Tvistdottenv13

BTSBergen

2 [LEDER]

17. mai 2020

Redaktøsen Redaktøren har ordet

Gratulerer med dagen kjære leser!

I år er det ikke bare dagen jeg vil gratulere

med, men også den gode avgjørelsen om

å kjøpe årets utgave av TVIST-Dotten.

Denne utgaven er ikke som de andre, både

fordi det er den 85. årgangen av den kjente

og kjære avisen, men også fordi dette er

starten på en ny tid for TVIST-Dotten, og

dens lesere. Avisen du holder i hånden

(eller ser på skjermen) er nemlig ganske

revolusjonerende. Dette er den første digitalt

utgitte versjonen av Dotten noensinne! Man

kan ikke annet enn å gratulere.

Selv om denne avisen ikke ble fylt av

tilbakeblikk og egen jubileumssang, er det

like fullt en jubileumsutgave av TVIST-

Dotten. De lærde strides om når Dotten

egentlig har jubileum, men som redaktør

ønsker jeg å benytte den muligheten jeg

har til å feire, og utgave nummer 85 må vel

feires?!?

Dagen i dag kommer for de fleste til å bli en

annerledes dag enn den pleier. Annerledes

på flere måter enn bare at vi ikke får gått i

og sett på 17. mai-prosesjonen i Bergen, og

andre 17. mai-tog og prosesjoner gjennom

vårt langstrakte land. TVIST-Dotten blir

digital, prosesjonen i Bergen blir digital, og

selv om denne dagen ikke er helt som alle

andre grunnlovsdager, så kan man vel ikke

klage når man får både Dott og prosesjon

rett på skjermen der hjemme! Uansett håper

jeg alt du, kjære leser, får en flott dag med

god mat, feiring og festligheter.

Helt til slutt ønsker jeg å oppfordre deg til å

sjekke ut side 23, hvor du kan se den flotte

(håndplukkede) buketten av skribenter

som står bak årets utgave av TVIST-Dotten.

Selv med strenge koronarestriksjoner, har

denne gjengen stått på for å produsere

tekst, bilder og humor til dotten. Jeg vil

rette en ekstra stor takk til Stian Sørås som

nok en gang har bidratt med artikler i god,

gammel dotten-stil.

Til slutt er det vel ikke annet å si enn

GRATULERER MED DAGEN!!!

Anna Sæbø Nøstbaken

Redaktør 2020

Anna Sæbø Nøstbakken

Redaktør 2020

Formanden har ordet

Hei kjære lesere, den trofaste og den nyfikne. Gratulerer så mye med dagen!

Vi er inne i enda et nytt år, både kalenderog

dottmessig. Årets utgave er nummer 85

gjennom tidene, og det betyr intet mindre

enn jubileum! Redaksjonen er som alltid

håndplukket, og består av både pamper,

nye og andre, inkludert meg selv. Dette

resulterer som alltid i et sammensurium av

artikler, saker og annonser som kommer

på trykk, og en haug som følgende må

forkastes. Det er selvfølgelig bittert å se

en artikkel du møysommelig har laget bli

kastet hensynsløst vekk fra “Brukbar”-

mappen. Har du vært med i redaksjonen

tidligere, vet du nok hva jeg snakker om.

Som Formand har jeg heldigvis en spalte

som ingen kan ta fra meg, nemlig denne, og

det gjør meg svært beæret.

Det er spennende tid vi er inne i. Nøklene

til Høgskulens nybygg, det såkalte K2, har

blitt overrakt prosjektleder Knut Kismul og

innflytting er planlagt i løpet av sommeren.

Dette betyr at Høgskulens campus i Bergen

endelig blir samlokalisert på Kronstad,

og driften av Møllendalsveien legges ned.

Mange vil nok rope hurra, men det er

også en del, både forelesere og studenter,

som gjerne skulle sett at Møllendalsveien

forblir. Rykter om “åpent kontorlandskap”

og lengre avstand til sentrum gjør at mange

er skeptiske til det nye bygget. Og nytt

er det, ikke bare litt, men helt nytt! Som

Formand er jeg henrykt og gleder meg

såpass mye til det åpner, at jeg tar et ekstra

år bare for å kunne nyte godt av det. Her

får vi store og flere lesesaler, auditorium og

grupperom, samt muligheter for bruk av de

luftige arealene i første etasje til stands og

kulturelle innslag. Ikke nok med at vi får

samlokalisert lokalene. Vi får også nærmere

3000 studenter opp til Kronstad og får

dermed et mer komplett campus i Bergen.

Dette er utrolig viktig for videre utvikling

av Høgskulen, og for organisasjonene og

foreningene på campus.

Utdanningsinstitusjonene BTS fester sin rot

til, har lenge vært profesjonsrettede skoler.

Fra “Bergen Tekniske Skole”, “Bergen

Ingeniørhøyskole”, “Høyskolen i Bergen” og

til dagens “Høgskulen på Vestlandet” har vi

vandret sammen, hånd i hånd. I disse tider er

det ingen artikler i studentaviser og Khrono

som er heitere enn universitetsambisjoner

og sammenslåing. HVL er intet unntak og

følger etter institusjoner som OsloMet og

Nord Universitet. Kappløpet er på ingen

måte individuelt og hos NOKUT kan

de glede seg til søknader fra flere andre

høyskoler. Det er meget spennende, men

litt synd at jeg ikke blir uteksaminert med

bachelor i byggingeniør ved “universitetet

på vestlandet”. Det får riktignok kommende

studenter gjøre, og jeg håper prosessen går

bra for HVL.

Atter en gang vil jeg ønske dere en nydelig

nasjonaldag, selv om den har utartet seg litt

annerledes enn vi tenkte. Vi får prøve på nytt

neste år og håpe på at vi kan vinke, synge

og spille oss gjennom 17.mai-prosesjonen

nok en gang.

Med vennlig hilsen

Andreas Nilsen Landøy

Formand BTS

Andreas Nilsen Landøy

Formand i BTS

Andreas Nilsen Landøy

Formand i BTS


17. mai 2020 [ANNONSØRINNHOLD]

3

Motbølgen

Verdenshistorien har gjennom tidene gått

i bølger og daler. Som ingeniørene bekjent

finnes det en reaksjon for hver aksjon, en

motkraft for hver kraft og en F for hver A.

Alt i verdenshistorien har kommet og gått i

bølger. Arkitektur, kunst og musikk er fine

eksempler på dette. Arkitektur har gått fra

gresk stil 500 år før kristus til Barokken; over

1000 år senere, med fokus på dramatikk,

ornamentering og prakt. Bare 100 år etter

Barokkens storhetstid var klassisismen i

fokus, igjen inspirert av gresk og romersk

arkitektur. Dette er eksempler på bølger

med stor bølgelengde, men i nyere tid kan

vi se en mindre lambda. Musikken har

swinget gjennom perioder fra klassisk,

til jazz, til rock og videre ut i den varierte

populærmusikken.

Den menneskelige kroppen har også

vært et offer for moter og trender. Den

gang befolkningen var fattig og slet med

å få mat på bordet, satt adelsfolk og fetet

seg opp som et tegn på sin rikdom. Når

bruttonasjonalproduktet steg tok fornuften

inn, og det ble trendy med normal kropp

igjen. Så fortsatte bølgen forbi fornuften, og

nå var fokus tynn kropp og store muskler.

I 2015 var kroppsfokuset endret igjen, og

pappakroppen kom inn for fullt sammen

med en plutselig trang til å vokse skjegg.

En bølge som er veldig i vinden er ironisk

nok selveste klimaet. Istider kommer og går,

havet reiser og senker seg og temperaturen

øker og synker. Det vi vet om klimaet er at

det kommer i bølgedaler og topper og vil

forandre seg hele tiden. Mange vil hevde at

klimaendringene vi ser bare er en topp og

at toppen atter en gang blir en bunn.

Den mest høyfrekvente bølgen som skifter

flere ganger per dag er kvinners humør.

Den kan skifte side opptil fire ganger bare

under frokosten. Det som er unikt med

denne bølgen er at bølgelengden halveres

hvis det er en mann i nærheten, eller hvis

en er småprippen og leser Dotten.

I dag virker det som vi har funnet en fin

mellomvei, hvor det er populært å være

politisk korrekt, tenke på miljøet og spise

gress. Problemet vi nå må begynne å

planlegge for er den neste fasen, som kan

være farligere enn global oppvarming,

atomkrig og terror kombinert. Motbølgen!

Vi er rett rundt hjørnet for en tidsepoke

der alle snakker til hverandre på offentlig

transport, ordet “neger” blir gjeninnført

på folkemunne, dugnadsånd og matpakke

unngås som standard, og folk anskaffer

Range Rover for å vise at de ikke bryr seg

om miljøet.

Motbølgen kommer på kino i 2021 med Kristoffer

Joner i en av hovedrollene! Hold deg oppdatert

på bergenkino.no/motbølgen.


4 [KRONIKK]

17. mai 2020

Gunstig intelligens

Heldigvis smitter ikke koronaviruset datamaskiner

- ennå. Derfor kan høyre utdanning

fortsette ufortrødent videre som

om ingenting har skjedd. Kandidater blir

uteksaminert og vitenskapelige resultater

blir publisert på løpende bånd. Vårt alles

lille virus har resultert i vidtrekkende

endringer av universiteter og høyskoler.

Og det er bare begynnelsen.

Per Thorvaldsen

Overflødig

Hvor var Torbjørn Røe Isaksen mens fiskeriminister Nesvik viste frem laksen til kineserne?

Høgskulens flotte nybygg K2 skal åpnes

med brask og bram til høsten. Som en hyllest

til det man antok var den nye tid, er det

valgt åpent kontorlandskap. Her vil korona

få gode vekstvilkår og bygget må nok fylles

med immune, unge eller risikosøkende studenter

og ansatte. Selve åpningsseremonien

bør nok inneholde en obligatorisk koronatest.

Må vi tilbake til Høgskulen? Siden 12. mars

har vi jo på utmerket vis klart å drive med

fjernundervisning. E-læring er allerede et

faktum for alle emner og kurs. Koronatrusselen

har dermed fjernet behovet for lærere

og deres «overhead» bestående av administrasjon

og ledelse. Video og selvstudium vil

bli den nye læringsplattformen og eksamen

vil bli en opplevelse i cyberspace. Studentene

vil ta ansvar for egen læring. De må

studere mer konsentrert og effektivt. Heltidsstudenten

forsvinner. Tid som frigjøres

kan brukes på lønnet arbeid og studentene

får gleden av å forsørge seg selv. Stipender

og studielån blir en saga blott. Det vi er

med på, er det den østerrikske økonomen

Schumpeter kalte kreativ destruksjon. Radikalt

nye måter å utføre ting på som overflødiggjør

gamle.

