redenen, later veranderd in Medische redenen van persoonlijke

aard.

Verder werd er heel geheimzinnig. Zwaarwegende redenen? Wat zijn dat?

Een drol in de turnleertjes van een ploeggenoot, gepist in de shampoofles

van de trainer, moord op de trainer van de concurrent.

Welnee, iedereen vermoedt waar het over zal gaan, maar dat horen we later pas.


Volgens de turnbond gaat het toch om cocaine bij Yuri Van Gelder.

Waarom moesten ze daar een dag mee wachten om dat te zeggen?

Als het waar is kan hij zijn hele carriere wel op zijn sixpack schrijven. Niemand

in de sportwereld die hem nog wil hebben.

Enige wat dan nog overblijft is assistentcoach van het Argentijnse voetbalteam.

In de Koninklijke Bibliotheek is het oudst bewaarde medische handboek van

de wereld gevonden. Schrijver ervan is de medische monnik, Constantijn de

Afrikaan. Wat ik al gelijk een hele goeie naam vindt voor een dokter.

Wat staat er zoal in een medisch boek uit 1100?

Ik lees bijvoorbeeld een tip voor uit het hoofdstuk Geslachtsziektes,

Voor mannen, hang de kardinaalsmuts elke dag een kwartiertje in de

Kamillethee en vooral gewoon door blijven neuken.

Voor vrouwen, op de brandstapel.

donderdag 14 oktober

De 33 Chileense kompels zijn weer boven de grond. Ze zijn superenthousiast

ontvangen. En enorm emotioneel. Of zoals een van de mijnwerkers, Carlos

Mamani zei, het is voor de eerste keer dat ik thuis kwam en niet gelijk

woedend naar mijn hoofd kreeg, waarom ben jij zo laat thuis. En dan was ik

vaak maar een half uurtje later, en geen 69 dagen.

Maar in heel Chili was feest.

Auto’s reden toeterend door de straten van Santiago en, ik citeer De T

elegraaf, zelfs twee prostituees stonden tijdens hun werk met een vlag te

wapperen.

En dan denk ik, dat is toch niet waar je als klant voor betaalt.

Ten eerste niet dat ze blijft staan maar ik vind het van erg weinig respect

getuigen als je als man bezig bent zo goed mogelijk lief te hebben dat zo’n

ongeinteresseerde tante doodleuk met een vlaggetje staat te zwaaien.

Ik ken dat van thuis ook wel en ik zal je zeggen dan duurt het echt een stuk

langer.

Yuri van Gelder ontkent dat hij cocaine heeft gebruikt. Ja, en in dat geval zit

de Turnbond toch wel heel erg fout. Dan is iemand wel heel erg beschadigd.

De Turnbond weet zeker dat Van Gelder zelf heeft gezegd dat hij gebruikt

heeft. Yuri beweert dat hij alleen heeft gezegd Ik kan de druk niet aan.

Turnbond heeft verstaan. Ik kan de drugs niet aan.

En zo zie je. Je moet nooit te vroeg oordelen. Eerst rustig wachten tot de

waarheid boven water is.

vrijdag 15 oktober

Bayern Munchen wil de Nederlandse spelers niet meer afstaan aan Oranje.

Of zoals voorzitter Rummenigge zei. Ich wohl mein Spieler zuruck.

Ajax heeft afgelopen jaar weer een verlies geleden van bijna 23 miljoen euro.

Daarom is het bestuur wel erg blij dat Ajax nu in de CL speelt. Dat scheelt.

Jammer dan wel weer dat ze juist tegen twee zulke sterke clubs hebben

geloot als AC Milan en Ream Madrid. Volgens voorzitter Rick van de Boog,

hadden ze liever clubs gehad als FC Kabouter uit Malta en en Pakkie Boeter

United van de Faroereilanden. Lijkt erop dat de UEFA Ajax doelbewsut heeft

genaaid.

Oh, ja, en we hebben eindelijk een nieuwe regering.

Daarover volgende week meer.


WEEK 42

Lieve Marianne,

maandag 18 oktober

Er is gelijk al een probleempje voor het nieuwe kabinet Rutte.

De nieuwe Staatssecretaris Marlies Veldhuizen van Zanten Hyllner, roepnaam

gewoon Marlies Veldhuizen van Zanten. Die nieuwe staatssecretaris Marlies

Veldhuizen van Zanten Hyllner, blijkt een dubbel paspoort te hebben. Namelijk

een Nederlands en een Zweeds. En dat kan niet op gedoogsteun rekenen

van de PVV. Die zijn namelijk heel erg tegen dubbele paspoorten. Dus ook bij

mevrouw Marlies Veldhuizen van Zanten Hyllner.

Een dubbel paspoort geeft volgens de PVV, en overigens ook volgens de

VVD, een belangenverstrengeling.

Dat zag je al afgelopen dinsdag tijdens de wedstrijd van Oranje tegen de

Zweden. Vlak voor de wedstrijd zat Marlies Veldhuizen van Zanten Hyllner

nog keihard te juichen voor de Zweden maar toen het al heel snel 2-0 was

voor Nederland zat ze opeens in een ander vak tussen de Oranjesupporters

te zingen, Zweden kunnen zakkies plakken hihaho.

Straks zitten we met een totale Verzwedenisering van de samenleving.

Er schijnen nu al videoboodschappen te zijn van de Ikea waarin gedreigd

wordt met bommen in de Billyboekenkast.

Ik zeg inleveren dat andere paspoort

Beter aangepast in dit geval is de zeehond.

Nog geen dag na de officiele installering van het kabinet Rutte is ervanuit

het Deense deel van de Waddenzee, een zeldzame albino-zeehond binnen

gebracht bij de creche van Lenie ’t Hart in Pieterburen.

De zeehond begrijpt heel goed dat je een grotere kans hebt om het land in

te komen met een blonde pruik. Complimenten voor de snelle aanpassing

van dit schrandere zeezoogdier.

Er is een auto gebouwd, de Bloodhound Supersonic Car, die een maximum

snelheid kan halen van ruim 1600 kilometer per uur. Kan je aanschaffen

maar dan sta je dus extra voor lul op de A4 in de file.

dinsdag 19 oktober

De in Frankrijk superpopulaire Parijse hiphopgroep Sexion d’Assaut is in

opspraak door hun bijzonder homo-onvriendelijke teksten. Maar homofobie

is helemaal niet ongewoon in de hiphopscene, dat hebben 50 cents en

Eminnem al eerder aangetoond.

Maar dat komt waarschijnlijk omdat er heel weinig rijmt op homo.

Wat rijmt er nou op homo?

Ik doe mijn witte was met Omo.

of

Ik smeer je in met vanillevla van Domo.

of

Ik ga niet naar’t toilet want ik heb allang een stomo.

Dat zijn ook allemaal geen stevige lines.

Op lekker wijf rijmt gewoon ook veel meer.

Bij de Burgerking op Timessquare in New York is een nieuw broodje

geintroduceerd. De Pizzaburger. Een broodje van 25 centimeter doorsnee,

met daartussen, let op, 4 hamburgers met daarop peperonisalami, een laag

marinarasaus, daaroverheen een paar plakken kaas en daar overheen weer

een laag pesto. Het is een broodje met 144 gram vet en 2500 kilocalorieen.

Dat is de hoeveelheid energie die een jonge man die behoorlijk veel sport

nodig heeft op een dag.

Met elke dag 150 broodjes zou het hele voedselprobleem in Burundi totaal

zijn opgelost.

Een broodje met 4 hamburgers en dan nog 6 andere lagen.

Oh, en doe er een emmer friet bij en een cola light

woensdag 20 oktober

Verpleegkundigen worden enorm vaan agressief bejegend. 1 op de 2 zegt

daar de laatste 6 maanden mee te maken hebben gehad.

Ik begrijp daar echt helemaal niks van. Hoe kan dat nou?

Waarom doe je dat tegen mensen die je, zwaar onderbetaald, alleen maar


willen helpen.

Dag meneer van Kuchem, ik ga even uw temperatuur opnemen.

Dacht het niet zustertje, stop dat ding maar in je eigen reet.

Of wacht, ik doe het wel even, met je arrogante witte kostuumpje en je

schijnheilige doosje paracetamol, dan prop ik die er ook nog bij.

Dag meneer Ourali, even over uw cholesterol, heeft uw moeder dat ook wel

eens laten meten?

Wat mijn moeder, hoezo mijn moeder, je eigen moeder!

Hallo, het zijn verpleegkundigen. Hebben het best voor met je.

Zijn er om te helpen!!

Was mooi ouderwets in Koog aan de Zaan. Jongetje van 12 was na een ruzie

met een klasgenootje over een meisje op het dak van een kerk geklommen

om daar op 35 meter hoog te gaan zitten mokken.

Wat een heerlijk daad van liefde.

Bovenop een dak, dat iedereen je ziet , want daar gaat het om. Mokken kan

ook heerlijk zijn, ik kan het iedereen aanraden, maar je moet er wel voorzorgen

dat je gezien wordt. Het is heel triest als je zit te mokken zonder aandacht.

Ik ga wel eens kwaad uit bed en dan beneden op de bank lekker mokken,

maar als dan niemand anders naar beneden komt om te zeggen dat het haar

spijt dan zit je toch behoorlijk voor lul.

Onderzoek wijst uit dat in discussies over wetenschappelijke bevindingen

emoties een grote rol spelen. Vriendin van mij was ontzettend blij met die

uitslag. Begon gelijk te huilen van geluk. Was volgens haar eindelijk een goed

wetenschappelijk onderzoek. Erna heeft ze 3 wierookstokjes aangestoken en

voor de bamboeplant gezongen dat er nog hoop is voor echte wetenschap.

donderdag 21 oktober

Enorm veel gedoe over de affiches van Dick Maas’ film over de

horrorsinterklaas. De Sint staat er onduidelijk maar eng op. Dat is heel slecht

voor de tere kinderziel zegt filmer Johan Nijenhuis, bekend van Costa, Volle

Maan en Zoop. En dat zijn inderdaad films die juist heel erg zalvend zijn voor

de kinderziel. Daar geef je de jeugd veel beter mee wat echt goede smaak is.

Dus Johan heeft wel recht van spreken.

Maar is het zo raar dat de Sint een keer eng te zien is.

Er wordt toch altijd gedreigd dat je meegenomen wordt in de zak.

Ik vond dat doodeng.

Vooral omdat de Sint altijd zo aardig keek, daar verwachtte je het niet van.

Maar als je één keer een speculaasje uit de schoen van je broertje had gejat

dan moesst je al in de zak van de Pieten.

En dan was ik ook nog katholiek. Nou als je dan op school iets fout deed

moest je naar de ker en dan moest je ook iets met de zak van de kapelaan.

Heel eng.

En toch bleef ik geloven in Sinterklaas, de goedheiligman.

Tegen geloof is niks te doen. Als je gelooft dan geloof je.

Ik denk niet dat deze film daar iets aan verandert.

Het eerste twitterhuwelijk, een twedding, is een feit. Man heeft een vrouw

via een tweet ten huwelijk gevraagd. Vond de vrouw erg romantisch.

Ja, dat is natuurlijk ook een opvatting van romantiek.

In plaats van samen voor de haard tussen 250 waxinelichtjes met een goed

glas wijn en muziek van Damien Rice elkaar zacht insmeren met zoetgeurende

bodylotion kun je natuurlijk ook met elkaar op een grijze dag

afspreken bij de haringkar voor de Ikea op een verlaten industrieterrein en

elkaar erna in het gezicht boeren.

Natuurlijk, er is geen vaste opvatting van romantiek.

En waarom op je knieen met een ring brandend in je bezweette handen als

het ook lekker in je eentje kan met een biertje en een opgewarmde Babi

Pangang.

En je kunt het sturen naar al je volgers, is er altijd wel iemand die dat ook wil.

Eigenlijk dus een topidee.

Dus bij deze, ik weet niet of je luistert? Maar wil jij, vrouw die er leuk uitziet,

met mijn trouwen?


vrijdag 22 oktober

Ook scheiden via twitter blijkt nu te bestaan. Heet Schitteren of Twexen.

En je kunt nu ook vreemdgaan via twitter. Dat heet hashtag-nietzoslim.

Dan nog even over proeven.

Dat weten veel mensen natuurlijk al, maar proeven doe je met je neus.

Met je tong proef je alleen of iets zoet, zout, zuur of bitter is.

Maar je neus bepaalt de nuance van de smaak.

En verder proef je met je oren. Als iets kraakt dan smaakt het ook anders.

Dus proeven is iets heel erg gedetailleerds.

