Manipulerende mennesker - Stig inn! Velkommen til deg selv, du har ...

Manipulerende menneskerBasert på In a sheep’s clothingHar du noen gang møtt en person som på en eller annen måte har fått deg til åtvile på deg selv uten at du kan forklare hvorfor? Kjenner du noen som påfinurlig vis klarer å sette deg i en dårlig stemning, selv om vedkommendetilsynelatende er morsom og positiv? Har du av og til vært utsatt for en som harfått frem dårlige følelser i deg, og fått selvtilliten din til å synke? Da har duantakeligvis vært i kontakt med et manipulerende menneske.Det å oppdage manipulerende mennesker i tide vil spare deg for mye unødig lidelse. Idenne serien på tre deler vil du få et innblikk i hva et manipulerende menneske er, hvordan degår frem og hvordan du best kan forsvare deg når du blir utsatt for en manipulator.Du omgir deg med andre mennesker hele tiden. Det er mennesker du møter i venneflokken, påskolen, på jobben, i familien, på fest, ja kort og godt i mange sosiale sammenheng.Enkelte av de du omgir deg med, skiller seg ut. De skiller seg ut fordi de hele tiden forsøkerå heve seg over deg, og få deg til å føle deg mindre når du er sammen med dem. De skillerseg ut fordi de har et behov for å være den som er best. De skiller seg ut fordi de ermanipulerende mennesker.Manipulerende mennesker.Det er ulike grader av manipulerende mennesker. I enden av skalaen finner vi de med enpersonlighetsforstyrrelse som kalles antisosial atferd. Dette er psykisk ustabile personer, oggår ofte under betegnelsen psykopater. De er virkelig i stand til å ødelegge livet for andremennesker.Den typen manipulerende mennesker som det handler om her, er imidlertid de du møteri hverdagen. Det er mennesker som fungerer godt sosialt, og de fremstår som heltnormale mennesker. Ja de kan faktisk være utrolig hyggelige og imøtekommende,positive og blide. Allikevel har de en skjult agenda: Å vinne overandre.En fellesnevner for manipulerende mennesker er behovet for å føle seg bedre enn andre.For å være noenlunde lykkelige er de avhengige av å være i en bedre posisjonenn andre rundt seg, og de ønsker å hindre at andres selvbilde overstiger dereseget. For å oppnå sin agenda, benytter de flere fremgangsmåter for å manipulereomgivelsene.Kjennetegn på manipulative mennesker er at de ofte erredd for å ta ansvar. De liker ikke at andre skal bedømme det de har

gjort. De tar kun ansvar hvis de med hundre prosent sikkerhet vet at de kan vise til goderesultater. Da får de jo også anerkjennelse av andre. Hvis de blir usikre, blir de fortaggressive. De tåler lite motgang. De er også selvopptatte, og er sjelden oppriktiginteressert i andre mennesker.De har svart belte i å skape en følelse av usikkerhet i andre. Deoppfører seg og sier forskjellige ting som får andre ut av "balanse". Ved å spille på andrespsykologiske forsvar, setter de andre i en forsvarsposisjon.Drivkraften i manipulerende mennesker.Drivkraften i manipulerende mennesker er en spesiell type aggresjon som kalles skjultaggresjon. Aggresjon er en grunnleggende drivkraft i oss mennesker som hjelper ossnår vi jobber for å oppnå et mål. Aggresjon er en viktig faktor i vår evne til å overleve.Aggresjon har forskjellige uttrykksformer. En type som vi alle kjenner, er denåpenlyse aggresjonen som gir seg utslag i vold, trusler, sinte utrykk, høylyttbanning og kranglete atferd. Denne typen aggresjon oppstår når noenåpenlyst kjemper for sitt mål, og de nøler ikke med å ta i bruk aggressiv atferdfor å vinne. Det er denne typen atferd vi oftest forbinder med aggresjon.Ekstreme tilfeller av åpenlys aggresjon ender med drap eller voldtekt.En annen type aggresjon kalles passiv aggresjon. En passiv-aggressiv person ønsker åoppnå et mål med en passiv handling. Eksempler: den ene parten i et ekteskapsom nekter å snakke med den andre parten etter en krangel, for påden måten "vinne" krangelen. Kollegaen som nekter å samarbeidefør hun/han har fått oppfylt sine krav. Sultestreikere som ikke vil spise før dehar fått oppfylt sine ønsker. Vennene som fryser ut en fra venneflokken, og nekter å snakkemed vedkommende.En tredje type aggresjon er kanalisert aggresjon. En som har mye aggresjon inne i seg, kan fåutløp for den ved å holde på med ulike aktiviteter. Sportsutøvere, militær og business-folk ereksempler på folk som klarer å kanalisere aggresjonen til en sosialt akseptabel handling.Målet med å vinne er åpenbar, men blir gjerne premiert av omgivelsene.En fjerde type aggresjon er skjult aggresjon. Den er vanskelig å oppdage, nettopp fordiden er skjult. Den kan lett forveksles med passiv aggresjon, menden skjult aggressive personen er ikke passiv. Den skjult aggressivepersonen er faktisk ganske aktiv i sine handlinger for å oppnå sine sine mål.Manipulerende mennesker er i besittelse av mye aggresjon. Men de har lært seg åskjule den. De har i tillegg lært seg hvordan de skal få utløp for aggresjonen ved å