Hjemmekontorer har spart Høgskolen for

utgifter til strøm, varme, kantinedrift, bibliotek,

dyre seminarer og rengjøring. Hjemmekontor

gjør de ansatte vesentlig mer effektive.

I tillegg til egen jobb, sørger de for

opplæring av egne barn, lager middag, vasker

klær, tømmer Netflix og fikser hagen.

Siden hjemmekontor har blitt en slik suksess,

hva skal Høgskulen med lokaler? Det

er bare å leie de ut til noen som virkelig trenger

dem. Hva med et treningsstudio, kafeer,

og arkitektkontorer? På Kronstad har en

allerede bygget inn tidligere industribygg

for å minne oss om hva vi er forskånet fra

å utføre nå. Kanskje vi bare skal glasse inn

K1 og K2 som et symbol på det postkompetente

samfunn? Så kan neste leietaker sitte

og nyte slaraffenliv i sin egen bærekraftige

boble med tilhørende nullutslipp av tanker

og idéer.

Hva med forskningen? Mat kunstig intelligente

datamaskiner med gammel

forskning, så vil nye resultater spys ut på

løpende bånd uten at vi trenger å involvere

oss med noe som kan minne om tankevirksomhet.

Til og med tellekantene kan datamaskinen

ta seg av og rundhåndet dele ut

forfatterskap etter tilfeldighetsprinsippet.

Riktignok er kunstig intelligens fylt med

våre fordommer, men med litt randomisering

kan kanskje nye og spennende resultater

frembringes uten forhandlinger om

forskningstid, phd-kandidater og arbeid i

sene nattetimer.

Koronaviruset har oppfylt tidligere kunnskapsminister

Torbjørn Røe Isaksens våte

drøm om å samle hele universitets- og

høyskolesektoren til ett rike. I det postkompetente

samfunn kan man med gunstig

intelligens og e-læring slå sammen alle

forsknings- og utdanningsinstitusjoner i

Norge til et Universitetet 4.0. På den måten

kan samfunnet spare store summer og arbeidskraft

kan bli frigjort til mer presserende

oppgaver i statlig byråkrati. En trenger

heller ikke NOKUT lenger, siden kvaliteten

blir den samme overalt. At Isaksen selv

fikk smake sin egen medisin korona er nok

bare ironi av den typen som skjebnen driver

med. Eller? Kanskje det bare er en dekkoperasjon

slik at konspirasjonsteoretikere

ikke skal se den egentlige sammenhengen?

Hvem var i Kina i august i fjor? Du gjettet

riktig. Røe Isaksen og med seg hadde han

fiskeriminister Nesvik. Sammen surret de

rundt på matmarkeder i Beijing og der omkring.

Konsekvensen av besøket ser vi nå.

Åkkesom, som arbeids- og sosialminister

med hjemmekontor, må Torbjørn Røe Isaksen

nå hanskes med hundretusener av arbeidsledige

i tillegg til de hender han har

frigjort i universitets- og høyskolesektoren.

Han blir i hvert fall ikke arbeidsløs med det

første.

Kanskje en like godt kan legge ned universitets-

og høyskolesektoren? Med Norges

spilte oljerikdom som sovepute, kan jo andre

tenke og forske for oss. Ja, og dersom

de absolutt vil, kan de jo også forske på oss.

Ifølge Gro Harlem Brundtland er det «typisk

norsk å være god», men skal vi være ærlige

så blir vel de beste resultatene oppnådd på

UiU (Universiteter i Utlandet). Utlandet er

jo et land som er vesentlig større enn Norge

både demografisk og geografisk, og bare

sånn rent statistisk bør de være mye bedre

enn oss. I disse koronatider har det vært

mye snakk om Norges manglende kriseberedskap.

Kanskje bør en ha et lite kriselager

av akademikere og et desentralisert mikrouniversitet

som reserve dersom alle fibrene

til Utlandet ryker? Det vil i så fall bli et kost/

nytte spørsmål om verdien av intellektuell

kapital. Det hadde jo vært sjarmerende med

et symbolsk elfenbenstårn plassert i vakker

natur i distriktet med økologisk dyrking av

frittgående akademikere. Der kunne jo utvekslingsstudenter

og turister strømme til

når (hvis) landet igjen åpnes.

Mens vi venter på løsningsforslaget til prøvelsene

vi er blitt utsatt for, er det bare å

stemme i med Pink Floyd: «We don’t need

no education» eller eventuelt Alice Cooper:

«School’s out forever».


17. mai 2020 [ANNONSE]

5


6 [INNENRIKS]

17. mai 2020

Mack lanserer verdens

nordligste virus

Mack Ølbryggeri AS har latt seg inspirere

av det meksikanske bryggeriet Cervecería

Modelo, og har besluttet å starte

produksjon av et eget virus.

Det Tromsø-baserte bryggeriet Mack har i

lang tid produsert notorisk dårlig øl som er

viden kjent for dårlig smak, aroma og farge.

Nå tar de dette ett skritt videre ved å bytte

ut bakteriekulturen i ølet med et virus.

− Vi har latt oss inspirere av

Coronaviruset, sier Rune Lennart,

Bryggerimester i Mack Bryggeri. Dette

viruset har tatt verden med storm, og

sprer seg for hver dag. Det er rett og slett

kjempepopulært! Det er nettopp dette vi

ønsker å oppnå med ølet vi har døpt “Mack

Afee”.

Helt siden Svalbard Bryggeri stjal tittelen

“verdens nordligste bryggeri” har Mack

vært på utkikk etter andre måter å holde

på oppmerksomheten til befolkningen. Da

regjeringen valgte å hente hjem en norsk ISkvinne

kom Mack i kontakt med en gruppe

med kjennskap til biologisk terror. Disse

kom fort til enighet og har flere gode ideer

til hvordan Mack kan fortsette å terrorisere

den norske befolkningen, slik de alltid har

gjort.

Coronaviruset tåler ikke varme eller

alkohol, og skulle egentlig gått bort i April.

Her mener Tromsø-bryggeriet at det finnes

forbedringspotensial. Hvis Mackviruset

designes riktig kan det ta over der

Coronaviruset slipper.

Markedsavdelingen har flere ideer til

hvordan Mack skal kunne skille seg fra

Coronaviruset. Blant annet skal det følge

med et sett varierte munnbind i kjent Mackstil,

med illustrasjoner av både isbjørn og

logo. Markedsavdelingen påstår at ølet kan

nytes gjennom disse munnbindene, men

dette har redaksjonen liten tiltro til ettersom

Mack vanligvis ikke kan nytes i det hele tatt.

Vi har ingen tro på at de kan lykkes med

dette prosjektet, svarer kommunikasjonssjef

i Hansa, Stina Kildedal-Johannessen på

spørsmål fra Dotten. Mack har i flere år

prøvd å brygge øl uten å lykkes. Vi tar

likevel forholdsregler, og vil sponse enda

flere studentorganisasjoner med ekte

Hansa-øl for å forebygge uheldige ølkjøp.

Selv om de skulle få til viruset ville

spredningen vært minimal her på

Vestlandet, sier Eivind Hansen,

administrerende direktør ved Haukeland

Universitetssykehus. Dette er primært

grunnet lave salgstall fra Mack her i Bergen.

En større risiko er den mindre kjente

Tuborgkulosen, spesielt grunnet antallet

studenter fra østlandet. Enhver bergenser

med selvrespekt nyter Hansa, kommenter

Hansen.

Rema 1000 forebygger virusspredningen

ved å fortsette å bannlyse Mack alle andre

steder enn Nord-Norge.

Videre har innenriksdepartementet gått

ut med en pressemelding hvor de

fraråder alle å reise til og fra Tromsø

for å unngå spredning. Alle idrettsog

kulturarrangement i regionen,

inkludert Midnight Sun Marathon og

Nordlysfestivalen, er blitt utsatt inntil

videre.


17. mai 2020 [KRONIKK]

7

Hjemmefestens utv ikling

En tenåringsdrøm, naboens

irritasjonsmoment og foreldres mareritt.

Hjemmefesten. Formatet har endret seg

drastisk gjennom tidene, og grunnet

virusutbruddet endres det igjen.

Dagens unge tror hjemmefesten er et nytt

fenomen oppfunnet for 10-15 år siden,

samtidig som ølet. Mamma og pappa har

sagt det før. “Vi har vært unge en gang

vi og”. Ungdommen himler med øynene

og tenker tilbake på en tid i sort-hvitt og

mumler “men det var en annen tid”. Det

stemmer at teknologien har beveget seg

langt, men i hvilken grad har dette påvirket

hjemmefesten?

For 50 år siden var hjemmefesten et utbredt

fenomen. Den store forskjellen fra dagens

fester var mobiltelefonen. Uten den var det

lavere risiko for at en SMS skulle føre med

seg hele klassen hjem til en stakkars 17 åring

med for mye rusbrus i blodet. I stedet måtte

ungdommen ut å lete etter fest, og utviklet

en ypperlig hørsel for et lydanlegg på full

guffe blandet med høylytt sigarett-prat.

Rundt årtusenskiftet ble mobilen

tilgjengelig for ungdom i mye større grad,

og en ny fest-epoke startet. Nå kunne man

sitte hjemme og drikke så mye man klarte

før tekstmeldingene tikket inn. “Fest hos

Bjarne”. Et par oppfølgingsspørsmål for

å finne ut hvem Bjarne var og hvor han

bodde var alt som trengtes for å stille inn

kompasskursen.

I år 2020 kom festbremsen ingen hadde

sett for seg. Covid-19. Nå måtte alle sitte

hjemme! Det tok ikke mange timene før

ungdommen utnyttet teknologien og samlet

seg til Zoom-party. Nå kunne man feste

hjemmefra uten å skjenke en stakkars vert

med litt for mye slalombrus. Det ingen vet

er hvor lenge dette fest-formatet kommer

til å vare. Der vi er vokst opp med hooking

og ONS, vil fremtidens festere bare kjenne

privat chat.

En annen problemstilling er at det

medbringer store kostnader for verten om

festene skal vare lenger enn 40 minutter. Det

viser seg nok en gang at å være vert i digitale

tider er en byrde for en stakkars tenåring.

Ikke bare gir Zoom ekstra kostnader, men i

tillegg må internetthastigheten oppgraderes

og ekstra skjermer kjøpes inn. Du må ha

flere skjermer slik at du kan se hva som

skjer i hovedrommet med datamaskinen,

delta i kjøkkenpraten på iPad’en, mens

en privat samtale med crushet foregår på

mobilen. Som om ikke det var nok trengs

enda en skjerm, til når en venninne drikker

litt mye under drikkelekene og du må se at

hun treffer do når hun spyr.