Ik kan in sommige omstandigheden bijvoorbeeld ook met mijn handen

proeven.

Maar dat komt ook omdat je dan weet wat de voor- of achterkant is van wat

je gaat proeven.

Tenslotte worden vanavond de Televisierringen uitgereikt.

Gaat wat programma’s betreft tussen Wie is de Mol, TV Kantine en Ik Hou

Van Holland. Waarbij ik zeker mijn voorkeur heb.

Onderzoek wijst uit dat de TV Kantine meer geld heeft uitgegeven aan

voordurend reclame-smeken dan de volledige jaarbegroting van Jordania bij

Vitesse.

Vanavond zal blijken of zoiets werkt.

Als het langer licht is worden mensen dikker blijkt uit onderzoek. Hoe het

precies werkt weten ze niet maar het lijkt er dus op dat je dikker wordt van

licht. Weer een kutsmoes erbij. Zo jij bent dik geworden. Ja, beetje teveel

licht gehad. Voortaan ben je ook niet meer te zwaar maar juist heel erg veel

licht.

Op de vraag wat zij het beste, leukste en spannendste boek vinden zetten

jongens in alle groepen van de basisschool Donald Duck bovenaan hun lijst.

Overigens blijft Donald Duck ook op 1 staan bij mannen tot 40 jaar.

Mannen vinden tijdschriften al snel literatuur.

Op de vraag aan mannen tussen de 20 en 35 of ze liever de Playboy lezen of

de Donald Duck kozen de meeste mannen de Donald Duck tenminste als er

een lekker verhaal in stond van Katrien, met dat heerlijke kontje.

Volgens het Hooggerechtshof in de Verenogde Arabische Emiraten heeft een

man het recht zijn vrouw en kinderen te slaan, maar wel op voorwaarde dat

hij geen fysieke sporen nalaat. En zo zie je dat ook daar de beschaving steeds

meer terrein wint.


WEEK 43

Lieve Marianne,

maandag 25 oktober

De rechtzaak tegen Geert Wilders moet over. Daarmee is advocaat Bram

Moszkowiz waarschijnlijk de eerste strafpleiter die na een volledige vrijspraak

van zijn client toch in hoger beroep gaat.

Alles moet over. Gaat duren tot eind 2011.

Gelukkig is Bram niet zo duur per uur.

Er was een hoop belangrijk sportnieuws dit weekend.

Allereerst natuurlijk van de WK korfbal. Daar doet Nederland het uitstekend.

Ondanks dat het spannender is dan ooit.

Nederland moest in de poulefase alle zeilen bijzetten en won nipt met van

Duitsland met 36-8, van Hongarije met 41-8 en met 45-8 van Servie.

Zo zie je maar, ook in het intenationale korfbal zijn er geen kleintjes meer.

Een zeldzame korfbaluitslag was er ook bij de wedstrijd PSV-Feijenoord.

10-0

Zo’n uitslag zie je wel eens bij de pupillen als het ene team één speler heeft

die hard en hoog kan schieten en het andere team een heel klein keepertje.

Maar hier ging het om de klassieker PSV-Feijenoord. 10-0.

Zoals mijn vrouw zei.

Dat zal niet makkelijke zijn om dat in De Kuip recht te zetten.

Want als PSV er in Rotterdam 1 maakt moet Feijenoord er gelijk 12 maken.

Kortom, zij heeft de klok wel horen luiden maar weet niet dat het in de

competitie heel anders gaat dan in Europacupwedstrijden.

En waarschijnlijk wint Feijenoord woensdag weer gewoon met 3-0 van VVV

Maar het allergrootste en het allermooiste nieuws was op het WK turnen de

geweldige zilveren medaille voor Epke Zonderland aan de rekstok. Licht

geblesseerd, weinig getraind de laatste week, vermoeid en dan toch vlammen

op de WK in eigen land met een minimale achterstand van 13

honderdste op het goud. Epke is de Nederlander van de week.

dinsdag 26 oktober

Straffen op school helpt niet. Strafregels schrijven wel.

Vooral bij docenten.Schrijf maar 1000 keer.

Ik zal nooit meer een kwart van mijn lestijd besteden aan proefwerken en

SO’s maar gewoon op een positieve manier mijn leerlingen enthousiast te

krijgen.

Leden van de Ku Klux Klan hebben in South Carolina voor het eerst in 50 jaar

weer een openbare verbranding gehouden. Het schouwspel vertegenworrdigt

volgens de Klan geen haat en intimidatie maar moet worden gezien als een

ritueel. En de ene kleur mens brandt volgens hen nu eenmaal beter dan de

ander.

Er is gedoe bij Lange Frans. Maar omdat hij nu mede betrokken is in een zaak

moet je hem nu eigenlijk Lange F noemen. Dan blijft hij anoniem. Lange F

van het voormalig duo. Lange F en Baas B. Die laatste had van zichzelf dus al

een verdachte naam.

Ik heb zelf voor het eerste soloprogramma van Lange F een beetje regie

gedaan. Ik vond het vooral een hele aardige jongen om mee te werken.

Best een goed programma ook.

Maar het lijkt me wel veiliger om geen factuur te sturen.

Aan de andere kant is het wel een goed teken dat we eindelijk in Nederland

ook een echte rap-scene hebben. In Amerika werden al heel wat rappers

vermoord in onderlinge gevechten tussen bijvoorbeeld West Side en East

Side in New York.

Het heftigste wat wij in rap ot nu toe hadden is een Marokkaan met een

paardenstaart die alleen dreigt met Twee vingers in de lucht.

En dat is toch een beetje als Keith Richard met een kopje kruidenthee rondwandelend

in het spaarpottenmuseum.


woensdag 26 oktober

De ANWP stopt met het tijdschrift De Kampioen.

En daarmee komt er een einde aan alweer zo’n oeroude Nederlandse traditie.

Namelijk de Kampioen van de deurmat pakken en direct in de bak met oud

papier gooien. Heel jammer van dit Oud Hollandsche gebruik.

Nog een eind van een traditie.

De PVV stelt voor dat de Koningin uit de regering gaat.

Verder stelt Wilders voor dat Koninginnedag voortaan gevierd wordt op 6

september. Dat is namelijk zijn verjaardag.

Darter Raymond van Barneveld is afgeperst door een man die beweerde dat

hij sekstapes in bezit had van de sympathieke Haagse veelvoudig kampioen

darten.

De vraag of dat waar was is niet zeker.

Er was inderdaad wel een tape waaop Barney stond te lachen met een harde

glimmende kop in zijn handen. Maar dat bleek gewoon Co Stompé te zijn.

Verder schijnt er wel een pornofilmpje van Barney te vinden te zijn op internet.

Dat is 21.879 keer gedownload. Maar alle keren door Barney zelf.

Schijnt ook een filmpje te zijn met 3 meisjes van 20. Triple 20.

Is ook een campagne filmpje van Barney voor het gebruik van condooms.

Dat heet Hunderd and Aidsie

Maar ik hoef verder niks te weten over een sekstape met Barney.

Ik wil er verder ook geen grappen over maken.

Dat kan iedereen zelf wel.

Neem de woorden Barney, sekstapes, bull’s eye, en de vrouw van Phil Taylor

en maak er zlef maar wat leuks van.

Feijenoord heeft inderdaad met 3-0 gewonnen van VVV. De Kuip was

volledig uitverkocht. En ja, dan kun je toch echt wel stellen dat je het trouwste

publiek hebt van de wereld!

donderdag 27 oktober

De sfeer bij de Kamerdebatten is erg prettig volgens de meeste betrokkenen.

De Kamerleden zijn vooral behoorlijk tevreden over Premier Rutte.

Ze vinden het vooral prettig dat hij te verstaan is en dat hij gewoon antwoord

geeft op de vragen. Dat was namelijk met de vorige premier wel anders.

Moet je nagaan. Is onze Volksvertegenwoordiging. Die zaten 4 kabinetten

lang met iemand die of geen antwoord gaf op de vragen, of zelfs helemaal

niet was te verstaan. Ja, dan ligt de lat wel erg laag.

Hoe dan ook. Rutte heeft het dus goed gedaan.

Tijdens de debatten wordt ook gemeten hoe vaak een spreker wordt

geïnterrumpeerd, in de reden gevallen. En dat klinkt erg vervelend voor de

betrokken spreker. Maar je bent echt een vreselijke loser als je niet wordt

geinterrumpeerd. Dan vinden ze je blijkbaar niet belangrijk genoeg.

Marianne Thieme van de Partij van de Dieren is nul keer geinterrumpeerd.

Sterker nog. Toen zij het woord nam is iedereen even een uurtje lekker gaan

lunchen buiten de deur.

Het Nederlands korfbalteam krijgt het steeds moelilijker op de WK.

In de kwartfinale werd er nog maar krap met 39-15 gewonnen van de Russen.

Ze moeten nu in de halve finale tegen de Tsjechen. En dat is een lastig team

want die verloren eerder in het tournooi maar met 35-15 van de Belgen.

Kan dus best dat Nederland met maximaal 25 goals verschil gaat winnen van

Tsjechie.

vrijdag 28 oktober

De Chinese snackbarhouder Shu Yung Lam die in juli werd vermoord, blijkt in

11 stukken te zijn gehakt. Bedenk me net dat ik daar in juli met 10 vrienden

ging eten en dat we allemaal de dagschotel hadden besteld.

In Amsterdam zijn 2 daklozen gearresteerd na een poging om luchtverfrissers

te stelen uit een supermarkt.


Maar dat moet je toch juist toejuichen als supermarkt.

Je moet eigenlijk de tandpasta en luchtverfrissers zo neerleggen dat ze die

wel moeten jatten. Dan ruiken ze lekkerder, kom je makkelijker in de buurt

en koop je sneller een daklozenkrant en dan hebben ze meer geld en dan

verkoop je uiteindelijk meer als supermarkt. Ben ik nou zo slim of zijn de

anderen zo dom.

Ik zit opeens vol met goeie plannetjes. Ik stond te wachten op de taxi, kwam

er een lesauto langs. Dacht ik, waarom gebruik je de lesauto niet als

goedkope taxi. Maakt niet uit waar je heen rijdt. heb je als rijschooleigenaar

een dubbel inkomen en kun je de lessen én de taxi goedkoper maken.

Voor meer goeie plannen, neem contact op met Peterheerschop- de

nationale ideeenman.

Oh en vergeet niet dat morgen de Wintertijd ingaat.

Altijd een belangrijk moment.

Onthoud. Het is de Winterrrrrtijd. Zit een R in. Dus dan gaat de klok een uur

voorrrrrruit. En de zomerrrrrtijd ligt achterrr ons en dan gaat ie dan natuurlijk

achterrrrruit. Opgelost. De dagen worden korter dus dan kun je langer blijven

liggen. En dan is wat ik net zei precies andersom.

Klopt, met wintertijd heb je een niet bestaand bestaand uur.

Om 3 uur is het opeens weer 2 uur.

Waar was je om kwart over twee vannacht?

Gewoon thuis.

Kortom, je kunt een uur volledig doen wat je het hele jaar al wil, met wie dan

ook. Wat een geweldig uur!

Leef toch je leven als het uur met wintertijd!

Tot volgende week.

WEEK 44

Lieve Marianne,

maandag 1 november

Harrie Mulisch is dood. Hij was een fantastisch schrijver. Zo werd hij

bijvoorbeeld elk jaar ook genoemd als kanshebber voor de nobelprijs voor

de literatuur. In het begin vooral door hemzelf, maar later toch ook door

grote groepen kenners. Ja, hij stond bekend ook bekend als ijdel.

Waarschijnlijk zegt hij nu na zijn dood ook wel. Leuke hemel om te

ontdekken , maar ik vond het boek beter.

Blijft vooral over dat het een unieke schrijver was. Of zoals ze dat wel eens

noemen. On-Nederlands goed.

De Ontdekking van de Hemel. Schijnt in Nederland het meest ongelezen

boek te zijn dat mensen thuis in de kast hebben. Ik zou zeggen, lezen!

Bij een amteurwedstrijd in Honduras zijn zaterdag 14 mensen vermoord

door gemaskerde schutters. Nou dan valt het geweld op de Nederlandse

voetbalvelden dus echt reusachtig mee.

Tuurlijk wordt er wel eens een scheidsrechter gemolesteerd, en natuurlijk

heeft volgens de wekelijkse spreekkoren zeker 30 % van de voetballers

een moeder in de prostitutie, en er moeten joden aan het gas, en het zijn

kutkakkerlakken, en ze moeten allemaal een bekende, moeilijk te genezen

ziekte aan een orgaan waar je moeilijk bij kan. Maar dat is natuurlijk allemaal

een lachertje vergeleken bij 14 doden bij een amateurwedstrijd in Honduras.