manipulere omgivelsene. De har funnet frem til finurlige metoder for å nå målet: å sette segselv i en bedre posisjon.Bakgrunn.Hvis vi ser på oppveksten til skjult aggressive mennesker, finner ofte personer som føler at dehar kjempet hele livet. De har møtt mye motstand fra omgivelsene, men samtidig har de blittoppdratt til å skjule sin aggressivitet når de har vært sinte. De har derfor utviklet evnen til åmanipulere omgivelsen når de ønsket å oppnå noe og få utløp for aggresjonen.Funn tyder også på at foreldrene til manipulative personer har satt ustabile grenser, og de hargitt en forvirrende oppdragelse.På grunn av at de har kjempet mot omgivelsene hele livet, har manipulerendemennesker blitt svært opptatt av å vinne over andre mennesker. Veldig oftehar manipulerende mennesker et lavt eller fordreid selvbilde. Dette forsterkertrangen til å "jekke ned" andres selvbilde, slik at de selv fremstår som overlegne.Manipulerende personer har en tendens til å "hate" autoritetspersoner.Dersom manipulerende mennesker får en følelse av å være underlegne, ser de på seg selv somultimate tapere. Dette ønsker de selvfølgelig å unngå for en hver pris. Utad fremstårmanipulerende mennesker som sjarmerende, selvsikre og positive. De lyver ofte om seg selvfor å opprettholde fasaden, og vil til det ytterste forsøke å unngå og fremstå som en taper.Hvis det fremmer målet med å vinne, kan de imidlertidfremstille seg selv som ofre. De tar på seg rollen som et offerfor å få medfølelse og sympati fra andre, men bare som etmiddel for å nå målet.Innvendig kjemper de hele tiden en kamp mot omgivelsene. Opp gjennom årene har de lærtseg hvem som er mottakelige for manipulering, og de har blitt eksperter til å lese andremennesker. De har blitt suverene til å se svakhetene i, og trenge gjennom andres psykologiskeforsvar.Psykologisk forsvar.Når du blir utsatt for et manipulerende menneske, er den personenfaktisk aggressiv mot deg. Det farlige er at aggresjonen er skjult.De manipulerende metodene blir brukt så finurlig og utspekulert, at de kan være sværtvanskelig å oppdage. Evnen til å manipulere er godt utviklet, og manipulatoren klarer på eneller annen måte å omgå din innebygde "radar". Oppdager du ikke manipuleringen i tide,risikerer du tilslutt å bli et offer.Når du har vært i sammen med et manipulerende menneske, har du kanskje hatt følelsen av atdet er noe som er i ferd med å skje, men du klarer ikke å sette fingeren på det. Ubevisstoppfatter du imidlertid at du blir utsatt for et aggressivt angrep. Ubevisst mobiliserer duderfor ditt psykologiske forsvar.

Vi alle har et psykologisk forsvar som hjelper oss i vår hverdag. Tradisjonelt kalles dette forforsvarsmekanismer. Forsvarsmekanismenes formål er å hindre angst og skyldfølelse, ogbeskytte og opprettholde vårt selvbilde. Vårt ego.Det psykologiske forsvaret er en mekanisme som iverksettes når vi blir utsatt for et angrep påvårt ego. F.eks. når noen kaller oss stygge ting, vil vårt psykologiske forsvar automatiskforsvare oss. Det skal hindre at vi blir såret og lei oss eller føle skyld.Folk med et godt selvbilde har et velutviklet psykologisk forsvar, og de klarer lett åopprettholde sitt gode selvbilde. Selvironi, evnen til kjapt å gå tilmotangrep eller ignorering er eksempler på psykologiskforsvar. Manipulerende mennesker har sjelden innvirkning påde med et godt selvbilde.Problemet er at det er mange som ikke har så godt selvbilde. Mange blir utsattfor psykologiske angrep, uten evne til å forsvare seg på en god måte. Jo lavereselvbildet er, jo dårligere er evnen til å forsvare seg. Det psykologiske forsvaret vilogså være avhengig av dagsformen. Er du sliten en dag, vil ditt psykologiske forsvar væredårligere. De som har et veldig lavt selvbilde, vil alltid være i forsvarsposisjon og de blir lettet offer. Hos et offer, er bildet de har av seg selv totalt avhengig av hvordan de blir behandletav omgivelsene. Blir de behandlet bra, er selvbildet bra. Blir de behandlet dårlig, vil selvbildetogså være dårlig. Selvbildet kommer ikke lenger innenfra. (Hvem vi omgir oss med har veldigmye å si. Mer om dette i denne artikkelen).Ved hjelp av sin evne til å lese andre mennesker, vil manipulerende mennesker hele tidenforsøke å passere ditt psykologiske forsvar for å vinne over deg. De retter sin skjulteaggresjon mot deg. Til dette har de utviklet en rekke verktøy og taktikker.Manipulerende mennesker, del 2: Taktikk og metode.Målet for et manipulerende menneske er å vinne. De har et grunnleggende behov for åføle seg over andre og fremstå som den beste. Taktikkene de bruker er mange, og det er lurt åbli bevisst på disse hvis du skal unngå å bli manipulert. Lær deg å gjenkjenne metodene ogfremgangsmåten før det er for sent.Manipulerende mennesker bruker forskjellige taktikker når de går frem. Behovet for å føleseg over deg har ført til at de har utviklet finurlige metoder for å få deg ut av balanse. Deangriper deg med sine manipulerende raketter for å trenge gjennom det psykologiske skjoldetditt. Angrepene består av både offensive og defensive metoder.Det er på tide at du blir i stand til å avsløre angrepsmetodene. Alle metodene er til for å oppnåmålet: Å vinne over deg, å være bedre enn deg.