En artig tvist oppi dette er midlertidig

muligheten til å være ekstra sosial. Du kan

nemlig være med på flere fester samtidig.

Dette kan være en fordel da man har større

mulighet til å ta del i flere drikkeleker og

øke inntaket av alkoholholdig drikke. Som

vert slipper en også å tørke mengder med

spy, så lenge en klarer å holde på alkoholen

selv vel og merke.

Man kan ikke konkludere på en annen måte

enn dette: Ah.. for en tid!


8 [KRONIKK]

17. mai 2020

Smeltesikring for nettvett

Det sies at alt går i sirkler, “geometrisk

perfeksjonisme”, som får eldgamle

grekere til å stønne i vellyst. For den

jevne bruker av sosiale medier kan denne

sirkelen trekkes i bruksmønsteret av disse

digitale tjenestene.

Sommeren 2007 herjet en ny farsott

gjennom landet. Det var en nettside som

var på alles tunger, noe som måtte sjekkes

ut. En kvisete ungdom fra Statene hadde

utviklet nettsiden som senere er blitt kjent

som verdens største tidstyv - Facebook. Det

var helt perfekt, et par tastetrykk så var du

på. Du kunne bli venner med alle dem du

egentlig hadde kuttet bånd med den dagen

du gikk ut av ungdomsskolen. Plutselig

kunne jeg ta del i Stines kjærlighetsliv,

meninger og helgeplaner. Vi var i Facebooks

spede begynnelse. Vi var nysgjerrige,

søkende og unge. Vi delte ALT!

Så begynte 20-årene, og vi ble stille. Ingen

flere innlegg om hva som lå på tallerkenen,

og hvem som var giret på vors. Snapchat

kom på banen, og vi ble diskrét. Facebook ble

veldig praktisk for å holde styr på bursdager

og neste linjefest. Grupper var praktisk for

å holde styr på møter, fester og memes. Ikke

alle fikk tilgang til alt som snurret oppe i

topplokket. Gjennom 20-årene jobbet vi

knallhardt med å forme personligheten. Det

var ikke lett å balansere quiz, nach som varte

hele natten med påfølgende tidlig fysikkforelesninger

dagen etter, og obligatorisk

lab-øving. I tillegg til det bakeprosjektet som

personlighetsdannelse er. Det ble riktignok

mennesker av oss. Annet enn et og annet

dickpic som aldri burde vært sendt, holdt

vi oss i skinnet på sosiale medier. Facebook

og Instagram var fredfullt; et sted du kunne

drepe kjedsomhet.

10. VANLIGE SYMPTOMER PÅ AT

SMELTESIKRINGEN HAR SVIKTET

1. Du har ofte mer kunnskap enn

fagfolk

2. Profilbildet ditt er tatt med

webkamera på datamaskinen

3. Du orker ikke lese hele saken

4. Det blir en del ord delings feil

5. Du bare ”tullet litt” når du blir

konfrontert.

6. Du har ”Ja vi elsker dette

landet” ramme på minst et av

profilbildene dine.

7. Alt som er vanskelig å forstå er

konspirasjon.

8. Du synes det er mange gærninger

der ute.

9. DU FORETREKKER STORE

BOKSTAVER.

10. Du har gått ”Livets harde skole”

tanke skal deles. Samme om det var

klimafornektelse, bompengeopprør eller

god kristen nestekjærlighet; ALT skal deles.

Og du SKAL høre!

Denne giftige spredningen av

mening, livsfilosofi og generell

oppmerksomhetssyke har alltid vært

tilstede, men før sosiale medier falt den

for døve ører. Hadde du talent kunne du

skrive en bok eller popsang. Med Facebook,

Instagram og Twitter i verktøykassen er disse

selvutnevnte influencerne utrustet med alle

de dødelige våpnene de trenger for å kjede

vettet av alle oss andre. Plutselig har disse

folkene en stor plattform å uttrykke seg på,

og smeltesikringen for hva som er sosialt

akseptabelt å legge ut på sosiale medier

brenner som uraniumen i Tsjernobyl oppe i

skallen på dem. Hver “like” er bare bensin

på bålet. De sitter hjemme på sitt tårn av

dopapir, og ber deg om å ikke hamstre. Ta

vare på hverandre. Klimaendringer er ikke

menneskeskapt. Spinning før jobb, liker å få

en god start på dagen. Elsker dere. Noen av

dem går inn i underholdningsbransjen, og

blir svært aktive i VGs kommentarfelt. Dette

har blåst en ny vår i mang en Facebook-feed.

Tidligere dukket det opp kleine bilder, nå er

det kleine kommentarer. Improvise, adapt,

overcome.

Vi har alle disse folkene i livet vårt; har du

ikke en utadvendt, livsbejaende venn på

sosiale medier, er faren stor for at den giftige

personen er deg! Pass på smeltesikringen

din, den har en levetid på ca. 45 år. Du kan

stå i fare for å bli en person folk slutter å

følge på Facebook. Men det er ikke gitt.

Men med “do-er” mentalitet og rikelig med

kapital kan du komme langt med defekt

sikring. Den frie verdens mektigste mann er

et ganske imponerende eksempel på defekt

nettvett som overrasker og underholder oss

gang på gang på gang. Han klarer å påvirke

børskurser, initiere verdenskrig, og få sine

følgere til å injisere Lysol. Dotten ber deg

ta godt vare på smeltesikringen din. Om

uhellet er ute kan det fortsatt gå bra. Men

du - ikke drikk Antibac da.

Gode ting varer aldri. For hvert år som gikk

la Facebook på et tall på alderen, og ting

begynte å knake i maskineriet. Jeg merket

en subtil endring. Det skjedde noe med

vennene mine som hadde passert 30 på

sosiale medier. Jeg klarte ikke helt å sette

fingeren på hva som skurret før jeg innså

hva som hendte. Det var som om de lange

20-årene med stillhet på sosiale medier

hadde bygget opp et trykk som ikke lenger

kunne holdes tilbake.

Det var en ferdig utviklet personlighet som

nå var klar til å projekteres på alle som var

innen rekkevidde. Når Facebook endret

layout for første gang smeltet enkelte

sikringer, og meninger flommet over

feeden. Disse menneskene mener godt,

og de må ikke forveksles med influencere,

som er en egen rase. Selv deres innerste


17. mai 2020 [ANNONSE]

9

Et nytt bygg har reist seg på campusen i Bergen,

og vi gleder oss til å ta imot alle våre studenter i

nye lokaler. Campusen finner du enkelt ved å

hoppe av på Kronstad bybanestopp.

Foto: Ole Harald Dale/ Byggeindustrien og Elise Løvereide/ HVL

Bli med inn på Kronstad!

På campus Bergen får du relevant kompetanse

Nærhet til næringsliv og offentlige tjenester gjør

våre studier relevante for virkeligheten studentene

skal ut i.

Fakultet for ingeniør- og naturvitenskap (FIN)

har praksisnære utdanninger og tett kontakt med

samfunns- og næringsliv slik at studentene får

relevant erfaring og kompetanse.

Vi tilbyr bachelorgrader, mastergrader og doktorgrader,

i tillegg til forkurs, realfagskurs og etterog

videreutdanninger.

Sjekk ut våre moderne fasiliteter og utdanninger

ved campus Bergen!

hvl.no


10 [POLITIKK]

17. mai 2020

Trump snur i

valgkampen

Under presidentvalget i USA 2016 gikk

Donald Trump hardt ut og skulle separere

USA mest mulig fra Mexico. Ett av

tiltakene han så for seg var en mur. Etter

fire år er muren fortsatt bare en drøm, og

nå ser Trump etter andre løsninger. Frem

mot valget 2020 har han hentet inspirasjon

fra Norge, og har nå endret fokus til

sammenslåing.

− Vi skal slå oss sammen. Og Mexico skal

betale for det, skriver Trump på Twitter.

Andrés Manuel López Obrador har tatt over

som president i Mexico, og han holder fast

ved sin forgjengers standpunkt. Mexico skal

ikke betale for noen mur, og skal forøvrig

heller ikke slå seg sammen med USA.

Språkforsker Arne Torp forteller at

mange amerikanere i dag kaller seg for

“amerikanere” og sier de kommer fra

“Amerika”. Frem til nå har dette vært en

generalisering, men ved å slå seg sammen

vil dette bli nøyaktig og korrekt. USA

må bare slå seg sammen med resten av

Nord-Amerika, samt hele Sør-Amerika,

så vil alle rettmessig kunne kalle seg for

“Amerikaner”.

Sammenslåingen vil også hjelpe USA

å komme bedre ut av kunnskapstester.

Dessverre viser statistikken at amerikanere

er dårlige i geografi, og bryr seg lite om hva

som skjer utenfor sine egne landegrenser.

Ved å utvide landegrensene vil begge

disse problemene løses, sier Betsy DeVos,

utdanningsminister i USA.

USA har i en årrekke måtte se seg slått

av flere av sine naboland i flere andre

rangeringer, blant annet helse, miljø og

utdanning. Ved å samle disse landene

inn under det amerikanske flagget vil det

automatisk være færre land over dem på

listen, og USA vil dermed komme på en

bedre plassering.

Et annet valgløfte Trump hadde i 2016 var

at han skulle skaffe bedre handelsavtaler.

Flere av avtalene med andre land var,

ifølge Trump, meget urettferdige. Han

poengterte at USA importerer mange

varer fra andre land, men med tilnærmet

merkantilistisk økonomisk politikk kunne

han gjør USA “great again”. Flere rådgivere

har fått sparken i forsøk på å forklare at

handel mellom land er bra for økonomien,

men nå har endelig denne ideén nesten

sunket inn. Det er nemlig ikke nødvendig

med handelsavtaler med andre land hvis

landene slås sammen!

Skattelette er også en sentral del av Trumps

politikk. Opposisjonen argumenterer med at

dette vil øke den allerede store landsgjelden

med 7 trillioner dollar over de neste 10

årene. Dette har resultert i en middelmådig

og uferdig løsning fra republikanerne som

veldig få er fornøyd med. En løsning for

å få til skattelette i den grad Trump lovet

under valget kan være å slå seg sammen

med andre land. Hvis USA skylder disse

nasjonene penger vil de effektivt overta

sin egen gjeld, og presidenten vil dermed

kunne slette den med et pennestrøk.

Nyheten kommer etter Mexico stengte

grensene sine, og plutselig nektet

Amerikanere innreise i landet grunnet

virusutbruddet.

Vulva

Kommune

Volda og Hornindal ble sammenslått til

felles kommune på nyåret i 2020. I en slik

prosess skal det velges nytt kommunenavn

og kommunevåpen.

