Ungdom som etterlatte ved selvmord - hvilken støtte og hjelp ønsker ...

Åpent foredrag i lokalsamfunnet 

Dr. philos Kari Dyregrov 

Senter for Krisepsykologi, Bergen / 

Nasjonalt Folkehelseinstitutt, Oslo 

kari@krisepsyk.no 

Copyright - K. Dyregrov 2012

Tema 

• Venner og familie som ressurser for etterlatte 

• Erfaringer og utfordringer i møtet - sett fra 

etterlatte selv og deres nettverk 

• Råd for å øke ressursene som ligger i nettverket 

• Spørsmål 


Dikt fra en sørgende mor 

NÅR DU TROR 

at du vil skåne meg 

ikke rippe opp i såret 

være litt forsiktig. 

Da sårer du meg 

og skaper avstand. 

Jeg hungrer etter ord og tegn 

som viser at du forstår hva som ligger bak mitt ytre. 

Hele tiden. 

Først når du viser at du forstår 

kan jeg slippe gleden og latteren fram 

Fra ”Smerten – den ubudne gjest. Tanker i en sorgprosess” 

av Inger Marie Aase 


Støtten er ”Alfa og Omega” ……… 

Jeg tror at det at folk viser omsorg og støtte, 

det er alfa og omega. Vi fikk blomster for 

mange tusen kroner hele året etter at Jonas 

var død. Jeg hadde de på graven og ved bildet 

hans. Noen folk klarte ikke å møte oss, men 

kunne skrive noen ord eller vise omsorg bare 

ved berøring 

(En mor) 


Hvordan virker nettverksstøtte? 

• ”Buffer-teorien” (received support) 

• støtten demper negative virkninger av krisehendelsen 

• Eks.: venner stiller opp i etterkant av eks. dødsfall for å trøste, gi 

praktisk hjelp eller bare være tilstede 

• ”Recovery-teorien” (perceived support) 

• sosial støtte har en bredere og mer uavhengig effekt 

• er ikke nødvendigvis knyttet til støtten rundt hendelsen 

• en positiv ballast som minsker store livspåkjenninger 

• Eks: mer eller mindre konstant ”klima” av omsorg, 

oppmuntring, gode følelser og samvær med andre 


……. men er også vanskelig! 

Folk lærer å takle de fleste situasjoner i livet, 

men når plutselige og traumatiske hendelser 

skjer, så oppdager vi, så vel som våre nettverk, 

at vi er fullstendig ute av stand til å takle 

situasjonen 

(En far) 


Nettverkets opplevelse av å støtte 

”Vondt, vanskelig, men utrolig givende!” 

• Gjør en stor innsats – ofte intens i starten 

• Noen vennegrupper organiserer seg 

• Støttenettverk lærer, og blir gradvis sikrere over tid 

• Opplever det som slitsomt, utfordrende og vanskelig å stå 

nært, og å støtte over tid 

• MEN også: svært positive følger av å stå bi over tid 

• vennskapet med de etterlatte tilføres større dybde 

• verdifull læring og livskunnskap 

• utvikler seg som menneske 


Belastninger i nettverk (N = 100, 75 kvinner, 25 menn) 

(K. Dyregrov, 2005-06) 

Spørsmål 

% av alle 

“Litt/nokså/svært” vanskelig å støtte sørgende 81 

Jeg kan ha såret den sørgende 29 

Jeg kan ha støttet på en feil måte 53 

Jeg kan ha sagt noe uheldig 67 

Jeg kan ha snakket for mye 45 

Jeg kan ha vært for passiv 70 

Det er vanskelig å støtte over tid 76 


Sørgendes negative opplevelser 

• Forventet støtte uteblir 

• Nettverksmedlemmer trekker seg unna 

• 

• Ikke-hjelpsomme råd og støtte blir gitt 

• Støtte tar slutt altfor tidlig, ift. behov 


Sørgendes situasjon 

• Opplever å trenge støtte, men er usikre på hvem de 

kan forvente støtte fra 

• Må takle skuffelser over forventet støtte som 

uteblir, feilslåtte råd, og at mange forsvinner når de 

har størst behov for dem (sitat) 

• Kan oppleve at både venner og familie svikter 

• Mangler ofte energi til å ta initiativ 


Sørgendes dilemma 

• Hvem kan vi snakke med? 

• Hvordan skal vi opptre? 