Offensive metoder.LøgnLøgn er en taktikk som en manipulerende person bruker mer eller mindre bevisst. Og debruker den ofte. Det er flere måter å lyve på.1. Manipulerende mennesker lyver for å fremstå som bedre enn de er i virkeligheten.Det kan være en løgn om dem selv, f.eks. hvor mange kjærester de har hatt, hvor mye pengerde tjener, hva de gjorde i ferien, hvor mange venner de har, etc. Kort sagt hverdagsligeopplysninger som det er vanskelig for andre å kontrollere sannheten av. Er du en person somlett lar deg blende av andres (uriktige) skryt, kan det få deg til å føle deg underlegen og at dubegynner å behandle manipulatoren som bedre enn deg.2. Det kan være en løgn til deg, om deg selv. Manipulative mennesker kan si hyggelige tingtil deg og gi deg komplimenter de egentlig ikke mener. Målet for løgnen er å smiske seg innpå deg for å skape tillit. Det gjør det lettere å kontrollere deg senere, og å ytterligeremanipulere deg.3. De kan lyve om andre og konstruere usanne og dårlige rykter. På denne måten blirandre mennesker nedverdiget, og både du og manipulatoren fremstår som bedre. Dere delerogså en "hemmelighet", noe som skaper tillitt mellom dere (som vil bli misbrukt ved ensenere anledning).4. En fjerde måte å lyve på, er å unngå å fortelle hele sannheten. Ved å kun gi fragmenterav informasjon, blir du holdt utenfor vesentlige opplysninger om vedkommende, eller om enviktig hendelse, eller om andre personer. Eksempel: En manipulerende kollega forteller deg atdet er et møte i morgen klokken 11. Det kollegaen "glemmer" å fortelle deg, er at du må tamed det siste utkastet av prosjektet ditt fordi noen kunder også skal være på det møtet. Når duså møter opp på møtet uten utkastet, vil du føle deg dum. Men den manipulerende kollegaenkan du ikke bebreide. Det var jo tross alt han/hun som fortalte deg om møtet! 1-0 til denmanipulerende kollegaen.DistraheringDistrahering eller rette fokus på noe annet blir brukt avtryllekunstnere når de utfører sine triks. På samme måte bruker manipulativepersoner distrahering for å manipulere deg. Brukes når deres spill er i ferd med å se dagenslys eller når de føler de er i ferd med å bli avslørt. De kan plutselig endre samtalemnet tilnoe annet, eller rette fokus på noe ved deg. F.eks: "Oi, se der! Han var rar". Eller:"Se! Jeg har kjøpt meg nye sko".Å nekte å høre på hva du har å si er en annen måte å distrahere på. F.eks. åputte fingrene i ørene og si "bla-bla-bla" demonstrerer at det du sier erubetydelig.Gi vage svarHvis en manipulator blir spurt om noe han/hun ikke vet svaret på, eller ikke kan noe om, er etvagt svar en metode for å opprettholde status. I stedet for å si "jeg vet ikke", kommer noe

vagt ut av munnen. Å gi vage svar er også en måte å unngå å måtte stå til ansvar for det somble sagt. Det kan jo være deg som oppfattet feil!Skape skyldfølelse i DEGÅ skape en skyldfølelse i deg er en måte å gjøre deg passiv på. Det åpner for mermanipulering. De kan drite deg ut offentlig, eller beskylde deg for noe som ikke er sant.Eksempler: Hvis du kommer for sent på jobb, vil den manipulerende kollegaen påpeke dethøyt og tydelig for alle. Hvis du gjør noe galt, vil manipulatoren gjøre deg oppmerksom pådet, og aller helst fortelle alle andre at du har gjort en feil.Skyldfølelse fører ofte til skamfølelse. Når du føler skam, er du et lett bytte.SarkasmeDette er en taktikk som brukes mye. Manipulatoren har en ekstraordinær sans som finner deusikre sidene dine. Manipulatoren er dyktig til å utnytte disse sidene for å få ned selvtilittendin.1. Ved hjelp av humor og sarkasme gjør manipulatoren narr av deg. "Morsomme" ognegative utsagn om deg selv i selskap med andre er ofte brukt. Når de andre ler, blir du merusikker, mens de andre synes manipulatoren bare er underholdende. Hvis du tar deg nær avdet, blir du kjapt uthengt som prippen eller uten humor. Sarkastiske utsagn kan ogsåomhandle andre mennesker som ikke er tilstede.2. Manipulatoren kan gjøre narr av, eller snakke stygt om andre som kan minne omdeg. På den måten snakker manipulatoren indirekte om deg. Eksempler: Hvis du erovervektig, kan manipulatoren gjøre narr av en feit person som dere ser på tv. Hvis du harkrasjet bilen din, kan manipulatoren baksnakke og latterliggjøre "kameraten" sin som også harkrasjet bilen sin. Hvis du er av utenlandsk opprinnelse kan manipulatoren komme medrasistiske utsagn til, eller om andre med fremmed bakgrunn mens du er tilstede.Samtidig er manipulatoren raskt ute med å fortelle deg at du er jo ikke så feit, eller at dukrasjet bilen ved et uhell og det ikke var din feil, og at det aller helst var andres feil. På dennemåten sier ikke manipulatoren noe stygt til/om deg. Tvert i mot så får du jo "støtte"!3. Manipulerende mennesker har et stort lager når det gjelder sarkasme. Uttalelser som"jeg synes du er søt jeg" etter at du f.eks. har vært sint eller kommet med en formaning, ellersnakke til deg som om du var et barn, er en måte å nedverdige deg på. Du blir umyndiggjort.Eller f.eks. å kalle deg eller andre for "bikkje", "rotte", "ku" osv. er en måte å heve seg selvpå. Eller si "på plass" til deg. Dyr er alltid mindre verdt enn mennesker.4. Det å gi deg kallenavn og si stygge ting, gjerne med litt ironi i stemmen, er en måte åfå opp forsvaret ditt på slik at du blir passiv. Når du hilser på en manipulator, kan du f.eks.få høre: "Hallå din nisse". På overflaten en uskyldig setning. Men kan gli inn hos folk med etlavt selvbilde. "Faen så treg du er", er et annet uskyldig utsagn. Uskyldige, men sårendekommentarer er manipulative personer eksperter på.Manipulative personer vil aldri finne på å oppføre seg ufint direkte ovenfor ofrene sine, uten åbake det inn med humor eller en form for ironi. Spesielt ikke når andre er tilstede. Hvis de bliroppfattet som ufine og sarkastiske, kan de jo risikere å bli avslørt. Vær spesielt oppmerksom