Schijnt dat daar elke wedstrijd ook gefloten wordt door 25 ME-ers te paard.

En dan nog loopt het vaak lelijk uit de hand.

Waar het in Nederland wel ruwer wordt is het korfbal.

Ik zat zondagmiddag de EK finale te kijken Nederland-Belgie.

Wat zat jij te kijken Peter?

Ja, ik zat de EK-finale korfbal te kijken.

En dat durf je gewoon hardop te zeggen?

Ja, ik vond het tijd om op dit front maar eens uit de kast te komen.

Ik kijk ook naar korfbal.


Ik had het een tijdje niet gezien maar ik vond het behoorlijk hard geworden.

Officieel is lichamelijk contact bij korfbal verboden. Tenminste tijdens de

wedstrijd, want na de wedstrijd is het natuurlijk een heel ander verhaal.

Heel anders. Daar staat korfbal juist ook bekend om. Dat is een gemengde

sport, en dat is erna van hatsekidee en stand in de mand en shirtjes ruilen en

zesjes draaien. Dat is nog erger dan hockeyfeesten. En ik weet niet of

iedereen weet hoe het gaat op een hockeyfeest, maar ik heb het daar

vroeger allemaal geleerd. Laat ik het zo zeggen.

Nog steeds is het zo dat als ik een foto zie van een hockeystick dat ik bijna

flauw val omdat er geen bloed meer naar mijn hoofd stroomt.

Wij gingen vroeger bv naar feestjes van de allerlei Hockeyclubs in ‘t Gooi, ik

zou zeggen Oh Cherso, eat your heart out. Ik stond daar 20 jaar geleden al

bekend als Superjokertje, en je had in die tijd niet 1 Kabouter maar dan had

je er gelijk 7. En ze hebben het bij hockey wel eens over bolle kant of platte

kant, nou dat maakte op een gegeven moment echt helemaal niks meer uit.

Ik lag een keer in de dug-out van het hoofdveld met het hele middenveld van

dames 3, zegt de speelster die altijd met de punt naar voren speelde, weet je

wat ze ook wel eens een strafcorner noemen?

Maar goed, waar hadden we het over?

Oh ja, korfbal.

Ja goed, geen lichamelijk contact dus.

Nou, het viel mij op dat je bij het huidige korfbal niet meer langs je tegenstander

kunt lopen zonder gevaar voor een elleboog waar Zlatan zich voor

zou schamen. Sterker nog, er zaten overtredingen tussen die hard genoeg

zouden zijn voor Bert van Marwijk om een speler niet meer op te roepen.

Het zal dan ook geen verrassing zijn dat Nigel de Jong gezegd heeft erover na

te denken om na het voetballen lekker in te schrijven bij een goeie

korfbalclub.

En ook wat betreft ander gedrag heeft het korfbal veel geleerd.

Ook hier stonden na elke beslissing van de scheidsrechter er zeker 6 spelers

keihard in zijn gezicht te schreeuwen.

Kortom, ik voorspel dat het niet lang meer duurt of je mag bij korfbal ook

met je voeten spelen.

dinsdag 2 november

De Rijksdienst voor het Wegverkeer heeft ongeveer 100 kentekens met de

lettercombinatie NSB uitgegeven. Toen de RDW daar gisteren achterkwam

zijn de kentekens gelijk terug gehaald. Die eigenaars van die auto’s waren

makkelijk op te speuren want ze gaven elkaar aan.

Er zijn meer combinaties die niet worden uitgegeven.

Zoals, TBS en PKK,

De lettercombinatie CDA of VVD mag wel maar dan moet je een tweede

auto erbij hebben met het nummerbord VVD.

Ik ken ook iemand die heeft als nummerbord HIV, die had laatst een botsing

dacht de andere bestuurder gelijk dat ie misschien wel besmet was.

Zelf heb ik de letters VVV. En daarom wordt ik regelmatig door toeristen

aangehouden of ik een plattegrond van de stad heb waar ik rijd.

Mannen hebben minder seksuele aantrekkingskracht als ze zijn geboren in

een gezin met veel vrouwen. Hoe meer zussen des te minder andere vrouwen

je superopwindend vinden.

Ik kan nu heel makkelijk roepen dat het klopt en dat ik 9 broers had.

Maar dat is dus helaas niet zo.

Wel begrijp ik dat het werkt.

Als je als man altijd al met meerdere vrouwen woonde dan word je meer

iemand die vrouwen leuk en lief vinden en waar je zo goed mee kan praten.

Dan ben je een man die ze kunnen vertrouwen. En zo gauw een vrouw dat

over je zegt, dan weet je dat verder elke kans op een geweldige nacht volledig

uitgesloten is.

Dan komen ze in het gunstigste geval tegen je aan liggen en zeggen ze. Wat

fijn, eindelijk een man die niet gelijk iets met me wil maar gewoon lekker

gaat slapen.

Tenminste dat heb ik gehoord van Edwin dat dat zo werkt.


woensdag 3 november

In Griekenland barst het momenteel van de Bombrieven. Erg gevaarlijk.

Je moet post uit Griekenland echt gelijk weggooien.

Vriend van mij kreeg een ansichtkaart uit Chersonissos. Leuke culturele kaart

van zijn vriend Sterretje.

Was een foto van de schitterende omgeveing daar. Zag je een half naakte

dronken vrouw en als je op haar tepels drukte dan gingen haar benen omhoog.

Hartstikke leuke kaart natuurlijk, en bijzonderleerzaam bovendien. Maar ik

heb hem gezegd om daar toch een beetje voorzichtig mee te zijn.

De walvis die afgelopen zomer is gestrand op de kust bij Denemarken bleek

na onderzoek tussen de 130 en 140 jaar oud. Opmerkelijk was, volgens de

onderzoekers, dat het hoogbejaarde dier ook leed aan ouderdomskwalen

waar veel oudere mensen ook last van hebben.

Zo had het dier last van jicht en botontkalking, drong zij voor in de supermarkt

en klaagde zij dat haar kinderen bijna nooit langs kwamen.

Het OM in Amsterdam heeft beslag laten leggen op de inmiddels gesloten

seksclub Yab Yum. De hele inboedel wordt binnenkort geveild. Zitten een

paar prachtige jonge Thaise exemplaren bij.

donderdag 4 november

Mooi stukje Dierenbescherming in de Oostvaardersplassen. Afgelopen

winter hadden diverse runderen en herten het daar erg zwaar en een aantal

stierf van de honger. Dat mag niet meer gebeuren van Staatssecretaris

Bleker. Die dieren moeten gewoon worden bijvoerd. En, zo is het plan, als

er daardoor uiteindelijk teveel runderen komen dan kan er altijd nog over

worden gepraat om er dan een aantal af te knallen.

De Chinese president Hu heeft Barack Obama verdreven van de eerste plaats

als machtigste man van de wereld.

Klinkt toch als een oude Chinese mop.

Hu is de belangrijkste man van de wereld.

De snor van Salvador Dali is uitgeroepen tot de mooiste snor allertijden.

Bij mannen.

Goed idee om de mooiste lichaamsdelen aller tijden uit te roepen.

De grootste lul was bijvoorbeeld Adolf Hitler.

Vrijdag 5 november

Wetenschappers van de Universiteit van St Andrews hebben een flexibel

materiaal ontwikkeld dat ervoor kan zorgen dat de onzichtbaarheidsmantel

van Harry Potter ooit bij iedereen in de kast kan hangen.

Ik heb hier al een prototype aan.

Jammer dat het radio is want ik heb nu een model aan.

Even vreemd voor Edwin en Rick en Niels die mij wel horen maar opeens

niet zien. Krankzinnig. Maar goed, als demonstratie op de radio, totaal

onzinnig. Dus laat maar.

De prijs van condooms zal volgend jaar omhoog schieten. En als je denkt,

dan doe ik er wel een autoband om. Heeft geen zin, want die worden ook

duurder. Gaat namelijk om de prijs van rubber.

Wel mooi dat in een krantenbericht autobanden en condooms in één zin

worden genoemd.

Ik heb gisteren namelijk nog mijn wintercondooms uit de garage gehaald.


Lieve Marianne,

maandag 8 november

WEEK 45

Ajax verliest na 24 jaar thuis weer eens van Ado Den Haag. Gelukkig kan Ajax

de vervelende smaak van het verlies binnenkort wegnemen tegen zwakkere

clubs als Real Madrid en AC Milan.

Betaald parkeren in Amsterdam is niet alleen verschrikkelijk duur, namelijk

lokaal 5 euro per uur in het centrum.

En dat is best veel, daar moet Wesley Sneijder bijvoorbeeld 0,2 seconde voor

werken.

Betaald parkeren is niet alleen duur maar in een groot deel van Amsterdam

is ook enorm ingewikkeld. Je moet namelijk eerst een plek vinden waar je

kan parkeren, dan moet je een parkeermeter vinden die het doet en dan

moet je diverse kleuren knoppen indrukken in een ingewikkelde logiritmische

volgorde zodat je je kenteken kunt invoeren.

En om dat te doen moet je elke keer lang het hele alfabet scrollen en als je bij

de juiste letter of cijfer bent dan moet je eerst 3 keer een koprol maken, en

een Deense Dog nadoen en dan kan je de juiste uitkomst bevestigen.

Dan ben je ongeveer een kwartier bezig en dan moet je iets doen met je

chippas waarvan niemand precies weet wat maar in elk geval krijg je minimaal

5 moeilijke vragen over Amsterdam van de categorie,

Noem de belangrijkste burgemeesters in de periode 1670 tot 1720..

Nou als je die goed hebt beantwoord krijg je eindelijk de tijd te zien tot

wanneer je kunt parkeren! En als je die bevestigt dan staat er in het rood dat

jouw invoer is geannuleerd en dat je het nog een keer moet proberen.

En wat is de oplossing hiervoor van de Amsterdamse gemeente?

Niet dat er makkelijkere parkeerpalen komen.

Nee, de oplossing van de Amsterdamse gemeente is een extra cursus

agressiebehandeling voor de parkeerwachters.

Hahaha, topoplossing. I Amsterdam!

Ha meneer, ja, dat klopt u heeft een boete van € 65,00. Maar voordat u

begint te schelden, wij hebben een cursus gedaan en wij weten dat u zo gaat

roepen dat ik een teringlijer ben, een NSB er, en dat iemand in de familie

een hoer is, maar ik heb op de cursus geleerd dat ik dan moet zeggen dat

mijn moeder net is overleden omdat dat bij de meeste mensen wel wat

agressie weg neemt.

Dag meneer, en vergeet uw bonnetje niet.

Dit weekend was het gratis entree bij Blijdorp. Uit protest tegen de bezuinigingsplannen

van de gemeente. Rotterdam wil de subsidie aan Blijdorp

terugschroeven van 3,8 miljoen naar 800.000 euro.

Blijdorp ziet nu geen andere dan komende tijd de dieren te laten bijklussen.

Zo zijn er plannen om de Okapi’s en de wat grotere struisvogels in te zetten

bij de bereden politie.

Er gaan wat krokodillen bijverdienen in de beveiliging.

Bokito wil wel een tijdje portieren bij de Baya Beachclub

En een groep commodevaranen zit vanaf volgende week bij het telefonisch

hulpteam van team mobile.

Maar Varanen aan de telefoon, heb je toch niks aan?

Nee, dat klopt, maar ze zitten ook niet in de weg.

dinsdag 9 november

Volgende week gooien de werknemers van TNT Post het werk erbij neer.

Kun je op die plek dus je eigen post gaan zoeken.

Er is nogal veel onderzoek naar de erfelijkheidsfactor bij topsporters.

Ik ben daar ook nogal druk mee.

Krijgen 2 topsporters ook talentvolle kinderen?

Het antwoord is Ja, vaak wel.

De kinderen van Andre Agassi en Steffi Graf hebben in elk geval van nature

een enorme hoeveelheid tennistalent.

Dat betekent dus dat je ook talent kunt mixen door twee verschillende

topsporters met elkaar te kruisen. Dat geeft enorm veel fantasierijke ideeen

die je op je werk ook de hele dag zelf kunt bedenken.

Ik geef een aantal voorbeelden.


Kind van Sven Kramer en Naomi van As, kan waarschijnlijk fantastisch

ijshockeyen.

Kruising tussen Pieter van der Hoogenband en Leontien van Moorsel, wordt

of wereldkampioen waterfietsen, of iemand die altijd op de fiets naar het

zwembad gaat, of iemand die heel goed bergop kan zwemmen.