Komitéen som hadde ansvaret for denne

prosessen kom tidlig ut med forslaget

om «Volda Kommune». Volda er størst,

så da er det vel på sin plass at den største

kommunen får navnet sitt videreført? Det

fungerer på samme måte i dyreriket. Den

største og sterkeste løven får parret seg med

hunnen, og deres felles gener overlever.

Volda kommune var samstemt, men

Hornindal var svært misfornøyd med dette

forslaget.

Neste utfordring ble å lage et

kommunevåpen. Det kommunene har til

felles er Voldsfjorden som kan minne litt

om en livmor når man ser den på kartet.

Dette ble en viktig faktor når det nye

kommunevåpenet skulle lages.

Livmoren skaper liv og vekst, og det er

det denne kommunen også skal gjøre.

Komitéen diskuterte lenge, og kom fram til

at et feministisk budskap er veldig i tiden.

Det er viktig å være nytenkende. I tillegg

har vi ordtaket “all PR er god PR”.

Volda kommune hadde en pennesplitt som

sitt kommunevåpen, og Hornindal hadde

de tre ljåbladene. Men om pennesplitten

blir satt sammen med to ljåblad blir dette

til den perfekte vulva, eller rose om du vil.

Komitéen tok utgangspunkt i de to

eksisterende kommunevåpnene til

Hornindal og Volda kommune, og skapte

den nye vulvaen som skal representere

liv og vekst til den nye kommunen. Den

feministiske kommunen, den moderne

kommune, Vulva kommune! Nå satt

navnet, med fullt flertall fra komitéen.


11


12 [SELVHJELP]

17. mai 2020

HOW TO: Walk of Shame

18. mai

Du våkner brått opp. Forhåpentligvis slår

ikke hangoveren deg før senere på dagen

fordi du fortsatt er full, men i verste fall

kjenner du umiddelbart gårsdagens shots

pulsere gjennom kroppen. Du gjesper, ruller

over til siden og innser at dette IKKE er

ditt soverom. Gårsdagens fangst (X) ligger

ved siden av deg. Du befinner deg i startposisjon

med en lang og skremmende reise

foran deg. Hva gjør du nå?

Vi starter rett og slett fra scratch. Forhåpentligvis

har du telefonen din nær deg, og

kan sjekke klokken. Hvis du ikke aner hvor

telefonen din befinner seg så er det din egen

feil. Hvis klokken ikke har slått 9 har du

gode odds for å gjøre en relativt grei walk

of shame. Med grei effektivitet og litt flaks

kan du komme deg hjem nesten usett. Om

klokken har passert 9 bør du seriøst vurdere

å få i gang systemet så fort som mulig.

Kjøreplan:

1. Hvor er du og hvem er du med?

2. Bekledning, vil du snakke med

mennesket du er med?

3. Alternativene for å komme seg

hjem.

4. Hjemreisen, stå i det du har valgt

5. Damage control.

Man har gjerne forskjellige rutine-preferanser

når man våkner med en one night stand.

Jeg for min del, prøver alltid å ligge så stille

som mulig, og rolig lokalisere antrekket fra

dagen før. Med våre tradisjonelle folkedrakter

i bakhodet, så burde ikke dette være en

så alt for stor utfordring. Om du ikke hadde

på bunad, så har du en mindre bekymring.

Etter min mening; tenk på sølvtøyet først!

Har du vært smart, så har du lagt sølvtøyet

i bunaden sin lomme/veske. Om dette ikke

er tilfellet, synd. Gjør det beste ut av situasjonen

og avvent litt med å starte letingen.

Morgenstund har kuk i munn.

Dette bringer oss videre til kjøreplanen.

1. Hvor og hvordan

Forhåpentligvis sover X enda, som gir deg

tid til å planlegge. Det enkleste alternativet

er selvfølgelig taxi. Min anbefaling vil være

å laste ned appen “Bergen Taxi” så fort som

mulig. Denne appen gjør rett og slett gjør

walk of shame til en dans på roser. Dette

forutsetter selvfølgelig at du har en smarttelefon

tilgjengelig. Hvis ikke kan du få X til å

ringe etter taxi, eller gå til nærmeste 7-eleven,

Narvesen eller bensinstasjon, og få dem

til å ringe for deg. HUSK; legg skammen til

side, og fokuser på målet. Offentlig transport

er selvfølgelig den mest økonomisk

smarte løsningen, men kan by på litt utfordringer

når du iført bunad må løpe fra vektere

grunnet ugyldig billett. Dette tar oss

tilbake til problemstillingen som ble nevnt

tidligere; din personlige mobil ikke er tilgjengelig.

Det vil ta betraktelig lengre tid,

og være vanskelig å finne veien ut av i et

ukjent område. Forslagene her er derfor å

enten få hjelp av X, eller å ta en råsjans og

legge ut på ferden uvitende om avstanden

til nærmeste buss/bybanestopp. Uansett,

det verste som kan skje er vel at X våkner

og dere spiser restene av gårsdagens 17.mai


17. mai 2020 [SELVHJELP]

13

frokost sammen?

2. Få navnet

For enkelte av oss, er identiteten til X grei å

ha. Det beste er jo om du kjenner eller i alle

fall har bekjentskap til X, som gjør akkurat

dette mye enklere. Om du ikke husker hvem

du havnet i høyet med, har du flere alternativer.

Jeg har veldig gode erfaringer med

både navneskilt som ligger perfekt plassert

på nattbordet, samt regninger eller uåpnet

post som gledelig ligger tilgjengelig for deg

til å lese på. Postkassen er også en potensiell

mulighet. Tenk utenfor boksen, men husk

det at om du for eksempel presterer med

å glemme noe viktig som sølvtøyet, etc, så

er faktisk adressen det letteste å ta vare på.

Gjerne ta en screenshot fra snapmap, så har

du i alle fall posisjonen din.

3. Bekledning

Videre kommer vi til hvordan du skal forvandle

deg fra et nakent menneske, i en

seng med et annet nakent menneske, til et

noenlunde påkledd individ klar for å møte

utfordringene som 18.mai har å by på. Når

du har lokalisert klærne dine er det greit å

bestemme deg for om dette er et menneske

du ønsker å prate med eller ikke, spesielt

med tanke på at du kanskje trenger hjelp

med å få på deg bunaden igjen. Og til alle

Oslo jenter i Bergen, vil jeg vise full forståelse

for vanskelighetsgraden av å få på

beltestakken selv. Dialog med X kan være

ganske greit, spesielt om du trenger en liten

recap fra kvelden før. Har du har fått din

dose fysisk kontakt, og ikke er interessert

i noe muntlig heller, så har jeg nøkkelen.

Bruk rolige, gjerne sakte bevegelser, vær

stille og ta på noen sokker asap slik at X ikke

hører deg slafse rundt på rommet. Dialog

med X kan åpne mange dører, for eksempel

lån av en enkel joggebukse og t-skjorte om

du absolutt må. Om bunaden er ditt eneste

alternativ må du bare innse at du ikke har

stort valg. Vekker du X i forsøket på å forlate

åstedet: kom deg ut fort som faen.

4. Hjemturen

Når du har kommet deg ut døren, forbered

deg på det verste! Nå begynner hjemturen.

Har du telefon, og mulighet til å ringe

taxi så anbefales dette på det sterkeste.

Hvis økonomien ikke strekker til på akkurat

dette punktet, sjekker du bybane eller

buss og legger ut til fots. Tilgang til kart og

kompass, er et pluss. Ta plass i ditt valgte

fremkomstmiddel, nyt turen og slapp av.

Reisen er nå i gang, og du nærmer deg mer

og mer. Mitt aller beste tips for siste etappe,

dvs fra sist brukte fremkomstmiddel

til døren, er å gi totalt faen. Du har ett mål,

og det er å komme deg hjem. Løp om du

må. Kryss fingrene for at det ikke regner,

da dette kan medføre at bunaden blir jævlig

tung og ubehagelig å gå med. Det optimale

hadde kanskje vært overskyet himmel. Ikke

for varmt om du går i bunad, og heller ikke

for kaldt som når det regner. Går du i dress

ser du nok deilig ut uansett.

5. Damage control

Når du har kommet noenlunde vel hjem,

er tiden inne for damage control. Du burde

garantert sjekke bunaden etter kroppsvæske

fra både deg og X. Send til rens om

du må. Gå gjennom sendte meldinger, både

messenger og SMS, snapchatstories, sendte

snapchats (HUSK at meldinger på snap

slettes med en gang, med mindre du har

endret det i innstillingene), og sist men absolutt

ikke mist; DM´s på instagram. Bor du

med andre, er det alltid beroligende å sitte

sammen rundt bordet, holde hverandre i

hendene og repetere slik de gjør på AA møter;

“Ingen skam,- helt greit! Ingen skam”.

Dette vil lette litt på trykket. Videre vil jeg si

at du har fortjent deg en deilig dusj, et saftig

måltid, og et par timer avhold fra alkohol

før du kjører på og repeterer gårsdagens

tabber om igjen.

Husk at det går bra, eller så går det over.

Tips og triks:

1. Prøv å huske om du må fysisk

låses ut, f.eks av en bygård

etc. Det er mange bygårder

og leiligheter som har slike

sikringer nå til dags. Det

holder med walk of shame

hjem, og trenger ikke legge

på en ny fordi du må dra opp

igjen, kanskje måtte banke på

døren og be om å låses ut av

samme person du stakk av fra

for 5 min siden.

2. Prøv å få med det meste av

verdisaker, spesielt det som er

nødvendig for reisen hjem. Det

viktigste vil være bankkort,

mobil, nøkler, hodetelefoner

og det du eventuelt har igjen

av verdighet.

3. Unngå øyekontakt med flest

mulig. Har du fått med deg

øretelefonene; BRUK DISSE.

Det er ikke nødvendig med

strøm på telefonen, eller

telefon i det hele tatt. Legg

øretelefonene i lommen/

vesken, og om situasjonen

krever det, lat som at du

snakker i telefonen. Går du

i bunad 18.mai, må du nok

regne med noen blikk uansett.

Stor folkefest på vei hjem 18. mai


14 [LIVSSTIL]

17. mai 2020

Durexit

Store katastrofer kommer sjeldent alene;

Ikke bare har vi Megxit, men nå kommer

Durexit også.

Våres kjære Martha og Durek er

sammensveiset som aldri før. De fortsetter

å vise at de har flere sider av seg selv,

med krystallrensning, snakk med engler

og interesse for hesteløp. De har også

flere couplenames vi kan velge i ; Durtha

- Duretha - Marek - Marthek - Murek -

Maurek. Durexit er dog det mest passende

da det fint kan forveksles med det velkjente

kondommerke Durex. Tross alt, om du har

et samleie du angrer på kan Durek fjerne

tidligere ligg med krystaller og energi, mens

Durex fjerner uønsket sperm. Caroline,

skribent i Dotten, har prøvd, men dessverre

uten resultat.