• Kan vi si hva vi virkelig føler? 

• Skal vi forklare hva som skjedde? Orker vi å 

forklare? 

• Hva vil andre tenke om oss? 

• Hva om jeg møter noen som ikke vet hva som 

har skjedd? 

• Når kan vi gå ut igjen, le og leve som normalt? 


Nettverkets situasjon 

• Familie, venner, naboer, arbeidskollegaer vil ha 

ulik ”nærhet” til de sørgende 

• Mange deltar i ritualer etter død 

• Har varierende grad av energi og tid 

• Mange er svært usikre på hvordan, eller om, de skal 

”melde seg på” i fortsettelsen 


Nettverkets dilemma 

• Står vi nært nok til å nevne dødsfallet? 

• Kan eller bør vi snakke om det som har skjedd? 

• Tør vi nevne avdødes navn? 

• Skal vi ta det opp første gang vi ser dem? 

• Skal vi eller de begynne å snakke om hendelsen? 

• Skal vi uttrykke tristhet, eller gjør det vondt verre? 

• Når ønsker de å leve ”som normalt” igjen? 

• Hva er passende nivå for initiativ, uttrykksformer? 

• Kan vi ha sagt eller gjort upassende ting? 

• Er vi for påtrengende? eller for passive? 

• opplever at det er slitsomt å støtte over tid 

Hvilken rolle spiller egentlig jeg? 


Hvilken rolle spiller egentlig jeg? 

Jeg ble fortalt om hvor viktig min støtte hadde vært da 

min venninne kontaktet meg for dette 

forskningsprosjektet. Men jeg skulle ønske at jeg hadde 

visst det like etter hennes sønn døde. Jeg skjønte ikke 

hvor betydningsfull jeg var, og at hun trengte meg slik 

hun gjorde. 

(venninne etter krybbedød) 


Kan forklare noen utfordringer 

• Kvaliteter på forholdet mellom partene 

• Er det uvanlig, traumatisk, tabuisiert død? 

• Er ”kodene” (normer for samhandling) kjente? 

NB! God støtte krever kjennskap til normer og koder, 

energi, vilje og mot! 


Etterlattes løsninger 

• Ønsker å ”lære opp” familie og venner 

• ”Åpenhet” - beste mestringsstrategi 

• gi tydelige signaler (ærlighet, oppriktighet og direkte tale) 

• informere om hva som har hendt, hvordan man har det, om 

behov for støtte og hvordan andre kan støtte ”andre har 

lov å vite” 

• fortelle om egne reaksjoner - ”terapeutisk verdi” 

• forsøke å ta initiativ til å møtes 

NB! Men alle har ikke energi til å ”oppdra 

nettverket” 


Nettverkets løsninger 

• Vi må uttrykke vår usikkerhet 

• Vi trenger signaler 

• Vi må forstå og lære oss samspillet 


Prinsipper for god støtte 

• Støtten må være respektfullt tilpasset den 

sørgendes behov for støtte 

• Ulike støtteformer må dekke ulike behov 

• Støtten må ikke krenke den sørgendes følelser og 

identitet 

• Støtten må vise respekt for den sørgendes tanker 

og avgjørelser, og den private sfære 

• Støtten må vedvare med behov over tid 


Hjelpsom støtte fra nettverk (1) 

• Emosjonell støtte 

• empati og innlevelse, «containerfunksjon» 

• Samtaler 

• mer lytting enn prat, «følge etter» 

• Råd 

• OBS! etterlattes behov - nettverkets kompetanse -likeverd 

• Informasjon 

• om dødsmåte, adresser, hjelpetiltak, litteratur, 

pårørendeforeninger, sorggrupper, osv. 


Hjelpsom støtte fra nettverk (2) 

• Sosiale aktiviteter 

• delta i/lage ”friminutt” 

• Praktisk hjelp 

• (hus, mat, barn, økonomi, jus/politi, begravelsesbyrå, kontakt til 

fagfolk/skole/arbeidsplass) 

• Rutiner 

• hjelp til å opprettholde daglige aktiviteter og rutiner 

• Ritualer 

• delta/støtte i minnesamvær, begravelse ol. 