Krusing van Yuri van Gelder en Marianne Vos, kind dat heel graag het eerst

bij de witte streep wil zijn.

Zoon van Wesley en Yolanthe, fantastische voetballer die wel graag andere

spelers naait.

Kind van Ton Sybrands en Hardloopster Ellen van Lange, is elk jaar winnaar

van de Dam tot Dam loop.

Ga, je gang met fantaseren, heb je een heerlijke dag.

Nog eentje dan.

Kind van Regilio Tuur en en Anky van Grunsven, iemand die soms thuis zijn

eigen paard slaat.

woensdag 10 november

De Tweede Kamer wil een verbod opwerpen tegen de invoer van

ongecertificeerde “prutvis” zoals de pangasius-filet. Het is een oneerlijke

concurrentie voor onze tong en scholvissers. Dat zijn eerlijk verse vissen.

De Pangasius is een hele dubieuze vis, het is een slijmerige meervalachtige

die de hele dag in de modder wroet en zijn eigen afval eet. Het glibbert de

hele dag een beetje om elkaar heen in kweekvijvers waarin open riolen lozen

waar de hapgrage Pangasius dan heerlijk met zijn grote besnorde bek onder

gaat hangen. Daar groeien ze wel goed van. De Pangasius is echt een vis van

ongezond eten, beetje soppen in de bagger en neuken wat er te neuken

valt. In de onderwaterwereld is de serie Oh Oh Pangasius dan ook een hele

populaire serie.

Voetbalclub NAC waarschuwt voor een waarschijnlijk pedofiele nepscout.

De man geeft zich bij amateur voetbalclubs uit voor talentscout van NAC

maar heeft hele andere bedoelingen.

Zijn methode is alsvolgt.

Hij zegt tegen een spelertje dat hij een groot talent is en bij NAC kan gaan

spelen maar dat hij dat nog even niet tegen zijn ouders mag vertellen.

Het is een verrassing. Wel gaat vast het trainingstraject in en daarom moet

het spelertje thuis wel een webcam hebben zodat de scout op afstand goed

de spieren en bewegingen kan controleren. Dat gaat het best zonder shirtje

en broekje.

Zelf was ik nogal ontdaan van dit nieuws.

Ik denk al drie jaar dat ik dus nog in de basis van NAC kan komen maar nu

blijkt dus dat ik voor niks 3 jaar lang voor de computer in mijn blote reet een

bal hoog heb staan houden.

Volgens schatting heeft China op het ogenblik 1.3 miljard inwoners. Maar de

Chinese regering wil dat nu exact weten en is begonnen met een volkstelling.

Ik weet dat je er geen grappen meer over kan maken dus ik geef alleen de

ingredienten. “Blijken er maar 12 miljoen te zijn” en “ Lijken allemaal op

elkaar”

donderdag 11 november

Uit een enquete bij 1500 vrouwen blijkt dat 94,6 % van de vrouwen wel eens

last heeft bij ontharen.

Vooral bij zichzelf.

Problemen zijn dan vooral, een geirriteerde huid, vergeten stukjes en...plekjes

waar je moeilijk bij kunt komen?

Maar dan vraag ik me af?

Welke zijn dat dan.

Welke plekjes kun je als vrouw moeilijk bij?

Er is namelijk maar één plek op je lichaam waar je zelf moeilijk bij kan, en dat

is je rug.

En welke vrouw heeft er haar op de rug?

Ik kan niemand bedenken.

Ja, de golden retriever van de overburen maar die zei vanmorgen toen we

samen in de sauna zaten dat zij helemaal niet mee had gedaan met die

enquete.


Het kraanwater wordt flink duurder. Voortaan is een liter kraanwater nog

maar 1275 keer goedkoper dan een liter Spa Blauw.

vrijdag 12 november

Gisteren was het ook. de 11e van de 11e. Sint Maarten.

In grote delen van het land gingen kinderen langs de deuren met lampionnen

om in ruil voor een liedje wat snoep te ontvangen. Maar het vreemde is dat

niemand weet hoe Sint Maarten eruit ziet.

Maar in mijn buurt nu wel.

In navolging van Dick Maas heb ik met een paar vrienden Sint Maarten een

gezicht gegeven. Heerlijk om, als die onschuldige kindertjes langsliepen,

opeens schreeuwend uit de struiken te springen, haha, je had die angst in die

oogjes moeten zien. En dan die vraag .... waar is dat trommeltje snoep voor?

En dan zeiden ze... Voor Sinte Maarten meneer. En dan zei ik. Ja, en dat ben

ik. Geef maar aan mij. En nou wegwezen of ik snij je in 10 stukken.

Die kinderen hebben een onvergetelijke Sinte Maarten gehad.

En, ook educatief want die kinderen gaan nu eindelijk thuis opzoeken hoe

Sinte Maarten er eigenlijk uitzag.

We zijn nu al aan het denken wat we met Kerst gaan doen.

En PVV Kamerlid Lucassen is niet alleen in opspraak door zijn aandeel in

burenruzies maar blijkt in 2002 als Sergeant bij de Landmacht ook

veroordeeld te zijn geweest voor ontucht met ondergeschikten.

Volgens Lucassen zelf gaven de betrokken jonge vrouwen gedoogsteun.

Tot volgende week

WEEK 46

Lieve Marianne,

maandag 15 november

De Sint is afgelopen weekend aangekomen in Nederland. En nog wel in

Scheveningen, de woonplaats van Ajax-trainer Martin Jol. Jol had dezelfde

nacht nog wel 22 voetbalschoenen gezet in de hoop dat de Sint er een

topteam in zou doen. Maar dat was tevergeefs.

Hij kreeg alleen twee chocoladeletters. Een A en een Z.

Een 20 jarige man uit Veere heeft zijn auto total loss gereden toen hij moest

uitwijken voor een overstekende haas. De man kwam met de schrik vrij. De

haas was er vandoor.

Volgens Jelle Jolles, hoogleraar Hersenen, Gedrag en Educatie aan de VU in

Amsterdam. is het voor een puber bv onmogelijk om een lesuur van 50

minuten stil te zitten, verder moet je nooit twee vreemde talen na elkaar in

het rooster zetten, en geen belangrijke denkvakken voor 11 uur ’s morgens.

want dan worden de meeste puberbreinen pas echt wakker.

Beste rooster voor leerlingen op de middelbare school, is dan ook.

Om een uur of 10 verzamelen, ontbijten met een zak chips, half uurtje

sporten, dan rustig beginnen met een niet te moeilijk vak, pauze, nog even

wat eten, bijvoorbeeld een familiezak kruidnootjes, dan kan een kwartier

Engels of Frans, korte pauze, beetje babbelen met elkaar, half uurtje

wiskunde met rondlopen, dan een dutje van 1 ½ uur, beetje aftastende

seks, uurtje gym, maximaal 25 minuten een ander vak, en dan de rest van

de middag hyves, facebook, pingen, smsen en filmpjes doorsturen, en wat

stiekeme alcohol, roken en een Vlaamse Friet.

Tijd dat scholen daar dus een beetje op inspelen.


dinsdag 16 november

Rolls Royce gaat de straalmotoren van de Airbus380 met olieproblemen

omruilen. Toch een beetje eng.

“ Hallo, dit is de gezagvoerder die spreekt. We vliegen op een hoogte van

9700 metr, het zicht is uitstekend, maar wij verzoeken u naar uw plaats te

gaan en uw stoelriemen vast te maken, verder geen paniek, maar we gaan

even wat motoren met olieproblemen omruilen “

James Cameron, regisseur van Avatar, heeft bij de verschijning van zijn film

beloofd om wereldwijd een miljoen bomen te zullen planten. Dat komt ook

in Nederland. Daar komt in het Bentwoud bij Zoetermeer een “ Avatarbos “

Het Bentwoud. Nou, ik weet best dat daar een bos is. Maar om dat een

woud te noemen....in Nederland....bij Zoetermeer.

Een woud, daar verdwaal je en wordt je nooit meer terug gevonden. In een

woud leven beren en grote roedels wolven en nog nooit ontdekte diersoorten.

Nou niet in het Bentwoud daar heb je waarschijnlijk welgeteld 18 konijnen

en 12 Vlaamse Gaaien. Sterker nog, met de aanplant van het Avatarbos, heb

je gelijk pas de eerste bomen in 3D.

Alarmerend bericht. De Pyjama bij de vrouw wint enorm aan populariteit.

Een Pyjama, in bed. Dat haalt toch werkelijk alle romantiek weg.

De Pyjama is de maillot van de nacht.

Het gaat namelijk in het algemeen niet over een beperkt kleine satijnen pakje.

Nee, de lekkerste zijn half flanel, half katoen en zwaar oversized.

Dragen het lekkerst met dikke sokken eronder in bed.

Nou dan hoef je inderdaad niet meer te zeggen dat je geen zin hebt.

Dat is met deze dresscode wel heel erg duidelijk.

Boek erbij, leesbril op en een nachtbeugel in en je weet dat je als man nog

even lekker de stad in kan.

Maar het gaat nog veel verder dit onderzoek.

Ook mannen slapen steeds vaker in een pyjama.

Maar, maar, maar slechts in 3 % van de gevallen in een pyjama die ze zelf

hebben gekocht. In 97% van de gevallen krijgen ze een pyama van hun

vrouw. En waarom denken jullie? Nou waarom?

Omdat ze die dan aan moeten trekken.

En als je als man eenmaal een pyjama aanhebt, ja dan vind ook een vrouw

dat je zelf heel duidelijk aangeeft dat je gelijk wil gaan slapen.

Mannen let dus op.

Als je voor Sinterklaas een pyama krijgt dan heeft ze een ander.

Dus schrijf dat gedicht voor op de achterhand.

Ik heb van jou een pyama gekregen,

dus dan weet ik dat ook al met iemand anders hebt gelegen.

Er is maar 1 pyjama die steeds slechter loopt. De Ajax Pyjama.

Wel zijn er namen van oud spelers die misschien in het Ajax bestuur gaan.

Namelijk Peter Boeve en Edo Ophof. Nou, dat waren inderdaad typisch

technisch hoog geschoolde spelers uit de Ajax opleiding.

woensdag 17 november

Het is wel de week van de PVV. Eerst de zaak Lucassen, die in zijn diensttijd

ondergeschikte dames liet gehoorzamen. Van onder geschikt het woord zegt

het al.

Verder dreigde Lucassen hondenbezitters in de buurt dat hij bij ze in de

brievenbus zou komen pissen.

Ik zou zeggen, ga je gang, en de hond achter de brievenbus op de mat laten

wachten en dan is het van Hap en dan zijn allebei de zaken in één keer

opgelost.

Toch wordt het wel een rage, ik zat gisteren in een restaurant, vroeg een

meneer aan de ober. Ik moet ontzettend nodig waar is de dichtstbijzijnde

brievenbus?

Vlak erna alweer de volgende zaak van een ander Kamerlid, James Sharpe.

De oud atleet, blijkt eind jaren 80 een andere atleet met een spike in zijn

gezicht te hebben geslagen. Voor de duidelijkheid, een spike is gewoon een

spijker onder een atletiekschoen. Dat is dus hetzelfde als iemand een spijker


in zijn gezicht timmeren. En dat klinkt misschien raar maar dat mag niet in

Nederland.

Verder kwam Sharpe dinsdag in opspraak omdat bleek dat hij tot voor kort

directeur was van een telecombedrijf dat in 2008 in Hongarije een boete van

260 duizend euro kreeg voor misleiding van consumenten.

Het ging om een bedrijf met seksueel getinte sms-boodschappen a 1 euro

per stuk dat deed het voorkomen, alsof bepaalde vrouwen een sms-bericht

stuurden naar mobiele telefoons.

Maar die berichten kwamen helemaal niet van vrouwen.

En dat moet ik dus nu in de krant lezen!

Ik krijg al jaren hele pittige sms-jes. Maar echt heel pittig.

Vol met woorden als insmeren en glijden en lekker dit en lekker dat en

heerlijk ertussen en vanachter en kabeljauwfilet. En daarvan blijkt dus alles

gelogen, behalve de kabeljauwfilet.

Sorry hoor, is zit er even doorheen.

Oh, en dan nog een PVV –er Richard de Mos die op zijn CV heeft staan dat hij

schoolleider is geweest, maar dat is ook niet waar.

Wel, zo zegt hij zelf, had hij het kunnen zijn, maar hij vond hersenchirurg nu

eenmaal een leuker beroep.

donderdag 18 november

Ja, dat is jammer. Nu stappen ze alweer gelijk op bij de PVV. James Sharpe is

alweer weg. En er was nog lang niet alles uit de kast gehaald.