på bruk av sarkasme innbakt i humor. Humor gjør sarkasmen mer sosialt akseptabel, og glirlettere inn. Det gjør det til en effektiv måte å manipulere på.Vise aggresjon mot andre enn degVed å være åpenlyst aggressiv mot andre enn deg, forteller manipulatoren at "du måpasse deg". Indirekte kan dette føles som en trussel mot deg. Eksempel: Hvis du sitter på meden manipulator i bil, kan manipulatoren vise aggressiv atferd i trafikken og skjelle ut andrebilister høylytt. Dette får deg til å innta en passiv holdning, hvilket gjør det lettere formanipulatoren å heve seg over deg. På en annen side, hvis en manipulator sitter på med deg,og du viser litt aggressjon mot andre bilister, vil manipulatoren raskt kommentere at du eraggressiv og at du må roe deg ned.Snakke stygt om/baksnakke/gjøre narr av andre.Manipulerende mennesker snakker veldig ofte stygt om andre mennesker som ikke ertilstede. De gjør narr av dem, og kan legge ut rykter eller viderefortelle opplysningersom de har snappet opp fra de som de har skapt et tillitsforhold til.Vær oppmerksom på at personer som ofte gjør narr av andre når de ikke et tilstede, garantertgjør narr av deg også når du ikke er tilstede. Ved å ha det morsomt på andres bekostning,skaper manipulatoren en god stemning, samtidig som han/hun står frem som bedre. De andresom det blir snakket stygt om fremstilles som idioter, og de mister bittelitt av sin sosialestatus.Det som kan oppstå i deg når du hører en manipulator snakke stygt om andre, er at duautomatisk inntar en passiv holdning. Du blir ubevisst "redd" for at manipulatoren skal snakkestygt om deg senere. Derfor gjør du så lite ut av deg selv som mulig.Befalinger.En manipulator som føler seg over deg, vil gi deg befalinger for å opprettholdesin posisjon. Befalingene kan være innbakt i høflighet, men undertonen eralltid bestemt. Hvis du forsøker å motsette deg befalingen, vil manipulatorenbli mer åpenlyst aggressiv eller komme med sarkasme.Eksempel: Manipulator: "Kan du hente et glass vann til meg? Du: "Nei, det får du gjøre sjøl".Manipulator: "Du er jo blitt så feit, du trenger litt trim. Hent et glass til meg nå".Defensive metoder.Bagatellisering av egen atferd.Hvis en manipulerende person blir tatt i å gjøre noe galt og konfrontert med det, erbagatellisering en måte å beskytte seg på. Ved å hevde at det gale som ble gjort ikke er så galt,og at det ble gjort i beste mening, forsøker manipulatoren å fremstå som bedre enn han/hun er.Utsagn som "men det kunne vært værre", er med på å underbygge bagatelliseringen.NektingÅ nekte for å ha gjort noe galt, eller nekte for å ha såret andre. Ikke skjønne at han/hun hargjort noe galt i det hele tatt. "Hæ? Hva mener du? Har jeg gjort noe galt? Nei, det har jeg

ikke". Dette er unnvikelse av ansvar. Det kan også skape skyldfølelse og usikkerhet i den sompåstår at den manipulative har gjort noe galt.Innta rollen som et offerManipulatorer inntar lett offerrollen. Ved å fremstille seg selv som et offer, er det de andresom er slemme. Målet er å skaffe seg medlidenhet, for på den måten å få tillit eller skapeskyldfølelse.Eksempler: "Ja, nå har jeg måttet gå helt til butikken for å kjøpe det du glemte". Eller: "Det eringen som hører på hva jeg har å si". Eller: "Det er så mange som gjør narr av meg".Rettferdiggjøre eget forsvarManipulerende personer rettferdiggjør eget "forsvar", og kan hevde at når de baksnakker ellerer stygge med andre, er det med overlegg fordi de andre har vært stygge med dem først.Skylde på andre/overføre sin agenda til å gjelde andre.Å skylde på deg eller andre for sin egen (aggressive) atferd er en taktikk som blir brukt. Det eralltid de andre som har gjort noe galt. Det er de andre som begynte. Manipulatoren bareforsvarte seg, hvis noen skulle stille spørsmål ved oppførselen.Manipulerende mennesker kan overføre sin agenda på andre, og påstå at det er de som ermanipulerende. og at de liker å heve seg over andre. De hevder kort og godt at det er de andresom er skjult aggressive.Spille uskyldig/uviten/forvirret.Denne taktikken går rett og slett ut på å spille dum. "Hva er det jeg hargjort nå? Jeg har jo bare vært snill og grei", "Hva er det du mener?"osv.Ignorering.Manipulatoren kan late som om du ikke er tilstede, og ikke høre på deg når du snakker. Dekan være trege til å oppfatte det du sier, eller unngå å se på deg når dere snakker sammen.Du blir ubetydeliggjort.Alle mennesker kan ha et snev av manipulativ atferd i seg. Det er normalt. Forskjellen mellomnormale og manipulative mennesker er den skjulte aggresjonen som ligger i bunn. Hvis dumistenker at noen prøver å manipulere deg, vil du føle at noe er galt. Du vil ubevisst oppfatteaggresjonen som blir rettet mot deg. Bruk dine intuitive egenskaper til å skille normalemennesker fra manipulative mennesker.I tredje del av serien om manipulative mennesker får du vite hvordan du kan forsvare deg motmanipulering.