Gjennom eksklusive kilder, både innenfor

og utenfor kongehuset sine ikke så alt

for høye murer, har vi nå fått bekreftet at

Martha og Durek kjører på med sin egen

DUREXIT. Det begynner nærmest å ligne

en trend å tre ut av kongehuset, og si fra seg

sine kongelige titler. Martha har allerede

sagt fra seg sin prinsessetittel, så dette ble jo

nesten bare piece of cake for drømmeparet.

Vi har fått avdekket det nye prosjektet til

paret, gjennom kilder som selvfølgelig ikke

kan nevnes,- og gleder oss til å dele disse

spennende planene med dere.

Det stormforelskede paret har nå fått

tildelt en øy, kjøpt og betalt av kongehuset,

til å bygge et healing resort litt utenfor

Thailand. Paret vil selv stå for daglig drift

og management. Selvfølgelig skal Durek

selv være en del av personalet og med

hans egne ord; “jobbe ekstremt tett på

besøkende”. Det vil være ulike aktiviteter

og behandlinger som paret selv har erfaring

med, spesielt ulike former av stress-relief i

regi av sjamanen selv.

Aktivitetene går ut på å kunne oppnå klimaks

uten ejakulering, se auraene til mennesker,

tømmes for negativ energi gjennom

krystallbad og å bygge opp en god instagram

for videre utforskning og inspo. Øyen

består av tre hoveddeler. En nudiststrand,

hotell og behandlingsavdeling. Hotellet og

behandlingsavdelingen er plassert på hver

sin del av stranden, med en baktanke om

frisk, ren luft som en obligatorisk del av

behandlingene. På høytalersystemet vil

det også være høytlesning med Martha

av Dureks bok “Spirit Hacking”. Tenk noe

så rolig og behagelig å være omringet av.

Det ligger også flere elementer i stressrelief

programmet som vi ikke får noe

informasjon om. Sjamanen forteller selv at

dette vil være private behandlinger mellom

ham og hver enkelt pasient, som innebærer

en streng taushetsplikt.

Kjendiser som allerede støtter DUREXIT

er influencerne Camilla Phil, Peter Peters

og Sophie Elise. Disse har også gått ut og

sagt at de skal støtte paret i drømmen ved

å sponse med produkter fra Camilla Phil

Cosmetict og Glød fra Sophie Elise. Dette

er selvfølgelig med forpliktelser om at alle

som er på resortet lager både instastories

og innlegg med produktene i bakgrunnen.

Gwyneth Paltrow har også vært ute og

sendt kjærlighet til sin favoritt sjaman.

Selskapet hennes Goop skal sponse med

Jade-egg og duftlys med lukten “How my

vagina smells” over en lav skog. Paltrow

har uttalt at hun også leker med ideen av

å holde seanser med fleinsopp, så flere kan

oppleve psykedelisk psykoterapi.

Til syvende og sist er alt vi kan si at vi

gleder oss til å komme på besøk. Med

kamerateamet til “Sophie Elises verden” er

det intet annet vi gleder oss mer til enn å

oppleve Durexit på nært hold.


17. mai 2020 [HELSE OG LIVSSTIL]

15

Våt i dotten

Spørsmål:

Er det rart å tenke på monarkiet og

Kong Harald når jeg kommer?”

Anonym student

Svar:

Nei da, monarki har i mange år vært

et symbol på undertrykkelse og

maktmisbruk. I nyere tid har

nasjonalromantikken overskygget

originalidéen, men hold fast ved

mishandlingen så er det helt

naturlige tanker.

Spørsmål:

Jeg og kjæresten har prøvd å få barn i

1,5 år, men uten hell. Han røyker og

drikker mye, men begge tror at

problemet ligger hos meg. Hva kan vi

gjøre?

Mann, 28 år

Svar:

Hei! Det er nok ikke du som er

problemet, men dessverre dere som

par. Selv om samfunnet har blii

veldig åpent er det ikke slik at

homofile kan få barn enda.

Redaksjonen anbefaler å adoptere

eller sende en klage til Statskirken.

Spørsmål:

Finnes det kondomer som ikke er

5cm i bredde, men tynnere?

Mindre velutstyrt student, 21 år

Svar:

Nei, dessverre. Vi anbefaler å vaske

dem på 90 grader før bruk. Passer de

fortsai ikke kan du prøve en runde

til i maskinen.

Spørsmål:

Sist jeg hadde one night stand, stakk

damen og ba meg om å suge min

egen pikk. Hva gjorde jeg galt?

Mr. X

Svar:

Håkon??

Spørsmål:

Jeg jobber i Volda kommune, og har

fåi problemer med samleie. Hver

gang min kone og jeg skal kose oss,

går alt fint helt til hun tar av seg

trusen. Da går hjernen min rei til

kontoret. Plutselig er jeg på jobb og

ereksjonen forsvinner. Hvordan løser

vi deie?

Kommuneansaa, 53

Svar:

Eneste løsningen vi kan se er at du

begynner å onanere på jobb. Det vil

medføre at når du tenker på kontoret,

så blir du klar for en runde med

kona.

Spørsmål:

Før Covid-19 holdt jeg på med en

gui fra klassen, men vi har hai

problemer med samlivet eier 1

meters-regelen. Har dere noen tips?

Kåt sykepleierstudent

Svar:

Hei! Redaksjonen slet også med deie

en periode, men så leste vi

hygienetiltakene en gang til. Der står

det kun at man skal unngå å ta seg i

ansiktet. Viruset smiier ved å ta seg

inn i luftveier eller øyne, så dere er

trygge så lenge dere unngår oralsex.

Dere må også holde en meters

avstand, men deie gjelder kun

luftveiene. Hold hodene så langt fra

hverandre som mulig (hodet med

hjerne). Vi fraråder derfor stillinger

som misjonær.

Spørsmål:

Hvordan skal jeg ta initiativet med

damene?

Mannlig student, 20 år

Svar:

Eiersom redaksjonen hovedsakelig

består av ingeniørstudenter, har vi

ingen tips å komme med.

Spørsmål:

Jeg finner ingen jenter å ha sex med.

Hva gjør jeg?

HVL Student, 22 år

Svar:

Tidligere har store deler av

redaksjonen slii med det samme.

Deie problemet ble løst når vi meldte

oss inn i BTS.


16 [NYHETER]

17. mai 2020

Stortingets kriselager

I en tid der tredje verdenskrig nok en gang

er aktuelt, Yellowstonevulkanen er på

bristepunktet og hvor isen på Grønland

fortsetter å smelte i rekordfart, kunne

ikke rådene fra DSB (Direktoratet for

samfunnssikkerhet og beredskap) vært mer

aktuelle. Har du en beholdning av vann,

hermetikk og jod til å klare deg lenge nok?

Svaret hos deg, som hos de aller fleste, er

nok desverre nei. Man fnyser gjerne av

påstanden om å spare på disse uvurderlige

og livsnødvendige artiklene, men hva skjer

den dagen du faktisk trenger dem? Til nå

har vi enda ikke fått kjenne på frykten og

nødvendigheten av å spare. Vi kan ta turen

til nærmeste butikk og få tak i alt vi måtte

ønske oss og mere til. Verdens matfat ligger

for våre føtter idet vi trår inn i nærmeste

matbutikk. Hva betyr det for oss den dagen

noe inntreffer og vi ender opp med å leve

på trøndersodd og joikakaker?

Det mange ikke vet er at Staten alltid har en

løsning. På samme måte som NAV for de

arbeidsløse har nå DSB etablert en ordning

for de tiltaksløse. Denne trer i motsetning

til NAV kun i kraft ved en eventuell krise.

I det grønne skiftet har MDG gjort

hovedstaden til en bilfri by, og dermed

eliminert behovet for den ultrakostbare

stortingsgarasjen, som sin opprinnelige

funksjon var personlig garasje for tidligere

stortingspresident Olemic Thommesen.

Garasjen har et areal på 1800 m2 og fikk

et høyteknologisk kjøleanlegg som bidro

kraftig til budsjettsmellen for prosjektet.

Kjøleanlegget ble i all hemmelighet puttet

inn i anbudet av DSB uten stortingets viten.

Det er ment til å konservere de enorme

mengdene matvarer og medisiner som nå

er plassert der. Lageret skal betjene hele

Norge og hvem som helst kan søke om

støtte så lenge man kan vise til mindre enn

600g frysevarer, 400g tørrvarer og 4 liter

væske. For en vanlig student betyr det: én

frossenpizza, én pakke ris og åtte pils. Det

betyr også at de som har hamstret, ikke har

mulighet til å søke. Dette er godt nytt for

den gjengse student som til vanlig lever i

trange kår uten mulighet til å spare opp et

varelager.

DSB har gjort en risikovurdering for

ordningen og estimerer at kun 30% av

varene sendt fra Oslo vil kunne nå fram

til Bergen, og kun 5% vil være igjen ved

ankomst Tromsø. Reaksjonene har ikke

latt vente på seg og Studenttingsleder

Henrik Tjore ved Høgskulen mener at

de tidligere lokalene i Møllendalsveien

burde fungere ypperlig til lagring grunnet

størrelsen på arealene. En representant fra

studentparlamentet i Tromsø mener også at

dette er uholdbart og at man bør se til andre

lagerplasser lenger nord. Fylkesmannen

i Troms og Finnmark har kastet seg på og

foreslår å bruke den kjente Ishavskatedralen

som lager. DSB sier i en uttalelse at de har

vurdert alternativer til dagens løsning, men

at kostnaden ved å etablere flere lager vil

bidra til flere budsjettsprekker og at de

samfunnsmessige belastningene dermed

blir for store.

Dette vil under en krise bety at de eneste

studieinstitusjonene som vil bestå i Norge

er de lokalisert på Østlandet.

OsloMet som nylig fikk universitetsstatus

sier i en pressemelding:

Vi ser ikke på dette som noe negativt,

men som en mulighet til å bygge en sterk

hovedstad.

Kritikken har haglet mot Statsministerens

rådgiver, Peder Egseth, etter han hadde

følgende å si om den kritikkverdige

handlingsplanen:

- Det nasjonale beredskapslageret er vårt

kriselager, og ikke ment til å brukes av alle

fylkene. De er selv ansvarlig for å lage seg

et eget beredskapslager.

Tvistdottens redaksjon er ikke umiddelbart

redd for konsekvensene dette medfører.

Hansa bryggeri er jo tross alt lokalisert i

Bergen. Hva har vi egentlig å bekymre oss

for?