De KLM gaat in de ruimtevaart. Voor € 70.000 kun je vanaf Curacao 30

minuten de ruimte. Je gaat direct verticaal de ruimte in, dus zorg wel dat je

van tevoren goed naar de brievenbus bent geweest.

Na 4 ½ minuut recht omhoog ben je op 100 kilometer hoogte 2 minuten

gewichtsloos. Erna dwarrel je in een duikvlucht terug en land je gewoon

weer op de plek waar je bent begonnen.

Kortom, een vlucht die je met Onur Air al jaren kunt maken voor 65 euro, van

welk vliegveld je ook vertrekt.

vrijdag 19 november

Vanaf nu wordt het woord van het jaar weer gekozen. In diverse categorieën.

In de categorie politiek kun je bv kiezen tussen..Abklinken, Waxinewerper en

Roodhoofdpolitiek. Op die laatste ben ik vrij trots omdat het ontstaan tijdens

een woordenspel bij Ik Hou Van Holland.

Maar ook dit keer is de categorie Jongeren natuurlijk veruit het leukst.

Daar kun je kiezen tussen Pokkefrost-ijskoud, Chillaxen- tegelijkertijd chillen

en relaxen en Pino.

Voor degenen die bij het woord Pino nog steeds denken aan Sesamstraat.

PINO staat voor Potentieel Interessant Neuk Object.

Dus als je dat nooit in je omgeving hebt gehoord weet je ook dat je daar niet

meer onder valt.

Maar sinds ik dit weet raak ik wel opgewonden bij het zien van een grote

blauwe vogel!


WEEK 47

Lieve Marianne,

maandag 22 november

Gisteren kwam ik thuis met een enorme zuigzoen in mijn nek.

Ik heb gewoon gezegd dat het komt omdat ik was wezen voetballen met

vrienden. En dan kan je tegenwoordig met dat soort blessures thuiskomen.

Alarmerend bericht van onze meteorologen op de voorpagina Telegraaf.

En dat is toch een krant die je bijzonder serieus moet nemen als het gaat om

voorpagina’s.

Nederland moet zich voorbereiden op een ijskoude winterse periode met

hevige sneeuwval en bittere kou. Verder zal er vanaf vrijdag een pak sneeuw

liggen van 15 cm en wordt het november laagste temperatuur van min 13,6

dit weekend waarschijnlijk makkelijk gebroken.

Ik ben vanmorgen gelijk begonnen met de voorbereidingen.

Ik heb via alle mogelijke sites en via alle groothandels en winterwinkels,

zoveel mogelijk sleeën en schaatsen besteld.

Ik zit vanaf morgen thuis met een opslag van 158.000 sleeën en 641.000

paar schaatsen.

Verder met 12.000 liter erwtensoep en 374 rendieren.

Hoop wel dat het noodweer echt vrijdag begint want de rendieren zijn al

begonnen met de erwtensoep en een deel heeft al over de schaatsen staan

pissen.

Ja, leer zo’n beest maar eens dat je dat in Nederland keurig door de

brievenbus moet doen.

Volgens onderzoek wordt er in veel huiskamers ’s avonds vaak een heftige

strijd om de afstandsbediening van de tv. Nederlanders kijken graag tv met

hun partner maar 7 van de 10 keer willen mannen ergens anders kijken dan

vrouwen en andersom ook.

Mannen kijken graag naar voetbal, Oh goh, nou dat wist ik niet.

En vrouwen kijken graag naar soaps, series en waargebeurde films.

Zo zie je maar, het is een bereninteressant onderzoek.

Opvallend nu echter is...dat...let op...mannen veel vaker met vrouwen

meekijken dan andersom. Als een man iets graag wil zien en zijn vrouw niet

dan gaat die vrouw vaak demonstratief iets anders doen met de gezuchtte

zin...is er nu alweer voetbal.

Mannen kijken keurig mee met series en talentenjachten als So you think

you can dance of America’s next topmodel. Dat is al een opoffering en dan

mag je ook nog eens niet zeggen: Dat is wel een heel lekker wijf, of kijk schat

die benen zijn een stuk langer dan die van jou, en bij haar is het wel goed

geschoren. Want dan zit je er doorheen te praten.

Terwijl een vrouw bij voetbal wel ongestraft mag vragen in welke kleur FC

Twente speelt?

Waarom kijken mannen meer mee met vrouwen dan andersom.

Lieve luisteraars dat gaat maar om 1 ding.

De mogelijkheid van de man om door opoffering die avond iets te mogen bij

en met de vrouw.

Jawel, blijkt bij 78% van de gevallen zo te zijn.

Is iets om je als man kapot voor te schamen maar je hebt geen keuze.

Maar kunnen mannen en vrouwen niet naar programma’s kijken die ze

allebei leuk vinden? Natuurlijk, dan moet je de voorkeuren mixen.

So you think you can play soccer and have a difficult relation too.

Holland’s next soccermodel.

Boer zoekt vrouw die van voetballen houdt.

dinsdag 23 november

Groot nieuws van het Vaticaan. De Paus schijnt voor het eerst gezegd te

hebben dat in sommige individuele gevallen een condoom mag worden

gebruikt. Om te weten of je daarvoor in aanmerking komt kun je bellen naar

de dichtstbijzijnde priester.

Heel slim. Heb je net iemand meegenomen uit een café om eens uitgebreid

te onderzoeken moet je eerst nog even de Katholieke Condoomlijn bellen.

U heeft het nummer gedraaid van de Katholieke Condoomlijn, de

dienstdoende priester is nog even zelf bezig, een ogenblikje geduld aub.

Om u beter te kunnen helpen hebben wij een keuzemenu.


Bent u een vrouw, toets 1. Bent u een heteroman? toets 2. Bent u een

homoseksueel? Ga je kapot schamen en weet dat de Heer dat een

tegennatuurlijke vorm van bestaan vindt en toets een 3.

De wachttijd is momenteel langer dan u van ons gewend bent.

Wilt u tijdens het wachten ons mee laten luisteren waar u nu mee bezig

bent. Toets 4.

Nou, dan heb je in geval die avond nergens meer zin in.

Van concentreren wordt je blijmoediger. Mensen die vaak dagdromen zijn

ook vaker somber. Zelfs als die gedachten naar iets leuks uitgaan.

Dat is dus raar.

Dat betekent voor vrouwen dus je van fantaseren over spannende seks met

Brad Pitt somberder wordt dan van je concentreren op de uitgezakte

snurkende man in zijn veel te ruime joggingbroek op de bank naast je.

Heel raar vind ik het, heel raar!

Door nieuwe onderzoeksmethoden is het voortaan mogelijk om iemands

leeftijd af te lezen uit een druppeltje bloed. Eerder was het alleen mogelijk

door iemand door te zagen en zijn jaarringen tellen. Maar nu dus met een

buisje bloed. Hoewel, je kunt het ook gewoon vragen.

woensdag 24 november

Ajax heeft op het nippertje dan toch met 4-0 verloren van het zwakker

geachte Real Madrid. Tot 3-0 ging het nog redelijk ongelijk op maar bij de

4-0 gingen de koppies hangen bij de sympathieke Amsterdammers, Belgen,

Serviers, Marokkanen en Uruquayezen.

De spelers van Madrid hadden zich overigens van tevoren laten prikken

tegen Tetanus. Je weet nooit wanneer de pitbull van Montevideo weer toeslaat.

Zelf heb ik op het ogenblik een grote poster voor het raam van Suarez met

daaronder. Hier waak ik!

Disney gaat stoppen met de ouderwetse tekenfilmsprookjes. Het werkt

gewoon niet meer. Er komen te weinig mensen kijken naar Vrouw Holle laat

je griezelen. Of Sneeuwwitje en de 8e dwerg.

Toch is het jammer.

Wie is er niet groot geworden met de tekenfilms van Disney.

Kasten vol met video’s van Sneeuwwitje, Pinokkio, Dombo, Alladin. Jungleboek,

The Lion King, noem maar op.

Maar de tekenfilms van Disney missen de 5 D’s die een animatiefilm van nu

moet hebben.

Namelijk de 5D’s Dodelijke Spanning en Dampende Seks en 3 D’s.

Dus dan zit je gelijk op 5.

Vooral 3 D is belangrijk. Je wil toch ook weten wat er aan de zijkant en de

achterkant gebeurt met Doornroosje.

Het is gewoon veranderd.

Harry Potter vinden kinderen boven de 6 al een beetje uit de 2F categorie.

Flauw en Foorspelbaar.

Ik zat afgelopen weekend echt als enige onder de banken.

donderdag 25 november

Suarez is voor 7 duels geschorst. Dat scheelt Ajax met Luis in zijn huidige

vorm al snel 0 doelpunten. Het is trouwens wel een behoorlijk hoge straf.

Voor iemand zijn been breken krijg je 2 wedstrijden. Maar daar gaat het niet

om. Voor spugen krijg je ook meer wedstrijden dan iemand op kniehoogte

doormidden schoppen. Hoogste straf is trouwens als je iemand spugend zijn

been breekt en als je dan rood krijgt , de kaart bij de scheids in zijn kont

frommelen.

Een 46 jarige vrouw uit Nijkerkerkerveen wordt ervan verdacht haar man

Wim stelselmatig te hebben vergiftigd. Zelf legt de vrouw uit dat ze gewoon

niet zo lekker kan koken. Maar haar kalfsoester in blauwe vitriool saus schijnt

heel behoorlijk te zijn. Vooral met een kopje Senseo toe.

In Almelo wordt er gezocht naar een pyromaan.

Signalement, een man of vrouw met een aansteker een jerrycan benzine.


Een enorme verrassing. De aanleg van de Noord Zuid lijn in Amsterdam loopt

opnieuw nog meer vertraging op. Er wordt al rekening mee gehouden dat

oplevering van de metrolijn in oktober 2017 niet wordt gehaald maar dat het

wel eens uitgesteld zou kunnen worden tot februari 2137.

De extra kosten die vandaag zijn berekend komen op 68 miljoen. Maar dat is

heel normaal voor een dagje Noord Zuid.

vrijdag 26 november

Eindelijk, het is vrijdag. De dag die volgens de voorpagina van de Telegraaf

minimaal 15 cm sneeuw gaat brengen, en bittere, bittere kou. Temperaturen

van onder de -20 zullen geen uitzondering zijn.

Ik heb gisterenavond al verbolletjes in de tuin gehangen voor de in grote

getale verwachtte pinguïns, ik heb voor in de straat ijsbeervallen gezet.

Vandaag begin ik de verkoop van sleeën en schaatsen en erwtensoeptenminste

wat er nog van over is. Volgens mij hoor ik zelfs de rendieren al

klappertanden. Dit wordt de meest bizarre novemberweek ooit.

Raar, dat ik terwijl ik op bed lig wel gewoon auto’s langs hoor rijden. Hoe

kunnen die nu starten bij -35?

Ik hoor zelfs schoolkinderen op fietsen?

Hoe kan dat nou, waarom glijden die niet op hun bek terwijl ze ploeteren

door 1 ½ meter sneeuw.

Ik kijk naar buiten.

Het is een vrijdag als alle andere vrijdagen.

Vandaag in de Telegraaf. Temperatuur iets boven 0 en lokaal een

sneeuwvlok.

Lokaal, een vlok.

Pas op, voor je het weet dwarrelt hij op jouw schoenpunt.

WEEK 48

Lieve Marianne,

maandag 29 november

Bij de EK Korte Baan zwemmen haalde de Nederlandse zwemploeg 22

medailles waarvan 9 goud. Bij de wereldbeker schaatsen waren er nog maar

4 medailles waarvan 1 gouden. Daaruit kunnen we concluderen dat we in

Nederland het schaatsen momenteel een beetje achter blijft bij het zwemmen.

En dan is het misschien ook wel goed dat er een bizar strenge winter is

begonnen en dat we tot ver in mei op natuurijs kunnen staan.

Volgens een plan van minister Opstelten van Veiligheid worden kinderen

waarvan bekend is dat ze zich aan verdovende middelen vergrijpen voortaan

met naam en toenaam bekend gemaakt bij ouders, leraren en medescholieren.

Die lijsten komen door de school heen op de muren en ouders krijgen een

brief met namen.

Dat is natuurlijk een geweldig idee.

Net als lijsten van leerlingen die eruit zijn gestuurd.

En van leraren die iemand eruit hebben gestuurd.

En de gemiddelde cijfers van klassen.

En de slechtst presterende 25 leerlingen van school.

En wie heeft er met wie getongd

En leraren met een ochtendhumeur.

En Leerlingen met een huidziekte, je moet wel weten wie je niet moet

aanraken.