Manipulerende mennesker, del 3: Hvordan forsvare seg.Hver gang du er i kontakt med et manipulerende menneske, havner du i en defensiv posisjon.Manipulerende mennesker finnes overalt. Vi møter de på bussen, på treningssenteret, idrosjekøen, i butikken, på byen. Disse er mennesker vi heldigvis slipper å forholde oss til merenn vi gidder. Men noen ganger har du manipulerende mennesker rundt deg som du er nødt tilå forholde deg til. De som du ikke kan unngå. Det er vanskeligere å forsvare seg mot disse.Uansett er det opp til deg selv å gjøre dagen din så god som mulig. Det å ha enfremgangsmåte for hva du kan gjøre for å unngå å bli manipulert, er til stor hjelp.Du har kanskje opplevd at noen har slengt en sarkastisk bemerkning til deg når du har værtute blant andre? Hvordan reagerte du på den? Det kommer an på hvor bra selvbildet ditt er.Hvis det skal mange slengbemerkninger til deg før du begynner å bite deg merke i dem, hardu et godt selvbilde. Folk med et godt selvbilde har et velutviklet psykologisk forsvar, og deklarer lett å opprettholde sin gode selvtillit. Dessuten har de lært hvordan de kjapt kan kommemed et motangrep som effektivt eliminerer en manipulators taktikk.Det grunnleggende forsvaret er derfor å:1. Skaffe deg et bedre selvbilde.Det er så viktig å ha et godt forhold til seg selv. Det er det som danner fundamentet for alt duforetar deg. Er du en som sliter med et dårlig selvbilde, vil du også være et lett bytte for enmanipulator. En manipulator på sin side, er en mester i å finne fremt til de med et lavtselvbilde. De er lette å manipulere, og veien til at de blir et offer er kort når en manipulatorførst får fotfeste.Vær klar over at du selv kan gjøre mye for å bedre ditt eget selvbilde. Det er egentlig bare opptil deg selv. Det er bare du som kan ta tak i ditt eget liv. Begynn nå. Begynn i dag! Sett av enperiode av livet ditt for å få det bedre.Oppsøk profesjonell hjelp hvis du mener du ikke greier det på egenhånd, og se på detsom en klok investering. Profesjonell hjelp koster mye tid og penger, men er absoluttverdt det. Hva er vel 1-2 år i terapi hvis det kan øke livskvaliteten din med tusenprosent?Men du kan greie det uten hjelp fra profesjonelle. Det gjelder bare å vite hvor du skal starte.Et sted å begynne, er å lese denne artikkelen. Ellers er det mange selvhjelps-bøker og andrenettsteder som kan hjelpe deg i gang. Du kan snakke med en venn du stoler på, lufte følelsenedine i et diskusjonsforum og få tilbakemelding der, begynne å trene jevnlig, starte å bloggeom deg selv og ditt liv. Det er mye terapi å det å skrive.Med et bedre selvbilde vil evnen til å forsvare deg mot manipulatorer blioppgradert. Ditt psykologiske forsvar vil automatisk styrke seg, fordi du økerdin egen verdi. Jo mer egenverd, jo sterkere forsvar. En med et godt selvbildeer vanskeligere å manipulere.2. Vær oppmerksom.

Når du er oppmerksom på omgivelsene, er det lettere å oppdage når noen forsøker åmanipulere deg, Les del 2 av denne artikkelserien, og lær deg taktikken sommanipulerende mennesker bruker. Når du kjenner igjen møsnteret samtidig som atdu får den dårlige følelsen, er det uten tvil noen som forsøker å manipulere deg. Folk med etdårlig selvbilde har en tendens til å trekke innover i seg selv, og legger ofte ikke merke til detsom skjer rundt en.3. Finn dine private grenser, og overhold dem.Bli bevisst på hvordan du vil at andre skal behandle deg. Vær sterk ogklar på hva du finner deg i, og signaliser disse ut til andre. Når noenforsøker å bryte disse grensene gang på gang, har du med enmanipulator å gjøre.Eksempel: La oss si at navnet ditt er Rolf Tore. Men du har aldri vært komfortabel mednavnet Rolf. Du sier til andre at du ønsker å bli kalt Tore. Når noen fortsetter å kalle deg RolfTore, eller bare Rolf, tråkker de over dine klare grenser.4. Si i fra.Når du blir angrepet av en manipulator, skal du gjøre det klart og tydelig at du følerdeg krenket. Når Rolf Tore blir kalt Rolf, må han fortelle at han ikke liker navnet, og ønskerbare å bli kalt Tore. Manipulerende mennesker vil forsøke å argumentere mot ønsket til RolfTore, men han må stå på kravene sine.5. Legg merke til hva folk faktisk gjør, ikke hva de sier.Manipulative mennesker lyver ofte, og de er flinke til å prøve å bortforklare ting. Det kanvære stort sprik mellom teori og praksis hos manipulative personer. Når du oppdager det, tadet som et signal på at du skal holde personen mest mulig på avstand.7. Fokuser på handling, ikke intensjonene.Når en blir utsatt for en manipulator, er det lett å trekke innover i seg selv. En kan rasktbegynne å tenke over vedkommendes intensjon. Hvorfor sa hun det og det? Hvorfor gjordehan sånn og sånn. Var det for å skade meg? Er det jeg som er for nærtagen? Slutt med det herog nå! Ikke forsøk å lese andre tanker. Du skal fokusere på en manipulators handling. Sierhan/hun noe stygt til deg, ja så sier han/hun noe stygt til deg. Kall en spade for en spade.8. Ikke akseptér unnskyldninger.Når manipulative personer forsøker å unnskylde eller bortforklare noe, skal dufortsatt påpeke at de har gjort noe galt. Ikke gå tilbake på det. Stå for dinepåstander. Du har som regel rett. Stol på deg selv.Praktisk forsvar mot manipulative mennesker.Her følger noen enkle triks du kan bruke når du skjønner du blir manipulert. Dette er mer ellermindre samme taktikk som blir brukt av manipulerende mennesker når de manipulerer deg.Derfor er det viktig å understreke at disse triksene kun skal brukes mot folk som du ikke