Du store Vestland

Etter den store fylkessammenslåingen i

2020 har Vestland fylkeskommune allerede

begynt å tenke på fremtiden. Diskusjoner

om å slå seg sammen med resten av

Norges fylker er i gang. Alle fylkeskommunene

er invitert til forhandlingene,

med unntak av Oslo fylkeskommune.

Dette er på grunn av den store overtredelsen

i 1314, da Oslo stjal status som hovedstad

fra oss her i Bergen, sier Per Morten

Ekerhovd, Fylkesdirektør for kultur, idrett

og inkludering.

reinsdyr, en dialekt som ingen forstår, og

litt kreativ banning.

Russland og Finland har vist en interesse

for å kjøpe Finnmark, men en uforventet

tredjepart har også vist en stor interesse,

nemlig USA.

Etter drømmen om å kjøpe Grønland ble

knust i august 2019, har Donald Trump

funnet en ny “real estate deal of a lifetime”.

Ved å investere i Finnmark har vi en

ny mulighet for å utfordre Kina innenfor

markedet av industriell metall. Trump er

også interessert i Finnmark på grunn av beliggenheten

i forhold til Russland; Det kan

jo bygges et nydelig feriehus i nærheten av

Putin.

Som sagt så skal alle kommuner sammenslåes

bortsett fra Oslo. Det er ikke ønskelig

med bibelbeltet, men igjen så er det et lite

håp om at de med den verste troen skal dø

ut de neste 30 årene. Det er ikke heller bare

de med elendig tro som skal inkluderes,

men også innlandet som ingen forstår.

Selv om Troms og Finnmark er invitert, så

er ikke Vestland helt bestemt om de vil ha

med begge i denne sammenslåingen. Ekerhovd

hadde dette å si om det:

Vi er nødt til å finansiere overgangen til en

så stor fylkeskommune på en eller annen

måte. For å gjøre dette så har vi tenkt å selge

Finnmark til høystbydende, ettersom Finnmark

ikke har så mye å tilby, utenom noen

Illustrasjon

på de nye

fylkene


17. mai 2020 [KRONIKK]

17

Hva er greien med 17. mai

Klokka er 06:13, den 17.mai 2019. Eg tar

meg en slurk av de fineste edle dråper som

finnes her på jord, en iskald Hansa Pilsner,

og skrur på dusjen. Samtidig tenker eg “Fy

faen, nordmenn er noen syke jævler”

Den 5.juli 2011 var det en skyet, men regnfri

dag som tydeligvis ikke er så vanlig. Det var

også den dagen eg offisielt flyttet til Norge.

En 15 år gammel gutt fra et lite tettsted på

Island, som har ankommet store Norge. Fire

år senere begynte eg studietiden min ved

HiB(RIP), og først da begynte eg å forstå

sangteksten. “Å Bergen by e nydelig”.

Selv om passet mitt sier “Ísland” så skriker

hjertet mitt “Bærgen”, og det er selvfølgelig

på 17.mai det skriker høyest.

Da det begynte å nærme seg 17.mai det

første året kunne eg føle det på stemningen

i klassen. De gledet seg intenst, og fortalte

meg at det er den sykeste dagen i året. Eg

feiret på barneskolen til lillebroren min, og

tenkte “Det er jo ingenting sykt med dette

her. Et lite tog, litt softis og noen leker. Ka

faen er greia med 17.mai?”.

Det var ikke før i 3.klasse på videregående

eg begynte å forstå hva mine venner på

ungdomsskolen snakket om. Det var litt stas

med 17. mai. Det året var det russefeiringa

med fyll og fanteri. Eg ble med i russetoget

og kunne endelig dele ut resten av de

forbanna russekortene som bare hadde vært

i veien for meg gjennom hele russefeiringa.

Deretter ble det en “liten” brunsj med resten

av klassen, før vi alle dro hjem for å gjøre

oss klar til kveldens festligheter. Det var

ingen som møtte opp på de festlighetene.

Alle hadde sovnet etter alt for mange dager

med alt for høy promille. Igjen så tenkte eg

“Ka faen er greia med 17.mai?”.

Da eg begynte å studere så traff det. De

to første årene av studiet så var eg så

heldig som fikk lov å ha eksamen 18.mai.

Dette førte da til at eg var innelåst med

bøker, forelesningsnotater og PowerPointpresentasjoner

på selveste nasjonaldagen.

Eg tok meg gjerne en liten tur inn til sentrum

for å få med meg litt av Prosesjonen, og

kanskje en softis eller ti.

Det tredje året så kunne eg endelig feire

den skikkelig. Med Champagnefrokost,

prosesjon og generell fylla på agendaen så

skulle eg endelig forstå det. “Kanskje det er

dette som er greia med 17.mai?”

I fjor så bestemte eg meg for å prøve å gå

“all in”, Champagnefrokost på mitt favoritt

vannhull og delta i prosesjonen. Eg startet

dagen tidlig med en dusjpils (noe som

anbefales på det sterkeste forresten), før

eg tok turen ned til Kronbar i finstasen. Da

eg ankommer Kronbar blir eg møtt med

gratulasjoner fra det finaste eg veit; damer i

bunad. Det at de sto og serverte meg Hansa

gjorde de så mye finere. I det eg stappet i

meg eggerøre, røkelaks og pavlova tror eg

noen hadde tale på scenen. Det var isåfall

ikke minneverdige ord, for eg husker bare

maten (og drikken).

Etter frokosten, som kanskje var den beste

eg noensinne har spist mye grunnet Hansa

og champagne, var det prosesjon. Eg klatrer

opp på flåten eg skulle stå på med en sekser

i hånden og lurer på hvordan dette vil

foregå. 30 minutter og 2 øl seinare så står eg

der, en lunken boks i den ene hånden og et

norskt flagg i den andre. Stemmen er borte

etter å ha skreket gratulasjoner gjennom

halve Bergen.

De sier at 17.mai er barnas dag, og etter å ha

gått i prosesjonen så er det ikke en eneste

tvil om det utsagnet. Eg tror eg aldri har

sett så mange barn i løpet av en dag, og eg

Bilde tatt den 17.mai 2019. Bildet er

sensurert for de mer sensitive leserne

ble positivt overrasket over at bare litt over

halvparten hadde klart å ødelegge penklær

ved hjelp av softis, syltetøy eller ketsjup.

Etter prosesjonen var det selvfølgelig litt

mer drikking. Eg møtte noen kompiser for

en utepils før vi dro videre på vorspiel.

På vei til dette vorset fant eg ut at eg skal

aldri ta kollektivtransport på 17.mai igjen.

Å befinne seg på en buss med varmen på

full guffe i 25 grader iført dress ville eg

ikke ønske min verste fiende. Heldigvis så

hadde vi hver vår øl for hydrering på veien.

I det vi ankom vorset så ble vi møtt med

klemmer og gratulasjoner, samtidig som

en halvfull vinflaske ble dytta bort til meg.

I det eg fikk flasken i henda så begynte

synginga: “Kan Darri drikke vin?”. Etter

de siste dråpene fra flaska rant ned, og eg

innsåg mitt nye talent, husker ikke eg så

mye. Eg kan bare konkludere med en ting

etter å ha sett gjennom Snapchat-stories,

Instagram bilder og noen få vippskrav: Det

var en jævlig gøy dag.

Den 18.mai så våkner eg med en halvspist

hamburger fra Burger King i sengen og

en litt for stor kvittering fra Bergen Taxi i

jakkelommen. En ekkel følelse treffer meg

som en lastebil da eg innser at hverdagen er

her igjen, og eg har 2 eksamener eg må lese

til. På min vei i gjennom Bergens gater på

vei til lesesalen går eg forbi mennesker som

flykter gårsdagens skam, fortsatt ikledd

bunad. I det øyeblikket måtte bakrusen vike

da hjertet mitt ble fylt av nasjonal stolthet.

Det har endelig slått meg. Det er dette som

er greia med 17.mai.


18 [REPORTASJE]

17. mai 2020

Dotten jobber hjemmefra

Alle ting blir bedre med “hjemme”

foran seg. Hjemmefest, hjemmekino,

hjemmekontor. Putter du derimot

“hjemme” bakerst, får det en negativ

vibbe, gamlehjem, fosterhjem, sykehjem.

I disse koronatider er ingeniører over hele

verden pålagt å arbeide fra egen bolig, for

å hindre spredning av kinesiske basilusker.

Moccamastere putrer over det ganske land

når det skal jobbes fra hjemmekontor.

TVIST-dotten har tatt på seg den granskende

journalists hatt, og gått i dybden på hvordan

en dag på hjemmekontor utarter seg.

Dotten ble invitert hjem til Hans.E.Mann,

for å se hvordan arbeidsdagen blir påvirket

av Covid-19. Hans jobber til daglig

som rådgiver hos et av landets største,

tverrfaglige rådgiverselskap.

Dotten knakket på døren klokken 08:00,

ved arbeidsdagens start. Døren ble rykket

opp, og to røde, søvnfylte øyne stirret oss

i senk. “Kom inn, jeg våknet nettopp. Skal

bare få slått på dataen, slik at Skypen viser

grønt, da er jeg “på jobb”. Så får vi dra

igang kaffen”. Dottens utskremte foreslo at

Hans gjerne kunne begynne med å ta på seg

bukse og t-skjorte. Ingen gode muligheter

for å ta bilde enda innser fotografen.

Med kaffe i koppen, og en nybakt prell i

overleppa setter Hans seg foran tastaturet.

Dottens utsendte vipper seg en øl, og lener

seg tilbake. Dotten er logget på. Kameraet

knipser mykt, og fanger frustrasjonen i det

Hans innser at han glemte å lagre siste del

av arbeidet fra foregående dag.

Når kaffen er drukket opp, og dagens andre

snus er på plass blir Hans AFK veldig lenge.

“Tid for bommelom”. Dotten kunne ikke

la denne muligheten gå fra seg, vi sendte

avgårde en liten frekkis til kollegaene. Send

to ALL.

Rule one of (hjemme)kontor: alltid lås

dataen. Rule two of (hjemme)kontor: alltid

lås dataen.

Kl 08:48 ringer Skype for første gang.

Hans når den akkurat. “Hold dere unna

dassen en liten stund, vet ikke om det er

sikkert arbeidsmiljø helt enda.”. 5 minutter

prosjektering, 15 minutter prating om

hjemmekontor og dårlig internett. “Folk

blir så pratesyk når man ikke lenger kan ta

runden i kontorlandskapet hver morgen.

Det eneste som ikke har endret seg er når

man har møter.”. Det tar fortsatt 5 minutter

før alle har mikrofon og høyttaler som

spiller på samme lag. “Ja, Anders. Vi hører

deg”.

Kl 09:30, Skype-møte. “Det første jeg gjør er

å si hei, da vet alle at jeg er tilstede. Så er

det rett på mute, så er det bare å koke kaffe.