Een lijst van leraren met een overgewicht

De menstruatiecuclus van een aantal juffen die daar extreem van last hebben.

Van ouders die worden verdacht van mishandeling en incest.

Je wil toch niet dat jouw kinderen daar thuis gaan spelen.

Lijsten zijn ene hartstikke goed idee.

En aan het eind van de week ergste op het schoolplein aan een paal binden

en dan mag je ze uitschelden en spugen.

En als de ergste juf van de school blijft drijven dan is het een heks en dan

wordt ze verbrand.


De VVD wil haast maken met de verhoging van de maximale snelheid tot

130 kilometer per uur. Het liefst al vanaf januari.

Maken ze bekend op de dag met de langste avondspits ooit.

Ik moest van Amsterdam naar Purmerend. Dat is ongeveer 18 minuten. Ik

ben om 19.15 ’s avonds vertrokken en stond om 23.00 uur nog steeds op de

ring A 10. Toen ik eindelijk ’s morgens om half zes, zwaar onderkoeld een

afslag en kon draaien reed ik gelijk weer in de ochtendspits de andere kant

op. Om half elf was ik thuis, kon ik gelijk door naar Venlo om op te treden.

Daar waren we net op tijd voor het omkleden.

Haha, 130 kilometer per uur. Waar dan???

Ja, bij mij in de straat zou het kunnen alleen heb je wel om de 50 meter een

verkeersdrempel. Maar het zou wel kunnen.

Prinses Maxima heeft het Orkest van de 18e eeuw de PrinsBernhard

Cultuurprijs 2010 overhandigd. Ongelovelijk wat het Orkest van de 18e eeuw

nog presteert. De 1e violist is momenteel 283 jaar oud maar speelt nog

zonder leesbril.

dinsdag 30 november

Gisterenavond heeft Barcelona, Real Madrid vernedert met maar liefst 5-0.

was natuurlijk geregeld door Johan Cruyff. Die heeft na de 0-4 nederlaag van

Ajax tegen Real gelijk gebeld naar Barcelona en gezegd. Speel ze maar even

helemaal kapot met die arrogante smetteloze witte shirtjes.

Veel grote wereldleiders zijn in verlegenheid gebracht door de onthullingen

van Wikileaks. Zo was er onder andere te lezen dat de Grote Edwin Eversonlangs

drie nachten in Hardenberg heeft doorgebracht met een nieuwe

Italiaanse vrouw. Op zich geen belangrijk nieuws maar wel als je weet dat

het gaat om Veronica Lario de ex van Berlusconi. Dit tot grote woede van zijn

huidige vriendin, Carla Bruni, de vrouw van Sarkozy.

Veel vrouwen van wereldleiders vallen nu eenmaal gewone mannen uit

Hardenberg.

Waar overigens volgend weekend de bruiloft is van Naomi Campbell met de

broer van Edwin Evers.

Of zoasl ik het wel eens zeg. Ich bin ein Harderberger.

Een Nederlandse gevangene heeft in een gevangenis in Peru zijn vriendin

vermoord en in zijn cel begraven. In zijn ontsnappingstunnel.

Of zoals de man zelf zei.

Het is ook zo’n takkenwijf, zelfs als ze dood is ligt ze nog in de weg.

woensdag 1 december

Na 8 dagen tevergeefs mijn schoen te hebben gezet, heb ik er vanmorgen

zelf een Iphone 4 in gedaan. Mijn vrouw en dochter hadden allebei een half

pakje chocoladesigaretten. Ook mooi.

Goeie vriend van mij had een lekker wijf in zijn schoen.

Kon zijn vrouw niks van zeggen want zijn kinderen stonden erbij en vonden

het een heel bijzonder cadeau.

De Indiase miljardair Mukesh Ambani heeft sinds deze week het duurste huis

ter wereld. Zijn 27 etages tellende kostte ruim 1 miljard dollar.

Het 174 meter hoge huis heeft 143 kamers, 9 liften, een olympisch zwembad

en er kunnen 3 helicopters landen op het dak.

Maar, zoals mijn moeder zou zeggen, .......je moet het ook allemaal

schoonhouden.

Het heeft een woonoppervlakte van duizenden vierkante meters. Wel loopt

er nog een aanvraag van Ambani voor een aanbouwserre op de 16e verdieping.

Zou het net even wat ruimer kunnen maken.

De privewolkenkrabber kijkt trouwens uit op een enorme sloppenwijk.

En dat heeft gelukkig de prijs wel een beetje kunnen drukken.

Uit het Spaanse alfabet verdwijnen 2 letters. Namelijk de dubbeel l en de Ch.

Daarmee wordt Lullen over Chocolade dus voortaan Luen over Ocolade.

Nog erger is het met Chillen. Daar hou je bijna niks van over.

Maar dat is ook een beetje de bedoeling van Chillen.


donderdag 2 december

In Brabant woedt een ware drugsoorlog. Vraag of dat ook hoort bij die

spreekwoordelijke Brabantse gezelligheid? Getracteerd op een lekkere

Brabantse Kogeltafel.

Het maken van een broodje kaas bij de Amsterdamse Politie kost in sommige

kantines omgerekend 28 euro.

Een broodje kaas van 28 euro lijkt duur maar dan krijg je wel een heel

stokbrood met 3 kilo extra belegen.

En trouwens wat is duur. Voor één boete Wildplassen incasseren koop je 4

broodjes.

Astronomen vermoeden dat er in het heelal drie keer zoveel sterren zijn

dan werd gedacht. Ze dachten 70 triljard, maar het zijn er misschien wel 210

triljard. Lekker foutje. Zit je er tot nu toe 140 triljard naast.

Ja, dan is het heelal waarschijnlijk ook veel groter dan ze tot nu toe dachten.

Ze dachten oneindig groot, maar misschien is het wel 3 keer oneindig.

Dus dan ben je oneindig aan het reizen, en dan ben je al oneindig veel lichtjaren

onderweg maar dan ben je pas op 1/3 . Is mooi kut.

Vrijdag 3 december

De nu 80 jarige Clown Popov heeft al jaren een 32 jaar jongere vriendin.

Ik wist het, flapschoenen en een dopneus, dat vinden vrouwen gewoon geil.

En ja, we krijgen dus geen WK voetbal in 2018. Die WK gaan naar Rusland. En

in 2022 gaat het naar Quatar. In Rusland is de afstand tussen de verst uit elkaar

liggende speelsteden bijna 4000 kilometer, zijn er nog geen stadions, hotels

en toeganswegen en kosten kaartjes op de zwarte markt nu al ruim 2500 euro.

In Quatar hopen ze in 2021 de eerste grasmat aan te leggen.

Kortom, een heldere keuze van de FIFA.

In 2026 gaan de WK hoogstwaarschijnlijk naar de Galapagos eilanden,

tenminste als daar olie wordt gevonden.

WEEK 49

Lieve Marianne,

maandag 6 december

Het was weer een klassiek weekend voor de NS in sneeuwbuien. Paar

maanden geleden was er al een grote winteroefening. Maar toen was het 26

graden, een heerlijk zonnetje en nog geen blaadje en geen vlokje sneeuw.

En het had toch al een beetje een aanwijzing moeten zijn dat het toen ook

al niet helemaal lekker liep. Zelfs toen strandde een deel van de reizigers die

toen gelukkig nog buiten in hun korte rok met een ijsje op het perron konden

wachten.

Nu was het door het winterweer een ouderwetse chaos.

Kan ik het toch niet laten dat er in Oostenrijk en Zwitserland maanden

sneeuw valt en dat de treinen daar toch behoorlijk op tijd rijden. En dan heb

je daar nog bergen ook.

Helaas is het nu al zover dat het NS personeel zelf woedend is over de

puinhopen. Niet alleen de reizigers, maar dus ook het personeel. Ja, op wie

kunnen we dan nog kwaad worden. Wil je net een werker aan het spoor of

een conducteur of een perronbeambte verrot schelden roept ie dat hij het

ook volledig met je eens is. Waar kun je dan nog heen met je agressie?

Verschrikkelijk laf. Moet je thuis ook eens doen.

Als je man of vrouw tegen je begint te schreeuwen. Moet je zeggen, je hebt

helemaal gelijk, ik vind mezelf ook belachelijk. Moet je die kop zien.

Maar goed, op wie kun je nog kwaad worden bij de NS? Ja, de bestuurstop.

Er moeten meer conducteurs in de spelersraad van de NS.

Het is net als bij Ajax. Als ze zelfs al de wissels niet warm kunnen houden win

je nooit een wedstrijd!

En ik heb het woord Ajax nog niet genoemd of Martin Jol is opgestapt.

Vandaag. De 11e trainer van Ajax in 10 jaar. Alsof de vorige keren dat er van

trainer werd gewisseld zon ontzettend veel heeft opgeleverd.

Bij Feijenoord gaat het ook slecht maar daar laat iedereen Mario Been keurig

met rust en die pakken dit weekend ook keurig een punt bij Willem II.

Waarom gelijk een nieuwe trainer? Je kunt ook bij dezelfde trainer blijven en


er af en toe een jongere trainer naast nemen.

Hoewel ik in dit geval het vermoeden heb dat met Frank de Boer Ajax wel

eens zou kunnen winnen bij AC Milan. Heel raar maar ik zie de hele tijd de

getallen 0- en 2 voor me. Maar om me heen verklaart iedereen me voor gek!

Voor de Gouden Bal, de prijs voor de beste voetballer van het jaar, zijn nog 3

kandidaten over. Messi, Xavi en Iniesta. Alle drie spelers van Barcelona.

Overigens bestond de top 10 ook uit alleen spelers van Barcelona. En de top

25 ook. Zelfs een paar spelers uit Barcelona 7, een vriendenteam van mannen

van boven de 40 stonden in de top 50.

Daarbij is Wesley Sneijder dus afgevallen.

Hij werd Italiaans Kampioen, won de beker, won de Champion’s League en

speelde de finale van het WK waar hij 4 keer werd uitgeroepen tot man van

de wedstrijd en medetopscorer was met 5 doelpunten.

En hij heeft een lekkere vriendin.

Opgeteld is dat misschien de reden. Dat de jury dacht Wesley heeft al een

gouden pik, laten we die bal aan iemand anders geven.

Overigens heeft lengte er niets mee te maken. Integendeel.

Messi, Iniesta en Xavi zijn ook hele kleine mannetjes die in de zomer vaak

met een puntmuts en een kruiwagentje naast de vijver staan in de tuin.

Als voetballer moet je tegenwoordig zorgen gaan maken als je langer bent

dan 1. 70. Dan kun je de echte top waarschijnlijk wel vergeten.

dinsdag 7 december

6 op de 10 Nederlanders geloven in buitenaards leven. Bij 2 van de die 6

heeft het te maken met twijfel over de afkomst van hun eigen partner.

Een zijden onderbroek die Napoleon Bonaparte heeft gedragen tijdens zijn

ballingschap op Sint Helena is geveild voor 31.250 euro.

Vraag is toch wie er een onderbroek wil hebben van een bekende

wereldburger? Wat zijn dat voor mensen?

En als je die koopt trek je die dan ook aan en steek je je hand in je jas en denk

je dat je Napoleon bent?

Of je koopt de slip van Marilyn Monroe en je gaat in een makkelijke rok

boven het rooster van de metro staan. Denk je dan dat die foto ook

wereldberoemd wordt?

Ik heb thuis de onderbroek van Bill Clinton. Maar daar zit in elk geval nog een

verhaal in. Vooral als ik hem zelf aan heb.

Bokito is opnieuw vader. De moeder is dit keer een directiesecretaresse met

een jaarkaart voor Blijdorp.

woensdag 8 december

Ons onderwijs lijkt achterop te komen. Minister van Bijsterveldt wil het

onderwijs daarom danig hervormen. Er moet weer veel meer aandacht

komen voor taal en rekenen. Op de middelbare school Nederlands, Engels

en Wiskunde. Dat is goed voor iedere leerling volgens onze kindvriendelijke

minister. Daarbij schijt hebbend aan al die leerlingen met hele andere

talenten. Daarbij vooralsnog elke creativiteit bestrijdend.

En, zegt ze, er moeten veel meer toetsen komen.

Oh ja? Weet ze eigenlijk wel hoeveel lestijd opgaat aan toetsen?

Dat is namelijk nu al 20 procent. 1 op de 5 lessen. Weet je wat, we doen dat

voortaan om de les. Lekker veel toetsen.

Laten we leerlingen vooral niet enthousiast maken om iets interessants te

leren maar vooral alleen afhankelijk maken van de bevestiging in de vorm

van een cijfer.