møter hver dag, eller har null problemer med å unngå hvis du vil. De skal kun brukes mot folksom du har et overfladisk forhold til. Manipulatører som blir utsatt for desamme angrepene som de selv er utøvere av, opplever det som veldigkrenkene. De har som oftest et meget lavt selvbilde, og det kan gå hard inn på dem. Devil derfor bli enda mer (skjult) aggressive, eller de kan rett og slett gå til fysisk angrep.1. Selvironi.Det å kunne kunne gjøre narr av deg selv er en effektiv metode. På den måten viser du at duikke lar deg påvirke av sarkasmen som en manipulator forsøker å trekke deg ned med. Når dulatterliggjør deg selv med hensikt, viser du styrke. Ikke overdriv, da blir du en klovn.Eksempel 1: Truls møter kameraten Nils som sier "hallå din stygge jævel" (manipulativtangrep/sarkasme). Truls kan svare med å si: "Hallå Nils. Så du synes jeg er stygg? Ja, jeg erenig i deg der, jeg er ikke vakker". Han kan også slenge på:" Fint at du er så pen da (sagt påen ironisk måte)" for å gi et lite stikk tilbake.Eksempel 2: Eva har fått seg en ny lue. Nina forsøker å manipulere henne med å kommenterelua sarkastisk, og baker det inn i humor.Nina: "Næææ, så rar lue du har på deg, har du fått den av en uteligger eller?", sier hun ogtvinger frem en dårlig latter.Eva skjønner at hun blir manipulert, og svarer: "Ja, hvordan visste du det? Er den virkelig såstygg".2. Ignorering.Det å bevisst unngå å legge merke til manipuleringen fungerer i noen situasjoner. Når dunekter å la deg påvirke av manipuleringen, kan det være nok til å dempe manipulatoren.Demonstrér aktivt at du absolutt ikke finner deg i å la deg manipulere ved å ignorere heleforsøket.Eksempel 1: Nils møter Truls igjen, og Nils sier: "hallå din stygge jævel". Truls svarer: "HeiNils", smiler og ser ham rett i øynene. Samtidig legger han hånda på skulderen til Nils for åvise med kroppspråk at han har kontrollen.Eksempel 2: Eva og Nina står og snakker sammen. Eva skjønner at hun blir manipulert avNina, som står og lyver. Eva spør derfor et par kontrollspørsmål. Plutselig endrer Nina tema,og sier "Du er så fin på håret i dag, Har du vært hos frisøren?" Eva ignorerer spørsmålet tilNina, og sier "Vi snakker om deg nå, svar på spørsmålet mitt".3. Konfrontasjon.Konfrontér manipulatøren umiddelbart når han/hun manipulerer deg.Når manipulative personer blir direkte konfrontert med sin manipulative handling, kan de føleat de er avslørt. Det som skjer da, er en av to ting. Enten svarer de med åpen aggresjon somsinne (sjeldent), eller de prøver å manipulere seg ut av situasjonen med en defensiv taktikk.Spille offerrollen, spille uskyldig, bagatellisere egen atferd, fleipe det bort etc. Uansett, hvisdu konfronterer, bør du være hundre prosent sikker på at du er blitt manipuilert. Ellers vilmanipulatøren forsøke å skape en skyldfølelse i deg, og du er like langt.Eksempel 1: Når Nils kaller Truls en stygg jævel når de hilser på hverandre, sier Truls: "Nårvi hilser på hverandre sier du alltid noe stygt til meg. Er det noen spesiell grunn til det eller?".

Truls sier dette halvveis med humor og godt humør for å ikke virke aggressiv. Det viktige erkonfrontasjonen.Eksempel 2: Eva er litt overvektig, men har et godt selvbilde. Nina forsøker å manipulerehenne med å kommentere en overvektig mann de ser på tv. Nina: "Fy faen" se hvor feit handerre er a. Han ligner på en gris!Eva skjønner at hun blir manipulert, og svarer: "Ja, jeg er også tjukk, synes du jeg ligner på engris Nina?" Nina blir her direkte konfrontert med manipulasjonen, og hun må forsvare seg(det gjør henne defensiv.).4. Direkte motangrep.Det sies at angrep er det beste forsvar, og i enkelte situajsoner stemmer det. Skal kun brukesmot manipulative folk du slipper å forholde deg til hver eneste dag. Prøv å bake motangrepetinn i humor. Det å bli møtt med et direkte motangrep skaper veldig mye frustrasjon imanipulative mennesker. De svarer med å bli enda mer (skjult) aggressive og trapper oppmanipuleringen, hvilket blir mer jobb for deg.Eksempel: Truls og Nils hilser på hverandre, og Nils sier "hallå, din stygge jævel". Trulssvarer med et direkte motangrep: "Hallå din lille apekatt".Du blir testet av andre mennesker hele tiden, og du tester andre mennesker hele tiden selv. Vitester hverandre på et psykologisk plan for at vi skal danne oss et bilde av hvordan den andrepersonen er, hva slags selvbilde de har og hvor vi står i forhold til dem. Testene består gjerneav sarkastiske kommentarer.Manipulerende mennesker har behov for å teste andre mer enn normalt. De ervirkelig ute etter å finne frem til de som lettest lar seg manipulere. Væroppmerksom når du blir testet, og la deg ikke påvirke. Det er lettere sagt enngjort, men stå imot. Viser du at du er en svak person, vil du bli offer for mermanipulering enn nødvendig.Hvis du har fulgt med, så er det praktiske forsvaret nesten de samme taktikkene sommanipulerende mennesker bruker når de manipulerer andre. Og det stemmer. Forskjellen erimidlertid at det alltid er manipulatoren som begynner. Dessuten har de, som nevnt, en agendamed å vinne over andre. Din agenda er å minimere effekten av de manipulative metodene sommanipulerende personer bruker.Hvis manipulatoren er en du må omgås daglig.Hvis manipulatoren er en du må omgås daglig, og som du heller ikke kan komme deg unna,må du forholde deg på en annen måte. Har du en manipulativ samboer, en sjef eller kollega,eller en venn du ikke klarer å komme deg vekk fra, må du legge opp en annen strategi.Et godt tips som andre er flinke til å komme med er: Du må komme deg vekk! Men dessverreer det er lettere sagt enn gjort å bytte jobb, bytte skole eller bytte ut partneren. Det blir derfortil at vi lider oss gjennom hverdagen, uten å se muligheter for å sette en stopper formanipulasjonen.