Jeg får referat uansett, og ni av ti ganger er

det totalt meningsløst for meg å være med

på møtet. Men det er viktig å si hade, man

må jo bidra der man kan”. Da møtet dro litt

ut ble fotografen sendt på butikken med

firmakortet, for å handle “lunsj”.

Dotten spurte Hans om den nye hverdagen

er snudd på hodet av å jobbe hjemmefra.

“Det blir lange dager foran dataen, plenty

med kaffe og VG, hehe. Og så må vi jobbe litt

også, så ikke det blir for mye betalt overtid.

Men du er på jobb, men hjemme. Ingen fare

for å få korianderoverdose når jeg styrer

kantina. I tillegg har den full bevertning. På

fredager har vi Wine-pairing til lunsjen”

Lunsjen er gjennomført, og det er tid for

dagens bommelom nr. 2. Vi blir vinket ut av

en småtrippende konsulent som skal ride

den siste korte halvdelen av arbeidsutopiet

som heter hjemmekontor. Til tross for mange

pauser vil man generelt si at hverdagen glir

litt mer smidig nå - arbeidsmengden er mye

den samme, arbeidstiden varierer, og snusbudsjettet

har skutt i taket. “Jeg vil ikke

tilbake på kontoret igjen, sjalabais dotts,

nå kaller porselenet.” Det er nok mange

som er glad at en kineser så siklende på en

grillet flaggermusvinge og tenkte “hva er

det verste som kan skje?”

Dottens utskremte kom seg ut av leiligheten,

ned i dagslyset, før vi kom oss tilbake til

studenthyblene for å bearbeide notatene,

jekke en øl, og få noodle-vannet på kok. Vi

skjønner det at hjemmekontor ikke er for

alle, men at det er noen der ute som helst ser

at Covid-19 skal vare litt lenger. Vi innser

også at vi jobber like mye, gjerne mer, enn

konsulenter for 6700kr i gjeld per måned.

Integriteten har dotten i behold, vi jobber

ikke for “the man”.


17. mai 2020 [KJØP OG SALG]

19


20


17. mai 2020 [KONSPIRASJON]

21

Konspirasjonsdotten

Er det ikke blitt kjedelig å tenke at det

er flaggermus som har skylden i alt dette

Korona-maset? Det begynner å bli litt teit

å skylde på et blindt dyr som lever i en

grotte. Tvist-dotten har derfor tatt på seg

ansvaret til å se på andre mulige grunner

til at Korona sprer seg like kjapt i verden

som klamydia under fadderuken i Bergen.

1. Greta Thunberg: Hun har vel egentlig

skyld i alt den siste tiden, og da kan det

vel fort tenkes at hun har en finger med

i spillet her også.. Vi ser flere bilder av

kinesere som aldri har sett himmelen så

blå, Venezia med krystallklare kanaler

og trær som aldri har vært grønnere i

bysentre verden over; Alt fordi vi holder

oss inne og minker CO2-utslippene. Om

Greta kan bestemme blir vi vel hjemme

til alle blir gale og dreper hverandre til

vi er halvparten av befolkningen igjen

på jorden. Makes sense.

2. Erna Solberg: Erna snakket varmt om

at Norge må bli et land hvor flere barn

fødes så vi kan gå rundt som nasjon.

Dermed tenker redaksjonen at det ikke

er overraskende om hun har hjulpet litt

med å få viruset over til Norge så alle

unge som gamle par må låses inne og

finne på noe å gjøre i isolasjonen. Hva

er vel da mer naturlig enn å bruke litt

tid på elskov? Og ja, noen par vil vel

gå lei av hverandre og skille veier, men

da vil nye par dannes og sikkert flere få

innfallet av å skape en liten miniatyr av

seg selv = enda flere barn! Denne planen

må Solberg ha tenkt lenge på.

3. Zoom: I disse tider har en ny aktør

skutt fart på markedet. En aktør som

de færreste har hørt om, nemlig Zoom.

De eksisterende tjenestene som Skype,

Teams, Messenger, Facetime og Google-

Hangouts har brått blitt glemt. Zoom ble

lansert i 2011 av gründeren Eric Yuan

(hm, mistenkelig kinesisk navn??) og

har siden dette vokst sakte. Grunnet den

trege utviklingen og trangen til å hevde

seg i markedet blant de større aktørene,

er det nå flere som støtter teorien om at

selskapet, i samarbeid med kinesiske

myndigheter, utviklet Covid-19. Zoom

som ble børsnotert i april 2019 (hm,

nok en gang, mistenkelig!), skjøt fart

på børsen og har nesten full dominans

i videokonferansemarkedet. JA sier vi,

Zoom kan ikke utelukkes!

4. Myndighetene: Om det kanskje er å

være litt anarkist å nevne de som styrer

Norge nok en gang? Jo kanskje, men det

er ikke å komme unna. Veslemannen

raste i september i fjor og det er vel ikke

å legge skjul på at vi nordmenn kan

umulig ha hatt fokus på det fjellet kun

fordi det kunne rive med seg litt ekstra

fjell? Det må ha vært noe i det fjellet

som gjorde at vi alle ventet på raset. Det

bringer oss selvfølgelig til Korona igjen.

Etter transport med skip over det store

hav og ventetid gjennom tollen til Kina,

gir det mening at Koronaen kjempet seg

løs fra fangenskap i desember og startet

på hjemreisen til fjell og fjord. Noen

av de små cellene ville emigrere enda

lenger og vipps tok de båten over til det

store Amerika som andre nordmenn før

dem har gjort.

5. Hundesykdommen: Det er ikke å

unngå å nevne sommerens store frykt;

Hundeviruset. Hvorfor ble hundene

syke? Hvordan smittet det? Hvorfor

døde de? Kan vi trekke paralleller til

Korona? Selvsagt kan vi det. Dette

var bare en testrunde for å se hvordan

mennesker oppfører seg under kriser, og

hva er ikke mer krise enn at menneskets

beste venn dør? Folk stengte seg inne,

holdt avstand til andre og luftet seg

bare i egen hage. Høres dette likt ut som

en lignende situasjon vi er i nå? Ja, jeg

tenkte meg det.

Om du ikke er overbevist nå så tror du

sikker at mennesker har gått på månen,

jorda er rund og at Martha + Durek ikke er

anagram for hard rektuma.

Statens nye våpen

Du trodde kanskje at staten var de som

kjempet for borgernes rettigheter og

prøvde å oppfylle velgernes ønsker, men

er det mulig at debatter, smisking og

tomme valgløfter bare er en fasade for en

langt mer skjult agenda?

Redaksjonen har fått inn tips og bekymringer

om at staten nå har begynt å overvåke

landets borgere. Det skal angivelig være

funnet opp noen nye og aggressive våpen

som enda er av ukjent karakter. Anklagene

omhandler våpen som infiltrer kroppen

vår, og som skal være nesten umulig å bli

kvitt.

Tipset redaksjonen undersøker omhandler

skabb. Varslerne føler ørsmå klumper

under huden selv etter de har gjennomført

kur og er bekreftet skabbfri. Helsedirektør

Bjørn Guldvog har dessverre ikke tid til å

svare redaksjonen på telefon, men skriver i

en epost at skabb ikke gir noen bivirkninger

etter endt behandling. Derfor skal man ikke

merke noe endring i huden.

Vi startet fort en kampanje på NHH hvor

vi etterlyser en student med skabb, noe

som ikke er veldig vanskelig, da studenter

flest fort får det, og ikke har råd til kuren.

Skalpellen er klar og vi får pirket ut noen

kryp fra den uheldige utvalgte studenten.

Han blir sendt avgårde med oppfordring

til å ta kuren og å slutte å ligge rundt med

folk som har skabb.Vi må ikke se lenger

enn til sidemannen for å finne neste offer,

ettersom redaksjonen bugner av tidligere

skabbinnehavere. Vi har vurdert at den

uheldige skribenten forblir anonym. Etter

en nøye undersøkelse av huden finner vi

ørsmå mikrofoner gravd ned rett under

hudens overflate.

Redaksjonen konkluderer til slutt med at

dette er klare tegn på overvåking. Det er

utvilsomt staten og Solberg-regjeringen

som står bak overvåking av statens borgere.

Ideen har Solberg trolig tatt fra Kina da hun

i 2017 var i et møte med Kinas president

Xi Jinping og statsminister Li Keqiang. At

staten overvåker befolkningen på denne

måten er uakseptabelt, og vi ringer derfor

Solberg personlig. Solberg tilbyr å dekke

alle dottens utgifter i all framtid, og et

livstids konsum av Hansa pils til alle

dottens skribenter om vi ikke lekker denne

historien, men vi lar oss ikke kneble!

Erna og Jinping fra møte i 2017


22 [PROGRAMMET]

17. mai 2020

17. maiprogram

3.februar: Første skrivemøte for årets

redaksjon. Øl-og-Pizza-møte hadde vært et

bedre navn

12.mars:

14:00: Redaksjonen møtes for å få med seg

pressekonferansen. Håper at de skal få mye

mer å skrive om for årets utgave.

14:21: Redaksjonen jubler når de hører at

skolene stenger

14.25: Redaksjonen gråter når de hører at

serveringsstedene stenger

14.45: Redaksjonen må kaste 17.maiprogrammet

for å skrive nytt

4.mai: Redaksjonen får påfyll av

rognebærvin (eller var det likør?) og er klar

for enda et skrivemøte

16. mai:

19:00: Redaksjonen møtes på Zoom for å

feire at det blir Dott i år også

20:00: Anna går og legger seg, fordi hun er

en bestemor

17:mai:

03:00: Magnus inviterer til en ny Zoom, der

er det nach

07:00: TVIST-dotten blir gitt ut!

07:05: Anna møter opp på Zoom for

champagnefrokost med redaksjonen

07:10: Magnus møter også opp, men han

gikk aldri å la seg

07:30: 1000 visninger av TVIST-dotten!

Anna og Magnus feirer med å chugge en øl

09:00: Redaksjonen møter opp på Zoom

09:05: En nasjonalsang(les: Nystemten) blir

sunget med fremtredende whiskystemme

09:10: Menyen blir presentert. Det er alt fra

knekkebrød til grandis og eggerøre

09:20: 5000 visninger av TVISTdotten!

Redaksjonen chugger resten av

champagneflasken

09:30: Det kommer rare lyder fra Zoom. Vi

antar at det er Andrea som puler igjen

09:40: Teknolikken møter opp for å spille

“Ja, vi elsker”. Redaksjonen konkluderer

med at korps fungerer dårlig over Zoom.

09:45: Champagnefrokosten er over, og

Darri børster bort rester av eggerøre fra

skjegget

10:30: “Leve Eidsvollmennenes minne”

blir funnet frem på Spotify og alle åpner

vinduet for å få med seg salutt fra Skansen.