Nou, laten we dan maar gelijk een onverwacht schriftelijk geven over wat ik

tot nu toe heb verteld.

Vraag 1, wat zit er in de slip van Bill Clinton.

Vraag 2 Welke 2 Spaanse topvoetballers staan er in de zomer met een puntmuts

in de tuin?

Vraag 3 Tel het aantal woorden dat tot nu toe gebruikt is in deze column,

deel dat door 27 en schrijf het getal van uitkomst in letters.

In Amsterdam is een hamburger te koop van € 60. Maar dan heb je ook wat.

De hamburger bevat Wagyarundvlees, een koe die bier drinkt en gemasseerd


wordt om haar soepel te houden, ganzenlever en Himalayazout.

Voor 175 euro kun je er ook een patatje bij bestellen gemaakt de zeldzame

Hakemelakiaardappel die uitgebroed wordt in het broekje van Jonge Japanse

geisha’s en een milkshake van 2385 euro bestaand uit een mengsel van

verstoten nijlpaardenmelk, Tapi-tapi-aardbeien, een stukje slingerbanaan, 2

geperste tonijnfilets, een geraspte amazoneindiaan en twee porties zaad van

de bedreigde reuzenpanda.

Overigens gaat de opbrengst van de hamburger naar de daklozenopvang,

dus kopen dat ding

donderdag 9 december

In Egypte zijn al 4 mensen aangevallen door wit-tip-haaien. Een Duitse

vrouw is daarbij overleden. Dit soort haaien pakt vooral prooien aan de oppervlakte.

Daarom lopen snorkelaars veel meer gevaar dan duikers. Duikers

worden met rust gelaten. Volgens haaienkenners hapt een wit-tiphaai eigenlijk

nooit naar mensen. Hij houdt van vis en zeeschildpadden. Waarschijnlijk

leek de Duitse vrouw heel veel op een zeeschildpad. Breed lichaam en korte

beentjes en armpjes.

Dat de haaien opeens zo agressief zijn komt ook omdat er illegale schapentransporten

zijn van Nieuw Zeeland naar Egypte waarbij de dode schapen

over boord worden gegooid en dat opeens ook een nieuwe prooi is voor de

haaien.

Daardoor wordt alles wat op een schaap lijkt ook aangevallen dus de

Egyptische strandwacht raadt aan om vooral de bikinilijn goed bij te houden.

vrijdag 10 december

Wat is het leven soms opeens simpel.

Uit onderzoek blijkt dat een dagelijks kinder-asperientje de kans op kanker

kan verkleinen met 20 %. De kans op darmkanker zelfs met 40 %. En het is

goed tegen hartaanvallen. Haha, een kinderasperientje tegen de grote boze

ziektewereld. Denk ik, doen.

Er zijn zoveel makkelijke oplossingen

Elke dag twee tot drie glazen wijn voor de bloedsomloop.

Een vrolijke levenshouding.

Haarlak in plaats van viagra.

Elke dag één wens doen over iemand op je werk die dan ook uitkomt.

Die laatste is nog niet onderzocht maar ik denk wel dat het werkt.

Hoewel het mogelijk wel erg druk wordt op het kopieerapparaat.

De Bengaalse Tijger wordt steeds kleiner door stress. Het leefgebied wordt

steeds kleiner en daar hebben de dieren zichtbaar last van.

Het maakt een hoop duidelijk. Ik ben gisteren aangevallen door de poes van

de buren. Ik vond al dat ie van de mooie oranje strepen had.

Veel dieren hebben last van krimpen. Vannacht keek ik onder het dekbed zag

ik een stuk van een miniolifant. Pure stress!


WEEK 50

Lieve Marianne,

Maandag 13 december

Misbruik van 33 kinderen tussen de 0 en de 4 jaar maakt het verder vrijwel

onmogelijk om over iets anders nog iets vrolijks te roepen.

Deskundigen benadrukken het belang van een kalme reactie van de omgeving

voor de verwerking bij het kind.

Zelfs De Telegraaf houdt zich in en komt slechts met 18 enorme bladzijden

met grote koppen en in elk geval nog geen eerste interview met één van de

kindertjes.

Zelf probeer ik ook zinnen als Dat soort mannen in een afgesloten container

om een afgelegen woestijn enz weer uit mijn hoofd te krijgen..

dinsdag 14 december

In Stockholm was er dit weekend een terreuraanslag.

Een zelfmoodterrorist blies eerst zijn auto op een druk kruispunt en daarna

zichzelf in een drukke winkelstraat. Gelukkig voor omstanders ging alleen de

bom op zijn buik af en niet de hele rugtas met explosieven.

De dader was daarom dood maar nog vrij makkelijk in elkaar te zetten.

En dat is met Zweedse spullen wel eens heel anders.

In sommige ziekenhuizen opereren medisch specialisten 4 keer zoveel als

in andere ziekenhuizen. Vaak gewoon omdat ze dat al jaren doen. Gewoon

routinehandelingen. Dat is daar binnenkomen met een vraag en een half uur

later lig je in de OK.

En dan ligt het er maar net aan welke chirurg dienst heeft en gelijk begint

met zijn specialiteit.

Vriend van mij kwam met een kapotte meniscus en is gelijk gesteriliseerd.

Mijn overbuurman kwam met steek in zijn blindedarm maar kreeg gelijk een

niertransplantatie en heeft er nu drie waardoor hij echt de hele dag moet

pissen.

Zelf wilde ik even laten kijken naar een moedervlek op mijn rug maar lag

opeens bij gynaecologie voor het weghalen van één van mijn eierstokken.

Dat bleek achteraf niet nodig aldus de dienstdoend arts die echter zo

teleurgesteld was dat ie één van de zusters een lachgasmasker heeft opgezte

en alsnog zijn zin heeft gekregen.

De verkoop van de Tato Nano, de goedkoopste auto van de wereld uit India,

loopt nog niet heel erg goed. Ondanks de zeer lage prijs, 2100 euro blijft de

verkoop zelfs heel erg achter bij de verwachtingen.

Komt ook een beetje door de afmetingen. Het is weliswaar een lekker klein

compact karretje maar als je groter bent dan 1 meter 25 zit je wel heel erg

opgevouwen.

Ze verkopen hem inmiddels ook in Nederland. Ik was laatst bij mijn dealer

Gert de Jong die vroeg of ik zijn kijkdoos wilde zien. Daar zat zo’n Nano Tato

in, op ware grootte tussen de paddenstoelen en de herfstbladeren.

Oh, en 1 op de 100 modellen vloog spontaan in de fik.

Maar verder blijft het gewoon een aanradertje.

woensdag 15 december

Op het jaarlijkse sportgala zijn de prijzen uitgereikt aan Bert van Marwijk, het

Nederlands Voetbalteam, Mark Tuitert, Nicolien Sauerbrei en Esther Vergeer.

Op de laatste na ben ik live bij al hun topprestaties geweest. Ik zeg niet dat ik

daar een rol bij heb gespeeld, maar het kan toch niet helemaal toevallig zijn.

Daarom ben ik voortaan door kanshebbers op een grote titel te boeken voor

op de tribune. Voor reisen verblijfkosten, toegangskaarten en wat zakgeld

vergroot je misschien je kansen op een Jaap Eden.

Is inderdaad nooit wat van bewezen maar baat het niet dan schaadt het niet.

Dan de nieuwsvraag van deze week.

Wat klopt er niet aan de volgende zin:

De pedofielenvereniging Martijn vindt de ophef over de zaak op de

kinderdagverblijven en het omvangrijke kinderpornonet erachter zwaar

overdreven.


Hahah. Het was een strikvraag. De hele zin is namelijk gewoon waar.

Ik zou et zelf ook nooit geloven maar het is echt waar.

Het totaal onterechte aanblijven van de de volslagen corrupte Italiaanse

premier Berlusconi heeft geleid tot een veldslag in Rome. Schitterend

schouwspel in dat oorspronkelijke Romeinse decor.

Uiteindelijk was het toch Berlusconi die met een lauwerkrans op zijn hoofd

over de via Appia richting Colosseum kwam rijden.

Erna heeft hij nog een uitgebreide orgie geregeld voor zijn volgelingen

waarvan het met wijnovergoten pijp en bef gedeelte live werd uitgezonden

op RAI Uno, due, tres i quatro

Vergeleken met de baas van Italie is onze premier gewoon een vrolijke hardwerkende

vrijgezel die het liefst ’s avonds met zijn vrienden een potje gaat

trivianten en op een eerste date met een mogelijke nieuwe vrouw een stukje

gaat toeren in zijn 10 jaar oude SAAB.

En dat blijft hij ook als je hem niet vergelijkt met de baas van Italie.

donderdag 16 december

Nederlanders zijn gemiddeld de één na rijkste burgers van de EU. Het bruto

nationaal product lag in Nederland afgelopen jaar 30% boven het gemiddelde

van de EU. En de EU ligt al ver boven de rest van de wereld. Dus dat gaat

lekker.

Enige EU burger die hoger zit dan de Nederlander is de Luxemburger.

Zo zie je maar dat je van goedkope benzine en het runnen van een stuwdam

behoorlijk kunt leven.

De Zwitserse Bank UBS heeft een 43 bladzijde lange kledingcode

uitgegegeven voor haar personeel om het vertrouwen van de klanten terug

te winnen. Voor vrouwen is dat in elk geval een witte blouse en vleeskleurig

ondergoed. Gadverdamme. Ik vind dat zo’n vervelend woord. Vleeskleurig.

Het grootste verbod zit op een mooie rode BH. Waarom?

Je wil toch het vertrouwen van klanten terug.

Met iemand die haar geld uitgeeft aan vleeskleurig ondergoed wil ik geen

zaken doen. Maar een mooi setje, subtiel verlokkend net te zien onder een

witte blouse daar neem ik net even wat meer tijd voor.

Nee, je zal het onder de kerstboom krijgen.

Een vormeloze vleeskleurige correctieslip met bijbehorende platdrukkende

bh. Ik weet wel wat je dan krijgt.

Nou, dankjewel kerstman en stop de gevulde kalkoen maar in je reet.

Toedeledokie!

vrijdag 17 december

Eindelijk ook weer wat zinloos en totaal onbelangrijk nieuws.

In Nederland wordt de kerstboom vooral opgetuigd door de vrouw. Pas als

de de piek erop moet worden gezet komt de man in actie.

Aan zo’n bericht hoef je in principe weinig toe te voegen.

Toch is er nog veel meer onderzoek over kerstbomen.

De boom wordt in het algemeen gekocht door de man. Maar, waar hij ook

mee thuis komt, het is nooit goed. Het valt de vrouw altijd tegen. Of te klein,

of te groot, of de takken staan wel erg ver uit elkaar, en moet je kijken daar is

toch wel een soort van hap uit. En waarom heb je geen Nordmann? En wat

heb je er voor betaald? Jezus 65 euro? Ik heb veel mooiere bomen gezien bij

een mannetje hier 120 kilometer vandaan. En waarom niet met kluit. Nou,

omdat we hem dan na kerst op het balkon zetten en dan is die met augustus

helemaal bruin en dan flikkeren we hem ook weer naar beneden. Afijn,

uiteindelijk staat de boom. En dan is het dus vaak de vrouw die handig in de

weer gaat met lampjes, slingers en ballen onder het verzuchten dat we vorig

jaar een veel mooiere boom hadden. Maar dat zei ze het jaar ervoor ook.

Dus eigenlijk was ooit de eerste boom de mooiste.

Als man kijk je toe. Ja, je probeert af en toe een bal op te hangen maar die is

dan ook altijd aan de verkeerde tak. Gelukkig weet je als man dat je

uiteindelijk de piek erop mag zetten.

En als je thuis nu denkt waarom doet Peter zo enorm gefrustreerd over de

kerstboom. Daar komt ie. Mijn vriendin had gelijk als eerste al de piek erop

gezet. Als eerste! Als vrouw. En de piek is mannenwerk. Dus dan mag ik ook

niet mijn eigen piek doen. Dat is een enorme klap voor mijn mannelijkheid.


Weet je wat er werd gezegd? Doe jij maar even het stalletje.

Mag ik de schapen en de os en de ezel doen.

Ja, en ik dacht ook kindje Jezus. Maar die werd gelijk uit mijn handen gepakt.

Afblijven van die kleine kinderen. Deze week al smerige mannen genoeg in

het nieuws.

Nou, ik ben blij dat alles staat.

De piek staat wel scheef, maar ik kom er niet meer aan.

Maar goed, ik heb in elk geval wel een echte boom thuis.

51 % van de Nederlanders hebben een kunstboom. Die klappen ze gewoon

elk jaar uit met piek en al en klaar.