Hvis du prøver å forsvare deg med de praktiske fremgangsmåtene over, vil du oppleve atmanipulatorene blir mer manipulerende mot deg. De kommer med mer sarkasme, mer løgn,mer baksnakking. I disse tilfellene anbefaler jeg å kun benytte metodene over en sjelden gang,bare for å demonstrere at du faktisk kan være i stand til å forsvare deg hvis du vil.Som jeg har nevnt flere ganger, er målet for en manipulator å vinne over andre. I etmanipulators sinn består verden av to typer mennesker: Vinnere og tapere.Manipulatoren vil derfor gjøre alt de kan for å være vinnere, ellers ser de på seg selv som entaper med en gigantisk T. Det har ingen betydning for hva slags forhold du har tilmanipulatoren. Selv om du er kjæresten eller barnet til en manipulator, setterdet ingen stopper for målet om å være best.Den strategien du må gå over til når du er sammen med en manipulator du ikke kommer degunna, er å skape vinn-vinn situasjoner.Når du skaper en vinn-vinn situasjon, demper det følelsen avat de er tapere. Både du og manipulatoren kommer godt ut avdet.En situasjon kan ha fire utfall:Du taper, manipulatoren vinner. Dette er det beste for manipulatoren, men er det allerdårligste for deg.Du vinner, manipulatoren taper. Farlig situasjon. Manipulatoren vil unngå dette for enhverpris.Du taper, manipulatoren taper. En bedre situasjon for manipulatoren enn den ovenfor.Du vinner, manipulatoren vinner. En vinn-vinn situasjon. Sett fra manipulatorens ståsted erdette en dårligere situasjon enn den aller første, men kan aksepteres. For deg er det denbeste.Det er vanskelig å si hva som er en vinn-vinn situasjon i de enkelte tilfellene. Som oftestkjenner du de du omgås til daglig veldig godt. Hvis du er oppmerksom, finner du fort ut hvadin manipulator trenger for å føle seg bedre enn deg. Utnytt dette til å skape tilfredshet imanipulatoren. En tilfreds manipulator som ser seg selv som bedre enn deg, vil dempe sineskjult aggressive angrep. Du får det enklere når du slipper å være i forsvarsposisjon hele tiden.Det krever mot å gå i kamp med en manipulator, men det er en kampdu må ta for å beskytte deg selv. Får en manipulator taket på deg, blirdu til slutt et offer. Garantert. Selvbildet ditt vil synke ytterligere, og du kan isvært ytterliggående tilfeller utvikle depresjon og nevrotiske problemer.

Vær bevisst på at et manipulerende menneske har mye aggresjon iseg. Du klarer aldri å stoppe denne aggresjonen. De skjuler den, men får utløp viamanipulerende teknikker. Manipulerende mennesker vil ALLTID forsøke å vinne overdeg. Blir de avvæpnet, skifter de bare taktikk. Det beste du kan gjøre er åskaffe deg et bra selvbilde, stole på deg selv, og unngå de dukan unngå. Vær flink til å skape vinn-vinn situasjoner med dedu ikke kommer deg unna.Manipulerende mennesker, del 4: Når du selv er manipulerende.I forbindelse med artikkelserien om manipulerende mennesker, fikk jeg en oppfordring:Kunne jeg komme med en løsning hvis en kjenner igjen seg selv som en manipulerendeperson, og er motivert for å gjøre noe med det? Det er nemlig energikrevende å gå rundt og habehov for å trykke ned andre for å føle seg bedre selv. Det er også trist, for det foregår myemanipulering i tette forhold som parforhold, venneforhold og familieforhold.Det kan hende du begynner å lure på om du selv er et manipulerende menneske etter å ha lestde tre forrige artiklene. Det første jeg vil opplyse om er at du ikke skal være for rask til åkonkludere med at du er en manipulerende person.Vi alle benytter oss av det som kan minne om manipulerende teknikker en gang i blant. Entenfor å hevde oss selv, eller for å få det som vi vil. Dette er normalt. Du er ikke enmanipulerende person hvis du av og til søker å være bedre enn andre. Jeg vil si at det faktisker en viktig egenskap å kunne fremheve seg selv i enkelte situasjoner. Det å klare og væreselvhevdende på en sunn måte, uten å ha behov for å trykke ned andre, kjennetegner etbalansert og friskt menneske.Det er dette folk med et dårlig selvbilde sliter med. De klarer ikke å fremheveseg selv på en naturlig og sunn måte. Folk med et lavt selvbilde vil derfor søkeå løse problemet med andre midler.Noen resignerer. De klarer ikke å komme seg ut av sin egen dårlige oppfatning av seg selv.De sliter hele tiden og fremstår som offer. Noen ender til slutt opp som nevrotiskemennesker fylt med angst og depresjon.Andre forsøker å skjule sitt lave selvbilde, og kompenserer med annen atferd. Eksempler pådette er å bli sykelig opptatt av seg selv og sitt ytre, som f.eks. en kroppsbygger eller enfitnessutøver kan være. Eller det kan dreie seg om at de blir veldig fokusert på å eie fine tingsom de kan vise til andre. Eller det kan bli unormalt viktig for dem å få en karriere, såkaltekarrierejegere. Jeg sier ikke at alle som kommer inn under disse kategoriene gjør det de gjørfor å kompensere for et dårlig selvbilde. Men mange gjør det.Noen utvikler også trangen til å manipulere andre for å heve seg selv.

Hvis du leste første del av manipulerende mennesker, så husker du kanskje bakgrunnen til atfolk blir manipulerende. Skjult aggresjon, gjerne kombinert med dårlig selvbilde, skapermanipulerende atferd.Hvis du selv er en manipulerende person.Forskjellen mellom vanlige og manipulerende mennesker er tilstedeværelsen av aggresjon.Hvis du er i besittelse av mye aggresjon, men som du av en eller annen grunn har behov for åskjule for andre, kan du ha utviklet manipulerende egenskaper. Problemet er at du selv ikkebehøver å være klar over at du har mye aggresjon i deg. Prosessen med å skjule aggresjonenforegår ubevisst. Punkt en er å bli bevisst på det.Et tegn du skal se etter, dersom du ønsker å gjøre noe med din manipulerende atferd, er om duraskt føler deg "truet" når du mener noen rundt deg prøver å heve seg over deg. (red.anm: detat du har grunn til å føle deg "truet", at du er mindre verdt, foregår inni hodet ditt, og harsjelden noe med virkeligheten å gjøre). Altså, du føler deg veldig raskt "liten" i andresnærvær. Det kan være for hva som helst. Som f.eks. at andre får mer oppmerksomhet enn deg,eller at andre oppnår bedre resultater enn deg på skolen/jobben, eller at du føler andre er merpopulære enn deg (foregår også inni i hodet ditt).Det kan også hende at du tror at du generelt er mindre verdt enn andre (dårlig selvbilde), ogønsker å kompensere for dette. Det trenger ikke å være en spesiell hendelse eller situasjonsom får deg til å ville fremstå som bedre enn andre.Når du, på feil grunnlag, tror at andre er bedre enn deg, vil et behov for å jekke de ned stigeopp i deg ubevisst.Et grunnleggende utgangspunkt: Bli bevisst!For å endre hvilket som helst atferd, er det ett grunnleggende utgangspunkt som gjelder: Dumå bli bevisst på prosessen som forårsaker atferden. I dette tilfellet betyr det atdu må bli bevisst på din skjulte aggressivitet for å endre den manipulativeatferden. En teknikk for å bli mer bevisst er å observere deg selv, dine tankerog dine følelser utenfra.Når du observerer og blir bevisst på deg selv og det som skjer rundt deg, åpner du døra ned tildin underbevissthet. Du programmerer på en måte din underbevissthet til å hente frem detsom er lagret og undertrykt. (Metode hentet fra NLP).Kort eksempel på å observere seg selv utenfra: Du skal ta oppvasken. Når du er i gang,sier du til deg selv inni deg hva som faktisk dukker opp i hodet ditt, og hva du faktiskgjør: "Nå tenker jeg at jeg skal fylle i vann. Nå fyller jeg i vann. Nå tenker jeg at jeg skalhelle oppi vaskemiddel. Nå heller jeg oppi vaskemiddel. Nå tenker jeg at jeg skal leggeoppi glassene og vaske dem, nå legger jeg oppi glassene og vasker dem". Skjønner? Duskal observere deg selv utenfra og bevisstgjøre dine følelser, dine tanker og din atferd.Du skal bli klar over hva du holder på med.Når du kjenner følelsen av at du er "liten" stige opp i deg, så skal du observere dennefølelsen. Betrakt den utenfra. Du skal også observere tankene dine og din atferd.