10:35: Andreas begynner å gå sirkler i

stuen med BTS-Fanen. Det å få bære den i

hovedprosesjonen var jo eneste grunnen for

at han ville bli Formand

10:38: Andreas kom på at han glemte å

invitere Viceformand, så han må gå hele

distansen alene

10:50: Andreas gir opp og tar seg en pils.

Fanen veier jo tross alt hele 69 kg!

10:48: Deler av redaksjonen blir sett løpende

rundt sentrum i med frakker. De hadde

ikke fått med seg at det ikke skulle være

noe prosesjon.

12:00: Redaksjonen møtes på Zoom for å se

russetoget på livestream

12:01: Det jævla russetoget er endelig ferdig

siden de bare fikk sende fem russ.

12:02: Magnus sovner endelig etter nattens

festligheter

12:10: Sunniva sitter ute i hagen og strikker

en bunad

12:23: Caroline forsvinner for å ha Zoomsex

12:27: Caroline kommer tilbake, var visst

ikke like bra som de ekte greiene

12:40: 10 000 visninger av TVIST-dotten!

Redaksjonen leter febrilsk etter alkohol og

chugger restene av rognebærvinen fra et

skivemøte i mai

12:41: Vinen kommer opp igjen. Blæh.

14:28: 100 000 VISNINGER! DETTE MÅ

VÆRE EN REKORD! Redaksjonen tar shots

i takt med “Ja, vi elsker”

14:29: Redaksjonen angrer på at de valgte å

shotte til alle 8 versene

14:43: Magnus bestemmer seg for å sjekke

hvilke landsdeler leser Dotten. Selvfølgelig

er Bergen på 1.plass over antall lesere, men

Island er på en sterk 2.plass. Han skylder på

all promoteringen Darri har gjort.

15:47: Mari får påvist korona etter

champagnefrokosten med naboene.

15:48: Mari chugger seks flasker Corona i

fordi hun tror det er medisinen

23:13: Redaksjonen blir stresset over at de

har glemt å skrive ned programmet. Ingen

kan huske det som har skjedd

23:15: Anna forteller at hun har filmet alt

som har skjedd på Zoom, hun kan fylle ut

programmet i morgen.

18.mai:

10:12: Anna begynner å se i gjennom filmene

fra Zoom

10:18: Anna sletter alle filmene og ødelegger

harddisken sin. De filmene kan aldri bli sett.

Tusen takk til

Hansa: for flytende inspirasjon til vår

seriøse journalistikk. Konsumert iskald.

Annonsører: takk for deres mot til å støtte

årets utgave.

Per Thorvaldsen: for at du nok en gang

ønsker å bidra til Dotten.

Stian Sørås: for at du vier tid i voksenlivet

til en liten dupp i studenttilværelsen.

Redaktøsens støttekontakt: for et ærlig

forsøk på vin

Zoom: Uten deg hadde vi ikke klart å

drikke sammen

Regjeringen: uten deres tiltak hadde vi

måttet dra i forelesninger i stedenfor å

skrive Dott

Fredrik H: for god hjelp i photoshop


17. mai 2020 [REDAKSJONEN]

23

Redaksjonen

Anna - Redaktøs

Fra Formand til

Redaktøs, definitivt

et steg i riktig retning.

Dette er hennes store

sjanse til å pisse litt

på alt hun har måttet

forsvare i ett år.

Magnus - Senior

Skribent Delux

Han produserer

artikler som han

drikker øl, litt for fort

og i han har gjort det

lenger enn resten av

redaksjonen. Det er få

som skjønner hva han

sier, så det er bra at

Dotten er en avis, og

ikke en podcast.

Andrea - Moralsk

kompass

Denne jenta ble

først hyret inn som

moralsk kompass,

men kunne bare

brukes til rettskriving.

Vi trodde hun var

anstendig, men det

viste seg at hun var

like syk som resten

av oss.

Andreas - Pamp

Dette er idioten som

tok over for Anna og

nå er forsvareren. Har

endelig tatt til fornuft

og har byttet ut Seidel

med ekte Hansa, det

skjedde kanskje når

han bestemte seg for

å lede BTS istedenfor

å være en følger på

NHH.

Mari - Energibombe

Den søte og uskyldige

blondinen fra Florø

skriver drøyere

artikler enn det ser ut

til, men dog med nok

promille i blodet. Blir

også kalt “hun som

drikker tequila som

vann”.

Darri - Innvandrer

Kosebamse

Darri er han som møter

full til hvert møte,

noe som bare hever

standarden på Dotten.

Han tar oss til nye høyder

selv om han såvidt har

gått opp Fløyen.

Caroline - Sex guru

Like vittig som hun

er kåt, det kunne ikke

blitt noe Dott uten

hun her. Caroline er

også den som bidrar

med flest vitser hvor

innhold strekker seg

fra barnesikkert, til

ord som ikke burde

bli sagt høyt.

Sunniva - Grafisk

geni

Tryller kjedelig tekst

til flott avisoppsett.

Dessverre er

Sunniva så godt som

ubrukelig når hun

er fyllasyk eller når

hun har drukket

alkohol. Dette gir hun

bare 2 produktive

timer i døgnet, men

heldigvis blir de alltid

brukt på Dotten.

Stian - Legende

Få vet noe om Stian.

Ryktene sier at han

bidro til Lydpotten,

da den første gang

ble gitt ut i 1936.

Dere som ikke kom med

Haaland: Ingen som bryr seg om tysk

fotball uansett

Bent Høie: Du stengte Kronbar, du fortjener

ikke vår oppmerksomhet

Berit Rokne: Du likte Dotten, Dotten likte

deg.

Hovland og Ventura: Hvorfor stoppet golf

opp under sosial distansering egentlig?

Solskjær: Dotten liker bare å skrive om

resultater

17. mai komiteen i Bergen: Vi orker ikke

debatten om kjønnskvotering.

Bompengepartiet: Har dere utrettet noe?

EXIT serien: Men kanskje neste år? Vi har

de ekte navnene. Bestikkelser kan sendes

på vipps #42525

Sola brannen: Dere slapp ikke inn i varmen.

Abid Raja: Vi er for kulturell for deg


BAKsiden

Drømmen om Hansa

Melodi: Wenn der

= 66Wasser im Rhein goldener Wein sein

Drømmen om Hansa

Drømmen om Hansa

= 66

1 2

Været

1 2

Tenk om Pud- de-fjord- ens vann det var av øl, du Ja, då

Tenk om Pud- de- fjord- ens vann det var av øl, du ja, då

3 4

3 4

vil- le eg så gjer- ne vært en ål Tenk å

vil- le eg så gjer- ne vært en ål. Tenk å

5 6

5 6

lig- ge ned’ på bun- nen, og ha Han- sa øl i mun- nen Ja, då

7 8

lig- ge ned’ på bun- nen, og ha Han- sa øl i mun- nen Ja, då

vil- le eg så gjer- ne vært en ål

7 8

Tenk om starefossens ferskvann ble te’ bokkøl. Tenk om regnet her i Bergen ble te’ pils, du.

Ja, då ville vil- eg så gjerne le eg vært en så laks. gjer- ne vært Ja, då vill’eg en vært ål. en omsnudd paraply.

Når Tenk eg om oppad starefossens fossen ferskvann dansa, ble te’ bokkøl. Tenk For om å nytte regnet hver her i en Bergen dråpe, ble te’ pils, du.

ble Ja, då eg ville fyllt eg med så gjerne bokk vært fra Hansa. en laks.

Ja, gid då vill’eg det aldri vært måtte en omsnudd stoppe. paraply.

Ja, Når då eg ville oppad eg fossen så gjerne dansa, vært en laks.

For Ja, å då nytte vill’eg hver en vært dråpe, en omsnudd paraply.

ble eg fyllt med bokk fra Hansa.

gid det aldri måtte stoppe.

Tenk Ja, då ville om Svartedikets eg så gjerne vært ferskvann en laks. ble te’ bayer. Ja, Tenk då vill’eg om vært Hansa en omsnudd bryggeri paraply. gikk tomt for øl, du.

Ja, då vill’eg vært en demningsinspektør. Tenk kor tørr vår fest og hverdag ville bli.

Hver Tenk om gang Svartedikets eg ble tør ferskvann for bringen, ble te’ bayer. Tenk Nei, om du Hansa Hansa-stad bryggeri blant gikk tomt fjeller, for øl, du.

drakk Ja, då vill’eg bayer vært en rett demningsinspektør.

fra springen.

Tenk Norges kor tørr beste vår øl fest du og selger. hverdag ville bli.

Ja, Hver då gang vill’eg ble vært tør en for demningsinspektør.

bringen,

Nei, Skål, du Hansa-stad for Bergen blant og for fjeller, Hansa Bryggeri!!!

drakk eg bayer rett fra springen.

Norges beste øl du selger.

Ja, då vill’eg vært en demningsinspektør.

Skål, for Bergen og for Hansa Bryggeri!!!

Horoskop for resten av 2020

I en så usikker og variable tid så er det deilig å vite at stjernene beveger seg fremover og påvirker hverdagen vår på uforklarlige måter.

Her kan du finne ditt horoskop og trygt vite hva som skal skje videre.

Væren:

Urettferdighetene i

verden er store nå, men

finn balansen i ditt eget

hjem. Bli hjemme.

Tyren:

Viruset er like sta som

deg, men vinner nok

kampen mot din stahet

da den kan føre til død,

så følg rådene og bli

hjemme.

Fiskene:

På tide å flykte fra realitetene,

så et badekar

anbefales. Bli hjemme.

1/1

Jomfruen:

Du er jomfru litt lenger,

bli hjemme.

Vekten:

Det anbefales å hamstre

inn på øl og vin for perioden

som kommer, bli

hjemme

Skorpionen:

I tiden som kommer vil

du bli noe ensom, så

du burde handle litt på

kondomeriet før du blir

hjemme.

1/1

Steinbukken:

Du har god forretningssans,

og i tiden fremover

vil det være store

svingninger i aksjemarkedet.

Bruk tiden på å

komme deg frem og bli

hjemme.

Vannmannen:

Det er rolige tider i

møte, så prøv å finn deg

noen venner du kan

holde kontakten med.

Bli hjemme.

Tvillingene:

Finn glede i hverandre

og bli hjemme.

Krepsen:

Du kan forvente store

humørsvingninger i

tiden som kommer, bli

hjemme.

Skytten:

I tiden som kommer vil

du være mye med din

familie. Pust godt inn

og bli hjemme.

Løven:

Ved å øve på brølingen

din i speilet vil du få

utløp for ditt sosiale behov,

så bli hjemme.

More magazines by this user
Similar magazines