Ja, dan mis je toch ook de jaarlijkse ruzie, en die hoort toch ook bij de kerst.

Een kunstboom? Dat is toch niks?

Je koopt toch ook niet één keer in je leven op vrijdag een boeketje plastic

bloemen en zegt erbij. “ Hier, dat is voor de rest van je leven “

Echt is toch veel leuker. Je gaat toch ook niet uit eten met een opblaaspop.

Nou, nu alvast een hele fijne kerst, met of zonder boom, echt of nep.

Met of zonder piek. Scheef of recht.

En een gelukkig nieuwjaar.

Is een beetje vroeg maar het is de laatste column van dit jaar.

Dank voor weer een jaar luisteren,

de allerbeste wensen en tot volgend jaar!


Lieve Marianne,

Bij deze de top 10 van afgelopen jaren. Niet gekozen, gewoon 17 april in de

agenda en dat dan over de afgelopen jaren.

Morgen is de 500 meter voor de vrouwen. Vandaag zat ik bij de 500 meter

voor de mannen.

Kip Carpenter stond na de eerste dag op de 3e plaats.

Zijn ouders waren er ook. Daar zat ik naast, en voor en uiteindelijk onder.

Maar laat ik nog niet op de zaken vooruit lopen.

Ik zat nog geen 5 seconden op de tribune of een tante van Kip begon al te

kakelen dat Kip zij ouders achter mij zaten. Ik maakte de grote fout door te

zeggen dat ik dat erg leuk vond.

Vader gaf me een lange stevige hand, moeder wilde eigenlijk direct al

zoenen.

Nog voor de wedstrijd begon was ik al gevraagd om een keer te komen te

eten en na 2 ritten had moeder het al over een korte vakantie met zijn allen.

Toen moest ik nog vertellen dat ik hoopte dat Kip op zijn bek zou gaan zodat

onze Gerard een plaatsje zou opschuiven.

Maar nee, het huis was groot zat. Ik kon daar makkelijk een paar maanden

zitten.

Zo gaat dat hier.

Zeg tegen een Amerikaan dat je hem leuk vindt en je zit er gelijk voor jaren

aan vast.

Maar goed Marianne, daar weet jij zelf alles van.

Vlak voor de race zei Moeder Kip nog met een rood aangelopen hoofd dat ze

erg rustig was maar na het startschot sprong ze gelijk op mijn rug en begon

met haar volle gewicht een soort schaatsbewegingen te maken. Nog een

geluk dat de kleine Terpstra geen podiumkansen heeft.

Verder begon ze te schreeuwen, te vechten , te huilen, te lachen, te bidden

en te bewonderen.

Kip werd 3e. Twee honderdste voor Gerard.

Vader pakte me, moeder pakte me, broer, vriendin.

Ik baalde verschrikkelijk voor Gerard maar was inmiddels kletsnat van de

vreugdetranen van het gezin Carpenter

Ik werd door het vak gehost. Ik was een deel van het gezin.

Maar geloof me Marianne, ik dacht aan jou.

Donderdag ga ik voor jou familie zitten. Dan komt de rest vanzelf.

17 april 2002

Het is zover. De HEMA is ermee begonnen.

Er worden vanaf vandaag sexy kinderstrings verkocht.

Strings met kanten randjes, nu ook in maatje 152.

Ik hoor de verontschuldiging al van de wandelende pedofiele testosteronbom.

Ja, maar ze zag er veel ouder uit. En waarom had ze dan geen Bert en

Ernie-onderbroek?

Ik zeg altijd. Bepaalde kleding hoort bij een bepaalde leeftijd

Je haakt toch ook volledig af als een schitterende vrouw met een door de

natuur geschonken lichaam, zo goed als ongebruikt, voor je staat te draaien,

haar nauwsluitende leren broek uittrekt met daaronder een kabouter Plop

onderbroek waarbij je aan twee touwtjes kunt trekken zodat die heerlijke

muts een klein beetje uitrolt ...., maar goed dit is volgens mij niet het goede

voorbeeld.

Hoe dan ook, mijn dochter krijgt geen string. Ze is 7 en ik vind die

tongpiercing en die enorme tattoo met Fuck Daddy wel genoeg.

17 april 2003

Ik was bij de CD-presentatie van Acda en de Munnik.

Ik heb er een geweldige avond van gemaakt.

Er waren twee soorten uitnodigingen.

Eén uitnodiging voor half negen. Die was voor de goeie vrienden.

En één voor tien uur voor vage kennissen.

Ik had er per ongeluk één gehad voor 10 uur. Maar gelukkig voor Thomas en

Paul was ik er gewoon om kwart over acht.

De goeie vrienden mochten om half negen luisteren naar de nieuwe CD.


Ik was per ongeluk in een afgesloten ruimte ernaast gezet.

Gelukkig voor Thomas en Paul was ik toch gewoon om half negen in de zaal.

Met een tekstboekje en, vraag me niet hoe het kan, opeens had ik ook een

microfoon.

Ik moet zeggen. Hij zingt heerlijk mee, die nieuwe CD.

Zelf vond ik dat ik erg goed bij stem was.

Jammer voor Thomas en Paul dat door mijn zingen heen een grote groep

zogenaamde vrienden ging roepen van. “Hoe nou eens je bek” en “Flikker

op” en zo.

Verder was het een geweldige avond.

Op het ene ogenblik na dat ik een klein beetje moest kotsen over het

heerlijke buffet.

In alle emotie zijn Thomas en Paul me nog vergeten te bedanken.

Maar ik zeg van hier. Jongens, niks te danken.

17 april 2004

Idols is gewonnen door Boris. Ik las in Nieuwe Revu dat hij zijn neus heeft

laten verbouwen. Uit betrouwbare bronnen hoorde ik dat hij de oude neus

van Michael Jackson heeft overgenomen. Keep the nose alive.

Justitie heeft voor het onderzoek trouwens de onderbroek van Michael

Jackson in beslag genomen. De onderbroek? Hoezo? Heeft ie er maar één?

En waarom in beslag genomen? Er is weer een vrouw die zegt dat de

pretparkbezittende monddoekjesdrager uit Neverland de vader van haar

zoon is. Het blijkt nu om spermavlekken te gaan. Hoezo, mag je die niet in

je onderbroek hebben? Dan kun je ook bij een hoop mensen de zithoek in

beslag nemen. Maar nee, het gaat natuurlijk om DNA-onderzoek.

De politie staat voor een enorm raadsel. Volgens het gevonden DNA behoort

het sperma aan een neger en volgens de sympathieke hoge gilletjes slakende

moonwalker heeft die al jaren niet in zijn onderbroek gezeten.

17 april 2005

Grote kop in de krant. Wilfred Genee het Talpagezicht. Bij Jack van Gelder

staat alleen. Grote kop.

Het bedrijf van John de Mol neemt Radio 538 over. Zit ik na te denken of ik

na het opblazen van Kopspijkers bij de VARA blijf of ook naar De Mol ga, ben

ik via dit programma opeens al in dienst van De Mol. Maakt helemaal niet uit

waar je heen gaat, uiteindelijk ben je toch van De Mol. Hij koopt alles. Alles is

van De Mol. Wie is de Mol? John! Ik denk dat ik ook niet vreemd hoef op te

kijken als mijn vrouw opeens ook van De Mol is. Het kan zomaar. Ze heet al

Linda. Bert Visscher riep een paar weken geleden dat hij nooit naar De Mol

zou gaan. Kan hem nog zwaar tegenvallen. Het schijnt dat John binnenkort

Groningen koopt. Zo gaat dat. Maar goed, 538 is van Talpa. Maar omdat je

maar één radiozender mag hebben, heeft hij Noordzee moeten afstaan. Het

radiostation dan. Het zal hem er niet van weerhouden om de hele Noordzee

te kopen, want dat kan altijd van pas komen. Maar nu schijnt Gordon ook

weer terug te komen. Zo gaat het dus. Zo zit je lekker bij Edwin, Rick, Niels

en in dit geval naast Tim en ja hoor, dan opeens zit je naast Gordon. En heb

je Gordon? Dan heb je ook Rene Froger en Gerard Joling. En heb je die drie?

Dan komt vanaf volgende week iedereen in een roze pak met een enorme

bos veren in zijn reet op een paard de studio binnen. Alles is van John. Waar

kan ik heen? Is er leven op Pluto? Ja, misschien wel, maar dat is ook van De

Mol.

17 april 2006

Het met diamanten bezette horloge dat rock en roll zanger Buddy Holly

droeg toen hij omkwam bij een vliegtuigcrash heeft bij een veiling 130.000

euro opgebracht. Het horloge heeft onder andere een hoogtemeter. Die

stond op min anderhalve meter.

Schiphol test de bodyscan op personeel. Met de bodyscan kun je min of

meer door kleren heenkijken en zien wat iemand op het lichaam draagt. Bij


een scan van een team van Roemeense stewardessen bleek 40 procent een

lul te hebben.

Eindelijk een beetje lenteweer. Maar zoals een goede vriend van mij zeer

terecht opmerkte. Het gaat niet om de lente, het gaat om de dikte.

17 april 2007

Volgens de Telegraaf heeft Hans Breukhoven aan zijn Connie toegegeven,

dat hij vorig jaar is vreemdgegaan. Maar ja, wat is vreemdgaan in dit geval?

Van de vrouw waarmee hij ooit is getrouwd, is eigenlijk ook nog maar tien

procent van het origineel aanwezig.

De Nederlander heeft gemiddeld 94 keer seks per jaar, zo blijkt uit onderzoek

van Durex. Gemiddeld 94 keer. Als ik mezelf meetel, hebben dus drie

nderen per jaar nooit seks. Met 94 keer zitten we onder het wereldwijde

gemiddelde van 103 keer, maar de Nederlander neemt wel de tijd.

Gemiddeld twintig minuten. Twintig minuten! Dat is toch niet lang?

Wat is nou twintig minuten.

Dan heb ik net de eerste drie keer gehad en begin ik eigenlijk pas.

17 april 2008

In het Gelderse Epe komt binnenkort een saunacomplex waar bekende

Nederlanders die schroom hebben zich bij onbekende Nederlanders bloot

te geven terecht kunnen. Dus let op, alleen voor BN ers die liever niet aan

vreemden de blote piel laten zien. Dus dan valt iemand als Giel Beelen al af.

Aan de andere kant is het best fijn zo’n sauna voor BN ers. Natuurlijk.

Ik ga graag naar de sauna en daar wordt ook regelmatig langdurig naar mijn

kruis gestaard. En dan zeggen ze. Jij bent toch van de radio? Nou, ik begrijp

wel dat 538 de grootste zender is. Of, ze mompelen op navelhoogte. Zo hé,

arme Marianne. Of dat soort dingen. Ik zit vaak de halve tijd in het

dompelbad om niet teveel aandacht te trekken.

Edwin heeft daar minder last van.

Die heeft er één van precies 5,38 centimeter. Maar die heeft weer een hele

mooie stem.

Daphne Deckers gaat uit de kleren. Komt naakt in de Grazia.

Daarmee wordt ze de eerste vrouw van bijna 40 die standaard op het

nachtkastje ligt van jongens van 14.

De aanleg van de Noord Zuid lijn in Amsterdam gaat alweer langer duren en

per jaar 250 miljoen meer kosten.

Verwachting is dat de feestelijke opening van de Noord Zuid lijn zal plaatsvinden

bij het jubileum van Amsterdam 300 jaar hoofdstad.

Ze hebben nu berekend dat het achteraf makkelijker was geweest om

100.000 mollen te dresseren dan was die tunnel er allang.

17 april 2009

Mensen sturen tegenwoordig steeds vaker een paaskaart. Net als een

kerstkaart.

Vroegr had ik kerst en oud en nieuw al samengevoegd op 1 kaart.

Tegenwoordig stuur ik vrienden en vriendinnen nog 1 kaart voor het hele

jaar.

Prettige kerst, gelukkig nieuwjaar, vrolijk pasen, gefeliciteerd met je

verjaardag en met jullie prachtige zoon of dochter, was heel gezellig

gisterenavond, gecondoleerd met het droevige sterfgeval, prettige vakantie,

mis je en succes met je examen. Tot volgend jaar.

PS, heb je mijn kaart van vorig jaar ontvangen?

Egyptische archeologen hebben mogelijk het graf van Cleopatra gevonden.

Het vermoeden is erg groot dat het echt om Cleopatra gaat. In het graf lag

namelijk een kaarsrechte neus, een zwarte pruik en een naamkaartje met

Cleopatra. Ja, dan zal het wel niet van Koning Ramses III zijn.

Similar magazines