Legg merke til hva du gjør for å føle deg større. Er du en manipulerende person,vil du oppdage at du vil bruke en manipulerende teknikk. Du vil oppdage at duforsøker å få andre til å føle seg mindre for at du skal føle deg større selv.Sett deg ned en kveld. Ha det rolig rundt deg og tenk over det du observerte. Skriv det du harobservert på et ark eller på pc'n. Egentlig trenger du ikke å skrive det ned, men det kan hjelpedeg og få fortgang i din utvikling. Din underbevissthet vil uansett begynne å bearbeide det duobserverer helt automatisk.Neste dag observerer du mer. Jo flinkere du blir til å observere dine tanker, dinefølelser og din atferd, jo mer vil bli bevisst for deg. Etter hvert vil du mest sannsynligoppdage at du retter utrolig mye aggresjon mot det mennesket du (urettferdig) menerfår deg til å føle deg mindre. Du er rett og slett veldig sint inni deg.Neste steg: Finn ut hvorfor du er så sint.Når du har blitt bevisst på at du har mye aggresjon inni i deg, skal du begynne å jobbe medaggresjonen. Det er den som er kilden til din manipulerende atferd. Du skal fortsette åobservere deg selv og dine tanker utenfra.Oppgaven nå er å finne frem til kilden til aggresjonen. Hvem eller hva er det somhar gjort deg så sint? Kan det være hendelser i barndommen? Kan det væreforeldrene dine som har behandlet deg dårlig? Kan det være søsken? Kan detvære noen som har gjort deg noe vondt en gang i tiden? Er du såret for ett ellerannet? Bærer du nag til noen? Har du lært å være aggressiv, samtidig som at duhar måtte skjule den? Hvordan lærte du det?En opplysning angående aggresjon: Folk som har vært utsatt for overgrep, uansett omdet er seksuelle, psykologiske, eller voldelige, har enormt mye aggresjon inni seg pga. avovergrepene. Det mange gjør, er å rette aggresjonen mot seg selv. Det kan resultere iselvskading, depresjon, schizofreni eller selvmord.Noe av problemet er at din aggresjon ikke er åpenlys. Den er skjult, og du jobber hardt for åholde den skjult. Du retter den heller ikke mot deg selv, men du retter den mot andre i form avmanipulering. Du har kanskje sjelden vært åpenbart sint eller direkte aggressiv mot andre(mest sannsynlig fordi du ble tvunget til å skjule disse følelsene da du var liten). Av andre blirdu ikke ansett som en utagerende og aggressiv person. Det er derfor veldig vanskelig åskjønne at du har mye aggresjon i deg. Både for deg, og de som er rundt deg. Men det har du!Og det er alltid en årsak til det.Etter hvert som du blir flinkere til å observere, vil du finne ut hvorfor du er såsint. Din underbevissthet vil få deg til å forstå årsaken til din aggressivitet og hvorfor du haret behov for å skjule den. Underbevisstheten din vil også hjelpe deg med å frigjøre deg frabehovet for å skjule aggresjonen, fordi du finner ut grunnen til det. Du blir mer bevisst.Når du har funnet kilden til aggresjonen, skal du rette aggresjonenmot den. Hvis du finner ut at det er foreldrene dine som har behandlet deg dårlig, ja så erdet de som du skal være sint på. Eller om det er andre. Jeg gjentar: Det viktige er å bli bevisstpå kilden til aggresjonen, og rette aggresjonen mot den.

Dette kan være en kritisk fase i din utvikling. Når du blir bevisst på hva som har gjort degså aggressiv, kan det gå mot et endelig oppgjør. Noen ganger resulterer det i åpenlysaggresjon. Du får lyst til å gå til fysisk angrep. Og det er faktisk bra. Du har klart åfinne ut hvorfor du er sint, hvem som har gjort deg sint, og du har frigjort deg frabehovet for å skjule sinnet.Men du trenger ikke å være fysisk aggressiv. Det kan hjelpe bare å snakke med dem som hargjort deg sint. Du kan fortelle dem at det de gjorte ikke var riktig. Bare det å få uttrykt dinefølelser med ord ovenfor de rette personene kan være nok.Føler du behov for å gå til fysisk angrep på noen, er du i samme båt som veldig mange andre.Men du må klare å overføre aggresjonen til annen atferd. Du må kanalisere aggresjonen din.Benytt din aggresjon til å nå nye mål i livet. En annen metode for å eliminere aggresjon er åmeditere.Uansett, når du har kommet så langt som til at du er blitt bevisst på de manipulerende sideneved deg, og årsaken til dem, har du en godt utgangspunkt til å bli et nytt og bedre menneske.Fortsetter du å jobbe med deg selv, vil du etter hvert slutte å være etmanipulerende menneske. Du er fri!