Nettverk kan støtte barn og unge 

• Hjelp foreldre med å ”løfte blikket” mot barna , være 

”støttekontakt”, eks. ved ritualer 

• Avlast foreldre (henting fra skole, barnehage, 

fritidsaktiviteter ) 

• Vær en samtalepartner når de trenger å snakke 

• Stimuler til ”friminutt” 

• Se om de trenger profesjonell hjelp 

• Snakk om betydningen av å opprettholde rutiner og 

vennekontakt 

• Signaliser til de unge at det er lov å snakke om avdøde, 

hendelsen, og hvordan de har det, over tid. 


Hva kan øke ressursene i nettverket? 

• Råd til nettverk 

• Råd til etterlatte 

• Støtte til nettverk 

• Nettverkssamlinger 


Råd til nettverk – innledningsvis 

(Dyregrov, K. & Dyregrov, A. – Sosial nettverksstøtte ved brå død. (2007) 

Avgjør: Er jeg i ”indre” eller ”ytre” sirkel? 

• Ta aktivt og tidlig kontakt 

• Send brev, blomst, en liten hilsen – en klem varmer 

• Det er ikke så viktig å si så mye – bare vis at du bryr deg 

• Finn ut om de rammede har behov for mer støtte 

• Kommuniser at du ønsker å støtte – spør hva de ønsker 

• Vær direkte og ærlig om usikkerhet på å støtte 

• Vis respekt, tålmodighet, vær forberedt på avvisning 

• Vær spesielt oppmerksom på barn i familien 


Råd til nettverk – over tid 

Dyregrov, K. & Dyregrov, A. – Sosial nettverksstøtte ved brå død. (2007) 

• Tilby praktisk hjelp, men ikke ta over uten at de 

sørgende ber om det 

• Stimuler til deltakelse i sosiale aktiviteter 

• Hvis ønskelig - bidra med kontakt til andre 

etterlatte 

• Ta initiativ og foreslå, uten å forvente like mye 

tilbake 

• Bruk avdødes navn i samtaler der det er naturlig 

• Vær der over tid 


Råd til etterlatte 

Dyregrov, K. & Dyregrov, A. – Sosial nettverksstøtte ved brå død. (2007) 

o Inkluder ønsket nettverk i sorgprosessen 

o Kommuniser hva du sliter med, behov for støtte, og 

hvordan familie og venner kan forholde seg / støtte 

o Evt. ”avtal” måter å ha kontakt på / støtteformer 

o Kommuniser at du vet at venners situasjon også er 

vanskelig 

o Gi nettverket tilbakemelding på ”god” støtte 

o Si ifra om støtte som ikke er hjelpsom uten å såre 

NB! Tydelige sørgende bidrar til gode støttenettverk 


Støtte til nettverk 

• Støttenettverk kan samarbeide og støtte hverandre 

• dele inntrykk, reflektere på egne initiativ, ventilere usikkerhet, 

fordele oppgaver, avlaste hverandre, få aksept og støtte på tidsbruk, 

diskutere behov for pauser, få inspirasjon til å støtte over tid 

• Fagfolk kan støtte nettverk ved å gi 

• anledning til å reflektere / oppsummere sterke inntrykk og tanker 

• kunnskap om å møte mennesker etter (traumatisk )død 

• råd, veiledning, samtale og emosjonell støtte fra profesjonelle 

• tilbud om nettverkssamling 


Nettverkssamling 

• Mål: optimalisere nettverksstøtte 

• Fagfolk, sørgende og nettverk samles (2-3t) 

• Etterlatte velger ut: «de nærmeste», som har vist støtte, ikke for 

mange, etc. 

• Tema - nettverksmøtet 

• Fagfolk (og sørgende) informerer 

• Velkommen og introduksjon 

• Spørsmål og diskusjon 

• Psyko-edukasjon 

• Noen råd 


Aller viktigst ved nettverksstøtte 

• Jeg tror at om man ikke gjør alt helt riktig bestandig, 

så er det viktigste at man gjør noe (en sørgende far) 

• Vi må ikke å komme dit at frivillige venter på det 

kommunale teamet - før man tør å støtte - i redsel for 

å gjøre noe feil! 


NY BOK: Sosial nettverksstøtte ved brå død. Hvordan kan vi hjelpe? Av Dyregrov, K. & Dyregrov, 

A. Fagbokforlaget. 2007

Ungdom som etterlatte ved selvmord - hvilken støtte og hjelp ønsker ...

You also want an ePaper? Increase the reach of your titles

Delete template?

Save as template ?